爱情公寓骂人语录大全

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简介:写写帮文库小编为你整理了多篇相关的《爱情公寓骂人语录大全》,但愿对你工作学习有帮助,当然你在写写帮文库还可以找到更多《爱情公寓骂人语录大全》。

第一篇:爱情公寓骂人语录大全

篇一:爱情公寓3 经典骂人语录

骂人,不带脏字!!!

1.美嘉:看看你那张大脸,每次站你旁边我手机都没信号,走到马路上都看不到太阳!

2.子乔:你脑袋被门挤了吧?你这个每天退化三次的恐龙!

3.一菲:我要是见不着那个男人我就让你消失!生物学和社会学双重意义上的消失!

4.婉瑜:丑,但是丑的特别,就是特别的丑!

5.小贤:我不是随便的人!一菲:你随便起来不是人!

6.千万不要在一棵树上吊死,要在周围几棵树上多吊死几次试试....7.展博:姐,如果有一个人深深地伤害了你,那你要多久才能原谅他?一菲:原谅他?原谅他是上帝的事情,我的任务,就是送他去见上帝!

8.子乔:现在你的眼神很像梁朝伟,眉宇间有点金城武的味道,拿啤酒的动作,乍一看像吴镇宇。

9.张伟:我在孤儿院做过智力测试,老师说我的智商如减掉四十的话,才可能勉强被定义为聪明、一菲:你们孤儿院的智商测试仪还不如我们家的微波炉

10.羽墨:真应该在你(子乔)脑子里装个抽水马桶,把那些恶心的东西都抽掉、一菲:那

他的大脑就整个冲掉了.11.我一口盐汽水噴死你

12.公交车师傅(对展博):变态啊你,要么刷卡,要么投币,要么滚蛋,扭什么扭!

13.公交车师傅(对保镖):哎,回来!要么刷卡,要么投币,要么滚蛋,看什么看!(保镖下车)公交车都坐不起,还冒充黑客帝国,哼!

14.子乔:人家是陈圆圆,你?(瞄胸)陈,扁,扁!

15.闪姐:沙丁鱼罐头都比你有前途

16.美嘉:看看你那张大脸,每次站你旁边我手机都没信号,走到马路上都看不到太阳!

17一菲:我觉得这事儿完全不靠谱儿,中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多

18.一菲:切,你把郁闷俩字儿都写脸上了,不识字儿的还真看不出来

19.一菲:你缺心眼儿!天下之大都大不过你缺的那块心眼儿

20.一菲:八个女生,四个带着钢牙,三个眼镜片比啤酒瓶子还厚,还有一个个头儿比你都大...我现在完全明白为什么叫作原始动物协会了,你们相互研究一下就可以了,省的买标本了

21.宛瑜:鄙视他是每个公民应尽的义务

22.一菲:你妈生你的时候是不是把人扔了,把胎盘养大了

23.子乔:我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方.美嘉:不难啊,你找个印冥钞的地方不就可以了吗

25一菲:你无耻,你卑鄙,你不靠谱!

子乔:那你就不无耻,不卑鄙,非常靠谱?

一菲:我哪里无耻,哪里卑鄙,哪里不靠谱了!?

子乔:你哪里不无耻,哪里不卑鄙,哪里靠谱了!?

一菲:就算我再怎么无耻,再怎么卑鄙,再怎么不靠谱,也不会比你更无耻,更卑鄙,更不靠谱了!

26一菲:俗话说情人眼里出西施,那西施眼里出什么?谢谢:(想了一会)眼屎啊!

28.一菲:写诗么也就算了,还写的狗屁不通,又臭又长,结果那女生一看,好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间...变成胆固醇了

29.宛瑜:菲菲要自己做巧克力送给沈公子

小贤:真的吗?他做了什么对不起你的事情,你要毒死他!

一菲:我要毒,第一个毒死你!

展博:我姐做的东西毒不死人,毒药要看上去很诱人才会有人要吃,我上次看见她做的巧克力,好~家伙!

小贤:哈哈哈,我知道了,你不是要毒死他,你要吓死他才对吧!

一菲:我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上!植物人都比你会说话,你信不信我现在马上把你栽到花盆里去!篇二:《爱情公寓》胡一菲经典骂人语录

做女人就要像胡一菲那样,外貌上的芭比娃娃,行动上的变形金刚,思想上的女流氓,学问上的东方不败。扮得了纯情萝莉,hold得住性感御姐~不怕老鼠不怕虫,能拿博士会玩弹一闪,会卖萌不做作,大家眼里的好姑娘。

4、心在移动,如何联通?

5、男:我想跟你一起看月亮、数星星。

11、今年的这个七夕情人节,别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认,我只有难过。

15、你头和屁股又装反了吧。

16、你今天晚上必须给我上线,否则我就把你名字写到碑上去!

17、展博:姐,如果有一个人深深地伤害了你,那你要多久才能原谅他? 一菲:原谅他是上帝的事情,我的任务是送他去见上帝

20、最可恶的不是插播广告,而是广告结束后是片尾曲!

23、昨天捡了一块鼠标垫,想配台电脑,大家说还缺些啥呢?

25、我真想管你爷爷叫一声:爹

27、人生如戏,爱的是一个,结婚生子的又是另一个。

30、意见一致,我说了算。

32、你在人群中渺小,在猪圈里伟大!

35、你还美呢,长成那样还出来,你的目标就是能吓死一个是一个对不?

36、一菲:我觉得这事儿完全不靠谱儿,中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多,你缺心眼儿!天下之大都大不过你缺的那块心眼儿

37、人贱一辈子,猪贱一刀子,你活着浪费空气,死了浪费土地,在家浪费rmb,中国那么多兵器你不学,偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多,你学醉剑;铁剑你不学去学银剑!终于,你练成了武林绝学:醉银剑!最后达到人剑合一的境界—剑人!

53、别跟姐问东问西,百度比姐懂的多,有问题找他去!

58、看谁不爽直接一句话,“最近怎么又瘦了?”如果对方回答“是”,你就说“难怪,脑袋缩水了嘛!”如果对方回答“没有啊”,你就说“不应该啊,看你最近脑袋进水挺多的啊!”

63、吵架总是不好的,不如,干脆决斗吧? 64、我一口盐汽水喷死你!

65、跟我打赌,不是看你要什么,而是看我有什么? 66、还好不是红酒否则我的衣服就废了 还好不是硫酸否则你的脸就废了!

67、像你这种人在连续剧里,最多只能活2集!

68、我画了一个棺材,里面躺着你和她。

70、“我脸油不油?” “反光,看不清楚”

77、你就是口井。78、展博:姐你养过狗吗?

82、墨菲定理:

1、任何事情,都没有表面看得那么简单。

2、所有的事情,都会比你预计的时间要长。

3、会出错的事情它总会出错。

篇三:《爱情公寓》胡一菲经典骂人语录

4、心在移动,如何联通?

5、男:我想跟你一起看月亮、数星星。

11、今年的这个七夕情人节,别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认,我只有难过。

15、你头和屁股又装反了吧。

16、你今天晚上必须给我上线,否则我就把你名字写到碑上去!

17、展博:姐,如果有一个人深深地伤害了你,那你要多久才能原谅他? 一菲:原谅他是上帝的事情,我的任务是送他去见上帝

20、最可恶的不是插播广告,而是广告结束后是片尾曲!

23、昨天捡了一块鼠标垫,想配台电脑,大家说还缺些啥呢?

25、我真想管你爷爷叫一声:爹

27、人生如戏,爱的是一个,结婚生子的又是另一个。

30、意见一致,我说了算。

32、你在人群中渺小,在猪圈里伟大!

35、你还美呢,长成那样还出来,你的目标就是能吓死一个是一个对不?

36、一菲:我觉得这事儿完全不靠谱儿,中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多,你缺心眼儿!天下之大都大不过你缺的那块心眼儿

37、人贱一辈子,猪贱一刀子,你活着浪费空气,死了浪费土地,在家浪费rmb,中国那么多兵器你不学,偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多,你学醉剑;铁剑你不学去学银剑!终于,你练成了武林绝学:醉银剑!最后达到人剑合一的境界—剑人!

53、别跟姐问东问西,百度比姐懂的多,有问题找他去!

58、看谁不爽直接一句话,“最近怎么又瘦了?”如果对方回答“是”,你就说“难怪,脑袋缩水了嘛!”如果对方回答“没有啊”,你就说“不应该啊,看你最近脑袋进水挺多的啊!”

63、吵架总是不好的,不如,干脆决斗吧? 64、我一口盐汽水喷死你!

65、跟我打赌,不是看你要什么,而是看我有什么? 66、还好不是红酒否则我的衣服就废了 还好不是硫酸否则你的脸就废了!

67、像你这种人在连续剧里,最多只能活2集!

68、我画了一个棺材,里面躺着你和她。

70、“我脸油不油?” “反光,看不清楚”

77、你就是口井。78、展博:姐你养过狗吗?

82、墨菲定理:(1)、任何事情,都没有表面看得那么简单。(2)、所有的事情,都会比你预计的时间要长。(3)、会出错的事情它总会出错。

篇四:爱情公寓1~4季经典语录&搞笑语录【全集】

爱情公寓1~4季经典语录&搞笑语录【全集】

第一季

第一集

1.宛瑜(唱歌):“啦啦啦啦啦啦”

拖拉车大叔:“闺女,你这歌是跟我学的吧?”

宛瑜:“啊?大叔,你也会?”

拖拉车大叔:“我们家的鸡就是这样,鸡爪的动作和你一样,一提一放,一提一放???这样这样,我也不知道从哪时起,好多小青年就开始学我”

宛瑜:“大叔,你真逗,那你是hip-hop的创始人咯”

拖拉车大叔:“啥?撞死人(创始人)?我开拖拉机慢得很,从来没撞过人” 2.展博:先来五份“强囗暴鸡米花”!

