小品剧本--快乐夫妻

第一篇：小品剧本--快乐夫妻

小品剧本--快乐夫妻

原创小品--快乐夫妻

作者：ycwsm

时间：今天

地点：家里

人物：夫，60岁；妻，58岁。

正文：

妻：（独白）时光如梭，转眼间结婚三十五年了。这些年来，相夫教子，上班下班，忙忙碌碌。如今孩子们远走高飞了，我们也退休了，日子好过了，身体却不中了，精神也空虚了，当年那火爆脾气也消失的无影无踪了。想当年，我那威风，也不是给您吹，那是相当厉害，可如今连星星之火都迸发不出来了。

夫：（上）（按门铃，捏着腔）他大妈，在家吗？

妻：谁？找谁？

夫：我找你家老头子。

妻：还没回来。

妻：不是去哪里拈花惹草，就是到哪里斗鸡玩鸟去了。

夫：（自言自语）我斗斗鸡、玩玩鸟还行，哪还敢去拈拈花惹惹草？（大声说）你开开门，我有事要对您反映。

（妻开门，一看是丈夫）

妻：你这老不死的，还给我玩花样？

夫：看您一个人在家，试试您还有没有想法。

妻：什么想法？如今不是待字闺中，而是残烛旧灯，就是心中荡起春风，也不敢轻举妄动。

夫：古人云：半老徐娘，风韵犹存；本人曰：年近六旬，尚能引人。

妻：你这话牛头不对马嘴，驴头不对马尾。你不是想说我“树老花不老，人老心不老，脸老春不老”吗？实话告诉你，以前想过离婚，也想过私奔，随着岁月的流失，这些想法才深深地埋在我的心里。

夫：也不是对您吹，想当年，我风流倜傥，潇洒英俊，姑娘倾心，小伙子嫉恨。

妻：你臭美吧，这叫自我感觉良好。看你那大头，像冬瓜，栽在肩膀上，整个大憨瓜。脸上长得倒有点特色：有一脸的好头发，黑鸦鸦，乱如麻，斩不断，理还乱，蚊子飞到脸上，还以为到了冬天的草原。该长毛的地方更有特色：寸草不生，光秃秃一片，贼亮贼亮的，怨不得虱子感慨万分地说：好一片不毛之地，这生存环境也太恶劣了。但很快又纳闷起来：这人类砍伐森林还真不简单哩，怎么半山腰里树木茂密，山顶上却被砍得光秃秃的了？就你这头和脸，如果展开想象，就有学问了：你那鼻子像山梁，蜿蜒起伏，源源流长；两个鼻眼像山洞，洞口毛茸茸的，里面黑洞洞的；一张大嘴像山沟，里面怪石林立、犬牙交错；两只眼睛像坑潭，里面波光闪闪，不时荡出层层涟漪；尤其是那腮帮子上的麻点，像密布的盆地，连密布的森林都掩盖不住；胡须倒像沙漠中的几片绿洲，不规则地排列在嘴的四周，犹如给山沟增添了一道靓丽的风景。天哪，这哪里是头脸，分明就是一处优美的游览胜地。

夫：您别以为我傻，您这是作践人。你这老婆子不明事理，哪有说自己的男人不好之理？这不也影响自己的形象吗？照您这样说，我这脸还不少创收哩。不管您怎么说，反正您这一辈子还是嫁给我了。

妻：当时要不是被你蒙骗，你以为我会看得上你？想当年，我年轻貌美，才华横溢，论长相虽比不上西施，也和貂禅大致相当吧？论才华，虽比不上李清照，也和苏小妹相当吧？那追求我的男士成群结队，颇为壮观。

夫：我咋就没看出来呢？

妻：我看你就是眼拙，难道你长期以来对我这样一个才貌双全的女人就熟视无睹、视而不见吗？简直是对美女的亵渎。气死我了，伤心透了。想当年，你长得百里挑一——的难看，家里又穷得叮当响，我怎么就那么糊涂，偏偏嫁给了你呢？

夫：别看东西不多，都是古董。家里的破羊皮袄，据说是我爷爷传下来的，那对绣花枕头，据说是我奶奶出嫁时陪送的。当时不是还有一辆车吗，是纺花车，那可是历史文物，传说是清朝光绪年间生产的。

