小品剧本《天堂地狱大比拼》5篇

第一篇：小品剧本《天堂地狱大比拼》

主持人：大家好，我是主持人成炎。适值月黑风高之夜，首届天堂地狱大比拼在这里拉开帷幕，本次活动中由中华洗澡委员会赞助，获胜的一方将获得常州工学院澡堂月票一张。下面让我为

大家介绍一下本次大赛的参赛双方：首先是天堂代表队的四大金刚梦幻组！

(剧务胸前贴着“剧务”，举着“请鼓掌”牌子走过）

（一阵音乐声中，四个大男生跳着小天鹅上场）

四大金刚：俺们是—

金刚甲：科技实践—

金刚乙：创新中心—

金刚丙：四大金刚—

金刚丁：是也—

主持人：在这里我想对这几位来自天堂的使者做一个简单的现场采访：听说观音想反走青春玉女路线，不知四位有何看法？

金刚甲：这个问题我们不好表态，但有一点的是可以肯定的：她走成熟实力派应该比较合适„„

主持人：第二个问题：听说你们今天的单曲《We Believe》有可能获得年度最佳大奖？

金刚乙：这个嘛，南极老寿星的《与麦当娜同床》也有很高的人气，但是—（四人大声）We Believe！

主持人：不知道你们今天为现场观众带来了什么节目？

金刚丙：我们带来了一首诗

主持人：请现场观众洗耳恭听

金刚甲：葡萄美酒夜光杯

金刚乙：欲饮琵琶马上催

金刚丙：孤帆远影碧空尽

金刚丁：早有蜻蜓立上头

主持人：好诗！好诗！不过要是把最后两句改成“两岸猿声啼不住，一日夫妻百日恩” 岂不更妙？

四大金刚：有理！有理！

主持人：好，请四大金刚就座（掏出手帕擦汗）下面请出我们来自地狱的使者，他是阎王爷的二姑的妹妹的堂弟的表哥，是一位纯实力派选手—他就是传说中的苏乞儿—苏察哈尔灿

（苏灿想运动员一样跑进场内，摆出一个很cool的pose，用手使劲向上甩一下很短的头发）苏灿：其实我一点点实力都没有，我是纯偶像派的主持人（擦汗）：额~好，请苏灿就座

（苏灿大模大样地坐在主持人的位置上，双脚翘上桌子）

主持人：阿灿~那个位置不是你的~（主持人从卓斗里拿出一个马扎，放到四大金刚对面）这才是你的位置„„

（苏灿很无奈地坐过去，掏出一张银票，慢慢打开，上写“银票十万两”，在主持人面前晃动一下又放回自己口袋）主持人（会意的点点头）：哇，小子够意思，今天我罩你了（走回台上）（剧务高举“行贿”牌子）

主持了：最后我们要清楚今天的主考官——李勇？不对~王小丫？不对~这么重要的比赛当然要请本地最著名的主持人了（转身换套衣服）我就是本地最著名的主持人~

（剧务举牌“无耻”）

主持人;好。下面对决正式开始进入今天的第一个环节—必答题苏灿答题，请听第一题。No.1“其实我一点点实力都没有，我是纯偶像派的”这句话是谁说的？

苏灿（懒洋洋的挠挠头）：我主持人：完全正确，加十分！

四大金刚：卑鄙！抗议！

主持人：抗议无效，赛场不得大声喧哗，四大金刚扣10分，现在准备答题，小刚

和婷婷是一对好朋友。一起玩耍时，婷婷不小心踩了小刚一脚，结果小刚住院了，为什么？

金刚甲：因为婷婷把脚癌传给了小刚。

主持人：哇塞，不愧是临床的，连这么深美的名词都想得出来~恭喜你答错了~正确答案

是：婷婷是一只河马

金刚甲：哇塞~一只河马起这么轻盈的名字~天理何在啊！

主持人（举着“不准喧哗”的牌子拍过去）：你在喧哗我把你打成白痴！四大金刚再扣 10分！下面请苏灿答题：中国古代四“大”名著是什么？

苏灿：《大宅门》、《大话西游》、《大头儿子小头爸爸》......第四个是......《大蝌蚪找妈妈》。（有意拍拍装着银票的口袋）

主持人：呃~（看了一眼苏灿的口袋）回答完全正确......加10分。下面请四大金刚答题：请问熊猫的2大愿望是什么？（四大金刚比比划划说不出来）

主持人：拜托，你们会不会啊？不会吱一声啊......四大金刚（互相看了看）：吱~ 主持人（擦汗）：正确答案是：

1、睡个好觉；

2、照张彩照。下面请苏灿答题：警察同时威胁2个歹徒，警察说“谁动打死谁”，但是没动的歹徒反而挨了枪子，为什么？苏灿（挠挠头）：我也吱~（吱*500......）

主持人(又擦汗):Shut up！我知道你不会了......老兄你有没有玩过CS啊？是个人就知道不懂的比较好打啊......下面请四大金刚答题：有一天，苍蝇忽然觉得胃不舒服，总是恶心想吐，问：它怎么了？

