2015年笑话大全 爆笑笑话大全之让你笑死不偿命

第一篇：2015年笑话大全 爆笑笑话大全之让你笑死不偿命

以前有个猴就偷了一个桃 [冷笑话] 有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？

巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。我是猪才怪 [冷笑话]

女同事骂男同事：“你是猪！” 男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！” 于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。“猪才怪，去开会了！” “猪才怪，在上厕所呢？” “猪才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”

猪八戒调戏嫦娥！[冷笑话]

天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！

玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？”

太白金星：“知法犯法，按律当诛！”

玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！” 关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话！我在学校火了 [囧人糗事]

小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。

下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。

后来我在学校火了„„

三国时期的超冷笑话！汗颜！[冷笑话] 诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。

蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？

因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。三床的要完了 [冷笑话] 小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。”

说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”

小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。”

那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。” 企鹅约会 [冷笑话]

企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。

企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。

企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！”

师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了 [冷笑话]

“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。”“他武功盖世，怎么会突然疯了？”“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。”“为啥？”“他有秘籍恐惧症。”

你要是有块地，我马上认你做干爹！[冷笑话]

昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

西游记倒过来写 [幽默笑话]

如来派师徒四人去东去传教,路遇各种磨难,渐发觉众妖均有后台,遂沙僧钻进流沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧.天庭如来商议,保唐僧平安为条件,解决掉悟空.悟空被压五指山下,唐僧在长安传教至寿终正寝.五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。锦囊 [冷笑话]

临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准！” 高中语文考试 [冷笑话]

高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大„„”然后下面的填空是海对山说：（）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。” 丞相我换了头像 [冷笑话]

得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮叫来马岱：＂给你五十石大米，给我换头象。＂马岱领命而去。第二天，第三天。第N天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头像留言，打开一看：丞相我换了头像，请注意查收。一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说 [幽默笑话]

一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!” 老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。” 你的狗会咬人么？ [幽默笑话]

某日，来福去乡下探青，来到一道上，站着一人一狗。来福问他：“你的狗会咬人么？” 乡下人说：“不会！” 话音未落，那狗突然咬了来福一口。来福怒道：“不是说你的狗不咬人吗？” 乡下人笑道：“但这不是我的狗啊。”关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话！

洞呢，洞呢，快钻进去 [囧人糗事]

在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：

“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”

旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！” 那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！” 那哥们顿时一脸想死的冲动啊

男性被闪电击中的几率是女性的六倍 [幽默笑话]

美国一项研究称，男性比女性更容易遭打雷电袭击。从1995到2008年间，美国共有648人因遭雷劈而毙命，其中82％都是男性。据调查是因为雷雨发生时，男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情，而女性则多呆在家里避雨。你们觉得还有其他原因吗？

神回复：因为男人喜欢发誓。吃饭如何不买单 [冷笑话]

A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。A：“好了，骰子盖在桌子上了！” B：“买定离手，我先来。” A：“我买双，你呢？” B：“我买单！” A：“去吧。”

在我心里，你就像个大大的苹果 [幽默笑话] “在我心里，你就像个大大的苹果。”

“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”

“是说，我要削你。” 乌鸦嘴 [冷笑话]

乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊„”乌鸦妈妈，卒。

六月飘雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]

那年夏天，寂静的课堂上，坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁，响彻了整个教室。正当我好奇他会怎么办的时候，他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上，在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪„

化解尴尬失败，结果更尴尬 [幽默笑话] 高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们。

我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，正好和我那同学对视了一眼，正尴尬呢，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”

我正为我的机智自豪时，只见那车停了！„„停了„„了„„ 孝（笑）点低 [冷笑话]

“死的又不是你爹，你哭个屁啊！”

“我孝点低。”

可以防小偷的小玩意 [幽默笑话]

同学的爸爸喜欢发现新事物，一日去逛街，发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：欢迎光临。觉得挺好玩，于是乎买了好几个，挂在家里的门上，窗上，自己还很得意。一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃，忽然一声欢迎光临，结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了，同学家住三楼～ 有一天小明带番茄西瓜和草莓上街 [冷笑话]

有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！” 你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！[囧人糗事]

公司开会，坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后，赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并没有觉察，于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去，被旁边的另一同事发现了！同事大叫道：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！” 能给点儿蛋糕吗？ [幽默笑话]

乞丐：“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？” 大姐：“蛋糕？我这儿只有米饭！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！” 调戏算命的 [冷笑话]

一男子在街上走着，突然看到街边上有一算命摊，于是决定去调戏算命的。该男子一走过去，算命的就说：“你有两个儿子。”男子说：“哈哈，你怎么知道。我其实有三个儿子。”算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三个都是你的呢。” 唯女子与小人难养也！[冷笑话]

妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！” 妻子一愣：“这话是谁说的？” 丈夫得意洋洋地说：“孔子！” 妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。” 关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话！

在公共汽车上拾到200元钱 [幽默笑话]

丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分„„”妻子：“那你不是还有100元吗?”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”

关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话！今天理发花了一百五十块钱 [幽默笑话]

今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”凡人们，看到哥这个发型你们都有什么想法？ 逃离成功了 [幽默笑话]

一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了„„” 包子涨价了 [幽默笑话]

小张童鞋很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”。小张就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板说：“因为做包子的师傅他要吃肉啊！” 大叔问路 [冷笑话]

大叔找女孩问路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？还是坐车去？大叔：可以坐车去？那当然是坐车了！于是女孩把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。一位妇女带着她的女孩去看精神科医生 [冷笑话]

一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。” 医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？” 妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！” 翡翠护身符 [囧人糗事]

出庙门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里，有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一块玻璃。

这么贵的玩意，不让你买，你非要买！[冷笑话]

一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！” 不会算账悲剧 [囧人糗事]

买了一瓶大宝，两盒好基友（好丽友）„„老板说15块5，我给了20块，找了我5块我就走了！到家门口一想，不对啊，特么的少找我5毛啊，就去找他了，跟老板说少找钱了，然后老板就给我算账！我艹，特么的，老板说本来少要你5毛，你特么还来找我，你再给我5毛！悲剧了，我傻站了半天又补给他5毛，转身就走！“缘木求鱼”意思相近的成语 [冷笑话]

老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。小明答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”小明坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！” 考试不及格，你会说什么？ [幽默笑话]

父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说“假如我考试不及格，你会说什么？”儿子“没关系，失败是成功之母。”父亲：“要是再不及格呢？”儿子“不要紧，胜败乃兵家常事”父亲“如果第三次还不及格呢？”儿子“那就是遗传问题了，我顿时失语。农夫挑大粪 [幽默笑话]

农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。观音分辨真假悟空 [冷笑话]

取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子„„此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手„„

爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？ [冷笑话]

三岁多的女儿被送到外婆家。外婆知道她三天两头闹别扭的父母又吵架了，就跟女儿开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？”女儿歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。” 丢了手机怎么办？ [冷笑话]

丢了手机怎么办？首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔；然后，面相严肃，沉稳走路；最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校~~ 一家卖蛋塔的店 [冷笑话]

一天逛小吃街„ 发现一家卖蛋塔的店„ 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试„ 我问店员:“请问这是单卖的吗” 店员:“不，这是日本的”~~~~~~ 我的女朋友就跟手机一样 [冷笑话]

小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。” 同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？” 小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！” 小李收到朋友寄来的一包礼物 [幽默笑话]

在快过年前十几天，小李收到朋友寄来的一包礼物，上附一张短信，写的是：李兄！不成敬意，价值不高，但够你用一年！”小李迫不及待地打开一看，原来是一本日历。

你小时候的梦想实现了吗？ [冷笑话]

甲：“你小时候的梦想实现了吗？”乙：“实现了一半。”甲：“哦？小时候的理想是？”乙：“警察叔叔„„”甲：“那怎么叫实现了一半？”乙：“现在是叔叔„„” 妈妈我怎么来的？ [冷笑话]

爸妈很爱演，一次和妈妈撒娇：我：妈妈我怎么来的？我妈：下载的。我：„„ 我爸：我上传的我上传的！我：„„ 刘洪涛遇到外宾 [冷笑话]

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾大惊曰：老子我还是方片七呢！

早上去吃早餐 [冷笑话]

“先森，请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬铁板Q饼加麦香脆饼，多放点特调墨西哥辣椒烩酱。”“嘛玩意？说人话！” “来套煎饼果子，多放点辣子。”~ 高中时一同学上课睡觉 [幽默笑话]

高中时一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”同学说：“我难受„”老师关切的说：“是不是生病了？”同学淡定的说：“困的难受。”老师顿时凌乱了„

微型家长座谈会 [冷笑话]

儿子说：“爸爸，星期五下午您有空吗？”

爸爸说：“什么事啊？”

儿子说：“学校要开微型家长座谈会。”

爸爸说：“什么叫微型家长座谈会？”

儿子说：“就是只有班主任，你和我参加。” 大学我们班里有个同学叫王偲 [冷笑话]

大学我们班里有个同学叫王偲。这个字念cai，一声。有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王~~~”坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：“cai~~”然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来...把烟戒了吧 [冷笑话]关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话！

一朋友见我抽烟越来越多，关切地说：“把烟戒了吧！没好处，我叔抽了二十多年，结果年前死了„„”我有点心动，正准备把烟按灭，顺口问他：“你叔得什么癌走的？”他叹息道：“在路上被车撞了„„” 可能是变压器出毛病了 [幽默笑话]

奶奶早起后觉得胸闷，便一个人去镇医院看医生。医生开了张单子让她去放射科做胸透。正检查时，突然红灯灭了，医生说：“大概是变压器出毛病了。”回家后，爷爷关心地问：“医生说你是啥毛病？”奶奶垂头丧气地回答：“医生说，可能是变压器出毛病了！” 连题目都出错了 [冷笑话]

妈妈带着4岁的女儿来单位玩，这个小女孩聪明伶俐，数字100以内的加减法都会算，大家纷纷出题考她，这个小女孩全都算对了。这时，有人给这个小女孩出了道难题：“小朋友，1减2等于多少?” 小女孩望着这个人，说：“你这个人好笨，连题目都出错了！” 哎呀，我被偷拍了！[囧人糗事]

海边大排档吃饭，旁边一桌有个女的，持续发骚中。突然，一道闪光，别人都继续吃吃喝喝，可发骚女娇嗔的 狂叫：“哎呀，我被偷拍了！” 同桌的集体黑线 ：“拜托，要打雷了，刚才那是闪电！”

什么时候才可以遇见你妈妈 [幽默笑话]

一个陌生号给我发信息：“爸，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号XXXXXXXXXXXXXX。”我愣了5秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你妈妈么？” 愚公移山是受到天帝帮助的 [冷笑话]

愚公家门口有两座山，他决心把山移走，智叟笑他：人的生命就那么长，怎么可能呢？愚公正色道：我死了以后，还有儿子，儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山移走的。天帝听到这番话很感动，派了两个精壮威猛的大力士，来帮他们家„„生儿子。保时捷911 [幽默笑话]

问：保时捷911是不是暗示“9·11”事件的？

答：那奔驰500意思就是说车的前排坐了两个250吧。一男首次进高档理发厅 [幽默笑话]

