第一篇：经典搞笑语录：说人丑也要讲究艺术28条爆笑版
【导语】：丑也要讲究艺术28条爆笑版”，希望大家能够喜欢！
1、长的惊险……
2、你小时候被猪亲过吧?
3、你长的很、很敬业、很有骨气。
4、长得真有创意，活得真有勇气！
5、你长的真tm后现代。
6、你长的好象车祸现场。
7、你长的外形不准 比例没打好。
8、你干嘛用屁股挡住脸啊！
9、我觉得世界上就www.xiexiebang.com只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。
10、你的长相很提神的说！
11、你需要回炉重造。
12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
13、你长得太好认了。
14、长的很科幻，长的很抽象！
15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。
18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是xxx！
19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 20、你长的违章
21、国际脸孔世界通用。
22、很惋惜的看着他说、“手术能整回来吗？”
23、你的长相突破了人类的想象……
24、你长的很野兽派嘛！
25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
26、我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？……哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？
27、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被**射杀的。
28、我从没见过长的这么有考古价值的。
第二篇：批评也要讲究艺术
批评也要讲究艺术
古人云：“忠言逆耳利于行；良药苦口利于病。”每每我们上课的时候就会遇到一些上课不听讲，爱说话、调皮的学生。一到这个时候就会犯难。说他们吧，说轻了听不进去，说重了又怕伤了学生的自尊心。那么，我们怎么运用适当的语言艺术使之顺耳、悦耳、入耳呢？
首先，批评学生要讲究方式：可以采用间接提醒式的批评，比如有的教师在劝告学生时也注意了表扬，但习惯在后面来一个明显的转折——“但是”。比如说，“你最近进步较快，但是，你上课不注意听讲，课后不认真复习”，结果，不仅劝告没有奏效，而且前面的表扬也被学生认为是虚情假意。如果教师以间接提醒代替直接批评，委婉表示对学生的要求，比如说：“你最近进步较快，如果你能进一步抓好课堂听讲和课后复习两个环节，相信你的学习成绩会提高更快”。这样，学生会更乐于接受。
可以采用先扬后抑式的批评，有经验的教师一般采取“赞赏——批评——激励”的方式来批评教育学生。首先肯定其优点，然后指出其不足，再进行激励，这样，不但学生容易接受，而且会增添前进的信心和勇气。有一次，一个学生在扫完地以后，垃圾没有倒而是放在墙角边，于是，老师这样批评他：第一步——赞扬：“今天的地面扫得很干净”，第二步——提醒（实为批评）；“只是还有一个地方需要再完善一下”，第三步一激励：“这是个小问题，我相信，以后不会再有了”。听完老师的话，这个学生立即把垃圾扫起来倒掉了。
也可以采用巧下台阶式的批评，在大庭广众之下，不留情面的批评，可能会伤害学生的自尊心，造成僵局。此时，教师最好是“放他一马”，给学生找个台阶，帮助学生下台，化解尴尬的局面。同时不忘提出暗示或事后进行批评教育。有一次，有个学生把一把木制米尺弄坏了，有学生报告到我那里。大家对我如何处理这件事拭目以待。我向大家解释，这把米尺原来就有一道小裂缝，只是大家没发现而已，我家里正好有一把米尺放着没用，拿来用就是了。事后，这个学生主动找到我，承认了自己的错误，自觉赔偿了一把新米尺，并逐渐改正了以前的许多缺点，从后进生转化为一名品学兼优的学生。这种“巧下台阶，放他一马”，以退为进的方法，既是对学生人格的尊重，让他明白教师对他的爱、对他的希望。留一片空白，使学生清楚自己的错误，这对帮助他矫正自己的行为，往往会起到意想不到的效果。
其次，批评学生话不在多，关健是目的明确，简单明了。批评学生，要针对学生实际，或含蓄或直露，力求切中要点，以求醍醐灌顶之效。其的语言只有简明精到、有的放矢，才能让学生心悦诚服，思索警惕。
最后，批评学生的话语要不搞定性不揭老底。我们老师在发表批评意见时，应本着实事求是的态度，对学生的言行进行就事论事的评价，对个别犯有严重错误的学生作出处理决定时，也必须恰如其分，考虑实效。因此，在整个过程中，要避免使用绝对词语，如“你一点都不听话„„”，“你好可恶„„”“没有哪一个老师和同学会相信你„„”，“教上你这样的学生，我真是倒了八辈子的霉„„”等等。使用这一类不留余地的绝对语句。还有些老师批评学生喜欢“揭底”，喜欢老帐新帐一起算！这样爱对学生定性和揭底的教师最遭学生的反感。同时，会淡化学生对批评意见本身的思考，很可能还会使学生彻底失去自信心；当我们教师需要批评教育学生时，应想一想，该怎么做，效果会更好点。
第三篇：爆笑语录搞笑事件105个（本站推荐）
爆笑语录搞笑事件105个
1、记得那是一个寒冷的冬天，早上不想起来就跟舍友说了一声不去上课了，让他给我帮我想个理由搪塞过去，结果第二天我中暑的消息传遍了我们学校
2、上高中的时候开运动会，百米赛跑，运动员都在热身，突然啪的一声枪响了，有一个运动员以掩耳不及盗铃之势冲了出去，那起跑相当完美，绝对压枪出去的。三秒之后，听见广播里说，那位同学，请你不要再跑了，赶快回去，我们在试枪。。
3、刚刚，就是刚刚，俺把老板给丢了，丢了，开大货车在高速行驶，突然想上大号就进了服务区，看老板还在卧铺盖着被子休息就没喊他，上完回来起动，挂档，前进一气呵成，跑了十来公里回头一看，被窝里没人，没人，手机，钱包，外套全在车上，不说了，赶快找出口掉头回去找老板……
4、小的时候，和邻居的小女孩儿早恋，她爸爸每次见到我就敌视我，我他妈就特不理解！现在自己有女儿啦，萌萌的可爱！现在终于明白了邻居的心情，当时没打死我算他修养好
5、今天在外面，被一个小孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的。”我就不信没人收拾你！
