公司年会4人搞笑小品剧本创意节目策划_欢乐的回忆（大全）

第一篇：公司年会4人搞笑小品剧本创意节目策划_欢乐的回忆（大全）

公司年会4人搞笑小品剧本 欢乐的回

忆

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年会4人搞笑小品剧本 欢乐的回忆 导演：张大猿 演剧：张大猿 表演者 综合部：张大猿 仓 管：徐老道 财 务：大程、酷山哥 小品：“相亲”

徐：张三疯！啊不是，张大猿！

张：徐老道，干嘛去咧？又跟老范跑啦？自打老范来了，你就甩了人家李国辉兄弟，天天和老范往外窜。

徐：胡说什么，这么大年纪了成天八卦！对了，给你说个正事！张：啥事？

徐：明天晚上有空么？ 张：先说什么事吧？ 徐：给你介绍个钻石王老五。

张：钻石王老五？行行行！啥时候见面？！

徐：瞧你猴急的，明晚八点泉城广场大屏幕底下，别迟到了啊！张：好哩！我俩要是成了你得去喝喜酒啊！红包少了二百可跟你没完！徐：二百？给你包二百五！（下台准备）

大程：方老师，给你说个好事！你让我帮你找媳妇儿的事妥啦！方：啊？啥时候见面？

大程：约好啦，明晚八点泉城广场大屏幕下见。方：嗯，好好好。。漂亮吧？

大程：漂亮！到时候你可得好好捣饬捣饬，别整得跟收旧报纸的似的。

方：嗯，好好好。。俺可是一身名牌，爽呆啦。大程，我爱死你啦！！大程：去去去！别迟到了啊。

漂亮？做梦去吧！好容易给你忽悠了个傻子过来。（下台准备）

举牌：元月4日晚8：00 举牌：泉城广场大屏幕下 对暗号

方：请问今夜会下雨吗？ 张：今夜不下明夜下!方：哈哈笑，笑哈哈，瞧，我有啥？ 张：糖？哪来的？ 方：买的！张：多少钱？ 方：二块五！张：方山山先生！方：张大猿小姐！

方：你看大程弄的什么呀？相个亲还要对暗号，跟特务接头似的。张：就是，整个一对儿二五零。。方：你就是大程介绍的张大猿小姐？

张：嗯，那您就是徐老道口中的钻石王老五方山山先生喽？ 方：嗯，见笑了。

张：不见笑不见笑，你看咱俩多有缘分啊？你叫方山山，我叫张大猿，咱俩的名字合起来就是好莱坞一大片！方：哦，什么片？ 张：《人猿泰山》！

方：是嘛？什么意思啊? 张：没看过啊？

方：没看过，什么意思啊？

张：没看过就算了。方先生，您既是她口中的钻石王老五，那您一定家产很丰厚喽？

方：哦，一般一般全国第二。张：老二也不少哇。你有车么？

方：有，好几辆呢。（掩嘴，自行车、电动车俺家有的是。）张：嘻嘻。。那你有大房子么？

方：有，我住12楼。（我租的宿舍在12楼）张：嘻嘻。。那我猿您的存款至少得七个零吧？

方：不止，八个零九个零都有呢！（前面没1，100个零都行！）张：呀！！亲爱的方先生，我们马上结婚去吧！！方：好哇！不过太快了，再了解了解吧。小品剧本 张：嗯，是太快了，再了解了解。方：听大程说你今年才21岁？ 张：嗯嗯嗯。（十年前）方：听大程说你身高1米70？ 张：嗯嗯嗯，(踩上高跷。)方：听大程说你从没谈过恋爱，我是你的初恋？

张：嗯嗯嗯，（从来没谈成过，谈成了谁还来和你这个糟老头相亲？）方：嗯，好哇！好哇，你人长的漂亮，秀发也那么美丽，就让哥哥给你戴支花吧！张：好哇好哇。

方：你怎么戴的是假发？难道这也是假的？你？不会是秃子吧? 张：不是啦不是啦，人家是为了来见你，特意去做的新造型！

方：嗯，看得出你对我很重视，人也那么真诚！我们明天就去登记办手续。

张：好啊，亲爱的山山，你看你看那月亮的脸，好圆好亮哇。方：嗯，月亮代表我的心，二妹，让我们憧憬美好的未来吧！张：MUSIC！

1、《采红菱》音乐响起，跳舞。大程老徐都上。

2、四人分别高举红菱与红心上场跳。

3、四人鞠躬下台。

第二篇：公司年会4人小品剧本创意节目策划《人才难得》

公司年会4人小品剧本《人才难得》

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年会4人小品剧本《人才难得》

表演人数：4人4个角色（甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。故事梗概：金凤凰化妆品公司要招聘销售经理，有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具：一张桌子，一把椅子，一个文件夹、笔、一个招聘的招牌，然后一个巨大的聘书牌子。

甲:公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。无奈，无奈，真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。

乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。听说今天有招聘，俺也过来碰碰运。到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。甲：小姐，欢迎您来应聘，请坐，请问您姓名

乙：史珍香 历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香。

甲：史珍香，史（很夸张的笑）唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。

乙：面试官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片，客户终生都记得。嘻嘻。甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。

乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三。至今还没找对象，下班之后很孤单。要是今天被选上，我会成为工作狂。

甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体！以往工作经历。

乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧！

甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊！乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经验，2017年，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的策划，我的业绩一直名列前茅。

甲：嘿嘿（冷笑），这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊？

乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的广告语是：想刺激吗？就跟我去极限游。

甲：怎么像天脊山的广告词儿啊！（纳闷儿状）继续 继续。乙：然后当伊拉克打仗的时候，我就带这些富人到阿富汗，阿富汗打仗的时候，我就带他们到利比亚。反正是保全了他们的安全，还旅游了。业务一直挺好。

甲：这法儿的确不错，这叫东躲西藏吧？你做的好好的，咋回国了呢！乙：您有所不知啊！这美国人太坏了，把三个国家都打了，天天会让导弹在这三个国家飞一会儿。这业务没法儿做了，我就乘坐中国租赁的希腊军舰回国了。怎么样，上过刀山，下过火海，符合贵公司的要求吧！

甲：行了 行了，回去听通知。

乙：今天是个好日子，心想的事儿总能成.。下场去 甲：哎，简直是猪八戒唱歌——不靠谱儿啊 下一个2号。丙：到。（大声，把考官吓一跳）甲很夸张的摔倒。

甲：刚才的1号不着调，这会儿的2号像大炮，她做了销售经理，顾客统统被吓跑，既然来了，先看看再说。请坐。丙：是，谢谢考官！甲：请先做个自我介绍。

丙：我姓郝，叫郝美丽，小名叫豆豆，有时也叫郝豆豆，朋友们都叫我好美丽的豆豆。家住长治。。。

甲：（打断丙的话）又是一个名字让姓给废了的，大家说，这个名字一颠倒过来，卖我们的化妆品多好啊！是不是，豆豆郝，你行肖也行啊。学历。

丙：博士的老婆——博士后。开玩笑的，老师，我差7年就博士毕业了，大专学历，市场营销。

甲：吓我一跳啊，市场营销还有博士后呢，你还蛮幽默的嘛，专业倒是对口。说说你的工作经历。丙：我的工作经验就好比夏天的彩虹，五彩缤纷，像儿童的画笔，天马行空，我去长城卖过瓷砖，我去故宫卖过地板，海南炒过地皮，伊拉克销售过墓地，总之天生就是一个搞销售滴！

甲：（大笑，大笑状）伊拉克卖过墓地，肯定赚了不少吧！好，见过这么多世面，问你一个问题，请问假如现在你面对一个顾客购买我们的产品，问我们的化妆品是保湿的还是抗皱的，你该如何回答？ 丙：这个问题太简单了，要是老的就说是抗皱的，要是小的就说是保湿的，要是北方的就说是补水的，要是南方的就说是去油的，这叫看菜下饭，问鸡杀客，一忽悠一个准儿。要是我做了销售经理，保证销量像高铁，一炮走红，哈哈，信不信由你，反正我是信了。甲：停、停、停（无奈状）你这是什么话？

丙：销售的精髓八个字儿：见人说人话，见鬼说鬼话。哦，不对十个字儿。

甲：（很纳闷儿，好奇状）你是哪里人啊？ 丙：长治关村儿13公汽站一下车就到。甲：这地儿咋这么熟悉呢？ 丙：精神病医院16号。

甲：我的妈呀！去，去，去，回去好好养病吧姑娘，别吓折腾了，有病不是你的错，吓死人就是你的错了。丙：领导，万水千山总是情，把我留下行不行。

甲：春风不度玉门关，我让你把嘴磨穿，万水千山总是情，我说不行就不行。走。丙：（走出门外，自言自语说）都怪自己到处串，今天遇到一傻蛋，放着人才她不用，如今我是全玩完。她哪里知道，我一直是做销售的，自从去年股市遭殃，得了一场精神病，今年整个人就精神多了，这叫脱胎换骨，哎呦，该吃药了。下场。

甲：今天真是见了鬼了，先来了个不靠谱儿的，又来了个关村儿精神病医院滴，还和她撇了半天，看来我去那个地方也差不多了，这人才难得啊，今天最后一个，是个朋友介绍的，面试完了回家吃滚蛋饺子，这活儿我是摆不平，趁早脚底抹油——开溜。3号。丁：到，考官您好！（声音适中）

甲：（略有好感）恩，不错，很有亲和力，你姓肖，叫肖光，是吧？丁：是的，当年我爸爸是卖酒的，酒卖不动都变成醋了，当我出生的时候，爸爸一气之下，给我起了这个名字，结果，把家里的陈醋都卖光了，家里也发财了，爸爸说我旺财，冲观众笑一下。