一男首次进高档理发厅，不懂里面的收费和洗理步骤，面对服务员热情迎接，强要面子。“先生，先到二楼洗 个头吧？” “好”。男干洗完，理发师建议：“先生，您头发有点白，染一下吧？” “嗯”。头发染黑了，理发师问“您想理什么发型？” “理光头”。男回答。

懒得出奇的懒人 [幽默笑话]

有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”

这世上有几种笨鸟 [冷笑话]

朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。” 然后他儿子的头上又多了一个包。银质的手镯 [幽默笑话]

在一家首饰店里，我想买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的。我看上了一个比较满意的，店员拿给我看，问我自己买还是送人，我说是自己买的。她就建议我试一试！于是我开始往手上套手镯，却始终套不进。店员诧异地看着我，十几秒后，店员终于明白了，她说：“小姐，这个是耳环。” 有个和尚找你 [冷笑话]

刚才快递员打我手机，我存了他的号名为“圆通”。结果，结果老妈拿着手机跑过来。。有个和尚找你！。。屎壳郎与蚊子谈恋爱 [冷笑话]

屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。” “优酷土豆合并了”接龙 [冷笑话]

某人发微博：“优酷土豆合并了。苹果看了一眼安卓，蒙牛看了一眼伊利，麦当劳看了一眼肯德基„欢迎接龙” 底下出现神回复：“MSN看了一眼腾讯，IE看了一眼腾讯，360看了一眼腾讯，迅雷看了一眼腾讯，搜狗输入法看了一眼腾讯，暴风影音看了一眼腾讯，三国杀看了一眼腾讯„„ 酷6和56也想合体 [冷笑话]

酷6和56：优酷土豆合体了，我们也合体吧。

酷6：合体后名字取我的“酷”和你的“6”。

56：滚！合体后名字取我的“5”和你的“6”才对！

路人：叫“酷5”会死啊？ 我旧的老婆 [囧人糗事]

前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过来那女人就走了。我问老公那女人是谁，答曰：我旧的老婆。我火了，大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。突然看一女的过来很面熟，是舅妈，慌然大悟。对老公吼道：你说舅妈不就行了，还舅的老婆。职业和生肖给写反了 [幽默笑话]

一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了！”朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。”美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的。” 你和孙悟空是怎样认识的？ [囧人糗事]

陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。我聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声的问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”

你在学校的时候是不是光顾着学习了？ [冷笑话]

小学老师：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”初中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”高中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”大学老师：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”老板：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？”

老婆手机上收到一条短信 [幽默笑话]

老婆手机上收到一条短信：“002291、000524、002467、002582”。老公炒股，一看便知是股票代码。心里寻思：有人推荐股票？于是查了下股票名称，恍然大悟：“星期

六、东方宾馆、二六

三、好想你„„” 一位老人住院了，戴着氧气管 [幽默笑话]

一位老人住院了，戴着氧气管。一天，一位朋友来看望他，他看老人老想说什么，但说不清楚。那位朋友以为 他在说遗言，就让老人写在纸上，写完就死了。朋友没有看那纸条，直接交给的老人的妻子。老妇人看完非常 生气。纸条上写的是：该死的，你踩我氧气管了。

填开户申请表 [幽默笑话]

在银行，一个客户在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。我非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”„ 一篇关于做家务的作文 [囧人糗事]

上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多„„这是我听到的最真实的作文。您是不是刚捡到个手机？ [冷笑话]

手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？” 接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！” 后面有个一块钱在跑 [冷笑话]

当时每天做小巴上学，小巴一般都是承包性质的，所以抢客啊"等客啊很厉害。有天上学，已经上车坐好，司机刚刚准备发动走人，就听后面有人在赶车叫等会儿，等会。司机没听见果断没停车，这时候售票阿姨说大喊：XX，快停车，后面有个一块钱在跑，快停......某人带尊关公像出门 [冷笑话]

某人带尊关公像出门，为表恭敬专门购一张机票将其放在座位上，安排妥贴后看起杂志。忽然发现时间到了飞机却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志请登机，飞机即将起飞！”

一个赌棍把钱输光了 [冷笑话]

一个赌棍很晚回到家，对妻子说：“亲爱的，我明天要开车带你出去好好兜兜风。” 妻子高兴的说：“是吗？看来今天晚上又赢钱了吧！” 赌棍：“没有，我把钱输光了，车也输给人家了，不过这哥们儿挺仗义，说给我一天时间，让我把车里的汽油处理掉。”

新来的司机叫郭爱卿 [冷笑话]

新来的司机叫郭爱卿，每次喊他都感觉自己是皇上。危险地地方总会插上一个红旗子 [冷笑话]

一个美国人来中国旅游，在路边不小心掉进一个正在施工的沟里，爬起来后非常生气的说：“在我们美国，危险地地方总会插上一个红旗子的！” 导游蛋定地说：“你入境的时候，不是已经看到了吗？” 王五这小子太嚣张了 [冷笑话]

张三和李四聊天：“王五这小子太嚣张了，打他吗？”恰巧王五走来，听到他俩的谈话，一脸无辜地说：“你们打我就好了，为什么要打我妈啊？” 你们班姓氏好丰盛啊 [幽默笑话]

某日，俺们的语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说：“你们班姓氏好丰盛啊！” 俺们：“啥？” 老师：“有饭（范）有菜（蔡）有粥（周）还有汤（汤）和鱼（于）！可以开饭了！”„ 老湿„你可以来吃俺们了？ 参加了一个发布会 [幽默笑话]

周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？” 我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。” 考试靠实力 [冷笑话]

有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力！！一个富翁来到一家灯具城 [冷笑话]

一个富翁来到一家灯具城，他穿的很朴素！他看到墙上挂着的一个灯很漂亮，就问服务员：“这个灯多少钱？”服务员看了他一眼，没有答话，继续招待别的客户。这时富翁拿起拐杖，对着灯就砸了下去，然后对服务员说：“现在我可以知道它多少钱了吧！” 一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手 [囧人糗事]

今天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户。数学老师姓宇文 [冷笑话]

中学的数学老师姓宇文，一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊。

药药！切克闹！[幽默笑话]

药药！切克闹！煎饼果子来一套！一个鸡蛋一块钱！喜欢脆的多放面！辣椒腐乳小葱花！铁板铁铲小木刷！药药！切克闹！放点面酱些许甜！趁热吃了似神仙！艾瑞巴蒂！黑喂够！跟我一起来一套！动词大慈动词！我说煎饼你说要！“煎饼”“要”“煎饼” “要” 切克闹切克闹！金黄喷香好味道！给狗狗剃毛凉快一下 [囧人糗事]

家有四岁金毛一只，很爱美，老爸非常疼爱。。昨天天气热，老爸突发其想要给狗狗剃毛凉快一下。剃到一半剃刀坏掉了。现在老爸不敢带它照镜子。这货还高高兴兴的顶着阴阳身在外面玩。据说平时一起玩的狗狗都躲着它，这货目前困惑中。。节约与小气有什么区别？ [幽默笑话]

儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”爸爸说：“当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约，当你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。” 您今年的假期从昨天算起 [幽默笑话]

一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。他估计风暴几天内停不了，就给圣地亚哥的总公司发了电报：“因风暴耽搁，候示。”他的老板复电：“您今年的假期从昨天算起。” 学校开运动会 [幽默笑话]

学校开运动会，由于班里男生缺少，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道“这么胖，能不能跳进坑里啊？”舍友胸有成竹地说道“不用担心！像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”

在你方便的时候 [幽默笑话]

吃饭的时候，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？ 美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒...野女人 [冷笑话]

暑假带读幼稚园儿子跟团到澳洲旅游。有天车上他问我：「妈咪，那是什么花？」看着不认识的花只能回答：「那是野花。」接着母子俩开始玩起『野草』、「野狗」、「野牛」等路况报道。突然有个美女开辆跑车经过，儿子马上很大声冒出一句话：「妈咪，是个野女人耶！」

渡分如年的数学课 [幽默笑话]

今天数学课上，小雯觉得时间很难熬。就开始敲桌子打板凳，还念念有词道，“真是渡分如年啊！”然后，就问坐在旁边的小佩：“还有几分钟下课？”小佩看了看表，淡淡地说：“还有一年。”

一个好的女朋友 [成人笑话]

一个好的女朋友能帮你电脑省20G空间，一个好的男朋友能帮你省200颗劲量电池。如果我的父母还不同意我们交往怎么办？ [冷笑话]

女：如果我的父母还不同意我们交往怎么办？男：我们就用孙子兵法最后一计！女：啥计？男：私奔！

称一次体重要花多少钱 [幽默笑话]

女人：“老板，称一次体重要花多少钱呀？” 小老板看了下她，道：“可能2元，也可能4000元。” 女人：“为什么？” 小老板：“称一次2元，把秤压坏了是4000元。” 我从苹果专卖店新买的啊，怎么会是破的？ [冷笑话]

小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：“破滴~”小明大惊：“我从苹果专卖店新买的啊，怎么会是破的？”女友说：“你看啊，上面拼音写着：podi。”小明：“亲爱的，-_-你拿倒了！

用的洗洁精是不伤手的 [囧人糗事]

昨天吃完饭，老公在里屋看电视，我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子 把手划坏了，我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看，那货看了一眼一边给我找创可贴一 边嘟囔说怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？ 我长大了要当一名北极探险家 [幽默笑话]

六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。” 爸爸：“好啊，爸爸支持你” 孩子：“可是我想现在开始训练自己。” 爸爸：“怎么个训练法？” 孩子：“我每天要吃一个冰淇淋。”关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话！小时候上幼儿园 [囧人糗事]

小时候上幼儿园，老爸老妈和奶奶轮流来接我。但是他们经常误以为对方会来接我，因为不住一起。一次，很晚了，还没人来接我，我一个人抓着大门眼巴巴的看着回家的路，结果居然看到老爸老妈出来散步，老妈看到我，还和老爸说了句，那小孩真像我们的儿子，你可以想象我一脸的幽怨了吧„„ 消毒洗手机！[冷笑话]

那天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后，手机就不能打了。晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。怎么在家里请客 [冷笑话]

请甲乙丙丁四人。给甲打电话：顺路买几个凉菜来，就差凉菜了。给乙打电话：顺路去饭店买两个炒菜，就差俩炒菜了。给丙打电话：顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇（也可以是炖牛肉炖羊肉）。给丁打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。放下电话去厨房把米饭蒸上再放个汤„

我今天刚刚拔了两颗牙 [幽默笑话]

妻子问丈夫：“你干吗老捂着嘴啊？” 丈夫说：“我今天刚刚拔了两颗牙。” 妻子惊讶的问：“两颗？昨天你不是说只有一颗牙痛吗？” 丈夫解释道：“大夫手里没零钱找了！” 它不咬你就代表他原谅你了 [幽默笑话]

又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起 对不起。“一下子觉得不对劲又说：”sorry，sorry。“结果旁边一老大爷说：”唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了“ 公交车上让个座 [幽默笑话]

公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：＂请给老弱病残让个座。＂于是小男孩问妈妈：＂妈妈，老弱病残的弱是什么？＂妈妈想了下，说：＂是弱智。＂小男孩目光转了一圈，停在我身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：＂叔叔，你坐这吧。＂ 吵架宝典 [幽默笑话]

