春节搞笑小品剧本-大话西游之女儿国

第一篇：春节搞笑小品剧本-大话西游之女儿国

华飞版《大话西游》

演员：

唐

僧——贾普 饰

（袈沙、矿泉水瓶做的禅杖、佛珠）真孙悟空——陈超然 饰

（野人装、金箍棒、紧箍咒）假孙悟空——马飞 饰

（野人装、金箍棒、紧箍咒）沙

僧——何飞 饰

（布衣、铁铲、烟盒穿的佛珠项链）猪八戒——王周 饰

（八戒装、干拖把、大耳朵帽子、猪鼻子）摊贩——施继东、李宝林

（地摊，筷子穿的卫生纸团做羊肉串、具体自备）索马里海盗——施继东、马飞、李宝林、徐旭、付海光

（海盗装、头巾、独眼罩、枪械）

假女儿国国王——张晨 饰

（王冠、望远镜）真女儿国国王——施继东 饰

（头花环、假胸、草裙、拐棍）

女丞相——（董刘丽、惠子、王星云、张婕四选一）

（文官服）

女官女将军——（董刘丽、惠子、王星云、张婕四选三）（蓝波服，冲锋枪、手枪）侍女——徐旭、李宝林

（侍女服、棒棒糖屏风）

道具：

一、开场音乐响起《西游记》开头曲15秒

（场景：悟空上场，舞棍弄拳POSS--15秒；角落上摊贩买肉串，师徒3人缓缓上场。）

唐僧：（感叹状）“人生易老天难老，不似春光胜似春光，路边野花分外香。”（和蔼状）“小空，此处是何方境地，风景竟如此美妙。”

悟空：“徒儿也不明了，待徒儿去打探一翻在回廪师傅！”

唐僧：“速去速回！”

（场景：唐僧师徒3人角落静坐，悟空往摊贩处行去…..）

……………………………………………………………………………………………………….（场景：悟空靠近摊贩时，摊贩浑身发抖，拔腿欲跑中….悟空上去急急拦住。）悟空：“我说你这娃子（襄樊话），见我跑什么！”

摊贩：“大圣，大圣，您也知道，最近闹金融危机呢，我们生意实在不好，今天一共才卖了5毛钱，你昨天才收了我保护费的，我上有八十岁老母，下有……”（掏出5毛钱主动上缴状）（悟空正欲说话状）

假悟空（上场）：“呔！何方妖孽，竟敢在老孙地头收保护费，不知道此处是俺齐天大圣孙悟空罩着的么！”

真悟空：“喝喝…..你这妖猴，竟敢假冒俺老孙！”

假悟空：“模仿秀搞到俺地盘上来了，看俺不一棒子呼球死你！”

（背景音乐：开封有个包青天选段）（场景：摊贩包头鼠串退场中……）（场景：两猴子对棍转圈，随背景音乐摆POSS—15秒，对吻、呕吐状）

假悟空（扔掉棒子，原地耍乱拳）：“妖猴，看俺的降龙十八掌+如来神掌+葵花宝典，啾啾啾啾啾啾……”

真悟空（挺胸接招，不屑一顾状，扔掉棒子，原地耍乱拳）大吼道：“靠，妖猴，看俺的禽流感拳+三聚氰胺掌，啾啾啾啾啾啾……”（奥特曼光波拳POSS）

（场景：假悟空应声倒飞中……真悟空叉腰狂笑中….）

假悟空（嘶声力竭状）：“三聚氰胺害死人啊！”（声音减小，退场…..）

（场景：唐僧领八戒沙僧上场，悟空抹汗扇风劳累状……）

唐僧：“悟空，等了半天也不见你回来，此地为何方，是否太平啊！”

悟空：“师傅，刚才遇一妖怪，幸亏俺老孙关键时刻使出必杀绝技，终于呼倒那娃子，陆还没探呢！”

唐僧：“没用的家伙，该不是偷懒，忽悠为师吧！看来还是要为师亲自出马探寻前路啊！”（场景：唐僧掐指装大仙演算状，边从怀中掏出手机，边带领众徒弟走向舞台右上角靠观众处……）

唐僧：“我说八戒，佛祖的电话多少来着？？”

八戒（正从怀中悄悄掏吃的，闻师傅问话急急状）道：“死就要，不死不要”

唐僧（一边拨电话，一边记起号码状）道：“哦，4918481”

（场景音乐：《电话声》嘟…嘟…）场下背景声 如来：“喂，那个”

唐僧（献媚状）：“佛祖么，我是小藏啊，给您邮寄的礼物收到了么？您身体好么？胃口好….”

如来(不耐烦的急急打断状)：“有话快说，有屁快放，忙着呢！上帝，你出牌撒，比阿拉真主打的还慢，到底出不出撒！”

唐僧（小心状，悄悄抹汗）：“佛祖啊，弟子给您电话，就是想问问前途吉凶，不知前路是否太平，不知……”

如来（急急打断）：“太平，太平，比伊拉克还太平，你就放心吧！去吧去吧！忙，八条（麻将声），886！”

（场景：唐僧还想问话，电话挂断中……）

众徒问道：“师傅，佛祖如何说？？”

（场景：索马里海盗集体骑5大品牌车从左侧舞台上场，脚步隆隆，师徒四人愕然回头观望）

众海盗：“全球经济青又黄，五个海盗过年忙。索马里海绑过票，震惊世界慨而慷。宜将剩勇做草寇，今日上路劫襄阳啊，劫襄阳„„”（文化大革命举臂胸前经典POSS）

海盗甲：“老大，前方似乎有人走私家畜和珍惜保护动物啊！要不要黑吃黑一下，我们几天都没沾过荤腥了！”

海盗头子（激动状）：“荤腥？好，搞了搞了，就当过年前打了牙祭了！弟兄们给我上！”（场景：海盗头子拔手枪挥枪让众海盗上前，自己退后厥屁股卧倒，在后不停打气，“上，给我上！”）

众海盗（挥枪吆喝状）：“呔，搞走私的家伙！报上名来，本大爷从不打劫无名之辈！”（静默等待回答）

（场景：师徒四人面面相觑）唐僧：“这年头，佛祖说的都不靠谱了！唉….悟空，上！”

悟空：“师傅我刚打完一场啊！在说杀机焉用牛刀，八戒，上！”

八戒：“我早上还没过早啊！在说杀机焉用牛刀，悟净，上！”

沙僧：“靠，我挑了一天的行李了啊！在说杀机焉用牛刀，师傅，还是您上吧！”

