小品《乒乓轶事》剧本

第一篇：小品《乒乓轶事》剧本

《乒乓轶事》

A:师长，师长！这就是我们文化活动中心。

B:嗯，哈哈，可以啊！小赵。你这文化部主任当得不错啊！你看这，搞得可以啊！A:哎呀，我到你们支部有一个星期了，就没摸过球拍，这手都痒痒。你到底会不会啊？

B:哎呀，李师长啊，我这个吹拉弹唱演个小品还行，打球不灵。不过我给您安排好了，听说一脸来了个新兵，球打得不错呀！

C:报。。

A:来了，这是一连那个新兵，叫。。

C:免贵姓李。

A:免贵姓李。叫什么啊？

C:李强。

A:李强，这是我们师长。

C:师长好！

A:呵呵。。

B:小李，会打乒乓球不？

C:呃，呃，那个还行。

B:来，这边。呵呵呵。。

A:跟师长打打球。

C:嗷嗷嗷。。

B:小李啊！今多大了？（打球时突然问起）

C:报告师长，十九。（做立正姿势）

B:好岁数。（停下与C对望）

C:师长，您这球打得真好啊！（言不由衷）

A:那是啊！哎，咱师长是世界冠乒乓球比赛的冠军！

C:嗷嗷。。

A:哎，师长。我有个提议呀，你们两个打场比赛么！

B:这个提议好！打比赛，有对抗！

C:我跟师长打比赛，不合适吧！

B:这有什么不合适的！不就打个乒乓球嘛！放开打，认真打！每球必争！没什么大不了了的。

A:听到了么。师长没什么大不了的。（开了一下师长）打球，打球。B:你当裁判啊，来来，我发球。

A:哎，师长。这个谁发球时由裁判来判吧？

B:还挺规矩那。

A:师长先发球。

B:这什么规矩啊！呵呵。。

A:各就各位，预备！

B：停，这是乒乓球比赛，不是田径

A：刚刚搞完比赛，混了混了。好，开始

B：喝，小李啊，打得不错，可以啊可以打得可以，可以

A：1;0啊，1:0

B:打的可以啊，不错

A:2:0，2:0

B:怎么了

C:师长该我发球了

B:噢噢噢噢

B;裁判别说话啊

B:黑呀，这球

A（擦桌子）

B:和这没关系呀。。。哎哎哎，你看，都是你搅和的B:不是你裁判站着干什么呀

A:不是太精彩了，有点紧张

b:把把水给我拿过了

A:给师长

B:你说说

A:小李呀，你这球打得不错，你这左一个球，右一个球，左一个球，右一个球，身为一个战士把一个师长频繁的调动。。不是吗

C:这不比赛嘛

B:这这这。、。你和小李说什么呢！

A:你刚才不是让我。。

B:我是让你跟我说说

A:噢。。呵呵。呵

B:你点评一下，我这球打得是不是有点问题

A:不是。你这球打得挺让人无奈。。不是，挺让人绝望。。不是，不是，挺让人崩溃。

B:什么词这是啊

B:我问你，这乒乓球该怎么打

A:你应该在战略上藐视对手，在战术上重视敌人

B:那该怎么打

A:放开打啊！

B:明白了(耍赖)，也、也！

A:好球、好球

C:不是、、那个那个...师长，你有点玩赖

B:什么玩赖，刚才是他自己没注意· 对吧

A:对，我想起来，我记得在08年奥运会的时候啊，马林就好像打过这样的球啊，而且最后还得冠军了

C:没有啊

A:有，有吗.....C:有哇

B:你看吧，马林也打过这球。。还不灵了

B:嘿，哟哟哟哟。（高球）。...球呢？

A:这这这呢，师长这呢，我接住了！

B:你接球干什么呀，你呀

A:师长，你等会，你等会等会.....小李呀，（C：到）你做人不厚道

C:我做人怎么不厚道了

A:你看啊，你一直打的是长线球，（C:是）突然来个短线球，你让首长怎么接

B:你要是不接，我就能接到

A:我不接，你跟本接不住。（捂嘴）

B:小李，来来来，过来。哎呀，你小子啊，不仅会打乒乓球嘛，是不是练过 C:报告师长：小时候跟我表咦的大表哥还有小姑子的堂弟学过一段

B:到底谁？

C:刘国梁

A:你为什么不早点说呢！

C:你也没早问那

A:嘿嘿嘿。师长啊，这个事情怪我，没想到他这个家庭背景这磨复杂啊 B:行了，看来啊，我今天遇到对手了啊，我喜欢这样，啊。。《耶!

