春节小品剧本《告状》

第一篇：春节小品剧本《告状》

春节即将来临，

人 物：吴富贵(三十五岁左右，农民，男，胖墩矮小)

石心言(三十五岁左右，农民，男，高大魁梧，头上缠着纱布)

郑庭长(四十五岁左右，法庭庭长,男)

吴小雨(吴富贵的儿子，十一岁)

石小东(石心言的儿子，十一岁)

场 景：舞台中央向后放着一张办公桌，一把椅子，舞台左前角地面有一个巴掌大的石块。

(幕起，吴富贵和石心言推推搡搡，吵吵闹闹的从舞台左侧上。)

吴富贵：(在舞台中间石心言停了下来，吴富贵随着停下来，左手指着石心言，大声气愤地)走啊!咋不走了?你不是说我打伤了你吗?

石心言：(凶狠地)走就走，我怕你不成?(随手把吴富贵狠推了一把，转身欲走。吴富贵被推一个趔趄，摔倒在地)

吴富贵：(他一眼看见前方地上一个大石块，随即迅速翻身起来，抓起那个大石块，嘴里骂道)他娘的，你又欺负我，看我怎么收拾你。

(石心言虽然狠推了一下吴富贵，但没想到自己一生气，一用力竟把吴富贵推得那么远，摔得那么重，心里正有些后悔，看见吴富贵抓起一个大石块，知道要砸自己，吓得抱头撒腿就跑。吴富贵紧追不舍，在舞台上转了两圈后，吴富贵正欲将石块投出去，只见郑庭长从舞台右侧低头出来，和抱头鼠窜的石心言撞个满怀，双方大叫一声“哎呀”人仰马翻状。吴富贵见状吓得把石块悄悄地、轻轻的扔到身后。石心言“哎呀，哎呀”的左手摸着受伤的额头，右手揉着屁股，慢慢站起，与此同时，郑庭长也“哎呀，哎呀”的站起，拍着屁股上的灰尘，看见吴富贵傻傻的站在远处。)

郑庭长：(声音严厉的喝道)干啥?你这是干啥?(边说边用指头指指吴富贵，又指指石心言，接着道)你们两个好大的胆子，敢在法庭门口打架!

吴富贵：(怯声怯气的)郑庭长，是他刚才打我的。

石心言：郑庭长，你看。(指了指头上的伤。)是他用石块砸的，刚才你也看见了他又想砸我。

郑庭长：你们两个到底是怎么回事?

吴富贵、石心言(异口同声)：我们是来告状的。

郑庭长：那你们就进来说吧!(说完，走向办公桌前的椅子上坐下。吴富贵、石心言一左一右的站在办公桌前方两侧。)

郑庭长：你们报上名来。

吴富贵：(赶忙道)我先说，他——(右手指向石心言。)

石心言：(打断吴富贵的话)我先说，他——(左手指向吴富贵。)

吴富贵：(大声吼道)我先说。(对着石心言。)

石心言：(大声凶道)我先说。(冲着吴富贵。)

郑庭长：(生气地举起双手，分别对着他们作向下压的手势，大声道)别吵啦!再吵就先把你们两个关起来再说。(见吴富贵、石心言默不吱声了)你先说。(指向吴富贵。)

吴富贵：我叫吴富贵，我家只有两间房子。

石心言：(抢白)那是你没用，关我什么事啊?

吴富贵：(生气道)我没说关你什么事。

郑庭长：(石心言正欲回应，郑庭长冲着石心言喝道)别打岔。(又对着吴富贵道)继续说，简单些，把那些无关紧要的不要说。

吴富贵：(“噢”的一声，继续道)我家只有两间房子，前年我寻思着想在房子旁边再盖两间，结果，他不让我盖。

石心言：谁不让你盖啦?

郑庭长：(打断石心言道)你叫什么名字?怎么老是爱插嘴?

石心言：我叫石心言，是他冤枉我，也在欺负我。

吴富贵：(生气道)谁欺负你啦?我家盖两间房子，乡土地所都批了的，你却不准盖，说是你家门口太窄了。你家门口五米一宽，让给我六十公分，也还有四米五，你就是不让给我，前年我把基础挖好了的，你和全家还打到我家，那是我欺负你吗?

