第一篇：小品剧本--老两口办卡
小品剧本--老两口办卡
小品剧本--老两口办卡
老头：哦，老婆子，走快些嘛……
老婆：死老汉，你是蹿甚哩（掸衣、收拾动作），咋，走
老头：咋，走
（信天游，以秧歌步模拟走路状）
老婆：蓝个英英天上好范文版权所有
老头：太呀么太阳红
老婆：老两口喜洋洋的老头：出呀出了门
老婆：（白）老头子
老头：（白）哦
老婆：（白）咱干什么去呀？
老头：（白）咱敢是到建行去取钱去呀嘛
合唱：哎哎哎咳吆，咱们两口走快些伊而呀儿吆
（对白）
老头：老婆子，才说到建行里取钱去呀，咱取钱干什么呀嘛？
老婆：死老汉，咋给忘拉？咱取钱去北京串哩嘛
老头：哦，恩，老婆子，我听说人家建行能办什么卡了嘛，出门直接带卡就能行哩，不用拿现钱。
老婆：我才不相信哩，出门不带钱咋能弄成事哩嘛。
老头：你看，你看，我说你还不相信哩，哦，到建行拉，咱问问人家再说。
老婆：咱问问。
（做进门状，四顾）
建行员工甲、乙站起：你好！
（老头老婆笑眯眯的）
老婆：哦，女娃们好！
建行员工甲：大爷，大娘，你们需要办什么业务？
（老婆戳老头上前）
老头：哦，娃娃，我们取两万块钱。
老婆：（拉开老头，上前）娃娃，给我取成大钱哦，我们要到北京串去哩。
建行员工甲：哦，大爷大娘，出门旅游带现金不安全，我建议您办张储蓄卡，既安全又方便，建行任何网点都能取钱！
老头：咋看，咋看，我说你还不相信哩，就是能办卡哩嘛。
老婆：女娃娃，你说这卡真的管用？
建行员工甲：是啊，建设银行卡在手
建行员工乙：轻松旅游不用愁
建行员工甲：全国建行都联网
建行员工乙：异地网点能取款
建行员工甲：能通存，能通兑
建行员工乙：pos机上能消费
老婆：什么机？
建行员工乙：pos机，就是……
老头：憨婆姨，包子机你不知道？包子机就是包包子的机器嘛，比手工包的包子皮薄馅多。
建行员工甲：不是包子机，大爷，是pos机，就是消费终端的意思。你去商场买东西、饭店吃饭可以直接用卡来结帐。
老婆：（羞老头）不懂装懂，女子，那你们下班拉，我想用钱咋办？
建行员工乙：就算半夜十二点，照样也能取成款，atm机，日夜不休息，随时随地效劳你。
老婆：（吃惊后退）爱亲爱摸机？哎哟哟，死老头子，那不是耍流氓哩嘛？……
老头：（上前挡在老婆身前）你这女娃娃，年轻轻的，咋不学好哩嘛。
建行员工乙：哈哈，大爷大娘，不是爱亲爱摸机，那是atm机，就是自动取款机，一天到晚不休息，储蓄卡，放进去，密码一输，哗哗哗的，就吐人民币。
（老头用手抚老婆胸口，做安抚壮，两人齐声）：早说嘛，看把人给怕的。
建行员工甲：大爷，大娘，除了取款安全方便，储蓄卡还有代收代付的功能呢。
建行员工甲：电话费、房租费，建行员工乙：还有水费和电费，合：卡能帮你来交费。
建行员工甲：这些功能还不算
建行员工乙：卡能帮你还贷款
建行员工甲：要住房，找建行，建行员工乙：想买车，找建行
合：建行帮你圆梦想，用卡还贷不用忙
老婆：这储蓄卡真的那么方便啊！？
建行员工甲：是啊，大娘，储蓄卡还可以为客户办理证券和资金结算等业务呢。
建行员工乙：大爷大娘，出门旅游带现金不安全，我建议你们办张储蓄卡吧？
老头：哎，老婆子，我看这卡好，咱办一张，哦？
老婆：吆，慢着，我还不放心。
老头：你看你这憨婆姨，人家女子给咱说了半天拉，用卡就是方便嘛，咱办一张算拉。
老婆：吆，鬼老汉，你敢不是看人家女子长的俊就动歪心思了吧？我就是不放心嘛。
老头：恩，我把你这憨婆姨，（回顾一建行员工，气势汹汹的说）咱们家谁说了算？
老婆（手往腰里一插）：你说谁说了算。
老头：恩……（手里烟锅一扬，做打壮，老婆挺了挺腰干，眉眼之间充满挑衅，老汉软了下来，讨好的说），你说了算……
建行员文秘1
第二篇：建设银行 老两口办卡
建设银行小品剧本:老两口办卡 道具：
老头 ：自制烟枪烟袋，E路通白毛巾 老太：包袱、扎头用围巾
大堂经理：A3纸大小的ATM、彩色汽车卡和乐得家房贷标志 柜员甲：
柜员乙：a3纸大小储蓄卡彩色纸板 老头：（哼着小曲一路小跑上，到舞台中央停下，准备抽烟，一回头没有看见老婆子，大喊）：老婆子，快跟上！老婆子：来了来了！老头子：改革开放三十年 老婆子：翻天覆地大巨变 老头子：一年更比一年好 老婆子：看完奥运把年闹 老头子：两岸迎来大三通 老婆子：咱要旅游去高雄 老头子：（东张西望寻找）老婆子！老婆子！老—— 老婆子：（从后面蹦出来）老头子，你叫唤什么嘛，不是一直在你后面跟着嘛。
老头子：你老是在我身后，我能看见嘛？ 老婆子：那你说我站哪里啊？ 老头子：（手指旁边）：你站我旁边！来，（伸出肘部）挎着！老婆子：（挎上）干啥呢，谈恋爱呢？ 老头子：这叫老来伴！走！老婆子：（拉回）老头子，这么急，咱这是干什么去啊？
老头子：不是跟你说了嘛，要旅游就要花钱，要花钱就要要拿钱，要拿钱就要去银行，去银行就要去建行！
老头老婆子合：（一起扭秧歌步）去建行呀去建行，去建行！哦也！
老头：（冒失地）哦，老婆子，我听说人家建行能办什么卡了嘛，出门直接带卡就能行哩，不用拿现钱。
老婆：（被一吓）我才不相信哩，出门不带钱咋能弄成事哩嘛。
老头：你看，你看，我说你还不相信哩，（做手势向前一指）哦，前面到建行啦，要不，咱问问人家再说。
老婆：咱问问。
老头：走！（伸肘部）挎上！
（转一圈，老婆子跟后，到舞台另一侧后做推门状），老头：（抬头）老婆子，到建行啦，（做拉门状）老婆子，您先请！
老婆子：我先请？
老头子：为女士开门，这是绅士风度！老婆子：那我先进去啦！（进去后上下左右观看）老头子：（贸然叫：“哎呀，老婆子”，老婆子被吓一跳）看呀，看这窗户，看这板凳，多漂亮！看这地上砖头，擦得跟个冰糖一样！老婆子，小心别摔了！
回头一看，老婆子已经趴地上了，老头子：你看你看，还没有说完你就摔地上了吧！老婆：我没摔，我这提鞋子呢！老头子（无奈摇头，走上前）
大堂经理(迎上,面带微笑)：你们好，欢迎光临建行，大爷大娘，请问你们要办什么业务？
（老头原本笑容的脸变呆滞，吓退到老婆子后面，结巴地和老婆子说）：老。。老。。老婆子啊，他。。他。。叫我办业务！
老婆子：瞧你一个大老爷们，听说办业务就吓成这样，没当过经理呀？！
（老婆子上，对大堂经理叉腰）老婆子：对，我们就是要办业务，我们的业务就是取钱！
大堂经理：这边请。
建行员工甲、乙站起：你好！欢迎光临建行。
（老头老婆笑眯眯的）
老婆：哦，娃娃们好！
老头子（面向观众）：像迎接贵宾似的！
建行员工乙：请坐！
（老头子蹲在椅子上，被老婆子打一下，又乖乖好好坐在椅子上）
建行员工甲：大爷，大娘，你们需要办什么业务？ 老头子：哦，娃娃，我们取两万块钱。
老婆子：娃娃们，给我取成大钱哦，我们要到高雄玩去哩。
