大学晚会小品《嫦娥征婚记》绝对经典!

第一篇：大学晚会小品《嫦娥征婚记》绝对经典!

人物简介：

玉兔（男扮女妆）—— 牛魔王—— 猪八戒—— 唐僧——孙悟空——

（制作一块写着“嫦娥征婚”的牌子，放在舞台中央）

兔：喂！月老吗？我家小姐托您办的事情怎么样了啊？今天那个人就会来啊！那我替我们家小姐先谢谢你拉！再见！——什么？你又要请我喝咖啡？（撒娇）老鬼，上次你请我喝咖啡就对我动手动脚的，一点都不老实，真讨厌！好拉，不说了，我很忙！（挂掉电话，对着观众）大家好！我是玉兔。今天我家小姐来征婚，我是秘书兼参谋。其实，我还有个小名，大家都叫我小甜甜（害羞样）。我今年芳龄一十八，号称“天堂一支花”，还是单身，如果下面的帅哥哥对我有兴趣的话，一会到后台找我，我的电话是1383838438（害羞样，然后环顾一下四周）再告诉大家一个秘密，其实，今天的嫦娥是紫霞仙子，只有我知道——啊，小姐来了，不说了——

（嫦娥上场，玉兔迎接）

兔：小姐，你究竟想要个什么样子的啊？这个也不好，那个也不要。

嫦：找情郎又不是买大象，当然要精挑细选拉，不仅要有思想有深度，而且要德才兼备。

兔:“就这些？你不是想有一个身批金甲，脚踏七色云彩的盖世英雄在万众瞩目的情况下，前来娶你吗？

嫦：那不过是好美好美的理想，只可惜我已不是当年那个无知的小女孩了。对了，听说今天孙悟空也会过来，你知道应该怎么办吧？（对玉兔使使眼色）

兔：嘿嘿，小姐，放心吧，我知道的。

嫦：那这就交给你了（下场）

兔：（摆出宫廷丫鬟的姿势）恭送小姐。

背景音乐《忐忑》（牛魔王进场）

兔：（惊恐的看四周，终于发现牛魔王，怯生生的）你——你是谁？

牛：（一愣）小丫头，连我都不认识！你混哪儿地。

牛：（对着玉兔）老洛阳牛肉汤没喝过啊，三块一碗还送饼，不会尝尝啊，就算你没尝过，也应该听过我牛魔王吧，长的都帅死了，诶？你说我是不是帅屎了，啊，你说是不是帅屎了？恩？给个话啊！

兔：还行。先生，几点了？

牛：什么玩意几点了，整那些没用的。我就问你我是不是帅屎了？啊？给个话啊

兔：不过我们小姐说了，要有思想有深度。

牛：神马思想深度啊，我跟你说那些都是浮云，有我家牛肉汤给力啊！真是的!”。喂？（接电话）啥事？额

那谁家牛肉汤能没苍蝇啊，喝出苍蝇多正常啊，不退，退了 我靠啥吃饭啊 一天我挣几个钱容易么我？好了，你顶住，我马上回去。

娃儿，再考虑下我哈!（接着打电话+）什么？？？她打你？我搁那菜刀你不会砍他啊？（下场+-

（音乐《上海滩》响起，唐僧师徒三人上场）

猪：（跑上前来,兴奋地）师傅，你看，有好多漂亮姐姐哦。

唐：（用食指指了指八戒的脑袋）八戒，你就知道看美女，色既是空，空既是色，阿弥陀佛——

猪：嘿嘿，师傅，我好想空一下——

唐：（叹一口气）可惜你们的沙师弟。

兔：你们三个先过来登记，谁先上？

（《nobady》音乐起，唐僧猫步上前，在台上扭一圈，回到场中。）

唐：征婚我喜欢。

兔：哟，原来是唐长老啊！

唐：正是在下。

兔：上次在天竺，你就差点是我的驸马了，这次前来是找我的吗？

唐：非也非也！上次因工作需要，不得已才嘛！今次前来征婚，当然是为了你家小姐，怎么说也天庭第一大美女。到时候娶了你家小姐，你还不是一起跟过去，实际上还不是为了宝贝你…….（唐僧与玉兔眉来眼去中）

兔：（害羞）长老说笑了，现在请长老接受考验。先展示一下个人才艺。

唐：（整理一下形象，唱歌）onlyyou ,CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...）

（唱到一半，被众人群殴出场。）

孙：这老家伙，又来这个，罪过罪过！（边走边说）

猪：就是，别让人知道他是我们的师父。（边走边说）

兔：由于刚才出现异常状况，现在继续，孙悟空，猪八戒，你们谁来？

（《男儿当自强》音乐响起，孙、猪两人仇恨的对视，突然前冲，共唱）两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，左飞飞，右飞飞，飞啊……飞啊……（孙悟空三次石头、剪子、布皆败）

猪：猴哥，不好意思，只有这个我可以赢你，我先拉。（猪上）

兔：（手指向猪）来者自我介绍一下。

猪：（得意）我就是沉鱼落雁，闭月羞花，潇洒倜傥，玉树临风赛西施，人送外号上天下地无所不能，打遍天下无敌手，神龙见首不见尾的天棚元帅少女杀手猪八戒！

兔：（靠近挑逗）哟，原来是猪哥哥呀，你的造型怎么还是这么抽象啊？

猪：我长的是很有创意，活着是我的勇气，但如果没有我，谁又能衬托出这个世界的美丽！

兔：你的见解高，实在是高，但你是绝对不符合我家小姐要求的，你知道吗？你错了，而且错的非常严重。

猪：（疑惑）为什么？

兔：因为你是个有家室的人，我家小姐怎么能嫁给你做二奶？你下去吧——

猪：（又恨又怒，边下场边说）哼，早知道就不去高老庄了！

（孙悟空上）

猪：（介绍选手）他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有girl难以抗拒他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性都会被他温柔的眼神所融化。他高傲，但宅心仁厚，他低调，但受人景仰，他究竟是神仙的化身，还是地狱的使者，没人知道，但是可以肯定，他就是……美貌与智慧并重英雄与侠义的化身……改变社会风气，风靡万千少女，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的情——圣——孙悟空。

孙：（随着个人介绍不停摆着姿势，拿出一根轴耍几下）

兔：孙悟空，你的金箍棒怎么越来越精致拉？

孙：你这个小兔子还算有点眼力，以前的那根我还给龙王了，这个可是我新买的呢，比金箍棒好用多了。（做广告的口气）它体积小，便于携带，重量轻，减轻负重，而且采取高精端技术，灵敏度增高，实乃家居旅行，斩妖除魔之良品。

