第一篇：趣味短信60条（定稿）
20、人生三味：顺境要会享受，逆境要会接受，困境要会忍受；没有过不去的火焰山，没有淌不过的流沙河；风雨彩虹，铿锵玫瑰，笑傲人生，顶天立地！
21、我有一个美丽的诗篇，遗忘在元宵店里边；等我打着灯笼寻去，被嫦娥带到了月宫里边。
22、一撇一捺是“人”字，人字“分娩”成“八”字。母亲分娩我为人，妻子分娩儿子为人，孩子分娩孙子为人。为人天地间——感恩昨天，感谢今天，感昭明天，祝天下妇女三八快乐！
23、冬天火亲，夏天水亲；端起饭碗娘亲，危难时解放军亲；八一建军节到了，向亲人解放军问好！
24、水想田想得心跳，田想水想得心焦；我想你成了傻帽：天然的鸡冠山，洞房就像冰窖；惊天动地的一吻，刻骨铭心的一抱！万年不变爱的写照！
25、春天的花，秋天的果，夏天的水，冬天的火；为你守望，为你采摘，这，就是我对你的爱！
26、爱的疯狂，想的断肠，千年一吻，地久天长！
27、狼爱羊正常，羊爱狼疯狂；疯狂找死，正常死找！
28、今天3·15，不再犯迷糊；打起精气神，拨开眼前雾；闹市走一遭，看花又选物；谁要再忽悠，工商去投诉！
29、假劣伪冒，摘下头套；瞒天过海，撒开眼罩；你是李鬼，我是老道；人人法眼，看你逍遥？绳之以法，哪里奔逃？拿你命来，无常咆哮！
30、老公，你说那些广告没个正经，动不动男人的加油站，女人的美容院；男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男人女人都吃了，床受不了。老婆，你听说过宜春整个城市都开始叫春了吗？老公，那还了得？难怪智利要八点八级地震，感情是地球受不了啊！老婆，睡觉，明早我找他们算帐去！
31、大夫，我这些天睡不着觉咋办？好办，听领导的报告去，保管对着射像头直打呼噜。乡长，动员大会的通知下去了，就是没人来。好办，就改成庙会——不请自来。他叔，我儿子都三十好几了，还没有女朋友，咋办？好办，给点钱打麻将去，全国通用，什么样的朋友都能找到。导演，咱的电视剧收视率不高，咋办？好办，插播性广告没有不喜欢的。领导，如何把各阶层、各群体的人召集到一块？好办，发钱，见钱眼开；有人不听你使唤，可没有人不听钱使唤。首长，如何提高幸福指数？好办，不学无术。不会写文章的当作家，不会唱歌的当歌唱家；----只要有人喜欢。如何提高领导水平？好办。你找秘书，秘书找百度；只要会装“神”弄“鬼”就行。怎样才能吃得开？好办，出名。好名声人们尊重你，坏名声就连执法队也怕你。最省事的到广场或网上脱裤子；有了名气不管好坏都能来钱，有钱一切由你。
32、一学生在课堂上睡觉，遭到老师的批评。第二日老师睡觉，学生问：老师你怎么也在课堂上睡觉？老师回答：我在梦周公。第三日学生大睡，老师质问学生。学生回答：我刚才也梦周公了，他说你昨天没去他那里。
33、春节情人节三八节芝麻开花节节高
34、培黄金土，浇白银水，栽摇钱树，栖比翼鸟，招如意风，荫八方人，结幸福果；我们歌唱，我们植树！
35、年轻人把直路走弯，那是他们觉得有趣；老年人把弯路走直，那是他们觉得省力。走自己的路，让别人说去，那是自信和自负；走自己的路，让别人无路可走，那是专横和霸道。
36、小的时候想长大，老了的时候想年轻；三岁不尿裤子是成功，十五岁性成熟是成功，三十岁之前成家立业是成功，四十五十有事业有地位是成功。六十岁继续性行为是成功，七十八十不尿裤子还是成功。人就这样，像太阳东升西落，土里来土里去——返璞归真。