建行员工甲：哦，大爷大娘，出门旅游带现金不安全，我建议您办张储蓄卡，既安全又方便，建行任何网点都能取钱！
老头：咋看，咋看，我说你还不相信哩，就是能办卡哩嘛。
老婆：闺女，你说这卡真的管用？
建行员工甲：是啊，（柜员拿出储蓄卡，两个柜员面向观众，配合手势）建设银行卡在手
建行员工乙：轻松旅游不用愁
建行员工甲：全国建行都联网
建行员工乙：异地网点能取款
建行员工甲：能通存，能通兑
建行员工乙：POS机上能消费
老婆：什么机？
建行员工乙：POS机，就是……
老头：你别说，我来说！（对老婆子）笨婆子，包子机你不知道？包子机就是包包子的机器嘛，比你包的包子皮薄馅多。（建行员工笑）
建行员工甲：不是包子机，大爷，是POS机，就是消费终端的意思。你去商场买东西、饭店吃饭可以直接用卡来结帐。
老婆：（羞老头）不懂装懂，（拉开老头子自己上前）娃娃们，那你们下班拉，我想用钱咋办？
老头子（在老婆子后面探头问）：是啊是啊，咋办哩？
建行员工乙：就算半夜十二点，照样也能取成款，ATM机，日夜不休息，随时随地效劳你。
老婆：（吃惊后退，躲到老头子后面）哎哟哟，死老头子，三更半夜的，还爱亲爱摸地？那不是耍流氓哩嘛？……
老头：（上前挡在老婆身前）你这娃娃，年轻轻的，咋不学好哩！
建行员工乙：哈哈，大爷大娘，不是爱亲爱摸机，那是ATM机，就是自动取款机，一天到晚不休息，储蓄卡，放进去，密码一输，哗哗哗的，就吐人民币。
（老头用手抚自己胸口，做安抚状，两人对视后叹口气齐声）：早说嘛，看把人给怕的。
建行员工甲：大爷，大娘，除了取款安全方便，储蓄卡还有代收代付的功能呢。（拿出储蓄卡纸片，面向观众，配合手势）
建行员工甲：电话费、房租费，建行员工乙：还有水费和电费，合：卡能帮您来交费。
建行员工甲：这些功能还不算
建行员工乙：卡能帮您还贷款
建行员工甲：要住房，找建行，（旁边有乐得家纸牌对老头子竖起，老头子被一吓）
建行员工乙：想买车，找建行（旁边有汽车卡纸牌对老头子竖起，老头子又被一吓）
合：（配合手势）用卡还贷不用忙，建行帮你圆梦想！
(大堂经理举牌，面向观众侧走下舞台，老头子和建行员工坐下)
老婆：哟，这储蓄卡真的那么方便啊！？
建行员工甲：是啊，大娘，储蓄卡还可以为客户办理证券和资金结算等业务呢。
建行员工乙：大爷大娘，出门旅游带现金不安全，我建议你们办张储蓄卡吧？
老头（回头请示般询问）：哎，老婆子，我看这卡好，咱办一张，哦？
老婆：吆，慢着，我还不放心。
老头：你看你这笨婆子，人家娃娃给咱说了半天啦，用卡就是方便嘛，咱办一张算拉。
老婆：（拎老头子衣领，拽到一边）吆，鬼老汉，你敢不是看人家女子长的俊就动歪心思了吧？我就是不放心嘛。
老头：恩，我把你这笨婆子，（回顾一建行员工，气势汹汹的说）咱们家谁说了算？
老婆（手往腰里一插）：你说谁说了算。
老头：恩……（手里烟锅一扬，做打状，老婆挺了挺腰干，眉眼之间充满挑衅，老汉软了下来，讨好的说），你说了算……
建行员工甲：大爷、大娘别吵，不放心我们的话，门口就有ATM机，我可以用我的卡示范一下给您看。
建行员工乙（做手势）：这边请，（老婆子走几步后回头发现老头子还是耷拉着脑袋，拽老头子上前，客户走后建行员工乙回到座位）
（建行员工甲在ATM机，进行操作，取出了100元钱，老婆在旁看，老头围ATM转一圈观察，露出好奇的表情）
老头：快看，出来啦，出来啦。
老婆：真的，出来钱啦。
建行员工甲：您看，还有计算机打印的回执，这上面写着呢，本次取款100元。
老头（拉老婆子到一边）：老婆子，这下相信了吧？
老婆：相信啦，相信啦。哈哈哈哈，我老婆子算是开眼拉，还是建行好啊，老头子,咱办一张。
老头：中，办！
建行员工乙：这边请.(都坐下)
建行员工乙：请出示您的身份证件，老头（找了一会后回头对老婆子）：在你那在你那！老婆子从包袱里拿证件递上，建行员工乙：请填写申请表。老婆子(抢上前)：我来我来！老头子（一把拽回老婆子）：你会填？你识字不？ 老婆子：我不识字？中学毕业！老头子：你中学毕业？知道我不？ 老婆子：啥？ 老头子：小学毕业！
（老头子抢回，上前做填写表格动作。）
老婆子(偷偷地)：老头子，你说不会把咱这钱给弄没有了吧？
老头：笨婆子，人家是做什么的嘛！
建行员工乙：大爷，请您签字确认。
（老头子上前做签字动作。将表交员工，建行员工甲、乙做办理业务动作）
建行员工甲：大爷，这是您的储蓄卡，（老头子正准备上前，被老婆子拽回，）
老婆子：我来我来！（老婆子接过卡，照来照去）闺女，就这一张硬纸片片？我的钱都在里面了？
建行员工乙：是的，大娘，钱都在你的帐户里面了，你出门带这个就可以啦。
老头：老婆子，别看啦，不会错的。
老婆：呀，这就是好嘛，老头子,咱快回走。
建行员工甲乙：再见，您慢走，欢迎再次光临建设银行！
老头子（对观众）瞧娃娃们，多客气！（对老婆子）老婆子，你看这卡也办好啦，要不，咱上观前街再转转，消费消费？
老婆：我给你说实话哩，咱家猪圈里我还藏着2万块钱哩，咱回去拿来，都存到建行。
老头：恩，我把你这老婆子，给我还藏私房钱哩？！我还只当咱爷们藏私房钱，你个娘们咋也藏私房钱哩？！
老婆子：你们男人藏私房钱是为了抽烟喝酒！老头子：那你们女人呢？ 老婆子：拯救家庭金融危机！（拽老头子）走，快回去！老头子跑几步。
老婆：老头子，站住！
老头:又咋拉？
老婆：谢幕！（五人一起，谢幕。）
第三篇：建设银行 老两口办卡电子银行
建设银行小品剧本:老两口办卡之电子银行
道具：
老头 ：自制烟枪烟袋，E路通白毛巾
老太：包袱、扎头用围巾
大堂经理：A3纸大小的ATM、E路通彩色电子银行标志板
柜员甲：
柜员乙：A 3纸大小储蓄卡彩色纸板
老头：（哼着小曲一路小跑上，到舞台中央停下，准备抽烟，一回头没有看见老婆子，大喊）：老婆子，快跟上！
老婆子：来了来了！（开始扭秧歌）
老头子：去年开建行卡哟
老婆子：使用真是方便哟
老头子：今年要看世博哟
老婆子：看世博得买票哟
老头子：买票就要给钱哟
老婆子：给钱就要取钱哟
老头子：取钱要到银行哟
合：建设银行，咱老百姓信赖的银行！（做大拇指手势）老头：老婆子呀，你看，你看，前面到建行啦，赶紧走吧！老婆：是是是，咱老两口要去世博，赶紧取钱去买票，迟了就又要等啦！老头：走！（伸肘部）挎上！
（转一圈，老婆子跟后，到舞台另一侧后做推门状），老头：（抬头）老婆子，到建行啦，大堂经理(迎上,面带微笑)：（做为客户拉门状）你们好，欢迎光临建行，大爷大娘，请问你们要办什么业务？
老头子：（对观众）看看，啥叫优质服务，咱老两口去了那么多银行，就这建设银行为咱老两口开门，就为这尊贵的享受呀，咱这钱存在这里，值！
老婆子：（打量女性约20岁大堂经理，转圈看）呀呀，这建设银行的大堂经理就是好呀，越活越年轻呀，一年前看到的是40岁的，半年前来是30岁的，现在是20岁的呀，丫头，抹得啥牌子的雪花膏呀，让俺也年轻年轻？
