情书笑话

第一篇：情书笑话

我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。

终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。

第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”

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第二篇：各种笑话、段子、情书经典语录

啥也不说，直接正文

男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。” 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

自从老婆学会了给电脑设置开机密码，就开始了各种虐...我：老婆开机密码多少？老婆：你生日。我输入显示不对，阴历阳历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来！然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri...记得大一那会，有一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去150块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我3块3„„最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！”我......当初是我老婆追我的。老婆：帅哥，有女朋友吗？ 老公：有。老婆：介意换一个吗？ 老公：介意。老婆：介意多一个吗？ 老公：„„„„不介意。于是她就变了我老婆了

老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘。某地长年天旱不雨。一农人去问算命先生：到底何时才会有雨？算命先生递给他一摺叠纸条，曰：“此乃天机，不可泄露。至下雨天才能拿出来看，否则泄了天机要遭雷打。” 叁天后终於下起雨来，农人记起算命先生的话，取出纸条一看，上面写道：「今日有雨。」 农人大惊，曰：真神人啊！

一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住！用一节课的时间讲完了“的、地、得”在用法上的区别，语文老师最后让小明来总结一下。小明想了想说：“我家的地得打扫了。” 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了......二十分钟过去了......双方都没有动静。

男孩寻思要打破沉寂，就问 :“冷么？”女孩:“冷”男孩:“冷~我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说:“好~”然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。。。同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上 呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。这时洗具出现了。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男 生的身上。。

原来上学的时候,我那同桌特搞。有一次他上课睡觉被老师发现了,老师说:某某,站起来。我把他推醒了说:老师叫你站起来~但是他瞪着老师,就是不站起来。老师急了:某某!你给我站起来!他还是不起来,还拿白眼翻老师。.老师没脾气了:某某,你这样的学生我没法管,继续上课了!我在底下小声说:你真nb!跟老师对着干~某某说:其实我想站起来,但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。

中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？

后面的男生：因为夏天不穿毛衣。。某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”

.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢„„”

有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：“*—# 要吃什么！自己买去！！

”自恋“就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人；”绝望“就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：”世上还有比这更难吃的吗？！“吃第二个”靠！还真有！“"无语”就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印

屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎：“你干啥的？”蚊子：“护士，打针的” 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕："缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的

某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？

我不唱声嘶力揭的情歌，不代表我没有痛过～。

低头靠勇气,抬头靠实力。

有些朋友经常叫我去KTV这种地方,我还小不想太早的步入社会我就想办法婉言谢绝,我说我没钱他们说他请,我说我没时间他们说等你有时间,我终于想到一个好理由,我说有代沟他们说有乳沟就没代沟。只有世界颠倒你才会爱上我。

不论遇到任何困难，只要思想不滑坡，办法总比困难多。我曾经丢了一枚扣子，但当找到那枚扣子的时候我已经换了一件衣服。

有朝一日龙得水，我叫长江水倒流。

那么俗话又说了，实力打造经典，王者绝非偶然。

知识就像内裤，看不见却很重要。

幸福没有捷径，只有经营。

就比如说8岁那年我抓住了一只蝉，我以为我抓住了夏天；又比如说岁那年我吻了她的脸，我就以为可以到永远。

爱一个人不能太用力，不然容易弄伤腰。

质量非常好，一直穿到老。

真正努力过的人，就会明白天赋的重要性。

转角一般不会遇到爱，只会遇到乞丐。

长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。又一天过去了，过得怎么样？梦想是不是更远了？

你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，那这些都是真的！

你只有努力过了才知道，智商上的差距是不可逾越的。别减肥了，你丑不仅是因为胖。

以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家样样比你强。懒是一个很好的托辞，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。

照照镜子，摸摸兜，先想清楚再加Q^O^

我一个电话就能让女神去洗澡^O^

天王盖地虎，小鸡炖蘑菇！

岁那年，小杰向天空撸了一炮，以为强奸了整个世界。。这时 下起了雨，又以为世界高潮了，从此小杰疯了(-.-)

AV要少看，不然你就是键盘上av后两个字母^O^

蜡烛点燃了，寂寞点亮了

这事说大就大说小就小，跟人体器官一样

有一颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界里，想交些三国里的桃源弟兄，却总是遇到西游记的妖魔鬼怪

留了十年的长发五分钟就能剪完，学了十年的知识一毕业就能忘光。当初觉得爱的死去活来、肝肠寸断、彻夜难眠的人，或许一觉醒来就再也心动不起来了

真是个笨蛋，你说你笨就笨吧，还是个蛋；你说你蛋就蛋吧，还笨。

洁身自好，别被下药，如有异常，记得带套。

谢谢你总是在我需要你的时候，掉链子。

dota守高地运用到感情世界中：得不到，不可怕；守不住，才是笑话。

如果你向神求助，说明你相信神的能力；如果神没有帮助你，说明神相信你的能力。

我们平复一下情绪，整理一下发型。

孤独成性，原谅我没有表情。

有一天我问小杰 如果有一个亿万富翁给你五十万让你吃一碗翔你吃不吃。小杰思考了一下 有钱就践踏我的尊严？那我就让他倾家荡产。。倾家荡产。。那画面太美 我不敢想。。

沉稳冷静，是一个男人应有的优秀品质。

这和男人的血性并不相背，而这更是一种表象矛盾之后的高度结合，是对自我的一种把握，是对社会的一种责任和考量。

在血性男人的背后则是一种更高境界的表现，一个真正优秀的男人，会用思考来决定他的判断，会有理智来决定他的行动，并拥有把握约束自身的超强能力，这就是一个真正男人所应该具备的血性与理智相融合的优秀品德。

伤感的人爱喝老酒，寂寞的人爱听老歌

我们活着要靠能力获得掌声，不是用泪水博取同情

掌声总在欢呼声中响起，泪水却融化在笑容里

一场失败的爱情就像个笑话，热的时候心乱如麻，冷了以后才看见自己够傻

青涩不及当初，聚散不由你我

经历人渣，才能出家，没有人能随随便便当妈

胸有多大，舞台就有多大

富二代人人都爱，穷二代寂寞难耐。

千万别对我使美人计，你要是对我使用美人计，那我就，就，就，将计就计。

你激动归激动，但是丁丁不要动

青青河边草，哥哥晚上好，工作那么累，晚上来消费，档次很到位，价格也不贵。

美丽的女人不是没有头脑，而是她们知道脸蛋比头脑重要多了 情若能自控，我怎么会如此心痛呢？

想她的时候，只能看着快播流着泪

药补不如食补，食补不如阴阳互补

前世五百次的回眸，换来今世的无痛人流

虽然我没上过大学，但我上过大学生

屌丝的勇气永远是那么的可笑

哎呀，不能给你一生，但可以给你一次；不能给你幸福，但可以给你舒服

从大学聊到大便，从世界杯聊到a罩杯，从外太空聊到内子宫

像我这样风一样的男子，虽然不能拯救地球，但可以祸害苍生啊

我们总是羡慕别人取得的成绩，却又在别人努力的时候给予嘲笑

现在找女朋友，确实很难。你要喜欢这种清纯可人的，冰清玉洁的，又显得那么不可侵犯，让我们无从下手；你要是找那种喜欢打扮自己，浓妆艳抹的，有时候跟她多聊一句话，就好像自己是嫖客一样。

