大学生小品 搞笑版

第一篇：大学生小品 搞笑版

男人累还是女人累

（灯光亮起，主持人与反方一辩手上场）

主席：女士们 乡亲们，又到了看动画片的时间了，在看动画片之前我们一起来做眼保健操。第一节，轮刮耳光；第二节，揉死穴。好的，到了辩论赛的时间了，有请双方辩手登场

（反方一辩下场，各辩手上场）

主席：大家晚上好。欢迎来到康普药业辩论会现场，今天的辩题是男生累还是女生累。正方观点是男生累，反方观点是女生累。首先让我们来认识下他们，正方一辩是xxx

一辩：正方一辩xxx，一直很谦虚，从未被超越。主席：正方二辩，xxx 二辩：大家好，我叫xxx，我的梦想是找身高180 房子180帅气阳光的直男哦。我的陌陌号是123456 电话号码是3838438 主席：正方三遍 xxx，他是一名戏子。

三辩：大家好，今天来参加辩论吧，我老激动了。嚎~~都说吧，比赛第一，友谊第二。嚎~~对方一辩，你老帅了。嚎~~（模仿小沈阳口气）

主席：雄辩康普，雄雌莫辩。认识了正方，再来认识下反方。反方一辩，樊凌疯。反一辩：横看成峰侧成疯，我是樊凌疯。

主席：他平时特别的忙，简直就是日理万机。反方二辩，李万机。反二辩：大家好，我是李万机。

主席：这真是唧唧复唧唧，反方三辩玛丽莲梦露（2人）。玛丽，梦露：大家好，我是玛丽，我是梦露。

主席：正所谓一言之辩，重于九鼎之宝；三寸之舌，强与百万之师。看双方辩手如何用机智与诙谐阐述己方观点。现在宣读比赛要求，双方必须用清晰地条理与严谨的思维打败对手，不可使用板砖，铁锹等物理性攻击，亦不可使用谩骂，诅咒等精神攻击。没有广告，不要走开，比赛正式开始，有请正方团队展示。

正一：生也易，活也易，生活实在不容易。正二：车也难买，房也难买，真爱更是没得买。正三：爱也不是，恨也不是，男人浑身都不是。主席：有请反方。

反一：既要漂亮，又要端庄，还得早起去化妆，为减肥天天饿得慌。反二：十分辛苦，百般无奈，还要面对男生来使坏，真是气急败坏。反三：总说才女是狼，淑女是羊，还得天天切菜扫厨房。主席：好，精彩的辩论正式开始，有请正方一辩。

正一：谢谢主席，今天我方的观点是现代社会男生更累。正所谓做人难，做男人更难。为什么男生更累呢?因为男生的社会责任更重，要面对的社会压力更大。而且无路可逃，女生不能在学业、事业有所作为，大不了回到家庭，回到厨房。男生可以吗？男生，大学四年学有所成，那么，你就是白骨精，白领，骨干，精英；否则，你就是蛋白质！就算是面对同样的压力，女生可以哭。男生能哭吗？肯哭吗？当然，如果对方三位男辩友愿意我做法律顾问，我可以为你们争取回哭的权利。正所谓男人哭吧哭吧不是罪。主席：谢谢正方一辩的精彩发言，接下来，让我们来听听反方一辩是如何反驳的。请。反一：谢谢主席，大家好。在座所有的女生，三位可爱的对方辩友，你们辛苦了，刚才对方辩友很辛苦地向我们述说了男生的压力如何之大，可是女生的压力难道就小吗？传统的女性，有家庭的压力—洗衣、做饭、带孩子，一样都不能少。妈妈告诉我，生我的时候，那是一个伸手不见五指的夜晚，外面雷雨交加（做泪如雨下动作，拿毛巾擦了一下眼睛，伸到桌子前一拧，反方二辩拿脸盆接住。）对不起刚才太激动了，而现代社会，女生同样要面对一样社会的压力，可是社会还要对他们提出许多额外的要求，她们要时刻注意自己的容貌、身材，我女朋友对我说：当时有碗喷香的麻辣烫摆在我面前，我没有珍惜，现在想想还好没有珍惜，不然又胖几斤。主席：谢谢反方一辩。接下来请正方二辩发言。

