第一篇：29非诚勿扰征婚台词
非诚勿扰征婚台词 “你要想找一帅哥就别来了,你要想找一钱包就别见了.硕士学历以上的免谈,女企业 家免谈(小商小贩除外), 省得咱们互相都会失望.刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不 会来征你的婚的,当然我也没做诺丁山的梦.您要真是一仙女我也接不住,没期待您长得跟 画报封面一样看一眼就魂飞魄散.外表时尚,内心保守,身心都健康的一般人就行.要是多 少还有点婉约那就更靠谱了.我喜欢会叠衣服的女人, 每次洗完烫平叠得都像刚从商店里买 回来的一样.说得够具体了吧.自我介绍一下,我岁数已经不小了,农村身份出去的,在农 村生活过十几年,没正经上过学,蹉跎中练就一身生存技能,现在学无所成外地归来,实话 实说,应该定性为一只没有公司,没有股票,没有学位的.还无钱,无房,无车.无老婆 无 孩子,无长相,无身高有一身债的”十无一有“人员.乾隆是十全老人,我就是十不全光棍.性格 OPEN,人品五五开,不算老实,但天生胆小,杀人不犯法我也下不去手,总体而言属 于对人群对社会有益无害的一类.”
第二篇：非诚勿扰台词
非诚勿扰台词(汇编15篇)
非诚勿扰台词1
开场秀：(1)所有的女嘉宾来段现代舞;(2)或者来段走秀，或者二者结合均可
主持人，可以一起跳舞，也可以后来出场
主：亲爱的观众朋友们，如果你刚刚打开话，那么你现在收看的是南京农业大学研究生化院电视台生命科学院频道。您现在收看的是我们打遍天下无敌手，红透视半边天的《非诚勿扰》节目。看到现场这么多美丽迷人的女家变，你是不是已经心动了呢?如果你想参加我们的节目，就管打电话报名吧!我们的报名电话和通讯地址已经出现在了屏幕的下方啦!好，现在马上有请我们的一号男嘉宾。(音乐1)
男1：大家好，首先自我介绍下，我就是江湖中传说的来无影无踪，人见人爱花见花开车间车爆胎，杀人于无形的----曾哥。
主：好，哪一号男嘉宾给大家带来的才艺表演是什么呢?…….好，有请。
男1：我带来的是我的成名曲《狮子座》…..七月份的尾巴你是狮子座，八月份的前奏你是狮子座，相遇的时候如果是个意外，离别的时候意外的看不开…….
主：好，不知我们的女嘉宾那看了一号男嘉宾的表演后有什么感想呢?
女1：听你唱歌吧，我就有一种看见大海的感觉…
女2：听你唱歌，让我有了我是王菲的错觉….
女3：我觉得你穿的可危险了，但你长的特安全…
女4 ：听你唱歌，我觉得要不是打不过你，我早跟你翻脸了…
女5：你们不要这么说嘛，我觉得你比春哥爷们多了，俺稀罕你…
主：好，现在对一号男嘉宾有感觉的请举手…好现在进入男生反选阶段..(男1和女5牵手下台，音乐2)
主：恭喜我们第一对约会成功，下面有请下一位女嘉宾补位…
反串：(边甩头边做妩媚状，音乐3)
主：Oh,My Ladygaga!请这位女嘉宾自我介绍下…
反串：大家好，我就是坊间流传的有着闭月羞花之容，沉鱼落雁之美的著姐。哎，别人一夸我我就担心，担心别人夸得不够。我经常都是隐身的，以为这样比人就找不到我了，但是没用的，像我这样的人，无论在哪里都像是漆黑夜里的萤火虫，闪闪发光….
主：听完著姐的这番话大家一定跟我一样有晕船的感觉了，还是往我们有请下一位男嘉宾登场(音乐1)
主：请二号男嘉宾自报家门
男2(富二代，走秀)：富二代
主：你的名字是?——富二代 ——你的姓名是?
男2：小姐，我就姓富，名二代
主：噢，原来你叫富二代呀，好帅帅哦......
女1：(主动上前，做妩媚状)噢，我闻到了宝马的味道——哼，(回台)
男2：(一推)其实我今天来，是让著姐，回心转意的...... 著姐：哎呀，人家什么时候跟你好过嘛。。。你看你，外套不搭衣服，衣服不搭裤子，裤子不搭鞋子，还敢说跟我好过......
男2：嘿你还不承认，想当年，在一个月黑风高的夜晚，我看到了你英姿飒爽的背影。我凑前看，再仔细看，哇原来你在很认真很专注的吃一碗面。当时我就犹豫了，我犹豫到底要不要拿我的炒饭跟她换。可是我发现，她居然连面汤都喝的一滴不剩。有那么一秒我是愤
怒的，但随即又转化为一发不可收拾的崇拜和敬仰。因为她舔的实在是太帅了...... 著姐：你这什么呀，怎么能这样呢，你给我滚......
男2 ：什么，你居然叫我滚，哼，我富二代有的是钱，滚就滚。。。(音乐4)
主：下面我宣布第二位男嘉宾失败离场。。。。有请第三位男嘉宾登场(音乐1)
男3(犀利哥、济公的造型，走秀)：大家好，我就是经常被模仿，从未被超越的犀利哥。。。(走到女嘉宾前)你以为你的渔网袜很性感吗?还笑，上天吧你。。。你，我告诉你，不把你打得满脸桃花开，你就不知道你头上这朵花为什么这样红。。。你你你，长成这样我都懒的说你了。。
女4：噢，那犀利哥，你觉得人家长的怎么样嘛?
男3：你，一边凉快去。。。(看到著姐)这位小妞，哎哟，不错噢
著姐：说什么呢，人家纯爷们...... 主：哎哟小子，你是来踢馆的吗...... 犀利哥：我是代表月亮(指天)，来消灭你们的......
女3：噢，No，流氓不可怕，就怕流氓有文化哦
犀利哥：事实上，我有诸葛亮三寸不烂之舌，骂死活马。今天我犀利哥在此立誓，著姐，不如你就从了我吧......
著姐: 那我问你，我是你的什么?——你是我的杯具——啊，原来我是你的杯具啊——这样我就可以把你捧在手心里啦——(做陶醉状)
犀利哥：著姐，其实我才是真正喜欢你的男人——你喜欢谁——著姐——谁喜欢著姐——犀利哥喜欢著姐——这是我的第一次——也是我的......
众女：哇，(做呕吐状)，真受不了了。。。(两人挎着走下去)
非诚勿扰台词2
1、李香山(孙红雷)：其实我不怕死，但是我怕生不如死。活得苟且，不如死得有尊严！
2、秦奋(葛优)在足浴中心的感悟：帝王般的享受，就是把脚当脸伺候着。
3、李香山(孙红雷)不满墓地太拥挤：什么呀，整个一大通铺。活着扎人堆里，死了还是人挤人。
4、李香山(孙红雷)：所有婚姻的选择都是错误的，长久的婚姻就是将错就错。
5、秦奋(葛优)总结和笑笑(舒淇)的关系：你是找感情的，我是找婚姻的！我们俩就走岔道了！
6、离婚典礼上，芒果（姚晨）：散买卖不散交情。
7、李香山(孙红雷)让秦奋(葛优)把自己的骨灰种在花盆里：把我种在花盆里，我天天对你们笑。
8、离婚典礼上，芒果（姚晨）：从夫妻变回熟人。
9、秦奋(葛优)和笑笑(舒淇)谈论试婚：“要试，我们就试那种在激情退去后，是否还能相依为命、不离不弃的婚姻！”“你这是都不让人家尝一口，就逼着人家说腻味！”
10、秦奋(葛优)背笑笑(舒淇)体力不支，狼狈不堪：你是没赶上我好的时候……这两年，是有点虚了！
11、秦奋(葛优)：幸福不一定在一起，倒霉一定在一起。
12、秦奋(葛优)：人生就是一场修行。
13、秦奋(葛优)抱怨笑笑(舒淇)：早知道这么冷淡，还不如娶那一年一次的呢！起码一年还有一次。
14、李香山(孙红雷)得癌之后的感悟：这不是病，这是命，我的命找我来了，我只能从命。
15、片尾笑笑(舒淇)对秦奋(葛优)说：你的就是我的，我的还是我的。
16、笑笑(舒淇)怪秦奋(葛优)老撒谎，秦奋(葛优)狡辩：居家过日子犯不着肝胆相照，虚着点儿和气。
17、离婚典礼上证婚人秦奋(葛优)问芒果（姚晨）的话：二位旧人，你能对着钱发誓，无论对方将来多么富有，多么健康，多么爱你，都不在和他在一起吗？
18、秦奋(葛优)：不给我洗澡，不给我换衣服，我都馊了！
19、李香山(孙红雷)的女儿在人生告别会上的话：死是另一种存在，相对于生，只会生活是一种残缺。
20、秦奋(葛优)说起选秀的评委：“冒充上流社会，哪有上流啊？全是下流。这就是一帮寄生虫，骗吃骗喝骗炮打。”一旁的芒果（姚晨）说，“别骂了，再骂连自己都骂了。
21、秦奋(葛优)向笑笑(舒淇)求婚：咱们不试七年之痒了，直接试试相依为命。一辈子很短，我愿意和你将错就错。
22、李香山(孙红雷)如此形容自己和秦奋(葛优)的关系：我们就是知心不换命，能托孤不能托妻的朋友。
23、笑笑(舒淇)回答秦奋(葛优)的求婚：你这么急着娶我，是不是惦记着早结早离呀！
24、秦奋(葛优)：谁动感情谁完蛋。
非诚勿扰台词3
1、你是找感情的，我是找婚姻的！我们俩就走岔道了。——秦奋总结和梁笑笑的关系
2、幸福不必须在一齐，倒霉必须在一齐。——秦奋语录
3、我们就是知心不换命，能托孤不能托妻的朋友。
4、怕，像走夜路，敲黑门，你不知道门后是五彩世界还是万丈深渊，怕一脚踏空，怕不是结束而是开始。——有人问香山怕不怕死，香山如此回答。
5、你能对着钱发誓，无论对方将来多么富有，多么健康，多么爱你，都不在和他在一齐吗？——离婚典礼上证婚人葛秦奋问芒果的话。
6、死是另一种存在，相对于生，只会生活是一种残缺。——香山的女儿在人生告别会上的话。
7、散买卖不散交情。——离婚典礼贺词
8、居家过日子犯不着肝胆相照，虚着点儿和气。——笑笑怪秦奋老撒谎，秦奋如此狡辩。
9、幸福不必须在一齐，倒霉必须在一齐。——秦奋语
10、这不是病，这是命，我的命找我来了，我只能从命。——李香山得癌之后的感悟。
11、人生就是一场修行。——秦奋语
12、你是没赶上我好的时候……这两年，是有点虚了。——秦奋背梁笑笑体力不支，狼狈不堪。
13、咱们不试七年之痒了，直接试试相依为命。一辈子很短，我愿意和你将错就错。——秦奋向梁笑笑求婚
14、怕，像走夜路，敲黑门，你不知道门后是五彩世界还是万丈深渊，怕一脚踏空，怕不是结束而是开始。——有人问香山怕不怕死，香山如此回答
15、婚姻怎样选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。
16、你见或者不见我，我就在那里，不悲不喜：你念或者不念我，情就在那里，不来不去：你爱或者不爱我。爱就在那里，不曾不减你跟或者不跟我，我的手就在你手里，不舍不弃：来我的怀里或者让我住进你的心里，默然相爱寂静欢喜。
17、帝王般的享受，就是把脚当脸伺候着。——秦奋在足浴中心的感悟。
18、你是没赶上我好的时候……这两年，是有点虚了。——秦奋被梁笑笑体力不支，狼狈不堪