兔：这么好的产品要到那里买呢？

孙：在科大的化工与化工学院，制药与制药学院，环境与环境学院都有卖，有意者请打电话80088208820。

兔：好了，孙悟空，我听说你和紫霞仙子的爱情故事了，好感人哦！你现在的爱情观是什么样子的呢？

孙：哎！子曾经曰过：（唱）感情不是你想买想买就能卖。

兔：由于孙悟空的出色表现，直接晋级。我现在宣布征婚结果——胜出的是——孙悟空！大家为他致以最热烈的掌声。下面请孙悟空发表一下自己胜出的感想，大家欢迎！

孙：（还没反应过来，受宠若惊）其实我得到这次的胜利和在场的各位有很大的关系，如果不是你们的支持，我也不会成功。我非常感谢你们，感谢我的父母，感谢我的同事，感谢我的领导，,感谢所有支持我的FANS。我想接下来的时间就留给我和我亲爱的嫦娥MM，再次谢谢大家！

（歌声起《大话西游背景音乐》嫦娥迈着盈盈步伐，走到孙面前，孙悟空用颤抖的手，轻轻地揭开嫦娥面上的面纱）

孙：（惊的后退两步）紫霞，怎么是你？——（扮忧郁的样子，低着头）或许我不该来。

紫霞：你现在明白已经太晚了。

孙：留下点回忆好不好？

紫霞：我不要！要留下就留下你的人！

孙：没有用的，你这样只能得到我的肉体，并不能得到我的灵魂——

紫霞：（痛下决心的）好，我让你走，但在你走之前你必须亲我一下！

孙：哼，我好歹也是齐天大圣，你让我亲，我就亲，那我的形象岂不全毁了？

紫霞：你不敢亲我，是因为你还喜欢我——（见孙没有反应）世界上最遥远的距离不是我站在你面前，你却不知道我爱你，而是明明知道彼此相爱却不能在一起。一千年了，你还是没变，既然生不能在一起，那就让我们一起毁灭吧（拔出剑来对着孙的脖子）

孙：导演，暂停一下！（用手拨开剑，靠近观众）当时那柄剑离我的喉咙只有0..01公分，真的只有0.01公分。但我决定撒一个谎。

（此刻画面还原）

孙悟空：曾经有一段真挚的爱情摆在我面前我没有珍惜，直到失去了才后悔莫及，如果（一剑从喉咙划下）孙悟空倒地。

背景音乐（死了都要爱）

第二篇：嫦娥征婚

嫦娥征婚

台中间一沙发，中立“联合国婚介所”，丘比特持手机上

丘比特：哎，对，是我，我刚从一段感情的迷茫中挣扎出来，找我什么事？什么，克林顿要找对象！他不是有希拉里呢吗？啊，感情破裂了？那他还有莱文思基呀？啊，也不跟他了。哎你说，这人一下台事儿就是不好办，行，这事我给你记着，不过得往后拖一拖，这你知道啊，我正在给布

什找对象呢！布什完了不是还有普京吗？普京完了不是还有施罗德吗？对，人家现在都还没有下台，像阿顿这种情况，还是要先保证他的基本生活水平嘛，那行，回头说吧。

丘比特：（面向台下）各位都在呢！我姓丘，叫丘比特。就是这“联合国婚介所”的，将来要是谁找不着对象的话……都来找我，没问题呀！

（手机响，脱下一只鞋）

丘比特：对不住了，我的国际专线响了。（深沉的）喂，我是丘总，小丽，那一个小丽呀？伊丽莎白？哎呦，老太太，您跟着凑什么热闹啊！找儿媳妇，我说你那戴安娜王妃死了也没有几年哪，再说，我也实在不忍心那么多纯情玉女让他是成批残害呀！最近长能耐了，（）别说我都有点动心了，哎不过，你那儿子长的也太谦虚了点吧！您要是带他去动物园，您分得清谁是您儿子，谁是猴吗？我们这儿有套嗑说他，说呀“他长的很有创意，活得很有勇气，虽说长的丑不是他的错，但他也不能随便出来吓唬人不是！”喂喂……嗨这老太太心理承受能力太差，前两天李宏志给我打一电话，对呀，人家现在在美国呢，说是寂寞难耐让我给找一个情人，我就说了“宏志啊，你不是‘真善忍’吗？那你忍着啊！”（坐在沙发上）

丘比特：你说这光是地球人来，也不来两个火星人。

（音乐《梁祝》起，嫦娥上场）

嫦娥：中秋佳节人团圆，凡人团圆我心寒；后悔不该吃仙丹，独守空房几千年。这几日，看到内大校园里成双成对，我也不免动了凡心，来寻找我的情哥哥。哎，“联合国婚介所”听说这里的速配率挺高的，我也来试一试。

（敲门，丘比特：谁呀？近来吧。嫦娥近门）

（丘比特依然坐在沙发上，抬头一看，笑了）

丘比特：又是一位姑娘，现在的事儿都怪了，都改女找男了。你也是来找男朋友的？

嫦娥：（不好意思的）啊

丘比特：别不好意思，先登个记吧！叫什么名字啊？

嫦娥：小女子嫦娥是也。

丘比特：嫦娥（从沙发上起身）你就是月宫里的嫦娥？（面向观众，上下打量）这嫦娥真是见面不如闻名啊！哎，你怎么证明你是嫦娥呢？你这也没跟着玉兔啊？

嫦娥：这好办！上玉兔！

（一个胖子抱着一个白色绒狗上来）

丘比特：这怎么能是玉兔呢？

嫦娥：你怎么把我的玉兔养的跟你一样，没用，下去，下去）

丘比特：算了，就算你是嫦娥，那找情郎总得有个标准吧，你说说。

嫦娥：首先，要高大、威猛、有安全感。

丘比特：有啊，你等着。迈克尔·泰森！

（泰森在的士高曲中，打拳击上场）

丘比特：你看怎么样？

嫦娥：还行。先生，几点了？

泰森：三点、二十八分、五十六秒！（一边变换着亮象姿势）

丘比特：（兴奋地拍着泰森）怎么样，怎么样？

嫦娥：还行。不过，找情郎又不是买大象，还要有思想有深度。

（泰森在场上换西服，戴上眼镜）

丘比特：思想、深度，有啊！刚才那位就有，你没仔细看，嫦娥你再看！

（泰森冲到前台摆“思想者”状）

丘比特：看，多有思想，多有深度，多像罗丹的“思想者”。

嫦娥：先生，你在干什么？

泰森：我在思考，我在想这茫茫宇宙，遥遥太空，到底是现有鸡，还是先有蛋？

嫦娥：那你有结果了吗？

泰森：（深沉的）有些问题是不会有结果的！

嫦娥：哦！你真有深度！

泰森：这么说，你愿意嫁给我？

丘比特：二位这还等什么呀！音乐起！

（二人在舞曲中，跳“恰恰”走向教堂）

丘比特：哎呀，二位这发展速度可是够快的呀！一般地球人可不敢这样。好吧，既然二位都想好了，我这就来主持二位的婚礼。嫦娥小姐，你愿意嫁给这位先生为妻，无论贫困、疾病都一生一世爱他吗？

