搞笑小品：《功夫》[样例5]

第一篇：搞笑小品：《功夫》

搞笑小品：《功夫》

阿星：周星驰

哑丫头：黄圣依

包租婆：元秋

二叔公：元华

斧头帮帮主：陈国坤

火云邪神：梁小龙

六指吉他魔：若愚、若智

安徒生？？

安徒生：这是一年的最后一天－－大年三十二，正在下雪，天气冷得可怕。一个卖火柴的小女孩在街上走着，（哑丫头上场）她的衣服又旧又破，脚上穿着一双妈妈的大手套。她的一路上不住地叫着：“卖火柴呀，卖火柴呀！”人们都在买节日食品和礼物，有谁会理她呢？她伤心地哭了。

哑丫头：（哭）咿咿咿……

安徒生：你老“一”什么！就不会二！

哑丫头：（哭）二二二……

安徒生：看着人家幸福的情景，小女孩想到了她死去的妈妈

包租婆：cut！这旁白是谁写的？

安徒生：是我，安徒生！

包租婆：安徒生，别以为你哥是安在旭我就不打你！谁说她妈死了？我就是她妈！

安徒生：你确信你没死？

包租婆：不是很肯定，但死的那个确实不是我！

安徒生：那一定是你们家死错人了！

二叔公：老婆，又在钓凯子啊！

安徒生：他是谁？？

包租婆：他是我包的二奶！二奶，我们火柴公司讲的是“质量”，那些火柴没问题吧？

二叔公：放心，我每一根都试过了！倍儿亮！

包租婆：好！哑丫头，快拿去卖吧！

安徒生：小女孩一整天没吃没喝，饱得实在走不动，她在一个墙角坐下来。

墙角下

安徒生：小姑娘擦了一根火柴，只见两只烧鹅突然从盘子里跳出来，背上背着吉他，摇摇晃晃地向她走来。（六指吉他魔：若愚、若智上）

若智：你有权保持沉默

若愚：但你必须告诉我，厕所在哪？

若智：说话啊！不说话，哑巴了！

哑丫头：我是哑巴！

若智：大哥，是个哑巴。

若愚：奇怪，哑巴难道不会说话？？

若智：谁允许哑巴不会说话的！快说，说话不许出声音！

安徒生：小姑娘又擦了一根火柴，眼前出现了一棵美丽的圣诞树

阿星树状出现。

若愚：这是什么？（摸周星星）你是什么？

阿星：圣诞树

若愚：是棵树啊。不早说，害我猜了半天。

阿星：请问今天晚上天上那个饼是太阳还是月亮？

若愚：不知道，我也不是本地人。

若智：凭我盲人的眼力，那是个圆型的星星！

阿星：盲人都能看清！那哑巴还能说话呢！

哑丫头：我就是哑巴！你怎么知道我会说话的？

阿星：我……猜……哑巴也有言论自由！

若智：那谁规定盲人必须是瞎子？！我只是视力比较差！比如那个星星你看见没？

阿星：看见了。

若智：我就看不见。

若愚：（问哑丫头）我憋不住了！哪有厕所？

阿星：你们干嘛不问我，问我啊！

若愚：这哪有厕所！

阿星：不知道！

若智：（厉声道）你知道我们是谁吗？！

阿星：不知道。

若智：我也不知道！

安徒生：小女孩又擦亮了一根火柴，火光把四周照得通亮，奶奶在火光中出现了。

若智：奶奶？对，我们是她的奶奶！

阿星：奶奶怎么会是光头吗？

若愚：（厉声道）我们这可不是一般的光头！

若智：我们是没有头发的光头！

若愚：说什么呢！我刚才说的多有杀好范文版权所有气！你这一逗多尴尬！（厉声道）其实我们是不用洗发水的光头！贫僧法号若愚。

阿星：大智若愚！好法名！

若愚：这是我的师弟，法号若智。

阿星：弱智？形象贴切，好法名！若愚、若智，难道你们就是六指吉他魔——twi！

若愚、若智：不错！（吉他弹唱《下一站天后》）站在大树前，细心看看我的路，再下个车站到厕所当然最好……（歌词自改）

若智：我实在憋不住了，厕所在哪？

阿星：所谓的厕所是不是指茅房或者卫生间，又或者是洗手间！

若愚：就…是…厕…所！

阿星：厕是不是一个厂字下面一个则，所……

若愚：是是是！

阿星：你从这里左拐，直走，右转，直走，再左，再右……就到电影院了！

若愚：我…是去…厕…所，厕所！……啊！舒服……

哑丫头：我带你们去吧！

若愚：不…不用了！

安徒生：小姑娘又擦了一根火柴，她看到一片烛光升了起来，变成了一间厕所，小女孩激动得热泪盈眶，拉着六指吉他魔进了厕所。

猪笼寨

斧头帮：都12：60了！你怎么迟到了！？

阿星：刚来时刷牙用力太

第二篇：搞笑小品：《功夫》

搞笑小品：《功夫》

阿星：周星驰

哑丫头：黄圣依

包租婆：元秋

二叔公：元华

斧头帮帮主：陈国坤

火云邪神：梁小龙

六指吉他魔：若愚、若智

安徒生？？

安徒生：这是一年的最后一天－－大年三十二，正在下雪，天气冷得可怕。一个卖火柴的小女孩在街上走

着，（哑丫头上场）她的衣服又旧又破，脚上穿着一双妈妈的大手套。她的一路上不住地叫着：“卖火柴呀，卖火柴呀！”人们都在买节日食品和礼物，有谁会理她呢？她伤心地哭了。

