情人----七万五千年的爱范文

第一篇：情人----七万五千年的爱范文

作者：白雪皑皑

以前在所有的爱情故事中，最令我感动的是《白蛇传》，尤其是

当我听到《千年等一回》那首歌时，心中澎湃不已。

圣诞节的时候，我一边吃着“圣饭”一边看《星际浪子》。妈呀！

原来还有七万五千年的爱：姬慧芙爱方舟爱了七万五千年。太浪

漫了！

这次，我不想再讲佳佳的故事了，我想为大家讲讲我和小芳的故

事。因为她是我最早的情人，从她结婚前到她结婚后，从我结婚

前到结婚后，我们都一直爱着对方，就是到了今天，我们也还都

爱着对方！

那一年的仲夏，我初识小芳。她花枝招展，美丽动人，富有青春

朝气。我永远忘不了我第一眼瞧见她时的情景，其实我又怎能忘

记我们之间的一幕一幕。。

当我走进刚成立半年的大禹服装公司，一位漂亮的小姐马上迎

了上来：“请问先生，您找那位？”她的声音活泼又充满自信。

“我找闵总，是她叫我来的。”

闵老板是我的朋友，我们是在一次商业酒会上由我的一个哥们介

绍认识的。闵老板是一位中年职业女性，风情万种。不知为什么

她特喜欢我，从我们认识后，她就一直拉我，要我到她的公司里

去。那时我在中科院负责一个项目开发，虽然不用坐班，但还是

要时不时地去所里看看。所以我答应闵老板：我可以帮你的忙，

但我不能算你们公司的人，你不能约束我。我之所以答应闵老板

是因为第一：我喜欢服装这美丽的行业。对我来说，服装是一个

全新的行业，我喜欢面对挑战。第二：我当时确实有一些时间。

可后来想想，我到大禹公司的最大收获是-我赢得了小芳的爱。

和闵总谈完之后，我对她的意图有了初步的了解：原来她的产品

销路不好，现在搭上一条韩国线，想当那家韩国公司的代理。但

她不知前途怎样，希望我帮她规划一下。最后，她对我说：“我

给你配个助手，她叫小芳，就是你刚刚见过的那位小姐。”

“啊。。！”我心里暗自高兴。

随后的一些日子里，小芳一直伴在我的左右，看着我做筹划，看

着我同那些大商场的经理们讨论合作的可行性，广告辅助，结算

方式。。等等。她一直勤勤恳恳地干着，帮我作笔录，帮我查

资料。。她出了不少力。那时我和小芳除了谈工作外，很少谈

其他的事情。大约一个月后，我交给闵总一份几十页的分析报告

。闵总说她要考虑一下。

在回家的路上，我对小芳说：“把你的手给我”

“为什么？”小芳很警惕地问

“不为什么，我就是想握握你的手”

“如果你想为合作愉快而握手，我同意！但要是为了什么别的，

我是不会答应的”

“为什么？”我很好奇

“我怕我抗拒不了你”小芳的回答大胆又坦率。然后她低下头轻轻

地说：“我的手已经被两个男人握过了，我不想再被第三个人握！”

我沉默了：怎么她也懂这个？

在这里，我再告诉大家我的一个泡妞秘诀--泡妞三步曲

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第二篇：迟暮的爱——读《情人》有感

迟暮的爱

我如果说《百年孤独》给予了们深入人心的孤独，那么《霍乱时期的爱情》则让我们感受到了惊天动地的爱恋，因为，一等，就是五十年。

在书中主人公弗洛伦蒂诺用了半个世纪的时间细心地浇灌着属于她内心深处的那棵爱情之花。五十余年后，当弗洛伦蒂诺带着已苍老的身躯，面对同样老去的、已成为寡妇的费尔明娜时，他丝毫不掩饰地直达爱的核心，就在费尔明娜成为寡妇的第一个晚上，他便迫不及待得向她重申了他永恒的忠诚和不渝的爱情，像年轻时在她的窗下那样，再一次勇敢而无畏地将自己的内心表露无遗。

当这个半个世纪以来等待的机会——可以永远地拥有费尔明娜——一旦出现，他便如救命稻草般的将它抓住，从此不愿放手，因为，这五十多年的等待，每个日日夜夜思念的折磨，已压得他无法呼吸，他不想再经受下去了，他的渐渐苍老的身躯再也经不起这样的爱的疼痛的撕扯。

费尔明娜·达萨经历了与年轻时爱情美丽的幻想，理想破灭后嫁给胡维纳尔·乌尔比诺医生的压抑，最终在老年时，当她已不再对爱情抱有什么渴望，希望在岁月的流逝中了此余生之时，弗洛伦蒂诺再次闯进了她的心门，或者说，他根本不曾离开，等待着合适的时机再次把她俘获。只是，时间之久，她不曾想过，然而，之于他，却日日铭记！于是，她也不再放弃，面对女儿的责难，她不再压抑：

一个世纪前，人们毁掉了我和这个可怜男人的生活，以为我们太年轻；现在，他们又想在我们身上故伎重施，因为我们太老了。

是啊，当两人经历半个世纪的时光，终于，没有任何羁绊了，难道还没有权利去追求自己的幸福吗？幸福无关年龄！能够呆在一起，这种简单的幸福对他们来说已经足够。于是，两人一同踏上了“新忠诚号”，远行。记得书最后船长问这船驶向何处时，弗洛伦蒂诺给出了他用五十三年七个月零十一天的日日夜夜准备好的答案：驶向一生一世！我想这句话他必是坚定地看着费尔明娜说的！终于，二人一生一世！泪已夺眶......厚厚的一本书，承载了半个世纪的爱情重量，页页都是爱情的诗行。时间溶解了一切岁月的襁褓，却在这一份永恒之爱面前黯然失色。最后我们在感叹时间的流逝的同时，也终为它没能将二者的爱带走而感到由衷的欣慰。