6、肯德基一胖妞和一瘦仔对话:妹子:亲爱的，你看我越吃越胖，以后你会不会抛弃我啊？小伙:亲爱的，哪能呢？就算我想拋弃你，我TM哪里抛得起？哎！怎么旁边的人都捂着嘴在抖动呢？
7、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：“你是个啥东西？”我当时停顿了3秒，说：“我是个人……”
8、lz同事长的比较帅，经常冒充演员勾引小姑娘，有次出差住宿我去前台咨询点事情，有个美女问我，和你一起的真的是个演员吗？我看了她一眼，回答:是的，他每天都在演！
9、转儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。”我说：“给开两瓶吧。”医生说：“一瓶就能好。”我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”
10、儿子说要去外面闯，我笑着说：“真像你爸爸年轻时候，那时候我也是意气风发的对你爷爷说，不混出点名堂就不回家了。”
儿子若有所思：“爸爸，这就是我从没见过爷爷的原因？”转
11、今天新闻上报道一个17岁的抑郁症少女背着书包跳长江，漂流12小时后获救奇迹生还………我就是想问一下，妹子你的书包啥牌子的啊？
12、我有个男性朋友开淘宝的，跟女顾客网恋啦。见面之后回来就痛哭流涕啊，说这个顾客长的挺好但是太胖了，他同意他妈都不干……待他平静之后我无奈的说：“你是不傻，你卖大码女装的，你瞎跟顾客搞什么对象？”
13、又是一开学的日子。想起小时候，暑假买了新衣服都要特地留到开学穿，整个暑假就天天拿出来看一看～
14、今天有个女同事说她上家公司有个漂亮的女孩子升的好快，半年就升经理，我说：人家长得漂亮啊！她说：不是因为这个，是因为她嘴巴厉害（口才）！整个办公室都笑了，信息量好大
15、今天有个女同事说她上家公司有个漂亮的女孩子升的好快，半年就升经理，我说：人家长得漂亮啊！她说：不是因为这个，是因为她嘴巴厉害（口才）！整个办公室都笑了，信息量好大
16、跟哥几个一起打麻将，突然一哥们的诺基亚响了（听筒坏了，免提接的）只听电话那头，她老婆说：你以后打灰机能不能帮纸扔到垃圾桶里，难道还要留着下次用吗？我哥们瞬间脸红回了句，你tm不知道我听筒坏了？哈哈，笑了半天！
17、家里刚换了个某牌的大吸力油烟机，吸力超强，今天lz炒菜，本人喜欢抛锅，一抛，尼玛菜叶子都给老子吸上去了，够糗不？绝对真事，手油没照下来。
18、刚和女友谈恋爱，有次一起回去，上车我俩就找最后一排，一会儿我俩就有情调抱着就是一陈狂啃，车遇一红灯停了，我一下抬头看见对面车一大妈目不转睛看着我，女友又来亲，我告诉他对面有一老太婆在看，结果女友一看说，那是我妈，，19、邻居有个老头，腹黑老人一枚，有一天家里儿子女儿全在，他坐在凳子上一言不发，一直低头在摸自己的手，儿子问他，爸你手痛啊，他说不痛啊，那你为什么一直在摸手，老头说了：我在想啊，我这么漂亮的手怎么会没有手表戴呢……然后第二天一只新手表就来了 20、弟弟十四岁的时候一米七。给我说一定要我找个比他高的姐夫，我得瑟的说必须的，不比你高进门给你一千见面礼。。格格格。。现在弟弟十六了一米八五，每天都要站在我面前挺着腰板若无其事的说一千啊一千。。
21、昨晚陪我姐姐去理发店烫头发，把她们家泰迪抱去玩了，等到九点半，姑妈一个电话打过来说：“快点回来啊，狗要睡觉的啊！”现在在我姑父姑妈眼中，狗排他们心里第一位了。
22、就刚刚，去售楼部看房，为了不让自己被售楼小姐忽悠，特意让自己显得很有研究。没想到竟然让售楼小姐认为是同行。。而且，而且还被请了出去。还能不能愉快的看房了。
23、最近看见好像要严查驾校，我很高兴，终于要收拾这帮贪得无厌，拿钱不干实事的东西了！！就应该狠狠的收拾他们。
24、医院一2岁左右小男孩打预防针，妈妈鼓励他，说你已经是个小男子汉了要勇敢，小男孩扑到妈妈怀里，哇哇大哭：人家还是小宝宝
25、我爸刚从厨房拿来一块西瓜 然后边吃边看着我说 你不能吃 你嗓子不能吃冰的东西 我爸吃了几口 就去洗澡了 我就走过去 忍不住吃了一口 妈蛋 这不是冰的
26、二货朋友打电话跟我炫耀，她的生日礼物，一个吊坠，我问她是啥图案，她特自豪的说不像龙，也不像凤，听人家说是一种光吃不拉的牲口………牲口……后来我沉思了一下，觉得她好像大概说的是貔貅，人家是神兽，好吧……
27、麻烦那些发照片的美女们在下面标个价好吗，也好让我们量力而行，有个选择
28、一哥们儿的女朋友因为深爱着他而为他堕了一次胎，他问为什么！？她很温柔地对他说：“不是你的孩子我不生！”多TM好的女孩啊！
29、老公出差，留下LZ一人在家睡懒觉，梦到与一个很帅很帅的帅哥拉手了，正纠结在要不要干点坏事，老公回来了，问楼主：“太阳都晒到胸部了，怎么还不起床”！LZ委屈道：“人家正给你买帽子呢，你好讨厌”……
30、记得那一年的那天，下着好大的雨，美丽的她送了个纸合子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞。。
31、媳妇穿上黑色西服外套，问我，亲爱的，我这么穿像公司高管女郎吗？我随口而出:像钢管舞女郎。唉，家里的泡面不是已经吃完了吗，怎么还有呢？
32、下班回家，看到儿子一个人在哭。然后问他怎么了！而已抽泣的回答：妈妈拖地摔跤了！没想到儿子这么懂事！随即我安慰他：没事的，不哭，给爸爸笑一个！儿子听完哭的更厉害了！边哭边说：我不敢，我就是看到妈妈摔跤笑了才被妈妈打哭的……！
33、最近包公接到了一个非常棘手的案子，报案人说晚上走夜路时总是看到一个无头怪物在街上四处游荡，非常可怕，包公想了想，说到:“我晚上也经常在街上巡查，怎么没有看到过呢？”
34、和表姐逛街，突然发现迎面走来我前女友，我一把搂住表姐不等她叫出声我捂住她的嘴巴说道：“前边我前女友你扮演下我女。”没想到前女友指着我的鼻子骂：死变态。连自己表姐都不放过。完了表姐来一句。他是我同学…………别拦我。让我去死…………
35、我同事（男）刚刚开始玩陌陌，加了好多美女都没人里，于是改了下签名：„‟要是每天这样就好了，一天赚了20万不到„‟，结果美女呼呼的来加他。
36、虽然和初恋分手三年，但至今仍忘不了她，得知她被男友甩了，正打胎住院呢，我立马赶到医院，她躺在病床上看到我，淡淡的说“你是来看我笑话的吗”我慌了“你怎么知道的”。。