正二：谢谢，各位大虾好。对方一辩的陈述犹如毫无意义的灌水。首先提醒对方辩友，不要把所有的mm都想象成弱不禁风，娇喘微微的样子，女生也有坚强不服输的一面，而且绝对不输给男生。我方一辩告诉大家，面对社会，男生很累，而我要告诉大家的是，面对女生，男生更累。如今的大学生大致可以分为两类，有GF的，（指反方一辩，反方一辩挥手致意）没有GF的。（指反方二、三辩，反方二、三辩低头）有GF的男生很累，大话西游中，青霞姑娘就说过，“爱我就要付出代价”。在郑大，一位男生如果有了GF，就意味着，他的床头必须有两张课表，一下课就要以百米速度，飞奔到其他教室接女朋友下课。排队买饭，提包倒水的活儿更是不在话下。经常看见校园里的祥子，骑着单车，拖着虎妞，在烈日或暴雨下疾走。更不堪忍受的是巨大的经济压力，许多华大男生在谈**之后，不得不写信，或打电话，或mail告诉老爸，泉州的生活费又涨了一倍。没有女朋友的男生，也可以分为两类。长得帅、又有才华的，（指反方三辩，反方三辩挥手致意）他们很快就可以找到女朋友，所以他们马上会很累。至于，剩下的，长得比较抱歉，有没有什么才华的，就更惨了，你说菜鸟和骨灰级人物怎么比阿？他们为了要找到女朋友，就要付出更多的努力，各中的辛酸恐怕只有当事人才能体会。（摸反方二辩的头）

反二：你不要再说我了（激动地站起来要打正方二辩，反方一辩和反方三辩连忙拉住）正二：哼，谢谢主席，我说完了。

主席：谢谢正方二辩。现在有请反方二辩。

反二：谢谢主席啊!终于给我机会发言了，我实在是忍不下去了。谁说只要是男生，无论有没有女朋友，都处在水深火热之中？我不是照样好好活着的嘛！要知道，在康普的男生中流传着这样一句话：“谁也不怕没人爱，破锅自有破锅盖。”是康普的男生，就要坚强，是康普的男生，就要学会承受风霜雨雪的洗礼，是康普的男生，就不怕找不到女朋友！！

正一：对方辩友，在恋爱问题上，我方认为其实我们男的是最倒霉催啊，我要找的是女朋友啊，女朋友还没找到，就被男人盯上了，你看我，2岁看新闻联播，7岁读人民日报，13岁看蓝猫淘气三千问，而今时运不济，命运多舛，冯唐易老啊，唉------------累呀。

主席：这是什么？有人给我情书阿？看看，哦，是现场一位热心观众给我们的，他说，讨厌乏味的陈述，不如让双方三辩直接上来单挑。谁？谁提议的？好，我今天就满足你。有请双方三辩。

（正方三辩、反方三辩离开座位，走到前台。）反方三辩：敢问阁下，我们今天是武斗还是文斗？ 正方三辩：武斗如何？

反方三辩：根据康普的规矩，武斗就是两个人去打data。正方三辩：那么文斗呢？

反方三辩：文斗就简单了，大家对对子，切磋切磋。正方三辩：好，我们今天就文斗。反方三辩：好，lady first

正方三辩：you look so tired.please.反方三辩；看来对方辩友是累了，那我就先来。

正方三辩：好！放马过来。（两人向旁边一跳，两人对视，开始踱步。）

反方三辩：求学、创业、谈情、说爱、过日子，总要贤良淑德，谁说女生不会累？ 正方三辩：修身、格致、齐家、治国、平天下，身负荣辱使命，未必男生都能行？ 反方三辩：咦，不赖嘛！

正方三辩：看我的：我的心又悲，我的心又痛，男生的担子，女生以为不够重。

反方三辩：这„我的心也悲，我的心也痛，女生的努力，男生以为没有用。再看我的，反反复复，寻寻觅觅，桑梓女生神也伤，情也伤，不见真爱仍孤单。

正方三辩：辛辛苦苦，忙忙碌碌，康普男生身也累，心也累，前途渺茫只有醉。

再让我给你来点难的。十个男生九个累，八个痛苦七个醉，六个什么都不会，来自五湖四海，三番两次恋爱，留下一身无奈。

反方三辩：有了，一心二用，还要三从四德五烈，六分希望，七分可能，就要付出八分努力，九分汗水，实

（十）在辛苦。

（两人踱步。）

主席：Times up。单挑时间到。双方请回。接下来是更为精彩的辩论。自由辩论 正二：谢谢主席，谁的社会责任大，谁的压力就大。据网上资料显示，男性的就业率为60％，而女性仅为47％，这不正说明乐男生的社会责任大，压力大吗？

反二：可是我们也应该看到，在20年前这组数据分别是66％和40％。此消彼涨，不是说明女生的社会责任越来越重，压力越来越大吗？正所谓，巾帼不让须眉啊！

正一：巾帼不让须眉，是对女生超越男生的一种赞誉，而不是女生的责任。女生做好了就是女强人，你听说过男强人吗？

反一：给一些女生冠以女强人的名号，不是正好说明，女生原来是弱者吗？女生累不仅累在学习，还累在生活，有的女生为了化妆，要提前一个小时起床，你说累不累？ 主席（男）：对啊，我上次化妆就化了一个多小时„„ 主席：哦，对不起，请继续。

