联欢剧本-小品

第一篇：联欢剧本-小品

题目

第一幕：

画外音：陈家门到了，下车的乘客请携带好随身物品，从下车门下车。

家长A：嘢~~，这旅游学校还怪难找哩这。白妞~~~~。

家长B：哎~~~~~~

家长A：白妞~~~~~

家长B：哎~~~~~~

家长A：快点，快点

家长B：来啦，来啦，慌啥哩慌，也不叫俺捯饬捯饬（边化妆边上场）

家长A一扭头和家长B脸对脸，A吓一跳

家长A：咦~~~~~~

家长B：咋啦咋啦？

家长A：咋弄成伊莉莎白啦你这弄了

家长B：咋啦？

家长A：你咋捯饬成伊莉莎白啦？

家长B：啥白~~啥白~~~啥有我白~~~

家长A：咦~~~真木文化，这这这~~~（指着B），哎呀。额，我说hiao他妈呀，这一片变化可老大呀，我转半天也木找着这旅游学校给哪了啊。

家长B：打个电话

家长A：对，打个电话，咱hiao啊给我留了有电话号码（mer）。（家长A从腰里掏出手机，拨号）8271919

家长B：加6

家长A：哦，还得加6哩

家长B：可不是哩

家长A：6~~8271919

家长B：通了木？？

家长A：咦，忙音呐

家长B：再拨一遍

家长A：再拨一遍，中，6,8271919

家长B：还木通？

家长A：咦，这旅游学校了电话还老忙啊，比那市长热线还难打

家长B：可不是咋着

家长A：哎呀，hiao他妈呀，咱找个人问问吧

家长B：中~~~~

第二幕：学生入场

学生：妈妈妈，旅游学校招生咨询开始啦，你快点中不中，再慢点都报不上名啦~~~~ 家长A走过去：（用河普）哎，小妮儿，咱这圆圈有没有个郑州旅游职业学院啊？学生：有啊，我正好也去旅游学校了，我领你一块去吧