虽然我们不是社会精英，但如果把这四个字反过来读的话我们还是能够胜任的

有什么好虚的，除了我的肾

跟着苍蝇找厕所，跟着蜜蜂找花朵

有一次，小杰去住酒店！晚上时候，性欲望来了！想叫那种服务，得知价格是200！但小杰只剩现金一百！怎么办呢？就在这时，小杰看到隔壁房住进了一个女的，打扮暴露，妆化得不错，小杰立马判断出那女的是那种人多时装清高，人少时很开放的那种（不要怀疑小杰多年的眼光和经验）！小杰灵机一动，就走到她门口，敲了敲门，开门后，小杰正经的说：需要性服务吗！那女的果断的拒绝了！小杰又说：我可以坚持一个小时的！她狐疑地看了看小杰！这时，小杰继续诱惑说：如果不能坚持一个小时，我倒贴你一百！那女的立马答应了！进了门，洗了澡，上了床！15分钟，小杰就射了！但是，小杰毫不犹豫地给了她一百，然后走了！那么问题来了，到底谁赚了一百？

只进入她的身体，不进入她的生活

大概你在我身上找不到安全感，却可以找到安全套

别惹我 我对你一裤裆的火

真羡慕刘强东，因为他有喝不完的奶茶

套路玩的深，感情哪回真

小鸟虽小，可它玩的是整片天空

农村早上鸡叫人，城市晚上人叫鸡。

“暧昧”就是在还没有爱之前先日两下。

为什么女生节和妇女节只差一晚上呢？一句话:只差一日。

大姑娘划船,不靠桨,全靠浪!

就算我是让他快乐的合不拢嘴的男人，也比不过让他合不拢腿的男人

我愿意给你当牛做马,但是你要给我草啊.......命里有时终须有，命里无时咱用手

说爱你，又没有说只爱你一个，哈哈哈

爱情不是一出一进一哆嗦，是日久，不仅能生情，还能生孩子

江南江北一条街，打听打听谁是爹

啊，你给我幻想，又剥夺希望，让我低落，还迷失了方向

男人出来混迟早是要还的，女人出来混迟早是要怀的

爱情的发展就是两部电视剧，先是步入韩剧，非常浪漫，这个那个的，然后就是大名鼎鼎的日剧。

跟一个男人强调内涵，不如跟他说你允许内射更有吸引力

曾经也是青春逼人啊，现在青春没了，只剩下逼人了

每天给他一块钱，一天不给，他就会记仇；每天给他一巴掌，一天不给，他就会感激。别人帮你是情分，别人不帮你那才是本分

最美的不是下雨天,而是和你一起躲过雨的屋檐

千万别问我现在过得好不好,我怕我一张嘴,嘴里冒出的全是孤独的味道

水浅王八多，遍地是大哥；不是社会人，总整社会科

月光光,心慌慌,偷鸡摸狗好时光

水太深，风太大，没有实力少说话

香烟恋上了手指，手指却把香烟给了嘴唇，香烟亲吻着嘴唇内心却给了肺，肺以为得到了香烟的真心却不知伤害了自己！是手指的背叛成就了烟的多情，还是嘴唇的贪婪促成了肺的伤心。

人穷衣服破,说啥都是错

辉煌的时刻谁都有，别拿一刻当永久

从来没有做过贼，却想偷个幸福给你 别看长相，能力没写在脸上。

咖啡和酒都是水，但一个让你醒，一个让你醉。水能载舟亦能覆舟，酒能助兴也能乱性

男人可以不负责!但是一定要付钱，哈哈哈

我不能感化你，只好火化你

虽然太阳光芒万丈，却不如蜡烛只为一人独亮

在我的心里，你依然纯洁，脏的，只是这个世界。

拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

格式化自己，却删除不了你

我才明白,这个世界上唯一抗的住岁月摧残的,是什么呢?就是才华

裤子松开了皮带，才知道什么叫做依赖。

还好我有白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。

给他三分颜色就要开个染坊，给他三块木板就要开棺材店。

屌丝是大宝天天见，高富帅的天天大保健。

没有三两三，哪敢上梁山；没有八两八，怎能吹喇叭。

番茄还没红 你的脸就绿了。

你别笑，一笑粉就掉。

天会黑，人会变，三分技术七分骗。

我说我以前运气怎么都那么差，原来都攒着让我遇到了你。

缺乏信任的爱情就像没有信号的手机，只能看着她时间一秒一秒地流逝。

八千米深海，七千米蔚蓝，谁会管我情深似海真心一片。愿用我的一世节操换你汉庭一夜

爱就像鬼一样，听到的人多，看到的人少。

药不医假病，酒不解真愁。

一个境界低的人，讲不出高远的话；一个没有使命感的人，讲不出有责任感的话；一个格局小的人，讲不出大气的话。

看别人不顺眼，是自己的修养不够。

好人——就是没有时间干坏事的人。

什么是团队，看这两个字就知道，有口才的人对着一群有耳朵的人说话，这就是团队。

怀才和怀孕是一样的，只要有了，早晚会被看出来。有人怀才不遇，是因为怀得不够大。

人才不一定有口才，但有口才的人一定是人才。在美国谁会讲话，谁口才好谁就当总统。狼若回头，必有缘由，不是报恩，就是报仇。事不三思终有败，人能百忍则无忧。越牛逼的人越谦虚，越没本事的人越装逼。拼你想要的，争你没有的。要想人前显贵，就得背后遭罪。人在做，天在看，胆大心细务实干！别人可以拼爹，我们可以拼命！最穷不过要饭，不死终会出头!———献给一直在打拼的朋友！

某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！龟儿子：“„„那我回去拿好了。”龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”于是龟儿子踏上归途„„光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。龟妈：“老伴„„要不咱先开饭？我超饿说„„”龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯„„再等他五年，不来就不管他了！”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃„„突然，龟儿子从树后探出头来„„龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了......” 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

第三篇：笑话

1.“巾”对“币”说：你戴上博士帽就身价百倍了。“臣”对“巨”说：和你一样的面积，我却有三室两厅。“晶”对“品”说：你家难道没装修？“自”对“目”说：你单位裁员了？“办”对“为”说：平衡才是硬道理。“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了。“占”对“点”说：买小轿车了？