宛瑜(对服务员):那我们要五份“强暴鸡米花”

一菲:两位神童,人家那是“劲暴鸡米花”

展博:哦,是吗,改名啦?

3.宛瑜:这是拖拉机么?我一直都叫它卡丁车啊!

4.公交车师傅(对展博):变态啊你,要么刷卡,要么投币,要么滚蛋,扭什么扭!

公交车师傅(对保镖):哎,回来!要么刷卡,要么投币,要么滚蛋,看什么看!(保镖下车)公交车都坐不起,还冒充黑客帝国,哼!

5.警囗察:“一辆宝马车速280码向你处开来,后面跟着一辆奔驰在飙车,慢着,后面还跟着一辆拖拉机更牛,还打着左变道灯,他想超车!”

6.听众:吃烧饼吃出啤酒盖儿,吃馄饨吃出樟脑丸,打苍蝇手拍在钉子上,去青松观烧香,手机掉到功德箱里拿不出来了

7.小贤:小贤就有这样一个室友,他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中,可惜一个总是向左走,另一个总是??坐电梯

8.子乔:人家是陈圆圆,你?(瞄胸)陈,扁,扁!

9.子乔:ladies and 乡亲们,today,this two people go to together?? 10.子乔:你的眸,清澈动人,你的手,温柔细腻,你的心,晶莹剔透

美嘉:你的臂,孔武有力,你的胸,宽广伟岸,你的皮,刀枪不入...11.地毯要是还不够长把自己的红裤衩减了凑够了5米

12.子乔:肠胃缺乏有机调理,导致消化功能紊乱,再加上现在地球自转越来越慢,引力越来越小,哎,不容易啊

12.子乔:你就是一红颜祸水,慢着,你不算红颜,也就是一祸水

13.子乔:偶然,绝对偶然,十分偶然,太偶然了

第二集

1.展博:楼下的猪肉涨价了,那你去别的店卖猪肉啊

3.一菲:我和展博以前是连体婴儿,两岁前我们俩脑子还长在一块呢

小贤:对,然后医生刀一快,把脑子全给了展博

4.美嘉:一七得七,二七四十八,三八妇女节,五一劳动节,六一儿童节?? 5.子乔:事成之后我俩五五分成

美嘉:先说好,谁是五

6.子乔:谁说算命的一定是瞎子,他明明是个哑巴。。

子乔:关羽啊,我叫吕布

8.一菲:楼下告示,全球的猪肉都涨了,难道你要我到火星上去买猪肉?

第三集

1.子乔:那时候天还是蓝的,水也是绿的,鸡鸭是没有禽流感的,猪肉是可以放心吃的。

2.子乔:那还是我读高中的时候,有一天我梦到自已在考试,后来我就一下子惊醒了,更恐怖的事情发生了,原来我真的在考试!

3.关古:“以前觉得你们中囗国人很谦虚,可现在发觉不是这样的”

子乔:“为什么”

关古:“每天在路上看见你们到处都写着,中囗国很行、中囗国人民很行、中囗国农业很行、中囗国工商很行、广囗东发展很行,我知道你们现在很多方面很行!但也不用写的到处都是吧!”

4.子乔:不要和我比懒,我懒得跟你比!

5.北极下冻雨了,南极熊好可怜的

北极下冻雨了,长颈鹿好可怜的

北极下冻雨了,大熊猫好可怜的

6.今天老囗师让我造句,说形容一个人很开心,所以我说了“含笑九泉”

7.心理医生?一个字“忽悠你,吓唬你,搞定你” 8.说你没文化呢!连孙燕姿都不知道,马来西亚的,唱“勇气”的那个嘛!(那个是梁静茹!)

9.我只杀囗人不伤人的!

10.你看看他,人又不聪明,还学人家秃顶!

11.一菲:白天不醒,晚上不睡,买了顶绿帽子还整天念念有词

12.展博:像蜘蛛侠蝙蝠侠都是虚构的,但是圣诞老人是真的,他还给我送过礼物呢

13.关谷:我确实是从奥特曼的故乡来的

14.一菲:好男人就是我,我就是张小斌

15.小贤:你们家还有另外一个姑姑在牢里啊

16.一菲:结果三个月之后她就幻想自己是一台冰箱,拿起手指头往插座里戳

17.子乔:慢着,他们不是又来骗我参加居委会的老干部联欢会吧

18.子乔:幸福!我要的幸福!不交房囗租!

19.美嘉:吕大忽悠,音容犹在,千古混蛋,死不瞑目

20.姑姑:我只杀人,不伤人的

21.小贤:纳尼亚疗养院,一针包治效果好,不烦不躁睡得早,八折酬宾花钱少,全国推广期,破盘价只需998,立即入住了,您还将获赠八星八剑镶钻菜囗刀一把,纳尼亚疗养院,效果好!(曾小贤摆出一根金手指)

第四集

1.lisa:是你!曾小贤!

曾小贤:你认识我?

lisa:我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家!

2.lisa:(指曾小贤的脸)不是软件的问题,你应该换台显示器!

3.小贤:大家好,我是你们的新小贤,曾朋友...4.子乔:人在江湖飘,哪能不挨刀,我叫吕子乔,保命靠小号!

5.美嘉:欧洲自由双人行,哦,我已经看到夏威夷了!

6.小贤:发挥。7.关谷:经过我的研究,不同牌子的方便面捏碎的声音是不一样的,出前一丁的声音的是咔啦啦啦,统一方便面捏碎的声音是,哗啦啦啦,最厉害的一个,是叫康师傅的方便面,捏碎的声音是,稀里哗啦的

9.一菲:我用百度帮你google一下就行了

10.子乔:我姓吕名布字子乔!

宛瑜:可能是我的房子跟别人的不太一样吧。

第五集

1.展博:今天是我们入住爱情公寓三个月的忌日!哦,不,纪念日!

2.美嘉:工作账号,谢绝闲聊,若要强聊,每字五毛,标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠,语音视频,暂未开通,在线支付,提供发票,诚征代理

3.一菲:别编 没人能骗的了我胡一菲

5.子乔:小姐,你小时候被猪亲过啊?

第六集

3.关谷:《无极》不是爱情片吗?

子乔:哈!一看你就不懂电影!...《无极》是恐怖片!

4.子乔:我是不是有机会和他(金城武)演对手戏?

闪姐:当...然不是!我要签了他关你屁事!

6.闪姐:你现在已经有了女朋友,你怎么还能红啊,我怎么给你安排绯闻,没有绯闻你怎么提高曝光率,没有曝光率你还红个屁啊!

7.闪姐:在我眼里只有两种人,一种是会红的,一种是永远都不会红的,你在哪堆里啊? 子乔:我...闪姐:沙丁鱼罐头都比你有前途!

8.一菲:我觉得这事儿完全不靠谱儿,中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多 9.美嘉:看看你那张大脸,每次站你旁边我手机都没信号,走到马路上都看不到太阳!看见你我相信基因真的是会突变!

子乔:你脑袋被门挤了吧?你这个每天退化三次的恐龙!

11.骑白马的不一定是王子,也可能是唐僧? 会烧香的不一定是和尚,也可能是熊猫? 有刺青的不一定是坏人,有肯能是岳飞~ 会飞的不一定是大鸟,也可能是李宁

12.小贤:千万不要在一棵树上吊死,要在周围几棵树上多吊死几次试试....13.子乔:我是一名天生的演囗员,我从小一看到漂亮mm,眼就圆

14.子乔:“我可以做实力派”

闪姐:“哦,我忘了,你怎么不去做菠萝派,苹果派?”

15.听众:我长话短说,这事情,说来话长了,我爱上了我的同事阿志,可是我没有告诉他,我告诉了我另一个同事阿豪,阿豪答应我不告诉别人,可是我的同事阿德告诉我阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林,阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟,我怕阿林会告诉阿兰,然后阿兰回去告诉阿志,这样我就会很尴尬,幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱,所以我就去找阿德帮我解决这个问题,阿德跟我说阿兰和他已经分手了,他现在跟阿林好上了让我去找阿林,可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么,现在我晕了我到底应该相信谁呀?

小贤:阿欧

听众:我说的是阿志不是阿欧,阿欧是我另一个部门的同事,阿欧是阿林的弟弟,可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友,这样关系就更乱了

小贤:阿嚏

听众:阿t?

16.一菲:把你不开心的事情说出来让大家开心一下

17.小贤:你不一定能让所有人满意

以为不一定所有的都是人

19.宛瑜:我是一个比卡巴斯基还要称职的防火墙

20.美嘉:这是手,不是卷筒纸,再扯就要断了

第七集

1.展博:姐,我问你个问题,你老实跟我说,我真的一点吸引力都没有吗?

一菲:怎么会?

展博:我就说嘛,老姐,你才是最最了解我的人,他们都是一群愚蠢的地球人。

2.展博:我看起来很不开心吗?

一菲:切,你把郁闷俩字儿都写脸上了,不识字儿的还真看不出来

3.一菲:你缺心眼儿!天下之大都大不过你缺的那块心眼儿

4.一菲:让我想想,天文观测小组、农药检测中心、还有...原始动物协会,你这也算社交? 展博:是原始动物研究者协会,里面有很多女生,你不是看过照片吗?

一菲:八个女生,四个带着钢牙,三个眼镜片比啤酒瓶子还厚,还有一个个头儿比你都大...我现在完全明白为什么叫作原始动物协会了,你们相互研究一下就可以了,省的买标本了

5.一菲:如果以你做标准的话,宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的

展博:那我呢?

一菲:你就和那个...把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着?

展博:太上老君!

一菲:对对对,你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰,基本上是一个级别的!