吵架时，无论对方说什么，你都回答：“ 你牙齿里有根青菜。” 如果对方说：“ 乱讲，我今天没吃青菜。” 你就惊讶地说：“ 原来是昨天的啊！” 以此类推。如果对方对你说：“ 你牙齿里有根青菜 ”，破解的是：“ 你想吃吗，我可以抠给你。” 为什么哭呢？ [冷笑话]

六岁的小明从楼上哭着下来，妈妈问是怎么回事，小明：“爸爸往墙上挂画，不小心把大拇指砸了。”妈妈：“那不要紧，你这么大了，为这么点小事不该哭，你该笑！”小明：“就是因为笑了！”

如果能穿越时空，你想做什么？ [冷笑话]

上语文课时。老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什么？” 小明说：“如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种一片榴莲树。” 同事老婆去自动取款机提款 [囧人糗事]

同事老婆去自动取款机提款，刚取钱，身后有人说，大姐，你的钱掉了。她稍微低头看了一下，有张20的纸币。她抬脚将钱踩脚下，取好钱，拿好卡，弯腰捡了钱。回家对同事说，就这点伎俩，还想骗老娘！

考试前写在桌子上的小抄被擦了 [幽默笑话]

今天考试，我从一个星期前就开心做准备了。我用铅笔把公式写在桌上，可是发现刚写完就被人擦了。只好再写一遍，可是过了一天又被擦掉了。如此重复了几个来回后，我发现我已经背下来了！

其他同学今天怎么都没来？ [幽默笑话]

大学里，上课铃响，老师走进教室。教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会。连讲了两节课。老师回过头来，问道：“这三位同学，学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？”下面一学生弱弱的答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的。”

禅师端坐云台，风雨无阻 [幽默笑话]

禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。有仰慕者问禅师,为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。” “那后两个时辰呢？” “腿酸，站不起来„„”

为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？ [幽默笑话]

物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：“你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？水蒸发吸热啊？讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！”

2个老头下棋 [幽默笑话]

一天休息，闲着无聊去公园走走，看到2个老头在下棋，我就坐在旁边看，整整坐了半个小时，那2老头就一直看着棋盘没下，我也没说话，又过了大概20分钟其中一个老头抬起头问，到谁了？答：我也不知道!坑爹了，感情我陪他们发呆了快一个小时。看到的东西都是双层的 [幽默笑话] 两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”

另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”

何况一个西瓜 [冷笑话]

水果贩子把一个西瓜卖给一位女士，并保证西瓜保熟、保甜。当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。小贩抱歉的解释：“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况一个西瓜！”

拜神糗事 [囧人糗事] 某日带小外甥去庙里拜神。我在焚香，老爹在点蜡烛。外甥一看点蜡烛马上对着神像大喊：“祝你生日快乐，祝你生日快乐！”旁边的道士就彻底崩溃了。

爷爷给孙子讲故事 [冷笑话]

一天爷爷给孙子讲故事。爷爷：“在春秋时代„” 孙子：“请说清是春还是秋？”爷爷：“有一个诸侯„”孙子：“到底是猪还是猴啊？”爷爷：“„” 王八汤 [冷笑话]

化学老师给学生出题：硅跟水混合起来会变成什么？

学生站起来回答： 王八汤

我不吃东西，就是需要充电 [囧人糗事]

加班到凌晨三点，笔记本电脑没电了。

我走进肯德基快餐店，问店员：“你们店里有电源插座么？”

店员回答：“没有，您点些什么呢？”

我回答：“那算了，我不吃东西，就是需要充电。”

在我转身出门前，听到她弱弱地说：“机器人？” 今天没带钱出来 [冷笑话]

一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来啊。”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的啊。”“那你可以刷碗！” 你知道字母表里有多少个单词吗？ [幽默笑话]

一天，妈咪问儿子：“你知道字母表里有多少个单词吗？”儿子说：“不知道！”妈咪生气了，大声地说：“你上小学都几年了？天天学英语，就不知道单词表里面有几个单词吗？”儿子望着妈咪说：“妈咪，你天天去菜市场，你为什么不知道菜市场每天有多少棵菜？” 人人让道的车 [幽默笑话] 甲：“男友向我求婚了。”乙：“你答应他了？”甲：“是的，他告诉我，他有一辆地位十分显赫的车，每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”甲：“哇，那太棒了！”乙：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的„„” 一个蜗牛过来敲门 [冷笑话]

一天晚上，小明自己在家看电视，一个蜗牛过来敲门：“给我点吃的吧”小明把它踹走了。十年后，又是晚上小明一个人在家。敲门声又想起，还是那个蜗牛，他气愤地说：“你刚才为什么踢我！”

心碎了 [冷笑话]

老师问：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？一个同 学说：心碎了！老师问：谁的心？同学：母鸡的心！

你幸福吗？ [冷笑话] 紫薇：你幸福吗？

尔康：我一直都姓福呀„„

一要漂亮，二要会做饭 [幽默笑话] 一男征婚，要求女方：一要漂亮，二要会做饭。

婚介人员按此条件在电脑上查询，屏幕显示：完全符合您要求的对象是美的电饭煲！

幸好你来得早啊„ [冷笑话] 去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊„”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。” 期末考试的数学题 [冷笑话]

期末考试。1的100次方是多少？我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1.眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。” 室友现在在疯狂的开机关机„„ [幽默笑话]

刚才趁室友离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中„„„„ 你好胖啊 [囧人糗事] 中午和男朋友一起吃饭，他捧着他的那碗米饭在吃，忽然特别认真得对坐在他对面的我说：“你好胖啊！”我顿时火冒三丈吼道：“你说什么？？”他一脸茫然，又更大声地说了一遍“你好胖啊！”我忍无可忍忍无可忍，上去两个耳光接一个锁喉抛摔，吼道：“你丫是不是美女看多了！你再说一遍！”可怜他攒足了一口气说了一句让让我顿时很后悔的话：“我说‘米好烫啊！’” 学校是你家 [冷笑话]

每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”；可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”

把唐僧抓回来了 [冷笑话] 唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了。吃了他的肉，可以长生不老！”百花公主一看，纳闷：“怎么有七个？”黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧„” 二呆节 [冷笑话]

老公：“听过那个 二呆节 的说法吗？2022年2月22日，星期二，农历正月二十二。千年一遇” 老婆：“听过啊，怎么了？” 老公：“我们儿子22岁生日” 孙悟空和唐僧作非诚男嘉宾 [幽默笑话]

孙悟空和唐僧作非诚男嘉宾，结果悟空上台灯全灭。理由：1.只有一根破棍没房没车。2.保镖职业危险。3.曾三打白骨精对女生有暴力倾向。4.曾坐五指山牢。唐僧上台灯全亮。理由：1.有宝马。2.是高级公务员。3.跟皇上有关系后台硬。4.精通梵文等外语 5发型时尚，和主持人一样，也是光头！请叫我过儿 [幽默笑话]

考试月里，请叫我过儿，英文名是pass，日本名是不挂科子，韩国名要过思密达，印度名是过儿阿三，俄罗斯名字是必过特罗夫斯基。。

南瓜与骏马 [幽默笑话] 皇宫里着了大火，乱作一团，连伙食供应都出现困难。这时，有个好心的乡下人进城卖南瓜，便挑了个特大的送了进去。可巧，这个瓜被皇上看见了，很高兴。为了报答乡下人，皇上赏了一匹壮马给他。

不久，这件事被财主知道了。他想：“这穷棒子一个瓜便得了匹马。我要是送一匹马进去，那还说不定得到多大的赏赐呢！”

于是，他从马房里挑了匹最壮的马，连夜送给了皇上。皇上想了想，把马收下，然后微笑着对随从说：“听着，为了报答这位好心的财主，就把那位庄稼人送我的南瓜赠给他吧！” 先奖我一半 [幽默笑话] 儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀？” 妈妈：“十块钱。” 儿子：“那就先奖我一半吧，我得了50分。”关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话！一个新手去收高利贷 [冷笑话]

一个新手去收高利贷，他把借条拿出来笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！” 人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样！”——他掏出打火机把借条烧了„„ 起床失败了 [幽默笑话] 9 8 7 6„„1 起床！东风一号跟踪正常，遥测信号正常，手机闹钟提示正常，内衣穿着正常，外套穿着正常，棉被展开正常，身体与床板正在分离，身体与床板正在„„分离„„擦！失败了„„ 怎能不哭 [冷笑话]

动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说：“不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”

诊所门前的三个小孩 [冷笑话]

诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。护士问：“小朋友，哪儿不舒服？” 大男孩：“我吞下了一个玻璃球。” 护士问另一个：“你呢？” 女孩：“那玻璃球是我的。” 护士又问：“哪你呢？” 小男孩：“接下来轮到我玩！” 最自然的笑容 [囧人糗事]

学校安排我们班去照2寸照片。

轮到我时，我坐在那，摄像师对我说：“笑一个！”

我有点纳闷，可能学校要求每个人的照片都是笑着的吧，于是就笑了笑。结果摄影师又对我说：“笑一个！”

恩，估计是自己笑得不自然，于是我尽量拿出自己认为最自然的笑容。最后那个摄像师满脸黑线的大声说了句：“下一个！” 汗颜！老子听错了啊！笑一个，下一个！

面熟 [幽默笑话]

两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！”他的同伴走了过来，说：“让我来看看！„„笨蛋，你怎么连我都不认识了？” 圣诞节的审判 [幽默笑话]

圣诞佳节到来，法官心情愉悦的问受刑人：“你做了什么坏事啊？”

“我今年圣诞节购物早了些。”犯人回答。

“那并不事件坏事”，法官说，“到底有多早啊？”

“商店开门之前。”犯人答道。

山上庙里有尊雕刻精美的佛像，前来拜佛的人络绎不绝。

铺在山路上的石阶开始抱怨：“大家同是石头，凭什么我被人蹬来踩去，你却被人供在殿堂？”

佛像笑了笑：“当年，您只挨六刀，做了一方石阶，而我可是挨千刀了的呀。！”

史上最牛的皇帝

昨天刚看到《武则天秘史》李显登基这集。

话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝。这是为什么呢？

因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝。

于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。

不说话的鹦鹉

一个孤独内向的年轻人决定买一只能言善辩的巧嘴鹦鹉陪他聊天。

老板指着窗边的一只鸟儿说道：“那只鸟是我 这里最棒的，它会说1000个词汇，还会用50个成语呢，绝大多数场合它都能应付得了。”

年轻人听后甚是中意，便把这只鹦鹉买回家来。第二天，年轻人返回到宠物店，向老板抱怨道：“这只鹦鹉不知道怎么回事，回到家后一句话也不说。”

老板想了想回答道：“是有点不大正常。不过，这只鸟在这里的时候喜欢玩玩具，我建议你买几件它喜欢的玩具放在笼子里。”年轻人掏出钱来在宠物店买了几件玩具。

两天后，年轻人又回来了。“鸟儿还是不说一句话，怎么回事啊？”老板回答说：“是不是该给它买一个它洗澡、戏水用的盆子啊？”年轻人又买了一个漂亮的水盆。

又过了两天，年轻人再次抱怨说，鸟儿到现在还是不肯说一个字。这次，老板也犯愁了，他挠着头说：“这鸟喜欢听人夸奖它，在店里的时候，我常常摇晃这个铃铛表示对它的赞美。”我可是挨千刀了的呀 [幽默笑话] 年轻人由于了片刻，一百个不情愿，但还是买走了老板的那个铃铛。

