公司晚会搞笑小品剧本

第一篇：公司晚会搞笑小品剧本

公司晚会活动搞笑小品剧本（公司岁月）

道具：一张双人沙发，一把椅子。

演员设计： 一记者 丙

老职工

甲

新员工

乙

记者：尊敬的各位观众，大家好，我是CCTV电视台的记者，听闻新疆海利汽车销售服务有限公司将在今天举行盛大的年终庆典活动，所以我来了，带着激动的心情，更是带着一种感动，为蒸蒸日上的新疆海利公司做个历史的见证。辛勤耕耘结硕果，五年的海利在腾飞，我将去采访两个人，一个男人和一个女人，但是，他们确实一个企业的缩影，他们用平凡的双手制造出一个奇迹。有请二位。

两个人上来

乙：这家公司，没白来，还能上电视台，你看我这形象行吗？用不用再去做个造型啥的？

甲：得了得了，你以为去参加非诚勿扰呀，有几位男嘉宾看你，这样就挺好，朴实大方。

乙：行，走吧！要不记者等着急了！两人拜拜手，向大家示意，准备上场

二人走到记者面前。

记者：二位，可以采访了吗？

甲乙：可以了啊！

记者：（清清嗓子）五年年的岁月，可以改变很多事情，五年的时光，可以让一个企业从基层走向辉煌，很多时候，我们更愿意回忆，回忆不是为了怀念，更多的是感激，感激那些为了公司而做出贡献的人，感谢更是为了激励，激励我们勇往向前，创出更多的奇迹！今天，请来一位海利公司的老职工，让她给我们讲诉一下曾经的海利岁月。同时，我们还要有请一位新员工，让她说说我们的企业看法，和对我们未来的憧憬。

记者：甲，请问你来公司多长时间了啊！这一辈子是不是把自己最重要的东西都给了海利？

甲：本人今年28，入公司4年了，以前在别的单位工作时，就像雾里看花，不实际，在这里我看到了现实，看到了感恩，看到了兄弟姐妹，所以，我是为厂生，为厂死，为厂奋斗一辈子。（攥紧拳头）

记者问新职工

记者：那你呢？

乙：我今年初来到公司，工作环境非常满意，见了甲姐坚定信念，将前台的服务事业坚持到底。

记者：甲，你们刚刚来公司的时候是做什么的？

甲：我先说，刚入厂的时侯是做前台服务顾问，现在还是做售后前台服务顾问。（做工艺动作，动作幅度要大）

乙：我有时做服务顾问，有时做文秘，但是更多的是重复甲姐昨天的故事，我现在已经决定，用信念这张船票登上甲姐这艘悠久的客船。

记者：二位真幽默。甲，当时你们的公司是什么样的？给你留下怎么样的印象呢？

甲：当时啊！专业知识欠缺，工作环境差，挨累没有效率，受罪没有成绩，最后都是记忆，伤心太平洋的记忆，还不是自己的，两眼都是泪呀，最关键的还是人家的（做流泪状）

记者：看来您真的是记忆深刻啊！（转身问在职员工）现在你们的厂子是什么样子呢！

乙：我们公司，在腾飞，进入公司就像把家归，家里啥样厂啥样。

记者：家里有的公司都有？（疑问的语气）

乙：对啊！冰箱，空调，洗衣机，电话，电脑，电视机，我们就缺战斗机，但是，我们新疆海利汽车销售服务有限公司就是汽车服务行业的战斗机，永远轰鸣，永不停息。（自己鼓掌）

记者和甲跟着鼓掌。

记者：甲，你们那时候的待遇怎么样呢！

甲：那时候，公司人少，活动少，待遇也少！

记者：（问乙）现在你们的待遇怎么样！

乙：用自己的双手去创造财富，自己动手丰衣足食啊！

记者：看来你们很满足啊！现在海利真的不错，我个人认为，能让职工满足，有家的感觉的企业是一个有希望的企业。

甲：哎呀，小丙啊！其实啊！你是不知道啊！我们大家能走到今天真的不容易！

记者：每一个企业都很不容易，你们作为公司前台服务顾问，见证了海利蓬勃发展的历程，您能说说吗？ 甲：来点有气势的，*新疆海利的家人们大家晚上好！2013年公司真争气，行业技术有实力，遇到了经济危机，照样可以度过去，之后继续向前行，已在行业数第一。