6.一菲:美女,你是个演囗员吧?

演囗员:诶?你怎么知道,你看过我演的戏啊?

一菲:这倒没有,不过看谈吐就知道了嘛~!演囗员(惊):你看到过我吐痰?

7.一位听众说:对不起,去年去北极时把你妈妈弄丢了(原版是去年把你妈妈从5楼阳台上推了下去),在此点一首孙楠的《你快回来》,请你原谅!

8.失恋很正常啊,我也经常离囗婚!

第八集

1.宛瑜:鄙视他是每个公民应尽的义务

2.展博:姐你养过狗吗?

3.宛瑜:狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方,吃了以后头发去无踪,头屑更出众!

4.一菲:你妈生你的时候是不是把人扔了,把胎盘养大了!

6.展博:姐,你不是说早起的鸟儿有虫吃吗?

7.听众:在北京奥运会闭幕式最后的伦敦8分钟,贝克汉姆板着脸向观众

开出一个大脚球,你知道这有什么意义吗?

小贤:他是想说,你们北京奥运会都已经开的那么牛了,那么我们伦敦还开个球啊?!

第九集

1.由于展博的车开得太慢了,于是,全车人都建议他开快点,展博:师父说过,道可道非常道.....子乔:展博,你是在武当山学的开车吧?!

2.展博:“咱被探头拍了”

一菲:“一张罚单就贰佰,那你还在这开,打算拍成连环画啊!”

3.展博他们开车送曾小贤,展博开的太慢,后面有人按喇叭,一菲拿出个牌子让子乔放在后面,上面写着:驾校开除,自学成才,新手上路,擅长急刹

4.子乔:天哪!这都是些么子东西哦....这狗囗日的液压系统在哪里哦 篇五:爱情公寓经典语录 爆笑不断

爱情公寓经典语录 爆笑不断

爱情公寓语录: 1.那还是我读高中的时候,有一天我梦到自已在考试,后来我就一下子惊醒了,更恐怖的事情发生了,原来我真的在考试!

2.宛瑜:你gre过了没有?

路人:我...没有阿姨

宛瑜:那托福呢?

路人:托谁的福

3.展博:姐,如果有一个人深深地伤害了你,那你要多久才能原谅他?

一菲:原谅他?原谅他是上帝的事情,我的任务,就是送他去见上帝!

4.、美嘉:大姨妈提前来看我了,我现在腰很酸,肚子很难受

关谷:美嘉,你大姨妈对你真好啊,要不今天她睡我房间,我睡沙发

宛瑜:关谷,你说的大姨妈和她说的不是一码事儿

关谷:哦,美嘉有很多大姨妈吗?你外婆真能生啊,我只有一个,但是我有三个小舅妈!

5.婉瑜:丑,但是丑的特别,就是特别的丑!

6.一菲:没关系,失败是成功他妈

展博:我已经有好多妈了,可是一个怀孕的都没有

7.一菲:写诗么也就算了,还写的狗屁不通,又臭又长,结果那女生一看,好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间...变成胆固醇了

9.一菲:你妈生你的时候是不是把人扔了,把胎盘养大了!

10.美嘉:看看你那张大脸,每次站你旁边我手机都没信号,走到马路上都看不到太阳!11.子乔:不要和我比懒,我懒得跟你比!

12.子乔:一万和一百万都是一样的,因为我都没有!

13.子乔:我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方

美嘉:不难啊,你找个印冥钞的地方不就可以了吗

14.展博:姐你养过狗吗?

15.骑白马的不一定是王子,也可能是唐僧? 会烧香的不一定是和尚,也可能是熊猫? 有刺青的不一定是坏人,有肯能是岳飞~ 会飞的不一定是大鸟,也可能是李宁

16.路人:我长话短说,这事情,说来话长了

17.关谷:《无极》不是爱情片吗?

子乔:哈!一看你就不懂电影!...《无极》是恐怖片!

18.一菲:把你不开心的事情说出来让大家开心一下

19.曾小贤:你认识我?

lisa:我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家!

20.子乔:我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去!

21.一菲:“情人眼里出西施,那西施眼里出什么啊?”

22爱情公寓斗地主规则

2.炸弹打不过119 因为消防队可以灭火...3.大王打不过911 因为美国的fbi可是很神通广大的哦.4.同花顺打不过4色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧

5.拿到12581 恭喜您.中国移动免费为你自摸一次

6.女生拿到3,8可就恭喜了.因为放假购物停止出一次牌

10.拿到5.1 10.1 因为国家法定节假日.停止出牌

《爱情公寓ⅱ》经典语录

1.曾小贤,你是一个男人,能让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是魔鬼的后妈!

2.左眼跳,桃花开。

5.悠悠:导演 导演 难道我就真的一个镜头都没有了吗?

关谷神奇:你什么时候订好的位置?

11.现在生米已经煮成稀饭了,你满意了?

12.吕子乔:张伟你怎么这么怕老婆,不是你说,你说一,你老婆不敢说二的吗?

张伟:是这样,当我们意见一致的时候,她听我的。

曾小贤:你难道有更好的选择吗?

15.张伟:一菲你真厉害,竟然徒手灭老鼠。

张伟:这三句话跟我们关系都不大吧。

胡一菲:嗯?你们认识啊?

20.悠悠:娱乐圈水太深,大家都是女人,你说女人何苦为难女人。

一菲:我??我不知道怎么说!

悠悠:一菲姐,是名字,名字啊!

24.悠悠:你知道人生最大的痛苦是什么吗?就是秘密坐在你旁边,你却不知道。

25.小贤:你小心,我放心。你贪心,我担心。你有心,我开心。你花心,我恶心。你负心,我伤心。

27.张伟:失败倒确实是常事,不过我从来就没有胜过!我以为莫兰就是那个我要找的人,可她居然嫌我不是富二代

31.小贤:羽墨,提醒你一句:如果钥匙断在里面话,你有可能会同时放弃房子和车子两样

32.小贤:口香糖??网络传言说如果5片一起吃,通过咀嚼的动作也可以营造出饱的感觉,而且最关键——不会胖,最适合失恋的人群!

33.子乔:关二爷啊,咱们这么多年交情了,你这次不能不帮我啊。

36.小贤:众所周知,胡一菲同志是我们爱情公寓众多住户中的一朵奇葩,凭借她独特的人格魅力,多年来一直独揽了公寓中的多项纪录,其中包括:最不讲道理。最爱管闲事。学历最高。嗓门最大。37.一菲:听着,以前的格局是展博,宛瑜和我。爱情公寓2经典语录现在他们俩在一起了,就成了展博和宛瑜(顿)还有我。明白吗?关谷:哦!我知道。

38.导演:小姑娘,这叫古装魔幻苦情剧。

41.羽墨:28岁怎么了,我最痛恨的就是年龄歧视!黄忠六十跟刘备,德川家康七十打天下,姜子牙八十为丞相,佘太君百岁挂帅,孙悟空五百多岁西天取经,白素贞一千多岁还下山谈恋爱呢!42.一菲:哼,你就继续在你平庸的人生路线上走下去吧。

43.主持人:曾小贤,你平时打电子游戏吗,曾小贤:偶尔,主持人,星际还是魔兽?曾小贤:连连看

第二篇:《爱情公寓》胡一菲经典骂人语录(定稿)

《爱情公寓》胡一菲经典骂人语录。

做女人就要像胡一菲那样,外貌上的芭比娃娃,行动上的变形金刚,思想上的女流氓,学问上的东方不败。扮得了纯情萝莉,hold得住性感御姐~不怕老鼠不怕虫,能拿博士会玩弹一闪,会卖萌不做作,大家眼里的好姑娘。打得过流氓,骂的过瘪三,保护得了自己,还能救得了曾小贤。无敌啦~

1、把你那SB的话,说给2B听去吧。

2、下辈子要做筷子,就不会孤单了。

3、一个地震解决了毛泽东多年的心头之恨。

4、心在移动,如何联通?

5、男:我想跟你一起看月亮、数星星。” 女:就你这智商,我们只能一起看星星,数月亮。”

6、别跟我谈人生,你都不是人生的。

7、天天扯蛋,也不嫌蛋疼。

8、你真是太监不懂皇帝的累啊。

9、你这样的女孩不能嫁人,就算嫁了也是嫁祸于人。

10、你复杂的五官,掩饰不了你朴素的智商。

11、今年的这个七夕情人节,别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认,我只有难过。。

12、这钻石可能是假的,小贤,把你的验钞机拿来。

13、植物人都比你会说话,信不信我把你种到花盆里面去啊。

14、你现在就像一个迷恋不良少年的十六岁少女。

15、你头和屁股又装反了吧。5.真奥义弹一闪、弹二闪、弹百闪。

16、你今天晚上必须给我上线,否则我就把你名字写到碑上去!

17、展博:姐,如果有一个人深深地伤害了你,那你要多久才能原谅他? 一菲:原谅他是上帝的事情,我的任务是送他去见上帝

18、我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上。

19、信不信我撕烂你的嘴。

20、最可恶的不是插播广告,而是广告结束后是片尾曲!

21、现实強奸了过去,留下的孽种叫回忆。

22、上课盼下课,上学盼放假,原来我的目标一直很执着。

23、昨天捡了一块鼠标垫,想配台电脑,大家说还缺些啥呢?

24、你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术。

25、我真想管你爷爷叫一声:爹

26、我会十几种不同的死法。

27、人生如戏,爱的是一个,结婚生子的又是另一个。很正常。

28、现在生米都已经煮成稀饭了。

29、死不可怕,坐着等死才可怕。

30、意见一致,我说了算。意见不一致,她说了算。

31、天呐,我跳进日本海都洗不清了。

32、你在人群中渺小,在猪圈里伟大!