37、室友晚上和男友打电话，室友：亲爱的无论你变傻了变笨了，还是变丑变老了，我都爱你永不变。男友：那我要是半身不遂尼，室友沉默两秒：你说的是上半身还是下半身。。转
38、朋友是一幼儿园副院长（女，不到40岁）。小班里新送来一个小朋友，不适应，一直哭闹，朋友进来查看，旁边一小朋友边吃边问好，院长妈妈好！哭闹的小朋友抬起头喊道，555555她不是妈妈，55555她是奶奶5555…！小朋友太可爱了…
39、老公是食肉动物，昨天晚饭冰箱没什么菜了，就随便炒了两个素菜，老公拿着筷子问我：你喂兔子呢？我连哄带骗的吃完了饭，惯例是老公洗碗，但这货居然造反了，问其原因，他答：你见过兔子洗碗？说实话，LZ还真没见过 40、昨天K歌以后去宵夜、一漂亮妹子问我，“知道两只蝴蝶里的哪句台最经典不？” 我答不知道，她说“穿过丛林去看小溪水”....41、婚前去菜市场买菜，胡乱的拿一把菜问老板多少钱。从不问多少钱一斤。婚后去买菜都要问这问那，买个辣椒都要一个一个的选。有木有……
42、国外的验孕棒很贵，所以一国外同事叫我们出差时买点带过去给他。我们三个人去机场前先去了药店，说我们要验孕棒，药店小妹拿了几种牌子的给我们，因为不是很懂，就拿着说明书研究了好久，药店小妹好像想到了什么，过来跟我们说：这东西只能验出有没有怀孕，但是验不出是谁的。我们瞬间凌乱了。
43、早晨起来男人都会那啥～都懂得吭。今天早晨起来与老公挤地铁，都前胸贴后背的，有个男的现在我身后，总觉得怪怪的，于是跟老公换地，谁知没多久就听老公向后喊：干啥啊兄弟，爆我菊啊，我老婆还在这呢！～～
44、女汉子一个相识多年的好兄弟突然有一天向她告白，女汉子震惊的回答“你特么已经禽兽不如到连我也想上吗？
45、高铁上，忽然想起来句话：每节车厢，都有一个吱吱哇哇而家长毫不在意的孩子，一个衣着正经发型不乱走遍过五湖四海的传销型牛逼大叔，偶尔有个穿着丝网暴露残缺性感的中年大姐，一个腔调很高吹嘘儿女的幸福大妈。。谁总结的，真准！
46、半夜突然被惊醒，睁眼一看，老婆正在扒拉我的内裤。“干嘛？”我怒喝道，老婆娇羞的说:“老公，我要”，尼玛，还让不让人活呀？我无奈的从内裤夹层掏出白天发工资时偷偷留下的100元私房钱……
47、初到城市的我，骑自行车差点撞上一辆宝马，车上的人摇下窗对我吼：“你他妈知道我这是什么车吗，宝马！撞坏了你能赔的起？”说完扬长而去，看着他远去的尾灯，我暗暗发誓：我要努力，一定要和他一样牛逼，说一口流利的普通发！
48、说个热乎的...跟老公一起看夜倾情，有个男的靠卖自己小孩赚钱。本想吓吓他突然抱着老公带着哭腔说：老公你别卖我们家宝宝！那货回：哪能呀？要卖也是卖你，哪能卖我儿子！大婶我是该喜还是该忧....49、lz男 一次和朋友喝的正哈皮，迷迷糊糊的听见朋友说:掏家伙，他们有的拿了板凳，酒瓶，我却脱了裤子！那场面让我至今难忘！
50、我们曾经没有手机，没有电脑，没有wifi，那时候的我们，过的比现在开心。致渐渐老去的80?90！（注：lz第一批90后）
51、lz有个朋友去医院割包皮手术，临手术的时候只见那二货对医生说:给我留点，当个念想……念想，我艹，太尼玛有才了
52、今天老妹开学了，想起来特别逗比的一件事，记得在我上幼儿园的时候，幼儿园跟小学是在一起的，班级特别多，就在我去厕所要回来的时候，，没错！！找不到班了！！哎呀我这个哭啊，听见上课铃声响了，越急越找不到，最后走廊一个人都没了！！觉得天都要塌了有木有！！最后看见幼儿园园长，于是出现以下对话:“小朋友，你怎么不去上课”“呜呜……我找不到班了……呜呜……”“你在几班啊？我带你去找”“……呜呜，我不知道，忘了……”然后就是被领着挨班去问“这是你班的么？”“不是……”最后历尽千辛找到了，最后老师告诉我，我们这是大班，以后别走丢了。。
53、楼主在家洗澡，由于卫生间门锁坏了锁不上，就让四岁的儿子看点门不要让外人进，当楼主快洗完时，小姨风风火火推门而入，就这样我一丝不苟的让她看到了，她大喊着跑了出去，我匆忙出来，责怪儿子小姨来了你怎么不说啊！儿子秒回到，小姨也不是外人啊！儿子你这么懂事，千万别和你妈说啊！！
54、今天网吧玩英雄联盟被对方虐出翔了，突然发现虐我的人竟是我旁边2号机坐着的一个小屁孩，我那个暴脾气啊当时就不能忍了，悄悄走到吧台说：2号下机！
55、初中的时候下课十分钟去小卖部买了一罐可乐，结果上课迟到了，有点激动跑到门口喊报告，老师刚刚喊进来，我就华丽丽的以狗吃屎的姿势摔倒了，可乐滚了老远，gc是，我那时候不知道是不是脑子被门夹了，匍匐前进的爬到可乐旁边去捡到以后才站起来。之后全班爆笑。。现在还被拿出来说。悲催啊、56、新婚不久，媳妇儿问我： 你喜欢男孩还是女孩？我毫不犹豫，脱口而出： 当然是女孩！媳妇儿暗暗微笑的问： 为什么？我义愤填膺，义正言辞的解释：生女孩是意料之中，男孩的话，意外惊喜，都不遗憾！
57、请用一个词语形容miss的美貌若风：“倾国倾城”小漠：“秀色可餐”小智：“我硬了”
58、孤男寡女共处一室。天气有些炎热……男：我觉得有点热……女：我也是……男：要不……女（娇羞）：哎呀，你讨厌……男：要不我们开空调吧……女：……
59、一家去吃驴肉火烧，人挺多，柜台一米多高，刚跟老板说完要五个，掏钱发现儿子没在身边，左右一看，正踮着脚啃老板盘子里的肉呢，omygad，一把拽过来已经晚了，老板把这块切片，不用找了……儿子，你想吃，就说嘛，你不说我怎么知道你想吃呢？
60、中午和女同事一起聊天，我用调戏的语气问她：“好多女孩择偶对象是兵哥哥，是因为身体棒吗。”她看看了我说：身体强壮是一方面，重要的是不总在家～～～
61、晚上去买卤料店买吃的，买了几个鸡翅膀和鸡爪。我问，老板，你这个是什么牌的，洪赖连锁店吗？他无比自豪地告诉我，不，这是我自己的牌子，我要创造自己的品牌。作为向往创业的我听得热血沸腾的。买回去一吃，恩，很难吃。
62、妈，我腰疼。”“小孩子哪有腰。”于是我停止割麦子，把镰刀插在腰上说“妈，我镰刀没了。”“你腰上别的那是啥玩意？”“腰？小孩子哪有腰！转！63、看过那个步步高家教机的广告么。每次那三个娃说到“很多人说我们不务正业”时。我总会在心里默默答到“说的太对了”
64、女友深情得看着我，说：“XXX，我觉得你长得越来越丑了！”我不假思索得回道：“我俩有夫妻像，我长得越来越像你了！”………歌……后续画面不敢想像啊！
65、女同事向我哭诉:昨晚被一男的给那个了。我劝慰她，以后小心点。她哭得更厉害了:你知道吗？被他挟住时，我说我是男的时，他竟然说他要的就是男的，然后就把我当男人用了。呜……！
