孩子的冷暖不应该由父母来决定

第一篇：孩子的冷暖不应该由父母来决定

孩子的冷暖不应该由父母来决定

没有独立思考的孩子，就没有独立性。

要培养孩子的独立思考，就要提供一些机会给孩子自己去思考，去感觉：什么对，什么错，什么应该做，什么不应该做…….“I can do it.”这是美国孩子常说的一句话.美国人说,替孩子做他们能做的事,是对他们积极性的最大打击。

有个叫史蒂夫的小男孩上三年级了，要到山里参加为期两天的野营。史蒂夫骄傲地告诉妈妈说自己能准备行李，然而出发前，妈妈发现他没带够衣服，而山里比市里要冷得多。史蒂夫拒绝再带衣服，妈妈也没有坚持。两天后史蒂夫回来，妈妈问他玩得开心吗？他说：“我该听妈妈的，山里很冷。”妈妈问，下个月我们要去佛罗里达也带同样的衣服吗？史蒂夫想了想说：“那不用，佛罗里达很热。”妈妈说：“外出前你应该先了解一下当地的天气情况，再作决定。” 史蒂夫说：“我知道了。我下次野营时应该先列个单子，就像爸爸出差前一样，这样就不会忘带东西了。” 说起来也很简单；一个人的冷暖，必须由自己去“感觉”，如果一个人的冷暖凉热都要父母来“决定”，这个人的生存能力一定很弱。

给孩子一个机会，让他们在尝试中得到经验，在不断的错误中积累经验与勇气，这是大部分美国父母都会做的。

几乎没有父母会有意识地损伤孩子独立解决问题的能力。但是，我们生活中由于过分保护造成的无意识伤害比比皆是。

电视上经常会放美国的家庭滑稽录象。小婴儿自己吃饭吃得满面都是，小家伙自己在坐便器上把厕纸拽得老长老长。这写都是非常外国化的镜头，因为很少中国父母会情愿搞成这个样子。美国妈妈认为：我们把脏成一团的孩子洗干净，要比重新树立起他们做事的积极性和勇气容易多了。

有的家长鼓励孩子找小朋友玩，鼓励孩子使用剪刀，鼓励孩子参加多种活动，可是一旦孩子跟小朋友打架，学会了骂人，或者剪破了手指，他们马上会收起剪刀，关上门，认为还是关在家里让孩子一个人乖乖地安心，于是他们就企图用说教来培养孩子尊重别人和相互协作的好品行，这其实是不能奏效的。因为孩子只有在与同伴的交往中才能从自我中心的“硬壳”中解脱出来，才能了解自我与他人的区别，了解集体中每个成员应有的权利和义务，从而培养出尊重自己、尊重他人，理解行为规范，助人为乐的良好品质。以安全为借口来过度限制孩子，通过说教和奖惩来让孩子明白尊重和协作，经常导致的是孩子说一套做一套，缺失了情感共鸣和付出。

第二篇：父母应不应该帮孩子做决定

授人以鱼不如授人以渔

——父母应不应该替孩子做决定

在这场《好孩子是不是虎妈模式培养出来的吗？》的辩论中，“父母应不应该替孩子做主？”这个争论点引起了我的思考！反思我自己的成长过程，作为一个在开明家庭长大的孩子，我感谢我的父母在我成长过程中对我的独立、自主、自立能力的培养和鼓励，这无疑对我的独立的性格的形成有很不可替代的重要作用；但同时，父母在我人生转折的关键时刻给予我的积极的建议，指引我在前进的道路上沿着正确的航向行进，更是我健康成长的关键。因此，我认为父母给孩子做决定也要掌握好“时间”和“火候”。

首先，父母什么时候应该替孩子做决定？我认为，父母在孩子面对人生的重要抉择时刻的时候，父母应该给孩子重要的建议；甚至在孩子还小、不具备基本的生活常识与判断能力的时候，父母应该“替”孩子做决定。而不是事无巨细，鸡毛蒜皮的小事都要充当孩子的发言人和经纪人，全面剥夺孩子对自己的决定权。

旧时的父母有句常挂在嘴边的话：“我过的桥比你走的路还长，吃的盐比你吃的饭还多。”这话话粗理不粗，父母在这世界上毕竟比孩子阅历广、经验多，在人生的重要抉择时刻，例如接受教育、选择伴侣、选择工作等，都比孩子们见得多、听得多，自然也有看得更远的见解。毕竟，人生转折时刻的一个不明智决定会耽误一个人的一生，所以从为孩子的未来负责的角度出发，父母应该在人生的关键时刻“替”孩子做决定。