金刚丁：是不是它吃了不干净的东西？

主持人：四大金刚很快做出了答案，可是到底对不对呢？广告之后，我们会为您揭晓......话外音：现在是广告时间~（剧务举起“广告”牌子）（灯光熄灭后亮起，一老人上场，旁边跳出一强盗）强盗：强。。。强。。。。奸。。。劫。。。劫

老人：切~你小子过去是搞推销的吧？都什么年代了还用水果刀抢劫，装备都比别人逊，没前途（一阵咳嗽）咳咳~咳，这人上了年纪，就整天心慌气短，腿脚没劲（精神一振，从口袋里拿出锤子，边说边挥舞）幸好有了加爵牌铁锤，有了它，腰不酸了，腿不疼了，抢劫也有劲了（摆个pose）

（强盗拿过去看）老人：加爵牌铁锤，价格实惠，量又足，一锤顶过去5五刀。老人和强盗：实在是打家劫舍、杀人放火（打着火），必备良锤......剧务：哪里可以买得到呢？

老人：厂区地址：常州工学院11栋楼301宿舍1号床位联系电话7654321转4444叫传达室赵老头喊一声......剧务：张老头电话！

老人：来了~（和强盗一起下场）主持人（缓步上台）：下面插播一条剧务刚给我的公益广告：宿舍是我家，环保靠大家：睡觉前不刷牙的——喝自来水烫死；睡觉前不洗脚的——放屁砸脚后跟；用洗脚水刷牙的——全家死光光......什么乱七八糟的......剧务！（灯光熄灭）

（灯光亮起，主持人上场）

主持人：欢迎大家回到我们天堂地狱大比拼的现场，现在我们来揭晓刚才的问题；有一天突然苍蝇感觉自己肠胃不舒服，总恶心想吐，问它怎么了？四大金刚的答案是什么来着？金刚丁：它吃了脏东西

主持人：老兄你真有创意，队苍蝇来说还有什么东西不干净呢？正确答案是它怀孕了。四大金刚（若有所思）：哦~那是谁干的呢？（目光朝向苏灿）苏灿：就算我再风流也不会干出这种事啊，都看我干什么！

主持人：大家不要看苏灿了，我想也不会是他干的~~~下面进入第二个环节抢答题，在这个环节里，如果先抢到的一方回答错误，那么另一方就获得回答的机会，每道题10分。现在比分是20：-10，四大金刚要加油了！请注意听题：北极有一种五个字的动物，四只脚，背上还有两个峰，那么这种动物是什么呢？苏灿：北极熊

主持人：北极熊背上是没有两个峰的~~~~ 金刚炳：基因突变可不可以啊？主持人：老兄你有没有注意到是五个字的动物啊？正确答案是：迷路的骆驼~~~请听第二题；如果明天是世界末日，为什么今天就有人自杀？主持人：因为今天要去天堂占座！四大金刚（得意地笑）：嘿嘿，这个座俺们已经占了~~~~

主持人：完全正确，加10粉......厄~麻烦几位老兄回去以后也帮我占个座~ 好，进行下一题：这是一串形容人的词汇：闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树临风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌语智慧并存、英雄与侠义的化身，请问：这些词汇说的是谁呢？金刚甲：吴孟达！

主持人：我靠老兄，你怎么不说罗假英啊......苏灿：我来答：当然是主持人你了......主持人：回答正确！四大金刚：切~（热爱上台下剧务都举着“无耻”“卑鄙”牌子走过，台下一片嘘声）

主持人：呃~这个问题留着以后考证，来看下一道题：一条狗带着充足的食物和水穿越沙漠，结果途中暴毙，请问为什么？苏灿：渴死的啦，这么简单......主持人：你聋子啊，有没有听到“充足的水”啊？金刚丁：走路走死的吧......主持人：有创意，走路都可以走死，你有没有大脑啊......沙漠里面没有树或者电线杆，所以狗屎憋死的啦......下面一道题......(主持人手机响起)主持人：对不起告诉大家一个坏消息：中华洗澡委员会因故解散了，我们的节目到此结束......(苏灿和四大金刚冲上去群殴主持人，苏灿大喊“Follow me”四大金刚高呼“Fire in the hole”)（一定要有2个人在前面摆pose）(剧务举牌“呼吁和平解决”，“反对暴力”)主持人：拜托不要打脸啊......喂不要打麦克风......这个东西很贵我赔不起的......剧务（冲上台做个CUT的手势）:CUT！（所有人动作定格2秒钟，然后谢幕）......剧终......

