86个早会小笑话

第一篇：86个早会小笑话

1一次旅行，飞机发生意外失事了，一个女的和十个男的落在了一个荒岛上，十天后那个女的自杀了，因为她觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了，十天后，那十个男的把这女的尸体埋了，他们觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了，又过了十天，他们又把那女的尸体挖出来了，因为他们觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了！

2三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的”

3一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！

小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！” 铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！

小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了„„

4一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

5某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

6有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

7一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。

8吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

9.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！

10、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅

客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“

再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”

11.导航员：“请报告你的高度、位置。”

飞行员：“我大约1．8米高，现在正坐在驾驶员的座位上。”

12.各位女士，各位先生，这是机长广播。“ 欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里，有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。”

13有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的，如果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子，也把神像放在座位上，并且绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！可是呢....飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广 播：“林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机”

14空姐：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？” 旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”

15、“太太，您好！请问要喝点什么吗？”

女乘客：“不喝，不喝。”

空姐：“免费的哦„„”

女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要„„”

说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”

16旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统扣留。一空姐耐心解释：“这些都是必须回收的餐具，麻烦各位配合我们回收。”

有人上缴，但仍有个别假寐，拒不交出。再劝，又上缴几只，仍有个别顽固分子，坚持说已交给空姐。

一空姐忍无可忍，大声对另一名空姐说：“别劝了，下飞机时，门口不是会响警报吗？”此言一出，全数上缴！

17、空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？” 旅客：“好的，我要牛和。” 空姐：“是牛，和鱼。” 旅客：“哦，那我要和鱼。”

18有一次,出国的路上:

「各位旅客大家好，这是您的机长，欢迎搭乘本班机由北京飞往温哥华。

现在我有个小小的要求，友航班机即将由我们的右侧滑过，请各位补满右边靠窗的座位，好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。

19年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。

20职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则；工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。

21、上班族语录：时间就是金钱。但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。

22、人在职场，应该肯德基(肯下功夫，才能得到机会)，还要麦当劳(埋头劳动、工作)，才能必胜客(必定赢得客户)。

23、非洲不知道什么是食物，欧洲不知道什么是短缺，亚洲不知道什么是自己的看法，拉丁美洲不知道什么是邀请，美国不知道什么是其他国家。

24.银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳，众人惊。经理解释：如果他携款潜逃，我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征。

25.某集团总经理训话：“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你？”挨训员工：“那让我去广告部去好了！

26大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。

27、大家都说做人好累，我也这么觉得。要戴上假发、戴上面具、戴上眼镜、带上笑容，穿上内衣、穿上外衣、在穿上外套，穿上内裤、穿上外裤、在系上皮带，穿上袜子、穿上鞋子、再绑上鞋带，天天如此，直到上天堂。

28、天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床，人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。

29朋友间在传老张炒股成了千万富翁。另一朋友问：“佩服佩服，你是如何做到的？”答：“其实没什么......我原来是亿万富翁。”

30青蛙结婚三天要求与刺猬离婚，黑猫法官问什么原因...青蛙气愤地说：我原先是一只漂亮的青蛙，你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包，变成蛤蟆了！

31女友几时有？上网聊qq。不知群里mm，可有男朋友？ 我欲删群而去，又恐错失良机，此事好难办。百度帮不上，google亦难言。夜已深，孤枕难眠，何时才能把梦圆。不管高矮胖瘦，不论黑白美丑，是女就不嫌。但愿时不久，男女共缠绵。

32甲型流感何时了，患者知多少。近日降温又刮风，莫要臭美单衣过寒冬。口罩手套都要戴，洗手须勤快。问君能有几多愁，最怕当作疑似被扣留！

33钢琴家：投篮命中率才百分之五十，如果弹钢琴也这样，恐怕没人听了。篮球教练：如果弹钢琴时有几个大汉拽着你，能弹出百分之五十的水平就不错了。

34.一个书生，一个将军，一个富翁，一个乞丐，四人分别做了句诗，；书生：大雪纷纷落地，将军：是我皇家福气。富翁，下它三日何妨，乞丐：放你妈的狗屁。

35妻子喊丈夫去修电灯，丈夫说：我又不是电工，说完出去了。等丈夫回来电灯已经修好了，问是谁修的，妻子说：刚才一个帅哥路过，让我做面包给他吃或跟他亲热一次！他就给我修。丈夫：你做了什么面包？妻子：我又不是面包师。