2.8岁时读大学，问理想是什么，说环游世界；22岁时读完大学，说找了工作以后再去；26岁时工作稳定，说买了房以后再说；30岁时有车有房，说等结婚了再带老婆一起去；35岁时有了小孩，说小孩大一点再去；40岁时孩子大了，说养好了老人再去，最后，哪也没有去。--为了生存生活发展，国人很累。3.上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。。

4.口音很重的县长到作报告：“兔子们（同志们），虾米们（乡民们）不要酱瓜（不要讲话），咸菜太贵啦（现在开会啦）今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了）大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要酱瓜（不要讲话）我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）

5.一罪犯越狱，被抓了回来。警察：说！你为什么要逃跑？ 罪犯：这里的伙食太差了。警察：那你是用什么把围墙上的铁条弄断的？ 罪犯：中午的馒头。

6.每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

7.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。

8.儿子：“妈妈，给我五十块钱。”妈妈：“没有”。儿子又说：“就五十，我告诉你爸爸常对保姆阿姨说什么。”妈妈掏钱给他：“快说我的宝贝。”儿子：“爸爸说麻烦帮我烫下衣服。

9.有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“我看到书上说，抽一支香烟减寿5秒；笑一笑长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。10.一个小伙子被带到监狱，一个老囚犯问：你为什么进来了？答：偷鱼。问：判了几年？答：死刑。惊问：你偷的是鲸鱼么？答：我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼，一个雷管下去，浮上了三条鱼——还有十个潜水员。

11.朋友弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果……忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内皆有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

12.动物搞笑语录：

1、恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了！

2、苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。

3、熊：还是胆小些好啊！

4、乌贼：娘的，满肚子墨水居然也 会是贼吗！

5、袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠！

6、猴子：你想红起来吗？做我的屁股啊！13.“妈妈，我是怎么长大的呀？” 乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我 吃这个呀？呜~~”

14.有一对未婚夫妻约会，未婚妻在约会地点足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？ ”未婚夫想了想，说：“你来得太早了。” 一哥们有次应酬喝多了，打车回家，下车一看表，大概是不到六十，他拿出五十元说“给你！”司机说“不行的，要按计价器收费。”他说“就五十，爱要不要！”司机看他喝大了，就不想计较，收了他五十，调转车头准备走，刚启动，他大喊一声“站住！”只见他华丽丽的拿出一张百元大钞扔给师傅说“小费！

15.一农户在杀鸡前的晚上喂鸡，不经意地说：“快吃吧，这是你最后一顿！”第二日，见鸡已躺倒并留遗书：“爷已吃老鼠药，你们别想吃爷了，爷他妈也不是好惹的。16.昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说：“外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪...”还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去，那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多...”然后嘣一声就倒地了，这一巴掌被打得太冤了。

17.有一个母亲在纸上写了一个很大的“妈”字，问小儿子：“宝宝，这个字念什么？”孩子看了半天也不认识。母亲说：“你想想我管你奶奶叫什么着？”孩子一拍脑袋说：“哦！知道了，叫老不死的！”

18.N年后的一天，开着车加油。师傅问：“加多少钱？”我说：“加10000块钱吧”“加这么点才能开多远，干脆加满了吧！”“不了，留点钱还得买两棵大葱呢。”“加好了，等下我给你拿发票。”“私家车，不用发票。”师傅愣了半天说：“我靠，牛b啊，私家车也敢来加油！

19.十二生肖参加期末考试，结果猪考了第一，马和虎并列第二，狗考了第十一名，而牛则考了个零蛋，整张卷子全部都是“Ｘ”。老师非常不解，在评语中老师写道：“平时成绩马马虎虎，期末考试不如猪狗，牛叉！”

20.美丽的牛公主被巫婆施了魔法变成了一只青蛙，有人告诉她，有一天会有一个白马王子路过，肯吻她一下她就和一恢复原形。终于有一天河边来了匹白马，牛公主大声喊：“我是公主，请您吻我一下，我就能恢复原貌。”

白马点了点头，伸长脖子试图去吻她，但没有成功。白马叹了口气：“我想你也许真的是公主，但我敢肯定你不是马公主，你一定是头牛。”

牛公主惊讶不已：“你怎么知道我是一头牛。”白马大笑：“因为自古以来，从来就是牛唇不对马嘴。”

第四篇：笑话

小笑话

1．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：八戒．你就别追了

2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲 爱的，你怎么这么早去了，我这辈子 不干别的，就埋你了！”

4．男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行”。5．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开 考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

6．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖 鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电 了，便抄起木棒给了我两棒子。

7．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：“站住！站住！”行人一楞急忙停下。怎奈某 君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：“你还叫我站住！你好瞄准是不是！

8．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因，问窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！9．两个男人去山上玩，一个人 不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个 人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~” 10．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩，走啊走，走了很多年，快

到了，突然想起来家里煤气没关好，于是返回。走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年，好不容易来到了北极熊的门口，敲门：——北极熊！出来玩！北极熊：不玩。

11．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝 道：同学们注意！我要变形了！…… 12．飞机上，乌鸦对空姐说:”给 爷来杯水“ ,猪听后对空姐说:”给爷也来杯水!“ 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.乌鸦笑着对猪说:” 傻了吧,爷会飞~~~~

13．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说：没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖…… 14．小熊问小白兔:“你掉毛吗?”小白兔说:“不 掉”,小熊又问:“你真的掉毛吗?”小白兔说:“真的不掉”,于是小熊拿小白兔擦屁股.15．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。第三天小白兔

一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！小白兔：太好了！给我来两个！

16．父子二人坐公交车。儿子：爸爸，什么时候到啊？父亲：停了就到了。儿子：什么时候停啊？父亲：到了就停了。

17.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子

烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉，他说“happy birthday！”老虎就把蜡烛吹灭了．．． 第一天，小白兔去河边钓鱼，什 么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

19.某君第一次坐飞机,恐惧,不 敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:“哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!”邻坐道:“那就是蚂蚁,飞机还没起飞.” 20.某精神病人在写东西,医生问:“写什么呢?” “写信.” “写给谁?”

“我啊.”“写的什么呀?”“白痴,我还没收到怎么知道!?”

21.1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可他妈的的解放了！

22.一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！”

23.一个人到山区旅行，他看中了山中猎户家中的一顶兔皮帽子，对猎户说：“这顶帽子我很喜欢，不知兔皮是否怕水？猎户说：“当然不怕，你什么时候见过兔子打伞。”

24.卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！” 饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”

25.妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”-

26.公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！” 妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！”妈妈又问：“那你媳妇怎么 办？” 蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！” 妈妈：“！＠＃＄％︿＆＊（……—” 再看爸爸，已经热泪盈眶啦！

27.蟹蟹：“爸爸，为什么你有那么多白头发？” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”蟹蟹：……（疑惑中）蟹蟹：“那为什么爷爷全部都是白头发？” 爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（……

28.蟹蟹跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。妈妈拉过蟹蟹的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”蟹蟹慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”

29．夫：“你真可恶！不和我商量一句，就把头发剪了，什么话?”妻：”你也不和我商量一句，就把头顶秃了，什么话?”