哑丫头：（哭）咿咿咿……

安徒生：你老“一”什么！就不会二！

哑丫头：（哭）二二二……

安徒生：看着人家幸福的情景，小女孩想到了她死去的妈妈

包租婆：cut！这旁白是谁写的？

安徒生：是我，安徒生！

包租婆：安徒生，别以为你哥是安在旭我就不打你！谁说她妈死了？我就是她妈！

安徒生：你确信你没死？

包租婆：不是很肯定，但死的那个确实不是我！

安徒生：那一定是你们家死错人了！

二叔公：老婆，又在钓凯子啊！

安徒生：他是谁？？

包租婆：他是我包的二奶！二奶，我们火柴公司讲的是“质量”，那些火柴没问题吧？

二叔公：放心，我每一根都试过了！倍儿亮！

包租婆：好！哑丫头，快拿去卖吧！

安徒生：小女孩一整天没吃没喝，饱得实在走不动，她在一个墙角坐下来。

墙角下

安徒生：小姑娘擦了一根火柴，只见两只烧鹅突然从盘子里跳出来，背上背着吉他，摇摇晃晃地向她走来。（六指吉他魔：若愚、若智上）

若智：你有权保持沉默

若愚：但你必须告诉我，厕所在哪？

若智：说话啊！不说话，哑巴了！

哑丫头：我是哑巴！

若智：大哥，是个哑巴。

若愚：奇怪，哑巴难道不会说话？？

若智：谁允许哑巴不会说话的！快说，说话不许出声音！

安徒生：小姑娘又擦了一根火柴，眼前出现了一棵美丽的圣诞树

阿星树状出现。

若愚：这是什么？（摸周星星）你是什么？

阿星：圣诞树

若愚：是棵树啊。不早说，害我猜了半天。

阿星：请问今天晚上天上那个饼是太阳还是月亮？

若愚：不知道，我也不是本地人。

若智：凭我盲人的眼力，那是个圆型的星星！

阿星：盲人都能看清！那哑巴还能说话呢！

哑丫头：我就是哑巴！你怎么知道我会说话的？

阿星：我……猜……哑巴也有言论自由！

若智：那谁规定盲人必须是瞎子？！我只是视力比较差！比如那个星星你看见没？

阿星：看见了。

若智：我就看不见。

若愚：（问哑丫头）我憋不住了！哪有厕所？

阿星：你们干嘛不问我，问我啊！

若愚：这哪有厕所！

阿星：不知道！

若智：（厉声道）你知道我们是谁吗？！

阿星：不知道。

若智：我也不知道！

安徒生：小女孩又擦亮了一根火柴，火光把四周照得通亮，奶奶在火光中出现了。

若智：奶奶？对，我们是她的奶奶！

阿星：奶奶怎么会是光头吗？

若愚：（厉声道）我们这可不是一般的光头！

若智：我们是没有头发的光头！

若愚：说什么呢！我刚才说的多有杀好范文版权所有气！你这一逗多尴尬！（厉声道）其实我们是不用洗发水的光头！贫僧法号若愚。

阿星：大智若愚！好法名！

若愚：这是我的师弟，法号若智。

阿星：弱智？形象贴切，好法名！若愚、若智，难道你们就是六指吉他魔——twi！

若愚、若智：不错！（吉他弹唱《下一站天后》）站在大树前，细心看看我的路，再下个车站到厕所当然最好……（歌词自改）

若智：我实在憋不住了，厕所在哪？

阿星：所谓的厕所是不是指茅房或者卫生间，又或者是洗手间！

若愚：就…是…厕…所！

阿星：厕是不是一个厂字下面一个则，所……

若愚：是是是！

阿星：你从这里左拐，直走，右转，直走，再左，再右……就到电影院了！

若愚：我…是去…厕…所，厕所！……啊！舒服……

哑丫头：我带你们去吧！

若愚：不…不用了！

安徒生：小姑娘又擦了一根火柴，她看到一片烛光升了起来，变成了一间厕所，小女孩激动得热泪盈眶，拉着六指吉他魔进了厕所。

猪笼寨

斧头帮：都12：60了！你怎么迟到了！？

阿星：刚来时刷牙用力太大，牙膏挤太多了，花了好长好长的时间才把挤出的牙膏缩回牙膏盒里面去，所以迟到了

（音乐《铁血丹心》起）

包租婆：（做作地）哎…呀…呀！那…有…一…只…雕！

二叔公：lookmy（看我的）！（拉满一只弓，射出！箭留弓飞！一包“雕牌”洗衣粉从天而降！砸中二叔公！)

二叔公：道具师！麻烦你扔准点！

阿星：射雕英雄！（看包租婆）那大妈你一定是黄蓉！

包租婆：（叼一根烟…唱）《我不是黄蓉》，我没有武功……

周星星、二叔公和帮主伴热舞。

包租婆：我们是神经侠侣！杨白牢和小聋女！

斧头帮：杨白捞，你欠的我的q币可不能再拖了！

二叔公：少东家，我实在是没q币了！

阿星：你有孩子吗？

包租婆：有！

阿星：有男的吗？

包租婆：没有

阿星：那有女的吗？

包租婆：好象有！

阿星：好，就拿你女儿抵债！

包租婆：她在你们后面！

阿星：（回头看到哑丫头）你认识她？

包租婆：她就是我女儿

阿星：那你们是什么关系！

二叔公：看我的六脉神剑！这就是“六”叔“卖”给我的神剑！女儿接着！

哑丫头接剑指着阿星

阿

星：来吧！用你的剑从这里刺过去！（超前走，剑刺过）你还当真了！（继续走，剑继续刺过。走到哑丫头面前，抱紧）剑能刺伤我的身体！却无法刺伤我爱你的心！

哑丫头感动地抱紧周星星。

斧头帮：喂！让我也抱抱！

阿星：不行，我已经叛变了！

斧头帮：好！让你尝尝我的蛤蟆功！

阿星：你会蛤蟆功！

斧头帮：有请蛤蟆公出场！

阿星：火云邪神！

包租婆、二叔公：师兄！

火云邪神：大家好！（朝观众挥手）好久不见，你们好吗！（边走边唱）我是女生，漂亮的女生，我是女生，爱哭的女生！

斧头帮：蛤蟆公，帮我教训他们！

火云邪神蹲在地上，阿星拿出一块红色盾牌，和火云邪神玩起“西班牙斗蛤蟆”。火云邪神突然砸阿星的头。

阿星：喂！你瞎了！我手里这么大一盾牌你不砸，偏偏砸我的头！看来要使出我的绝招！……如来神掌！

阿星一掌打在火云邪神身上！只见邪神一动不动。

阿星：这就你的不对了！剧本说这一掌下去你就会倒！麻烦你配合一点！

火云邪神：sorry！sorry！走神了！走神了！

阿星：再来！如来……

火云邪神：我倒！

阿星：你倒什么倒！我掌都还没发！

火云邪神：sorry！sorry！紧张了！紧张了！

阿星：如来神……神……

（火云邪神紧张地倒下，又爬起）

阿星：神……

火云邪好范文版权所有神：想倒又不敢轻易地倒

阿星：神……

火云邪神：（拉过周星星的手）掌！我倒！

阿星：你跟我抢台词！

火云邪神：sorry！sorry！激动了！激动了！你“神”拖得太长了！

阿星：长怎么了！你就不能同情一下结巴的人，你还有没有爱心！你到底演没演过戏？

火云邪神：演过！我演过《寡妇的一生》

阿星：你演寡妇？

火云邪神：我演寡妇的老公！

阿星：中了我如来神掌的人，十秒内掌印没有消失，就会身亡！10、2、1火云邪神：我洗我洗我洗洗洗！为什么？为什么我洗不干净！

包租婆：因为，因为你没有用雕牌洗衣粉！

火云邪神：你为什么不早说！我死了！

包租婆：等等，你等一下死先

火云邪神：还有什么事？

包租婆：你真是火云邪神？

火云邪神：是！我以你的生命发誓，如果我不是，你就被车撞死！

包租婆：好，我信了！你可以死了！

火云邪神：啊！我死了！

包租婆：哦，等一下死！我要悄悄告诉你一个秘密，（凑到耳边，大叫）你不要告诉别人！（对哑丫头）丫头，（唱《红灯记》）你爹不是你的亲爹，奶奶也不是你的亲奶奶！其实你爹是火云邪神！你也不叫杨颠峰，你本名叫火风！（对火云邪神）好了，你死吧！

