搞笑小品:《功夫》[样例5]

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第一篇:搞笑小品:《功夫》

搞笑小品:《功夫》

阿星:周星驰

哑丫头:黄圣依

包租婆:元秋

二叔公:元华

斧头帮帮主:陈国坤

火云邪神:梁小龙

六指吉他魔:若愚、若智

安徒生??

安徒生:这是一年的最后一天--大年三十二,正在下雪,天气冷得可怕。一个卖火柴的小女孩在街上走着,(哑丫头上场)她的衣服又旧又破,脚上穿着一双妈妈的大手套。她的一路上不住地叫着:“卖火柴呀,卖火柴呀!”人们都在买节日食品和礼物,有谁会理她呢?她伤心地哭了。

哑丫头:(哭)咿咿咿……

安徒生:你老“一”什么!就不会二!

哑丫头:(哭)二二二……

安徒生:看着人家幸福的情景,小女孩想到了她死去的妈妈

包租婆:cut!这旁白是谁写的?

安徒生:是我,安徒生!

包租婆:安徒生,别以为你哥是安在旭我就不打你!谁说她妈死了?我就是她妈!

安徒生:你确信你没死?

包租婆:不是很肯定,但死的那个确实不是我!

安徒生:那一定是你们家死错人了!

二叔公:老婆,又在钓凯子啊!

安徒生:他是谁??

包租婆:他是我包的二奶!二奶,我们火柴公司讲的是“质量”,那些火柴没问题吧?

二叔公:放心,我每一根都试过了!倍儿亮!

包租婆:好!哑丫头,快拿去卖吧!

安徒生:小女孩一整天没吃没喝,饱得实在走不动,她在一个墙角坐下来。

墙角下

安徒生:小姑娘擦了一根火柴,只见两只烧鹅突然从盘子里跳出来,背上背着吉他,摇摇晃晃地向她走来。(六指吉他魔:若愚、若智上)

若智:你有权保持沉默

若愚:但你必须告诉我,厕所在哪?

若智:说话啊!不说话,哑巴了!

哑丫头:我是哑巴!

若智:大哥,是个哑巴。

若愚:奇怪,哑巴难道不会说话??

若智:谁允许哑巴不会说话的!快说,说话不许出声音!

安徒生:小姑娘又擦了一根火柴,眼前出现了一棵美丽的圣诞树

阿星树状出现。

若愚:这是什么?(摸周星星)你是什么?

阿星:圣诞树

若愚:是棵树啊。不早说,害我猜了半天。

阿星:请问今天晚上天上那个饼是太阳还是月亮?

若愚:不知道,我也不是本地人。

若智:凭我盲人的眼力,那是个圆型的星星!

阿星:盲人都能看清!那哑巴还能说话呢!

哑丫头:我就是哑巴!你怎么知道我会说话的?

阿星:我……猜……哑巴也有言论自由!

若智:那谁规定盲人必须是瞎子?!我只是视力比较差!比如那个星星你看见没?

阿星:看见了。

若智:我就看不见。

若愚:(问哑丫头)我憋不住了!哪有厕所?

阿星:你们干嘛不问我,问我啊!

若愚:这哪有厕所!

阿星:不知道!

若智:(厉声道)你知道我们是谁吗?!

阿星:不知道。

若智:我也不知道!

安徒生:小女孩又擦亮了一根火柴,火光把四周照得通亮,奶奶在火光中出现了。

若智:奶奶?对,我们是她的奶奶!

阿星:奶奶怎么会是光头吗?

若愚:(厉声道)我们这可不是一般的光头!

若智:我们是没有头发的光头!

若愚:说什么呢!我刚才说的多有杀好范文版权所有气!你这一逗多尴尬!(厉声道)其实我们是不用洗发水的光头!贫僧法号若愚。

阿星:大智若愚!好法名!

若愚:这是我的师弟,法号若智。

阿星:弱智?形象贴切,好法名!若愚、若智,难道你们就是六指吉他魔——twi!

若愚、若智:不错!(吉他弹唱《下一站天后》)站在大树前,细心看看我的路,再下个车站到厕所当然最好……(歌词自改)

若智:我实在憋不住了,厕所在哪?

阿星:所谓的厕所是不是指茅房或者卫生间,又或者是洗手间!

若愚:就…是…厕…所!

阿星:厕是不是一个厂字下面一个则,所……

若愚:是是是!

阿星:你从这里左拐,直走,右转,直走,再左,再右……就到电影院了!

若愚:我…是去…厕…所,厕所!……啊!舒服……

哑丫头:我带你们去吧!

若愚:不…不用了!

安徒生:小姑娘又擦了一根火柴,她看到一片烛光升了起来,变成了一间厕所,小女孩激动得热泪盈眶,拉着六指吉他魔进了厕所。

猪笼寨

斧头帮:都12:60了!你怎么迟到了!?

阿星:刚来时刷牙用力太

第二篇:搞笑小品:《功夫》

搞笑小品:《功夫》

阿星:周星驰

哑丫头:黄圣依

包租婆:元秋

二叔公:元华

斧头帮帮主:陈国坤

火云邪神:梁小龙

六指吉他魔:若愚、若智

安徒生??

安徒生:这是一年的最后一天--大年三十二,正在下雪,天气冷得可怕。一个卖火柴的小女孩在街上走

着,(哑丫头上场)她的衣服又旧又破,脚上穿着一双妈妈的大手套。她的一路上不住地叫着:“卖火柴呀,卖火柴呀!”人们都在买节日食品和礼物,有谁会理她呢?她伤心地哭了。

哑丫头:(哭)咿咿咿……

安徒生:你老“一”什么!就不会二!

哑丫头:(哭)二二二……

安徒生:看着人家幸福的情景,小女孩想到了她死去的妈妈

包租婆:cut!这旁白是谁写的?

安徒生:是我,安徒生!

包租婆:安徒生,别以为你哥是安在旭我就不打你!谁说她妈死了?我就是她妈!

安徒生:你确信你没死?

包租婆:不是很肯定,但死的那个确实不是我!

安徒生:那一定是你们家死错人了!

二叔公:老婆,又在钓凯子啊!

安徒生:他是谁??

包租婆:他是我包的二奶!二奶,我们火柴公司讲的是“质量”,那些火柴没问题吧?

二叔公:放心,我每一根都试过了!倍儿亮!

包租婆:好!哑丫头,快拿去卖吧!

安徒生:小女孩一整天没吃没喝,饱得实在走不动,她在一个墙角坐下来。

墙角下

安徒生:小姑娘擦了一根火柴,只见两只烧鹅突然从盘子里跳出来,背上背着吉他,摇摇晃晃地向她走来。(六指吉他魔:若愚、若智上)

若智:你有权保持沉默

若愚:但你必须告诉我,厕所在哪?

若智:说话啊!不说话,哑巴了!

哑丫头:我是哑巴!

若智:大哥,是个哑巴。

若愚:奇怪,哑巴难道不会说话??

若智:谁允许哑巴不会说话的!快说,说话不许出声音!

安徒生:小姑娘又擦了一根火柴,眼前出现了一棵美丽的圣诞树

阿星树状出现。

若愚:这是什么?(摸周星星)你是什么?

阿星:圣诞树

若愚:是棵树啊。不早说,害我猜了半天。

阿星:请问今天晚上天上那个饼是太阳还是月亮?