唐僧：“我靠，有你们这样做徒弟的么！悟净快给俺上！”

（场景：悟净既不情愿状上场，刚走一步被自己绊倒，倒地不起，瘫倒在唐僧脚边）

唐僧：“我靠，这还是天庭的卷帘元帅，不用PK就倒了！八戒，上！”

（场景：八戒既不情愿状，原地说到“沙僧不厚道，明显装晕，你装我也装，WHO怕WHO啊！”抬脚起步，撞到悟空金箍棒上，倒地装晕！）

唐僧：“天庭倒地出来的都是什么东西啊！还天蓬元帅！我呸！难怪悟空一个人就搞定他们了，看来PK的事情还是要悟空上啊！悟空，上！”

（场景：悟空抬头望天，掏耳朵，拿衣服角擦棍子，假装没听见；八戒沙僧听到唐僧让悟空上，立刻结束装晕，从背后掏出卫生纸做的啦啦队手花，一起高呼“猴哥，加油！猴哥，加油！”，唐僧看悟空没反应，愤怒状）

唐僧：“悟空，在不上，别怪为师念紧箍咒啦！”（场景：悟空接着不理）

唐僧：“amani nakupenda nakupenda we we，amani nakupenda nakupenda we we！”（黄家驹《amani》选段）

（场景：悟空无反应）

八戒：“师傅，师傅，这不行啊！你这是香港版的紧箍咒，在这里不管用啊！要搞得搞襄阳版的紧箍咒才行！”

唐僧（恍然大悟状，八戒，沙僧一起）：“下岗卤鸡蛋，味道好的很；下岗卤鸡蛋，味道好的很！”（襄樊话）

（场景：悟空抱头打滚，抱住唐僧的腿，疾呼：“我去我去！师傅我去了！”唐僧停止念咒！师徒三人奸笑中……悟空走向海盗，唐僧在背后道：“死猴子，和我斗！（陶醉状）一咒在手，别无所求……（陶醉状结束）阿弥陀佛！”）

悟空：“呔，大胆毛贼，废话少说，受死来！”

（场景：一通乱斗，众海盗措手不及，被悟空打跑，留下车辆）

八戒：“师傅，这里有车诶！还有5辆，以后在也不用步行了！不如今天就把白龙马宰了打牙祭吧！开车去西天采花也更快啊！”

唐僧：“嗯，甚好甚好！白龙马上不了车，它跟随为师多年，这样抛弃，实在不舍，不如装入你我师徒4人肚中，一起带它去西天极乐时间，想必它也十分赞同，八戒、悟净速速动手，切散了装车，路上在放入肚中…..”

（场景：众人把白龙马大卸八块，骑车绕圈退至舞台右侧观众处，分吃白龙马，唐僧拿起马腿，引吭高歌）唐僧：流浪的人在外想念你，亲爱的妹妹。。。取经的路啊走遍天涯，没有一个钱哪。。。漂亮的妹妹你在那里。。。

孙悟空（手指舞台另一侧无人处）：师傅，前面有三个如花似玉的小娘子，死猪，你去看一下，说不定是妖怪哎。。。

唐僧（心不在焉状，随便挥挥手）：八戒，要小心。

八戒（流口水花痴急急奔走状）：“小娘子…我喜欢…哇哈哈哈…我来啦！”

唐僧（回过劲来…焦急状喊道）：八戒，你且慢点，为师也随你去看看到底是不是妖怪。。。

沙僧（也回过劲来…焦急状喊道）:师傅等等我啊```（集体从另一侧，舞台左侧退台）

„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„

场景：

音乐响起《女儿国舞蹈音乐》

众女上场，表演舞蹈！舞蹈完毕，反串侍女把椅子搬上来，拿扇子站在座位后面，假女王入座和众女环伺身前！（于舞台右边）

女丞相：陛下，你可知最近从东土大唐来了一群去西天取经的和尚

假女王(大喜状，焦急状)：“真的么？真的么？快拿本王的望远镜来！”

（假女王带头，所有台上女儿国女子一起：一手拿起纸杯做的望远镜，左右观望，焦急状，高兴状。一手不停的随音乐摇摆，屁股扭动）（音乐响起，花儿乐队《嘻唰唰》）

（音乐结束，假女王和众女还在观望）

女官（持望远镜）道：是啊，陛下，听说里面的老大好帅的呢，身材比陈超然还火爆，性格比贾普还温柔，眼神比何飞还深邃，人品比王周还优秀。。。人家真的是好球好球崇拜他哟~~（放下望远镜，抱在胸中做陶醉痴迷状）

假女王：死丫头，你真的是死性不该，讨厌了啦~~~~（做害羞状）

哎！不过想我女儿国泱泱大国，竟找不出一位男子，悲哀啊！

女官：陛下，那您就一不做二不休，把那和尚娶到咱女儿国吧，一个不够娶一群

假女王：此主意甚好，孤正有此意。呵呵呵呵（奸笑）

女丞相、女官：陛下英明！（场景，悟空上场）

孙悟空：妖精，哪里走，拿命来~！！（举棍欲打状）

女丞相：哪里来的泼猴，敢冒犯我们女儿国的国王陛下！（众女掏枪阻挡护驾）

孙悟空:俺老孙管你是女儿国还是男人国的，如来伯伯告诉我们说，对于车匪路霸，打死有奖！（还欲在打）

唐：孽徒！还不快退下！（整理妆容）

女王陛下，贫僧师徒四人去西天采花路过此地，不想冒犯了几位MM，请MM们多多宽恕！

假女王：圣僧哥哥言重了！既然圣僧哥哥这么有诚意的道歉，不防答应孤一个条件。

唐：陛下请说~

（女王做不好意思状，退后入座，女丞相上场答话）

丞相：圣僧大人，我们女王已到婚配年级，偏偏我国没有男子，想请圣僧大人留下，作为我国陛下驸马，从此衣食无忧，尽享人间万福。。圣僧大人，你就从了吧~~~（大笑：喔哈哈哈）

唐僧：（内心痛苦不舍状）阿弥陀佛，善在善在。。。不是我不想答应你，只是相见恨晚啊，我心中早已有了观音MM（内心痛苦不舍状结束），（心如止水，正气凛然状）况且吾乃得道高僧，乞能为了道歉而出卖色相~~~~~~~~~~