第二篇：交通安全小品大比拼

交通安全小品大比拼

三生教育案例

交通安全小品大比拼

西双版纳州景洪市第四小学刘建华

“三生教育”是素质教育的突破口，是推动现代教育的重要途径。我校把“三生教育”列入学校重要议事议程，纳入教师教育教学计划，列入各学科教研活动当中，把“三生教育”的教学实践过程与教学研究过程统一起来，深入调查研究，积极探索思路，不断创新教育教学方法，积极探索符合我校实际的“三生教育”的新途径、新方法并大胆实践。

2009年 10月22日晚上，景洪农场群艺馆传出阵阵掌声和笑声，景洪市第四小学全体师生、家长和景洪市交警一大队的同志正津津有味地观看由景洪市第四小学和景洪市公安交警一大队联合主办，师生、家长以及交警共同参与自编自演的交通安全小品竞赛活动。参赛的《大话交警》、《大手拉小手》、《刘姥姥进城》《强闯红灯酿惨祸》等九个小品贴近主题，贴近生活，内容健康向上，形式生动活泼，充分反映了对学生生命安全的教育。

通过活动，帮助学生认识生命、尊重生命、珍爱生命，主动、积极、健康地发展生命，树立正确的生命观，实现自然生命、精神生命和社会生命的价值，营造了健康向上的校园文化氛围，丰富了校园文化生活。这次交通安全小品比赛跳出了以往“交警讲、群众听”的模式，让学生、家长、教师直接参与到小品创作和表演中，是一个创新、实践的成功例子。

安全教育是学校教育的一个重要组成部分，而交通安全教育尤为重要，因为学生每天上学、放学路上的交通情况比较复杂，特别是学校周围的交通情况更是复杂。学生的出行是学校、家长、社会共同关注的焦点。通过观看交通安全小品比赛，两位家长有如下的感悟：

感悟一：

三年级（1）班杜秋佶同学的父亲杜宣华对这次活动的感想是：安全意识对小学生来说尤为重要，安全就是生命。让小学生时刻具有安全意识，就是具有对生命的保护意识。学校开展交通安全小品比赛，在教书育人的同时，增加对学生的安全意识教育，是一种非常有益的教育。小品形式活泼，又有家长的参与，将学校教育与家庭教育有机融合在一起，是一种很好的方式。老师辛苦了，感谢你们对学生的付出！谢谢你们！

感悟二：

五年级（1）班鲁一为同学的母亲罗青对这次活动的感想是：市四小举办此次“交通安全小品比赛”是一次创新。是孩子们观察世界，认识交通安全的窗口，也是反映千万家庭交通现状的窗口。通过小品大赛这一契机，把安全意识植根于孩子心中，植根于家庭教育之中。作为家长，我希望孩子们将交通安全知识学以致用，更希望通过教育一个学生，带好一个家庭，达到“小手拉大手”的社会效应，使交通法规走进千家万户。谢谢你们！

以实践活动形式开展“三生教育”，能够帮助同学们以一个更加成熟、更加饱满的生命姿态走进生活，在更大的意义上实现生存的价值，实现人生的理想。因此，景洪市第四小学高度重视安全教育工作，时刻部署安全工作，时时讲安全，与景洪市交警一大队建立为友邻单位，积极教给学生自救的知识、生存的技能和生活本领。通过开展交通安全小品比赛的活动，让学生们懂得了一些交通安全知识，更重要的是提高了广大师生的安全意识，认识生命的重要及今天的幸福生活来之不易，体现生命的价值，最大限度地减少校园安全事故，更好地保障了学校的教育教学活动。

总之，“三生教育”是素质教育的一块“试验田”，是一项长远意义的事业，我们将坚持“三生教育”教学基本原则，积极推动教育内容、教育形式、教育目的等方面的进一步改革和完善，以“三生教育”为重要抓手，以多种活动为形式，积极

