超搞笑小品《鉴宝》

第一篇：超搞笑小品《鉴宝》

场景：农村街道。

人物：赵大宝，收古董。李二丫，村妇。张大朋，商人，赵四，农民。

剧本：

赵大宝：大家好，我叫赵大宝。本人主业是鉴定师，副业是回收古董，也叫收破烂的，有收点旧书本，白酒瓶什么的。今天来这主要是给村民免费鉴宝。

李二丫：（左顾右盼走上台）大哥，你这能鉴定古董？

赵大宝：能，而且免费的。

李二丫：真咧！那可太好了！

赵大宝：别激动，别激动，你有古董啊！

李二丫：恩，我有传家宝！是我姥姥出宫时带出来的宝贝。

赵大宝：你姥姥还是宫里人啊！

李二丫：那是，她当年是慈喜的贴身婢女。

赵大宝：那这宝贝一定不一般了，宝贝呢？

李二丫：这呢！藏我衣服下面了！我怕不保险！

赵大宝：我说呢！怎么挺这么个大肚子，快拿出来！

李二丫：（拿出包裹，打开包裹）专家，你看看。

赵大宝：这是什么味啊！（仔细看）夜壶啊！怪不得呢！出恭都要带夜壶啊！

李二丫：啥叫出恭啊！

赵大宝：就是上厕所！这可太味了！拿远点！

李二丫：不应该啊！来时我都洗好几遍了！

赵大宝：这是夜壶，不是暖壶。哪那么容易洗！

李二丫：也对，我姥姥用完，传给我妈，我妈又把她当嫁妆传给我，这么多代，不味都对不起慈喜老太太。

赵大宝：这个看起来

年头不对啊！

李二丫：这肯定是真的，这里面还有个爱情故事呢！

赵大宝：哦？给我说说？

李二丫：话说那一晚我姥姥又重复干着艰巨而又光荣的任务！

赵大宝：什么任务啊？

李二丫：倒夜壶。

赵大宝：确实够艰巨的。

李二丫：那时我姥姥倒完之后就想偷个懒。

赵大宝：那时就有偷工了！

李二丫：啊！我姥姥睡了一会，醒来之后夜壶就找不到了！

赵大宝：这在过去是要杀头的！

李二丫：啊！我姥姥急的直蹦高。就在这时，一个风度翩翩的男人走了过来，这个人也就是我姥爷！

赵大宝：谁？哪个太监！

李二丫：要是太监能有我吗？

赵大宝：也对！

李二丫：宫里不光有太监，还有侍卫啊！

赵大宝：是啊！

李二丫：我姥爷说感谢你的水壶，刚才皇上要喝茶，我怎么都找不着水壶，靠见你这有，就拿走了用了，现在用完了！

赵大宝：你姥爷眼神不太好吧！

李二丫：你怎么知道的？

赵大宝：夜壶当水壶不是眼神不好，就是想白痴！

李二丫：我姥姥当时听完吓的要死，给皇上用夜壶倒水，这不找死吗！

赵大宝：皇上啥反应？

李二丫：这事皇上也不知道，还直夸我姥爷办事麻利，最后我姥爷和我姥姥走到一起了！

赵大宝：有点意思！

李二丫：专家，你说这个东西得值多少钱？

赵大宝：这个只是你一面之词，谁也不知道它是不是慈喜用的。

李二丫：我姥姥能证明！

赵大宝：你姥姥还在呢？

李二丫：活的好着呢？唱歌跳舞，她最爱跳迪斯科！

赵大宝：她今年多大？

李二丫：七十一了！

赵大宝：你姥姥给慈喜当宫女！

李二丫：对！

赵大宝：那晚清到现在得有多少年了？

李二丫：怎么也得一百多年啊！

赵大宝：刚才你说你姥姥七十一，还会跳迪斯科！

李二丫：（紧张）我记混了！不是我姥姥，是我太姥！

赵大宝：行了！你这件东西我看了！不是清朝的。

李二丫：什么朝代？是明朝的？

赵大宝：还明朝的！我看是民国的。

李二丫：那值多少钱啊！

赵大宝：十块钱吧！

李二丫：你拉倒吧！十块钱还不够买俩卷手纸的呢！

赵大宝：那你还留着传家吧！也许几百年后还真值钱了呢！

李二丫：哼！（转身走了）

赵大宝：你说朋友们，有一伙人现在就是想钱想疯了！以为是老东西都值钱，还给它们很历史名人撤上关系！像什么杨贵妃的鞋垫，康熙的袜子，今天又来个慈喜的夜壶！呵呵，有意思！