大堂经理：笑，不是的，大娘，一年前您看到的是我们网点经理，半年前您看到的是我们柜员主管，我是新竞聘上的大堂经理，我姓朱，这是我的名片。
老婆子：啥？名片？
老头子：对老太婆，她名字叫骗子！
老婆子：别瞎说，人家姑娘姓朱，这真要是个骗子呀，也是专骗朱的骗子！
大堂经理：笑，不是的，大叔大妈，这是有我们地址电话的小卡片，有了它就方便您联系我们。
老头子：哦，早说嘛，女娃子，现在条件好了，俺儿子给俺买了手机，还都在家里买了电脑，还教我用，教我用那啥，老婆子？
老婆子：鄙夷不屑地，抠抠号。
老头子：女娃娃呀，你有抠抠号没？有事我抠你呀！
老婆子：拦住老头子，别老没正经的，办正事！（对大堂经理）娃娃呀，咱要请全村人去看世博，要取三万块钱交旅游费，你带路吧！
大堂经理：这边请。
建行员工甲、乙、丙站起：你好！欢迎光临建行。
（老头老婆笑眯眯的）
老婆：哦，娃娃们好！
老头子（面向观众）：看看，咱两个人办业务，人家一帮人欢迎，比美国总统还高一个档次！
建行员工乙：请坐！
（老头子蹲在椅子上，被老婆子打一下，又乖乖好好坐在椅子上）
建行员工甲：大爷，大娘，你们需要办什么业务？
老头子：哦，娃娃，我们取三万块钱交旅游费。
老婆子：娃娃们，侬给我取成大钞票，阿拉要去上海玩去哩。建行员工甲：哦，大爷大娘，您这样拿现金去给人家不安全，我建议您给您的储蓄卡开通网络银行，既安全又方便，只要对方有账号都能收到！
老头：咋看，咋看，老婆子呀，这就是先进嘛，给人家钱都不要钞票咯。
老婆：闺女，你说这啥子卡啥子网上真的管用？
建行员工甲：是啊，（柜员拿出储蓄卡，两个柜员面向观众，配合手势，现场表演三句半）
建行员工甲：我行业务大发展，建行员工乙：产品全面功能强
建行员工丙：请听我给大家讲
大堂经理：快讲快讲。
建行员工甲：转帐汇款最麻烦，建行员工乙：取号等待长又长，建行员工丙：网上银行快来开，大堂经理：在家办！
建行员工甲：网上购物最简单，建行员工乙：点点鼠标就买完，建行员工丙：从此不用逛商场，大堂经理：男人得解放！
建行员工甲：基金交易网上办，建行员工乙：操作方便又直观
建行员工丙：购买困难成过往，大堂经理：真简单！
建行员工甲：资金往来不寻常，建行员工乙：短信通知帮忙看，建行员工丙：帐务变化及时传，大堂经理：我就喜欢。
建行员工甲：话费交纳排队难，建行员工乙：电子支付来帮忙，建行员工丙：节省费用耗时短，大堂经理：真是爽！
建行员工甲：电话也能接银行，建行员工乙：话筒传声交易享，建行员工丙：就像银行挂身旁，大堂经理：永不下班！
建行员工甲：打个电话到客服，建行员工乙：客服小姐业务熟，建行员工丙：声音甜美有耳福，大堂经理：幸福！
建行员工甲：电子银行新业务，建行员工乙：方便快捷又自助，建行员工丙：惹得旁人都羡慕，大堂经理：酷儿！
大堂经理：大叔大娘，听了我们的介绍，有兴趣尝试一下吗？我们可以当场帮您开通。
老头子：（回头问老婆子）老太婆，你看怎样，要不咱也时髦一把？
老婆子：那啥，娃娃们，你们会教我们呀，那就开一个试一试吧，老头：中，办！
建行员工乙：这边请.(都坐下)
建行员工乙：请出示您的身份证件和卡，老头（找了一会后回头对老婆子）：在你那在你那！
老婆子从包袱里拿证件递上，建行员工乙：请填写申请表。
老婆子(抢上前)：我来我来！
（老头子抢回，上前做填写表格动作。）
（老头子上前做签字动作。将表交员工，建行员工甲、乙做办理业务动作，具体流程略）
大堂经理（做手势）大爷大娘，我们这里有现成的电脑，请到这里我们给你示范一下吧。
老两口：好好好，跟着走上，（老爷子面对电脑屏幕，大堂经理在一边指导，大娘在一边看）。
大堂经理：这个优盾插在U盘接口上，请您输入您的网银盾的口令，就是输入您的密码，大爷对着键盘小声说密码：123456，（大声对柜员说）好了 大堂经理：怎么没有反映啊，请您再输一遍
大爷：（大声地对着键盘说）123456，好了
大堂经理：怎么还是没有反映啊，这样吧，我看着您输，大爷：（不满地大声说）怎么会没有反映呢？你们什么破机子吗！（然后对着键盘）1－2－3－4－5－6。好了
大堂经理：（笑）大爷，您弄错了，我们的密码不是声控的，得用手按数字键输入，请您再输一遍吧
大爷：啊？现在都什么年代了，时代在发展，社会在进步，你们怎么还是这么落伍啊，要与时俱进啊，（边说边按键盘，按确认键）
大堂经理：您的建议我一定向我们上级反映，大爷，这是我们银行的电脑，在您家里的电脑上使用还有软件需要下载。
大爷：啥？下崽？
大娘一把拉走大爷，说：行了，说到下崽就我们女人们来就行了。姑娘，你大妈，我，都生过儿子了，还不会下崽？这就不用学了吧？
大堂经理：大娘，不是那个下崽，就是电脑里有我们网络银行需要的软件，您需要到我们网站上去拿了到您自己家电脑上面用。
老头子：那你们女人真是麻烦，要用东西还要到别人家拿，姑娘，要给钱不？
大堂经理：不用的大爷，这是免费给您下载使用的。
老头子：那怎么把钱给人家呢？（大堂经理继续指导，不一会，大爷的手机收到了信息。
老头子：呀，这还真方便哟！老婆子，咱以后也能赶上高科技啦！
老大娘：别，学两招三脚猫功夫也叫高科技，刚用个手机就显摆，我还是回去自个上网研究了。
老头子：站住，老大娘：又啥？
老大爷：又忘记啦!谢幕！
第四篇：小品剧本
小品剧本《猪肉女神 的 花鸟鱼虫 》（初稿）
人物：朱彩霞（女，年轻，纯净。绰号：猪肉女神 职业：肉贩）瓶中花（被人上了色（shǎi）的月季）、笼中鸟（飞不出笼子的一只相思鸟）、盆中鱼（羡慕对门窗台上的同类，渴望能够呆在一支玻璃鱼缸里的锦鲤）、罐中虫（知道自己有百日寿命的能够过冬的一只翠绿色的大肚子蝈蝈）。地点：彩霞家中 时间：某夜
虫：哎呦喂！哥儿几个咱该醒醒了诶，睡了一天了，该活动活动了。花：我就怕听你说要活动，我这两片枯枝残叶抵不住你那两颗大牙。
鱼：行啦，您甭说人家了。您那两片枯枝残叶全掉我这鱼盆里了，猪肉女神是一天给您上一次色（shǎi）儿，可她三天也不见得给我换一次水，用不了多久，我就得让您叶子上的蓝墨水毒死！
花：你以为我想的吗。
虫：说的就是呀！您以为您两片叶子是什么好东西啊？天天泡在蓝墨水里，早就受了污染了！连人都不吃注了水的猪肉，更何况我这只虫子呀！花：你不就是条虫，还挑。
鸟：（睡眼惺忪）谁那么讨厌呀？三更半夜瞎吵吵！想让我开荤戒直说啊！
鱼：我说胖鸟儿啊，这话可不能这么说。您可是皈依了佛门的人，生气会犯了嗔戒的。就算你不怕破了戒，小虫虫吃了小红红受了污染的叶子，而你哪天要是没把持住把小虫虫给吃掉了，也就是受到了第三次污染。严重的情况下你会食物中毒，就算抵抗力再强你也会拉粑粑。到时候你叫天天不应叫地地不灵…… 鸟：我靠！I 服了YOU！
