2013超级无敌搞笑语录：一句话的幽默最新（精选多篇）

第一篇：2013超级无敌搞笑语录：一句话的幽默最新

金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？

我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。

独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。

我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。

我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋„„

和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！

今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”„„我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。

以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的；后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！

今天饭馆的白酒又兑水了！妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、xo什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！

其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃„„

男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的„„

男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

有些人的爱情是a片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、a片、悬疑片、动作片，最后是kb片，更可气的是，还他妈插播广告„„

情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温„„几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏„„今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百„„当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有„„

你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了„„许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。

什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！

今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了„„

师太，你就从了老衲吧！很久很久以后„„师太，你就饶了老衲吧！

对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要„„毁他的容！

上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺

班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！后来我被赶出了教室„„

因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！

突然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期„„

凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。

人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

这个世界不公平就在于：

上帝说：我要光！——于是有了白天。

美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。

富豪说：我要女人！——于是他有了女人。

我 说：我要洗澡！——居然停水了！

吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿„„

许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿„„”

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”

我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”

这下可以彻底伤心了„„

野猫：走哪儿睡哪儿。

野狗：逮什么吃什么。

在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

朋友说：“我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我怕酸„„” 想了许久，我终于明白了。

父亲问我人生有什么追求？

我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；

我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

科学证实：劣质避孕套容易导致直肠癌。

香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长，长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。

贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。

第二篇：超级经典幽默搞笑短信

超级经典幽默搞笑短信

你是灯，我是油，我耗你；你是饼，我是锅，我烙你；你是茶，我是水，我泡你。老公老公我爱你,就象老农种大米,小心翼翼伺候你,等你慢慢变大米,爱你想你吃掉你,我再开始种大米世上只有藤缠树,人间那闻树缠藤?藤死树生缠到死,树死藤生死也缠!...亲爱的,你麻烦大了:)......你的昨天是我的一夜情,你的今天是我的一段情,你的明天是我的一世情.我想吻你，不长，就一生。猜谜语：太监以前有，进宫后没有；和尚有但是不用，外国人比中国人的长。(打一人身上的东西)想歪了吧---是名字！有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他：太不像话了好范文，全国公务员共同天地！总不能人家长得像什么就说人家是什么吧.你长得很有创意，活着是你的勇气。丑并非你本意，只是上帝发了点脾气。你要勇敢地活下去，没了你，谁能衬托这世界的美丽.“你有多爱我？”“一毛钱之多。”“只有这么一点么？”“一毛钱不就是‘十分’吗？”我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉.是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了好范文，全国公务员共同天地火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！abcdefghijklmqrstvwxz，知道缺少了什么吗？是you！如果没有你再多的欢乐也不是我要的幸福，朋友，是一辈子的！名人用过的东西叫文物；凡人用过的东西叫废物。情商测试：十个人之中有九个人收到这条短信都会打开。可见这世上缺乏自制力的人很多。你也是。昨天有人说你是猪，我把他狠狠地批了一顿。太不象话了，怎么能人家像什么就说人家是什么。

第三篇：超级经典幽默搞笑短信15

超级经典幽默搞笑短信15

超级经典幽默搞笑短信

想你，有一种温馨的感觉。见你，是一种痛苦的期待。爱你，是我一生的追求。梦你，是我永久的情怀。其实揍你，才是我心中快乐之所在！

在友谊的路上好范文，全国公务员共同天地，有时你看不到我，不是我把你遗忘，更不是让你一人走，是我选择走在你后面，当你跌倒时，我就赶紧跑上去，嘿嘿，我踩！我踩！我踩踩踩！

传说今晚阴魂不散死光又现愿鬼听到我的呼唤半夜来到你的床前苍白的脸幽绿的眼干枯的手抚摸你的脸说：要想皮肤好早晚用大宝

某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，还没脱裤子呢。”

听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏进医院了，刚才在超市看见你家蟑螂来买清新剂，臭虫也来买香水了，哥们儿，你就好范文，全国公务员共同天地洗洗脚吧！

不泡绝色美女不知道什么叫神魂颠倒，不得性病不知道快乐之后也有烦恼，不泡洋妞不知道什么叫招架不了，不看黄片不知道自己是一只小小小小鸟

现代美女宣言：把六十岁的男人思想搞乱，把五十岁的男人财产霸占，让四十岁的男人妻离子散，把三十岁的男人腰杆搞断，让二十岁的男人都他妈滚蛋！

喝酒五阶段：一处女阶段，严防死守。二少妇阶段，半推半就。三壮年阶段，来者不拒。四寡妇阶段，你不找我

第四篇：超级经典幽默搞笑短信21

超级经典幽默搞笑短信21

朋友小吴春节到我家拜年，从上到下一身皮货：头上皮帽，身上皮衣，腿上皮裤，手戴皮手套，脚穿皮鞋。儿子开口说好范文，全国公务员共同天地了一句：小吴叔叔，你脸上怎么没皮啊？

一个老师带学生去游泳，老师穿的内裤很窄漏出一根毛，学生问老师这是什么？老师忍痛拨掉了这根毛说，是线头！

悬崖上

一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头

主持人报幕：下面由张明带来一首《水牛》，到幕后又急跑出来：对不起，张明献给大家的是《水车》，结果音乐响起，是郑智化的《水手》。

对不起，那么好范文，全国公务员共同天地晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声--活该！谁叫你要比我早睡了，呵呵

如果长得好看是一种错，我已经铸成大错，如果可爱是一种罪，我已经犯了滔天大罪，做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你

张飞带兵过河，闻水有鱼专食JJ，便心生一计，令将士入后庭花插成一队，孔明闻之怒：笨！若如此必有一兵失J，环而插之，才是王道

第五篇：超级经典幽默搞笑短信13

超级经典幽默搞笑短信13

超级经典幽默搞笑短信

探险家在沙漠里迷路，一位美丽的仙女端了杯红莓汁给他。探险家喝后觉得味道不错说：“再来一杯！”仙女含羞地说：“要等到下个月才有！”

仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：你放

屁先说一声啊！

以短信消磨时间好范文，全国公务员共同天地的称为信生活，只收不发的为信冷淡，狂发一气的称为信亢奋，发错对象是信骚扰，收发成问题是信功能障碍和缺乏信高潮。

早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为我他妈饿啊！

新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!

男女朋友睡一个好范文，全国公务员共同天地房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！床！”