石心言：那后来，你还不是把基础做好了吗?还找村长要我赔了两百元的医药费。

郑庭长：那后来呢?(看着石心言。)

吴富贵：(接口道)那后来，他找他在乡里任副乡长的表哥，他表哥跑来阻止了我，不让我做了，还要挖了我的基础。

郑庭长：那后来呢?(看着吴富贵。)

石心言：(接口道)那后来，他找了他在县里当办公室主任的小舅子的表哥，又接着砌起墙来了。

郑庭长：那后来呢?(看着石心言。)

吴富贵：(伤心道)那后来，我又干不成了。

石心言：(开心的笑道)他那当主任的表哥被抓起来了，是个贪污犯。

郑庭长：那后——来呢?(看着吴富贵。)

石心言：他表哥被抓起来后，我就带人把他家的墙扒了。(一副得意状。)

郑庭长：那——后——来呢?(看着石心言。)

吴富贵：那后来，他当副乡长的表哥生病死了，得了癌症，我把砖收起来，又准备盖。(一副理直气壮得意的样子。)

郑庭长：那——后——来——呢?(看着吴富贵)

石心言：那后来，他凶狠的用石头砸我，你看我这伤。(说着指指自己头上的伤。)

吴富贵：那是你不让我盖房子，我就要打，这叫捍卫权益。

石心言：我也是为了捍卫权益，那是我家的门口，那国家为了维护领土完整，也是寸土必争啊!

郑庭长：(喝斥道)别胡扯!那国家维护领土和这是两码事。

吴富贵：(得意道)就是，他是在这里胡搅蛮缠。

石心言：(生气道)你才胡搅蛮缠呢!去年我家的牛不小心吃了你家一点稻子，你打到我家来，要我赔你一箩谷子，你还记得啵?

吴富贵：(更生气)那前年我家的狗经过你家的晒谷场，拉了一泡尿，就是打湿了那么一小块地方，你骂到我家来，要我赔你十升谷子，你——知道啵?

石心言：(很生气)那三年前我弟弟结婚，借用你家的小凳子，客人不小心损坏了一条，本来修一下就可以，结果你要我赔你一条新凳子，你知——道啵?

吴富贵：(非常生气)那四年前我妹妹出嫁，借用你家的一个锅盖，小孩子不小心摔碎了，本来也可以修一下的，结果你硬要我重新做一个赔你，你——知——道啵——?

石心言：(大声地吼道)那十年前……

郑庭长：(也大声地吼道)好了，还有完没完啦?是不是你们要扯到穿开裆裤的时候谁把谁的裤子扯破了，还没赔对方的事呢?

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(石心言和吴富贵被吓得面面相觑，无言以对。正在这时，一对小男孩从舞台左侧上，各自跑向自己的父亲身边。)

石心言：(对着石小东)你怎么来了?

吴富贵：(对着吴小雨)你怎么来了?

石小东：(拉着石心言的手)爸爸，我们回去吧，你看人家小雨家房子那么少，一家人挤在两间房子里，我们让一让吧!

石心言：你这孩子，怎么吃里扒外呢?(说着举起右手，作要打石小东状。)

吴小雨：(拉着吴富贵的手)爸爸，我们回去吧，我和石小东那么好，我们和石伯伯慢慢讲道理，我想他会让我们的。去年夏天我放牛。有一次我家的牛和人家的牛打起来了，非常凶，如果当时不是石伯伯赶过来，用火把把牛熏开，我家的牛也许还被打死了呢!

石小东：去年冬天，我在家火炉前烤火，把厨房烧着了，我吓得跑出来喊吴叔叔，是吴叔叔帮我把火扑灭了，否则我家房子还不知烧成啥样呢!

吴小雨：今年春天，有一次我在路边玩，一辆汽车开过来，我没注意。当时石伯伯路过我身边，把我往旁边推了一把，我才没被汽车撞着。司机吓得要死，石伯伯的手还被撞出血了呢!我一直不敢对您说。

石小东：今年夏天，我在村前小河里游泳，不小心游到深处，我大喊救命，是吴叔叔衣服和鞋都没脱，就跳下去救了我，他还呛了几口水呢!

(吴富贵和石心言边听着，边吃惊地看着对方。)

郑庭长：你们看，你们两个孩子多懂事。

石小东：我老师还教过我们一首古诗呢!

郑庭长：(诧异地问)古诗?古诗跟这有什么关系?

吴小雨：这首诗说的是古代一个大官给他乡下的亲戚写的回信。是劝人邻居要团结，不要因为一点地基那样的小事伤和气。

郑庭长：(对两个小孩)那你们说说看。

吴小雨：(高声朗诵)千里投书为一墙。

石小东：(接着高声朗诵)让他几尺又何妨?

吴小雨：(继续)万里长城今犹在。

石小东：(接着)怎么不见秦始皇?

郑庭长：(大声赞)说得好!(伸出大拇指，面带微笑站起来，走出办公桌。)

郑庭长：(来到石心言和吴富贵的中间)看你们两个大人了，还不如两个小孩，像话吗?

石心言：(惭愧地向吴富贵边走边说)老吴啊!真对不起!(说着伸出双手。)

吴富贵：(愧疚地向石心言边走边说)老石啊!我也对不起你啊!(说着伸出双手。)

(石心言、吴富贵、郑庭长三人的双手紧紧的握在了一起，两个小孩也凑了过去，伸出双手。)

石心言：老吴啊!回去你尽管盖吧!缺人手，我帮你。

吴富贵：老石啊!回去你得先养伤，我买点好酒我们喝一杯。

郑庭长：啥都别说了，我们还是来感谢这两个孩子吧!

