男人与女人的经典笑话

第一篇：男人与女人的经典笑话

男人与女人的经典笑话

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2011-12-02 17:08 评论(25)| 阅读(21189)

1、男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”

女：“可是我并没有喝酒啊。”

男：“我知道，但是我喝了。”

2、迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。

“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”

“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。”

“跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”

3、某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！” 可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！

4、一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。

夫人问：“这幅要卖多少钱？”

“50个美元，这可是非常便宜的了。”

“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。”

“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。

“不，我觉得它比这幅好。”

“为什么？”

“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”

5、赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。”

女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去。

1、考试版《红玫瑰》：没复习的永远在骚动，不及格的都有恃无恐。白卷的囧，反衬分数的红，终于挂科，终于泪眼朦胧。做不起的一直想不通，答不上的都按兵不动。挂科的痛，为所谓的发梦，反正考完，反正不痒不痛，又放纵。

2、囿圅团囿囡囚，囿囡囚团囿囟囟，囿囟囟团囿四囝，圄囿团，困囿圅，困囿囡囚，困囿囟囟,困囿四囝！

3、世界上最遥远的距离不是生与死，而是：我用新浪微博，你用腾讯微博；我用UC浏览器，你用QQ浏览器；我玩人人网，你玩QQ空间；我用360安全卫士，你用QQ安全管家；我用百度搜索，你用腾讯SOSO；我用淘宝，你用拍拍……腾讯，走别人的路，让别人无路可走！让生活更没好！

4、当其它国家还在为2014年巴西世界杯的名额苦苦奋斗时，中国男足已经在展望2018了！

5、高晓松出狱后，问大家这半年可好。报告晓松老师，这半年：拉登被毙了，乔帮主去世了，卡扎菲死了，红十字会快破产了，凤姐移民了，芙蓉85斤了，峰芝还是离了，冠希老师在准备新作品；广电开始限娱了，潘币发行了，城市管理者依旧威武，国足还是老样子，老人还是不敢扶，动车的事没回复…

6、唐诗基本可以总结为：田园有宅男 边塞多愤青 咏古伤不起 送别满基情。而宋词基本可以总结为：小资喝花酒 老兵坐床头 知青咏古自助游 皇上宫中愁 剩女宅家里 萝莉嫁王侯 名媛丈夫死得早 MM在**。

7、【教你3分钟把喜欢的人变成老婆】 第一步：打听到她的手机号码。第二步：把号码存入手机。第三步：存储名称改成老婆。打电话过去，会显示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。真的是很实用啊，天雷滚滚~~

8、香港文汇报报道，最近，沪深股市大跌，给了欲哭无泪的二七路论坛股民们不少“创作灵感”——“买了浦发，白了头发；买了太保，三餐不保；买了人寿，越来越瘦；买了平安，彻夜难安；买了工商，全身是伤；买了基金，天天抽筋；买了石油，锅里没油；买了石化，直接火化”。短评：买了A股,输光屁股！

9、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正准备下班，满脸不快：“看看几点了，怎么这时候才来？”“对不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！

10、【童言无忌】女儿晚上睡觉前吵着向妈妈要糖果吃。妈妈：不行，睡觉前吃糖果，虫子会蚀你牙齿的。女儿：别骗人了，妈妈，难道虫子晚上就不睡觉吗？

11、一哥们酒后玩小姐被查，认罪用了一句话高度概括：在巴掌大的地方犯下天大的错误。公共安全专家看后觉得过于抽象，要求细化量化，用数据说话。这哥们又写了十点： 一个人寂寞；两个人快活；三分钟快感；四百元小费；五千元罚款；六个月工资；七天拘留；八辈子倒霉；酒惹的祸；十分后悔。

12、【钞票上的那些句子】约旦：建设祖国,为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由,平等,博爱。荷兰：我们要坚持住。比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我,我不犯人。瑞士：一切为大家,大家为一人。中国：中国人民银行。

13、妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了”妈妈：“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西。。”