正三：可是，她的男朋友在楼下等了一个小时，更累啊，冬天冻得他一把鼻涕一把泪的，好不容易捡个白色手绢擦擦，楼上便喊：同学，我的袜子。。。。

反三：非也非也，如果她是芙蓉姐姐，还要找个他爸是李刚的，更要当心凤姐挖墙根，她不是更累？ 正一：那是因为芙蓉姐姐想找个好的依靠，有才的男人，我所欲也，有钱的男人亦我所欲也，二者偏要得兼，男人压力有此大也。

反三：是也是也，此男非常之难找也，此女找的非常之累也。

正二： 书中有云：秦建长城需男丁百万，耗时数载，由此可见男人之累也。

反二：非也非也，秦之长城，孟姜女一人可哭塌也，此工程如此浩大，可见女人之累也。

正1：孟姜女哭倒长城你看见了? 反2：我是没看着。哎，我没着你看着了? 正2：你没看着你在这瞎扯啥? 反2：没看着就是瞎扯吗?主席，他欺负人家，孟姜女情深意笃，是你们女性的骄傲，你来说说。

主：长城永不倒，国货当自强。对不起，我也没看到她哭倒长城。算了吧，哦不好意思，时间问题，辩论到此结束，更多精彩，请拿起你的手机发送3838438到10086查询哦。同时恭喜手机尾号为110119的朋友获得本期节目的特等奖，奖品是北京野生动物园一日游，括弧：门票自付，来回车票自费，早中晚三餐自备。再见

相亲

男：(唱)孤单的人那么多，快乐的就我一个(手持玫瑰，背包)嗳，是这么回事，前几天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上认识一下。问我多大了，要奔三了。奔三怎么了的，咱们现在的情况你又不是不知道：男女比例远不相配，女生楼前男生排队，实力不行只好后退，看到别人成双成对，喝杯开水都觉得伤胃，纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，孤身一人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。

有经验的人一看就知道，初次见面不能就送女孩玫瑰，见识多的知道这是时尚消费，见识少的人还以为我思路不对，我得先藏起来慢慢把握机会(玫瑰放入包里)。说好晚上八点约会，(看表)还有十分钟，再跟大家唠一会。反正我精神比较放松，大家也看得出，我走路说话魅力无穷，心里都在祝我成功。

这次约会不光代表我个人，这是我们整个公司的集体荣誉。看到没有，都隐藏在周围了(花草树木上)瞧，这衣服小刘的，皮鞋小李的，领带小王的，就连这发型都是大伙给设计的，如果今晚失利，回去肯定受气。我只好撒个谎，说她喜欢我，我觉得没戏，SORRY ME。哎呀，可能来了。女：(上场)也不怕大家笑话，我也奔三了。朋友给我介绍个对象，说好晚上八点约会，心里没有一点准备，如果成呢下次再会，如果不成也无所谓，反正都是他消费，寂寞的日子实在乏味。

男：可能来了，初次约会不知道，要想联系靠暗号„„ 一号一号，我有信号 女：有信号?数风流人物 全看频道 男：寂寞男孩，有说无笑 女：孤独女孩，无依无靠 男：晚上打牌，白天睡觉 女：独守空房，心情烦燥 男：寻觅知音，解闷开窍 女：结交朋友，本人嗜好 男女：(同时)哎呀，你就是--男：初次这样见面，可能让你见笑 女：追求浪漫是我的爱好 男：唉，你怎么称呼呀? 女：我叫蚊香

男：我叫刘莽，你叫我老刘好了 女：老流，这样叫挺别扭的

男：有啥别扭的，叫惯就好了。不象我上铺那同学，爱沾别人便宜，你说他不姓王也不姓刘，偏偏随他爸，姓个龚，别人一见面都喊他老龚老龚的(老公同音)女：你这人讲话还挺幽默的 男：不幽默，寂寞

女：你寂寞啥呀，都说你们男孩日子过的好，有空在外打打球，没事回去再吹牛。不像我，别人都去谈恋爱，我在寝室瞎自在。

男：话不能这么说，你一个人是寂寞，我们几个寂寞加一块那更寂寞。女：你不喜欢打球吗? 男：喜欢，整天打球睡觉，生活特别枯燥。女：喜欢看小说吗? 男：跟你说，看小说我小大算个迷，金庸的小看遍了，古龙的小说看厌了，琼瑶的小说粘粘糊糊粘粘乎乎看的我年少的心蠢蠢欲变了。你喜欢看啥呀? 女：那你看过最近播西游记？

男：看了看了，唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事是吧？你呢？ 女：我也没啥嗜好。也就听听广播,上上频道

男：听广播?咱们这里条件不太成熟呀。再说了，那广播有啥好的，无非就是说说笑笑，吵吵闹闹，找找冰洁,对个暗号,为了幸福,向我开炮。

女：你，你，你说的话也太偏激了。广播有许多好处你看不到，广播能陪我说话陪我笑，陪我唱歌陪我跳，这种快乐的感觉只有寂寞的我才能体会到。

男：其实我也听110，他们干过啥我都知道。老程萧峰买当劳打工，笑天端蔚，修过立柜，张俊冰洁卖过拖鞋，真的。

女：(羞涩的一笑)你这人真逗。男：其实我觉得你这人挺好的谈吐温雅 女：举止大方 男：窈窕俊美 女：秀色端庄 男：温柔和善 女：气势昂扬 男：你咋知道我说啥呢 女：书上写的，耳熟