火云邪神：我又死了，我干嘛说“又”（倒）

包租婆：不好意思，别死先

火云邪神：妈的，死都不让人死个痛快！

包租婆：你会玩“斗地主”吗？三缺一！赌q币！

火云邪神：可是没牌啊！

二叔公：这不是有“雕牌”吗！

四个人开始玩“雕牌”！

斧头帮：（把刀给哑丫头）我累了！你自己架一下！

哑丫头自己将刀架在脖子上。

阿星：你们以前除掉玩“斗地主”还有什么爱好！

包租婆：玩cs、打ki

火云邪神：玩cs、打ki

二叔公：玩cs！

阿星：你怎么不打ki

二叔公：我就是ki！

斧头帮：喂，现在是我在胁持人质，我才是主角！麻烦你们尊重一下黑社会老大！

包租婆：（对周星星）你他妈会不会斗啊！（对帮主）你不要吵了！来当他的替补！（对周星星）你，泡妞去吧！

四人大玩斗地主。

阿星：哦！（对哑丫头）火风！intheworld!ionlyneedthreethings:the

sun，themoonandyou!thesunfortheday;themoonforthe

night;andyouforever！

哑丫头：哦！阿星你说得太好了！就是一句都没听懂！

第三篇：小品功夫台词

小品功夫台词

篇一：2005春节晚会小品《功夫》

2005春节晚会小品《功夫》台词（完全精品版）

赵本山： 听说他，不当厨师改防忽悠热线了，竟感扬言再不上当受骗了，残酷的现实以直逼我心理防线了，今年我要不卖他点儿啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了！

蔡维利： 师傅，咱进去吧。

赵本山： 别着急，先拨个骚扰电话！

范伟： 您好，这里是见你，见你，一眼会一眼防忽悠咨询热线，我是自身上当者老范，凭借多年上当经验，对你是否被忽悠了做出明确判断。~~~有人卖拐请按1，有人卖车请按2，有人出脑筋急转弯儿请按3，有人卖担架直接拨110！

赵本山： 你好！

范伟： 你好！

赵本山： 请问您是范师傅吧？

范伟： 啊~你是哪位？

赵本山： 我是~~~有一个问题想直接咨询你老一下。

范伟： 啊，你说！

赵本山： 我们家有头老母猪啊，黑地儿白花的，早晨起来打开圈门以每小时80迈的速度向前疯跑，咣当撞树上死了！

范伟： 撞死了？这个猪的视力是不是有什么问题啊？

赵本山： 俩眼睛都是1.5的！

范伟： 会不会有什么心理疾病啊？

赵本山： 心理可健康了呢！

范伟： 那怎么会撞死呢？

赵本山： 因为那头猪不会脑筋急转弯呗！

范伟： 我说你这个人不讲究啊，你不按套路出牌啊，出脑筋急转弯你得按3啊。既然这样的话我也咨询个问题！

赵本山： 你说！

范伟： 过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴，你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？

赵本山： 那你先杀~~给你们俩个机会！

蔡维利： 驴肉好吃！先杀驴！

赵本山： 先杀驴！

范伟： 恭喜你答对啦，猪也是这么想的！~~~小样儿，~~~~哼！

赵本山： 悲哀，真让我替你感到悲哀，眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下？

王晓虎： 师傅，先杀猪好了！

赵本山： 那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题你先杀谁都不好使！我为什么没回答呢，就因为我考虑他是有问题的！~~诶呀，看到没？ 他已经从当年的一根颈，现在成长到两头犊了！

蔡维利： 师傅，他太厉害了，我看咱回去吧！

赵本山： 不行，卖拐把他忽悠瘸了，卖车把他忽悠嗫了，在10分钟之内不把他摆平，我就没法跟你俩当教师爷了！

蔡维利、王晓虎：师傅领进门，忽悠在个人！

赵本山： 好，看我的眼色行事，进去！美了他了，看看，呀哈，还跑了，往哪跑！

蔡维利： 请问范厨师在吗？

范伟： 诶，哪位？你们咨询~~~诶呀 诶呀 诶呀呀呀呀呀呀呀呀呀，这是什么造型啊，挺别致啊，非常六加七啊，这当年赤叉风云的大忽悠，怎么落到这步天地了，苍天啊，大地啊，这是哪位天使大姐替我出的这口气啊。猪撞树上了，你撞猪上了吧，追尾是不是啊！咋又改3了呢？

赵本山： 三年了，我都想死你了！

范伟： 忽悠！

赵本山： 我是向你忏悔来了！

范伟： 接着忽悠！

赵本山： 有我徒弟做证！

蔡维利、王晓虎： 恩！

范伟： 组团忽悠我来了啊，不好使了大忽悠，只要我们这些善良的人对你提高警惕，你还会什么？啊？不就会几个脑筋急转弯吗！地上1个猴，树上7个猴，既是两个猴，又是8个猴！

赵本山： 也可能三个猴，还可能9个猴！

范伟： 怎么又变了呢？

赵本山： 怀孕一个猴！

范伟： 有意思吗？

赵本山： 没意思，我不是给你出脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你赔礼道歉来了！三年了，在这个世界上最对不起的人就是范厨师，多么好的人，我常跟你们说，你说我忽悠他干啥？多么忠厚老实！你打我两下，你下不去手，你骂我两句，你张不开嘴，这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意铺面而来地！

范伟： 呀呀呀呀呀呀，还铺面呢！

赵本山： 把我搀起！

范伟： 呀 呀 能站起来啊 没啥病啊 诶呀呀呀呀 走两步 走两步 诶诶诶诶 额人是不是？ 大伙都看着呢啊，出现什么意外跟我没关系啊！你老整这个悬的愣干啥，你赶紧站起来啊！有什么事你赶紧说好不好？ 赵本山： 你想听吗？

范伟： 我想听！

赵本山： 听完你信吗？

范伟： 你只要站起来我就信！

赵本山： 你撤吧，我能站起来！

范伟： 说啊！

赵本山： 说来话长啊，记得那是2003年的第一场雪，比2002年来的稍晚一些！

范伟： 你整歌词干啥啊！有什么话，直接说！

赵本山： 我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了，上货！眼熟吗？

范伟： 这就是你忽悠我那几百块钱？

赵本山： 分文没动！

范伟： 这是那块表？

赵本山： 带在我手上就没走过字！

范伟： 大哥！~~ 赵本山： 我们俩的恩怨应该了结了吧，还有它，这几年耽误我们俩之间感情的就是这个罪魁祸首轮椅，今天我必须当这你的面把它砸碎！

王晓虎： 师傅不能砸啊！

蔡维利： 师傅这轮椅是你老哥俩重归于好的见证啊！

赵本山： 不要乱说，我，你不能拦我！

范伟： 大哥，要砸你就砸我吧，大哥你太有诚意了，孩子们说的对！它不仅是我们重归于好的见证，还是我以后避免上当的警钟，我收藏了！

赵本山： 不行，孩子们花钱给我做的你怎么能收藏呢？

范伟： 花多少钱我给啊！

赵本山： 花多少钱啊？

蔡维利： 两千！

范伟： 我出两千！

赵本山： 我给两千五！

范伟： 我三千！

赵本山： 我三千五！

范伟： 我四千！

赵本山： 我五千！

范伟： 成交！

赵本山： 给范厨师装上。

范伟： 你喊的五千，我落得锤，成交！

赵本山： 不对！你记错了，怎么喊的？

蔡维利： 我听是范厨师喊的啊！

王晓虎： 不对！是师傅喊的！

范伟： 你看看！

赵本山： 乱了，乱了啊！这样啊，谁喊的不要紧！你看咱们缕一缕啊，谁先喊的？

范伟： 我先喊的！

赵本山： 你喊多少？

范伟： 我两千！

赵本山： 我2500！

范伟： 3000！

赵本山： 3500！

范伟： 4000！

赵本山： 4500！

范伟： 5000！

赵本山： 你看看！

范伟： 不对，我自己缕一缕啊！

赵本山： 那你自己乱了！

范伟： 你别说，2000 2500 3000 3500 4000 4500 5000！

赵本山： 对啊！

范伟： 诶呀，王晓虎： 我记错了，是师傅喊的！

范伟： 不对，不对啊大哥，我喊的4000，你直接喊的5000对不对？ 对不对？ 观众： 对！~~~~~~~~~~ 赵本山： 这样啊，乱了啊，既然咱哥俩呢，你同意收藏，咱们重喊一次，听明白这5000到底是谁喊的？那个！~~起价多少？