妻：穷就穷吧，既然来了，也就认了。为什么当着那么多朋友的面，你还自吹自擂，说什么“金屋藏娇”，我怎么连半粒金子也没见着？倒是饿的我眼冒金星。

夫：我这是夸奖您，这都不懂。

妻：夸奖也吹的太大了吧？吃不好，穿不好，心里还能热乎得了？

夫：因为有我在，您不是心里天天热乎乎的吗？你经常对我说：不求吃好穿好，就希望一心一意对你好，这一点我敢说做的还不错。那个时候，生活不是都不行吗？但是，当时咱人穷志不穷。

妻：不错，当时，你人穷，胆不小。在家里还比较听话，在众人的面前特别是喝上二两小酒就不知道自己几斤几两，多粗多长了。

夫：我在众人面前吹两句还不行吗？在家里我何时说过一？连二也没说过，你问我是不是，我说过不是吗？户口本上明明白白写着我的大名是不错，那还不是挂着羊头卖的狗肉？

妻：什么？

夫：比喻是不大恰当，用句名词来说，叫“傀儡”，用句文诌诌的话来说叫“惧内”，知道么？在外面，人家看着我还像个男子汉，可在家里就像伺候“老佛爷”的公公。三十五年来，我为了维护好团结、稳定的大局，我虚怀若谷，用

第二篇：小品剧本—小夫妻

场景一

设定时间：夜晚地点：家中人物：夫妻二人

道具：炒菜锅1个，口罩1个，围裙1个，垃圾桶1个，自动炒菜机1台，配菜若干桌子1张，长沙发一张，花瓶1个

梗概：

（夫妻二人为90后夫妻，均为公司白领。）

对白：

老婆：（带着口罩，穿着围裙站在灶台前）气死我了！（小女人的姿态）每天都是这样，白天上了一天班，晚上回来还得我来做饭！

；

（被油烟呛到的咳嗽声……）这满屋的油烟呛死我了。（老公登场，手里提着自动炒菜机）老公说：老婆，我回来了。快来看我买什么回来了。

（老婆看见老公回来，非常不高兴）老婆：你这个没良心的你还知道回来啊！你天天真是比咱习大爷还忙啊。今天是不是又去参见朝韩和平谈判去了！？（带有调侃和讽刺的语气，完全没注意到老公带回来的炒菜机）

老公说：老婆你就别挖苦我了，天天都要开会。我不也是为了挣钱给老婆你花么。

老婆说：你别总挑好听的说，每天都是我做饭，真不知道当初我是怎么被你骗到手的。哼。（带有撒娇的语气）

（老公走向厨房）老公说：让我看看老婆今天做什么好菜了？（但是走近之后被油烟呛到了）

老婆，你没看抽油烟机么，怎么这么大的油烟？

老婆说：开了，根本没有用，每天都是这样。你看看我手啊，都被油崩成什么样子了，你再看看我脸，每天被这油烟熏着，都快成黄脸婆了！（一定要是撒娇的语气）（然后假装生气的样子，关掉厨具，两手交叉扭头站着）

（老公很温柔的上前，扶住老婆的双肩）微笑的说：老婆，对不起嘛。是我委屈你了。当初我说过你嫁给我，我会让你成为世界上最最幸福的女人。我还会给你世界各地的美食。让你变得白白胖胖的。（这时候老公把老婆转到面向自己的方向用手挂一下老婆的鼻子）

（老婆要用温柔又略带埋怨的眼神）老婆说：怪不得人家都是说，宁可相信鬼，也不能相信男人的这张嘴。我看说的一点都不错。老公说：你还不相信，看来我今天必须给你露一手了。（显得很自信的样子）

（紧接着老婆走到一旁）老婆说：那我今天就给你个机会。你只要做出来，我以后对你百依百顺。如果做不出来，哼哼„„你就等着吧。看见咱家那寂寞的搓衣板没。以后你就要做一个标准的韩国人了。跪断为止！

（这个时候，老婆转身坐到沙发上）（老公则很自豪的拿起自动炒菜机开始安装，这个时候一定要慢，一来是为了让嘉宾看到具体细节，二来是为了更好的展示炒菜机）（在菜马上开始做的时候，老婆看着老公，5秒钟后起身走到老公身旁）