猪八戒（急色状）：小娘子，你看俺老猪合适不？｛悟空(转眼珠考虑状)对观众说：原来真的是人！｝

沙僧（焦急状）：死猪，闪一边去

陛下。。。

悟空（霸道状，打断沙僧的话）住口，你们都不要说了，陛下，俺老孙从了你还不行吗？

假女王：圣僧哥哥，你太让孤王伤心了！

丞相：陛下，圣僧的几位徒儿虽长相甚丑，但是书上不是常说男人“很丑但是很温柔”吗，且不如从这几位里挑出个如意郎君来~

假女王：哎，也罢

（假女王在做努力状）假女王：“唐僧哥哥，你就从了我吧！”

唐僧：“No！我乃得道高僧，岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口水）女丞相（大怒状）：“不知好歹的家伙们，今天留也要留，不留也要留，那你的几个徒弟呢？今天必须留下一个来嫁与我家女王！”（众女侍卫拔武器威胁状）

唐僧（诚惶诚恐状）：“是是，这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不敢阻拦。”

假女王（焦急状）：“好！丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。”（几个徒弟来到了女王面前）

众徒弟问：“不知国王和师傅找我们何事？”

唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何？”

八戒（抢先跳了出来，着急状）：“师傅，老猪虽无能，但一心护送师傅西行。。可是，今天开来不能善了，我们一定要留下一个，猴哥武艺超群，西去路上困难重重，降妖除魔非他莫属，沙师弟挑担做饭，主要还会修车这样的搞技术工作，西去路上由他做后勤保障才万无一失，我老猪只会吃喝，每月伙食费我一人就吃掉五分之四，打不过妖怪，挑不动行李，纯属累赘。佛祖说：我不入地狱，谁入地狱！！如果今天一定要留下一个，受尽侮辱，那么就让我留下吧！八戒愿意以身饲虎，如果非要把这个侮辱定一个期限，弟子希望是一万年…..孙悟空：“”

沙僧：“师傅，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作是没问题的。但现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是相应国家号召嘛！”

悟空：“师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，下岗是早晚的事。。况且，每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个个柔弱的肩膀上，师傅，你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗？尽管到了西天就可以成佛，有房子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢？我不入地狱，谁入地狱！！让我留下吧！

（台下众女官一片感动状）沙僧、八戒一起（愤怒状）大骂到：TNND！这个猴头就是会说，天天都喝汇源肾宝的家伙还要和我们争名额。

唐僧：“这我倒为难了。这样吧，你们三个各有一次机会，向女王示爱，到底是谁，就看你们的造化了。”

八戒（抢先开口）：“老猪我从小会家畜养殖，俺看你们这里的MM都麻细麻细的，俺留在这里，给你们搞搞畜牧养殖，以后天天吃肉，保证身材和老猪一样壮实，身体好，肾就好，肾好，你好我也好！嘿嘿嘿，动心了吧？”

假女王（看八戒身材，恶寒，冷颤）：“下一个！”

（女卫兵左右架住八戒往下拖）

八戒（不甘状）大吼：“我有迷倒嫦娥姐姐风姿，我有征服高老庄高小姐的体魄，我有天蓬元帅的高级职称……”（一女官拿兵器打昏八戒）

假女王（极不耐烦状）：“下一个！下一个！”

沙僧（暗喜状，对观众说道）：“我虽嘴苯，幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。来点绝的。”（奸笑：嘿嘿嘿嘿….哇哈哈哈……）（速整面容）站在大殿中央，双手张开。。

沙僧唱道：

Only you，是我心中所爱！Only you，让我忘记取经！Only you，是我心中至爱！

Only you......（八戒捂头爬起状……）(在一旁看沙僧表演)

假女王（拍王座愤怒状）：“噢噢噢，噢你个头啊！下一个！”

沙僧（双手合十，苦苦哀求状）：“不要啊！陛下！求你了！在给ME一次机会吧！Please！”

假女王（强忍怒火状）：“好！再给你次机会，你为什么爱我？”

沙僧（奸笑，面对观众道）：机会来了，这段经典对白我都背了n遍了）：（转头对假女王）“爱一个人需要理由吗？需要吗？不需要吗？需要吗？不需要吗……”

假女王（拍王座极端暴走状）（众女安慰状）：“乱棍打出！”

（两女官拿枪托狂砸沙僧，沙僧抱头被女官砸倒唐僧边）（乱棍之中沙僧隐约听到众女牢骚：这些话我们这两岁小孩都会背！）

八戒看着沙僧被打出去，对观众奸笑道：“看猴子那干吧身材，看来还是是非俺老猪莫属了？”

悟空（慢慢走到大殿中间，满脸沧桑）慢慢念道：“曾虑多情损梵行，入山又恐别倾城。世间安得双全法，不负如来不负卿。”

顿时（所有女子疯狂尖叫）。假女王双手抱拳胸中花痴状……，正要说话。。

悟空：“到如今，我也不隐瞒了。我是拳术棍术加散打全国冠军，养马种桃双硕士。我会72变，能驾筋斗云，闹过天宫，斗过如来。身体强健，从不喝汇仁肾宝。我还是《瘦猴.com》的首席执行官，公司三个月后准备在国外上市。。你跟着我坐筋斗云，到欧洲，美国旅游不用买机票，连护照都省了！”

假女王听完幸福的晕到在悟空怀里,曰:“亲爱的,我好球好球爱你哟!如果我是女王，该有多好啊！”

丞相高兴的站出来，对悟空说道：“恭喜您，你就是我们女王的驸马啦！”

真女王上场，（孙悟空激动的浑身发抖）当场被真女王风姿震倒，高呼：“噢，my 如来！”当场晕倒！

（女丞相宣布女王和悟空婚礼即时开始！）

（场景：顿时尖叫如雷，几位美女当场昏倒，其余各位MM掏出纸和笔，冲向师徒3人寻找签名。。现场一片混乱，放纸烟花，婚礼彩纸，师徒3人架起悟空，被众人簇拥着直奔洞房.....全体退场）

