瑾心老师案例讨论：如何处理宝宝情绪失控的局面-20130928

第一篇：瑾心老师案例讨论：如何处理宝宝情绪失控的局面-20130928

瑾心老师案例讨论：如何处理宝宝在公共场所的情绪问题

问题的提出：

宝宝妈妈：前几天带宝宝去外地休假，顺便一对一跟小区里一个大10个月的哥哥融合。有一天早上一起去一个地方，宾馆的电瓶车把我们送到宾馆门口，大家都下来，宝宝不愿意下来，要求继续坐。但是大家都要走了，而且宾馆的电瓶车也不可能给小孩坐着玩，所以我就把他抱下来了。结果小家伙大闹，又哭又闹，又要求我抱。我坚持他哭闹我就不抱，不哭闹了才抱，宝宝就哭得更厉害，抱着我的腿，要求抱着坐在路边。我让他不哭闹后，抱着坐了一会儿路边，但也不能一直坐着呀，哥哥全家都等着呢。那个闹的情况已经不是正常的哭闹的孩子的程度了，我觉得很尴尬。但是还是坚持要往前走，抱一段放下来（实在是抱不动），小家伙哭闹得特别厉害。我看到了安全的地方就往前跑，要不然宝宝就牢牢抱着我的大腿要求抱，而且要坐在路边„„我在前面跑，小家伙在后面追，追得同时大哭大闹。最后到了地方，让他不哭闹了，把他抱在腿上 哄了十几分钟才安静下来。

我想问问大家，像这种在公众场合大闹的情况怎么办。按照ABA的正确干预法，应该不予理睬，控制孩子的肢体让他冷静下来。但是因为有不明孩子情况的其他家庭在，不可能把行程停下来等我处理宝宝的情绪问题。我只好往前跑，让宝宝跟上来，至少不影响集体的行动。但我觉得这样的哭闹对孩子真是不好。

瑾心老师：這是一個很好的例子我們大家可以來討論一下。給大家一個提示，FBA,ABC進行分析。

宝宝妈妈补充当天的情形信息：我当时没想到宝宝那天会那么固执，因为之前几天他表现都还可以。虽说没有怎么主动跟哥哥玩，经常是平行游戏的状态，但还都挺配合的。哥哥的家长还说宝宝听话呢。所以我事先没有想到要提前跟他打招呼。当时宝宝要求继续坐电瓶车的时候，我和司机已经跟他解释了，说不行，我们要出去玩，电瓶车要回宾馆。没想到他会发这么大的脾气。后来想想，可能跟那两天我放开了他的鸡蛋、果汁的禁食有关系。他闹脾气前一天有点拉稀，还表示肚子不太舒服，也出现了红屁屁的情况。

（爸妈们的讨论放在后面的附件。）

瑾心老师：FBA其中最重要的一點，孩子的行為是有溝通的動機，宝宝媽媽，你認為他是屬於哪一種：

訴求行為 1： 得到注意力

訴求行為 2： 恐嚇—》逃避

訴求行為 3： 悲情—》避免

行為訴求 4： 哭—》實質利益

行為訴求 5 :感觀

我從你們提供的訊息當中，得知兩個可能性，固執喜歡坐車想繼續坐（哭—》實質利益）& 肚子不舒服（恐嚇—》逃避下車）。前者屬於行為上的問題，後者則不。因此媽媽給的訊息，必須根據媽媽平常對孩子的觀察，才知道孩子溝通的動機是什麼。

通常出遊的時候，其他的家庭同行，最好這些家庭必須了解我們孩子家的特殊狀況，並且能夠配合行為干預的時候，不要怕被等待，因為行為干預需要時間，如果行程太趕太緊湊，有很多面子上的問題，沒有時間訓練孩子有自主的能力做選擇，就會失去了我們干預孩子行為的機會。很多時候，孩子一有行為產生，為了搞清楚他的行為動機，可能需要帶離事發現場，（這是經常要做的事情，不但分散注意力，同時讓孩子知道誰掌控局面）想像一個畫面，小魚媽媽，抱著哭泣的小魚，坐在路邊，無奈又緊張，是誰控制了這個場面呢？答案是宝宝。