37、小的时候你是二小，上学你是王二小同学，参加工作你是王二小同志，过十年你是王科长，过二十年你是王处长，---退休前你是王老，死后你还是王二小同志，死了若干年你还是王二小。身外之物，你永远带不走！这也是返璞归真。
38、科学求真，艺术求美，宗教求善。做学问就要一丝不苟，做人就要有信仰懂浪漫。没有信仰的人立不起来，不懂科学的人愚昧，不爱艺术的人乏味。
39、信仰是轴承，科学是轴坯，没有艺术这个润滑剂，人这架机器就会干拧死耗；没有科学和信仰，人就会轻浮不堪。
40、半杯奶水：乐观的人说还有半杯，悲观的人说就剩半杯，区别仅此而已。可结果却大不相同，乐观的人健康快乐地活着，悲观的人却疾病缠身。
41、病来如山倒，病去如抽丝。没病的时候别想病，有大病别想着尽快好。前者是不要在薄处撕开伤口，后者是不要在疤痕上撕痂。
42、养生要象佛那样留一片空白给自己释放压力，像道那样不看破红尘即可入世又可超脱，更要像儒士那样经得起磨练。无论希望、失望、绝望，都要为生命找到寄托。
43、一岁自然断奶，成家心理断奶，父母去世精神断奶。精神这种东西，在父母这里得到的迟早要馈赠给儿女，这种遗产比金银财宝更珍贵。
44、许多事就象雾,当他随你而来的时候，自己要学会自我排解；这样就会风吹云散;如果把他集结起来,就会加重它的浓度,就会让自己感到压力重重.45、看到轴承和活塞没有？没有润滑油,轴承和活塞都会很快破损。有了润滑油,使用寿命就会增长。风趣幽默,会游戏不仅对健康有益,而且会得到更多朋友和人气.46、生活是现实严酷的，浪漫可以化解这些严酷,从而让自己更快活,生活更多彩。比如坐车,死坐干等枯燥无味,如果懂风趣会游戏,不知不觉就到了.学会享受处处阳光.47、老想着痛苦的事痛苦就会加倍，老想开心的事开心就会翻番。对好心态来讲，开心是乘法越想越多好心态，愁苦是除法越想越没好心情。
48、要处理世间的各种矛盾，自己的内心首先不矛盾，这样就会越理越顺；内心矛盾重重，就会越理越乱，越想越没有章程。大度大福，小心眼无福。
49、愁苦更深,欢乐夜短.当自己感到痛苦不堪的时候，不妨找点开心事，感兴趣的事做一做，那样会转移一下你的注意力；把自己从痛苦中解脱出来。
50、亲爱的，如果幸福可以打包，我愿为你点菜，你尽情消费！
51、（睡眠日）六十花甲，前三十年睡不醒，后三十年睡不着；睡不着时站着打呼噜，躺下翻白眼；所以要尽早锻炼。每天一小时，健康工作五十年。
52、（养生）前三十年人找病，后三十年病找人；年轻时拼命挣钱，年老时拿钱买命。明白这些，不如让青春延期。
53、（养生）心累睡不着，身累睡不醒；心累躺在席梦思上白搭，身累坷拉地里打呼噜。与其如此，换位均衡：野蛮体魄，文明精神。
54、（就业）不同职业业务素质不同，也可能是移动和连通，可是做人却是全球通。最终结果：智商被利用，情商被重用。
55、中国人喜欢甜，埃塞俄比亚人喜欢咸；甜的多了掉牙，咸的多了伤胃。人生五味，那个也不能少；书上和网上得来的都是无土栽培，要想站住脚，还得社会实践。
56、太闲无聊，太忙烦恼；忙时找点闲情，闲时找点正事，这样的生活岂不更好？！
57、学生：“什么叫指客？”老师：“大拇指上长胡子的客人。”学生：“有这样的人吗！”老师：“有，他们正在指客网展示老手赚钱呢。”
58、爷爷，祖坟和公墓有何区别？孙子，祖坟论血亲讲辈分；公墓重合同守契约。我明白了，顾大家的住土房，顾小家的住砖房，顾自己的独门独院，死后也一样！
59、在说假话的舞台上，一次真话实话，此后会让你连说假话的机会也没有。
