第一篇：时下最雷人的话语方式
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时下最雷人的话语方式
作者：大波客
来源：《视野》2009年第05期
知音体、于丹腔、山寨版、专家说，号称时下最雷人的四大话语方式。这虽然称不上霸权，但视听总会冷不丁惨遭晴天霹雳般一记左勾拳。
知音体。有一种写法，准确地讲是标题，叫做“知音体”，就是初中文化水平的人一看会绝对被粘住的一种书写格式，比如说“十年感情，不敌初恋情人生日聚会上的一杯酒”。其实，我觉得这只是说了一件事，表达还不够惊心动魄，情绪还不够撕心裂肺。以下是热爱知音体的“标题党”们创作的一些标题，比如：《亮剑》可以表述为《烽火连天的岁月，热血英雄为两个女人泪洒战场》；《金婚》可以说成《风雨走过五十年，婚姻之外他还为谁心乱如麻》；而《落草为寇的苍白人生，谁填补他们的感情空虚》说的是《水浒》；《十万八千里磨难旅程，她们的漫天痴情换不来他回眸一笑》说的是《西游记》；《苦命的妹妹啊，七个义薄云天的哥哥为你撑起小小的一片天》说的是《白雪公主》；《丑小鸭》则可以表述为《貌丑心善受尽难言屈辱，她终于站在了美丽之巅》。
以上虽然是夸张的演绎，但仍要向《知音》编辑部全体员工致敬，而且是，必须的，因为他们创造出一种话语方式。
于丹腔。我觉得于老师挺累的，她总能把一些简单而庸俗的词汇非常惊艳地使用出来。这不但要求你对经典辞章正背和倒背均保持在出口成章的水平上，而且要善于突破常规，把呆板的方块字来一次触及灵魂的排列组合。
最近老听她讲一句话：音乐其实是一种唤醒。直接把我振奋了。顺便回想起她曾让我45度仰角的几句名言：“所谓体验就是„以身体之，以血验之‟，那是一种非常深刻的浸润”；“深情，是一种由衷的情怀”；“幸福快乐只是一种感觉，与贫富无关，同内心相连”；“孔夫子的态度非常平和，而他的内心却十分庄严”；“你用不值得的仁厚去面对已经有负于你的人和事，这也是一种人生浪费”；“这是多高的骄傲啊”。
有时候，我忽然觉得于老师有汪国真似的想像和表达，对生命哲理进行了一次梳理和整编，然后以通俗化的话语按摩我们的心灵，但可惜的是于丹腔仅限于动听、动人的声色。山寨版。我曾对山寨由衷地欣赏并寄予美好的愿望。真不好意思，我忽略了一时快感后的失落，把污染精神的垃圾当作掌中宝，我称之为：盲目。
今天你山寨了没有？其实，我受不了山寨版的山寨：盲目地模仿和恶搞，或者把一丝相像均归至于经典的庸俗翻版。你抄袭论文算不算山寨？我说最有号召力的山寨是邓丽君你干不干？
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专家说。我一直没太搞清楚专家的准确定义，但专家越来越多倒是个生活现实。我们对专家应该是很尊重的，可实践证明，专家发言有时更像他们随口荡荡。专家说，如果不是每顿饭都来二两三聚氰胺，肯定死不了人的。你是调查过呢，还是亲身体验过？群众的眼睛是雪亮的，但专家对此经常视而不见。所以专家说，越来越多地被当成一种文体了。
虽说以上四种文体经常到处雷人，但作为一个玩文字的人，我貌似强大，其实内心更强大，当然就不怕不怕啦。
第二篇：2012雷人话语 搞笑 幽默
1、昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。结果今天收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！”
2、臭小子快一岁了，就是不吃奶瓶。奶瓶递过去，20次大概有一次是吃的。今天老公又给他奶瓶，斗争了半天，最后老公累得躺到了沙发上，终于把奶瓶递给了宝宝。只见宝宝拿起奶瓶，象老公那样上下一顿狂摇，然后把奶嘴塞到老公的嘴里。
3、一天，妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后，我屁颠屁颠走着，忽然一人牵一狗跟我擦肩而过（方向相反），那只狗就眼巴巴地跟着我手上的凉拌菜跑„„
结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点！”我当场石化„„目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
4、上次看CCTV的一个节目，什么名字不记得了，就记得开头是个记者在火车站问人：“你幸福吗？”见人就问。有人说幸福，有人说不。后来问到一个农民„„记者：“你幸福吗？”农民看了记者几眼，无辜地说道：“俺姓王。”
5、小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生地喊：“阿姨，我要那本杀猪神话。”我很惊悚地朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然地顺着小孩的手指在架子上寻找„„终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
6、一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。结果，他老人家拿了一个符贴在了电脑上
7、某天，同事聚餐，7个人喝了9瓶半52°的白酒！酒店出来之后，把一个70来岁的老太太围在中间，7个人跪在那里拜，可怜的老太太动都不敢动。
8、梦见被一群人追，后来被追上了，为首的农民工一样的人用麻袋套住我的头，喘不过气啦。我啊啊大叫，醒了之后，发现没啥事，仰躺着接着睡„„那个农民工说，你又回来了！然后我又被套住了。
9、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克·杰克逊的MTV时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
10、高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去。谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑地扶了扶眼镜说了两个字：“时差。”
1、等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈!
