家长和孩子沟通存在五大误区(思品)

第一篇：家长和孩子沟通存在五大误区(思品)

家长和孩子沟通存在五大误区

目前，家长和孩子沟通存在五大误区：误区一：多说教，少倾听。许多家长和孩子交谈时，只顾自己“畅所欲言”，这其实是在堵塞孩子的耳朵或让他们闭嘴，发展下去就演变成为最常见的错误——说教。时间一长，孩子渴望交流的愿望便会被压抑住。误区二：喜欢使用强硬的措辞。许多家长总是难以忘记自己“教育者”的角色，以致于和孩子沟通时总是难以保持平静，“你要”、“你应该”、“你不能”等词语常常挂在嘴边，结果是家长谈得越多，就越可能说一些不该说的话，这样，孩子就渐渐失去了与家长交流的愿望。误区三：不给孩子解释的机会。许多家长往往不明白“孩子的观点往往与大人是不同的”这个道理，所以和孩子交谈时缺乏足够的耐心，他们往往在未听完孩子的话就发火，或者把孩子对某事的态度或看法说成是小题大做，这样，得不到理解的孩子就很难对父母的苦心加以理解。误区四：不懂把握时机。许多家长不懂得把握和孩子交谈的时机，例如，当孩子专注地做一件事的时候，家长就插进去打开话匣子，或者孩子刚受了批评，心情还未平静，家长就想“趁热打铁”去与孩子沟通等，这样的结果，只会导致孩子的抗拒和

不满。误区五：漠视孩子的自尊。家长在某些问题和决定上有自己的原则，并坚持自己的意见是对的，但这并非意味着要忽视孩子的意见。无论孩子的意见如何，让他发表出来起码有两大好处：一是孩子至少被征求过意见，他会更易于接受最后的决定；二是这会使孩子的自尊心得到满足。许多家长在“关键”问题上总喜欢“封杀”孩子的意见，这就抑制了孩子与父

母进行交流的欲望。

家长要能够有效地与孩子沟通，就要树立终身学习、与孩子共同成长的观念，在行动上表现为：一要树立正确的育子观。成人与成才教育同步进行，在现实中有些家长只重视学习成绩，忽视思想品德教育，只注重学科学习而忽略孩子丰富的娱乐生活。二要创造良好的家庭气氛。家庭成员之间应相互尊重、相互关心，注意亲子教育，孩子非常在乎父母是否全身心地投入关注他们成长。父母的亲子教育应走在孩子的生理心理发展的前面。三要学会与孩子说“悄悄话”。当孩子在成长中出现生理的变化，对异性关注和产生好感时，家长要正确看待，或以自己的经历谈如何处理这些事情，或有选择地买一些书让孩子阅读，消除神秘感和畏惧感，从而平稳地度过特殊阶段。

第二篇：孩子学特长 家长常见五大误区

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孩子学特长 家长常见五大误区

一、报兴趣班的误区

兴趣是孩子成长最好的老师，兴趣是幼儿认识世界的动力，兴趣能够让人更多地接触该领域的内容，让人积极主动地寻找答案，让人在不知不觉中复习或重温。

兴趣还能够激活自我思考，让人们找到学习的方向。因此，家长注重培养孩子的学习兴趣有助孩子成长。

但是，家长帮小孩报读兴趣班是否“多多益善”呢？下面，让我们了解一下报兴趣班的误区，看看你是否已经踩上“地雷”。

1、为了圆家长的梦而给孩子报班

孩子对自己喜欢的、感兴趣的事情感，会比较用心德去学习、研究。如果父母将自己的意志强加于孩子身上，孩子反而没那么容易学好，也容易缺乏创造性。

人的一生总会缺憾，许多父母因此年轻时没有去追求或者去接触与自己梦相关的事情，因此将自己的梦想转嫁于孩子。

父母帮自己的孩子报兴趣班总是以自己的未原的愿望为先，忘记了孩子的兴趣所在，这样容易导致孩子产生厌恶心理甚至抵抗情绪。如果把握不好，对孩子的成长有负面影响。

2、家长攀比心态，想让孩子有更多才艺

“望子成龙、望女成凤”是许多家长的心愿，天下哪有父母不希望自己的子女“出人头地”？也许就是这样期盼，家长都不喜欢自己的孩子输在起码线上，但凡看到别人家的孩子有哪些优秀的才艺，都喜欢自己的孩子能够学习，甚至比其他孩子都要优秀。

家长总喜欢用“别人家的孩子”和自己的孩子比较，无意中都会提到“谁比你聪明”之类的话，为了满足自己的攀比心态，因此，家长想让孩子有更多才艺。

在如今人人都想当完美家长世界里，如果你不了解自己的孩子，仅仅是为了满足自己的攀比心态而强迫他们参加兴趣班，那么你将是一个不负责任的家长。

3、注重结果不注重过程

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在中国式的教育中，许多时候都会出现“一考定终身”情况，因此，父母都对孩子的考试成绩尤为重视。不管你平时多努力，学习多好，只要你考试没有名列前茅，就得不到父母的肯定。其实，在孩子学习兴趣班的时候，一些家长也是注重结果不注重过程。

家长注重结果不注重过程的做法，令孩子在兴趣班的学习上苦不堪言。孩子参加兴趣班，是在过程中体现学习能力、个人喜好等。

其实，结果固然重要，但是过程决定结果。只要你孩子尽力了，他也体会到在学习的过程中的喜悦，那就是最大的收获了。

4、超前学习，孩子太辛苦

大部分父母认为竞争力就是“学习好”或”成绩好”。只要读书，性格孤僻无所谓，对世界没了解没自己的评断无所谓，没个人爱好，没社交和朋友更无所谓，只要考上大学就会有竞争力，人生就有了牢靠的依托。

于是，许多家长都要求孩子超前学习。要求孩子超前学习，有时无异于“揠苗助长”。

如果父母无视孩子身心发展的年龄特征，无视幼儿教育的规律，无视幼儿的认知接受能力，将幼儿当做吸纳知识的容器，不断要求孩子超前学习，这样会使幼儿童年生活压力巨大，索然无味，不能体验到童年的快乐、趣味与美好。

5、贪多

每年一到寒暑假，少年宫或者一些补习机构的兴趣班，都会出现人山人海的情况。因此，这个时候是家长帮孩子报兴趣班的时候。

画画、舞蹈、围棋、珠心算、英语、钢琴、软陶……各类兴趣班可谓五花八门，家长抱着不让自己的孩子落后的心态，只有叫得出门字的，毫不吝啬都为孩子报名，让孩子“吃不消”。