C:得分、得分

B:等会等会，刚才那球出界了啊

C:报告师长：刚才那球是个擦边球

B:怎么是擦边球啊，球碰到台会改变方向

C:报告师长，刚才这球确实是个擦边球。

B:我离得近

C:报告师长，这的确是个擦边球（场面混乱）报告师长报告师长报告师长 B:报告战士！。。咱不是有裁判嘛，来来

A:小李呀，你刚刚打了个什么球啊

C:擦边球

A:谁让你打擦边球的，这是领导反复强调，任何工作不能打擦边球啊！我问你，学习能打擦边球嘛，（C:不能）训练能打擦边球嘛！（不能）

那你还打擦边球

C:报告xxx，我从来没打过擦边球（A：没打过？）没打过

A:报告师长，结果出来了，他出界了！

B:站住！你这什么裁判那，山寨的吧，你看见了就说看见了，没看见就说没看见。根本就挨不上嘛！歇会，唉

A:小李呀，咱这是跟谁打球啊

c:师长

A:那为什么来打这个球呢

C:你让我来的嘛

A:好好好，那咱们打这个球的目的是为了什么

C:锻炼身体，为了身体健康

A:你只说对了一半，我们得让师长的身心都得健康啊!

C:是

A:我滴天那，你看看，师长滴脸都白啦

C:不是，那是毛巾

A:啊。哦！总之吧，我的意思是让你呀，给师长留点面子

C:打假球啊！赵主任我跟你说：弄虚作假可不行啊！弄虚作假的，楼塌了！弄虚作假的，桥垮了！弄虚作假，全都给抓起来了

A:唔..没那么严重,打个乒乓球嘛，没那么严重哈，我跟你说：我的意思就是叫你把球喂舒服，明白没有，C:明白了

A;我去了啊

C:去你的吧....你去吧，你去吧

A:嘿嘿嘿，师长啊，刚才那个球不算，咱们重来

B:不算是不是，这就对了吗！重来啊

AB：嘿，火，嘿，火

B:这是比赛吗，啊

C:报告师长：跟师长打球得把球喂舒服了

B:喂我!

A:不是，不是，看你那脸白的，生气了

B:谁生气了。我生气了吗

c:生了，哦。不是，其实你是生了

B:我是生气了，生我自己的气，因为我技不如人，啊，怎么了！可你小子呢，是不是因为我是师长，怕我输球，这脸上没面子啊，啊

A:支支吾吾

B:我这师长来这蹲点，打个乒乓球都玩虚的，我还能听到真的了吗，你们都想着给我面子，将来能打胜仗嘛（C:不能）没问你，能吗（A:能）

动动脑子

A:能，不能。我明白了师长，打球吗，竞争吗，就得每球必争（b对）就得从实战出发，明白没有！

B:明白！不是，你问谁呢你

A:我明白了，B:咱们那，从头再来！

第二篇：搞笑年会小品剧本《江边轶事》

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搞笑年会小品剧本《江边轶事》

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年会小品剧本;江边轶事

时间：当代。夏日。

地点：松花江边，大柳树下。

人物：张明、姗姗。

[幕启：张明戴副近视镜，手拎一只塑料袋，两副马扎，内装两瓶饮料上。

张明：(观望一下)松花江边儿，大柳树下，没错儿，刘姨说的就是这地方了。这位置选得多好，往树根底下一坐，浑身哪儿都凉快!树上还有喜鹊呢，这次约会肯定会成功的!大家还不知道吧，我今年二十八了，对象一直没处成，这次要是再整黄了这辈子没准真就娶不上媳妇了。呵呵，这大树(目光从树上下来，落到自己肩膀上，突然禁不住跳起来，吓得大喊大叫)：啊，虫子!哎呀，哎呀哎呀(用手赶紧往下扑拉，再看，抬起脚，没有落下去)算了，你别招惹我，我也不招惹你。(看虫子爬走)呵呵，真聪明。(躲远一点，看眼腕上的手表)她快来了。头一次见面，我得要给这姑娘留下个好印象。等会儿姗姗姑娘来了，一定要主动进攻，不能放松，抬头向前，婚后日子准甜，呵呵，刘姨说的。(低头抻衣服)（8人校园小品《乘车难》）

〔姗姗惊恐地侧身跑上来，几乎把张明撞倒。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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张明：你„„

〔姗姗急忙躲在了大树后边。

张明：(正了正眼镜)嗯?刚一见面咋就躲起来了?她这是想要干什么?对了，现在的姑娘都喜欢搞浪漫，她也喜欢?呵呵，嗯，不管咋说，我都应该积极主动些。(信心十足地)对，对„„(走过去，突然想起树上往下掉虫子，吓得赶紧后退，胆怯地)喂、喂，你„„你出来!你、你、你快点出来!(见姗姗不出来，有些急了，跑过去一把将她给拖出来了)

姗姗：，啊，放开我!

张明：(顺口说出)这地方不能呆!(也觉得自己做的有些莽撞)咱离那远点行吗?呵呵，我在这都等你老半天了。

姗姗：(害怕地)啊，等俺?