男：不过，这已经溶入了我的个人感情，对其顺序进行了有机的调整。

男：那我给你念首诗吧：我爱上你 / 象石头楼象石头楼时间已久 / 我的真心 / 象操场旁的园林年久失修 / 对你的等待 / 象机房网速一样漫长 / 但感情 / 却象西门的积水一样日益高涨

(花：诶，从张校长那了解到，西门即将改造。)女：其实我觉得你这人也挺好的，谈吐比较幽默，人品也挺不错，尽管容貌欠佳，也算是个中等偏上的角色，怎么还没有女朋友呢? 男：谢谢夸奖，说来话长。你说我喜欢的女孩吧，不是我的眼光太高，就是她对我缺乏理性的思考，最后的结局常常是分道扬镳。再说喜欢我的女孩吧，我又有点情高，总觉得失去了追逐的刺激就无法陶冶自己的情操。

女：那喜欢什么样的女孩呀? 男：我喜欢那种直来直去有说有笑的，没事上上频道，陪着广播又唱又跳的，这种寂寞是只有体贴的我才能理解到的。

女：(急)你，你可净瞎说

男：对不起呀，刚才我说的话可能显得不太成熟。女：没事，你晚上一般干嘛？ 男：没干嘛，真的没敢干嘛。

女；我问你晚上有空一般干嘛?我最近经常上网呢。男：哦，是嘛，我最近也总上网。但是，有时候在网上无助呀，两眼发直，无所事事，你都在网上干点啥呀? 女：老了，聊天，看帅哥照片 男：偷窥呀?? 女：你怎么说话哪??人家看刘德华，哎呀妈呀，老帅了，受不了了都。对了，我有个地方挺好用的，想要不?? 男：说呀，我萌动的心刚刚发芽，就让你给憋回去了，这不还点成畸形呀? 女：(清嗓)第二频道，听说过没有??? 男：你也去呀??我也去，效果不错，我同学也用它

女：我也是特别喜欢上第二频道啊。到那写写文章，陶冶情操，发发图片，幽默搞笑，而且我在那看到了好多校友的照片呢.。

男：是么?那都谁啊?你说说呗.。

女：说呀?那好吧。晓阳长的很可爱，碧松相比也不赖，南南北北特别乖，流川枫样子嗷嗷帅！!男：你说的都是男生吧?还有女的吧。例如，KINKI大姐，冰洁如雪，朵朵小妹，今年四岁，论坛美女，踏雪寻梅，胭脂火胭脂火，是个男生都不敢惹。

女：可不是? 男：(扭过头悄悄取玫瑰)女：就是嘛，哎呀，时间也不早了，我还要回去上网看看哪，今天就说到这拉倒吧，诶，对了，频道现在只能在校园网访问了。知道54阳光网不，杠杠的，晓阳卡卡卡卡卡就整出来一个，还什么与你一起共享阳光年华呢，行了，拜拜了，54阳光和频道等着我呢，今天就说到这拉倒吧!男：(未回头)拉倒就拉倒吧。女：(边说边下台)四年约会也不少，今天感觉比较好，这人走路说话比较好笑，但总体感觉还是不妙。

男：(紧张的准备送玫瑰，猛然回头，双手举玫瑰)怎么人早走了，这玫瑰还没送出去，人早走了，省了不少事呀。大家都看清楚了吧，今天晚上没有谈成，是因为她消费观念不行，你说了你自己不要花钞票，我也不用掏腰包，反正都是我们寝室集体消耗，咱俩只要说说笑笑，逢场作戏谁能知道，吃点瓜子喝点饮料，眉来眼去，打情骂俏，不就是花你点时间有啥不好，得了好处还玩情高，我也不玩了。

男：(无奈)人还走了，对象也没成啊，心里憋屈啊，我要找笑天唠唠去，(拿电话)喂，110啊，我找笑天，什么?派出所?啊?打错了!不是都市110，是110啊!„„

第二篇：大学生搞笑小品剧本

小品剧本《晚会前夕》

地点：某男生宿舍

人物：学生四人

老大：哎呀，哎呀，哎呀。。。又是一个白天过去了。

老三：上课一排全睡，魔兽如痴如醉，dota不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！

老二：亲爱的观众朋友们大家晚上好！我着急啊我，不怕名花有主，只怕不敢松土。如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……

老大：人活着真累，站着知想睡，上车得排队，吃饭没香味，上课特疲惫，咳！发个短信还得收费！哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。(坐下）哎，还是宿舍而舒服啊。老三：大哥，今天肚子里馋虫出来了，咱们要不要改善一下伙食啊？