其实，适当的兴趣班有利于孩子的成长 但是过多的兴趣班会让孩子厌倦形成逆反心理。

二、家长应该怎样做

有家长认为，孩子在幼儿园平时主要就是玩，学不到什么东西。通过报兴趣班，多少可以学点东西，还可以接触到更多的小朋友，有利于孩子的成长。

还有的家长考虑到了一些实际因素，比如幼儿园通常放学比较早，这时候父母往往还没下班，而学校的兴趣班大多安排在放学之后进行，这样刚好可以弥补这个时间差。

其实，适当的培养孩子的兴趣，有利于孩子成长。那么，父母该怎样为孩子报读兴趣班呢？

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1、根据孩子兴趣进行选择

如果孩子不是真心喜欢一件事情，他们容易产生抵触情绪，因此，家长在为孩子选择兴趣班时，应该从孩子角度出发和考虑尊重他的选择。

孩子做自己喜欢的事，才会把它看成是一种娱乐而不是负担。作为家长，可以适当给孩子安排一些敢兴趣的才艺学习，只要孩子不累，让孩子接触的多一点可以开阔孩子的眼界。

术业有专攻，父母最好不要贪多，让孩子专心学习一样或者两样才艺，可能孩子会有更多精力和心思花在上面。

2、培养孩子健康的学习态度

每个人都希望成功，人对不确定成功的事情一般兴趣都不会太大，越挫越勇的人毕竟是少数。孩子最缺的是成功的经验和经历。如果你在帮孩子报兴趣班时，他还没尝试就想放弃，家长就需要多加留意了，这是不是孩子的学习态度出了问题？

为了让孩子有健康的学习态度，父母应该先激发出他的成就感。你可以用孩子做得比较出色的事情来引导他。例如，你希望他在绘画上有提高，可以告诉他“你看你画的这幅画多漂亮，如果你再用心一点，肯定可以更好的”。

家长对孩子多说勉励的话，能够让孩子知道，虽然他改变不了事实，但他可以改变学习的态度，如果有良好的学习态度，做事情会更轻松。

3、根据孩子个性及时调整

孩子学习才艺特长是一件好事，但是父母在送孩子去学习的同时，还应尊重孩子自己的个性特点，理智地选择学习的内容。

如果你的孩子活泼好动，但你却给他报了一个乐器班，孩子不但没有好好学习，还出现了破坏课堂的行为，这样，你就要想清楚，看自己孩子的个性是否适合。

一旦发现孩子的个性，确实不适合某些兴趣班时，请及时进行调整，避免出现更加严重的后果。

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第三篇：高考家长对孩子期望存在哪些误区

高考家长对孩子期望存在哪些误区

1.期望的误区之一——学习好才是有出息

没有人不希望自己的孩子将来有出息。但什么算是有出息，理解各不相同。有人认为世上惟有读书高，孩子读大学、硕士、博士，书读得越多越有出息，有人认为无论干什么，只要干出名，就是有出息；有人认为要能挣大钱，也是有出息。家长谈论出息的时候，多半是指孩子未来的学业发展和事业走向，淡化了孩子的健康和品德养成。只有孩子患了重病，家长才真正意识到身体和心理健康的难得。直到孩子犯了大错，家长才认识到性格和品德的培养多么重要。亲子教育家指出，其实，拥有活蹦乱跳的乖孩子的父母也都不要忘记，孩子健壮的体魄、良好的性格和高尚的品质就是成就，就是出息，这才是最值得我们去为之努力和珍惜的。

2.期望的误区之二——孩子像自己或不像自己

有些家长，希望孩子继承自己的某些性格优点或是具备自己所欠缺的特质；有些家长希望孩子子承父业或是从事自己曾经梦想却未能如愿的事业。期望或未尽的期望，不知不觉地背负在孩子的肩上，如果孩子恰好能如父母所愿，皆大欢喜。但如果孩子并不想或不能成为父母所希望的那样，孩子会承受巨大的心理负担和不必要的内疚，父母则体味着无尽的失落，无论是孩子还是父母都不快乐。与其这样，为什么不顺其自然，让孩子沿着他自己的轨迹运行，施展他最擅长的才能，发挥他自己的个性呢？孩子长大成为什么样的人，不是父母的心愿所能控制的，孩子最适合干什么，取决于他自己的个性、兴趣、特长，还有环境和机遇。

3.期望的误区之三——孩子是一种投资

有些时候孩子被看作是能给家庭带来收益的劳动力的来源。还有些家长希望养儿防老，指望着孩子将来照顾自己的晚年。养育孩子是对将来养老的一种投资。还有少数的家长希望通过管教孩子感受权力，建立权威。也有家长不自觉地希望孩子永远长不大，永远需要父母的呵护。如果这些期望在家长的心目中占据太大的比例，会严重地影响亲子关系的和谐。4.期望的误区之四——孩子是自己的成就

有些家长将孩子视作自己创作的产品，孩子相貌、学习成绩、所得的奖项成了家长与朋友、同事、亲戚攀比、炫耀的资本。每当客人来访，有些家长总要让孩子出来表演节目，在客人的恭维声中感到得意与满足。孩子不愿意或表现不好，家长就生气，责备孩子。很多家长爱对孩子说单位同事的孩子成绩怎么好，邻居小孩怎么出色，发现自己的孩子不如人就乌云满面。这样的做法实际上是忽视了孩子的独立人格，把孩子看作自己的附属品，十分不利于孩子的自信和自尊的培养。亲子教育家成墨初指出，如果孩子只是因为物质的成就而被认可，他会觉得只有这些才能获得父母的喜爱。渴望让父母满意的孩子会为此做出超负荷的努力。然而，并不是所有的孩子都能轻松地满足父母的愿望。最终在经历了多次打击和失望之后，孩子会觉得没有了那些成就，自己毫无价值。家长也会因失望而怨恨，甚至惩罚孩子。父母与孩子之间难以建立爱的纽带。

第四篇：第六章与存在不同教养误区的家长沟通

第六章

与存在不同教养误区的家长沟通

很多情况下，孩子出现问题的根源在家长身上。家长的教养误区是导致孩子出现行为问题的重要因素。教师要透过家长的言行与态度，了解家长的教养误区，并通过良好的沟通策略帮助家长走出误区，以促进孩子的健康成长。

一、与包办代替昀家长沟通

小满上幼儿园不到两个星期就学会了自己吃饭、自己喝水，但是一回到家就等着爸爸妈妈、爷爷奶奶喂。老师对小满家长说孩子自己能做的事情，家长不要包办代替，以免影响孩子独立性的发展。小满家长告诉老师，孩子在幼儿园听老师的话，可是回家就不听话了，不喂就不吃，这样会影响孩子的健康。再说，孩子长大了，一定能自己吃饭，就再辛苦两年吧。

(一)了解包办代替的主要原因

学龄前阶段的孩子年龄小，需要大人的照顾，但是照顾过度就很容易形成包办代替。家长之所以包办代替有三方面的原因：一是特别爱孩子以致缺乏理性，认为爱孩子就要为孩子做好一切，不要让孩子受委屈；二是家长的养育习惯没有跟随孩子的发展而调整，仍然沿袭婴儿时期的养育方式，导致孩子衣来伸手、饭来张口，没给孩子动手锻炼的机会；三是包办代替比让孩子自己动手更加高效、利落、省事，否则孩子做得不好，家长还得为孩子收拾整理。

