政治小品剧本-关于电子产品5篇

第一篇：政治小品剧本-关于电子产品

PS。此剧本纯属原创，只是套用人物。仅此而已。

Act 1

（Rings）

雨：喂，你好。

玛：哦，是夏雨小宝贝呀！你爸在家吗？

雨：我爸他出差去了。你找他有什么事吗？

玛：是这样的，你家有没有收到一个邮包，我寄了些东西给你，当然也可以给那个小男孩…（Ding dong）

星：谁呀！（走去开门）

雨：（挂上电话，冲到门口）那是我的东西！（开门）

邮：请问这里是夏雨的家吗？

雨：我就是，我就是。

邮：这里有一个给你的包裹，请查收。

雨：谢谢，再见！（关门，进屋）

星：嘿，里面是什么好东西，不会是什么整人玩具吧？

雨：不要乱说，打开看了不就知道了。

（打开）

星&雨：哇！

星：PSP，Ipod，还有…

雨：哼，这些都是我亲妈寄给我的！

星：（哀求状）小雨，你就借我玩会嘛！

雨：（假装思考）可以是可以，不过…你得帮我做家务。

星：好，太棒咯！

（进房间）

Act 2

梅：猴孩子们，出来吃饭啦！

雨：来咯来咯，有什么好吃的啊？

梅：（等一会）刘星，吃饭啦！（停顿）怎么还不出来？小雪你去看看！

雪：哦！（进房间）刘星，吃饭啦。

星：等一会！再吃完这些我就过关啦！（窃喜）

雪：刘星！（拽他）

星：就等会，一会儿！

雪：你。你没救了！（出房间）

梅：这孩子，在干什么呢？

雪：他呀，在里面吃得不亦乐乎呢。

梅：吃得不亦乐乎？（突然喊）刘星！

星：（喊）马上来！

梅：（喊）刘星，我限你三秒钟内出来！

星：（不耐烦的）来啦来啦。烦死了。（出房间）

梅：给我好好吃饭，别吃什么奇奇怪怪的东西。

（片刻）

星：（突然站起）我吃饱了！（进房间）继续过关去咯！

Act 3

雪：刘星你这又在玩什么啊？

星：PMB，超好玩，你知道吗，这…

雪:（立刻接上）哟，你这没日没夜地玩了那么多游戏还有游戏玩啊！

星：你懂什么！能玩的游戏多着呢！

雨：就是！

雪：小雨你怎么也掺和进来啦？

雨：这本来就是我亲妈送给我的啊。

雪：小雨，听姐姐的话，不要像刘星这样没命地玩啊！（瞪刘星）

雨：（不耐烦）知道啦，我去找朵朵玩去。

（小雨和小雪出房间）

星：你们这群没文化的！No culture, so scary！（继续玩）

Act 4

(Rings)

班：请问是刘星的家长吗？

梅：是呀。

班：是这样的，刘星同学最近在许多老师的课上明目张胆地玩游戏机。

梅：什么？！

班：我认为这对学习非常不好，希望家长可以…

梅：哦，好，老师，恩，等他回来我一定会好好教育他的，哎，老师再见。

星：（突然）我回来咯！

梅：（暴烈）刘星！

星：（呆）发…发生什么了…

梅：（再度爆发）你好小子…不好好学习，玩游戏机…看我不教训你！（边说边打）星：（逃）别打呀！

（Rings again）

梅：待会再收拾你！（接电话）

（星逃）

梅：喂，你好。

玛：喂，小雨在家吗？

梅：（停顿换语气）小雨不在。你找他有什么事吗？

玛：没什么事。我只是想问问他对我送的礼物满意不满意。

梅：合着那礼物原来是你送的啊！

玛：嗬你什么意思啊！

梅（挂电话）刘星，你给我出来！

Act 5

（星生闷气）

雨：哟，刘星，玩游戏过分了？被发现了？

星：还说呢！

雪：那些游戏那么无聊，玩它又没什么好处，你玩它干啥？

星：小雪你怎么这样！

雪：本来就是这样的啊，还是停下吧，不要再玩了。

星：不过说来也是哦。我玩它做什么呢？做什么呢？

雨：刘星这可说你自己说的哦，不再玩了哦。不过…家务你还是要帮我做滴！

星：小雨！

（雨&雪跑到房间门口）

（星又想去玩）

雪：咳咳咳。

星：唉。

Act 7

(Ding dong)