60、老师，我太爷都九十多岁了，我爸爸和祖父说他活愚了；愚人节是不是他们的节日啊？！是不是把我们都变成和他们一样。同学，你说呢？
61、豪猪满身都是刺，为了取暖它们只好相互依偎，可距离太近就会相互损伤，没办法还得保持一定距离。做人也是如此，再好的关系也是两个人，不可能是联体人。
62、老师，如何辨别方向？白天看太阳，夜晚看北斗；阴天看奶牛，没有星星摸大树。奶牛静下来头总是向北，大树向阳的那面皮肤光滑。
63、某年我们一行几人外出，在天安门留影。为了都照上，摄影请求一路人为我们按快门。带队要求路人为我们照好点。那路人反讥道：长啥样照啥样！
64、一人告诉他朋友：乌鸡可以治病；他朋友不以为然，反问道：乌鸡能治病，要大夫干什么？
65、某人耳聋，他又喜欢戴瓜皮小帽。他孙子开玩笑说：爷爷，你象坐山雕。他爷爷说，摔三跤？我乏得一点劲也没有，还摔三跤；你们玩去。
66、某人得肾病，大夫开处方要他化验尿。大夫字迹潦草，那人看成屁。于是到卫生间用瓶子装了屁。化验师揭开瓶盖，说道：屁也没有。那人说：有屁，叫你放了。
67、某领导大老粗，批阅文件画圈签名。有人也模仿他签名画圈谋私利。此事被察觉，那领导告诉纪委：圈中有眼者为真迹；为此作案者被抓获。
68、话多好不好？有人回答：说到点上精彩就好。何为点，何为精彩？公鸡打鸣，叫驴司晨都是点，都很精彩；蛤蟆喊叫就没个点，也没有谱。
69、驴和马一样辛苦，甚至比马辛苦，可威信没有马高。问人为何？人说，你的确很辛苦，可是你乱性；没有母子、父女之分，所以你被唾骂，被谴责。
70、做学问要一丝不苟，做人要宽怀大度；如果做学问大而华之必出歪论，做人斤斤计较人事关系一定会一塌糊涂。这就是小聪明大糊涂，大糊涂小聪明。
71、某人歪想成性。一日他问大家：汽车有公母？大家叫他回答。他说大班车是公的，所以叫公交车；小轿车是母的；所以它提醒别人：别吻我，我怕羞。
72、好多年前，某牧区通火车。一牧人感概地说：火车爬下都跑这么快，如果站起来，飞啊！
73、爷爷奶奶都是晚清遗民。通广播的时候，奶奶问那么小的匣子，人是怎么进去的？通电灯的时候，爷爷想用电灯点烟。他们到死也没明白是怎么回事。
74、花城百花开，花开蜜蜂来；亚呀亚克西，亚呀亚细亚；友谊传五洲，花香遍四海；感动全世界，笑容更精彩！短信连你我，和谐春长在！
75、某年记者到乡下采访，逗一个孩子玩耍。记者看到天上的喷气式飞机正在逗圈子，问小孩那是什么？小孩说：飞机把天戳了个洞，老天正在漏气。
76、多看书增长学识，多实践增长见识，多和人接触增长胆识；学识、见识、胆识才识真正的知识，知识就是力量，有了知识就会成功。
77、文革期间，有人为了表现，到大队书记哪里献媚，说右派蹲牛棚还不老实，把全村牛的上牙打掉了。那书记召开批斗会，弄出笑话，漏出无知。
78、黄牛犊子被主人染成奶牛出售。买家是个老客，他一眼看出那牛犊子站立的时候头总朝南。老客对牛犊子说，你连北都找不着，穿上花衣服就是奶牛了？！（注：奶牛站立的时候头总向北）
79、有一对小夫妻：男的叫白才（父亲姓白母亲姓蔡），女的叫魏珠（父亲姓魏母亲姓朱）。他们请同事给孩子起名；同事说，就叫白菜喂猪吧，这样最纯正。
80、这个世界太疯狂了，耗子给猫当成伴娘了；专家说地球进入温房了，干旱的地方大雪封场了；议员在水下演讲了，雨林地带河水不淌了。啊呀呀，大忽悠改行了。
第二篇：趣味短信
趣味短信
人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈!
跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃！
给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
看
到你的背影，我想犯罪。看到你的侧影，我想后退，看到你的正面，我就想自卫！
被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场您温馨的家。
为表诚意,告诉你一个秘密,下期体育彩票的中奖号码，记住！37.38.39.40.41.99,是绝对不会有的！不要告诉别人！
你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑陋并非你的本意，如果没有你，谁来衬托世界的美丽。
你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，今晚的饭钱你来掏。
你工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全都干掉，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
你远看青山绿水，近看龇牙咧嘴；远看绿水青山，近看满脸雀斑。
怎么让领导向你低头？其实很简单，发条短信给他呀！
小猪小猪肚子凸凸，脚也粗粗脸也嘟嘟，一张嘴巴有进不出，小猪小猪现在何处？看着手机气喘呼呼。
哥们，最近有啥困难要兄弟帮忙吗？俺是有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
你是池塘里的一只丑小鸭，你是我老树上一只傻乌鸦，这是我喝醉后的一句大实话，你偷偷笑个啥？
其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！
昨夜星光灿烂你在哪里浪漫，今夜星光点点你在哪里丢人现眼？
我手持玫瑰花，看见姑娘仨，谁要说爱我，我就送给她！
因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说：我上辈子是做了什么孽呀
想你，总是在这样的时间与地点才会如此强烈。你总是默默付出你的一切，而我总在完事后将你拋弃……手纸
吸取了上次的教训，从中我得到了经验，那就是以后我再也不会用肉包子打你了，有去无回啊！
你真是个大混蛋，拿着个手机当炸弹，炸坏周围的美眉怎么办？
一岁吃喝嫖赌抽，两岁坑蒙拐骗偷。此人年少有出息，长大以后智商低。明知这人就是你，还要坚持看到底！
三从四德：太太出门要跟从，命令要服从，说错了要盲从；化妆要等得，生日要记得，打骂要忍得，花钱要舍得
不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，还看才白痴！
不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去……死小偷
火车爬起来都那么快，不晓得站起来跑会有多快哦！
星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话！
远看象头驴，进看象头驴，是驴就是驴，就是不能骑。死驴！可气！
朋友，你遇到了困难吗？可千万不要着急，古人云：车到山前必有路，有路也是死胡同。所以着急也没用嘛！
新生军训，连长训话：一班杀鸡，二班偷蛋，我来做稀饭，明白了吗？“原来是：一班射击，二班投弹，我来作示范。
我快乐因为你快乐，我愁了因为你瘦了，我笑了因为你胖了，我有钱了因为我把你卖了，我可怜的猪啊！
什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！”
爱一个人是要勇敢地说出来的：我会永远爱你！--这句话请转告我妈妈，我想说很久了。
在茫茫人海中，当你收到这封真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞，看见没有，你眼前无数的星星，就是我的祝福。
与你偶遇/慌乱的我不知所措/你那双含情脉脉的双眸/我无法回避/明白你的心/我拼命躲开/你却紧紧相随/我哭喊着/谁家的狗啊
常言道：老婆如衣服，兄弟如手足。可残疾人俺见多了，却没看到大街上有不穿衣服的。
上联：假烟假酒假朋友；下联：假情假意假温柔。横批：钱是真的知道昨天我吃什么了吗？煮你，炒你，清蒸你；烤你，焖你，红烧你；炸你，煎你，凉拌你！
有头小猪了不起，天天睡到十点起，餐餐五碗才见底，体重没有谁敢比，要问小猪在哪里？正在翻看短消息。
一只猪拼命向前跑，突然前面出现一堵墙，它没绕开，而是一头撞了上去，为什么？不懂吗？很简单，它不会急转弯嘛！
亲爱的用户，您好，您的手机将于明天零时停机！如果您要问为什么，凭你的智商，我们很难向您解释！
警告：你的浴室在三个月前被安装了针
孔摄像机，VCD将于三天后以特快专递寄给你，请注意查收!
你有天使般的容颜，魔鬼般的身材，就连你放屁的姿势都那么完美无暇。可在大庭广众之下，控制一下节奏好不好？
紧急令：你要钱没钱，要才没才，要貌没貌，已被列为三无人员，接令小时内务必离开本市，否则严惩不赦！
我才发现，你有着沉鱼落雁之容……鱼儿一看见你就吓得沉入
水底，大雁一看见你就吓得一头栽到地上！
恭喜您，您刚刚收到的这条短信将被载入世界通讯史册，因为这是第一条由接收方付费的短信，价格是万元人民币！
褪去你粉红的内衣，露出你圆润的玉体，雪白尖峰高高耸立，体香诱人垂涎欲滴，抓你捏你含你嚼你，啊，亲爱的花生米
你的微笑的样子很甜美,你生气的样子很可爱,你在我眼里最美,你在我心里最好。感动了吧？猪啊
第三篇：情人节趣味短信
情人节趣味短信
*信天游：
吃一次豆角抽一次筋，找一回情人伤一回心，石头上栽葱扎不下根，玻璃上亲嘴急死个人，光发短信见不上个人，害的咱落下个人想人。*傻气的送点花草，轻浮的领着乱跑，俗气的喝足吃饱，无聊的跳跳舞蹈，胆大的搂搂抱抱，疯狂的就地放倒，胆小的发个信息问好，没有的呆在家里好好思考。*最能吓唬你的话：
小时候，妈妈说：狼来了！
上学时，同学说：老师来了！
结婚后，同事说：你老婆来了！
现在，小情人说：这个月那个没来！
第四篇：最新趣味整人搞笑短信
我对自己说：玉兔精，你一定要幸福哦!可他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞……留下来好么?唐长老，西天会有女妖替我爱你么?