嫦娥：我愿意！

丘比特：好，那么这位先生，你愿意娶嫦娥小姐为妻，带给她一生幸福吗？

泰森：我愿意！

丘比特：好，真是另人羡慕的一对啊！恭喜二位！下面请新郎新娘互增结婚礼物。

泰森：亲爱的，给！

嫦娥：什么？

泰森：（）

嫦娥：你太不浪漫了！（转身离开，到一边）

泰森：哎……你有没有搞错，我可是内大毕业的！（见嫦娥无回头之意）嗨！罢了，罢了！我还是去研究我的问题吧！到底是现有鸡，还是先

有蛋？（下场）

丘比特：哎我说嫦娥，你这要求也不能太苛刻了吧！原创：wenmi114.com小伙子多棒，有思想，有深度，不就是少点浪漫吗？怎么了？

嫦娥：那可不行，我是一个如此浪漫的人，怎能与他共度一生。

丘比特：行啊，浪漫的有啊，罗蜜欧！

（音乐《人鬼情未了》响起，罗蜜欧上场；嫦娥走上阳台）

罗蜜欧：生存，还是毁灭？这是一个值得思考的问题。生活在烈火与冰水中的我，哪有资格谈爱情，爱情的苦我尝过了，失恋的痛我也品过了，可是丘比特呀，你为什么要用那多情的皮搋子，搋中了我，那我也只好去见那嫦娥一面了。

嫦娥：（从阳台上站起）罗蜜欧，是罗蜜欧吗？

罗蜜欧：是我，亲爱的，今晚我是来向你求婚的。（说完，下跪）

嫦娥：那，那你的朱丽叶怎么办？

罗蜜欧：八年了，别提他了，早被我吓死了！嫦娥，你愿意下来和我一起走吗？

嫦娥：那可不行。

罗蜜欧：什么？（面向观众）难道她对我的真情毫无所动，难道她还有所保留，那我也只好历尽千辛万苦，爬上你的阳台！

嫦娥：不，不你不要上来，你要是上来的话，我就跳下去！

罗蜜欧：不，不要！（缓缓走上阳台）

（《泰坦尼克》响起，二人做飞翔状）

（丘比特秒钟后音乐减弱，再增强）

罗蜜欧：嫦娥，今生跟我走行吗？

嫦娥：好…

丘比特：忽然晴天一声霹雳…（罗蜜欧大喊一声“啊！”从阳台上跌落，举起一块牌子上书：我死了，僵尸跳下台）天有不测风云，每想到一代情圣罗蜜欧竟遭雷公妒忌。不过一般片面浪漫的爱情是不会有结果的，就像罗蜜欧一样消散的无影无踪了。（牵起嫦娥的手）不过嫦娥呀，你也不要过于伤感了，我再给你介绍一个…

嫦娥：（一边哭，一边说）还有？

丘比特：此人敢想敢干，阅历丰富，不过听说最近在美国犯了点小事，来这儿避难，要不然你见见？

（拉登从台走上，行动极其猥琐）（嫦娥走到边台，丘比特下台）

拉登：人之初，性本善；我姓“本”，但不善；我是无恶不作的大坏蛋，世贸大厦被炸烂，五角大楼等着烂，但是美国发难不好办，我也只好来到内大来避难。

嫦娥：（兴奋地）拉登，你是本·拉登？

拉登：正是区区在下。

嫦娥：拉登哥哥，我代表世界人民感谢你！（使劲地握手，拉登被摇的乱颤）

拉登：谢谢，谢谢同志们！要是美国再动武，我明天就炸掉总统府！（看了一眼嫦娥诡秘地一笑，其实我来内大还有一个目的…）

嫦娥：是什么？

拉登：那就是（唱）找一个最爱的、相爱的、亲爱的人来告别单身！嫦娥你愿意答应我吗？

嫦娥：难道你就不怕我是一个多情的、无情的、绝情的、痴情的人来给你伤痕吗？

拉登：一位伟人曾经说过（稍停）既然爱了就不后悔！

嫦娥：难道你还在犹豫？难道…（逼向嫦娥，嫦娥后退，步步跟近）

嫦娥：嗨，我早该明白，你还在想着那个后裔。想我堂堂本·拉登，流氓中的英雄，男人中的极品，竟然比不上那个只会射箭的后裔。天哪！（下跪）你究竟收了后裔多少人民币呀？哎！孔子曰：有多少爱可以重来，有多人值得等待。嫦娥，难道你真的没有勇气去爱吗？

嫦娥：我，我……

拉登：相信我，没错的！

（后翼走着京剧武生的台步上场，怒视忡忡地看着二人）

后翼：（京剧叫板）哇呀呀呀呀呀呀逮！拉登，你哪里跑？

拉登：（转身，摆黄飞宏的姿势）来者何人，报上名来！

后翼：（京剧唱腔）哇哈哈哈哈哈哈（转用滑稽嗓音）不告诉你！拉登你受死吧！

拉登：难道我会怕你不成？

后翼：放马过来。（从身后抽出红旗，做出斗牛士的样子）

（音乐《斗牛舞曲》拉登与后翼表演斗牛和武打，约丘比特秒后翼将拉登一脚踢下，音乐停，拉登到台边）

拉登：孙子，你等着吧你！（下台）

嫦娥：你是后裔？

后翼：嫦娥，你来这里征婚难道真的是移情别恋了吗？

嫦娥：我……这些年你是怎么过的？

后翼：嗨，自从你登月以后我心急如焚，看，我的头发都绿了！（拔下一根，嫦娥看着心疼）后来我派阿姆斯特朗去找你，可惜他光知道玩儿，给忘了。再后来，我就攻读了

嫦娥：？

后翼：“”就是“”的意思，爱情管理学硕士嘛！但是我对你的思念有如“滔滔江水，绵延不绝”

嫦娥：真的吗？

后翼：比珍珠还真！原创：wenmi114.com

嫦娥：那我就没什么可说的了。。。

后翼：那还等什么，走！

嫦娥：去哪儿？

后翼：桃李湖！

（秧歌曲响起，二人跳秧歌下场）

第三篇：晚会小品剧新版猪八戒与嫦娥

晚会小品剧新版猪八戒与嫦娥

×新版猪八戒与嫦娥

（画外音）：话说，猪八戒跟随唐僧取经，修得正果，欲重返天庭，正在向玉皇大帝申请呢！

×

×第一节：“旧梦重温”