教师需要跟家长沟通包办代替的危害。从表面上看，包办代替让孩子舒服，让家长省事；实际上，它是阻碍孩子健康成长的“温床“。习惯了家长包办代替的孩子不但动手能力差，独立自理和抗挫折能力发展得缓慢，而且容易任性娇气。总之，孩子的许多不良习惯和个性特点都是家长包办代替造成的。

(二)分析包办代替的表现形式

包办代替是当前家长存在的最常见的教养误区，在孩子成长的各个方面都广泛存在，主要有以下五种表现形式。教师可以根据每个家长包办代替的不同表现，进行有针对性的分析与指导。

1．在饮食上包办代替：吃流食、吃碎菜、吃烂饭，不用孩子动牙

孩子都有一个从吃流食到半流食，再到主食的过程，而长期停留在只吃流食的孩子，容易导致只会吞咽、不会用牙齿咀嚼，这样不但吃饭容易噎着，而且不利于牙齿的发育，因为口腔里的酸性环境很容易滋生龋齿菌。另外，因为咀嚼还能刺激大脑活动，所以不咀嚼的儿童其大脑的发育也会受到影响。美国的一项医学研究发现，咀嚼少的儿童的智商普遍低于以耐咀嚼食物为主的儿童。

2．在行动上包办代替：一出门就抱，就坐车，不用孩子动脚

现代生活条件越来越好，出行工具越来越便捷，于是不喜欢走路、出门就坐车的孩子不在少数，孩子行走跑跳的机会也因此大大减少。孩子的腿脚被包办代替了，会导致他们下肢肌肉力量的发展受到限制，进而影响整个身体的运动能力。因此，家长要鼓励孩子勤动手、勤动脚。

3．在语言上包办代替：一个眼神或动作，家长即心领神会，不用孩子动口

有一个孩子3岁了还不会说话，妈妈有点着急，爷爷却说：“没事，孩子只要长嘴巴就能学会说话，主要原因是你们总不在家，不了解孩子的心思。孩子只要一个眼神、一个动作，我就知道他想干什么，你们要不明白，就问我吧。’’爷爷的误区就在于陷入了语言上的包办代替，没给孩子说话锻炼的机会。足够的语言听觉经验是孩子理解语言、模仿发音、学会说话的基础，家长一声不吭地拿了玩具就递给孩子，减少了孩子的听觉刺激，同时也剥夺了孩子表达的机会，会阻碍孩子的语言能力发展。

4．在思维上包办代替：孩子一遇到困难就帮助，不用孩子动脑

孩子特别爱问“这是什么”、“为什么”之类的问题，有的孩子遇到困难就爱说“怎么办“、“我不会，你帮帮我吧’’，家长觉得仅仅是举手之劳就一帮到底了。实际上，思考问题、解决问题的能力在孩子几个月的时候就已经发展了，而3岁以上的孩子具有更高级、更复杂的思维能力。因此，家长不宜代替孩子思维。在孩子提出请求后，不必立即回答、立即帮助，要鼓励孩子动脑筋想一想、猜一猜，动手试一试、做一做，帮助他成为勤于动脑、勤于动手的聪明孩子。

5．在情绪上包办代替：孩子一不高兴就满足，不用孩子动心

当自己的愿望得不到满足时，人们难免会不高兴。心智成熟的成人能够主动调节自己的情绪，而年幼的孩子管理自己情绪的水平较低，可能就会发脾气甚至大哭大闹。看到孩子这样，家长就心软了，于是满足了孩子的愿望。实际上，一味地满足孩子的愿望，换来的只是暂时的平静，孩子以后不但可能形成用发脾气来要挟家长的习惯，而且不断增长的愿望会越来越难以满足。孩子在日常生活和与他人交往过程中，难免会体验到失意、难过、伤心等不愉快的情绪，成人要帮助他们逐渐学会平衡自己的需求、调节自己的心理，只有这样他们才有能力享受真正的快乐。如果孩子一不高兴家长就满足其要求，是在情绪上包办代替孩子的心理体验，不利于孩子健康心理的发展和良好性格的形成。(三)避免包办代替的策略

与这类家长沟通的时候，重点是帮助他们相信孩子自我成长的力量，放手锻炼孩子的自理能力。

1．鼓励孩子动手做，宽容孩子做得不好的地方

孩子通常有很大的发展潜力，因此持续的锻炼会提高孩子的动手能力。实际上，孩子天生就喜欢自己动手做事，但是因为通常在他们动手之前家长就已经为他们完全准备到位，甚至当他们坚持自己尝试时，有的家长还会阻止甚至批评他们，使他们的积极性、主动性受到打击，渐渐地他们就 变得只被动地等待家长的包办代替了。因此，教师要提醒家长不要怕麻烦，不要嫌孩子做得不好、不熟练、帮倒忙，要充满热情地鼓励孩子动手操作，并宽容孩子在操作中出现的失误。久而久之，孩子就会蕴积出强大的、自主成长的内在力量。

2．经常启发孩子“试一试”、“想一想”

孩子经常会求助于家长，家长不要拒绝孩子的求助，也不要代替孩子动手动脑，要经常启发孩子：“动手试一试吧，看看有什么新发现。“或者“动脑想一想吧，你一直是个爱动脑的好孩子!’’家长要始终视孩子为成长的主人，视自己为孩子成长的有益助手，这样会极大地促进孩子的自信心 和独立性的形成。

3．家长做一半，为孩子留一半

生活中的许多技能需要家长手把手地教给孩子，但这不意味着家长可以完全代替孩子。在教授某种技能时，家长可以先做一遍，然后让孩子模仿着做一遍；如果孩子不能完全独立地模仿，家长可以先做一半，为孩子留一半，使孩子处于半独立模仿的状态。比如：在帮助孩子穿衣服、系扣子、系鞋带时，家长可以只做一部分，剩下一部分留给孩子做。总之，我们成人要积极地为孩子营造一个从依赖到半独立再到独立的过渡空间，以促进孩子心智的健康成长。

二、与崇尚孩子自由的家长沟通

约翰跟着爸爸妈妈回国定居不久。在幼儿园里，他总是用玩具砸别人或地面。有的孩子被砸到了，就愤怒地用手去抓约翰，在约翰的脸上留下了几道红印。约翰的妈妈看到了并没有护短，她认为，约翰砸了别人、别人打还过来是应该的，这样约翰就知道以后该怎么办了。此外，约翰在班里从来不坐凳子，而是站在椅子上或者坐在桌子上。教师告诉约翰的妈妈后，他妈妈说没有关系，孩子在家里还爬电视机呢，所以专门买了没有辐射的电视机。约翰妈妈说，让孩子自由发展有利于培养他的个性和创造性。约翰父母的观念给孩子的入园适应带来了很大障碍，也给教师出了难题。(一)了解家长的认识误区

孩子的健康成长需要自由的生活空间与精神空间。成人因为担心孩子出危险而限制孩子的活动，或者希望孩子按照自己的愿望生活而限制孩子的想法，都容易导致孩子将来形成缺乏主见、唯命是从的性格，这是一种在未来社会没有竞争力的性格。所以，过度限制孩子是错误的，但是让孩子过度自由也是不行的。