33、不得不承认,你有着凤姐般的自信,芙蓉姐姐般的身材,如花般的美貌。

34、别总拿自己饱经风霜的脸说事,美的不突出,丑的不别致的。

35、你还美呢,长成那样还出来,你的目标就是能吓死一个是一个对不?

36、一菲:我觉得这事儿完全不靠谱儿,中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多,你缺心眼儿!天下之大都大不过你缺的那块心眼儿

37、人贱一辈子,猪贱一刀子,你活着浪费空气,死了浪费土地,在家浪费RMB,中国那么多兵器你不学,偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多,你学醉剑;铁剑你不学去学银剑!终于,你练成了武林绝学:醉银剑!最后达到人剑合一的境界—剑人!38你一本正经的外表,掩饰不了你一颗闷骚的心。

39、你无耻的样子,颇有我年轻时候的神韵。

40、你丫就是传说中的...牛B中的战斗机,贱人中的VIP。

41、看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

42、你长得吧,怎么说呢。像素比较低!

43、你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。

44、我要说你是个二愣子,我都是表扬你。

45、说你是2B,我感觉太对不起铅笔了。

46、你长的拖慢网速,你长的太耗内存。

47、天下之大,大不过你缺的那块心眼。

48、知道你过得不好,我就安心了。

49、钱可以买到房子,但是买不到家;可以买到婚姻,但是买不到爱情;可以买到钟表,但是买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!50、脑袋空不要紧,关键是不要进水。

51、你信不信我一巴掌把你拍墙上,想抠都抠不下来。

52、当我看到你,心情比上坟还要纠结呀。

53、别跟姐问东问西,百度比姐懂的多,有问题找他去!

54、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

55、您大点声不费电。

56、你有权保持沉默,但你所说的每一句话都将成为遗言。

57、曾小贤,古往今来,上下五千年,从大爆炸到宇宙坍缩都再也找不出来比你脸皮更厚的贱人了。

58、看谁不爽直接一句话,“最近怎么又瘦了?”如果对方回答“是”,你就说“难怪,脑袋缩水了嘛!”如果对方回答“没有啊”,你就说“不应该啊,看你最近脑袋进水挺多的啊!”

59、我这人从不记仇,一般有仇我就当场报了。60、不蒸馒头争口气,哪怕没有猫扑币。

61、船可以暂时停泊,帆却不可以停止选择方向。62、我颠覆整个世界,只为摆正你的倒影。63、吵架总是不好的,不如,干脆决斗吧? 64、我一口盐汽水喷死你!

65、跟我打赌,不是看你要什么,而是看我有什么„

66、还好不是红酒否则我的衣服就废了 还好不是硫酸否则你的脸就废了!67、像你这种人在连续剧里,最多只能活2集!

68、我画了一个棺材,里面躺着你和她。我多么善良,让你们死也在一起。69、像你这样的女孩不能嫁人,就算嫁了也是嫁祸于人。70、“我脸油不油?” “反光,看不清楚” 71、抽是一种生活艺术;找抽是一种生活态度。72、我身材其实很好,肥而不腻。

73、人生自古谁无死,贱人先死我后死。74、把手雷扔进公厕,就会引起公粪。75、男人是条狗,谁有本事谁牵走。

76、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道。77、你就是口井。什么意思?横竖都是二。78、展博:姐你养过狗吗?

一菲:没有,不过...你是我养大的。我以前养过很多动物的,鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树,不出三天...全都死了,展博你真幸运!

79、写诗么也就算了,还写的狗屁不通,又臭又长,结果那女生一看,好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间...变成胆固醇了。

80、你这人长的怎么说呢,相素比较低,看到你的长相都可以锻炼我胆量。

81、当你一个人空虚寂寞时,铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它,削它,砍它,同时可以发泄自己,高声吼着:“我杀笔,我杀笔,我杀笔了!

82、墨菲定理:

1、任何事情,都没有表面看得那么简单。

2、所有的事情,都会比你预计的时间要长。

3、会出错的事情它总会出错。

4、如果你担心某种情况的发生,那它就更有可能发生。

83、一菲:如果我的感情失败的话,趴在地上的一定是对方。84、一菲:我绝不向恶势力低头,打死你我也不干。85、一菲:好歹是个男人,叫得跟小沈阳似的。

86、日出东方,唯我不败,爱情公寓,霸气侧漏。——胡一菲

第三篇:爱情公寓语录

爱情公寓语录: 1.那还是我读高中的时候,有一天我梦到自已在考试,后来我就一下子惊醒了,更恐怖的事情发生了,原来我真的在考试!

3.展博:姐,如果有一个人深深地伤害了你,那你要多久才能原谅他?

一菲:原谅他?原谅他是上帝的事情,我的任务,就是送他去见上帝!

4.、美嘉:大姨妈提前来看我了,我现在腰很酸,肚子很难受

关谷:美嘉,你大姨妈对你真好啊,要不今天她睡我房间,我睡沙发

宛瑜:关谷,你说的大姨妈和她说的不是一码事儿

关谷:哦,美嘉有很多大姨妈吗?你外婆真能生啊,我只有一个,但是我有三个小舅妈!

5.婉瑜:丑,但是丑的特别,就是特别的丑!

6.一菲:没关系,失败是成功他妈

展博:我已经有好多妈了,可是一个怀孕的都没有

7.一菲:写诗么也就算了,还写的狗屁不通,又臭又长,结果那女生一看,好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间...变成胆固醇了

8.那时候天还是蓝的,水也是绿的,鸡鸭是没有禽流感的,猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的,欠债是要还钱的,丈母娘嫁闺女是不图你房子的,孩子的爸爸...也是明确的

9.一菲:你妈生你的时候是不是把人扔了,把胎盘养大了!

10.美嘉:看看你那张大脸,每次站你旁边我手机都没信号,走到马路上都看不到太阳!11.子乔:不要和我比懒,我懒得跟你比!

12.子乔:一万和一百万都是一样的,因为我都没有!

13.小波:我都离婚三年了,儿子都已经半岁了

14.子乔:我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方 美嘉:不难啊,你找个印冥钞的地方不就可以了吗

15.展博:姐你养过狗吗?

一菲:没有,不过...你是我养大的。我以前养过很多动物的,鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树,不出三天...全都死了,展博你真幸运!

16.骑白马的不一定是王子,也可能是唐僧„

会烧香的不一定是和尚,也可能是熊猫„

有刺青的不一定是坏人,有肯能是岳飞~

会飞的不一定是大鸟,也可能是李宁

17.路人:我长话短说,这事情,说来话长了

18.美嘉:你怎么就不学人家吴三桂,做男人要懂得忍辱负重

子乔:那要看对谁了,人家可是陈圆圆~~~

美嘉:那有什么了不起的,我也姓陈

子乔:人家陈圆圆,你(瞄胸),陈扁扁~~

19.子乔:你的眸,清澈动人,你的手,温柔细腻,你的心,晶莹剔透;

美嘉:你的臂,孔武有力,你的胸,宽广伟岸,你的皮,刀枪不入...20.展博:先来五份“强暴鸡米花”!

宛瑜(对服务员):那我们要五份“强暴鸡米花”

一菲:两位神童,人家那是“劲暴鸡米花”

展博:哦,是吗,改名啦

21.关谷:《无极》不是爱情片吗?

子乔:哈!一看你就不懂电影!...《无极》是恐怖片!

22.一菲:把你不开心的事情说出来让大家开心一下

23.曾小贤:你认识我?

Lisa:我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家!

24.子乔:我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去!

26.爱情公寓斗地主规则

1.一对QQ打不过745 因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦

2.炸弹打不过119 因为消防队可以灭火...3.大王打不多911 因为美国的FBI可是很神通广大的哦.4.同花顺打不过4色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧

5.拿到12581 恭喜您.中国移动免费为你自摸一次

6.女生拿到3,8可就恭喜了.因为放假购物停止出一次牌

10.拿到5.1 10.1 因为国家法定节假日.停止出牌

27.子乔:曾小贤,你是一个男人,能让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是魔鬼的后妈!

28.一菲:听着,以前的格局是展博,宛瑜和我。现在他们俩在一起了,就成了展博和宛瑜(顿)还有我。明白吗?

关谷:哦!我知道。这就是我常做的中文断句练习。

29.子乔:人生自古谁无死,早死晚死都得死

30.子乔:自恋加脑残,那可是自残哪!

31.子乔:最糟糕的事情发生了。两个最恨我的女人走到一起去了。

32.张伟:一菲你真厉害,徒手毙老鼠,真是比李连杰还甄子丹!

33.悠悠:是我不好,我太喜欢话剧了,可又怕选不上。后来我想,不能在一棵树上吊死,所以我就在两棵树上都挂了绳子„„

34.悠悠:娱乐圈水太深,大家都是女人,你说女人何苦为难女人。所以啊,好好保重,女人一定要对自己好一点,特别是做演员的女人。一旦病倒了,就会有别的女人抢了你的饭碗,甚至花你的钱,住你的房,睡你的老公,还打你的娃!

35张伟:我拿什么跟你赌,不是看你要什么,而是看我有什么。

36.、悠悠:正确!ABCDEFG,总共26个英文字母,如果ET走后剩多少个字母?

一菲:24个。

悠悠:再给你一次机会。

一菲:慢着,我知道了,21个。因为为ET是外星人,他还开走了UFO!

37悠悠:回答正确。关谷神奇有一样东西比这里所有男生的都长,请问这是什么?

一菲:给我点提示!

悠悠:反正就是长,肯定比曾老师和子乔长,而且张伟的最短。

一菲:我„„我不知道怎么说!