30．某人上餐厅用餐，结果菜令他很不满意。对服务生说：“你们的菜怎麽这麽难吃，叫经理来。”服务生：”经理到路对面餐厅吃午饭还没回来。”

31．一人的鹦鹉很好斗，放一麻雀进去，麻雀死。又放一鹰，鹰也死！但鹦鹉的毛没有了！鹦鹉说：丫还挺厉害，不光膀子还打不过它！

32.和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！””我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

33.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

34.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：”你会不会呀?不会也吱一声啊！“该同学：”吱。“ 35.两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤蟆。公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

36.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：

妈妈！鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：都瘦成这样了，别再上班了！放假吧。37.一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来！38.有两个神经病患，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？上面的那个人回答他：不……行……啊…我还没有熟……

39.精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”

40.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

41.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！42.化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三 碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？” 有个学生提问：“还有菜吗？”

43.考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答 案。快结束时他突然又拿出来摇。监考师终于忍无可忍： “你在干什么？” 学生答：“我在验算。”

44.某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。” 司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。” 司机：“到哪里？” 小姐：“到膝盖。”司机 ：“。。。” 45.一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就

这么难么？

46.蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了

47.“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！”

48.小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的！小洋:那一定是掉的时候摔破了 49.农民赶驴进城,遇到个无赖,无赖问:吃饭没有?农民说吃了.无赖却说我问的是驴.农民一听转身对驴就是两耳光说到:给老子不老实城里有亲戚也不说一声

50.一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了

51.蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。52.一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说：「我去捡帽子，你帮我加油。」男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：「加油！加油！」

53.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来，问:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！

54.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？

55.乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！

56.十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，脆不脆?我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——我妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。。

57.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?” “恩!” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。” 我想想觉得有理，于是把钱给她了。

58.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，说：“兄弟！看你门没关，我帮你关了。”

59.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

60.某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用扳手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”

61.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！” 62.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！63.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

64.冬天下雪。我们班的同学一起打雪仗。忽然发现一哥们对我们班第一名一阵狂砸，边砸边吼：“叫你考第一！叫你考第一！看我不砸傻你！”热闹的人群瞬间沉默了...你是有多大恨啊.......65.外婆去理发，理发师遗憾地告诉我外婆说：“现在剪头发要3元钱了。”外婆十分恼怒：“一直都是2元钱的啊！怎么现在变3元了！这，这……太离谱了！”理发师很诚恳地解释：“老奶奶，现在什么东西都涨价了，连猪肉都涨价了，所以……”外婆惊异而愤怒地反驳：“这什么道理？！我剪头发又不用放肉丝！”

66.一次老妈熬骨头汤。吃的差不多了，老妈又夹起一块骨头肉到我碗里，我说吃不下了，老妈眼睛一横：“吃不下不就浪费了吗？！”我说：“那我给小狗吃...”老妈怒，把筷子往桌子上一拍：“这么一大块肉你不吃给狗吃，还不如给你爸吃了！”旁边吃肉吃的正高兴的老爸一脸黑线的停住了嘴......67.公园的椅子上坐着一位老妇人，一小孩跑过来问：“婆婆，您牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃说：“麻烦您替我拿一下，我过去玩会球……” 68.旅客：“我要一杯可乐。”乘务员MM不确定地问：“你是可乐吗？”旅客：“不是！”

乘务员MM：“那你是？”旅客：“我是人，我要可乐！”

69.客舱传来一个呼唤铃的声音，乘务员MM立即朝那位旅客走了过去：“先生，请问您有什么事情需要帮助吗？”“小姐，我们的飞机怎么还不起飞？”乘务员MM疑惑地朝窗外看去，外面白云朵朵：“先生！我们已经起飞了。”“骗人！起飞了，飞机的翅膀怎么还不收回去？”

70.弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”旁边的男生大笑。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”

71.电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

72.小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

73.动物园里有只猩猩奇丑无比，有

一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢

74.一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:”你爸爸在找什么呢?“

小真疑惑地说:”不知道,可能在找你,也可能在找奶奶.“ 妈妈不解~ 小真接着说:”因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找.“

75.张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃

76.几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准

77.抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

78.公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”

79.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~于是……我就把身份证掏出来了。

80.一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！”拦路者又说：“做100个俯卧撑。” 司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。” 司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。

81.一小老师口吃。某日上课领学生读课文。老师：“日……日……日本鬼子进了村”学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次

82.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

83.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

84.有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:”我的头象砖头吗?“ 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:”上面的人不要扔砖头啊!" 85.一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？” 医生认真地说：“同学，你该洗澡了。” 86.公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。“这么快就搞定？”

同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

87.一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……

88.师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？” “老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人” 89.有一天 小明来到他未来的丈母

娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！” 当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！”

90.两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。“杰克，你考的怎么样？” “没什么，我交了白卷，你呢，西里？” “哎，我也是！” “那怎么成，人家会说我们是作弊。”

91.和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。

92.小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？” 妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”

93.何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四３０元款。何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我２０元嘛。” “很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”

94.夫妇俩一起去参观油画展,当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时,丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗?”

95.一个男人很怕老婆。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆,只得说:“既然你这么听话,我就饶你一次吧。”

96.考考你，有人中大奖了，打一首歌名，《恭喜发财》？不对！再想想，《财神到》？也不对！告诉你吧，是《可惜不是你》！

97.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！” 说后，就跑掉了。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！” 98.小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的，二是黑人，三是不识数的！”下面人顿时巨汗。。99.内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！” 100.蚂蚁在看电影，忽然大象坐到前面挡住屏幕。蚂蚁很生气的跑到大象的前排座位上，坐了一会，转过头来恶狠狠地对大象说：被我挡住屏幕，你很不爽吧!