2、百度里搜不到你，只好进搜狗！
3、去去去，别糟蹋青春那俩字了，你都已经立秋了！
4、如果有一天，我下去了。请记住：我会回来找你的！
5、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
6、不是哥花心，只是哥对每个女孩都太过用心，不介意你说哥多情！
7、不要叫我夜猫子。请叫哥：黑侠！
8、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商！
9、时间QJ了过去，留下的孽种叫回忆！
11、小姐，你上衣第三个扣子开了！
12、大哥你是别号“秋高”吗?我完全被你“气爽"了。
13、你骂，你继续骂，等你骂够了跟我说一下，我先去睡觉！
14、如果你想摘星星，请先看看你自己的海拔！
15、老板，来二斤幸福，拿回家喂狗！
16、社会有型哥有样，但哥不是你要的对象！
17、一个人要不正经，连头疼都是偏的。
18、就算意志再坚强，哥一忽悠，你也会迷茫！
19、一时兴起，拿你照片做电脑桌面，TMD；居然中了电脑病毒!
20、来不及娶我没关系，我会做你儿媳妇的，反正死也要做你们家的鬼。.22、这位帅哥，你好像我下一任男友!
23、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
24、伯母你好，我是你儿子的男朋友!
25、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
26、上次你跟我告白以后，我TM病了好几天，求你别说了！
27、最近总是失眠，16小时就醒一次!
28、大叔，帮我在配偶栏签个名呗！
29、人人都说我丑，其实我只是美得不明显！
30、如果我真的好，你为什么不要我。
31、光阴似面，日月如锅。
32、爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水!
33、新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓...34、请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡„„叫他继续死睡吧!
35、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你到底算什么?
36、关于明天的事，我们后天就知道了。
37、来世记得早点来娶我。
38、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
39、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
40、你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？
同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。小姐脸涨得通红，还是没动静。“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿 勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。” 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。” 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？” “啊？没有啊。” “那请您坐下来吃。”哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。” 哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`
1、鸟在笼中，恨关羽不能张飞；人处世上，要八戒更需悟空。
2、一对男女，女的说你朋友XXX占我便宜，摸我MM了。男的听后大怒说：他妈的，这么快就来报仇了！
3、方舟子说，齐秦从没见过狼，怎么可能写出《狼》这首歌呢？齐秦承认，那首歌原名确实是《哈士奇》。
4、不得不说，有一部书真的深刻阐述了励志、星座、灵修、养生、职场、心理、婚恋话题，这就是《圣斗士星矢》。
5、“乔峰！你若不是契丹人，胸口怎么会纹有狼头刺青？”乔峰听罢仰天大笑，拨开衣领露出胸膛，“我这刺青明明是哈士奇，乃我丐帮打狗棒传人之标识！SB！”
6、上去时欢，下来时蔫，不如躺下抽根烟——刚刚看到的一句顺口溜，虽然如此，男人这动物也不会长记性的，永远都是小头指挥大头到处瞎忙活„„
7、以前一家穷人吃不起菜，父亲买了一块咸鱼，吊在墙上，吃饭时一家人看一眼咸鱼吃一口饭。一次，小儿子愤怒告状，“爸爸，哥刚才多看了一下！”父亲说，“随他去！咸死他！”
10、有一女同学家教很严，跟同学约好出门，她爸爸或者妈妈就会偷偷跟着，确认不是异性不是不三不四的人才回来，慢慢地她也发现了这一点„„现在她和她女友很幸福„„
8、室友想从床上直接跳去对铺，结果目测距离失误一个大劈叉掉下去了„„她在地上痛苦的打滚华丽丽的来了句：还好老子不是处女了，不然膜都摔飞了！
9、一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。老师问之有什么不服的，答曰：我在梦这次一模的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！老师听罢一脸无辜：要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。
10、女同事害怕蜘蛛，都吓哭了。我就跑到另一女同事那里，张开双臂问道：“我是蜘蛛，我是蜘蛛，你怕我吗？”女同事弱弱地说：“我不怕猪„„”我挥舞的双臂都不知道怎么放下来了，转身，背后传来一筐一筐的笑声„„
11、今天学唱脸谱，一个童鞋突然来了灵感，吼到：蓝脸的窦尔敦，草尼马，红脸的关公，暴菊花„„然后，老师听见了，叫他再编俩句，这货思索两秒，唱道：紫色的天王，玩dota，绿色魔鬼，超神啦！全班果断笑喷，老师都笑了。
12、今天上课老师说：现在中国有钱的、有权的、有知识的人都移民了，而我们这些没钱的、没权的为什么还留在国内呢？因为孟子说过一句话：贫贱不能移！
13、大学时候，班里男生宿舍有个大的穿衣镜，男生宿舍老爱踢足球，那个镜子就裂了，但还没碎。有一天马上要上课，学习委员照了下镜子，扶着镜子大声嚷嚷了一句：真TM帅啊！镜子应声而裂！
14、学校里每天都在发生着这样的鬼故事：指着一个空位问旁边的童鞋，“童鞋，请问这有人吗？”“有！”
1、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
2、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
3、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！
