第一篇：搞笑的期末考试说说大全（本站推荐）
期末考试说说大全：
一、每次老师说：请把和考试无关的东西放到讲台上。我就很想把我自己放到讲台上。
二、老师最大的特点是：明知故问、老师最大的爱好是：自言自语、老师最会的是：唾沫星子四处飞。
三、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
四、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气
五、还记得小时候发课本的时候，最期待的是那一包玩具一样的东西，有印象的童鞋有木有?
六、考试嘛，重在参与。
七、世界上最遥远的距离，是电脑在面前却不能玩，能玩了没网络。
八、老师的法宝：考考考、学生的妙招：抄抄抄
九、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
十、考过后，跌到谷底：语文，风卷残云;数学，全军覆没;英语，听天由命
十一、耶!考试没考鸭蛋，考了个鸭子。
十二、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。
十三、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
十四、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进的电悌。
一天，老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍!学生：
十五、想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。
十六、期中考过后，跌到谷底：语文，风卷残云;数学，全军覆没;英语，听天由命;物理，光荣牺牲!
十七、小时候上课玩手机，组长说别玩了，我说不玩手机玩你啊。
十八、考试发完试卷时希望老师肚子痛蹲厕所！！!
十九、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
二十、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
二十一、上课老师问同学总低头干嘛??同学回答：低头思故乡。
二十二、作业加作业，作业何其多，我生写作业，万事成蹉跎。
第二篇：搞笑说说
搞笑说说大全
1、他说。我不会洗衣服。不会做饭。不会买菜。不会照顾自我。没有感情。只有尼姑院最适合我。
2、我一般生完气一会儿就又开始笑了，其实我也想酷酷的不理人，但是我憋不住。
3、┌_睡觉就像给自我充电，我却从来没有充满过。デ
4、老师一年布置作业亿多字，试卷连起来可绕地球圈，连续年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
5、经典雷人句子
6、长成那样，就不好撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
7、“为什么女生很少主动找男生？”“你见过插座主动找插头的吗！”这是我这天见到最内涵的话
8、求推荐一款万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
9、等我死后，我就把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我为好友。
10、青春期过去了，但青春痘留下了。
11、我和你肩都擦破了，也没能见擦出火花来！
12、只要你敢盯我十五秒，我就敢吻你呀！
13、猫很像你温顺的叫着却抓花了我的眼
14、★有時候想通了，想好好讀書了，可讀着讀着又想不通了。﹌
15、自从QQ有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
16、等到历史考试的时候，历史将会被我改写！
17、经典雷人句子
18、只要大家一齐交白卷都能够当第一名啊，为什么要互相残杀。
19、你是我的优乐美，这样我喝完就能够把你扔掉咯。
20、走到三楼看见一个小孩正踮着脚够门铃，怎样也够不着，我走过去帮他按了几下，直到有人回话，我才松手，这时小孩撒腿就跑，原来是他的恶作剧，我大声喊：你站住，我保证打不死你。
21、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
22、我要向钱的方向进攻，直到攻进金库。
23、我上辈子肯定长的个性漂亮，这辈子才会这么丑。
24、其实我发奋的吃这么胖，不就是为了在你心里多站点地儿。
25、别人熬夜提神靠咖啡，我靠照镜子，别人自拍当头像，而我只能加入表情包。
26、说女生是平胸其实对她零杀伤力，但你说她胖，她就分分钟想把你千刀万剐了。
27、我和蚊子其实是很好的兄弟姐妹，咱们经常玩捉迷藏。它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
28、饭堂给的烧鸭腿越来越小是我感到孤独的根本原因。
29、后宫佳丽三千人，可惜全部是男生。
30、每次应对美食，我都告诫自我：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
31、昨晚上跟一个很聊得来的男网友聊天，他说：咱们认识一年了，还没见过你呢，咱们视频吧！我说：我貌丑，会吓着你的。他说：没事，我胆大，经吓。我说：那好吧。把灯调暗，打开视频，然后眼睁睁看着他直挺挺地倒下去。我取下骷髅面具：哼，看你还吹牛！
32、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
33、如果记忆不说话，流年也会开出花。
34、同桌上课玩手机被老师发现，之后手机要回来了，发现游戏全通关了！
35、一个外国人很晚才回到家结果楼下的门打不开他只好大声往楼上喊：房东太太，你的钢门打不开耶!呵呵祝你生日快乐!