悠悠:一菲姐,是名字,名字啊

子乔,有什么不开心的?来说说让大家开心一下~~

胡一菲:原谅他是上帝的事,我所能做的就是送他去见上帝。

“鄙视你是每个公民应尽的义务。”偶然,绝对偶然,十分偶然,太偶然了。

吃烧饼吃出啤酒盖儿,吃馄饨吃出樟脑丸,打苍蝇手拍在钉子上,去青松观烧香,手机掉到功德箱里拿不出来了。”

“一辆宝马车速280码向你处开来,后面跟着一辆奔驰在飙车,慢着,后面还跟着一辆拖拉机更牛,还打着左变道灯,他想超车!”

“静若处子,动若疯兔。”

“他们两个人只有一墙之隔,就从未见过面。因为他们一个总是向左走,一个总是坐电梯。”

公交车师傅:“哎,要么投币,要么刷卡,要么滚蛋,看什么看。”公交车师傅:“真是~连公交都坐不起,还敢冒充黑客帝国。”

千万不要在一棵树上吊死,要在周围几棵树上多吊死几次试试....我是一名天生的演员,我从小一看到漂亮MM,眼就圆

关谷:亲爱的,我们今天吃什么?

小雪:随便。

关谷:那我们吃火锅吧?

小雪:不行,吃火锅脸上要长痘痘的。

关谷:那吃四川菜?

小雪:昨天刚吃了四川菜今天又吃?

关谷:那我们吃海鲜吧?

小雪:海鲜不好,要拉肚子的。

关谷:那你说要吃什么?

小雪:随便。

关谷:e!~~~那我们先不吃东西了,我们干点别的事情。

小雪:都行。

关谷:那我们看电影吧?很久没看电影了。

小雪:电影有什么好看的呀,耽搁时间。

关谷:那打保龄球?运动运动。

小雪:大热天的运什么动啊,你不嫌累啊?

关谷:o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。

小雪:ei~~~喝咖啡影响睡眠。

关谷:那你到底要怎么样?

小雪:都行。经典语录网

关谷:那我们干脆回家吧。

小雪:(笑,然后拿包)看你。

关谷:我们坐公车,我送你。

小雪:公车又脏有挤,还是算了。

关谷:打车呢?

小雪:那么近的路,不划算。

关谷:那走路好了,散散步。

小雪:空着肚子的,散哪门子步去啊。

关谷:那你到底想怎么样嘛?

小雪:看你。

关谷:那先吃饭。

小雪:随便。

关谷:吃什么?

小雪:都行。

关谷:~·!#·#

胡一菲:“我和展博以前是连体婴儿,两岁前我们俩脑子还长在一块呢。”

曾小贤:“对,然后医生刀一快,把脑子全给了展博。”

曾小贤:我不是那种随便的人!

胡一菲:你随便起来不是人!

一菲:她可能需要留一个备胎

子乔:这个预约本来就是找备胎她现在又找了关谷那我岂不是备胎的备胎

一菲:恩简称第二胎

展博:不行!别冲动!我们现在还不清楚敌我数量!我不想冒险...子乔:我们车上有四个半男人基本占优势!...展博:是三个半吧?...小贤对展博:一(指自己)二(指子乔)一菲算两个你算半个!刚好!

电台主持:“刚刚一位听众打电话来要对他女朋友说——对不起,去年南极之旅把你妈妈推下楼了,希望你能原谅我。并为她点播一首孙楠的《你快回来》。”

子乔:“我的忧郁历史要从8岁开始说起 :那时候,天还是蓝的,水也是绿的,鸡鸭是没有禽流感的,猪肉是可以放心吃的,那时候照相是需要穿衣服的,欠债是需要还钱的,丈母娘家闺女是不图你房子的,孩子的爸爸也是明确的。”

展博∶“姐,如果有一个人深深伤害了你,你怎么才能原谅他?” 一菲∶“呵,原谅他是上帝的事儿,我的任务是送他去见上帝!”

警察叔叔:“谁打的110啊?” 关谷:“是我叫的外卖。”

子乔:“咱们五五分。”

美佳:“等一下,先说好,谁是五?”

展博:“我要一个强暴鸡米花。”

婉渝:“你好,给我来五份强暴鸡米花。” 一菲:“两位神童,人家那是劲暴鸡米花” 展博:“哦,什么时候改名了”

保护动物征集捐款的小孩:“南极下冻雨了,北极熊冻死了。” 关谷:“等一下,南极下冻雨碍北极熊什么事?”

小孩:“(讽刺关谷无知)你不会是从奥特曼的故乡来的吧?” 关谷:“我就是从奥特曼的故乡来的~” 小孩:“你当我小孩啊。”

展博:“有怪兽是不是就有奥特曼。” 关谷:“我怎么知道。我又没抓过野生的奥特曼.”

子乔:“你的眸,清澈动人,你的手,温柔细腻,你的心,晶莹剔透;” 美佳:“你的臂,孔武有力,你的胸,宽广伟岸,你的皮,刀枪不入。”

美佳:“曾老师,你是厨房里装了马桶,还是厕所里安了灶台?:”

美佳的经典名言:“我一口盐汽水喷死你.”

关谷:“以前觉得你们中国人很谦虚,可现在发觉不是这样的” 展博:“为什么?”

关谷“每天在路上看见你们到处都写着,中国很行、中国人民很行、中国农业很行、中国工商很行、广东发展很行,我知道你们现在很多方面很行!但也不用写的到处都是吧!”

一菲:“我和展博以前是连体婴儿,两岁前我们俩脑子还长在一块呢,我们有心灵感应” 小贤:“对,然后医生手起刀落,把脑子全给了展博。”

一菲:“楼下的猪肉涨价了。”

展博:“那你到别人楼下去买猪肉啊!”

一菲:“问题是楼下贴公告全球的猪肉都涨价了,你让我去火星买猪肉啊?”

一菲:“ 驾校开除 自学成才 新手初驾 擅长急刹 ”

一菲:“我靠,敢我的车超车。”

展博:“算了,他可能嫌我们太慢了。”

一菲:“嫌慢怎么不去当宇航员呀,小树不顺还不直溜呢,踩油门上去问候一下他的祖宗十八代!”

一菲对小贤说:“植物人都比你会说话,信不信我把你种到花盆里面去啊?”

小贤:“我允许你在我的世界里走来走去,但不允许你在我的世界里跑来跑去。”

婉渝:“师傅,我们现在离市中心远吗?” 公交车师傅:“刚才不远,现在挺远的。”

一菲:“我真想用我的38码的鞋拍到你42码的脸上”

一菲:“对!没错!红色的地毯是80米,怎么搞的,竟然少了我5米,这老板也太缺德了吧?猪肉涨价地毯也来给我缺斤少两?他们的地毯不是猪皮做的吧?”

美佳:“我以前也经常在网上被人骚扰的,后来我发现起什么用户名很重要。工作帐号,谢绝闲聊,若要闲聊,每字伍毛,标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠,语音视频,暂未开通,先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票。” 一菲:“ 还有人骚扰你吗?”

美佳:“那还用说,再也没人理过我。”

美佳:“光速有多快,你就给我滚多快。”

曾小贤:“大家好,欢迎收看《小贤有约》,我是你们的曾朋友,新小贤。啊~~~~可以 重来一遍吗?”

婉渝:“头发去无踪.头屑更出众”

婉渝:“说不定她是过泼水节,这是在祝福你呢!” 子乔:“你见过泼水节泼开水的吗?”

子乔:“我在看中国男足对阵马来西亚女足,无极是恐怖片,最近有部叫赤壁的搞笑片不错”

子乔对美佳说:“大美女?你整个一红颜祸水。慢着,红颜还算不上,你整个一祸水。”

碗瑜:“啊!太好玩了!这个人叫帅的被人砍!我猜这人一定长得不咋地!” 小贤:“呵呵呵,那是我的名字。“

碗瑜:“啊哈哈哈哈哈!这个人叫丑的想整容!比你的名字还贱。” 小贤:“汗那是我刚换的名字!”

碗瑜:“哈哈哈!这个人叫唐僧洗头爱飘柔!” 小贤:“那是展博。”

一菲:“我要让你在生物学和社会学上,双重意义的消失!”

展博的精神病姑姑:“别跑啊,我只杀人,不伤人的!”

一菲:你居然去偷窥别人卧室!

小贤:我不是故意的,我只是出来打酱油的。

小贤:“我长话短说:这事情,说来话长了。”

小贤:我们该怎么办?!

美嘉:你问我,我还问你呢!你是这房间里唯一的男人!小贤:男人?在哪?在哪?在哪?在哪?!

丽萨评价曾小贤的脸:“不是软件的问题,你应该换台显示器!”

展博:“我当然知道什么是真的什么是假的,蝙蝠侠蜘蛛侠什么的都是假的,但圣诞老人是真的,他送给过我礼物,还有子乔的科学实验。”

展博:“不行!别冲动!我们现在还不清楚敌我数量!我不想冒险” 子乔:“我们车上有四个半男人基本占优势!” 展博:“是三个半吧?”

小贤对展博:“一(指自己)二(指子乔)一菲算两个,你算半个!刚好四个半!”

关谷:“神雕侠侣是什么?讲的是两只老鹰的故事吗?”

关谷:“小龙女真是太漂亮了,杨过太不懂得珍惜了,他心里只有他姑姑。” 展博:“是这样的,小龙女就是他姑姑。”

关谷:“啊!太罪恶了,杨过这么做他姑父没意见吗?” 展博:“额,确切地说没有姑父这个人。”

关谷:“天哪,那杨过自己做了自己的姑父,小龙女做了她自己的外甥媳妇。”

婉渝:“小龙女被强暴了!” 关谷:“那你(日语“什么”的意思)?” 婉渝:“没错是伊志平干的!”