记者：这还挺顺溜，有备而来呀，那新员工呢，也一定有准备了

乙：of couse_ ,我站着说吧，这是我们杨大哥做的，我带他来给大家颂颂。**秋.颂

**风光，千里闻名，万里传唱，望长城内外，激情高昂，大江南北，歌声嘹亮，齐心协力，众志成城，欲与环境试比高，功成日，看海利家人，分外自傲，海利如此多娇，引无数同行竞折腰，忆新疆海利，浓水回用，阳谷东光垃圾渗透，更有国外巴基斯坦，精湛技术冠群芳，俱往矣，数**佳绩，还看今朝。

记者：这**真是藏龙卧虎呀，还有诗人，不得不让我对你们刮目相看呀，那公司这么好，和大家的努力一定分不开吧？

甲：那是，**公司如此好，关键房总来领导，**公司在腾飞，李总功劳不可少，业绩连年创新高，其他公司一边靠，生产技术严把关，吃苦耐劳都夸好！

记者：你们平时都这么说话吗？出口成章呀

乙：还有呢！精挑细选忙采购，安全生产不可少，行政后勤很给力，出门在外顾虑少，全体家人共努力，**明天更美好！鼓掌——

记者：我真为你们感到骄傲，看到你们这么有激情，我全身的血液都在沸腾，我特别想了解一下你们的日常生活。

甲：歌声笑声读书声声声入耳，毽球篮球羽毛球样样精通。记者：活动真不少。

乙：总的来说呢就是“阳光生活，快乐工作 呕耶——”正、侧、背

记者：你们真幽默，我真羡慕你们的生活，我想你们每一天都以这么饱满的热情开始一天的工作，对于你们来说工作是一件很开心的事情。

甲：怎么说很开心呢？那是相当开心，我要用全身心的爱来迎接明天。、记者：心中充满爱

乙：我是自然界最伟大的奇迹。

记者：有信心，那么你们这么有信心，你们认为公司以后会发展成什么样呢？ 乙、甲：（起立）成为世界一流的汽车4s店，创造一流的服务品牌。记者：（被他们的整齐度吓到，坐到地上）你们吓我一跳，真是纪律严明，甲：学校+军队+家庭

记者：我怎么觉得和你们说话我就像是二百五一样呢？你们认为你们能实现公司的愿望吗？ 乙：坚持不懈直到成功。乙、甲：（一起起立，握拳）坚持不懈，终会成功 记者：还有—— 乙：（打住他说的话）你有完没完呀？今天公司庆典，那边菜都上桌了，你还问，你看张攀拿个鸡腿就啃，一会什么也吃不着了。

甲：（附和）就是就是，你看销售部都要上台演节目了，我们不能和你聊了，我们明年再见吧，拜拜。乙：要不你就跟着蹭一顿吧，记者：嘿嘿，好好好！这是CCTV记者xxx在**公司的报道，我们明年再见 乙：诶呀，快走吧，（拉着丙下场。）

第二篇：公司搞笑小品剧本

公司搞笑小品剧本:杨白劳还债

昨天下午，朝阳歌舞团的舞蹈老师心雨约见我，要我帮忙写个搞笑的舞台小品剧本《杨白劳》，一番交流之后，我觉得这个小品有点创意，便同意了。我写成襄阳版搞笑型的《杨白劳》一定会很有意思的。哈哈！我再做一次编剧，答应三天交卷！昨晚在郁金香唱歌回来，雅兴犹在。我便在电脑前，花了2个半小时完成了初稿，想提前交卷。不知观众是否会喜欢？