19、你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减。——香山女儿朗诵仓央嘉措的《见与不见》。
20、这不是病，这是命，我的命找我来了，我只能从命。——李香山得癌之后的感悟
21、一辈子很短，我愿意和你将错就错。——秦奋向梁笑笑求婚
22、幸福不必须在一齐，倒霉必须在一齐——秦奋语
23、死是另一种存在，相对于生，只会生活是一种残缺。——香山的女儿在人生告别会上的话
24、你能对着钱发誓，无论对方将来多么富有，多么健康，多么爱你，都不在和他在一齐吗？——离婚典礼上证婚人秦奋问芒果的话
25、秦奋说起选秀的评委：“冒充上流社会，哪有上流啊？全是下流。这就是一帮寄生虫，骗吃骗喝骗炮打。”一旁的芒果说，“别骂了，再骂连自我都骂了。”
26、你是没赶上我好的时候……这两年，是有点虚了。——秦奋被梁笑笑体力不支，狼狈不堪。
27、死是另一种存在，相对于生，只会生活是一种残缺。
28、这不是病，这是命，我的命找我来了，我只能从命。
29、秦奋：那个女的都一样，不省心。
30、早知道这么冷淡，还不如娶那一年一次的呢！起码一年还有一次！——秦奋抱怨梁笑笑
31、居家过日子犯不着肝胆相照，虚着点儿和气。——笑笑怪秦奋老撒谎，秦奋如此狡辩
32、你能对着钱发誓，无论对方将来多么富有，多么健康，多么爱你，都不在和他在一齐吗？——离婚典礼上证婚人秦奋问芒果的话。
33、帝王般的享受，就是把脚当脸伺候着。
34、我们就是知心不换命，能托孤不能托妻的朋友。——香山如此形容自我和秦奋的关系。
35、婚姻怎样选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。——香山临终前说给笑笑的话
36、什么呀，整个一大通铺。活着扎人堆里，死了还是人挤人。
37、他们要从夫妻变回熟人。
38、我们就是知心不换命，能托孤不能托妻的朋友。——香山如此形容自我和秦奋的关系
39、人生就是一场修行。——秦奋语录
40、你的就是我的，我的还是我的。——片尾笑笑对秦奋所说。
41、帝王般的享受，就是把脚当脸伺候着。——秦奋在足浴中心的感悟
42、把我种在花盆里，我天天对你们笑。
43、把我种在花盆里，我天天对你们笑。——李香山让秦奋把自我的骨灰种在花盆里
44、散买卖不散交情。——离婚典礼贺词。
45、谁动感情谁完蛋。——秦奋得知梁笑笑对自我仅限于好感，悲痛地说。
46、冒充上流社会，哪有上流啊？全是下流。这就是一帮寄生虫，骗吃骗喝骗炮打。”“别骂了，再骂连自我都骂了。”
47、什么呀，整个一大通铺。活着扎人堆里，死了还是人挤人。——孙红雷饰演的李香山不满墓地太拥挤
48、居家过日子犯不着肝胆相照，虚着点儿和气。
49、散买卖不散交情。
50、谁动感情谁完蛋。——秦奋得知梁笑笑对自我仅限于好感，悲痛地说
51、你是没赶上我好的时候……这两年，是有点虚了。
52、一辈子很短，我愿意和你将错就错。
53、你这么急着娶我，是不是惦记着早结早离呀。——笑笑回答秦奋的求婚
54、谁动感情谁完蛋。
非诚勿扰台词4
1、离了也是熟人，散买卖不散交情。
2、你的就是我的，我的还是我的。
3、活着扎人堆里，死了还是人挤人。
4、一位爱好骑自行车且无业的男嘉宾问马诺：你喜欢和我一起骑自行车逛街么？
5、马诺毫不犹豫地回答：我还是坐在宝马里边哭吧。
6、有位男嘉宾是做外景主持，他想表现自己的口才如何好。
7、马诺：“他说话特别招女孩子讨厌，我特想拿鞭子抽他，编导可以给我一根吗？”
8、主持人：“这次男嘉宾选择的让他心动的女孩，还是你，马诺你想到了么？”
9、马诺很拽地说：想到了。
10、一个长相很帅气的男嘉宾说自己曾谈过七八个女朋友。
11、当你真正爱上一个人的时候，你就会发现，之前的那些为爱设立条条框框是多么的不重要。
12、有些事情说了不一定有用，但不说一定没用。
13、在男女朋友相处的时候，自然一点，真诚一点。少去考虑那么多的技巧和策略，可能成功率更高。你认为自己的优点，也许在别人看来，那并不算什么，也许你认为是自己的缺点，偏偏有人喜欢这一款，这都不一定。所以真实、自然一点最好。
14、命运给我生命中一个低谷，我会用它来创造巅峰。
15、对于今天很多中国人来说，尤其是男人来说，成功这件事真的没有那么重要。我们很多的社会问题，都是在追求所谓成功当中产生的，为什么我们不能让所有的人，都去追求一些更有价值的东西，比如说健康、幸福、和睦、安宁的生活呢？除了金钱和权利，我真的不明白我们今天所追求的成功到底还意味着什么。
非诚勿扰台词5
一、秦奋：你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈(小商小贩除外)，省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是天上掉下来的仙女，我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。我喜欢会叠衣服的女人，每次洗完烫平叠得都像刚从商店里买回来的一样。说得够具体了吧。
二、自我介绍一下：我岁数已经不小了，留学生身份出去的，在国外生活过十几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成海外归来，实话实说，应该定性为一只没有公司、没有股票、没有学位的“三无伪海龟”。性格OPEN，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。有意者电联，非诚勿扰。
三、宋江：本人排行老三，虽面黑身矮，却有房有车。现为水泊梁山房地产公司总裁，年薪百万。欲求肤白身高，端庄靓丽的女子为偶。
四、吴用：著名大学硕士研究生，有责任心，工作能力强。如今是智多星软件开发公司经理。诚觅同等学历、容貌姣好、月收入2000元左右的女子为伴。
五、林冲：丧偶，无孩。团职军官，英俊沉稳，有四室两厅住房。诚觅未婚温柔贤惠、体匀貌美的姑娘相伴人生路。
六、关胜：身材高大，性格开朗，青春阳光。出身显赫，世界级名人之后。欲寻门当户对之靓女为偶。
七、鲁智深：为人诚恳老实，品貌端正，有侠义心肠，好打抱不平。有特异功能，是倒拔垂杨柳吉尼斯世界记录保持者。不求女孩貌美，只愿她心地善良、勤恳朴实，与我共建平凡之家。
八、武松：男，28岁，1．86米。体健貌俊，武校专科毕业，现为专业替身演员，收入颇丰。诚觅相貌一般，家境殷实，车房兼有之事业有成女士共创美好生活。
（已婚未婚皆可，有孩无孩都行。）
九、李逵：水泊梁山房地产公司总裁保镖（兼助理），月薪万余，身强体健，有生活情趣，无不良嗜好。只因本人啥也不缺，就缺个文化，还想娃娃学习也不差，所以希望女方学识佳，本科毕业有文化。
十、燕青：20岁，英俊帅气，能歌善舞，风趣诙谐，现为某地市级歌舞团当红小生（具备明星气质）。欲求家境富裕，对自己事业有帮助之女子为偶。（对女方身高、长相、学历等并无任何要求。）
十一、扈三娘：未婚空姐，大专学历，容貌靓丽，青春活力。对男友要求不高，年龄70岁以下，身高150厘米以上（包括150厘米），体重不限，婚否皆可。只有一点小小的要求：年净收入不低于100万（美元）。
十二、孙二娘：22岁未婚寂寞独生女，父母早逝，留有良田千顷，厂房百家无人照管。本人漂亮大方，身材窈窕，性格开朗，重点院校本科毕业，现在某知名中外合资公司任总经理秘书。诚觅忠厚老实男，继承父母产业，共创美好将来。
十三、顾大嫂：40岁，女，有一男孩，因丈夫出国未归而离异。留有别墅3套、名车5辆，另厂房、餐馆各数家。诚觅英俊帅气，身材魁梧，谈吐幽默风趣，为人忠厚勤奋之本科以上学历未婚男为伴（刚刚大学毕业者尤佳）。
非诚勿扰台词6
1、你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜。你念，或者不念我，情就在那里，不来不去。你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减。你跟，或者不跟我，我的手就在你手里，不舍不弃。来我的怀里，或者，让我住进你的心里，默然相爱，寂静欢喜。
2、婚姻其实是一个错误，长久的婚姻就是将错就错。
3、幸福不一定在一起，倒霉一定在一起。
4、你的就是我的，我的还是我的。
5、人活着是一种修行，这话从一个面对死亡却仍要求“死得有尊严”的人嘴里说出来，不禁让人动容，除了感动还是感动。人生苦短，凡事放下才是解脱。人活着，若只为生活，身体也就空虚了。死，是另一种存在，让突如其来的死亡降于你的尊严。死并不可怕，可怕的是生不如死，而你还在拼命挣扎，最后还是死。人活着，就是一种修行。善待身边的人，宽容你的敌人，有一颗包容的心去感受世间的美。
6、我的心属于你，但我的身体偶尔可以出个小差吗。
7、一辈子很短，我愿意和你将错就错。——秦奋向梁笑笑求婚。
8、你是找感情的，我是找婚姻的!我们俩就走岔道了。——秦奋总结和梁笑笑的关系。
9、你是没赶上我好的时候……这两年，是有点虚了。——秦奋被梁笑笑体力不支，狼狈不堪。
10、什么呀，整个一大通铺。活着扎人堆里，死了还是人挤人。——孙红雷饰演的李香山不满墓地太拥挤。
11、把我种在花盆里，我天天对你们笑。——李香山让秦奋把自己的骨灰种在花盆里。
12、谁动感情谁完蛋。——秦奋得知梁笑笑对自己仅限于好感，伤心地说。
13、早知道这么冷淡，还不如娶那一年一次的呢!起码一年还有一次!——秦奋抱怨梁笑笑。
14、人生就是一场修行。——秦奋语。
15、这不是病，这是命，我的命找我来了，我只能从命。——李香山得癌之后的感悟。
16、你能对着钱发誓，无论对方将来多么富有，多么健康，多么爱你，都不在和他在一起吗?——离婚典礼上证婚人秦奋问芒果的话。
17、散买卖不散交情。离婚典礼贺词。
18、居家过日子犯不着肝胆相照，虚着点儿和气。——笑笑怪秦奋老撒谎，秦奋如此狡辩。
19、帝王般的享受，就是把脚当脸伺候着。——秦奋在足浴中心的感悟。
20、婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。——香山临终前说给笑笑的话。