张明：对呀，等你。

〔姗姗吓跑。

张明：(追赶)喂，等等„„你别跑啊„„站住!我是说咱俩第一次见面，你这种浪漫我有点不太适应，我们„„可以坐下来谈谈吗?

姗姗：(躲开)谈啥?俺又不认识你。

张明：我是张明啊，刘姨说的那个张明!

姗姗：(摇头)不，不认识。

张明：那你叫什么名字?

姗姗：姗姗。

张明：(笑起来)这就对了。我想姗姗应该来迟的，可是你却提前欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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来了三分钟。我在跟你说话，你这是往哪看呢?

姗姗：(突然恐慌地奔向张明)大哥，那片树毛子里有俩坏人，他们要抓俺，你快救救俺吧!

张明：啥?坏人?

姗姗：嗯!

张明：抓你?

姗姗：嗯!

张明：呵呵，我知道了，你这是在骗我呢!

姗姗：不，俺没有骗你。

张明：那你这是在考验我呢!

姗姗：考验你?

张明：别以为我胆小怕事，其实我胆量过人，什么样的坏人„„那我都不怕!不信你看(往坏人方向走去。)

姗姗：大哥，你千万别过去!

张明：没事儿。(走向坏人方向，姗姗赶紧躲树后。)哟，还真有俩人，呵呵，肯定是她朋友。喂!过来，说你们呢!过来呀„„呵呵，咋还跑了呢?(回过头)人呢?(看姗姗在树后)哎呀，我说你怎么又藏起来了?你这胆儿也太大了，那地方„„是不能藏的!(跑过去再次把珊珊给拉出来)

姗姗：(胆战心惊地)大哥，你就让俺躲一会吧!

张明：躲什么躲呀，你带来的那两个人，全都让我给吓跑了。

姗姗：啊，他们跑了? 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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张明：嗯!

姗姗：(笑)大哥，你真勇敢!

张明：(得意地)呵呵，那是必须的。

姗姗：大哥——(指张明的后背)

张明：哎?

姗姗：你衣服„„

张明：哦，昨天新买的。

姗姗：„„有虫子。

张明：啊?(吓得不行)在哪儿，在哪儿呢!

姗姗：(从张明的身后把虫子捉下来举着让他看)

张明：(吓得直躲)扔掉，快把它扔掉。

姗姗：(扔到虫子)大哥，俺看出来了，你胆儿一点都不大。

张明：谁说的?(不好意思地找台阶)哦，我怕虫子，可是我不怕坏人!刚才你不都看见了吗?

姗姗：(观望一下，紧张地靠近张明)坏„„坏人没走。

张明：没走，在哪儿?

姗姗：没影了。

张明：我说姗姗，你可真会演戏。把自己装扮成是一个乡下姑娘，还领来俩托一起蒙我?

姗姗：大哥，你说啥呢?俺咋连一句都听不懂。

张明：你懂。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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姗姗：俺不懂。

张明：除非你不是姗姗，姗姗：俺是姗姗

张明：我知道你是姗姗，换成别人就不来考验我了。我知道，大学毕业后我因为没有找到一份理想的工作，有些人瞧不起我。我还知道：我的性格比较懦弱，所以连对象都谈不成。可„„也不至于你用这样的方式来考验我呀!

姗姗：俺没有。

张明：你有。

姗姗：大哥，俺真的没有。

张明：你真的真的有。爱情是以相互理解和信任为基础的，既然你这么信不过我，那还谈什么?对不起，再见!(转身就走，手机突然响起来，接)刘姨，你说什么，姗姗有事要晚来一会。哎呀刘姨，你就别帮着她考验我了，姗姗现在就在我身边呢!(把手机递给姗姗)你跟刘姨说吧。

姗姗：你让俺说什么呀?

张明：你就说你是如何考验我的呀!

姗姗：俺真的不知道你在说些什么。

张明：(对手机)喂，刘姨，什么?没考验我，姗姗„„跟你在一起呢?哦，我明白了。(把手机关掉)你叫姗姗，跟我约会的那个姑娘也叫姗姗，你们俩重名儿。对不起，这纯属误会，你千万别介意。呵呵，刚才你说什么，有坏人在抓你? 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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姗姗：是有坏人在抓俺。

张明：这„„到底是咋回事儿?

姗姗：大哥，俺老家住在江北农村，前几天俺偷着跑出来到城里想找点活干，可是没想到遇到这么一伙人，他们对俺特别热情，还说只要俺听他们的话，就会赚到很多很多的钱。

张明：他们是不是把你和一群人关在一个屋子里讲故事?

姗姗：对呀。

张明：还让你叫你的朋友也进来一起干?