猪八戒出场：想当年，我老猪乃是天上的天棚元帅，只可惜喝醉酒调戏嫦娥被贬人间……其实不想走，其实我想留（唱）。（朝台下说：）少喝点，酒后误事啊！

玉帝：猪八戒，你虽跟随唐僧一路艰辛，取得了真经，但现在要想重返天庭，也不是这么简单的。我们现在天上都实行个人绩效考核和能力评价了。你要上天，也要看看其他同事对你的评价嘛。宣嫦娥……

嫦娥出场，一边出场一边唱：小女子本住好范文版权所有在天上的宫阙，长得年轻又美丽，可恨的猪八戒，酒后把我来调戏，沾我便宜毁我名，我从此天上是非多，眼看到了二八九，高不成来低不就。唉……做人难，做女人更难，做天上的女人更是难上加难。

猪八戒见到嫦娥，两眼冒绿光：嫦娥，真是好久不见啊。（唱）“你从哪里来，我的朋友。就象一只蛾子，飞到我的窗前……”

嫦娥：咦～！这个猪好面熟啊。莫非你就是玉树临风风流倜傥才高八斗貌似潘安的唐僧——旁边的那只猪？

猪八戒：不～错！我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身——猪八戒！

嫦娥：长得丑不是你的错，长得丑还到天上来吓人就是你的不对了。

×

×第二节唇枪舌战

玉帝：（对嫦娥）说：好了好了，不要吵了。我们今天主要是考察猪八戒重返天庭一事。（对猪八戒）说：猪八戒，我们先来审判你过去的罪行！猪八戒，时至今日，你有没有对你过去犯的过错受到良心的谴责？

猪八戒（痛心疾首状）：我有错啊，错在不该酒后乱性，应该在喝酒之前就行动。

玉帝：啊？知道为什么把你变成猪去西天取经吗？

猪八戒：知道啊，你看唐僧、沙僧还有那猴子，一点女色都不染，搞得整个西游记一点情趣都没有，观众看都看腻了。还有路上这么多女妖怪怎么办啊，只好安排我这个角色。我给观众朋友带来了多少欢声笑语啊，（朝台下）你们说，是不是啊？

玉帝：（对八戒）不过这几年派你随唐僧取经，身心也受到了磨练，也算是对过去罪行的一种忏悔。你西去路上都做了些什么啊？

猪八戒：我老猪护送那唐僧西天取经，经历了九九八十一难。遇到了妖魔鬼怪无数，不过主要是那弼马翁在打打杀杀。干活也轮不到我，自有那沙僧。不过在盘丝洞和女儿国的时候我的出镜率还是比较高地（读）。重要的是，那些妖怪的金银珠宝还真不少，我除了捐给中华慈善基金会一部分，自己留了一部分。现在我自己在下面开了一家：八戒公司。收入还很不错呢。其实我在下面过得也挺好的，主要还是思念我朝思暮想的嫦娥。所以想在上面混个绿卡，好常来看看她。

嫦娥：开了个公司？那不是很有钱？（小声嘀咕）。（朝猪八戒大声说）真是善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道。当年你侮辱了我，让你便成一只猪。

猪八戒：猪只是我的表面身份，其实我真正的身份是一只神猪！

嫦娥：你看你的发型，完全不配合你的脸型，脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊！

猪八戒：你也太坦白了吧。不可否认我长得比较丑，但是我很温柔啊。（深情地唱）：我很丑，可是我很温柔……我一心想返天庭，还不是为了你！

嫦娥（内心独白）：那老猪说他在下面开了家公司，又是搞什么网络的，应该有不少钱。我也老大不小了，现如今难得有人这么痴心，可以考虑考虑！不过却不能让他如此轻而易举地得手，也显得我不是没人要的。（朝猪八戒）：哈哈哈哈，你真是猪八戒想吃嫦娥肉，就你这猪脑，也懂爱情？

猪八戒：取经回来后，我发现自己知识结构单一，知识面窄，特别是在和妖怪斗智斗勇的时候总是被他们暗算，所以我主动去哈佛进修，主攻古典文学和现代爱情。

嫦娥：古典文学？那我出个对子考考你的智商。

猪八戒：

嫦娥：天宫上，有神仙无妖怪，可怜八戒可笑可笑！

猪八戒：人间下，有小姐无美女，叫声嫦娥美哉美哉！

玉帝忍不住叫到：好！

嫦娥：莺莺燕燕翠翠红红处处融融洽洽！

猪八戒：雨雨风风花花叶叶年年暮暮朝朝！

玉帝：猪八戒你真行啊

嫦娥：今年年底，明年年初，年年年底接年初！

猪八戒：天上月圆，月中美人，月月月圆盼美人！

嫦娥一惊，连退三步：看来你这死猪还真是长进不少！

猪八戒满面得意：过奖过奖！

×

×第三节抱得美人归

玉帝：猪八戒，听说你在下面下海经商，过得比我还滋润啊！

猪八戒：哪里哪里，只不过我的八戒公司就要到国外上市拉。如果

第四篇：晚会小品剧:新版猪八戒与嫦娥

新版猪八戒与嫦娥

（画外音）：话说，猪八戒跟随唐僧取经，修得正果，欲重返天庭，正在向玉皇大帝申请呢！

第一节：“旧梦重温”

猪八戒出场：想当年，我老猪乃是天上的天棚元帅，只可惜喝醉酒调戏嫦娥被贬人间……其实不想走，其实我想留（唱）。（朝台下说：）少喝点，酒后误事啊！

玉帝：猪八戒，你虽跟随唐僧一路艰辛，取得了真经，但现在要想重返天庭，也不是这么简单的。我们现在天上都实行个人绩效考核和能力评价了。你要上天，也要看看其他同事对你的评价嘛。宣嫦娥……

嫦娥出场，一边出场一边唱：小女子本住在天上的宫阙，长得年轻又美丽，可恨的猪八戒，酒后把我来调戏，沾我便宜毁我名，我从此天上是非多，眼看到了二八九，高不成来低不就。唉……做人难，做女人更难，做天上的女人更是难上加难。

猪八戒见到嫦娥，两眼冒绿光：嫦娥mm，真是好久不见啊。（唱）“你从哪里来，我的朋友。就象一只蛾子，飞到我的窗前……”

嫦娥：咦～！这个猪好面熟啊。莫非你就是玉树临风风流倜傥才高八斗貌似潘安的唐僧——旁边的那只猪？

猪八戒：不～错！我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身——猪八戒！

嫦娥：长得丑不是你的错，长得丑还到天上来吓人就是你的不对了。

第二节 唇枪舌战

玉帝：（对嫦娥）说：好了好了，不要吵了。我们今天主要是考察猪八戒重返天庭一事。（对猪八戒）说：猪八戒，我们先来审判你过去的罪行！猪八戒，时至今日，你有没有对你过去犯的过错受到良心的谴责？