老婆说：老公你这是在干嘛？

（老公转身先帮老婆把围裙解开）老公说：老婆这些以后都不会再需要了。（把包括炒锅在内东西全都扔到垃圾桶里）老婆说：你疯啦！？不会做菜也不能浪费啊！

老公微笑的看着老婆说：老婆你相信我，我为你带回来了一件传说中的厨房终结者，嘿嘿。

(指着炒菜机说)它叫“菜博士自动炒菜机”，有了它，它不仅100%无油烟，而且根本不需要咱们动手只需要简单的三分钟就能把美味佳肴做出来。什么围裙啊，油烟机啊，炒锅啊，统统都可以扔掉了！另外，它采用的德国进口材质的锅体，全复式加热模式，就连搅拌器都是上搅拌模式，绝对不会发生油或者水渗漏到电机里，用个五年绝没问题！

老婆一脸不信的对老公说：不可能吧，哪有这样的东西。你以为你是多啦A梦啊！

老公嬉笑的说：那就请大雄你看我表演吧。（手握拳模仿多啦A梦）（老婆站在老公身旁）

（老公开始做菜，边做边讲解，一定要灵活才做，并且操作和讲解是同时进行，不能有丝毫的卡壳现象。另外此时考验演员的表情变化，老婆表情的变化要由不可置信变的震惊再满脸崇拜的看着老公）（菜做好后两人要很享受的闻着菜香味）（老公要很自豪的把菜端到老婆的面前）

老公很自豪的说：老婆，尝尝吧。（老婆品尝后），怎么样现在是不是开始崇拜我了呀！？嘿嘿

老婆说：老公你真是神了，太好吃了。比咱们上去海南旅游住的那个什么酒店吃的还好吃。

老公说：那是当然了。这个可是经过全国几十位顶级厨师的亲自验证的！用一句东北话说，那是杠杠滴！

老婆突然一脸正经的对老公说：花了多少钱买的！老公说：放心吧老婆，只花了880块！

老婆说：880块，还蛮便宜的~不对！老实交代什么时候藏的私房钱？老公挠挠头说：上个月的奖金，我不是故意要瞒你的，就是想给你买这个然后让你不会再操劳了，为了这个家你付出的太多了。（要很温柔的说）