公司搞笑小品剧本:《杨白劳还债》

1.开场：（音乐伴奏响起：北风那个吹，雪花那个飘......）喜儿跳舞出场

（在喜儿跳舞时，舞场地下安排坐着一个男的一直傻傻地在为喜儿鼓掌！增加一个角色，做喜儿的男朋友）

2.杨白劳上场（在喜儿跳舞快完的时候，杨白劳上场）

（杨白劳与喜儿的一段幽默对白）

杨白劳：耶？这地上坐的是谁呀？（惊讶）

喜儿：（匆匆跑到杨白劳身边，撒娇面带羞涩地说）爹，那是我刚刚结交的男朋友。

杨白劳：他是谁呀？

喜儿：他叫李玉和！

杨白劳：是原来演《红灯记》里面的李玉和吗？

喜儿：是的，爹爹！

杨白劳：几年不见，这李玉和怎么变的傻布垃圾了！

喜儿：你就答应我这桩婚事了吧。爹。。（撒娇）

杨白劳：不行！

杨白劳：现在家里穷，我家喜儿长的美丽又漂亮，应该傍个大款！

喜儿：爹爹！遵命！（李玉和退场）

（转移话题）

喜儿：爹。。您这次旅游是坐飞机回来的啦？

杨白劳：唉！飞来飞去累呀！说的是出去搞旅游，实际上这次出去，主要是考察全国各大城市的臭豆腐市场！

喜儿：市场前景怎么样啊？

杨白劳：市场很好！利润大大的有！（伸出大拇指）

喜儿：爹爹！我们赶快行动吧？我们办一个规模很大的臭豆腐加工厂！

杨白劳：女儿啊，这年头生意难做，税收又多！我们手头还是没有攒到钱啊。（摇头）。要想做大做强，这需要投入很大的资金啊。唉。。（摇头带叹气）

喜儿：我们可以再找黄世仁借呀？

杨白劳：唉，上次我们借老黄的钱还没有还呀，他还会借给我吗？

喜儿：晕。。。

喜儿：让他再帮我们投资一部分资金，以后赚了钱再还给他呗。或者拉他入股呗！（喜儿退场）

3.（黄世仁和穆管家2人上场）

穆管家：（点头哈腰）黄老板，今天天气不错，您想上哪里去玩啊？

黄世仁：（用襄阳话）那我们去米高美瞄哈，在米高美蹦蹦迪，看看有没有美女哦！

穆管家：好！我现在叫上两个打手！（三个打手急忙上场）开车去，把宝马开上！

黄世仁：穆管家！

穆管家：到！（敬礼）

黄世仁：你刚才只喊了两个打手，怎么上来了三个打手啊？

穆管家：听说黄世仁，欠账太多不还，赖账不还，在家习武，很难对付，所以就多带了一个备有打手。

黄世仁：很好很好！（点头称赞）穆管家啊！

穆管家：到！（敬礼）敬请黄总吩咐。（点头哈腰）

黄世仁：快把计算器拿来，今天顺便看看还有谁的帐还没有还？

穆管家：（拿出账本，拿出计算器，假装计算，慢慢地算指头1.2.3.4数）。。。杨（与羊谐音）！马！朱（与猪谐音）!苟（与狗谐音）。。。这四个人。。，这四个畜生还没有还！

打手1：黄总，时间还早，咱们先到诸葛亮广场逛逛吧？

打手2：听说杨白劳的家从东北搬到咱们襄阳市了，好像他在诸葛亮广场旁边的万达广场买了新房耶！听说这小子现在住的高楼,日子过的挺滋润的耶！他还坚持每天晚上在诸葛亮广场跳舞耶！不知是真是假？

打手3：(装的怪腔怪调)好像他家有个美女哟?