诚然，时间能洗涤旧迹，往事会随风而去。但是，当露丝面对着蓝天般的大海，会娓娓道来，那一年，她与那金发的年轻男子如何的不顾一切，为爱痴狂，乃至他为她放弃了生命，而她记着了那一句好好活着的誓言，默默地为他延续着生命；那浔阳江边的琵琶女也在琵琶曲里倾诉着心事，夜深寂寞时“忽梦少年事”，最后“梦啼妆泪红阑干”，泪洒江头。自己年少轻狂的美好时光，必然珍藏在最心底，但当它泛起时，感情的浪潮汹涌而来，淹没一切。于是，当弗洛伦蒂诺一次次的出现在费尔明娜眼前时，虽然她表面冷漠、略带礼节性，但背后隐藏的是感情的浪涌，书中花了大章的篇幅来写她婚后生活的种种不顺，心情压抑，我想那时她眼前必然出现那个诗人般忧郁的男子，能给他寄来火热情诗的男儿。于是，在丈夫死后与弗洛伦蒂诺的来往中，费尔明娜情感的堤坝最终被冲垮，她挣扎着去找回之前的爱情。

迟暮之年的爱也显得那么光彩夺目，因为到那时，我们才发现，原来是生命，而非死亡，乃是没有止境的。

作品中，信占了很大的分量，无论是手写还是打字机打印，都是男女主人公交流的媒介，也是二者感情的见证，也在二者的感情长跑中显得那么得突出。每个孩子青春中都有收到信——亦或是情书的时刻吧，那种懵懂的心跳，生命的悦动之音，我想是任何人一辈子的不会忘记的，紧张到手足无措，面对家长、老师与同学时躲闪的目光，读信时的面红耳赤，回复时的苦思冥想。书中的主人公亦是如此，就是这一封封热情洋溢的信，把两颗年轻的心紧密的结合在一起，他们在信中建造了理想的城堡，用以抵抗现实反对的洪流。因信的往来，生活每天都有了期待，痛苦也有了慰藉。但是，现实终究击垮了理想的堡垒，费尔明娜嫁给了胡维纳尔·乌尔比诺医生，于是，我们看到了弗洛伦蒂诺悲伤后，给别人代写情书时有了自己写信给自己的狂热，就像当初写给费尔明娜那样。好在文中最后，两人在迟暮之年又是靠着这一封封雪花般纯洁美妙的信，再一次走在一起，我们不禁感叹着信的力量，为二者迟到的爱鼓掌！此时此刻，我想你也会想起自己当初年少轻狂的青春岁月里时收到的那一封封火热的信吧，色彩斑斓的信纸承载着一颗热烈滚烫的心，一个纯真而美好的梦，又如一艘航船，呼啸着闯入你心的平静的海洋，不知是否让你的心神为之荡漾呢？

文中还慨叹了爱的艰难：“世界上没有比爱更艰难的事情了”，是啊，人们总是感叹时间久了，生活没有激情浪潮的退却。确实，时间是侵蚀两人爱情防线最大的敌人，虽然说，牵了她的手就不要放下，但最终放下的比比皆是，生活中的琐事也在一步步消磨着两个人的耐心，比如书中，乌尔比诺医生与费尔明娜的一次争吵就是因为费尔明娜没在浴室里放香皂，还有一次是费尔明娜不给他补衣服等等，但正如三毛所说，爱情如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去，是不会长久。所以说，再理想的爱情，也最终会实事求

是，难免于世俗，但这并不代表不爱了，而是超越了爱情，将爱从理想的象牙塔里解脱出来，这正是男女主人公跨越半个世纪的爱情，用尽一生得出的结论：

他们（弗洛伦蒂诺与费尔明娜）之间的感觉并不像新婚燕尔的夫妇，更不像相聚恨晚的情人。他们仿佛一举越过了漫长艰辛的夫妻生活，义无反顾的直达爱情的核心。她们像一对经历了生活磨练的夫妻，在宁静中超越了激情的陷阱，超越了幻想的无情嘲弄和醒悟的海市蜃楼：超越了爱情。因为他们已在一起生活了足够长时间，足以发现无论何时何地，爱情始终都是爱情，只不过距离死亡越近，爱就越浓郁。

这种爱情，必然超越生死的界限，得到的是时间的永恒。

于是，人世中，于茫茫人群之中相知相遇的你我二人，不虚此行！

PS:最近，都看些关于爱情的书籍，在慨叹人类最至真至纯情感的美妙之时，更希望能汲取人生之经验，得到一次精神与灵魂的洗礼，人生路上，你我共勉吧！

今日微博上看到的话，录于下：

婚姻需要爱情之外的另一种纽带，最强韧的一种不是孩子，不是金钱，而是关于精神的共同成长，那是一种伙伴的关系。在最沮丧和落魄的时候，有他（她）扳直你的脊梁，命令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。那时候，你们之间的感情除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情。

第三篇：情人,有资格说爱吗？

作者：不完美的foxli 回复日期：2010-09-25

20:29:06

回复

情人，还是小三，怎样称呼已经不重要，总之，我是他婚外爱着的女人。而我，也深深爱着他。

这样的话题既新鲜又老套，再讨论道德层面的问题显然有些多余，毋庸置疑，出轨是不符合精神文明的。但凡有点责任心和廉耻心的人都会声讨出轨的男人和女人，孰是孰非，没有定论，至于讨论是不是真爱，就更显得矫情了。然而，我今天特意注册了这个号，就是想说说我这个矫情的故事。

我有一个幸福的家庭，老公是个胸怀宽广的男人，善良，正直，结婚后一直对我体贴倍至。我们生了一个可爱的女儿，聪明懂事。我很爱我的老公，老公是我当年从一大堆追我的男人里挑选出来的“绩优股”，不是因为看到他将来会很有前途，而是我认定这个男人会一辈子疼我爱我。事实证明，老公的确是个忠于爱情和婚姻的好男人。同时，由于人品和才干得到了他们公司大老板的赏识，事业上也是一帆风顺。朋友们都说我有眼光，的确找了一个“绩优股”，我也一直认为自己很幸运。我从来没有想过会爱上老公以外的男人。

他-----亦结婚生子，家庭幸福美满。他睿智，风趣，多情。我一直觉得他善良，有很强的正义感，有责任心。可是，对于自己爱着的男人用这样的字眼来描述，总觉得太主观，赋予了太多的个人色彩。毕竟他出轨了，有责任心的男人怎么会出轨呢？善良的男人怎么忍心背着自己的老婆爱别的女人呢？可笑的是，我当初爱他的理由却是因为他隐约的善良，我觉得这样的男人不会骗我。