世博会上，一个爱凑热闹的人排了近五个小时的队，好不容易挤到入口了，忍不住问前面的人：这是哪个国家馆?只听前面的人回答：WC!
出租车上，司机正在听广播，电台里传来一个声音：“大家好!我是范范，范纬琪!”司机叨叨：“啥世道，现在连结巴都能上电台!”
男：我的心好累，请问你的腿累吗?女：关你什么事?男：最近我感觉你总在我心里走来走去的……女：你的心还没感觉到疼吧，我回去穿高跟鞋去!
新闻联播，里面说某地因大雪学校停课，老师和教务主任不顾寒冷为同学们踏雪送去了寒假作业，同学们终于能过一个好年，仔细想来，感觉有种微弱的矛盾感。
记者采访一位百岁老人，问到：您老作为一位百岁老人，请问您现在感到最高兴的事情是什么?老人想了想说：没有同龄人带来的就业压力!
小保姆嗓门特大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话要小声一点。饭后，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了。”
有人问毕加索：“你的画，我怎么看不懂啊?”毕加索问他：“你听过鸟叫吗?”“听过。”“好听吗?”“好听。”“你懂吗?”
茶，要喝浓的直到芳香尤在;路，要走难的直到苦尽甘来;人，要感情深的直到下辈子还能爱;猪蹄，要新鲜的!哎!拿手机的这只就不赖。
银行里，一美女在后面问我：“存钱是吗?”“嗯!”“我正好要取钱，反正你要存，你把钱给我，咱俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了!
忙吗?没事，只是想用不打扰你的方式告诉你，我在想你!希望你收到短信时，你的嘴角是微笑的，鼻子拱拱，哼哼两声，让别的猪知道你是最幸福的！呵呵
好羡慕你呀!一天中最长的时间睡大觉，其次快快乐乐的玩耍，再就是无拘无束的发呆，谁见了你都喜欢的不得了，把你当做熊猫一样的宝，可爱的考拉!
温馨提醒：天气多变，小心穿衣!小雨是我想你，阵雨是心不移，刮风是送心意，阴天是很惦记，晴天是不分离，多云是有惊喜!如果下雪，那就是你没睡醒!
有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长?他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...路上听到一大叔情绪激动地打电话：对!国足进3个球了!没错!是男足!没错没错!是和韩国比赛!什么?对方?对对对!对方也是男足!
第五篇：圣诞节趣味短信祝福语
圣诞节要到了，想好要送上什么祝福了吗？下面是小编收集整理的圣诞节趣味短信祝福语，欢迎阅读参考！
圣诞节趣味短信祝福语
11、听说你过几天要生个蛋，真的吗？那我得祝你生蛋（圣诞）快乐！再过几天你的蛋蛋又要满月，那么我就也提前祝你圆蛋（元旦）快乐！
2、一个人的圣诞夜很冷！二个人的圣诞夜，会出轨！今晚你愿意陪我出轨吗？圣诞夜只想对你说：我爱你…………的圣诞礼物！
3、如果你是圣诞，我是元旦，你是圣诞老人，我是驯鹿道夫，你是圣诞老婆婆，我是圣诞老公公，祝你圣诞乐！
4、天空飘落的雪花，就象我的心情，思念不断蔓延，从遥远的另一端努力奔向你，不能相伴，情愿化做雪花，将你砸的人仰马翻、5、如果你今天没收到我的圣诞礼物，那一定是因为——你的袜子有个大洞！快补补吧！
6、Here are special greetings And the best of wishes，too — May Christmas happiness to you！