66、就刚才到楼下小商场买东西，到收银台，听到前边一女的和老板的对话，女:老板,买一瓶米酒,给我老公的。老板:一瓶就够了吗?你老公的酒量是有名的喔用喝的一瓶可能不够,用砸的一瓶就够了。
67、小时候在墙角上，看见一窝马蜂，想到马蜂翅膀怕水，当时脑瓜子一抽，冲着蜂窝就啐了口吐沫！我滴个老天爷爷吖！当时被马蜂追着满大街的跑。蛰的胖头肿脸滴我，跑回家告诉麻麻，麻麻心疼的说:“该！让你嘴欠~咋不蛰死你呢！！”
68、今天和爷爷出去吃饭，回来的路上碰到了他的老同学～～后来听他俩谈话说“你们班死了几个了？”“哦～那谁。谁。”瞬间觉得自己整天感慨时间过的快算个屁～段友们多陪陪家人吧 69、初中，晚自修突然停电了，同学们各种疯狂，有两个小伙伴在门口抓住一个人，他们一人抓一只手，然后一个人说：“有钱给钱……另一个马上接话：“没钱脱裤……然后被抓的人咳嗽了一声，他们立马凌乱地跑了，原来他们抓到的是班主任啊……
70、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的，进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：“帅哥，你也来洗头啊！” “恩。” “我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。” 我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。
71、有木有人和我一样买刚好合身的裤子洗两次变大穿不了了、买小点的吧又洗不大了！郁闷哈！
72、初中的时候，班主任女晚上在窗口查寝，由于熄灯了的，外面就一点微弱的光，寝室一女生对着窗口大骂，他妈的，都熄灯了偷瞄什么呢？我们只看见班主任默默的走开了，我们说班主任你都敢骂，她就傻了，班主任没那么丑的啊
73、踢了老婆一脚最近和老婆吵嘴被罚睡客厅，昨晚睡到半夜突觉压抑无法翻身，睁眼一看一披发女鬼压自己身上，果断一脚飞去，只听一声惨叫，唉！接着睡沙发吧……
74、一糗兄弟说惯了家乡话，普通话说的很烂，割，不知他上哪认识的外省妹有一天打电话给人家，叽叽歪歪的说的不知是啥……，突然他猛一下挂掉了，我以为他说完了问他聊的什么，他说，那几个字我不会普通话，干脆不聊了，哥们儿还有机会么，，，75、刚才看到一句话：中国人骂人的规律是：以你吗为圆心，亲戚为半径画圆开草！
76、刚刚在公司厕所蹲坑，突然听到两声猫叫，[本文由优语录网整理发布]很大声 应该就在厕所里。这时就听到隔壁坑位的哥们喊了句：谁拉鱼把猫招过来了！……尼玛！好强烈的画面感！整个厕所的人都笑疯了～
77、今天练科目三，有个妹子老是挂错档，我问妹子有男朋友没，她说没有，我说你赶紧找个男朋友吧，找了就能挂对了，她脸居然红了。。
78、跟老婆躺在床上，我说最喜欢摸你的胸，老婆说你干嘛不娶一个猪，两排~两排…… 79、今天喝红牛，……割……想起第一次喝红牛的时候，看到一个黄色的小瓶子，赫然写着“性功能饮料”，果断买了一箱，心里暗自窃哈哈……回家仔细一看，尼玛，功能性饮料！晕死……
80、老妈编的辫子、好多年没让妈妈帮忙梳头发了。好幸福的感觉ing 明天老妈生日、求99个赞。
81、一个“芒”字就可以代替了，干嘛还要说“艹死你”这种话，既不雅观又不文明。82、说个上初三时候的真事：上体育课的时候突然中暑了，体育老师一大爷们，慌忙通知班主任之后就叫两个同学把我送到班主任房间刮痧，班主任二十来岁、相当漂亮，老二硬了一直到刮满整个背都没软下来，可耻的是站起来的时候被她看见了，对视了一下连谢谢都没说就窜出来了，新人首发，感谢看完。83、我们厂里有一个师傅！他出去喝酒喝多了！醉倒在我们厂门口的路上！结果我们厂那个扫地的阿姨看到了！本来是想送师傅的租房去的！那阿姨不知道他住的地方！只好陪他去开了一个临时房！结果师傅以为他是一个女孩子！看错了眼！把她给睡了！结果一早醒来感觉很尴尬！没多久他就辞工走了！我们师傅才25岁！那阿姨五十几了？你们说好不好笑！
84、有一次，和一哥们去吃饭，服务员把菜单拿过来就开始点菜，人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜，我哥们硬是说了句：我点菜时，你能不能不玩手机……
85、“你好，我是来应聘的”“姓名？”“iPhone5”“～我问你姓名”“iPhone5”“我是问你叫什么！iPhone5iPhone5～我还土豪金、iPhone5s呢？？？”“这是我的身份证：艾～凤～武”。。。。
86、老师：请举例说明欲拒还迎的意思。小明：啊，不要，停！哦，不要停！老师：滚出去！
87、“喂，你好！”我小心翼翼的说。“好，你是哪位？”那边回应道。是个女的。“我是……是这么回事……从小时起，我对数字就是弱智，考试时语文得满分数学不及格，语文老师宠我，数学老师打我。现在也一样，记不清自己的手机号。昨天我竟然给别人充了一百元的话费，其实真的不能怪我，我和她的号就差一位数。大姐……”“别叫大姐，我今年才二十几岁。”“哦，是这样，我给你充了一百元话费……”那边沉默了一会，然后便漾起一阵银铃般的笑声，笑声很甜很感染人。“大哥，谢谢你哈，世上还有你这样的好人，知道我的话费快没了……”我苦笑着，幸而她看不到。我嗫嚅着“我，没别的意思，就当是交个朋友。”我言不由衷的说，心里却咬牙切齿的恨自己。那边止住了笑声说“大哥，我现在在上班，没时间和你聊，先挂了哈。”对此，我不抱任何希望。晚上，我正在吃饭，手机提示说有人给我充了一百元话费，是外地的，我惊讶的瞪大了眼睛，正在这时，我接到了一条短信：“大哥，别以为这世上就你一个好人。”那女孩真是好人，我算不算？
88、必须承认两个人就算再怎么相爱，生活中的琐事也会让彼此有无数次弄死对方的想法
89、好色同事另一故事，还是出差，还是宾馆同前台，同事又色眯眯的对人家说:“你好有女人味！”lz又接了一句:“女人什么味啊？”同事忽然卡壳了。前台坏笑着问同事“说呀，问你呢，女人啥味啊？”同事那恨恨的眼神，终身难忘啊。。
90、一天朋友去买鞋问鞋多少元老板说250元他说只带了80元老板说就80元吧然后朋友拿出一张一百元
91、今天和一朋友聊天，他跟我吹嘘，约了一个妹子KF，那妹子说搞得她好疼，第二天路都走不好。我随意答了一句，那也难怪，被根针扎了那个部位，还不知道来来回回扎了多少下，能走路也是不容易。已经一天没好脸色给我了……