猪八戒（痛心疾首状）：我有错啊，错在不该酒后乱性，应该在喝酒之前就行动。

玉帝：啊？知道为什么把你变成猪去西天取经吗？

猪八戒：知道啊，你看唐僧、沙僧还有那猴子，一点女色都不染，搞得整个西游记一点情趣都没有，观众看都看腻了。还有路上这么多女妖怪怎么办啊，只好安排我这个角色。我给观众朋友带来了多少欢声笑语啊，（朝台下）你们说，是不是啊？

玉帝：（对八戒）不过这几年派你随唐僧取经，身心也受到了磨练，也算是对过去罪行的一种忏悔。你西去路上都做了些什么啊？

猪八戒：我老猪护送那唐僧西天取经，经历了九九八十一难。遇到了妖魔鬼怪无数，不过主要是那弼马翁在打打杀杀。干活也轮不到我，自有那沙僧。不过在盘丝洞和女儿国的时候我的出镜率还是比较高地（读di）。重要的是，那些妖怪的金银珠宝还真不少，我除了捐给中华慈善基金会一部分，自己留了一部分。现在我自己在下面开了一家：八戒.com公司。收入还很不错呢。其实我在下面过得也挺好的，主要还是思念我朝思暮想的嫦娥mm。所以想在上面混个绿卡，好常来看看她。

嫦娥：开了个公司？那不是很有钱？（小声嘀咕）。（朝猪八戒大声说）真是善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道。当年你侮辱了我，让你便成一只猪。

猪八戒：猪只是我的表面身份，其实我真正的身份是一只神猪！

嫦娥：你看你的发型，完全不配合你的脸型，脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊！

猪八戒：你也太坦白了吧。不可否认我长得比较丑，但是我很温柔啊。（深情地唱）：我很丑，可是我很温柔……我一心想返天庭，还不是为了你！

嫦娥（内心独白）：那老猪说他在下面开了家公司，又是搞什么网络的，应该有不少钱。我也老大不小了，现如今难得有人这么痴心，可以考虑考虑！不过却不能让他如此轻而易举地得手，也显得我不是没人要的。（朝猪八戒）：哈哈哈哈，你真是猪八戒想吃嫦娥肉，就你这猪脑，也懂爱情？

猪八戒：取经回来后，我发现自己知识结构单一，知识面窄，特别是在和妖怪斗智斗勇的时候总是被他们暗算，所以我主动去哈佛进修，主攻古典文学和现代爱情。

嫦娥：古典文学？那我出个对子考考你的智商。

猪八戒：come on baby

嫦娥：天宫上，有神仙无妖怪，可怜八戒可笑可笑！

猪八戒：人间下，有小姐无美女，叫声嫦娥美哉美哉！

玉帝忍不住叫到：好！

嫦娥：莺莺燕燕翠翠红红处处融融洽洽！

猪八戒：雨雨风风花花叶叶年年暮暮朝朝！

玉帝：猪八戒你真行啊

嫦娥：今年年底，明年年初，年年年底接年初！

猪八戒：天上月圆，月中美人，月月月圆盼美人！

嫦娥一惊，连退三步：看来你这死猪还真是长进不少！

猪八戒满面得意：过奖过奖！

第三节 抱得美人归

玉帝：猪八戒，听说你在下面下海经商，过得比我还滋润啊！

猪八戒：哪里哪里，只不过我的八戒com公司就要到国外上市拉。如果上市成功，我就是亿万富翁了。

嫦娥在一旁听见猪八戒说亿万富翁，眼睛都要掉出来了。（独白，心理暗爽状）：等我变了猪夫人，那不是吃香的喝辣的？开奔驰住豪宅？就算离婚了也有财产分（对猪八戒）：死猪，你怎么早不说你是亿万富翁？

八戒转头望着嫦娥：我以为你不在乎这些。嫦娥姑娘，我老猪以前对不起你啊。现在偶致富了，打算给你买栋房子，买辆车子，买颗珠子，补偿补偿。

嫦娥（眼色变得暧昧，唱）：往事不要再提，让我们好好继续……

玉帝：靠，这也变得太快了吧。

猪八戒（望着嫦娥）：你不是说我是只猪吗？

嫦娥：你就算是只猪，也是猪中的极品。像你这样出色的猪，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，富态的体形，都深深地迷住了我。

猪八戒：可是我太笨

嫦娥：傻人有傻福嘛

猪八戒：我耳朵太肥

嫦娥：那是有福相

猪八戒：我肚子太大

嫦娥：宰相肚里能撑船

猪八戒挺胸，充满自信。

嫦娥（深情地望着猪八戒）：我决定跟着你，过幸福的生活，只有你能带给我幸福。（望着玉帝）我要随他下凡，不当什么神仙姐姐了。

猪八戒：我告诉你们，对付这种女人，一定要用居高临下的眼神，和一只强而有力的臂膀，把她从欲海当中解救出来。（说着，伸出手把嫦娥拦腰搂住）

嫦娥（唱）：就这样被你征服……

玉帝：嫦娥，你品味太差了吧

嫦娥：萝卜青菜，各有所好嘛

玉帝：你要考虑清楚啊，一失足成千古恨，再回首已百年猪（朝猪八戒看）。

嫦娥头也不回地跟挽着猪八戒的臂膀，朝台下走去。

（画外音）猪八戒携着嫦娥的手，跌落凡间，就此过着幸福的生活。

只听，“哎呀”一声，传来猪八戒的声音：你也变猪拉……（全剧完）

第五篇：大学晚会励志小品

大学晚会励志小品

导读：我根据大家的需要整理了一份关于《大学晚会励志小品》的内容，具体内容：大学生活总是多姿多彩的,相对节目也比较多,那么关于有哪些呢？下面是我给大家整理的，供大家参阅!：小话西游参演人员：

孙----猪-----沙-------唐---...大学生活总是多姿多彩的,相对节目也比较多,那么关于有哪些呢？下面是我给大家整理的，供大家参阅!

：小话西游

参演人员：

孙----猪-----沙-------唐-------

店小二-------迎宾----服务员-------乞丐------众人

(音乐起，演员登场)

旁白：话说唐僧师徒四人，在去往西天取经的路上偶得一宝物，名叫----艾派德。据说此物可以实现穿越，于是四人开始了神奇的穿越之旅。

场景一

孙：

师父，听说这东西只要输入关键词就可以穿越到未来，我们试试吧，你想去哪啊?

猪：

可以回高老庄不?

沙：

二师兄，没问你啊。。

猪：

行了吧，我问你了吗?看行李去吧你。

唐：

好了，好了，不要吵了，为师有点饿了，要不你们。。

猪，沙：(齐声)我看行李去了。

孙：

呵，这么团结，还是去看钓鱼岛吧。

师父，要不咱们先穿越到什么客栈，饭庄，歇息下，找点吃的吧。

猪，沙：我同意!