甲：哎呀，的确是个好名字，生产多少，卖多少，肖光。哈哈哈。我家的狗也叫旺财，你的基本资料我有了，下面问你几个问题。

第一题：假如你和公司的一位经销商由业务关系变成了朋友关系，她非要送你一件名贵的礼物，并且又不能拒绝，你是收还是不收。小品剧本

丁：实在不能拒绝，我会收下，然后上交公司，这样既不得罪朋友，又不违背原则。

甲：（大为赞赏）朋友们，她回答的好不好？ 请听第二题，智力测验。在中国，哪个村庄最大？

丁：石家庄（回答缓慢，很得意）

甲：完全正确，鼓掌，请听第二题：请问西班牙和葡萄牙的国界线是什么? 丁： 牙缝!（用手摆弄着牙齿，然后说不来）

甲：回答正确，请听题，猪的手叫蹄，狗狗的手叫爪，人的手叫掌，那么，神仙的手叫什么啊？ 丁：仙人掌

甲：回答太正确了，鼓掌，我从没见过问不到的，整个难的，请听题：请问谁是最喜欢吃零食的人呢? 丁：袁世凯 因为他是临时(零食)大总统!专吃零食的。

甲：眼睛放光，鼓掌，太完美了，以上是根据国际智商测评委员会出的智商测试题目，肖光的智商是160，简直是爱因斯坦的智商，做销售那绝对是一流的。简历上说你以前是做过自然堂的销售的，业绩还不错，是吧！

丁：哪里，哪里，一般一般，公司第三。

甲：最后一个问题：假如一个在野外作业的客户在这个寒冷的冬天在很荒凉的地方工作，她交通不便，非常需要一支我们金凤凰生产的唇膏，给你打电话让你帮她送去，你该怎么办？

丁：虽然路途遥远，虽然只有一直唇膏，利润微薄，困难重重，但是我还是会毫不犹豫的送去，因为她是我们的上帝，更是我们的衣食父母。（铿锵有力）

甲：她回答的好不好。停顿一会儿，回答的太好了，人才，真是人才啊，6个问题，反映了三个特质：思想操守正，业务技术精，工作作风硬，闵总，这样的员工要不要。

丁：甲握着丁的手说，恭喜你，你被聘为了我们金凤凰有限公司的销售经理了，希望你早日融入到我们的团队，海龟上岸晒太阳，土鸡早日变凤凰。口误，口误。成栋梁。然后拿出一个巨大的聘书：上面写肖光被聘为销售总经理，有效期：50年。结束，下场。

第三篇：公司年会4人幽默小品剧本创意节目策划：《面试》

公司年会4人幽默小品剧本：《面试》

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主题：――最主要的目的是娱乐，内容完全是为了搞笑。道具：――屏风、办公桌椅、电话、书柜。服装：――尤总――公司老板，西服领带、墨镜； 赵秘书――公司秘书，蓝色西装；

泰有才――求职大学生，背包，手拿招聘报纸； 文周周—太有才的基友。情 节 展 开：

秘书赵：（手提着包，上场，面对观众）大家好！我是公司秘书赵晓静，公司今天又招聘,老板亲自来把阵。（放下包„„）噢！你们问这是什么公司呀？这叫“科华电机制造有限公司”。“科华”，实际上就是“华科”。为什么呢？因为老总就是从华科电机系毕业的，后来就创立了这个公司。我老总可是牛人！！（说着话，继续整理老总桌上的物品„”）

总经理尤：（西服领带，戴着眼镜，夹着皮包上场）公司规模在发展，我是公司尤老板，招聘人才是大事，我要亲自来面试。„„（看见小赵）小赵啊，这么早就来上班了，今天表现不错啊！！赵秘书：老总早！今天不是招聘吗？那肯定要早点来啊！

尤总：思想觉悟不错，值得表扬！小赵啊，今天有多少人来面试啊？简历准备好了吗？（坐在座位上）赵秘书：老总，简历都在这儿。（向老板递过准备好的简历），今天有这么多人投了简历。

尤总：（接过简历，翻阅）太有才，这人名字不错。就是没写毕业学校啊！等下和他好好谈谈„„

（小赵退回幕后，准备茶杯。尤总继续看简历„„）

有才：（背包，拿着招聘报纸）hello～大家好！我叫太有才！（一边看着报纸一边说）你看这报纸上说：活在这物价上涨速度超过动车追尾速度的年代真是难啊！首先吸一口气难，吃一口饭难。生活难，就业难，做人难啊，做男人当然更难„„说句实话，其实我觉得还好！为啥呢，我一直认为就没有研究生解决不了的问题，研究生就是为解决困难而生的，是不是啊？看来大家都不信啊，不信举个例子，你看到了我们这样单纯的年纪，还是单身，人就容易冲动，在座的单身男同胞应该深有体会的，可是这年代的妹子歧视我们太纯了，怎么办呢？大家都懂的„„妹子不好找，两条腿的田鸡男满校园都是。文周周（叫基友名字），快点快点„„

文： 来了来了„„（文周周害羞的上场并挽住有才的手）亲～你刚说谁是田鸡呀？

有才：亲～就是你啊！你就是人见人爱的田鸡（电机）男！哦不是不是！电机男！！文：讨厌！

有才：哟哦，还害羞啊！（面向观众说）不是有句名言说的好嘛？电机男女七比一，一对情侣三对基，所以啊!像我们这样的还是走的当今世界潮流路线。你看咱们搞电机的不仅阔研与世界接轨，连个人感情生活也不落后啊！不说这了，今天还有个面试呢，看我怎么表现„„（转向文周周）亲～你觉得我今天帅吗？