婴幼儿以自我为中心的思维特点，决定了他们主要是从自己的需要出发，与外界发生各种关系。如果一切都顺应孩子的本性，他们就学不会与他人打交道的礼仪常识和规则，导致为所欲为的倾向。孩子长大后形成的许多不良行为习惯，如好动、不服管教、攻击性强等都与成人过度满足孩 子的自由需要有关。从另一角度来说，人人都有自由的权利，但一个人的自由不能以侵犯他人的自由为代价，为了自己的自由而影响和干扰到别人的自由，是自私的、不文明的行为。因此，自由过度的教养态度培养出来的是孩子的任性而不是良好的个性。(二)与家长沟通的策略

与这类家长沟通的时候，重点是帮助他们辩证地把握自由与规则的关系，把培养孩子的个性与社会性有机结合起来。

1．引导家长相互尊重，营造和谐的沟通氛围

约翰的妈妈之前一直带着约翰在国外生活，秉持着西方的教育观念教育孩子，所以教师在与其沟通中产生的困惑主要源于国内外教育文化和教育观念的不同。国外幼儿园的师生比大于国内幼儿园，所以孩子的自由活动空间更大；国外的家长也更加尊重儿童的自由权利，他们不但尊重自己孩子的自由，也尊重其他孩子的自由，所以能以淡定、宽容的态 度看待孩子之间的矛盾与冲突。而我国绝大部分家庭都是独生子女，把孩子地位特殊化的现象普遍存在，家长对孩子的事情很重视也容易紧张。这是两种不同的教育文化，我们不能简单地断定孰是孰非。因此，教师在与家长沟通的时候，需要引导家长相互尊重彼此的文化传统，营造和谐的沟通氛围。渐内化家长有益的教导，让孩子遇到困难、犯了错误不害怕、不逃避、不撒谎，而是坦然接纳现实、积极接受帮助、主动调节自我，因此，使孩子真正成为自我控制的主人。

4．与家长通读一本书，放松地讨论读书心得

自由主义倾向的教育观念很受年轻家长的认可。其中，一个主要原因是年轻的家长喜欢阅读亲子教育类书籍，而许多书籍又充斥着批判现代教育的内容和观念，有的观念还比较偏激，导致辨别是非能力差的家长对书中的观念和内容断章取义。似乎一谈到“坏教育”就是限制孩子发展的种种规则与制度，一谈到“好教育“就是倡导个性飞扬的自由生活与环境。实际上，书中的许多说法是具有一定的国情背景、文化传统和个体差异的，在某种情况下是正确的观念，换一种情况就不是绝对正确的，甚至是错误的。为了与家长深入沟通教育观念，教师可以询问家长最喜欢读的书是什么、最欣赏书中的哪一段话以及对这一段话是怎么理解的，然后有针对性地翻阅书中的相关内容并冷静思考，再找个合适的时间与家长交流自己的看法。因为双方谈论的内容是针对书籍而言，避免了直接面对彼此间的观念冲突，从而可以放松地讨论读书心得，而讨论本身又具有相互理解与相互影响的作用。

三、与过度关注孩子的家长沟通

一般情况下，小朋友都是由一个家长护送到幼儿园。然而，孔老师发现淑涵小朋友经常是由爷爷、奶奶和妈妈三个人一起送到幼儿园，淑涵爸爸只要能抽出时间，也会尽量接送孩子。如果遇到家长开放日活动，一定是爸爸摄像，爷爷从一个角度照相，妈妈从另一个角度照相，奶奶则随机协助。淑涵妈妈对老师说：“我们家什么都不缺，照顾好、教育好淑涵就是我们家最大的事，请老师对我家女儿多加关照。”在家长的关爱下，淑涵长得聪明、漂亮、可爱，但是心思却比别的孩子重。一天，莉莉发烧了，老师对她很关心，户外活动的时候一直拉着她的手。淑涵看见了，玩游戏的时候心不在焉，时不时地看看老师。从户外回到教室之后，淑涵终于忍不住了，指着莉莉对老师说：“我不喜欢她，她丑死了!”老师很诧异淑涵怎么说出这么难听的话，但也明白淑涵是嫉妒莉莉今天得到了老师更多的关注。(一)分析过度关注给孩子带来的危害

孩子需要成人的关注，但是过度关注对孩子有害。过度关注孩子的家长往往一切以孩子为中心，强化了孩子的“以自我为中心”的思维特点，影响了孩子从客观的角度去理解与接纳他人、与他人平等交往、遵守规则及尊重外在环境等，使孩子陷入“唯我独尊”的狭隘世界。

王老师的女儿佳佳在王老师所在的幼儿园上学。从上幼儿园的第一天起，佳佳就得到一些教师的“特殊关注”。这些教师见了佳佳之后，不管是什么场合，都喜欢逗逗佳佳，久而久之，导致佳佳形成了“特殊化心理”，让她觉得自己就应该是大家关注的焦点，进而脾气逐渐变得骄横、霸道。佳佳时常拿“我妈妈是幼儿园老师”、“我让妈妈狠狠地批评你”威胁与她“作对”的小朋友，不能与同伴和睦相处。佳佳的这种不良变化，是入园之后教师的过度关注造成的。

每个孩子都有自己的心理空间和思想意识，过多的干预与关照会减少孩子锻炼他们自己的独立性、坚强品质、创新能力以及解决问题的机会，阻碍孩子思维的客观性及社会性品质的发展。从成长的规律来说，孩子不被过度关注反而能获得更大的自由空间，能够按照自己的速度和节奏在平稳的环境中健康成长。“静悄悄地成长”是孩子形成独特风格与个性所必需的。

(二)走出过度关注的误区

与这类家长沟通的时候，沟通的重点是帮助他们理解适度关注才是有利于孩子身心健康发展的关注，并帮助他们掌握适度关注孩子的具体方法。

1．向家长阐述幼儿教师关注孩子的特点

几乎所有的家长都希望自己的孩子受到教师的重视，希望孩子在幼儿园像在家里一样，得到细致的关心与照顾。家长爱护孩子的心理是可以理解的，但实际上，并非所有的重视都有必要。在幼儿园集体生活中，教师对每个孩子的基本情况都是心中有数的，但教师最关注的是那些能力相对较弱和行为习惯相对较差的孩子，重视这些孩子有利于提高班级幼儿的整体水平。可见，有的孩子不受重视，反而说明孩子很能干。

2．培养孩子乐于为他人喝彩、乐于帮助他人的品质

以自我为中心的孩子不易接受别人的优点、长处和成功，但是经过家长的引导，这种情况可以得到改善。比如，当家长听说某个小朋友获得了奖励、取得了好成绩时，不要立即批评自己的孩子不如他人，而是要先鼓励孩子接纳比自己优秀的同伴，为小伙伴喝彩、祝福，从而培养孩子宽广、谦虚的胸怀；当其他小朋友有困难了、退步了或者被批评了，要引导孩子学会同情和帮助他人，而不是幸灾乐祸。

3．正面鼓励孩子，不要一味地哄劝孩子

孩子特别需要家长的表扬和鼓励来建立信心，于是有的家长一味地、夸张地表扬孩子，即使孩子做了不对的事情，也把责任向别人身上推。孩子长期被这么哄着，久而久之就不愿意承认和学习他人的优点，不接纳和嫉妒他人的事情也就随时有可能发生。比如，当孩子因为在一次比赛中输了而特别伤心时，有的家长就会说：“他有什么了不起的?我们也行!“这样也许安慰了孩子，但是却对孩子进行了错误的引导。家长应该正面鼓励孩子：“人家学会了，我们经过学习也一定能行!咱们回家试试吧!’’