7、平安夜我向圣诞老人许愿：希望不管你脚多么臭，明早当穿起袜子时，能收到我给你的满满的祝福，温暖你的心和脚ㄚ子！
8、有句话每年圣诞我都想说，可是苦于没有机会。现在我实在憋不住了，请把你留在我沙发上的袜子拿走！
9、神说：幸福是有一颗感恩的心，健康的身体，称心的工作，一位深爱你的人，一帮信赖的朋友你会拥有这一切！祝圣诞快乐！
10、为答谢多年来关心支持特在圣诞前大酬宾！凡在我心中有一定地位的人都将获得由我提供的价值人民币一毛的圣诞短信一条
11、考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，呜呼哀哉叫完蛋，蛋吃不完的叫剩蛋——圣诞快乐！
12、24号晚从你家烟囱钻出英俊小伙别慌张，那是圣诞老人！他整容了在韩国做的，他想给大家个惊喜，我只告诉了你千万别外传
13、去年圣诞，你在我袜子里放了枚钻戒，于是我给你洗了一年臭袜子；上天再给我次机会我会说，还为你洗袜子！一辈子！老公我爱你
14、圣诞节快乐★、☆°为节约用纸，今天就不用送我圣诞贺卡了，请把祝词直接写在尽可能大的纸币上就行了！∴°☆ °∴☆°★
15、没有雪花即使不浪漫也可过圣诞，有了祝福即使是寒冬也感到温暖，平安夜我在许愿：愿幸福和您终生相伴！愿您的礼物堆积如山
16、圣诞临近百花香，一香送你摇钱树，二香送你贵人扶，三香送你心情好，四香送你没烦恼、五香送你钱满箱、六香送你永健康！
17、圣诞节尴尬之最：夹起火鸡想到禽流感；收到礼物恐怕有炸弹；肩扛口袋好象捡破烂；贴上胡子被当作恐怖罪犯——拉登出现
18、圣诞祝福送四方、东方送你摇钱树，西方送你永安康，南方送你成功路，北方送你钱满仓、四面八方全送到金银财宝当头照圣诞快乐
19、一个坏消息和一个好消息、坏消息：圣诞老人的礼物袋丢了；而好消息是：我送你的礼物他还有，因为那是暖暖的一句：圣诞节快乐！
20、圣诞节五条禁令：禁止假装工作忙不理我，禁止发财忘了我，禁止有难不帮我，禁止吃巧克力不叫我！禁止闲时不想我！望认真贯彻！
圣诞节趣味短信祝福语
21、我把思念写在牵挂里，把牵挂藏在问候里，把问候融在祝福里，把祝福丢在你心里。在这个白色圣诞节即将到来之际，把我真诚祝愿送进你的手机：圣诞快乐！
2、往年的圣诞都是听着同样的音乐，吃着同样的东西；而今年的圣诞有了你的存在，而变得那么的与众不同：我爱你！我愿与你携手度过以后每一个圣诞！
3、（平）凡不平淡，（安）详更安全，（夜）夜把君念，（祝）福报平安，（你）我同携手，（平）生最有缘，（安）得与君见？为君祈平安！
4、虽然我不信洋人心中的耶稣*，但洋人的圣诞节我们还是可以借机狂欢一下，白雪儿飘飘，鹿铃儿敲敲，甜蜜的平安夜又来到，快乐的圣诞节多美好！
5、浪漫圣诞在路途，八方祝福来送福：吉祥圣诞纳鸿福，圣诞大餐有口福，雪橇运礼载满福，圣诞老人来造福，平平安安享永福，美好生活更幸福！
6、送您一棵圣诞树，圣诞快乐挡不住；送您一把圣诞锤，甜蜜浪漫都追随；送您一双圣诞袜，财运到来发发发；圣诞礼开心语，幸福美满都随您！
7、圣诞忙里偷闲，许个美好心愿，祝你快乐连连；发个美丽誓言，祝你风度翩翩；圣诞完了元旦，不要手忙脚乱；写份爱的信笺，祝你万事圆圆！
8、圣诞节想你是最快乐的事；见你是最开心的事；爱你是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。圣诞快乐！
9、一年天，哪天都可以不联系，但有一天绝对不能忘记，这就是圣诞。圣诞到了，我赶紧拿起手机，发条短信送给你，小小祝福不成敬意啦！祝你圣诞快乐！