地探索和构建学校、家庭、社区三位一体的和谐教育模式，形成边疆少数民族学生“三生教育”的特色体系，培养学生正确的世界观、人生观、价值观。从小强化安全意识，让每一位学生认识生命、尊重生命、珍爱生命，关心自己和家人，从小养成遵守交通规则的良好习惯。

第三篇：小品剧本

文章标题：小品剧本-怕做典型

下午五点钟左右，农民实业家刘贵和老婆林莉正在家里算收入，有人敲门，是镇里管工业的副书记和副镇长。

林莉：（打开门）哎哟，书记大人，镇长大人，贵人，请进。

书记：别叫得那么好听，还只是副的。

林莉：唉呀，叫的人省心，听的人舒心嘛。别谦虚了，你们也很快就由姨太太转成正房了。什么风把你们又吹来了？

镇长：（用手指指林莉笑笑说）你这个林莉呐，真是灵牙利齿，什么叫又来了？不欢迎吗？你可别后悔。

林莉：（装做自打嘴巴）对不起，我没文化，大人不记小人过，请坐吧。

书记：（左右看了看）老刘呢？不在家吗？

林莉：在，他不在家，我敢一个人呆家里吗？

林莉朝里屋喊起来：“当家的，快出来接客，首长来了。”刘贵跑下楼来

镇长：（看着刘贵）老刘，你的好运来了，今天早上没听到喜鹊叫吗？

刘贵：（摸摸头，憨笑）还有什么喜鹊，乌鸦倒不少，害得我不知是狼来了还是鬼子进村了呢。

林莉：（瞪着刘贵，不好意思地看着书记和镇长）有你这么说话的吗？书记，镇长，我们老刘不会说话，你们可别往心里去。

书记：（摆摆手）我们做惯了基层工作，还受不起这点幽默吗？

刘贵：（看着书记和镇长）有什么事？可以先说吗？晚痛不如早痛。

镇长：（拍拍刘贵的肩膀）不用那么神经过敏，总之是百年不遇的大好事。省里不是要搞第二次填肚子工程吗？目的是要全省人民狠挖各自的潜力，实现二次创业。咱们县就只有养羊才是点特色，而咱县养羊成点气候的就只有你，所以请你配合一下县里的战略方针，到时候你只会更加吃香喝辣，决不会啃回骨头的。

刘贵：怎么个配合法？

镇长：想让你把养羊场搞大点，也就是说，扩大经营。

刘贵：我就只有这点底子呢。

镇长：我们既然叫你搞，当然要大力支持你，怕什么？由我们出面给你贷款，派车和联系销路，你只要负责好具体的管理就行了。

刘贵：我还没玩过这么大的牌呢。

镇长：现在时兴集团军做法，不兴打游击了。

刘贵：可我是在商言商，万一到时候来个黄庄或放大炮给别人呢？

镇长：（拍拍胸口）有我们政府撑着，你还担心什么？我们早替你做过侦察兵了，自从克隆羊出来后，越来越环保的谗虫们就觉着圈养羊的稀奇了，我们要抓住这个机遇。你要是搞好了，我们也跟着多沾点荤；要是弄砸了，我们的乌纱帽也戴不稳。到时候，省里和县里还会下来开现场表彰大会，你想不做明星都难呢。