第五篇：笑话

斯诺登透露，美国已窃取千万计中国人短信内容。据此，其数据分析结果如下：35%是拜年祝福，25%是商业广告，30%是办假证、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。奥巴马绝望地问：“那剩下10%一定是重要内容了？”美情报局长：“报告总统，剩下10%是黄段子。

奥巴马大失所望，突然想到中国现在还有个微信，急切地问道：那微信里有些什么呢？情报局长答:35%是人生之路的教诲，25%是自拍跟摄影作品的展示，30%是健身、保养、长寿和生活知识。奥巴马又急切地问那剩下的10%呢？美情报局长:剩下10%是如果你转发会带来好运！奥巴马瞬间晕倒

快扔雷炸死那个王八蛋

高中时流行玩CS，那会网吧大多没有网，人们去了就是游戏。为了区分开人，也是出于恶搞心理，大家把游戏里的名字都起成了校长（郭建华）、副校长（张四平）、教导主任什么的名字，每天打得热火朝天。一天校长查网吧，进去，一学生看见了，忙说：“郭建华来了，在门口”。我以为是说游戏里，接口：“张四平，快扔雷炸死那个姓郭的王八蛋，他又来偷袭了。”事后，下场及其凄惨。

方言害死人呐

某日，领导宴请公司员工，菜已上齐，本地方言（夹菜）的（夹），意为饥菜，领导举杯，来来来，大家辛苦了，都不要客气啊，自己吃自己饥吧！这是要怎么吃啊啊啊„„

太TM人才了

考试，问：金刚石是如何变成石墨的？ 二货同学在卷子上写的是：嘛里嘛里轰！

太不专业，都不会踩点的

读书时三人晚上翻墙出去包夜，第一个跳下去的大喊一声啊，后面两人问怎么了？ 回答没事脚扭了快过来帮我，第二个跳下去的大喊一声，日，后面问怎么了？回答没事快过来都在等你，第三个跳下去的大喊一声，草，污水沟„„

我的方向盘呢！我经常出差，公司配司机一枚，大部分都是长途的，有一次司机开了大半天，我看他辛苦，就说我来开一会，让他休息一下，结果，他在副驾趴了不过十分钟，突然惊醒，大叫一声，次奥！我的方向盘呢！吓死我了！

扩音器、扩阴器

扩音器，扩阴器本人见习医生一枚，今天上班迟到，然后到那里说要开会，老师说゛xx，要开会，你把那个扩阴器拿一下゛我说今天开会可真有意思，等我拿了扩阴器到礼堂了，一脸天真的把扩阴器给主任，主任抽搐着嘴角，对我说:小x啊。麦坏了。我是让你拿扩音器！尼玛，全科好几十人爆笑啊！

话说lz正上的是警校

话说lz正上的是警校，听老师讲的多年前我们学校隔壁是个劳改农场，围墙附近有犯人种的果树，虽然学校三令五申，但总有人翻墙去偷果子，被发现了就赶紧跑。于是gc来了，那时候经常能看到一群犯人拿着铁锹、锄头什么的追着几个警察跑，然后就木有然后了...巨二的屌丝青年冷幽默

1、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”

2、周末的时候我去了女朋友的租住的公寓，她穿着很薄很露的睡衣，看见我忙解释说是因为空调坏了。还建议我可以先洗个澡凉快下，我知道她在暗示我。。于是领着她转了一下午电器商场，最后买了一个80块的电风扇，便宜吧！

3、老师找了某女同学谈话！中午她男友买饭给她，但她想到老师说她处对象的问题，心里很难过，说：“我不吃，老师找我谈话了。”她男友来了一句：“咋了？老师说你胖了？„„ ”

4、小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！！”小丽正感动，二货弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠！！”

喝酒影响我发育

一次公司聚会，领导敬酒！来，大家都满上，喝一杯！不论谁，都得喝酒！一位女同事说，来，我以茶代酒！领导说咋回事？那妹子来了一句，喝酒影响我发育！剩下只有领导凌乱中！

非常高深的问题

晚上寝室无聊讨论到关于舌吻的话题。上铺哥们忽然问：“舌吻是现代才有的吗？古代人会这招否？”正当大家为这个高深的问题陷入沉思时，宿舍最闷骚的那位幽幽地来了句：“诸葛亮舌战群儒„„”

就等你死了

过两天要坐飞机回老家趟。今天跟媳妇说：“要是我死了，你就再找个吧。你还年轻，别为我守寡了。”媳妇含泪点点头：“你放心吧，我都找好了，就等你死了。” 真是女大十八变 今天跟老婆出去玩，碰到老婆以前的小学同学，见到lz老婆就开始聊，然后说到:好久不见，真是女大十八变，越变越好看啊„我立马接了一句，孙悟空还会七十二变呢，再变不还是个猴子„然后„然后lz的屁股就被踹了一脚啊„

当年网吧电脑很烂v 05年时，网吧电脑配置都比较低，电脑开的时间长反应有点慢。

有个MM用word打论文，一页满了之后下一页没马上出现，她惊呼道：“网管，没纸了！”

兄弟，你真是语不惊人死不休啊

中午在食堂吃饭，旁边有个伙计买了个馒头。咬了一口发现里边有豆沙馅，很惊讶的告诉我们。我们看了一眼，极其鄙视的说这回食堂可亏大了，竟然做馒头不小心包进了豆沙。只见那兄弟静静看着馒头，静静的看着，忖思良久：“不，我想这馒头应该是大姨妈来了”。

霸气的老师

有一节数学课，试卷出现了一道很复杂的数学题。数学老师把解题过程写满了整整一黑板。在解完的那一刹那，数学老师如释重负地转过身来，华丽丽的把试卷撕了，还边撕边骂：“我去，这出题人是闲的多胃疼啊，这么变态的题。”顿时霸气还侧露了

这老师太有爱了

大学的，一次考试，大家都很自觉，偷摸的在底下抄 但是也都不敢乱来，唯独第一排一奇葩，把书都拿出来了，就放桌子上抄 老师走过去踢了一脚那哥们桌子，说了震惊满场的话 滚最后一排抄去，一点技术含量没有还跑第一坐来了，影响多不好„„

因为有摄像头

上课时给学生讲环保问题，让学生举例子说说身边有哪些环保行为，一个学生马上站起来说，咱们学校走廊里有好多花，没人去随便的采摘，我马上给予表扬，结果另一个熊孩子也把手举的高高的抢答到，那是因为走廊里有摄像头，他不敢摘！我能不能不告诉你们，我们校长正坐在后面听课呢！？

好有画面感

朋友曾在一所技校上学。有一次班上纠集了一批人去打架。有拎砖的，有提棒的，浩浩荡荡的一群人，好不威风的来到了另一教室门口。领头的大哥更是霸气十足，一脚把门踹开„„ 里面厨师班三十多个人在磨菜刀„„领头大哥就把门给带上了，带上了，带上了„„

你可是抬一条腿吧 高中时去厕所，看见两哥们互掐。甲说乙：“我记得你都是蹲着尿＂不相识的人都面带笑容，只听见乙淡定地看了看大伙，说＂你可是抬一条腿吧＂大伙顿时憋不住了。

我滴个妈妈呀

加班晚归的孩子伤不起，等不到taxi，打了个很拉轰的摩的，结果碰到一话痨，你说就说吧，你说着我听着，可你偏偏时不时地回头对着我讲，我滴个妈妈呀，吐沫飞的姐满脸都是