4、给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。
5、作为失败的典型，你真的太成功了！
6、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
7、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
8、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。
9、你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。
11、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
12、保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。
13、我心眼小，但不缺；我脾气好，但不是没有。
14、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！
15、人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。
16、出问题多从自己身上找原因，别TM一便秘就怪地球没有引力。
17、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
18、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
19、就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天。所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。
20、别在我坟前哭，脏了我轮回的路。
21、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有奖，再来一瓶。
22、你说吧，你是想死了还是不想活了？
23、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱花费。
24、练了这么多年武功，今天终于让我等到了这个丢人显眼的机会！
25、只有一个地球，所以我们要爱护地球；只有一个我，所以你们也要爱护我
1、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你，所以，下辈子作牛作马!我一定会拔草给你吃的…
2、没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了，你还按个屁啊！
3、很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是，电话费实在很贵，你打给我吧！
4、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜，你是猩猩，我只能在动物园看到你！唉...可惜呀！
5、现在的我好乱，心里不知道在想些什么，头脑都被快烦死了，我真的不知道要怎么办？你能不能告诉我，我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面！
6、谢谢你在我最失意的时候陪伴着我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，只想告诉你：自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！
7、对不起唷，那么晚了还传简讯给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声！活该！谁叫你要比我早睡。
8、遇到妳，是我心动的开始，爱上妳，是我幸福的选择，拥有妳~是我最珍贵的财富，踏入红毯，是我永恒的动力，永远爱的人，是妳，遗憾的是，我传错人了！
9、因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩，现在的我，好想说，我上辈子是造了什么孽呀！
10、由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！
11、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿,，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
12、如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定，那就算了！
13、想你是件快乐的事！见你是件开心的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过...骗你，是刚发生的事！哈哈！
14、电话响了一声，代表我正在想你！两声，代表我喜欢你！三声，代表我爱你！当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！
15、根据统计，超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯！嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。猪头！
16、我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；我把你的名字写在每一个角落…，我被警察抓走了！
17、如果长得好看是一种错„我已经铸成大错，如果可爱是一种罪，我已经犯了滔天大罪，做人真难！你就好啦！没错又没罪，真羡慕你！
18、当白云飘过，那是我想你的痕迹；当阳光闪耀，那是我想你的感觉；当雨水落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中„
19、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意，改信基督教。
1.两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫，公青蛙见状大怒，质问：“贱人，怎么回事？”
母青蛙哭着说：“孩儿他爹，认识你之前，我整过容。” 感悟----》爱情需要信任
2.小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿吃饲料？”
老驴叹到：“咱爷们比不了，咱们是靠跑腿吃饭的，人家是靠胸脯吃饭的！” 感悟----》生活需要忍耐
3.鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负。
裁判说：“你们来个剪刀石头布吧！”