36丈夫：20年前咱家什么都没有，可我身边躺着的女人年轻漂亮！现在要啥有啥，可年轻漂亮的女人没有了，唉！妻子：你愁什么，我不也一样吗？

37妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：咱家的小狗会照镜子吗？妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现！

38.妻逛街，偶遇妻前男友，夫问是谁，妻羞涩答：先进工作者。后又遇夫秘密情人，妻问是谁，夫若有所思道：义工，助人为乐者

龙虾去超市购物,临出门被保安拦住怀疑他偷了东西。龙虾火了,把衣服一脱：你搜你搜,搜不出跟你没完！保安眼前一亮：还说没偷,你这虾仁怎么回事？

39动物园关门维修,猴园一只会抽烟的猴子嘴里整天叼着一根香蕉,其他猴子很好奇,它没好气：“最近没游客来,烟头没得捡,只好含跟香蕉过过烟瘾了！”

40第二个问题

老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”

“你有多少根头发？”老师问。

“一亿两千万根。”学生答。

“你怎么知道？”老师问。

“第二题不需回答。”学生说。

41河神公开招聘干部,青蛙与河马当选。金鱼不解地问：河神,凭什么是青蛙与河马？河神：青蛙会吹。鱼：河马呢？河神：河马脸皮厚。

42蜘蛛看见树上的毛毛虫个头太小没有食欲,于是打算过几天再看,几天后,飞出一只花蝴蝶。蜘蛛：你小子想用美人计调虎离山？没门！

43小蜘蛛请小蚂蚁去家里做客,小蚂蚁很为难：我妈说了未成年人不能上网,还是去我家玩吧。小蜘蛛小声说：你家里人太多,我妈说人多容易发生踩踏事故！

44有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧！

45在一个月黑风高的夜晚,一只吸血蝙蝠脸上沾满了血飞了回来。洞里的同伴都问它到底是

去了哪里,怎麽会有这麽多血呢？那只蝙蝠被问得烦得受不了了,就说：“你们想知道吗？那就跟我来吧！”飞呀,飞呀,蝙蝠们飞到一棵树的前面。这时那只蝙蝠问：“你们看到这棵树了吗？”在场的同伴都回答说看到了。“可我刚才就是没有看到这棵树！”

46蚯蚓父子出门散步,走到河边饿了。蚯蚓爸爸把半截身子伸进河里,见蚯蚓儿子还呆在身旁,便骂道：“不想吃鱼啦,还不赶快回去叫你妈烧水准备炖鱼！”

47.灰太狼读了三十六计后去抓羊，见羊村无一羊，拍拍头说：空城计！转身就看兽夹上有一死羊，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟！还有美人计！

48.一个年轻男子长年在外工作，已经有好几年没和未婚妻见面了，而且近来书信也越来越少。有一天，他突然收到未婚妻发来的一封电报：“无法再等下去了，只好与你父结婚，请原谅，母字。”

49.儿子对父亲要求道：“我很喜欢B小姐，请你准许我们结婚吧！”父亲面带愁容地说：“我老实告诉你，孩子！她是你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱时的结晶，她是你妹妹，所以你不能和她结婚。”儿子知道这个秘密后，十分苦恼。母亲看到他那愁眉苦脸的样子，非常不忍心，于是也对儿子透露了一个真相：“没问题，你也不是你爸爸亲生的呀！”

50.语文课上，老师说：现在每人造一个句子，然后改成命令式。小华说：牛拉车。老师说：请把它改成命令式。小胖举手说：吁„„驾。

51.火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白铁路公司干吗要印时刻表！”车站职员说：“我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”

52.爸爸：“给我造个句子，在这个句子里必须有个‘香’字。”儿子：“爸爸在喝茶。”爸爸：“‘香’在哪里？”儿子：“在茶里！”