那个人是你儿子

儿子放学回家，抱着爷爷的大腿嚎啕大哭，“爷爷，我今天在学校闯祸了，呆会有人要来打我。”爷爷，“谁这么嚣张敢到家里来打你？”儿子说：“因为他爸是警察，所以才这么牛！”爷爷怒：“我也是警察，不怕，走，我们先去收拾他！”儿子：“好，那个人是你儿子，他一会就回来了，您可要狠狠地收拾他”！爷爷：“你个臭小子„„”我在旁边看着爷俩好欢乐啊。

冬天来了，春天还会远吗

大家每天来上学都是没有精神的，如此循环了很久。星期四，学黑板上写出出一行字：“星期四来了，星期五还会远吗？”结果全班同学在那天异常亢奋，学习热情高涨。后来的每个星期，全部都在看书了。再然后，全班平均分直冲全年级第一。还好班主任没在星期天补课写“星期一还会远吗”„„

连女神都变得如此机智了 如今，连女神都变得如此机智了！女神发了一条微博：男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。然后，她把所有转这条微博的男性好友都删了。

有那么难闻么

发个刚发生的，楼主中午吃的葱，天气太热，满脸通红，路遇交警看到脸红，以为喝酒，屁颠屁颠的就冲过来把头探进驾驶室:喝酒了？楼主直接哈气给他，交警嗷的一嗓子头撞着车框就出去了，我想知道有那么难闻么？

超实用育儿法

是我这几年带孩子的经验:孩子哭闹的时候就在边上打开电视，再打开洗衣机，然后拍小孩的背，一会儿小孩就睡着了。理论依据是小孩最多同时关注2件事，如果有三件事需要同时关注，他就只能睡觉了...结论:所有小孩子都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起......孩纸，你知道的太多了 陪孩纸去电影院看电影，父亲笑骂孩纸:都这么大了还想看动画片，真是小屁孩。孩纸不服，大吼：你才是小屁孩，这么大了还吃奶。顿时，全公交安静了.文盲也算盲人啊

刚进一按摩店，躺在床上等技师过来。来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：你们这里不是盲人按摩吗？美女答到：没错啊，我是文盲...标准的吃货,吃的很努力

1、小胖和他哥去吃自助烤肉，正吃呢，他哥看着小胖幽幽的说一句：“都20了阿„„ ”小胖当时也感慨：“可不咋的，时间过的真快，我还老能想起来咱两个小时候的事呢。”他哥说：“我是说，你都吃20盘了啊！”

2、中午，表弟来我家，我正好炖了一锅排骨，又往排骨汤里煮了一些手擀面。我拿起一只大碗对表弟说：“你年轻，饭量大，我给你多盛点儿面。”表弟听了，忙冲我摆手说：“姐，我吃不了那么多面，你给我多盛点儿排骨就行了。”

3、妈妈将西瓜切成四瓣，自己吃了一瓣，给兄弟两留了大小不一样的三瓣。哥哥将最大块的拿给了弟弟，自己拿起了最小块。妈妈很欣慰道：“学了孔融让梨之后就是不一样！懂事多了！”哥哥：“吃小的速度快，我吃完时，弟弟还没吃完，那剩下的那块就是我的了。。”

4、某人：“月初你还顶个啤酒肚，怎么到月底你肚子就瘦下去了？”胖子：“我控制我的饮食，多吃蔬菜水果；每天锻炼做仰卧起坐、俯卧撑等„„ ”某人：“哦，我懂了！”胖子：“你懂个屁！后来我不小心吃坏肚子，拉了一个多星期，就瘦下来了。”

命真好“再来一瓶” lz昨天去网吧上网，刷了卡后习惯性的拉开冰柜拿了一瓶饮料，豪饮一口准备付钱。一摸兜，次奥，居然没带钱！如果你以为这就是gc那么你就错了。当我准备给老板说等下次来再给他钱的时候，我突然看见瓶盖上写着“再来一瓶”！于是我就把瓶盖给了老板，高兴的上网去了，lz还记得老板当时无奈的眼神...你有啊，不是在前面长吗？ 公交车上有一母子，孩子二三岁左右，在给妈妈唱《两只老虎》，唱到一只没有尾巴的时候。忽然停住了，问妈妈：“为什么我没有尾巴呢？”此母很淡定的说了声：“你有啊，不是在前面长吗？”整车人流汗......手无寸铁

死囚被处决，被押往刑场。死囚对行刑手说：天哪，你怎么能对手无寸铁的人下手！行刑手从口袋里拿出一寸长的铁放入死囚手中，说：你这样的人我见多了，现在你不是手无寸铁了吧！死囚.....给狗吃都不给你吃

初中暗恋一个男生，不知道他知不知道哦。某天请他吃糖，他冷冷地说：不要。我来气了，恶狠狠地说：哼！给狗吃都不给你吃！你吃！说完把糖塞到了闺蜜口里。。

这帮孩子太调皮了

高三，新换了个地理老师，讲题讲的特别快，一节课能讲完四张卷子，都不让提问。弄得全班特无奈，最后送她一外号:聚能环，一节更比六节强!

脸大，有阻力啊

楼主大脸妹子，上周在操场上测试1600米跑步，楼主吭赤吭赤路过几个男生，A先喊:”XXX加油！脸打开！“一旁的男生B赶紧说:”不行！脸收紧！她脸那么大，跑起来会有阻力的！“

离别的方式

今晚突然想起了我最后一次上大学的室友们，我们六个人彼此都打过架，也曾互相鄙视，和好的方式就是打CS，谁输了谁道歉„ 各奔前程那晚上，在宿舍里默默喝了二十几瓶啤酒，第二天走的时大家都没打招呼，谁醒了谁悄悄先走，我闭着眼听他们一个个离开，最后打扫了卫生，锁了门，下楼梯时眼泪突然就掉下来„

这招不错，值得采纳

一货在选修课考试时作弊，被老师抓个正着 “你可以不用写了，零分！出去！” 那货一脸无辜看着老师说：“老师，这门课我没好好学，很对不起你 零分不要紧，但是您就让我抄完，就当最后学了一点。我会重修的。” 于是老师让他答完卷，全场就他抄的眉飞色舞，舞动奇迹 结果，这货及格了

出门在外，掌握一门技术何其重要

我同学有一次坐火车没座，一直站着，旁边有个老太太要打斗地主人不够，遂邀请我同学，还硬要挤挤给她让个位，这货回来说：“出门在外，掌握一门技术何其重要啊！”

我们学校有三种人 我们学校有三种人。

胆小型：路见不平一声吼，吼完咱就走。

搞笑型:遇见坏人亮出刀，不识相的给一刀，然后逃跑一溜烟。无赖型：为朋友两肋插刀，为异性插朋友两刀。

今天早晨经理训话 今天早晨经理训话：“大家要学会配合，好的配合能够为我们提高工作效率！记住，两个人配合不是简单的加法，而是乘法！”大家觉得很有道理，经理继续说：“比如1+1才等于二，而1x1....”她忽然发觉不对改口道：“1不算，2x2的话--！算了，还是说3吧...”