张大朋上场

张大朋：大哥，你能鉴定古董？

赵大宝：对，你有东西？

张大朋：东西在这呢！（掏出个瓶子）

赵大宝：（拿住仔细看）瓶子怎么来的？

张大朋：我买的。

赵大宝：买的？

张大朋：对，我捡了个漏，才花了十万块，卖的人说这可是元青花！

赵大宝：你还知道元青花？

张大朋，那当然，我是专门倒腾古玩的。

赵大宝：呵！还是同行？

张大朋：不敢，不敢，半个，半个同行！

赵大宝：你说你拾了个漏？

张大朋：啊！卖的人说这个要转手，起码能卖1000万。

赵大宝：你就这么相信那个卖古董的？

张大朋：相信啊！

赵大宝：为啥？

张大朋：人家说这是祖传的。传到他已经第五十八代了！

赵大宝：这么值钱的玩意，他十万块钱就卖给你？

张大朋：这不人家急需钱吗！给他孩子瞧病，要十万块钱。

赵大宝：你就买了？

张大朋：谁叫我心善呢，小时我捉蚊子，不忍心杀，就放我爸蚊帐里。

赵大宝：你爸没打你？

张大朋：没啊！第二天就送医院了！

赵大宝：咋了？

张大朋：输血去了！让二百多只蚊子吃一宿！身上全是包，刚一看，我还以为是斑点狗呢！

未完

后面更精彩

第二篇：超精辟的经典搞笑语录

1、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”

2、连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。

3、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！！

4、信就信，不信就不信，还整个微信。

5、我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。直到这一切都被我老婆发现了……

6、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。

7、为什么很多海盗的手都是铁钩子？ 因为大海航行靠剁手

8、有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。

9、世上最大的谎言就是注册用户的时候：我已阅读并同意本条款的使用。

10、为什么很多海盗的手都是铁钩子? 因为大海航行靠剁手才能航行。

11、文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”BR＆nbsp;＆nbsp;＆nbsp;男回：“请用白话文...”BR＆nbsp;＆nbsp;＆nbsp;文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘...”

12、对于一个懒人，走路走，每一步都他妈挺累的。

13、人的身体中，脑子是理智的，四肢是机械的，血液是轮回的，莫过于心是自由的。

14、“亲”是用嘴说的，“亲爱的”是用心说的。

15、很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。

16、世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。

17、“下课了。老师辛苦了”“上课了。同学们受苦了”

18、明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。但即使这样，还是会侧漏……

19、大学几年，长了见识，也长了头发。

20、搅拌机搅走我的，挖掘机挖走我的梦想，压路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤！

21、镖跟靶的每次分离，都是为了能够再一次重回靶心！

22、一片涨声按不住，房价已过万元关；按揭至死期方尽，产权到手泪始干！

24、军用被子质量就是好，躲被子里手机完全没信号！

25、看一题考一题，缘分啊；蒙一题对一题，运气啊；横批：多做无益。过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才。

26、“你挑着担，我牵着马。。”西游记里沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？原来这歌是谁唱谁八戒啊！

27、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

28、

29、上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥！”

30、妻子说：别因为你当过兵，就把所有的动作都加上“一二一”

31、男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。(励志名言 www.xiexiebang.com)