文：哇塞„„太帅了，你简直就是我的偶像，你知道吗？我对你的爱，哦不，是敬佩有如滔滔江水，连绵不绝，有如狂洪泛滥，一发不可收拾。。

有才：（拿起镜子照着看）Oh，really ?其实我也这么认为。。文：（看了表）哎呀，你是时候该去面试了，走吧。。再不走就迟到了！怎么还不走呀？

有才：我陶醉呢我。。对了，为了我的成功，等下要配合我哦！我相信，在你的配合下，我将是一个更帅的男人。哈哈。。文：嗯嗯，没问题，交给我好了。。

欧耶（两人手挽手摆个POSE），小赵端茶给老总。老总戴墨镜继续看简历„„并站起来一边喝水一边看。有才去敲门„„

尤总：（听到敲门声）小赵，开门去。赵秘书开门„„

有才：大姐，您好，我是来面试的，不好意思迟到了（略显拘谨，看看公司牌子，环视公司环境）我„，赵秘书：谁是你大姐阿？本姑娘才一支花的年龄！

有才：啊！（柔柔眼睛）一枝花？没见过长得这么抽象的花朵！（转向仔细看看基友）还是你好看„„

文：那必须的„„怎么能和我比呢？（妩媚）赵秘书：跟我来吧。（引着应聘者来到老板跟前）

有才：什么情况？姑娘，不就是搞个面试吗？还需要保镖保护阿！（用手抱住文周周的腰继续说）你看我们俩都这关系你还需要担心吗？你懂的„„

赵秘书：说什么呢？这是我们尤总。

有才：啊？这位„„“有种”您好！多有冒犯，不好意思！尤总：嗯！（自言自语道）听着怎么那么别扭哇！好了，你就叫我尤老板！这位是？ 文：我是„„

有才：矜持点„„尤老板，这是隐私。老板您不能打听的！文：哦，那我可以问下你们什么关系吗？

有才：我们俩的关系就如同你和这位姑娘的关系是一样一样的！尤总：哦，明白！（对文周周说）不过这小姑娘长得可真清秀！文：说谁呢，我可是从头发丝到脚趾头都是纯爷们！尤总：还真没看出来，有点乱，不说这了！文：没文化真可怕„„ 尤总：是你来面试吧？ 有才：嗯，正是我„„

尤总：那好，请坐，请坐。那你先自我介绍下吧 有才：好的，嗯，嗯，（清了清嗓子）我叫泰有才，经过学校文化的熏陶，社会的磨砺，人生的考验，终于来到了贵公司应聘。今年二十一，身高一米七，研究的是电机，平时爱好下棋，身边还有位好基„（被尤总打断）.尤总：停„„停，让你自我介绍一下，你说这些干啥？

有才：（不好意思）对不起，我领会错了，我想，简历上都写得很清楚还让作自我介绍，那肯定是介绍点简历上没写的呗！尤总：好了，好了，（提高嗓门）你都会些什么？

有才：我会的可多了，周周，你最了解我了，帮我告诉他我都会什么。文：他会的可多了，比如，6岁学会跑步了、11岁学会了写字、17岁终于开始了恋爱活动，结果他证明了一个残酷的事实：女生不适合他。但为了寻找残酷事实后面的真正原因，他就努力奋斗考上研究生，来到电机系，后来遇到了我，真是缘分啊！从此他就开始了真正的人生！

尤总：这都是神马和神马，换个话题„„你想应聘我们公司什么职位？ 有才：我想应聘电机研发制造工程师！

尤总：不错，很有目标性。那我问问你啊，你知道现在什么电机研究得最热门？

有才：哈哈，还用问，当然是无刷双馈电机罗！我们电机系的教授一起都做出样机来了！

文：正是，前不久还专门为这开了个鉴定会呢！尤总：不错啊！那请问你们是来自？ 有才：（赶快抢过话头）华科电机系！我导师杨教授可厉害了！尤总很激动，站起来„„

赵秘书：那你还是我老总的师弟呀！我老总曾今也是他的学生！文和有才很惊讶！

尤总：当年我在恩师杨教授下读博，那是我最难忘的一段时光。恩师当年对我的教导我一直谨记心中，我现在能创办这个公司也是恩师的话一直在激励着我，教我如何做人，做事，做学问„„我真想回学校和恩师好好喝一杯！文：师生情好感人„„

尤总：既然你们两都是华科电机系毕业的，那就一起直接来我们公司吧！我相信你们„„

有才：谢谢师兄！但是我们还是应该和大家一样经过笔试，面试！因为我们是华科电机系的，我们更加相信自己！！

尤总：真是名师出高徒！！那好„后面赵秘书会通知你们的！文：你太有个性了！看来我没看错你哦！！

有才：必须的！咱们在外面可是电机系的脸面！！不能给电机系丢脸！！文：嗯嗯！（两人相互温存祝贺）小品剧本

赵：我终于明白为什么现在社会会有这么多圣女了，原来都是男人惹得祸！！

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第四篇：公司年会4人幽默小品剧本创意节目策划：《面试》

公司年会4人幽默小品剧本：《面试》

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主题：――最主要的目的是娱乐，内容完全是为了搞笑。道具：――屏风、办公桌椅、电话、书柜。服装：――尤总――公司老板，西服领带、墨镜； 赵秘书――公司秘书，蓝色西装；