关谷:“原来伊志平才是杨过的姑父。”

子乔和美嘉决定忽悠关顾神奇住下来,于是子乔要美嘉假装爱森公寓的前台,等下子乔就打她的手机

子乔:爱森公寓很有名的,我帮你打电话吧

关谷:这个是号码

子乔开始拨号

关谷:不好意思,这个号码是8位的,你按了11位

子乔:。。。奥~我这个是内线转外线再转内线。你不懂啦,在我们中国打电话之前要先加拨110~

曾小贤:“做巧克力就是把别人的巧克力融化了在凝固起来?” 一菲:“难道不是吗?”

小贤:“我现在知道为什么会有那么多假奶粉了,你也可以做呀,先买一些奶粉回来,然后拿水冲好了,然后在晒干,看这就是手工造奶粉。还有一个好听的名字也叫——菲鹿奶粉。广告词我都替你想好啦!自从喝了菲鹿牌奶粉,腰不酸了,腿不疼了,连心脏也不跳了耶!”

一菲:“曾老师你的魅力,简直摧枯拉朽才重逢第二天就消灭了一个情敌。慢着让我数数你还有多少个竞争对手,哦还有一个连。”

宛瑜:“那你在爱情公寓网站上叫什么名字?我想加你为好友可老搜不到你” 子乔:“你搜我什么关键字来着?” 宛瑜:“吕子乔啊”

子乔:“错,我现在又有了新的网名,叫‘拒绝者’” 小贤:“(噗的喷出一口水)拒绝者,你?”

子乔:“(一脸不屑)哎,外行,都是外行,这个名字是有讲究的,你把边旁的部首都去掉看看”

一菲:你的等级太低,宛瑜就是齐天大圣那个级别的。展博:那我呢?

一菲:把孙悟空关进炼丹炉那个老头叫什么来着? 展博(兴奋):太上老君!

一菲:对!你就跟太上老君炼丹炉里的煤灰是一个级别的!

闪姐:“你的女主角穿不穿衣服啊?” 关谷:“不穿。” 闪姐:“那就好“ 关谷:”我的主角都是猫。”

闪姐:“在我眼里有两种人,一种是会红的,一种是永远不会红的,你是哪种啊? 你哪种也不是,因为你从来没有在我眼里过!”

关谷:今天(中文)老师要我们找一个成语造句,形容一个人很开心的样子

美嘉:那你说了什么呢?

关谷:含笑九泉

展博:我姑姑住在精神病院?可是我爸跟我说她去了纳尼亚~然后过上了幸福的生活

曾小贤:哈哈哈哈,她可能住在纳尼亚疗养院

一菲:你真相信你爸为了哄你胡编出来的那些东西?你难道分辨不出来那些是真实,哪些是虚构的?

展博:我当然知道了,我又不是小孩子。像蜘蛛侠,蝙蝠侠这些都是虚构的。不过圣诞老人是真的,他给我送过礼物呢。

曾小贤:子乔的情况我很清楚,不开心嘛,来得快去得也快,给他买个冰激凌就好了

一菲:以前我们家人也是这样对待姑姑的,结果三个月以后,她就开始幻想自己是一台冰箱,然后就拿手指头往插座里戳!

第四篇:爱情公寓语录

彪悍的人生已不需要智商

爱情公寓语录

1、左眼跳,桃花开,右眼跳,菊花开。

2、你今天晚上必须给我上线,否则,我就把你名字写到碑上去。

3、我会十几种不同的死法。

4、人生如戏,爱的是一个,结婚生子的又是另一个。很正常。

5、我肯定会被砍成薯片的。

6、人生自古谁无死,早死晚死都得死。

7、现在生米都已经煮成稀饭了。

8、死不可怕,坐着等死才可怕。

9、意见一致,我说了算。意见不一致,她说了算。

10、天呐,我跳进日本海都洗不清了。

11、相聚和离别,仿佛一个转身,一圈接着一圈,连成生命的舞蹈,有的人还会回来,有的人知道再见太难。

12、你真是比李连杰还甄子丹!

13、彪悍的人生是不需要解释的!

14、你怎么能说他脑子进水了呢?前提是,也要有脑子啊。

15、三个臭皮匠,臭死诸葛亮。

16、说的好,说了一大堆,我没怎么听懂。

17、好男人就是我我就是曾小贤。

18我是曾哥跟你说了信我信我……

19、我一口盐汽水喷死你。

20、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。

21、面对现实吧,生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

22、帮我把胡萝卜切成肉丁。

23、你有什么身份你就有个身份证。

24、跟我打赌,不是看你要什么,而是看我有什么…

25、打人不提倡打脸上自尊,我们兄弟连心,只要你敢对我们任何一个人使用暴力,我们另外两个就会,报警的。

26、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。

27、吵架总是不好的,不如,干脆决斗吧?

28、还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了。

29、你头和屁股又装反了吧。

30、你这跟直接去投胎有什么区别?!

31、如果开着一辆车,车哩坐在小红和小明,请问车主是谁?答案:是如果。

32、逃得了和尚,逃不了方丈。

33、我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉……那他整个脑子都要被冲掉了。

34、上得了厅堂,下得了厨房,杀得了木马,翻得了围墙,开得了汽车,买得起洋房,斗得了小三,打得赢流氓。

35、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。

36、我当了皇帝,就封你当太子。

37、这部剧真的不错,特别是你们那个编剧,实在是太有才了啦。他是智障学校毕业的吧。他写的剧情,比绵羊音还要糟糕,摸过的键盘,连阿米巴原虫都活不下去;他和猪最大的区别就是,猪不能随便变成人,而他隔三差五就变成猪。我猜他是用猪蹄写的剧本,我建议他吃点痔疮药,治疗一下他的口蹄疫。

38、谁家的孩子不看好,马路上是跳橡皮筋的地方吗?

42、冰冻三尺,非微波炉不能解冻。

43、生活就是生出来活下去,剩下的都是浮云。

44、不要把话语权交给你的对手戏,是抢来的。

45、你解释就是掩饰,掩饰的就是事实,事实就是罪恶的开始

46、不按常理出牌,柯南要是活着,也会被气成毛利小五郎的。

47、你丫是绵羊音呀,一开始跑偏了,再也跑不回来了是不是?

48、关谷:巨龙巨龙你差2年,永永远远的差2年。

49、我是小溪流,永远向前流,小溪流呀小溪流,永远不停留。

50、不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。

51、你摔跤摔倒只剩一格血的时候,叫三声信曾哥,原地复活。

52、听别人的故事,流自己的泪。

53、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺…

54、人的一生都会扮演很多角色,如果你不高兴,你可以把剧本扔了。不过记住,有一份剧本是真真属于你的,千万别丢错了。

55、如果我的感情失败的话,趴在地上的一定是对方。

56、常言道,不怕驴一样的领导,就怕猪一样的下属。

57、踩到香蕉皮滑倒,就接着踩直到踩烂。

58、放心吧!师父,大师兄会来救我们的!

59、现在演戏的都去唱歌了,唱不了歌的都去写书了,写不了书的都去演戏了,演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。

60、我不是蝗虫,我不是蜈蚣,我只爱贱哥哥,完美的爱情。

61、这不是人生的转折点,是骨折点。

62、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

63、这长的帅的都得像我吗?

65、不要相信女人,表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。

66、恋这个字很神奇,上面取自变态的变,下面取自变态的态。

67、这是通往成功的道路,不过还在施工,记得戴好安全帽。

68.如果脑残能飞的话,那这里简直就是飞机场嘛。

【台词】爱情公寓3 曾小贤经典语录

1.小贤:听众朋友们,好男人就是我,我就是——曾小贤。”(招牌广告语)。

2.小贤:众所周知,胡一菲同志是我们爱情公寓众多住户中的一朵奇葩,凭借她独特的人格魅力,多年来一直独揽了公寓中的多项纪录,其中包括:最不讲道理。最爱管闲事。学历最高。嗓门最大。还有——最能打。

3.小贤:人不能在一棵树上吊死、要在附近的几棵树上多死几次试试。4.小贤:踩到香蕉皮摔倒了,一定要爬起来继续踩,踩烂掉它就不滑了。5.小贤:面对现实吧,生活往往比那些偶像剧的口味——要重得多。6.小贤:死后占个墓,总算弥补了生前不能买房的遗憾。

7.小贤:这个世界上有三种人、男人、女人、女博士。女博士是人类中的战斗机、身上笼罩着多层光环。

8.小贤:反正都定制了,干嘛要用胡一菲!林志玲~~~((((好邪恶))))9.小贤:“陈美嘉!”(胡渣男回头)小贤:“呦呦呦。。小东西,长得还真别致呢。。。” 10.小贤:我的灵魂被侵犯了!

子乔:还疼吗? 11.小贤:如果脑残能飞的话,那这里简直就是飞机场嘛。12.小贤:去你外婆家的香蕉皮,这货开挂了吧!