21、我们就是知心不换命，能托孤不能托妻的朋友。——香山如此形容自己和秦奋的关系。
22、怕，像走夜路，敲黑门，你不知道门后是五彩世界还是万丈深渊，怕一脚踏空，怕不是结束而是开始。——有人问香山怕不怕死，香山如此回答。
23、秦奋说起选秀的评委：“冒充上流社会，哪有上流啊?全是下流。这就是一帮寄生虫，骗吃骗喝骗炮打。”一旁的芒果说，“别骂了，再骂连自己都骂了。”
非诚勿扰台词7
1、从现在开始，你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我，答应我的每一件事都要做到，对我讲得每一句话都要真心，不许欺负我，骂我，要相信我，别人欺负我，你要在第一时间出来帮我，我开心了，你就要陪着我开心，我不开心了，你就要哄我开心，永远都要觉得我是最漂亮的，梦里也要见到我，在你的心里面只有我，就是这样了。
2、你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧!不用再犹豫了!如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是一万年
3、当你年轻时，以为什么都有答案，可是老了的时候，你可能又觉得其实人生并没有所谓的答案。每天你都有机会和很多人擦身而过，有些人可能会变成你的朋友或者是知己所以我从来没有放弃任何跟人磨擦的机会。有时候搞得自己头破血流，管他呢!开心就行了。
4、第一、不要叫她温柔。
第二、不要让她喝三杯以上，否则她会逢人就打;
第三、在咖啡馆一定要喝咖啡、不要喝可乐或橙汁;
第四、如果她打你，一定要装得很痛，如果真的很痛，那要装得没事;
第五、在你们认识的第一百天，一定要去她班上送一支玫瑰，她会非常喜欢;
第六、你一定要学会击剑，打壁球;
第七、要随时做好蹲监狱的思想准备;
第八、如果她说她会杀了你，那不要当真，这样你会好受些;
第九、如果她的鞋穿着不舒服，一定要和她换鞋穿;
第十、她喜欢写东西，要好好地鼓励她。
5、我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。半生缘
6、如果，我多一张船票，你会不会跟我一起走?花样年华
7、多年之后，我有个绰号叫西毒，任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过什么叫做嫉妒。我不介意其他人怎么看我，我只不过不想别人比我更开心。我以为有一些人永远都不会嫉妒，因为他太骄傲。在我出道的时候，我认识了一个人，因为他喜欢在东边出没，所以很多年后，他有个绰号叫东邪。知不知道饮酒和饮水有什么区别?酒越饮越暖，水越喝越寒。
你越想忘记一个人时，其实你越会记得他。人的烦恼就是记性太好，如果可以把所有事都忘掉，以后每一日都是个新开始，你说多好。每个人都会经过这个阶段，见到一座山，就想知道山后面是什么。我很想告诉他，可能翻过山后面，你会发现没什么特别。回望之下，可能会觉得这一边更好。每个人都会坚持自己的信念，在别人看来，是浪费时间，她却觉得很重要。
东邪：虽然我很喜欢她，但始终没有告诉她。因为我知道得不到的东西永远是最好的。
西毒：从小我就懂得保护自己，我知道要想不被人拒绝，最好的办法就是先拒绝别人。
非诚勿扰台词8
1、早知道这么冷淡，还不如娶那一年一次的呢！起码一年还有一次！
2、谁动感情谁完蛋。秦奋得知梁笑笑对自己仅限于好感，伤心地说。
3、这不是病，这是命，我的命找我来了，我只能从命。李香山得癌之后的感悟
4、这不是病，这是命，我的命找我来了，我只能从命。李香山得癌之后的感悟。
5、你是没赶上我好的时候这两年，是有点虚了。秦奋被梁笑笑体力不支，狼狈不堪
6、婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。香山临终前说给笑笑的.话
7、你是找感情的，我是找婚姻的！我们俩就走岔道了。秦奋总结和梁笑笑的关系
8、把我种在花盆里，我天天对你们笑。李香山让秦奋把自己的骨灰种在花盆里
9、散买卖不散交情。离婚典礼贺词
10、一辈子很短，我愿意和你将错就错。秦奋向梁笑笑求婚
11、死是另一种存在，相对于生，只会生活是一种残缺。香山的女儿在人生告别会上的话。
12、帝王般的享受，就是把脚当脸伺候着。秦奋在足浴中心的感悟。
13、一辈子很短，我愿意和你将错就错。秦奋向梁笑笑求婚
14、你能对着钱发誓，无论对方将来多么富有，多么健康，多么爱你，都不在和他在一起吗？离婚典礼上证婚人葛秦奋问芒果的话。
15、居家过日子犯不着肝胆相照，虚着点儿和气。笑笑怪秦奋老撒谎，秦奋如此狡辩。
16、婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。
17、我们就是知心不换命，能托孤不能托妻的朋友。香山如此形容自己和秦奋的关系。
18、谁动感情谁完蛋。秦奋得知梁笑笑对自己仅限于好感，伤心地说
19、死是另一种存在，相对于生，只会生活是一种残缺。香山的女儿在人生告别会上的话
20、幸福不一定在一起，倒霉一定在一起秦奋语
21、你能对着钱发誓，无论对方将来多么富有，多么健康，多么爱你，都不在和他在一起吗？离婚典礼上证婚人秦奋问芒果的话
22、怕，像走夜路，敲黑门，你不知道门后是五彩世界还是万丈深渊，怕一脚踏空，怕不是结束而是开始。有人问香山怕不怕死，香山如此回答。
23、你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减。香山女儿朗诵仓央嘉措的《见与不见》。
24、人生就是一场修行。秦奋语录
25、你是没赶上我好的时候这两年，是有点虚了。秦奋背梁笑笑体力不支，狼狈不堪。
26、人生就是一场修行。秦奋语
27、早知道这么冷淡，还不如娶那一年一次的呢！起码一年还有一次！秦奋抱怨梁笑笑
28、什么呀，整个一大通铺。活着扎人堆里，死了还是人挤人。孙红雷饰演的李香山不满墓地太拥挤
29、居家过日子犯不着肝胆相照，虚着点儿和气。笑笑怪秦奋老撒谎，秦奋如此狡辩
30、什么呀，整个一大通铺。活着扎人堆里，死了还是人挤人。孙红雷饰演的李香山不满墓地太拥挤
31、你是找感情的，我是找婚姻的！我们俩就走岔道了。秦奋总结和梁笑笑的关系
32、幸福不一定在一起，倒霉一定在一起。秦奋语录
33、把我种在花盆里，我天天对你们笑。李香山让秦奋把自己的骨灰种在花盆里
34、散买卖不散交情。离婚典礼贺词。
35、帝王般的享受，就是把脚当脸伺候着。秦奋在足浴中心的感悟
36、秦奋说起选秀的评委：冒充上流社会，哪有上流啊？全是下流。这就是一帮寄生虫，骗吃骗喝骗炮打。一旁的芒果说，别骂了，再骂连自己都骂了。
37、我们就是知心不换命，能托孤不能托妻的朋友。香山如此形容自己和秦奋的关系
38、你的就是我的，我的还是我的。片尾笑笑对秦奋所说。
39、怕，像走夜路，敲黑门，你不知道门后是五彩世界还是万丈深渊，怕一脚踏空，怕不是结束而是开始。有人问香山怕不怕死，香山如此回答
40、你的就是我的，我的还是我的。片尾笑笑对秦奋所说
非诚勿扰台词9
一：葛优征婚启事篇：
你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈（小商小贩除外），省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。
您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。我喜欢会叠衣服的女人，每次洗完烫平叠得都像刚从商店里买回来的一样。
说得够具体了吧。自我介绍一下，我岁数已经不小了，留学生身份出去的，在国外生活过十几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成海外归来，实话实说，应该定性为一只没有公司、没有股票、没有学位的“三无伪海龟”。性格OPEN，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。
有意者电联，非诚勿扰。
二：
舒淇：你知道什么叫一见钟情吗？
葛优：我一见你就挺钟情的。
三：
葛优：你不愿意找一个身体棒的？非找个软柿子捏。
车晓：软柿子才好吃呢。
葛优：病秧子似的，岁数又大，你就不担心婚姻的质量？你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年龄段啊。
车晓：您觉得爱情的基础就是性吗？
葛优：不完全是，但要是没有肯定不能叫爱情，顶多叫交情。
车晓：没有怎么了？照样能白头到老。当然也不是说完全不能有，只是不要太频繁。 葛优：那你觉得多长时间亲热一回算不频繁呢？
车晓：这是我的理想，啊。
葛优：恩，你说。（车晓比手指）一个月一次？
车晓：一年一次。
四：
罗海琼：先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到蒙自，再坐汽车到平边，再坐一天的拖拉机，一天的牛车就到我们家了。
葛优：要是咱俩不好了，能离婚吗？
罗海琼 ：我哥哥会打断你的腿的。
五：
葛优：孤儿我是可以接受的，父母双全就是另一回事儿了。宝马车头上插一奔驰的标，恐怕不太合适吧？
徐若瑄：能开不就行吗？
葛优：可要是出了故障，奔驰的零件配不上，宝马又不管修，怎么办？
六：
葛优：我觉得征婚对我来说是挺不靠谱的一个事儿，歪瓜裂枣的咱看不上，但凡长得有模有样看着顺眼的不是性冷淡就是身怀鬼胎，心理健康历史清白的姑娘都哪去了，我怎么一个都碰不上啊？
舒淇：你别拐着弯骂人啊，谁心里不健康了？你就历史清白了？
葛优：我没说你，你不算长得顺眼的。
葛优：用顺眼这词就低估你了。你得算秀色可餐、人潮中惊鸿一瞥、嫁到皇室去也不输给戴安娜的那种。有的人是情人眼里出西施，不过分的说，仇人眼里你都是西施。
七：
葛优：像我这种低价抄底收进来的，你是准备长期持有呢？还是短线玩玩？
胡可：短线玩玩？你有那爆发力吗？只能长线拿着有当没有了呗。
八：
葛优：人在我这儿，心在别处??