泰有才――求职大学生，背包，手拿招聘报纸； 文周周—太有才的基友。情节展开：

秘书赵：（手提着包，上场，面对观众）大家好！我是公司秘书赵晓静，公司今天又招聘,老板亲自来把阵。（放下包„„）噢！你们问这是什么公司呀？这叫“科华电机制造有限公司”。“科华”，实际上就是“华科”。为什么呢？因为老总就是从华科电机系毕业的，后来就创立了这个公司。我老总可是牛人！！（说着话，继续整理老总桌上的物品„”）

总经理尤：（西服领带，戴着眼镜，夹着皮包上场）公司规模在发展，我是公司尤老板，招聘人才是大事，我要亲自来面试。„„（看见小赵）小赵啊，这么早就来上班了，今天表现不错啊！！赵秘书：老总早！今天不是招聘吗？那肯定要早点来啊！

尤总：思想觉悟不错，值得表扬！小赵啊，今天有多少人来面试啊？简历准备好了吗？（坐在座位上）赵秘书：老总，简历都在这儿。（向老板递过准备好的简历），今天有这么多人投了简历。

尤总：（接过简历，翻阅）太有才，这人名字不错。就是没写毕业学校啊！等下和他好好谈谈„„

（小赵退回幕后，准备茶杯。尤总继续看简历„„）

有才：（背包，拿着招聘报纸）hello～大家好！我叫太有才！（一边看着报纸一边说）你看这报纸上说：活在这物价上涨速度超过动车追尾速度的年代真是难啊！首先吸一口气难，吃一口饭难。生活难，就业难，做人难啊，做男人当然更难„„说句实话，其实我觉得还好！为啥呢，我一直认为就没有研究生解决不了的问题，研究生就是为解决困难而生的，是不是啊？看来大家都不信啊，不信举个例子，你看到了我们这样单纯的年纪，还是单身，人就容易冲动，在座的单身男同胞应该深有体会的，可是这年代的妹子歧视我们太纯了，怎么办呢？大家都懂的„„妹子不好找，两条腿的田鸡男满校园都是。文周周（叫基友名字），快点快点„„

文：来了来了„„（文周周害羞的上场并挽住有才的手）亲～你刚说谁是田鸡呀？

有才：亲～就是你啊！你就是人见人爱的田鸡（电机）男！哦不是不是！电机男！！文：讨厌！

有才：哟哦，还害羞啊！（面向观众说）不是有句名言说的好嘛？电机男女七比一，一对情侣三对基，所以啊!像我们这样的还是走的当今世界潮流路线。你看咱们搞电机的不仅阔研与世界接轨，连个人感情生活也不落后啊！不说这了，今天还有个面试呢，看我怎么表现„„（转向文周周）亲～你觉得我今天帅吗？

文：哇塞„„太帅了，你简直就是我的偶像，你知道吗？我对你的爱，哦不，是敬佩有如滔滔江水，连绵不绝，有如狂洪泛滥，一发不可收拾。。

有才：（拿起镜子照着看）Oh，really ?其实我也这么认为。。文：（看了表）哎呀，你是时候该去面试了，走吧。。再不走就迟到了！怎么还不走呀？

有才：我陶醉呢我。。对了，为了我的成功，等下要配合我哦！我相信，在你的配合下，我将是一个更帅的男人。哈哈。。文：嗯嗯，没问题，交给我好了。。

欧耶（两人手挽手摆个POSE），小赵端茶给老总。老总戴墨镜继续看简历„„并站起来一边喝水一边看。有才去敲门„„

尤总：（听到敲门声）小赵，开门去。赵秘书开门„„

有才：大姐，您好，我是来面试的，不好意思迟到了（略显拘谨，看看公司牌子，环视公司环境）我„，赵秘书：谁是你大姐阿？本姑娘才一支花的年龄！

有才：啊！（柔柔眼睛）一枝花？没见过长得这么抽象的花朵！（转向仔细看看基友）还是你好看„„

文：那必须的„„怎么能和我比呢？（妩媚）赵秘书：跟我来吧。（引着应聘者来到老板跟前）

有才：什么情况？姑娘，不就是搞个面试吗？还需要保镖保护阿！（用手抱住文周周的腰继续说）你看我们俩都这关系你还需要担心吗？你懂的„„

赵秘书：说什么呢？这是我们尤总。

有才：啊？这位„„“有种”您好！多有冒犯，不好意思！尤总：嗯！（自言自语道）听着怎么那么别扭哇！好了，你就叫我尤老板！这位是？ 文：我是„„

有才：矜持点„„尤老板，这是隐私。老板您不能打听的！文：哦，那我可以问下你们什么关系吗？

有才：我们俩的关系就如同你和这位姑娘的关系是一样一样的！尤总：哦，明白！（对文周周说）不过这小姑娘长得可真清秀！文：说谁呢，我可是从头发丝到脚趾头都是纯爷们！尤总：还真没看出来，有点乱，不说这了！文：没文化真可怕„„ 尤总：是你来面试吧？ 有才：嗯，正是我„„

尤总：那好，请坐，请坐。那你先自我介绍下吧 有才：好的，嗯，嗯，（清了清嗓子）我叫泰有才，经过学校文化的熏陶，社会的磨砺，人生的考验，终于来到了贵公司应聘。今年二十一，身高一米七，研究的是电机，平时爱好下棋，身边还有位好基„（被尤总打断）.尤总：停„„停，让你自我介绍一下，你说这些干啥？