53.张三打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派修理工人过来维修。修理工人很快就过来了，按张三的指引好不容易才找到那个漏洞。修理工人好奇地问：“你真细心，什么时候发现漏洞的？”张三皱起了眉头说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。”

54.诗人：“这世界太不公平了。”朋友：“您为什么要这样说？”诗人：“举个例子来说吧，如果有个银行家写了一首有问题的诗，人们都会人为这是件无所谓的事，可是，如果有个诗人写了一张有问题的支票，那可就不得了！”

55.有位朋友到广州，亲戚给了他一张羊城通。上公交车，此人给司机看了一下羊城通，就去找座位。司机叫住他：“请您读卡！”他就拿起羊城通念道：“羊城通。”司机指着读卡器：“到那边读！”这人直接走到司机指的地方，大声念道：“羊城通。”车子当场失控„„

56一次，华为公司召开企业高管现场招聘会，进入到最后一关，每人领着一张印有公司LOGO的考题，请说出公司图标象征何种含义：A扇贝，B思想。收卷后，考官现场宣布：所有答扇贝的全部淘汰，还没正式当官就想着扇贝吃了，以后还得了„„

57.蜗牛饿得不行了，敲老鼠的门讨吃的。老鼠二话不说一脚把蜗牛踹飞了。过了一年，老鼠又听到敲门声，一看，那只蜗牛气乎乎地说道：你刚才凭啥踢我！

58.当我抓住你双手，身体压在你上面时，你从不反抗，每当我加快速度时，你便发出阵阵尖叫声，你是如此的陶醉，我是如此疯狂，我爱你。。摩托车！

59.上铺男：唉！我新交的这个女朋友的胸部是一边大一边小，真是愁死个人那„„

下铺男：你这愁什么人？要知道我女朋友的胸部是一边小，一边更小！我TMD上哪儿哭去！

60.QQ聊天，MM：举几个大器晚成的例子，我论文要用！偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱~

61.我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！给我坐下！我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣„„

62.小林是作家名人，经常接到读者的电话，遇到赞扬的就会称是自己本人，遇到批评的就会称‘我是小林他爸，他手机没带身上’。一次他爸感冒声音嘶哑，打来电话也来批评他近期文章，小林：我是小林他爸。他爸纳闷：你是他爸，那我到底是谁呀？

63.结婚多年的王先生因为车祸而有间歇性失忆，结婚多年的李先生来看望他。李先生：你真是太幸福了。王先生：为什么？ 李先生：每次醒来后身旁的女人都像换了一样，这是多少已婚男士梦寐以求的啊！

64一个坏男人死了，他的太太在灵前谢客，朋友念祭文道：君性纯厚，品性兼优，济弱扶贫，无不爱戴。他老婆低头问他儿子：你去看看棺材里躺的是不是你老爸？

65阿强到心理诊所做测试，男医生说：有好消息和坏消息，我看过你的测试结果，你有同性恋倾向！阿强：天啊！那好消息呢？男医生腼腆的说：我觉得你好帅！

66猎人遇到老虎，故作镇定，用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎双手合十跪了下来，猎人得意地说：知道厉害了吧！少顷，老虎幽幽地说：祷告完毕，准备用餐。

67眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！

68大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来，然后吃蜂蜜。谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满街乱跑。熊太太见状大骂：就你那个熊样，还敢泡小蜜？

蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了

70这天，一个邮递员向一个灯塔的管理员抱怨说：每次为了送张贺卡给他都得乘船往返！管理员听了很不满意地说道：你要是还再抱怨的话，我就要订阅日报啦！

71执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场。警官说：你还有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！

72小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！

73一人在办公室老是放响屁，同事忍不住：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么呢？那人回答：我调成振动的了。

74两个日本男人在抱怨东京地铁很拥挤。

一个说：“这简直太糟糕了！上周，我老婆都被挤得流产了。”

“那有什么！”另外一个说道，“去年，我老婆都被挤得怀孕了!”