92、在部队的时候，有个广西兵普通话不怎么标准，我们正在搞营房建设。他挖出一只青蛙激动的对连长说，连长连长，你干（看）这青蛙是公的还是母的，结果是看着那青蛙站了两个小时的军姿。两天后他女朋友寄来照片，同样激动的对楼主说：班长班长你干（看）下我的女朋友好不好干（看）。当时全班都笑喷了，留他一脸黑线。时隔九年，小鬼你还好吗？
93、一朋友和我去便利店买烟，进去之后看见柜台上摆着一排盒装的东西，然后说拿个口香糖吧。。对着挑了半天，拿了一个盒子上写的是第六感的说就这个吧。当时我就惊讶了。。那他妈的是套啊。
94、开学了，那年老师问起暑假作业的时候我会说：忘记在家里了，明天带来。其实压根没做好，晚上回去加班，曾经也跟我一样机智过的请左下。。95、今天刚收到的红包一不小心守着同事的面掉了出来，不知道怎么解释了糗大了！搞采购的不能收红包……
96、小学男教师一枚，新生开学第一天，正在教师厕所如厕，忽然闯进一枚新入学前班的小正太。见到我，大喊：妈妈，这是大人的厕所！外面回应：宝宝，没事，进去了就赶紧拉！小正太淡定地办完事，又喊：妈妈，我拉完了，你进来给我擦屁股吧！外面又说：里面有其他人吗？小正太沉默良久，正在玩手机的我一下子没反应过来！直到脚步声临近，我大吼一声：有人！不要过来！！这算糗吗？
97、老师：同学们我对你们期望很高，希望你们都成为社会上的精英！小明：老师，什么是精英？老师：就是经历一次又一次的筛选，留下来的人！小明：哦，老师，那岂不是人渣！
98、大一报到那年军训，我媳妇和我互换手机号，竟然发现我俩只差一位数，后来成我媳妇了，幸福吧，愿有情人终成眷属
99、有个电视台瘦小女生单独上我们单位采访，自己抬着很重的摄像机，录像，录音，合成制片，写新闻稿都她一个人做，我看着沉重的摄像机说，你们电视台女的都当男人用，男人干什么。这女子告诉我，男的都当畜生用。畜生。。
100、谁都没我糗，因为喜欢裸睡，晚上脱裤子的时候都是内外一起脱，早上起来也是一起穿……今天早上陪老婆逛超市买东西，我穿着是五短牛仔裤，走着走着……你没猜错，我内内直接从裤子里掉在地上了，你妈丫，周围那么多人买菜啊，那么多服务员啊，眼光全刷刷的看过我这边来，我那二货老婆更绝了，直接装作不认识我推车走人啊……老子有生以来第一次脸红啊…… 101、我有个朋友姓吴，老婆怀孕检查是双胞胎。有次几个朋友聚餐，大家说起双胞胎孩子起名字的事，一个二逼朋友随口开玩笑就说好取啊，就叫吴法吴天。当时大家哈哈一乐。高潮是:孩子过满月时，朋友们得知，这两个龙凤胎孩子真取名吴法吴天啊！无法无天……奇葩的父母
102、本人lol天坑，刚学会玩不久……割割更健康……刚玩萝莉1v2，瞬间残血逃命，眼看要挂了果断闪现穿墙，追我的两人也果断穿墙赶我，结果他们穿过去了，我技术太差没有闪过去，瞬间我笑了，一滴血都让哥跑了…… 103、本人已婚漢子。最近痔瘡犯了，二貨娘們不知道，上樓時突然給我一記千年殺！我從六樓滾下了五樓，尼瑪，半小時沒爬起來，贊多少，就讓二貨娘們給我吹簫多少次！
104、再发一个，听朋友讲的，她原来和姐姐一个床睡觉，晚上喜欢钻被窝里。背景完。。那天她姐姐拉肚子，晚上照常在被窝里挺尸，你没猜错，当时幼小的她正睡在姐姐的pp下，别问我结果怎么样，反正她妈妈回忆起来洗头洗全身吐了几天都是翔味，再后来，别人见了都夸“这孩子小时候被施过肥啊”。哈哈，想想都醉了 105、老师:一个西瓜，有4个小朋友想吃，包括你在内，只能砍一刀，你怎么做？小明:一刀砍死那三个sb，然后自己吃。老师:你家长电话号码多少？
第四篇：经典语录5,搞笑语录,爆笑语录,搞笑,爆笑,经典
我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月俏 来源：
1、你快来呀，我一人忽悠不来
2、我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌
3、抢走别人的东西是不对的，但不和人分享自己拥有的东西也是不对的
4、格式化自己，就是为了删除你！
5、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊
6、女人最大的悲哀就是把从男人那里受到的痛苦统统埋单，并称之为“宽容”
7、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱
8、当女人不再痴缠、不再耍赖、不再喜怒无常，也就不再爱了
9、我一辈子最好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？
10、人生最大的悲哀就是把别人的债务变成了自己的
11、成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑
12、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
13、男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧
14、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉
15、积极的人像太阳，照到哪里哪里亮，消极的人像月亮，初一十五不一样
16、低头要有勇气 抬头要有底气
17、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地
18、发光并非太阳的专利，你也可以发光
19、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子 20、幸福是可以通过学习来获取的，尽管它不是我们的母语
21、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！
22、有两样东西阻碍了我成为足球巨星：我的左脚和右脚
23、他殷勤，那是他刚刚爱上你；他笨拙，那是他深深爱着你；他从容，那是他已厌倦你
24、你是幸运的，因为你可以选择爱我或不爱我，而我只能选择爱你还是更爱你
25、如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第一步，我就会朝你的方向走其余的999步
26、没有情人的情人节，只有光棍的光棍节
27、女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情