老二：精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子，刚吃了一份蛋炒饼，不要鸡蛋！服务员楞住了：不要鸡蛋，不就是素炒饼吗？

老三：嗯。老。老大，他欺负我。

老大：行了，别闹了，烦不烦啊。

老二：哎，大哥，就那事儿，你能保证老四就肯帮咱们嘛！

老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！

老三：那可如何是好？再说老四已经帮过咱们这么多次了，怪只怪咱不争气，要是…… 老大：老三多虑了。我又不是和白开水长大的，看我的！

老四上

老四：我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房间住！可是理想很丰满，现实却很骨感。生，容易；生活，不容易啊！

当当当，进门

老四：吆喝，老大老二老三，你们都在啊！

老大：老四回来啦

老四：嗯，刚去了一趟学院楼，找了点东西。（坐下整理东西）

这时老四在看书，三人商量着谁上去跟老四说

老大：哎哟---老四这么认真啊，不愧是我们宿舍的好榜样-------人品好、学习棒、做事不马虎，对不对？

老二：对对对！那绝对是我们宿舍一杆旗！

老三：对，那绝对是骗人的老大：对……嗯，去，捣什么乱，就拿做事什么的来说吧，没老四绝对不行！

老二：唉，是不是有点过了！

老大：去！

老四：行啦行，一进来就给我带高帽子，今天怎么回来这么早？你那个什么多少届全体室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦？

老大：刚刚闭幕！

老四：又有什么新的指示？

老二：昨晚深夜秘密接到短信，说今天晚上有一个欢送大三大四师兄师姐的送旧晚会。。老四：今天？？（沉思状）

老二：四哥，四哥……

老四：好么，这么一会儿就成哥了啊，现在都傻了吧，早干嘛去了，以前是谁啊，一个劲嫌我烦。

老大：老二，怎么那么没骨气，丢人，（拽开老三），不要太过分了，老四，有事情好商量，不要影响了宿舍和谐，（摩拳擦掌）三人一起

老四：你。。你们要干嘛？

老大：要干嘛？？哼哼。。马上（一把攥在老四的手），四哥，以前小弟不懂事，我知道错了，为了表达我真挚的诚意，我决定为您唱首歌。

老二：大哥，不要啊。。。

老三：危险。。。

老大：我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你。。。

（老二，老三作呕吐状）5

老四：（心脏病突发作，踉跄地道老大身边）大哥，看宿舍四年情意的份上，您饶了我吧，人家唱歌要钱，您唱歌要命啊，我答应了还不成吗？

老大：（回头冲老三老二）搞定，服吗？

老二：大哥，佩服，您这招太卑鄙，不，太厉害了，偶像啊（做呕吐状）

老三：同。同。同。

老二：同意（对老三）

老三：理。。解万岁。（击掌）

老大：这次要依仗四哥你了，我们兄弟几个感激不尽，您对我们的大恩大德，我们没齿难忘，对您的敬仰如滔滔江水连绵不绝。。。

老四：行了，行了，没玩没了了。说，要我帮忙做什么事啊？

老大：（委屈状）唉唉，就是，就是我们不知道在晚会期间该送些什么给大三大四师兄师姐作为纪念合适。你说，我们这个，大学生活也不还一直都在混着过啊。。

老三：是。是。是啊，眼看大三大四师兄师姐就要混完着日子啦，我们不知还要等到何月何日呢？！

老二：说这些还有啥用啊！

老大，老二，老三：苍天啊，送什么才可以表达我们的心意啊，全靠老四你来出出主意啦！！老大：你不帮我们，那这个，我们就会错过这个好的纪念机会啦！

老三：对啊，错过就没有好的回忆可言啦！

老二：错过了，有句话，错过了这个村就没有这个庄啊。（哭丧着脸）四哥。。

老二发现老四在偷着笑

老二：大哥，老四有问题，他在嘲笑我们

老大：老四，不带这样的啊，你可不能置身之外啊

老三：对，有。。有点不厚道。

这是，老四笑得更疯了。

老二：他是不是疯了，咱还能指望他吗？

老三：有。有点难度。

老大：他笑得好诡异，我怎么感觉有什么阴谋啊。

老二，老三：嗯。。有问题。

老四：别的我就不多说了。

三人齐：为啥啊？

老四：因为，我已经想出来啦。

三人：哇！（感动状）都说老四最好人！什么来的啊？送什么啊？

老四：咱们送一个具有现实意义的东西。（神秘状）

三人：什么呀？

老四：（诡异地）先别急。。

三人：到底是什么啊？

老四：咱们送一个祝福视频。（得意）

三人：好。好。。（鼓掌）

老四：（敏捷地从柜里抽出一步精致的数码相机）兄弟们，来啦，咱们开始啦。。音乐起，四人进入轻松欢快的录像氛围中。

第三篇：大学生搞笑小品剧本

小品剧本《晚会前夕》 地点：某男生宿舍 人物：学生四人

老大：哎呀，哎呀，哎呀。。。又是一个白天过去了。

老三：上课一排全睡，魔兽如痴如醉，dota不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！

老二：我着急啊我，不怕名花有主，只怕不敢松土。如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……

老大：人活着真累，站着知想睡，上车得排队，吃饭没香味，上课特疲惫，咳！发个短信还得收费！哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。(坐下）哎，还是宿舍而舒服啊。老三：大哥，今天肚子里馋虫出来了，咱们要不要改善一下伙食啊？