第二篇：春节小品剧本《桥》

春节即将来临，

时间：20XX年XX月XX日

地点：一座国庆期间安保工作看护桥梁的帐篷里

场景设计：一把桌子，一张椅子

道具：望远镜、手机、板砖

服装：桥头桥尾身穿养护服、雷炯普通休闲服饰

出场人物：桥头(简称头)国庆安保工作桥梁看护组组长

桥尾(简称尾)国庆安保工作桥梁看护组队员

雷炯(简称雷)一个检查桥梁病害的职员

(《歌唱祖国》音乐淡入。桥头上场。)

头：今天九月三十号，风和日丽艳阳照。明日建国六十年，举国同庆人欢笑。繁荣昌盛国和谐，礼炮声声彩旗飘。为保稳定路畅通，领缨受命我看桥。

(《歌唱祖国》音乐淡出。桥头拿出手机，打电话。)

头：桥尾，桥尾。我是桥头。你方是否发现可疑情况?(停顿。)没有?好。明天就是咱们祖国过寿的日子了，我以中华人民共和国河北省保定市交通局公路管理处胜利大桥看护小组组长的名义命令你，切勿放松警惕，麻痹大意，帝国主义亡我之心不死，小小寰球，总有几只苍蝇碰壁，切记，切记，时刻要拿好苍蝇拍，杀虫剂。Over。

(拿出望远镜，朝远处望。)

(雷炯在舞台的另一端上，一边走一边仰头朝上方观望着。)

雷：我就象一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，我却没有出路。想我学贯中西，学富五车，学究天人，学识渊博，虽然一直在牛A和牛C之间徘徊，却只在这小小的交通局混了一个小职员，哎，原来姹紫嫣红开遍，似这般都付于断井颓垣。本来国庆五天假期，这次没辙，还得加班查桥。

(桥头看到雷炯，拿出手机，打电话。)

头：桥尾，桥尾。我是桥头。在我正前方，桥下第九孔处有一可疑人员，身高大约1米75，体型偏瘦，穿黄色夹克，蓝色长裤，(按实际情况修改)在桥柱旁徘徊。我建议，采取瓮中捉鳖，关门打狗的战斗方略，你方自东向其靠拢，我由西对其进行包抄，将其一举拿下。切记，小心谨慎，动作敏捷，不排除其携带大规模杀伤性武器。OVER。

(桥头与雷炯下。随后，与桥尾架着雷炯上台。)

雷(被架着)喊：干什么?你们这是干什么?我怎么了?

(桥头、桥尾松开手，让雷炯坐在椅子上。)

头：桥尾，把好门，别让他跑了。

(桥尾从地上拿起块板砖，守门状。桥头把头转向雷炯。)

头：你是干什么的?

雷：你是干什么的?

尾：你说话客气点儿，这是我们领导。

头(咳嗽一声)：此桥是我养，此路是我开。要想桥下过?

雷：留下买路财?大哥，您是从索马里偷渡过来的?

头：什么索马里?要想从桥下过，在我这里登记，说明原因。

雷：哦，看桥的?

头：哥看的不是桥。

雷：是寂寞?

尾：老实点儿，别插嘴。

头：哥看的是稳定，是和谐，是万家灯火，是歌舞升平。说，你在桥下鬼鬼祟祟的干什么了?

雷(笑着)：大哥，大水冲了龙王庙，咱们是一家人，我是处里派出来检查桥梁病害的，过来的时候没有和你们打招呼，太大意了。

尾：检查桥梁病害?

雷：对。

尾：带听诊器了吗?

雷：没有。

尾：带体温表了吗?

雷：没有。

尾：什么都没带，你怎么给大桥看病。

头：一边儿去，看你那点儿素质，知道桥梁病害是什么吗?不懂就别瞎问，咱们都是有身份证的人，问那么愚蠢的问题，让别人笑话，也不知道义务教育怎么给你普及的?知之为知之，不知为不知，是知也。沉默是金，说出去的话，泼出去的水，金子贵还是水贵?丢你自己的脸就丢了，不要给我们的集体抹黑，以后组长问话的时候，你在一边要多学习，多思考，才能进步，咱们的公路事业才能后继有人，一定要做到拿起扫帚咱们是兵，拿起钢笔咱们是秀才，文武双全。组长怎么问，以后一定要多学习，知道吗?

尾：知道了。

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头(转向雷炯)：我问你呀，带血压表了吗?

(雷炯晕眩状。)

尾(喊)：组长!

头：开个玩笑，带证件了吗?