75两个精神病

甲：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”

乙：“啊，不错不错，不过就是人物多了点儿。”

这时，精神科的护士冲进病房对着甲乙喊道：“你们两个，把电话本给我放下！”

76期末准备

话说有位同学在期末准备预选下学期的课，可是这次系统内容却不太一样，其内容如下：

“++大学你好，请输入学号，并加拨一#；请输入你的密码并按#结束；查询学分请拨1号键，退学请拨2号键，休学请拨3号键，复学请拨4号键。”这位同学在好奇心的驱使下按了2号键，这时听见系统说“退学成功”。这位同学脸色大变，此时心中又浮现另一个希望，刚刚不是听到有复学键4号吗？于是他按了4号键，只听系统回答：“对不起，非本校学生不得使用本系统“。

77炮轰

一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现炮弹落在农田里，田中站个衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的人说：偷颗白菜，犯的着用炮轰吗！

78超强寻物启示

一日从中央食堂门口经过，只见一群人围在海报栏前，我好奇地骑车过去瞥了一眼，原来是一张告示：“尊敬的同学：你不小心拿了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患有甲肝，望见此文后，速将错拿的饭碗扔到食堂内。失主”第二天一早，据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗。

79起床

母亲再一次叫儿子起床：“小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了。”

”公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。”

80北京时间

某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表。只见：北京9：00

巴黎1：00 东京10：00 纽约20：00 „„他不禁骂道：“妈的，这么多钟，还是北京时间准！„„”

81醒酒的东西

“我想我是喝多了，”老刘对招待说，“给我拿来点什么醒酒的东西吧。”

“好的，”招待说，“我这就去拿账单。”

82闹鬼

有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：“亲爱的，咱们家闹鬼了。”

他老婆坐起身来，说：“你说什么？”

醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。”

他老婆说：“真的么？”

他用力点点头：“千真万确！”

他老婆想了想，说：“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？”

他连忙说：“对啊，你怎么知道？”

他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱

里。”

83不打自招

一个抢劫犯在纽约法庭受审，法官问他能否说英语，他说只会一点。

法官又问：“你能用英语说什么？”

“把你的钱交出来。”

84差使

“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。

六名士兵走了出来。

“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

85紧张

躺在手术台上的患者，看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说：“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以很紧张。”大夫拍拍他的肩膀，安慰道：“我也是一样。"

你的脸长的像屁股，同学都笑你，你就去井口照照，看像不象，结果井坏了，你滩头往井里看，这时井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的话，你死定了！”

第二篇：经典连环笑话 早会分享

人生的8次判刑，你现在在那个刑期服刑？、治安处罚拘留10个月（胎儿时期）、保释期3 年（幼儿时期）、劳动教养改造12年（小学、中学时期）、假释（大学时期）、无妻徒刑（毕业后工作时期）、缓刑（恋爱时期）、有妻徒刑（结婚）同时剥夺政治权利及其他权利终身、最后是谁也跑不掉的--死刑

一个女子下夜班，发现身后有一个男子尾随，图谋不轨。女子很害怕，正好路过坟地，她灵机一动，来到一座坟墓前，说：“爸爸，我回来了，开门啊！”男子闻言大惊，哇哇叫着逃跑了。

女子得意得一笑，正要离开，忽然从坟墓中传来一个阴森森的声音；“闺女，你怎么又忘了带钥匙啊？”女子闻言大惊，哇哇叫着逃跑了。

这时，从坟墓里钻出个盗墓的，得意地一笑，说：“耽误我工作，吓死你们，活该！”盗墓的话音刚落，突然发现旁边有个老头，正拿着凿子刻墓碑，就好奇地问老头在干什么。老头愤怒地说：“该死的，他们把我的名字刻错了……”盗墓的闻言大惊，哇哇叫着逃跑了。

老头对着盗墓的背影得意地一笑，说：“敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心把凿子掉在地上；老头弯腰正要捡，却见草丛中伸出一只手，有一个声音说：“你找死啊！乱改我家的门牌号！”老头闻言大惊，哇哇叫着逃跑了。

这时，一个拾荒的从草丛里爬出来，捡起凿子，骂到：“他娘的搞一块铁也得费这么大的神！”