老二：精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子，刚吃了一份蛋炒饼，不要鸡蛋！服务员楞住了：不要鸡蛋，不就是素炒饼吗？ 老三：嗯。老。老大，他欺负我。老大：行了，别闹了，烦不烦啊。

老二：哎，大哥，就那事儿，你能保证老四就肯帮咱们嘛！老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！

老三：那可如何是好？再说老四已经帮过咱们这么多次了，怪只怪咱不争气，要是…… 老大：老三多虑了。我又不是和白开水长大的，看我的！老四上

老四：我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房间住！可是理想很丰满，现实却很骨感。生，容易；生活，不容易啊！当当当，进门

老四：吆喝，老大老二老三，你们都在啊！老大：老四回来啦

老四：嗯，刚去了一趟学院楼，找了点东西。（坐下整理东西）这时老四在看书，三人商量着谁上去跟老四说

老大：哎哟---老四这么认真啊，不愧是我们宿舍的好榜样-------人品好、学习棒、做事不马虎，对不对？

老二：对对对！那绝对是我们宿舍一杆旗！老三：对，那绝对是骗人的

老大：对……嗯，去，捣什么乱，就拿做事什么的来说吧，没老四绝对不行！别人都说了：美国有比尔盖茨，我们宿舍有老四

老二：唉，是不是有点过了！老大：去！

老四：行啦行，一进来就给我带高帽子，今天怎么回来这么早？你那个什么多少届全体室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦？ 老大：刚刚闭幕！

老四：又有什么新的指示？

老二：昨晚深夜秘密接到短信，说清考时间就安排在4月六号，还不到一星期，我们几个都快疯了，老四，你看看我们都这样了。。老四：4月6号？？？（沉思状）老二：四哥，四哥…… 老四：好么，这么一会儿就成哥了啊，现在都傻了吧，早干嘛去了，以前是谁啊，一个劲嫌我烦。

老大：老二，怎么那么没骨气，丢人，（拽开老三），不要太过分了，老四，有事情好商量，不要影响了宿舍和谐，（摩拳擦掌）三人一起 老四：你。。你们要干嘛？ 老大：要干嘛？？哼哼。。马上（一把攥在老四的手），四哥，以前小弟不懂事，我知道错了，为了表达我真挚的诚意，我决定为您唱首歌。老二：大哥，不要啊。。。老三：危险。。。

老大：我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你。。。（老二，老三作呕吐状）5 老四：（心脏病突发作，踉跄地道老大身边）大哥，看宿舍四年情意的份上，您饶了我吧，人家唱歌要钱，您唱歌要命啊，我答应了还不成吗？ 老大：（回头冲老三老二）搞定，服吗？

老二：大哥，佩服，您这招太卑鄙，不，太厉害了，偶像啊（做呕吐状）老三：同。同。同。老二：同意（对老三）老三：理。。解万岁。（击掌）老大：这次要依仗四哥你了，我们兄弟几个感激不尽，您对我们的大恩大德，我们没齿难忘，对您的敬仰如滔滔江水连绵不绝。。。

老四：行了，行了，没玩没了了。说，要我帮忙做什么事啊？

老二：你说学校也真是的，清考也不早通知，别说准备了，连心里准备都没有。老三：是。是。是啊。有点儿。。不厚道

老大：说这些还有啥用啊，清考可咋整啊，我还有4科呢！！老二：我还有5科 老三：我还有6科，三人齐：苍天啊，大地啊，那位神仙大姐来帮帮我们啊。5天我们准保考不过啊。老大：考不过我就毕不了业啊，老三：毕不了业，我就找不到工作啊，老二：找不到哦我就没钱，没钱我就。。（哭丧着脸）四哥。。。老二发现老四在偷笑 老二：大哥，老四有问题他在嘲笑我们