蔡维利： 2000！

范伟： 我2000！

赵本山： 成交！这回不乱了！

范伟： 不是，你不往上叫了啊？

赵本山： 对，我怕喊乱了！范伟： 啊！别动啊，这轮椅是我的了！

赵本山： 我跟你说老弟，按理来说不应该跟你要钱，你还死要面子，你应该管人要，但是~~ 范伟： 但是给你我就上当了！

赵本山： 我跟你说，刚开始我就没想~~ 范伟： 诶 诶 诶 改抢了是不是？

赵本山： 你理解错了！

范伟： 你别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，遇擒故众计，师徒配合砸车计，犀利糊涂突然落锤计，我只用了一计！

赵本山： 将计就计！

范伟： 送你一计！

赵本山： 走为上计！

范伟： 不送！

赵本山： 失败了，知道因为啥失败吗？他一个厨师不看菜谱看起兵法了，撤！

蔡维利、王晓虎：师傅！！～～～～～～～～～

赵本山： 干啥玩意儿啊，跪哪去了，我在这呢！

王晓虎： 师傅，太对不起了，你那忽悠智商太底了，跟你也学不着啥玩意儿！

蔡维利： 你该干啥就赶紧走吧，一会都赶不上二路汽车了都！

赵本山： 悲哀！

蔡维利、王晓虎： 师傅在上，受徒儿一拜！

赵本山： 诶呀吗呀，呀呀呀呀！这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了！我的妈呀！

蔡维利、王晓虎： 师傅，请收下我们吧！

范伟： 诶 诶 诶 孩子们，书还无涯，回头是岸，学好就好啊，过年了给你们包红包去，啊，包红包啊！

赵本山： 这钱你们能要吗？我上个月没给你俩发工资吗？悲哀，的确悲哀啊！

范伟： 来吧，一人一个，拿好啊！

蔡维利、王晓虎： 谢师傅！

蔡维利、王晓虎： 师傅，拿下！

赵本山： 哈哈哈，反歼计！

范伟： 诶呀，防不胜防啊！可是大忽悠我不服你啊，你忽悠来忽悠去我做的不还是轮椅吗？

赵本山： 你想要啥？

范伟： 你的承诺呢？你的担架呢？

赵本山： 自己开发！

范伟： 诶！

赵本山： 这就是为你定做的，如果短还可以加长！

范伟： 诶呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包！

赵本山： 恩？

范伟： 过年啦，送你们一副对联：“拐一年摇一年缘分啊，吃一堑长一智谢谢啊！”

赵本山： 我再给你补个横批吧：“自学成才”！篇二：赵本山经典小品语录

小品

■1990年央视春晚，小品《相亲》（赵本山、黄晓娟），获“双星杯”戏剧曲艺类的第一名。

经典台词：搞过对象的人都知道，一般情况下，说出“傻样”这个词，那就百分之八十了！

■1991年央视春晚，小品《小九老乐》（赵本山、杨蕾），获最佳节目一等奖。

经典台词：怕就是爱，爱就是怕。

■1992年央视春晚，小品《我想有个家》（赵本山、黄晓娟），获戏剧类一等奖。

经典台词：男人的一半是女人；

我叫不紧张。

■1993年央视春晚，小品《老拜年》（赵本山、阎淑萍等），获戏剧类第二名。

经典台词：我是艺术室的主任，相当于副科级呀??把我弄靠边了，一周7天全是礼拜天了

■1995年央视春晚，小品《牛大叔提干》（赵本山、范伟、张玉屏），获小品类二等奖。

经典台词：扯蛋；

先用盅、再用杯，用完小碗对瓶吹。

■1996年央视春晚，小品《三鞭子》（赵本山、范伟、李海），获小品类二等奖。经典台词：别说你开车不合格，你长得都违章了；

他平静（镜）了，你能平静吗？；

瞅你那腐败肚子，不吃谁信呐。

■1997年央视春晚，小品《红高梁模特队》（赵本山、范伟等），获小品类二等奖。

经典台词：猫走不走直线，完全取决于耗子。；

正愁没人教，天上掉下粘豆包；

范老师，我觉得劳动者是最美的人！没有普天下劳动者的辛勤劳动,吃啥？没有劳动者的劳动，穿啥？吃穿都没了你还臭美啥？！

■1998年央视春晚，小品《拜年》（赵本山、高秀敏、范伟），获小品类二等奖。

经典台词：下来了，因为啥呀，腐败啊！耗子给猫当三陪——赚钱不要命。

■1999年央视春晚，小品《昨天、今天、明天》（赵本山、宋丹丹、崔永元）获一等奖。

经典台词：这是鞋拔子脸啊？！这是正宗的猪腰子脸；

哈喽啊，饭已OK了，下来“咪西”吧；

秋波，就是秋天的菠菜。

当时还有一样家用电器....手电筒！■2000年央视春晚，小品《钟点工》（赵本山、宋丹丹），荣获一等奖。

经典台词：小样儿，脱了马甲，我照样认识你；

我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么？答：幸福就是遭罪；走了，伤自尊了，太伤自尊了；

你穿个马甲我就不认识你啦？

■2001年央视春晚，小品《卖拐》（赵本山、高秀敏、范伟），荣获一等奖。

经典台词：信不？不信！走两步，没病走两步；

脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫；

缘分啊。要啥自行车。；

生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢；

■2002年央视春晚，小品《卖车》（赵本山、高秀敏、范伟）荣获一等奖。

经典台词：忽悠，接着忽悠。；

你完了,无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞,一个崭新的植物人即将诞生。

■2003年央视春晚，小品《心病》（赵本山、高秀敏、范伟）荣获一等奖。

经典台词：我的心哪，拔凉拔凉地。；

人生在世屈指算，一共三万六千天。家有房屋千万所，睡觉只需三尺宽。房子修得再好那也是个临时住所，那个小盒才是你永久的家！

■2004年央视春晚，小品《送水工》（赵本山、高秀敏、范伟）荣获一等奖。

经典台词：我是赝品啊。

这外国啤酒劲太大啊；范伟：“眼睛有点儿花是吧？”赵本山：“啊~零下好几度呢！”? 赵本山：“你出口多少年了？”范伟：“啊？出国6年。”赵本山：“听你妈说你在那研究爹呢？”范伟：“没有，研究木乃伊。”赵本山：“啊，研究姨呢？”范伟：“呵呵呵，不是姨，是古尸。”赵本山：“古诗你上那儿研究啥啊？咱们国家就有古诗啊！唐诗三百首——床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，整不好就得脏。”；赵本山：“你研究木姨奶有点啥成果没？”?范伟：“这个木姨奶啊...不，不是，那个木乃伊啊，三千多年的木乃伊我能辨别出真品还是赝品。”?赵本山：“三千年能辨出真假？我还是去送水去吧?这不撞枪口上了吗？三千年的木乃伊都整出真假来，一会儿我不露馅儿了吗？