黄世仁：（眼睛一亮！）走！看看去！现在就去找找他！

（黄世仁一行人大摇大摆来到杨白劳家！）

杨白劳：哎哟！黄总来了！（拱手）请坐！请坐！不知今天黄总您到我家有什么指示啊？

黄世仁：老杨啊！你不知道啊，我现在公司资金周转不灵也很困难，你能否把欠我的钱还上啊？

杨白劳：这。。。（装出为难的样子）

穆管家：（拿起计算器）黄总，杨白劳他欠您15万！

杨百劳：我的天啊？（跪地），不可能啊？我只借了你10万呀？

打手1：（手指向杨白劳）你不知道这是有利息的高利贷吗？哼！（撑腰的动作）

杨白劳：那也没有这么多啊？

打手2：我们是重复计息的！亏你还是杨总，难道连这一点不清楚吗？哼！（撑腰的动作）

杨白劳：（胆怯的，拿过穆手上的计算器，假装计算）。。。好像只有12万5啊？

穆管家：你不会算账吗？(范文网　www.xiexiebang.com)就是15万！

杨白劳：黄总啊，您在给我一段时间还账吧？我今年不顺呀，我好不容易讨了一个老婆，她却把我的钱全转跑了呀！（装哭）

黄世仁：老杨啊！你别给我装了！你在这样拖下去，我可对你不客气啦！（两打手上前抓住

杨白劳，另一打手按住杨白劳的头）今天你小子一定要给我一个说法!

(喜儿跑上场)

喜儿：你们为什么要抓我爹爹？

(黄世仁一行5人全色迷迷地盯住喜儿)

黄世仁：（向前迈一步，走到喜儿面前说）花姑娘！这杨家喜儿挺漂亮啊（上去动手动脚）

杨白劳：（敢忙上前阻拦说），黄总，你的三姨太比我女儿漂亮多了！

黄世仁：你怎么看见的呀？（假装惊讶）

杨白劳：哎呀，您是贵人多忘事呀。我上次向你借钱，您带着您的三姨太请我们唱歌，在歌厅看见的呀？！你那三姨太还偷偷地向我献媚呢！我还趁您不备，偷偷地抹了抹您的三姨太的细腰，嘻嘻！（装着得意的嬉笑）

黄世仁：唉呀呀！气死我了，你敢调戏我的老婆！（黄世仁假装气的坐到地上，穆管家上去扶起黄世仁）

（三打手冲上去抓住杨白劳，假装要动手打）

喜儿：（冲上前去掰开打手，护住爹爹,大声吆喝）不许动！

（吓得打手惊讶，过了片刻，黄世仁一行人镇定）

黄世仁：（用襄阳地方方言）好哇，你这个娘娃！还挺厉害呀！

穆管家：你知道吗？借钱还债，天经地义!

喜儿：哈哈（大笑），都什么年代了！世道变了！借钱的是你爹！是你家大爷！（耍横！）

黄世仁：呀呀呀！气死我也，你们把她给我带走！（打手上，把喜儿抢走！）

（留下悬念。谢幕！）

《因你相随》编

第三篇：公司晚会搞笑小品

节奏明快的音乐，甲上）

甲：心中有事一阵风，急急忙忙回洞中。要问我是哪一个，我是盘丝洞里的蜘、蛛、精。各位中老年朋友们！你们看我像不像妖精啊？哎！做个妖精蛮喜人，姐姐妹妹一大群。哎！姐姐妹妹们！你们快来呀！