两个原本很幸福的家庭，两个原本很快乐的人，两个根本不该有交集的男女，却偏偏纠结到了一起，上演了一幕符合当代主题的叫做“出轨”的言情片，如果播出，收视率应该会很高。呵呵。

他会制造很多见面的机会，虽然很危险，但我们都不顾一切的想要见到对方，那种感觉可能这辈子不会再有了。见不到他的时候我失魂落魄的想他，心里导演了很多我们在一起的情景。可是每次见到他，却完全没有按照我导演的那样进行。比如，我想我们在一起要握着彼此的手好好的诉说思念之情，说到动情处，相拥而泣。结果，我们见到后做的第一件事就是紧紧的拥抱，接着是热烈而绵长的接吻，直到彼此都感到仅仅是这样不足以表达刻骨的爱恋，然而开始激情四射的纠缠，过程就不描述了，再写就不是言情片而是三级片了。。等激情褪去的时候，我们才会搂着彼此说说情话。他的怀抱很温暖，我每次躺在他怀里都不想起来，他轻轻的抚摸着我，在我耳边悄悄说：“宝贝尔，我好爱你！”有时候觉得这样的场景太梦幻，居然有个男人叫我“宝贝”，这一般都是我喊我女儿的，现在很少有人这样叫我了。我承认，这样的称呼让我很开心，有个男人愿意把我当宝贝一样的爱着，我觉得很幸福，虽然这样的幸福有点可耻。

他很了解我害怕失去所以会放弃的心态，所以他会不时的安抚我敏感脆弱的神经，他经常会说：“宝贝，不要担心我会离开你，不要害怕有一天我会不爱你，请你一直呆在我的身边，我要证明给你我会永远爱你，永远守护你。”我不是小女孩了，这样的表白也许会令很多女孩子心动，可我仅仅感动了一小下就黯淡了，原因很简单，爱情的誓言是最不可靠的。我从不相信男人信誓旦旦的承诺，只相信我看到的，比如老公十几年来的关怀与忠诚，比如说分手时候情人的眼泪。我恨自己活的那么理智，爱情是不能当做牛顿定律来检验的，如果把一个男人看得很透彻那也就爱不起来了。正如他所说：“你为什么就不能相信我呢？”是的，我心底是愿意相信他的，我很希望他那些承诺是真心的，但理智又时刻提醒我要怀疑一切，从小到大，我都是一个多疑又缺乏安全感的女人。但奇怪的是，我从来没有怀疑过老公，对老公的话我都深信不疑，那种信任已经超过了一般的夫妻。当初跟他结婚，也许就是因为他能给我实实在在的安全感。

情人给不了我安全感，因为他是我的情人，而我也只是他的情人。在看不见彼此的时间里，我们除了想念，更多的是猜测对方现在在做什么。他发短信说“我在开会，一会聊”，我会怀疑他是否真的在开会。他说“我最近很忙没时间见面”，我就会想他该不会是爱上别的女人了吧。如果是男朋友，如果是老公，对这样简单的话女人是不会起疑心的，因为他们有社会承认的关系基础，这种关系会受到周围人的认可和监督，想知道老公是不是在开会打电话过去问问他同事就知道了，想知道男朋友最近是不是很忙去他公司看看就可以了，这是很简单的事，这种时候甚至会有热心人提供有价值的信息及时给你通报情况。因为所有人都知道你有权利过问这一切。可是我，作为他口口声声说是最爱的女人，却没有资格验证他说的到底是不是真的。我们的感情建立在背叛的基础上，本身就是没有信任可言的，我又是这样一个多疑的女人，所以，随着对他感情的深入，我的疑心也越来越重。

有一段时间他好几天都不给我发短信，这不符合他一贯的作风，如果想我，再忙他都会抽空发一条短信“宝贝好想你”，或者直接发个“亲”，以前他开会的时候都会趁别人发言的时候给我发条短信，告诉我他在开会但是很想很想我之类的。可是那段时间他竟然好几天都不给我发短信，也没有在QQ上联系。我想他一定是厌倦了，男人终究是喜新厌旧的，新鲜感一过，再美好的姑娘也留不住他善变的心。那几日，我魂不守舍的盯着手机，希望它突然响起，希望他会发来问候的短信。每一次有短信，我都心跳加速猜测会不会是他，结果每一次都失望，看着那些垃圾短信，我真是恨之入骨，偏偏那撩人心弦的短信铃声让我心惊胆战。我甚至一度把它调成静音，可又不甘心的时时拿起。晚上挂上QQ期待他的头像会闪动，可那个可恶的脑袋一直都是暗的，列个大嘴巴似乎是在嘲笑我的自作多情。我狠下心把他拖入黑名单，心想就这样断了吧，你千万别再招惹我，要么还我清净的生活，要么回来找我我跟你没完。

都说恋爱中的女人智商为零，这句话不仅非常正确，而且绝对是真理。我从一开始怀疑他的真心，到后来犹豫是否要投入全部的感情，最终，我抛开一切顾虑彻底爱上他，我以为我找到了真爱，我以为遇到了这辈子最爱的男人，但同时，这也是悲剧的开始。

我们度过了很多难忘的日子，是他承诺给我的，他说要跟我一起制造属于我们的美好的记忆。现在想想，我还是很感谢他陪我一起走过的那些日子，毕竟那时的我是快乐的。也许正是因为曾经拥有过太多的欢乐，日后才会那般不舍与纠结。那句名言是怎么说的来着，一段感情带给你多大的伤痛，就曾经带给过你多少快乐。没错，不是那样用力的爱过，又怎么会连呼吸都感到痛？

他的短信渐渐少了，问候也日益平淡，字里行间没有了往日的热情，甚至连“想你”都很少说了。我是个极其敏感的人，对于这些变化我感到不知所措，我想不出他为什么会这样。当然，恋爱中的女人都是白痴，我就很白痴的认为他大概是遇到了不顺心的事情，这一段时间过得很辛苦吧。我甚至很体贴的不去打扰他，默默的关注他却不让他知道。可是过了很久他一直都是这样，以我对他的了解，他不是一个可以郁闷这么久的人，更不会冷落我这么长时间。我发短信问他：“你不喜欢我了么？”他淡淡的回复：“你又乱想。”我说：“都是成年人，不喜欢就直接说出来，没必要回避什么。不用担心，我不会给你造成任何困扰。”过了很久，他发过来一个“我正忙”。这就是情人，不想理会的时候随时随地都可以说“我在忙”，不用担心会有任何后果，更不用管电话那边的人是否会因此而伤心。