好象已经形成了规律，两天后，年轻人又来了，老板猜测说，是不是鸟儿太寂寞，缺少个伴啊。年轻人一脸愤懑的说，我前几天就专门买了一只小鸟陪它了。老板又建议年轻人再买一面镜子，让鹦鹉能在镜子中看到自己。

两天后，年轻人再次返回宠物店，不过这次是带着鹦鹉一起来的。老板注意到，那只鹦鹉已经死了。

“发生了什么事，它还是不肯开口是说话？”老板看着死去的鹦鹉惊讶的问道。

“不，死之前它终于开口说话了。”

“它说了句什么话？”

“它说，”年轻人学着鹦鹉的腔调，“喂，难道宠物店不卖鸟食么？”

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第二篇：2016爆笑笑话笑死人不偿命

2016爆笑笑话笑死人不偿命

2016年笑话大全 爆笑笑话笑死人不偿命笑话大全 笑破你的肚子01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”02.一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷观察此女的习惯行程，远远地望着该名女子。当他观察了一段时间后，他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面。一天，他跟踪了这名女子，到了面店愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人，于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁大胆地问她：“小姐，你叫什么?”小姐被突如其来的声响吓了一大跳，高声回答说：“我??我叫牛肉面!”03.我从电梯口出来，与一相熟的妹纸撞个满怀。没想到妹纸立刻捂着肚子蹲下做哭泣状：“完了完了!我孩子都被你撞没了!”我楞了一下，羞涩回她：“要不，我再帮你怀一个?”妹纸立刻转身就跑了，我果然很机智。04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价05.单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好!”07.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!08.什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线?”09.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。10.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的，你怎么知道?法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”笑死人不偿命的笑话合集，看完整个笑点都坏掉了最新笑死人不偿命的笑话合集，谁来拯救我的笑点!【1】我的同桌上课看中国好声音开静音【2】皮卡丘怎么站起来?皮卡兵!皮卡丘怎么走路?皮卡乒 皮卡乓 皮卡乒乓!皮卡丘怎么跳远?皮卡乒乓丘丘丘丘丘丘丘丘乒乓兵!【3】“你喜欢怎么样的男人?”“我喜欢笑起来会发光的男人”“你说的是如来吗”【4】“木兰，我喜欢你很久了，我们在一起吧”“卧槽，你知道我是女的”“卧槽，你竟然是女的?!”【5】今天等出租车招手，一个开电瓶车的居然跟我击了个掌，真是醉了!【6】“给你看张亮瞎了的照片”“什么?张亮竟然瞎了!”【7】“我可能要红了”一包拆开的卫生巾对另一包没拆开的卫生巾说【8】电梯里有一大群人，突然想放屁，但是又不好意思直接放，于是一点一点地偷偷放出来。就在我放完最后一点的时候，有个哥们打了个嗝，顿时臭气充满了整个电梯。有个男的就忍不了了：“哥们你中午吃的是屎吗?”【9】李靖叹了口气说：“早知道把哪吒生出来会给我惹这么多麻烦，当初我就应该把他射墙上!”孙悟空他爹在一旁叹了口气说：“哎，没用的，射到石头上还不是一样”【10】曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访!”刘备：“哎呀，来就来嘛，还带什么水果!”【11】老公：“老婆，中午吃饭可能得罪你爸了。”老婆：“怎么了?”老公：“吃饭的时候我讲了一个成语 狗仗人势，恰巧被饭噎到了，只讲了前三个字。你爸问我，你是在说我吗?我这时才说出最后一个字”【12】小明背井离乡，后来乡里人都渴死了【13】“儿子，你要不要叫外卖?”“好!”于是爸爸带儿子去派出所改名字了。。【14】小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃，长大就反过来了。。【15】“狗怎么叫”“汪汪汪”“藏獒呢”“汪汪汪巴扎黑”【16】我男朋友丁丁短，然后他苦练拉丁舞【17】刘备对张飞说：三弟，你去取他的狗命。张飞策马飞奔矛指吕布：喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗?吕布看了看他：来杀我的?张飞大笑一声：不不，我大哥让我来取你的。。话音未落，吕布转过身娇骂：讨厌!飞飞，就算要娶我也不要当着这么多人叫我布布啊。。【18】刚刚我去澡堂子洗澡，看见一小伙子和搓澡的师傅干起来了。那小伙子边打边说：我特么的花35块钱纹身的老虎你给我硬生生的搓掉一个头。。【19】今天来朋友家做客，午睡时，朋友问需要拿毯子之类盖一下不?我说：那个薄的，我盖肚脐眼就好，等会拿过来给我盖一下。就在刚刚我被冻醒，才发现眼镜上盖了一块眼镜布。。【20】有次，查寝大妈发现我没起床，于是，通报批评，你说通报就通报吧，你在楼下写我在床上硬不起来是怎么个意思?【笑话】笑死人不偿命..........1、三个少妇吃香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚?”女教师想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。”“不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”!

2、一对新人正准备拜堂行礼，新郎带着歉意对新娘说：“对不起，我...”新娘叹了一口气打断他的话：“你喜欢的是伴郎还是牧师还是我弟?”新郎摇了摇头：“都不是。”转身牵起了新娘父亲的手。

3、坐车走高速公路，快到服务区了，司机大吼一声：要上洗手间的玛丽点，提前做好准备!有一二货弱弱接了句：我们肿么做准备，先把裤子脱了吗?

4、青年忧心忡忡的问大师：“大师啊，核辐射，全球变暖，地震，海啸等自然灾害不断，人类讲何去何从?”大师拿出来了一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，打在了青年头上。说：“哪个比较疼?”青年揉揉脑袋说：“咸的蛋疼!”大师就说：“咸的蛋疼就找正事去做!”

5、喝了两年冰红茶。每次打开瓶盖都是“谢谢惠顾”。一次考试“惠”字不会，毫不犹豫打开桌旁瓶盖。看后脸色顿青，尼玛“再来一瓶”。

6、一哥们去奔丧，去成人用品店问有没黑色的BYT，同行的哥们很奇怪，问为什么要黑色的。这货一脸悲伤的来了一句：我那兄弟走的早，我知道嫂子苦，买黑色显得庄重些。

7、昨天晚上出去喝酒，喝着呢，过来一个妹子说，哥你请我喝一杯酒吧，我可以满足你一个过分的要求，我毫不犹豫的要了几瓶酒，陪妹子喝完，她拉了一下肩带说，哥现在你可以提你的要求了，我抚摸着光滑的肩膀说:去把单买了吧。

8、楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族!回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌!

9、有一人发帖求助：“苹果5s怎么越狱。”楼下回复：“刷机。”差不多过了二十分钟，楼主又问：“我刷了，怎么还是没有反应，是不是要加点洗衣粉?”

10、周末在家玩游戏，老婆看着各种不顺眼，在一边瞎闹折腾，让我玩不成。我说：“你能正常点不?!”老婆：“正常不了了，被你玩坏了”我说：“那怪我喽?”二货老婆说：“那怪隔壁老王?”

11、现在的骗子太厉害了，有一女同事出差住宾馆，接到电话问要帅哥不，果断拒绝，那人说是能坚持一小时的猛男，不到一小时倒找200元。她不信邪，就答应了，不一会进来一男的，啪啪，15分钟后他穿上衣服扔下200块转身而去，留下还没有缓过神来的她。深刻体会到流氓不可怕，就怕流氓有文化!

12、半夜回来，在小区楼下转了一圈 没找见空停车位，抬头冲天大喊了一嗓子 ：你老公回来啦 几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了。感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子 :你老婆回来了 一分钟不到，停车场空了一大半 m d，只要思想不滑坡，办法总比困难多。

13、昨晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道：没啥问题，就是换了几位丈母娘。我佩服的五体投地：可以啊，神人啊。哥们不平道：没我啥事，TMD，是我岳父厉害!

14、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

15、一对男女外出旅游时，路过一座厕所，男子想进去小解一下!碰巧几个老外也跟着他一起进去了。没过一会，就见男子慌慌张张地跑出来。女子好奇的问：“这么快就搞定了?”男子郁闷的回答：“唉，实在是拿不出手啊!先避一避，先避一避??”

16、男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗?”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗?”过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想!

17、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣多少分呢?司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢，又一乘客问：没有驾照你也敢开啊?司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥!顿时，只听得见乘车人的呼吸声，然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢?司机：我tmd两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考!全车人鸦雀无声。

18、老公在厨房杀鸡。待客的妻子喊：“鱼煎好了吗?” 老公不耐烦的问：“杀鸡煎鱼先做哪个?” 妻子喊：“先煎后杀!”客人大惊!妻子连忙改口：“煎完再杀!”....这被(辈)子太短了半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”，老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷!出轨老公：老婆如果我像文章一样出轨，你会怎么办!老婆：知道一休么?老公：你是想说你会和一休一样智慧的处理么?老婆：不是的，我喜欢他的主题曲：割鸡，割鸡，割鸡，割鸡，割鸡，割鸡!太机智了昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，接着他低声问道：“你咋知道?”我说：“我能不知道么他是我老公”。姜还是老的辣奶奶发微信给孙子：你赶快躲起来吧，你逃学老师都找到家里来了，孙子回：该躲起来的是你，我给老师说你过世了要请假一星期，这时奶奶已经给老师开了门，老师吃惊的问：你老是???奶奶：不好意思，今天头七我回来看看，让你受惊了!艾玛，妹纸太牛了最近和公司的一个妹子杠上了??我网名叫皇上，她叫皇太后??我改嬴政，她改赵姬!总是大我一辈，恼羞成怒我改成了“孙悟空”以为她改不了了!中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”!早恋的哥们一哥们早恋被抓了，叫家长。他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。” 老师说：“你知道还不管啊，怎么做家长的?”结果他爸怒了：管?不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊!你屎定了清明节，同事扫完墓回来，感叹：“现在的冥币做得太像了，连金线都有，有点分不出真假了??”，正说着，他老婆打电话来了：“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了?家里刚取回来那一万块新票子放哪了??”干还是不干毕业酒会，我们一群准毕业生在狂欢。有个同学说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，他们面前摆着两杯啤酒。众同学都起劲地大喊：干了它!干了它!干了它!只见那男同学憋红了脸，愣是不动，特无奈地说：“我?我今天没带套?”现场顿时鸦雀无声。笑死人不偿命的笑话，你敢不敢看!课堂上听课的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!昨晚刚开微信，蹦出一条信息：“我们以后别联系了，这辈子珍重!” 我：“大姐，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧?”对方：“那就好，我是她老公，我再找个人试试。”一女子请来一道士驱鬼，说道，“大师!最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“我去!你该减肥了!”四十年后的一天，孙子问我：“奶奶，为什么你的大拇指老是在抖?” 我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。”一女生对闺密说：我男朋友是个娘娘腔，我跟他分手了，他很伤心，可就是不掉一滴眼泪。闺密说这不挺爷们的吗，谁知女生怒道：屁，他说他不能哭，因为他的睫毛膏是不防水的??。那些方言闹出来的笑话，简直笑死人不偿命......1.一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问：“兔子(同志)，亲吻(请问)一下......”话还没说完，小姐便气得满脸通红。2.一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说：“睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?”服务员一听，神色大变，尖声道：“流氓!”南方人一听，说：“才六毛，便宜，来一晚(碗)。”3.有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问：“大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?”大哥气得额头上青筋暴突。4.牛老伯在大声叫卖：“卖月饼了，四块钱十个。”很多人都围上去买这“便宜”月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。5.、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说：“婆婆，请您先死(洗)。”说完，新娘又对新郎说：“婆婆死了，你死好吗?”停了停又说：“婆婆和你都死了，最后我死。”婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说：“婆婆，您怎么还不死呢”爆笑笑话笑死人不偿命

1、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”

2、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性!过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何?老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私 奔了，几十个员工一起要求加薪!”