包子和面条大打出手，但是包子因为太肉脚，被面条打的落花流水，于是在离去时，对面条撂下一句：‘好胆别走，我去叫伙伴来教训你’

包子就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论，就在路上遇到了泡面，包子等人于是围住了泡面一阵毒打，泡面被青红皂白打了一顿后，问包子为何打他？

包子回答：面条，别以为烫了头发，我就不认得你！

话说泡面被海扁完以后

觉得很不爽 于是伙同米粉，乌龙面，日本荞面和炸酱面

要去找包子算帐

不料 在路上遇到了小笼包

泡面指细看了一会儿 说道：兄弟们，上！

泡面扁的更是用力

在扁完小笼包后 面族人扬长而去

后来其他人问泡面说：你刚刚扁的好卖力 我们都不知道你那么讨厌他耶

泡面说：本来想稍微K一下就好

没想到他还装可爱 还穿童装。越想就越气

话说泡面海扁完小笼包后，真是越想越气，由于想来个续摊，再次伙同众面们再去找小笼包，没想倒在路上遇到了割包，哗！泡面狂怒一声，带头狂扁呀，打得众面们都有点觉得惨忍了，众面把泡面拉开来，问它说：“你怎么这么生气呀？”

泡面说：“太过份了，装可爱就够了，还给我头发中分„„”

小笼包知道自己为何被扁之后„„

觉得很受委屈„„

于是把情形告诉菜包。豆沙包。水煎包。酸菜包

‘你待在这边。我们去找那个烫头发的’

他们很生气的去找泡面算帐

途中。遇到了米粉

于是狠狠的把米粉修理了一顿„„

离去的时候说‘老兄。自己头发烫坏了。就该乖乖待在家里

不要看人家可爱就心理不平衡＊＊！’

话说包子上次被面条海扁一顿后，心情又够郁卒，因此找了小龙包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气，一进门看到了金针菇，包族不分青红皂白把金针菇打了一顿，留下一句话说：“不要以为你戴了帽子我就认不出你来！”

话说面条一族和包子一族，两族族人积怨已深。

两方人马常常看不顺眼就互殴一场。

一天，面族一群人在路上闲晃，看到叉烧包一人落单。

仇人相见分外眼红，想起之前泡面等人的恩怨，二话不说，就把叉烧包恶狠狠的痛打一顿，面条边打边嚷„„

“给我用力打，不要因为他吐血了，就放过他！”

可怜的叉烧包头破血流的带著满身伤去找包子求救

包子一怒之下，伙同红豆饼绿豆糕前去火拼

战情一触即发，路人纷纷走避

只见薯条一人悠闲的在压马路

一票人二话不说，批哩啪啦拳打脚踢的将薯条狠狠揍了一顿

包子怒气未熄，又补了两脚，说道：“打了人还敢穿的 金光闪闪的逛街！欠扁！给我继续打。”

话说薯条被打了之后觉得实在太没道理了，就去找他的好朋友，香蕉条诉苦，香蕉条一听，觉得是面族拖累了薯条，于是就找了刀削面，拉面和空心粉去找包子族定场子，没想到在路上就遇到了肉丸，这些面族不分清红皂白就把肉丸给打到地上爬不起来。

走的时候香蕉条撂下一句话，“下次隐身术没练好不要出来被我看到，半透明的包子，一下就会被发现啦！”

话说面条和包子持续不断的街头战争

已经造成不少无辜的路人遭殃

甚至成为战争的一份子

这一天

面条和包子两大族群又在街头打了起来只见一个无辜的路人同时遭到双方人马围殴引起不少围观群众的同情„„

路人甲：“ 怎么回事啊？ 为什么两边联手打一个路人呢？”

路人乙：“ 听说是因为那个人立场不明确的关系。”

路人甲：“ 有这么严重吗？ ”

路人乙：“ 没办法，谁叫他是‘面’‘包’呢。”