经过这一次分手，我们都明白离开是那样痛苦，所以更加珍惜在一起的时光。我不再怀疑他的感情，即使不是每天都发短信，我也不再胡思乱想。一想到他是爱我的，发不发短信，见不见面，都无所谓了。他依然不是每天都给我发短信，也不会每晚都在QQ上等我，但我知道他的心跟我在一起，所以不再怨恨。而他亦懂我心，虽然不再联系的那样频繁，却会时时牵挂着我。他说：“宝贝，虽然不能每天都见面，聊天，但是不要难过，想想我是爱你的，就会好受点。”是的，只要确定他是爱我的，我就不再纠结。

然而，这种状态并没有持续多久，过了一个月，我又陷入无尽的纠结中。他越来越忙，我们很久都没有见面了，短信也是能省则省，QQ基本不上了。见不到他，我会不由自主的猜测，当然，是往不好的地方想。一发短信他就会说：“工作上的事很烦，压得我喘不过气来，无暇估计其他。”我不了解他的工作，不知道为什么他会突然变得很忙。印象中他一直都很忙，以前那么忙也没耽误跟我联络，现在到底会忙到什么程度呢？情人都是这样，敏感，多疑，患得患失。做情人太辛苦，这种没有保障的感情经不起时间的考验，爱情终究是化学成分的作用，那种叫做“多巴胺”的化学物质消失后，两个没有婚姻保障的男女靠什么来维系感情呢？

由于他的问候越来越少，偶尔收到他的短信都会让我十分珍惜。以前他每天发几十条甚至上百条短信，我都是看完就删。现在却舍不得删掉那仅有的几条，诸如“最近怎么样”，“恩，很忙，但是很想你”，“呵呵，抱抱”。我就是攥着这几条短信安慰自己他还爱着我，想着我，不会背叛我。想见他一面很难，我不会主动约他，一般都是他提出来见面。然而现在他很久都没有约我，言谈话语间也少了那份温存，我的心渐渐凉了，这一次我有点能接受他不爱我的事实了。接下来，我们闹过几次，分分合合，我分手的意愿却越来越不坚决。那种得不到的男人似乎更吸引我，他的若即若离激起了我的征服欲，或者说是不甘心，我想占有他的欲望越来越强烈。

每个夜晚打开QQ，看着那个再也不会亮起的头像，我很失落。那是他专门为我申请的QQ，昵称是我对他的爱称，他喜欢我那样叫他。曾经我一登上QQ，他的头像必定是闪动的，无论何时何地，他都会用手机登QQ给我留言。那时我上QQ的目的就是为了看他给我的留言，幸福，甜蜜。现在回忆起这些，只会让我心寒。男人可以为了取悦你专门为你申请一个QQ每天说情话给你，也可以因为厌倦你不再打开那个专用的QQ，渐渐忘了你。男人想得到你就会固执的追逐你，直到你不再神秘，男人觉得无趣就会离开你。而放不下的，始终都是女人。

婚外情基本上就是一个男人被一个女人吸引了，产生的冲动而已。在没有达到自己的目的以前，男人不达目的誓不罢休，一切的行为都是为目的服务的。而女方在道德的压力下步步退缩，无非更让男人欲罢不能。在不断的纠缠中，好像产生了爱情。女人似乎找到了真爱，但实际上无非接触时间长了有了依赖而已。于是女方就陷落了，因为背负着巨大的压力，女方更无法放手，而男人得到新鲜劲过去以后，会发现这个女人和别人没有太多不同，原来不顾一切的做法昏头了，就开始顾及家庭事业面子或新的女人，这会女人开始疯狂了，男人越来越怕，最终还是分手收场。婚外情最后得到幸福的，十之一二都是高估了。

这里面男人有爱吗？极少，要是真爱，若无法给女人以未来，就不会放任感情的发展。女人有爱吗？无非是得到了恋爱的感觉，不到走头无路也不想放弃家庭和孩子。说穿了在个人和家庭之间，出轨的人，是把自己的幸福置于了家庭亲人和子女的幸福之上而已。就像出轨的人说，因为对方不知道所以不痛苦，但是没有一个人敢说，自己做的事永远不会被别人发现。这是埋在出轨的人身边的一颗炸弹，你永远不知道它什么时候会爆炸。

这世上不是没有一生一世只相守对方的夫妻，这些人的婚姻，并不是一直都有激情或所谓爱情的，但是，他们知道，在人的一生中，什么样的情最珍贵，什么东西最值得珍惜。这些人，往往到老年回顾的时候，也真的觉得一生是幸福的。

这是我第一次主动约他。我给他发了一条短信：“今天有空吗，我们谈谈吧，不会占用你太多时间。”他很快回复了：“好的。去哪？”我把时间和地点发给他，他很痛快的说了一个“好”。按照约定的时间，他来了，2个月后我再次见到了他，熟悉而陌生。我看着他，心中满是怨恨，是他让我失去了往日的光彩，是他把我变成一个纠结的怨妇，是他让我回不到以前幸福的生活。我恨他！也许我凶狠的眼神吓到了他，这一次他没敢一进门就抱我，而是老老实实的站在那里接受我从上到下、从左到右的审视。我没有说话，因为要说的话太多，都满满的堵在嗓子眼里，一时语塞。我们就这样对视了几分钟，谁都没有说话，没有动。大概他察觉到我的意图，从一进门表情就一直很严肃，有点紧张，有点悲壮，一副视死如归的样子。我突然觉得很委屈，他凭什么让我这么难受，他凭什么不爱我？一想到他不再爱我，我的眼泪在眼眶里打转，我告诉自己一定不能哭。

他注意到了我的变化，我不再凶狠的眼神给了他面对我的勇气。他向我伸出了双手，眼中流露出久违的温柔，“抱抱”他说。我竟像是期待已久一样扑进他的怀里大哭起来。他轻轻的拍着我的背，叹了一口气，“唉，你需要发泄，说吧，我听着。”他太了解我了。一句话就可以瓦解两个月来我的不满，把我变回了那个顺从的小女人。苍天啊，你到底有没有眼啊？我实在看不行这样的自己，把我收走吧！