在玩下棋、扑克牌、拍球等亲子游戏的时候，别给孩子总是造成他胜利的假象。幼儿与成人的思维方式不一样，成人觉得让让孩子没关系，儿童却把游戏当成“工作”一样对待。家长应该让孩子在游戏中学习尊重规则与结局，不应以自己的喜好与意愿随便改变规则。

4．不助长孩子争强好胜、唯我独尊的心理

孩子在集体生活环境中会有攀比和竞争心理，教师和家长要引导孩子向良性竞争发展，不助长孩子争强好胜、唯我独尊的心理。比如，在游戏角色的分配中，孩子们都希望自己做主角，成人要引导他们轮流做主角，而不是只能自己做主角、不给他人做主角的机会。对于能力较强的孩子，要培养他们谦虚、友善的态度，要让他们懂得尊重他人，不要恃才为傲。

四、与过废忽视孩子的家长沟通

郭凯今年5岁了，有一个3岁的弟弟，但不幸弟弟惠有白血病，妈妈常年在医院陪伴弟弟，爸爸也整天忙于工作，因此平时就由小凯姨妈照顾小凯。小凯很聪明，但是情绪反复无常。有时表现得特别好，有时又会闹一天别扭。一天，他竟然很乖地趴在老师的肩膀上，让老师很感动。老师说：“你喜欢老师，对不对?”他说：“我就是不说。”他好像很担心说了老师就不抱他了。在户外活动时，小凯喜欢到处乱跑，老师拉住他，他就使劲推老师，边推边自言自语：“妈妈喜欢我，妈妈爱我。”老师听着很心酸，知道他心里想念妈妈。在家里，小凯爸爸不耐烦了就会揍他。老师知道孩子的行为有问题，但是家长的教育方法问题更大。(一)分析过度忽视给孩子带来的危害

由于社会变迁对家庭及个人生活的深刻影响，在家庭中过度忽视孩子的情况并不少见。比如，父母在异地求学、就业，或者父母工作繁忙，或者父母离异，等等，都会导致他们平时较少关注孩子。此外，家庭中的一些突发事件，也会导致家长对孩子的忽视。郭凯小朋友就属于这种情况。

郭凯由于没有得到正常的母爱和父爱，导致他在识别他人的情感以及表达自己的情感模式方面发生了紊乱，他不知道怎样做才能得到家长的关注。因为他从切身体验发现：表现得乖乖的，没人理自己；如果胡闹一番，虽然会挨揍，但好歹爸爸关注自己了；挨揍之后他又发现好像自己乖一点，家长也会对自己好一点。因此小凯的行为才会令人捉摸不透。家长则把孩子捉摸不透的行为当成自己严厉管教孩子的原因，对孩子时而冷漠不关心，时而训斥打骂，始终没有给孩子稳定的关爱和安全感。

家长不要以为孩子吃饱、穿暖、不生病、有学上就是尽到了自己的职责，家长更要关心和满足孩子对爱、接纳、关注、尊重、自我实现等心理情感的需要，只有这样才是真正给孩子创造了一个幸福的童年生活。(二)提供关注孩子的策略

与这类家长沟通的时候，沟通的重点是帮助他们学会积极地关注孩子，让孩子在爱与关怀的环境中健康成长。

1．教师与家长用相互传达的方式给予孩子积极的关注

鉴于过度忽视的家长对孩子的成长关注较少，教师可以把孩子在幼儿园的进步表现描述给家长听，再请家长传达给孩子，这样孩子既得到了教师的鼓励，也得到了家长的鼓励。同时，教师还要经常问问家长孩子在家庭中的进步表现，并把家长的积极关注传达给孩子，孩子通过这个渠道又得到了双重鼓励。每次传达之后，教师都要与家长进行确认：“您 把我对孩子的鼓励传达给他了吗?’’这种传达的方式很简单，却对家长积极关注孩子起到提醒作用，还给孩子带来进步的动力，因为鼓励是一种最积极的关注。

2．家长饶有兴趣地倾听或询问孩子，鼓励孩子讲述幼儿园发生的事

孩子离园之后的交流是亲子沟通的重要内容。每个孩子主动交流的状况是不一样的，有的孩子不等家长问，就滔滔不绝地向家长讲述白天在幼 儿园的所见所闻，家长要饶有兴趣地倾听，不宜三心二意，也不宜随意打断孩子。家长不时地对孩子注视、点头和提问，都会鼓励孩子交流下去。这个过程不但锻炼了孩子主动、大胆表达的能力及思维的条理性与逻辑性，还帮助家长了解了孩子在幼儿园丰富而详细的生活情况。其中，家长的提问对孩子具有积极的启发与引导意义。比如，孩子说两个小朋友在幼儿园争吵打架了，家长可以追问事情的来龙去脉，锻炼孩子的回忆能力；可以询问谁是谁非，观察孩子的是非概念；可以讨论正确的解决方法，引导孩子的交往能力。家长用心倾听、用心提问都会促进亲子之间的深度交流，既增进了亲情，又促进了孩子的发展。

3．通过关注孩子的表情来关心孩子的精神世界

孩子并非无忧无虑，一件很小的事情就可能让他们情绪低落、生气难过。比如，一个小男孩有一段时间总不想上幼儿园，妈妈问老师是怎么回事，老师也说不清楚，经过再三询问孩子才知道是因为“画不好气球“。家长不要以为类似“鸡毛蒜皮”的小事不值得关注，因为孩子是在小事中完成“成长”这件大事的，所以孩子成长无小事。

孩子一般不善于隐藏自己的情绪。家长平时可以通过关注孩子的表情来判断孩子是否遇到了烦恼，然后再问孩子：“妈妈看你好像不高兴，你愿意跟妈妈讲一讲发生什么事了吗?”如果孩子不愿意讲，就不要强迫他；如果孩子愿意讲，家长要引导孩子正确地看待问题，并与孩子商量解决问题的方法，促进孩子成为解决问题的主人。