鸭子大怒：“你Y的，算计我？我一出总是布，他总是剪刀！” 感悟----》比赛需要天赋
4.狗对熊说：“嫁给我吧，我会给你幸福的！” 2.熊说：“才不嫁你呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！” 感悟----》婚姻需要理智
5.老鳖调戏河蚌，不幸被河蚌咬住不松口，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了，敬佩地说：“还是鳖哥混得好，出入都夹着公文包。” 感悟----》表现需要时机 6.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！” 鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息吧！” 感悟----》工作需要休息、朋友妻不可欺睡睡觉还可以
2、世上男人千千万,姐要不爽天天换。
3、有旳人活着，她已经死了.有的人活着，他早该死了.、4我看到你，心情比上坟还要纠结呀。
5、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
6、-看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，5毛钱一大把。
7、不动手打你，你就不知道我其实文武双全。
8、人是铁，范是钢，一天不装憋得慌
9、在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
10、老板、有没有可乐？给我拿瓶雪碧。
11、不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所
12姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克、13、你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
14、哥如果挂勒、请给哥烧个姐
15问世间情为何物，只叫人拖去衣裤、16、∝我妈说了,我在玩游戏的时候,谁要是打扰我,就给他灌瓶妇炎洁.17、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
18、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过 19、2011年给珠穆朗玛峰修电梯，给长城贴地砖，给苍蝇戴手套，给蚊子戴口罩。
20、你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。
21、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
22、皇上：容嬷嬷，你为何百般刁难小燕子和紫薇，你这下贱的奴才有何居心？容嬷嬷跪在地上，泛着泪说：皇上，您记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷你还记得吗？
23、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。
24、每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人！
25、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！
26、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
27、上联：房价涨，地价涨，油价涨，电价涨，水价涨，粮价涨，肉价涨，蛋价涨，菜价涨，药价涨，这也涨，那也涨，怎一个涨字了得，涨了还涨。下联：上学难，参军难，就业难，买房难，租房难，择偶难，结婚难，育儿难，就医难，养老难，男也难，女也难，看世间难字当头，难上加难。横批：活在中国！
28、上帝对所有人都是公平的，给你一件东西，就会拿走另一件。我们总看到他拿走的，而看不到他给我们的。
29、女人10点到12点不睡觉，就等于不要脸；到凌晨4点还不睡觉，就是不要命了；你经常过着不要脸和不要命的日子么？！
30、美女你不要，钱你也不要，你要什么啊？！
31、如果你活着，早晚都会死；如果你死了，你就永远活着。
32、她已经是个寡妇了，我不能让她守活寡。
33、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限！
34、（晚安的含义）晚安：Wan an！把这个词的中文拼音拆开，分别是：我爱你 爱你！晚安的拼音Wan an，拆开来每一个字母都代表一个字就是Wo Ai Ni，Ai Ni——我爱你，爱你！
35、我要的不多，一杯清水，一片面包，一句我爱你；如果奢侈一点，我希望：水是你亲手倒的，面包是你亲手切的，我爱你是你亲口对我说的！
36、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错！
37、（中国贫富标准线，你是穷人吗？）以下是年收入（1）超级大富豪：5000万元以上；（2）大富豪：1000－5000万元；（3）富豪：300－1000万元；（4）富人：100－300万元；（5）高产：30－100万元；（6）中产：15－30万元；（7）低产：8－15万元；（8）穷人：3－8万元；（9）很穷：1－3万元；（10）非常穷：5千－1万元。你是穷人吗？
38、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙！
39、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
40、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
41、一个人的寂寞，两个人的错，爱TA为何却要选择我？！
42、女人长得漂亮是你的优势，活得漂亮才是你的本事！经典搞笑歇后语，看完你还能hold住么
1.蝙蝠身上擦鸡毛－－你算什么鸟？
2.八百年前立的旗杆－－老光棍！
3.鳖下的－－王八蛋！
4.布袋里失火－－烧包！
5.苍蝇采蜜－－装疯（蜂）
6.茶壶里的水－－滚开！
7.大火烧竹林－－一片光棍！
8.床单作尿布－－够大方！
9.炊事员行军－－替人背黑锅。
10.从河南到湖南－－难上加难！
11.一二三四五六七－－王（忘）八！
12.一二三五六－－没事
（四）13.吃饱了的牛肚子－－草包！
14.裁缝不带尺－－存心不良（量）
15.曹丕的钱－－未必（魏币）
16.《百家姓》去掉赵－－开口就是钱！
17.爱克斯（X）光照人－－看透你了！
18.拔了塞子不淌水－－死心眼！19.斑马的脑袋－－头头是道！
20.报幕员上场－－调戏
21.鼻孔喝水－－够呛！
22.车祸－－乘人之危！
23.城墙上的守卫－－高手（守）
24.唱戏的腿抽筋－－下不了台！