两个经济学家(师兄弟关系)在公园散步，说着走着„„突然发现路上有一坨狗屎。师兄对师弟说：你把狗屎吃了我就给你5000万！师弟计算下觉得5000万吃一坨屎还是相当划算的。于是成交，师兄给师弟5000万支票。接着走，又发现一坨。师弟咂咂嘴巴，琢磨着狗屎的味道确实不太爽的说，就对师兄说了：你要是敢吃了，我也给你5000万。师兄正心疼着自己那5000万块钱，见师弟如此说，当下吃了个干干净净。于是那5000万重又回到师兄的荷包。又走下去，师兄师弟相拥大哭：一分钱没有挣到，一人吃了一坨啊„„回到师傅面前，老教授一听，激动地颤颤巍巍、哆哆嗦嗦：一个亿呀，一个亿！你们俩什么也没干就给国家增加了一个亿的GDP啊

为难：在拥挤的电梯里想放屁

幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了

高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁 后悔：太臭了，连自己都忍受不了 羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯

痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁 郁闷：放屁的那个人装作若无其事

孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭 委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯

郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈,他放屁。疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人

老总对秘书说：这几天我带你去北京走走.你准备下。

秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会,你自己照顾自己。

老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差,我们也出来玩吧。

情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情。

小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧

爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩,不能去北京了。

秘书给老公打电话：这几天老总有急事,我们不去北京开会了。

老公给情人打电话：这几天不能出来玩,我老婆不去北京了。

情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课.小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了。

爷爷给秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的.你准备下。

第三篇：个冷笑话

个冷笑话

1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”

3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。

4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”

5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。

7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。”

8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以为你去散步呢。”

9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”

10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。我看，完了。”

11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！

12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣

然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。。

13、温州7.23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？

14、你老公年薪多少?“800万” “天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。

15、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”

16、妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？!”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”

17、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。

18、新闻报道：现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说：“我一定是那30%的男人！”接着新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。

19、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。

20、李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她，喝完后我问道：“还喝吗？”李妈妈：“喝！”又一杯下去“还喝吗？”“喝！”这样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道：“早就不该喝了。”李妈妈气气的说：“我要活！”

21、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。

22、农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。

23、哥们你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三装八个衣兜，唱忐忑到高8度，浑身发抖。

24、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。。

25、【老公酒醒以后】早上醒来，丈夫对妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回到家，去厕所，一开门灯就自己亮了，还有一股寒气逼来！妻子一巴掌打过来：你又尿冰箱里啊！丈夫：......26、英语考试，老师把试题发到同学手中后，一同学举手问到：“老师，名字写在哪？”

27、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为

谁不知道呢，自己照照镜子。”

28、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。你捅马蜂窝的时候，身上也要准备有很多很多很多很多......洞......29、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。

30、有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。

31、你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的冷笑话短信。

32、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。

33、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放78颗心。”爸爸生气的说：“那还22颗让我悬着啊。”

34、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。

35、“爱是什么？”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。”“简单点，爱是什么？两个字。”“不知。”“笨，爱是你我。”“怎么会？”“歌里唱的：爱是你我。。”

36、“阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了,菲菲就回家了。”

37、有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗？因为“张（脏）冠李（里）戴”呀！

38、职员：这么晚去提款我害怕，白天再去好吗。老板：不行，公司等着用钱那。职员：万一有色狼...。老板：你拿手电筒去。职员：这个关什么？老板：遇到色狼，你照一下自己的脸。那就是最好的武器，对于你的安全我很放心。

39、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。

40、一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。答曰：“光阴似

（四）箭”耳！

41、某日，女朋友打电话来：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗？”我一看，果不其然，马上回话：“看到了，看到了，你呢？”

42、一天，石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了。

43、小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”

44、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！

45、玫瑰嘲笑月季：看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面。月季听了不悦：就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带刺的。

46、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”

47、每次给姥姥说现在都用电脑了，很方便，也能通过电脑视频看到彼此，姥姥都说：“自己脑子能记住模样，电脑还能真看到，了不起呀，是比人脑厉害呀。”

48、老公高中英语就不好，现在有了孩子，为了下一代有好点英语的氛围，我强迫他学习英文歌，一周过去我问道：“学了吗？”“学了。”老公自信满满的说。紧接着那催人泪下的旋律传入我耳里：Ａ Ｂ Ｃ Ｄ Ｅ Ｆ Ｇ．．．．．．

49、儿子最近刚看完《变形金刚3》就问我一个问题：“为什么说三个臭皮匠抵个诸葛亮，我没看过他三头六臂啊，是不是他跟变形金刚一样会变形啊？”我：“......”