五、与在孩子面前缺乏威信的家长沟通

每天早晨哄劝彤彤上幼儿园，成了爸爸妈妈每天的第一项“工作”。有一天，爸爸突发奇想：“儿子，咱们来玩一次‘石头、剪子、布’，好吗?我赢了你就得上幼儿园，你赢了就随你的便。”一听玩游戏，彤彤高兴地答应了。结果爸爸赢了，彤彤就大哭起来。爸爸心软了：“好吧，别哭了，今 天咱不去幼儿园了。’’从此以后，劝哄儿子上幼儿园就变得更加艰难。过了暑假，彤彤要上大班了。开学第一天，妈妈把他送到班里准备走了，彤彤跟在后面追妈妈，老师赶紧用胳膊拦着他，他抱着老师的胳膊狠狠地咬了一口，妈妈转身看见老师的胳膊被咬出血了，连忙说“对不起”，并让老师 看她胳膊上被儿子咬的“此起彼伏”的大包小包。(一)帮助家长意识到有威信才有教育

一般情况下，进人大班，孩子上幼儿园已经不是问题，无理取闹的事情也已经很少发生，但是彤彤却不一样，这与家长在孩子内心丧失威信密切相关。没有威信就没有教育，家长的威信是家庭教育取得良好效果的保证。但是有的家长意识不到这一点，教师发现问题之后要提醒家长关注教育威信的建立与维护。《颜氏家训》中说：“夫同言而信，信其所亲；同命而行，行其所服。’’孩子心目中有家长的地位和威信是他们接受家长管教和建议的心理基础，一旦家长的权威动摇或者受到“损伤’’，孩子就不听话、不配合了，很多时间和很多精力也都首先“内耗’’在亲子之间谁说话算数的权利较量上，亲子合作因而变得效率低下，双方常常闹得不愉快。

在孩子的眼里，家长的教育权威体现为一系列规则的限定上：什么时候可以做什么事情，不能做什么事情；事情该怎么做，不该怎么做；如果不与家长配合，将要发生什么事情；发生的事情是自己乐意接受的，还是不乐意接受的；彼此之间的“势力范围”又是怎样扩张和萎缩的，等等。对家长的教育权威有所认知和探索是孩子智力发展的成果，至于他们不与家长的教育权威相配合则往往是家长自愿“拱手相让”的结果。比如，彤彤的爸爸以为“石头、剪子、布”只是一个游戏，不必当真，只要孩子开心就行。实际上，家长让出的却是权威。因为游戏对大人来说是虚拟的，对孩子来说则是真实的，孩子遵守游戏规则就是尊重规则、尊重权威，在规则与权威面前家长不能出尔反尔。(二)为家长建立威信出谋划策

与这类家长沟通的时候，沟通的重点是帮助他们意识到自己的日常言行对树立教育威信的影响，并调整自己的教育态度与方式。

1．对孩子讲诚信，许诺要量力而行

家长为了鼓励孩子做某件事，经常会用一个优厚的条件刺激孩子，孩子按照家长的要求做了，结果家长不履行当初的承诺，孩子因家长的言而无信而深感愤怒，久而久之，家长的威信就会在孩子心目中削弱甚至丧失，孩子也因此逐渐变得“目中无人“、难以管教。因此，教师要提醒家长履行对孩子的诺言。同时，提醒家长不要随意许诺，许诺本身要具有可行性，要对孩子的健康发展有益。比如，有的家长许诺孩子去游乐场，但是当天根本无法陪孩子去；有的家长过于投孩子所好，经常给孩子许诺过多零食、过长时间看电视或者玩游戏，等等。如果不履行这些诺言会伤害家长的威信，履行诺言则伤害孩子的身心健康。

2．柔中带刚地执行已经确定的规则

履行诺言意味着尊重孩子，尊重孩子却不意味着一味地讨好孩子，讨好孩子换不来家长的威信，反而会使孩子轻视家长的威信。因此，家长要把握好爱与规则的关系，与孩子协商好行为规则之后要坚定地执行下去。如果孩子拒绝，家长不要无原则地妥协，也不必声色俱厉地惩罚孩子，而是要柔中带刚地敦促孩子执行规则。而规则一旦形成，就不要朝令夕改，而且不同家长应该对孩子的要求一致，否则容易使孩子“钻空子”，不利于形成统一的、内在的行为规则。

3．严厉与惩罚不能带来真正的威信

有的家长把威信简单地理解为让孩子害怕家长，听家长的话不敢反抗。实际上，这只是孩子表面上的服从，是他们担心严厉的惩罚才配合家长的要求。一旦家长不在身边，孩子就为所欲为了，甚至变本加厉地发泄自己压抑的情绪。真正的威信是建立在孩子心悦诚服的基础之上，是家长不在身边仍能以规则约束自己的内在力量。所以，家长不能见孩子不听话了，就吓唬、打骂、惩罚孩子，这只能暂时让孩子感觉到家长的威慑力量，却并不能在他们内心世界建立起真正的威信。

4．别让孩子“吃掉”家长的威信

孩子的吃饭问题一直都是让很多家长颇感头疼的事情，如孩子吃得少、吃得慢、挑食等。爸爸妈妈，尤其是祖辈家长，为了能让孩子多吃一口，甘心“出洋相”、“丢面子“，最后孩子是吃饭了，却也“吃掉”了家长的威信。教师可以把“吃饭“与“威信”的这种关系与家长进行沟通，并请家长正确地对待孩子的饮食习惯，不要因为自家的孩子比别人家的孩子吃得少而担忧，只要孩子有健康活泼的面貌，就不要强迫孩子多吃饭。吃饭是人的本能，饥饿是最好的厨师，家长让孩子加强运动锻炼以促进消化是提高孩子食欲的根本方法。

六、与过废表扬孩子的家长沟通

王女士自从有了儿子小飞以后，对幼儿教育非常感兴趣，读了不少家庭教育方面的书籍，特别推崇赏识教育、无批评教育，对孩子总是表扬和奖励。孩子3岁上幼儿园了，妈妈还是一口一口地喂他吃饭，孩子很长时间才吃完，妈妈还要夸奖一句：“小飞真棒，是妈妈的乖宝宝!”平时带儿子一起看班级小朋友的作品，如果妈妈夸奖别人，小飞就撅着嘴不高兴，妈妈赶紧哄劝他：“小飞更棒!”老师反映小飞过分要强，平时做错了事情，老师只是给他指出来，他就不高兴；老师在表扬吃饭、穿衣、听课认真的小朋友时，如果没有提他的名字，他就会大声地说：“老师，还有我，我比小宝好!“因此，小飞在性情上非常娇气，在班里的朋友很少。(一)向家长分析过度表扬孩子的隐患

孩子的健康成长需要家长的表扬与鼓励。表扬给予孩子肯定，激励给予孩子动力，孩子需要在肯定的成长环境中获得主动进取的动力，但是过度表扬则达不到这个效果。因为一方面无限度的表扬和赞赏改变的只是孩子的心理感觉，并非孩子的现实状况，它过分地抬高了孩子的心理感觉，从而拉大了与现实之间的差距，使孩子无法正确、客观地认识自己。另一方面，一味地用赞扬来满足孩子，会让孩子养成因为表现良好就期待奖赏和刺激的习惯，并因此产生依赖。他们奔跑不是为了前面的目标，而是为了身后拉拉队的喝彩。而一旦发现身后的拉拉队悄然不在后，他们便会感觉到失落和迷茫，继而失去跑下去的信心和动力。