虫：大哥！您这是帮我呢吗？（唱）胖鸟哥，我问你，我的家乡在哪里？我地家在陕西，离这儿得有八百里！您看看我可是正宗的野生蝈蝈，您就不怕吃野生动物吃出点儿好歹来？ 鱼：生亦何哀，死亦何苦。反正你也活不过百日，成全了别人也是做了一件善事。虫：你说的是鱼话吗？我成全别人，谁成全我呀！我就一百天的活头，我要成全我自己一回！哎~我的的生命如此的短暂，我苦~~~啊！
花：苦？什么叫苦你懂吗？你一闭眼儿，一蹬腿儿，什么都没有了，烦恼也没了。这叫苦？这叫解脱。你们看看我，看看我。哎……（韵）小花儿我/家~本住在/猪肉铺的旁边~，浑身上下/洁白无暇/生活乐无边~，谁知那/猪肉女神/她蛮横不留情面/将我折断/泡在这/蓝色的墨水里边。从此以后，我的就染了发了，不知情的人管我叫做“蓝色妖姬”，殊不知我其实是朵“白色”“幺鸡”呀！（麻将牌）我现在花不花草不草的，我才叫真苦呀！虫：您不就是朵月季吗？还要妖姬，我还红中呢…… 鸟：哎~！（韵）小鸟儿我/家~本住在彩云的南边…… 众：行了吧你！虫：您怎么也来这一套啊！
鸟：你们可知道我是只什么什么鸟吗？ 花：您没被上过色吧？
鱼：小红红呀！你不要乱讲话，新几内亚企鹅生下来就是这种颜色。
鸟：（神情恍惚）传说有一种鸟，只为了对方而生存，如果其中一只死去，另一只也会寂寞而死。我就是一只传说中的鸟，我的鸟名叫“相思”。虫：（讽刺）按您这么一说我们是不是还有个嫂子呀？
鸟：同学们，我给你讲个故事。猪肉女神把我们买回来的时候，我们已经在笼子里度过了我们四分之一的生命。尽管我们被关在笼子里。其实要我说在笼子里生活也没什么不好的，小米的味道不比这虫差。
虫：哥，我哪里差了，我哪里差了。花：去，别打岔
鸟：可她说不！总一天我们会飞出去，一起飞出去。就这样，我们等呀等呀，等待着成全我们幸福的时刻。每天早晨，猪肉女神会把食槽里填满新鲜的小米，水槽里的水也会被更新成新鲜的周溪河水。作为回报，我会为她唱一支歌。她喜欢听我唱歌，她管我的歌声叫做黎明的开始。
虫：呵呵，黎明？哪个黎明？
鱼：哎呀！就是那个高高的瘦瘦的，瘦瘦的高高的那个黎明！花：其实我爱张国荣。
鸟：那天，下大雨。风刮碎了忘了上关的窗户，猪肉女神闻声跑了过来。慌乱中她碰翻了鸟笼，笼子的铁门在那一刻被打开了！她像一支脱了弦的箭，冲出了笼外。她那时的样子好看极了，我看呆了，看傻了，看得忘了我该像她一样，飞出去！和她一起飞出去。她轻盈的落在树梢上，笑着回过头…… 花：你是世界上最愚蠢的一只鸟。
鸟：我就是一只传说中的那只痴情鸟，我的鸟名叫“相思”。（唱）：明明知道相思苦……谁有我的苦苦呀！
鱼：你们的苦，有人理解。我的苦，只有我自己体会！我是一条锦鲤！我的家乡在海外，但是我却出生在这么个小瓷盆里！看看对面窗台上的玻璃鱼缸，在阳光下晶莹剔透，闪闪发光！
花：我是一朵花儿，一朵瓶中花儿。一朵白色的花，可是我没有选择自己颜色的权利。我的苦是一声无奈的叹息！
鸟：我是一只鸟儿，一只笼中鸟儿。我已经发不出任何声响，我的苦是一声无声的叹息！鱼：我是一尾鱼儿，一尾盆中鱼儿。绚丽多彩的生命，我只能在这瓷盆儿里憧憬。我的苦是一声遗憾的叹息！
虫：你们苦，是因为你们还活着！而我一出生就面对着自己将要死去，我只有百日的寿命。一百天呀！我是一条虫儿，一条罐中虫儿。我的苦是一声悲伤的叹息！众：哎~我们羡慕人，我们羡慕人类社会。你们是众生之长，你们创造了世界的文明。我们羡慕人，我们羡慕我们的主人 猪肉女神，在我们的世界里，她掌管着一切。她可以满足我们的愿望，她可以决定我们的命运。但是，她，她像我们一样的不开心，她像我们一样在深夜里…… 花：无奈的 鸟：无声的 鱼：遗憾的 虫：悲伤的
众：叹息！叹息！叹息！叹息！叹息！叹息！……
猪肉女神：我姓朱，叫朱彩霞。我是个肉贩，所以别人都叫我猪肉女神。我来到这个城市里已经经历两个寒暑，我眺望我的老家，已经看不见苍老的父母。我养了一朵花，一只鸟，一尾鱼，一条虫。我不会给它们配对儿，因为我想让他们和我一样孤独，一样的孤独。我需要安慰，我在我的花鸟鱼虫身上去寻找安慰。在他们身上，我仿佛看见了那曾经属于我的青山绿水。在他们身上，我仿佛感受到了那曾经属于我的鸟语花香……
花：野生动物禽兽鸟，鸟：陆地树木和花草，鱼：海河鱼类和藻类，虫：都是宝！齐：对！都是宝！花：地球生物都是宝，鸟：人类生存离不了，鱼：不让生态遭破坏，虫：要环保！齐：对！要环保！花：保护环境要自觉，鸟：生物共存要记牢，鱼：爱护环境就是爱自己，虫：好！齐：对！好！
下文中“唐”指“唐僧”；“孙”指“孙悟空”；“八”：指“猪八戒”；“沙”：指“沙僧”；“妖”指“小妖”
开场白：话说这一日，唐僧师徒四人一行西天取经来到了雪域王国。
音乐：（播放……西游记片头曲）
表演者进场：
孙悟空：哇噻！雪域王国？How beautiful it is![大喊]师傅、师弟你们快点、快点[回身埋怨]真是，速度比286还慢。
八戒、沙僧：[一起答]师兄，我们来了！[跑上台]
孙：唉？怎么没看见师父？
八、沙：还在后面呐
孙：[气愤]我靠，你们的脑子不光是进水了，而且进的还是干水！怎么可能让他老人家一个人在后面逛悠呢，万一又被哪个娇艳精迷住了怎么办？
八、沙：[懊悔表情，拍脑门]，对啊，快回去找师父。
八：[小说嘀咕]在师父还没请我吃火锅之前，他老人家可千万别丢！
[三人一起大喊]：师父！
[唐僧上场]
唐：[大声]I‟m here，都喊什么喊，叫魂呐！这么大嗓门干什么，万一把我耳朵振成工伤（对三人连踢带踹）就你们这三个穷鬼能赔得起是怎么地？
徒弟三人：（一起说）是，师傅。
孙：我们不对！
八：我们有罪！
沙：我们是佛门的败类！
唐：[满意状，对观众说：这还差不多]我说徒儿们呐，为师我得向你们提们意见，以后你们可不能以每小时100公里的速度赶路了，你们是神仙当然不累了，可为师我只是个肉体凡身，光靠我这两条“无轱辘”牌儿飞毛腿赶路怎么能吃得消呢！万一我被妖精劫走，你们于心何忍？[悲哀状]我容易吗我！[生气]
徒弟三人：师父息怒！我们以后慢些走就是了。
唐：OK，那就这么说定了[点头]
旁白：沙僧是个马屁精，听唐僧埋怨他们走得太快，立即走上前去。
沙：[嬉皮笑脸]师父啊，您可别小看了您这两条腿“无轱辘”牌儿飞毛腿啊。
三人[唐和孙、八]：哦？[一致动作]
沙：是这样的，您想啊，您的飞毛腿可比那些现代化 交通工具像汽车、飞机什么的可强多了。
[三人一起问]：Why（为什么）
沙：首先，师父他无需驾驶经验，不用考驾照[众人点头，说：对]；其次，不耗油，不花钱还环保啊[众人点头，说：是]；再次，安全啊，拉登就是想劫持师父您，他都没机会啊！
