幽默故事和古今笑话

第一篇：幽默故事和古今笑话

歇后语

1、八仙过海--------各显神通

2、泥菩萨过江——自身难保

3、蚕豆开花--------黑心

4、孔夫子搬家——净是书（输）

5、打破砂锅--------问到底

6、和尚打伞--------无法无天

7、虎落平阳--------被犬欺

8、画蛇添足--------多此一举

9、箭在弦上--------不得不发

10、井底青蛙--------目光短浅

11、大海捞针--------没处寻

12、竹篮打水--------一场空

13、打开天窗--------说亮话

14、船到桥头--------自会直

15、飞蛾扑火--------自取灭亡

16、百米赛跑--------分秒必争

17、拔苗助长--------急于求成18、仇人相见--------分外眼红

19、芝麻开花--------节节高

20、新官上任--------三把火

21、瞎子点灯--------白费蜡

22、兔子尾巴--------长不了

23、偷鸡不成--------蚀把米

24、王婆卖瓜--------自卖自夸

25、老虎屁股--------摸不得

26、老虎拉车--------谁敢

27、老鼠过街--------人人喊打

28、麻雀虽小--------五脏俱全

29、墙上茅草--------随风两边倒

30、三十六计--------走为上计

31、塞翁失马--------焉知祸福

32、韩信点兵——多多益善

33、丈二和尚--------摸不着头脑

34、有借有还--------再借不难

35、猫哭耗子--------假慈悲

36、饺子破皮--------露了馅

37、扁担挑水--------一心挂了两头

38、对牛弹琴--------白费劲

39、八仙聚会--------神聊

40、霸王敬酒--------不干也得干

41、板上订钉--------跑不了

42、背鼓上门--------讨打

43、草把做灯--------粗心（芯）谚语

一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。

少而不学，老而无识。

少壮不努力，老大徒伤悲。

太阳落山了，人才感到阳光的可贵。

记得少年骑竹马，转身便是白头翁。

有钱难买少年时，失落光阴无处寻。

节约时间就是延长寿命。

守财奴说金钱是命根，勤奋者看时间是生命。

时间是最宝贵的财富。

你和时间开玩笑，它却对你很认真。

补漏趁天晴，读书趁年轻。

把握一个今天，胜似两个明天。

清晨不起早，误一天的事;幼年不勤学，误一生的事。

等时间的人，就是浪费时间的人。

最珍贵的财富是时间，最大的浪费是虚度流年。

黑发不知勤学早，白头方悔读书迟。

挥霍金钱是败坏物，虚度年华是败坏人。

谁把一生的光阴虚度，便是抛下黄金未买一物。

珍宝丢失了还可以找到，时间丢失了永远找不到。

懒人嘴里明天多。古今笑话 痴人卖羊

梁朝时有个书生，性痴呆，不识羊。

一次，有人送他一只公羊，他用绳子系好羊颈，牵到市场去卖。别人 开价都很低，卖了多时也未成交。市场上的人知他痴呆，就用一只猕猴来偷偷换取了羊。书生见了猕猴，还只当是羊，怪猕猴一下子改变了面目，角也没有了。又看看猕猴手脚不停地动，就怪市场上人扭去了羊角，但猕猴头上又没有伤痕，就不好再去怪人。于是牵着猕猴回家，咏顺口溜说：“我有一奇兽，能肥也能瘦。先是羊腥昧。现在散臭味，数回牵入市，三朝卖不掉。头上失双角，面孔变得橘皮皱。”

忙 中 出 错

大声说：“我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！”说完便打开手上的晚报来看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看，车子还 在公司门口，他大为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没有司机。

第二篇：古今笑话

古今笑话大全

1、一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”

2、有个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”

3、一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。天知道它会在外面乱说些什么呢？那位失主很紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上刊登了这么一则广告：“遗失会说话鹦鹉一只，特此郑重申明：本人不同意它的政治观点。”

4、有一家新生了一个儿子，一个具有天份的小baby。小孩生下后就会说话了，也认得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨 进门槛，摔了一跤跌死了。孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。没想到孩子的眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”。父亲心里一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上！”。父亲托着双腿爬到了床上，就等着死神的降临。等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一跃而起：“宝宝克不了他父亲！”。父亲到处宣传着。这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一 声就不知怎么死了！”

5、某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭

6、妻子问丈夫： 你喜欢我的温柔可爱呢，还是喜欢我的聪明美丽？

丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！

7、小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。”