姗姗：没错。

张明：哎哟，那是非法传销。

姗姗：俺也感觉不对劲儿，就趁他们不注意逃出来了。

张明：你做得对，要是晚了就更危险了。那„„你就赶紧跑吧。

姗姗：嗳，(欲跑又止)大哥，走哪条道安全呢?

张明：啊，这条?不，走这条。不对，还是走这条吧。

[姗姗走。年会小品剧本

张明：等等，你这么蒙头转向的，非落入坏人的手里不可。(痛下决心地)还是我送你走吧。

姗姗：不，大哥，俺懂：这婚姻大事，一但错过机会，兴许耽搁一辈子啊!

张明：可我„„总不能眼瞅着你再次落入那伙人的手里呀。(拉姗姗)走。

姗姗：(不动)大哥，要不俺俩就在这等那姑娘吧。她来了，你俩欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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谈着，俺等着，然后俺仨一起走，你看这样行吗?

张明：嗯，也好。(思考状)能不能把要抓你的人等来呀?得防着点儿。(寻找武器，忽然想起饮料瓶子)小妹妹，来，用瓶子做武器。

姗姗：(点了点头)哎。文章出自

张明：等等。(喝几口饮料，递给姗姗)要不拎着沉。

姗姗：呵呵!

张明：嘘!(俩人各握一个瓶子警惕地张望着，看表，焦急地)怎么还不来呢?不行，咱们不能再等了。

姗姗：哥，俺们还是再等一会吧。

张明：那两个家伙好像盯上这了。他们上来，哥怕打不过他们。听哥的话，赶紧走!

姗姗：可是，那姑娘还没来呀„„

张明：小妹妹，如果今天为了救你而打光棍儿，哥觉得值了。

姗姗：(感动得热泪盈眶)哥——

张明：(一把抓住珊珊的手)走，哥送你回家!(下)

[音乐大作。幕落。

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第三篇：小品剧本

文章标题：小品剧本-怕做典型

下午五点钟左右，农民实业家刘贵和老婆林莉正在家里算收入，有人敲门，是镇里管工业的副书记和副镇长。

林莉：（打开门）哎哟，书记大人，镇长大人，贵人，请进。

书记：别叫得那么好听，还只是副的。

林莉：唉呀，叫的人省心，听的人舒心嘛。别谦虚了，你们也很快就由姨太太转成正房了。什么风把你们又吹来了？

镇长：（用手指指林莉笑笑说）你这个林莉呐，真是灵牙利齿，什么叫又来了？不欢迎吗？你可别后悔。

林莉：（装做自打嘴巴）对不起，我没文化，大人不记小人过，请坐吧。

书记：（左右看了看）老刘呢？不在家吗？

林莉：在，他不在家，我敢一个人呆家里吗？

林莉朝里屋喊起来：“当家的，快出来接客，首长来了。”刘贵跑下楼来

镇长：（看着刘贵）老刘，你的好运来了，今天早上没听到喜鹊叫吗？

刘贵：（摸摸头，憨笑）还有什么喜鹊，乌鸦倒不少，害得我不知是狼来了还是鬼子进村了呢。

林莉：（瞪着刘贵，不好意思地看着书记和镇长）有你这么说话的吗？书记，镇长，我们老刘不会说话，你们可别往心里去。

书记：（摆摆手）我们做惯了基层工作，还受不起这点幽默吗？

刘贵：（看着书记和镇长）有什么事？可以先说吗？晚痛不如早痛。

镇长：（拍拍刘贵的肩膀）不用那么神经过敏，总之是百年不遇的大好事。省里不是要搞第二次填肚子工程吗？目的是要全省人民狠挖各自的潜力，实现二次创业。咱们县就只有养羊才是点特色，而咱县养羊成点气候的就只有你，所以请你配合一下县里的战略方针，到时候你只会更加吃香喝辣，决不会啃回骨头的。

刘贵：怎么个配合法？

镇长：想让你把养羊场搞大点，也就是说，扩大经营。

刘贵：我就只有这点底子呢。

镇长：我们既然叫你搞，当然要大力支持你，怕什么？由我们出面给你贷款，派车和联系销路，你只要负责好具体的管理就行了。

刘贵：我还没玩过这么大的牌呢。

镇长：现在时兴集团军做法，不兴打游击了。

刘贵：可我是在商言商，万一到时候来个黄庄或放大炮给别人呢？

镇长：（拍拍胸口）有我们政府撑着，你还担心什么？我们早替你做过侦察兵了，自从克隆羊出来后，越来越环保的谗虫们就觉着圈养羊的稀奇了，我们要抓住这个机遇。你要是搞好了，我们也跟着多沾点荤；要是弄砸了，我们的乌纱帽也戴不稳。到时候，省里和县里还会下来开现场表彰大会，你想不做明星都难呢。