唐：哈哈[大笑后，把沙僧拉到一边，小声并拍沙僧的肩说道：悟净啊，你这个小同志蛮聪明的嘛，有发展！沙点头称是]
[与此同时另一边孙和八小声嘀咕，孙：马屁精，八：猴哥你不知道，他昨晚偷吃我一罐蜂蜜，今天我才发现]
唐：[打个哆嗦]，好冷啊！[双手抱肩]这是到了哪了？
沙：师父，这是雪域王国
唐：哦，原来如北！
三人：不是原来如此吗？
唐：住口！[大声喝叱]你们才看了几天书，认识几个字，竟然持怀疑的态度否定为师我知识的渊博性？
三人：不敢！[四人前走]
唐：我想，为了长长你们的见识，为师我有必要跟你们说说中国古代四大名著之一的《水许传》
孙：不是水浒传吗？
唐：[大声喝叱]你这个别字先生，不学无术，让你尝尝我“唐式家法”的厉害！[配合动作对孙悟空打耳光（先左右打后上下打）
孙：（用日语说）HI！
唐：这个水许传里面有个人称“黑旋风”李达的，手拿两把大爹，威风凛凛啊。
八：不是黑旋风李奎手拿两把大斧吗
[唐又施展“唐式家法”打法同上]
八：（用日语说）HI！
沙：去去，你们两个懂什么，师父，据我所知，听说后来那个李奎和孙二娘互生好感，含情脉脉[这里读„卖卖‟]啊
唐：含情“卖卖”？
孙悟空抢先道：你这个白痴！是含情月月才对！
八戒又抢先道：两个白痴！[献媚状]应该是含情“永永”才对！
[此时唐僧双手举起握拳爆怒欲发作状，沙僧走上前]
沙：看你们两个把师父气的，哟！脸都绿了[此时唐僧脸呈痛苦状并抬手指着三人说：YOU ARE STEPPING……]
徒弟三人：啥意思，师父你说汉语吧！
唐[手指沙僧痛苦地说道]：你踩着我的脚了！[沙僧惊恐，唐僧一瘸一拐，对沙僧说：我还没找你算帐呢！抬手欲打沙僧，沙僧吓得闭上眼睛，头自动配合左右晃上下晃]
唐：停！我说悟净，我还没打呢，你说你总用动作配合我干啥！
唐：唉，看把你吓得，也怪可怜的，为师本着“教育为主，惩罚为辅”的原则就不打你了。[沙万分感谢状]
[唐僧抬头仰天长叹，呜呼哀哉！苍天啊，他们三个竟是一堆白痴！转身打孙悟空的脑袋说：你上学时肯定是把“臂部”读成是“殿”部；又对八戒：你肯定把“腓骨”背成“排骨”骨，贪吃的家伙；又对沙僧：你也一定把人体肌肉块中的“臀大肌”读成了“辟大肌”]
三人：没有，师父
唐：不要解释，解释就是掩饰！
唐：好了，冰冻三尺非一日之寒，咱们还是别说那些没用的臭氧层子了，赶路要紧（一瘸一拐往前走，又打了个哆嗦，沙见状上前）
沙：师父，咱们是不是该买几件羽绒服了
孙：抢着说，是啊师父，买波司登的，名牌儿！
八：得了猴哥，谁不知道啊，你表弟就是波司登羽绒服的总代理，你倒是想肥水不流外人田了[孙气鬼脸给八]，师父雪中飞不错，那可是世界名模辛迪克劳馥代言，那要是一穿上[模仿模特步，说广告词：[POSS甩头]不要太潇洒哦][与此同时，沙僧独自在一边想着对策]
[二人正劝唐乱成一片时，沙僧推开两人]
沙：师父，为了弥补我给您老人家身体所造成的伤害，我向您推荐买南极人保暖内衣，因为他们正做促销，据说买四件就能得到张曼玉签名照片，最起码也能抚慰您因肢体受伤而受伤的心灵啊！
唐：[愤怒，一瘸一拐打三人]你们这些孳仗，竟然如此妾语[缓慢推销广告之声音说]羽绒服乃系杀害动物所得之绒毛而制成的衣物，我们出家人怎么能穿着呢！我看就买几件棉猴吧，说完一瘸一拐前走]。
三人：切！老土！
[孙小声对沙僧]说：悟净，你看八戒的嘴，冻得都快冻成猪肚儿了！
唐：[回头惊讶状]啥？八戒快冻成出土文物了？那为师我还不早就冻成兵马俑了！
八对沙：师父不会被你一脚踩傻了吧？
孙[拍八脑袋]：呆子，那是因为现在师父体内的病毒细胞已经从脚下转移到耳朵了
沙：难道是说用不了多久，病毒细胞就会转移到大脑皮层里去了
八、沙：没错儿，一个新版植物人即将诞生！[三人站成一排面对观众指唐]
唐：你们三个怎么还像木桩杵在那！还真以为你们自己是世界第八奇迹呢？[回头前走，三人紧随其后，下场]
[拉幕上来]后面乞丐上场准备好
场景：一乞丐摆一POSS站在城门前[头发立乱、戴一墨镜，一只手拿要饭盒子，盒上写着„行乞‟]
[唐四人进场]
孙：师父，那边好像有一个人影[其余三人循声望去]，呆立在那一动不动
唐：[得意状]那还用问，他一定是被我英俊、潇洒、迷人、帅气、前卫的外型惊呆了[三人呕吐]
唐：怎么，你们三人吃了什么不干净的东西了吗？八戒、悟净，[二人仍止不住呕吐]你们过去看看
八、沙；是，师父。[二人朝乞丐走去，此时，唐僧拿出镜子照，孙一边呕吐]
八：哟，[对沙说]瞧见没，脚上还穿着名牌呢，耐克的
沙：不对啊，这只脚上是阿迪达斯[沙说完，乞丐换了另一只脚到观众一边，变成了阿迪达斯]
二人：靠！不会吧，这也行！
唐、孙二人也走过来
孙：你们两个，就算是师父的FANS（意指崇拜者），你们也不能这么一动不动地盯着人家看起来没完没了吧？
八、沙二人：没有，我们只用了三又二分之一的眼神，从四十五度的角度看了他零点零一秒而矣！[此时唐僧走过来]
唐：好了，都别吵了，八戒，你把这个送与那位施主[拿出包上写盘缠]
八：师父，你把钱都给了他，那咱们吃什么啊
唐：[打八戒]，就知道吃，难怪你胃的内存空间那么大，快去[八不情愿送乞丐]与此同时，孙和沙向唐告状：师父，晚上八戒总打呼噜，是不是音箱有问题。
沙：我看声卡和风扇都得换。
唐：好了，都别吵，去看看八戒他们。[与此同时乞丐接过了钱，手划十字，待唐说完之后说道：阿门，感谢上帝赐给我财物！]打开，气愤。唐四人惊讶。
乞：[把钱（人民币）挨个贴到四人脸上]，哥们儿，瞧不起我是不？[拿起纸拿，这边变成了“只要美金”是个大字再面向观众一遍]好好睁大你们的小三角眼看准了。
[唐四人小声说]：怎么要饭吃还嫌馊
乞：哼，你们懂什么，这叫有个性。看看你们这副德性[手点唐僧脑袋说：鬼鬼祟祟；又指孙悟空说：丢人现眼！再指沙僧说：披头散发！再指猪八戒说：人模狗样！[此时八戒举手抗议更正说：你没看见这是猪样吗？
乞：这么穷怎么有脸出来混！[把要饭盒扔在地上]癞蛤蟆上马路硬装小吉普！知道吗？你们现在很是影响我的心情，立刻在我面前消失[四人害怕状]！[乞丐比划喊道：降龙十八掌]
[拉幕换场，里边传来师徒四人惨叫声]
旁白：这一天，花都山上的女妖“花靓容”正在午休
场景[女妖坐在那，头戴面纱，美目传情（此处要求打扮越漂亮越好）][小妖上场，气喘吁吁报告]
小妖：大王，启禀大王，唐僧他们来了！[小妖要求头戴面纱，扮相要漂亮]
花靓容：[跳起，兴奋]真的？[小妖兴奋点头]
[两个人互相击掌两下说耶！耶！后再举“V”字手势对观众并说“耶”！[兔子蹦舞音乐响起，两人跳现代舞]
[音乐停]
小妖：大王，先别跳了，您想好抓住唐僧的办法了吗？他那三个徒弟可是利害着呢[转喜为悲]
花靓容：放心，我花靓容岂是等闭之辈[小妖兴奋好奇问：什么