3、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它!”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了??

4、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿!宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望!老妇说：“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥，哗!变出了一大叠机票。老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝将手中魔术棒一挥，哗!把老头变成了90岁!

5、小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!小强说：“我最讨厌两种人!一是有种族歧视的，二是黑人，三是不识数的!”下面人顿时巨汗。。

6、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来!这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”

7、有一对夫妻，老公非常的吝啬!一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道: “女佣!女佣!”女佣回答：“先生，好男孩全是在被女孩伤过后，才学的变坏!你们不了解男孩，所以你们女孩看看吧！写的太好了！什么事?” 老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”

8、内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗?”突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉!” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。” 这是，小张高声的叫道：“你要两百元?太贵了!”

9、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光!另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊?” 不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了!”

10、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。突然黑人男子对两个美女说道：“没用的!我试过了，都没用的!”

11、海龟酒量高，某天喝醉了，朋友问：”你怎么还会喝醉?”海龟答：”唉，章鱼那家伙非要和我划拳。它那么多手，看都看不过来，真是输惨了!”

12、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：”他哪里比我好?”蝴蝶回答：”人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。”

13、一人周末借车郊游，朋友妻顺路搭车。路遇警察盘问：”车是你的?”答：”朋友的。” 问：”车上是你老婆?”答：”也是朋友的。” 警察感慨：”多好的朋友啊!”

14、驼鸟初次看见长颈鹿便死盯着看，长颈鹿害羞撒腿就跑，驼鸟狂追，问：”别跑，我只是想问??你用了什么牌子的??脱毛剂?”

15、一老太太看完百米赛后，抹着眼泪说： 吓死人!几个人跪成一排被枪毙，那举着枪的没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇!”

16、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道： ”怎么了?气成这样。” 袋鼠喘着气说：”它们不许我进，非让我先存包!”

17、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：”怎么回事?”母青蛙哭着说： ”他爹，认识你之前我整过容。”

18、小驴问老驴：”为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料。”老驴叹到：”咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!”

19、狗对熊说：”嫁给我吧，嫁给我你会幸福。” 熊说：”才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!”20、一犯人被执行枪决, 由于**是伪劣产品，质量不好 ,第一枪没放出 ,接着又放了第二

第三篇：最新爆笑笑笑话2

甲：“看新闻了么？鲁迅儿子姓周！”乙：“鲁迅是笔名，本人姓周。”甲：“你TM蒙谁呢！周迅是女的！”

鸡、鸭、鹅、火鸡、乌鸦正在开会。企鹅正好从门口经过，看见人多，便过来凑热闹！企鹅喊道：“我也要参加！我也要参加！” 看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫：“我算个鸟！我算个鸟啊！”

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

和老婆在taxi后排座坐着，车快到的时候，我问多少钱，司机说18，老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个20给司机，一边对老婆说‘别找了’，老婆还没反应，只听司机说了声‘谢谢啊。’。。我＊

养头猪竟然需要交15种税，TMD，最厉害的是居然有教育附加费。我就想知道是猪教育了我，还是我教育了猪„„

公司老总有一天在办公室问其他同事问题,第一问:老鼠为什么会飞?同事答:因为是蝙蝠。老总说,错,因为老鼠吃了仙丹。第二问,蛇为什么会飞?同事答,因为蛇吃了仙丹。老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。第三问，鹰为什么会飞？同事答，因为鹰吃了蛇，老总大笑，说，真笨，鹰本来就会飞！

有个新手要倒车，想让路边的老大爷帮忙，就说：“大爷，要撞上了就麻烦您告诉我一声啊。”

老大爷：“好嘞，倒吧倒吧，我帮你看着。” 过了会儿，咣当一声„„老大爷：“诶好，撞上了，行了。”

一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表.邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:“1000CC送什么?” 护士淡定的说:“送个棺材.”

中午去ATM上取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM没动，并且不时的打出一张凭条。

我等得不耐烦了，就伸头看了一眼，发现她Y屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这漂亮MM仍然在不停的按取款按钮，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地飘向公共厕所～

老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

44.mm问主持人：你主持一次婚礼要多少钱？主持人：不一定。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高～

mm听后很腼腆地掏出10块钱递过去，主持人回头看了看新郎，然后很从容地找了她9块5„„

男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家**库昨晚被盗！

狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂ 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！

第四篇：2010愚人节爆笑短信 笑死不偿命

星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话。

你站在人群中，被柔柔的风吹起的长发，像人间最美的旋律，在我心头久久回荡，使我想说：你的假发要掉了……今天可是愚人节哦！

请不要再继续看了，不然你会后悔！您的SIM以锁请与服务商联系！叫你不要看吧你就不信！愚人节爆笑短信

你看看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿。

希奇希奇真希奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看消息！

你长得真不够巧，鼻子好像老油条；眼睛好像红辣椒；眉毛好像两把刀；走起路来两边倒；好像螃蟹昏倒了。

教你个开心咒语；安思竹安思竹，安思之竹安思之纯竹，恭喜你学会了山东话；俺是猪俺是猪，俺是只猪俺是只蠢猪。

你是否孤单如果是那么你去买一根绳和棍将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人问你干什么呢你就说：我抽风呢

注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。

手机新用途：[适用人群]年轻女性[用法]手机调至振动,轮流放入左右上衣口袋，拨打数遍，十日见效，丰乳没商量！

第五篇：笑话爆笑

当妻子怀孕以后

不孕的丈夫得知妻子终于怀孕后，把好消息告诉了所有人。用妻子的手机群发了一条短信：我怀孕了！妻子的妈妈回信：你和2L又好上了？老同学回信：咱两都半年没见了，你可别赖我身上。同事回信：这才两天呐！领导回信：那我给你五千吧...客户回信：我跟你签合同吧！

从说话多少可以看一个人

有一句说一千句，是作家，这叫文采；有一句说一百句，是演说家，这叫口才；有一句说十句，是教授，这叫学问；有一句说一句，是律师，这叫严谨；说一句留一句，是外交家，这叫辞令；有十句说一句，是政客，这叫韬略；有一百句说一句，是和尚，这叫玄机。有一千句说一句，叫遗言„

双击是不是可以变大点

男孩用手指调皮地点着女孩的胸部，女孩不解地问：“干嘛呀，要摸你就好好摸！”男孩说：“我试试这样双击是不是可以变大点。”

老妈竟说实话

回到家里一个人也没有，不管了先去洗个澡。洗完澡后，妈妈回来了，遂穿着睡衣上去搂妈妈一顿亲。过了一会，妈妈说：闺女，你能不能把内衣穿上，要不我以为我养的是个儿子。

多年后他终于实现了理想

初中时候，我们班有几个调皮捣蛋的，不服从管教。我们班的班长是个女汉子。。有次我同桌男生上课调皮还跟班长顶上了。班长拍桌起来抽了他一耳光，他当场蒙了，慢慢坐下。我问他啥感觉。他说真想干她！多年后他实现了理想。女班长现在是他老婆。。

这样的结婚礼物能要吗？ 和男朋友准备结婚了，正在上大学妹妹打电话来祝贺。妹：“想要什么结婚礼物？我很大方的！”我：“那你给我买套房子吧。”妹：“把‘房’字去掉我可以考虑一下„„”你是我亲妹子啊，能不能稍微矜持点啊！

你真觉得好吃？

大学宿舍保洁员，男，负责所有学生的宿舍卫生，忙了一天的他终于回到家了„„看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫女生宿舍卫生，床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的!”妻子不解的问：“都有什么呀?瞧你乐的!”“听好了：有可以凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子!我吃了一个，可好吃了„„”

胸都这么小了，再压就真没了

晚上和老公一起睡觉，我趴着睡，老公轻轻的把我翻过来，我以为诱惑到老公了，结果这货在我耳边吐气：胸都这么小了，你就别再压了，再压就真没了。

我接还是不接？

今天，一妹子在校园BBS上说自己出轨了，还瞒着男友去做了人流。我就对她说：你就跟你男朋友如实说了吧，他要真爱你的话，会原谅你的。结果她答应了。两分钟后我女朋友打电话来了，我接还是不接？

就喜欢你这种妹子

我在大学门口手机贴膜，一天过来一漂亮美眉，女孩非常爱说话，我开玩笑说你这么漂亮为啥没有用个好手机。女孩：我没有干爹！

已经有人了，别抢我生意

和老婆旅游，晚上住宾馆，接到N多骚扰电话：“需要特殊服务吗”。老婆怒了，抢过电话就说：“已经有人了，别TM抢我生意！!“ 淫淫笑话

一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。

你明天也要看牙医吗

一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时，丈夫温柔地轻拍太太的肩膀，并开始在她的手臂上摩擦。太太转过身来说：“我很抱歉，亲爱的，但我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。” 丈夫被拒绝后，转过身去尝试睡觉。几分钟后，他又转过身来轻拍他太太，这次在她耳边轻语：“你明天也要看牙医吗?”