刘贵：（搓搓手）给你这么一说，我觉得好象明天就要被中南海召见了呢。但我还是心里没底，万一背时，到时候遇到熊市，你们拍拍屁股就能走人，我可到哪里去躲债主？

镇长：（握了握刘贵的手臂）不要把我们说得那么赖皮嘛，我们是为你好，也是为了我们自己呢，再怎么着，我们还要在这里呆嘛。

书记：（终于严肃起来）当初你什么都没有，我们不是大力扶持你搞成了吗？好歹也是在我们的地盘上，还保护不了你？

林莉：（捅捅刘贵）你这个人也真是的，领导这么看得起，你怎么也得拿出点精神来嘛。

刘贵：（咬咬牙）好吧，就当得赌一盘吧，反正咱也是赌着起来的。

副书记和副镇长走后，刘贵和林莉夫妻俩还在琢磨。

刘贵：我还是不太敢上他们这个赌桌。

林莉：怪不得人家说农民企业家成不了大气候，你也太跟不上形势了，要玩就玩大牌，老和那些小牌能赢什么大钱？

刘贵：万一手气不好呢？现在还没有公平竞争的好事呢。

林莉：他们当官的也是在赌，难道我们就赌不过他们？

刘贵：他们可都是戴着护身符来赌的，又不要自己的本钱，咱能比么？

林莉：你也别把他们看得太高了，他们赌输了，照样是什么都没有；你赌输了，起码还有我嘛，你还担心我会给孩子另找个爹不成？大不了咱又从头挨起，又不是没挨过。

刘贵：你说得轻巧，好不容易混到这份上了，还要走回头路？

林莉：我说你死脑筋就是死脑筋，你没听清副书记后面的话吗？那意思就是说，既然能把你扶起来，就能把你打下去。你要是搅黄了他们露脸的机会，以后处处给你亮红灯，你这生意还怎么做下去？就算到头来弄败了，他们也不可能不够意思吧，起码他们得做贷款担保人呢。

刘贵：（顿了顿）明天你先把五六万块钱存在我爸的账上，作为我们以后的生活费。

半年后的一天里，刘贵在家接到营销员的电话，立即嚯地站了起来。

刘贵：（紧握着电话，嗓门越来越大越来越急）什么？外地更大的集团军抢了地盘？你们大方点嘛，舍不得肥羊套不了狼！……什么？人家出的血比咱们多几倍？那镇里的那帮家伙呢？……什么？一句集体担保的就完事了？还成了红人，调到上面去了？那县里呢？……什么？县里竟然说是由乡里负责的，不关他们的事？够了，够了，不要说了。

刘贵气愤地把电话掼在地上。

有人敲门，是县电视台的记者。

刘贵：（没好气地）你们的消

息真灵通，来出我的洋相？

记者：你说到哪儿去了，听说你的创业成绩很突出，乡里有关的干部才调了上去，我们是来挖你这个优秀的典型呢，还请你能配合。

刘贵：（苦笑）好吧，再配合一次也无妨，你们知道我实际上成了什么典型？

记者：那当然是二次创业的典型啦。

刘贵：（大声地）我他妈成了傻瓜的典型。

记者：（愕然）……

《小品剧本-怕做典型》来源于xiexiebang.com，欢迎阅读小品剧本-怕做典型。

第四篇：小品剧本

《大话英语》

开场：A坐在椅子上垂着头，B趴在桌子上睡觉。男扮女装的C手举“大话英语”的牌子像拳击场上的女郎一样逛个圈，中途摔倒一次后把牌子拿反了，后面写着“禁止在此处大小便”

C下场，D手拿着一个洗发露上场，D一直盯着C看

D：（面对观众）刚才那不是春哥么？长得真有创意，活得真有勇气啊！（举起洗发露）神马牌洗发露，材料来自大自然，去其精华，取其糟粕。为ISO9000免检产品，含有硫酸，三聚氰胺等一系列对人类有害的物质，给你一头见不得人的秃头，为居家旅行，杀人灭口必备良药。请认准神马游牌洗发露，联系点火：……（声效：嘟）大家刚才有没有听到嘟的一声？竟敢在我说话的时候嘟？真是……（声效:已被和谐）（对后台）导演，不能插广告？好的！好的！

D放下洗发露，转身背后写着“神马牌洗发露”

D：（对A）干嘛一副被偷了菜的样子？有什么不开心的事说出来让大家开心下啊…… A：还不是那英语四级，为了那英语四级我是废寝忘食、焚膏继晷、悬梁刺股、凿壁偷光……

D：（打断）你宿舍的你160度电用完了啊？这么快就要凿壁偷光了？

A：这样是为了夸张点嘛，那细节就不要去计较那么多了，反正最后还是没过.。我是得了英语的病却没有英语的命啊！

D：真的吗？这是真的吗？你是真的真的也没过英语四级？

A：确定一定以及肯定，（深情对观众）曾经有一份考试答案放在我的面前我没有去珍惜，等我失去的时候才后悔莫及。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我一定对那答案说三个字——“我要抄你”，如果非要加一个期限，我希望是……