众：来了！来了！（众上）

甲：行了！行了！莫吵了！来！先

给大家自报家门！

乙：我的名字叫天不怕，盘丝洞里是老大。

众：大姐！

丙：洞里排行算老二，我的名字叫钱小样儿。

众：二姐！

丁：辛辛苦苦忙不停，老四我名字叫海萍。

众：四妹！

戊：排行老幺实在好，我的名字叫海藻。

众：小妹！

甲：好吗！这还一热播电视剧。

戊：各位姐姐！我想吃麦当劳。

乙：哎呀！先别说吃了。老三！你把姐妹们喊过来干什么呀？

甲：告诉大家一个好消息，我抓到唐僧了。

众：啊？唐僧？太好了！太好了！

甲：莫吵！莫吵！大姐本是个大龄青年，想唐僧想了好几十年。这次啊，咱们就把大姐许配给唐僧，你们看，好不好啊？

众：哇——好！很好！非常好！嫁人最好！耶！

乙：得得得！好什么好啊？唐僧有什么好的？

丙：哎！大姐不要这样说啊！你昨天还在说，自己是人到中年不一般，唐僧肯定会喜欢。

丁：你还说，唐僧英俊又漂亮，你一直把他当偶像。

戊：对呀，你还说，唐僧一定很欢喜，要骑着白马来娶你。

甲：什么呀？什么呀？没听人说吗？骑白马的不一定是王子，有可能是唐僧。这是什么意思啊？就是说唐僧现在已经奥特了。

乙：奥特了？

众：就是过时了！

乙：哎！过时了就算了，老娘还不嫁了！再说了，这婚姻是爱情的坟墓。结了婚，天天守着总有个够，我看哪！我们不如吃他的唐僧肉。

众：对！吃肉也可以。别管怎么样，先带上来看看哪！

甲：好！带唐僧！

众：带——唐——僧——

（音乐起，唐僧边唱边上“读毛主席的书”）

唐：青山绿水春来早，各位妖精你们好！嗨——

众：呦——（各自躲避）

丙：哎呀！这唐僧怎么这么老啊？大姐可不能嫁他。

丁：是啊！这哪是王子，这是王爷呀！大姐也不敢嫁他吧！

戊：哎！老眉咔嚓眼的，到底咱们是妖精，还是他是妖精啊？

乙：得得得，嫁不嫁是另外一回事，这么老的唐僧，肉也不好吃啊。

众：对！肯定不是放心肉！

甲：唐僧，你听到了吗？你现在怎么这么个讨人嫌的样子？

唐：不要迷恋哥，哥只是个传说。

甲：呸！你还拽上了。我看你是南坡地区第一窝囊废——

唐：啊？

众：简称NO1。

唐：罪过呀罪过。玉皇大帝昨天还表扬我，说我是青春年华呢！

甲：你还青春年华？别糟蹋青春了，我看你已经立秋了！

众：哈哈哈哈哈哈哈！

乙：唉！作为一个大龄青年，我一直都想找个肩膀依靠，抓到唐僧，我以为找到了这个肩膀，谁知道是个假肢，还是个次品。

众：哈哈哈哈哈哈哈！

甲：唐僧啊！你西天取经回来，都在干什么呀？

唐：我在潜心研究中华传统文化。

甲：那你都研究了什么？

唐：我研究老子、庄子，还有孙子。

众：哦，那你是老装孙子。

唐：不要开玩笑，其实我主要研究中国的传统服装。

甲：研究服装？太好了！我们这些妖精们都爱打扮。哎！你都会做什么衣服啊？

唐：我会做的很多啊。而且款式新颖，用料考究，穿上以后，立马就像变了一个人。

众：变了一个人？

唐：是滴。您穿上一套立领衫站那就是易中天。穿上一套中山装，马上变成冯小刚。穿上一件皮镂，看着就像葛优，披上一件皮袍，爬下就是藏獒啊！

合：嗐！

甲：那……我要穿上一件红T恤。

唐：你立马变成张曼玉。

丙：我围上一条白纱巾。

唐：那你就是邓丽君。

丁：我套上一件黑马甲。

唐：咋看咋像林青霞。

戊：我穿上一件黑风衣。

唐：肯定就是李谷一呀。

众：哈哈哈哈哈哈哈！

乙：得得得得！别在这儿瞎说了。用一句网上的流行语，唐僧啊，你妈妈叫你回家吃饭。

众：嗐！

甲：哎哎哎，大姐，我看这个唐僧，虽然老了点，还是蛮有本事的。你就嫁他算了！

丙：是的！这个唐僧，取回了真经，深得领导重视，也算个成功男人。

丁：哎！人家有那么大一座寺院，天天骑着白龙马，也算是有房有车。