梅：（开门）哟，张老师，你怎么来啦？是不是我家刘星又闯什么祸了？

班：不是的，刘星妈，你听我说。

梅：来，张老师请坐。（坐下）

班：刘星同学自从上次游戏机事件后就没闯过祸了，成绩也上去了不少。

梅：这孩子怎么进步这么大呀！

班：这还要谢谢你的教导啊。（站起）好了我就说到这里了，我还要去下一家呢。梅：老师再见！

班：刘星妈再见！

星：我回来咯！

梅：刚才有没有遇到你们张老师啊？

星：嗯哼，有没有准备好要奖励我啊？

梅：哟嗬你还自己请功来了。既然张老师都那么夸你了，那妈妈就好好奖励你一下——送你一台游戏机！

星：（倒在椅子上）你饶了我吧。

第二篇：寻亲记(政治小品剧本)

寻亲记（政治小品剧本）

第一幕家中

（电话响）

哥哥：喂，您好！„„哦，是李老师啊，你好你好„„什么？他又没去上学？„„哦，我知道了，谢谢啊，麻烦您了„„再见！（转身）

哥哥：弟弟呢？

姐姐：弟弟啊，他不是在学校吗？

哥哥：李老师打电话来说，他没有去上学。你知道他去哪儿了吗？

姐姐：大概„„去网吧了吧。

哥哥：什么？又去网吧了？哼，整天就知道泡网吧，学也不上，家也不回！

姐姐：不要生气，我们一起去找他吧！

哥哥：不要生气？他这样我能不生气吗？他去哪个网吧了？

姐姐：好像„„叫“坑死你”吧。

哥哥：咱们找他去！

第二幕网吧

（来到“坑死你”网吧）

业主：啊呀两位快请进，欢迎光临！

哥哥：这里是“坑死你”网吧么？

业主：对啊对啊，那里不是写着么，“坑死你”，如假包换啊！两位想玩什么，“星际”“传奇”还是“CS”，我们这里的可是最新最潮流的游戏，怎么样？

姐姐：不了。我们是来找人的。

业主：（脸色顿变）找人，找谁啊？

哥哥：找我弟弟，他叫马东青。

业主：（不耐烦）没这个人，这里没你要找的人。要找人，上派出所去。走开走开，别妨碍我做生意。哥哥：你不查一查怎么知道没这个人啊！

业主：我说没就是没。我还有事要忙呢，不要打扰我。走走走，你们怎么还不走啊？

哥哥：你„„告诉你，如果你不把我弟弟交出来，我可要报警了，说你这里是黑网吧。

业主：哟嗬？（冷笑）你敢吗？告诉你，公安局里我的兄弟多的是，我没有营业执照能营业，难道还怕你

不成，你这黄毛小子，敢在老虎头上拍苍蝇，有胆子就去告我呀！

哥哥：你以为你自己是谁，告诉你，就算是天皇老子，我也告定了。

姐姐：哥，哥„„

老板，您就让我进去吧！我只要一点点时间。

业主：不行，这样我还怎么做生意啊？

姐姐：（哀求）老板，求求您了，您就让我进去吧，一分钟就行。

业主：（挥挥手）进去进去。

姐姐：那我哥„„

业主：去吧去吧，快去快回啊！（进入网吧）（一个男孩对着电脑手舞足蹈，忘乎所以）

姐姐：弟弟！

弟弟：（转过身）你们怎么来了？我说你们烦不烦啊？为什么老是跟着我？你们不用管我，你们这样做侵

犯了我的人身自由权！

姐姐：弟弟，你这样说就不对了。我们管你，也是为了你好啊„„

弟弟：别说了！别耽搁我的时间，我还要玩呢！

哥哥：跟我回去！

弟弟：你算老几？我凭什么听你的，我根本就不认识你！

哥哥：你、你有种你就永远也别回家！

弟弟：不去就不去，没有你们，我反而更自由，更轻松。

姐姐：弟弟，回去吧！

弟弟：姐，我不用你管。还有（对哥哥），你不要说什么，你跟我没任何关系。

哥哥：你这是什么态度？

姐姐：你怎么这么跟你哥哥说话？

弟弟：要不是你，爸妈怎么会离婚？你还好意思当你是我哥！

姐姐：弟弟，你错了！事到如今，我告诉你吧„„

哥哥、弟弟：不要说！

哥哥：谁让你告诉他！

弟弟：我才不想听你的狡辩呢！

姐姐：你们不要阻止我，我今天一定要说出来。弟弟，爸、妈其实是因为你而离婚的，你从小体弱多病，为了你，爸、妈花去了很多钱，后来，爸心疼他的钱，离开了我们，从此，妈就背上了照顾全家的包袱。而你哥，也无辜背上了不孝子的恶名。