老大：老四，不带这样的啊，你不能幸灾乐祸啊 老三：对，有。。有点。不厚道

这时老四笑的更疯了 老二：老大，他是不是疯了，咱还能指望他吗？ 老三：有。。有点，难度。

老大：他笑的好诡异，我怎么感觉有什么阴谋啊 老二，三：恩恩。。有问题。

老四：别的我就不多说了，今天什么日子你们自己看，别怪我没提醒你们啊。。三人齐：什么日子啊，4月1号啥日子啊？愚人节！！

老大：诶呀！我靠，聪明一世糊涂一时啊！

老二：天啊，我一世英明尽毁于此（跪倒，捶胸顿足）老三：（拉起老二）别。别这样，你啥时候英明过啊？ 老二：（想了想，安慰状）还真没有啊！！

老四：哥几个节哀顺变，上当了是好事儿啊！至少你们知道形式紧迫啦，现在好好准备还来得及，这件事，要真是，真的，你们岂不是死的很难看啊！老大：可即使是这样，还是没底啊！（老二，三。同意状）老四：现在还不算太晚，你们好好看书，没有什么一定不行的，这是各个科目的清考答疑时间，好好看，看自己那几科，到时候不要忘了啊1(三人欣喜)老大：（接过来）微积分，电磁场

老二：信号，单片机

老大：（激动）老二，老三，我看见希望了。

老二：恩人啊。。。

老三：恩人啊。。。老大：（想了一会儿）亲人啊。。

老四：等会儿，那今天的水谁打啊？

三人齐：老四！！！

老四：MY

GOD！！！一群白眼狼！（转身离去）老大：（拉住老四）老四我们错了。没有你谁来提醒我们打扫卫生

老三：对啊，没钱的时候找谁借钱啊

老二：挂科的时候也没人替我补课啦

老三：忘了吃饭的时候谁来帮我们吃啊。。。带盒饭啊

老二：就是，没有你谁来提醒我约会啊

老三：没有你早上谁来叫我们起床啊

老二：没有你谁半夜来安慰我啊

三人齐：啊？？？ 老二：受伤的心灵。。

老大（唱）没有你的世界寸步难行）记得又一次半夜我胃疼叫你两谁也不动只有老四醒了，给我倒水吃药那晚我们两都失眠了。

老二：你快回来，我们的生活不能没有你。

老四：还记得我们刚来的时候吗？

老大：刚来的时候，我们背着大包小包来到了这间宿舍。

老三：是我第一个轻轻推开咱们宿舍的大门。

老二：是啊。老三，我还记得我问的第一句是：你的家乡是哪儿？第二句话是厕所在哪儿？

老四：当时，我来的时候大家还不是很熟，就是咱们老大为不打破这尴尬的局面（自豪）很可以的放了一个屁（愧疚丢人）

老二：我还记得那个时候老三还亲切的说。

老三：听这口音不像本地人啊！

（羞）（痛快的笑）老大：那个时候我们谈家乡，谈高考，有理想，有抱负，血气方刚，有什么都想搀和热情是那样的高..。。。

老三：是啊，最怀念的是那段日子

老二：时间为什么就过得那么快啊？

老大：就到了毕业的日子，不知道毕业后的日子会怎么样？

老四：毕业了以后，就不能像现在一样在一起打打闹闹了

老二：毕业了以后，就不能像现在一样在一起说说笑笑了

老三：毕业了以后，就不能像现在一样在一起侃天侃地了

老大：但是毕业了以后，有一样东西是变不了，那就是我们的兄弟情谊，你们永远是我们的好兄弟！！1

齐声点头：嗯！！！

老四：睡在我上铺的兄弟，无声无息的你，你曾经问我的那些问题，如今再没人问起，音乐起，《睡在我上铺的兄弟》

第四篇：校园搞笑小品_大学生搞笑小品剧本（定稿）

大学幽默搞笑小品 《应聘》（5人）3男2女（男考官，女考官，泰有才，贞有权，龙民）

（旁白话外音）：你看这一年变化多大啊，国外一年比一年乱了，钱一年比一年难赚了，中国也要制造航空母舰了，奥巴马来爬长城，也想当一回好汉了！《蜗居》也让看了！，钱让开发商赚了，唯一没有改变的，就是中国足球还没有出线呢！不过希望越来越大了，足协一把手/二把手都进去了，咱们单位也越来越壮大了，上海的那大楼都倒了，咱们单位居然在金融危机中屹立不倒，反而更加辉煌，超过300亿美金，做二望一，不简单啊不简单，这都是祖国六十大寿带来的福气啊！

（男考官）：公司要大发展，又要招兵买马，帖子一出，马上有了音讯，应聘者络绎不绝，要为公司找到良骏不容易啊！

（女考官）：那必须的！那可是中国最好的跨国公司，在全球有165个代表处，年销售近300亿美金，咱广州代表处年销售超记录的近百亿人民币呢！

（男考官）：这谁不知道啊！某某现在在通讯行业是全球第二，仅次于爱立信。所以说公司招聘比较难办，博士生成千上万，进公司，就相当于一个县长直接调入国务院。难啊！（女考官）：拉到吧！咱公司的要求是比较高，那也不能高到那种程度啊！