第二篇：小品---大话西游之女儿国（共）

大话西游之女儿国

西天取经路上，唐僧师徒4人即将来到女儿国。

唐僧：哎，原来哥们儿几个取的不是经，是寂寞啊！悟空，来一段《西游记》主题曲《敢问路在何方》吧。

孙悟空：师傅，这歌太害人了，老孙就不唱了。唐僧：悟净，你来唱吧。

沙僧：师傅，还是谁的专利谁唱吧。唐僧：那就是应该八戒来唱这首歌。八戒（傻傻地）：师傅，为什么是我唱？

唐僧：笨蛋！你总是牵着白龙马，唱前两句就知道唱这首歌的都是猪啦。八戒：哼！蒋大为这鸟人，歌词是怎么写得！！TMD、NND。

八戒哼唱道：你挑着担，我牵着马，迎来日出，送走晚霞„„。师徒4人继续前行。

悟空打眼帘前望，道：师傅，前面就是女儿国了。唐僧：悟空，快去倒换通关文牒，我们好继续前行。悟空得令，喊一声：是！（乘筋斗云“下台”）。

唐僧：徒弟们，悟空已经去倒换通关文牒了。我们也要加速前行。（师徒3人下台）。

女儿国国王和女丞相上台。

女丞相：陛下，臣有两件事上奏。第一，金融危机爆发，现在国力空虚，您的房子和车子都是旧的，这可如何是好？第二，从东土大唐前往西天拜佛求经的高僧唐三藏及3个徒弟已来到我国，请求倒换通关文牒，请示陛下如何处置？

国王：他们师徒4人可是今日我在城中视察时见到的4位男性？

女丞相：是。光脑袋的帅锅就是唐僧，拿棍子的就是他的大徒弟孙悟空，牵马的是二徒弟猪八戒，挑担的是三徒弟沙和尚。

国王沉思片刻道：嗯！国人喝子母河中之水方能孕育下一代，奈何河水被紫金矿业污染，影响我国生育大计。丞相，你懂的！

女丞相：陛下，唐三藏文雅俊俏，适合与陛下结为百年之好，吴承恩的《西游记》里面，你们就是一对相恋的恋人啊！

国王摇头道：现在不行啦，一个光头和尚，跟了他，天天住在寺庙里听“蚊子”叫，枯燥死了，帅也没有用！女丞相：孙悟空武功了得，身体倍棒，500年前大闹天宫，威名显赫。得此郎君，可助陛下江山稳固！

国王摇头道：孙悟空住在大山里，没有电视、没有洗衣机、没有空调、没有网络、没有保姆啊。

女丞相：可是孙大圣会筋斗云，一个筋斗就是十万八千里，可带陛下游遍三山五岳天下名胜。

国王：寡人更不能要啊，现在跑得快的都要人命呐！

女丞相：三徒弟沙悟净为人忠厚老实，任劳任怨，跟了他，陛下会有安全感。国王：哼！！老实有屁用，天天要寡人住流沙河里，电信信号很差的，打电话都打不通。

女丞相：陛下，那就只剩下丑陋无比、好吃懒做的猪八戒了。

国王：嘿嘿！我就喜欢猪八戒，我俩现在是QQ好友呢！他有高老庄，房子问题不用考虑！他有白龙马，车子问题不用考虑！高老庄里有仆人家奴，家务问题不用考虑！

女丞相：可是据说猪八戒很肥，体型不好啊。

国王（眉飞色舞地）：什么呀，吃了瘦肉精，现在的猪八戒是只健美猪！女丞相：臣明白。这就宣布召见他们4人。（转身高喊道）：宣唐僧师徒4人觐见！

唐僧师徒4人上台。

唐僧低头弯腰施礼道：贫僧唐三藏自东土大唐而来，前往西天拜佛求经的。国王：平身。

师徒4人抬头看国王。唐僧色心顿起，拉三个徒弟至外，道：国王小妞长得太漂亮了，我反正骑着马取经太慢，你们腾云驾雾去西天吧，我在这里追国王陛下，如何？

孙悟空和沙悟净：多谢师傅，我们休息片刻即可启程。

八戒跳起说道：师傅，临来时观音菩萨要您来取经，我们3个辅佐，您看您还没到地方就不干了，这说不过去！我看还是我留下来吧，嘿嘿嘿！

唐僧：八戒，还是为师留下来吧。

唐僧和八戒一直在争着要留下来。女丞相走过来说：我看各位师傅不要争执了，我有一个提议，进行提问，能正确回答问题多的留下来，采用5场3胜制度、，好不好？请孙大圣和沙和尚旁殿休息。

师徒四人同声答曰：OK！

国王端坐正堂，女丞相站其右侧，八戒站女丞相一侧，唐僧站另一侧。国王：丞相，你懂的！可以提问了。

女丞相：是，陛下！下面本相考唐长老一个数字问题，请看我的手指说出数字。女丞相伸出一个手指。唐僧答曰：一。女丞相伸出两个手指。唐僧答曰：二。

女丞相快速说出：一加一等于几？并同时伸出三个手指。唐僧答曰：三。女丞相：唐长老第一题回答失败！下面请猪八戒回答第二题。请问截至目前华能福州电厂有多少人啊？

八戒：647人！

唐僧：抗议，太简单！这个我也知道！

女丞相：好，那就请唐长老回答这647人都叫什么名字啊？ 唐僧哑然。

女丞相：现在的比分是2:1，为公平起见，请唐长老回答一个简单问题。人在激动时，身体的哪个器官会放大6到7倍？

唐僧脸红、低头，曰：贫僧不屑于回答！！八戒抢答道：瞳孔！

女丞相：回答正确！在此恭劝唐长老要多念经、多读书，少胡思乱想！由于唐长老已经回答错误3个问题，猪八戒师傅获胜！现在，鼓掌欢迎猪八戒师傅入赘女儿国，即日与我国王成亲，以国礼待之！

唐僧洒泪下台，哭曰：神马都是浮云！国王与猪八戒喜，手挽手施礼下台。

第三篇：大话西游之食品安全小品剧本

大话西游之食品安全

旁白：书接上回，去年年会，师徒四人差点被狐狸精害死，多亏了牛基五涟水才保住了性命，他们又继续赶路，前往西天取经，不知不觉来到了盘丝洞，蜘蛛精的地盘

这才引出：悟空棒打狐狸精，牛基五涟来救命，盘丝洞前欲复仇，幸有宝盒回从前，妖精再次下毒手，神秘小牛 是 何 人！惊堂木一拍

猪八戒：师傅，徒弟有句话不知当讲不当讲 师傅：不当讲

猪八戒咽了口口水，孙悟空揍了猪八戒后脑勺：呆子，你是饿了吧？什么时候这么含蓄了？ 猪八戒：我都三天没吃过东西了……

沙和尚：昨天中午那碗面条是喂了狗了吗？

旁白：就在师徒四人交谈自己多久没吃过一顿饱饭之际，突然前方出现了……

“假乐福”超市 猪八戒：哎呀哎呀 哎呀哎呀 老天待我猪猪不薄啊~我要去买买买 吃吃吃了~师傅 我要预支我下个月的薪水 孙悟空：小心有诈

师傅:悟空啊，这就是你太过小心了吧~这是家乐福呀~大品牌 安全的~ 猪八戒：就是 就是~我老猪还是小猪的时候就听过家乐福的名字的~ 唐僧：哦，话虽如此，我也觉得要谨慎一些，去弄几个馒头吧