有才：（不好意思）对不起，我领会错了，我想，简历上都写得很清楚还让作自我介绍，那肯定是介绍点简历上没写的呗！尤总：好了，好了，（提高嗓门）你都会些什么？

有才：我会的可多了，周周，你最了解我了，帮我告诉他我都会什么。文：他会的可多了，比如，6岁学会跑步了、11岁学会了写字、17岁终于开始了恋爱活动，结果他证明了一个残酷的事实：女生不适合他。但为了寻找残酷事实后面的真正原因，他就努力奋斗考上研究生，来到电机系，后来遇到了我，真是缘分啊！从此他就开始了真正的人生！

尤总：这都是神马和神马，换个话题„„你想应聘我们公司什么职位？ 有才：我想应聘电机研发制造工程师！

尤总：不错，很有目标性。那我问问你啊，你知道现在什么电机研究得最热门？

有才：哈哈，还用问，当然是无刷双馈电机罗！我们电机系的教授一起都做出样机来了！

文：正是，前不久还专门为这开了个鉴定会呢！尤总：不错啊！那请问你们是来自？ 有才：（赶快抢过话头）华科电机系！我导师杨教授可厉害了！尤总很激动，站起来„„

赵秘书：那你还是我老总的师弟呀！我老总曾今也是他的学生！文和有才很惊讶！

尤总：当年我在恩师杨教授下读博，那是我最难忘的一段时光。恩师当年对我的教导我一直谨记心中，我现在能创办这个公司也是恩师的话一直在激励着我，教我如何做人，做事，做学问„„我真想回学校和恩师好好喝一杯！文：师生情好感人„„

尤总：既然你们两都是华科电机系毕业的，那就一起直接来我们公司吧！我相信你们„„

有才：谢谢师兄！但是我们还是应该和大家一样经过笔试，面试！因为我们是华科电机系的，我们更加相信自己！！

尤总：真是名师出高徒！！那好„后面赵秘书会通知你们的！文：你太有个性了！看来我没看错你哦！！

有才：必须的！咱们在外面可是电机系的脸面！！不能给电机系丢脸！！文：嗯嗯！（两人相互温存祝贺）小品剧本

赵：我终于明白为什么现在社会会有这么多圣女了，原来都是男人惹得祸！！（完毕）四人敬礼

第五篇：年会搞笑小品剧本创意节目策划《算命》

年会搞笑小品剧本《算命》

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人物：

赵本山饰 赵老根（50岁、一个江湖算命先生）

宋小宝饰 小 宝（算命先生的托儿，一个夸张、神经质的年轻人）刘小光饰 赵 四（一个小气、抠门的相亲者）赵海燕饰 海 燕（一个寡妇）场景：

公园。舞台中间一张长椅，右边两个石墩。开场：

赵本山上场（戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：料事如神），宋小宝紧跟其后。

赵本山（翻起镜片，对观众）：如今社会竞争实在太猛烈了！老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了！小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了！就连合法的小夫妻，都出现第三个竞争者瞎胡闹了！我这算命先生要再不有所行动，就只能失业回家去演二人转了！（停顿，对宋小宝）：孩子！我交代你的，都记住了？待会知道该怎么做了吗？

宋小宝（憨笑）：大爷！记住了！不就是做托儿吗？您放心吧！待会有人了，我一定把您吹得神乎其神！像仙女下凡。

赵本山（怒视宋小宝）：对不起！我是仙男，而且是阳光型仙男！宋小宝（扭捏）：说错了！是神仙下凡！我忘了您是男的了！赵本山（严厉）：我都给你说过多少遍了！这不叫托儿。从经济学的角度来说，这叫“变相促销”。你咋就这么没有文化呢？ 宋小宝（赔笑）：哎呀！大爷！您太有文化了！

赵本山（得意）：那是！、、、、、、孩子！看来您的眼睛异常犀利啊！我都穿的这么厚了，还硬是被你看出来我有文化了！、、、、孩子！不瞒你说啊！我光一年级的学问，我都研究了十年啊！别的同学都初中毕业了，我还在一年级勤奋学习呢！你说他们一个年级只学一年，能有我学十年的学问扎实吗？我能没有文化吗？

宋小宝：哎呀！大爷！您也太狠了！都上了十个一年级啊？我才上六个啊！您也太舍得下功夫了！赵本山：我最下功夫的只有两门课！宋小宝：哪两门课啊？

赵本山：体育课和午休课！、、、小时候，我是不分日夜的钻研啊！年年得第一啊！那时老师也特别喜欢我，硬是不让我升级。还经常表扬我！说我刻苦！说我眼镜只要一闭，就是午休课！眼镜只要一睁，就是体育课。

宋小宝：大爷！我知道您为什么上十个一年级了！你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊！

赵本山：你傻啊？上二年级是要多交好几块钱呢？我才没有他们那么傻呢！上一年级多划算啊！省钱！

宋小宝（惊呆）：、、、您直接回家不是更省钱吗！（慌张）哎呀！来人了！大爷！有人来了！

赵本山：记住！待会可不能露馅了！（掏出20元钱）给！事成之后还有提成！

宋小宝：谢谢大爷！大爷您太有内涵了！您太有风采了！赵本山：快去吧！宋小宝（下场）：哎！

赵本山（忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上）：行走江湖靠的就是大脑，一年级的知识就足够用了！手指一掐，有吃有喝还有钱搞！继续努力，（放下镜片）我对这个行业十分看好！刘小光、赵海燕羞答答入场，分别坐长椅两端 赵海燕（害羞）：四哥！我走累了！有点渴了！刘小光（背着脸，紧张、搓手）：我不渴！赵海燕：可我渴了！去给我买个雪糕吧？ 刘小光：五毛的？还是一块的？ 赵海燕：啥都行！你买啥我吃啥！