舒淇：你可以不接受，我知道这对你不公平。
葛优：那你能允许我，心在你这儿，身体有时候开小差吗？
九：
葛优：我就是因为你长得好看想跟你玩玩，你接受吗？你玩得起吗？三心二意貌合神离你是我对手吗？你信不信，我心里装着八个女的你也看不出来。我有什么落不落空的？你不拿我当回事儿，我就把你当送上门来的一便宜给占了呗。
十：
葛优：我就图他长得好看怎么了？我为我们老秦家改良后代有什么错吗？非要找一难看的，天天想着怎么越狱心里才舒服？
十一：
葛优：你要是弃暗投明向我靠拢，我保证，就是张曼玉，加安吉莉娜·茱丽，加苏菲·马索加林志玲她们姐四个陪我喝酒我都不喝。
乌桑：你不喝一杯，你喝十杯。
十二：
舒淇：看到熊是你的幸运。
葛优：别扯淡了，是熊的幸运。
十三：
葛优：长得这么好看，吃了怪可惜的，不如留着生小熊。
舒淇：你的眼神不像熊。
葛优：像什么？
舒淇：大灰狼。
葛优：后悔认识我了吧？
舒淇：不后悔，挺开心的。
葛优：你要是嫁给我，我保证让你天天都跟喝了蜜一样。
十四：
范伟：现在的经济太不景气了，五大投行黄了仨，卖什么都卖不动了。
葛优：没事，我卖给你的我再买回来，你开个价。
范伟：二百万。
葛优：一百万，都要扔了。
范伟：好，成交！一百万就一百万。我说的是英镑。
葛优：少废话，我说的是日元。别觉着亏了，等明年的经济好转了，我再高价卖出去，和你分享。
非诚勿扰台词10
（1）
范伟：你看看咱们说中文呢，还是说英文呢？
葛优：您定，哪个顺口您说哪个。
范伟：那还是说母语吧。Nice to Meet You
（2）
葛优：你这不是捣乱吗？我登的是征婚广告。
冯远征：你的广告上没说男人免谈。
葛优：那不是废话吗？我又不是同性恋。难道你是
冯远征：我是。你怎么知道你不是？我以前也以为我不是，后来才知道是不敢面对。
（3）
葛优：要倒插门？你们家怎么走啊？
罗海琼（苗族姑娘）：先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到蒙自，再坐汽车到屏边，再坐一天的拖拉机，一天的牛车就到我们家了。
葛优：要是咱们俩不好，能离婚吗？
罗海琼：我哥哥会打断你的腿的。
（4）
葛优：病秧子似的，你就不担心婚姻的质量？你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年纪。
车晓：您觉得爱情的基础就是性吗？没有怎么了？照样能白头到老，当然我的意思是完全不能有，但是别太频繁。
葛优：那你觉得多长时间算不频繁呢？
车晓：（伸出一个手指头）
葛优：一个月一次？
车晓：我的梦想，一年一次。
（5）
徐若瑄：你不是说你不在乎孩子是不是亲生的吗？
葛优：孤儿我认可，父母双全是另一回事，宝马车头放一奔驰标，这不太合适吧，出了故障，奔驰零件配不上，宝马又不管修，咋办？
葛优：这娶老婆生孩子的事情，我还是自力更生吧，不接受外援！
（6）
葛优：我怎么这么倒霉，凡是长得顺眼的，不是卖墓地，就是性冷淡，要不就心怀鬼胎，这心理健康历史清白的姑娘怎么就那么难找？
（7）
葛优：找一仙女怎么了，我想给我们老秦家改变改变基因有什么错？还非得找一难看的，天天想着越狱吗？
（8）
葛优：你不算顺眼的，你是仙女级的，人都说情人眼里出西施，你在仇人眼里都是西施。
（9）
葛优扮熊找草地上躺着的舒淇。
葛优：你这么漂亮，吃了多可惜，不如留着生小熊吧！
（10）
葛优忏悔忏悔了4个小时，牧师受不了了。
牧师：我们的教堂太小了，装不下他那么大的罪恶，前面还有一个比较大的教堂。
非诚勿扰台词11
（1）范伟：你看看咱们说中文呢，还是说英文呢？
葛优：您定，哪个顺口您说哪个。
范伟：那还是说母语吧。Nice to Meet You…
(2)葛优：你这不是捣乱吗？我登的是征婚广告。
冯远征：你的广告上没说男人免谈。
葛优：那不是废话吗？我又不是同性恋。难道你是……
冯远征：我是。你怎么知道你不是？我以前也以为我不是，后来才知道是不敢面对。
(3)葛优：要倒插门？你们家怎么走啊？
罗海琼（苗族姑娘）：先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到敏自，再坐汽车到平边，
再坐一天的拖拉机，一天的牛车就到我们家了。
葛优：要是咱们俩不好，能离婚吗？
罗海琼：我哥哥会打断你的腿的。
（4）葛优：病秧子似的，你就不担心婚姻的质量？你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年纪。
车晓：您觉得爱情的基础就是性吗？没有怎么了？照样能白头到老，当然我的意思是完全不能有，但是别太频繁。
葛优：那你觉得多长时间算不频繁呢？
车晓：（伸出一个手指头）
葛优：一个月一次？
车晓：我的梦想，一年一次。
（5）徐若瑄：你不是说你不在乎孩子是不是亲生的吗？
葛优：孤儿我认可，父母双全是另一回事，宝马车头放一奔驰标，这不太合适吧，出了
故障，奔驰零件配不上，宝马又不管修，咋办？”
葛优：这娶老婆生孩子的事情，我还是自力更生吧，不接受外援！
（6）葛优：我怎么这么倒霉，凡是长得顺眼的，不是卖墓地，就是性冷淡，要不就心怀鬼
胎，这心理健康历史清白的姑娘怎么就那么难找？
（7）葛优：找一仙女怎么了，我想给我们老秦家改变改变基因有什么错？还非得找一难看
的，天天想着越狱吗？
（8）葛优：你不算顺眼的，你是仙女级的，人都说情人眼里出西施，你在仇人眼里都是西
施。
（9）葛优：你这么漂亮，吃了多可惜，不如留着生小熊吧！
（10）葛优忏悔忏悔了4个小时，牧师受不了了。
牧师：我们的教堂太小了，装不下他那么大的罪恶，前面还有一个比较大的教堂。
非诚勿扰台词12
1、你能对着钱发誓，无论对方将来多么富有，多么健康，多么爱你，你都不愿意和她在一起吗？你诚实的回答我，从今以后，无论芒果多么漂亮、多么动人、多么爱你，你都不愿意和她在一起吗？--离婚典礼上证婚人秦奋的问话。
2、幸福不一定在一起，倒霉一定在一起。--秦奋语
3、早知道这么冷淡，还不如娶那一年一次的呢！起码一年还有一次！
4、你是找感情的，我是找婚姻的！我们俩就走岔道了。
5、人生就是一场修行。
6、你的就是我的，我的还是我的。
7、婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。
8、怕，像走夜路，敲黑门，你不知道门后是五彩世界还是万丈深渊，怕一脚踏空，怕不是结束而是开始。
9、你能对着钱发誓，无论对方将来多么富有，多么健康，多么爱你，都不在和他在一起吗？
10、你是找感情的，我是找婚姻的！我们俩就走岔道了。--秦奋总结和梁笑笑的关系
11、散买卖，不散交情。--离婚典礼贺词。
12、人生就是一场修行。--秦奋语
13、把我种在花盆里，我天天对你们笑。--李香山让秦奋把自己的骨灰种在花盆里
14、什么呀，整个一大通铺。活着扎人堆里，死了还是人挤人。
15、你是没赶上我好的时候……这两年，是有点虚了。--秦奋被梁笑笑体力不支，狼狈不堪。
16、散买卖不散交情。
17、居家过日子犯不着肝胆相照，虚着点儿和气。
18、帝王般的享受，就是把脚当脸伺候着。
19、你这么急着娶我，是不是惦记着早结早离呀。--笑笑回答秦奋的求婚
20、怕，像走夜路，敲黑门，你不知道门后是五彩世界还是万丈深渊，怕一脚踏空，怕不是结束而是开始。--有人问香山怕不怕死，香山如此回答。
21、这不是病，这是命，我的命找我来了，我只能从命。
22、他们要从夫妻变回熟人。
23、死是另一种存在，相对于生，只会生活是一种残缺。
24、居家过日子犯不着肝胆相照，虚着点儿和气。--笑笑怪秦奋老撒谎，秦奋如此狡辩。
25、我们就是知心不换命，能托孤不能托妻的朋友。--香山如此形容自己和秦奋的关系。
26、咱们不试七年之痒了，直接试试相依为命。一辈子很短，我愿意和你将错就错。 --秦奋向梁笑笑求婚