32、春秋战国时期牛人辈牛人辈出，其中以鲁班粉丝最多，因为他是有史以来第一位锯星。

33、快播上的播放质量实在是太差了：昨天下了一部片儿，看了半个小时愣没看出来到底是有码还是没码……

34、我国古代有一件治国神器：黄历。要人口增长，多写“宜房事”；要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”；不想他们上街闹事，就写“忌出行”…

35、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。—-一个小偷的悼词

36、所谓纯洁的男女之间的，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿……

37、你去干嘛？普通青年说：我去理发。文艺年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞个毛啊。

38、对很多苦B青年来说,各大商场里的服装共可分为三类:

一、看不上的。

二、买不起的。

三、穿不下的。

第三篇：最新经典脑筋急转弯超搞笑

搞笑脑筋急转弯

让你乐开怀！！

一群女人在聊天

脑筋急转弯答案:无稽之谈（无鸡之谈）

一个人被刷成金色

脑筋急转弯答案: 一呜惊人（一名金人）

羊停止了呼吸

脑筋急转弯答案:扬眉吐气（羊没吐气）

手机不可以掉到马桶里

脑筋急转弯答案: 机不可失（湿）

小玉对小明说她爸爸性无能

脑筋急转弯答案:欲罢不能（玉爸不能）

狗过了独木桥就不叫了

脑筋急转弯答案:过目不忘（过木不汪）

蜜蜂停在日历上

脑筋急转弯答案:风和日丽（蜂和日历）

两个男人坐在石头上

脑筋急转弯答案:一石二鸟

一群人拿鸡蛋砸枪

脑筋急转弯答案:枪林弹雨（枪淋蛋雨）

画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子

脑筋急转弯答案:出神入化（粗绳入画）

搬建中的钢琴

脑筋急转弯答案:一见锺情（移建中琴）

拿筷子吃饭

脑筋急转弯答案:脍炙人囗（筷至人囗）

鸡与鸭的对话

脑筋急转弯答案:鸡同鸭讲

一百零一了

脑筋急转弯答案:一了百了

有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈

脑筋急转弯答案:抑扬顿挫（一羊蹲错）

羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 “喂”

脑筋急转弯答案:阳奉阴违（羊PHONE 鹰 “喂”）

谁家没有电话？

脑筋急转弯答案:天衣（天衣无缝 PHONE）

谁最了解鸟类？

脑筋急转弯答案:惊弓（惊弓之鸟）知鸟

古人为什麽要卧冰求鲤？

脑筋急转弯答案:冰冰有鲤（礼）

为什麽公马跑的比母马快？

脑筋急转弯答案:快马加鞭

为什麽帽子脏了要翻面再戴？

脑筋急转弯答案:张冠李戴（脏冠里戴）

为什麽刚出生的小孩就死了？

脑筋急转弯答案:出生入死

为什麽把刀涂成蓝色的枪就会很忧郁？

脑筋急转弯答案:刀枪不入（BLUE）

为什麽老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭？

脑筋急转弯答案:光阴似箭（四箭）

为什麽附中？

脑筋急转弯答案:胎死腹中（附中）

怎样让鸭子不会飞走？

脑筋急转弯答案:插一只翅膀给它（插翅难飞）

怎样使麻雀安静下来？

脑筋急转弯答案:压它一下（鸦雀无声 压雀无声）

怎样把东西变大？

脑筋急转弯答案:（很冷）有容乃大

哪一种蛇有很多嘴巴？

脑筋急转弯答案:七嘴八舌（蛇）

洗脸的叫脸盆 那洗手的呢？

脑筋急转弯答案:金盆（金盆洗手）

喝哪一种果汁最辛苦？

脑筋急转弯答案:绞尽脑汁

在地狱的断头台看得到什麽？

脑筋急转弯答案:鬼头鬼脑

谁可以很轻松的混完高中三年？

脑筋急转弯答案:锐先生（锐不可当 请念ㄉㄤ｀）

如何分辨香肉店与狗肉店的不同？

脑筋急转弯答案:狗肉店店门囗会挂羊头（挂羊头卖狗肉）

为什麽冷笑话一次要讲三遍？

脑筋急转弯答案:三思而後行（三ㄙ~~而後行）

猫为什麽喜欢打人？

脑筋急转弯答案:（这题够白烂）因为它是猫喜欢“猫”人?a一拳

星星有多重？

脑筋急转弯答案:8 公克(STARBUCKS 星八克)