对策，二人贴住耳朵，小妖不住点头窃笑]
花靓容：我这是美人计和苦肉计组成的连环计，正可谓是
唱：我想的是，*计荟萃，保证那群和尚一个都不会。
于是我想让，你化上妆，在他们面前装可怜……（此段唱《笑脸》歌曲）
小妖：是，大王，小的一定不辱使命。（《算你狠》的音乐奏起，小妖唱）
几招蒙骗哄，听得热血流。为吃唐僧肉，好汉不回头[两人配合作动作“回头转回”]
你的妙计，真是一流，保证骗得他们一个不留。
我说算你狠，善用美女的眼神（花用眼神放电），一旦放电他们就会头昏。
他们真是笨，软不隆冬的耳根，假话说上几句就会当真……
我在心里只会永远佩服你！我在心里只会永远佩服你！（音乐停）
二人：哈哈，等着瞧吧。[二人转身温柔声音以广告语形式说]
花靓容：此计实乃坑蒙拐骗；
小妖：打家劫舍；
花靓容：谋财害命；
小妖：杀人越货之良策。
二人：[眼睛放电，头探向前对观众神秘说道]一般人我不告诉！
[拉幕上台换场，后面准备放置道具。]
旁白：就在妖女出谋划策之机，唐僧四人见天色已晚便在花都市的一家名为„白金汉宫‟的客栈住下，此时唐僧正准备给徒弟开会，幕布撤下]
唐：[对着明月]叹道：我本将心向明白，奈何明月照沟渠！[音乐ONLY YOU响起]
八：师父最近怎么总是感景伤怀的？
孙、沙：内分泌失调！
唐：[转身，手里拿个本子]徒儿们，都过来，开会了！
孙：[孙说时唐另一边翻着小本子][小声对
八、沙]大家看到了，这个家伙没事就长篇大论、婆婆妈妈、叽叽歪歪，就好像整天有一只苍蝇，嗡……，对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你[向
八、沙比划着]嗡…，飞到你耳朵里[二人手捂头做痛苦状喊“救命啊”]，所以呢，我真想抓住它挤破它的肚皮，把它的肠子扯出来，再用它勒住他的脖子，用力一拉，整个舌头都伸出来时，我再手起刀落，哗，整个世界清净了，到时大家就有好日子过了！[
八、沙：做梦！不屑一顾状]
唐：你们三个怎么回事？开会了！[三人不情愿走过去]
[正在这时，广播：本报讯，唐明皇携爱妃杨肉环东度扶桑，正在我市观光！[唐明皇和杨肉环扮演者上场走一圈，下场，师徒四人感叹：好高大的唐明皇！对杨肉环：果然是“肥”同凡响！]
广播：本报急讯，杨肉环的到来使我市本已低迷的肉类市场的价格进一步下跌！][四人惊讶]
唐：这也是好事，大家都吃素，动物就得救了！[改回口音作宣传：对于女士而言，过多卡路里的摄入容易使身材变得痈仲，专家证明，多摄入植物营养成分更容易使女性永远焕发青春光彩！保持魔鬼身材！]
孙：不对啊，师父，那二师兄他倒整天吃素了，怎么身材还是上下一般粗跟付彪（绝无抵毁之意，演时可随意换成身边的朋友）似的[手比划圆筒状]
八：[气愤]，什么？臭猴子？你诋毁我？
沙：二师兄，大师兄不是那意思，他是说那胖子“付彪”（此处人名可换成同事，但应事先对其声明）比你还胖呢
八：[更生气]什么 ？
沙：不是，是他没你胖！[八生气打]，[沙又改口]不是，是你比他胖！[八委屈找唐僧哭诉，唐安慰道：谁说八戒胖，我看他的身材就像周润发！[孙、沙二人：啥？][一边八戒做美状，一边，唐小声对孙、沙二人解释：是毁容版的周润发！我不是为了安慰他那颗巴凉巴凉的心嘛。孙、沙二人点头理解状]
唐：好了，别说没用的，开会！[三人坐好刚欲开始，花妖出现，在外面往里看]
花靓容：长夜漫漫无心睡眠！[屋里四人定格听下文]
花靓容：我本将心向明月[唐接答：奈何明月照沟渠，并同三人走出，四人同被妖美貌惊呆，一起流着口水说：漂亮、太漂亮了（用呆傻口语一起说）]
花靓容：[奔近唐兴奋说]知音啊！
唐僧：[欲上前，被孙拉住]缘分呐！
花靓容：帅哥，阁下莫非就是那英俊潇洒、风流倜傥、才高八斗、学富五车，号称一朵梨花压海棠，人称绰号上天下地无所不能、玉面小飞龙的唐僧？
唐僧：正是在下。[与此同时另三人看着妖女，手指压着嘴作痴迷状]
花靓容：太好了，小女久仰圣僧大名，你的才华小女更是佩服，尤其是您的自传《谁动了我的烧饼》[配合动作用手比划“烧饼”形状]我看了九九八十一遍呢（羞状）
唐僧：[得意]那算什么，我刚才还改写了李清照的如梦令呢，她写的太没有意境的。当然我是用这种形式来描述八戒上次犯戒饮酒的经过。
花靓容：真的？可否拜读？[与此同时，三徒弟骂唐：恬不知耻，见色忘义！孙、沙二人握八戒手表同情，八戒悲状]
唐僧[转身对徒弟三人说：表演]：八戒饮酒过度，[唐念时，三人表演]沉醉不知归路，兴尽晚归家，误入旮旯胡同[此时孙悟空和沙僧分别拿着旮旯和胡同]，呕吐呕吐，惊起鸡鸭无数！[这时孙悟空和沙僧两手模仿鸡鸭飞起动作]
花靓容：[激动]好词！高，实在是高！有道是来而无往非礼也，我现在就以我的沉鱼落雁之容，招蜂引蝶之名出一上联，请圣僧对之。[此时孙悟空：疑？有妖气，原来是妖怪！]
花靓容：花靓容，靓容不靓容，避月羞花赛芙蓉！[刚说完，孙吹仙气，妖转几圈趁势摘下面纱露出麻坑脸（最好是剪唇型红色胶纸贴于嘴上，再在脸上贴黑色圆点，即打扮夸张搞笑一些），但其不知，三徒见其丑状，吓坏]
唐：[低头想对，未见]爱化妆，化妆没化妆。
三徒问：化妆没化妆？唐美转身看妖丑脸吓抖：爱化妆，化妆没化妆，麻子脸上长暗疮！
[妖这才发现已现原形，哭着掩面说道：天啊，怎么这样了，我不想活了，跺脚，逃走]，[四人一致动作擦汗道：好险啊，这个丑八怪！]
[拉幕换场]
旁白：一夜无话，第二天，唐四人为集盘缠上街卖艺[幕拉开]
猪八戒：瞧一瞧，看一看了！过这村没这店了！唐：东风吹，战鼓雷，看耍猴，谁怕谁啊！[孙和沙比划卖艺对打，孙：嘿嘿，看我的单节棍儿！沙：哈哈！看我的迷魂枪！孙：“眉来眼去”功！沙：夺命勾魂掌]
旁白：这时围了里三层外三层人看表演[小妖女出现，昏倒，有人看到，旁白：突然有人晕倒，大家都跑到了这边，围着看，却没有一个人救]
唐四人：怎么了？这人怎么都跑了
唐：我就呐了闷儿了，到底是看什么把戏能比看耍猴有瘾呢？八戒，你去看看怎么回事。
[八戒跑去又跑回]：师……师……父，有……有…… 一[被唐打]
唐僧：难道有人妖表演吗？让你激动成这样！你这个笨得像鸭绿江小河豚一样的家伙！
八戒[突然口齿灵利并快速说]：有一女子晕倒，无人去救！
唐僧：咱们去看看[孙、沙听后马上跑过去，连踢带打把人群推开]
唐同八走过去[唐悲壮叹]：如今雷锋精神已不在，世风每况愈下，这一女子晕倒竟无人救起[振臂高呼]长此以往，国将不国了！[转身对孙说]：悟空，把这个女子扶起来。
孙悟空：不！
唐僧：为啥？
孙悟空：她长得比罗立祥（单位同事，此处可随意换成身边的朋友的人名，当然要先征得对方同意，以免有人身攻击之嫌）还苛碜呢！
唐僧：我就不信了，大不了就是女版的罗立祥呗！[转身对沙]：悟净，你去扶[沙不情愿扶起，女子醒]：大师，谢谢您的救命之恩。