27、谁动感情谁完蛋。
28、帝王般的享受，就是把脚当脸伺候着。--秦奋在足浴中心的感悟。
29、早知道这么冷淡，还不如娶那一年一次的呢！起码一年还有一次！--秦奋抱怨梁笑笑
30、我们就是知心不换命，能托孤不能托妻的朋友。
31、一辈子很短，我愿意和你将错就错。
32、这不是病，这是命，我的命找我来了，我只能从命。--李香山得癌之后的感悟。
33、把我种在花盆里，我天天对你们笑。
34、你见或者不见我，我就在那里，不悲不喜：你念或者不念我，情就在那里，不来不去：你爱或者不爱我。爱就在那里，不曾不减你跟或者不跟我，我的手就在你手里，不舍不弃：来我的怀里或者让我住进你的心里，默然、相爱、寂静、欢喜。
35、幸福不一定在一起，倒霉一定在一起-
36、你是没赶上我好的时候……这两年，是有点虚了。
37、秦奋：那个女的都一样，不省心。
38、冒充上流社会，哪有上流啊？全是下流。这就是一帮寄生虫，骗吃骗喝骗炮打。”“别骂了，再骂连自己都骂了。”
39、秦奋说起选秀的评委：“冒充上流社会，哪有上流啊？全是下流。这就是一帮寄生虫，骗吃骗喝骗炮打。”一旁的芒果说，“别骂了，再骂连自己都骂了。”
40、死是另一种存在，相对于生，只会生活是一种残缺。--香山的女儿在人生告别会上的话。
41、谁动感情谁完蛋。--秦奋得知梁笑笑对自己仅限于好感，伤心地说
非诚勿扰台词13
葛优：你这不是捣乱吗？我登的是征婚广告。
冯远征：你的广告上没说男人免谈。
葛优：那不是废话吗？我又不是同性恋。难道你是……
冯远征：我是。你怎么知道你不是？我以前也以为我不是，后来才知道是不敢面对。
范伟：你看看咱们说中文呢，还是说英文呢？
葛优：您定，哪个顺口您说哪个。
范伟：那还是说母语吧。Nice to Meet You…
葛优：要倒插门？你们家怎么走啊？
罗海琼（苗族姑娘）：先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到蒙自，再坐汽车到屏边，再坐一天的拖拉机，一天的牛车就到我们家了。
葛优：要是咱们俩不好，能离婚吗？
罗海琼：我哥哥会打断你的腿的。
葛优：病秧子似的，你就不担心婚姻的质量？你这个年龄，我直说啊，正是如狼似
虎的年纪。
车晓：您觉得爱情的基础就是性吗？没有怎么了？照样能白头到老，当然我的意思
是完全不能有，但是别太频繁。
葛优：那你觉得多长时间算不频繁呢？
车晓：（伸出一个手指头）
葛优：一个月一次？
车晓：我的梦想，一年一次。
徐若瑄：你不是说你不在乎孩子是不是亲生的吗？
葛优：孤儿我认可，父母双全是另一回事，宝马车头放一奔驰标，这不太合适吧，出
了故障，奔驰零件配不上，宝马又不管修，咋办？”
葛优：这娶老婆生孩子的事情，我还是自力更生吧，不接受外援！
葛优：我怎么这么倒霉，凡是长得顺眼的，不是卖墓地，就是性冷淡，要不就心怀
鬼胎，这心理健康历史清白的姑娘怎么就那么难找？
葛优：找一仙女怎么了，我想给我们老秦家改变改变基因有什么错？还非得找一难
看的，天天想着越狱吗？
葛优：你不算顺眼的，你是仙女级的，人都说情人眼里出西施，你在仇人眼里都是西施。葛优扮熊找草地上躺着的舒淇。
葛优：你这么漂亮，吃了多可惜，不如留着生小熊吧！
葛优忏悔忏悔了4个小时，牧师受不了了。
牧师：我们的教堂太小了，装不下他那么大的罪恶，前面还有一个比较大的教堂。当然还有冯小刚的独白：21世纪什么最贵，和谐！
非诚勿扰台词14
经典独白：21世纪什么最贵，和谐！
非诚勿扰经典台词<1>:
秦奋的征婚启事 ：
你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈(小商小贩除外)，省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的。当然我也没做诺丁山的梦，您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。心眼别太多，岁数别太小，会叠衣服。每次洗完烫平叠得都像刚从商店里买回来的一样。说得够具体了吧！自我介绍一下，我岁数已经不小了，日子小康，抽烟不喝酒。留学生身份出去的，在国外生活了十几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成海外归来。实话实说，应该定性为一只没有公司、没有股票、没有学位的“三无伪海龟（海归）”。人品五五开，不算老实，但天生胆小。杀人不犯法我也下不去手，总体而言还是属于对人群对社会有益无害的一类。
有意者电联，非诚勿扰。
非诚勿扰经典台词<3>:
舒淇：你知道什么叫一见钟情吗？
秦奋：我一见你就挺钟情的。
舒淇：咱们俩三见也种不了情。一见钟情不是你一眼看上了我或者是我一眼看上了你，不是看，是味道，彼此被对方的气味吸引了，迷住了，气味相投你懂吗？
... ...
秦奋：那我得收费。便宜都让他占了，让我陪怨妇喝酒，你也太不跟我见外了。
非诚勿扰经典台词<5>:
秦奋：你不愿意找一个身体棒的？非要找个软柿子捏。
相亲者（车晓饰）：软柿子才好吃了。
秦奋：病秧子似的，你就不担心婚姻的质量？你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年纪。
相亲者：您觉得爱情的基础就是性吗？没有怎么了？照样能白头到老，当然我的意思不是完全不能有，但是别太频繁。
秦奋：那你觉得多长时间亲热一会算不频繁呢？
相亲者：这是我的理想。
秦奋：你说？
相亲者：（伸出一个手指头）
秦奋：一个月一次？
相亲者：一年一次。
相亲者：你要是同意了，咱们就继续往下接触。
秦奋：我不同意，我明白你丈夫为什么不回家了，咱俩要结婚了你也找不到我住哪。可惜了。
相亲者沉思良久问道：“那事，就那么有意思吗？”
葛优过一会托唱声音轻答：“有啊！”
非诚勿扰经典台词<7>:
秦奋：你觉得我是一支怎样的股票呢？
胡可：就你这年龄、长相，应该算是跌破发行价的那种
秦奋：像我这种低价抄底收进来的，你是准备长期持有呢？还是短线玩玩？
胡可：短线玩玩？你有那爆发力吗？只能长线拿着有当没有了呗。
非诚勿扰经典台词<9>:
秦奋：人在我这儿，心在别处……
梁笑笑：你可以不接受，我知道这对你不公平。
秦奋：那你能允许我，心在你这儿，身体有时候开小差吗？
梁笑笑：不允许。
非诚勿扰经典台词<11>:
梁笑笑：你喜欢我什么？
秦奋：我说过喜欢你吗。
梁笑笑：要诚实，这是我们之后在一起的前提。
秦奋：我想和你在一起的前提就是找不到之前比你还傻的人。
梁笑笑：我以后不会再那么傻了。
秦奋：你啊，想三心二意还没那本事，逢场作戏你都不会，全写在脸上了。我把话放这儿，他这一页你是还没有翻过去，一旦翻到新的这一页，你照样会一心一意。我就是看准了这一条才容忍你现在的表现。你傻，我可不傻。
梁笑笑：那要是我接受了教训变聪明呢，你这如意算盘不久落空了？
秦奋：那呀，我明天就把你卖给北海道的土人，让你一辈子伺候他们捕鱼狩猎，生一大堆孩子，风里来雨里去，食不果腹，衣不遮体，想逃跑，抓回来就是一顿毒打，三年就把你折磨成一个又黑又瘦谁见都躲的干巴小老太太。
秦奋：我有什么落不落空的？你不拿我当回事儿，我就把你当送上门来的一便宜给占了呗。
非诚勿扰经典台词<12>:
秦奋：一旦他把心给你，你的身体就算是判了无期徒刑了。
邬桑（秦奋好友）：你就是看上人家好看了
秦奋：好看怎么了，我为我们秦家改良后代怎么了？非要遇上一个难看的，天天想着怎么越狱心里才舒服？
非诚勿扰经典台词<13>:
秦奋：你确定他不懂中文？
秦奋好友：确定。
秦奋：我要是给你们捐一千万，你要吗？
牧师：speak English
秦奋：（同上）我说我要捐钱，你们要吗？
牧师：can you speak English？
秦奋：捐钱都听不懂，那肯定不懂中文......