弟弟：不，不可能的！你们骗我！我不要听！

哥哥：妈已经得了癌症，也许没有多少时间了。弟弟，妈妈需要我们，需要我们三个共同支撑起这个破碎的家！我们必须得站起来，让那个爸后悔，后悔抛弃了妈妈，更后悔抛弃了我们。快回去吧，弟弟！弟弟：哥，姐——

业主：哎——钱还没付呢，怎么就想走啊？

弟弟：哦！（掏钱）咦，我的钱呢，我的钱怎么不见了！刚才还在的。老板，我的钱是在你店里丢的，你

得负责！

业主：什么？我负责？你有病吧！你打游戏不付钱不说，还让我赔你的钱？

哥哥：怎么？你不赔？你不赔小心我砸了你的店！

业主：你竟敢在我的地盘上撒野，是不是活腻了？

哥哥：你以为我怕你啊？

姐姐：（挡在哥哥前面）老板，一共多少钱？我给，我给！

业主：哼，真不识好歹！哦，你给钱是吧？一共十个小时，你说多少钱吧？

弟弟：（小声说）姐，20。

姐姐：（掏出20元钱）老板，这是20块钱。

业主：20？20就够啦？你们在这儿大吵大闹，耽搁我的生意，你以为20就可以弥补我的损失吗？少说也

得要30吧？

哥哥：你，你欺人太甚！

业主：怎么？不想给？

姐姐：不不不，„„好吧，30就30。（又拿出10元）

业主：（对哥哥）看人家多识相！

姐姐：（拉着哥哥）走吧走吧。（三人走出网吧）

第三幕路上

哥哥：不行，不能就这样便宜了他！

弟弟：那你说怎么办？

哥哥：恩„„哎„„恩„„哎„„恩„„哎„„砸店!