13.小贤:你知道最气人的是什么吗?不是对牛弹琴,是一群牛对着你,弹硬币!14.小贤:每当我找到成功的钥匙,就有人把琐给换了!15.小贤:多读书,多看报,少吃零食,多睡觉。16.小贤:酒吧不卖酒,卖咸鱼啊。

17.小贤:我以为我是上帝,可以安顿自己,还可以普度众生。可是到头来,却是一场空。我没有帮你们实现愿望,对不起。(后面无语)我不是上帝,是寂寞。18.小贤:我现在学会了一个新的游戏,叫对牛弹硬币。19.黄宝强:你冷静点、你冷静点。小贤: 你骑着我我怎么冷静啊。

黄宝强:忘了给你说,我在少林寺练过。小贤:(爬起来)你赢了,你全家都赢了!20.小贤:简直和子乔一毛一样。

21.小贤:大学教师调【和谐】戏残障人士,你会红哦~ 22.一菲:你想想看,她为什么不选择别人,而是把艾派德带回来? 小贤:因为爱疯卖完了~ 23.小贤:如果把胡一菲和苍#sora老师克隆在一块,结果会怎样?(我觉得无敌了,身材美貌并存,但我不知道为什么是苍谨?)等等,都能定制了,还要什么胡一菲啊,林志伶~ 24.一菲:我是来阳台赏月的 小贤:哇,好精致的理由啊(此处省略)

一菲:那你在这干嘛 小贤:赏日

25.美嘉:行了,你是在暗中保护自己心爱的女人吧!小贤:(贱笑)瞎说什么实话。(哈哈哈这可真经典)

26.小贤:说什么,这个时候你不会打算说个笑话给她听吧,那你就真成了笑话了。27.小贤:(看新还珠格格中)你说这家伙是长的像张伟,还是就是张伟啊。28.小贤:Are you 确定? 你前天就说是后天。关谷:我作证,她昨天也说是后天。

29.小贤:正所谓,酒足思yin欲,吃饱没事干。

30.小贤:这个故事告诉我们,不要不待见别人,因为,你也可能被别人不待见;反过来,不要因为被别人不待见而气馁,因为,你也可能随时不待见别人。正是因为我始终坚信这一点,所以,才活到了今天。hiahiahiahiahia~(曾老师是多么让人不待见--)31.小狗:好吧我承认这些都是我的错(我的错我的错我的错),好吧我做的没做的全都是我的错(我的错我的错我的错)。我已经,错、错、错太多,你别再说、说、说说说说,不停的说~~~~~~~狗急了会跳墙!悠悠:唱的太贱了!

关谷:这声音好像曾老师!(曾老师不贱谁贱!)

32.小贤:你想干嘛,准备娶一菲,还是娶他【和谐】妈?

33.子乔:要不是我救一个过马路的小妹妹(此处省略4个字)我的腿也不会被截肢的。(重点在后面)小贤:其实我的腿,跟你有同样的遭遇。

34.小贤:而我呢,除了沙发上的屁股印,一点活着的证据都没有。

35.小贤:哎关谷,这张上面有两只鸽子,下面有只死掉的羊,什么意思啊。36.小贤:奇怪了,这么高的底盘都能撞到,难道这猫的腿,比我的还长!? 37.小贤:救猫优先,大爱无边。

38.小贤:有道是,晚会无真唱,采访无实话,电台无美女,这是传媒界不变的三大定律!39.小贤:关关就是一个嘴硬心软的人。关谷:关关是你叫的吗?

40.小贤:那你们女生有什么健康的爱好啊,不就是上上网,逛逛街,上上网,逛逛街,看电视,上上网,逛逛街。41.小贤:正所谓天生我材必有用,户外野营显神功~ 42.小贤:月亮短路了?

43.小贤:丽萨你刷茶,不是,丽萨你喝牙。

44.小贤:还要破啊,你干脆把我的话筒换成黄瓜算了。

45.小贤:我的朋友爱上了他的同事阿志,可她没有告诉他,她告诉了她另一个同事阿豪,阿豪答应她不告诉别人,可是她的同事阿德告诉她,阿豪偷偷告诉他另 一个同事阿林,阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟,她怕阿林会告诉阿兰,然后阿兰去告诉阿志,这样她就会觉得很尴尬,幸好现在阿兰和阿德正在谈恋爱,所以 她就去找阿德解决这个问题,阿德跟她说,阿兰已经跟他分手了,她现在跟阿林好上了,让她去找阿林,可是阿林跟她说,阿豪其实根本就没跟他说什么,现在她晕 了,她究竟应该相信谁!46.小贤:没有金刚钻就别揽瓷器活,没有金箍棒就别穿小短裙。47.小贤:我的,哈哈哈哈哈哈,它叫睫毛小金刚。

48.小贤:九十岁老太为何起死回生,数百头母猪为何半夜惨叫,女生宿舍为何频频失窃,超市方便面为何惨遭黑手,在这一切的背后,是人性的扭曲,还是道德的沦丧,敬请关注明天的,小贤有话说,好男人就是我,我就是,曾小贤。49.小贤:她六岁就发育了!哈哈哈,天山童姥!50.小贤:看,好男人就是他,他就是我爸爸。51.小贤:丽萨,这个就是我的室友,关谷神鸡。

52.小贤:人生是一场单程的旅行,即使有些遗憾,我们也没有从头再来的机会,与其纠结无法改变的过去,不如微笑着,珍惜未来,因为生活,没有如果。53.小贤:你们两个身坚志残的青年男女有神马压力啊。54.小贤:对啊,我报的是另一个培训班。老师:那是助产培训班。

55.小贤:我真的压力很大啊,老师啊,我从小我就有一个宿敌,他叫做别人家的孩子,他天生脾气就很好,天天就知道读书,长得又TMD帅,每次考试都考年 级第一,I do it,but you knows。长大以后,长大以后他还交了一个又正点,又有钱的女朋友,研究生和公务员全TM考上了,而我呢,我跟我的前女友谈了八年的恋爱,她六年都在骗 我。我在家里,被室友欺负,在单位被领导欺负,他们都虐待我,我简直就是多余的。56.小贤:哦我明白了,你这是涂了比比爽进棺材,死要面子。

57.小贤:看到了吧,无可替代,无懈可击,无与伦比的好男人,就这么愉快的决定了,撑场面这么有技术含量的活,舍我其谁啊。

58.小贤:一个完美的男人,应该处处体现出风度和修养。凡事从对方的角度出发,不经意间展现出对你的了解和关怀。

59.小贤:这种扑面而来的肉麻感,会让所有人类,菊花一紧,虎躯一震的。

60.小贤:诺澜在我的帮助下,还是离婚了,为了感谢我,还特地关照我,有一丝猥琐啊,呸,太猥琐了。

61.小贤:你们两个又吃饱了事没饭做了对不对。

62.小贤:最糟糕的不是内容,而是他们根本就没有认识到内容。。有多糟糕 63.小贤:如果蛋糕可以自然成型的话,人类为什么要发明烤箱呢? 64.小贤:今天中午我们可以共进晚餐。65.小贤: 这他 妈也可以

66.小贤: 凭什么好事都是你的,账单都是我的 67.小贤:我不是随便的人!一菲:你随便起来不是人!68.小贤:欢迎收听你的月亮我的心。

69.小贤:一菲~~~小菲菲~~~~~菲菲菲(爱一经典)70.小贤:相信我,喝醉的曾小贤超帅,24K纯帅~~

第五篇:爱情公寓搞笑语录

胡一菲:啊————这年头怎么到处都是极品!(生气地走过来)

曾小贤:怎么了,气喘吁吁的。(悠闲地喝牛奶)胡一菲:曾小贤,是不是你干的? 曾小贤:我干什么了?(疑惑)

胡一菲:上次我说了你一句,你就乘机报复我,啊? 曾小贤:你不要血口喷人啊 唐悠悠:哎,你们到底在说什么啊

胡一菲:我刚买了一套新版的名侦探柯南,打开一看,好嘛,才看到第二页就让我泪流满面 曾小贤:怎么了?

胡一菲:不知道哪个王八蛋,用笔,在某个人物上画了一个圈,然后写上,这个,就是凶手。(拿出书)

曾小贤:(手里的棒棒糖缓缓从口中拿出,惊愕状)(曾小贤和唐悠悠对视,然后哈哈大笑)

旁白念词……

唐悠悠在厨房玩。

胡一菲气呼呼地跑来,张伟随后。唐:嗯?一菲,刚才好好的,又怎么了? 张伟:她不爽,因为我赢了她五块钱

唐:是嘛……你连一菲的钱你都敢赢,你不想活啦?

张:我猜中了一菲今天洗了多少件衣服 胡:他碰巧的,没什么了不起的唐:(在一菲耳边):他可能偷偷地看过你的洗衣框 胡:啊,你这么变态啊

张:哪有啊,我只是注意到,你一个星期没有洗衣服了,而且最近三天你穿了同一件,推理出来的,这是律师的智慧啦。(用手指指脑袋)一菲就没猜中我的胡:我怎么可能推理出来你五天洗了七只袜子啊? 张:(理所当然)因为我只有七只啊。。不过这不怪你,其实男生的分析能力本来就要强于女生,胡:喂,你只赢了五块钱,用得着这么得意吗,你想证明你比大家都聪明?

张:这一点已经不需要证明了吧,分析问题一直是我的强项,否则我怎么能只看一眼,就知道你那本名侦探柯南的凶手是谁了呢!胡:你说什么?

唐:原来,你就是那个极品啊 张:难道我圈的不是正确答案吗?

胡:(追着张伟跑,张伟逃)谁问你答案啦,你毁了我一整套漫画!我要是不制裁你,你就不知道我智勇双全!唐拦住胡

张:勇我承认,不过智慧,其实一直都是我的强项(得意),否则我也不会选择律师这种靠智慧赚钱的职业咯!

胡:哼,是么天才,你有赚到过钱么?

张:怎么说呢哈。(狮子座音调)今天我赢了,五块钱,今天我赢了,五块钱。

胡:好吧,看来我有必要给你测试一下智商,好让你重新认识一下自我。

我们来玩个游戏,如果你答对了我出的智力题,我就承认你不是脑残,而且在输给你格外的五十块钱张:哼,五十……(不屑,)然后面对观众,兴奋激动:五十!哇塞,我就知道,智慧真的可以赚钱,这就是我发家致富的,第一桶金!(后对胡一菲):你可别后悔,我在孤儿院做过智力测试,老师说我的智商如果减掉四十的话,才可以勉强被定义为——聪明。

胡:哼,那我告诉你,你们孤儿院的智力测试仪还不如我们家的微波炉,你一会儿如果输了,你就得赔我一套新的名侦探柯南!