還記得我講座裡面談過，兩三歲的小孩建立的父母的信任，是必須感受到父母能夠保護她，一致性的關係，清楚的規矩，而不是孩子要什麼就給什麼，當我們讓孩子感覺到我們被他控制的時候，其實他們是沒有安全感的，更不用說信任我們了。有一個很奇怪的並且普遍的錯誤想法，對孩子嚴厲會傷了孩子的自尊心。其實並不是嚴厲會傷孩子，是我們帶著怒氣在情緒

中管教的時候，才會傷了孩子。兩三歲的孩子他需要知道他能做什麼，四五歲孩子必須學會，在社會規範之下被允許做什麼。當孩子對他的環境有掌握的時候，很清楚什麼時間可以做什麼事情，他才會有安全感和自信心。這是我們教導自閉兒一致的方向，因為我們希望他能夠成為正常的孩子。自閉兒的社會規範是從家裡面學起的。家人對他的反應和互動是第一手的教導。也由於他們的固執性，第一次就要教對，並且習得。習慣了讓孩子掌控環境，掌控父母，其實是最傷孩子的。以後在外面，社會上對他行為的拒絕，冷言冷語，對孩子才是最大的傷害。因此請父母一定要三思。

當孩子哭鬧的時候，若我們不明白他的行為動機是什麼，只是想要他停止哭泣哭鬧，不斷地跟他講道理或者是身體親密的接觸，這些都給孩子錯誤的信息，哭—》得到注意力 & 實質利益（半夜給他數學簿做）當我們干預孩子行為的時候，要非常清楚我們的終極目標，是要孩子能夠進入一般的學校，遵守一般學校的規矩典範，舉個例子：老師不會在午休的時間，答應孩子做數學簿的要求，而陪著一起做、或者上體育課的時間他要去午飯，在對的時間做對的事情，這些在家裡面都一定要習得。將來出去了才能夠泛化。

還記得在講座裡面我提過，替代行為必須功能化嗎？就小魚的例子，固執喜歡坐車想繼續坐（哭—》實質利益）& 肚子不舒服（恐嚇—）逃避下車），兩種的狀況如何運用替代行為呢？說說你們的看法吧！

问：瑾心老師，我剛才回顧了一下您的講座內容，正確的做法是不是這樣：在小魚哭鬧時，我應該跟他解釋，應該大聲跟電瓶車司機說自己的要求，然後我帶著他一起去跟電瓶車司機提要求；司機會表示，這個電瓶車只能送客人從大堂到酒

店門口，不能隨便往返或者坐著玩（這個當時司機表示過）；我就用小魚的語氣跟司機商量，那有沒有可能讓小魚坐在駕駛座上摸摸方向盤，或者坐上電瓶車在門口轉個很小的圈子。這個方案是教導孩子正確地提出自己的要求，並對正確的行為給予正面的增強物。

如果按上面這套方案，可能會有兩個種可能的結果：一種是小魚滿足于坐在駕駛座上一會兒，或者在門口轉一個小圈子然後下車；另一種是小魚坐到駕駛室后又不肯下來，或者轉完小圈子還要轉，繼續哭鬧。