B：（歌声打断，A盯着B）小小姑娘清早起床，提着裤子去茅房，茅房有人没有办法只好拉在裤子上（拿起镜子自言自语）最近睡眠严重不足，每天才勉强睡够18个小时，皮肤得不到充分的休息，导致内分泌失调，脸上都长痘痘了，我的帅是越来越抽象了，快被华仔追上了（被A的眼神吓到）你怎么这样色眯眯地看着我？难道你想对我进行人身侵犯？（双手捂胸）不要过来，我叫了哦。

D：他只是想杀了你

B：这是为什么呢？

A：（抓狂）因为你打断了我的台词，你简直是厕所里点灯——找死。（仔细看着B）我觉得这个世界有两种人能吸引别人，一种是特漂亮的，另一种就是你这种。B（尴尬状转移话题）那个……那个你们刚才在说什么来着？

D：（捡起洗发露）我们刚才再说这个神马牌洗发露，说到这个神马牌洗发露……（对后台）哦！不能插广告

A：我们在说那个英语四级呢

B：原来是英语啊，那太简单了！不就是来是come，去是go;点头yes，摇头no嘛……

A：有你说的那么简单的话为什么的你的英语四级也一直没过呢？

B：（痛苦状）老衲浪费国家的粮食十九年有余，一直没能为祖国、为党、为人民做出什么贡献。每思及次，伤痛欲绝（激昂状）英语不及格，因为我热爱着中国文化，深深地沉迷于汉语，无暇顾及英语。

（后台：此言差矣）（慢镜头音乐）

E慢镜头入场，C从另一边入场，手举“路人甲”牌子，E撞了下C

C：慢镜头也要看路啊

E：对不起对不起（对B）因为你爱国，所以要及格.B：这是为什么呢？

E：万一某天你遇到个外国MM，你就可以跟人家搭讪了呗！（开始联想画面）B：Hello啊！Can you speak 汉语？

外国美女：Oh my ladygaga，你居然会说汉语，这么fashion。帅锅，I canspeak 汉语呀，我决定，为了爱情，我也要学会中国话！

B：（泰坦尼克号主题曲）哦，Rose.外国美女:哦，Jack.(表演泰坦尼克号经典一幕)

B:Rose，我一定要考过英语四级，I love you.E：Jack，我来帮你！I love you，too.B沉浸于美好的幻想中。

A：可是我都拼了命还是学不好啊。

E：那就更拼命呗。

D：那不是草管人命么？

ABE：是草菅人命。

D：我是故意读错的，看你们是否注意我在说话。

E：其实学习办法也很重要，不是有一句话这样说么：要成功，先发疯，不顾一切往前冲？所以我向大家推荐疯狂英语。

A：可是也有一句话是：上帝要一个人灭亡，必先让其疯狂啊。

E：所以大家也要自己把握好咯（激昂）同学们！不再沉默中恋爱，就在沉默中变态，不，不，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。让在这我们一起像大家表下我们的决心吧。

ABDE：I promise I will try my best to learn English no matter what will happen C：那学英语究竟为啥呢？

A:笨，泡漂亮的外国MM呗。

E:你真是俗，俗不可耐。学好英语是为了和外国友人更好的交流，给自己创造更多优势，促进我国和其他国家建立良好的关系，有句话说得好：四海为一家嘛。（其余人呕吐状）

D：:好了，现在就去学英语吧！（AED欲走）

B：还不能走。

AED：这是为什么呢？

B：因为还没谢幕。

（谢幕）

数学与统计学院

第五篇：小品剧本

小品剧本--快乐夫妻

原创小品--快乐夫妻

作者：ycwsm

时间：今天

地点：家里

人物：夫，60岁；妻，58岁。

正文：

妻：（独白）时光如梭，转眼间结婚三十五年了。这些年来，相夫教子，上班下班，忙忙碌碌。如今孩子们远走高飞了，我们也退休了，日子好过了，身体却不

中了，精神也空虚了，当年那火爆脾气也消失的无影无踪了。想当年，我那威风，也不是给您吹，那是相当厉害，可如今连星星之火都迸发不出来了。

夫：（上）（按门铃，捏着腔）他大妈，在家吗？

妻：谁？找谁？

夫：我找你家老头子。

妻：还没回来。

妻：不是去哪里拈花惹草，就是到哪里斗鸡玩鸟去了。

夫：（自言自语）我斗斗鸡、玩玩鸟还行，哪还敢去拈拈花惹惹草？（大声说）你开开门，我有事要对您反映。

（妻开门，一看是丈夫）

妻：你这老不死的，还给我玩花样？

夫：看您一个人在家，试试您还有没有想法。

妻：什么想法？如今不是待字闺中，而是残烛旧灯，就是心中荡起春风，也不敢轻举妄动。

夫：古人云：半老徐娘，风韵犹存；本人曰：年近六旬，尚能引人。

妻：你这话牛头不对马嘴，驴头不对马尾。你不是想说我“树老花不老，人老心不老，脸老春不老”吗？实话告诉你，以前想过离婚，也想过私奔，随着岁月的流失，这些想法才深深地埋在我的心里。