28、不要见一个爱一个 爱的太多，你的爱就要贬值
29、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信 30、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么
31、想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友
32、男人在感情的王国里，绝对是个昏君，女人只要肯奉承，他什么都答应
33、上帝不会为难头脑简单的孩子
34、要想一年不消停就找个女朋友，要想十年不消停就去结婚，要想一辈子不消停就要个孩子
35、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人
36、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷
37、当我们搬开别人脚下的绊脚石时，也许恰恰是为自己铺路
38、爱情不分等级，浪漫人人平等
39、男人爱用眼睛看女人，最易受美貌迷惑；女人爱用心看男人，最易受伤心折磨
40、你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯
41、不管周日还是周一，身体健康才是惟一；不管工作还是假期，开心快乐才是第一。就把周一当作六一，就把自己当作十七，生活永远光鲜亮丽
42、饭局是享受，应酬是忍受；饭局是一种生活方式，应酬是一种生存方式
43、幸福使女人懂得了享受，不幸使男人学会努力
44、不是每句“对不起”都能换来“没关系”
45、世界上只有想不通的人，没有走不通的路
46、人生三难题：思 相思 单相思
47、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置
48、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想
49、也许我不够温柔，不够体贴，不够聪明，不够„„但我有颗足够宽容的心 50、时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里
51、老天忘了给我翅膀，于是我用幻想飞翔
52、生活让弱者感觉无奈，让强者感觉无聊
53、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然谁还稀罕理想
54、是金子总要发光的，但当满地都是金子时，我就不知道自己是哪颗了
55、我对自己发誓说，从明天起，我一定要努力工作！可是，我每天都生活在今天啊
56、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我”，因为快乐降临时，你可没有问过这个问题
57、爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但还是能分的很清楚 解释就是掩饰，掩饰就是编故事
58、想污染一个地方有两种东西：垃圾或是钞票
59、有钱的时候说：钱是挣出来的。没钱的时候说：钱是省出来的 60、我是以德服人，如果以德服不了人，我就以德忽悠人
61、进入社会前，我们都是具有七棱八角的顽石，进入社会后，我们都逐渐沦为鹅卵石
62、沉默——是男人总结出在吵架时对付女人的最有效武器
63、把爱情投资在一个人身上，冒险；把爱情投资在很多人身上，危险
64、请客吃饭，一请就来叫“爽快”，三请四请才来叫“摆谱”，怎么都请不来叫“原则”，不请自来叫“蹭饭”，请了不来、不请自来叫“装蒜
65、对感情不负责任的人分两种：一种是经常恋爱；另一种是从不恋爱，经常结婚。
66、走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情
67、我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身 68、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的
69、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空 70、女人如果不对自己狠，男人就会对你狠
71、当别人说你是疯子的时候，你离成功就不远了„„ 72、结婚前我是你的天使；结婚后我还是，是天天被你使唤 73、关于幸福，我们本可以智取，可你却在豪夺
74、男人的承诺就像昙花，存在的短暂让女人感叹时光飞逝
75、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大
76、爱情就像白米饭，浪漫过程就像菜。人饿时，会想着吃饭。但吃完饭后，更多人喜欢去评论菜好不好吃，而忽略白米饭
77、如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面
78、我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力
79、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由 80、恋爱时，一见面就亲嘴；结婚后，一见面就斗嘴
81、苦不苦，为了mm泪飞舞；累不累，为了mm膝下跪；烦不烦，为了mm心发狂
情侣做什么都很浪漫；夫妻做什么都是浪费
82、以前我以为，你就是全世界；现在才知道，全世界就是你 83、说有上辈子的人是在骗自己；说有下辈子的人，是在骗别人 84、不小心踩到了郁金香，它却将香味留在了你的脚上，这就叫宽容
85、真正幸运的人，并不是在赌桌上拿到一手好牌的人，而是那些懂得在什么时候离桌的人
86、每人都有眼前一亮的时候，就如没人都有眼前一黑的时候一样 87、唱歌的时候，我总是高音上不去，低音下不来，中音控制不住 88、我们的人生理想是：终生为人民币服务 89、人和人都可以变得狠毒 只要你尝试过嫉妒
90、每当冲锋号响起，我就赶紧躲在壕沟里，因为我是卧底 91、失败的男人把故事变成事故，成功的男人把事故变成故事 92、世界太黑暗——三天不做工，吃不起洋葱
93、每当夜晚来临的时候，我就特别羡慕蜗牛，人家工作效率再低，毕竟还有自己的房子啊
94、人生有两大悲剧，一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西 95、明月几时有 自己抬头瞅