他把我紧紧的搂在怀里，吻着我的头发，轻轻的说：“说吧，不是有话跟我说吗？”此刻，那些埋怨和质疑他的话最终汇成了一句话：“我觉得你不爱我了。”他说：“这是从何说起啊？”从何说起？就从你不爱给我发短信不上QQ说起！他一脸的无奈，“唉，我都快累死了，每天一大堆工作接二连三，一个比一个紧急，我从来没像现在这么忙过，都有点厌世了。”他摸了摸我的头说：“你这个小脑瓜成天都想些什么啊？为什么总说我不爱你了呢？根据何在？”我反驳他：“根据什么？就根据你不爱搭理我了呗！你就忙成这样？”他特别诚恳的对我说：“真是忙。虽然不能成天发短信，没时间上QQ，也不能每天在你身边，但我对你的爱从来没有改变过，我像以前一样爱你。现在，每晚我依然是想着你入睡的。”听他这样说，貌似解决了我心中的疑虑，我突然觉得自己脑瓜好像真的有问题，人家都忙成那样了我还要求他成天给我发短信问候，我怎么就这么不懂体谅别人呢？呵呵，我居然开始自责起来。他的解释的确好使，不但消除了误会，还把我的行为变成了以小人之心度君子之腹……他果然聪明，我果然容易哄。那个时候，我相信他说的一切，他的话给了我爱下去的勇气，更坚定了我要与他厮守的决心。他曾经说，等我们都老了，变成老头老太太，也还要牵手一起走。我说，我们没有机会做夫妻，不能光明正大的在一起。他说，也许要等很久，也许没有尽头，但无论发生什么他都会一直在我左右。每一次分别，我都要他说他会永远爱我，他说他知道我想要的是什么，他说：“我爱你。一辈子！”我说我老了不漂亮了怎么办，他抱着我说：“我本来也不是贪图你的美貌啊。你变成了小老太太我也一样喜欢你，疼你，宠你。”呵呵，这样的情话谁不喜欢？即使我没有美貌，即使我变成老太太的时候他大概早已不知去向，我也宁愿相信他说的这一切是真的。

他的话我都记得很清楚，因为太珍惜，所以不敢忘记。都是些听了让人舒心的话，当然愿意记得，更愿意相信那是真的。想起当时他说这些话的表情，我是那么确定他没在说谎。每一次他说：“爱你，一辈子！”都是那样真挚，我仿佛看到我这一辈子结束的时候他还在爱我。现在想想，如果当初他说“爱你，就一个月”，我能跟他好吗？他不说一辈子还能说什么？哪怕就是说十年我也不会开心啊。女人，就是这么肤浅的动物！因为认识他的时候对他的印象非常好，相信他是那种说到做到的男人，他成熟敏锐，不随便承诺，所以相信他一旦承诺了一定会实践。刚开始的时候他只说喜欢我，却从来没有说过永远二字，后来随着感情的深入，有一天他发短信说：“我会永远爱你，一直陪着你。”我当时感动的一塌糊涂，认为他说的“永远”要比别的男人说出来分量重，所以我把这当做他对我的承诺。岂不知就是这“永远”二字让我开始有了非分之想。

那一次主动约他，我们尽情宣泄对彼此的想念，拥抱，接吻，缠绵。他的身体，我熟悉的不能再熟悉，却越来越迷恋。我是一个贪得无厌的女人，有了那么好的男人当老公，还想着拥有这样一个优秀的男人做情人。而他并不是一个好情人，如果他是我的情人，那他应该随叫随到，经常暖语慰人，时刻温柔体贴，遵守一个情人的本分。可是他对我若即若离，只有他宠幸我，我不能传唤他。可见，我才是情人。那次激情过后，我搂着他说：“你是我的。”他筋疲力尽的紧闭着双眼，喃喃的答应着：“恩。”我又凑到他耳朵上说：“你是我一个人的！”他点点头。但是我能感觉到他是在敷衍，他并不是真心的。

他和他太太应该有很深的感情，在家里他是个体贴的好老公。这是我从别人那里听到的，所有认识他的人都说他绝对是个难得的好丈夫。这样的评价不知道会不会有点讽刺，但很多人都说他是个专情的好男人。专情，对他太太还是对我？呵呵，肯定不是我。看来男人的外表和内心差别很大啊！老实说，我刚刚认识他的时候也觉得他不是那种会出轨的男人，他看上去像我老公一样本分，专一。有时候我想，如果老公也有了情人我会怎样，这个念头让我霎时间浑身冰凉。我不敢想象那样的场景，老公对着另外一个女人说着“我爱你”，甚至搂着她吻她。。天！我被自己假象的场景吓傻了。突然意识到，我此刻的感觉就是情人的太太知道真相后的感受，她该怎么接受这个事实，她会不会像我一样浑身冰凉？而我的老公呢，他知道这一切后又会怎样？我那宽厚善良的老公怎么会想到他钟爱的妻子竟然做出这样不堪的事情，我。。一边享受着情人带给我的快乐，一边斥责着自己的无耻，正义和邪恶交汇的那一刻，我的精神分裂了！

从那次以后，我不再期待他的短信和电话，QQ也基本不上了。不管他用什么样的借口，不管他口口声声说着爱我，都让我明白了一件事，那就是，他已经没那么爱我了，至于是不是不爱了，我不确定，或者是不想确定。心中没有了期待，倒也没那么纠结了。他偶尔的关心会让我受宠若惊，现在已经很不习惯他的问候与牵挂了。我想，我们就这样渐渐的淡下来也好，不变的感情是没有的，即使不能爱到终点，却也是陪我走过一段路的人，我将怀着感恩的心来缅怀这一段无法在阳光下绽放的情感。