10、（圣诞节旅行计划）我开车，你边听歌边赏景，然后入住浪漫酒店，在床上撒满玫瑰花瓣，再准备一个花瓣浴，让这甜蜜的旅行成为你最独特的圣诞节回忆！
11、火辣辣的是太阳，红彤彤的是笑脸，滚烫烫的是祝福，笑哈哈的是快乐，热腾腾的是幸福，喜洋洋的是圣诞，傻乎乎的是看短信的人儿，祝你节日愉快！
12、钟声传递美好祝愿，烛光映亮盈盈双眼，圣诞树挂满真挚思念，鹿车装着彩金满满，圣诞老人向你轻轻召唤，幸福如意送到你身边，圣诞节愿你开心到永远！
13、平安夜每一朵雪花飘下，每一个烟花燃起，每一秒时间流动，没一份思念传送，都代表着我想要送给你的每一个祝福，祝可爱的你平安夜快乐，圣诞更快乐！
14、雪花飞，飞不走我对你的挂牵；雪花舞，舞不完我对你的依恋；雪花飘，飘不尽我对你的思念；雪花落，落下的都是我对你的点滴祝愿：祝你圣诞节快乐！
15、雪花与灯光，把圣诞树装点，给人送去美丽无限；鹿车与雪橇，把圣诞礼装箱，给人送去喜庆无限；吉祥与祝愿，把圣诞卡装潢，给人送去温馨无限。圣诞快乐！
圣诞节趣味短信祝福语
31、贪睡的拉出去放牛，不想我的刑事拘留，忘了我的一律斩首，不给我电话的发配马戏团驯猴！善良的我提前祝圣诞快乐！有比我早发的，送出地球！
2、想要更多的礼物吗？教你一招，一个月不洗袜子，圣诞夜把袜子放在床边，圣诞老人给你发礼物时就会被熏晕，他口袋里的礼物就都是你的了。圣诞快乐哦！
3、剩下礼物期待，袜子太臭动手装着难堪；剩下祝福期待，信号太差手机接收困难；剩下对你等待，扛着洗衣机来我家，顺便煮个饭。朋友，圣诞想你了。
4、圣诞马上要来到，短信命令五不叫：不叫工作繁忙把我忘；不叫发财挣钱少留言；不叫困难多多不帮我；不叫独食好东西吃；不叫圣诞节短信没有份。
5、圣诞节了，圣诞老人说要送我金银财宝我拒绝了，送我似锦前程我告诉他那也我不稀罕，最后他问我到底想要什么？我告诉他，看短信的她是我今生最想要的。
6、圣诞节快要到了，听说你不信“鞋”，不信耶稣，那我只能送你双袜子，让你相信礼物，希望你用它收到更多的财富，包括健康，包括快乐和幸福。
7、圣诞老人托我转告：说你不厚道，去年烟囱不刷，把他脏得像黑炭；袜子也不洗，把他差点熏倒！今年圣诞他不来了，我特发短信前来安慰，希你不要哭要笑！
8、谈恋爱叫上班，失恋叫下岗，移情别恋叫转行，失恋还没重新开始找对象叫待业，失恋后重新再谈叫下岗再就业！虽然是圣诞节，可是我真想上班！
9、平安夜晚上从你家烟囱钻出英俊小伙别慌张，那是圣诞老人！他整容了在韩国做的，他想给大家个惊喜，我只告诉了你千万别外传
10、当钟声响起，我就是你的……别想错了，不是婚礼上的钟声，是圣诞的钟声，而我是你欠给礼物的人！
11、圣诞节这天，你将收到一份有史以来分量最重的礼物，当圣诞老人从包裹中爬出，不要惊奇，因为我实在想不 出送你什么好，只好把他打包，要啥直接问他要。
12、圣诞老公公太胖了！麋鹿载不动！雪橇坐不下！所以我自告奋勇，由我来代替他分送祝福，愿我的朋友一切顺利！圣诞节快乐！送你满满的祝福！
13、圣诞老人来到了小河边小溪欢快的流着；来到了田野上草儿轻轻摇曳着；来到你家了，却只留下了礼物。礼物展开你会发现这是我满世界为你收集的祝福。
14、圣诞老人留言：因昨晚没有袜子装礼物，只好折成现金存入你的帐户——请务必在一小时内查询六次信用卡帐户，即可到帐！
15、圣诞老人迷路，乘着驯鹿四处求助，偶然路过我的窗户，顺手递我一个礼物，叫我小心呵护，在圣诞节的时候代他送给你，愿你圣诞快乐收获幸福。
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