秦奋：那好，先从小时候说起吧……
秦奋忏悔了4个小时，牧师受不了了。
牧师（对邬桑、笑笑）：我们的教堂太小了，装不下他那么大的罪恶，前面还有一个比较大的教堂。
非诚勿扰经典台词<14>:
梁笑笑：哎呀，真可怜！心里想的和实际见到的差距太大了。要不要给你找个心理医生阿？
秦奋：什么医生都医治不了我心灵的创伤，你就是我最好的药。
梁笑笑：你就不怕我是毒药？
秦奋：毒药也得喝阿！
非诚勿扰经典台词<15>:
秦奋：四姐妹，加起来有三百岁了，能不绝望吗？
非诚勿扰经典台词<16>:
秦奋：我太冤了，我可不愿陪一个怨妇喝酒——你付钱。
梁笑笑：“你全部喝下去会死啊？”
秦奋：“我真的不能喝。现在一喝酒就会想起我以前的女朋友，勾起我的伤心事。”
非诚勿扰台词15
葛优：我一见你就挺钟情的。
舒淇：我没有对不起你，我怎么会舍得惩罚你，（经典台词）你说要我等三年，我等了。你不会要我的，但我会好好疼你，一直到我们说好的那一天。我以为可以爱你一辈子的，没想到剩下的日子已经屈指可数了。
舒淇：我努力的挣扎，希望把自己从绝望的深渊救起来，我也曾希望善良的你和干净的北海道，能让我找回人生的美好，这是我此行的私心。但可恨的爱情已经耗尽了我的全部，我越是挣扎，记忆越是把我往下撕扯。今天傍晚，在我人生的最后一个黄昏，我看到了你更可爱的一面，也看到了自己的无助和猥琐，你是绝佳的伴侣，要是早几年碰到你……与你只能擦肩而过是我傻，也是老天给我的惩罚，我走了，秦奋，不用找我，但千万要原谅我。
舒淇：跟谁也不能说，我心里堵得难受，太委屈了。
葛优：看过啊！
舒淇：动物之间啊，就是隔着几十里远，都可以闻到对方的气味。人跟动物都是一样的。
舒淇：你听过一见钟情吗？
秦奋：那男的有家，爱你又娶不了你，你父母不知道，有苦没地儿说去是吧？
舒淇：只对一种，这种吸引是双向的，不只是吸引，而是一种迷恋，其他的都排斥。
舒淇：相同的气味隔着八丈远，你都可以闻得到。你看过动物世界吗？
葛优：那你只被一种气味吸引吗？动物可不是死盯着一个。
舒淇：我实在是坚持不下去了，我很脆弱，我很自卑，我会用我的身体，我的精神，我的全部，去做让你后悔的事。
舒淇：咱们三见也种不了情。一见钟情不是你一眼看上了我或者是我一眼看上了你，不是看，是味道，彼此被对方的气味吸引了，迷住了，气味相投你懂吗？
舒淇：迷恋又不能在一起厮守，在迷恋中挣扎，每一分钟都撕心裂肺的，每一晚不喝晕了都过不下去。
第三篇：非诚勿扰征婚词
非诚勿扰征婚台词 你要想找一帅哥就别来了,你要想找一钱包就别见了.硕士学历以上的免谈,女企业 家免谈(小商小贩除外), 省得咱们互相都会失望.刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不 会来征你的婚的,当然我也没做诺丁山的梦.您要真是一仙女我也接不住,没期待您长得跟 画报封面一样看一眼就魂飞魄散.外表时尚,内心保守,身心都健康的一般人就行.要是多 少还有点婉约那就更靠谱了.我喜欢会叠衣服的女人, 每次洗完烫平叠得都像刚从商店里买 回来的一样.说得够具体了吧.自我介绍一下,我岁数已经不小了,农村身份出去的,在农 村生活过十几年,没正经上过学,蹉跎中练就一身生存技能,现在学无所成外地归来,实话 实说,应该定性为一只没有公司,没有股票,没有学位的.还无钱,无房,无车.无老婆 无 孩子,无长相,无身高有一身债的十无一有人员.乾隆是十全老人,我就是十不全光棍.性格 open,人品五五开,不算老实,但天生胆小,杀人不犯法我也下不去手,总体而言属 于对人群对社会有益无害的一类.篇二：非诚勿扰之唐僧征婚
非诚勿扰之唐僧征婚
（场地模仿“非诚勿扰”，两排美女站在桌子旁边，每张桌子上有个红绿两面的牌子；中间留一条通道，灯光闪烁，开场音乐响起）（旁白）：欢迎来到湖北襄樊 台基半导体 非诚勿扰 有请主持人非常猛。(主持人戴光头发罩和耳脉，手拿话筒，闪亮登场)主持人（向前后左右点头示意）：欢迎观看 台基半导体 非诚勿扰 大家好！我是主持人非常猛！我们的口号是 ———
（旁白）：你猛 我猛 台基非常猛！
主持人：谢谢！最近收到来自天庭新闻发言人的小道消息：一年前，取经途中的唐僧师徒看了我们“非诚勿扰”节目后凡心大动，纷纷表示：西天取经路途艰险，不如娶个媳妇回家过年！
主持人：为了满足他们的良好愿望，在台基公司的友情赞助下，我们今天在这里特别举办一期“非诚勿扰”节目。有请6位美丽的单身女生和嘉宾上场，let’s go!music!(音乐声中，白骨精、嫦娥、女儿国国王、狐狸精、蝎子精、红孩儿等6位美女走猫步上场)主持人：再次用热烈的掌声欢迎我们各位神仙姐姐、妖精mm！请举牌！好。做好准备，有请男嘉宾上场！
（女嘉宾鼓掌，播放西游记中唐僧的精彩画面。唐僧边走边向在场观众稽首示意，阿弥陀佛，善哉善哉）
主持人：大师，听说您刚回国那会自主创业，摆摊帮人算命。这可是无本万利的好生意啊，怎么样，发大财了吧？
唐僧：专业不好，就业困难啊。算命摊半年前就被城管没收了。主持人：明白！明白！这年头算命的太多，竞争太激烈啊。先自我介绍一下，时间1分钟，开始。
唐僧：大家好！各位神仙姐姐、妖精妹妹好！我是小唐，中文名唐僧，英文名tomson，法号三藏，今年45岁，来自东土大唐，谢谢！主持人：欢迎东土来的高僧参加我们的节目！现场有6位美女，你最喜欢哪一位，请选择。
（美女们个个搔首弄姿，争相表现，希望唐僧能看上自己）唐僧（不好意思的看了看6位美女）：我选女王陛下。主持人：听说女王陛下是你的老情人，传言果然不虚啊。希望你能带走她，以后不光女王陛下，整个女儿国都是你的了，（猛拍唐僧肩膀三下）好好努力吧，老帅哥！（掌声）
唐僧：谢谢，谢谢大家！我会努力的！请大家继续支持我！主持人：好，让我们进入爱之初体验环节。6位女生，对今天第一个亮相的归国华侨唐三藏同学印象如何，请亮牌！
（5位女生亮绿牌，女王陛下亮红牌。全场哗然，唐僧面不改色）主持人：哦，倻！（长出一口气，拍胸脯）原来女王陛下已经不爱你啦，害得我担心半天。请问女王陛下，为什么亮红牌？
（音乐“最爱我的人却伤我最深”响起）
女儿国国王唱：看着你的背影一点点远去。。。却换不回你一点点一点点真 主持人：太感人了，太感人了。好，请其他女生提问！嫦娥：我先问唐哥哥一个问题，为什么只有你一人来参加节目。你的三
个徒弟呢？
唐僧：我那大徒弟孙悟空乃天地所生，不通世情，眼中从来只有女菩萨和女妖怪，他自然是不会来的；
嘉宾：孙悟空的女人缘为副一百，肯定不会来找媳妇；嫦娥仙子想问的是你那二徒弟猪八戒吧（众人“哦”声一片，会心一笑）唐僧：二徒弟八戒在搞房地产，他是最想来的，可惜身边那群女人看得太严，脱不开身，他请我给你带来厚礼，还让我告诉你他现在还是单身！我那三徒弟沙僧老实本分，一直在东海帮人打鱼赚老婆本，最近被一群贼人给抓走，这次是来不了啦。（6位女生哗然）主持人：脸皮厚果然都赚大钱啊！下期节目就请猪八戒了！
白骨精：创业失败后，你靠什么赚钱？哪天能赚到１千万娶我？别说什么共同奋斗的鬼话，我宁愿坐在宝马车里哭也不骑着自行车笑 唐僧：我目前在一所大学教统计学，上个月刚评上教授，赚1千万。。可能要等中彩票以后。
女儿国国王：叫兽？白天的还是晚上的？
唐僧：我只上白班，上午７点半到下午４点，狐狸精妹妹知道的。狐狸精（点头）：是的，娱乐场所一般看不到唐哥哥，猪八戒来的最多，偶尔能见到沙和尚。
主持人：白骨精妹妹，听说你曾经骗过唐僧３次，刚才又亮了绿牌，莫非你真忍心第四次伤害唐同学纯洁、幼小的心灵？
白骨精：还不是为了吃口唐僧肉，我可是痴心一片哦！嘉宾：打是亲，骂是爱，爱到深处会变态啊！
蝎子精：在一个坑里摔一次就记住了，摔两次肯定要砸锅卖铁把坑给填上了。唐僧为什么会掉进一个坑３次？为什么呢？这是为什么呢？（学蔡明）
嘉宾（冷酷）：因为他迷恋这个坑（众人笑，掌声）
红孩儿：唐教授，根据我掌握的资料，你从小在寺院吃斋念佛，没上过大学，没学过统计，怎么给学生讲统计学啊？
唐僧：我会算命嘛（大家哄笑，鼓掌）
红孩儿：哦，原来是这样搞统计的啊，难怪把我统计成男生！主持人：安静，请安静！红孩儿同学，我一直有个私人问题想问你，你到底是男生还是女生？
红孩儿：有时候是男生，有时候是女生，一般的时候是春哥！众人（恍然大悟）：春哥啊，难怪！
主持人：好，让我们进入“爱之再确定”环节。相信大家对现在的唐僧已经有了比较深入的了解，请６位女生亮牌。
（只有红孩儿一人亮绿牌，其他人都亮红牌，全场掌声）唐僧（做悲情状）：曾经有一份真挚的感情放在我的面前，我没有好好的珍惜，等到失去后，我才后悔莫急！人世间最痛苦的事莫过于此。如果。主持人：打住！打住！没有如果了。人生最痛苦的事是钱没了人还活着，请不要乱改赵本山的台词，谢谢！现在只有红孩儿一人举绿牌，请给我们一个理由，先！
红孩儿：我要跟他学算命，我想知道自己以后生男孩还是生女孩。
嘉宾（一脸正经）：也有可能生春哥。如果没人娶你，什么也生不了（全场笑，掌声）
主持人：好，现在进入最后环节“爱之抉择”。唐僧同学，你可以改变初衷选择带走红孩儿；如果坚持选女王陛下，你可能空手而归，请选择，时间5秒钟！
唐僧：我选女王陛下！
主持人：先生们！女生们！神仙们！妖怪们！激动人心的时刻终于到了！请女王陛下考虑一分钟之后，最后一次举牌，谢谢！
（全场肃静，大家都看着女儿国国王；女王缓缓亮出红牌）主持人：女王果然是最明智的，赞美女王！晚上我想请你吃饭。（其他人一片惋惜之声，唐僧先痴痴的看着女王，然后拿出手机开始输入号码）主持人：看来这次的打击是致命的！唐僧已经混乱了，他居然这个时候拿出手机，是在玩最新款的手机游戏吗？
嘉宾（飞快的拿出手机开始输入号码）：你真笨，那牌子上有女王的手机号码，人家这是要私下交往！你没戏了！（唐僧和女王各自拿出手机，有说有笑的下台）红孩儿(表情忧郁的下台)：为什么受伤的总是我？为什么呢？（嫦娥、白骨精、狐狸精和蝎子精追上去）：唐哥哥，猪先生的手机号码是多少啊？
主持人：女王陛下，我也要和你交往，我也要（追下舞台）------------------结束--------篇三：非诚勿扰之唐僧征婚(改版)非诚勿扰之唐僧征婚
场地模仿“非诚勿扰”，两排美女站在桌子旁边，每张桌子上有个红绿两面的牌子；中间留一条通道，灯光闪烁，开场音乐响起）
（旁白）：欢迎来到福师大光电非诚勿扰,有请主持人xx。(主持人戴光头发罩和耳脉，手拿话筒，闪亮登场)主持人（向前后左右点头示意）：欢迎观看 光电非诚勿扰 大家好！我是主持人xx（旁白）主持人：一年前，得道的唐僧师徒回到凡间生活，看了我们“非诚勿扰”节目后强烈要求咱们节目组啊帮他们娶个媳妇，为了满足他们的美好愿望，在光电公司的友情赞助下，我们今天在这里特别举办一期“非诚勿扰”节目。有请4位美丽的单身女生，let’s go!music!江南style舞蹈进场。