96、关关雎鸠 在河之洲 一份工作 君子好逑 97、我一直很听话 听自己的话
98、我只想找一个花钱有能力的美人相伴，解决我家钱太多、容易发毛长霉的痛苦
常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果„„在树林里迷路了 99、日子就像偷跑的小孩，无声的溜走 100、再高质的防腐剂也无法另青春不朽 101、永远像孩子一样好奇 像年轻人一样改变 像中年人一样耐心 像老者一样睿智
第五篇：2011最新网络雷人经典搞笑语录
2011最新网络雷人经典搞笑语录
1、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
2、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？“是没媳妇”。；那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？“有媳妇，跟别人跑了”。
3、本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。
4、你会玩炫舞吗？不会！你会玩CS吗？不会！会玩DNF吗？不会。那去死吧！．．．那是什么游戏？？？
5、昨天，中午我收到一条短信：请将钱打入这个账号XXX。半个小时后我回：已打入五千元，请查收。第二天，我收到：“都跑银行三
趟了，你这个骗子”。
6、有老公又怎么样呢？有守门员，球还不是照样进。
7、幸福可以通过学习来获得，尽管，它不是我们的母语。
8、小时候，我拿玩具当朋友。现在，朋友拿我当玩具。
9、不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你给的禁锢，也要装作不在乎。
10、叼起一支烟，寂寞在嘴边。
11、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
12、你牛B什么？我过的桥，比你走的路还多。
13、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。
14、想要知道我有多想你？那我，告诉你：连大年三十烧纸钱都想着你。
15、你说你会爱我一辈子，我真傻，居然忘了问：“是这辈子还是下辈子”。
16、亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？ “有”。那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。
17、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
18、给你一个女人，你能创造一个民族？都是近亲吧！
19、两个人的爱情，怎能一个人收获。
20、都说女人如水，所以我学会了游泳。
21、不求门当户对，只求感觉到位。
22、不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。
1、没人牵手，我就揣兜。
23、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱„
24、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
25、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
26、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身„
27、站在人生的O字路口。
28、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
29、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像NB一样开心;大学，我们闲得像NB一样，却找不回当孙子时的快乐„„
30、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
31、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
32、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
33、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
34、语不惊人死不羞。
35、“坏男人”一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。
36、哪里跌倒，哪里爬起„„老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
37、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
38、你就没有点好话？”、“你太帅了，这话行吗？”、“行，太行了！”、“可我要昧着良心说，真痛苦。”
39、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
40、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！
41、坏人需要实力，败类更需要品位。
42、本是打算搜狗，结果看到猫扑。
43、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。
44、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
45、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
46、既宅又腐，前途未卜。
47、怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？
48、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
49、从天堂到地狱，我路过人间！
50、初恋无限好，只是挂得早。