雷(从兜里拿出工作证)：给。

(桥尾凑到桥头，一起和桥头看工作证。)

尾：雷炯。又雷又囧。哥们儿，够时尚的呀，谁给你起的这个名字，超越了时代潮流30年呀。

头(瞪了桥尾一眼)：有点礼貌好不好，看你那点儿素质。

(然后桥头把工作证放在桌子上，转身，跨上一步，突然把双手伸到雷炯面前，握手状，雷炯从椅子上慌忙把双手和桥头的双手紧紧握在一起。)

头(深情的)：同志，你受苦了。

雷：同志，不苦，如果你能把你的脚从我的脚上拿开。

(桥头低头，发现自己的脚踩在雷炯的脚上，慌忙移开。雷炯看了看桥尾。)

雷：如果这位兄弟也能把板砖放下的话。

(桥尾把板砖放在地上，看着雷炯不好意思的堆着一脸假笑。)

雷：我说你们两个也够尽忠职守的，这都到国庆中秋了，还在这当铺路石呢?

头：小兄弟不是一样吗?别看咱们文化不高，但是觉悟高，政治任务嘛。

雷：政治政治，先整后治。本来和驴友约好一起去大石峪攀岩的，让这个政治任务给整治黄了。

尾：驴友?是不是一起养驴的朋友?现在驴也是宠物了?

头：不知道就别瞎说，看你那点儿素质。你看雷同志细皮嫩肉，举止端庄，一看就是比较大的城市生产的，象是养那种动物的吗?按照组长客观科学的分析，驴友应该是抵制驴肉火烧的，当年两块钱一个的火烧现在都涨到4块了，猪肉涨了，驴肉也涨，再涨，老子就该当和尚了。

(雷炯不置可否状。)

头：对了，小兄弟，检查了我们的桥，发现什么问题没有?

雷：The bridge is very good.

(桥头和桥尾相互看了一眼。)

头：听懂了吗?

尾：没听懂。可能是火星话。

头：怪不得这小子30年前就起这么时尚的名字，原来从火星过来的非主流呀。

雷：这是英语。ENGLISH。意思就是你们的桥非常好。我这是纯正的英式伦敦发音，知道吗?

头：知道，现在全民学英语，我儿子现在学的经济管理，还得英语过四级。我就纳闷了，你学的管理，就算有外国人，也是你管理他，为什么非要费劲去学他们的鸟语。等将来咱们祖国实现复兴大业了，也让那些老外考考中文的四六级，让他们用毛笔答题都是便宜他们，直接一人发一把刀子，一个龟壳，在那刻甲骨文。

尾：对，让他们一边刻一边听周杰伦的歌，双节棍就听一遍，刻不下来的直接淘汰。哼哼哈嘿!

雷：愚昧，太愚昧了。一看你们就属于愤青，而且还是山顶洞人时代的愤青。国外有什么不好?咱们祖国挖古墓的时候，人家都探索火星了;咱们祖国用QQ挂太阳的时候，人家用3G手机视频查岗了;咱们祖国终于私家车盛行了，人家要在哥本哈根商量减排了。

尾：咱们祖国的中学生还为早恋写检查呢，人家直接真人CS了。

雷：那是特殊情况。国外的思想也先进，知道苏格拉底柏拉图吗?认识莎士比亚巴尔扎克吗?听说过亚当斯密萨缪尔森吗?

尾：不知道，但是你知道王大壮吗?

雷：王大壮是谁?

尾：就是我的偶像，我敬爱的看桥小组组长。(双手在桥头面前做揭幕状。)

尾：我的组长，养护公路三十年，风雨无悔心无怨。凝聚心智养长路，挥洒血汗铸平安。年年先进工作者，岁岁劳动是模范。奖状锦旗百余面，曾在省城发过言。

头：别迷恋哥，哥只是个传说。

雷：无知!庸俗!市井!资本家剥削的只是工人劳动的剩余价值，而现在你们被剥削的则是自己的生命。奖状、锦旗、在大会上发言、受表彰是荣誉，但是荣誉能让你在夏威夷的海滩上晒太阳吗?能让你在法国的香榭丽舍大街坐三轮吗?能让你在迪拜的帆船酒店喝豆腐脑吗?能让你在奢华的拉斯维加斯打上四圈麻将吗?

头(喊)：但是能让你活的象个人样!

(雷炯愕然的看着桥头。桥头稍微停顿，缓和了一下情绪。)

头：我就不知道，这个世界怎么了，这个时代怎么了，到处都是拜金主义，利己主义，国外有先进的制度，先进的技术不学，倒是把猪流感学过来了。祖国建国才60年，烈士纪念碑下埋葬的英灵就忘了吗?当然，战争年代我没赶上，可是我赶上了祖国从一穷二白到小康社会的建设年代，王进喜、时传祥、李素丽，多少可歌可泣的人物成为我们心中的路标，当然，他们是幸运的，至少他们青史留名了，还有一些人却默默的奉献出自己的所有，他们为的什么?不就是为了后代能活的像个人样吗?