14、我建议女朋友去赴家里人安排的相亲，然后,就没有我的事了。

15、话剧演出之前，导演从舞台侧幕的缝隙中看了看台下寥寥无几的观众，回过头对演员们说：“大家一定要沉住气！今天在观众面前，我们从数量上占绝对优势……”

16、结婚第一年，老婆会得到钻戒，老公会得到爱情；结婚第二年，老婆会得到孩子，老公会得到账单；结婚第十年，老婆会得到房子，老公会得到贷款；结婚第三十年，老婆会得到老公的退休金，老公会得到一个退休的老婆。

17、今天一男的打错电话了！上来就叫亲爱的…… 我一男的啊！也不知道是不是自己脑残… 就随便说“请你不要再骚扰我女朋友…………”然后淡定的关了手机… 我是不是很坏…

18、我们班有个叫毛祝喜的女**…………………每次老师上课用普通话叫她回答问题的时候，同学们都忍不住想喊万岁…………

19、“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”的意思就是——天下那么多男人，干嘛要去喜欢一个女人啊！"

20、【河南人才能看懂】树上谷堆俩鸟，着鸟对诺鸟说：你往那边谷堆谷堆，要不哩我都秃噜些去了。诺鸟对着鸟说：木事儿，木事儿，你往下秃噜哩时候，我布住你你就秃噜不些去了。着鸟说：我不哩，你一布我，都给我哩毛乂布苦楚了。诺鸟说：看你足贵哩样子，布苦楚了，你布拉布拉不都又光牛了吗？

21、交学费就应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看心情，挂了科就TMD申请退款！老师跟在屁股后面说：“亲，给好评阿，亲，选这科吧，包及格，亲，成绩单寄出了，请查收。”

22、老婆：老公帮我拧毛巾，我的手好痛哦。老公：别那么娇气。老婆大怒：你说什么？老公忙说：我骂那毛巾，别弄坏了我的娇妻。

23、“笨蛋！男人都不想从秋天开始谈恋爱！”“为什么？”“下半年的节日一个接一个！圣诞元旦春节情人节！要过节就要买礼物！费钱！泡妹子成本太高！”“……”“而且这个还不是关键！”“唔……那最关键是什么？”“冬天穿的太多！抱一起什么都摸不到！”

24、据说，当时卡马乔在场下敲着自己的脑袋冲球员们大吼：“use your head!use your head!”球员在场上相互招呼：“多起高球，教练让咱们多打头球。

25、【赵本山体横空出世】问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。众里寻他千百度，没病你就走两步。天苍苍，野茫茫，我十分想见赵忠祥。红酥手，黄藤酒，大爷，这个真没有。书中自有黄金屋，不是大款就火夫。我叫白云，我叫黑土，谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。南朝四百八十寺，此处省略一万字。26、2012年春晚赵本山忽悠节目提前曝光：1.人脱了衣服是禽兽，穿上衣服是什么？答：是衣冠禽兽。错！是教授。2.明知道你口袋里只有5元，却说你有10元的是谁？答：是骗子。错！是统计局3.某人现在月工资二千元，下个月一千七百。请问工资是降低还是增长？答：降低。错！是负增长

27、微博上有个状态。提问：“如果明天早上，你突然发现变了性别。你的第一反应是？” 结果二七路论坛一楼转发的同学彻底折服得让大家热泪盈眶啊：“先让兄弟们爽爽!~” 我擦，这才是真正的兄弟！

28、明天要考微积分了，打个电话告诉父母我爱他们，谢谢多年的养育之恩。好好洗个澡，然后最后踢一局实况足球。把宿舍零食大吃一顿，吃不掉的分给舍友。衣服能捐的就捐了。向感到愧对的人说声对不起。睡前对每个朋友发一条晚安，然后向暗恋的女生表白。关机后安静地躺在被窝里，告诉自己，我爱这个世界…