老婆温柔的说：傻瓜，看在你这么在乎人家的份上，放过你了。（抱住老公）

老婆说：老公那你天天给我做好不好？我还要吃广东菜，四川菜，还有还有~泰国菜！

老公打断老婆说：好„好„你想吃什么，老公就给你做什么，以后油烟再也不会摧残你了哦，老婆以后就会变的漂漂亮亮的。永远我是心中的女神。

老婆深情的望着老公突然亲了一口（亲脸即可）然后害羞的把头埋在老公怀里。

第三篇：小品剧本：快乐小站

小品剧本：快乐小站

《快乐小站》

人物：站长、女、男甲、男乙、妻子

站长：哎、这人呢，同志们，同志们

合：哎，站长

站长：集合、集合、集合、集合，同志们好

合：首长好

站长：同志们辛苦了

合：为人民服务

站长：同志们晒黑了

合：首长晒得更黑

站长：哈哈哈哈……

感觉不错啊

（坐下）

合：又来这一套

男乙、女：站长

站长：阿

女：今天又给我们发布什么新闻阿

男甲、男乙：对

站长：一个好消息，一个坏消息，你们说先听哪个阿

合：好消息、坏消息、好消息、坏消息……

男乙：嘘~~

让站长先说好消息，先让我们开心一下

合：好

站长：好消息就是你们的嫂子，我的爱人，要到咱们小站来，马上就到

男乙：耶~~

男甲：又来了阿

女：站长，以后咱们就团聚了阿

男甲：我说，同志们，咱们今天晚上又可以再闹一把老洞房了

站长：去

男乙：站长，嫂子来了，一定要注意身体奥

站长：去，别胡咧咧，来来来，还有一个坏消息

男甲：说

站长：你们的嫂子在城里给我联系了一份工作，这次一定要带我走

男乙：阿

站长：艾，再见了（与男乙握手）

男乙：站长……

站长：保重（与女握手）

女：站长……

站长：多保重啊（与男甲握手）

男甲：站长……

女：站长，我不让你走（拉住站长）

男甲：站长，我也不让你走（抱住站长）

男乙：站长，别离开我们（抱住站长的脚）

站长：别这样，还有一个好消息来

合：说

站长：也就是我不走，我也不离开大家

男甲、男乙：澳~~

（抬起站长）

站长：别激动，还有一个坏消息呢

（放下站长，蹲在地上）

合：哎呀，有完没完阿

站长：回来，回来，我是不去，你们想啊，你们的嫂子在城里是过年有三次给我找工作，她哪次成功，都不被我一一化解了么

合：对……

站长：可是这次不一样，她亲自来了

男乙：对

站长：你们要让她知道，咱们的小站是多么的快乐，我在这工作是多么的快乐，总而言之吗，就是要让她知道高兴、开心，然后呢，让她改变主意

男甲：艾，站长，我觉得阿，留住一个人的心，首先要留住他的胃

站长：对

男甲：我们要用咱们站上的新鲜蔬菜给嫂子做顿好吃的站长、男乙：好

女：（拉开男甲）站长，我觉得吧，我们应该用我们养的猪喂嫂子

合、站长：对（反应过后）？！阿

女：澳，不是用嫂子喂猪

合、站长：艾（反应过后）？！阿

女：错了，错了，我的意思是说，用我们养的猪肉做菜给嫂子吃

男乙：我觉得，应该让嫂子给我们下蛋

男甲：对

合：恩？嫂子有这功能？

男乙：澳，让嫂子吃我们站上鸡下的蛋

站长：别贫嘴了，来来来，过来，记住阿，一切都看我眼色行事

（都蹲下，商量）

妻子：老孟

站长：来了，来了

合、站长：欢迎欢迎、热烈欢迎，欢迎欢迎、热烈欢迎……

妻子：同志们好

合：嫂子好

妻子：同志们晒黑了

合：嫂子晒得更黑

妻子、站长：阿（妻子摸脸）

男甲：嫂子，我们这的阅兵你也会阿

妻子：你们这一套阿，你们站长打电话说过好多次了，幸亏我来时就有准备

男乙：我去杀猪

站长：去吧，去吧

男甲：我去做饭

（女站原地不动）

男乙：电灯泡、电灯泡

女：阿

男乙：大电灯泡

站长：（挥手让女下，女下）我们的站友有意思吧

妻子：挺有意思的站长：艾，你这回来啊，就多住几天，我得让你好好感受下我们小站快乐的气氛，阿，坐车累了吧，我给你按摩按摩，蛤

妻子：别忙活了，说正事吧

站长：正事？啥正事阿

妻子：艾，你这人怎么这样啊，不是说好的，我一到你就给我一个答复么

站长：阿

妻子

：说吧，我看你今天还有什么理由

站长：哈哈哈哈哈，对对对，这个，我说，你就不能在给我多留几天时间，让我再好好想想？

妻子：我给你的时间还不够啊，已经三个月了

站长：是，来，（拉妻子胳膊，妻子甩开）不会生气吧，阿，艾，哟，真生气了，我说（按摩，妻子甩开）嘿嘿嘿~~ 我说亲爱的，你就不能再理解理解我啊？

妻子：我还不理解你啊，我们这样天南地北的日子已经十几年了，给你联系几次工作，都被你推掉，这可是最后一次机会了

站长：嘿嘿~

对对对，机会难得，机会难得，可是，你知道，我是搞石油的，我离开了石油，就像鱼离开了水，再说，这么多年了，我的生命早已融入这片土地，这里有我的爱，这里有我的…（妻子打断）