新姿势

某晚，丈夫回家兴奋地说：“达令，猜猜看，我已经发现一种新姿势。” 她说：“好极了，我们到卧房试试看吧！怎么做呢” 他说：“很简单，我们只要背对背躺着，然后。。” “等一等，”她打断道：“到底是什么样的姿势呢？” “喔，我忘了告诉你，”他回答：“我已经邀请另外两对夫妇过来了。”

洗衣机的笑话

一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）

外星夫妇 一对外星人来到地球，与一对夫妇熟识热侃七天，渐渐腻烦百无聊赖。有人遂提议换妻众人皆赞成。夜里地球女急不可耐给外星人男宽衣解带，惊叹道你那个怎么这般小？男道那又何妨？说罢拿手拽左耳朵立见增长数倍，女惊讶长短足矣可惜太细，男又拿手拽右耳朵但见玉麈立即变粗。女大喜，于是。。次日见到地球男询问情况，男曰无聊之极，妻问何故？男答一夜无眠，那外星女一会儿揪我左耳朵一会儿揪我右耳朵根本不让我入睡。

我一定不是亲生的！

爸有一个工作上的老对头，刚好那个老对头有一个比我大两岁的儿子。一天吃饭时我爸突然对我说：闺女，要不你去和那老头的儿子交往吧，这样肯定能把他家搞得不得安宁！

美女的力量

刚才一个穿粉红衣服的，小护士来给我打点滴。针扎进入了，一看没在到血管！于是针头没拔出来，就又在里面左右扎了几下，疼的我连叫了几声，刚想暴走！看着妹妹那性感的嘴唇说：不好意思哈，我是实习生；当时我火爆脾气就上来了没事，美女！全当给你练手了；尼玛美女的力量就是这么强大！

跟军人一起生活可爱注意身体

同事25岁妹子，经人介绍相亲认识一30岁左右军官，两人看对了眼关系发展迅速到谈婚轮嫁了，没想到过来两个月同事提出分手了。问她为什么，她说军嫂这活我真干不了，饿的时候饿死，饱的时候撑死„„

聪明丈夫

某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！” 爹娘

昨天我和我朋友玩，他给我讲了个故事：“很久以前人们向爸爸叫‘爹’，向妈妈叫‘娘’。”我觉得这没啥，随后他说：“‘娘’这个字拆开看，是‘女’‘良’。”我：“然后来？”他幽幽地说：“那爹这个字拆开是啥。”

平板电(垫)脑

晚上临睡，老婆躺床上玩手机，我躺她旁边，脑袋枕在她胸上，问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗：脑袋枕在你胸上，打一物品”。老婆爱理不理的说不知。我说：“平板电(垫)脑。”晚上我就被赶去去睡沙发了„„

4000分钟

一男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放弃相亲。。妹子愤怒了：不就是一个游戏么。该男回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。。” 妹子听罢怒道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30！洗衣槽

闲聊中„..某甲：『昨晚我与女朋友那个那个了之后，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这是什麽意思？』某乙：『嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧』某丙笑说：『哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』

还有谁这样吻过你

一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？” 女的没回答。“你说吧！我不会见怪的。”男的说。女的嫣然一笑：“我正数呢。”

别买那个，忽悠人的一点不管用 昨天不温馨，到药店想买点药，走到计生用品前，看见一款杜蕾丝带颗粒的，说能增加女方快感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出：别买那个，忽悠人的一点不管用„„

儿子学会物理降温

儿子突然有点发烧，我准备拿退烧药给他吃。儿子：“不用了，你过来帮我把衣服脱了”。我听了一阵高兴：“儿子真聪明，谁交你用物理降温的？”儿子：“上次阿姨发烧，你也是这样做的。”

吃货女儿

爸爸对女儿说：“今天我看见一位美女，大大的眼睛，圆圆的脸蛋，雪白的皮肤，几点淡淡的小雀斑使她显得更可爱动人，她太美了。”女儿对陶醉得直流口水的爸爸说：“我知道，这是白面黑芝麻烙饼。

顾客的投诉

妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作。有一天和丈夫吵架后，为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在 妻子耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫离开后，排在后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”

考试不合格，必须补考

一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入你的考场，这是大考呀！”妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。”丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，我给你一次补考机会。”

老领导时代的性福 老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊。”

用屁股画蝴蝶

有个女孩画蝴蝶特别好看，但是她每次从来不在班里画，都是回家画。一天一个男孩就想知道这个女孩为什么画的这么漂亮，想学，他就偷偷跟踪女孩到女孩家门口，他就看女孩往桌子上倒了些墨水一屁股坐上，他学会了回家也这样画，结果一坐一只蜻蜓。

报复领导

单位靓女们畅谈报复领导，A女：周二车胎泄气我扎的！大家一阵欢呼。B女：周三咖啡泻药我放的！大家一阵欢呼。C女：周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡！大家欢声雷动！D女：周一我偷偷把他抽屉一打保险套全用针戳破，让他养孩子养到疯！话音未落，三女惊呼，不要啊...！

医院的老大爷

老婆怀孕4个半月,医生让做彩超,有熟人,我也进去了,里面有个人正在做,床前有帘子,所以看不到里面的人,只能看到彩超显示器,老婆看着显示器激动喊:”我看到了胎儿!“过会,机器发出心脏跳动的声音,老婆又激动喊:”听,胎儿的心跳!"那人做完,帘子后面华丽丽的出来一个60多岁的老大爷,当时我老婆就凌乱了„„

宋江名字的由来

李逵问道：哥哥，你因何唤做宋江？宋江道：我爹姓江，我娘姓宋，他二人未曾读过私塾，胸无点墨，只得把二人姓氏做一块儿权当我的名字。我爹是招赘到我母亲家的上门女婿，因此我随我娘亲的姓。话说，我娘亲天生一副好嗓子，唱起小曲堪比李师师呢~~

最痛苦的回忆 他喜欢她，写了无数情书，但她成绩优异，从不正眼看他。大学毕业后，她找工作四处碰壁，无助时得知他开了公司，快要结婚了，新娘没她漂亮。她想挽回，他说：你在我最纯真的时候给了我最痛苦的回忆，而她在我最痛苦的时候给了我最纯真的爱，爱若不纯真，漂亮又奈何。后来，她做了他的小三。

本钱小了店面大了

女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！”於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”

急需男孩

在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来„„”，两人听完悄悄话喜出望外地走了。一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所„„医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对„„”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。

乳的含义

老师上课的时候在讲解“乳”的含义说：乳就是小的意思，比如乳猪，乳鸽，乳名等！要求小明用“乳”字造句。小明：因为现在房价太高，所以我们家只能买50平米的乳房！老师汗，说：再造一个。小明：我人太小，连一米宽的乳沟都跳不过去！老师大汗：不行，再造一个！小明：老师，我实在想不出来了，我乳头都快想破了！

花花公子看医生 有一个花花公子，因为玩的太凶了，结果那个就生病了，连续看了好几个西医医生，都告诉他那个不行了，一定得切掉，那花花公子怎舍得呢？就跑去看中医，医生看了看，说：“虽然太晚了，嗯，不过没关系！” “真的吗？可是我看了好多西医都说一定要切掉。” 医生道：“唉！西医就是这样，动不动就要切东西，这瓶药你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就会自己掉下来的！”

香蕉吃前要洗吗？

去帮一单身女同事修电脑，费好大劲终于弄好了，女同事拿出俩香蕉表示感谢，我说不吃。女同事说吃吧，没事，我都洗过了。路上，越想越不对劲，香蕉吃前要洗吗？

给儿子讲解正版跟盗版

儿子回家给我讲课堂上的事，突然问我：“什么是盗版？偷平板电脑吗？” 我想了半天，这么专业问题怎么给他讲呢。给他打了个比方：“比如你，长得象我，是正版；如果长得像妈妈的男同事，那你就是盗版。”

有缝是姑娘，没缝的是老爷们

一个姑娘有点罗圈腿，就想去医院治疗下！到医院之后医生问怎么回事，姑娘第一次来医院有点紧张，一时间忘了罗圈腿怎么说了，急中生智说道：医生，我两条腿之间有条缝。医生认真盯着她看了一会说道：有缝就对了，没缝的那是老爷们！

中国足球这么火

一位年轻人死了，他见到了上帝。上帝说：“我可以满足你一个愿望~”年轻人说：“把日本岛淹了。”上帝说：“不行啊，这样会死很多人的，换一个吧。”年轻人又说：“中国国足反败为胜。”上帝说：“把地球仪拿给我。”

便宜了公公 我前几天买了一张移动卡，心血来潮拿了一张粉红纸写上找小姐号码，故意放在老公兜里然后故意发现顺便诬陷，以达到想买新衣服的目的；不料字迹太熟悉被老公认出来那张纸就扔到了垃圾桶里，今早这张号码谁也没告诉的卡收到了一个电话，来电人是我公公„„

女朋友的老妈觉得我行

今天分配到部队的兄弟回学校来看我们，言谈中惊奇的发现他竟然有女朋友了。后来我问了句“你女朋友觉得你行不行啊？” 那兄弟很无辜的说：“行啊，她妈都夸我行„„ ”我想了想，突然觉得这里面有故事„

竞猜成语

公司里，一群同事正在猜谜语。男同事问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。”其实很多人都答，是五光十色。但一女同事却红着脸问道：“不是双管齐下吗？

金屋藏娇

晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚到22：00，有一美女起身欲走。众人劝留之。哥说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” 美女皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 一男同事HLL的抢答：“香蕉！” 香蕉。。

美女的宝马

甲和乙某天在酒吧相遇，甲开着一辆宝马，乙：哥们宝马怎么来的？甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后她脱下衣服跟我说“你可以要你想要的”于是我开走了她的宝马。乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了！

骗子的道歉 收到骗子短信，说我孩子在被绑架，叫我速汇20万。我回短信告诉他，我的孩子在两钟前刚刚去世，请别再打击我。随即他回复【对不起请节哀】我很礼貌的回复【客气了，那我洗手去了.....感谢苍老师！】

老公的手语

早上醒了，老公搂着我，手很不老实的往上摸，我抓住他手问他干吗？他说我想跟咪咪说会话。我说：哦，那你说吧。然后他就各种摸、揉、捏„„我说：你不是和mimi说话吗？？他说：手语„„手语„„

我是残疾人

和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！” 然后我就进去了。

萌娃

母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问:“今天老师教什么英语了?” 女儿说:“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说:“昨天教的大写‘B’。”

模仿迈克尔杰克逊

今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,虽然他表演得很卖力,但舞姿实在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子,回家练练再出来演吧,你这样简直是对杰克逊的侮辱。”他停下来,一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁？我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了„”

骑术太差

一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？”

愚公移山的道理

愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山铲平。智叟笑他愚蠢，愚公说我死了有儿子，有孙子，子子孙孙早晚能做到。拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝，天帝被诚心感动，命大力神搬走了两座山。寓言启示人们：无论遇到什么困难，上头一句话比你干几辈子都管用。

喝酒就能看到人

“你知道吗，看一个人喝的是什么啤酒，能看出这个人的很多事。”我在酒吧和一个男的搭话。他说，“那你能看出我什么来？” “你啊，就一傻X。”我说： “你这话怎么说的？” “因为你喝的是我的啤酒。”

你媳妇知道吗

和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我媳妇长得丑，我忍无可忍，破口大骂:吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？

有蜘蛛

宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！

好有内涵

有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

老师会不会感谢我

高中时班主任非常严，那时不懂事，常耿耿于怀。毕业前想了个损招，把老师的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。大学毕业后同学聚会，听同学说:咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意，没想到越做越大，两年前正式辞去了教师职务，现在是一家废品回收公司的老总，发大财了！

墨守成规的和尚

两个和尚下山化缘，突然遇见一群流氓调戏一位良家妇女妇女大喊：“非礼啊！非礼，小和尚欲上前却被大和尚阻止问：“师兄，为何不出手相救？”师兄紧闭双眼回答说：“你忘了师傅的教诲吗？非礼勿视，非礼勿听，非礼勿言，非礼勿动。”

国内足球运动员

在一次足球赛开始前，教练给队员打气。教练说：“面对对手，千万不要手软。”一位初次上场的队员回答：“我就是有点脚软。”

太空考察的猴子

一个国家的宇航员决定去火星考察,但是害怕出意外,就派一个猴子上去了.猴子回来做了三个动作,第一是捶自己的胸部,第二是前进的动作,第三是把眼睛蒙住了.科学家翻译了半天得出结论:,飞得太快,什么也没看清!