刘贵：（搓搓手）给你这么一说，我觉得好象明天就要被中南海召见了呢。但我还是心里没底，万一背时，到时候遇到熊市，你们拍拍屁股就能走人，我可到哪里去躲债主？

镇长：（握了握刘贵的手臂）不要把我们说得那么赖皮嘛，我们是为你好，也是为了我们自己呢，再怎么着，我们还要在这里呆嘛。

书记：（终于严肃起来）当初你什么都没有，我们不是大力扶持你搞成了吗？好歹也是在我们的地盘上，还保护不了你？

林莉：（捅捅刘贵）你这个人也真是的，领导这么看得起，你怎么也得拿出点精神来嘛。

刘贵：（咬咬牙）好吧，就当得赌一盘吧，反正咱也是赌着起来的。

副书记和副镇长走后，刘贵和林莉夫妻俩还在琢磨。

刘贵：我还是不太敢上他们这个赌桌。

林莉：怪不得人家说农民企业家成不了大气候，你也太跟不上形势了，要玩就玩大牌，老和那些小牌能赢什么大钱？

刘贵：万一手气不好呢？现在还没有公平竞争的好事呢。

林莉：他们当官的也是在赌，难道我们就赌不过他们？

刘贵：他们可都是戴着护身符来赌的，又不要自己的本钱，咱能比么？

林莉：你也别把他们看得太高了，他们赌输了，照样是什么都没有；你赌输了，起码还有我嘛，你还担心我会给孩子另找个爹不成？大不了咱又从头挨起，又不是没挨过。

刘贵：你说得轻巧，好不容易混到这份上了，还要走回头路？

林莉：我说你死脑筋就是死脑筋，你没听清副书记后面的话吗？那意思就是说，既然能把你扶起来，就能把你打下去。你要是搅黄了他们露脸的机会，以后处处给你亮红灯，你这生意还怎么做下去？就算到头来弄败了，他们也不可能不够意思吧，起码他们得做贷款担保人呢。

刘贵：（顿了顿）明天你先把五六万块钱存在我爸的账上，作为我们以后的生活费。

半年后的一天里，刘贵在家接到营销员的电话，立即嚯地站了起来。

刘贵：（紧握着电话，嗓门越来越大越来越急）什么？外地更大的集团军抢了地盘？你们大方点嘛，舍不得肥羊套不了狼！……什么？人家出的血比咱们多几倍？那镇里的那帮家伙呢？……什么？一句集体担保的就完事了？还成了红人，调到上面去了？那县里呢？……什么？县里竟然说是由乡里负责的，不关他们的事？够了，够了，不要说了。

刘贵气愤地把电话掼在地上。

有人敲门，是县电视台的记者。

刘贵：（没好气地）你们的消

息真灵通，来出我的洋相？

记者：你说到哪儿去了，听说你的创业成绩很突出，乡里有关的干部才调了上去，我们是来挖你这个优秀的典型呢，还请你能配合。

刘贵：（苦笑）好吧，再配合一次也无妨，你们知道我实际上成了什么典型？

记者：那当然是二次创业的典型啦。

刘贵：（大声地）我他妈成了傻瓜的典型。

记者：（愕然）……

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第四篇：小品剧本

《大话英语》

开场：A坐在椅子上垂着头，B趴在桌子上睡觉。男扮女装的C手举“大话英语”的牌子像拳击场上的女郎一样逛个圈，中途摔倒一次后把牌子拿反了，后面写着“禁止在此处大小便”

C下场，D手拿着一个洗发露上场，D一直盯着C看

D：（面对观众）刚才那不是春哥么？长得真有创意，活得真有勇气啊！（举起洗发露）神马牌洗发露，材料来自大自然，去其精华，取其糟粕。为ISO9000免检产品，含有硫酸，三聚氰胺等一系列对人类有害的物质，给你一头见不得人的秃头，为居家旅行，杀人灭口必备良药。请认准神马游牌洗发露，联系点火：……（声效：嘟）大家刚才有没有听到嘟的一声？竟敢在我说话的时候嘟？真是……（声效:已被和谐）（对后台）导演，不能插广告？好的！好的！

D放下洗发露，转身背后写着“神马牌洗发露”

D：（对A）干嘛一副被偷了菜的样子？有什么不开心的事说出来让大家开心下啊…… A：还不是那英语四级，为了那英语四级我是废寝忘食、焚膏继晷、悬梁刺股、凿壁偷光……

D：（打断）你宿舍的你160度电用完了啊？这么快就要凿壁偷光了？

A：这样是为了夸张点嘛，那细节就不要去计较那么多了，反正最后还是没过.。我是得了英语的病却没有英语的命啊！

D：真的吗？这是真的吗？你是真的真的也没过英语四级？

A：确定一定以及肯定，（深情对观众）曾经有一份考试答案放在我的面前我没有去珍惜，等我失去的时候才后悔莫及。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我一定对那答案说三个字——“我要抄你”，如果非要加一个期限，我希望是……

B：（歌声打断，A盯着B）小小姑娘清早起床，提着裤子去茅房，茅房有人没有办法只好拉在裤子上（拿起镜子自言自语）最近睡眠严重不足，每天才勉强睡够18个小时，皮肤得不到充分的休息，导致内分泌失调，脸上都长痘痘了，我的帅是越来越抽象了，快被华仔追上了（被A的眼神吓到）你怎么这样色眯眯地看着我？难道你想对我进行人身侵犯？（双手捂胸）不要过来，我叫了哦。