（男考官）：反正，公司大门朝南开，有钱没才别进来。虽然现在硕士生有千千万，博士生有万万千，不符合要求全靠边！

（女考官）：行了，时间要到了，咱们开始招聘吧！（中间考官动作自己加）

（旁白介绍应聘者龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。）

（泰有才：背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争（贞有权：西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

（男考官）：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。

（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒，闯近来的龙民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了）

（女考官）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！

（龙民）惊讶的看着女考官说：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）

（女考官）捏紧拳头强忍怒火的样子说：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。报上来（3个应聘者作惊讶状）（男考官）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行（贞有权）：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！

（泰有才）：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。（男考官）：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）

（贞有权）：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 copyright（龙民）：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。（贞有权）：到底是龙民，名字都取得这么农民（男考官）:好了好了好了，开始提问

（女考官）：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？（龙民）：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！（龙民）：假设，哦。

（泰有才）：哎，真为没知识的人感到悲哀。

（泰有才）：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中

（贞有权）：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你

（龙民）：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？ 本文来自策吧网

（女考官）：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你

（女考官）：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！

（女考官）：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生

（女考官）：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

（龙民）：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？

（女考官）：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？（龙民）：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）#策吧网 副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？

（龙民）作委屈状：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？

（女考官）低下头沉默了一会然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了（龙民）：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢（女考官）：哎`！（摇摇头）

（男考官）：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？(龙民）：俺觉得。。

（女考官）：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）（贞有权）：我觉得这问题有问题

（女考官）：废话，没问题它能叫问题吗？

（泰有才）：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问（考官们一起）：你们。。

（男考官）：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？（龙民，泰有才，贞有权）：这问题不好{龙民从台边站了起来}（女考官）恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好（龙民）灰溜溜的蹲了下去，双手抱头（女考官）：这问题怎么就不好了？

（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？ 策吧网（女考官）：谁叫你把自己卖了啊？

（龙民）说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？（考官怒，另外2位应聘者大笑）

（男考官）:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。

（龙民，泰有才，贞有权惊讶）

（泰有才）：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们（男考官）：很好，贞有权呢？

（贞有权）：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的（男考官）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）

（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。（所有人都笑了）

（男考官）：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）[落幕]

第五篇：校园搞笑小品 大学生搞笑小品剧本

校园搞笑小品 大学生搞笑小品剧本（应聘）

人物：两位**企业员工刘勇：男

董娜：女

两位应聘大学生王中华：男

泰有才：女

龙民：男

旁白：男

场景设置：一桌，一椅 桌子上写着“招聘”二字

刘勇董娜上

旁白话外音：你看这一年变化多大啊，国外一年比一年乱了，钱一年比一年难赚了，中国也要制造航空母舰了，奥巴马来爬长城，也想当一回好汉了！《蜗居》也让看了！，钱让开发商赚了，唯一没有改变的，就是中国足球还没有出线呢！不过希望越来越大了，足协一把手/二把手都进去了，咱们单位也越来越壮大了，上海的那大楼都倒了，咱们单位居然在金融危机中屹立不倒，反而更加辉煌，超过300亿美金，做二望一，不简单啊不简单，这都是祖国六十大寿带来的福气啊！

刘勇：公司要大发展，又要招兵买马，帖子一出，马上有了音讯，应聘者络绎不绝，要为公司找到良骏不容易啊！

董娜：那必须的！**，那可是中国最好的跨国公司，在全球有165个代表处，年销售近300亿美金，咱广州代表处年销售超记录的近百亿人民币呢！

刘勇：这谁不知道啊！**现在在通讯行业是全球第二，仅次于爱立信。所以说公司招聘比较难办，博士生成千上万，进公司，就相当于一个县长直接调入国务院。难啊！

董娜：拉到吧！咱公司的要求是比较高，那也不能高到那种程度啊！

刘勇：反正，**大门朝南开，有钱没才别进来。虽然现在硕士生有千千万，博士生有万万千，不符合要求全靠边！

董娜：行了，时间要到了，咱们开始招聘吧！

两个人走到椅子旁坐下。喊名字“王中华”

王中华上

王中华：我叫王中华，毕业于英国的牛津大学，顶着博士生的光环，在万人的瞩目下，我开始了人生的征程，这次应聘**，冥冥中自有定数，**，**，王中华，大有可为。

刘勇：王中华。

王中华：是的，我是王中华。我的口号是“**，**，王中华，大有可为。”

董娜：请坐吧！口号挺响亮，关键你这姓不好啊！王中华，王中华，亡我中华啊！

王中华：那姓啥我说的也不算啊！我在我妈肚子我爸就把我姓啥给定下来了！

刘勇：一个好名字让姓给耽误了，一个好儿子让爹给耽误了！开个玩笑，你的资料上写着你是个留过学的博士生？

王中华：是的！我是个海归！（海龟）

董娜：家是北海的啊！

。。。。。。。。。

本小品是讲述大学生去企业应聘的搞笑故事，很适