若愚:不知道,我也不是本地人。

若智:凭我盲人的眼力,那是个圆型的星星!

阿星:盲人都能看清!那哑巴还能说话呢!

哑丫头:我就是哑巴!你怎么知道我会说话的?

阿星:我……猜……哑巴也有言论自由!

若智:那谁规定盲人必须是瞎子?!我只是视力比较差!比如那个星星你看见没?

阿星:看见了。

若智:我就看不见。

若愚:(问哑丫头)我憋不住了!哪有厕所?

阿星:你们干嘛不问我,问我啊!

若愚:这哪有厕所!

阿星:不知道!

若智:(厉声道)你知道我们是谁吗?!

阿星:不知道。

若智:我也不知道!

安徒生:小女孩又擦亮了一根火柴,火光把四周照得通亮,奶奶在火光中出现了。

若智:奶奶?对,我们是她的奶奶!

阿星:奶奶怎么会是光头吗?

若愚:(厉声道)我们这可不是一般的光头!

若智:我们是没有头发的光头!

若愚:说什么呢!我刚才说的多有杀好范文版权所有气!你这一逗多尴尬!(厉声道)其实我们是不用洗发水的光头!贫僧法号若愚。

阿星:大智若愚!好法名!

若愚:这是我的师弟,法号若智。

阿星:弱智?形象贴切,好法名!若愚、若智,难道你们就是六指吉他魔——twi!

若愚、若智:不错!(吉他弹唱《下一站天后》)站在大树前,细心看看我的路,再下个车站到厕所当然最好……(歌词自改)

若智:我实在憋不住了,厕所在哪?

阿星:所谓的厕所是不是指茅房或者卫生间,又或者是洗手间!

若愚:就…是…厕…所!

阿星:厕是不是一个厂字下面一个则,所……

若愚:是是是!

阿星:你从这里左拐,直走,右转,直走,再左,再右……就到电影院了!

若愚:我…是去…厕…所,厕所!……啊!舒服……

哑丫头:我带你们去吧!

若愚:不…不用了!

安徒生:小姑娘又擦了一根火柴,她看到一片烛光升了起来,变成了一间厕所,小女孩激动得热泪盈眶,拉着六指吉他魔进了厕所。

猪笼寨

斧头帮:都12:60了!你怎么迟到了!?

阿星:刚来时刷牙用力太大,牙膏挤太多了,花了好长好长的时间才把挤出的牙膏缩回牙膏盒里面去,所以迟到了

(音乐《铁血丹心》起)

包租婆:(做作地)哎…呀…呀!那…有…一…只…雕!

二叔公:lookmy(看我的)!(拉满一只弓,射出!箭留弓飞!一包“雕牌”洗衣粉从天而降!砸中二叔公!)

二叔公:道具师!麻烦你扔准点!

阿星:射雕英雄!(看包租婆)那大妈你一定是黄蓉!

包租婆:(叼一根烟…唱)《我不是黄蓉》,我没有武功……

周星星、二叔公和帮主伴热舞。

包租婆:我们是神经侠侣!杨白牢和小聋女!

斧头帮:杨白捞,你欠的我的q币可不能再拖了!

二叔公:少东家,我实在是没q币了!

阿星:你有孩子吗?

包租婆:有!

阿星:有男的吗?

包租婆:没有

阿星:那有女的吗?

包租婆:好象有!

阿星:好,就拿你女儿抵债!

包租婆:她在你们后面!

阿星:(回头看到哑丫头)你认识她?

包租婆:她就是我女儿

阿星:那你们是什么关系!

二叔公:看我的六脉神剑!这就是“六”叔“卖”给我的神剑!女儿接着!

哑丫头接剑指着阿星

星:来吧!用你的剑从这里刺过去!(超前走,剑刺过)你还当真了!(继续走,剑继续刺过。走到哑丫头面前,抱紧)剑能刺伤我的身体!却无法刺伤我爱你的心!

哑丫头感动地抱紧周星星。

斧头帮:喂!让我也抱抱!

阿星:不行,我已经叛变了!

斧头帮:好!让你尝尝我的蛤蟆功!

阿星:你会蛤蟆功!

斧头帮:有请蛤蟆公出场!

阿星:火云邪神!

包租婆、二叔公:师兄!

火云邪神:大家好!(朝观众挥手)好久不见,你们好吗!(边走边唱)我是女生,漂亮的女生,我是女生,爱哭的女生!

斧头帮:蛤蟆公,帮我教训他们!

火云邪神蹲在地上,阿星拿出一块红色盾牌,和火云邪神玩起“西班牙斗蛤蟆”。火云邪神突然砸阿星的头。

阿星:喂!你瞎了!我手里这么大一盾牌你不砸,偏偏砸我的头!看来要使出我的绝招!……如来神掌!

阿星一掌打在火云邪神身上!只见邪神一动不动。

阿星:这就你的不对了!剧本说这一掌下去你就会倒!麻烦你配合一点!

火云邪神:sorry!sorry!走神了!走神了!

阿星:再来!如来……

火云邪神:我倒!

阿星:你倒什么倒!我掌都还没发!

火云邪神:sorry!sorry!紧张了!紧张了!

阿星:如来神……神……

(火云邪神紧张地倒下,又爬起)

阿星:神……

火云邪好范文版权所有神:想倒又不敢轻易地倒

阿星:神……

火云邪神:(拉过周星星的手)掌!我倒!

阿星:你跟我抢台词!

火云邪神:sorry!sorry!激动了!激动了!你“神”拖得太长了!

阿星:长怎么了!你就不能同情一下结巴的人,你还有没有爱心!你到底演没演过戏?

火云邪神:演过!我演过《寡妇的一生》

阿星:你演寡妇?

火云邪神:我演寡妇的老公!

阿星:中了我如来神掌的人,十秒内掌印没有消失,就会身亡!10、2、1火云邪神:我洗我洗我洗洗洗!为什么?为什么我洗不干净!

包租婆:因为,因为你没有用雕牌洗衣粉!

火云邪神:你为什么不早说!我死了!

包租婆:等等,你等一下死先

火云邪神:还有什么事?

包租婆:你真是火云邪神?

火云邪神:是!我以你的生命发誓,如果我不是,你就被车撞死!

包租婆:好,我信了!你可以死了!

火云邪神:啊!我死了!

包租婆:哦,等一下死!我要悄悄告诉你一个秘密,(凑到耳边,大叫)你不要告诉别人!(对哑丫头)丫头,(唱《红灯记》)你爹不是你的亲爹,奶奶也不是你的亲奶奶!其实你爹是火云邪神!你也不叫杨颠峰,你本名叫火风!(对火云邪神)好了,你死吧!

火云邪神:我又死了,我干嘛说“又”(倒)

包租婆:不好意思,别死先

火云邪神:妈的,死都不让人死个痛快!

包租婆:你会玩“斗地主”吗?三缺一!赌q币!

火云邪神:可是没牌啊!

二叔公:这不是有“雕牌”吗!

四个人开始玩“雕牌”!

斧头帮:(把刀给哑丫头)我累了!你自己架一下!

哑丫头自己将刀架在脖子上。

阿星:你们以前除掉玩“斗地主”还有什么爱好!

包租婆:玩cs、打ki

火云邪神:玩cs、打ki

二叔公:玩cs!

阿星:你怎么不打ki

二叔公:我就是ki!

斧头帮:喂,现在是我在胁持人质,我才是主角!麻烦你们尊重一下黑社会老大!