D：他只是想杀了你

B：这是为什么呢？

A：（抓狂）因为你打断了我的台词，你简直是厕所里点灯——找死。（仔细看着B）我觉得这个世界有两种人能吸引别人，一种是特漂亮的，另一种就是你这种。B（尴尬状转移话题）那个……那个你们刚才在说什么来着？

D：（捡起洗发露）我们刚才再说这个神马牌洗发露，说到这个神马牌洗发露……（对后台）哦！不能插广告

A：我们在说那个英语四级呢

B：原来是英语啊，那太简单了！不就是来是come，去是go;点头yes，摇头no嘛……

A：有你说的那么简单的话为什么的你的英语四级也一直没过呢？

B：（痛苦状）老衲浪费国家的粮食十九年有余，一直没能为祖国、为党、为人民做出什么贡献。每思及次，伤痛欲绝（激昂状）英语不及格，因为我热爱着中国文化，深深地沉迷于汉语，无暇顾及英语。

（后台：此言差矣）（慢镜头音乐）

E慢镜头入场，C从另一边入场，手举“路人甲”牌子，E撞了下C

C：慢镜头也要看路啊

E：对不起对不起（对B）因为你爱国，所以要及格.B：这是为什么呢？

E：万一某天你遇到个外国MM，你就可以跟人家搭讪了呗！（开始联想画面）B：Hello啊！Can you speak 汉语？

外国美女：Oh my ladygaga，你居然会说汉语，这么fashion。帅锅，I canspeak 汉语呀，我决定，为了爱情，我也要学会中国话！

B：（泰坦尼克号主题曲）哦，Rose.外国美女:哦，Jack.(表演泰坦尼克号经典一幕)

B:Rose，我一定要考过英语四级，I love you.E：Jack，我来帮你！I love you，too.B沉浸于美好的幻想中。

A：可是我都拼了命还是学不好啊。

E：那就更拼命呗。

D：那不是草管人命么？

ABE：是草菅人命。

D：我是故意读错的，看你们是否注意我在说话。

E：其实学习办法也很重要，不是有一句话这样说么：要成功，先发疯，不顾一切往前冲？所以我向大家推荐疯狂英语。

A：可是也有一句话是：上帝要一个人灭亡，必先让其疯狂啊。

E：所以大家也要自己把握好咯（激昂）同学们！不再沉默中恋爱，就在沉默中变态，不，不，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。让在这我们一起像大家表下我们的决心吧。

ABDE：I promise I will try my best to learn English no matter what will happen C：那学英语究竟为啥呢？

A:笨，泡漂亮的外国MM呗。

E:你真是俗，俗不可耐。学好英语是为了和外国友人更好的交流，给自己创造更多优势，促进我国和其他国家建立良好的关系，有句话说得好：四海为一家嘛。（其余人呕吐状）

D：:好了，现在就去学英语吧！（AED欲走）

B：还不能走。

AED：这是为什么呢？

B：因为还没谢幕。

（谢幕）

数学与统计学院

第五篇：小品剧本

小品剧本--快乐夫妻

原创小品--快乐夫妻

作者：ycwsm

时间：今天

地点：家里

人物：夫，60岁；妻，58岁。

正文：

妻：（独白）时光如梭，转眼间结婚三十五年了。这些年来，相夫教子，上班下班，忙忙碌碌。如今孩子们远走高飞了，我们也退休了，日子好过了，身体却不

中了，精神也空虚了，当年那火爆脾气也消失的无影无踪了。想当年，我那威风，也不是给您吹，那是相当厉害，可如今连星星之火都迸发不出来了。

夫：（上）（按门铃，捏着腔）他大妈，在家吗？

妻：谁？找谁？

夫：我找你家老头子。

妻：还没回来。

妻：不是去哪里拈花惹草，就是到哪里斗鸡玩鸟去了。

夫：（自言自语）我斗斗鸡、玩玩鸟还行，哪还敢去拈拈花惹惹草？（大声说）你开开门，我有事要对您反映。

（妻开门，一看是丈夫）

妻：你这老不死的，还给我玩花样？

夫：看您一个人在家，试试您还有没有想法。

妻：什么想法？如今不是待字闺中，而是残烛旧灯，就是心中荡起春风，也不敢轻举妄动。

夫：古人云：半老徐娘，风韵犹存；本人曰：年近六旬，尚能引人。

妻：你这话牛头不对马嘴，驴头不对马尾。你不是想说我“树老花不老，人老心不老，脸老春不老”吗？实话告诉你，以前想过离婚，也想过私奔，随着岁月的流失，这些想法才深深地埋在我的心里。