8、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

9、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想cao她奶奶？

10、有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是恐怖片，更可气的是，还tmd插播广告„„

11、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了„„

12、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你tm没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你tm从哪儿掏钱！

13、某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

14、在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。

过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫虫。

后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了„„朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。

又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着： “非洲淫火虫”

15、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一个学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

16、董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。

17、几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢？其中一个提议到：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼！

18、避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！

19、一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。

“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。

“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。“啊，好，无所谓啦。” “啊？先生您说什么。”

“呃..没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”

“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。“您感觉您家网速快吗？” “这个嘛，我说不好什么是快呀。”

“您可以登陆我们的网站，那里有宽带区。有免费电影” “啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。“您感觉怎么样？” “片子老点。”我遗憾的说。

“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”

“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。” “是吗，停顿时间长吗？” “大概三十分钟吧。”

“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”

“没死机，我取消暂停后，就接着放了。” “啊？您自己暂停的？”

“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。

“..（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”

接着又问“还出现过其它问题吗？”

“让我想想..对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。“我？”

“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如..”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。

“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。” “哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”

“网..网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。“哦..网通。你给我打电话有啥事？”

话音刚落，只听电话那边“?”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字..20、朝鲜：大哥，我要做核试验了。中国：好的，什么时候？ 朝：10.中：10？10什么？10天还是10小时？ 朝：9，8,7，6。。中：你大爷

21、亲爱的悟空：

我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。

我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。

昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。

我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。

最后告诉你本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事： 那时候天还是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的，

第三篇：幽默笑话小智慧故事

技高一筹

年代末，美国黑人化妆品市场几乎被弗雷化妆品公司独占。当时这个 公司的一名推销员乔治·约翰逊独立门户，创建了只有五百元资产和两名职 工的约翰逊黑人化妆品公司。他清楚地知道，当时他无力把实力雄厚的弗雷 化妆品公司打垮，就集中力量生产一种粉质化妆膏。经过认真思考，他打出 广告说：“当你用过弗雷公司的产品化妆后，再擦一点约翰逊的粉质膏，将 会收到意想不到的效果。”同事们对这种“依附式”的宣传极为不满，说他 是为弗雷公司宣传。约翰逊笑着说：“就是因为他的名气大，我才这样做，打个比方，现在很少有人知道我叫约翰逊，可如果我能想办法站在总统身边 的话。我的名字马上就会家喻户。”果然这一招很灵，消费者很快接受了他 们的产品，市场占有率迅速扩大。接着他又开发生产一系列新产品，经过强 化宣传和短短几年努力，约翰逊生产的化妆品便将弗雷公司的大部分产品挤 出了化妆品市场。

酒香中的谈判

青年茅台酒酒师郑淳历尽艰辛终于酿制出优质“郑家茅台酒”。有一次，巴拿马万国博览会理事贝当先生在上海主持中国展品的荐选工作。茅台镇伪 镇长李尚廉盗名窃誉，利用种种卑劣手段，将“借来”的郑家茅台酒，换成 自己的“万福第酒”商标，并利用钱势打通关节企图钻进巴拿马万国博览会。郑淳经过努力酿制出更好的茅台酒，在实业家夏明华兄妹的大力帮助下，在 李尚廉宴请贝当先生的邻桌，将盛满茅台酒的瓶子摔到地上，酒瓶砰然碎裂，酒香溢散四方，摔瓶声惊动四座，茅台酒香醉众人，连说：“好酒，好酒！” 终于引来贝当先生，使之尝到了醇香味美的茅台酒。这就为与贝当先生直接 接触、谈判打通了道路，从而也就为茅台酒出国参展打通了道路。茅台酒终 于获得巴拿马万国博览会大奖，名扬天下。

“小铜牌”

有一年，规模宏大的世界博览会在美国芝加哥隆重开幕。会上陈列着来

自世界各大厂家的产品。美国赫赫有名的57 罐头食品公司经理汉斯先生，将 自己公司的罐头食品也送去参加展览。但是他万万没有想到，来博览会参观 的人，摩肩接踵，却几乎没有人光顾汉斯先生的阁楼。整整一个星期过去了，汉斯才想出一个绝妙的计策。在博览会开幕的第二个星期，会场中参观的人 常常从地上拾到一些小小的铜牌，铜牌上刻着一行字：拾到这块铜牌，就可 拿它到阁楼上的汉斯食品公司换取纪念品。数千块铜牌陆续在会场上出现。不久，汉斯先生那座无人问津的小阁楼，便被挤得水泄不通。会场主持人怕 阁楼会倒塌，不得不请木匠师设计加固。自从那天起，汉斯的阁楼，成了博 览会的“名胜”，参观者络绎不绝。直到地上的铜牌绝迹，盛况也未削减。