刘小光（恍然大悟，转过脸）：我不是刚给你买了一个吗？咋又吃啊？、、、、、、我身上都没有零钱了！都剩五块、十块的了！咋买啊？ 赵海燕：你这个人啊！、、、、、、（更加害羞）哎！四哥！你说！咱俩成了以后，咱们住你家还是住我家啊？

刘小光：当然住你家了！我那里的电费老贵了！都六毛一度，你家那不是才五毛五吗？我家也没有电视！住你家我还能天天看奥特曼！赵本山（偷瞄一眼，对观众）：目标终于出现了！还是一对二次放电的，虽然电荷不强，但还是可以擦出火焰的！我要不把他俩拿下，我就去帮美国偿还国债了！

赵海燕：那你就不怕人家说你倒插门啊？

刘小光：我都倒插门两回了，也不在乎再倒插这一回了！人家是鲜花插牛粪，我这是一朵牛粪到处插鲜花！习惯了！赵本山：问世间情为何物，只叫老头以身相许啊！（刘小光、赵海燕发现赵本山说话！）

赵本山（电话响，接电话）：（哼唱《回家》彩铃）嘟嘟嘟！嘟嘟嘟！你还在为财运不通而东奔西走吗？你还在为风水不好而愁眉苦脸吗？你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗？人间传奇神算，为您排忧解难，预知前世今生，请找忙人赵老根。还在犹豫什么？赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。（变音，捏着嗓子）喜欢这首彩铃吗？中国移动集团彩铃业务、、、、喂！、、、哎！你好！你好！、、、、啊！、、、算的准啊！算的准就好！啊！不用感谢！行行行！好！您要有什么疑问啊，你可以拨打我们的算后服务热线！啊！再见！

刘小光：算命的都用上彩铃了！还有算后服务热线？

赵海燕：哎！四哥！走，也去算算咱俩？（走到赵本山跟前）师傅！算命呢？

赵本山：大妹子！相亲呢？

赵海燕（尴尬）：你！你！你这算命的，咋这样说话呢？

赵本山（生气，强硬）：大妹子！你咋就这么没有文化呢？你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美丽的职业啊！这叫“科学预测”啊。赵海燕：啊！那、、、那怎么测啊？多钱啊？

赵本山：大妹子！今天你运气好！今天是我算命50周年店庆！我们搞活动促销！我给你打折，50吧！

赵海燕：你才多大岁数啊？你算命都50年了啊？ 赵本山：啊！带干不带干50年了！刘小光（围过去）：那不打折呢？ 赵本山：40 刘小光（纳闷）：怎么打折了，还比不打折钱多了呢？

赵本山：嗷！别人搞活动打折，是往里打！我们打折是往外打！就50了！? 刘小光：那你还是别打折了！

赵海燕：就那也太多了！别的地方算命都30块钱！赵本山：30！那是会员价！

赵海燕（推刘小光）：四哥！走！咱不算了！

赵本山：二位请留步！不如这样吧！我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧！就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一体！只收你100元！而且算完之后，还有精美礼品送出！

赵海燕：哎！这个还挺划算的，就是三挂只收100块钱！而且还送我们礼物？是这个意思吗？

赵本山：哎呀！大妹子！你的理解能力绝对超过学前班了！太超前了！刘小光：那我们能享受算后服务吗？ 赵本山：对不起！只有我们的VIP会员，才能享受到算后服务！算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务！刘小光：不行！我们就不算了！

（刘小光拉着赵海燕欲离去，宋小宝上场，手持锦旗，上面些：诸葛在世，人间半仙）

宋小宝（激动）：大爷啊！您真是妙手回春！罪恶克星啊！您算的实在太准了！

赵本山（装谦虚）：孩子！低调！低调！别张扬！你一个人知道了就行了！千万不能让太多人知道啊！我可不想过多的泄露天机啊！

宋小宝（对刘小光、赵海燕）：哎呀！你们不知道，这大爷算的实在太准了！一个月前啊！我家的大花猫不见了，怎么也找不到了！我这心里面就急啊！我心想，这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了！就是那个走猫步（模仿模特走路）的，是什么比赛？ 刘小光：比基尼大赛！啊不对！是是是、、、是模特大赛。

宋小宝：对对对！就是那个！哎呀！当时我几乎就绝望了！我跳楼的心都有！后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这大爷就手指一掐，就说啊！小伙子！你那猫没有丢，而是去和老鼠谈恋爱了！而且那老鼠的条件还不错，有车有房，还是个飞行员！不用担心，一个月以后它就回来了！你猜怎么着？它今天果然就回来了！你说神不神啊？ 赵海燕：老鼠还有飞行员啊？

宋小宝：啊！蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗？！刘小光：那为啥要一个月以后才回来呢？ 赵本山：闪婚了!去度蜜月了吗？ 刘小光、赵海燕：嗷！