夫：也不是对您吹，想当年，我风流倜傥，潇洒英俊，姑娘倾心，小伙子嫉恨。

妻：你臭美吧，这叫自我感觉良好。看你那大头，像冬瓜，栽在肩膀上，整个大憨瓜。脸上长得倒有点特色：有一脸的好头发，黑鸦鸦，乱如麻，斩不断，理还乱，蚊子飞到脸上，还以为到了冬天的草原。该长毛的地方更有特色：寸草不生，光秃秃一片，贼亮贼亮的，怨不得虱子感慨万分地说：好一片不毛之地，这生存环境也太恶劣了。但很快又纳闷起来：这人类砍伐森林还真不简单哩，怎么半山腰里树木茂密，山顶上却被砍得光秃秃的了？就你这头和脸，如果展开想象，就有学问了：你那鼻子像山梁，蜿蜒起伏，源源流长；两个鼻眼像山洞，洞口毛茸茸的，里面黑洞洞的；一张大嘴像山沟，里面怪石林立、犬牙交错；两只眼睛像坑潭，里面波光闪闪，不时荡出层层涟漪；尤其是那腮帮子上的麻点，像密布的盆地，连密布的森林都掩盖不住；胡须倒像沙漠中的几片绿洲，不规则地排列在嘴的四周，犹如给山沟增添了一道靓丽的风景。天哪，这哪里是头脸，分明就是一处优美的游览胜地。

夫：您别以为我傻，您这是作践人。你这老婆子不明事理，哪有说自己的男人不好之理？这不也影响自己的形象吗？照您这样说，我这脸还不少创收哩。不管您怎么说，反正您这一辈子还是嫁给我了。

妻：当时要不是被你蒙骗，你以为我会看得上你？想当年，我年轻貌美，才华横溢，论长相虽比不上西施，也和貂禅大致相当吧？论才华，虽比不上李清照，也和苏小妹相当吧？那追求我的男士成群结队，颇为壮观。

夫：我咋就没看出来呢？

妻：我看你就是眼拙，难道你长期以来对我这样一个才貌双全的女人就熟视无睹、视而不见吗？简直是对美女的亵渎。气死我了，伤心透了。想当年，你长得百里挑一——的难看，家里又穷得叮当响，我怎么就那么糊涂，偏偏嫁给了你呢？

夫：别看东西不多，都是古董。家里的破羊皮袄，据说是我爷爷传下来的，那对绣花枕头，据说是我奶奶出嫁时陪送的。当时不是还有一辆车吗，是纺花车，那可是历史文物，传说是清朝光绪年间生产的。

妻：穷就穷吧，既然来了，也就认了。为什么当着那么多朋友的面，你还自吹自擂，说什么“金屋藏娇”，我怎么连半粒金子也没见着？倒是饿的我眼冒金星。

夫：我这是夸奖您，这都不懂。

妻：夸奖也吹的太大了吧？吃不好，穿不好，心里还能热乎得了？

夫：因为有我在，您不是心里天天热乎乎的吗？你经常对我说：不求吃好穿好，就希望一心一意对你好，这一点我敢说做的还不错。那个时候，生活不是都不行吗？但是，当时咱人穷志不穷。

妻：不错，当时，你人穷，胆不小。在家里还比较听话，在众人的面前特别是喝上二两小酒就不知道自己几斤几两，多粗多长了。

夫：我在众人面前吹两句还不行吗？在家里我何时说过一？连二也没说过，你问我是不是，我说过不是吗？户口本上明明白白写着我的大名是不错，那还不是挂着羊头卖的狗肉？

妻：什么？

夫：比喻是不大恰当，用句名词来说，叫“傀儡”，用句文诌诌的话来说叫“惧内”，知道么？在外面，人家看着我还像个男子汉，可在家里就像伺候“老佛爷”的公公。三十五年来，我为了维护好团结、稳定的大局，我虚怀若谷，用宽

阔的男子汉胸怀包容你那小肚鸡肠，对你的家长制作风一直保持沉默，用男子汉特有的气度和坚强抵挡你的暴风骤雨或者死缠硬磨，我也想有朝一日在沉默中爆发，凸现一次我作为男子汉的风采。