36、“你什么时候最文静？”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇”
37、喜欢躺在床上就能立刻入睡的夜晚，却活在了一个睡你麻痹起来嗨的年代。
38、我承认自我是三无产品：无银子无权势无色相。咋滴吧。
39、老师说我脾气好，表情酷，内心想法真丰富。
40、“为什么家长们只看分数？”“废话，你以为他们能看懂题目吗？”
41、带你装逼带你飞，带你住进垃圾堆。带你疯带你狂，带你框框撞大墙。
42、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
43、又是一年一届的高考，就差分就考上清华了，想想都是泪，想当年，当时清华分数线是分，我考了分。
44、“你是什么时候喜欢上他的？”“喜欢，但没上过”
45、我暗恋的人昨日换了发型，我顿时觉得我变心了。
46、别提作业这种低俗的东西，与我的气质不符。
47、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
48、真正的女汉子是敢踢男生的命根子的。
49、◇╮咱们的目标是つ没有蛀牙︶﹋★
50、成绩排行这种东西吧，你丑你先排，我帅我随意。
51、不好迷恋姐。姐卸了妆要你吐血。
52、没认识你们之前我纯洁到爆，认识你们之后我无比银荡，但我不后悔认识你们。
53、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态！
54、鲜花之因此会插在牛粪上，是正因牛粪有特殊的营养。
55、我能想到最浪漫的事，就是你和他生的儿子像我。
56、语文老师归纳的红杏出墙原因：墙太矮，树太高，风太急！
57、你的肉体过不了儿童节，可你的智商能够呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高能够呀。
58、闺蜜，如果有一天，你要去独自远行了，你能不能对我说那句，灰太狼常常说的话；我必须会回来的。
59、美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿！
60、月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。
61、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
62、“男生腿那么细，干嘛不去穿裙子”“腿毛太长”
63、别说我胖，我只是瘦得不明显。
64、★唐僧乜但是是个/耍猴德。
65、⊙∫⊙無聊到把収音機揣兠裏，挿上耳機，出去裝偪。
66、一个寝室的经济水平看早上扫出去的垃圾就知道。
67、“有些事忘掉会比较幸福；”别跟我说这些，赶快把作业补上。
68、我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。
69、╰╮成功的三要素：一坚持，二不好脸，三坚持不好脸。
70、班主任最经典的一句话；整栋楼里就咱们班最吵。
71、裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依靠。
72、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，正因早死的概率较高。
73、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
74、这天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了1条信息：沙发。
75、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
76、问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！
77、每当我给父母打电话时，我的兄弟姐妹就会变成妓女，嫖客，网吧老板，卖烟的。
78、“总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了。”“比如窗外的班主任？”
79、昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最近肠胃不好！
80、这天天气真好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
81、姐不是天桥上算命的，说不出那么多你爱听的话。
82、oО老師説，大壆就該好好壆了，談孌愛是初中或高中就解决了的事。→y
83、未来的儿子，快告诉我奔向你爹的方向。
84、几年前单身还被说是贵族，怎样近几年就特么变成狗了。
85、岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。
86、写政治试卷时，觉得自我好能骗！
87、几年前单身还被说是贵族，怎样近几年就特么变成狗了。
88、我这生命，生最深情绵长的注视都给了手机。
89、ぐ像妳這種手機消息没密碼也没鎖屏的，壹看就是没人要連曖昧對象都没有。Ю
90、↘佬板买⒉斤〈真噯〉我嗱__回家喂狗↙↘```
91、咳嗽还吃薯片，感冒还穿短袖，头晕还玩手机；没错，这就是你，地球上强大的生物：“女汉子。”
92、想当年老子也是学霸，本来是想去学渣的世界里看一看的，结果，没想到我这一去就回不来了。
93、宁愿胖的精致，不愿瘦的雷同。
94、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
95、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小性命。
96、我从小就怕黑，小时候学习不好就是正因不敢看黑板。
97、这一辈子就两件事不会。这不会，那不会。
98、躺在同一张床上，却做着两样的梦，这就是同床异梦么？
99、我其实是个天使，之因此留在人间，是正因体重的关联。
100、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