家长A：咦，老中

学生：妈，快点

家长C：来啦来啦，来啦~~~~~

（音乐起，你是我的玫瑰你是我的花，家长C打扮光鲜扭着入场，家长A绕着C转圈，不停说：归归，归归，归归类）

家长C站定后摆pose：我了舞姿一亮相，统统都pk下场~~~~~~~~~~

家长C换动作：（河普）盈盈，先看你妈这身段，咋样~~~~~？

家长A：归归

学生：老美

家长C：（河普）再看看你妈了这身打扮，雅不雅~~~？

学生：雅，雅，雅，雅了都酷毙帅呆啦~~~~~~~~

家长A：归归，打扫，你刚才（学家长C扭两下）那两校，归归类，看住真得劲呐~~大嫂啊，你这身段真丰满呐，你再看俺xiu（媳），黄皮寡肉了，浑身净骨头

家长B：说啥了，我瘦啦？瘦是瘦，？？？？

家长A：哎呀，大嫂啊，你这吃了镇丰满，成天都吃点啥啊，给俺介绍介绍呗家长C：也没吃啥，就是爱吃点巧克力，红枣和鱼虾~~~~

家长A：咦~~~~怪不得了，这身材，镇丰满，镇性感，大嫂啊，我都快成你了那个铁杆粉丝了我~~~

家长C：真了？？

家长A：可不是

家长C：这话中听

家长B上去揪A的耳朵：咦~~~~~~~，（面带怒色）这话老中听啊~~原来咱俩木结婚说，你光说喜欢那瘦了~~~苗条了~~~，你是不是想吃住碗留了看住锅留了？？？

家长A：咦~~~，又吃醋了又吃醋了，不中你也弄两校，叫大家伙看看？？？

家长B：咋啦，弄两校就弄两校，谁不知道当年我可是老鸦陈哩李嘉欣啊~~~~

家长A；师傅，音乐（yuo）~~

家长B开始走台步，两个来回，第二趟走之前，脱上衣外罩，剩吊带。

家长A：咦~~~hiao他妈，好看好看（边说边把衣服给B披上）

学生：李嘉欣，李嘉欣她三嫂吧~~~~~~~

家长C：慌啥了，盈盈，你说说，你这几天整天去旅游学校都咨询了啥啊？？？？学生：咨询了啥？你听我说~~~~~~

学生：（标准普通话）旅院的校园真漂亮，###########专业情况##############

家长A：咦，听你说了镇好，咱赶快去看看吧~~

家长B，C，学生：走，去看看。

第三幕：

家长A：咦，到了，（指着斜上方）招生就业办事儿大厅

家长A：哎，我说老师儿，你贵姓啊？

老师A：我姓安，叫矿泉，有什么可以帮助你的么？

家长A：我想问问咱学校都有啥专业啊？今儿我专门来给俺hiao问问~~~

老师A：咱们学校的专业有文有理有艺术，您孩子想学哪一类啊？

家长A：那嫩都给俺介绍介绍呗~~~

老师A：没问题，您听我们说~~~~~~~~~

##########开唱旅院欢迎你###########老师A先唱，若干老师各代表一个系，轮唱###### 家长A：哎呀，听住老美啊，中，俺hiao就来这上了。

学生：我也是~~~

全体：（河南话）借此机会俺们商贸系给大家拜年啦~~~~~~~~~~~~~（鞠躬，作揖，万福，形态不一）

第二篇：银行联欢小品剧本

开场。

画外音：欢迎来到华夏卫视，非诚勿扰华夏银行特别节目，有请主持人，魂飞！主持人上

主持人：各位现场的来宾，大家，过年好！欢迎收看非诚勿扰，华夏银行专场。我是主持人魂飞，俗话说，好女不找银行男，银行剩男问题，很严重。过去是一人在银行，全家跟着忙；一人干保险，全家不要脸。现在是一人在银行，全家不要脸，还跟着忙。当然了，有人会说这是迷信，可不管你信不信，反正我是信了。下面有请我们今天的四位青春靓丽的女嘉宾闪亮登场。音乐起四位女嘉宾上场。（神色各异）

主持人：欢迎四位美女，四位可真是形色各异，粗重有细，首先，请说出你们的爱情宣言。

拜金女：没有魅力的女人才说小三不矜持，没有实力的男人才说女人太现实。姐就是这么现实，就是这么不矜持。富二代：都说女人是衣服，那么我可能就是你穿不起的品牌。女商人：老公要领得出去，更要领得回来，不然那不是老公，只是临时工。

海归女：有品位的男人都能看出我是巴黎的欧莱雅，值得你们拥有。

主持人：四位女嘉的爱情宣言，虽然很非主流，但是也体现了另外一种真诚。下面有请第一位男嘉宾，正所谓，众里寻他千百度蓦然回首那人却在华夏个人部，有请XXX震撼登场！

《我不想说》音乐起甲上场。甲：（唱）《我不想说》我不想说，我很平凡，我不想说，我很简单，可是我不能拒绝心中的感觉，每天无人陪伴，回家孤孤单单，我想摆脱我是剩男。

主持人：剩男剩女伤不起，各位女嘉宾，看看伤不起先生的，VER。

（现场互动，同一部门的饭桌说一些行内有共鸣的口号，也可以一个一个的对他简单的搞笑介绍）

主持人：经过简单的了解之后，进入我们的第一环节，男女对话。

拜金女：你好，我是一个非常现实的女人，所以对老公的要求首先，得有钱。然后就是稳重，话别太多，这就可以了。女商人：这不就是完美男人吗？

甲：其实，你这个要求，我倒是有个不错的建议。拜金女：什么建议？

主持人：你可以试着跟我们华夏银行的自动提款机交往一下，它有钱，绝对够稳重，话也不多，就是“请输入密码”那么几句话。

拜金女按灯：灯为什么灭不了？主持人：被广电封完一次我们改版了，灭灯环节挪到最后了，下面有请其他女嘉宾提问。。。

华夏西游

人物：

华夏人——华夏银行员工热情，话多

小张——华夏银行员工（女）性感，表情丰富唐僧——墨迹，可爱

猪八戒——明事理，整场就他一个正常人

沙僧——腼腆，话少，说话就脸红，所以一口就唱歌孙悟空——（女）女性化，柔情似水牛魔王——抢银行的，磕巴

布景：舞台右侧有张桌子，上边摆放一些文件

《西游记》音乐起。

孙悟空先出来师徒三人陆续上场。

孙悟空：你们倒是快点儿啊，你们还想不想上西天了。猪八戒：你才上西天呢，你们全家都上西天。

唐僧：悟空，跟你说过多少次了，咱们是去西天取经，不是上西天。

猪八戒：是啊大师兄，上西天那不杯具了吗。唐僧：八戒你说的也不对，不一定悲剧，世界是物质的，矛盾是普遍存在的，所以没有完全的悲剧。。。（大家无奈状）

孙悟空：停！师父，我先去前面探路，你们在这儿休息一下，我给你„„

唐僧：画个圈圈让我别出去是吧？孙悟空：是啊。

唐僧：悟空啊，为师终于知道为啥每次你前脚一走，后脚妖怪就来抓了。孙悟空：为什么？

唐僧：你这画个圈圈，哪是保护我呀，这分明就是画个圈圈诅咒我，坑爹啊。

孙悟空：师父，这个说法有点迷信了。唐僧：不管你信不信，反正我是信了。

孙悟空：那我不画圈圈，妖怪来了怎么办？沙僧，你说，我做的对不对？猪八戒：别问他！唐僧：别问他！

《其实你不懂我的心》音乐起悟空：我忘了。唐僧八戒：天哪。

沙僧唱：你们有问题，不愿让我参与不要害怕我的歌曲

画圈圈诅咒你，还是祝福你其实不是重要问题。

猪八戒：停！大师兄赶紧走吧，再不走沙僧能唱上两个小时，对这个事还没帮助。

孙悟空：你们好生保护师父，我去前面探路。孙悟空下。（配个跟斗云的音乐）

唐僧：悟空也走了，就剩你们两个了，咱们赶一天的路，这个时辰，是时候。。

猪八戒：别，师傅，我真不能去化斋了，我减肥。今年不减肥，明年徒伤悲。

唐僧：可你胖呼的挺可爱啊。猪八戒：师傅我跟你说实话吧，现在物价暴涨，斋不好化。首先我涨的不靠谱。而且现在猪肉涨价都涨成啥样了，我这200来斤给人送上门去，上回人家差点给我炖了，你忍心吗。唐僧：关键是给你炖了我没法吃，我不甘心！那你不去，总不能让沙僧去吧？（说完捂嘴，知道自己说错话了）八戒：别问他！《天亮了》音乐起唐僧：来不及了。