包租婆:(对周星星)你他妈会不会斗啊!(对帮主)你不要吵了!来当他的替补!(对周星星)你,泡妞去吧!

四人大玩斗地主。

阿星:哦!(对哑丫头)火风!intheworld!ionlyneedthreethings:the

sun,themoonandyou!thesunfortheday;themoonforthe

night;andyouforever!

哑丫头:哦!阿星你说得太好了!就是一句都没听懂!

第三篇:小品功夫台词

小品功夫台词

篇一:2005春节晚会小品《功夫》

2005春节晚会小品《功夫》台词(完全精品版)

赵本山: 听说他,不当厨师改防忽悠热线了,竟感扬言再不上当受骗了,残酷的现实以直逼我心理防线了,今年我要不卖他点儿啥,承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了!

蔡维利: 师傅,咱进去吧。

赵本山: 别着急,先拨个骚扰电话!

范伟: 您好,这里是见你,见你,一眼会一眼防忽悠咨询热线,我是自身上当者老范,凭借多年上当经验,对你是否被忽悠了做出明确判断。~~~有人卖拐请按1,有人卖车请按2,有人出脑筋急转弯儿请按3,有人卖担架直接拨110!

赵本山: 你好!

范伟: 你好!

赵本山: 请问您是范师傅吧?

范伟: 啊~你是哪位?

赵本山: 我是~~~有一个问题想直接咨询你老一下。

范伟: 啊,你说!

赵本山: 我们家有头老母猪啊,黑地儿白花的,早晨起来打开圈门以每小时80迈的速度向前疯跑,咣当撞树上死了!

范伟: 撞死了?这个猪的视力是不是有什么问题啊?

赵本山: 俩眼睛都是1.5的!

范伟: 会不会有什么心理疾病啊?

赵本山: 心理可健康了呢!

范伟: 那怎么会撞死呢?

赵本山: 因为那头猪不会脑筋急转弯呗!

范伟: 我说你这个人不讲究啊,你不按套路出牌啊,出脑筋急转弯你得按3啊。既然这样的话我也咨询个问题!

赵本山: 你说!

范伟: 过年了,我们家什么年货也没买,就剩下一头猪和一头驴,你说我是先杀猪呢,还是先杀驴呢?

赵本山: 那你先杀~~给你们俩个机会!

蔡维利: 驴肉好吃!先杀驴!

赵本山: 先杀驴!

范伟: 恭喜你答对啦,猪也是这么想的!~~~小样儿,~~~~哼!

赵本山: 悲哀,真让我替你感到悲哀,眼看就要独闯江湖了,这怎么能让我放心的下?

王晓虎: 师傅,先杀猪好了!

赵本山: 那驴也是这么想的!我告诉你,就这个问题你先杀谁都不好使!我为什么没回答呢,就因为我考虑他是有问题的!~~诶呀,看到没? 他已经从当年的一根颈,现在成长到两头犊了!

蔡维利: 师傅,他太厉害了,我看咱回去吧!

赵本山: 不行,卖拐把他忽悠瘸了,卖车把他忽悠嗫了,在10分钟之内不把他摆平,我就没法跟你俩当教师爷了!

蔡维利、王晓虎:师傅领进门,忽悠在个人!

赵本山: 好,看我的眼色行事,进去!美了他了,看看,呀哈,还跑了,往哪跑!

蔡维利: 请问范厨师在吗?

范伟: 诶,哪位?你们咨询~~~诶呀 诶呀 诶呀呀呀呀呀呀呀呀呀,这是什么造型啊,挺别致啊,非常六加七啊,这当年赤叉风云的大忽悠,怎么落到这步天地了,苍天啊,大地啊,这是哪位天使大姐替我出的这口气啊。猪撞树上了,你撞猪上了吧,追尾是不是啊!咋又改3了呢?

赵本山: 三年了,我都想死你了!

范伟: 忽悠!

赵本山: 我是向你忏悔来了!

范伟: 接着忽悠!

赵本山: 有我徒弟做证!

蔡维利、王晓虎: 恩!

范伟: 组团忽悠我来了啊,不好使了大忽悠,只要我们这些善良的人对你提高警惕,你还会什么?啊?不就会几个脑筋急转弯吗!地上1个猴,树上7个猴,既是两个猴,又是8个猴!

赵本山: 也可能三个猴,还可能9个猴!

范伟: 怎么又变了呢?

赵本山: 怀孕一个猴!

范伟: 有意思吗?

赵本山: 没意思,我不是给你出脑筋急转弯那个初级阶段了,我是向你赔礼道歉来了!三年了,在这个世界上最对不起的人就是范厨师,多么好的人,我常跟你们说,你说我忽悠他干啥?多么忠厚老实!你打我两下,你下不去手,你骂我两句,你张不开嘴,这样,反正你原谅我也来了,不原谅我也来了,原谅不原谅我都带着诚意铺面而来地!

范伟: 呀呀呀呀呀呀,还铺面呢!

赵本山: 把我搀起!

范伟: 呀 呀 能站起来啊 没啥病啊 诶呀呀呀呀 走两步 走两步 诶诶诶诶 额人是不是? 大伙都看着呢啊,出现什么意外跟我没关系啊!你老整这个悬的愣干啥,你赶紧站起来啊!有什么事你赶紧说好不好? 赵本山: 你想听吗?

范伟: 我想听!

赵本山: 听完你信吗?

范伟: 你只要站起来我就信!

赵本山: 你撤吧,我能站起来!

范伟: 说啊!

赵本山: 说来话长啊,记得那是2003年的第一场雪,比2002年来的稍晚一些!

范伟: 你整歌词干啥啊!有什么话,直接说!

赵本山: 我不跟你玩虚的了,今天我就向你道歉来了,上货!眼熟吗?

范伟: 这就是你忽悠我那几百块钱?

赵本山: 分文没动!

范伟: 这是那块表?

赵本山: 带在我手上就没走过字!

范伟: 大哥!~~ 赵本山: 我们俩的恩怨应该了结了吧,还有它,这几年耽误我们俩之间感情的就是这个罪魁祸首轮椅,今天我必须当这你的面把它砸碎!

王晓虎: 师傅不能砸啊!

蔡维利: 师傅这轮椅是你老哥俩重归于好的见证啊!

赵本山: 不要乱说,我,你不能拦我!

范伟: 大哥,要砸你就砸我吧,大哥你太有诚意了,孩子们说的对!它不仅是我们重归于好的见证,还是我以后避免上当的警钟,我收藏了!

赵本山: 不行,孩子们花钱给我做的你怎么能收藏呢?

范伟: 花多少钱我给啊!

赵本山: 花多少钱啊?

蔡维利: 两千!

范伟: 我出两千!

赵本山: 我给两千五!

范伟: 我三千!

赵本山: 我三千五!

范伟: 我四千!

赵本山: 我五千!

范伟: 成交!

赵本山: 给范厨师装上。

范伟: 你喊的五千,我落得锤,成交!

赵本山: 不对!你记错了,怎么喊的?

蔡维利: 我听是范厨师喊的啊!

王晓虎: 不对!是师傅喊的!

范伟: 你看看!

赵本山: 乱了,乱了啊!这样啊,谁喊的不要紧!你看咱们缕一缕啊,谁先喊的?

范伟: 我先喊的!

赵本山: 你喊多少?

范伟: 我两千!