唐:一菲姐,就算再买一套新的,凶手还是那个人啊!

胡:有道理,那就折现吧!张:一言为定!

胡:限时三十秒,请听第一题!

(两人拉椅子迅速坐下,唐悠悠拿着巨大棒棒糖兴奋地敲打了一下桌子)

胡(困惑地):悠悠,我们不是打拳击 唐:我只是想渲染一下气氛啊!(兴奋)

胡一菲和张伟默然地看着她,唐悠悠马上收敛动作和表情,站在一菲身旁

胡:提问,为什么北极熊不吃企鹅? 张:因为北极熊在北极,企鹅在南极

唐:恭喜你,答对了!(用手拍一下张伟的肩膀)胡:你到底站哪边的啊?

唐悠悠迅速归位,收敛表情:我是中立的。张:我答对了,五十!

胡:别急呀,下一局的筹码是一百,你玩不玩? 张:Come on!

胡:提问,如果曾小贤爬上树摘香瓜,他一分钟可以摘一颗,不过每摘十颗都会不小心掉两颗,请问,他一天可以摘几颗?(唐悠悠在一旁比划)张:简单,我最擅长心算了。(思考状,过了一会儿)可以用计算器吗? 胡:哼!

唐悠悠从背后拿出计算器,张伟计算 唐:时间到!

张:一千……一百…… 胡:一千一百五十二是吧? 张:对,一千一百五十二我正要说!胡:很多小朋友,也都说一千一百五十二 张:我赢了,一百!

胡:不好意思,正确答案是——零。张:为什么?

胡:因为香瓜根本就不长在树上,而且曾小贤腿很短,根本就不会爬树。我刚刚说的是——如果。张:这算什么啊,脑筋急转弯?

胡:你脑筋都不会转弯,还敢说自己智商高? 张:悠悠,你评评理

唐(赞许地):嗯……(转头又看向一菲,发现一菲正瞪着她)话粗理不粗,张伟你道歉一菲一百五了!

张:等等,刚才我没有准备,让我热身一下,我绝对不会再上你的当了!

胡:下一轮的筹码是二百,你确定要玩? 张:当然

胡:请听题,如果有一辆汽车,小明在开车,小红和小兰坐在后座,请问,车主是谁?(唐悠悠比划)张:我知道,根本就没有这辆车,因为你说了,如果!

胡:哈哈哈哈,不好意思,你答错了,真的有这辆车,而且车主的名字就叫做——如果。因为我刚刚说,如果 有一辆汽车。唐:张伟,你倒欠二百五了!张伟埋头痛哭,胡一菲和唐悠悠摇头

胡:请问,这个,用英文怎么说?(拿出手)张:FOUR.(颤抖)

唐:恭喜你张伟,英文你都答对了!

胡:那请问,这个,用英文怎么说?(弯手指)张:这个……

唐:淡定,这一题你要是再答错,你就刚好欠一菲两千块了。

胡:宣布正确答案,这个,是Wonderfor 张再次埋头痛哭。

胡:放弃吧年轻人,有些事情,你不服不行 张:让我再来一轮,我可以的,我一定可以实现这华丽的逆转

胡:你还有什么可以赌啊!我可是要现金支付的 张:老谈钱多没文化,我们可以赌一点清新脱俗的 胡:比如说……你的七只袜子? 张:我还有一样东西,我房间的使用权 胡:我要你房间干嘛呀

张:一菲,我拿什么跟你赌,不是看你要什么,而是看我,有什么!(颇有气势)

吕子乔和曾小贤打牌。吕子乔:顺手牵羊。曾小贤:无懈可击。吕子乔:杀!曾小贤:闪!张伟拿着行李走出来 曾:张伟,你出差啊 张:不要提了,往事不堪回首 吕:你不是要搬走吧? 张:不是搬走,是被驱逐 吕:谁要驱逐你?

张:胡一菲。现在说什么都已经晚了,我本来还想替男生争光的,现在真的光了。

曾:行了,你也不用太在意,大不了我们几个再帮你赢回来。

吕:就是,把关谷也叫上,我就不信赢不回你的房间使用权。

胡一菲拿着苹果,抛着玩。咬一口:我明白了,你们想要回张伟的房间使用权。

吕子乔,曾小贤,关谷神奇三人用仇恨的眼光看着胡一菲。

曾:没错,为了全公寓的和谐,我们不得不这么做。关谷:嗯!吕子乔点头。

胡:我为什么要答应你们?

关谷:你要多少钱都没有问题,就算把张伟卖了我们也会出给你的!

吕、曾惊异地看着关谷,关谷坚定地点头。

胡:不是钱的问题,他要是不服气可以再来啊,有本事把房间赢回去。吕给曾使了个颜色。

曾:好吧,我愿意代表他,再次向你挑战!唐悠悠兴奋地跑过来:哇哦哇哦哇哦,是不是又要比赛啦?好啊好啊好啊!(拍手)胡一菲无视。

胡:就凭你?哈哈哈哈—— 曾:哈哈哈 胡:哈哈哈哈

曾:哈哈哈,你怕啦?

胡:我呸!我的意思是,不用麻烦了,你们一起上吧!三人沸腾

吕:一挑三,你确定?

胡:比智力,就算你们三个加起来又能怎么样?如果我输了,房间还给你们。如果我赢了,别怪我把你们套件整个改成——棋牌室。

曾:好,一言为定!

吕:不过这次不能你出题,不公平。胡:那就悠悠咯!唐:你现在想到我啦?

胡:你要是不愿意,那我就去找羽墨。(起身)唐拦住

唐:哎呀,人家很想玩的啦!

唐拿着记分牌上:比赛的规则是这样的,每一队将轮流回答三十道题,每题计时三十秒,答对多的那方获胜,听明白了吗? 胡:悠悠,挺专业的嘛!唐:禁止和裁判套近乎!胡愣。

唐:接下来,我们将通过抛硬币的方式来决定哪一队先开始。唐抛硬币,众围上前。静止五秒。

唐:麻烦你们,能不能猜一下正反? 胡:我要花。曾:我要人头。

吕:不,别听他的,我也要花!慢着不对,我要人头。不对,花。(曾、关谷郁闷地看着他,吕注意到两人的眼神,妥协)好吧好

吧,人头,就人头。

曾和关谷笑着对着裁判点头。突然,吕(突然大声):花!关谷:这到底有什么区别嘛!吕:你不懂,取得先机很重要。唐:(清了下嗓子)可是,我们用的是一元人民币,上面,从来就没有人头。

林宛瑜:求人不如求己,我请大家吃肯德基吧!曾:我赞成!

众:肯德基,肯德基,肯德基…… 旁白:欢迎致电肯德基!林:您好,我要一份肯德基。旁:您需要什么?

林(一字一顿):我要一份肯德基。旁:肯德基的产品有很多,您需要哪一种? 林:别的不需要,我就要一份肯德基。陆:宛瑜,她是问你到底要点些什么。

林:(委屈)我平时只看图片,那么多的名字我哪记得住啊?太搞脑子了。

陆:他们家的广告很多的,连我都知道。先来五份……强暴鸡米花!胡愣。

林:那我们要五份强暴鸡米花!胡:两位神童,人家那是劲爆鸡米花!陆:哦,是吗?改名啦? 胡无奈。

林:什么?你们鸡米花还分大包中包小包啊?哦,那小包多大?这么大?哦,那中包呢?这么大吗?那大包呢?这么大? 众惊异地看着她。林:哦,我考虑一下……

曾:我很想知道,她是怎么通过电话,然后用手势沟通的?

胡:我也很想知道!

林:我们到底是要大包的中包的还是小包的? 众挥手。

林:好吧,这样吧,先给我们五份土豆泥吧!请问你们的土豆泥有没有分大罐中灌小罐?大罐是多大?这么大,还是这么大,还是这么大? 胡:我们还是去吃麻辣烫吧!

众散。

林奇怪的看向他们,然后笑道:我还是要一份肯德基!

胡一菲:宛瑜面试怎么样? 林宛瑜:还算顺利啊

陆展博:考官喜不喜欢你?对你态度怎么样? 林:嗯……说不太清,感觉他们好像被我给震住了。嘴都合不起来!

胡:我就说嘛,你是怎么做到的?

林:他们问我有什么理想,我就说,我想拥有一幢小房子。沉默片刻。

陆:哇,好震撼的理想啊!

林:可能是我的房子跟别人的不太一样吧,我理想中的房子啊,屋顶是杏仁糖片,烟囱是烤猪肉卷,床是蜜糖红枣糕枕头全都是水晶虾饺,下雨下的是葡萄干,下雪下的是棒棒糖,屋外随处可见小笼灌汤包河里流的全是皮蛋瘦肉粥,河里游的天上飞的都是熟的,我哼一声它们就自动排着对往我嘴里跳,天上的云是棉花糖,地上的石头是红烧肉…… 众目瞪口呆。

胡一菲郁闷地走出来,陆展博和林宛瑜看电视吃零食。

陆:嗨,姐,林:嗨,菲菲!胡:嗯!

陆:每次她这么说话,我都想撞墙。林:你姐姐今天看起来好像不太Happy哦!陆:我去安慰她!(走到一菲前)有什么不高兴啊!谁惹你了? 胡:……猪肉!陆:啊?

胡:楼下猪肉涨了。

陆:就为这事……楼下的猪肉涨价了,你到别人家楼下买猪肉不就行了!

胡:呵呵,你还真天才,楼下告示,全球的猪肉都涨价了!你是不是要我到火星上去买猪肉啊? 林:没关系啦菲菲,只要鸡肉不涨价就行,我还可以天天吃肯德基嘛!

陆:或者天天吃牛排套餐也可以!我们其实无所谓的。

胡:……没心没肺,你们俩的肉要是值钱,我一定把你们卖了!

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