沙僧：那是一个秋天，我独自去化缘，走到一个门前，被冷水泼了一脸，说我没出息，就知道要饭，来不及解释，来不及狡辩。

猪八戒、沙僧：接唱。所以说我俩化斋不靠谱，那个场面我俩HOLD不住，现在人们只为人民币服务。所以只有师父亲自出马，师父出马一个能顶俩，师父不要推脱，你去吧。唐僧：为师做了一个艰难的决定。猪八戒、沙僧期待的望着唐僧。

唐僧：咱们三个人一起去。这次为师出马HOLD住全场，这次化斋志在必得，我问你们，汽车没油了怎么办？猪八戒沙僧：加油！

《高老庄进行曲》音乐起。三人绕场。

唐僧：华夏银行？是干什么的？

八戒：师父，门口有俩石狮子，应该是座寺庙。

唐僧：太好了，是兄弟单位，那就好办事儿多了。记住师傅说的话，婉转。三人进银行。华夏人上。

华夏人：三位下午好，请问有什么可以帮助你们？

唐僧：阿弥陀佛，这次来是有求于您，贫僧是从东土大唐而来到西天„„

华夏人：先生我懂了，因为这句话我经常听到，跟我来（取文件）

唐僧：看到没？婉转，好办事。

华夏人：大唐到西天属于跨国业务，那我们的环球智赢，正好符合您这样客人的需求，该品牌是秉承“全球、全智、全赢”这一全新理念。小张，来。（小张上场）猪八戒：师父，咱们要饭还属于国际业务？

唐僧：毕竟是跨国要饭，也应该算是国际业务吧。

华夏人和小张进入电视购物状态。（音乐起，灯光有条件的话就是场光暗，追光起）

小张：今天很荣幸的请到了我们华夏银行的业务经理，华经理你好。

华夏人：你好，大家好，欢迎收看华夏TV上火购物节目。小张：今天为大家推出的国际业务部的新产品是什么呢？两人：环球智赢，国内信用证。（产品名字不对请谅解）华夏人：“智赢有信，用之四海”作为华夏银行“环球智赢”国际金融服务品牌旗下的新产品，它的确是非常靠谱。

中国好声音

人物：

四位导师——装束一定要模仿到位：比如饰演刘欢的假发、那英的紫色头发、庾澄庆的霹雳砍袖、杨坤的五角星T恤等华少——可以没有华少快，但是说话一定要清楚，不能为了快而说不清台词

唐伯虎 ——有种周星驰的感觉

秋香——可以女扮男装，可以找个胖子，总是越难看越好。

开场音乐中国好声音开场音乐

主持人（模仿华少开场，语速快）：正宗好沙县，正宗好声音，欢迎收看由沙县领导品牌，淳百味为您冠名的拌面扁肉中国好声音，在福州，住融侨。福州融侨为中国好声音加油。本届中国好声音所有学员当中四位导师最得意的门生将踏上福州融侨外滩音乐梦想之旅。发短信参与互动立即获得大洋百货100元的五楼优惠券，感谢东街口对本节目的大力支持。接下来，让我们掌声欢迎四位评委老师。

那英：（背景音乐配合，定点光转身）：我是那英，我将用鹰一样的眼睛寻找好的声音。你准备好和我一起创造音乐奇迹了吗？I WANT YOU。

杨坤：大家好，我叫杨坤，因为我有三十二场演唱会，所以大家叫我三十二狼，我要用狼的耳朵寻找出我心中的声音，你准备好和我一起踏上音乐之路了吗，I WANT YOU.庾澄庆：大家好，我是哈林庾澄庆，年轻的时候我不知道愁，但经验告诉我，面对压力，不要不愁，所以我的座右铭是无莫愁，你们准备好喝我一起寻找音乐大篷车了吗？I WANT YOU!