瑾心老师：試問，同年齡的一般孩子和孩子的父母會做同樣的事情嗎？若是對司機提出如此的要求，符合社會的規範嗎？宝宝的行為動機是什麼現在知道了嗎？因為我不認識宝宝，所以不明白一直跟他講道理他是否聽得懂？現在要對付的是，他哭鬧的行為，由於哭鬧，讓他認為這是一個很強力的溝通方式，藉由哭鬧，大人被孩子給控制了。正面增強物永遠是跟著正面的行為之後發生。負面增強也就是所謂權益剝奪，發生在負面行為之後。若是因為腸胃的問題，替代的行為必須先同理他，然後告訴她要去上廁所，功能化的替代行為，加上功能化場所的連結。搭公車，上車到站了下車，這是一個社會的行為模式，要盡量幫助孩子融入社會，在這些日常生活中的點滴，都要讓孩子習得。若要做一對一的融合，通常都是只有孩子在大人不在，我會找一些孩子需要別人幫忙看顧的，不需要告訴別人孩子是自閉兒，同伴也不需要知道，父母需要設計課程和活動的內容，不停的值行兩個孩子一起的互動，但是在進入一對一的融合之前，記得我講座裡面說過什麼嗎？若是一家大小兩三個家庭一起出去玩，孩子卻還沒有做好融合的準備，其實是大人出去玩不是孩子做融合，所以目標要很清楚。才不會導致一些緊張情緒的狀況。

宝宝妈妈：您是建议，在哭闹发生后，就要带离现场么？带离现场后怎么做呢？

宝宝的哭闹行为明显是想获得利益（坐车）和吸引关注，跟他讲道理他是半懂半不懂的，只有两岁九个月，但是如果正常的孩子有这种情况，家长一般是跟孩子去讲道理的。

瑾心老师：帶離現場之後，最重要的一點，是讓孩子知道你掌控環境，立即剝奪權益，比如說他要你抱你就他站好，又比如我們看的影片裡面孩子的奶嘴，總是有一些當下他的權益，我們可以進行剝奪的。開始時有一些身體的提示，但是你絕對不能動怒，等到他安靜之後，再歸隊。必須用C，幫助他可以選擇控制自己的行為，調整他的固執行為。就如你所說的現在他還聽不太懂道理，因此哄他跟他講道理對他來講就是給他注意力。

宝宝妈妈：好的，谢谢瑾心老师！我明白了，并且对一对一的融合有了进一步的理解：）

附件：一些爸妈对于处理本案例中孩子情绪问题的建议

迪妈：宝宝妈妈，平时要给宝宝做社会角色的训练。社会角色也是社会性的一方面。这方面提高了，宝宝会知道什么场合应该有什么样的行为举止。同理孩子的情绪后，让社会规则去教育孩子是最好的。

社会角色，例如：是爸爸、妈妈的儿子；在商场是顾客；在机场、火车站是旅客，坐公共汽车、出租车是乘客等等。例如 公共场合的“闲人免进”“禁止大声喧哗”这些都是对相应角色的行为规范规定。

宝宝在宾馆公共场合哭闹，是不符合当时角色行为规范的。他首先应该明白他怎么做（而不是妈妈不让做），其次他真的哭闹，应该让宾馆的保安或者电瓶车司机来阻止。

司机走了后，宝宝妈妈有没有告诉宝宝，司机都走了不让坐。哭没用，要不他继续在这哭，要不擦干眼泪跟你走，哥哥都在等他。

迪妈：用手机拍视频试试，对迪很有用，坐不了车，看看自己坐车的视频就很满足了。拍视频对迪帮助最大的是，他发脾气瞎闹时拍半分钟给他看，他立马不闹了看自己刚刚瞎闹的视频。

COCON：我现在在带孩子出门做某件事之前，会跟他讲 去哪，干什么，正确的行为举止是什么，不应该有的举止是什么，反复强调几遍，感觉效果比较好。

另外我还有一套奖励政策。我让他攒marble(小弹球)。事先跟他一起制定奖励计划。比如遵守课堂纪律得几个小球，帮忙做家务的几个小球，把你要求孩子做到的行为都列出来，然后攒够多少个小球，可以得到什么，比如可以多讲个故事，延长半个小时看电视，去公园等等，自从我用这个方法以来，孩子改善很多。

（注：爸妈的一些建议与瑾心老师带离现场的解决办法有冲突的，如米妈提出的转移孩子注意力等，我没有整理到附件中。再次感谢瑾心老师和各位参加讨论和分享的爸妈们！）