弟弟：还是算了吧！

哥哥：砸店！

弟弟：不砸！

哥哥：砸！

弟弟：不砸！

哥哥：你是不是想„„

弟弟：老规矩！（哥哥、弟弟石头剪子布）

姐姐：你们不要吵，先听我说，刚才那个老板确实有很多不对的地方，我们在那里也吃了不少亏，受了不

少气，但是我们更不能用不法的手段对付他，我们要用法律的手段来维护我们的合法权益。所以——

哥哥、弟弟：所以„„（转身看姐姐）怎么办？

姐姐：所以，打110！

哥哥：好！去吧！

（姐姐打电话）

警察：喂，你好！这里是110，请问您有什么事？

姐姐：我们在这里发现了一家黑网吧。

警察：哦，在哪里？

姐姐：在峨山商贸城的对面。

警察：叫什么名字？

姐姐：“坑死你”。

警察：哦，我们知道了。谢谢您的消息，再见！

姐姐：再见！

第四幕网吧

（邓警官接到电话后，火速带领一警官来到“坑死你”网吧。业主见状赶忙上前笑脸相迎）

业主：哎呀，两位大架光临，蓬荜生辉。这位是？

警察：我是新调来的公安队长，我姓邓。

业主：您好您好，邓队长！快请进。邓队长最近很忙吧？来，抽支烟。

警察：不了，我接到举报，有人举报你这里是黑网吧，我是前来调查的。

业主：哎呀，这可是天大的冤枉！我一向是老老实实经营，怎么可能是黑网吧？一定是有人诬陷我。警察：你的营业执照呢？

业主：（凑上前去）这种事还不是您说有就有，您说没有就没有。

警察：请出示你的营业执照。

业主：邓队长，你知道王局长吗？您是他的部下，我是他亲戚，咱们也是„„

警察：哎呀，幸会幸会，你说的王局长前些天因为贪污罪已经被捕入狱了，相信这事跟你没关系吧？业主：他跟我毫无关系，这绝对不关我的事！

警察：小赵，进去检查一下。

警察2：是。（从里面提出几个未成年人）报告队长，有几个未成年人在里面玩游戏。而且安全设施也不符

合标准。

警察：所以请跟我们回警局说明一下。

（业主被警察带走，剧终）

第三篇：小品剧本

文章标题：小品剧本-怕做典型

下午五点钟左右，农民实业家刘贵和老婆林莉正在家里算收入，有人敲门，是镇里管工业的副书记和副镇长。

林莉：（打开门）哎哟，书记大人，镇长大人，贵人，请进。

书记：别叫得那么好听，还只是副的。

林莉：唉呀，叫的人省心，听的人舒心嘛。别谦虚了，你们也很快就由姨太太转成正房了。什么风把你们又吹来了？

镇长：（用手指指林莉笑笑说）你这个林莉呐，真是灵牙利齿，什么叫又来了？不欢迎吗？你可别后悔。

林莉：（装做自打嘴巴）对不起，我没文化，大人不记小人过，请坐吧。

书记：（左右看了看）老刘呢？不在家吗？

林莉：在，他不在家，我敢一个人呆家里吗？

林莉朝里屋喊起来：“当家的，快出来接客，首长来了。”刘贵跑下楼来

镇长：（看着刘贵）老刘，你的好运来了，今天早上没听到喜鹊叫吗？

刘贵：（摸摸头，憨笑）还有什么喜鹊，乌鸦倒不少，害得我不知是狼来了还是鬼子进村了呢。

林莉：（瞪着刘贵，不好意思地看着书记和镇长）有你这么说话的吗？书记，镇长，我们老刘不会说话，你们可别往心里去。

书记：（摆摆手）我们做惯了基层工作，还受不起这点幽默吗？

刘贵：（看着书记和镇长）有什么事？可以先说吗？晚痛不如早痛。

镇长：（拍拍刘贵的肩膀）不用那么神经过敏，总之是百年不遇的大好事。省里不是要搞第二次填肚子工程吗？目的是要全省人民狠挖各自的潜力，实现二次创业。咱们县就只有养羊才是点特色，而咱县养羊成点气候的就只有你，所以请你配合一下县里的战略方针，到时候你只会更加吃香喝辣，决不会啃回骨头的。

刘贵：怎么个配合法？

镇长：想让你把养羊场搞大点，也就是说，扩大经营。

刘贵：我就只有这点底子呢。

镇长：我们既然叫你搞，当然要大力支持你，怕什么？由我们出面给你贷款，派车和联系销路，你只要负责好具体的管理就行了。

刘贵：我还没玩过这么大的牌呢。

镇长：现在时兴集团军做法，不兴打游击了。

刘贵：可我是在商言商，万一到时候来个黄庄或放大炮给别人呢？

镇长：（拍拍胸口）有我们政府撑着，你还担心什么？我们早替你做过侦察兵了，自从克隆羊出来后，越来越环保的谗虫们就觉着圈养羊的稀奇了，我们要抓住这个机遇。你要是搞好了，我们也跟着多沾点荤；要是弄砸了，我们的乌纱帽也戴不稳。到时候，省里和县里还会下来开现场表彰大会，你想不做明星都难呢。

刘贵：（搓搓手）给你这么一说，我觉得好象明天就要被中南海召见了呢。但我还是心里没底，万一背时，到时候遇到熊市，你们拍拍屁股就能走人，我可到哪里去躲债主？

镇长：（握了握刘贵的手臂）不要把我们说得那么赖皮嘛，我们是为你好，也是为了我们自己呢，再怎么着，我们还要在这里呆嘛。

书记：（终于严肃起来）当初你什么都没有，我们不是大力扶持你搞成了吗？好歹也是在我们的地盘上，还保护不了你？

林莉：（捅捅刘贵）你这个人也真是的，领导这么看得起，你怎么也得拿出点精神来嘛。

刘贵：（咬咬牙）好吧，就当得赌一盘吧，反正咱也是赌着起来的。

副书记和副镇长走后，刘贵和林莉夫妻俩还在琢磨。

刘贵：我还是不太敢上他们这个赌桌。

林莉：怪不得人家说农民企业家成不了大气候，你也太跟不上形势了，要玩就玩大牌，老和那些小牌能赢什么大钱？

刘贵：万一手气不好呢？现在还没有公平竞争的好事呢。

林莉：他们当官的也是在赌，难道我们就赌不过他们？

刘贵：他们可都是戴着护身符来赌的，又不要自己的本钱，咱能比么？

林莉：你也别把他们看得太高了，他们赌输了，照样是什么都没有；你赌输了，起码还有我嘛，你还担心我会给孩子另找个爹不成？大不了咱又从头挨起，又不是没挨过。

刘贵：你说得轻巧，好不容易混到这份上了，还要走回头路？

林莉：我说你死脑筋就是死脑筋，你没听清副书记后面的话吗？那意思就是说，既然能把你扶起来，就能把你打下去。你要是搅黄了他们露脸的机会，以后处处给你亮红灯，你这生意还怎么做下去？就算到头来弄败了，他们也不可能不够意思吧，起码他们得做贷款担保人呢。