唐：

也好，人是铁，饭。。

猪：好了吧，师父，你就别啰嗦了。大师兄，给我吧(夺过“艾派德”)

好，我就写个“吃”......吃...(小声，扭头问沙)沙师弟，吃字怎么写啊?

师：

哎，没文化，真可怕。为师早就跟你说过。。

孙：

停!(写好吃字)Ready Go!

场景二

大屏幕显示：(音乐结束)此时师徒四人穿越到 1122 年的景阳冈，只见大旗上写着----三碗不过冈

猪：

师父，前面有户人家。

沙：

是酒家吧，咱可不能喝酒啊。

唐：

说的对，喝酒不开车，开车不喝酒。诶，我的宝马呢?

孙：

师父，您忘了吗?油价太高，小白龙让你赶走了啊。

猪，沙：

(唱)白龙马，蹄朝西，油价一涨，伤不起。

唐：

哎，我们还是去看看吧，谁说三碗就一定是酒呢，说不定是汤呢。走吧走吧。

(店小二出场)

店小二：

两位客官里边请。

孙：

嘿，不识数呢，怎么就两位了啊。

店小二：

呦，不好意思，没看出来，我还以为是宠物呢。

孙：

去去去(四人围坐一桌)

猪：

(低声)大师兄，宠物是啥玩意啊?

孙：

夸你呢。

猪：

是嘛，嘿嘿，俺老猪就是宠物。小二，我们饿了，有什么鸡腿啊，鸭腿啊，狗腿啊，都上上来吧。

店小二：对不起，没有!我们不吃低等动物。

唐：

没关系，我们也不吃荤。上最好的韭菜就好了。

店小二：

哎呀，妈呀，你这不吃荤，还喝酒呢?对不起，酒也没有

猪：

什么情况啊?

店小二：客官一看你就是外地的，前些日子，我们这有个叫武松的在我们店喝了十八碗酒，结果把一只老虎给打死了。从此之后，那还有酒哦，都给抢光了。

孙：

我师父说的是韭菜，不是酒和菜。

店小二：

哦，韭菜啊，那您是要炒鸡蛋呢，还是炒鸭蛋，还是炒。。

孙：

行了，行了，滚蛋

店小二：

对不起，没有。

孙：

(大怒)我靠!

唐：

悟空，休得无礼(作淡定状)，没有的话就炒辣椒嘛。有没有啊?

店小二：

这个当然有，不过。。

孙：

还不过什么啊，有就快点，韭菜炒辣椒。

店小二：

对不起，韭菜。。没有了。

唐：

(众徒皆怒，唐安抚)我忍!那就来盘韭菜炒辣椒，不放韭菜吧。

孙：

哎，这破地方，啥都没有，师父咱还是换个地方。(拿出“艾派德”)

师父，您写一个吧。

唐：

那就写“吃好”吧。

Ready Go!

店小二：哎，哎，哎，还没付钱呢!

沙：

对不起，没有!

场景三

大屏幕显示：(音乐结束)此时师徒四人穿越到 2012 年的义乌大酒店

唐：

哎呀，这是到哪了啊?

沙：

师父，快看那，“义鸟”大酒店。

猪：

沙师弟，没有一点吧，是 X(音：叉)鸟大酒店。

孙：

(推开猪)叉你个猪头啊。

唐：

哎，没文化，真可怕。(慢条斯理地说)是义乌，乌鸦的乌。

猪：

(不服气低语)什么乌鸦，不还是鸟嘛。

师：

好了，八戒，为师怎么教你的，长得难看不是你的错，没文化就是你的错了，再这么好吃懒做，何时能混出个人样啊。你们还是变化个模样，再跟为师进去吧，免得吓到小朋友就不好了。

(四人上前，迎宾出场)

迎宾：

Welcome to YiWu Hotel.May I help you ,sir ?

猪：

蛇，哪有蛇啊。

沙：

师父，他们说的是什么鸟语啊?

孙：

师父，我知道，他们说的是英语，我在东方外语学过一点。

猪：

(不服气低声)什么鹰语，鹰不也是鸟嘛。

唐：

悟空，那你去说说吧。

孙：

We are hungry.Do you have anything to eat?

迎宾：哦，this way, please!

服务员：

This is the menu.您先喝点什么吗?

孙：

会说汉语呢，早说嘛，都有什么呀?

服务员：

(上道具，指着四个瓶子)我们这有最好的茅台，五粮液，XO,人头马。。

猪：

人头马是神马啊?不会是白龙马吧。

孙：

这是酒。哎呀，渴死了，这里也太热了，赶紧开。。开。。开。。(服务员开酒)

开下窗户好吗?我没让你开酒啊

服务员：

对不起，您说开，我才开。一瓶四万，您开了三瓶，我们开二送一，收你八万。

唐：

(大惊)八万? 八戒到是有一个?

猪：

师父，你可不能卖了我呀。我还是点点吃的吧(拿出艾派德写，低声说：赶紧跑吧)

Ready Go!

场景四

大屏幕显示：(音乐结束)此时师徒四人穿越到 1046 年的丐帮

猪：

哎呀，妈呀，吓死我了，幸亏我写字写的快。

唉? 不对呀，怎么这么多人在化缘啊?

孙：化你个大头鬼啊，(无助的表情)这是丐帮，都在要饭呢。

唐：

(快哭了)八戒啊，你刚刚写吃字的时候，是不是忘记写口字旁了啊。

猪：

(迷茫的表情)有口吗?

(众乞丐上前乞讨：给点吧)

唐：

(无奈)没文化，真可怕。八戒，今天必须罚你写检讨，要写 3 份，一份交给我，一份交给观音娘娘，一份。。你自己吃下去。

沙：

师父，赶紧撤吧。

孙：

是啊，马上就 2013 了，咱还是跟这师父回到东方好好学习吧。

唐：

快，拿“艾派德”，写上：(四人齐声)2013，相聚东方，好好学习，天天向上!

(结束，鞠躬退场)

：跑调的青春

人物：陆鸣，男，22 岁，A 大大三学生。

杨阳，男，22 岁，A 大大三学生。

小雪，女，22 岁，A 大大三学生。

陆建国，男，49 岁，工人。

时间：大一后半学期。

[幕启，舞台中央摆一长椅。

第一场

[陆建国坐在长椅上，闷头吃着手里的盒饭。陆鸣坐在陆建国的旁边，两臂张开，悠闲的望着天空。

陆建国：(抬头看看陆鸣)饿不饿，要不来点?