其次，就是“火候”问题，父母应该怎样替孩子做决定。我认为父母替孩子“做决定”，但不能专断。每一次做决定的过程，都是孩子的一次重要成长经历，是对孩子判断能力的一次重要培养，也会给孩子以后独自做出判断提供参考。因此，父母应该在在尊重的基础上，和孩子有平等的对话与交流，给孩子关于所要做决定的问题的利弊分析之后，让孩子自己判断好与坏，再做出神圣的决定。孩子终有一天要成为一个独立的人，要独立在这世界上，会遇到千千万万的自己父母不曾教授过的问题或转折；同时人类生生不息，教育代代相传，有一天他们也要为人父母，也要成为另一个孩子人生的导航者。这时，他们必须能够面对问题做出正确的利弊判断，从而做出相对正确的决定，因而授“子”以鱼不如授“子”以渔，因此父母替孩子做决定，要避免“专断”。

孩子不是父母人生的复制，也不是其他“好孩子”、“成功人生”的克隆，每个人生来都是独一无二的，社会赋予他们决定自己人生的权利。因此父母应该在尊重孩子的基础上，本着为孩子未来负责的原则，在人生的关键抉择时刻给孩子建议帮助孩子做出一个“自己的”决定！

第三篇：父母一般决定孩子的那些基因？

父母一般决定孩子的那些基因？

如果你对自己的身高或胖瘦不满意的话，可以从父母身上各自找到确切的答案。恒健泰国试管婴儿医疗顾问近日一项研究发现，父亲通常影响孩子的身高，而母亲则通常决定了孩子的胖瘦程度。

恒健泰国试管医疗顾问分别对1150个孩子在刚出生、三个月大、一岁和两岁大时的身高、体重和头部周长进行了测量并做了记录，还收集了孩子们的脐带血样。初步的研究结果显示，父亲越高，他的婴儿在出生的时候也就越长，至于孩子身体的胖瘦情况，主要是由母亲的身体肥胖指数决定的。

一、绝对遗传

肤色：让人别无选择。它总是遵循父母“中和”色的自然法则。如，父母皮肤较黑，绝不会有白嫩肌肤的子女;若一方白、一方黑，那么子女会是“中性”肤色，也有偏向一方的情况发生。

下颚：是不容“商量”的显性遗传。比如，即使父母任何一方有突出的大下巴，子女们常毫无例外地长着酷似的下巴，“像”得有些离奇。

双眼皮：父亲的双眼皮，大多数会留给子女们，有些儿童出生时是单眼皮，到长大后又“补”上像他父亲那样的双眼皮。另外，大眼睛、大耳垂、高鼻梁、长睫毛，都是五官遗传时从父母那里最能得到的特征性遗传。

二、有半数以上概率的遗传

肥胖：父母双方肥胖子女们有53%的机会成为大胖子，如果父母有一方肥胖，孩子肥胖的概率便下降到40%。这说明，胖与不胖，大约有一半可以由人为因素决定。因此，父母完全可以通过合理饮食和充分运动使自己体态匀称。

秃头：秃头是传男不传女。比如，父亲是秃头，遗传给儿子概率则有50%，就连母亲的父亲，也会将自己秃头25%的概率留给外孙们。

青春痘：父母双方若患过青春痘，子女们的患病率将比无家庭史者高出20倍。

三、概率不高的遗传

白头发：属于概率较低的隐性遗传，因此，不必过分担心父母的少白头，会在孩子的头顶上如法炮制。

四、后天可塑的遗传

声音：通常男孩的声音大小、高低像父亲，女孩像母亲。但是，这种由父母生理解剖结构的遗传所影响的音质如果不美，多数可以通过后天的发音训练而改变。这使某些声音条件并不优越的人，可以通过科学、刻苦的练习而圆一个甜美嗓音的梦。