妻：你就爆发一次呀，你以为我喜欢你整天像个公公似的？也让我看一看你男子汉的风采到底怎么样？

夫：为了大局，为了团结，我爆发了吗？事实上，我认为，用那男子汉特有的气度和坚强忍辱负重，就是对什么是男子汉的最好诠释。我年轻时的火爆脾气都让它在沉默中灭亡了。如果男子汉大丈夫连一点愤怒都压抑不了，跟老娘们斤斤计较那还叫心地坦荡、虚怀若谷？再说跟老娘们一样婆婆妈××，那才真的变成“公公”了。你想看我男子汉的风采，今天就理直气壮地明确告诉你，三十多年来，我每时都在展示我男子汉的风采和气度。也难怪，你不是老爷们，对什么是“男子汉”和“老爷们”确实不好理解。您如果说我不是男子汉，我不禁要问：难道您是男子汉？

妻：嗨吆，没白教育你这么多年，能讲出点道理来了。但是，能管住你就行。常言说的好：不听老婆言，吃亏在眼前；不服老婆管，路途多艰险；背着老婆胡乱搞，好景长不了；要是老婆管不了，早晚没个好。

夫：头发长，见识短，坐井何以能观天？妇人毕竟眼光浅，那比男儿存高远？

妻：妇女能顶半边天，阴盛阳衰到处见，妇人之见也高远，谁说男子不如男？

夫：吆嗬，成了赛诗会了。

妻：自结婚以来，你干过多少家务？记得让你看孩子，你拿着烟头往脸上送，疼得孩子哇哇蹦。我接过孩子喂他奶，孩子疼得不想吃，你竟说，你要不吃我就吃。

夫：谁说话还不漏个嘴？记得您骂儿子是王八羔子，我看到爹在场，赶紧说骂的不对，您竟然说，不是王八羔子，也是个龟孙子。

妻：这些事不要再提了，就说这几十年来，这个家要不是××持，你能在工作岗位上安心吗？别的不说，就说你在工作岗位上一年多没回家，咱儿子出生了你都不知道，这不是对你工作的最大支持吗？

夫：干工作就应该有那种精神。（猛然醒悟）刚才你说什么？我一年多没回家，咱儿子出生了？不对吧？

妻：话说大了，你多少天不回家，你自己还不清楚吗？这些年来，你年年当先进，多次当劳模，回想起来，可以说，一个成功男人的背后，总有一个伟大的母亲。

夫：不对，一个伟大的妻子。

妻：对，是孩子的母亲。但是，当你工作不顺心时，我总是像母亲那样关心、安慰、支持你，记得有一次，你激动地对我说，您不是亲妈胜似亲妈。

夫：那不是喝多了吗？这些年，我也确实要感谢您，您为我和家庭付出的太多了。

妻：少来这一套，想当初我为什么嫁给了你？以后你慢慢的还吧。

妻：你这话说的太不中听了，几十年了，你要是再是个大小伙子，我可怎么办？那不差辈了么？这里，我不禁要问：这些年来，我的青春又献给谁了呢？

夫：又来了，我这老婆子平时口齿伶俐，从不服软，我们两个吵了几十年，好了几十年，越吵感情还越深厚，这老婆子的最大特点是，脾气发完了，心里也软了，体贴也倍致了。这倒真的让我体会到了“什么是夫妻”的味道。

妻：能给手下败将一般见识，那还算是巾帼英雄？

夫：你说现在生活好了，我们老两口子温暖幸福，我知足。可这一天到晚清清静静，吃完上顿等下顿，我总觉得这生活还缺少点什么。这说好听点叫“安度晚年”，说明白点不就是目标朝西奔极乐吗？

妻：这话又不中听了，如今不正夕阳红吗？夕阳的景色也美丽，夕阳的余热也温暖，晚年的生活也多彩。咱们社区不是有“夕阳红秧歌队”吗？不是有“老年活动中心”吗？不是还有“花草鸟兽协会”吗？前几天我们社区小学不还聘“兼职少年辅导员”吗？参加哪个活动还不够你忙乎的？更何况家里还有一个知冷知热的，像母亲一样关爱你的老婆子。

夫：别提秧歌队，提起来头皮发麻。想当年，我到秧歌队参观过一回，就受到你的严厉批评，至今还心有余悸。

妻：想当年，你不到30岁，到秧歌队哪里是去参观？你两眼喷火，直瞧得人家漂亮姑娘浑身不自在，人家向我直告状，再不批评你，就是对你不负责了，咱们的关系还能维持和谐吗？如今正在朝西奔极乐的你，风光早已不在，谅你有贼心也没有那贼胆，去吧，我放得下心。

夫：想当年，就只有贼心没有那贼胆，何况是今天？