陆 鸣：不了，你吃吧。

[陆建国继续低头吃饭。

陆 鸣：(不可思议的看着陆建国)爸，A 大的饭真的就那么好吃吗?你这都吃了第三盒了。

陆建国：那是，我当初念 A 大的时候 A 大的饭就已经很出名了。当时有很多同学念大学就是冲着 A 大的饭菜来的。

陆 鸣：你当初不会也是冲着 A 大的饭菜来的吧?咖啡吧剧本网

陆建国：当然不是。我当年来 A 大那是背负着你爷爷和你爷爷的爷爷以及全村人的殷切期盼才来的。那时候家里穷，念不起书，村里就出了我这么一个大学生，你爷爷那时候把我当宝贝一样的供着。临走那天，你东屋家的婶娘亲自把她摊了 3 天的烧饼交到我手里，嘱咐我饿的时候就吃，千万别客气。那时候我才感觉到我身上的担子有多重。

陆 鸣：三天的烧饼，的确够重的。

陆建国：(夹出一个肉片)最后一片肉了，你要不要。

陆 鸣：我不要，你吃吧。

陆建国：(把肉片放到嘴里猛嚼，然后打了个饱嗝)饱了，真的饱了。

[陆鸣看看陆建国，没有说话。

[陆建国掏裤兜找烟，陆鸣掏出一包烟递到陆建国面前。

[陆建国惊讶的看着陆鸣。

陆 鸣：(淡淡的)我很早就开始抽烟了，只是一直没和你说。

[陆建国笑笑，拿出一根点上。又拿出一根递给陆鸣，陆鸣接过烟放到嘴边，然后又放了回去。

陆 鸣：在你面前我还是不抽了。

陆建国：(吸了一口烟)这次是你妈让我来的，她让我好好劝劝你，让你再好好想想。

陆 鸣：我已经想了好长时间了，不用再想了。

陆建国：(抽了一口烟)真的要退学?

陆 鸣：不是要退学，只是不想上了。

陆建国：这不都一样吗?

陆 鸣：一样吗?那就算一样吧。

陆建国：你想过退学之后要干什么吗?

陆 鸣：没想过。或许找份工作，或许换个专业。

陆建国：机械系不好吗?我当初就是从机械系毕业的。

陆 鸣：正是因为你是从机械系出来的，我才要远离这个专业。我可不想像你一样，一辈子守着一堆破铜烂铁和一堆根本看不懂的图纸过日子。刚才考试，我一道题也不会做，写了名字，交了卷我就出来了。

陆建国：(抽了一口烟)下次再有这样的情况不要写名字。

[陆鸣一眼陆建国，两人沉默。

陆建国：你说你不喜欢这个专业，那你说说你想学什么专业。

陆 鸣：不知道。

(本文来自天空剧本网)

陆建国：你看，你连你喜欢什么专业你都不知道，又怎么能做出正确的决定。你呀，还是太年轻，做事容易冲动。说不定哪天你会突然发现原来机械是如此有魅力的一个专业。

陆 鸣：我都学了一年了，也没发现它哪里有魅力。

陆建国：凡事都需要挖掘的嘛。

陆 鸣：本身就是块盐碱地，再怎么挖掘也种不出好庄稼。白费那事干什么。

陆建国：(沉默一会儿)你就不能再坚持坚持，哪怕先把毕业证拿下来。

陆 鸣：与其浪费我四年的青春来换一张我压根用不着的毕业证，还不如直接到胡同巷里买一张假文凭，方便又快捷。

陆建国：可那终究不是真的啊。

陆 鸣：现在这个社会真假还有什么区别。算了，我下午还有课，要没什么事，你就先回去吧。

陆建国：你看，你现在还知道上课，这就说明你还是很热爱学习的。你再好好考虑考虑。

[陆鸣点点头。

陆建国：(把烟交到陆鸣手中)想不通的时候就抽一根。我当知青那会儿，就是一边蹲在地里拉屎一边抽烟思考人生和未来的。

[陆鸣接过烟，陆建国下。

[陆鸣点燃一根烟，蹲在地下，看着天空抽了起来。

[杨阳上。

杨 阳：干嘛呢?

陆 鸣：思考我的人生和未来。

杨 阳：哟，这可是一个大问题。思考出什么来了吗?

陆 鸣：恩。

杨 阳：说来听听。

陆 鸣：人这一辈子啊，就跟这抽烟一样，抽进来的是废气，吐出来的还是废气。

杨 阳：有哲理，不过如果我们吸进去和呼出来的都是氧气的话，那这大气污染、臭氧层空洞还有这温室效应不就都没了，那我们还活个什么劲啊?

陆 鸣：照你这么说，我们这一辈子就是为了这些破事而活的?

杨 阳：那当然。人这一辈子就是要不断的制造麻烦和不断的解决麻烦。要是少了这些麻烦，那我们活的岂不孤单。

陆 鸣：我发现你比我还能贫，大道理一套一套的。

杨 阳：那是，咱初中的时候可是政治课代表。马哲分数从来没有低于90 分的。怎么样

要不要我再给你解释一下马克思的着作。《资本论》第一章，第一节......陆 鸣：行了，行了，杨阳，我服了你了。你在我心中属于神一般的人物。你以后要是办讲座，我一定给你捧场，但是今天就免了。

杨 阳：呵呵，就知道你小子怕这个。你爸走了?

陆 鸣：走了。唉?你这点应该在宿舍睡觉的，怎么出来了?

杨 阳：(坐下)别提了，张番羽又在宿舍看毛片，音响开的整栋楼都能听见，就差搬到大大街上去了。我烦，所以出来走走。

陆 鸣：谢天、谢地还有欧阳他们呢?

杨 阳：谢天、谢地兄弟俩去教室上自习去了。欧阳那小子又跑出去泡妞了，临走的时候还顺走了我 200 块钱，说他今天一定要有点实际性的进展。一副视死如归的样子。

陆 鸣：得了吧，就他那点胆。顶多摸摸人家的上半身，还是隔着衣服那种。女朋友都交了

两年多了，连手都没敢拉一下。

杨 阳：不，我看他这次是下定决心了，他把家伙事儿都带了。

陆 鸣：是吗?那得赶快给派出所打个电话，让他们提前做好准备，一旦出了事，他们也能在第一时间赶到现场。

杨 阳：你是说欧阳能把那姑娘怎么样了?

陆 鸣：我是怕那姑娘把欧阳怎么样了。欧阳含辛茹苦的保守了 20 多年的处子之身不能因为那姑娘的一时冲动而毁于一旦啊。

杨 阳：得了吧，他都窝囊了 20 多年了，你也该让他雄起一回了吧。

陆 鸣：你这是劝人向善还是诱导青少年犯罪啊。你要知道，国家培养一个处男是多么的不容易，其待遇堪比大熊猫，属于国家级保护动物。我们应当珍惜、爱护他们，而不是鼓励他们。(拍着杨阳的肩膀)年轻人，要节欲啊。

杨 阳：去，臭贫。你小子还不是身陷泥潭。

陆 鸣：正因为身陷泥潭方知后退无门。(作祈祷状)万能的主啊，原谅这些无知的人类吧，他们亦是身不由己。所谓色即是空，空即是色，色色空空，空空色色。善哉，善哉。

[两人相视而笑。

杨 阳：说正经的，你这次考试有戏吗?