腿型：酷似父母那双脂肪堆积的腿，完全可以通过充分锻炼而塑造为修长健壮的腿。到是那双腿若因遗传而显得过长或太短时，就无法再塑，只能顺自然了。

第四篇：好父母决定孩子一生

《好父母决定孩子一生》

息烽二中 杨少荣

孩子让父母操心，操心的是如何去培养教育孩子！

不注意管孩子，心头肉就变成了心头刺，无比开心变成了无尽闹心，无上骄傲变成了无地自容，甚至感觉生不如死！做父母也需要 “资格证”！

不懂得孩子，就培养不好孩子！

爱孩子是一种本能，连老母鸡都会做！

但是如何去爱，却是一门伟大的学问！

我们没有受过任何“职业训练”，完全“无证上岗”，我们理所当然认为凭着满腔爱和热，就可以无师自通地当好父母，于是，许多家庭冲突、人生悲剧就不可避免地发生了„„„„

同时，作为一名母亲，我以自己的亲身经历，以及从事亲子教育20多年的经验心得，我还要告诉你的是：

父母完全可以成为孩子最好的老师！

每个孩子内心都有一扇门，你只要找到进入孩子内心的那把钥匙和通道，奇迹就会发生。

每一个孩子身上都潜藏着优秀的DNA和密码，关键在于父母会不会挖掘和引导！

我们绝对完全可以做到：

即便不能给孩子优越的条件，但完全可以塑造他的优秀性格！即便不能给孩子高贵的出身，但完全可以培养他的良好习惯！人过40岁后，大家比的就是孩子了,我们完全可以在40岁后以孩子为荣。的确，没有任何一项事业比创造优秀的孩子更伟大！

您的任何成功都不能弥补在孩子教育问题上的失败！

我们只有一个孩子！我们一辈子只当一次父母！

孩子就是我们生命的全部！我们的一切！

一个孩子成功了，就是100%成功！

一个孩子失败了，就是100%失败！

培养孩子不能靠自己慢慢摸索------孩子等不起！

培养孩子更不能瞎折腾走弯路------孩子误不起！

不要等到孩子已无可救药，才捶胸顿足、后悔不已！

希望那种小时把孩子养成“宠物”，长大逼成“废物”的悲剧不再重演！孩子是我们这辈子最大的投资！最重要的事业！

与其拼死拼活给孩子挣财富，不如把孩子培养成财富。

教育名言:

方向比努力重要；能力比知识重要；健康比成绩重要；生活比文凭重要；情商比智商重要。

—北京大学教授 于丹

个人奋斗的两条原则：坚忍和执着

—杨昌济

一个学生进校读书的目的：修学储能，先博后渊。

—杨昌济

不怕穷了家业，只怕蠢了儿女。

—蔡和森母亲

简朴乃修身之本。

—孔昭绶

生活中作任何选择都是要负出代价的，最重的是要能对作出的选择承担压力，要有心里准备。

—蔡和森母亲

知识改变命运；勤劳创造人生；

习惯成就未来；细节决定成败。

爱是一种责任。

—上海滩、许文强

穷人缺的是野心，如果老天安排你做一个穷人，你不能任命，你一定要做一个人上人。

—上海滩、冯敬侥

第五篇：父母 亲子关系决定孩子一生范文

父母: 亲子关系决定孩子一生！

作者：儿童心理咨询师：非比

最近因为一些付出、回报、肯定、指责等事情搞得自己不太愉快，也一直在检讨、做自我分析，随着事情的增多、压力加大，所以人也比较脆弱和敏感。

其实归根结底，每个人都有很多不好的过往，非常不好的一些负面经历，和一些不好的负面情绪没有释放„„

我以前曾经很真诚地帮助过一个人获得很高的职位，但是那人却将我置于我职业生涯最尴尬的境地，给我编织了很多谣言，制造了很多逆境，就为了让我离开，，，虽然我依然遵守了我的诺言，就是我遵守了只有我、老板和他知道他是我介绍来的这个秘密（现在已经时过境迁了，那时考虑对他面子不好看），但老板和一些人也是看到了他的为人，可是不管怎样，那样的伤害还是刻骨铭心，我想这也是我自己未完成的一个情结——就是缺少的那句“谢谢！”

还有就是我的父母，从小到大，无论我为他们做了多少事情、买了多少东西、带他们玩了多少，他们永远对他们的老二好，我这个老大得到的永远是责任和义务，他们对我和老二之间的差别就是比如来北京在她家住2个月，在我这里可能最多一周，在她家就是保姆小时工、睡凉台；在我家就是双手插兜等着吃饭，然后那边一声招呼马上离开我去她家„„这也严重的刺伤了我的自尊，对于他们我想我这辈子都无能为力了，我永远得不到他们的重视和尊重。