刘贵：（顿了顿）明天你先把五六万块钱存在我爸的账上，作为我们以后的生活费。

半年后的一天里，刘贵在家接到营销员的电话，立即嚯地站了起来。

刘贵：（紧握着电话，嗓门越来越大越来越急）什么？外地更大的集团军抢了地盘？你们大方点嘛，舍不得肥羊套不了狼！……什么？人家出的血比咱们多几倍？那镇里的那帮家伙呢？……什么？一句集体担保的就完事了？还成了红人，调到上面去了？那县里呢？……什么？县里竟然说是由乡里负责的，不关他们的事？够了，够了，不要说了。

刘贵气愤地把电话掼在地上。

有人敲门，是县电视台的记者。

刘贵：（没好气地）你们的消

息真灵通，来出我的洋相？

记者：你说到哪儿去了，听说你的创业成绩很突出，乡里有关的干部才调了上去，我们是来挖你这个优秀的典型呢，还请你能配合。

刘贵：（苦笑）好吧，再配合一次也无妨，你们知道我实际上成了什么典型？

记者：那当然是二次创业的典型啦。

刘贵：（大声地）我他妈成了傻瓜的典型。

记者：（愕然）……

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第四篇：小品剧本

《大话英语》

开场：A坐在椅子上垂着头，B趴在桌子上睡觉。男扮女装的C手举“大话英语”的牌子像拳击场上的女郎一样逛个圈，中途摔倒一次后把牌子拿反了，后面写着“禁止在此处大小便”

C下场，D手拿着一个洗发露上场，D一直盯着C看

D：（面对观众）刚才那不是春哥么？长得真有创意，活得真有勇气啊！（举起洗发露）神马牌洗发露，材料来自大自然，去其精华，取其糟粕。为ISO9000免检产品，含有硫酸，三聚氰胺等一系列对人类有害的物质，给你一头见不得人的秃头，为居家旅行，杀人灭口必备良药。请认准神马游牌洗发露，联系点火：……（声效：嘟）大家刚才有没有听到嘟的一声？竟敢在我说话的时候嘟？真是……（声效:已被和谐）（对后台）导演，不能插广告？好的！好的！

D放下洗发露，转身背后写着“神马牌洗发露”

D：（对A）干嘛一副被偷了菜的样子？有什么不开心的事说出来让大家开心下啊…… A：还不是那英语四级，为了那英语四级我是废寝忘食、焚膏继晷、悬梁刺股、凿壁偷光……

D：（打断）你宿舍的你160度电用完了啊？这么快就要凿壁偷光了？

A：这样是为了夸张点嘛，那细节就不要去计较那么多了，反正最后还是没过.。我是得了英语的病却没有英语的命啊！

D：真的吗？这是真的吗？你是真的真的也没过英语四级？

A：确定一定以及肯定，（深情对观众）曾经有一份考试答案放在我的面前我没有去珍惜，等我失去的时候才后悔莫及。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我一定对那答案说三个字——“我要抄你”，如果非要加一个期限，我希望是……

B：（歌声打断，A盯着B）小小姑娘清早起床，提着裤子去茅房，茅房有人没有办法只好拉在裤子上（拿起镜子自言自语）最近睡眠严重不足，每天才勉强睡够18个小时，皮肤得不到充分的休息，导致内分泌失调，脸上都长痘痘了，我的帅是越来越抽象了，快被华仔追上了（被A的眼神吓到）你怎么这样色眯眯地看着我？难道你想对我进行人身侵犯？（双手捂胸）不要过来，我叫了哦。

D：他只是想杀了你

B：这是为什么呢？

A：（抓狂）因为你打断了我的台词，你简直是厕所里点灯——找死。（仔细看着B）我觉得这个世界有两种人能吸引别人，一种是特漂亮的，另一种就是你这种。B（尴尬状转移话题）那个……那个你们刚才在说什么来着？