(桥头停顿。桥尾和雷炯无言的看着桥头。)

头：15年前的国庆节，连续下了三天暴雨，就在这条公路上，多处滑坡，交通完全中断，堵车堵了十几公里，我的道班班长领着我们，连续奋战两天两夜，休息也就是在挖掘机的车厢里轮换着一人睡了两个小时，最后路终于通了，数百个司机围着我们为我们鼓掌，就在这时，班长喷了口血，倒在地上，再也没有起来。后来，我们才知道他有肺病，本来打算那几天去北京看病的，结果由于雨情，义无反顾的留了下来，永远的留了下来，就在这条路上。

(桥尾抽泣起来。)

尾：组长，别说了。

(桥头拍着桥尾的肩膀。雷炯默默的看着他们。)

头：我的班长就是这个孩子的父亲。我们的岗位平凡，但是在平凡的岗位上我们将作出非凡的业绩;我们的身份卑微，但是在卑微的身份中却有着并不卑微的灵魂。

(桥头离开他们，面对观众。《为了谁》音乐淡入。)

头：班长，明天就是国庆节了，也是你15周年的祭日，你走后，这条路重新大修，再大的雨也不会阻断车的行程了。15年前，你献给祖国的是你的生命，而今天，我们献给祖国的是万里平安。

(雷炯走过来，扶着桥尾，桥尾低头抽泣着。《为了谁》音乐淡出。)

雷：大哥，我知道了，您的话让我明白了责任和信念两个词语的含义。在历史的长河中，个体只是如同沙漠中的一粒沙粒，正是这些沙粒将中华民族的意志传承下来，才使得中华民族生生不息，在屈辱和磨难之后坚强的站起来，勇敢的挺起胸膛，阔步向前。就如同这条路和这座桥，它们不仅仅通向河的对岸或者另外一个城市，它们还通向祖国的未来，祖国的复兴，祖国的辉煌。

第三篇：春节小品剧本《小萝卜头》

春节小品是人们除夕夜的一道盛宴，

7岁小女孩(画外音)：妈妈，我上学去了，你好好休息吧。

病重母亲(画外音)：乖孩子，记得告诉老师，我把地里的萝卜卖了就把学费给她送去。

小女孩(画外音)：妈妈再见。

母亲(画外音)：好孩子，下雨路滑，千万要小心啊。

小女孩提着一筐萝卜上台：妈妈说，萝卜五分钱一个，十个就是五角，要是每天能卖一百个，我欠老师的学费就可以还了。长大了，我也要当老师，因为老师吃的萝卜汤里就有肉了。(蹲在街边叫卖)卖萝卜了，卖小白萝卜了。(一对年轻恋人路过小女孩身边)

叔叔阿姨，买几个萝卜吧。

恋人女蹲下：小妹妹，你萝卜怎么卖的啊?

小女孩：妈妈说了，萝卜五分钱一个。

恋人女：那阿姨给你一毛钱买一斤好不好?

小女孩：不。我没有称。

恋人男：你买萝卜做什么?

恋人女：小女孩不识数，图个便宜嘛。

恋人男：走了走了，你看那萝卜又小又老，我们买好的去。(恋人离开了)

小女孩：叔叔阿姨，你们买几个吧。(失望)妈妈说，萝卜五分钱一个，十个就能卖五毛钱，买十个还要送别人两个。卖萝卜了，卖小白萝卜了。

(上来两个混混)

甲：老大，我看到他们往前边去了。

乙：快!去瞧瞧。我就不信了，竟然有人抢我的女朋友。

甲：老大，那小子其实也不怎么样啊，他也只不过比你长得帅而已。

乙：长得帅?叫我碰上了我非毁他容不可，追!

小女孩：叔叔，买几个萝卜吧。

乙：去问问她，见着人了没有。

甲：是。喂小孩，问你话呢。

小女孩：叔叔，你买萝卜吗?

甲：买 什么萝卜?问你看见一男一女了没有?男的跟我差不多高，比他长得帅一点。

小女孩：看见了，他们上那边去了。

甲：你早点说嘛。老大，那小女孩说他们上那边去了。

乙：追!(两人追人去了)

小女孩：妈妈说，她要卖一千个萝卜才能卖够我的学费。我一个都没卖出去，怎么办啦?

(上来一大款边走边打手机)

大款：喂?什么......开会?不开了。我现在急啊，我妹妹跟人家跑了，她以前那男朋友要

找她麻烦呢。不管怎么说，快把公司里没事的全部动员去找，快!(关手机)这上哪儿去了?我的妹妹呀，妹妹你到底到哪儿去了?

小女孩：叔叔。

大款：干什么?!

小女孩：买几个萝卜吧。

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大款：买什么萝卜?你这小女孩怎么这么烦呢?滚开!

小女孩：叔叔......我看见......(失望)妈妈的病还没好，我要用卖萝卜的钱给她买药。妈妈说她的病一千个萝卜就能治好，我要卖一千个萝卜给妈妈治病。卖萝卜了，卖萝卜了。

母亲(画外音)：英子......