戊：

第四篇：公司晚会搞笑小品剧本-荆柯刺秦

公司晚会搞笑小品剧本-荆柯刺秦

注：昨天在公司的晚宴上，我们8个新员工表演了这个小品。虽然只排练了3、4次，一共才3天，但是最后效果很不错。是公司晚宴上得到掌声最多的的节目了。呵呵。

特别是扮演太监的那位兄弟，学得非常之像，赢来阵阵掌声。。最后还被大家选为最佳男演员！呵呵

所以特地将台词贴出来献给大家，首先声明：台词来自一个兄弟，最初可能来自网络，经过我们的改编而成！

最后说一下，本人演的是武士的角色。呵呵

剧本：

太监：陛下，驾到。好范文版权所有

音乐《包青天》前奏起

秦始皇与太监出场

秦始皇：（边跳边唱）秦朝有个秦始皇！统一天下正朝纲！不怕太阳晒，不怕风儿吹，只怕那此刺客来刺我。我可怎么办那？哎。。。（坐下）

武士：（出场）报～～～～～～

秦始皇：报什么报。

武士：（唱《抱一抱》）抱一抱，那个抱一抱，报告陛下，外面有人找。

秦始皇：谁？

武士：此人自称无名，说是带来刺客的首级献给陛下。

秦始皇：此话当真？

武士：yessir！

秦始皇：快快宣上。

太监：宣无名上殿。

（无名踩台步而上，摆pose亮相后走与秦始皇面前与之握手）

无名：nicetomeetyou！

秦始皇：nicetomeetyoutoo！

（无名欲与秦始皇拥抱）

太监：休得无礼！（一把将他们推开）

无名：（做单腿跪状）叩见陛下！

秦始皇：免礼！无名，我来问你。

太监：陛下，君主一般不称我，称寡人。

秦始皇：哦，对了，我怎么把这茬子事给忘了。无名，寡。。寡妇问你。

太监：不是寡妇，是寡人。

秦始皇：（一脚把太监蹬倒在地）多嘴。无名，寡人问你，你当真带来了刺客的首级？

无名：嗨！

太监：不可能，你拿出证据来。

秦始皇：可有人证？

武士：臣可以作证。

太监：反对，反对对方辨友收买我方选手作伪证。

秦始皇：反对无效！武士，快快讲来！

武士：刺客首级已送往厨房。

秦始皇：好，无名，快与寡人讲讲事情的始末。

无名：是，陛下。当年我们被招组成刺秦四人帮，分别是长空，残剑，飞雪及臣（运动员进行曲，猫步一一入场），人称（四人齐喊）f4!

四人上场做看流星状。《流星雨》背景音乐起，唱《流星雨》然后退场

无名：然而他们不知道，其实我是忠心于陛下您的。臣实为卧底。一日，臣与长空独处。

长空上

长空：（酷酷的仰望天空）远看月亮真圆啊，有时它也不是很圆，为何现在这么圆，因为它本来就圆。

幻无名：好诗啊好诗！长空兄为何如此感叹！

长空：唉，在下一想到刺秦之梦想还未成达成就感慨万千，诗性大发。啊，大海啊，全是水；骏马，四条腿！

幻无名：于是臣准备杀掉长空，臣使出臣的独门功夫――第八套广播体操第一节！

（音乐广播体操起，幻无名做“伸展运动”，杀掉长空）

长空：你你你～～～（倒地）

（无间道音乐起）

幻无名：对不起，我是卧底。

残剑：（残剑上，抽剑指着无名）你，你是卧底。

飞雪：（飞雪上）你们为何要自相残杀？

幻无名，残剑：他是卧底！

飞雪：到底谁是卧底？

幻无名，残剑：他！

飞雪：别吵。按老规矩。

（无名与残剑相互靠近，隔空一吻！）

残剑：对不起，我俩惺惺相吸，情不自禁！

（残剑和无名绕圈，然后划拳）

幻无名，残剑：（唱）两只小蜜蜂啊，飞到花丛中啊，飞啊，飞啊

秦始皇：stop！最后谁赢了？

无名：哈哈，正是臣，因为残剑那个傻瓜只会出剪刀。（残剑举起剪刀，做“耶”状）

秦始皇：后来呢？

（《后来》音乐起）

飞雪：残剑，原来你是卧底（飞雪一剑刺向残剑，残剑躲闪不及），你为什么不还手？

残剑：因为，因为，你刺得太快了！（倒地）

如月：主人！

秦始皇：咔咔！此人是谁?