妻子：我不是你的爱么，你怎么离开我，这么多年，我一如既往的支持你的工作，可是，面临这次机会，你必须给我一个答复，到底是走不走

站长：我……

我不走（蹲下）

妻子：你……

那就离

站长：那就离吧

妻子：你，好啊，你心里根本就没我，你终于说出你的真心话了

站长：不

妻子：我走

站长：不，你听我说，不

妻子：别拦着我…… 你让我走……

站长：你听我说（拉扯中）

女：嫂子，你看我们站的鸡下的蛋多大阿。…… 嫂子，你哭了

妻子：我没哭

女：站长！站长！

站长：阿

女：你怎么能这样啊，把嫂子弄哭了

男甲：开饭老，开饭老

女：嘘

男乙：嫂子~

女：出事了

男甲、男乙：出什么事了

女：嫂子哭了

男乙：哭了？站长，过来，过来，过来，你干什么啊你

男甲：你干什么啊，你怎么回事啊

站长：你们知道什么啊

合：阿？

站长：你们嫂子这次动真格的了，一定要带我走

男乙：阿，那怎么办啊

站长：协作

合：切，怎么协作

站长：斗

合：怎么斗

站长：你们能把她怎么能逗乐，就怎么逗，想办法啊

女：是你把她弄哭的，你去逗

男甲：对对对，你去

站长：怎么我去

男乙：你先做做示范

站长：好好好，我先来，你们准备阿，我给嫂子

合：啥？

站长：阿，不，我给我最亲爱的人献一首歌（老婆老婆我爱你，阿尼托佛保佑你）（挥手示意让男甲上）

男甲：嫂子，我…… 让我给你演一个狗撵鸡（汪汪汪）（鸡叫）（拉住女上）该你了，该你了

女：嫂子，我给你唱首流行歌曲

男甲、男乙：流行歌曲？好好好（鼓掌）

女：（唱）

妻子：（笑）

女：呀，嫂子笑了。（妻子又板脸）艾，你们怎么不笑啊

男乙：我想上厕所

男甲：我也是

女：站长，你看他

站长：别闹了，你来一个（指男乙）

男乙：我来不了

站长：就你来

男甲：（拉男乙）该你了，该你了

男乙：嫂子，那我给你来一个模特快板书

站长、女、男甲：模特快板书？

男乙：阿先打一节奏

站长、女、男甲：咚咚大此、咚咚大此……

男乙：停！我进不去

站长：你自己来

男乙：咚此达此、咚此达此要演节目阿属我行，随便摆个啊都心疼，我摆摆胯，我扭扭腰，我要给嫂子（摔倒）

男甲：哈哈哈哈……

男乙：不要笑！（嫂子、女都去扶）嫂子不好意思，我没演好，我再来一遍

妻子：不不不，你们演得太好了，谢谢大家，谢谢大家

男乙：嫂子，只要你别生气，别着急，别走，我们大伙再来一遍

合：再来一遍，再来一遍

妻子：谢谢大家，谢谢大家了

男乙：嫂子，我们还有个诗朗诵

女：是说你和站长的男乙：是我写的男甲：嫂子，你就听听吧

男乙：这里是一座大山深处的小站

男甲：我们是小站上快乐的石油人

男乙：站长用勤忠和汗水，浇灌着他的梦想，用心呵护着我们小站

女：嫂子，是你在背后默默支持着我们站长，用十年的时间为他撑起了一片蓝天

男甲：多少次在梦里，站长呼唤着你的名字，多少次站长醒来，泪流满面

男乙：多少次站长迎着夕阳望着家的方向，他说能把你和孩子看见

女：站长爱他的工作，更深深的爱着你，他总是对这家的方向，唱着这样一首歌

（唱歌）

妻子：（哭）

站长：不哭啊（劝说）

女：诗朗诵，诗朗诵，都是你出的馊主意

男甲：就是

男乙：诗朗诵，诗朗诵，一朗诵嫂子的眼睛就湿了

女、男甲：阿，你怎么……（打男乙）

男乙：你们不要埋怨我，我去跟嫂子说，嫂子，嫂子

哎（回来比划）

女：好了？

男乙：好了

女：嫂子，你不带站长走了？

站长：我……

妻子：啥也别说了，你就留下守着这一帮活宝们吧

合、站长：真的？

妻子：（点头）真的合、站长：耶！

（唱歌）

（剧终）

第四篇：元旦经典小品剧本快乐自习室

快乐自习室

自习室外

A“干嘛去呢？真不知道去哪，哎，硬币！有了，我把硬币抛到空中，正面朝上，我上网吧；反面朝上，我去K歌，如果硬币立起来，（发狠的样子）我就去自习室！”抛

E伸手接着，将硬币立在手心，“嘻，采臣，上自习去吧！走吧„„”娇笑着 A“啊，天哪！好吧，小倩„（背对着）命苦啊„„”悲愤的样子 E“说什么呢，采臣！不乖了啊你现在？”轻柔的质问嘻

A“唉！是你太坏，不是我不乖”无奈，附和的样子。相伴进入自习室，坐在一起

自习室内

F无奈，“实在没想到找个兼职竟然那么难！” G“怎么了？”疑惑

F“唉，诸葛亮出山前也没带过兵，他们凭啥要我有工作经验？！”不忿 G轻拍F的肩膀，“兄弟啊，出问题要先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力！” F薄怒，“你？哼，我是有原则的，人不犯我，我不犯人，人若犯我，（停顿）我就生气！唉，不说了，其实我也有过梦想” G“但梦想被现实拿来充饥”