陆 鸣：没戏，又交了白卷。你呢?

杨 阳：我也没戏。已经三门不及格了，明天的考试再挂科，就该试读了。

陆 鸣：我和你一样。晚上复习吗?

杨 阳：复习?我是地球人，听不懂火星话。

陆 鸣：小雪前几天刚发了奖学金，要请咱们吃饭。晚上你带着陈佳佳一起来吧。

杨 阳：我一定去。至于陈佳佳，要带你们带，反正我是不带。

陆 鸣：怎么了，闹别扭了?

杨 阳：没有。分手了而已。

陆 鸣：分手?什么时候。

杨 阳：昨天。

陆 鸣：为什么?

杨 阳：原本我以为我找了辆私人轿车，开过之后才知道原来是辆公共汽车，200 块钱一趟，还是优惠价。

陆 鸣：你是说陈佳佳是做那个的?

杨 阳：做哪个的都无所谓，这也是一种职业嘛。我只要有酒喝，有好东西吃，其他的一概不管。说吧，晚上什么时候?

陆 鸣：老时间，老地方。

杨 阳：行，那就这么说定了。

[陆鸣和杨阳各自点燃一根烟，头看着天。

[灯灭。

第二场

[陆鸣与小雪坐在长椅上。

小 雪：你的意思是说陈佳佳是做小姐的?

陆 鸣：恩，杨阳说的。

小 雪：怪不得呢。

陆 鸣：怪不得什么?

小 雪：哦，陈佳佳晚上从来不回宿舍住，说是到她姨妈家去住。早上很早就回来了，虽说上课从来没有迟到过，但很容易看出来她气色不好。而且，从她的床上经常能看到一些土大款的名片。以前总觉得她有点神秘，现在终于知道为什么了。

陆 鸣：这种事怨不得她，一个人一种追求嘛。

小 雪：杨阳他没事吧。

陆 鸣：没事，能吃能睡，他好像受影响不大。

小 雪：那就好，晚山给他好好补补。

陆 鸣：这样也好。

小 雪：对了，你和杨阳已经 3 门功课不及格了，要是再有一门挂科的话，你们俩就该试读了。

陆 鸣：我知道。

小 雪：明天还有最后一门，你们俩有什么打算?

陆 鸣：没什么打算，走一步算一步呗。

小 雪：今天晚上允许你们喝酒，但是不能喝醉。明天上午我陪你复习，一定要让这一门过了。

陆 鸣：你明天上午不是还有考小 雪：我那门考试考不考无所谓，现在最主要的是解决你的问题。

陆 鸣：小雪，有件事想和你说一下。

小 雪：什么事?

陆 鸣：我想出去走走。

小 雪：可以啊，我陪你。去哪?

陆 鸣：我的意思是说离开这里，离开你们所有人，抛弃一切，出去走走。

小 雪：为什么突然会有这种想法。

陆 鸣：没什么，只是觉得有点心烦。感觉这不是我要的生活。

小 雪：你要的生活，你想要的生活是什么样的呢?

陆 鸣：不知道，所以才要出去走走，或许能找到。

小 雪：那如果你找不到呢?

陆 鸣：找不到就继续找呗，总有一天会找到的。

小 雪：那你什么时候走?

陆 鸣：明天吧。

小 雪：可是你明天还有考试呢。

陆 鸣：我知道，考完试再走。

小 雪：好，到时候我送你。

陆 鸣：你不拦我吗?

小 雪：我为什么要拦你，你只是出去走走，会回来的。

[陆鸣看看小雪，小雪靠在陆鸣的怀里。

[灯灭。

第三场

[陆鸣抱着吉他坐在长椅上。一束光打在陆鸣的身上。陆鸣弹着吉他，唱起了朴树的《那些花儿》

[陆鸣唱完之后，舞台灯光亮，画外音响起：喂，喂。TESTING,TESTING。现在广播通告，现在广播通告。依据校领导的指示，我校于今日下午进行了“宿舍文化、卫生大检查”。在这次的检查中，检查人员从男生宿舍搜查出各种型号，各种样式的望远镜 100 余个。而在女生宿舍中，发现望远镜200 余个，这是我校自建校以来，女生宿舍望远镜数量第一次超过男生宿舍。希望各位同学能以此为戒，提高警惕。将精力多多用于学习当中，并且努力提高自己的思想品德修养，谨防此类事件再次发生。谁的望远镜被没收请于晚饭后到各楼楼长处领回。特此通知，完毕。

[陆鸣听完后，无奈的摇摇头，下。

第四场

[杨阳走在前面，小雪追上。

小 雪：杨阳，你看到陆鸣了吗?

杨 阳：陆鸣，他不是走了吗?

小 雪：走了，去哪了?

杨 阳：他说他要出去散散心，去哪没说。怎么了，他没和你说吗?

小 雪：他和我说了，但他说他考完试再走的，我还要去送他呢。

杨 阳：他中午回来之后，拿上行李就走了。

小 雪：中午就走了?他为什么不告诉我呢，我答应过要送他的啊。

杨 阳：呵呵，他你还不了解。要走他是不会告诉任何人的。你放心好了，他说他只是出去散散心，过一阵子就会回来的。

小 雪：我知道他会回来，可是我还是想去送送他。

杨 阳：(扶着小雪坐下)好啦，他都已经走了，就不要在想那么多了。

[陆鸣背行李上。

陆 鸣：杨阳，小雪。(本文来自天空剧本网)

杨 阳：陆鸣，你不是走了吗，怎么又回来了?

小 雪：陆鸣，你怎么回来了?

陆 鸣：我到火车站发现我兜里没钱了，你们能借我点钱吗?

杨 阳：(掏出自己的银行卡)这里面还有点钱，你先拿着用吧。

小 雪：我过几天把钱打到你的卡上。

陆 鸣：谢谢，回来我一准还。

小 雪：陆鸣，你真的要走吗?

陆 鸣：只是出去散散心，我会回来的。

小 雪：你一定要回来。

陆 鸣：我会的。那我就先走了。

[陆鸣下。

杨 阳：陆鸣，回来的时候别忘了多带点好吃的。

陆 鸣：放心吧，走了。

杨 阳：(看着小雪)放心吧，冲着这些钱，他也会回来的。

[小雪看着杨阳，两人相视而笑。

[幕落。