无名：此人正是残剑的贴身丫鬟。

秦始皇：哦，那这个丫鬟是个女的吧？

无名：陛下果然聪慧过人，英明神武！

如月：主人，我来替你报仇！（一剑刺死飞雪）

无名：然后臣拔剑杀掉如月！（如月大喊啊倒地）就这样讲刺客全部一一歼灭。哈哈哈！

秦始皇：哈哈哈～～～无名，你在欺骗寡人！

无名：陛下何出此言？

第五篇：搞笑小品剧本

人物：先——评书先生刘——刘备关——关羽

张——张飞诸葛——诸葛亮

第一幕

（一张桌子，上有惊堂木等物件）先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉

末年，天下纷争……

刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！

先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？

关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！

先（弃了刘去赶关）

张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！

先：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！

刘：诶诶诶，我就是刘备啊。

关：在下关羽！

张：俺是张飞！

先：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！

刘关张：客气客气。

先：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？

刘：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！

关：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。

张：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！

先：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？

刘关张：生意？唉！

刘：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！

关：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！

张：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹

先、刘、关：怎么说？

张：想一天卖一口猪，是越来越难！

刘、关、张：唉，难啊！

先：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。

刘：怎么没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”，开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，贷款500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。

张：诶——俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚杀哩猪！新鲜哩！

关（把张拖开）：行行，你就别添乱了！

先：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。

张（挣脱关）：竞争？那曹操集团有钱有势，俺咋能竞争过他？

刘：先生，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬！破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜

先：使君莫哭，使君莫哭！（对观众）这刘备，就是爱哭！

关：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。

刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！

关（抱住刘，哭）：大哥！

张：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！

先：（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？

刘：先生请讲！

先：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？

刘：先生果然高见！

关：我们

这就准备招聘去！

刘、关、张（退台）

张（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去）

先（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！

第二幕

（一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴招聘启示）

张：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没

有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！

诸葛（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大啵∪绻阆氤菩郏屠垂臀椅粤。ǖハス虻兀纭八伎颊摺毙蜗螅?br>张：吔？你是个弄啥哩呀?