宋小宝：所以我就做了一面锦旗，对大爷表示感谢！（把锦旗挂在长椅上）

赵本山（拍腿）：孩子啊！你咋就不能低调些呢？你咋就不能不声张呢？

刘小光：要不！要不咱俩也算算？就来一个什么冰凉套餐？ 赵本山：是甜蜜爱情清爽套餐！刘小光：对对对！就来这个。

赵本山（激动，翻起镜片）：大兄弟！你太帅了！刘小光（生气）：你才帅呢！

赵海燕：哎！你原来不是瞎子啊？你不是瞎子在这算什么挂啊？骗人的吧？

赵本山（站起来，围赵、李转圈）：算命的就一定是瞎子吗？那照你这么说，不出门的就一定是宅男了？那看守所里的人可每天都不出门，有的甚至一辈子都不出一次门！他们就都是宅男了？

赵海燕：那你做广告，不是说预知前世今生，请找盲人赵老根吗？ 赵本山：是啊！我是很忙啊？我正忙着给你俩算命呢！赵海燕：忙人啊？大忙人的忙啊？ 赵本山：啊！

刘小光：别啰嗦了！怎么算啊？是先看手吗？ 赵本山：别人看相看手，我看相看口！来张口！啊！刘小光（张嘴）：啊！赵海燕：买牲口才看口呢！赵本山（打量刘小光）：你属狗！刘小光：你咋知道我属狗呢？！

赵本山：牙齿尖尖，舌头出口，不是属猪，肯定属狗！而且你还是一条流浪狗！

刘小光：那、、那什么是流浪狗呢？

赵本山：意思就是说，你不止一次的更换宿主、、、、、、就是倒插门！你还不止一次的倒插门！

刘小光：哎呀！这都能算出来了啊？

赵本山：你有四颗牙齿很长，看来你在家排行老四！赵海燕：哎！对啊！他是排行老四，他叫赵四！赵本山：赵三是你三哥！刘小光：哎呀！太神了！太准了！

宋小宝（拉赵本山到一边）：大爷！你咋知道的？怎么算的啊？ 赵本山：刚才他俩说话，我都听见了！我是用我的大智慧分析的！刘小光：还有呢？

赵本山：你还有个弟弟！名叫赵小五！

赵三：没有啊！这个就不对了！我就兄弟四个！没有弟弟啊！赵本山（灵机一动）：那是因为你命犯太岁，把你弟弟克跑了！让他投错地方，叫错老娘了！刘小光：那还是我的弟弟吗？ 赵本山：怎么不是了！你可把你弟弟害苦了！让他投胎到一个养驴的人家，那是三天两头的被驴踢啊！踢的是惨不忍睹啊！就连喝口水都还得叫人捂！躺到床上让人扛着走啊！你知道他为什么会这么惨吗？就是因为你命硬，犯了太岁！硬是把他克走了，投胎到别人家去受苦了！

刘小光：命犯太岁？

赵本山：啊！你看！太岁把你的头发都给你压没了！刘小光：我、、我、、我不信！

赵本山：不信？你以前的媳妇都哪里去了？ 刘小光：第一个跟别人跑了！赵本山：那第二个呢？

刘小光：第二个跟别人长相思守了！宋小宝：那不是一个意思吗？

赵本山：这就说明你命硬啊！你想啊！像你这么优秀的男人，人长的这么极端！思想又这么抖擞！就连头型都是这么的霸气外漏。她们怎么会犯傻不跟你呢？除非只有一个解释，那就是你命太硬，她们根本克不住你！所以她们就只能选择逃避了！

刘小光：哎呀！说的太投了！哎呀！千金易得，知己难求啊！赵本山：大兄弟！你最近就没有做啥噩梦？

刘小光（回想）：没有啊！、、、、、、（寻思）我就是梦见昨晚有个猎人拿枪在打兔！这也没什么啊！

赵本山（声张）：哎呀！什么叫没什么啊？这个问题实在是太严重了！昨晚打兔，今晚打你！

刘小光：那我也没咋他啊！他为什么要打我啊？

赵本山：那兔子咋他了？他非得拿枪打兔啊？你兄弟不也没惹驴吗？驴干嘛非得踢他？

赵海燕：那这是什么征兆啊？ 赵本山：这是他五弟托梦向他索命呢！

刘小光：我五弟不是还没死吗？怎么给我托梦啊？

赵本山：啊？啊！那是他老丈人给他帮忙了！你想啊！你把人家老头的女婿害得那么惨，人家能不拿枪打你吗？ 宋小宝：叔！多邪乎啊！差一点你就修成正果了！

刘小光（害怕）：那不是做梦呢吗？我就不信这邪！我只相信灰太狼每次都打不过喜羊羊！邪不胜正吗！

赵海燕：就是！四哥！没那么严重，别往心里去啊！

赵本山：大兄弟！你命太硬了，把你的亲人都克跑了。命硬不光克人，还破财啊！看你的卦象，你今天就要破财啊！大兄弟！

刘小光：大哥！你算的真准！我今天的确就破财了，花了一块钱给她买雪糕了！这你都能算出来？太厉害了！、、、这回我是信了！您算的实在 编剧：王志攀 专业代写小品剧本 Q Q:125436709