29、正在上小学的外甥女回家很困惑的问我：“叔叔，我在学校做眼保健操，前面有两个同学，一个是示范的一个是监督的，示范的让我们跟着他做，监督的不让我们睁眼，我一看示范的同学就给我扣分，我到底应该怎么办？”我：“。。。”

30、今天逛街看见一家服装店的玻璃门上贴着：不管买不买，进门就有礼！我心想这家服装店门面也不怎么样，怎么那么牛气？所以决定进去看看，当我前脚踏进大门的时候，旁边的一个漂亮的服务妹妹双膝一弯说道：“欢迎光临，小女子这厢有礼了。”

1、恋爱是艺术,结婚是技术,离婚是算术。

2、女人喜欢孙悟空是因为他瘦，男人喜欢唐僧是因为他艳遇多。

3、妻子：老公，你太能干了。做完饭，你接着把衣服洗了吧？

丈夫：你一夸我，我肯定吃亏！

妻子：老土了吧！“夸”字就是“大亏”呀！

4、“你昨晚跟网友的约会如何？”

“太KB了。他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。”

羡慕得说：“酷！那真是太酷了！有什么好KB的？”

小丽叹道：“问题是他比车子还要老。”

5、女生常说：“男人没有一个是好东西。”

所以当一个女生对你说：“你是个好人”时，你基本上就死了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从而失去了进一步发展的可能。

只有当一个女生对你说：“你这个死鬼”时，你才真是个好人。。

6、如果男人节是8.3……而妇女节是3.8……那么他们相加就是11.11……相减就是4.5……于是光棍节和清明节就诞生了……

7、一个男人给他的妻子开车门,那只能证明两种可能:要么车是新的,要么妻子是新的.....8、问：有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？

答：老子尿出来的都是皇家礼炮！

第二篇：关于男人与女人

关于男人与女人

关于女人：漂亮的女人不下厨，下厨的女人不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的会乱花钱，不乱花钱的不会打扮，会打扮的不放心，放心的肯定不能看。以上，拥有两条的是好女人，拥有三条以上的是极品。

关于男人：有才华的长得丑，长得帅的不会赚钱，会赚钱的不顾家，顾家的没出息，有出息的不浪漫，浪漫的靠不住，靠得住的肯定是个窝囊废。

做男人，难做人，做女人，亦是难。如今盛传“男人不坏女人不爱，女人太坏男人不爱。男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。”我弄不清这是何逻辑？结了婚，我们却又抱怨太太不够女人味，老公太花心。其实，男人都希望：自己的太太，既漂亮`温柔，又很会持家，且又烧得一手好菜。女人则希望：自己的老公，不但能挣钱，而且体贴不花心。要满足这些可能吗？呵，只可惜咱们国家的婚姻政策是一夫一妻制，不管是男人还是女人，都不可能满足我们贪婪的愿望。

第三篇：男人与女人现代诗歌

男人是顶梁柱，

女人在撑腰，男人是主心骨，女人是血与肉，男人在外打拼，女人在家经营，共同事业奋斗，家才蒸蒸日上。

生活离不开柴米油盐，女人会做出漂香的味道，生活离不开锅碗瓢盆，女人会敲打出美妙的音乐，女人是洗衣机，洗出男人的高雅与清香，女人是电饭锅，煮出男人的年轻与美白，女人是不花钱奉献的保姆，保管财产放心安全一把手。

老人穿戴整整齐齐，心中无烦恼，喜上楣梢，小孩穿戴漂漂亮亮，高高兴兴，活蹦乱跳，有女人才是家，家才是完整，男人多关心女人，女人更爱男人，男人能守住这个家，是女人的智慧，是女人的辛劳，不容易的家，不容易的男人与女人。