F“是啊，我现在就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路” G“但总是要有一个梦想的，有一个理由去坚强！” „„

H缓缓走进教室，拽拽的走进，微开的眼神无意中瞟到了F，不仅说道：“看见你，我才惊讶，世界让人震惊的不是科技，而是奇迹，长成这样都敢出门，我真服了you。” F神伤的看着H充满着幽怨的眼神看着F，“大哥，没看到我特意打扮了一下吗，你的审美观不会那么特别吧？”牛气的甩甩头

H“唉，不打扮，比鬼难看；一打扮，鬼都瘫痪！唉，别！我本不想说，是你逼我说的啊„„咦„„（侧身撞了撞G）同学，那个女孩儿谁啊，（啥„„）美„„”不禁痴呆 G“兄弟啊，看见没？（指向A）人家都名花有主了啊！”惊讶兼且怜悯的看着 H“嘿嘿，名花虽有主，我来松松土。”缓缓走去，凝视着E，“谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离„„就是你„„”痴情的望着望着 A“兄弟，美女是祸水啊！”发自内心的呼喊

H“切，说美女是祸水，都想要；说天堂最美好，都不去。哼哼，俺不吃你那一套！是吧美女？还有，美女，放手吧，你们现在的爱情就像两个人拉着橡皮筋，受伤的总是不愿放手的那一个„„” E柔声说道，“你对我老实吗？” H一愣，然后信誓旦旦，“我这个人最老实，从来不说谎，这句除外！” E“对不起，我们两个不投缘！（呃„„H想要解释）”不耐的眼神 “嘻嘻，你觉得我哪点可爱？”娇笑 A“你很特别。”发苦的说 E“怎么特别？”疑惑、可爱

A“天下那么多男人，而你只爱我！”E赌气的转向一边 H自知没趣，默默走开，来到G身边，“众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾，（看到他们没有反应，又接着说）唉，每次错过一个女孩，我都会放下一块砖，于是就有了万里长城„„”

B一直沉睡着，缓缓抬起头，轻声安慰H“别说了，我们都不是两三岁的人了！” H“老大，难道你看破红尘了？”惊讶的语气带着迷茫的眼神

B“兄弟，不是我看破红尘，而是红尘抛弃了我！唉，也曾寂寞难耐，谈过几次恋爱；却谁知屡战屡败，轻轻松松被人踹！唉，我当年也是个痴情的种子啊，结果呢，下了场雨，楞给淹死了„„”沧桑的语气带着黯然销魂的面孔。C“唉，我说两位，就不能聊点别的吗？”不耐而又带有调笑的表情

B“同学，是不是想学习啊，好吧，我就教你一招，用热水洗下脚，喝上一杯清茶，（C嗯„„静等下文）再美美的睡上一觉，醒来后，就不想学习了，如果还想的话，依次循环，老死为止„„”

C“你„„哼，你真牛叉，我鄙视你！”薄怒

B“切，鄙视我的人那么多，你算老几，还有，瞧你说话，多没水平，多不文雅，我只是经常在牛A和牛C之间徘徊而已，没教养的孩子„„别，生气多不好，好好活着吧，因为我们是会死很久的！呼呼呼„„”谆谆教导的语气，疲惫的神色，继续睡觉！D“嘿嘿，忍下吧，还有哦，上自习的时候我们应该保持安静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。”教育的神情，外加睿智的眼神。C“装什么，你以为你是雷锋啊！”不服气的语气，不耐的神情 D“呵呵，学雷锋做好事，从来不留姓名！”得意的神色 B恍然梦话，“雷锋做好事不留名，但是每一件好事都记到日记里面！” 你„„ 八名演员

A张学威

B赵琛

C于加磊

D E冯婷婷

F宋叶辉

G牛亚

H殷蛟

第五篇：小品剧本--夫妻肉摊档

小品剧本--夫妻肉摊档

作者：钟其伟

人物：甲—男，二十八岁，乙之夫。

乙—女，二十三岁，甲之妻。

时间：某日早晨。

幕启：

[舞台中间摆一长方形肉台，上有肉刀两把。乙用抹布抹肉台，然后把切肉刀一一摆好。

乙：老公，今天咱们进多少货呀？

甲：不多不少，两头猪，三百斤肉。

乙：哗，今天进这么多呀？能卖得完吗？

甲：昨天卖二百五十斤早早收摊，今天卖三百斤，估计一上午就可卖完。老婆呀，火车不是推的，牛皮不是吹的，咱们这夫妻档呀，在全市几百档肉摊里，可以说不是数一就是数二，谁不眼红！