唐僧：女施主为何流落街头啊！
小妖：[注：小妖装扮同“花靓容”，打扮要夸张一些，增加搞笑效果]大师，一言难尽啊，你们听我慢慢说[突然停住不说，四人疑问
妖说：我饿了！[唐吩咐徒去买饼[妖从兜中掏出一张菜谱]
妖：我也吃不了什么山珍海味，就按这个菜谱买吧[四人接过菜谱念道：克林顿菜温斯鸡、爆炒罗纳尔多、炝朱丽亚萝卜丝、葱烧黛米摩耳、清蒸泰森、辣妹局小贝、蒜烧杨乃武与小白菜！！
唐僧四人：我们哪有那么多MONEY！
小妖：就那来一羊肉串吧！[唐念：罪过，让沙去买回]
唐：你说吧[唐四人一起打拍子]
妖（手拿快板唱）：小女原住西城边，家中有屋又有田，生活乐无边。
只恨那，南霸天，垂涎小女俏容颜，艳羡我，婷婷玉立舞翩翩。[配合动作]
勾结官府收我田，发配哥哥到军前，爹爹找他把理辩，被他殴打了一百遍，一百遍！
母亲她，哭瞎了眼，怨恨难解成疯颠；爷爷他气难咽，一怒之下魂飞天，魂飞天！
小女我，深夜逃离出家园，没成想昏倒在街边。（哭）[沙把肉串递与妖]
[唐掩面落泪，徒三人见状上前拽住唐加沙也哭，一起醒起了鼻涕，唐觉不对，一看三人，爆打，三人劝阻，说把脏衣送干洗店洗]
妖：大师，您陪我回去为我伸冤吧！
[唐刚欲答应，被三徒拦住，告知是妖，唐不信道：你们是嫉妒为师我的桃花运吧，这世上哪来的那么多妖精，四处张望，大喊：谁是妖精，出来！我就不信，这世界上还有妖精！[转身对三人说：瞅你们三个那傻样！]刚欲将妖扶起[手机响，唐打开看，吓抖]：我说伙计们，真唐僧他们来了，快跑！[先跑掉，孙、沙也跑，八刚要跳，转身看见妖手中肉串，奔过去二人左撕右打，最后八戒拿耙子打妖脑袋，夺下肉串逃掉。妖大哭，手指着假八戒哭着说：“我要作弹弓打你家玻璃！《今天你偷菜了吗？》小品剧本 作者：小宇 地点：菜地 人物：A B C D E 道具：玩具狗、白菜、萝卜 【A上场】
A: 大家好！你们说说今年到底是咋的了？ 这出行是越来越不方便了！开车吧，油涨了；走路吧，被抢了；坐公交吧，着火了；坐地铁吧，追尾了；坐火车吧，出轨了；坐飞机吧，坠海了...害得大家都不敢出门了，那咋办呢？宅在家里种菜呗！种菜，既能获得丰厚的财富，又能弥补精神上的寂寞！可谓物质精神双丰收啊，何乐不为呢！套一句流行语：姐种的不是菜，是寂寞！【看一下时间】时间不早了，差不多该去田里看看了，现在的种菜的多了，偷菜的更多,为了防止偷菜贼，我还专门养了一只牧田犬，我要让那些不安好心的贼，死得……【看见了倒在地上的狗，扑过去】旺财......旺财......你怎么了？旺财你不能死啊，旺财，你跟了我这么多天，对我有情有义，肝胆相照，但是到了现在我连一顿饱饭都没让你吃过，我对不起你啊，旺财！【抹泪】哼，一定是哪个偷菜贼怀恨在心，故意放药毒死你的！我要查出来是谁干的，然后把他千刀万剐！【抱着狗离开了……】
【嘻唰唰音乐响起，B出场了】
B:“1234,嗯啊，收啊收，嗯啊，乐啊乐！恩啊，偷啊偷，恩啊，疼啊疼！请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来，QQ农场里面有记载，最好不要耍赖！欠了我的给我补回来，偷了我的给我交出来，只要你曾偷过我的菜，都会有记载！唉~~~~~~嘻唰唰嘻唰唰……”昨天下午我在田里守了整整一个下午，眼看我的萝卜就要熟了，居然突然拉肚子了！实在憋不住了，就去方便了一下，回来再一看，田里的萝卜全被洗刷刷了！杯具啊~~~~只见当时我那眼泪就犹如滔滔江水连绵不绝，又犹如黄河泛滥一发不可收拾！哼，正所谓，人不偷我，我不偷人，人若偷我，我必偷人！不想偷菜的农民不是好农民！今夜我就要把昨天损失的菜统统偷回来！【走到菜地旁边】
B: 本以为这半夜三更正是偷菜的好时机呢，转了一大圈，结果就只有这块地要熟了！唉，现在的农民果然都变聪明了，自从发现半夜偷菜犯案率暴增后，都为了减少损失，防止被偷，种东西都是算好了时间才种的。这良心不是一般的坏，那是相当的坏啊！【看一下时间】，还有10分钟就熟了，那我就只好先等一下好了！【蹲到田边等候菜熟】 【打击乐响起，C出场】
C:小人本住在成都的南边，家中没屋又没田，生活苦无边！自从有了媳妇，生活更苦不堪言！她嫌我家穷没有钱，我欲和她来讲理，惨被她一拳来打扁！无奈下，只好偷菜来赚钱。又遇到看家狗，残忍不留情，惨被他咬了一百遍，一百遍！我铭记此仇不共戴天！！哼！
就是这家，昨天我来偷菜的时候，菜没偷成，还被他家的狗咬掉了50块大洋。回去后，又被我媳妇狠狠修炼了一顿，还跪了一夜的主板！为了报仇，后来我偷偷给那笨狗下了天下第一奇毒——“一日丧命散”！估计现在已经死翘翘！哈哈，今天我不偷他个倾家荡产，我誓不为贼！【四下观望了一下，发现没有狗】
C:狗呢？貌似真的挂掉了！这下我就安心了！嘿嘿！【贼笑两声，看一下表】还有3分钟就熟了，到时候就可以……【一边搓手，一边奸笑，走到田边，蹲下等待，看到B】嘿，哥们，偷菜呐？
B:哇，大哥，你化这个妆就说自己是熊猫大侠喽？给点儿专业精神好不好？你看，这黑眼圈都发紫了，头上象戴了两块年糕似的，出来混饭吃得花点本钱嘛！我们偷菜贼也是要讲究形象的！形象，懂不懂？就是包装啊！你不把自己打扮得跟良民一样，也不能化装成“熊猫大侠”啊！C:哎呀，不好意思，下次我一定会注意的！
B:【边握手边说】那就行了，下次出来偷菜一定要打扮得像专业一点，不要丢了我们偷菜贼的形象啊！C:嗯，好的！
B:来来，我给你讲一下，怎么包装自己的形象！【两人一起蹲下，在旁边比划着，讲包装】 【D、E上场】
E:“only you,能伴我去偷菜，only you,能掩护我开溜，only you,能保护我，让那恶狗永远咬不着我，就是only you……oh,oh,oh,only……” 【E一拳打过去】
D:“On你妈个头啊！你有完没完啊！我已经给你说了不要跟着我了，你还在那oh!完全不理人家受得了受不了，你再oh我一刀捅死你！”
E:能和我一起偷菜的真的就只有你了撒！因为每次都只有你跑得比我慢，这样狗就只会咬你，不会咬到我！D：你这算盘打得可真精……【发现菜地】有块地也！去看看！【D、E走近菜地】
E：哇，还有1分半钟就要熟了！
D:不要啰嗦啦，准备偷菜啦！今天我们可要满载而归啦！哈哈！【B和C虎视眈眈地看着他们两个！】
E:哟，原来还有两位同道中人啊！怎么神情那么凝重？有什么不开心的？说出来让大家开心一下吧！B:又来两个偷菜的，估计这菜不够分啊！C:那不如把他们先【抹喉动作】！
D: 不要怪我太坦白！就凭这你们这几个烂番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧！！【玩世不恭】