刘欢：大家好，我是重量级导师刘欢，在歌坛的三十年变迁中，我的脖子从未变。我要用静态的脖子，寻找动态的声音，I WANT YOU.主持人：好的，感谢四位导师,过去三周，在这个只关乎声音的舞台上，我宣布：那英组还剩14个名额，杨坤组还剩14个名额，哈林组还剩14个名额，刘欢组，同样剩下14个名额，三周了，从没有一位评委老师转过身，选手抱怨，面对导师孤独的背影，真恨自己没有雄厚的背景。那么今天，我们能看到评委老师的转身吗？让我们拭目以待，掌声有请第一位学员，闪亮登场！

【第一位学员上台演唱】（一身唐伯虎装扮）

（前奏一响，评委老师就都按按钮转身，学员都看楞了，拍儿都没跟上，但还是唱完）

第一位学员演唱完毕，掌声四起。

庾澄庆：哇喔，这位学员的穿着真的是非常复古啊！简单的介绍一下自己。

唐伯虎：桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙，桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。（四位导师没听懂）

杨坤：这位同学理解上可能有些偏差。。。

唐伯虎：（打断）别人笑我太疯癫，我给别人一板砖！刘欢：同学的脾气非常的火爆，您好，请问您叫什么名字？唐伯虎：鄙人桃花庵主唐伯虎。庾澄庆：唐伯虎？你是做什么的。唐伯虎：画家。

那英：你是画画的？唐伯虎：对。

刘欢：画画的，来唱歌？请问一下你的美术是专业院校毕业吗？

唐伯虎：什么？

杨坤：他问你是什么学历。唐伯虎：我是进士。

刘欢：呵呵，我也是近视，我问的你是什么学历。唐伯虎：进士。

刘欢：是这样的，高度数，不代表高学历，这样，咱们谈的具体点，你多大了。来自哪里？

唐伯虎：我是明朝人。按岁数应该是500多岁了。庾澄庆：从古代穿越过来的？

唐伯虎：若曦不也是从现代穿越到清朝的吗？

那英：你是明代的唐伯虎？那你为什么来到这个舞台呢？杨坤：我能理解，因为我是一个创作型歌手，通过你的歌声，我就知道你是一个有故事的人。

唐伯虎：没错，我和秋香已经从故事演变成事故了。刘欢：具体说说。

唐伯虎：主要是《好声音》太火了，秋香非常愿意看，这么说吧，我和秋香洞房花烛夜那天，她喊出了一位男性导师的名字。。我觉得我该来。刘欢：悲剧啊。

那英：你对新婚之夜，妻子喊出导师的名字这件事情，怎么看？

唐伯虎：你不应该问我怎么看，你应该问元芳怎么看。庾澄庆：伯虎，无论是谁，你都要冷静，其实你和秋香的爱情，我们现代人都知道。

唐伯虎：哈林，你和吴莫愁的爱情，我们古代人也了解。庾澄庆：我俩和你俩不一样。唐伯虎：我俩没有大篷车。

刘欢：好了，一个画家，就为了达到老婆的标准，穿越到好声音的舞台，你的爱人一定会非常自豪。杨坤：她来了吗？唐伯虎：来了。

那英：请秋香上台。

【秋香上场（非常胖）

秋香：各位评委老师好。那英：你是秋香？秋香：是的。

唐伯虎：古代的审美可能跟现在不一样。

那英：秋香你好，你有想过唐伯虎的演唱，会让我们全部转身吗? 秋香：没有。

刘欢：你知道他来好声音是因为你吗？秋香：我知道。

那英：我觉得你是世界上最幸福的女人。秋香：我也觉得是。

杨坤：我得强调一点，男人，开始创业真的是不容易的，我的女友就是因为没坚持住。。庾澄庆：所以把你踹了。

杨坤：没错，但秋香今天能为伯虎坚持到现在，真的是不容易。我今年有三十二场演唱会。。

庾澄庆：（打断）又来。。又来，还没有问完呢。

这些只要稍微改改都能用但是得你们自己改我不负责改手头事情太多

第三篇：小品剧本

文章标题：小品剧本-怕做典型

下午五点钟左右，农民实业家刘贵和老婆林莉正在家里算收入，有人敲门，是镇里管工业的副书记和副镇长。

林莉：（打开门）哎哟，书记大人，镇长大人，贵人，请进。

书记：别叫得那么好听，还只是副的。

林莉：唉呀，叫的人省心，听的人舒心嘛。别谦虚了，你们也很快就由姨太太转成正房了。什么风把你们又吹来了？

镇长：（用手指指林莉笑笑说）你这个林莉呐，真是灵牙利齿，什么叫又来了？不欢迎吗？你可别后悔。

林莉：（装做自打嘴巴）对不起，我没文化，大人不记小人过，请坐吧。

书记：（左右看了看）老刘呢？不在家吗？

林莉：在，他不在家，我敢一个人呆家里吗？

林莉朝里屋喊起来：“当家的，快出来接客，首长来了。”刘贵跑下楼来

镇长：（看着刘贵）老刘，你的好运来了，今天早上没听到喜鹊叫吗？

刘贵：（摸摸头，憨笑）还有什么喜鹊，乌鸦倒不少，害得我不知是狼来了还是鬼子进村了呢。

林莉：（瞪着刘贵，不好意思地看着书记和镇长）有你这么说话的吗？书记，镇长，我们老刘不会说话，你们可别往心里去。

书记：（摆摆手）我们做惯了基层工作，还受不起这点幽默吗？

刘贵：（看着书记和镇长）有什么事？可以先说吗？晚痛不如早痛。

镇长：（拍拍刘贵的肩膀）不用那么神经过敏，总之是百年不遇的大好事。省里不是要搞第二次填肚子工程吗？目的是要全省人民狠挖各自的潜力，实现二次创业。咱们县就只有养羊才是点特色，而咱县养羊成点气候的就只有你，所以请你配合一下县里的战略方针，到时候你只会更加吃香喝辣，决不会啃回骨头的。