赵本山: 我2500!

范伟: 3000!

赵本山: 3500!

范伟: 4000!

赵本山: 4500!

范伟: 5000!

赵本山: 你看看!

范伟: 不对,我自己缕一缕啊!

赵本山: 那你自己乱了!

范伟: 你别说,2000 2500 3000 3500 4000 4500 5000!

赵本山: 对啊!

范伟: 诶呀,王晓虎: 我记错了,是师傅喊的!

范伟: 不对,不对啊大哥,我喊的4000,你直接喊的5000对不对? 对不对? 观众: 对!~~~~~~~~~~ 赵本山: 这样啊,乱了啊,既然咱哥俩呢,你同意收藏,咱们重喊一次,听明白这5000到底是谁喊的?那个!~~起价多少?

蔡维利: 2000!

范伟: 我2000!

赵本山: 成交!这回不乱了!

范伟: 不是,你不往上叫了啊?

赵本山: 对,我怕喊乱了!范伟: 啊!别动啊,这轮椅是我的了!

赵本山: 我跟你说老弟,按理来说不应该跟你要钱,你还死要面子,你应该管人要,但是~~ 范伟: 但是给你我就上当了!

赵本山: 我跟你说,刚开始我就没想~~ 范伟: 诶 诶 诶 改抢了是不是?

赵本山: 你理解错了!

范伟: 你别装了,从你一进屋,你分别用了苦肉计,遇擒故众计,师徒配合砸车计,犀利糊涂突然落锤计,我只用了一计!

赵本山: 将计就计!

范伟: 送你一计!

赵本山: 走为上计!

范伟: 不送!

赵本山: 失败了,知道因为啥失败吗?他一个厨师不看菜谱看起兵法了,撤!

蔡维利、王晓虎:师傅!!~~~~~~~~~

赵本山: 干啥玩意儿啊,跪哪去了,我在这呢!

王晓虎: 师傅,太对不起了,你那忽悠智商太底了,跟你也学不着啥玩意儿!

蔡维利: 你该干啥就赶紧走吧,一会都赶不上二路汽车了都!

赵本山: 悲哀!

蔡维利、王晓虎: 师傅在上,受徒儿一拜!

赵本山: 诶呀吗呀,呀呀呀呀!这个世界太疯狂了,耗子都给猫当伴娘了!我的妈呀!

蔡维利、王晓虎: 师傅,请收下我们吧!

范伟: 诶 诶 诶 孩子们,书还无涯,回头是岸,学好就好啊,过年了给你们包红包去,啊,包红包啊!

赵本山: 这钱你们能要吗?我上个月没给你俩发工资吗?悲哀,的确悲哀啊!

范伟: 来吧,一人一个,拿好啊!

蔡维利、王晓虎: 谢师傅!

蔡维利、王晓虎: 师傅,拿下!

赵本山: 哈哈哈,反歼计!

范伟: 诶呀,防不胜防啊!可是大忽悠我不服你啊,你忽悠来忽悠去我做的不还是轮椅吗?

赵本山: 你想要啥?

范伟: 你的承诺呢?你的担架呢?

赵本山: 自己开发!

范伟: 诶!

赵本山: 这就是为你定做的,如果短还可以加长!

范伟: 诶呀,为了我你是煞费苦心啊,多亏我计高一筹,打开红包!

赵本山: 恩?

范伟: 过年啦,送你们一副对联:“拐一年摇一年缘分啊,吃一堑长一智谢谢啊!”

赵本山: 我再给你补个横批吧:“自学成才”!篇二:赵本山经典小品语录

小品

■1990年央视春晚,小品《相亲》(赵本山、黄晓娟),获“双星杯”戏剧曲艺类的第一名。

经典台词:搞过对象的人都知道,一般情况下,说出“傻样”这个词,那就百分之八十了!

■1991年央视春晚,小品《小九老乐》(赵本山、杨蕾),获最佳节目一等奖。

经典台词:怕就是爱,爱就是怕。

■1992年央视春晚,小品《我想有个家》(赵本山、黄晓娟),获戏剧类一等奖。

经典台词:男人的一半是女人;

我叫不紧张。

■1993年央视春晚,小品《老拜年》(赵本山、阎淑萍等),获戏剧类第二名。

经典台词:我是艺术室的主任,相当于副科级呀??把我弄靠边了,一周7天全是礼拜天了

■1995年央视春晚,小品《牛大叔提干》(赵本山、范伟、张玉屏),获小品类二等奖。

经典台词:扯蛋;

先用盅、再用杯,用完小碗对瓶吹。

■1996年央视春晚,小品《三鞭子》(赵本山、范伟、李海),获小品类二等奖。经典台词:别说你开车不合格,你长得都违章了;

他平静(镜)了,你能平静吗?;

瞅你那腐败肚子,不吃谁信呐。

■1997年央视春晚,小品《红高梁模特队》(赵本山、范伟等),获小品类二等奖。

经典台词:猫走不走直线,完全取决于耗子。;

正愁没人教,天上掉下粘豆包;

范老师,我觉得劳动者是最美的人!没有普天下劳动者的辛勤劳动,吃啥?没有劳动者的劳动,穿啥?吃穿都没了你还臭美啥?!

■1998年央视春晚,小品《拜年》(赵本山、高秀敏、范伟),获小品类二等奖。

经典台词:下来了,因为啥呀,腐败啊!耗子给猫当三陪——赚钱不要命。

■1999年央视春晚,小品《昨天、今天、明天》(赵本山、宋丹丹、崔永元)获一等奖。

经典台词:这是鞋拔子脸啊?!这是正宗的猪腰子脸;

哈喽啊,饭已OK了,下来“咪西”吧;

秋波,就是秋天的菠菜。

当时还有一样家用电器....手电筒!■2000年央视春晚,小品《钟点工》(赵本山、宋丹丹),荣获一等奖。

经典台词:小样儿,脱了马甲,我照样认识你;

我求了一辈子幸福,到老了,明白了,幸福是什么?答:幸福就是遭罪;走了,伤自尊了,太伤自尊了;

你穿个马甲我就不认识你啦?

■2001年央视春晚,小品《卖拐》(赵本山、高秀敏、范伟),荣获一等奖。

经典台词:信不?不信!走两步,没病走两步;

脑袋大,脖子粗,不是大款就是伙夫;

缘分啊。要啥自行车。;

生活在一起的两口子,怎么差距就那么大呢;

■2002年央视春晚,小品《卖车》(赵本山、高秀敏、范伟)荣获一等奖。

经典台词:忽悠,接着忽悠。;

你完了,无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞,一个崭新的植物人即将诞生。

■2003年央视春晚,小品《心病》(赵本山、高秀敏、范伟)荣获一等奖。

经典台词:我的心哪,拔凉拔凉地。;

人生在世屈指算,一共三万六千天。家有房屋千万所,睡觉只需三尺宽。房子修得再好那也是个临时住所,那个小盒才是你永久的家!