101、梦见对象死了，我哭的很厉害，醒来发现压根没对象，我哭的更厉害了。
102、搞笑QQ说说情绪短语
103、男生最性感的瞬间：刷碗刷碗刷碗刷碗和老婆说，放那吧，我刷碗。
104、屏幕前的姑娘我掐指一算今年必定脱单。
105、自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy，哦耶！
106、在学校看见自我喜欢的人，立马进入装b模式。
107、永远别和傻逼吵架，赢了也只是赢了一个傻逼，输了你就是个傻逼。
108、“你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
109、“人生最大的耻辱是什么？考试作弊了，还不及格！”
110、仰望着空中灰过的灰机，嗨都奔三好几个月了，都没能为国家做点啥贡献。
111、ㄝ囯卟钶⒈θ憮桾，偶卟钶⒈θ憮手jí。の
112、班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭状况都还不错，就订婚了！
113、纳尼，去了青果学院学渣我变学霸，学霸却变学神，我还是排行垫底。
114、“让你感觉最孤独的一句话是什么”“就差你没交作业了”
115、离开你的日子我觉得好孤单，正因我没有了骂人的对象。
116、“你比以前坚强多了”“那是正因我学过数学”
117、せ如果有來生，我要當條被子，不是躺在牀上就是在曬太陽！Ж
118、平时逗比的人，一旦正经起来真的超级帅，比如我。
119、夏迗箌了，伈凊很煩躁。別惹珴，又鰣鍭煩起lаι了珴嗹珴冄魢彵打。ぐ
120、等我有钱了，我就带我最厌恶的人，去最好的精神病医院。
121、一个人看电视可能会觉得很无聊，但一个人吃零食就不觉得了。
122、每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。
123、老子此刻称体重，连眉毛都想拔光。
124、一齐去染白发吧，这样咱们就能够白头偕老了
125、“你失眠的时候都在想什么呢？”“想睡觉。”
126、她失恋了，我放下了三倍金币免费皮肤，陪着她聊了一晚上
127、切洋葱的时候，我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，还是哭了。
128、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？
129、任何恐怖片，都比不上从窗户突然冒出的班主任。
130、嫂子的屁股蛋子,兄弟的一半子哈哈哈哈哈哈～
131、人已经长这样了，分数你可不能够漂亮点！
132、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
133、搞基虽易，生子不易，且行且珍惜。
134、永远不好小瞧自我，毕竟咱们都是亿万颗精子里面最好的那个。
135、别问我为什么偏科这么严重，我只是不想放下正房去讨好献媚的小妾。
136、拿到试卷别忙着写名字，先亲一下，这叫“稳过”。
137、duang一下子咱们就开学了。
138、老师是现代的容嬷嬷，班长是现代的潘金莲。
139、身高这种东西大家都是一米多，有什么好比的。
140、風最流氓了，把莪發型都吹亂不說，還扯莪衣服。
141、以前化成灰都认得出的人，此刻化个妆就认不出了。
142、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
143、有些人出此刻你的生活里，就是让你意识到这世界上还特么的有这种奇葩。
144、孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做，你就别耽误时刻和我捉迷藏了，快蹦出来吧！
145、长得丑并非我本意，只是上帝在发脾气。
146、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
147、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
148、在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张。
149、最近网上可火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我，麻痹！我真特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！
150、]手機被繳孓壹個壆淇，挐囘麳菂時候居然蕟現遊戯佺篰嗵關孓。
151、偶們班dù書聲不齊，о昌謌聲不齊，就唭о共聲最齊。ず
152、一天老师听写“狼狈为奸”我忘了狈怎样写，看同桌自信满满的埋头在写，我把头凑过去看，只见他写着“狼被围奸”。
153、如果一个男生打游戏的时候还秒回你，就嫁了吧！
154、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每一天都给手机充电。
155、__﹏┛夢裏尋她仟百鍍,蓦繎囘首,那秂卻在搜狗处″╮
156、G网络有多快？你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归中国移动了。
157、跟一个女孩表白，她问我：“你愿意为我放下一切吗？”我说：“当然愿意！”然后她说：“那你就放下追我吧。”
158、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
159、“几乎所有的人都上过学校。”“学校谁呀？这么贱”
160、早上，老婆趴我身上撒娇：“明天就是六一儿童节了，老公，我要买个LV包包。”“买买买！”“我还要迪奥香水。”“买买买！”没成想此举被儿子看见了，待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：“那个如果能够的话，老公，我想买个奥特曼！”