刘贵：怎么个配合法？

镇长：想让你把养羊场搞大点，也就是说，扩大经营。

刘贵：我就只有这点底子呢。

镇长：我们既然叫你搞，当然要大力支持你，怕什么？由我们出面给你贷款，派车和联系销路，你只要负责好具体的管理就行了。

刘贵：我还没玩过这么大的牌呢。

镇长：现在时兴集团军做法，不兴打游击了。

刘贵：可我是在商言商，万一到时候来个黄庄或放大炮给别人呢？

镇长：（拍拍胸口）有我们政府撑着，你还担心什么？我们早替你做过侦察兵了，自从克隆羊出来后，越来越环保的谗虫们就觉着圈养羊的稀奇了，我们要抓住这个机遇。你要是搞好了，我们也跟着多沾点荤；要是弄砸了，我们的乌纱帽也戴不稳。到时候，省里和县里还会下来开现场表彰大会，你想不做明星都难呢。

刘贵：（搓搓手）给你这么一说，我觉得好象明天就要被中南海召见了呢。但我还是心里没底，万一背时，到时候遇到熊市，你们拍拍屁股就能走人，我可到哪里去躲债主？

镇长：（握了握刘贵的手臂）不要把我们说得那么赖皮嘛，我们是为你好，也是为了我们自己呢，再怎么着，我们还要在这里呆嘛。

书记：（终于严肃起来）当初你什么都没有，我们不是大力扶持你搞成了吗？好歹也是在我们的地盘上，还保护不了你？

林莉：（捅捅刘贵）你这个人也真是的，领导这么看得起，你怎么也得拿出点精神来嘛。

刘贵：（咬咬牙）好吧，就当得赌一盘吧，反正咱也是赌着起来的。

副书记和副镇长走后，刘贵和林莉夫妻俩还在琢磨。

刘贵：我还是不太敢上他们这个赌桌。

林莉：怪不得人家说农民企业家成不了大气候，你也太跟不上形势了，要玩就玩大牌，老和那些小牌能赢什么大钱？

刘贵：万一手气不好呢？现在还没有公平竞争的好事呢。

林莉：他们当官的也是在赌，难道我们就赌不过他们？

刘贵：他们可都是戴着护身符来赌的，又不要自己的本钱，咱能比么？

林莉：你也别把他们看得太高了，他们赌输了，照样是什么都没有；你赌输了，起码还有我嘛，你还担心我会给孩子另找个爹不成？大不了咱又从头挨起，又不是没挨过。

刘贵：你说得轻巧，好不容易混到这份上了，还要走回头路？

林莉：我说你死脑筋就是死脑筋，你没听清副书记后面的话吗？那意思就是说，既然能把你扶起来，就能把你打下去。你要是搅黄了他们露脸的机会，以后处处给你亮红灯，你这生意还怎么做下去？就算到头来弄败了，他们也不可能不够意思吧，起码他们得做贷款担保人呢。

刘贵：（顿了顿）明天你先把五六万块钱存在我爸的账上，作为我们以后的生活费。

半年后的一天里，刘贵在家接到营销员的电话，立即嚯地站了起来。

刘贵：（紧握着电话，嗓门越来越大越来越急）什么？外地更大的集团军抢了地盘？你们大方点嘛，舍不得肥羊套不了狼！……什么？人家出的血比咱们多几倍？那镇里的那帮家伙呢？……什么？一句集体担保的就完事了？还成了红人，调到上面去了？那县里呢？……什么？县里竟然说是由乡里负责的，不关他们的事？够了，够了，不要说了。

刘贵气愤地把电话掼在地上。

有人敲门，是县电视台的记者。

刘贵：（没好气地）你们的消

息真灵通，来出我的洋相？

记者：你说到哪儿去了，听说你的创业成绩很突出，乡里有关的干部才调了上去，我们是来挖你这个优秀的典型呢，还请你能配合。

刘贵：（苦笑）好吧，再配合一次也无妨，你们知道我实际上成了什么典型？

记者：那当然是二次创业的典型啦。

刘贵：（大声地）我他妈成了傻瓜的典型。

记者：（愕然）……

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第四篇：小品剧本

《大话英语》

开场：A坐在椅子上垂着头，B趴在桌子上睡觉。男扮女装的C手举“大话英语”的牌子像拳击场上的女郎一样逛个圈，中途摔倒一次后把牌子拿反了，后面写着“禁止在此处大小便”