夫：也不是对您吹，想当年，我风流倜傥，潇洒英俊，姑娘倾心，小伙子嫉恨。

妻：你臭美吧，这叫自我感觉良好。看你那大头，像冬瓜，栽在肩膀上，整个大憨瓜。脸上长得倒有点特色：有一脸的好头发，黑鸦鸦，乱如麻，斩不断，理还乱，蚊子飞到脸上，还以为到了冬天的草原。该长毛的地方更有特色：寸草不生，光秃秃一片，贼亮贼亮的，怨不得虱子感慨万分地说：好一片不毛之地，这生存环境也太恶劣了。但很快又纳闷起来：这人类砍伐森林还真不简单哩，怎么半山腰里树木茂密，山顶上却被砍得光秃秃的了？就你这头和脸，如果展开想象，就有学问了：你那鼻子像山梁，蜿蜒起伏，源源流长；两个鼻眼像山洞，洞口毛茸茸的，里面黑洞洞的；一张大嘴像山沟，里面怪石林立、犬牙交错；两只眼睛像坑潭，里面波光闪闪，不时荡出层层涟漪；尤其是那腮帮子上的麻点，像密布的盆地，连密布的森林都掩盖不住；胡须倒像沙漠中的几片绿洲，不规则地排列在嘴的四周，犹如给山沟增添了一道靓丽的风景。天哪，这哪里是头脸，分明就是一处优美的游览胜地。

夫：您别以为我傻，您这是作践人。你这老婆子不明事理，哪有说自己的男人不好之理？这不也影响自己的形象吗？照您这样说，我这脸还不少创收哩。不管您怎么说，反正您这一辈子还是嫁给我了。

妻：当时要不是被你蒙骗，你以为我会看得上你？想当年，我年轻貌美，才华横溢，论长相虽比不上西施，也和貂禅大致相当吧？论才华，虽比不上李清照，也和苏小妹相当吧？那追求我的男士成群结队，颇为壮观。

夫：我咋就没看出来呢？

妻：我看你就是眼拙，难道你长期以来对我这样一个才貌双全的女人就熟视无睹、视而不见吗？简直是对美女的亵渎。气死我了，伤心透了。想当年，你长得百里挑一——的难看，家里又穷得叮当响，我怎么就那么糊涂，偏偏嫁给了你呢？

夫：别看东西不多，都是古董。家里的破羊皮袄，据说是我爷爷传下来的，那对绣花枕头，据说是我奶奶出嫁时陪送的。当时不是还有一辆车吗，是纺花车，那可是历史文物，传说是清朝光绪年间生产的。

妻：穷就穷吧，既然来了，也就认了。为什么当着那么多朋友的面，你还自吹自擂，说什么“金屋藏娇”，我怎么连半粒金子也没见着？倒是饿的我眼冒金星。

夫：我这是夸奖您，这都不懂。

妻：夸奖也吹的太大了吧？吃不好，穿不好，心里还能热乎得了？

夫：因为有我在，您不是心里天天热乎乎的吗？你经常对我说：不求吃好穿好，就希望一心一意对你好，这一点我敢说做的还不错。那个时候，生活不是都不行吗？但是，当时咱人穷志不穷。

妻：不错，当时，你人穷，胆不小。在家里还比较听话，在众人的面前特别是喝上二两小酒就不知道自己几斤几两，多粗多长了。

夫：我在众人面前吹两句还不行吗？在家里我何时说过一？连二也没说过，你问我是不是，我说过不是吗？户口本上明明白白写着我的大名是不错，那还不是挂着羊头卖的狗肉？

妻：什么？

夫：比喻是不大恰当，用句名词来说，叫“傀儡”，用句文诌诌的话来说叫“惧内”，知道么？在外面，人家看着我还像个男子汉，可在家里就像伺候“老佛爷”的公公。三十五年来，我为了维护好团结、稳定的大局，我虚怀若谷，用宽

阔的男子汉胸怀包容你那小肚鸡肠，对你的家长制作风一直保持沉默，用男子汉特有的气度和坚强抵挡你的暴风骤雨或者死缠硬磨，我也想有朝一日在沉默中爆发，凸现一次我作为男子汉的风采。