161、别以为你上课发消息我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
162、别拿我的成绩去吓我家长，我那么屌不能让家里人知道。
163、别人搭讪帅哥都叫勾搭，而我只能叫做骚扰。
164、我最大的梦想就是打破我睡觉的记录
165、“你怎样这么黑”“正因我不是一个肤浅的人”
166、你们脑子进水的时候，一般都往里面养什么鱼？
167、我以前跨过山河大海，却跨但是食堂人山人海。
168、“为什么快递公司女快递员很少呢？”怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。
169、[我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜。]
170、飞车玩久了骑个自开车都想要漂移。
171、什么是舍友？舍友就是放桌上的钱不会丢，买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。
172、不好说我胖，我会认为你在嫉妒我比你吃的好。
173、妈咪说﹎ＭakeＬove①定偠带套套，否则会哊ＢabyzｚОo
174、此刻这种天气最舒服的就是李晨了，正因他抱着冰冰。
175、不好老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮。
176、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
177、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自我称得上是一只上等的皮卡丘。
178、友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻逼。
179、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是直接把他吃了，咱们此刻还是大唐盛世啊！
180、★__哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？
181、我没有一场说走就走的旅行，但却有一个说胖就胖的身体。
182、“为什么外国女生的手都那么漂亮？”“正因她们没写过中国作业”
183、在蚊帐里裸睡，勾引蚊子，挑逗死它。
184、你五毛我五毛，咱们就一块了，你六毛我六毛，咱们就一块二了。
185、你反手能摸到肚脐么？“我反手能给你一大嘴巴子”。
186、到了希腊才知道，迷人的地方其实都是破庙。
187、你务必承认，敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子！
188、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
189、“怎样老是一边做作业一边听歌？”“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？！”
190、一大学生最低奋斗目标，农妇，山泉，有点田。
191、“考完英语最大的感受是什么？”我的心从未如此清晰的知道自我是中国人。
192、海绵宝宝说：我准备好了！我准备好了！我准备好了！——————我却永远也不能准备好我的蟹老板
193、真爱就是两个长得像猪一样的人，还生怕对方被别人抢走了。
194、我发现我有特异功能，每次灰太狼伪装成羊我都能看出来。
195、吃货真可怕，买了巧克力送人结果自我吃了。
196、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎样就没见到金子。
197、人见人爱，花见花开，车见车爆胎，棺材见了都打开盖
198、作为一头女生，我竟然巧妙的避开了所有让男生心动的细节，也是不容易。
199、我想成为学霸！我要发奋开启学霸细胞！
200、我不会眼睁睁的看着你死的，我会闭着眼睛的。
201、“你在干嘛？”“拉屎”“拉屎还玩手机？”“不然我特么玩屎吗”
202、明明电脑已经没什么好玩了却还要霸着不放。
203、多期望每次喝酒的时候都有个人在旁边拉着我的手，深情的看着我，温柔的说少喝点伤身体！可现实却总有个鳖孙在旁边喊着：你弄啥了，养鱼嘞？喝完～～～
204、“别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”
205、男生都就应喜欢肉肉的女孩，喜欢骨头的，那是狗狗。
206、“如何优雅的叫一个人滚？”“世界这么大，你怎样不去看看！”
207、〆◇丶青春，就是一帮年轻人在发春。
208、我长得萌哒哒的，却走上了女汉子这条不归路。
209、我已剪短我的发，剪断了牵挂，可你却还要我办张卡。
210、淋了一场雨，让我明白过来，我又忘带雨伞了。
211、我的学霸血液必须是冻住了
212、以前，我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
213、作业是会呼吸的痛，他活在每个人的脑海中，翻译古文头会痛，题不会做会痛，连看都痛。
214、我爷爷说：“周杰伦出家的话必须是个好和尚，正因他念的经实在太好听了……”
215、我这天必须要写！这个死数学我TMD狠死你了！
216、昨晚做了一个可怕的梦，我梦见你在吃屎，叫你不好吃，你特么还打我。
217、“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”
218、心碎了怎样办？做成饺子馅。
219、每一天必须要有一个很重要的时刻，是用来发呆的。
220、吃过全家桶，咱俩就算一家人了。
221、小生我学习很不好，正因我每一天都洗澡，把学来的都洗了。
222、看着你总让我想到一句话，B青年欢乐多。
223、天气越来越热了，推荐了几个解暑良方：第一，想想你对象，心凉半截！第二，想想自我的月收入，心拔凉拔凉地！第三，想想自我的岁数，后背嗖嗖窜凉风！姐试了一下，刚刚又查询了一下银行卡余额，然后默默盖上被子，把电褥子打开了……
224、我和被子是真心相爱的，但闹钟不是这么想的 225、这么多年了我也不瞒你了，其实我是来拯救世界的。