C下场，D手拿着一个洗发露上场，D一直盯着C看

D：（面对观众）刚才那不是春哥么？长得真有创意，活得真有勇气啊！（举起洗发露）神马牌洗发露，材料来自大自然，去其精华，取其糟粕。为ISO9000免检产品，含有硫酸，三聚氰胺等一系列对人类有害的物质，给你一头见不得人的秃头，为居家旅行，杀人灭口必备良药。请认准神马游牌洗发露，联系点火：……（声效：嘟）大家刚才有没有听到嘟的一声？竟敢在我说话的时候嘟？真是……（声效:已被和谐）（对后台）导演，不能插广告？好的！好的！

D放下洗发露，转身背后写着“神马牌洗发露”

D：（对A）干嘛一副被偷了菜的样子？有什么不开心的事说出来让大家开心下啊…… A：还不是那英语四级，为了那英语四级我是废寝忘食、焚膏继晷、悬梁刺股、凿壁偷光……

D：（打断）你宿舍的你160度电用完了啊？这么快就要凿壁偷光了？

A：这样是为了夸张点嘛，那细节就不要去计较那么多了，反正最后还是没过.。我是得了英语的病却没有英语的命啊！

D：真的吗？这是真的吗？你是真的真的也没过英语四级？

A：确定一定以及肯定，（深情对观众）曾经有一份考试答案放在我的面前我没有去珍惜，等我失去的时候才后悔莫及。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我一定对那答案说三个字——“我要抄你”，如果非要加一个期限，我希望是……

B：（歌声打断，A盯着B）小小姑娘清早起床，提着裤子去茅房，茅房有人没有办法只好拉在裤子上（拿起镜子自言自语）最近睡眠严重不足，每天才勉强睡够18个小时，皮肤得不到充分的休息，导致内分泌失调，脸上都长痘痘了，我的帅是越来越抽象了，快被华仔追上了（被A的眼神吓到）你怎么这样色眯眯地看着我？难道你想对我进行人身侵犯？（双手捂胸）不要过来，我叫了哦。

D：他只是想杀了你

B：这是为什么呢？

A：（抓狂）因为你打断了我的台词，你简直是厕所里点灯——找死。（仔细看着B）我觉得这个世界有两种人能吸引别人，一种是特漂亮的，另一种就是你这种。B（尴尬状转移话题）那个……那个你们刚才在说什么来着？

D：（捡起洗发露）我们刚才再说这个神马牌洗发露，说到这个神马牌洗发露……（对后台）哦！不能插广告

A：我们在说那个英语四级呢

B：原来是英语啊，那太简单了！不就是来是come，去是go;点头yes，摇头no嘛……

A：有你说的那么简单的话为什么的你的英语四级也一直没过呢？

B：（痛苦状）老衲浪费国家的粮食十九年有余，一直没能为祖国、为党、为人民做出什么贡献。每思及次，伤痛欲绝（激昂状）英语不及格，因为我热爱着中国文化，深深地沉迷于汉语，无暇顾及英语。

（后台：此言差矣）（慢镜头音乐）

E慢镜头入场，C从另一边入场，手举“路人甲”牌子，E撞了下C

C：慢镜头也要看路啊

E：对不起对不起（对B）因为你爱国，所以要及格.B：这是为什么呢？

E：万一某天你遇到个外国MM，你就可以跟人家搭讪了呗！（开始联想画面）B：Hello啊！Can you speak 汉语？

外国美女：Oh my ladygaga，你居然会说汉语，这么fashion。帅锅，I canspeak 汉语呀，我决定，为了爱情，我也要学会中国话！

B：（泰坦尼克号主题曲）哦，Rose.外国美女:哦，Jack.(表演泰坦尼克号经典一幕)

B:Rose，我一定要考过英语四级，I love you.E：Jack，我来帮你！I love you，too.B沉浸于美好的幻想中。

A：可是我都拼了命还是学不好啊。

E：那就更拼命呗。

D：那不是草管人命么？

ABE：是草菅人命。

D：我是故意读错的，看你们是否注意我在说话。

E：其实学习办法也很重要，不是有一句话这样说么：要成功，先发疯，不顾一切往前冲？所以我向大家推荐疯狂英语。

A：可是也有一句话是：上帝要一个人灭亡，必先让其疯狂啊。

E：所以大家也要自己把握好咯（激昂）同学们！不再沉默中恋爱，就在沉默中变态，不，不，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。让在这我们一起像大家表下我们的决心吧。

ABDE：I promise I will try my best to learn English no matter what will happen C：那学英语究竟为啥呢？