25.产妇进产房－－要升（生）了！
26.擦粉进棺材－－死要面子！
27.蚕宝宝的嘴－－出口成诗（丝）！
28.蝉不叫蝉－－知了！
29.唱戏的淌眼泪－－－－可歌可泣
30.吃核桃－－非砸了不可！
31.厨房里的垃圾－－鸡毛蒜皮 32.广州的癞蛤蟆－－难缠（蟾）！
33.保护视力－－小心眼！
34.爆竹店里起火－－自己庆贺自己！
35.抱着孩子推磨－－添人不添力。
36.医生卖棺材－－死活都要钱！
37.船舱里装太阳－－度（渡）日 38.布告贴在楼顶上－－天知道！
39.肮脏他娘哭肮脏－－肮脏死了！
40.床底下点蚊香－－没下文（蚊）！
41.三角坟地------缺德
42.女人生孩子------血口喷人
43.偷爸妈的TT------装孙子
44.尿尿对旗杆------充（冲）棍
45.果男躺在电线杆上------电（店）小二
46.赶着草泥马过火焰山------往死里逼
47.13上打口红------装唇（纯）
48.春哥上猫扑------遍地菊花开
49.都上厕所去了吧------谁信啊
50.老肥猪上屠------挨刀的货 51.小母牛坐蒸笼------吹牛
52.80岁老太太踢毽子------盖中盖
53.原始人用卫生棉------茹毛饮血
54.赶着王母娘娘叫大姑------想沾点仙气
55.周喻结婚没有床------立交桥（乔）
56.两地分居------鞭长莫及
57.一群太监开会------无稽（J）之谈
58.一群文盲玩劲舞团------闻鸡起舞
59.春哥喝茅台------醉（最）爷们
60.韩国人和日本人吵架------打狗棒
61.一个耳朵大,一个耳朵小------猪狗养的62.小母牛迎风坐高压线------牛逼拉轰带闪电
63.放屁砸坑------造窑（谣）
64.春哥敲门------蠢（春）到家了
65.屎壳郎趴在鞭梢上------光知道腾云驾雾,不知道死在眼前
66.唐僧打灰机------取经（精）
67.刘谦上春晚------露馅
68.有大哥有二弟------你算老几
69.堂屋里挂兽皮------不象画（话）
70.被窝里放屁------能文能武
幽默老公气死老婆！
老婆:老公给我钱.老公:钱不是问题,问题是没钱!老婆:那你给我买钻戒呗!老公:钻石恒久远,一颗就破产!老婆:那我再找个去!老公:那不行!一山不能容二虎,除非一公和一母.老婆:我告诉你,水能载舟!老公:对!对!水能载舟,也能煮粥.老婆:不信就试试吧!老公:火能试金,金可以试女人,女人可以试男人,你可以试我.老婆:那你就是不服呗!老公:服?我就是喝醉了,我也谁都不扶,我就扶墙!老婆:我看你这辈子没什么大出息了!老公:我就是趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有.老婆:天啊!我怎么爱上了你!老公:问世间情为何物,就是一物降一物.精神病院永久不衰的冷笑话门（1）
有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。
医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？ 病人：从我还是一只小鸟的时候。（2）
有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？ 那位患者回答：那我会听不到。医生听了：嗯嗯。很正常。
医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？ 那位患者回答：那我会看不到。医生开始紧张了：怎么会看不到咧？ 患者回答：因为眼镜会掉下来。（3）
有两个神经病患者，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？ 上面的那个人回答他：不……行……啊…… 我还没有熟……（4）
神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病 院门口。
医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月。
那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下…… 你……也是香菇吗……？（5）
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：”今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢 迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓 掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住 了吗？”台下病人一起喊道：”记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这 时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导 受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医 院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓 掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病 人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——”你丫不想 吃包子了？！！” 6）
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：”你看我最近完成的这 本小说怎么样”？
乙看了看回答：”不错不错。不过，就是人物多了点儿”。这时，精神病院的护士进来说：”你们把电话号码本给我放回去！”（8）
两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：”如果你们其中的一 个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：”不得了了，B君从今天早上开 始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。” “快，快把他送来啊！”
A君沉默片刻：”那……我不就没马桶了吗？”（9）
精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：”你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：”你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？” 10）
有一个神经病院，那里住着很多神经病。