诸葛（扶扶眼镜）你，你是老板吗？

张（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！（喜笑颜开）

诸葛（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！

张（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！

诸葛：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。

张（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个……

诸葛：老板，你，你拿倒了！

张：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的！

诸葛：啊呦~~那，你可真厉害哦！

张：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。

诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明……

张：那你都会弄啥啊？

诸葛（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！

张：那没有用！俺现在又不打仗了！

诸葛：我会呼风唤雨！

张：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！

诸葛：这，这，对了！我还会运用智谋！

张（大喜）：你会运用智谋？

诸葛（终于有门儿了，高兴）对！对！

张（一脸茫然）：啥是智谋？

诸葛（差点儿没死过去）咳！（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使劲扭屁股）燃烧了我！

张（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！

诸葛：你！你怎么骂人啊你！

张：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？

诸葛：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道！

张：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥！

诸葛：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？

张：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！

诸葛：这，这（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！

张：啥？你说啥？找打！（一脚把诸葛亮踹了个跟斗）

诸葛：哎呦！我的妈呦！（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！

张：诶？还不走？找打！

诸葛（见势不妙，急走）

张（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！

诸葛（连滚带爬地下场）

张（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！

刘、关（二人着急慌忙地跑上场）

刘：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？

张：你说那个猪哥亮啊？

关：对对！

张：让我两脚给踹跑了！

关：你！

张：我咋了？他连啥是病猪都不知道，我要他弄啥！

关：猪！猪！你就知道猪！你当猪去吧你！

张（丈二和尚摸不着头脑，挠头）：猪咋了？

刘：贤弟有所不知，我有一位故人名叫徐庶徐元直，向我介绍此人。徐公慧眼识人，孔明，乃真英才也！

张：（像小孩子办错事似的）那，那咋办？

关：既然孔明已走，我们只好改日再去请他。

刘：唉！那也只好如此！

第三幕

先（跑上场）：诸位诸位！您瞧瞧！我这评书全被那三位给搅黄了。今天又非拉我去请什么诸葛亮。诶，（对身后）你们说，这诸葛亮到底在哪啊？

关：听说，他在足球场门口卖馍。

刘：那我们赶快去找他！

（走了一段）

张：诶，你们看！他在那儿！

诸葛（系着围裙，推辆三轮车，后面装了一车馒头）：热馍！热馍！博士牌热馍！两毛五一个！诶？球赛散场了！我上！（取两个馒头在手，跑上几步，取调98’世界杯主题曲《生命之杯》，舞步效仿瑞奇·马丁）看起来白，摸起来热，请你猜猜，这是什么。既能观赏，又能解饿，还犹豫什么，快来买馍。球迷朋友们，大家快过来吧。请你快来，买我的热馍，买我的白馍！球赛很精彩，你们也都饿坏，那就快来，买我的热馍，买我的白馍！（双手高举，左右摇摆）馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！正宗的白面馍！馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！快来买——馍！

刘、关、张、先（鼓掌，学戏迷喝彩样）：好！

诸葛（吓了一跳）

张：诶，我说那个猪啊！

诸葛（抬头看见张，转头就跑）

张（追上诸葛，呲着牙笑）哈哈哈哈，我说那个诸葛亮先生啊！

诸葛：你，你，你要干什么！

张：别害怕！我告诉你一个好消息！你已经被俺们桃园公司正式录用了！

诸葛（喜出望外）真的？

刘：是的先生，请受小子一拜！（一躬到地）

诸葛（急忙搀扶）：使不得！使不得！（认出是刘，喜极而晕倒）啊！

刘、关、张、先（急忙扶住诸葛）

诸葛：主公，原来是你！

刘：是啊！军师！没想到，一散两千年，我们还能重聚！

诸葛：主公！

刘：军师！

张：啊哈哈哈哈，原来是军师啊！（拍诸葛肩膀，诸葛差点倒地）这两千年不见，你都张这么高了！哈哈哈哈！

诸葛（已经屏除了一切恐惧心理，白了张一眼）：这是三将军吧？你看看你，现在变得白白胖胖，跟个老太太似的，我都认不出来了！哈哈！（转对先，扶扶眼镜）这位，想必就是云长了？

关：关羽在这儿。

先：瞧这家伙这眼神儿！

关：军师，当年我悔不该在华容道放走曹操啊！

诸葛：不要紧！大家看！（从兜里掏出一大沓文件类的纸张）这就我收集的曹操走私、行贿、偷税、漏税的证据！就凭这些，就能判他八——百年！

张（学诸葛）：八——百年！那他还混个屁啊！

大家：哈哈！

刘：走！我们现在就告他去！

关、张、先、诸葛：走！

诸葛（急忙跑回，推他的三轮车）

张（追回来）：先生先生，你干啥啊？

诸葛：我的馍还没卖完呢。

张：咳！不要了！（拉着诸葛亮下）

诸葛（被张拖着，拉着车）馍！馍！馍！两毛五一个。

（全剧终）

跋

这是我读高一那年和文学社的兄弟姐妹们推出的戏剧。曾经在学校引起了很大的轰动。原文的作者是我们二哥，很遗憾，已经很多年没有二哥的消息了。不知道他近来可好。现在出现在大家面前的这个本子，是我们大家在反复的排练中进一步增删、修改后的，基本上就是我们最后搬到观众们面前的样子。所以我还是当作是原创发表上来的。不过，原作中张飞是说方言的。由于为了在这里方便大家理解，我尽可能把他译成了普通话，但还是在很大程度上破坏了搞笑作怪的成分。深表遗憾。

很多年过去了，有些细节已经很难再想起。只能自己去填充。写到诸葛亮应聘的时候，已经眼泪模糊了。有句话叫“笑到伤心是悲凉”，我想，我懂了。追忆似水的流年，和那些曾经一起海阔天空的朋友。有你们，真好！

还有想说的是，这纯粹是搞笑的文章，不牵涉任何历史、演义和个人喜好。

感谢所有喜欢和不喜欢本剧的朋友能读完他。您的阅读，就是对我的支持。

最后，真切地期待我们大家的论坛能一天比一天好。

谢谢。