悟空：好的，对了，师傅，馒头最近媒体曝光说有染色的发霉馒头，咋们还是不要吃了 唐僧：那好，来2打面条和4斤白菜吧，应该够我们师徒4人吃了吧 沙和尚：师傅，最近面条里面有吊白块，白菜又有农药啊

师傅：这不行，那不行，不如只买点大米煮来吃吃，大米总没问题吧~ 猪八戒：没问题 没问题 肯定没问题 大超市还能有问题吗？ 说着猪八戒就已经冲进了超市 猪八戒：让俺猪猪好好看看

蜘蛛精：猪大爷，看看这个好，买一送十 猪八戒：送十个塑料袋子，骗人的

蜘蛛精：猪大爷，这个好，买大米送皮搋子

猪八戒：不买不买，送我没有用的东西，劣质促销手段

蜘蛛精：这个猪头长能耐了，猪大爷，这个好，买大米还送“谢霆锋”…… 猪八戒：什么？谢霆锋？王菲能愿意吗？哦，原来是泻停封……这不是此地无银三百两吗？吃了保准拉肚子啊~要是送个嫦娥，我倒可以考虑考虑~我还是买这个吧，无常大米，听说不错。

蜘蛛精：是啊，是啊，我这可是正宗的无常大米~你看你看，我这包装多华丽~ 沙和尚煮了米饭大家吃了饱饱一顿被毒死了

蜘蛛精：哈哈，这是我变得家乐福，没看清是无常大米吗？吃了保准黑白无常来接你啊~啊哈哈~你们来到我盘丝洞，我就让你们有来无回，为我的好妹妹报仇~哈哈哈~ 孙悟空临死前掏出月光宝盒：妖精~还好我有……咳咳……般若波罗蜜…… 猪八戒：唉呀妈呀，大师兄，升天了…… 孙悟空：时光倒流，我必须这次成功解救大家，免于吃到毒大米

猪八戒：师傅，徒弟有句话不知当讲不当讲 师傅：不当讲

猪八戒咽了口口水，猪八戒：我都三天没吃过东西了……

沙和尚：昨天中午那碗面条是喂了狗了吗？ 猪八戒：唉？怎么觉得被骂的有点熟悉的感觉？ 超市出现

孙悟空：师傅，大米不能买啊，现在大米都掺进工业原料混合而成，其色泽透明，卖相好，就连我老孙火眼金金都不能识别啊。这米食用后会头疼欲裂，比您念紧箍咒还难受啊。师傅自言自语：不愧是孙猴子，他怎么知道我想买点大米的？ 孙悟空擦擦汗说：嘘……终于阻止了一场血光之灾 师傅说：快看，那么多人在买什么？ 猪八戒：公一味，师傅，是个卖点心的

师傅：好多人买啊，肯定质量有保障，悟空去买点来 孙悟空：师傅，您可是过敏体质，对添加剂过敏的 猪八戒：大师兄，你想多了吧，大家都在买 沙和尚：是呀，桃酥好像在搞活动啊

猪八戒：我赶紧去，桃酥只有面粉、鸡蛋、奶油，不会有问题的 吃了桃酥，师傅死了

猪八戒：妈呀~要死要死要死要死~师傅要死~妈呀~要死要死要死要死~我也要死~ 沙和尚：无良商家，一斤桃酥加了八斤添加剂，二师兄你死了都会变香肠的……

蜘蛛精：哈哈，这是我变得公一味，你们来到我盘丝洞，我就让你们有来无回，为我的好妹妹报仇~哈哈哈~ 孙悟空临死前掏出月光宝盒：还好我有……咳咳……般若波罗蜜……

猪八戒：唉呀妈呀，大师兄，又升天了……我为什么说又……嗝~死过去了~

孙悟空：时光倒流，我必须这次成功解救大家，免于吃到添加剂点心

猪八戒：师傅，徒弟有句话不知当讲不当讲 师傅：不当讲

猪八戒咽了口口水，猪八戒：我都三天没吃过东西了…… 师傅：昨天中午那碗面条是喂了狗了吗？ 沙和尚：师傅怎么抢我台词的感觉 大家来到牛基门口

猪八戒：哇！是牛基安全食品店！这下咱可安全了！师傅：早就听说过牛基安全食品店，只做安全的

沙和尚：是啊 上次就是在牛基安全食品店买的水救了我们大家 师傅：悟空，你怎么看？ 孙悟空：这个绝对安全

蜘蛛精：我妹妹去年惨死在你们手上，这次来到我的地盘，一定要你们好看。看我在面包里加点佐料，毒死你们！哈哈哈哈哈哈 猪八戒：美女，给我来10个牛油欧麦！沙僧：我要10块牛乳蛋糕！

师傅：一群吃货，这位女施主，我只要20个蛋黄酥吧。师徒四人狼吞虎咽的吃了起来。

妖精：哈哈哈哈哈，中计啦中计啦！你们终于中计啦！这些糕点早就被我加了鹤顶红、五毒散、含笑半步颠等名贵毒药，此乃家居旅行害人之必备！这次你们死定啦！妹妹！妹妹！我终于为你报仇了！哈哈哈哈哈！师徒四人继续很享受的吃着。

妖精：嗯？什么情况？怎么回事？不可能啊？你们怎么还没嗝屁！此时，小牛飞冲上台，边冲边喊道：食品安全，我来守护！

并一掌推倒了妖精，说：妖精~你的一举一动早就在我监视之下，有毒的糕点早就被我换掉了。我们牛基只做安全的，不会被你利用的！吃我一记健康漂漂拳，吃我一记安全美丽腿！师徒四人起身，纷纷感谢小牛救了自己。师傅唱道： Only you 能带来世界光明 Only you 能守护安全食品 Only you 能给我们放心 Only only……

悟空拿起棍子敲师傅头：还唱？

最后，所有人起身，手牵手，说：牛基，only you，只做安全的！鞠躬谢幕

第四篇：搞笑小品剧本;新大话西游

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唐僧（做感叹状）：阿弥陀佛，经过九九N次难，终于到达一个安全的地方了。（低下头整理衣服，叫猪八戒）八戒、八戒！八戒站着做沉睡状。