■2004年央视春晚,小品《送水工》(赵本山、高秀敏、范伟)荣获一等奖。

经典台词:我是赝品啊。

这外国啤酒劲太大啊;范伟:“眼睛有点儿花是吧?”赵本山:“啊~零下好几度呢!”? 赵本山:“你出口多少年了?”范伟:“啊?出国6年。”赵本山:“听你妈说你在那研究爹呢?”范伟:“没有,研究木乃伊。”赵本山:“啊,研究姨呢?”范伟:“呵呵呵,不是姨,是古尸。”赵本山:“古诗你上那儿研究啥啊?咱们国家就有古诗啊!唐诗三百首——床前明月光,玻璃爱上霜。要是不勤擦,整不好就得脏。”;赵本山:“你研究木姨奶有点啥成果没?”?范伟:“这个木姨奶啊...不,不是,那个木乃伊啊,三千多年的木乃伊我能辨别出真品还是赝品。”?赵本山:“三千年能辨出真假?我还是去送水去吧?这不撞枪口上了吗?三千年的木乃伊都整出真假来,一会儿我不露馅儿了吗?

■2005年央视春晚,小品《功夫》(赵本山、范伟等)荣获一等奖。

经典台词:别着急,先拨个骚扰电话; 今早我一开圈门,老母猪以每秒八十迈的速度向前疯跑,咣当撞树上--死了,为什么;

听说他不当厨师改防忽悠热线了,竟敢扬言不再上当受骗了,残酷的现实已直逼我心里防线了,今年我要不卖他点啥,承诺三年的话题我就没法跟

观众兑现了~~~~~~~;那次卖拐把他忽悠瘸了,那次卖车把他忽悠捏了,今天在十分钟之内我要不把他摆平,我就没法跟你们俩当教师爷了;

拐一年摇一年缘分那~吃一堑长一智谢谢阿~横批~自学成才~(范伟);这个世界太疯狂了,耗子都给猫当伴娘了;你打我两下——你下不去手!你骂我两句——你张不开嘴;这造型挺别致啊,非常六加七啊(范伟);猪也是这么想的(范伟)

■2006年央视春晚,小品《说事》(赵本山、宋丹丹、崔永元)荣获一等奖。

经典台词:那是相当??。做一个名老女人...难。

你大妈已经不是你6年前的大妈了,你大爷永远是你大爷!

■2007年央视春晚,小品《策划》(赵本山、宋丹丹、牛群),荣获一等奖。

经典台词:你太有才了!

下蛋公鸡,公鸡中的战斗机,偶耶!

一只公鸡,它要下蛋,不是它的活它要干,丢不丢人呐?是吧?丢不丢鸡?同行们怎么看他?鸡怎么看他?鸭子怎么看他?大鹅怎么看它?今后在文艺界怎么混?你看.....■2008年央视春晚,小品《火炬手》(赵本山、宋丹丹、刘流),荣获一等奖。

经典台词:这个,啊,那个,啊,好!

感谢TV,感谢??所有TV;我当火炬手之后,这腿就不是一般人的腿了,是奥运火炬手的腿。赵本山:那是火腿。刘流:再加两木。赵本山:双人床。刘流:绿茶呢?赵本山:绿TEA;赵本山:洗牌,码牌,抓牌,看牌,听牌,胡了!

■2009年央视春晚,小品《不差钱》(赵本山、毕福剑、小沈阳、毛毛,荣获一等奖。

经典台词:这个可以有.。

这个真没有.眼睛一闭,一睁,一天过去了,嚎~~ 眼睛一闭,不睁,这辈子就过去了,嚎~~!人生最最痛苦的事就是人活着,钱却没了。

一个珍藏很久的秘密,其实我老爷也姓毕。

■2010年央视春晚,小品《捐助》(赵本山、小沈阳、王小利、孙丽荣、于洋),荣获一等奖。

经典台词:咱俩就像两堆干柴,你那里燎得挺旺,回身一泡尿把我给浇灭了;

这哪是光线不足呀,你这镜头盖都没打开

;这哪儿是现场直播呀。这就是现场直憋啊!

“就美国人牛成啥样了,这不今年也上咱这借钱来了嘛!扯啥玩意儿!”;“刚要有个家,就叫你给整个无家可归呀!”;

“你好比当年的三毛,哪吒,金刚葫芦娃??”;“怎么全是小孩呀?”“大人谁能干出这事来?”;

“在村里给寡妇挑水,在外头给寡妇捐钱,这辈子就跟寡妇有缘!”

■2010年《快乐大本营》 经典台词:“我没有师傅,我的师傅就是生活。”

■2011年央视春晚,小品《同桌的你》(赵本山、王小利、李琳、小沈阳),荣获一等奖早期小品

经典台词:“此处省略一万字!” 篇三:宋小宝小品《面子》台词

C 代表程野H 代表郝莎莎 S 代表宋小宝

C:媳妇(拥抱)哎呀妈呀

本来吧 寻思跟你来一个亲热一下子

没想到

哎呀妈呀(左手捂眼)你这功夫不减当年哪 你这是

H:老公 给你整疼了吧

C:本来是要给你个惊喜的 你这家给我来个以武会友

H:给我惊喜 你要给我啥惊喜呀

C:最近最好看的电影知道是啥吗

H:啥呀

C:(表演一下功夫熊猫)

H:啊,功夫熊猫

C:对 对 对 对

H:呀,买票了,C:两张

两张票

H:哎呀老公你太好了,C:可费劲了,排队买的

H:啥时候的 几点的 赶紧去吧咱俩

C:不着急 吃完饭再去 来得急 我已经买回来了,就差吃了

H:买的啥呀?

C:买的是杭州 料理

H:你这不骗我呢吗

那是杭州料理吗 这不就小笼包吗

C:那个媳妇 你喜欢什么花

H:花呀

C:你说吧

H:我就喜欢两种花

C:哪两种说

H:一种是有钱儿花

还有一种是随便花

C:(尴尬)

媳妇

你真美

H:我哪儿美呀

C:你想得美

H:那么讨厌

C:不是 拿钱买花 还随便花

吃包子

H:(笑)吃点吧咱俩

门铃响„„

H:谁

C:谁呀

S:是我

H:他是谁呀

C:完了

H:谁呀

C:单位那小宝来了

H:磨磨唧唧那小宝啊

C:不光是磨磨唧唧

长得还黑了吧糗那个 就他

H:哎呀我的妈呀 他咋又来了呢 C: 来

也得招待

那是我单位同事 H:哎呀我的妈呀 来咱家来上瘾了

S:(大声 喊)开门

H:我告诉你啊 一会他进来 我跟你说 你说两句话就给他支走 我跟你说 咱俩还赶着看电影呢

C:我记着 我记着

H:听见没

C:但是你给我点面子

S:(高声)开门

H、C:来啦 来啦

S:干啥呢 两口子这么老半天哪

H:进层坐

S:哎呀,那我我我就坐这

C:坐

坐 坐你来有事啊

S:啊,来有事

C:啥事呀

S:给你送包子

H:啥 啥玩意儿

S:不是 不是

哎呀,看啥说啥给你那什么

送那体检表

H、C:体检表出来了

C:哎呀妈呀,这玩意真快

H:太好了

C: 我看看我查出啥病没

S:没事

你身体好着呢

C:是吗 原先啊,我三高,S: 哎 巧了 我三低

C:你体检三低

S:嗯

C:三低是啥低

S:个头低 体重低 皮肤颜色低

H:真能闹

C:你为啥低呢

就因为你不锻炼

S:那你锻炼吗

C:嘿 我天天锻炼

S:什么运动

C:我那运动啊

李娜你认识不

S:(站起来)(唱亚拉嗦 那就是青藏高 唱)唱呀

C:你把最高音给我扔下了,我能唱上去吗

S:我也唱不上去你唱嫂子 你唱

H:我也唱不上去

C:你说那李娜 跟我说的那是俩人

我说那是打网球那李娜

H:打网球的

C:那李娜我跟你说要论起来 那是我师妹,你知道不

S:(大声,哈哈笑)C:我天天打网球

S:哎呀,我也想打网球了

哎呀,我好像被骗了

我这两天我买个网球拍儿 我就觉得照那拍儿怎么要小一圈呢

C:你这拍儿 这啥拍儿呀

打球费点劲儿哪

你这不电苍蝇的拍儿吗

你这拍儿你打球 你打啥都打不出去

S:你扯蛋 我就不信打包子打不出去 能不出去吗,你看 响不 你看响吗,这玩意

C:别往里放了 H:别放了 太脏了

C:这脏别往里放了,扔了 扔了 扔

S:(把包子塞嘴里)