他虽然不经常联系，但对我的惦念却是一点都没减。现在很少说那些情话，不知道是因为时间久了没激情了，还是我们之间已经沉淀为亲情了。也许说亲情有点夸张，又不是夫妻，再怎么也不能是亲情啊！呵呵，亲情，这是他说的，他说我们在一起的时间太久了，我就像是他的亲人一样了。他说他真心的希望我过的好，如果我有什么需要都可以对他讲，他会帮我。可我跟他在一起是因为爱他，并不是想从他那里得到什么。说实话，我的状况很好，我什么都不缺。我曾经对他说：“如果你抛弃了我，以后也再也不会遇到像我这样只是单纯的爱你而跟你在一起的女人了。大多数女人都是为了得到什么才会接近你的。”是的，我真的只是爱他，不掺杂任何私心杂念。除了感情，也许他能带给我很多，而我，只要他的感情。其实我知道他身边有很多女人，而他又是那么多情的一个男人，难免会给那些别有用心的女人接近他的机会。我并不是完全不在意这些，可我相信他是有能力分辨这些女人的意图的，如果他想找个女人上床很容易，会有很多女人愿意甚至主动献身，但我知道他要的不是这个。就如他当初追求我的时候说的：“如果我想找个女人，那很容易。可我偏偏喜欢上你，我只想要你。”

我听了这话震惊了！虽然了解他不再像以前一样爱我，但还是心存侥幸的觉得他不会完全不爱我。我总以为分手这样的话只有我才会说，他是断不会讲的。可是他讲出那句话的时候是那么自然，没有任何迟疑，毫不犹豫的就说要结束。我总以为即使他说分手也一定是痛苦万分，挣扎好久才会隐晦的表达出来。我万万没想到他会如此轻松，与之相反，我，觉得世界末日到来了。我在他身后苦苦追问：“你不爱我了吗？你真的要离开我了吗？你想好了吗？”看得出他也不好受，但至少比我镇定多了。他平静的说：“恩，结束吧！我会把你放在心底，好好珍藏！”其实，男人说到这里的时候已经给女人留足了面子，我不该再接着逼他了。可我偏偏是个固执的女人，我已经完全失去了分辨是非的能力，我只知道那个时候我的心真的很痛，痛的无法呼吸，很想抱着他一起幻灭。那个时候竟然有了死也要在一起的信念。。

我开始渐渐失去了理智，只知道重复一句话：“你怎么能不要我了呢？”他说：“我怎么要你？”那句话把我死死的堵在那里，是啊，他怎么要我？他一直都知道他不能要我，我也没觉得他要过我，现在却问起这个弱智的问题，看来我真的快崩溃了！我脑子越来越不清醒，我发了疯一样冲他吼道：“你当初怎么不说我们做错了结束吧？你说喜欢我的时候就没想过这样不对吗？现在才来跟我讲这个，你爱我我就让你爱，你不爱我了我就得放你走，你怎么这么自私？”我语无伦次的说了很多，他面无表情，一言不发。此时此刻，这个男人真的好陌生，我仿佛从来没见过他一样，他的眼神不再温柔，他的目光不再深情，他不再拥抱我吻我。

他真的不爱了，哪怕有一点爱我他都不会忍心看我这样的。因为我从来没有这样过。我不争气的流着眼泪，哭的眼睛都肿了，那一刻完全失去了自我。他叹了一口气，“你曾经说过我们在一起让你很累，你不快乐，你也说过想分开。可现在怎么又这样了呢？你到底想我怎样？”我含着眼泪看着那张熟悉的脸，我的心狠狠的疼着，我好想把他紧紧的抓住，然后说：“我想要你。”可他说的对，怎么要？我想要的不是他，而是我的尊严而已。即使我那么想要尊严，可我还是践踏着自己的自尊对他说：“我想要跟你在一起。”他看着我，半天不语。我的纠缠和反复无常已经让他厌烦，他从我这里得不到任何快乐，反而要成天面对我的质问和猜忌，作为一个情人，我比他太太管的还严。他是一个不喜欢被束缚的人，自然受不了这些，摆脱我也许是最明智的选择。他终于开口，语重心长的对我说：“你有一个幸福的家庭，你跟我在一起一直很不安，你觉得对不起老公和孩子，你说你感到很无助，你说有时你会觉得累，还说想要放弃这段感情。我相信你的感受，因为我也一样。分开了对我们都好，我们还可以做好朋友，互相关心，偶尔还可以问候。”原来他早就想好了以后，却曾经口口声声跟我承诺永远，我深爱的男人啊，你的永远就只有这么短吗？我已经绝望了，可还是不想放手。虽然他做了一个正确的决定，但我却没办法跟他一起凤凰涅槃。如果他的爱是在高速上奔跑及时刹住了的汽车，那我的爱就是刹车失灵的手扶拖拉机，我们相撞的那一刻，我会伤的更深一些。

我的眼泪并没有换来他的同情，他义正言辞的说：“你不要忘了自己的身份。你是个有家的人，这样做是不对的。”听了这话我彻底爆发了，“谁都有资格教训我，谁都可以指责我，唯独你不能！我变成今天这样是谁造成的？不是你当初苦苦追求，我，一个结了婚的女人，豁出去自己一辈子的清白跟你在一起，今天你却告诉我这样是不对的？是的，这当然不对，可我从来没后悔过跟你在一起，但是现在，我后悔了。”我发飙的样子可能吓到了他，在他面前我从来都没有真正发过火，这一次是真的愤怒了！“你别这样，当初是我做错了，我一直都觉得是我的错，所以现在我想补救。”他很诚恳的说。补救？你想怎么补救？在我还爱着你的时候甩了我？我还没放手你倒先松开了？我骄傲的内心受到了极大侮辱，我狠狠的说：“不可能！”

两个曾经相爱的人就这样反目成仇。我从来没想过有一天会跟他这样，我更没想到最后我的心里竟然全都是恨，一点爱都没了。

（以下是网友发帖评论）婚外恋是最经不住时间和信任的考验的！别难过！女人的感情和男人的感情是不一样的！对于情人，尤其那些婚内也不想放弃家庭的多数男性情人，他们都会始终将他的工作事业放在第一位的，然后是他的家庭；第三有可能才是他的情人。请女同胞们谨记这一点！但是女人却永远把情人放在第一位，然后才是她的家庭，第三才是事业！

那么按女性情人的要求，很多男人就是受不了的。你的结局就是让他感到爱你会很累，甚至会对他的正常工作和生活轨迹造成障碍。实际上爱一个人，应该相互体谅的。爱情不是买卖，不能我爱你半斤，你得爱我八两！其实这里边不是还有3两之差吗！