溜马队的Miller死了以後会变什麽？

脑筋急转弯答案:弥勒佛

为什麽”七上八下”七在八的上面？

（脑筋急转弯答案:超欠打的~~）因为 “八在七的下面”

为什麽你看不到上帝的老二？

脑筋急转弯答案:天机不可泄漏（天鸡）

哪一首歌歌词有”李玟”？

脑筋急转弯答案:月亮代表我的心（“李玟”我爱你有多深....）

哪一种运动要用背(ㄅㄟ)的？

脑筋急转弯答案:（这更裙）Jan Sport

哪一种蛇生命力最强？

脑筋急转弯答案:三寸不烂之舌（蛇）

为什麽冰山一 “角” ？

脑筋急转弯答案:另一只脚被铁达尼号撞断了

为什麽汉子不出门？

脑筋急转弯答案:因为 出了门就变 “门外汉”

坐什麽椅子最享受？

脑筋急转弯答案:ENJOY

为什麽我生下来就是要耍冷？

因为 我思故我在(我ㄙ~~故我在）

提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？

脑筋急转弯答案:茉莉花。

原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。

脑筋急转弯答案:猩猩最讨厌什么线？

脑筋急转弯答案:平行线。

原因：平行线没有相交(香蕉)。

橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

脑筋急转弯答案:橡皮。

原因：橡皮擦(橡皮差)。

脑筋急转弯答案:布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

脑筋急转弯答案:不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

提问：铅笔姓什么？

脑筋急转弯答案:萧。

原因：削(萧)铅笔。

提问：麒麟到了北极会变成什么？

脑筋急转弯答案:冰淇凌。

原因：冰淇凌(冰麒麟)。

提问：哪位历史人物最欠扁？

脑筋急转弯答案:苏武。

原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。

提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？

脑筋急转弯答案:1懒惰；2勤劳。

原因：一(1)不做二(2)不休。

提问：怎样使麻雀安静下来？

脑筋急转弯答案:压它一下。

原因：鸦雀无声(压雀无声)。

提问：历史上哪个人跑的最快?

脑筋急转弯答案:曹操

原因：说曹操曹操到

问题：米她妈是谁

脑筋急转弯答案:花

原因：花生米

提问：小白加小白等于什么？

脑筋急转弯答案:等于小白兔

原因：小白TWO

提问：饺子是男人还是女人？

脑筋急转弯答案:男人

原因：男人才有包皮

提问：男人嘘嘘是哪个歌手的名字?

脑筋急转弯答案:陶喆

原因：掏吉吉

提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害！

脑筋急转弯答案:40

原因：事实胜于雄(熊)辩

提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？

第四篇：超搞笑征婚启事

1：男，24岁，从小酷爱中国古典文学，对于经典巨著《红楼梦》更是爱不释手乐不思蜀。有一次书掉进厕所里，我还为此伤心过好几天，茶不思饭不想。据我母回忆我出生时嘴里也含了块东西，很可能就是通灵宝玉，据说是被护士拿去了。我一直有个心愿就是代替贾宝玉娶林黛玉为妻，不再让那凄绝的悲剧重演，将这个美好的爱情故事延续，因此现我特觅自我感觉与林妹妹神似之阴柔女子一同葬花于树下，有林妹妹的那种病更好，本人以曹雪芹的人格担保，一再表态绝不嫌弃。

2：某俊男，外形酷似郑伊健，至少头发有那么长，目前在家喂猪，收入可观。现觅身高1.70米以上，酷似梁咏琪的香港户口女子为妻(原版的当然最好不过)，先到先得，机不可失。