唐僧怒气冲冲地走到八杰面前，揪着八戒耳朵：“你这个死猪头，走到哪都能睡。”（对台下观众）“上次就是因为这猪头睡过头，等我们到了西班牙了，他还在葡萄牙！”猪八戒仍然沉睡中。

孙悟空凑上前去：“师傅，你只要跟他说有好吃的和美女，他肯定马上醒过来！”

猪八戒做突然惊醒状：“好吃的？美女？哪里？在哪里？” 孙悟空：“师傅，瞧这呆子，我没说错吧！” 沙僧：师傅，二师兄不对，二师兄有罪！

唐僧、孙悟空、猪八戒做一副了然状，与沙僧一起说：“二师兄是佛门的败类！”

孙悟空：沙师弟，你除了会拍师傅的马屁还会什么？

沙僧摸着脑袋嘿嘿笑着说：拍马屁也是门技术。不会拍马屁，肯定挨枪毙，马屁拍得好；位置坐得牢；马屁拍得佳，师傅笑哈哈；马屁拍得妙，谁用谁知道！（用广告的语气）

唐僧、孙悟空、猪八戒做汗状，对沙僧竖大拇指：你太有才了！（用电影语气）欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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说完师徒四人下。女儿国国王及侍卫上场。

侍卫：国王，我们这次微服私访真的好玩，你看那边风景真不错！国王点头认可。两人对前方景色指指点点。猪八戒做嘹望状：噫！师傅，前方有美女！唐僧腾地站起来：哪里？哪里？

孙悟空（双手合十）：师傅，色即是空，空即是色！唐僧一副惭愧状。

沙僧：师傅，别听猴子的，他就一块破石头变的，哪懂什么七情六欲？！唐僧：恩，悟净言之甚有理！（做步欲上前）孙悟空无奈劝道：师傅，小心是妖怪。

沙僧：哪有那么多的妖怪？猴哥下山前肯定听多了《女人是老虎》。（一边敲扁担，一边唱）：小和尚下山去化斋，老和尚有交代，山下的女人是老虎，遇见了千万要躲开„„ 孙悟空：（大叫）SHUT UP！

唐僧：悟空勿恼。即使是妖怪，为师也不怕，因为有你在嘛！（一边说一边拍悟空肩膀）。而且，佛说，我不下地狱，谁下地狱？为师是人挡杀人，妖挡杀妖！让暴风雨来得更猛烈些吧！（说完朝女儿国国王走去）

猪八戒紧追上去：师傅！我愿意跟您一起下地狱！悟空无奈摇头，带着沙僧下。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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唐僧与猪八戒走到女儿国国王及其随从面前。唐僧：HELLO！美女，敢问芳名及芳龄。

侍卫一步上前，挡在国王面前：大胆！谁敢如此放肆！猪八戒抢步上前，撩开衣服，露出肚子：咋滴！还想动手啊？ 唐僧推开八戒：八戒，要懂怜香惜玉，你别动不动的就把要临产的肚子露出来。

国王走上前，对唐僧说道：帅哥，小女名叫STEVEN·芳，她是我妹妹，叫翠花（东北话味）

唐僧：幸会幸会，鄙人叫MR唐，这是我的徒弟：MR PIG！，还有，（对猪八戒说）PIG，PIG，赶紧把我的名片拿出来。（接过名片，对国王说道）这是我的名片。

国王接过名片读起来：世界佛教联合会秘书长 唐僧。哇！是秘书长！请问唐僧哥哥，你和那个什么联合国的秘书长潘基文比，是你的官大，还是他的官大？

唐僧做沉吟状：恩„„这个„„

猪八戒抢答道：废话！当然是我师傅官大！

唐僧对着下面众人：答对了，加10分！哦耶！（比出两根手指）（以上对话需两人一边对话一边朝舞台的另外一端）妖怪张、妖怪刘、妖怪毛上

妖怪齐唱：走四方，路迢迢水长长，迷迷茫茫一村又一庄，看斜阳，落下去又回来„„

妖怪刘：张妖怪，这眼看要过年了，我们送大王什么新年礼物比较好欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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呢？

妖怪张：我也不知道。上次我们送了一瓶五粮液，结果是假的，大王没把我们骂死！

妖怪毛：还不都是因为刘妖怪，谁叫他这么轻信村口的假老练呢？说一瓶酒只要250，他就屁颠颠的去买了。

妖怪刘：上次是我太贪小便宜了。可是你说不送礼物，我们又怎么可能升级为BOSS呢？

妖怪张：恩„„让我想想。毛妖怪，刘妖怪，你说我们送什么比较好呢？

妖怪毛 妖怪刘摇头陷入沉思

妖怪刘：（突然高兴的叫道）张妖怪，毛妖怪，你们看，前面是不是传说中的唐僧？

妖怪张：（抬头往前看）哎呀,真有点像啊!前两天顺风耳不是打听到唐僧要路过这里吗?还真的是唐僧呢!妖怪毛:张妖怪,我知道这次应该送大王什么礼物了!三个妖怪齐说：唐僧肉！

三妖怪齐跳舞：今年过节不收礼呀，不收礼呀不收礼，收礼还收唐僧肉呀，唐—僧—肉！兄弟们，上啊！

三妖怪朝唐僧冲去。猪八戒迎上去开打，显得势单力薄。唐僧：啊！悟空！你这个无情的家伙，怎么还不出来救我呀！孙悟空冲上台：（大声叫）师傅！我来拯救你于水火之中了！欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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几番简单的打斗后，三个妖怪落荒而逃。沙僧上。

沙僧：“师傅，我来了！我来救你了！”

唐僧：悟净，不是我说你，你以为你是警察啊！每次都是等事情解决了才出现。

沙僧：是是。师傅，你不介绍下这两位啊？（头转向美女）国王：我来自我介绍吧！其实我是女儿国的国王。师徒四人：啊！

国王：啊什么啊呀？没见过美女吗？（把头发一甩），用飘柔，就是这么自信！师徒四人：哦！

国王：前几日接到观音通知，说你们本次任务的终极地就是我们女儿国，因此特意来接你们的。

唐僧：原来玉皇大帝的密旨你已经收到了？

孙悟空：师傅！你骗我们啊，还以为我们是去西天取经呢！小品剧本 唐僧：还去什么西天啊！都过时了！现在流行爱江山更爱美人！徒儿们，去女儿国了！众人下 完！相关文章

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第五篇：《大话西游》最搞笑话剧、小品剧本

《大话西游》惠州市银农科技有限公司2013年春晚节目 演员

唐僧：小刘

悟空：小王

八戒：曾哥

沙僧：大王

妖怪：勇哥 小妖：常总、龙部 管音乐：老大

开场：音乐（鬼子进村）

师徒四人进场，唱歌（阿表哥也要喝，阿表妹也要喝，管你能喝不能喝都要喝），八戒唱歌跑调

唐僧僧：八戒，怎么回事儿呀，咋又唱跑调了呢？ 八戒：........唐僧僧：为师平时是怎么教你的，你会就是会，不会就是不会，明白了吗？明白就是明白，不明白就是不明白。八戒：我明白