■2005年央视春晚，小品《功夫》（赵本山、范伟等）荣获一等奖。

经典台词：别着急，先拨个骚扰电话； 今早我一开圈门，老母猪以每秒八十迈的速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么；

听说他不当厨师改防忽悠热线了，竟敢扬言不再上当受骗了，残酷的现实已直逼我心里防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟

观众兑现了~~~~~~~；那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了；

拐一年摇一年缘分那~吃一堑长一智谢谢阿~横批~自学成才~（范伟）；这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了；你打我两下——你下不去手!你骂我两句——你张不开嘴；这造型挺别致啊，非常六加七啊（范伟）；猪也是这么想的（范伟）

■2006年央视春晚，小品《说事》（赵本山、宋丹丹、崔永元）荣获一等奖。

经典台词：那是相当??。做一个名老女人...难。

你大妈已经不是你6年前的大妈了，你大爷永远是你大爷！

■2007年央视春晚，小品《策划》（赵本山、宋丹丹、牛群），荣获一等奖。

经典台词：你太有才了！

下蛋公鸡，公鸡中的战斗机，偶耶！

一只公鸡，它要下蛋，不是它的活它要干，丢不丢人呐？是吧？丢不丢鸡？同行们怎么看他？鸡怎么看他？鸭子怎么看他?大鹅怎么看它？今后在文艺界怎么混？你看.....■2008年央视春晚，小品《火炬手》（赵本山、宋丹丹、刘流），荣获一等奖。

经典台词：这个，啊，那个，啊，好！

感谢TV，感谢??所有TV；我当火炬手之后，这腿就不是一般人的腿了，是奥运火炬手的腿。赵本山：那是火腿。刘流：再加两木。赵本山：双人床。刘流：绿茶呢？赵本山：绿TEA；赵本山：洗牌，码牌，抓牌，看牌，听牌，胡了！

■2009年央视春晚，小品《不差钱》（赵本山、毕福剑、小沈阳、毛毛，荣获一等奖。

经典台词：这个可以有.。

这个真没有.眼睛一闭，一睁，一天过去了，嚎～～ 眼睛一闭，不睁，这辈子就过去了，嚎～～！人生最最痛苦的事就是人活着，钱却没了。

一个珍藏很久的秘密，其实我老爷也姓毕。

■2010年央视春晚，小品《捐助》（赵本山、小沈阳、王小利、孙丽荣、于洋），荣获一等奖。

经典台词：咱俩就像两堆干柴，你那里燎得挺旺，回身一泡尿把我给浇灭了；

这哪是光线不足呀，你这镜头盖都没打开

；这哪儿是现场直播呀。这就是现场直憋啊！

“就美国人牛成啥样了，这不今年也上咱这借钱来了嘛！扯啥玩意儿！”；“刚要有个家，就叫你给整个无家可归呀！”；

“你好比当年的三毛，哪吒，金刚葫芦娃??”；“怎么全是小孩呀？”“大人谁能干出这事来？”；

“在村里给寡妇挑水，在外头给寡妇捐钱，这辈子就跟寡妇有缘！”

■2010年《快乐大本营》 经典台词：“我没有师傅，我的师傅就是生活。”