楼主的问题在于你一直认为你爱他多于他爱你；为此不平衡，为此较劲！其实没必要！你想爱就爱，给他空间；彼此不会太累这样也许爱还可以继续！

既然不能做情人，也别做仇人，因为痛苦的只有你自己。男人是不会痛苦的。。只怪女人太感情用事了。可是也别怪他们。既然曾经相爱过，甜蜜过，那么，那些回忆是无法取代的。。

男人的甜言蜜语不一定都是假话，更多时候显露的只是一种毫无意义的言词，只代表当时的心境一些动听的表白罢了。所以通常已婚男女中所发生的婚外情很少有真情存在，只是为了满足彼此的好奇追求新鲜刺激罢了。（这条是我发表的帖子）

第四篇：【情人】 读后感

情人读后感

她说：我已经老了。

如果你读书只死想单纯的读一个故事，我认为你应该是选错了书。如果你是认真的想倾听一位老人，讲述有关于她青春的回忆，那请你安静的，不要打断她的思绪。

人生有几回能去回忆自己的过去，活在当下就已经烦恼累累。没有哪个人的青春能用简单的一个故事来概括。

每个人的青春也都包括了太多的人与事，懵懂的我们不擅于去解决，只会凭空为自己增添烦恼。家人、朋友、同学、暗生情愫的那个对象。回忆一幕幕涌现，恍如昨日。才发现，原来最初的“我”，内心竟承担了那么多的东西。

《情人》在跳跃的叙事时空中将故事一一展开。文章开头是倒叙，其间伴有顺叙和插叙，并且这几个叙述手法相互交错，来回变换，打破了传统小说的叙事时间顺序。作者用这样的方式写出了两副面孔，一个是年迈老妪经时光、烟酒备受摧残的面孔，一副是稚嫩、无知，没有这些经历的脸孔。整部小说都是在这两个形象交替变换之下完成的。

我、我的母亲、我所惧怕的那个大哥，我胆小如鼠的小哥。年轻的我以为我是真的不在乎他们，他们对我的忽视、他们自私、他们没有温度，可能当时我以为我是最可怜的我。但通过回忆，才发现我是多么的重视他们，就是因为太过于在乎，才会为了他们那一言一行平白增添出那么多烦恼。可能年少的你觉得种族差异让你们忍受异样的眼光；可能会因为妈妈好像对大哥付出来多一点的爱而耿耿于怀；可能会因为家里的贫困而去想通过自己的方式解决家庭的经济问题。然而时至今日，回想当初。想法是稚嫩的，但初心是好的。为了家人为了爱！

那个黄皮肤的男人，让我饱受亲戚的歧视，母亲狠毒的话语。但是单纯的我，在当时并没有判断是非的能力。既然发生了，就有发生的意义。那段生活，我不想多说。每个人读完这篇故事都会有每个人的感悟，而这个感悟似乎不适合用语言来表达。我想，简单总结就是：一个法国人和一个中国人的“爱情”，一个中国人和另一个中国人的媒妁之约，之间的冲突了。但是我们不能去评判其好坏与正确与否。事情总会开始，事情也总会结束。这就是在人生每个阶段，你必定会认识的事情，注定会遇到的那个人。

你问我为何读“情人”这本书。其实在此之前，我从未了解过王小波，一如张爱玲，亦如韩寒。我相信世间的一切，总有一定的天时，会让你触碰到一种叫缘分的东西，不刻意，更不回避。我不会因为谁谁谁说哪本书有名，我就去刻意的读。而当我翻了翻王小波写的“一只特立独行的猪”。虽未看完，但却对王小波对情人的那份特殊的，影响他写作生涯的那份感情念念不忘。王小波那份发自内心的崇拜与崇敬之情，才让我有缘接触了玛格丽特的“情人”，才真的能了解王小波所说的“原来小说还可以这么写”的意思。

如果爱，请深爱，爱到不能再爱的那一天。

他说：他爱她将一直爱到她死。

BY：曾小软 17.9.3

第五篇：情人读书笔记

情人读书笔记范文

认真读完一本名著后，大家一定对生活有了新的感悟和看法，这时就有必须要写一篇读书笔记了！千万不能认为读书笔记随便应付就可以，以下是小编收集整理的情人读书笔记范文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

情人读书笔记1

与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。——《情人》

当你老了，皮肉在与地心引力的对抗中败下阵来，岁月撕碎了你曾经娇美的面庞，那些爱你青春欢畅时辰的人不再围转在你身边，那么，唯有一人，爱你那朝圣者的灵魂，爱你衰老了的脸上痛苦的皱纹，而这爱，不会随时间的消失而消逝。

时光总是来去匆匆，在沙漏的流泻中，在行往目的地的路途中，在冬日的枯桠的缝隙中，不缓不急的穿过。诚然，他是如此的从容不迫，从容不迫到我们都忘记了他的存在，于是忽然地翻开日历，发现圣诞即将来临。一年两年，就是这样匆匆过去。前些日子看朋友的相册，一页页地翻，从17到20岁，一岁不落，看到那些曾经稚气未褪的面庞，在一两年之后，已有了变化，成熟稳重渐渐匿于举手投足之中。我蓦地感到有些恐怖。岁月在脸上刻下一道一道衰老的痕迹，像一个冷面的杀手，无声无息地将我们引向死亡。

杜拉斯仿佛并不具备完整叙事的能力。《情人》更像是她一个人的喃喃呓语，文字支离破碎，仅仅作为情感表达的需要，在平静流淌的文字下汹涌的情感猛烈地冲撞。那个白人少女受到的无可释放的家庭压抑，中国男人本性的怯懦，都从对方那里获得了弥补。白人少女，从头到尾都不曾说出那个中国男人的名字，而电话那头的那个人却告诉她“他会爱她爱到他死。”不得不爱，不能不爱，白人少女的出现之于中国男人，恰似枯冷无光的冬日里的盛夏，将他身体内所有冬眠着的情感释放出来，爱已经深入骨髓，随血液在身体内滚动，生命不死，爱情不死，即便身边是珠翠满头金玉满身的温顺妻子，那个身影却一直一直横陈在他的眼前。一两年的相处时光已把从此以后的人生格调一一描绘下，故此，中国男人的爱是不死的。