【B、C准备上去打他，E拉开他们】
E:等一等，等一等，我们要偷菜，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，我们又何罪之有呢？不如等我们偷了菜以后，你有凭有据之后，再定我们的罪也不迟啊！B:说得也是，那就留地查看吧！D:别吵了，菜快熟了！【全部看表】
B、C、D、E:5,4,3,2,1,0!菜熟了，菜熟了，快偷菜啦！【各自埋头偷菜,E捡到一个大萝卜】
E：哇，想这么晶莹剔透，举世无双的大萝卜，我真是赚到了！【D上来抢】
E: 你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？ 【一拳打过去，把菜抢过来，E被打晕了】
D:成天没事在那里婆婆妈妈叽叽歪歪，不把你打得满脸桃花开，你就不知道花儿为什么这么红！
B、C:这个世界清静了！高！【举出大拇指，夸赞】 【继续埋头偷菜】
B:看，美女！【往远处一指】
C、D:哪啊~哪啊~【不停张望，B埋头抢菜】 【C、D回过神来】
C、D:那小子阴我！【喃喃自语，继续偷菜】 D:快看，狗来了！
【B、C四处张望，D埋头抢菜】 B、C：哪啊？哪啊？！【B、C回过神来】
B、D:那小子阴我！【喃喃自语，继续偷菜】 【A出现了，E苏醒了，坐起来发现了A,惊呼】 E:看，农场主来了！
B、D:【不以为然】都是我们玩剩下的了！换点新鲜的吧！【继续偷菜】 A:好哇，你们这些偷菜贼，今天还组团偷菜来了啊？ B、C、D、E:不好，快跑【抱起菜就跑！】
A:跑得脱哇？你们给我站住！把菜给我放下……【A追出去，然后集体谢幕退场】
第五篇：小品剧本
文章标题：小品剧本-怕做典型
下午五点钟左右，农民实业家刘贵和老婆林莉正在家里算收入，有人敲门，是镇里管工业的副书记和副镇长。
林莉：（打开门）哎哟，书记大人，镇长大人，贵人，请进。
书记：别叫得那么好听，还只是副的。
林莉：唉呀，叫的人省心，听的人舒心嘛。别谦虚了，你们也很快就由姨太太转成正房了。什么风把你们又吹来了？
镇长：（用手指指林莉笑笑说）你这个林莉呐，真是灵牙利齿，什么叫又来了？不欢迎吗？你可别后悔。
林莉：（装做自打嘴巴）对不起，我没文化，大人不记小人过，请坐吧。
书记：（左右看了看）老刘呢？不在家吗？
林莉：在，他不在家，我敢一个人呆家里吗？
林莉朝里屋喊起来：“当家的，快出来接客，首长来了。”刘贵跑下楼来
镇长：（看着刘贵）老刘，你的好运来了，今天早上没听到喜鹊叫吗？
刘贵：（摸摸头，憨笑）还有什么喜鹊，乌鸦倒不少，害得我不知是狼来了还是鬼子进村了呢。
林莉：（瞪着刘贵，不好意思地看着书记和镇长）有你这么说话的吗？书记，镇长，我们老刘不会说话，你们可别往心里去。
书记：（摆摆手）我们做惯了基层工作，还受不起这点幽默吗？
刘贵：（看着书记和镇长）有什么事？可以先说吗？晚痛不如早痛。
镇长：（拍拍刘贵的肩膀）不用那么神经过敏，总之是百年不遇的大好事。省里不是要搞第二次填肚子工程吗？目的是要全省人民狠挖各自的潜力，实现二次创业。咱们县就只有养羊才是点特色，而咱县养羊成点气候的就只有你，所以请你配合一下县里的战略方针，到时候你只会更加吃香喝辣，决不会啃回骨头的。
刘贵：怎么个配合法？
镇长：想让你把养羊场搞大点，也就是说，扩大经营。
刘贵：我就只有这点底子呢。
镇长：我们既然叫你搞，当然要大力支持你，怕什么？由我们出面给你贷款，派车和联系销路，你只要负责好具体的管理就行了。
刘贵：我还没玩过这么大的牌呢。
镇长：现在时兴集团军做法，不兴打游击了。
刘贵：可我是在商言商，万一到时候来个黄庄或放大炮给别人呢？
镇长：（拍拍胸口）有我们政府撑着，你还担心什么？我们早替你做过侦察兵了，自从克隆羊出来后，越来越环保的谗虫们就觉着圈养羊的稀奇了，我们要抓住这个机遇。你要是搞好了，我们也跟着多沾点荤；要是弄砸了，我们的乌纱帽也戴不稳。到时候，省里和县里还会下来开现场表彰大会，你想不做明星都难呢。
刘贵：（搓搓手）给你这么一说，我觉得好象明天就要被中南海召见了呢。但我还是心里没底，万一背时，到时候遇到熊市，你们拍拍屁股就能走人，我可到哪里去躲债主？
镇长：（握了握刘贵的手臂）不要把我们说得那么赖皮嘛，我们是为你好，也是为了我们自己呢，再怎么着，我们还要在这里呆嘛。
书记：（终于严肃起来）当初你什么都没有，我们不是大力扶持你搞成了吗？好歹也是在我们的地盘上，还保护不了你？
林莉：（捅捅刘贵）你这个人也真是的，领导这么看得起，你怎么也得拿出点精神来嘛。
刘贵：（咬咬牙）好吧，就当得赌一盘吧，反正咱也是赌着起来的。
副书记和副镇长走后，刘贵和林莉夫妻俩还在琢磨。
刘贵：我还是不太敢上他们这个赌桌。
林莉：怪不得人家说农民企业家成不了大气候，你也太跟不上形势了，要玩就玩大牌，老和那些小牌能赢什么大钱？
刘贵：万一手气不好呢？现在还没有公平竞争的好事呢。
林莉：他们当官的也是在赌，难道我们就赌不过他们？
刘贵：他们可都是戴着护身符来赌的，又不要自己的本钱，咱能比么？
林莉：你也别把他们看得太高了，他们赌输了，照样是什么都没有；你赌输了，起码还有我嘛，你还担心我会给孩子另找个爹不成？大不了咱又从头挨起，又不是没挨过。
刘贵：你说得轻巧，好不容易混到这份上了，还要走回头路？
林莉：我说你死脑筋就是死脑筋，你没听清副书记后面的话吗？那意思就是说，既然能把你扶起来，就能把你打下去。你要是搅黄了他们露脸的机会，以后处处给你亮红灯，你这生意还怎么做下去？就算到头来弄败了，他们也不可能不够意思吧，起码他们得做贷款担保人呢。
刘贵：（顿了顿）明天你先把五六万块钱存在我爸的账上，作为我们以后的生活费。
半年后的一天里，刘贵在家接到营销员的电话，立即嚯地站了起来。
刘贵：（紧握着电话，嗓门越来越大越来越急）什么？外地更大的集团军抢了地盘？你们大方点嘛，舍不得肥羊套不了狼！……什么？人家出的血比咱们多几倍？那镇里的那帮家伙呢？……什么？一句集体担保的就完事了？还成了红人，调到上面去了？那县里呢？……什么？县里竟然说是由乡里负责的，不关他们的事？够了，够了，不要说了。
刘贵气愤地把电话掼在地上。
有人敲门，是县电视台的记者。
刘贵：（没好气地）你们的消
息真灵通，来出我的洋相？
记者：你说到哪儿去了，听说你的创业成绩很突出，乡里有关的干部才调了上去，我们是来挖你这个优秀的典型呢，还请你能配合。
刘贵：（苦笑）好吧，再配合一次也无妨，你们知道我实际上成了什么典型？
记者：那当然是二次创业的典型啦。
刘贵：（大声地）我他妈成了傻瓜的典型。
记者：（愕然）……
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