百叩柴扉十扇开 有一位慈善家，动员他的朋友去募捐，以供修建教堂用。募捐的进展很

不顺利。他的一位朋友打算放弃这项工作，而且用“十叩柴扉九不开”这句 古诗，来说明募捐的困难。这位慈善家听后，对他说：“不错，我们现在的 情况是“十叩柴扉九不开”；可这也是说十叩柴扉总有一扇会开。那么，我 们要敲开十扇门，只要努力一些，多敲几十个门就是了。你的那句话，我看 可以改成“百叩柴扉十扇开”。他的这种解释鼓舞朋友们完成了募捐，教堂 也建好了。

没听懂

一次，三名来自日本的代表和美国公司的一个经理进行业务洽谈。美国

公司经理表现得异常能干，在两个半小时的谈判中滔滔不绝，以各种数据材 料来论证他们的开价，与此同时，那些日本商人则一言不发地呆坐在那里。最后，美国经理带着准备迎接反驳与挑战的期望与自信，问道： “好啦⋯⋯你们有什么想法？”

“我们没听懂。”一位日本人彬彬有礼地答道。

美国经理呆了，说：“你是什么意思，你们没听懂？哪个地方没听懂？” “您讲的全部！”日本人再次彬彬有礼要求道： “您能再讲一遍吗？”

美方经理的热情与劲头受到迎头痛击，谁还能以当初那股热诚和信念重 复两个半小时的陈述呢？！管帐先生

有个砖窑主，专会算计人，不论是谁给他当管帐的，都得先试用一个月，然后再找个借口打发掉，管帐的人就白白给他干一个月。

这一年，窑主又雇了刘二先生管帐。还是那个老规矩。刘二识字不多，肚子里可满有道道。到了月末，窑主查帐，只见头一笔帐上写着： “一头小黄牛，两只弯弯角，拉了一车砖，向南走去了。”

窑主看见账本后，一拍脑袋说：“不错，一车砖一定卖钱不少！”又往 下看，只见第二笔写着：

“一头小黑驴，四只小白蹄，拉了一车砖，出门奔正西。” “好，这一笔也不少！”又往下看，只见第三笔写着： “一匹大红马，拉了一车瓦，说是秋天还，一瓦还四瓦。”

“这更好！”窑主乐得直蹦高，说：“一瓦还四瓦，管帐先生是好样的！” 查着查着，窑主忽然把眉头皱了起来，问道：“管帐先生，你这一个月 都是赊的帐吗？”

“对，都是赊出去的。”

“赊出这么多，欠帐的家住哪里，姓啥叫啥呀？”窑主问。“那谁知道呀？”

这下可把窑主给气坏了，吼道：“真该死，帐上不写上姓名，又不写上 住址，叫我上哪儿讨帐去呀？”

刘二先生笑了笑说：“怎么，我这帐写得不好？那好吧，反正是试用，干不了我就不干啦。”说完就走了。窑主抱着帐本，脸变成了紫茄子。

并没罢工 意大利一个著名鞋厂的工人要求增加工资，老板不同意。老板担心工人

罢工，并作好了防备罢工的准备。但工人们却不罢工，仍继续生产。老板高 兴了，当他检验那数千只鞋子时，发现全部是左脚穿的。老板无可奈何，不 得不同意了工人增加工资的要求。

出故障

某次，一位国际知名女歌星举办了一场大型文艺演唱会，当她演唱到第

四首曲子的第三段时，突然忘了歌词，但是这位名歌星却情急生智，不慌不 忙，依然做出演唱时忘我的表情，同时嘴唇也一张一闭直到音乐演奏到让她 记起歌词时再出声唱下去。

演唱会结束，负责麦克风的工作人员还连连向她道歉：

“听说麦克风出故障了，实在很抱歉，我们都惊出了一身冷汗⋯⋯好在 没多久又恢复正常了，否则可就麻烦啦！”