(音乐声中，白骨精、女儿国国王、玉兔精、红孩儿4位美女马步舞上场)主持人：再次用热烈的掌声欢迎我们各位神仙姐姐、妖精mm！请举牌！好。做好准备，有请1号男嘉宾上场！
（女嘉宾鼓掌，播放大话西游中唐僧的only you精彩画面。唐僧边走边向在场观众稽首示意，阿弥陀佛，善哉善哉）
主持人：大师，听说您刚回国那会自主创业，不再帮人诵经念佛，而是搞起了手机生意。
唐僧：时代在发展，科技在进步，爱疯5？弱爆了！因为我们现在有了爱疯20！
（拿出iphone20），爱疯20拥有许多其特殊的，独家的，举世无双的内置功能，（开始做动作）比如挠痒痒！鞋拔子！打狗棒！而且这些功能全部都是免费的！是的，你没有听错！爱疯20拿回家，你就可以轻松拥有上述的一切，可谓居家旅行，保家卫国之良品也！最关键的是只要998！只要998！心动不如行动，赶快拿起电话订购吧，请拨打屏幕下方热线订购热线，1380000kqaa，一机在手，天下我有，爱疯20，你值得拥有，阿弥陀佛·····（期间主持人几次欲打断唐僧，都被唐僧推开）
主持人：明白！明白！这年头智能手机太多，竞争太激烈啊。不过先自我介绍一
下，计时1分钟，开始！
唐僧：大家好！各位神仙姐姐、妖精妹妹好！我是小唐，中文名唐僧，英文名 tomson，法号三藏，虚岁25，来自东土大唐，谢谢！
（旁白）几百岁的人了，还装嫩？！
主持人：欢迎咱们的贵族帅哥唐僧参加我们的节目！现场有4位美女，你最喜欢
哪一位，请选择。（美女们个个搔首弄姿，争相表现，希望唐僧能看上自己）
唐僧（不好意思的看了看4位美女）：我选女王陛下。（）
主持人：听说女王陛下是你的老情人，传言果然不虚啊。希望你能带走她，以后
不光女王陛下，整个女儿国都是你的了，（猛拍唐僧肩膀三下，唐僧被拍的晃了一下）好好努力吧，帅哥！（掌声）
唐僧：谢谢，谢谢大家！我会努力的！请大家继续支持我！
主持人：好，让我们进入爱之初体验环节。4位女生，对今天第一个亮相的唐三
藏同学印象如何，请亮牌！
（3位女生亮绿牌，女王陛下亮红牌。全场哗然，唐僧面不改色）
主持人：哦，倻！（长出一口气，拍胸脯）原来女王陛下已经不爱你啦，害得我担心半天，以为这期没看头了。请问女王陛下，为什么亮红牌？（音乐“爱情买卖”响起）
女儿国国王唱（假唱）：当初是你要分开，分开就分开，现在又要用真爱把我唤回来···
主持人：太感人了···太感人了·····好，请其他女生提问！
白骨精：唐哥哥，你的三位徒弟有和你一起来吧，他们是不是在后面等着上台啊
（暗示性的抛媚眼）
主持人（笑着说）：看来还惦记着那打了你三下的冤家嘛！
唐僧：唉唉唉，大徒弟给三徒弟讨说法去了，话说三徒弟沙僧老实本分，一直在摆地摊赚老婆本，可惜最近被城管给打伤了，由于我要来参加非诚勿扰，这事就交给我大徒弟就做了（旁白：这师傅也太狠心了····），二徒弟八戒在搞房地产，他是最想来的，不过昨天酒会碰到高老庄的高小姐，这不，旧情复燃了！可惜这次他们是来不了啦（窃喜的说）！（4位女生哗然）
主持人：在这儿遗憾的告诉大家，由于唐僧的三个徒弟均脱不开身，所以只有师
傅单独来到了这儿，所以，各位神仙姐姐，妖精妹妹，你们抓紧了啊，机会只有一次，记住只有一次！女嘉宾们，赶紧提问···
（大家都争着举牌，最后主持人选了白骨精）
主持人：白骨精妹妹你有什么问题？
白骨精：作为新时代的“白骨精”，我质疑你赚钱的能力····哪天可以赚够1 千万娶我？难怪现在都说男大不如女啊（别说什么共同奋斗的鬼话，我宁愿坐在宝马车里哭也不骑着自行车笑）
唐僧：卖手机只是我的兼职，我目前在福师大的光电学院上课，上个月刚评上教
授，赚1千万。。可能要等中彩票以后。
女儿国国王：叫兽？白天的还是晚上的？
唐僧：我只上白班，上午７点半到下午４点，玉兔精妹妹知道的。
玉兔精（点头）：是的，娱乐场所一般看不到唐哥哥，猪八戒来的最多，偶尔能
见到沙和尚。
主持人：白骨精妹妹，听说你曾经骗过唐僧３次，刚才又亮了绿牌，莫非你真忍
心第四次伤害唐同学纯洁、幼小的心灵？
白骨精：唐僧哥哥不仅长得白白净净，还是皇亲国戚，又不会出去花天酒地，最
重要的是，万一哪天腻烦了还能吃掉！
主持人：打是亲，骂是爱，爱到深处会变态啊！
红孩儿：在一个坑里摔一次就记住了，摔两次肯定要砸锅卖铁把坑给填上了。唐
僧为什么会掉进一个坑３次？为什么呢？这是为什么呢？（学蔡明）
主持人（冷酷）：因为他迷恋这个坑（众人笑，掌声）
红孩儿：唐教授，根据我掌握的资料，你从小在寺院吃斋念佛，没上过大学，没
学过专业课，怎么给学生上课啊
红孩儿：哦，原来是这样的啊，难怪把我被“男生”了！
主持人：安静，请安静！红孩儿同学，我一直有个私人问题想问你，你到底是男
生还是女生？
红孩儿：有时候是男生，有时候是女生，一般的时候是春哥！偶尔会变成曾哥（背
景放上春哥曾哥结婚照）！有时候是小沈阳
旁白（恍然大悟）：春哥！曾哥！难怪！
主持人：好好好，现在让我们进入“爱之再确定”环节。相信大家对现在的唐僧
已经有了比较深入的了解，请６位女生亮牌。
（红孩儿，玉兔精亮绿牌，其他人都亮红牌，全场掌声）唐僧（做悲情状）：曾经有一份真挚的感情放在我的面前，我没有好好的珍惜，等到失去后，我才后悔莫急！人世间最痛苦的事莫过于此。如果。
主持人：打住！打住！没有如果了。人生最痛苦的事是钱没了人还活着，请不要
乱改赵本山的台词，谢谢！现在有红孩儿和玉兔精举绿牌，请给我们一个理由！
红孩儿：因为他是叫兽，我想知道自己到底是生男孩还是生女孩。
主持人（一脸正经）：也有可能生春哥。如果没人娶你，什么也生不了（全场笑，掌声）那玉兔精呢？
（西游记里的玉兔精的音乐起）玉兔精开始围着唐僧跳舞
主持人：好吧，一切尽在不言中····那我们现在进入最后环节“爱之抉择”。唐
僧同学，你可以改变初衷选择带走红孩儿或者玉兔精；如果坚持选女王陛下，你可能空手而归，请选择，时间5秒钟！计时开始
（放倒计时的音乐）
唐僧：我选女王陛下！
主持人：ladies and 男士们！神仙们！妖怪们！激动人心的时刻终于到了！请
女王陛下考虑一分钟之后，最后一次举牌，谢谢！
（全场肃静，大家都看着女儿国国王；女王缓缓亮出红牌）
主持人：女王果然是最明智的，赞美女王！晚上我想请你吃饭。
第四篇：非诚勿扰离婚台词
秦奋：我宣布芒果女士和李香山先生的离婚典礼现在开始。
Qinfen: I proudly announce Ms.Mango and Mr.Li Xiangshan's divorce ceremony begins now.秦奋：请二位旧人入场。
Qinfen: Please give a big hand for the “lovers-that-used-to-be”.秦奋：停。
Qinfen: Please stop.秦奋：今天我们在一起见证我们的共同的好朋友---芒果和香山结束他们维持5年的婚姻，从夫妻变回熟人。
Qinfen: Today we gather to witness our mutual friends---Mango and Xiangshan to end their 5 years marriage and turn from husband and wife to friends.秦奋：请你们对钱发誓，以下你们做出的承诺是诚实可信，深思熟虑，义无返顾的。Qinfen: Please swear on this money that what you are going to say is completely honest, everything was carefully thought through.秦奋：芒果，你诚实的回答我，把手放上，从今往后，不论香山多么富有，多么健康，多么爱你，你都不愿意和他在一起吗？
Qinfen: Mango, please answer me honestly, place your hand on, from now on, it doesn't matter how rich, how healthy or how much Xiangshan loves you, you still wouldn't be with him? 芒果：不愿意。Mango: Nope.秦奋：香山，你诚实的回答我，从今往后，不论芒果多么漂亮，多么动人，多么爱你，你都不愿意和他在一起吗？
Qinfen: Xiangshan, please answer me honestly, from now on, it doesn't matter how beautiful, how charming or how much Mango loves you, you still wouldn't be with her? 香山：不愿意。Xiangshan: Nope.秦奋：下面请二位互相交回戒指。Qinfen: Please return your rings.秦奋：我替你们挖抗埋了。Qinfen: I'll bury them for you.秦奋：要最后一吻吗？ Qinfen: One last kiss? 亲友：要!Relatives & Friends: Yeah!芒果：不必了吧。
Mango: I don't think that's necessary.香山：那就不必了。Xiangshan: Fine then.秦奋：他们说不必了。
Qinfen: They don't see the point of that.秦奋：下面剪喜字。
Qinfen: Now cut the character of “happiness”.秦奋：那就像熟人一样握个手吧。
Qinfen: Please shake hands like friends.秦奋：再像熟人一样拥个抱吧。Qinfen: Now hug like friends.秦奋：离了也是好朋友。
Qinfen: Divorced but still good friends.秦奋：散买卖，不散交情。
Qinfen: No longer in love business, but still open for friendship.秦奋：二位倒香槟。
Qinfen: Please pour the champagne.秦奋：不过啦。Qinfen: It's over.