从小我就是跟随奶奶长大的，是吃百家饭长大的一个孩子，在我自我价值建立最重要的时期，是邻居和亲戚而非父母给了我喜爱和照顾，他们认为我是“最” 优秀的孩子, 他们津津乐道于我的成长故事, 他们会把我隆重的介绍给他们的朋友„„他们给了我自信和爱，还有快乐的童年，让我能够“健康”成长。但人总是需要有父母的，这是你怎么也割舍不下、抛弃不了、躲也躲不掉的情结，我学心理学后，看了一部影片叫《心灵鼓手》，当教授和威尔为解开一道数学题而高兴的拥抱欢呼的时候，我发现我就像那黑暗阴影里的助手一样落寞，那个镜头深深地触动了我，一直萦绕着我，最后我终于解开为什么我对此镜头会耿耿于怀，甚至潸然泪下，那就是我跟我原生家庭的关系，我就是那阴影里的影子，我就是那样在父母的忽视中长大的！我就像《半边天》中《逃》的女主角一样，用一生

去寻找那份缺失的“爱”，总也找不到、填不饱„„

这些都形成了一个结，未完成事件，当有一些类似情境出现的时候，我就比一般人更会追究、期望。。。

上面的故事都涉及到一个最底层的问题：尊严——重视——自我价值。

我分析我的内心，潜在的是想通过自己的努力和付出获得肯定、尊重和爱。但现实是，很多时候你付出了，但却没有反馈。

心结，每个人都有，只是你可能不知道，遇到特殊事件要探寻自己。

每个“奇怪”的，“与众不同”的人或事背后都有原因，都有前期经历的影射，都有儿时亲子关系的再现，所以说“超越自己”是多么难的一件事情阿！

更所以，我们这些“不完美”“残缺”的成年人不要因为自身的未处理问题影响到子女的成长，更要避免带着自己的有色眼镜（成见）去教育孩子认识这个世界，其实那可能不是真的，只是你的伤口而已，不是孩子的伤口。

我们这些“不完美”“残缺”的成年人之间要多些理解和包容，人在活着，怎可完美？打过了，骂过了，互相理解下“他可能以前如何如何才怎地怎地”，懂了，就不再计较了，更不应该延伸到像白纸样的孩子。

我剖析出自己，不希望大家就我的经历去讨论，而是希望用我的切身经历（伤口）提醒大家：

1、在童年，12岁以前，父母对孩子的态度是多么的重要！将影响孩子的一生。

2、有1个孩子以上的家庭，注意“公平”，不轻视老大，不重男轻女是多么难以平衡的事情，但必须做到。

3、家长能给孩子什么？不是金钱、名誉和地位，而是在他（她）小的时候存进去足够的“爱”，就像是养老保险一样，12岁以前，你存进去的越多，以后孩子可支取的就越多，不要让孩子透支。（当然，不是溺爱，这个要说开去就得专题了）这些爱是未来孩子面对挫折、逆境和孤独寂寞时舔舐伤口的最好的灵丹妙药。

这是我去年毅然放弃住宿的重要原因之一，给孩子储存足够的关注和爱。

4、教会孩子学会“爱”，因为它是获得“爱”的最好方式。一个只知道“接受爱”而不会“施以爱”的人是不会受人欢迎的。只知道一味的要求别人满足自己，不但没有感激之心，甚至在没得到自己满意答复的时候就恶语相向，这样的心态

和做法怎会交到朋友，如何长相厮守？“爱的能力”就是“关系能力”，是未来人际关系、家庭关系和谐、融洽，达到自身协调圆满的万源之本。

《半边天》里毁容的故事就是一个被爱太多、从不吃亏，不会施爱的典型案例。以下是延展一下，我是个啰嗦的人哈，顺便说说孩子最需要培养的能力是什么。

5、另一个不可或缺的成长要素就是意志力，“尽管我们用判断力思考问题，但最终解决问题的还是意志，而不是才智。”沃德说。意志力是心理学中的一个概念。是指一个人自觉地确定目的，并根据目的来支配、调节自己的行动，克服各种困难，从而实现目的的品质。

6、就是行动力，不说都知道吧？。