我觉得你长得好像一个歌星

有个朋友，去理发。理发师跟她说，我觉得你长得好像一个歌星。妹子心中暗喜，谁啊？期待着他说出某个美女明星。结果理发师悠悠地来了句，对了，就是那个，腾格尔！我朋友脸都绿了，人家是个妹子好么„„

出题不易必自毙

不要九十！不要八十！七十也不收你的！现在只要六十！你没有听错！就是六十！太疯狂了简直！只要六十就可以让孩子们回家过大年！好礼送不停！心动不如行动！老师们快拿起手中的红笔在试卷上画个60吧！三分天注定，七分师生情，老师，我已经尽力了，剩下来靠你了，出题不易必自毙！

这个胖子比较二宿舍有一胖子，脾气暴躁，胖子有两个手机，早上醒来发现一个不见了。就拿这个往不见的那个上打电话，然后手机在被窝响了，胖子顺手接了电话：“喂，喂？喂！NMLGB，你说话！你谁啊！你他妈怎么不说话！靠！”挂了电话继续找手机，我手机呢？然后其他人当场凌乱了„„

神一样的作文

上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼事儿真多„„ 这是我听到的最真实的作文。

考零分的人很不容易的

高考模拟考结束了，老师开始讲卷子。老师说考零分的人很不容易的，因为他们要确保每个选项都是错的 一不小心就会蒙对。卧槽...你就可怜可怜他吧

昨天跟老婆吵架，我儿子劝我老婆说：“你不要跟爸爸离婚，爸爸长那么难看以后肯定娶不到老婆了，你就可怜可怜他吧。”老婆当场就笑喷了

这本流传已久的秘籍

昨天理综考试，生物部分那叫一个难啊，尤其是选择题，能对一半那真是不得了啊，可是，班里有一个高手，选择全对。你没猜错，他是蒙的，当然这不是gc，gc是他按照:三长一短选最短，三短一长选最长„„原来这本流传已久的秘籍是真的...擦

别听老师的

班主任课间支走男生和女生讲，如果怕高考那几天来大姨妈的话可以去打针调经 一个男同学了解情况后，语重心长地对一萌妹纸说：“别听老师的，打什么针？打电话给我，我可以让你十个月都不来”

一个真实的故事

高中一女同学被中青年女老师叫到办公室教训，各种犀利言辞，各种诋毁 说这样以后你什么都不行之类的女同学受不了了，大声反驳一句：“我是处女你是吗？”说完全办公室老师看着同学和那个脸红的老师。

顿时好生同情我哥

昨中午，哥叫我洗菜，我说我月经来了，你自己洗。下午，哥叫嫂子洗衣服，嫂子说，我月经来了，你自己洗吧。晚上出去散步，三岁小侄女突然转过来对哥说，爸爸，我月经来了，你抱我走吧。顿时好生同情我哥„„

爆笑校园里的奇葩糗事

1、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要。。

2、阿呆课堂上睡觉，等醒来时候发现全班在数数。“42！”“43！”“45！”阿呆也激动地附和一句：“100！”全场鸦雀无声，老师紧盯着阿呆。后来才知道，老师让大家猜他的年龄。

3、初中时，男女同桌，两个都是瞌睡虫，我睡像不老实，睡着时总倒向女同桌，多次抗议无效。一日自习课，我正要睡，可能是同桌忍无可忍了吧，大声说：“今天你睡你那头，不准睡我这头！”

4、QQ上，学弟问学长：“学长，你大便怎么样了？”学长：“唉，最近偏黄，有点干，怎么了？你问这个干嘛。”学弟：“答辩。。”

5、一次我约暗恋已久的女同学到学校到小树林玩，女孩羞羞的来了，偷偷抬头看了我一眼又羞羞的低下了头，我想她一定被我帅气的打扮所倾倒了。半小时后我们愉快的道别，谁知这事女孩告诉了班主任，班主任罚我扫厕所，理由竟然是。。我扮鬼吓唬女同学！

6、这么热的天，在大晚上给室友盖上被子神马的真不算龌龊，老子在上床的时候发现席子真的好烫，你们知道为什么吗？尼玛！谁把我电热毯插上了？

我们这一代,开始老了 2013-07-03 10:52 梅兰芳去世52年了,黄家驹去世20年了, 当年唱的全世界都是爱的小虎队,吴奇隆41岁,陈志朋39岁,苏有朋38岁不老神话林志颖39了, 当年双截棍的周董35了,七十二变的蔡依林34了,还珠格格的赵薇都当妈了,踢足球的小贝退役了,蜡笔小新爸爸死了,火影快结束了,犬夜叉完结很久了,塞班落伍了,苹果要出5s了,xp要停止服务了,十年前我们盼青春,十年后我们致青春,不得不承认,我们这一代,开始老了

以后再也不跟他爸洗澡了

老公难得带儿子洗澡，儿子五岁，洗完澡出来说，以后再也不跟他爸洗澡了„„原来儿子洗澡時尿尿，不小心尿到老公腿上了，2b老公立马也朝儿子腿上尿尿，尼玛，有没有这么sb的爸爸？

搞笑家庭里的乐人趣事

1、爸爸是个幽默的人，他有一句口头禅：我说的笑话能让你笑的头发都卷起来。一天，儿子从外面听了一个笑话，急着回家告诉妈妈。他一进门就学着爸爸的语气叫道：妈妈我要说一个能让你头发卷起来的笑话。他说着一扭头，看见妈妈做的卷发造型，儿子不由失望的说：原来你已经听过了。

2、妻子出差回来，看到家里乱糟糟的，抱怨道：“为什么我每次从外面回来都感觉家里插不下脚？为什么买回来的东西都要堆在沙发上？是储物间里放不下了，还是你忙得根本没空整理？家里乱成这样你怎么还看得下去？是什么信念支撑着你在如此乱的环境中保持淡定„„”儿子从他的房间里跑出来，插嘴道：“广告之后，《走进科学》将为您一一解密！”

3、一大早老爸生气了，板着脸。我对小外甥说：“你赶紧去劝劝姥爷。”小外甥笑道：“好啊，我这就去。”小外甥走到沙发那儿，拉起老爸的手说：“乖，不生气，今天咱俩过儿童节，你想去哪儿？坐碰碰车还是买糖吃？”见老爸不说话，小外甥不气馁地接着说：“那我带你去找赵爷爷下棋吧。”这下老爸实在是憋不住了。。