小女孩：糟了，妈妈来了。

母亲上台：英子，你在这里干什么?你不上学去，你在这里干什么?

小女孩委屈：妈妈......

母亲：你给我跪下!(小女孩跪下)你不去上学，将来有什么出息?难道你又要学习你爸爸去挖矿吗?难道你又像你爸爸那样被别人骗了工钱不说还白白的送了性命吗?

小女孩：妈妈你别说了。妈妈，英子不能看着你的肺病一天天严重，我不能再失去你啊，我要卖一千个萝卜，给你抓一副好药把你病治好。

母亲：孩子，我的好孩子。(抱在一起痛哭)

小女孩：妈妈。

母亲：英子，萝卜卖出去了吗?

小女孩：他们说，咱们的萝卜又小又老，他们不愿意买。

母亲：哎!是啊。妈妈病了好几天了，地里的萝卜全部都老了，来，妈妈和你一起卖。

小女孩：妈妈我已经长大了，我能帮你挣钱了，英子也能帮你干活了。

母亲：好好，我的乖女儿，妈妈今天就让你卖这筐萝卜好不好?

小女孩：谢谢妈妈。(开始叫卖)买萝卜了，买萝卜了。

(这时候，刚才的恋人、混混、大款全部上台为他们的事情纠缠不停......

(一阵急促的警报响过，广播：“非典”型肺炎以极快的速度传到我国，目前在我国北方地区发现一个病例。“非典”病毒其传播途径之广、速度之快，请广大的人民群众做好自身防御工作。)

(听到刚才的广播，恋人、混混、大款各自惊慌起来......)

小女孩：妈妈，你说这些萝卜能治好您的肺病吗?

母亲：能，怎么不能呢?这些萝卜头的作用可大着呢。

(纠缠的人们听到母女的对话全部都围上去)

恋人女：小姑娘，你的萝卜还卖吗?

恋人男：我出十元全买下了好不好?

恋人女：我出二十元。

混混乙：你别卖给他们，我出五十元。

混混甲：老大，你借给我一百块，我全买下了。

大款：你们谁都甭买，我出五百元!

(就这样，大家叽叽哇哇，各自出高价吵个不停......)

小女孩：妈妈说，萝卜五分钱一个，买十个送两个，小孩子要有诚信。

(大家拿出钱又吵个不停......)

(母亲病犯了大声喘气??

小女孩：妈妈?你怎么了妈妈?

母亲：英子，妈妈的病又犯了。

(其他人每人抢了几个萝卜，把萝卜抢光了)

小女孩：叔叔阿姨，你们谁能救救我妈妈?

其他人：快回家用萝卜预防“非典”。

小女孩：你们谁救了我妈妈，我把我家的萝卜全送给他。妈妈你醒醒你醒一醒啊。

(一声呐喊)老天爷，你为什么不把妈妈的病让我得啊?！！

(其他人良心感悟，都转身围上来)

大款：小姑娘，让我买一个萝卜，给，这是叔叔的心意(给小女孩一百元)

恋人女：我也买一个萝卜，我只剩下五十了。(给小女孩五十元)

混混乙：我不买你的萝卜，这些钱拿去给你妈妈治病吧。(给小女孩钱若干)

小女孩：叔叔阿姨，白萝卜真的能治“非典”吗?

(广播：市场上传言萝卜能预防“非典”，就此事我们采访了有关方面的专家，经过专家

证实，此传言纯属虚构......)

其他人异口同声：能!只要我们人间还有爱的存在，就能够打败“非典”。

(母亲又咳了几声)

大款：快!咱们送妈妈去医院，快!

(大家背着小女孩的母亲去医院)

小女孩：叔叔阿姨谢谢你们，等妈妈病好了，我把地里的萝卜全部送给你们，全部送给所有的好心人。

第四篇：春节小品剧本《醉酒》

春节即将来临，

甲 好日子不能不喝酒!

乙 对!

甲 您一顿能喝多少酒?

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乙 我只能喝四两。

甲 四两?我请您一斤。

乙 哎，喝多啦就醉啦。

甲 好啊。

乙 醉了还好?

甲 我最爱瞧醉鬼。

乙 啊?为什么呀?

甲 为了体验生活。

乙 噢，瞧着醉鬼体验生活?

甲 您看人喝醉了有意思。

乙 是啊?

甲 哎。什么样的都有。

乙 对了，什么模样的都有。

甲 有的人喝醉了，睡觉。

乙 哎，睡觉这是比较好的。

甲 这是最好的。喝醉了一声不言语，找边儿上一忍，睡着啦。

乙 会着凉啊!

甲 有次几个朋友喝酒，其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。

乙 嘿!这个有意思!

甲 有的人啊，喝醉了他生事!