唐僧僧：你明白你不跟我讲你明不明白，我怎么知道你是明白还是不明白。悟空：师傅师傅，前面有个亭子，我们过去休息一下吧。唐僧僧：好

悟空：师傅师傅，这儿还有个座位呢

悟空、沙僧僧擦凳子，擦好后，八戒抢着坐在了座位上，被沙僧僧推下去了 唐僧僧：臭小子。。。。（随后坐下）悟空，看看我们到哪里了 悟空做张望动作

悟空：师傅，我们到了YNGS 唐僧僧：YNGS，原来我们到了银农公司的迎春晚会啊现场（向场下打招呼嗨嗨）悟空：师傅，这里风景如画，美女如云，后面还有个月牙湖，不如我给你拍张照吧 唐僧僧：好（高兴）

悟空拿出照相机拍照，沙僧僧和八戒抢镜，挡住唐僧僧 唐僧僧：（站起，生气）你们两个混账东西，看你们那丑样，一边呆着去。沙僧僧、八戒闪开，唐僧僧摆各种搞怪冬作拍照。

悟空：师傅，您饿了吧，我去给你买点吃的，你吃肯德基还是油条。。唐僧僧：（思考一小下）哎呀，和尚不吃肉食，当然肯德基啦，快去买 悟空：老僧去也（做飞的动作，没走掉）沙僧师弟，帮忙 沙僧：好(沙僧僧提悟空屁股一脚)悟空:再走（悟空飞走）

沙僧：师傅，你渴了吧，你喝蒙牛呢还是喝伊利呢

唐僧僧：诶，怎么不了解为师呢，一为师的口味，喝奶，我只认准三鹿（沙僧僧闪）八戒向台下观众打招呼：嗨，嗨

唐僧僧：八戒你又给美女打招呼呢，怎么死性不改呢。快去给我买份环球时报来 八戒：（往唐僧僧身上找钱）师傅，这买报的钱，你看 唐僧僧：混蛋，这点小钱你跟我要，小心我扣你工资啊 八戒：好好好（闪）

唐僧僧坐在板凳上玩电脑，切西瓜

八戒出场

八戒：唉，相当年我乃天蓬元帅，想不到被嫦娥勾引的时候被玉帝发现，把我贬下凡间，落入八戒圈，现如今被这臭和尚整体整的死去活来。。唉。。我的命真苦啊

八戒：师傅师傅，我给你买来了后天出版的环球时报，后天才出版的哟（蹲在唐僧僧旁边）唐僧僧：哇，后天出版的你都搞来了啊，真是头好八戒啊（抚摸八戒的头）唐僧僧：（看报纸，八戒玩切西瓜）咦，西方发生经融危机，有可能引发大暴动，那我们去取经岂不是有危险。。我说八戒。八戒。八戒（大声）八戒：啊，怎么了师傅

唐僧僧：八戒，西方发生经融危机，我们去西天取经，有可能小命不保啊，我看我们到附近书店，买盗版经书得了

八戒：不行啊，师傅，这盗版经书质量太差，根本就混不过去啊 唐僧僧：也对啊，这些盗版商，真是缺德啊，盗版也不盗好一点

唐僧僧、八戒各玩个的，妖精出场。（音乐想起）妖怪：妖之初，性本。。贱（结巴），肚子饿，要吃。。饭（结巴），大雪封山十几天，我把伸头看，等等，前面的和尚居然梳分头，唉，真是世风日下，这什么世态啊。看他的样子，貌似是唐僧僧，听说吃了他的肉可以长生不老，如果我老婆吃了。。哈哈哈哈哈哈哈 妖怪走到唐僧僧旁边，唐僧僧突然闻到臭味，捂鼻子

唐僧僧：八戒，怎么这么臭呢，你是不是把鞋脱了

八戒：师傅师傅，当着这么多美女的面，人家好歹也是一名八戒，给点面子不行啊，何况我也没脱鞋啊。

唐僧僧：那怎么这么臭呢？

八戒到处闻闻，闻到妖怪旁边

八戒：嘿嘿嘿嘿，师傅，妖怪（顶着师傅几下）妖怪：敢问，梳着中分的帅哥，是不是唐僧僧？

唐僧僧：诶，他认识我。我就是人家人见人爱，花见花开，车见车爆胎的唐僧僧，敢问这位妖兄，尊姓大名

妖怪：我乃垃圾山，渣滓洞的洞主，臭熏熏。唐僧僧，你知道我等你等的好辛苦吗？识相的就乖乖的跟我走，不要做无谓的反抗，可知道我是很强的（比划肌肉）唐僧僧，八戒吓到了，唐僧僧抱住了八戒 八戒：师傅，师傅，我。我。尿急（八戒摔倒了地上，往后滑）我一会儿就回来 唐僧僧：咋俩亲兄弟，讲义气，你怎么能扔下我不管呢 八戒：师父啊，我对你的忠心，犹如滔滔江水，连绵不绝，，，不过我现在尿急，你先顶一会儿吧（跑了）

唐僧僧：你，唉，只有靠我自己了（音乐想起，上海滩）妖怪，我实话告诉你，我是白马寺比武冠军，你敢跟我打吗？ 妖怪：找死。。唐僧僧：屎。在厕所，，来

唐僧僧、妖怪：两只小蜜蜂啊，飞在花丛只啊，飞啊，（蹦蹦）飞啊（蹦蹦）石头剪刀布 妖怪：（赢了）哈哈哈，（一巴掌把唐僧僧躺在地上了）唐僧僧被妖怪带走了 八戒：（回来了，问台下观众）你们看到妖怪了吗？。。。。没有啊，嘿嘿嘿，幸亏我跑得快，不然为了老和尚把命丢了，就太划不来了，诶，要是等下猴哥沙僧师弟回来问我要师傅，可怎么办呢？诶，前面有坨牛粪，用来化化妆吧 沙僧：八戒哥，你又臭美呢