4、单位加班，回来的晚，刚一进家，就听见女儿跟她爸爸在房间里争论。女儿说：“我已经做完三道题了，可以下去玩一会儿了。”爸爸说：“不行，咱们以前都说好了的，每天晚上必须做完五道课外题你才可以玩。”女儿接着说：“昨天你在外边吃饭，我妈可是让我做了三道题就出去玩了。”爸爸想了一下，很大声地回答：“既然这样，那好吧，你做完今天的五道题后，再把昨天少做的两道题给补上再出去玩吧。”

这孩纸，真现实

语文老师正在讲《巴尔扎克葬词》这一课，就问同学们： “如果你们只剩一天的寿命，你最想去哪里？” 刘峰正神游天外，突然被老师点名回答此问，他忙说：“我会将最后一天留在学校，留在语文课堂。”老师听了甚是欣慰。刘峰坐下小声补充道：“因为我在语文课上有度日如年的感觉啊„„”

霸气侧漏啊

深夜两点，你可以试试打电话给老师：”老师睡了吗？”老师迷迷糊糊：”睡了，有事么？”这个时候你就使出全身力气大吼：”老子他妈还在写作业！” 趁他愣住的时候果断挂电话.更高层次的理想 老师：“你来说说你的理想是什么？”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些？”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”

大海对高山说 2013-07-02 13:35 一次考试，有这样一填空题，前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！”大海对高山说：()。一学生答道：(谢谢夸奖！)

今天作业多不多啊？ 老师布置作业：“同学们，今天作业多不多啊？” “多！！” “嫌多是吧，那就再多布置一点！” 第二天 “同学们，今天作业多不多啊？”“不多！” “嗯，大家都很爱学习，很好，那就给你们再多布置一点吧！”你们上学时老师也这样吗？

我早恋了，怎么办？

新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。第二天，那个二货就被处分了。。

怕他们偷吃

我带儿子去酒店吃东西，突然儿子问：“妈，为什么那些人要带着口罩啊？”我就想逗他一下，说：“因为老板怕他们偷吃啊！”儿子若有所思说：“哦，那我明白为什么妈妈每次刷马桶的时候也带着口罩了！”

你伸错脚了2013-07-02 13:16 儿子三岁，下午在家玩不小心挤到左脚脚趾了，破了一块皮，撕心裂肺的哭完后睡着了。晚上一家人在客厅看电视，他自己跑过来伸右脚给大家看，并露出又伤心又惊讶的表情。最后他妈一句“你伸错脚了”，把他拉回现实，这货低头再看自己左脚，哭的比下午还惨。。

闪亮出糗,差点没笑死

1、那天和一哥们在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的。。哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了„„

2、傍晚去ATM取钱，取款机提示余额不足，“我艹，怎么到我就没钱了！”转身一看到后面好长的队伍，好心提醒他们没钱了别排了，于是后面的人就全部散了。。回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。

3、在巷口停车。一个妹子过不去，于是我下车帮她。结果，我开着她的车，华丽丽的把自己的车撞了。现在，妹子望着我发呆„„

4、和几个同学去买鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：“老板，便宜点吧，我们人多。”老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！”

5、刚和几个朋友一起吃饭，其中有个二货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困得不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌上，都不嫌疼。推了下他，还不醒。刚好服务员妹子在旁边，我们说：菜怎么还不上，晕倒一个了。这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：经理经理经理！5号桌有人饿晕了！

你们肯定串通好的 今天五公里跑步，回到教室老师上课，出了一道题 于是叫了一声后面戴眼镜那个同学:”你回答一下“ 那同学说不会，于是坐下了 接着老师有说到：“042号，起来回答” 于是那哥们又起来了，说不会，老师那个尴尬啊 接着又说：“×××同学起来回答”那哥们又站起来了说 ： “老师我真不会。”不是高潮 接着老师实在太尴尬了说：“语文课代表起来回答吧” 于是，那哥们又站起来了

瞬间就被这些哥们、朋友雷倒了

1、那次和哥们几个吃自助火锅，一哥们去取菜，都是些青菜，白菜之类口味比较平清淡的，我说能不能拿些口味重的，他默默的端来一盘黑木耳。。

2、微信摇到一妹子，聊的正嗨，我问：有照片没，先看看美不美，别到最后浪费了感情。谁知这货幽幽的来了一句：浪费感情不怕，就怕浪费了流量。。

3、一妹子跟男朋友逛超市，买了一堆东西后男朋友问她还需要什么，妹子想了想说：家里狗狗快生了，买了营养品给它补补吧。谁知男友回了句：怀的又不是我的孩子，不买。。

4、一奇葩哥们，昨天去坐公交车，上车一元，那货多投了一元，非常不爽，各种抱怨！然后在第二站从后门跑下去，再从前门上来，说一句：现在平衡了！

5、一搞APP开发的哥们来电说，他一平台项目获得了天使投资，现在B2C、C2C和O2O模式间纠结，物流问题也令他头疼，邀我做联合创始人并望我到其家中详谈。我大喜，到他家后向其太太问及此事，他太太说：“有这事，他想卖煎饼果子，没钱，我妈给了1万，他想让我弟送货，我弟不干，你们接着聊。”

你妹，尼玛

大学生一枚，最近手机不知咋滴，有些电话号码都不见了，今天老妈打电话过来。我:喂，你好，请问你是？ 老妈:我是你妈！我:你妹，尼玛！老妈:你要的1500块生活费已经打你卡上了，好小子，你把你妈的号码都删了，有了媳妇忘了娘！。哥瞬间泪奔~~o(>_<)o~~

妈，你再不吃可让我爸都吃完了 我爸买了串大葡萄，让人给坑了，算下来一颗合8毛钱。妈不舍得吃，爸一边吃，她一边念。吃一个，“得，一个茶叶蛋没了”，第二个，“能买一斤面条了”，第三个，“够坐一天地铁了„你还敢吐皮儿！”

先别收，我还没舔

中午跟一朋友去酒店吃饭，每吃完一盘服务员就把盘撤走，我们还有话要聊，都知道桌上空空如也也不好意思继续坐，在服务员将要把剩下两个盘收走的时候，那二货不知哪来的底气：先别收，我还没舔。方圆几桌立刻安静下来，服务员不知所措，而我，在找缝儿„„

帅哥，能让我插个队吗？

今天去KFC，人多排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到：帅哥，能让我插个队吗？谁知道猛男回头面带怒色粗声问：你说什么再跟我说一遍。女的一下子就懵了说：能让我„？猛男立即打断说：上一句。女的挠了下头：帅哥！。猛男立马让开伸出右手大声说：请！

这衣服要洗吗

我正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我:”这衣服要洗吗?“我看一眼，说:”要洗的。"于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了„„这是我亲妈不啊。