D：（捡起洗发露）我们刚才再说这个神马牌洗发露，说到这个神马牌洗发露……（对后台）哦！不能插广告

A：我们在说那个英语四级呢

B：原来是英语啊，那太简单了！不就是来是come，去是go;点头yes，摇头no嘛……

A：有你说的那么简单的话为什么的你的英语四级也一直没过呢？

B：（痛苦状）老衲浪费国家的粮食十九年有余，一直没能为祖国、为党、为人民做出什么贡献。每思及次，伤痛欲绝（激昂状）英语不及格，因为我热爱着中国文化，深深地沉迷于汉语，无暇顾及英语。

（后台：此言差矣）（慢镜头音乐）

E慢镜头入场，C从另一边入场，手举“路人甲”牌子，E撞了下C

C：慢镜头也要看路啊

E：对不起对不起（对B）因为你爱国，所以要及格.B：这是为什么呢？

E：万一某天你遇到个外国MM，你就可以跟人家搭讪了呗！（开始联想画面）B：Hello啊！Can you speak 汉语？

外国美女：Oh my ladygaga，你居然会说汉语，这么fashion。帅锅，I canspeak 汉语呀，我决定，为了爱情，我也要学会中国话！

B：（泰坦尼克号主题曲）哦，Rose.外国美女:哦，Jack.(表演泰坦尼克号经典一幕)

B:Rose，我一定要考过英语四级，I love you.E：Jack，我来帮你！I love you，too.B沉浸于美好的幻想中。

A：可是我都拼了命还是学不好啊。

E：那就更拼命呗。

D：那不是草管人命么？

ABE：是草菅人命。

D：我是故意读错的，看你们是否注意我在说话。

E：其实学习办法也很重要，不是有一句话这样说么：要成功，先发疯，不顾一切往前冲？所以我向大家推荐疯狂英语。

A：可是也有一句话是：上帝要一个人灭亡，必先让其疯狂啊。

E：所以大家也要自己把握好咯（激昂）同学们！不再沉默中恋爱，就在沉默中变态，不，不，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。让在这我们一起像大家表下我们的决心吧。

ABDE：I promise I will try my best to learn English no matter what will happen C：那学英语究竟为啥呢？

A:笨，泡漂亮的外国MM呗。

E:你真是俗，俗不可耐。学好英语是为了和外国友人更好的交流，给自己创造更多优势，促进我国和其他国家建立良好的关系，有句话说得好：四海为一家嘛。（其余人呕吐状）

D：:好了，现在就去学英语吧！（AED欲走）

B：还不能走。

AED：这是为什么呢？

B：因为还没谢幕。

（谢幕）

数学与统计学院

第五篇：小品剧本

小品剧本--快乐夫妻

原创小品--快乐夫妻

作者：ycwsm

时间：今天

地点：家里

人物：夫，60岁；妻，58岁。

正文：

妻：（独白）时光如梭，转眼间结婚三十五年了。这些年来，相夫教子，上班下班，忙忙碌碌。如今孩子们远走高飞了，我们也退休了，日子好过了，身体却不

中了，精神也空虚了，当年那火爆脾气也消失的无影无踪了。想当年，我那威风，也不是给您吹，那是相当厉害，可如今连星星之火都迸发不出来了。

夫：（上）（按门铃，捏着腔）他大妈，在家吗？

妻：谁？找谁？

夫：我找你家老头子。

妻：还没回来。

妻：不是去哪里拈花惹草，就是到哪里斗鸡玩鸟去了。

夫：（自言自语）我斗斗鸡、玩玩鸟还行，哪还敢去拈拈花惹惹草？（大声说）你开开门，我有事要对您反映。

（妻开门，一看是丈夫）

妻：你这老不死的，还给我玩花样？

夫：看您一个人在家，试试您还有没有想法。

妻：什么想法？如今不是待字闺中，而是残烛旧灯，就是心中荡起春风，也不敢轻举妄动。

夫：古人云：半老徐娘，风韵犹存；本人曰：年近六旬，尚能引人。

妻：你这话牛头不对马嘴，驴头不对马尾。你不是想说我“树老花不老，人老心不老，脸老春不老”吗？实话告诉你，以前想过离婚，也想过私奔，随着岁月的流失，这些想法才深深地埋在我的心里。