C:别掐我 干啥玩意儿

H:谁掐你

C:不是 夹肉了这凳子

S:你两口子听我说 我是不是来得不是时候

C:不是,你别噎着 别整个咽 得嚼嚼再咽

S:我吞,我现在就吞啊

一二三 走

那个我是不是耽误事儿了

我是不是在这当电灯炮呢 C:宝 你啊 别认为自己是电灯炮 咱俩是好哥们

S:你看我就来 今天主要是办这事 正赶上我爱吃包子 我就吃个包子 我就感觉这个氛围不太对劲儿

那我就还是走吧

H、C:走啊

C:宝 走啊

H:常来啊

C:宝啊,宝 其实 其实哥没整啥菜 哪天要整点啥好吃的 必须得留你吃饭 哪天过来啊 H:哪天过来

C:今儿就吃包子没法留你

S:你说吃包子没法留我,C:是

S:(笑)哎呀

太外道了 我就爱吃包子

外道

C:不

S:不是 你要整鲍鱼龙虾我还不来

就吃包子,吃包子,吃包子行

H:多余不,说那句话呀

C:想多了

那你说都一个单位一个同事,你说

H:你说吃起来没完没了的 我跟你说电影马上就开始了

你赶紧给他整走啊

C:这包子,宝,你吃蒜不

S:(笑 拍手)哎呀

你太了解我了,C:蒜有 有,但不是蒜了,已经变成泥儿了

S:蒜泥儿啊

光有蒜泥儿也不行啊,有酱油没

C:酱油 有

H:我说话不好使啊

C:你 你慢慢吃行不行

H:慢点吃

C:那个有个事啊

S:用钱,用钱啊 C:不是 不是那事

就是周末呀 看看 我跟你嫂子准备要出去看电影

H:看场电影

C:看电影快到点儿了

S:去吧,那去吧

C:去吧,让你去呢

H:能不能走了

S:我让你俩去

C:我俩去..H:宝 你先吃啊

H:能不能说了 咋整啊,我跟你说马上就开始了

快点啊

C:他让你去了,也不是不让你去呀 他让你去

H:你行啊,大程子

S:是因为我不 C:跟你没关系

S:大礼拜

C:我寻思跟你嫂子出去看电影

S:她去了

C:她先去 我搁家陪你待会儿

S:你不用陪我,你赶快撵嫂子去

C:不用 不用 不是,最后我最后我得锁门

S:哎呀,你是不是

缺心眼儿地玩意 我在这你锁啥门哪

你快去得了

C:不是 我等你走了以后我再锁门

S:我告诉你我不可能走

还没吃完呢

C:关键是啥呢 你嫂子要看电影 让她一个人去也行

一个看去呗

S:那你这不糊涂到家

缺心眼儿 我嫂子长那么带劲 你让他自个看电影去

长心没 长心没 C:那兄弟来家 我得陪你,得陪你

S:你票给我 我去 我陪我嫂子

(走一圈回来)你给我拿50块钱 拿50块钱

C:是体检费钱哪

S:什么体检费钱体检费都收完了我跟我嫂子看完电影 我不还得请她吃点饭吗 C:吃啥呀

S:吃饺子呗

这包子我打包拿走了

C:(掏钱)50 50 S:再拿20 C:还拿20 那是啥钱呢

S:看完电影了我不得把她打车送回来吗 要我领家去你干哪

拿得了 拿得了 我找我嫂子

酒我再喝一口

我提拉着吧 嫂子

C:做男人真是的你说我这面子我是该要 还是不该要啊 不要面子不行

那是哥们

还有一个 一会我媳妇回来

不得让我跪摇控器呀

H:你干啥呢

C:我准备好了

H:啥完意准备好呀

C:跪着用的调台你就揍我 H:你说你可怎么整你

我这不是吗 刚下楼 买兜吃地 又买盘正版碟 咱俩今天就搁家看吧

C:我就是

H:你呀 死要面子活受罪

C:男人必须得要面子

H:啥

C:但是在你面前 我的面子就是鞋垫子

第四篇:2005春节晚会小品《功夫》

2005春节晚会小品《功夫》台词(完全精品版)

赵本山: 听说他,不当厨师改防忽悠热线了,竟感扬言再不上当受骗了,残酷的现实以直逼我心理防线了,今年我要不卖他点儿啥,承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了!蔡维利: 师傅,咱进去吧。

赵本山: 别着急,先拨个骚扰电话!

范伟: 您好,这里是见你,见你,一眼会一眼防忽悠咨询热线,我是自身上当者老范,凭借多年上当经验,对你是否被忽悠了做出明确判断。~~~有人卖拐请按1,有人卖车请按2,有人出脑筋急转弯儿请按3,有人卖担架直接拨110!赵本山: 你好!范伟: 你好!

赵本山: 请问您是范师傅吧?范伟: 啊~你是哪位?

赵本山: 我是~~~有一个问题想直接咨询你老一下。范伟: 啊,你说!

赵本山: 我们家有头老母猪啊,黑地儿白花的,早晨起来打开圈门以每小时80迈的速度向前疯跑,咣当撞树上死了!

范伟: 撞死了?这个猪的视力是不是有什么问题啊?赵本山: 俩眼睛都是1.5的!

范伟: 会不会有什么心理疾病啊?赵本山: 心理可健康了呢!范伟: 那怎么会撞死呢?

赵本山: 因为那头猪不会脑筋急转弯呗!

范伟: 我说你这个人不讲究啊,你不按套路出牌啊,出脑筋急转弯你得按3啊。既然这样的话我也咨询个问题!赵本山: 你说!

范伟: 过年了,我们家什么年货也没买,就剩下一头猪和一头驴,你说我是先杀猪呢,还是先杀驴呢?

赵本山: 那你先杀~~给你们俩个机会!蔡维利: 驴肉好吃!先杀驴!赵本山: 先杀驴!

范伟: 恭喜你答对啦,猪也是这么想的!~~~小样儿,~~~~哼!

赵本山: 悲哀,真让我替你感到悲哀,眼看就要独闯江湖了,这怎么能让我放心的下?

王晓虎: 师傅,先杀猪好了!

赵本山: 那驴也是这么想的!我告诉你,就这个问题你先杀谁都不好使!我为什么没回答呢,就因为我考虑他是有问题的!~~诶呀,看到没? 他已经从当年的一根颈,现在成长到两头犊了!蔡维利: 师傅,他太厉害了,我看咱回去吧!