要想掌握赏识与表扬的真谛，家长需要真正了解孩子的想法、认识到孩子所做事情的价值以及他付出的努力，并予以充分的重视、适时的支持与精神的鼓励，引导孩子朝着健康的方向发展。

(二)指导家长调整教育策略

与这类家长沟通的时候，沟通的重点是帮助他们把握正确的表扬方法，而不是简单、草率地使用表扬教育法。

1．表扬要具体，不宜空洞地泛泛而谈

学龄前儿童的思维特点是形象思维占优势，对事物的认识和理解很具体，因此家长的表扬要具体，要专门强调孩子令人满意的行为或者做法，让孩子知道自己具体好在哪里。比如，孩子画了一幅画，家长要避免泛泛而谈的评价：“啊，画得好美，你真是一个小画家!’’这种评价会养成孩子对高期望评价的依赖，而不是心满意足地自我认可。家长要真正发现孩子所画之美，具体描述他在主题、构图、色彩、创新等方面的长处，这种客观的赞美既提高了他的认知水平，让孩子明白自己在哪一方面做得好，又使他得到了具体的指导。教师还可以提醒家长在日常生活环节尝试言之有物的表扬方式，比如，“谢谢你把饭桌清理得如此干净。”家长也可以通过表达自己的细腻感受来夸奖孩子：“妈妈今天很累，你能帮妈妈倒水，妈妈可以休息一下了!你真是个会关心人、照顾人的好孩子!”

2．表扬要针对孩子的努力，不宜随意夸大其词

表扬和奖励对年幼的孩子具有很强的诱惑力，但是家长不能滥用，只有当孩子真的有了突破、能够战胜自己时，这时的表扬才有价值。表扬是对孩子中肯的评价，不是随随便便赐予孩子的廉价物。随随便便表扬孩子，是不尊重孩子的表现。如果孩子不需要经过太大的努力就能完成一项任务，家长就没有必要对孩子表现出欣喜若狂、赞不绝口的态度，这样必然会助长孩子的自满情绪，长久下去，也无法让他体会到表扬带来的激励之情。奖励的效果也是如此，它也不是任何时候都适用的法宝，没有任何奖励可以使孩子们永远心满意足。家长的奖励可能只针对这一次行为，但孩子们会自然地推理：爸爸妈妈下次还会奖赏我吗?是否会奖得更多呢?如果家长忽视了一次奖励，孩子们会认为他们浪费了自己的努力，进而失去了自我管理的动力。

3．以精神鼓励为主，不宜总是物质奖励

小孩子对小食品和小玩具是非常喜欢的，拿孩子喜欢的小东西作为交换条件确实具有立竿见影的效果，但这种效果是暂时的。因为孩子一方面很快就会对一贯出现的物质奖励失去新鲜感，另一方面他的行为不是出于自觉自愿的内化动机，而是外在物质利诱的结果。实际上，家长表扬孩子的最终目标是让孩子学会自我激励，遇到问题能自信、妥善地处理，而不总是依赖物质奖励、依赖他人的迁就，这样孩子难以获得控制自我的内在心理力量。家长要经常给予孩子精神奖励，如拥抱、抚摸、微笑、注视、讲故事、亲子玩耍、口头夸奖(聪明、能干、好孩子)等。孩子越大越需要精神层面的鼓励，家长从小就要培养孩子对精神鼓励的满足感和愉悦感，帮助孩子摆脱对物质奖励的依赖。

4．小心迁就和妥协是对孩子所犯错误的无言支持

该吃晚饭了，小轩已经连续好几天吃的都是炸鸡腿，妈妈劝儿子换换口味，吃点鱼虾和青菜。可是，小轩到饭桌上一看没有炸鸡腿，就把筷子一扔，不愿意吃饭了。爸爸说了他几句，他竟然把门一开跑出去了。这下可把爸爸气坏了，要追上去揍儿子。薛女士却追在儿子后面，买了他要的炸鸡腿。虽然暂时平息了亲子矛盾，但是小轩吃饭挑食的毛病却 更加严重了。

当孩子出现不良行为的时候，迁就和妥协就是对这种不良行为的支持，他也因此会再犯错误。在日常生活中，孩子总会产生各种各样的需求，如何能满足自己的需求是他的小脑袋瓜始终在琢磨的事情。首先他也懂得“以和为贵”，尽量采取让父母喜欢的方式满足自己的愿望；而当父母否定他的 愿望时，他就有可能“退而求其次’’，即使惹得父母不高兴，只要能达到目的就行。这时，如果父母一味地心软而迁就孩子，孩子就抓住了父母的“软肋”，再次使用同样的“伎俩“。这就是孩子观察父母的态度和言行的一套思维。

父母的支持与夸奖是孩子的行为标准，因此千万不要支持有误、夸奖错误，否则，孩子心中的是非标准就会混淆了，这将对孩子具有非常严重的不良影响，家长想要改过来就得付出更大、更艰难的努力。

七、与过度批评和惩罚孩子昀家长沟通

涛涛5岁了，妈妈对于涛涛的调皮捣蛋行为十分苦恼，经常气愤地大声斥责他，却不见效。实在没办法了，她就拿出邻居传授的“杀手铜”——关黑屋。当涛涛无理取闹的时候，妈妈就把他关在壁橱里，涛涛立刻就能老实了，妈妈对这个办法比较得意。日子一久，次数一多，壁橱成了涛涛 最害怕的地方。每当妈妈说“你再淘气，我把你关起来’’时，涛涛就吓得连声音都喊不出来。这样几次后，涛涛竟然出现了“口吃”，妈妈这才知道是自己的错，但是为时已晚，要想把“口吃”矫正过来需要花更长的时间和更大的精力。(一)向家长分析过度批评和惩罚的隐患

恰当的批评和惩戒有很多教育价值，如制止孩子的错误行为、培养孩子的独立反思能力、锻炼孩子的责任心等，但是过度批评和惩戒则达不到这个效果。当孩子很顽皮、屡教不改时，有些家长会经常用“小偷偷小孩”、“警察抓人“、“报告老师”一类的话吓唬孩子，或者把孩子“关黑屋”，使打骂、惩罚成为孩子的“家常饭”，这样做对孩子产生的负面影响很大，会导致孩子形成说谎、胆怯、孤僻和固执的不良品格。

1．说谎

研究发现，严厉批评、吓唬和威慑会让孩子撒谎狡辩，宽容和原谅则让孩子坦白诚实。比如，孩子打碎了花瓶，如果家长说：“是你打碎了花瓶吗?如果你不说实话，我就不理你了。’’孩子十有八九不说实话。如果家长说：“是你打碎了花瓶吗?我知道你不是故意的，如果你说实话，我与你一起做一个好玩的游戏。“孩子十有八九会说实话。可见，说谎的孩子后面通常会有严厉的家长，因为他发现做错事说真话有遭到严厉批评与惩罚