谁是王妻

赵王李德成，一日唤来几名歌女，让她们穿戴和其妻子一样。并请相士 辨认谁是他妻子。

相士说：“头上罩有黄云者便是您夫人”。

这几名歌女好奇地向夫人头上仰望，独有李德成的夫人不抬头。相士指 着她说：“这是您夫人。”

醉后说媒

一个酒徒在一家酒店喝酒，看上了非常漂亮的女服务员，便醉眼迷离地

央求店老板作月老。店老板十分为难，但又推辞不过，只得说：“年轻人，拿酒来。”老板喝了一杯又一杯。酒徒急了：“老板，你这样喝醉了，怎么 开口说媒呢？”

老板睁着眼说：“年轻人，不喝醉，我敢开口讲吗？” 周围的顾客一听，哄堂大笑，酒徒也羞得灰溜溜地走了。

请吻新娘

一次，正在主持婚礼的牧师，看到两位新人都蓄着长发，分辨不出新郎

新娘，情急中灵机一动，笑着对他俩说：“请你们当中的新郎吻一下新娘吧！”

铅印的吻

一位富有幽默感且精通印刷术的大学教授，为了使学生了解“铅印”和

“影印”这两种基本的印刷方法，特地举行了一次浅显的示范。首先他请一 位漂亮的女学生走到课堂前面，对她说：“请涂上口红，然后吻我一下。” 接着，他指指脸上的口红印，对学生说：“这便是铅印。”

然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的口红印印在手 巾上。然后他一面举起手巾让全班学生看那清楚的印痕，一面低声说：“这 就是影印，影印与铅印的效果差不太多，但过程却乏味多了。”

教几何

有位教师在讲授初中几何第一节“绪论”时，是这样做的：课文中指出： “几何学是研究物体的形状、大小及物体间相互位置关系的一门学科。”如平平淡淡地重复书上这句话，就不会引起学生的注意。在备课时，教师把这 段话加以具体化，准备先提出下面几个问题让学生重点考虑：为什么球架要 造成三角形？为什么门要造四边形？为什么车轮要造成圆的？后来，这位教 师又觉得，这样提问虽具体、形象，但还不够幽默有趣。于是他在讲课时这 样说：“我家买了一辆自行车，轮子是方的；做了一个铁门是三角形的。” 讲到这里学生便哄堂大笑了。接着老师又问学生：“这些东西能用不能用？” 大家当然回答：“不能用。”又问：“那么为什么不能用呢？”大家视而不 答。

这一系列的问话引起了学生的极大兴趣，很自然地流露出一种想知道的

欲望。这时老师就对学生说：“要解答以上问题，首先要掌握三角形、四边 形和圆的性质，而这些图形的性质，都是几何学所研究的对象，今后我会逐 步给大家讲解，到那时我一定把答案一一告诉大家。”这样就调动了学生学习的积极性。

论坚守岗位

在一次演讲比赛会上，一个参赛者精神昂扬地走上讲台，向大家宣布：

“我向大家演讲的题目是：论坚守岗位。”她的语音甜润，吐字清楚。可是 刚说完这句话，演讲者突然下了讲台，向会场外走去。台下的听众面面相觑，先是小声议论，彼此猜测；继而喧声四起，怒不可遏。

难堪的五分钟过去了，演讲者才慢吞吞地回到讲台上，面对着被激怒的

观众，等大家的情绪平息下来后，她便充满激情地说。“如果我在演讲时离 开讲台是不能容忍的话，那么，在工作时间内，纪律松驰，玩忽职守，擅离 生产岗位，难道不应该谴责吗？我的演讲完了。” 会场安静了一小会儿，突然爆发出一阵热烈的掌声。

仰望天空

一天下午，有个拉着一只皮箱的年轻男人，在纽约闹市区专注地对着天

空仰望良久。过路的好奇人也跟着向天空望，以为天上有什么新奇东西。没 多久，马路上很快云集了大批的好奇人。那位男人觉得发财的时机已到，就 在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，顿时生意兴隆。

难读懂的书

一位图书馆管理员对馆长反映说，有些书因为太难懂，从来没人看。馆

长把那些书收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子： “谨告——这些书难读，需要有高深学问的人才能读得懂。” 这个架子上的书很快就全部借出去了。

无货不备

美国有一家有名的大百货商店，门口挂有一块大牌子，上面写着广告： “无货不备。如有缺货，愿罚十万。”