一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患 者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：”今天，你们谁把这个门打开就可 以回家了。”
精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他 发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：”你为什么不去开 门？”
他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。那患者偷偷的告诉院长说：”我这有钥匙。”（11）
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。某日，一位女患者向某男医生走来…… 女病患：蓝医生，你爱我吗？
蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）。
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……（为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。）女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？ 蓝医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯…… 女患者：还好……我爱的是陈医生……（12）
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打 转，口中念着：”13，13，……”小护士心中颇为奇怪，想不出这个”13″是何含义，连 续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观 望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：”14，14，14，……”（13）
有一病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的！！主治医生和护士问他：谁说的？ 他回答：上帝说的。
这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过！（14）一个病人第一次去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一 点：”那个傻瓜给你出了什么馊主意了？” “他让我来找你。”（15）
一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。护士：你要写给谁啊？ 病人：写给我自己啊！护士：那你都写些什么啊？
病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？
第三篇：最雷人经典语录
最雷人经典语录
你在人群中渺小，在猪圈里伟大!走自己的路，让别人打车去吧。站的高，尿的远。穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。我不是随便的人。我随便起来不是人。只要你敢死，我就敢埋。一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天
使，他可能是鸟人。不想吃天鹅肉的癞蛤-蟆不是好癞蛤-蟆!从前有个人，帅得都惊动党中央了。男人靠的住，母猪能上树！12 比遇见一个泼妇更让人头痛的是.......同时遇见两个泼妇。过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!老师让我们不要乱仍垃圾，不然我早把你丢了！！动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。愤青和爱国仅有转载自百分网http://www.xiexiebang.com，请保留此标记一步之遥，和SB一步都没有。一脚揣不出你屎来，算你拉的干净。金钱不能买到一切但能买到我,暴-力不能解决一切但能解决你。想当爷,得先当孙子。如果<福布斯>上没有我,我就去上班!在错误的路上,就算奔跑也没有用!现实的社会，毁了我一个做好人的机会!你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。好在我尝了一下 要不然这要是踩上了那多恶心啊 当我成为一坨狗屎的时候,就再也没有人敢踩在我的头上了 兄弟我先抛块砖，有玉米的尽管砸过来。原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善良的人几乎不存
在。俺从不写错字，但俺写转载自百分网http://www.xiexiebang.com，请保留此标记通假字。智力测验就是要看到底笨到什么程度。
我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
你再说俺是坏人，俺用药水药死你!
他不是一个人在瞎逗!他不是一个人！！
灌，是一种美德。
睡得比猫头鹰晚,起得比大公鸡早，比骡子累，比蚂蚁忙，吃的没
狗好，睡得没猪早。
我们地球危险,您回火星去吧。
1.姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
2.哥吸烟是因为它伤肺、不伤心!
3.没了寂寞，谁陪我。4.你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来!
5.能被抢走的爱人，那不叫爱人。
6.你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了!
7.那些允许被挥霍的年代叫做青春
8.做有良心的男人、找有气质的女人。
9.我怀旧-是因为我看不到未来。
10.我太佩服我自己了、有时候照镜子的时候都给自己磕头!
11别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。
12.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶!
13.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
14当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故
15.我视金钱如粪土 我爸视我为化粪池。
16.我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。
17.有事直接奔主题, 不要拿你的无知, 挑战我的黑名单。
18.都说沉默是金.是不是沉默久了就会有很多金子啊?