第五篇：非诚勿扰小品台词
《非诚勿扰》小品台词
主持人：大家好!欢迎观看由九监区组织的非诚勿扰。如果你喜欢邂逅，如果你想有一个美丽的邂逅，那么快来参与我们的节目吧。接下来，有请4位美丽的女嘉宾入场。首先是一号女嘉宾郭美美。
郭美美：大家好，我叫郭美美，我就是传说中上得了厅堂，下得了厨房，打得过小三，斗得过流氓的新时代女性，我是巴黎欧莱雅，你值得拥有哦~。
主持人：真是美如其名啊，好，有请二号嘉宾凤姐。
凤姐：大家好，我是罗玉凤，有些人都叫我凤姐，你们也可以叫我凤凤哦~，本人年芳23人见人爱，花见花开，车见车爆胎。我的择偶宣言是，年龄18至108，身高1米5至1米9，只要是男的，活的都可以哦，亲~
主持人：要求真低啊，下面有请三号女嘉宾芙蓉姐姐~
芙蓉姐姐：大家好，偶是芙蓉姐姐，我以为我要是躲起来就好了，没有用，像我这样美丽的女人，就像天上的星星一样明亮，偶飘逸的长发，明亮的眼睛，性感的嘴唇，都深深出卖了偶，我的择偶标准是像百米跨栏冠军刘翔那样的男人，哦，刘翔，我就是你的人~ 主持人：姐姐的魅力现场的男士你能抵制的住吗？好，有请四号女嘉宾马诺。
马诺：大家好，我是人又美，心又甜，皮肤白润，身材好，聪明又可爱的马诺。谢谢大家的掌声。希望大家为我多多加油哦~我的择偶标准是不求门当户对，只求感觉可以到位，感谢大家支持~。
主持人：听这声音，我都快受不了了。再次欢迎今天参加的四位女嘉宾，下面有请一号男嘉宾，犀~利~哥~
犀利哥：大家好我是犀利哥，我走过南闯过北，厕所后面喝过水，还跟傻子亲过嘴，哈哈，今天哥的择偶标准是，持子之手，与子偕老，子若不走，哼哼~，拍晕了走！
主持人：哎呦，犀利哥啊，你这姿势真是帅呆了，走路也走的够有男人味。
犀利哥：哥走的不是路，是真爱。
芙蓉姐姐：哥哥啊，你喜欢小孩吗？
犀利哥：像哥这种走南闯北、居无定所的哪有功夫要孩子。
主持人：现场的女嘉宾还有要发言的吗？
马诺：主持人哦，我跟你讲，我们女人都是喜欢长得坏坏的男人，像他这样都长坏的，我们怎么会喜欢呢。好好笑哦~。
凤姐：别理他，哥哥，你太帅了哦。像你这么帅的人，还用的着相亲吗？
犀利哥：对，他们都是我的左边鼻孔够偶像派！
凤姐：我好喜欢你哦，过来，让我看看像是哪位明星的。哦呦，猛一看不怎么样，仔细一看，还不如猛一看。哎~
郭美美：确实长的挺对不起观众的。
主持人：现场的女嘉宾们，现在激动时刻到了，请选择。
犀利哥：美美妹妹，难道你就没有一点喜欢我吗？
郭美美：我喜欢你，我喜欢你离我远一点！
主持人：很遗憾，犀利哥，你还有什么离别感言吗？
犀利哥：我悄悄的来，正如我悄悄的走，我挥一挥匕首，怎么也得带走一位女嘉宾。
主持人：警察，快来啊！犀利哥的匕首还好不如他的名气那么犀利啊。好，有请二号男嘉宾，小沈阳。
小沈阳：大家好我是小沈阳，英文名字小~沈~阳~，我最大的看点就是高、富、帅！对此我表示很无奈，我的人生格言是走别人的路，让别人无路可走。嘿，主持人，你老看我包干啥，我可稀罕我的小包了，8千8，打完折15块。名牌，驴牌嘛，哎呀别嫌弃我包便宜，知道不，人生最痛苦的事情是什么呢，人死了，钱没花完，跟你说吧，这人吧眼睛一闭一睁，一天过去了，一闭不睁，一辈子过去了，哈~哈~为什么女嘉宾都走远了捏~~老害羞啊哈~ 主持人：芙蓉姐姐举手了，你有什么要问的吗？
芙蓉姐姐：阳仔啊，你喜欢小孩吗？
小沈阳：喜欢是喜欢，但要是和你有小孩的话，我带出去怕别人以为我是耍猴的芙蓉姐姐：哼，也不知道谁长的像猴子？
主持人：好了，女嘉宾现在请选择。男嘉宾你还是有机会的啊，看，马诺的灯还亮着。马诺，有什么想问男嘉宾的吗？你的灯还亮着呢。
马诺：哦，对不起啊，我忘记了。
小沈阳：这是为什么捏，其实我很有才的，最近的骑马舞老火了，来MUISC~
主持人：表演很投入，但是现实也很残酷，好，欢送二号男嘉宾。
小沈阳：主持人啊，来的火车票谁给报销捏？
主持人：这个啊，这个真没有。
小沈阳：哎呀妈呀，你咋这么抠捏，PIAPIA地~今天不走了！
主持人：耍横啊，警察，拖走！今天的男嘉宾呀一个犀利如匕，一个又抠门至极，不知道下一位男嘉宾这么样呢，好，有请三号男嘉宾。我们喀什监狱的民警白涛。
三号：大家好，我是喀什监狱的民警白涛，我的爱情宣言是，谁敢拿幸福在我身上赌，我就敢拿命不让他输！谢谢。
主持人：看你一身正气，那么你的家庭条件如何？
三号：这个嘛，现在单位条件好，工资福利待遇也高，我现在啊也就是有房有车有点存款吧。主持人：哎呀，三号男嘉宾深受女嘉宾的欢迎啊。
三号：长辈和领导们经常告诫我要地调做人，高调相亲。
主持人：二号女嘉宾举手了，来看看女嘉宾有什么要提问的？
凤姐：男嘉宾，你看我长的怎么样啊？
三号：额，这位女嘉宾实在是长的有点抽象。
凤姐：哼，姐姐我还看不上你呢！
主持人：马诺你有什么要问的吗？
马诺：我想问下男嘉宾，你开的是什么样的车啊？大家都知道我喜欢宝马的嘛。
三号：是奔驰的，40座的，还有专职司机呢。
马诺：男嘉宾，我发现你其实挺像一个人的。
三号：是吗？像谁啊？
马诺：像我下一个男朋友。
芙蓉姐姐：男嘉宾别理她。
马诺：管你什么事。
芙蓉姐姐：哥哥，你的房子大吗？
主持人：要是我告别单身生活的话，单位会分房子的。
芙蓉姐姐：这样啊，那你喜欢小孩吗？
三号：喜欢啊，一个有责任、有担当的男人怎么会不喜欢小孩呢
芙蓉姐姐：我也很喜欢小孩子的哦，那你觉得我的身材怎么样啊？很性感吗？
三号：像我这种身胚子基本是搂不住你的水蛇腰了。
芙蓉姐姐：不识货，像我这么美丽的女人打着灯笼都找不到！哼！
主持人：好了，现在女嘉宾们该表态了。请选择。男嘉宾很有魅力啊，现在还有两盏灯为你留着。现在男嘉宾你可以问她们一个问题。
三号：好，谢谢主持人，那我就问两位一个问题，这个问题有点深，你们要好好想一想。这个问题就是我在喀什监狱奋斗下去，你们谁愿意陪我一起努力下去？就先由四号女嘉宾回答。马诺：其实有豪车坐是不错，但是那里条件那么艰苦，我得先考虑考虑。
三号：好，我知道了。那么请一号女嘉宾也回答下我刚才的问题吧。
郭美美：警察叔叔我愿意，我愿意陪你一起献了青春献一生，献了一生献子孙。
主持人：男嘉宾请做出你的最终选择。
三号：马诺，你还是继续站着吧，我选择郭美美。
主持人：恭喜男女嘉宾牵手成功，他们将获得由喀什监狱提供的奖品一份。好，本次相亲节
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