3：女，高1.61米，情专，短婚未育，显年轻，看起来仅仅只有50岁，温柔体贴，勤劳朴实，擅长烹饪至今没有药死过人。如果你是一位善良体贴的男士，且拥有一个能经受考验的胃，请来电。

4：男，38岁，1.69米，未婚，重点本科(只差几分)，成绩辉煌(小学当过班长)，现在跨国大机构上班(麦当劳里擦桌子)，待遇优厚(不迟到早退足足800块)，有房(多人拥有房产证)，有车(非机动)，存折优厚(3毫米有余)，觅一25岁左右的貌美女青年共赴黄泉(若干年后)。

5：容易受伤的女人，我经历过一段噩梦般痛苦的婚姻，且生下一个噩梦般丑陋的孽种，但我还很想拥有一段真感情。在我消失于这个世界以前，不知道远方的你是否愿意接受我这样一个有过不幸过去的女人，我什么都不苛求，只相信缘分(月薪4000元以下，无房者免谈)。请拨电话××××××××。

第五篇：超搞笑笑话

唐僧征婚

猪八戒背着媳妇来看望师父，唐僧瞅见徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉妒，于是去婚介所相亲，婚介所大妈„„

婚：姓名？

唐：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。

婚：到底叫什么？

唐：TOM

婚：年龄？

唐：不大

婚：不大？哪一年生的？

唐：唐朝

婚：职业？

唐：化缘

婚：什么叫化缘？

唐：就是要饭

婚：有住房吗？

唐：没有

婚：那你住哪？

唐：天上

婚：有交通工具吗？

唐：有

婚：什么类型的？

唐：白马

婚：之前有过女朋友吗?

唐：有

婚：都是做什么的？

唐：白骨精，蜘蛛精，牛魔王。。

婚：你玩的挺深啊

唐：那都是逢场作戏，感情破裂了。

婚：为什么分手呢？

唐：他们都想吃我的肉。

婚：对择偶有什么要求吗？

唐：首先要不喜欢吃肉。

婚：那尼姑好不好？

唐：不好，本是同根生，相*何太急。

婚：那观音好不好？

唐：不好，观音是我顶头上司，我不想发生办公室恋情。

婚：那王母娘娘好不好？

唐：不好，后台太硬了，我也不喜欢熟女。

婚：那我好不好？

唐：就„„还是要尼姑好了。

婚：你有什么爱好才艺吗？

唐：我会RAP说唱。

婚：表演一下。

唐：等我叫个人。（拿起手机，悟空快来，师父有好事找你）

轻轻的悟空来了，带着一片云彩。

唐：悟空，我们来表演HIPHOP，我来RAP，你来街舞。

悟空：又来。。。（汗）

唐：COME ON COME ON 当里个当，当里个当，YEAH,YEAH，阿弥。。阿弥托付（紧箍咒说唱版）

悟空：师父饶命，师父饶命（满地板打滚表演了BREAKING地板动作）

婚：原来是虐待动物。

冷笑话

1从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦 ~~！

2石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...3讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒.好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点, 于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?年糕~~！

3什么动物能贴在墙上？？？

答案：海豹（海报）

4面包走在路上突然肚子饿了,就把自己吃掉了...5一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。

大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。阿拉放弃了，随你怎样。

此时，大灰狼*笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

7一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了

然后就进了医院,变成了棉签 ,因为头上被包上了纱布„„

8一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋。

9有一个绿豆觉得郁闷,就从100层楼上跳了下来,结果变成了红豆,知道为什么吗?

因为他流血了

【企鹅和骆驼的故事】一个很冷，一个很热。。

小企鹅问他的妈妈，“妈妈、妈妈，为什么我们要住在北极呢？”企鹅妈妈回答到，“因为这里够冷啊！”小企鹅说：“哇，真冷真。。”

小骆驼问他的妈妈，“妈妈、妈妈，为什么我们要住沙漠呢？”

骆驼妈妈回答到，“因为这里够热啊！”小骆驼说：“哇，真热真。。”

胖子

一个胖子从很高很高的楼摔下来，死了，你猜他变成了什么? ? 死胖子！！