19本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
20.卑微的表面,掩饰内心的变-态。
21.眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
22.医生、麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水╮
23.我从不说谎，除啦这句话以外。
24一个人时，善待自己;两个人时，善待对方
25.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光 26.旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离!
27.人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播
28.强者不是没有眼泪，只是可以含着眼泪向前跑
29.再烦，就把你绑到草船上借箭去。
30.人生如戏，全靠演技。
31.有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
32.真爱就像UFO,都只是听说过，但没人见过。
33.不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
34.有一种人你不CTM,他永远不知道你是他爸。
35.后悔的事我不做, 我只做让你后悔的事。
36.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
37.转载自百分网http://www.xiexiebang.com，请保留此标记地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置
38.世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
39.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢
40.最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。
41.五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块。
42姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。
43.梦想这回事 就是用来破灭的吧
44.一个人的寂寞，是两个人的错
45.我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。
46.握不住的沙，干脆扬了它
47.眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞
48.不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷!
49.我的签名很贵，尤其是签在支票上面!
50.人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人一个是会让人远离你，因此人要椭圆!
51.我喜欢你，关你什么事!
52.在马路边捡到一分钱，这要上交给pol.ice叔叔手里边，这是原则。但捡到十块钱 这已经超出了原则的范围了。
53.吃饭不吃菜 省钱谈恋爱
54.肖邦，你若弹出我的悲伤 我就给你两块钱。
55.要不是打不过你，早跟你翻脸了
56.虽然你身上喷了古龙香水，但我还能隐约闻到一股人渣味
57.誓言只是一时的失言!
58.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。
59.这年头 情侣一多 黄瓜就不好卖了
60.世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
61.你不是仙人掌，又何必那么坚强。
62.我不是有钱人的后代!但是我要做有钱人的祖宗!
63.我还年青，需要指点.但是，不需要您对我指指点点.....64.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
65.为了你的奥迪，我的迪奥，我们要加油!
66.脑袋空不要紧、关键是不要进水。
68.我允许你走进我的世间，但不允许你在我世间走来走去。
69.喜欢我一下，你会死嘛 70做中国新时代女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓...
第四篇：2010最雷人的话
】 【知道你过得不好，我也就安心了。知道你过得不好，我也就安心了。【这位帅哥，你好像我下一任男友】 这位帅哥，你好像我下一任男友】 【伯母你好，我是你儿子的男朋友】 伯母你好，我是你儿子的男朋友】 】 【只要你要，只要我有。只要你要，只要我有。【大叔，帮我在配偶栏签个名呗？】 大叔，帮我在配偶栏签个名呗？】 我喜欢一点一点的征服 【 我喜欢低调 我喜欢慢慢的渗透 我喜欢一点一点 的征服 一步一步的策反 我要你一天一天的记取我的名字 我是糖 衣炮弹】 衣炮弹】 】 【真羡慕你这么年轻就认识我了。真羡慕你这么年轻就认识我了。】 【他死，我记得。他生，我心动到惶然。他死，我记得。他生，我心动到惶然。【我若为王，你必为后】 我若为王，你必为后】 【我要你作个旷古绝今的圣明天子，我要保住你的江山不容 我要你作个旷古绝今的圣明天子，任何人染指，我要助你开承平盛世。任何人染指，我要助你开承平盛世。我要—— 我要你看见天下，就想起谢长留！我要你看见天下，就想起谢长留！我要 】 【说你懂得生之微末，我便做了这壮大与你看，说你懂得生之微末，我便做了这壮大与你看，你说再热闹也终需离散，我便做了这一辈子与你看，你说再热闹也终需离散，我便做了这一辈子与你看，你说冷暖自知，我便做了这冬花夏雪与你看，你说冷暖自知，我便做了这冬花夏雪与你看，你说恋恋旧日好时光，你说恋恋旧日好时光，我便做了这描金绣凤的浮世绘与你 看。你说应愁高处不胜寒，我便拱手河山，讨你欢。你说应愁高处不胜寒，我便拱手河山，讨你欢。】 应愁高处不胜寒 】 【如果我真的好，你为什么不要。如果我真的好，你为什么不要。