这是一个老人在耄耋之年的回忆。那些被酒精，任性的生活充斥着的`年少，在一个温暖的午后，被零零碎碎地从回忆里捡拾出来，锋利的，如刀般。

生命势必屈服于时间。而唯有那些真切的情感会一直存在。

我们企求且期待着白首不相离，就算朝如青丝暮成雪，也可坦然。

岁月忽已晚，仿佛能够看到那汉唐的琵琶女在浔阳江畔续续弹着那些少年的情事，那鬓白的露丝说起曾经的那么一场动人心魄义无反顾的泰坦尼克号的爱恋，那命途多舛的班婕纾垂泪低吟着物是人非，王国维感慨着最是留不住的红颜辞镜花辞……

青春能几何？青春能几何？

或许因为如此，张爱玲才恐慌的宣言“八岁要梳爱司头，十岁要穿高跟鞋”，把所有所有，想吃的，想穿的，想用的，吃尽，穿尽，用尽，如果注定要老去，那么也要漂亮从容地老去。

因为岁月，总是在不经意间流失，而唯有迟钝的人们，在失去青春之后才叹道“岁月忽已晚”。

情人读书笔记2

我用一个白天的时间，断断续续地，看完了《情人》。我告诉自己，不要从中寻求某个故事，不用从中找一种情感或语言的刺激，只是晾衣服后、铺床单前，静静地坐到沙发上来，有力气就轻轻地读出来，没力气就默默地看。两个月前曾翻开过这本书，看了十页左右。我知道这本书，绝不能用如饥似渴的方式来阅读。从而这篇读书笔记，我也希望能想到哪里写到哪里。不一定要为预设的读者写。

小学时知道《似水年华》，听名字以为是一部浪漫又深刻的青春小说，之后知道是意识流的，再之后有印象似乎是翻过，但肯定说不上去阅读。《情人》同样是先被我知道名气，知道王道乾翻译的文字有多美，然后我才慕名而来。

“情人”这个名字，以及一些人对全书内容所做的“越南殖民地上法国女孩和中国男人的爱情故事”的概括，可能都是不全面的，不过我也不打算说是不妥的。谁知道呢，也许所有的亲人，那想杀死的、被杀死的，都是为了把爱与死灌输在“我”身上，让我有那样一份与“情人”的唯一的感情；也许那炎热的天气、丑闻、多少年后觉得绝美的女子和树下徘徊的女疯子，都是为了让我“我”漫无止境的去想、去感受，去写一些别人可能永远无法明白的文字，去在黑夜里，并有一天在“我”的笔端，去思念“我”的“情人”。一切以此为因的果，一切以此为过的因，都可以种在这本书里，都可以结在这本树上。所以，也许，单独是情人。

一个人，是否需要勇气，或者还有经历、环境、心情，才可以讲出一段被人称为丑闻的自己的故事。不加辩解，不加情节，甚至称不上诉说。只是有那么一段时间，和生命里其他时间相关联又可能很不一样，有学校，有妈妈，有两个哥哥，有一副永远忘不掉的自己的形象，有一个世界之外的天地，有一天我忽然想说了，就一下子都说了。

没有语言，没有引号，都是我说的，我的回忆说的。也许有人会读到，记得一些人物，一些情节，但不见得懂得我的想法、明白我的领悟，那都是专属于我一人的。因此我自由地写，写绝望，绝望是我的世界，是生出我的根，写爱，我确定却又说不出的爱，写身体、肉体、躯体，写洗房子的水和洗浴的双耳瓮里倒出的清水。我自由地写，用来报复我曾经不能自由地活。而我当时似乎也是自由的，甚至对我的自由还有神秘的预见性。金钱也不是肮脏的，我只为大哥的战争性感到恐慌惧怕，没有羞耻。回忆对于当时总有一种冷眼旁观的凄美，当时也料定了今后在回忆中的那种喧嚣和冷峻相矛盾的氛围。就像湄公河的水卷起一切流向大海，在那漩涡之中，死尸和死灰，浮上来时，都成了回忆，却也是一种依旧存在，并未成历史。

一个人，又是需要怎样的心境，才能把妈妈写成那样，把别的语境里与命运做斗争不屈不挠的母亲写成一个疯子，把一段十六七岁的青春岁月写成一种在疯子和情人间的钟摆。爱是通往上帝般的快乐，可离开房间后就有偏见，有遗传的无礼的尊严，却都不是那么清晰明了，仿佛那整个炎热的世界就是一个火炉，空气热得扭曲，看什么也就不真切了。

人究竟要不要记得曾经的苦。在幸福安逸之后，要不要去想儿时受过的所有的痛，那写满书后整整一页的死字，被翻出来像伤疤一样被人看时的恐惧与无地自容，那时时想到的死，恨别人却想让自己去死，或者当时也想别人去死。那段黑暗的岁月，如今想来甚至阳光明媚，尽是欢声笑语，现今的阳光照得进去，正如如今的善良重新诠释了一切。记得的，又已是不一样了。那还要去拨散也许并不存在的阳光吗？人与人毕竟是不一样的，所以可以把妈妈的绝望认为是自己的幸运。人与人，写作者与写作者，都是不一样的。

所以别人的绝望和爱我也是不能体会的，至多只能像看即将远行的渡轮，流几滴不知为何的眼泪，挥一挥不知为谁的告别。渡轮是自由的，可以在海上生等到岸，也可以死得被永久抛弃，岸上的人如何，无人知也不自知了。

情人读书笔记3

应老师要求，又一次翻看情人。尽管之前看过一次小说，一次电影。留在脑中的不过是少女站在船上的妩媚。

第二次阅读，显然有了更多的感受。可以看出意识流交织的丰繁。童年，母亲，贫穷，兄弟，情人。衔接的那么自然。加上第一人称和第三人称的转换写出回忆该有的淡漠温馨的口吻。

“我一生都在与异于常人作斗争。”十五岁半的少女，做了为白人和中国人都不耻的情人，遭受了从家庭，学校到社会的欺辱。好在她得到她想要的。喜欢同性的乳房，带给她的欲望。也不抗拒堤岸男人带给她的欲望。想要回巴黎，想要写作。委身做情人。为了欲望，不在乎他人所有的目光。