■2011年央视春晚，小品《同桌的你》（赵本山、王小利、李琳、小沈阳），荣获一等奖早期小品

经典台词：“此处省略一万字！” 篇三：宋小宝小品《面子》台词

C 代表程野H 代表郝莎莎 S 代表宋小宝

C：媳妇（拥抱）哎呀妈呀

本来吧 寻思跟你来一个亲热一下子

没想到

哎呀妈呀（左手捂眼）你这功夫不减当年哪 你这是

H：老公 给你整疼了吧

C：本来是要给你个惊喜的 你这家给我来个以武会友

H：给我惊喜 你要给我啥惊喜呀

C：最近最好看的电影知道是啥吗

H：啥呀

C：（表演一下功夫熊猫）

H：啊，功夫熊猫

C：对 对 对 对

H：呀，买票了，C：两张

两张票

H：哎呀老公你太好了，C：可费劲了，排队买的

H：啥时候的 几点的 赶紧去吧咱俩

C：不着急 吃完饭再去 来得急 我已经买回来了，就差吃了

H：买的啥呀？

C：买的是杭州 料理

H：你这不骗我呢吗

那是杭州料理吗 这不就小笼包吗

C：那个媳妇 你喜欢什么花

H：花呀

C：你说吧

H：我就喜欢两种花

C：哪两种说

H：一种是有钱儿花

还有一种是随便花

C：（尴尬）

媳妇

你真美

H：我哪儿美呀

C：你想得美

H：那么讨厌

C：不是 拿钱买花 还随便花

吃包子

H：（笑）吃点吧咱俩

门铃响„„

H：谁

C：谁呀

S：是我

H：他是谁呀

C：完了

H：谁呀

C：单位那小宝来了

H：磨磨唧唧那小宝啊

C：不光是磨磨唧唧

长得还黑了吧糗那个 就他

H：哎呀我的妈呀 他咋又来了呢 C： 来

来

也得招待

那是我单位同事 H：哎呀我的妈呀 来咱家来上瘾了

S：（大声 喊）开门

H：我告诉你啊 一会他进来 我跟你说 你说两句话就给他支走 我跟你说 咱俩还赶着看电影呢

C：我记着 我记着

H：听见没

C：但是你给我点面子

S：（高声）开门

H、C：来啦 来啦

S：干啥呢 两口子这么老半天哪

H：进层坐

S：哎呀，那我我我就坐这

C：坐

坐 坐你来有事啊

S：啊，来有事

C：啥事呀

S：给你送包子

H：啥 啥玩意儿

S：不是 不是

哎呀，看啥说啥给你那什么

送那体检表

H、C：体检表出来了

C：哎呀妈呀，这玩意真快

H：太好了

C： 我看看我查出啥病没

S：没事

你身体好着呢

C：是吗 原先啊，我三高，S： 哎 巧了 我三低

C：你体检三低

S：嗯

C：三低是啥低

S：个头低 体重低 皮肤颜色低

H：真能闹

C：你为啥低呢

就因为你不锻炼

S：那你锻炼吗

C：嘿 我天天锻炼

S：什么运动

C：我那运动啊

李娜你认识不

S：（站起来）（唱亚拉嗦 那就是青藏高 唱）唱呀

C：你把最高音给我扔下了，我能唱上去吗

S：我也唱不上去你唱嫂子 你唱

H：我也唱不上去

C：你说那李娜 跟我说的那是俩人

我说那是打网球那李娜

H：打网球的

C：那李娜我跟你说要论起来 那是我师妹，你知道不

S：（大声，哈哈笑）C：我天天打网球

S：哎呀，我也想打网球了

哎呀，我好像被骗了

我这两天我买个网球拍儿 我就觉得照那拍儿怎么要小一圈呢

C：你这拍儿 这啥拍儿呀

打球费点劲儿哪

你这不电苍蝇的拍儿吗

你这拍儿你打球 你打啥都打不出去

S：你扯蛋 我就不信打包子打不出去 能不出去吗，你看 响不 你看响吗，这玩意

C：别往里放了 H：别放了 太脏了

C：这脏别往里放了，扔了 扔了 扔

S：（把包子塞嘴里）

C：别掐我 干啥玩意儿

H：谁掐你

C：不是 夹肉了这凳子

S：你两口子听我说 我是不是来得不是时候

C：不是，你别噎着 别整个咽 得嚼嚼再咽

S：我吞，我现在就吞啊

一二三 走

那个我是不是耽误事儿了

我是不是在这当电灯炮呢 C：宝 你啊 别认为自己是电灯炮 咱俩是好哥们

S：你看我就来 今天主要是办这事 正赶上我爱吃包子 我就吃个包子 我就感觉这个氛围不太对劲儿

那我就还是走吧

H、C：走啊

C：宝 走啊

H：常来啊

C：宝啊，宝 其实 其实哥没整啥菜 哪天要整点啥好吃的 必须得留你吃饭 哪天过来啊 H：哪天过来

C：今儿就吃包子没法留你

S：你说吃包子没法留我，C：是

S：（笑）哎呀

太外道了 我就爱吃包子

外道

C：不

S：不是 你要整鲍鱼龙虾我还不来

就吃包子，吃包子，吃包子行

H：多余不，说那句话呀

C：想多了

那你说都一个单位一个同事，你说

H：你说吃起来没完没了的 我跟你说电影马上就开始了

你赶紧给他整走啊

C：这包子，宝，你吃蒜不

S：（笑 拍手）哎呀

你太了解我了，C：蒜有 有，但不是蒜了，已经变成泥儿了

S：蒜泥儿啊

光有蒜泥儿也不行啊，有酱油没

C：酱油 有

H：我说话不好使啊

C：你 你慢慢吃行不行

H：慢点吃

C：那个有个事啊

S：用钱，用钱啊 C：不是 不是那事

就是周末呀 看看 我跟你嫂子准备要出去看电影

H：看场电影

C：看电影快到点儿了

S：去吧，那去吧

C：去吧，让你去呢

H：能不能走了

S：我让你俩去

C：我俩去..H：宝 你先吃啊

H：能不能说了 咋整啊，我跟你说马上就开始了

快点啊

C：他让你去了，也不是不让你去呀 他让你去

H：你行啊，大程子

S：是因为我不 C：跟你没关系

S：大礼拜

C：我寻思跟你嫂子出去看电影

S：她去了

C：她先去 我搁家陪你待会儿

S：你不用陪我，你赶快撵嫂子去

C：不用 不用 不是，最后我最后我得锁门

S：哎呀，你是不是

缺心眼儿地玩意 我在这你锁啥门哪

你快去得了

C：不是 我等你走了以后我再锁门

S：我告诉你我不可能走

还没吃完呢

C：关键是啥呢 你嫂子要看电影 让她一个人去也行

一个看去呗

S：那你这不糊涂到家

缺心眼儿 我嫂子长那么带劲 你让他自个看电影去

长心没 长心没 C：那兄弟来家 我得陪你，得陪你

S：你票给我 我去 我陪我嫂子

（走一圈回来）你给我拿50块钱 拿50块钱

C：是体检费钱哪

S：什么体检费钱体检费都收完了我跟我嫂子看完电影 我不还得请她吃点饭吗 C：吃啥呀

S：吃饺子呗

这包子我打包拿走了

C：（掏钱）50 50 S：再拿20 C：还拿20 那是啥钱呢

S：看完电影了我不得把她打车送回来吗 要我领家去你干哪

拿得了 拿得了 我找我嫂子

酒我再喝一口

我提拉着吧 嫂子

C：做男人真是的你说我这面子我是该要 还是不该要啊 不要面子不行

那是哥们

还有一个 一会我媳妇回来

不得让我跪摇控器呀

H：你干啥呢

C：我准备好了

H：啥完意准备好呀

C：跪着用的调台你就揍我 H：你说你可怎么整你

我这不是吗 刚下楼 买兜吃地 又买盘正版碟 咱俩今天就搁家看吧

C：我就是

H：你呀 死要面子活受罪

C：男人必须得要面子

H：啥

C：但是在你面前 我的面子就是鞋垫子

第四篇：2005春节晚会小品《功夫》

2005春节晚会小品《功夫》台词（完全精品版）

赵本山： 听说他，不当厨师改防忽悠热线了，竟感扬言再不上当受骗了，残酷的现实以直逼我心理防线了，今年我要不卖他点儿啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了！蔡维利： 师傅，咱进去吧。

赵本山： 别着急，先拨个骚扰电话！

范伟： 您好，这里是见你，见你，一眼会一眼防忽悠咨询热线，我是自身上当者老范，凭借多年上当经验，对你是否被忽悠了做出明确判断。~~~有人卖拐请按1，有人卖车请按2，有人出脑筋急转弯儿请按3，有人卖担架直接拨110！赵本山： 你好！范伟： 你好！

赵本山： 请问您是范师傅吧？范伟： 啊~你是哪位？

赵本山： 我是~~~有一个问题想直接咨询你老一下。范伟： 啊，你说！

赵本山： 我们家有头老母猪啊，黑地儿白花的，早晨起来打开圈门以每小时80迈的速度向前疯跑，咣当撞树上死了！

范伟： 撞死了？这个猪的视力是不是有什么问题啊？赵本山： 俩眼睛都是1.5的！

范伟： 会不会有什么心理疾病啊？赵本山： 心理可健康了呢！范伟： 那怎么会撞死呢？

赵本山： 因为那头猪不会脑筋急转弯呗！

范伟： 我说你这个人不讲究啊，你不按套路出牌啊，出脑筋急转弯你得按3啊。既然这样的话我也咨询个问题！赵本山： 你说！

范伟： 过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴，你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？

赵本山： 那你先杀~~给你们俩个机会！蔡维利： 驴肉好吃！先杀驴！赵本山： 先杀驴！

范伟： 恭喜你答对啦，猪也是这么想的！~~~小样儿，~~~~哼！

赵本山： 悲哀，真让我替你感到悲哀，眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下？

王晓虎： 师傅，先杀猪好了！

赵本山： 那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题你先杀谁都不好使！我为什么没回答呢，就因为我考虑他是有问题的！~~诶呀，看到没？ 他已经从当年的一根颈，现在成长到两头犊了！蔡维利： 师傅，他太厉害了，我看咱回去吧！