A:笨，泡漂亮的外国MM呗。

E:你真是俗，俗不可耐。学好英语是为了和外国友人更好的交流，给自己创造更多优势，促进我国和其他国家建立良好的关系，有句话说得好：四海为一家嘛。（其余人呕吐状）

D：:好了，现在就去学英语吧！（AED欲走）

B：还不能走。

AED：这是为什么呢？

B：因为还没谢幕。

（谢幕）

数学与统计学院

第五篇：小品剧本

小品剧本--快乐夫妻

原创小品--快乐夫妻

作者：ycwsm

时间：今天

地点：家里

人物：夫，60岁；妻，58岁。

正文：

妻：（独白）时光如梭，转眼间结婚三十五年了。这些年来，相夫教子，上班下班，忙忙碌碌。如今孩子们远走高飞了，我们也退休了，日子好过了，身体却不

中了，精神也空虚了，当年那火爆脾气也消失的无影无踪了。想当年，我那威风，也不是给您吹，那是相当厉害，可如今连星星之火都迸发不出来了。

夫：（上）（按门铃，捏着腔）他大妈，在家吗？

妻：谁？找谁？

夫：我找你家老头子。

妻：还没回来。

妻：不是去哪里拈花惹草，就是到哪里斗鸡玩鸟去了。

夫：（自言自语）我斗斗鸡、玩玩鸟还行，哪还敢去拈拈花惹惹草？（大声说）你开开门，我有事要对您反映。

（妻开门，一看是丈夫）

妻：你这老不死的，还给我玩花样？

夫：看您一个人在家，试试您还有没有想法。

妻：什么想法？如今不是待字闺中，而是残烛旧灯，就是心中荡起春风，也不敢轻举妄动。

夫：古人云：半老徐娘，风韵犹存；本人曰：年近六旬，尚能引人。

妻：你这话牛头不对马嘴，驴头不对马尾。你不是想说我“树老花不老，人老心不老，脸老春不老”吗？实话告诉你，以前想过离婚，也想过私奔，随着岁月的流失，这些想法才深深地埋在我的心里。

夫：也不是对您吹，想当年，我风流倜傥，潇洒英俊，姑娘倾心，小伙子嫉恨。

妻：你臭美吧，这叫自我感觉良好。看你那大头，像冬瓜，栽在肩膀上，整个大憨瓜。脸上长得倒有点特色：有一脸的好头发，黑鸦鸦，乱如麻，斩不断，理还乱，蚊子飞到脸上，还以为到了冬天的草原。该长毛的地方更有特色：寸草不生，光秃秃一片，贼亮贼亮的，怨不得虱子感慨万分地说：好一片不毛之地，这生存环境也太恶劣了。但很快又纳闷起来：这人类砍伐森林还真不简单哩，怎么半山腰里树木茂密，山顶上却被砍得光秃秃的了？就你这头和脸，如果展开想象，就有学问了：你那鼻子像山梁，蜿蜒起伏，源源流长；两个鼻眼像山洞，洞口毛茸茸的，里面黑洞洞的；一张大嘴像山沟，里面怪石林立、犬牙交错；两只眼睛像坑潭，里面波光闪闪，不时荡出层层涟漪；尤其是那腮帮子上的麻点，像密布的盆地，连密布的森林都掩盖不住；胡须倒像沙漠中的几片绿洲，不规则地排列在嘴的四周，犹如给山沟增添了一道靓丽的风景。天哪，这哪里是头脸，分明就是一处优美的游览胜地。

夫：您别以为我傻，您这是作践人。你这老婆子不明事理，哪有说自己的男人不好之理？这不也影响自己的形象吗？照您这样说，我这脸还不少创收哩。不管您怎么说，反正您这一辈子还是嫁给我了。

妻：当时要不是被你蒙骗，你以为我会看得上你？想当年，我年轻貌美，才华横溢，论长相虽比不上西施，也和貂禅大致相当吧？论才华，虽比不上李清照，也和苏小妹相当吧？那追求我的男士成群结队，颇为壮观。

夫：我咋就没看出来呢？

妻：我看你就是眼拙，难道你长期以来对我这样一个才貌双全的女人就熟视无睹、视而不见吗？简直是对美女的亵渎。气死我了，伤心透了。想当年，你长得百里挑一——的难看，家里又穷得叮当响，我怎么就那么糊涂，偏偏嫁给了你呢？

夫：别看东西不多，都是古董。家里的破羊皮袄，据说是我爷爷传下来的，那对绣花枕头，据说是我奶奶出嫁时陪送的。当时不是还有一辆车吗，是纺花车，那可是历史文物，传说是清朝光绪年间生产的。

妻：穷就穷吧，既然来了，也就认了。为什么当着那么多朋友的面，你还自吹自擂，说什么“金屋藏娇”，我怎么连半粒金子也没见着？倒是饿的我眼冒金星。

夫：我这是夸奖您，这都不懂。

妻：夸奖也吹的太大了吧？吃不好，穿不好，心里还能热乎得了？

夫：因为有我在，您不是心里天天热乎乎的吗？你经常对我说：不求吃好穿好，就希望一心一意对你好，这一点我敢说做的还不错。那个时候，生活不是都不行吗？但是，当时咱人穷志不穷。

妻：不错，当时，你人穷，胆不小。在家里还比较听话，在众人的面前特别是喝上二两小酒就不知道自己几斤几两，多粗多长了。

夫：我在众人面前吹两句还不行吗？在家里我何时说过一？连二也没说过，你问我是不是，我说过不是吗？户口本上明明白白写着我的大名是不错，那还不是挂着羊头卖的狗肉？

妻：什么？

夫：比喻是不大恰当，用句名词来说，叫“傀儡”，用句文诌诌的话来说叫“惧内”，知道么？在外面，人家看着我还像个男子汉，可在家里就像伺候“老佛爷”的公公。三十五年来，我为了维护好团结、稳定的大局，我虚怀若谷，用宽