套餐有优惠

常见这类无聊问题：“一个女人很漂亮但脾气很坏；一个女人很贤惠但长得不行。你选哪个？”“一个男人很有钱但很花心；一个男人很老实但很穷。你选哪个？”所有优点集中在一个人身上，是不可能的。超市卖东西，也通常好的搭着差的卖，套餐有优惠，你也不算亏。回家换鞋

托蒂前往罗马俱乐部训练中心去训练，一进球场全队都哈哈笑起来了。托蒂抗议说：“笑什么笑！你们就是这样尊重你们的队长吗？”德尔维奇奥提醒他说：“弗朗西斯科，你没注意你穿的鞋子不一样？一只脚穿的是耐克，一只脚穿的是阿迪达斯，回家去换一下吧。”托蒂回答：“马尔科，我看你真是个笨蛋，我家里的鞋子也是一只阿迪，一只耐克，回家有他妈的什么用？

减肥时间

看到体重计上的数字：我要减肥。买衣服的时候：我要减肥。碰到身材好的人：我要减肥。看见镜子里的自己：我要减肥。遇到喜欢的人：我要减肥。看见吃的：去他妈的减肥！

去看心理医生

一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”

新买的藏獒吗

“下午上班实在累的困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门，看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿，又肥又壮。我热情招呼道“呦，张哥，新买的藏獒嗦？”同事一听脸都绿了„„老子走近一看，妈哟，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢„„

这个好办。

某人求领导办事儿，拿出五张美女照片任其选一张：您中意哪个？领导看了看没说话，那人急了：您表个态呀！领导坏笑：你见到地上有五张百元大钞会捡哪张？ 怀孕了跟领导请假

前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：头儿，我怀孕了！周围突然就安静了。领导楞了半天，憋出一句：你老公知道了吗？我脑抽地答：他让我找你。周围瞬间鸦雀无声„„

熊孩子欢乐多

姐姐的儿子来我家了。那货才四岁。。饭后在客厅站着边扭屁股边唱：我家住在黄土高坡。强J是我的工作。不管是小妹妹还是老婆婆。一律都不放过。不放过。。当时我姐脸就黑了。

老公出轨的原因

大师,为什么我老公出轨？ 你先把这块蛋糕吃了。嗯。好吃吗？ 好吃。还想吃吗？ 想。现在你知道自己为什么老公出轨了吗？ 我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧。你可拉倒吧！你瞅你胖的！

蓝牙耳机真心不错

一哥们在网上买了蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，信号超强。听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。

数学课本上的五大奇人

第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机； 第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头； 第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员； 第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农；第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明。

老子付了邮费的 刚来北京，和男友租了一个小房，一楼，上网买衣服，选了付钱了联系卖家：我已付款，请发货。谁知那货直接说：我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。拿你妹，老子付了邮费的„„送下来。

孔子是微博的始祖

1.每条论语都未超过140字，是最早的微博集;2.言简意赅，寓意深刻;3.较为碎片化，多为孔子晒心情，交流哲理;4.孔子有3000多粉丝，其中72人为加V认证的。

异地恋的男朋友出轨了

有个女孩告诉我，从一张自拍照里发现异地恋的男朋友出轨了。为什么呢？她说拍照的地方在洗手间，从镜子里发现，自己的化妆品都被收起来了。我说这也不能代表什么吧？她说，如果男人突然把家里女人用的东西细心的收起来，尤其是化妆品沐浴露之类。只能证明，另外一个女人来过了。听完，我感到阵阵寒意。

女人的侦查潜力不可小看

讲个听来的事„„有一男人有了外遇，女友混然不知，不过此男子的行迹于某个夏天暴露了。原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记，并且，与家中凉席的形状不符„

给老年人介绍理财产品

大妈正一人吃快餐，有女孩坐大妈对面说：阿姨，有个专给老年人的理财产品想给您介绍下，我们不卖给年轻人的。我正担心大妈会上当，大妈抬头说：人为啥活着？韩国船为啥沉？越南为啥不太平？因为他们没信仰！你能坐我对面是缘分，我给你讲点比发财更重要的„„业务员完全傻了，感觉她在想离开的借口„

同桌是个漂亮女孩

那年我上初中，我同桌是个蛮漂亮的女孩，但是她胆子比较小。上课时候我忽然闻到一股异味，仔细一闻原来是她尿裤子了，我看她的表情她都快哭了。这时我默默的起身，老师任何的呼喊我都没有理会，来到水房接了一盆水，回到教室全部泼到了她的身上。老师和小伙伴们都惊呆了，找了家长，最后她成了我老婆。

邮递员意外的收获

昨天闺蜜跟我说了一个励志的爱情故事：一个男生追求自己喜欢的女友。持续给她写了700多封情书，积少成多日久生情。这种坚持不懈的努力终于促成良缘，女友最后嫁给了邮递员。

有文化的保安

到一个小区去见一个同事，在门口，保安拦住了我，问了我3个哲学上的终极问题：你是谁？你从哪里来？你要到哪里去？，于是我陷入了沉思中...一切为了考生

高考期间，全市各施工工地为减少噪音，纷纷主动停工。该举动得到了社会各界一致赞扬。记者采访：“这样你们不就耽误工程进度了吗？”对此，包工头周师傅朴实地笑道：“没关系，一切为了考生嘛！不会耽误工期的。反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖，到时候说不定还能提前完工”。

现实与理想的差距

苦逼大学僧一枚，今天跟一个妹子去跑步„晴朗的天气在我们跑的第二圈瞬间变黑，问妹子要下雨了走呗，妹子说好久木有淋雨想淋雨，贫道想着，机会来了，雨中漫步这么浪漫于是就一起淋着雨走圈，照例这不是关键，关键是它突然来场不知道几级的台风，豆大的雨滴，嚓，眼睛都挣不开，浪漫你妹啊。。

上前一小步，文明一大步

有一次辩论会，男生对女生，考对方问题，男方最后一个机会时，一吊丝：“请问上前一小步，文明一大步这则标语在哪里出现？”就在屌丝男以为赢定的时候，屌丝的女友幽幽说到，在男厕„„就在众人郁闷的时候，女友又说到，在我去泰国前我也是在那边方便的„„

这里面有故事啊

今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话。某男:“搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢！”我一听，觉得这里面有故事啊！于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人！一睁眼，晕啊，大哥，下个象棋能不能安静点！

提着裙子的女人和提着裤子的男人谁跑的快？

一女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人当即把裤子褪下去„„„女生回宿舍密告室友，室友惊问结果如何？女生问：你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男人谁跑的快？

有关系

有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说，挖！快看！一整车的你亲戚！谁知这二货头也不回的说，尼玛要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！?

小猴子长大了

女孩问妈妈：“为什么我大腿中间长毛了！”妈妈：“别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。”女孩迫切的向姐姐炫耀：“我的小猴子开始长毛了！”姐姐一脸不屑：“那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。”

男神再见

今天去看男神打篮球，刚好男神的篮球丢了出来，我心里想这下跟偶像剧里的差不多了，男神果然在球场里让我把球扔给他，一想到这我捡起篮球就用尽全力扔给他，我想让他记住我是那样的努力，可是到现在只有我一个人无法忘记那个动人的画面，我用力过猛，球狠很的砸他脸上了，他流出了鲜红的两道鼻血。

骚年，你这么勇敢，一定已经分手了吧

女友一早就吵着要礼物：老公人家想要跑车啦，我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！我摇头。那那法拉利也行！启动到100只要5秒！我笑着搂着她说：你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！后来我说到做到，送了她一个体重秤。

太有国际范了

昨天看《X战警》，看见一喷火的、一喷水的、一个千里眼、一个能变成铜头铁臂的、一个变身后力大无穷的，直到范冰冰的蛇精脸出现，我才知道葫芦娃在国际大银幕上团聚了，后来他们告诉我，上一部还有隐身娃。

火星文的真谛

表妹被甩了，我担心她想不开，就在QQ上开导她。我问：那男生为什么要和你分手？ 表妹似乎是个忧伤的女孩，又似乎懒得听我唠叨，半天了才回我一句：莪蔂ㄋ，眞啲蔂ㄋ。然后QQ便下线了，深藏仇与恨。这时我突然醒悟，原来火星文的真谛，就是把字分开来读，是我邪恶了吗？

我感觉很有收获

爸妈朋友的孩子刚上初中就搞对象，让我以哥哥身份开导这孩子。我问他喜欢那女孩什么，他便从相识到相恋说了一遍，还夹杂着追女孩的小招数。我又问他怎么看待同学间的非议，他说无所谓，反正是自己的事。就这样我们聊了仨小时，最后他问我怎么看，我说有些细节还不是太清楚，但总的来说我感觉很有收获。

屌丝终究是屌丝

女神电脑旧了，一直想换新的，可苦于没有理由。终于有一天，电脑开不了机了，女神找来屌丝。屌丝说：电脑旧了，不好修，还不如再买台新的呢。女神一听高兴地给爸妈打电话，说电脑坏了，说完把电话递给屌丝让他证实。屌丝见女神让他和她爸妈讲话，拍着胸脯说：阿姨放心，我一定能修好!

貌似被女友给戴绿帽子了

为了方便和女友一起去如家开了一张会员卡，用女友名字开的卡留的是我的号码，因为工作忙最近很少和女友去了。今天接到如家的电话说升级成白金卡了要核对信息。看来经济不景气酒店业也不好做啊，像我这样不常住酒店的都成了他们的重要客人了。

女朋友给我买花

抱着一束花在地铁上，有人上来问我：「给女朋友买的吧？」我摇摇头：「不是，是女朋友给我买的，刚去她公司接她，发现她已经拿着花站在楼下了，她见到我很意外，赶紧过来把花给了我，说今天要加班很晚才回，还心疼我，让我赶紧回家，真的非常贴心。」说完我害羞得低下了头，感受着旁人投来的羡慕眼光。

经理洗澡

总经理正洗澡，女秘书因有重要的文件，急闯浴室。老总匆忙手捂私处，女秘说：我帮你捂着，你批阅文件吧！不一会儿，女秘 惊呼：经理，你快点批，我快捂不住了！

说多了都是泪啊。

最出色的厨师是男的，最出色的发型师是男的，最出色的设计师是男的，最出色的化妆师是男的，最出色的商人是男的，最出色的政客是男的。但是那有什么用呢，挣得钱还不都是让女人给花了？

别拦我，我要去死！记得初中有次考试，考的数学，天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢，监考老师呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订。整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神。

古代小姐的投资头脑

古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨，发现其很有才华小姐以身相许，次日小姐垂泪送书生：君若高中莫负妾身。书生发誓后走了。小姐让丫环把书生的名字纪录在册，丫头说：这已经是第五十个书生了。小姐说：没办法，分散型投资，总有一个会真的考上进士吧。

数学老师约会

一男一女两个数学老师约会，他们两人都不好意思先提那事。相持之下，女老师灵机一动，出一上联：解平方开括号为了求根。男老师会意地巧赋下联：垂直线插圆心直到终点。女老师激动地娇嗔：那咱们还不赶快演算！一阵翻云覆雨过后，女老师娇柔地问：演算结果如何男老师气喘吁吁给了一个横批：0大于1

男人的流量还是女人的

一白领丽人因工作疲惫不堪在 msn 上的签名上戏称 求包养，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？ 能包日算否诸如此类的问题；最后有一才子俘获丽人芳心，他问：请问能按流量计算么？ 评论：这啥情况？男人的流量还是女人的。