2．胆怯

如果孩子经常挨骂挨打，并且也不是太明白自己到底错在哪里，或者难以预料自己会不会再次出错，那么不管他是否做错事情，他一见到家长都会感到紧张、害怕、不敢接近。在这种环境下成长的孩子容易自卑、胆怯、懦弱，具有紧张不安、唯命是从、心理压抑、忧心忡忡的习惯性倾向。

3．孤僻

经常挨打的孩子会感到孤独无援，尤其是父母当众打孩子，会使孩子的自尊心受到伤害，让他们怀疑自己的能力，自感“低人一等”，显得比较压抑、沉默。这类孩子往往不愿意与家长和老师交流，不愿意和小朋友一起玩，性格上显得孤僻。

4．固执

家长动不动就严厉地批评孩子，容易使孩子产生对立情绪和逆反心理。于是，有的孩子用故意捣乱来表示反抗、用存心惹家长生气来表达不满，即使挨打也不躲避、不叫疼，越打越不认错，变得越来越固执。实际上，这样的孩子性格刚强、脾气倔强，容易被强硬手段激惹而变得更加强硬。(二)指导家长调整教育策略

与这类家长沟通的重点是帮助他们把握正确的批评方法，而不是简单、草率地使用批评教育法。

1．家长在批评和惩罚孩子之前先控制自己的情绪

有的家长在面对孩子的调皮捣蛋和无理取闹的行为时，难以控制自己的情绪，禁不住要对孩子发火。教师可以向这类家长传授控制自己情绪的方法。研究表明，情绪总是比理性思考早出现6秒钟，所以家长能否把握好情绪出现的头6秒非常关键。比较有效的办法就是强迫自己数数或深呼吸，即家长想发怒的时候，先闭上嘴巴，在心里从1数到6，或者尽可能地吸进一大口气，让腹部膨胀，憋住气，示自己吐出心中的紧张、烦恼和不快乐，解冲动的情绪状态。然后再慢慢、均匀地吐出气，暗这样来回做若干次，就能大大缓

2．用温和而坚定、严肃而不严厉的态度要求孩子

教师需要与家长沟通批评教育的艺术。真正达到批评教育的效果不在于严厉的措辞，而在于严肃的态度，有时说话方式比说话内容还重要。当孩子违反规则的时候，过于松软和过于强硬的态度都不利于孩子的发展，适宜的态度是温和而坚定、严肃而不严厉。“温和’’表示家长尊重孩子犯错误的权利；“坚定”则让孩子明确是非，明白规矩是不可动摇的，培养他尊重规则与权威的意识；“严肃”说明家长的态度是认真的，但语气、语调不“严厉”。比如，对于正在无理取闹的孩子，妈妈可以蹲下来，平静地看着他，用缓慢而坚定的语气说：“不行!“也可以抱起孩子，轻轻地拍着孩子的后背说：“宝宝，妈妈说过了‘不行’。”让孩子在爱的怀抱中遵守规则。但在实际操作中家长容易顾此失彼，有的家长温和而不坚定，有的家长坚定而不温和。比如，有的妈妈一遍又一遍耐心地跟孩子讲道理，孩子却不断地与妈妈“软磨硬泡”，为自己争取更大的自由权限，最后妈妈没耐心了，在不知不觉中妥协退让，结果家长成为立规矩的“输家”，孩子成了自由的“赢家“，并获得再次成功的经验。有的妈妈则足够坚定，毅然决然的样子让孩子产生了恐惧心理，孩子可能因此守规矩了，但他是因为害怕惩罚而守规则，并没有对规则产生理解和内化。这种态度容易导致孩子形成看人脸色行事、胆怯畏缩的依赖性格。

3．帮助家长调整与孩子交流的语气与句式

持严厉批评态度的家长常常用否定和命令的语气与孩子说话，如“不许”、“禁止”、“必须”等。家长只告诉孩子不可以做什么、不可以怎么做，却没有告诉孩子可以做什么、可以怎么做。事实上，家长的要求没有明确地表达出来，受到否定的孩子也没有得到明确的指导。常用含有命令的祈使句式，也是家长态度严厉的表现之一。即使正确的指导意见，家长也要用耐心解释、征求意见、相互商量的语气与孩子交流，这样孩子才会心服口服，提高行为的自觉性。

4．教育孩子应以表扬和鼓励为主，以批评和惩戒为辅

在孩子健康成长的过程中，家长适度的表扬与批评都是需要的：表扬让孩子觉得自己很能干，批评让孩子认识到自己还需要锻炼。教育孩子应以表扬和鼓励为主，以批评为辅。教师要提醒严厉的家长对孩子“严慈相济”，即严肃地对待问题行为，同时当孩子表现好的时候，家长要诚恳地表扬他。受到鼓舞的孩子既明白了家长的正面导向，也获得了主动成长的积极动力。

第五篇：家长课堂：五大沟通技巧防止孩子沉迷电脑

家长课堂：五大沟通技巧防止孩子沉迷电脑

案例

家长提问：孩子沉迷于电子游戏，每天恨不得24小时都能玩游戏。而且他在玩游戏的时候，我们说什么他都听不进。我们非常想跟孩子进行沟通，但是孩子根本不跟我们说话。我们应该怎么与沉迷于游戏的孩子进行沟通呢？

专家观点

北京师范大学[微博]认知神经科学与学习国家重点实验室教授、博士生导师边玉芳：如果孩子真的出现游戏成瘾，与孩子沟通是解决这个问题最基本的要求。家长能意识到需要跟孩子沟通，这已经是找到了突破的路径。

当然，在与沉迷于游戏的孩子沟通时，可以采用一些沟通的技巧。

第一，当孩子玩电子游戏玩得正投入时，最好不要跟他们说话。如果家长此时一定要跟孩子说话，只会引起孩子更强烈的抵抗情绪。

第二，耐心听听孩子内心的真实想法。家长可以先跟孩子聊聊玩游戏的感觉，“玩游戏为什么觉得很开心”、“为什么不玩游戏觉得很难受”、“喜欢玩什么类型的游戏”等。先耐心等待孩子把话说完。

第三，说话时不要总以“你”开头，多谈谈孩子沉迷游戏对家长自己造成的影响，多以“我”造句。例如“我很担心„„”这样，家长与孩子之间的沟通就少了火药味。

第四，尽量不要与孩子争吵。在与孩子沟通时，不要激动，要降低音量。当争吵发生时，家长要试图停止争吵。如果双方都“在气头上”，不妨先把这次谈话暂停，另找一个时间继续。

第五，与孩子一起制定一个具体、详细的玩游戏规则，如哪天可以玩、能玩多久。把这些具体的规定都清楚地写在纸上，贴在电脑桌上。剩下的便是严格执行规定。家长切勿总是含糊地说“放假的时候再玩”，这些含糊回答容易让孩子觉得家长敷衍自己、欺骗自己。