妻：你就爆发一次呀，你以为我喜欢你整天像个公公似的？也让我看一看你男子汉的风采到底怎么样？

夫：为了大局，为了团结，我爆发了吗？事实上，我认为，用那男子汉特有的气度和坚强忍辱负重，就是对什么是男子汉的最好诠释。我年轻时的火爆脾气都让它在沉默中灭亡了。如果男子汉大丈夫连一点愤怒都压抑不了，跟老娘们斤斤计较那还叫心地坦荡、虚怀若谷？再说跟老娘们一样婆婆妈××，那才真的变成“公公”了。你想看我男子汉的风采，今天就理直气壮地明确告诉你，三十多年来，我每时都在展示我男子汉的风采和气度。也难怪，你不是老爷们，对什么是“男子汉”和“老爷们”确实不好理解。您如果说我不是男子汉，我不禁要问：难道您是男子汉？

妻：嗨吆，没白教育你这么多年，能讲出点道理来了。但是，能管住你就行。常言说的好：不听老婆言，吃亏在眼前；不服老婆管，路途多艰险；背着老婆胡乱搞，好景长不了；要是老婆管不了，早晚没个好。

夫：头发长，见识短，坐井何以能观天？妇人毕竟眼光浅，那比男儿存高远？

妻：妇女能顶半边天，阴盛阳衰到处见，妇人之见也高远，谁说男子不如男？

夫：吆嗬，成了赛诗会了。

妻：自结婚以来，你干过多少家务？记得让你看孩子，你拿着烟头往脸上送，疼得孩子哇哇蹦。我接过孩子喂他奶，孩子疼得不想吃，你竟说，你要不吃我就吃。

夫：谁说话还不漏个嘴？记得您骂儿子是王八羔子，我看到爹在场，赶紧说骂的不对，您竟然说，不是王八羔子，也是个龟孙子。

妻：这些事不要再提了，就说这几十年来，这个家要不是××持，你能在工作岗位上安心吗？别的不说，就说你在工作岗位上一年多没回家，咱儿子出生了你都不知道，这不是对你工作的最大支持吗？

夫：干工作就应该有那种精神。（猛然醒悟）刚才你说什么？我一年多没回家，咱儿子出生了？不对吧？

妻：话说大了，你多少天不回家，你自己还不清楚吗？这些年来，你年年当先进，多次当劳模，回想起来，可以说，一个成功男人的背后，总有一个伟大的母亲。

夫：不对，一个伟大的妻子。

妻：对，是孩子的母亲。但是，当你工作不顺心时，我总是像母亲那样关心、安慰、支持你，记得有一次，你激动地对我说，您不是亲妈胜似亲妈。

夫：那不是喝多了吗？这些年，我也确实要感谢您，您为我和家庭付出的太多了。

妻：少来这一套，想当初我为什么嫁给了你？以后你慢慢的还吧。

妻：你这话说的太不中听了，几十年了，你要是再是个大小伙子，我可怎么办？那不差辈了么？这里，我不禁要问：这些年来，我的青春又献给谁了呢？

夫：又来了，我这老婆子平时口齿伶俐，从不服软，我们两个吵了几十年，好了几十年，越吵感情还越深厚，这老婆子的最大特点是，脾气发完了，心里也软了，体贴也倍致了。这倒真的让我体会到了“什么是夫妻”的味道。

妻：能给手下败将一般见识，那还算是巾帼英雄？

夫：你说现在生活好了，我们老两口子温暖幸福，我知足。可这一天到晚清清静静，吃完上顿等下顿，我总觉得这生活还缺少点什么。这说好听点叫“安度晚年”，说明白点不就是目标朝西奔极乐吗？

妻：这话又不中听了，如今不正夕阳红吗？夕阳的景色也美丽，夕阳的余热也温暖，晚年的生活也多彩。咱们社区不是有“夕阳红秧歌队”吗？不是有“老年活动中心”吗？不是还有“花草鸟兽协会”吗？前几天我们社区小学不还聘“兼职少年辅导员”吗？参加哪个活动还不够你忙乎的？更何况家里还有一个知冷知热的，像母亲一样关爱你的老婆子。

夫：别提秧歌队，提起来头皮发麻。想当年，我到秧歌队参观过一回，就受到你的严厉批评，至今还心有余悸。

妻：想当年，你不到30岁，到秧歌队哪里是去参观？你两眼喷火，直瞧得人家漂亮姑娘浑身不自在，人家向我直告状，再不批评你，就是对你不负责了，咱们的关系还能维持和谐吗？如今正在朝西奔极乐的你，风光早已不在，谅你有贼心也没有那贼胆，去吧，我放得下心。

夫：想当年，就只有贼心没有那贼胆，何况是今天？

小品《乒乓轶事》剧本

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