夫：也不是对您吹，想当年，我风流倜傥，潇洒英俊，姑娘倾心，小伙子嫉恨。

妻：你臭美吧，这叫自我感觉良好。看你那大头，像冬瓜，栽在肩膀上，整个大憨瓜。脸上长得倒有点特色：有一脸的好头发，黑鸦鸦，乱如麻，斩不断，理还乱，蚊子飞到脸上，还以为到了冬天的草原。该长毛的地方更有特色：寸草不生，光秃秃一片，贼亮贼亮的，怨不得虱子感慨万分地说：好一片不毛之地，这生存环境也太恶劣了。但很快又纳闷起来：这人类砍伐森林还真不简单哩，怎么半山腰里树木茂密，山顶上却被砍得光秃秃的了？就你这头和脸，如果展开想象，就有学问了：你那鼻子像山梁，蜿蜒起伏，源源流长；两个鼻眼像山洞，洞口毛茸茸的，里面黑洞洞的；一张大嘴像山沟，里面怪石林立、犬牙交错；两只眼睛像坑潭，里面波光闪闪，不时荡出层层涟漪；尤其是那腮帮子上的麻点，像密布的盆地，连密布的森林都掩盖不住；胡须倒像沙漠中的几片绿洲，不规则地排列在嘴的四周，犹如给山沟增添了一道靓丽的风景。天哪，这哪里是头脸，分明就是一处优美的游览胜地。

夫：您别以为我傻，您这是作践人。你这老婆子不明事理，哪有说自己的男人不好之理？这不也影响自己的形象吗？照您这样说，我这脸还不少创收哩。不管您怎么说，反正您这一辈子还是嫁给我了。

妻：当时要不是被你蒙骗，你以为我会看得上你？想当年，我年轻貌美，才华横溢，论长相虽比不上西施，也和貂禅大致相当吧？论才华，虽比不上李清照，也和苏小妹相当吧？那追求我的男士成群结队，颇为壮观。

夫：我咋就没看出来呢？

妻：我看你就是眼拙，难道你长期以来对我这样一个才貌双全的女人就熟视无睹、视而不见吗？简直是对美女的亵渎。气死我了，伤心透了。想当年，你长得百里挑一——的难看，家里又穷得叮当响，我怎么就那么糊涂，偏偏嫁给了你呢？

夫：别看东西不多，都是古董。家里的破羊皮袄，据说是我爷爷传下来的，那对绣花枕头，据说是我奶奶出嫁时陪送的。当时不是还有一辆车吗，是纺花车，那可是历史文物，传说是清朝光绪年间生产的。

妻：穷就穷吧，既然来了，也就认了。为什么当着那么多朋友的面，你还自吹自擂，说什么“金屋藏娇”，我怎么连半粒金子也没见着？倒是饿的我眼冒金星。

夫：我这是夸奖您，这都不懂。

妻：夸奖也吹的太大了吧？吃不好，穿不好，心里还能热乎得了？

夫：因为有我在，您不是心里天天热乎乎的吗？你经常对我说：不求吃好穿好，就希望一心一意对你好，这一点我敢说做的还不错。那个时候，生活不是都不行吗？但是，当时咱人穷志不穷。

妻：不错，当时，你人穷，胆不小。在家里还比较听话，在众人的面前特别是喝上二两小酒就不知道自己几斤几两，多粗多长了。

夫：我在众人面前吹两句还不行吗？在家里我何时说过一？连二也没说过，你问我是不是，我说过不是吗？户口本上明明白白写着我的大名是不错，那还不是挂着羊头卖的狗肉？

妻：什么？

夫：比喻是不大恰当，用句名词来说，叫“傀儡”，用句文诌诌的话来说叫“惧内”，知道么？在外面，人家看着我还像个男子汉，可在家里就像伺候“老佛爷”的公公。三十五年来，我为了维护好团结、稳定的大局，我虚怀若谷，用宽

阔的男子汉胸怀包容你那小肚鸡肠，对你的家长制作风一直保持沉默，用男子汉特有的气度和坚强抵挡你的暴风骤雨或者死缠硬磨，我也想有朝一日在沉默中爆发，凸现一次我作为男子汉的风采。