乙：瞧你吹的，好象就是你一个人会做生意似的。

甲：话不能这么说，主要原因是因为我时来运转，占了天时地利人和的光嘛。你想呀，过去我平均每天卖肉才三十斤，最多不超过五十斤，可现在，不可同日而语啦，咱就象那芝麻开花节节高，真是天助我也！

乙：吹牛皮！

甲：老婆，这里面也有你的一份功劳啊，而且是决定性的。

乙：我有什么功劳，你不是声东击西，用我来抬高你自己吧？

甲：非也！难道你没注意到，自从我把你娶过来后，因为有你陪着我在这肉台边一坐，热情招呼顾客，才有今天这门庭若市啊？

乙：最近来我们这儿买肉的人是越来越多，可这和我有什么关系啊？

甲：不明白了吧？告诉你，我早就请人给你看过相，看相先生都说，你小子有个如花似玉的老婆，又是旺夫的相，说你长着弯弯的眉毛细细的腰，大大的眼睛冲人笑，樱桃小咀雪白的齿，轻言细语藏高招。

乙：我哪有这么好啊？

甲：还有人说你咀边长的这颗美人痣更好看，而且有福分，说你是咀上有痣天天笑，咀下有痣懑床叫，哈哈哈哈……

乙：呸！那你还知道人家是怎么说我的吗？

甲：知道，谁不夸咱俩是天生一对、地上一双呀！

乙：人家是说一朵鲜花插在……

甲：肉墩上！

乙：你还有点自知之明。瞧你这五短三粗的样子……

甲：我这是绿叶，没有我怎能衬托出你这朵鲜花的美丽呢？

乙：不过你也有你的长处，长得也不太难看，还有点幽默感。

甲：知我者老婆也。纵观大江南北，黄河上下，虽然我长得不如刘德华潇洒，不如罗京高贵，不如贝克汉姆英俊，不如张艺谋得宠。可我比朱元璋好看，比泰森慈善，比姚明秀气，比赵本山丰满，跟马拉多纳各不相让。

乙：你真不知道害臊！

甲：害啥臊啊，你问问看，贝克汉姆老婆辣妹有我老婆你这样漂亮吗？赵本山会卖肉吗？朱元璋有我这样自由吗？姚明会拿杀猪刀吗？

乙：你怎么能这样比啊？

甲：我这样比算是宽宏大量了，要是用现代理念数字化比。全市几百摊的肉店都不是我的对手！谁能实现跨越式发展----由月卖三十斤肉跳到三百斤。十倍增长率呀老婆！

乙：吹牛皮，不要脸。

甲：亲爱的，你只说对一半，谁叫我如今长能耐了，牛皮要吹，这张脸可不能少。我是真正体会到这张脸的重要性了。

乙：拉倒吧，有啥重要？

乙：你把我当成花瓶还是摇钱树啦！早知这样，就不应该嫁给你。

甲：老婆，我并没有贬低你的意思，其实这也是一种秘密武器呢。要不为什么现在大学生应聘之前要先去美容，有的甚至去整容。还有你没见那商场宾馆招工更缺德，要什么身高一律一米六零以上，年龄十八至二十五岁，面容姣好，等等等等，这是什么？这是招客的秘密武器，不过话又得说回来，老婆，你这棵摇钱树，也要遇到我这种懂摇树的人才能摇出钱来啊，不然你就是一只不会下蛋的鸡，一个用来摆设的花瓶！

乙：呸！照你这样讲，你就是生财的高手啰？

甲：高手不敢讲，但可以毫不夸张地说，我遇到你就好比那刘备遇到了诸葛亮，如鱼得水啊！

乙：老公，今早你讲了一大堆话，使我听起来感觉好深刻啊！

甲：哟，潜移默化教育起作用啦？

乙：其实你说的话里，我觉得观点还是……

甲：很鲜明的，是吧？

乙：结论也是很……

甲：正确的，是吧？

乙：我还是……

甲：很赞同的，是吧？

乙：不，还是……

小品剧本--快乐夫妻

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