八戒：猴哥，猴哥，不好了，刚才来了一个好臭好臭的妖怪，他口臭，脚臭，最可恶的是还有狐臭（拿沙僧僧比划），我实在是打不过他，师傅让他给抓走了 悟空：什么，师傅让妖怪抓走了？混蛋，他还欠六个月工资还没发呢（推开八戒）如果他被妖怪吃掉，我们这六个月就白干了，沙僧师弟，我们赶紧救师傅去 沙僧：好 三人跳舞，跳舞（音乐起，江南style）

三师弟闪人，妖怪登场（妖怪背着唐僧僧，后面跟着小妖）妖怪：（把唐僧僧扔到地上）真是头八戒的重量乘以4啊（手指比划2）小妖：大王那是2 妖怪：我知道，这是3（手指比划4）

妖怪：（看着唐僧僧）诶，你，自从有了你，世界变得好美丽，长生不老永葆青春，老婆没得就像李宇春

小妖一直在磨刀

唐僧僧：我还欠我徒弟六个月工资没法，平时又当他们牛马使用，看来他们肯定不会来救我的，看来，我只能用我的三寸不烂之舌来感化这些妖怪。

唐僧僧：（盯着小妖问到）妖兄，磨刀也不用这么急吧，跟我聊聊天吧，(站起来)想我唐僧僧吃喝嫖赌样样精通，坑蒙拐骗技术一流，跟我聊天保你受益匪浅。小妖：回来（妖声妖气的，继续磨刀）唐僧僧回去蹲着

唐僧僧：妖兄，做妖也是要有人性的，人性多了就不是妖了，是人妖 小妖：呸。你爷爷的爷爷

唐僧僧：（抹了一把脸）哎呀，下雨了，妖兄，你这句你爷爷的爷爷真是可圈可点啊，比我当年那句你爷爷的更厉害三分，我再问你一句，你是放了我呢，还是放了我呢，还是放了我呢

小妖：做梦（继续磨刀）

妖怪：清蒸、红烧、还是油炸，真是个问题。我说小妖啊，我身上脏兮兮的，但是肠胃还是很干净的，不能吃一些不干不净的东西嘛，（指着唐僧僧）诶，你把你肚子里的东西拉光，免得我们吃坏了肚子。

妖怪，小妖，拖着唐僧僧下台 唐僧僧：你们。你们。这是泯灭了妖性 悟空、八戒、沙僧：（合唱，边唱边上）你快回来，把我的工资带回来，（说）快回来，快回来，把我的工资带回来。

八戒：猴哥，前面这个洞奇臭无比，师傅一定在里面。你赶快进去救师傅吧。沙僧：是啊，猴哥你快去吧 悟空：什么

（沙僧八戒边往后退边唱）：猴哥你大胆的往前走啊，往前走啊 悟空：好吧，我不要你们帮忙，妖怪……叮咚叮咚叮咚

妖怪（内）：嗯？看洞外何人喧哗？ 小妖：（跑出看看，跑回）报 告大王，外面来了三个乱七八糟的东西。

妖怪：什么，待我查看一番。（模仿开门声）我呸，原来是只臭猴子 悟空：（猴儿叫声踩妖怪脚，再退后）妖怪，你给我听好了，我乃如来佛祖玉皇大帝观音菩萨指定取经使者花果山美猴王齐天大圣悟空悟空啊，怎么样，……听到我大名是不是如雷贯耳。

妖怪：没听过

小妖：大王，（跑向悟空）我是你粉丝，你给我签个名呗。（沙僧八戒低身上，）：不要迷恋哥，哥只是个传说（一人一句）（去救唐僧僧）

妖怪：快回来会回来（做招回手势）（小妖回，下）少说废话，要打就打，排山倒海（配手势）（沙僧八戒携唐僧僧上）悟空：我闪，龟派金刚 妖怪：我闪

（小妖内说）：大王，唐僧僧被救走了

妖怪：啊，调虎离山，想我智商高达25.1也被骗了，看来我只有出绝招了……猴子，…… 悟空：在哪在哪在哪（摔趴）（唐僧跌向妖怪）：真是白养你了（对妖）呀，妖兄啊，吃饭了吗 妖怪：怎样

唐僧：今天天气不错哦

妖怪：是呀

唐僧：啊，那回见了您呢（转身欲后跑，被妖怪抓住）你还有事儿啊？

妖怪：（边推唐僧）跑啊，你跑啊，跑腿软也不会有人来救你啦（唐僧被推到八戒处）八戒：师傅，连猴哥都不是他对手 唐僧：你又尿急呀

八戒：真是生我者父母，知我者师傅也（说完将唐僧推向妖怪）唐僧：混蛋，看来为师只能亲自出马了，（对妖）妖怪

妖怪：又想找屎啊

唐僧：哎……告诉过你，屎在厕所里，看我厉害（围妖怪转）当当当当，当当当当，（躲到沙僧后面）拿我电话

沙僧：好（从兜拿电话给唐僧）

唐僧：我不动，你真的不知道谁是唐唐（打电话）哦喂，观音姐姐么…唐唐啦…我现在被一个好臭好臭的妖怪抓住了（带抽泣声）你快来救我吧（大哭）呜…………啊，你洗桑拿呢，没空…你太坏了…哦，你要叫我一道咒语呀…好的好的…好吧…哎呀（喜）哎呀，哎呀（挂电话，转对妖怪）妖怪，来来来来 妖怪：（做打状）呀啊 唐僧：定（手势）（转对观众）科技，以妖为本，诺基亚手机，真棒 沙僧：（唐僧后上）师傅，那猴子咋办呀 唐僧：这臭猴子，中看不中用的家伙，八戒，八戒应：哎

唐僧：老办法

八戒：好（走过来做放屁状）悟空（起身）：好臭啊，（对妖怪做打状）妖怪妖怪 唐僧：stop 悟空：why 唐僧：我们是和尚，出家人慈悲为怀，要给失足青年一个改过自新的机会 悟空：师傅，我们留着他岂不是还要供着他白吃白喝啊

唐僧：哎，你这头脑怎么不开窍呢，我们要是把他卖了，不久有钱到世纪欢乐园玩一圈而了 悟空、八戒、沙僧：师傅英明（竖大拇指）唐僧：（环顾四周）啊，天色已晚，我们上路吧（八戒、沙僧带妖怪下）妖怪：我还会回来的

全部退场。