妻：你就爆发一次呀，你以为我喜欢你整天像个公公似的？也让我看一看你男子汉的风采到底怎么样？

夫：为了大局，为了团结，我爆发了吗？事实上，我认为，用那男子汉特有的气度和坚强忍辱负重，就是对什么是男子汉的最好诠释。我年轻时的火爆脾气都让它在沉默中灭亡了。如果男子汉大丈夫连一点愤怒都压抑不了，跟老娘们斤斤计较那还叫心地坦荡、虚怀若谷？再说跟老娘们一样婆婆妈××，那才真的变成“公公”了。你想看我男子汉的风采，今天就理直气壮地明确告诉你，三十多年来，我每时都在展示我男子汉的风采和气度。也难怪，你不是老爷们，对什么是“男子汉”和“老爷们”确实不好理解。您如果说我不是男子汉，我不禁要问：难道您是男子汉？

妻：嗨吆，没白教育你这么多年，能讲出点道理来了。但是，能管住你就行。常言说的好：不听老婆言，吃亏在眼前；不服老婆管，路途多艰险；背着老婆胡乱搞，好景长不了；要是老婆管不了，早晚没个好。

夫：头发长，见识短，坐井何以能观天？妇人毕竟眼光浅，那比男儿存高远？

妻：妇女能顶半边天，阴盛阳衰到处见，妇人之见也高远，谁说男子不如男？

夫：吆嗬，成了赛诗会了。

妻：自结婚以来，你干过多少家务？记得让你看孩子，你拿着烟头往脸上送，疼得孩子哇哇蹦。我接过孩子喂他奶，孩子疼得不想吃，你竟说，你要不吃我就吃。

夫：谁说话还不漏个嘴？记得您骂儿子是王八羔子，我看到爹在场，赶紧说骂的不对，您竟然说，不是王八羔子，也是个龟孙子。

妻：这些事不要再提了，就说这几十年来，这个家要不是××持，你能在工作岗位上安心吗？别的不说，就说你在工作岗位上一年多没回家，咱儿子出生了你都不知道，这不是对你工作的最大支持吗？

夫：干工作就应该有那种精神。（猛然醒悟）刚才你说什么？我一年多没回家，咱儿子出生了？不对吧？

妻：话说大了，你多少天不回家，你自己还不清楚吗？这些年来，你年年当先进，多次当劳模，回想起来，可以说，一个成功男人的背后，总有一个伟大的母亲。

夫：不对，一个伟大的妻子。

妻：对，是孩子的母亲。但是，当你工作不顺心时，我总是像母亲那样关心、安慰、支持你，记得有一次，你激动地对我说，您不是亲妈胜似亲妈。

夫：那不是喝多了吗？这些年，我也确实要感谢您，您为我和家庭付出的太多了。

妻：少来这一套，想当初我为什么嫁给了你？以后你慢慢的还吧。

妻：你这话说的太不中听了，几十年了，你要是再是个大小伙子，我可怎么办？那不差辈了么？这里，我不禁要问：这些年来，我的青春又献给谁了呢？

夫：又来了，我这老婆子平时口齿伶俐，从不服软，我们两个吵了几十年，好了几十年，越吵感情还越深厚，这老婆子的最大特点是，脾气发完了，心里也软了，体贴也倍致了。这倒真的让我体会到了“什么是夫妻”的味道。

妻：能给手下败将一般见识，那还算是巾帼英雄？

夫：你说现在生活好了，我们老两口子温暖幸福，我知足。可这一天到晚清清静静，吃完上顿等下顿，我总觉得这生活还缺少点什么。这说好听点叫“安度晚年”，说明白点不就是目标朝西奔极乐吗？

妻：这话又不中听了，如今不正夕阳红吗？夕阳的景色也美丽，夕阳的余热也温暖，晚年的生活也多彩。咱们社区不是有“夕阳红秧歌队”吗？不是有“老年活动中心”吗？不是还有“花草鸟兽协会”吗？前几天我们社区小学不还聘“兼职少年辅导员”吗？参加哪个活动还不够你忙乎的？更何况家里还有一个知冷知热的，像母亲一样关爱你的老婆子。

夫：别提秧歌队，提起来头皮发麻。想当年，我到秧歌队参观过一回，就受到你的严厉批评，至今还心有余悸。

妻：想当年，你不到30岁，到秧歌队哪里是去参观？你两眼喷火，直瞧得人家漂亮姑娘浑身不自在，人家向我直告状，再不批评你，就是对你不负责了，咱们的关系还能维持和谐吗？如今正在朝西奔极乐的你，风光早已不在，谅你有贼心也没有那贼胆，去吧，我放得下心。

夫：想当年，就只有贼心没有那贼胆，何况是今天？