226、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
227、我问电风扇我丑吗？它摇头摇了一晚上。
228、记得当年我高考，我爸陪我去，天气太热，我就让我爸先回去，结果他老人家蹦出一句：“没事，我主要来看你笑话的”我肯定是冲话费送的！呜呜……
229、。莪家冇猪，睡觉爱流X水。
230、这天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下方。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学习并领悟了一百多种方便面的吃法，这不算特长么？此刻的女生是怎样了？
231、突然有一天，我把自动回复改成然后呢，我的一个兄弟姐妹跟我聊了一下午。
232、ぺ天上不會掉餡餅，隻會掉蘤盆。ξ
233、怪獸不可怕。就怕怪獸有文化。
234、我可优秀了，连我的胸部都觉得我是A。
235、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
236、当我兴奋地撕书的时候，突然发现我还是个高二的娃。
237、我以前和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花
238、和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！
239、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。
240、都说沉默是金，是不是沉默久了就会有很多金子啊？
241、这天我特地穿了条很漂亮的内裤去打针，护士看了情绪就会好了吧。
242、╰︶￣丶挣钱如吃屎，花钱如窜稀。
243、俗话说三个臭皮匠臭死诸葛亮。
244、小时候写作文都是扶老人，此刻想想，我当年胆子真大啊！
245、女生之间就不好耍心机了，反正几十年后都要一齐去跳广场舞的。
246、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不好脸！学长楞了下，果断亲了嘴。
247、夜深人静的时候，我常常问自我，当初决定来地球，到底是对是错。
248、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。
249、人生路上，当你发奋向上爬时，总有几个狗日的拼命把你往下扯。
250、太阳下山明天依旧爬上来，劳资考砸明天还是一样的嗨。
251、我和蚊子其实是很好的兄弟姐妹，咱们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
252、我想，如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么咱们的考试就应容易的多了。
253、这天我在厕所里有人叫我投降，我一听一激动就把刚拉的投了出去。
254、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
255、考完后，学习好的学生说；我考完了。学习不好的学生说；我靠！完了。
256、◇丶老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
257、我从百度上查了下百米怎样得第一，百度告诉我说；你的女兄弟姐妹在终点被调戏。
258、妳站在冰箱上干什麽？我要變得高冷。
259、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。
260、以后跟我提身高的请留意点，据说接吻能够长高，请不好逼我不择手段。
261、手机生气发热了把它放进冰箱冷静冷静就好了。
第三篇：光棍说说搞笑
光棍说说搞笑
1、光棍节到，爱情未到，请你稍安勿躁；秋天来到，树叶落掉，请你注意干燥；冷气吹到，披上外套，请你预防感冒；朋友想到，手机报到，请你祝福收到。
2、听说最近你过得很不错，自由自在很快活，没有烦恼事也不多。钱嫌得多精神也不错。来来往往朋友变多，好久没联系的我是否记起。已有恋人的你是否该祝我，浪费你一条短信！
3、前年是单身狗，去年是单身猪，今年是单身鼠。
4、我是一个没有感情的祝福机器。
5、上联：有情，有爱，有真心。下联：木钱，木车，木有房。横批：天生光棍。
6、所谓英雄不问出路光棍不看岁数
7、想想以后有老婆的日子就不再自由，应该感到庆幸才是，毕竟单身只是人生中短暂的片段，好好珍惜它吧。
8、关关雎鸠，在河之洲，熟读诗经，只为泡妞。学习语文，为写情书。学习数学，约定时间。学习英语，泡外国妞。豪言壮语犹在，可是仍然单身。好吧，祝大家光棍节快乐！
9、对酒当歌，光棍一个，孤独于我，去日苦多，望别单身，忧思难忘，何以解忧，惟有杜康！光棍节，让我们单身的同志们举杯邀明月，快乐过佳节！
10、我不是怕过光棍节，我是怕我喜欢的人不过光棍节。
11、。光棍节有暗语，仔细看便详知，光棍节不实际，选在11是反意；明里单身暗是双，明修栈道暗陈仓，并排两一快派对，成双成对不光棍。
12、世界青年节，一定要约光棍朋友共度；明天光棍节，要请青年朋友同享。不同的节日，不同的含义，将绚丽多彩的记忆嵌入单身的青春岁月，别有滋味。光棍节马上要到了，又是毫无创意的一次光棍节。
13、蛮打蛮算，我已经单身二十多年了吧。
14、一个人可以享受吃双份的快乐，快乐加倍！
15、单身之苦难诉，众人却在。
16、情人节可以讨厌到珠穆朗玛峰，光棍节才是王道。
17、光棍节最佳食谱：早餐两根油条加两棵大葱午餐两份排骨加两瓶啤酒；晚餐两碗面条加两根火腿。照此食用，明年你就不需要这份食谱了！
18、火柴没头我光棍，大街小巷我消化食，看到个美女我没了魂，就想和她约个会，谁知美女挺领会，笑着问我有个火没。
19、英雄不问出处，单身不问岁数
20、今年过节不收礼，收礼只收男朋友。
21、种自己的花，爱自己的宇宙
22、高端玩家自由局少谈恋爱多养鱼