女友又犯病了

晚上睡觉让一股凉风吹醒，怎么回事！我打开灯发现，女友又犯病了。怎么办？这个月已经是第三次了。只有呼出来的气，不吸气了，我赶紧做人工呼吸，查看病情！看有好转后，我打开药柜拿出膏药，把漏气的地方贴上，打开电脑，抽根烟，果断给了差评！不然你会后悔的

儿子到胖阿姨家找小女孩儿玩。看到她家墙角处有一台体重磅秤，他抬脚就上。小女孩儿连忙阻止道：“千万别上，不然你会后悔的。”儿子吓得赶紧收脚，怯生生地问：“为什么呀？”小女孩神秘兮兮地说：“你不知道，我妈每次上去，下来就哭。”

这么早回去干嘛！

昨晚跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！”

作为一个男人

在女朋友家过夜，女朋友家就一个卧室，介于我们还没结婚，我对她说今晚你睡床上我打地铺，女朋友听后紧紧的握住了我的手深情的望着我说：作为一个男人，你不抽烟不喝酒就已经不错了，如果你还不好色，那你做人还有什么意思！

为什么有的小朋友像爸爸，有的像妈妈？

回家的公交车上。坐前排的两个小孩。小女孩问小男孩：为什么有的小朋友像爸爸，有的像妈妈？小男孩说：爸爸告诉我，播种的时候，谁卖力就像谁。一路上把我笑得不行啊，小孩好天真啊。

哥们这是要走火入魔了啊！

我一哥们相恋多年的女友跟高帅富跑了，于是他整天把自己关在家里，今天过去看他，他正在电脑上斗地主。我在旁边看，刚想提醒他先把一对3出了，没想到他居然出了1个3，一边出牌一边恨恨地说到：妈的！拆散一对是一对！

神一样的回复 公司聚会，大家喝的正酣，一年轻哥们称着酒性说出了他的伟大理想：将来结婚后生个儿子，把我家方圆十里的姑娘全耍完！。大伙一片坏笑，公司财务大姐就站出来为女性打抱不平道：那你家周围那些小伙子咋办？这时角落里一内向同事飘出一句经典：再生个女儿，把他家周围的男人睡完！

这老婆说话太损了，明显就是嫉妒美女呢

老公问道：前面的美女开的车好漂亮啊，你看看是什么牌子？ 老婆回答道：什么牌子不知道，但车里的女的是500块一次。老公疑惑 ：你怎么看出来的？ 老婆答曰：浙B5001C。

女人心，似海深

上次唱K，我挺喜欢的姑娘喝了一杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。我都吐了，姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事...此话颇有道理

今天上班时，一男的抱怨为什么只有妇女节，没有男人节。然后听到一女生说：我们一年都不知流多少血才换来一天节日！

内涵搞笑,源自那颗不甘寂寞的心。

两个民工休息时闲聊，民工a感慨道：这年头，除了睡觉不花钱，做啥都得花钱呐！民工b叹：一个人睡不花，两个人睡就得花了。

幽默的调侃,冷人的讽刺

和老婆看电视，节目上说，一次公务员考试，笔试第一名由于是色盲症患者，被拒之门外。老婆奇怪地说：“色盲又不影响工作，为什么就不能当公务员呢？”我道：“你咋知道不影响工作，下属要看领导脸色，要是领导脸色变了，他看不出来，领导能满意吗！？”

公交车上的趣事

那天坐公交车，忽然一年轻女子说：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”顿时，车厢里一片哄笑。

哎这么傻的人如今不多了

我今天去工商取二张东哥，去时以为哪边的门是自动感应门，就站在哪里，哪玻璃门两分钟都没动静，于是他上前双手扒门，希望把它扯开。三分钟呀就在哪郁闷，转头才发现墙上有个按钮。一个大爷和一女人足足看了我五分钟呀。

怎么不按套路出牌的。

小明爸爸过河的时候掉进水里了，小明坐在河边哭。河神从水里升上来：拿出一个金正日：小朋友，这个是你的爹么？小明哭着说：不是。河神又拿出一个李刚：小朋友，这个是你的爹么？小明哭着说：不是。河神笑了，说：你真是个诚实的孩子，那我就放心了，捞尸费3万，罚款5万。

女孩吃糖葫芦

幼儿园去接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他：“喜欢吗？”他点点头。我说：“那爸爸买给你呗！”儿子却犹豫起来，过了一会儿他终于一副下定决心的样子：“爸爸，贩卖儿童是不对的。”

尼玛，裤子都脱了，你就教我这个

快毕业了，心仪的学长终于在一个傍晚约我到小树林。我含情脉脉的看着他，他也深情的望向我，说：唠唠，马上要毕业了，你涉世不深，我教你点性知识，免得以后出去被人给骗了。我羞涩地点点头：好啊，那你教我。学长：赵钱孙李、周吴郑王。。

有同感，现在读书真心难

一天，四年级的弟弟问我一数学题，我扫了一眼，说:先给我倒杯水去。于是我飞速的百度，现在的数学题太可怕了。

巧合

一天在小区里我遇到一要好的女同学，她抱着她一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学咿咿呀呀地叫妈妈，妈妈，特可爱！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨地盯着我们！带着哭腔，说：这么大的事也不和我说！来，奶奶抱！剩我同学在那雷得外焦里嫩。

演技

同学会大家一见面就有说有笑在饭桌上，不知怎么回事没声了，我知道该结帐了，我出去结帐然后和服务员说等会和我演出戏，那mm：好的，然后我和她说怎么演。我进去坐了一下那mm进来说一共是588大家没声了平日个个都说自己很有钱现在要我农民付钱，我和mm说没钱能不能算了。那mm说好的。

可怜的哥们

跟媳妇吵架完，她就回娘家去了。跟哥们讲起，哥们就说你太不像话了，你是男人吗，还不赶快去接她回来。我就说，都六天了，我在医院缝了30多针，她都不来看我。旁边有人听到，就说，你这还算好的，我看过一哥们被媳妇打的缝了300多针，我说那人也是我。

神指 我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴......至今我也忘不了全车惊呆的眼神!

梦游去欧美中端游行不？

端午节快到了，听说月收入5w以上可考虑欧美中端游，月收入3w可考虑低端欧洲游，月收入1w到2w东南亚游，月收入低于1w国内游，月收入低于5k省内游，月收入3k的郊游，低于2k的花生油，低于1k的地沟游，没有收入的梦游。

毒舌

在学校宿舍楼里半夜12点，夜深人静，四楼某脑残人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡，全楼无语中。。然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥。。;全楼沸腾了。

这他妈算啥？

中午公司老总请客吃饭，一大帮人轮番敬酒打算灌醉老总，楼主多少也会喝点，但今天真没兴趣。于是对桌上的菜进行扫荡。正当楼主吃的正嗨的时候他妈的一个没夹住，一颗扁豆掉进了老总的酒杯里。当时同事看我的眼神，别提多尴尬了！你以为这是高潮？高潮是老总给了我一个赞许的眼神！这他妈算啥？

上梁山

次日，宋江把几位好兄弟聚集在一起，说：今日，我要上梁山，各位如有反对，我断定不会为难他。一阵鸦雀无声之后，有一只手弱弱的举了起来。宋江大怒，：梁山，你举的不算！

这是得丑的多么惊天动地啊！一女的要跳河，围观者中一男的问：小姐为什么这么想不开啊！女的：我男朋友和我分手了！我不想活了！男的：不就一男朋友吗，多大点事啊！我来当你男朋友！那女的看了看他果断跳了下去。

哎，我也是

心想，今天一定不要迟到了！七点醒了，想着再睡五分钟！七点一十了，再睡一分钟！七点半了，就十秒了！七点四十，已经来不及了！7点五十，反正迟到了！领导，那什么，我不舒服请个假„„„

苦逼护士求安慰

本人年轻护士一枚，刚入院工作半年，每次上夜班的时候都不敢上厕所，因为厕所后面就是太平间，放置死人的地方。憋屎憋尿八个小时啊！上个夜班真不容易。

真特么为我着想啊！

我男朋友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了，他一把揽过我，一脸灿烂：“嗨，没事，我早就告诉他们你有香港脚不能脱鞋了。”

屌丝与帅哥的区别

今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他，轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水！顿时在心里问候无数遍:你妹。

旅行

旅行就是挑一个明媚的天气，说走就走，只带两块钱买一张票，随便上一班地铁，不看蚂蜂窝旅游攻略，不问方向和终点。擦拭在城市中蒙尘已久的心灵，卸下那厚厚的伪装和防备。用心去拥抱这个世界，用心去和每个人交谈，说出你对这个世界的感激：”谢谢，谢谢，行行好给点钱吧...”

也字不能乱加

一哥们第一次带女朋友回家见父母，她女朋友走了之后，他问爸妈对女朋友的印象怎么样？ 他爸思考了一下说道：“相貌一般，有点胖，你怎么也喜欢这样的？” 哥们还没来的及说话，他妈在旁边呼一下就站了起来，指着他爸吼道：“你给我说清楚，‘也’是什么意思？”！

只带了一半钱

“老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。”“那就买4000的那双吧。”“不告诉你了吗？只带了88。”

谈恋爱的好方法

今天坐公交车,旁边一美女睡着了，头靠在我的肩膀上。我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去，等了两站地，表情很无奈的叫醒她，很委屈的对她说：quot;很抱歉打扰你睡觉，不过你睡觉流口水我实在受不了。quot;她脸红了！各种对不起还要帮我洗衣服！还要了我的手机号说改天请我吃饭！后来那美女成了我女朋友。

耳鼻喉科

“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。” 悟空：“哦？什么科室？” “二逼猴科！”

这货有才的很

刚刚有个傻冒告诉我鲁迅姓周，真逗啊！周迅是个演员好吗？笑死我了！真想一板砖呼死他！我记得鲁迅原名李大钊，浙江周树人，是著名的反法西斯音乐家，一生有2000多项发明，被称为太空步的创始人。他拥有一个好嗓子，小学时就凭借着90分钟跑100米的优异成绩考上了新东方烹饪学校！毕业后成功进入富士康苦心练习勃鸡，他擅长110米栏，左手反打技术高超，拿手全垒打，大灌篮，“后空翻180度右旋体360度后蹬地翻转720度”是他的经典动作，更难得可贵的是他落地没有水花。他还是恶魔果实能力者，传说中的三忍之一，曾大闹天宫，后改邪归正，统......倒霉的一年级

教育局的人到我们学校抽考。有关领导在台上宣布：为了公平起见，今年先抽考高中一年级，明年抽考二年级，后年抽考三年级。”台下一年级学生感叹：“我们怎么这么倒霉！”

菠菜苗

上街和妈妈去买菜，我问大叔：这是菠菜吧？大叔：苗！我又问了一遍，大叔：苗！我觉得太可怕了，于是转身拉上我妈赶紧走了。回家路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我：那是菠菜苗！

蛋黄派不能吃得太多

有次期末考试，有个填空题：问李清照是什么派的人？我绞尽脑汁还是想不出来，就写了个武当派。发卷子时老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看，我想我完蛋了。结果我同桌被请了家长，因为他写的是“蛋黄派”！

漂亮的反击

产科的一个护士妹妹很漂亮，老公一脸贱笑的调侃着问：护士小姐，我儿子的jj怎么这么小？护士妹妹终于忍无可忍答到：遗传的！

老师的经典语录

高中有一特别逗的老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题。