有一个法国人看见这则广告后很想得到十万元，便去见经理，开口就说： “潜水艇！在什么地方？”经理把他领到地下大厅，当真有一艘潜水艇。他 又说：“我还要看看飞船。”经理又领他到了二十二层楼，一看，果然有一 飞船。法国人还是不罢休，问道：“可有脑袋长在身子下面的人？” 他以为这一问，经理一定要被刁难住了。谁知经理声色不动，对旁边的 店员说：

“你来一个倒立给这位客人看看！”

经理知道这个法国人是在故意刁难，但一句幽默的话，便立即将对方制 服了。

不必摘帽

某国一家电影院常有戴帽的女观众，坐其后者，因被挡住视线极力反对，请经理通告禁止。经理说：“禁止欠妥，只有提倡戴帽尚可。”大家很觉失 望。

后来这家电影院影片开映前，银幕上果然出现一则通告：“本院为了照 顾衰老高龄的女客，允许她们照常戴帽，不必摘下。” 通告一出，所有女帽全部摘下，无一戴者。

树上保险公司

美国一家保险公司为了拉顾客，别出心裁地在一棵大树上办理保险业

务。该公司认为，前来投保的人若能爬上大树，就证明他的健康状况良好，接受这样的人寿保险，对公司有利。

两份菜单

几乎没什么人到白玫瑰餐厅去吃饭，餐厅老板急得不知如何是好，客厅 里的饭菜物美价廉，可是好像没有人理会这个优点。

后来他果断地采取了一个措施改变了情况，几个星期以来他的餐厅总是

挤满了先生们和他们的女友。每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他 们每人一份印刷精美的菜单。两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相 同。侍者给男人的那份菜单上是每份菜、每瓶啤酒的正常价格，而给女士们 的那份菜单上的价格要高得多！所以当男人很从容地点了一份又一份菜，要 了一种又一种酒的时候，女士会自然而然地觉得他比实际上要慷慨得多！

代售帽子 顾客：“你把我的头发理成这个样子，让我怎么走得出去？” 理发师：“这有什么关系，本店代售帽子。”

地皮和汽艇

一个推销员发现他推销的那块地皮被水淹没了，便问他的老板是否该把 钱退还给顾客。

“退钱？这不可能。”老板对着推销员吼叫起来，“快卖给他一只汽艇！”

乳猪之变

有一天，一户非常有钱的人家过命名日，来了许多客人，其中有一位是 牧师。这些天，恰逢他的大斋戒，牧师照例是不准动腥的。

主人准备了各种各样的佳肴款待客人，桌子中央摆着的一盘烤乳猪更是

油光闪闪，香气扑人。东家十分抱歉地对牧师说：“对不起，牧师！如果连 乳猪都不能吃的话，我给您做点素菜吧！”

牧师却挽了挽袖子，举手在胸前画了个十字，指着乳猪喃喃地说：“上

帝啊，万能的主！为了我，您已把这罪恶的小猪变成了白薯，可是凡人俗子 毫不察觉，只有我这个上帝的仆人才心明眼亮，让我把这白薯吃了吧！”说 着就心安理得地吃起烤乳猪来。

调情与丰收

一位神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天我发现这里有个人跟别人的

妻子调情。如果不把五美元放进盘子里，我就在经坛上说出他的名字来。” 当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，结果盘子里出现了十

九张五美元面额的钞票，另外有一张二美元附有一张条子：“三美元我明天 一定带来。”

不要贼的钱

在乡下小教堂里，牧师收到的捐献总是少得可怜。

一个礼拜天，牧师宣布说：“在我传下这个捐献盘以前，我要说明一下，那位曾经在老妇人家偷过鸡的人不必捐献了，因为仁慈的主不要贼的钱。” 于是，在传递盘子时，人人都捐了钱。

别派牧师来

几年前，美国阿拉斯加州一个小镇的牧师去世了。当地成立了一个寻找

牧师委员会，委员会人人填完了所有的表格，并向纽约城的全国牧师分遣委 员会打了不少电话。几个月过去了，还是没有新牧师到来的迹象。最后，愤 怒的寻找牧师委员会女主席给牧师分遣委员会写了封短信：“别派牧师到我 们这里来，因为我们发现犯罪更有趣。”

没想到两星期之内，新牧师就被派到那个小镇上来了。

出色的演员

一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察拦住。

“我非常遗憾。”司机很快明白过来，说：“但是，我是个医生，急着 把这个病人送进精神病医院。”