乙 这是最讨厌的。

甲 有次有个醉酒者去银行办业务又不记得密码，柜员叫他打电话问家人，他在密码键盘按了一串数字，然后问柜员：“话筒呢?”

乙 这不欠揍嘛!

甲 这还不算最讨厌的!

乙 还有?

甲 酒后最不能做的是开车!

乙 害人不浅!

甲 有酒后开车撞伤行人，交警捉获后警告他，酒后开车，要重罚!

乙 必须的!

甲 他还打着饱嗝说，哥们儿，罚几杯?

乙 那交警会不会气得毙了他呀?

甲 交警是人民好干部!他们最多开多几张罚单!

乙 哎哟，那银行的要写收据写到抽筋咯!

甲 其实，酒有时也是好东西!

乙 咋说?

甲 有个人性格腼腆，苦恋一美貌靓女，却始终不敢表露心迹，终日借酒浇愁。

乙 年轻人大多这样!

甲 酒后豪气顿生，打电话向靓女说：我爱你，爱你爱得都快要发疯了……

乙 通常剧情发展到这个地步，他们最后幸福地在一起了。

甲 但他最后问了句：“你知道我是谁吗?”靓女说：“不知道”他说“那就好”就挂了电话。

乙 酒喝得不够多呀!勇气不足!

甲 美酒虽好，切莫贪杯!

乙 说得好!

甲 酒喝多了，最辛苦的莫过于呕吐。

乙 呀!恶心!

甲 有次和朋友喝酒，白的喝不动了，全换成红的，喝呀喝，后来他吐了我一身，抱头大哭。我说，不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭!

乙 好伙计嘛!

甲 他说，都喝到吐血了!他又哭得稀里哗啦。

乙 真是喝蒙了!

甲 有些人喝醉了，会唱歌。

乙 这个好啊!也算是才艺!

甲 比如最近红遍大江南北的神曲《忐忑》(深情唱几句)

乙 哟!~还唱得不错!

甲 最怕有些人借酒做坏事!

乙 啊!小朋友可以听么?

甲 当然!有个怕老婆的男人装喝醉酒回到家躺床上，一脚把老婆踢到床下。

乙 他还活着?

甲 不但还活着，以后，老婆对他更好了。

乙 为什么?

甲 他踢老婆下床后，说了句：滚开!我是有老婆的人!

乙 哦!~大家都懂的!

甲 在新年这个好日子，大家要开怀畅饮!

乙 新年快乐!

第五篇：春节小品剧本《回家过年》

人物：黄自然――建筑民工王二丫――酒店服务员

地点：火车站外

道具：女式挎包两张火车票一张身份证

时间：大年三十下午

黄自然：(上台)十里青山远，潮平路带沙，数声啼鸟怨年华，又是凄凉时候在天涯。唱：(取李路正的挥挥手词曲)“……挥挥手回去吧，等到高楼平地起，漫天飘雪花，春去秋来又一载，我们就回家。”(在一个石凳上坐下)我叫黄自然，家里没有钱，在京打工整一年，就要回家转。为了腰包满，天天拼命干，利用发车的前半天，我满城看一看。

王二丫上台，从黄自然身旁越过，并回头嫣然一笑。

黄自然：(呆愣)哇!好美呀，我都陶醉了。她向我笑了，莫非又有一个仙女下凡?我也学董永试试。唱：(取天仙配词曲)含悲忍泪朝前走……(喊)卖身葬……葬爷爷喽!

王二丫快步而去，黄自然赶了两步，王二丫转向后台。

黄自然：(两手一摊)她不理我!看来不是思凡的仙女，可我咋会陶醉了呢?(在台上转了一圈，从地上捡起一个女式挎包)哈哈!一块羊肉落狗嘴，时来运转铁生辉。长铗归来兮眠无伴，天老爷爷那天一不小心，再从天上掉下个小仙女来，成就了我老人家一番美事，哈哈哈!饽饽偏往油里滚，美死我了。我猜猜这包里装的是啥，钞票加银行卡加身份证就等于老婆。(拉开拉链翻看挎包里的东西)

王二丫：(低头四下搜寻着上台)我叫王二丫，今年二十八，在京打工三年整，今天要回家。思念爹和妈，精气神儿差，三年的积蓄全不见，不知丢到哪?心里乱如麻，挎包回来吧，发车以前找不到，我要上吊啦。

黄自然：(翻看着挎包内的东西)呜呀!这么多钞票，还真有银行卡。(从包里拿出一张身份证念起来)王二丫，女，汉族，1980年12月25日出生，洪桐县稀里糊塗镇大明白村。呜呀!还是老乡呢，与我家只隔了一条大河。(又从包里摸出一张火车票)火车票，好!我们同乘一趟车，缘分哪!

王二丫：(抬头看到黄自然正拉死挎包拉链，眼睛一亮，快步上前)大哥!这包……

黄自然：抱……男女授受不亲，抱不得呀。

王二丫：哎呀!我是问你这包?