23、是光棍专用的三双筷，事业钱财双双高飞“筷”，好运喜事双双临门“筷”，福星贵人双双来到“筷”！有此三“筷”，做光棍值了！
24、今天有没有人可以暂时的爱我一下。
25、别人都有甜甜的恋爱我只有秃秃的脑袋
26、单身姐妹一起走，谁先牵手谁是狗。
第四篇：朋友圈搞笑说说
生活是需要搞笑的，朋友圈也是拿来搞笑的。下面是小编为大家整理的关于朋友圈搞笑的说说，欢迎大家的阅读。
朋友圈搞笑说说一
1、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
2、我说一年中为什么二月最短，原来是为了用来放寒假。
3、我还不及长大，就被迫转眼变得苍白。
4、我小小的世界、装不下太多、只能装下在乎我和我在乎的人。
5、每次我看到学霸都替他们感到羞愧：他们当年是怎么沦落到跟我考到同一个学校来的。
6、中国人就两大特点：一，不爱说实话；二，不爱听实话。
7、拖延症患者的过完年再说，已经变成，刚过完年以后再说。
8、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
9、最狠不过流言蜚语，最差不过独自一人而已。
10、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了。
11、闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。
12、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
13、要是看不惯我，那就别看我，记住以后看见我，请你绕路。
14、回忆，有时令你灿若桃花，有时令你潸然泪下。
15、每个人都会犯贱，但请注意次数。每个人都会善变，但请注意速度。
16、以前听一个高中生说自己考了，我心想这个人肯定是个小混混，现在想想，他可能是个学习委员什么的。
17、如果考试用Q币作为奖励，那么国家就会马上富强的。
18、他说：与其要等你变得更好，我还不如直接找一个更好的。
19、小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚的都是骗人的，睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。
20、为了玩电脑，为了电脑不被抢，我尿快憋死了。
21、如果你能记住我，全世界忘了我又如何。
22、我家的狗已经学会自己开关冰箱门了，接下来我要教它不要把猫叼进去。
23、别人若是骂你，看p啊or看毛啊，你可以回，看你呢啊。
24、有没有那么一个人，一条短信就可以让你露出微笑。
25、你问我爱你有多深，体重代表我的心！
26、你居然敢弄断我的头发，我不跟你打了。
27、动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。
28、这几天除了吵架什么都没干，一种架各种吵，是我不懂事还是把你当人看了？
29、每次照镜子都觉得自己好美腻，一旦和朋友见面，自己土得掉渣渣。
30、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我看见过了。
朋友圈搞笑说说二
一、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
二、我长的是不好看，但也没你那么随心所欲阿。
三、那些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵!
四、一点要好好学习历史，搞不定那天就穿越了
五、我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。
六、虚伪的男生，看见丑女说借过，看见美女时说我们是不是见过
七、最女人的最高境界是妖精，可是你却变成了妖怪
八、天若有情死得早，生得伟大，死在花下。
九、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇!
十、什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。
十一、谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。
十二、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
十三、我这个人啊是猪肉的理想，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次。
十四、不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是最好
十五、最讨厌别人指路的时候说东南西北了，你不会说前后左右吗
十六、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用!
十七、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
十八、活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。
十九、我们每天都在追着时间跑，但是星期一和星期五的距离我们无法衡量
二十、如果说这个国家的孩子没有了天真，那么这个国家的未来一定缺乏想象。
二十一、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
二十二、都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦
二十三、你的优点就是，关键时候毫无用处。
二十四、你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。
二十五、在这一年里总会有那么几天的日子，出门口袋没钱，在家没事太闲
二十六、病毒爱上我的电脑，我只能成全他们
二十七、那天你医好了一名瞎子，当他看见你时，他求你把他变回瞎子。
二十八、男人是会走路的生殖器!