51、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
52、工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。
53、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
54、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
55、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
56、站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。
57、你说„„你喜欢我？其实„„我一开始„„其实我也„„唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。(-)/
58、岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。
59、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
60、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
61、天生落魄，五行缺钱。
62、天被熬亮了。
63、哗众可以取宠，也可以失宠。
64、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
65、今夜，让我们用冷战取暖！
66、低调致高远！
67、不迷信，只迷人。
68、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
69、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
70、老衲法号帅哥。
71、弓虽强，无箭枉然。
72、行到水穷处，口渴；坐看山起时，头晕。
73、量小非君子，无毒不木马。
74、唉！该说的说，不该说的出声说。
75、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
76、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
77、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
78、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
79、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
80、人是水货，心是行货。
81、穿的再好，一砖撂倒。
82、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
83、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
84、作为失败的典型，你实在是太成功了。
85、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
86、喜欢的摇，不喜欢的滚。
87、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
88、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
89、我要让全世界知道我很低调。
90、世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
91、不是路不平，而是你不行。
92、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
93、脸先着地，无力回天。
94、一懒无娱。
95、一失足成千古风流人物。
96、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了„„
97、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明
98、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
99、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
100、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
101、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
102、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
103、不想笑，打麻药。
104、“敬人者人恒敬之”，在酒席间，常见此项美德。
105、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。106、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
107、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。108、股市猛于虎，房市猛于股。
109、远看是美景，近看想报警。
110、最伤人的话，总出自最温柔的嘴。
111、我的地盘，你是地主。
112、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
113、面子是别人给的，脸是自己丢的。114、亲爱的，我的睫毛在溺水„„
115、想太多，必然伤太多。
116、悲伤左拐，幸福抵达。
117、做梦，一切皆有可能。
118、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。119、脸先着地，无力回天。
120、不转载很遗憾。
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