赵本山: 不行,卖拐把他忽悠瘸了,卖车把他忽悠嗫了,在10分钟之内不把他摆平,我就没法跟你俩当教师爷了!蔡维利、王晓虎:师傅领进门,忽悠在个人!

赵本山: 好,看我的眼色行事,进去!美了他了,看看,呀哈,还跑了,往哪跑!

蔡维利: 请问范厨师在吗?

范伟: 诶,哪位?你们咨询~~~诶呀 诶呀 诶呀呀呀呀呀呀呀呀呀,这是什么造型啊,挺别致啊,非常六加七啊,这当年赤叉风云的大忽悠,怎么落到这步天地了,苍天啊,大地啊,这是哪位天使大姐替我出的这口气啊。猪撞树上了,你撞猪上了吧,追尾是不是啊!咋又改3了呢?赵本山: 三年了,我都想死你了!范伟: 忽悠!

赵本山: 我是向你忏悔来了!范伟: 接着忽悠!

赵本山: 有我徒弟做证!蔡维利、王晓虎: 恩!

范伟: 组团忽悠我来了啊,不好使了大忽悠,只要我们这些善良的人对你提高警惕,你还会什么?啊?不就会几个脑筋急转弯吗!地上1个猴,树上7个猴,既是两个猴,又是8个猴!赵本山: 也可能三个猴,还可能9个猴!范伟: 怎么又变了呢?赵本山: 怀孕一个猴!范伟: 有意思吗?

赵本山: 没意思,我不是给你出脑筋急转弯那个初级阶段了,我是向你赔礼道歉来了!三年了,在这个世界上最对不起的人就是范厨师,多么好的人,我常跟你们说,你说我忽悠他干啥?多么忠厚老实!你打我两下,/

3你下不去手,你骂我两句,你张不开嘴,这样,反正你原谅我也来了,不原谅我也来了,原谅不原谅我都带着诚意铺面而来地!范伟: 呀呀呀呀呀呀,还铺面呢!赵本山: 把我搀起!范伟: 呀 呀 能站起来啊 没啥病啊 诶呀呀呀呀 走两步 走两步 诶诶诶诶 额人是不是? 大伙都看着呢啊,出现什么意外跟我没关系啊!你老整这个悬的愣干啥,你赶紧站起来啊!有什么事你赶紧说好不好? 赵本山: 你想听吗?

范伟: 我想听!

赵本山: 听完你信吗?

范伟: 你只要站起来我就信!赵本山: 你撤吧,我能站起来!范伟: 说啊!

赵本山: 说来话长啊,记得那是2003年的第一场雪,比2002年来的稍晚一些!

范伟: 你整歌词干啥啊!有什么话,直接说!

赵本山: 我不跟你玩虚的了,今天我就向你道歉来了,上货!眼熟吗?范伟: 这就是你忽悠我那几百块钱?赵本山: 分文没动!范伟: 这是那块表?

赵本山: 带在我手上就没走过字!范伟: 大哥!~~

赵本山: 我们俩的恩怨应该了结了吧,还有它,这几年耽误我们俩之间感情的就是这个罪魁祸首轮椅,今天我必须当这你的面把它砸碎!王晓虎: 师傅不能砸啊!

蔡维利: 师傅这轮椅是你老哥俩重归于好的见证啊!赵本山: 不要乱说,我,你不能拦我!

范伟: 大哥,要砸你就砸我吧,大哥你太有诚意了,孩子们说的对!它不仅是我们重归于好的见证,还是我以后避免上当的警钟,我收藏了!赵本山: 不行,孩子们花钱给我做的你怎么能收藏呢?范伟: 花多少钱我给啊!赵本山: 花多少钱啊?蔡维利: 两千!

范伟: 我出两千!赵本山: 我给两千五!范伟: 我三千!赵本山: 我三千五!范伟: 我四千!赵本山: 我五千!范伟: 成交!

赵本山: 给范厨师装上。

范伟: 你喊的五千,我落得锤,成交!赵本山: 不对!你记错了,怎么喊的?蔡维利: 我听是范厨师喊的啊!王晓虎: 不对!是师傅喊的!范伟: 你看看!

赵本山: 乱了,乱了啊!这样啊,谁喊的不要紧!你看咱们缕一缕啊,谁先喊的?

范伟: 我先喊的!赵本山: 你喊多少?范伟: 我两千!赵本山: 我2500!范伟: 3000!赵本山: 3500!范伟: 4000!赵本山: 4500!范伟: 5000!赵本山: 你看看!

范伟: 不对,我自己缕一缕啊!赵本山: 那你自己乱了!

范伟: 你别说,2000 2500 3000 3500 4000 4500 5000!赵本山: 对啊!范伟: 诶呀,王晓虎: 我记错了,是师傅喊的!

范伟: 不对,不对啊大哥,我喊的4000,你直接喊的5000对不对? 对不对?

观众: 对!~~~~~~~~~~

赵本山: 这样啊,乱了啊,既然咱哥俩呢,你同意收藏,咱们重喊一次,听明白这5000到底是谁喊的?那个!~~起价多少?蔡维利: 2000!范伟: 我2000!

赵本山: 成交!这回不乱了!范伟: 不是,你不往上叫了啊?赵本山: 对,我怕喊乱了!

范伟: 啊!别动啊,这轮椅是我的了!

赵本山: 我跟你说老弟,按理来说不应该跟你要钱,你还死要面子,你应该管人要,但是~~

范伟: 但是给你我就上当了!

赵本山: 我跟你说,刚开始我就没想~~范伟: 诶 诶 诶 改抢了是不是?赵本山: 你理解错了!

范伟: 你别装了,从你一进屋,你分别用了苦肉计,遇擒故众计,师徒配合砸车计,犀利糊涂突然落锤计,我只用了一计!赵本山: 将计就计!范伟: 送你一计!赵本山: 走为上计!范伟: 不送!赵本山: 失败了,知道因为啥失败吗?他一个厨师不看菜谱看起兵法了,撤!

蔡维利、王晓虎:师傅!!~~~~~~~~~赵本山: 干啥玩意儿啊,跪哪去了,我在这呢!

王晓虎: 师傅,太对不起了,你那忽悠智商太底了,跟你也学不着啥玩意儿!

蔡维利: 你该干啥就赶紧走吧,一会都赶不上二路汽车了都!赵本山: 悲哀!

蔡维利、王晓虎: 师傅在上,受徒儿一拜!

赵本山: 诶呀吗呀,呀呀呀呀!这个世界太疯狂了,耗子都给猫当伴娘了!我的妈呀!

蔡维利、王晓虎: 师傅,请收下我们吧!

范伟: 诶 诶 诶 孩子们,书还无涯,回头是岸,学好就好啊,过年了给你们包红包去,啊,包红包啊!

赵本山: 这钱你们能要吗?我上个月没给你俩发工资吗?悲哀,的确悲哀啊!

范伟: 来吧,一人一个,拿好啊!蔡维利、王晓虎: 谢师傅!蔡维利、王晓虎: 师傅,拿下!赵本山: 哈哈哈,反歼计!

范伟: 诶呀,防不胜防啊!可是大忽悠我不服你啊,你忽悠来忽悠去我做的不还是轮椅吗?赵本山: 你想要啥?

范伟: 你的承诺呢?你的担架呢?赵本山: 自己开发!范伟: 诶!

赵本山: 这就是为你定做的,如果短还可以加长!

范伟: 诶呀,为了我你是煞费苦心啊,多亏我计高一筹,打开红包!赵本山: 恩?