黄自然：(背转身去低语)哇!果然是个小美人，与身份证上一般模样。王二丫呀王二丫，你红鸾星动莫怨咱。哈哈哈!天落馒头狗造化，月老送来个小冤家。王二丫你认命吧!

王二丫：大哥!我问你这包是……

黄自然：噢!你说这包呀，它是牛皮的，是我祖上传下来的，老鼻子年头啦。

王二丫：大哥你真逗!你祖上挺赶时髦呀?这款式可够现代的?

黄自然：“那是!

王二丫：我猜你的祖上肯定叫王二丫，是稀里糊塗镇大明白村的。

黄自然：王二丫!你占我便宜?

王二丫：(摇手)大哥别误会，我是猜的，不信你打开挎包看看，里面肯定有你祖上王二丫的身份证。

黄自然：岂有此理!我老人家姓黄，祖上咋会姓王?

王二丫：南方人黄王不分，也许你的祖上把黄王弄混了也未可知。

黄自然：(一愣过后放声大笑)哈哈哈!我姓黄也好，姓王也罢，与你有什么相干?你缠着我说长道短，莫非对我另眼相看?

王二丫：你别自作多情啦。你既然知道我叫王二丫，肯定看过包里的身份证了，明人不说暗话，有什么条件开出来吧!

黄自然：(嘿嘿阴笑)我想让你做老婆!

王二丫：(尖叫了起来)要死啦你?你怎能提出这么荒唐的要求?看你长得像兵马甬似的，亏你能说得出口。

黄自然：粗柳簸箕细柳斗，世上谁嫌男人丑?

王二丫：你的条件太苛刻。

黄自然：我就是要你做老婆。

王二丫：挎包你到底还不还?不还我就去报案。

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黄自然：你-勒-索-我?

王二丫：(大笑)我怎么看你像功夫电影里那个老露着半截屁股的理发师?

黄自然：(看了下手表)快报案吧!离发车还有两小时，报案晚了来不及。

王二丫：大哥!我出来打工也不容易，你能不能把条件再降低，只要你能抬抬手，包里的现金全归你。

黄自然：你给座金山也不干，金钱打不动黄自然。

王二丫：(抬头看天再面对观众)眼看日落黑了天，发车就在八点半，钱和车票都不见，明天就要过大年。有心公安去报案，处理还要费时间，等到挎包拿到手，初一的饺子都凉透。我的娘哎!这个赖皮讹上了我，叫天叫地没奈何。(偷眼细看黄自然)初见他时心烦乱，细瞧他也不难看。虎背熊腰胖胖脸，鼻直口方大圆眼，这样的气度透着憨，直来直去他不藏奸。

黄自然：怎么样?我的条件并不高，答应条件还挎包。

王二丫：终身大事非儿戏，你我今天刚相识，莫如我们先交友，结婚也要两心知。

黄自然：你的说法有道理，但也不能太便宜，出道题目考考你，答对问题还东西。

王二丫：请出题!

黄自然：(略做思考)我们工地会餐，小刘去的晚了，鸡肉被大家你一块我一块抢着吃光了。小刘举着筷子，望着盘子里的鸡头和鸡屁股皱起了眉头，他让大家用盘子里的鸡头和鸡屁股打一谜语，请猜这谜底是什么?

王二丫：(思索着低语)鸡头和鸡屁股，鸡头与鸡尾，(摇了摇头)猜不着!

黄自然：它失身了。

王二丫：哎呀!我怎么这么笨哪?

黄自然：你是有点笨。我说个简单一点的，再给你一次机会。

王二丫：谢谢!请讲。

黄自然：我们工地领导昨天招开欢送晚会，小刘突然放了个响屁，大家的目光都瞧向他，看得小刘不好意思。一会小刘又要放屁，于是他便在椅子上扭来扭去，弄得椅子吱吱嘎嘎响，屁声与吱嘎声混为一体，但还是把屁声给盖住了。这时领导发话了，一句话让大家轰堂大笑，请猜猜我们领导说了句什么话?

王二丫：(想了想)怎么这么臭?

黄自然：错!

王二丫：是谁又放屁了?

黄自然：(摇了摇头)我们领导说：小伙子!你把屁声遮住了，可这味道怎么办?

王二丫：(大笑)哈哈哈!你们领导真有意思。

黄自然：根据你的智商来看，这挎包要赢回去是有点玄，再给你最后一次机会。

王二丫：大哥!我的智商太低了，请出简单一点的。

黄自然：还说那个小刘，一天下雨工地停工，小刘到商场买了把雨伞上了公共汽车。太累了，小刘上车后把雨伞放到椅子旁边就睡着了。睡呀睡，汽车停住了，小刘猛睁眼，到总站了。小刘抓起雨伞就跑，车上的司机与乘务员大叫着追了下来，你说他们为什么要追小刘?