赵本山： 不行，卖拐把他忽悠瘸了，卖车把他忽悠嗫了，在10分钟之内不把他摆平，我就没法跟你俩当教师爷了！蔡维利、王晓虎：师傅领进门，忽悠在个人！

赵本山： 好，看我的眼色行事，进去！美了他了，看看，呀哈，还跑了，往哪跑！

蔡维利： 请问范厨师在吗？

范伟： 诶，哪位？你们咨询~~~诶呀 诶呀 诶呀呀呀呀呀呀呀呀呀，这是什么造型啊，挺别致啊，非常六加七啊，这当年赤叉风云的大忽悠，怎么落到这步天地了，苍天啊，大地啊，这是哪位天使大姐替我出的这口气啊。猪撞树上了，你撞猪上了吧，追尾是不是啊！咋又改3了呢？赵本山： 三年了，我都想死你了！范伟： 忽悠！

赵本山： 我是向你忏悔来了！范伟： 接着忽悠！

赵本山： 有我徒弟做证！蔡维利、王晓虎： 恩！

范伟： 组团忽悠我来了啊，不好使了大忽悠，只要我们这些善良的人对你提高警惕，你还会什么？啊？不就会几个脑筋急转弯吗！地上1个猴，树上7个猴，既是两个猴，又是8个猴！赵本山： 也可能三个猴，还可能9个猴！范伟： 怎么又变了呢？赵本山： 怀孕一个猴！范伟： 有意思吗？

赵本山： 没意思，我不是给你出脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你赔礼道歉来了！三年了，在这个世界上最对不起的人就是范厨师，多么好的人，我常跟你们说，你说我忽悠他干啥？多么忠厚老实！你打我两下，/

3你下不去手，你骂我两句，你张不开嘴，这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意铺面而来地！范伟： 呀呀呀呀呀呀，还铺面呢！赵本山： 把我搀起！范伟： 呀 呀 能站起来啊 没啥病啊 诶呀呀呀呀 走两步 走两步 诶诶诶诶 额人是不是？ 大伙都看着呢啊，出现什么意外跟我没关系啊！你老整这个悬的愣干啥，你赶紧站起来啊！有什么事你赶紧说好不好？ 赵本山： 你想听吗？

范伟： 我想听！

赵本山： 听完你信吗？

范伟： 你只要站起来我就信！赵本山： 你撤吧，我能站起来！范伟： 说啊！

赵本山： 说来话长啊，记得那是2003年的第一场雪，比2002年来的稍晚一些！

范伟： 你整歌词干啥啊！有什么话，直接说！

赵本山： 我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了，上货！眼熟吗？范伟： 这就是你忽悠我那几百块钱？赵本山： 分文没动！范伟： 这是那块表？

赵本山： 带在我手上就没走过字！范伟： 大哥！~~

赵本山： 我们俩的恩怨应该了结了吧，还有它，这几年耽误我们俩之间感情的就是这个罪魁祸首轮椅，今天我必须当这你的面把它砸碎！王晓虎： 师傅不能砸啊！

蔡维利： 师傅这轮椅是你老哥俩重归于好的见证啊！赵本山： 不要乱说，我，你不能拦我！

范伟： 大哥，要砸你就砸我吧，大哥你太有诚意了，孩子们说的对！它不仅是我们重归于好的见证，还是我以后避免上当的警钟，我收藏了！赵本山： 不行，孩子们花钱给我做的你怎么能收藏呢？范伟： 花多少钱我给啊！赵本山： 花多少钱啊？蔡维利： 两千！

范伟： 我出两千！赵本山： 我给两千五！范伟： 我三千！赵本山： 我三千五！范伟： 我四千！赵本山： 我五千！范伟： 成交！

赵本山： 给范厨师装上。

范伟： 你喊的五千，我落得锤，成交！赵本山： 不对！你记错了，怎么喊的？蔡维利： 我听是范厨师喊的啊！王晓虎： 不对！是师傅喊的！范伟： 你看看！

赵本山： 乱了，乱了啊！这样啊，谁喊的不要紧！你看咱们缕一缕啊，谁先喊的？

范伟： 我先喊的！赵本山： 你喊多少？范伟： 我两千！赵本山： 我2500！范伟： 3000！赵本山： 3500！范伟： 4000！赵本山： 4500！范伟： 5000！赵本山： 你看看！

范伟： 不对，我自己缕一缕啊！赵本山： 那你自己乱了！

范伟： 你别说，2000 2500 3000 3500 4000 4500 5000！赵本山： 对啊！范伟： 诶呀，王晓虎： 我记错了，是师傅喊的！

范伟： 不对，不对啊大哥，我喊的4000，你直接喊的5000对不对？ 对不对？

观众： 对！~~~~~~~~~~

赵本山： 这样啊，乱了啊，既然咱哥俩呢，你同意收藏，咱们重喊一次，听明白这5000到底是谁喊的？那个！~~起价多少？蔡维利： 2000！范伟： 我2000！

赵本山： 成交！这回不乱了！范伟： 不是，你不往上叫了啊？赵本山： 对，我怕喊乱了！

范伟： 啊！别动啊，这轮椅是我的了！

赵本山： 我跟你说老弟，按理来说不应该跟你要钱，你还死要面子，你应该管人要，但是~~

范伟： 但是给你我就上当了！

赵本山： 我跟你说，刚开始我就没想~~范伟： 诶 诶 诶 改抢了是不是？赵本山： 你理解错了！

范伟： 你别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，遇擒故众计，师徒配合砸车计，犀利糊涂突然落锤计，我只用了一计！赵本山： 将计就计！范伟： 送你一计！赵本山： 走为上计！范伟： 不送！赵本山： 失败了，知道因为啥失败吗？他一个厨师不看菜谱看起兵法了，撤！

蔡维利、王晓虎：师傅！！～～～～～～～～～赵本山： 干啥玩意儿啊，跪哪去了，我在这呢！

王晓虎： 师傅，太对不起了，你那忽悠智商太底了，跟你也学不着啥玩意儿！

蔡维利： 你该干啥就赶紧走吧，一会都赶不上二路汽车了都！赵本山： 悲哀！

蔡维利、王晓虎： 师傅在上，受徒儿一拜！

赵本山： 诶呀吗呀，呀呀呀呀！这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了！我的妈呀！

蔡维利、王晓虎： 师傅，请收下我们吧！

范伟： 诶 诶 诶 孩子们，书还无涯，回头是岸，学好就好啊，过年了给你们包红包去，啊，包红包啊！

赵本山： 这钱你们能要吗？我上个月没给你俩发工资吗？悲哀，的确悲哀啊！

范伟： 来吧，一人一个，拿好啊！蔡维利、王晓虎： 谢师傅！蔡维利、王晓虎： 师傅，拿下！赵本山： 哈哈哈，反歼计！

范伟： 诶呀，防不胜防啊！可是大忽悠我不服你啊，你忽悠来忽悠去我做的不还是轮椅吗？赵本山： 你想要啥？

范伟： 你的承诺呢？你的担架呢？赵本山： 自己开发！范伟： 诶！

赵本山： 这就是为你定做的，如果短还可以加长！

范伟： 诶呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包！赵本山： 恩？

范伟： 过年啦，送你们一副对联：“拐一年摇一年缘分啊，吃一堑长一智谢谢啊！”