范伟: 过年啦,送你们一副对联:“拐一年摇一年缘分啊,吃一堑长一智谢谢啊!”

赵本山: 我再给你补个横批吧:“自学成才”!

第五篇:晚会小品功夫

晚会小品功夫

甲打锣饶场三圈

甲:呦!人挺多呀!给大家拜年了(鞠躬)

台下问:你干啥的呀?

甲:我你都不认识?俺也是江湖人物,不一般炮子!走过南,闯过北,去过泰康和明水,走过东,走过西,来过龙凤和乙烯。如今全国一片好,哪能挣钱我就往哪跑!

台下问:你是哪的呀?你叫啥呀?

甲:恩哼!在下。梁山好汉武松的后代,俺叫武大锤,这不入冬了,苞米棒子也收完了,白菜萝卜也卖光了!在家闲着没事,领我妹妹出来打把势卖艺赚点零花钱。

台下问:你妹漂亮吗?

甲:漂亮呀!这还用说吗!昨天我们在安达演出,有个傻小子就看上我妹妹了,非要给我们家当上门女婿,死缠烂打的撵都撵不走,安达是没法混了,一打听,乙烯这雪龙包装开联欢会呢,听说他们效益咣咣地,这钱肯定好挣。闲言碎语不要讲,:妹妹,上场了!

丙:来了(碎步上场)哥哥,那小子又来了。原创:wenmi114.com

甲:那傻小子吗?没甩掉他呀!

丙:这小子。狗鼻子呀,还会跟踪。怎么办呀哥!

甲:没事,看我怎么治他,我让他站着进来躺着出去。

丙躲在甲后面,说:哥哥,他又来了!

乙(服装:破棉袄,破棉帽子,靴子)唱:亲爱的你慢慢飞,好象田边带刺的玫瑰。亲爱的。看到丙,嘻嘻傻笑:凤儿,俺想你

甲:哎!哎!你干吗呀,从安达跟到龙凤来了,你又完没完呀!

乙:哥,你好!我找小凤。

甲:谁你哥呀,别套近乎,找她干吗?

乙:俺稀罕她,想和她搞对象。

甲:那你也不能这样呀,那不把我妹吓坏了吗!你说你也这么大人了,就不知道感情需要培养吗?

乙:怎么培养呀!

甲:需要时间,需要了解,这样吧,我给你个机会,我们现在缺个人手,你要是乐意呢你就来帮帮忙。

丙拉住甲到一边说:哥你咋还让他跟咱们干呢?

甲:不跟咱干咱到哪找猴去呀!你以为现在耍猴那么容易呀。妹子,你下去整点砖头子瓦块什么地,看我怎么治腾他。

丙:好了。下台。

乙:哎呀!谢谢哥了嗷!真象着我呀!真是我亲大舅哥呀!

甲:去去去,我还你亲姐夫呢!

乙:我就是没姐,要有姐我就叫你姐夫!

甲:看你那虎样,我也不让你白干,我打听了,人家公司圆织车间一米布是一分九,我给你一分钟二分五怎么样?

乙掰着手指头算,算了半天。

甲:别算了,就你那智商也算不出来。你好好干,表现好我替你和我妹说去!

乙:哎!哥哥你就放心吧,看我怎么表现!

甲:那你先去换换衣服。

乙答应着,小跑下台。“咱们老百姓呀,今个真高兴”

丙上台:哥,我砖头子整来了,我还整块石板,不是,你还真要把我许他呀,那不是一朵鲜花插在那啥上了吗?

甲:你就别遭尽那啥了,他还不如那啥呢!我能把你往火坑里推吗。咱俩现在这个摊不是缺人吗,先用着他,我让他自己就跑了。

乙跑上台,喊:哥,小凤,我来了!

放音乐(上海滩)服装:风衣礼帽,白围脖,水靴子。绕台半圈,摆造型!然后说:你看咋样哥!

丙:哎呀妈呀!王八穿风衣,硬装那超人呢!

甲:你穿这身能打把势吗?

乙:哥,我这里面还有练功服呢!脱衣服,(肚兜,跑裤)

甲:咱们现在可开始了!

丙打锣,饶场一圈!(再往后无论甲或者乙说一句都敲一下锣)

甲:南来的,北往的、鸡西地,鹤岗地、乙:瞧一瞧、看一看。

甲:造纱地,圆织地,印字地,成品地

乙:停一停,站一站。

甲:我们小哥几个来到贵宝地,耍几下把势,让大家伙见笑了。

乙:耍的好不好在我们,捧不捧场可就在你们了!

甲:在座各位,文的您是老先生,武的您是老师傅!有钱的捧个钱场,没钱的捧个人场,在下我是个学徒,初学扎练!我要是练好了,看到我脖子上见了汗了,腰里零钱有富余,撒上一把零钱,没带零钱不要紧,给我鼓鼓掌,助助威!

乙:咱们先来点啥呀?

甲:妹子你说先来点啥呀!

丙:头顶开砖!

乙:头顶开砖?

甲:好,今天雪龙包装的朋友都在,我们来点刺激的,就来头顶开砖,下面在座的朋友您高抬您搂宝的手,给小哥几个来点掌声!(鞠躬道谢)兄弟!

乙:哎

甲:准备好了吗?

乙:准备好了!

甲:那咱哥俩就来了!

乙:来吧!(把砖拿过来,作势要砸!比划一下,乙喊停:哥,你可轻点,我这是头一次呀!

甲派乙:兄弟,放心吧,哥哥这也不是第二回呀!站好喽!(砸下去然后乙摊坐在地上,躺在地上!挣

扎着坐起来!乙:哎呀妈呀!都是星星。

甲和丙都上去搀乙起来!甲:怎么样了,兄弟!

乙:头晕,哥呀,这活要命呀!

甲:那你要不要小凤了!

乙想了会:要!

甲:要就再接着来,给我精神点。

乙:哦。好了。

甲:把式把式,连把带试!光说不练,那是假把式!光练不说,那是傻

把式!这回让我兄弟给大家练个胸口碎大石那可是真把势!

乙转身就走!哎呀我的妈呀!

甲、丙一起喊:回来!过来!过来!干吗去呀?

乙:哥,我害怕呀!

丙:你要走?我可以负责任地告诉你:凤姐很生气,甲:后果很严重!

乙回到台中央!

甲:躺下!上石板!哎呀!还是汉白玉的石板呢!在哪找的!

丙:旁边正盖楼呢,我一个媚眼包工头派俩包工就给我送来了!

乙躺下,石板压上!甲拿起大锤!比划!乙打手势表示有话要说!

丙拿话筒过去,乙大喊:苍天呀!大地呀!这是爱情地力量呀!父亲呀,母亲呀,儿子来生尽孝啦!掌声

甲:运足了气,哥哥可来了!一下没碎,两下。。。

丙:大家给我哥哥加加油好不好?带头喊:加油!原创:wenmi114.com

甲奋力一击石板碎

乙挣扎几下,吐血!挣扎站起来,拿条幅出来向观众展开“掌声”

甲:这回我们哥几个再给大家表演滚钉板大家说怎么样?想不想看?想看就来点掌声,喊个好!

乙:撒腿就跑!(哎呀,这玩大傻小子呢吗)

丙喊:哥,那傻小子跑了!

甲:搁谁谁都得跑!

乙:回台上谢幕(完)

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