警察怀疑司机欺骗他，但是乘客中有一个相当聪明的小伙子。他用天使 般的目光瞅着这位警察，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，亲爱的。” 那警察一听马上痛痛快快地把手一挥放了他们。

友好款待

一天，两车相撞之后，杰克和帕特友好地察看撞车的结果。看完后，杰

克从口袋里掏出一瓶酒热情地请帕特喝。帕特呷了两口，还给杰克，杰克把 它放回口袋里。

“你干吗不喝上一口？”帕特问。

“等警察跟我们打过交道，弄清楚事情之后，我再喝。”杰克答道。

只有七条

在佛罗里达机场上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情十分

冷淡。于是空中小姐灵机一动说：“女士们、先生们，歌中唱道，离开爱人 的路也许有五十条，但我得警告你们，活着下飞机的路却只有七条。因此请 听好。”一阵哄笑后，老乘客们果然认真地听了起来。

第四篇：幽默笑话

幽默笑话

1.【作风与经济问题】——纪委书记上电梯，一美女酥胸紧贴其背，书记闭眼享受，出电梯后就发现屁兜里的钱包不见了。书记破口大骂：他妈的，我搞了这么多年纪检工作，我就知道作风问题的背后一定有经济问题！

2.【骂人宝典】——

1、别跟我谈人生，你都不是人生的。

2、天天扯蛋，也不嫌蛋疼。

3、你真是太监，不懂皇帝的累啊。

4、你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。

5、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

3.【可以哭的段子】——一网友说的：这年头，工资如果翻四倍可以打美国，翻三倍可以打日本，翻两倍可以打台湾，翻一倍可以回家打老婆。但目前的工资回家只能被老婆打，当然，如果没有钱回家，只有被老婆打......4.【假货与真死】——一个老农夫，买来种子播下，到秋季竟然颗粒无收，因为种子是假的。老农决心一死，买来农药一瓶喝下，居然没死，因为农药是假的。一家人庆幸人没死，买来一瓶酒庆祝，结果全家人都死了，因为酒是假的。5.【民主与专制】——人类历史多次昭示，民主与专制的一个根本区别是：前者把所有政治家分成两个以上的派别，让他们鹬蚌相争，公民从中得利；后者则把人民分成两个以上的派别，让人民之间鹬蚌相争，专制者则从中得利。6.【段子】——听领导们说，最近开了个网络安全会议，会上变成了领导诉苦大会，领导们说，网络害得他们不能戴表，不能系皮带，不能戴眼镜，不能抽高级烟，连茅台都要装入低档酒瓶里才能喝，太苦逼了，网络一点也不安全，所以要整顿网络。

7.【解放钓鱼岛】——香港某集团老总带二奶在海边散步，指着远处的军舰说：“我在你身上花的钱都能买这艘军舰了吧？” 二奶笑骂：“死鬼，那你怎么不说在我身上放的炮，都能解放钓鱼岛了！”

8.【开心一刻】——一同事女文员中午趴在办公桌睡着了。我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大家齐喊“射了，射 了！” 女文员从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面……”当时大家都蒙了！

9.【名词新解】——1.三 “G” 女人：高学历，高素质，高收入。2.三 “Z ” 女人：有姿色，有知识，有资本。3.三 “M ”女人：骂领导，骂老公，骂孩子。4.三 “Y” 女人：有老公，有情夫，有鸭弟。11.【最精辟迷语赏识】——二奶回娘家，无公而还；一群太监开会，无鸡之谈；女人多次离婚，前公尽弃；男子裸奔，吊儿郎当；女子裸奔，空穴来风；小孩裸奔，来日方长；老头裸奔，永垂不朽；全中国搞计划生育，中华鳖精；男人和女人的区别，比上不足、比下有余。12.【开怀大笑】——鼠标说：我真惨呢，天天被人摸。鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。机箱说：你们有我惨吗？天天被人按肚脐眼。光驱说：我好惨，天天被人插。软驱说：我更惨，现在都没人愿意插了。U盘说：谁有我惨？插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。

13.【妻与妾的笑话】——员外纳妾，与妻妾约定：晚餐喝红酒与妾住，喝白酒与妻住。第一晚员外说：刚买一瓶红酒，我想尝尝；第二夜又说：昨晚的红酒不错，今晚再喝一点；第三晚说：朋友说红酒利于健康，我还是喝红酒。其妻大怒：天天喝红酒，难道留着白酒招待客人？