2016.2.29草原之舟稿

第四篇：女人分享,男人反思

男人你凭什么嫌弃女人，女人分享，男人反思

文章说:我娶她时候我只有八千块。

乐嘉说:你凭什么娶她。

文章说:爱。

乐嘉说:爱她的男人多了。

文章说:我最爱。

马伊俐的自豪，不是事业的走高，而是她身边有个尽管小她九岁，却拼命疼她的老公！

文章说：

1、如果你嫌她做的饭不好吃，请自己学烹调去，做饭不是女人的义务。

2、如果你嫌她长得不漂亮，请先自己照照镜子。

3、如果你嫌她不会打扮，请看看你每个月有多少钱花在她的身上。

4、如果你嫌她经常看你的短信，请检讨一下你能给安全感她吗？

5、如果你嫌她攒钱不多，请看看她花了多少精神和时间在你身上。

6、如果你嫌她经常哭哭涕涕，请反省一下是谁伤了她的心。

7、如果你嫌她不体谅你，请问你体谅她吗？

8、如果你嫌她经常发脾气，只能证明你真的把她气坏了！

女人们转走！男人们反思

第五篇：一个男人与女人的故事

好久好久以前，有一个男生，他没有英俊的面容，没有特白的皮肤，也没有显赫的家世.只是一个强壮又一般的男生，但他绝对有着周星驰的幽默，刘德华的气质，史泰龙的身躯和胖帅洪金宝的勇敢.他为人随和但不喜说废话,也很胆小.晚上上厕所也不敢一个人去, 你可以想到他有多胆小了吧,他平时喜欢读小说,看电影和爬山.同时向往古代侠客们的生活,常常恨自已生不逢时,所以平时经常想象自己在古代会怎样拜师学武,怎样造逢罕世奇遇,怎样闯荡江湖,怎样凭机智,武功和品德收伏有能耐的部下,带领他们伸张正义,围护江湖的平静以及和众美女游戏人间,快意恩仇.想的久了就希望有天能得到一个魔戒能通过时空遂道带自己回到古代开始自己向往的生活.他喜欢他们班里的一个女生,那女生的一切却和他相反.她有着美丽的面容,雪白的肌肤,魔鬼般的身段.真可用沉鱼落燕,冰肌玉骨来形容.更重要的是她爸是个富商.这就使的本身胆小的他更加觉的自己没本钱.所以把明喜变成暗恋,但他没发现在他身后有个一般但可人的女生喜欢他,但那女生知道他暗恋它人,所以没有表白.这是初舂的一个下午,他刚进教室象往常那样边走边偷偷看那心仪的女生,突然他发现那女生今天也正看着他并露出了笑容,这可是从没有的事啊,他内心激动的座下后发现那女向他走过来,并温柔的说“能陪我去后操厂走走吗?”他呆了一会了才说出“好...好....啊”他们来到操厂后,他们站到树林边,那女的含情默默的说“我喜欢你.你知道吗?”他不敢信自己听到的,木讷了半天才战站斗斗的说到“你...你说你喜欢我,是真的吗?我没听错吧?”那女生说“真的,难道你不喜欢我吗?”他高兴的差点没跳起来,说“喜欢喜欢,你不知道我暗恋你多久了,这真是诚心感动了爱神啊!”那女的在他耳边轻轻吹着说“那你吻我啊!你先闭上眼睛”他激动的闭上眼在想着这激动的时刻.就在这时想不到的事发生了.在他闭眼时那女的悄悄的走远了,而且树林里走出了二十来人而且每人手里拿了把扫把,当先一人是他们班里的富家公子哥号称“钱砸人”猛然当先用扫把打他正在等待温从的双唇,同时二十来人唤呼着用扫把劈头盖脸的打他,并喊着“不要脸,一个穷小子长的象驼屎还想一亲芳泽”“难蛤蟆想吃天仙肉”“你是哪颗葱啊,敢想我的马子,兄弟们使劲打,打完我请你们吃饭”于是这些人象疯了试的打的更起劲,远出的那女生笑声震云霄,猛然间他象掉进冰洞里一样,只觉的天地昏暗,日月无光.本想反击也不了,等他们打累了走后,他站起来连身上的土也没拍,就回家了,整个人没生气似的,