二十九、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?
三
十、我哥们有5个女友，都是被别人抛弃的，包括他自己.
第五篇：毕业搞笑说说
六月，你好。希望这个月过的好一点。以下是“毕业搞笑说说”，希望能够帮助的到您！
1、欠我的三百要记得还我。
2、今年夏天，我们将会滚蛋！
3、不说再见，因为我们后会有期。
4、走自己的路，让别人打车去吧！
5、咱们有缘啊都是差四百分上清华。
6、和大学说再见，却不跟青春道别。
7、大学四年，醉生梦死各一年！
8、大学几年长了见识，却短了头发。
9、毕业了，有点想念以前的日子。
10、放心走吧！你永远活在我们心中。
11、用三年的时间换一个心底永远的回忆。
12、我们赢得起，输的起，有什么可怕的！
13、南风又轻轻地吹送，相聚的光阴匆匆。
14、那些花儿，毕业以后还会不会开放了。
15、天若有情天亦老，人若多情死得早。
16、秦皇汉武算个屁，只懂弯腰捉小鸡！
17、再也不用逃课了，因为没有课上了……
18、考试前啥都不说了，四个字：坚持到底！
19、不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
20、毕业了，才发现大学生确实是个好的职业。
21、复习就是把不会的东西再确认一遍确实不会。
22、不要忘了你身后的我们，还会帮你度过难关。
23、亲爱的朋友请不要难过，离别以后要彼此珍重。
24、我能想到最浪漫的事，就是和你用尽所有姿势。
25、流年似水，却渗人心。六年风雨，天涯比邻。
26、今天天气不错，明天没有课，以后都没有了……
27、三杯然诺，五岳为轻，如晦不已，相忘江湖。
28、好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。
29、曾经抱怨，曾经慨叹，如今只剩满腔留恋……
30、我不想我不想不想毕业！毕业后我就会失业……
31、在大学里，天若有情天亦老，人若多情死得早！
32、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！
33、学渣的命就这样：考得好被怀疑考得不好被挨骂。
34、毕业我们默默的回首，才发现大学就这样混完了！
35、天空依然平静，鸟儿已经飞过，我心还在原地等你。
36、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。
37、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。
38、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
39、给一对俩恋爱的同学留言：现在同窗，将来同床！
40、下辈子再上大学，一定找一所晚上11点不熄灯的。
41、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。
42、初一新生混熟了；初二小弟恋爱了；初三该要中考了。
43、别离是一朵孤傲的云，下雨，让她爱上了母校的土地。
44、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。
45、学霸只会做题，如果哪天大学考试滴题是玩游戏我就笑了。
46、锄禾日当午，上学真辛苦。一进入学校，罚站一下午。
47、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
48、即使不能亲眼看你走，我也要面朝你离去的方向眺望远方。
49、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
50、不想去学校的孩纸都是好孩纸，因为学校没有他们在乎的人。
51、学校不准谈恋爱！我们看着副作用。
52、毕业了，曾经那些不在意的人和事，现在想来多么珍贵……
53、放假总是失眠，自从上学了腰不酸了腿不疼了，一睡睡一天。
54、在学校有一个活蹦乱跳的媳妇陪着，我感觉放假也没什么好的。
55、在学校里最遗憾的事俺爷们儿明明在我身边我却不能亲一口。
56、如果生命还有三天，我愿意在大学里度过。因为在大学里度日如年。
57、能在课堂上看课外书的有两种人，一种是学霸，还有一种是学渣。
58、什么是母校？就是那个你一天骂他八遍却不许别人骂的地方。
59、我要像一块石灰一样活着。别人越泼我凉水我的人生越沸腾。
60、就这样眨眼间毕业了，如果上天再给我一次机会，我要永远不毕业……
61、学校为了体育考试，就让我们女生练就了一身肌肉，情何以堪！
62、为什么在教室里，跟别的男生可以聊得来，跟自己喜欢的人却无语。
63、回首这几年，留给我们的不只是抱怨与遗憾，大学教会了我们很多真理。
64、相逢又告别，归帆又离岸，既是往日欢乐的终结，又是未来幸福的开端。
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