阔的男子汉胸怀包容你那小肚鸡肠，对你的家长制作风一直保持沉默，用男子汉特有的气度和坚强抵挡你的暴风骤雨或者死缠硬磨，我也想有朝一日在沉默中爆发，凸现一次我作为男子汉的风采。

妻：你就爆发一次呀，你以为我喜欢你整天像个公公似的？也让我看一看你男子汉的风采到底怎么样？

夫：为了大局，为了团结，我爆发了吗？事实上，我认为，用那男子汉特有的气度和坚强忍辱负重，就是对什么是男子汉的最好诠释。我年轻时的火爆脾气都让它在沉默中灭亡了。如果男子汉大丈夫连一点愤怒都压抑不了，跟老娘们斤斤计较那还叫心地坦荡、虚怀若谷？再说跟老娘们一样婆婆妈××，那才真的变成“公公”了。你想看我男子汉的风采，今天就理直气壮地明确告诉你，三十多年来，我每时都在展示我男子汉的风采和气度。也难怪，你不是老爷们，对什么是“男子汉”和“老爷们”确实不好理解。您如果说我不是男子汉，我不禁要问：难道您是男子汉？

妻：嗨吆，没白教育你这么多年，能讲出点道理来了。但是，能管住你就行。常言说的好：不听老婆言，吃亏在眼前；不服老婆管，路途多艰险；背着老婆胡乱搞，好景长不了；要是老婆管不了，早晚没个好。

夫：头发长，见识短，坐井何以能观天？妇人毕竟眼光浅，那比男儿存高远？

妻：妇女能顶半边天，阴盛阳衰到处见，妇人之见也高远，谁说男子不如男？

夫：吆嗬，成了赛诗会了。

妻：自结婚以来，你干过多少家务？记得让你看孩子，你拿着烟头往脸上送，疼得孩子哇哇蹦。我接过孩子喂他奶，孩子疼得不想吃，你竟说，你要不吃我就吃。

夫：谁说话还不漏个嘴？记得您骂儿子是王八羔子，我看到爹在场，赶紧说骂的不对，您竟然说，不是王八羔子，也是个龟孙子。

妻：这些事不要再提了，就说这几十年来，这个家要不是××持，你能在工作岗位上安心吗？别的不说，就说你在工作岗位上一年多没回家，咱儿子出生了你都不知道，这不是对你工作的最大支持吗？

夫：干工作就应该有那种精神。（猛然醒悟）刚才你说什么？我一年多没回家，咱儿子出生了？不对吧？

妻：话说大了，你多少天不回家，你自己还不清楚吗？这些年来，你年年当先进，多次当劳模，回想起来，可以说，一个成功男人的背后，总有一个伟大的母亲。

夫：不对，一个伟大的妻子。

妻：对，是孩子的母亲。但是，当你工作不顺心时，我总是像母亲那样关心、安慰、支持你，记得有一次，你激动地对我说，您不是亲妈胜似亲妈。

夫：那不是喝多了吗？这些年，我也确实要感谢您，您为我和家庭付出的太多了。

妻：少来这一套，想当初我为什么嫁给了你？以后你慢慢的还吧。

妻：你这话说的太不中听了，几十年了，你要是再是个大小伙子，我可怎么办？那不差辈了么？这里，我不禁要问：这些年来，我的青春又献给谁了呢？

夫：又来了，我这老婆子平时口齿伶俐，从不服软，我们两个吵了几十年，好了几十年，越吵感情还越深厚，这老婆子的最大特点是，脾气发完了，心里也软了，体贴也倍致了。这倒真的让我体会到了“什么是夫妻”的味道。

妻：能给手下败将一般见识，那还算是巾帼英雄？

夫：你说现在生活好了，我们老两口子温暖幸福，我知足。可这一天到晚清清静静，吃完上顿等下顿，我总觉得这生活还缺少点什么。这说好听点叫“安度晚年”，说明白点不就是目标朝西奔极乐吗？

妻：这话又不中听了，如今不正夕阳红吗？夕阳的景色也美丽，夕阳的余热也温暖，晚年的生活也多彩。咱们社区不是有“夕阳红秧歌队”吗？不是有“老年活动中心”吗？不是还有“花草鸟兽协会”吗？前几天我们社区小学不还聘“兼职少年辅导员”吗？参加哪个活动还不够你忙乎的？更何况家里还有一个知冷知热的，像母亲一样关爱你的老婆子。

夫：别提秧歌队，提起来头皮发麻。想当年，我到秧歌队参观过一回，就受到你的严厉批评，至今还心有余悸。

妻：想当年，你不到30岁，到秧歌队哪里是去参观？你两眼喷火，直瞧得人家漂亮姑娘浑身不自在，人家向我直告状，再不批评你，就是对你不负责了，咱们的关系还能维持和谐吗？如今正在朝西奔极乐的你，风光早已不在，谅你有贼心也没有那贼胆，去吧，我放得下心。

夫：想当年，就只有贼心没有那贼胆，何况是今天？