14.【人生原则】——好好活，潇洒过，一生天数几万多；不要攀，不要比，不要自己气自己；少吃盐，多吃醋，少打麻将多散步；按时睡，按时起，跑步健身练身体。只要能吃饭，钱就不会断；不怕赚钱少，就怕走得早。糊涂点，装傻点，恩怨年龄健忘点！快乐点，舒展点，烦恼忧愁离远点！15.【关于爱情】——未曾失恋的人，不懂爱情。未曾失意的人，不懂人生。未曾失落的人，不懂珍惜。未曾失利的人，不懂过程。未曾失望的人，不懂理想。未曾失礼的人，不懂尊重。未曾失和的人，不懂友谊。未曾失算的人，不懂息争。未曾失言的人，不懂谨慎。未曾失误的人，不懂为政。

第五篇：幽默笑话

我终于拥有了一张我们的“结婚照” [囧人糗事]

收到前任快要结婚的通知，内心挣扎一番还是决定赴会。婚礼当天，他穿着西装很帅，她也很美。我佯装开心的去很他们合照，让闺密只照了我和他。转身，泪流，我终于拥有了一张我们的“结婚照”… ↓微信扫一扫，看笑话...全文↓ 鼻屎会不会自然消失的实验 [囧人糗事]

某天醒来发现老公前一天晚上凌晨发的微博“我现在做一个鼻屎会不会自然消失的实验!我现在挖一个鼻屎,放在老婆嘴边,看看明早会不会消失!”……我一摸嘴边，鼻屎消失了……感觉不会再爱了 ↓微信扫一扫，看笑话...全文↓ 各位女生洗澡的时候请注意 [冷笑话]

各位女生洗澡的时候请注意，当你在浴室洗澡的时候千万别闭上眼睛，你一闭上眼睛,浴鬼就会盯着你看，你一睁开眼，他就消失了。唯一能让你看到他的办法就是拿DV录制下来，但是你千万不能看这DV！因为这鬼已经被...全文↓ 借了东西为什么不还？ [幽默笑话]

一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时，我都点《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？” ↓微信扫一扫，看笑话更方便。↓...全文↓

电影《寒战》剧透笑话，没看过的勿入！[冷笑话]

苦者对禅师说：“我忘不掉一些人，一些事。”禅师说：“没有什么是忘不了的。”苦者大哭：“我真的想忘记，可我忘不了！”禅师奇怪地问：“你想忘记什么？”苦者说：“我想忘记《寒战》的幕后黑手是彭于晏。”禅师：...全文↓ 同桌，天然呆奇葩 [囧人糗事]

同桌，天然呆奇葩，上课，我看她从抽屉里拿出感冒药吃，我问：你感冒了啊？ 结果那货回答说：没有，我就是饿了… ↓微信扫一扫，看笑话更方便。↓ ※ 笑话大全手机客户端下载 分类阅读：幽默笑话...全文↓ 怎么也得俩菜啊 [冷笑话]

晚饭就一个青菜，我郁闷地说：怎么也得俩菜啊。然后她默默无语地把这盘青菜分别扒拉到两个盘子里，推到我的面前。↓微信扫一扫，看笑话更方便。↓ ※ 笑话大全手机客户端下载 分类阅读：幽默笑话 | 成...全文↓ 古宅讲鬼之我的女友不是人 [恐怖故事]

接——古 宅 讲 鬼 之 阴 宅 “你看，出星星！”刘阳冲着小声说了一句。我望向窗外，果见繁星点点，要不是若有若无的滴水声，谁能相信不久前还是大雨磅礴。刘阳微微一笑道：“这天气，...全文↓

古宅讲鬼之阴宅 [恐怖故事]

接——古 宅 讲 鬼 之 孤 坟 雷歇了，雨也停了，只有房檐上滴答滴答淌着雨水。室内渐暗，我总感觉这黑暗似张大的嘴正慢慢地把我们吞灭，我推了刘阳一下说：“红烛泪尽了……” 他怔了怔...全文↓

古宅讲鬼之孤坟 [恐怖故事]

接——古 宅 讲 鬼 之 鬼 妻 雷声小了，雨也变得淅淅沥沥。我时不时的向身后望去，烛火不及之处的黑暗，好似一张大嘴随时等待着吞没我们，令人心悸。刘阳拍了拍我的椅背说：“真后悔叫...全文↓