【我多想一个不小心就和你白头偕老】 我多想一个不小心就和你白头偕老】 【我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。】 我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。【别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着 别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，离开。】 离开。【如有来生，请别用情至深】 如有来生，请别用情至深】 【 爱情是一杯酒 我小心翼翼捧给心爱的人 他不小心碰撒 于是我兑上了水】 了 于是我兑上了水】 【别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你】 别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你】 【有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋 有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，打到他肾亏，别担心，办？ ——打到他肾亏，对他说 别
担心，有六味地黄丸，治 打到他肾亏 对他说“别担心 有六味地黄丸，肾亏，不含糖。】 肾亏，不含糖。”】 】 【我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。有人向你索取东西，微笑着望向他： 【 有人向你索取东西，微笑着望向他 ： 你要用什么来和我 换？ 】 【生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。】 生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，【 新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买 得起新房，斗得过二奶，打得过流氓...得起新房，斗得过二奶，打得过流氓...】 已经将整个青春都用来检讨青春，【 已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用 来怀疑生命？ 来怀疑生命？ 】 【如果玫瑰很香，我会喜欢玫瑰。这玫瑰真的很香，那好，如果玫瑰很香，我会喜欢玫瑰。这玫瑰真的很香，那好，我喜欢这束玫瑰，但请把上面的脏手拿开。】 我喜欢这束玫瑰，但请把上面的脏手拿开。
【请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大 请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、河未过、巨龙未杀、帅哥未泡 叫他继续死睡吧!河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧!】 叫他继续死睡吧 】 【当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。对你微笑，【 对你微笑，纯属礼貌 】 【有事找我，没事找事找我】 有事找我，没事找事找我】 【人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人】 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人】 【你到底喜欢我什么，我改还不成吗？】 你到底喜欢我什么，我改还不成吗？】 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，【我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是 什么。什么。】 【总有一天你的名字会出现在我家的户口本上 】 【你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。】 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。】 【明骚易躲，暗贱难防。明骚易躲，暗贱难防。【我终于能笑着回忆你】 我终于能笑着回忆你】 】 【你喜欢我这件事，我允许了。你喜欢我这件事，我允许了。【最近总是失眠，16 小时就醒一次。最近总是失眠，小时就醒一次。】 】 【入党？姐我不稀罕！入党？姐我不稀罕！】 【人人都
说我丑，其实我只是美得不明显。人人都说我丑，其实我只是美得不明显。【毁人不倦】 毁人不倦】 你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也......你喜欢我...我一开始...其实我也...唉跟 【你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟 你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.】 【无论我此时是如何的彷徨迷茫，最终，我都要过上自己想 无论我此时是如何的彷徨迷茫，最终，要的生活。】 要的生活。
】 【要不是打不过你，我早跟你翻脸了。要不是打不过你，我早跟你翻脸了。【不要叫我宅女，请叫我居里夫人】 不要叫我宅女，请叫我居里夫人】 【生命这么长，等你几年算什么】 生命这么长，等你几年算什么】 】 【来世记得早点来娶我。来世记得早点来娶我。的一切。【“我，已经是埃及的法老，我可以给你想要的一切。如果 我 已经是埃及的法老，我可以给你想要的一切 是合理的，那么你要一，我给你二。即使是不合理的，是合理的，那么你要一，我给你二。即使是不合理的，我一 样可以做一个不明事理的君主，满足你。样可以做一个不明事理的君主，满足你。”-------埃及帝王谷法老拉美西斯二世给他的爱妃纳菲尔塔-------埃及帝王谷法老拉美西斯二世给他的爱妃纳菲尔塔 里的誓言 】 【有本事.你就爱我一辈子!】 有本事.你就爱我一辈子!【我在这里，你就不会没有家】 我在这里，你就不会没有家】 【此生，你不来，我不老】 此生，你不来，我不老】 【你的岸是岸，我的岸便是海吗？】 你的岸是岸，我的岸便是海吗？】 【你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做 你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，那个你不喜欢的人。】 那个你不喜欢的人。
第五篇：最雷人的检讨书!
09年流行一个词雷，你们有看过最雷人的检讨书吗？ 最近甲型H1N1型流感，我们班有的同学都发烧回家 看病，但是我们班有一个人，回家没有去看病，去上网！那天老师让我带他去网吧逮AXX同学，我说好 没想到网吧却逮到BXX同学~！老师让BXX同学在走廊站了一个星期，然后写一份检讨书~！读检讨书的那天，真是把我们雷死了！检讨书的内容如下： 前几天，我生病了，请假回家看病，我并没有回家，却去了网吧。
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