赵本山： 我再给你补个横批吧：“自学成才”！

第五篇：晚会小品功夫

晚会小品功夫

甲打锣饶场三圈

甲：呦！人挺多呀！给大家拜年了（鞠躬）

台下问：你干啥的呀？

甲：我你都不认识？俺也是江湖人物，不一般炮子！走过南，闯过北，去过泰康和明水，走过东，走过西，来过龙凤和乙烯。如今全国一片好，哪能挣钱我就往哪跑！

台下问：你是哪的呀？你叫啥呀？

甲：恩哼！在下。梁山好汉武松的后代，俺叫武大锤，这不入冬了，苞米棒子也收完了，白菜萝卜也卖光了！在家闲着没事，领我妹妹出来打把势卖艺赚点零花钱。

台下问：你妹漂亮吗？

甲：漂亮呀！这还用说吗！昨天我们在安达演出，有个傻小子就看上我妹妹了，非要给我们家当上门女婿，死缠烂打的撵都撵不走，安达是没法混了，一打听，乙烯这雪龙包装开联欢会呢，听说他们效益咣咣地，这钱肯定好挣。闲言碎语不要讲，：妹妹，上场了！

丙：来了（碎步上场）哥哥，那小子又来了。原创：wenmi114.com

甲：那傻小子吗？没甩掉他呀！

丙：这小子。狗鼻子呀，还会跟踪。怎么办呀哥！

甲：没事，看我怎么治他，我让他站着进来躺着出去。

丙躲在甲后面，说：哥哥，他又来了！

乙（服装：破棉袄，破棉帽子，靴子）唱：亲爱的你慢慢飞，好象田边带刺的玫瑰。亲爱的。看到丙，嘻嘻傻笑：凤儿，俺想你

甲：哎！哎！你干吗呀，从安达跟到龙凤来了，你又完没完呀！

乙：哥，你好！我找小凤。

甲：谁你哥呀，别套近乎，找她干吗？

乙：俺稀罕她，想和她搞对象。

甲：那你也不能这样呀，那不把我妹吓坏了吗！你说你也这么大人了，就不知道感情需要培养吗？

乙：怎么培养呀！

甲：需要时间，需要了解，这样吧，我给你个机会，我们现在缺个人手，你要是乐意呢你就来帮帮忙。

丙拉住甲到一边说：哥你咋还让他跟咱们干呢？

甲：不跟咱干咱到哪找猴去呀！你以为现在耍猴那么容易呀。妹子，你下去整点砖头子瓦块什么地，看我怎么治腾他。

丙：好了。下台。

乙：哎呀！谢谢哥了嗷！真象着我呀！真是我亲大舅哥呀！

甲：去去去，我还你亲姐夫呢！

乙：我就是没姐，要有姐我就叫你姐夫！

甲：看你那虎样，我也不让你白干，我打听了，人家公司圆织车间一米布是一分九，我给你一分钟二分五怎么样？

乙掰着手指头算，算了半天。

甲：别算了，就你那智商也算不出来。你好好干，表现好我替你和我妹说去！

乙：哎！哥哥你就放心吧，看我怎么表现！

甲：那你先去换换衣服。

乙答应着，小跑下台。“咱们老百姓呀，今个真高兴”

丙上台：哥，我砖头子整来了，我还整块石板，不是，你还真要把我许他呀，那不是一朵鲜花插在那啥上了吗？

甲：你就别遭尽那啥了，他还不如那啥呢！我能把你往火坑里推吗。咱俩现在这个摊不是缺人吗，先用着他，我让他自己就跑了。

乙跑上台，喊：哥，小凤，我来了！

放音乐（上海滩）服装：风衣礼帽，白围脖，水靴子。绕台半圈，摆造型！然后说：你看咋样哥！

丙：哎呀妈呀！王八穿风衣，硬装那超人呢！

甲：你穿这身能打把势吗？

乙：哥，我这里面还有练功服呢！脱衣服，（肚兜，跑裤）

甲：咱们现在可开始了！

丙打锣，饶场一圈！（再往后无论甲或者乙说一句都敲一下锣）

甲：南来的，北往的、鸡西地，鹤岗地、乙：瞧一瞧、看一看。

甲：造纱地，圆织地，印字地，成品地

乙：停一停，站一站。

甲：我们小哥几个来到贵宝地，耍几下把势，让大家伙见笑了。

乙：耍的好不好在我们，捧不捧场可就在你们了！

甲：在座各位，文的您是老先生，武的您是老师傅！有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场，在下我是个学徒，初学扎练！我要是练好了，看到我脖子上见了汗了，腰里零钱有富余，撒上一把零钱，没带零钱不要紧，给我鼓鼓掌，助助威！

乙：咱们先来点啥呀？

甲：妹子你说先来点啥呀！

丙：头顶开砖！

乙：头顶开砖？

甲：好，今天雪龙包装的朋友都在，我们来点刺激的，就来头顶开砖，下面在座的朋友您高抬您搂宝的手，给小哥几个来点掌声！（鞠躬道谢）兄弟！

乙：哎

甲：准备好了吗？

乙：准备好了！

甲：那咱哥俩就来了！

乙：来吧！（把砖拿过来，作势要砸！比划一下，乙喊停：哥，你可轻点，我这是头一次呀！

甲派乙：兄弟，放心吧，哥哥这也不是第二回呀！站好喽！（砸下去然后乙摊坐在地上，躺在地上！挣

扎着坐起来！乙：哎呀妈呀！都是星星。

甲和丙都上去搀乙起来！甲：怎么样了，兄弟！

乙：头晕，哥呀，这活要命呀！

甲：那你要不要小凤了！

乙想了会：要！

甲：要就再接着来，给我精神点。

乙：哦。好了。

甲：把式把式，连把带试！光说不练，那是假把式！光练不说，那是傻

把式！这回让我兄弟给大家练个胸口碎大石那可是真把势！

乙转身就走！哎呀我的妈呀！

甲、丙一起喊：回来！过来！过来！干吗去呀？

乙：哥，我害怕呀！

丙：你要走？我可以负责任地告诉你：凤姐很生气，甲：后果很严重！

乙回到台中央！

甲：躺下！上石板！哎呀！还是汉白玉的石板呢！在哪找的！

丙：旁边正盖楼呢，我一个媚眼包工头派俩包工就给我送来了！

乙躺下，石板压上！甲拿起大锤！比划！乙打手势表示有话要说！

丙拿话筒过去，乙大喊：苍天呀！大地呀！这是爱情地力量呀！父亲呀，母亲呀，儿子来生尽孝啦！掌声

甲：运足了气，哥哥可来了！一下没碎，两下。。。

丙：大家给我哥哥加加油好不好？带头喊：加油！原创：wenmi114.com

甲奋力一击石板碎

乙挣扎几下，吐血！挣扎站起来，拿条幅出来向观众展开“掌声”

甲：这回我们哥几个再给大家表演滚钉板大家说怎么样？想不想看？想看就来点掌声，喊个好！

乙：撒腿就跑！（哎呀，这玩大傻小子呢吗）

丙喊：哥，那傻小子跑了！

甲：搁谁谁都得跑！

乙：回台上谢幕（完）