50、一次看到老公跟别的女人在一起吃饭，自己吃醋了又不好直说，晚上回来，闷闷不乐，老公问我怎么了，我问道：“女人最爱吃男人的什么啊？”老公坏笑道：“豆腐。”

51、一个石头找东西„„找啊找„„找到一个石头；他们一块接着找„找啊找„„又找到一个石头„„嗯，于是小‘磊’出现了„„

52、阴间评选最可爱的鬼，于是吊死鬼得了冠军，因为他死了还不忘吐舌头，多可爱啊。

53、其实龟兔赛跑的故事中，还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您：兔子一路遥遥领先，乌龟在后爬啊爬，忽见一蜗牛，它说：“龟哥我跟你顺路，搭我一个吧。”乌龟点点了头，等乌龟超过了睡觉的兔子之后，又碰见一只蚂蚁被晒得不行的，也上了乌龟壳上，蜗牛搭讪道：“哥们抓好了，速度快，不要被甩出去了。”

54、机动车和玩具车在一起夸自己。机动车说道：“我个大力大，能为人们办事，所以人们都很喜欢我！”玩具车不服气的说道：“你个再大，力再大能为人们办事又怎么了？还不是被人们骑被人们坐吗？而我就不同了，人们都得让我坐让我骑。”机动车闻言愣了。

55、猜一猜为什么现在大家都喜欢讲冷笑话呢？很热？no。很无聊？

no。因为。没有冷哭话。

56、曾以为今生能与你牵手一直走，曾以为能与你相爱日日夜夜，曾以为这辈子心中只装着你一个，直到昨天遇见了你那有钱的二大爷，唉，原谅我！

57、一天去开会，进去后互相问候：“你好，同志，哪个部门的？”答：“教育部门的。”“哦，幸会幸会。”另一个说，“我们公安部的。”“哦，您好您好，久仰久仰。”最后一个说：“我们，那个，嗯...有关部门的”顿时无语。“？？？天哪！从来只是听说，这回见着活的了！”

58、植物大战僵尸谁赢了？植物。因为植物讲了个冷笑话，僵尸冷死了。植物又大战僵尸谁赢了？僵尸，因为僵尸学会讲冷笑话了。。

59、啊刀和啊朱在一个房间，第二天啊朱死了，为什么？猪被刀杀了。。。。。60、炎炎夏日送你一个冷冰棒的故事，从前有一根冰棒，老呆在冰箱里觉得闷，就跟同伴说：“我出去晒晒太阳。”来到外面，又抱怨道：“我滴亲乖乖，好热哦，脱衣服。”脱着，脱着变成水了。

61、为什么蚊香能让蚊子不咬人？因为蚊香蚊香吗，蚊子闻着香，就睡着了，当然就不咬人了呀。

62、一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的，叹到:甘蔗头变着玉米棒了，第二天，老婆回家把头发又烫成卷发了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。

63、阿钜感冒咳嗽了，怎么吃药都没用，但是上了一下指客网就好了，为什么呢？因为“止咳”网啊。。

64、往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头。

65、“前几天一女孩来买东西，让我着实郁闷，第一天她问:“老板,有一百包面吗?”我:“真抱歉,没有那么多。”“这样啊.”女孩垂头丧气地走了.第二天,她有来了“老板,有一百包面吗?“老板:“对不起,还是没有”“这样啊.“女孩又垂头丧气地走了.第三天,又来了“老板,有一百包面吗?”老板高兴的说:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出钱:“太好了,我买两包!”“

66、你说爬山看日出看到太阳的时候多，还是看到月亮的时候多？答案：看到太阳的时候多一点，因为上山容易下山难。

67、最新消息：七月二十三日温州动车追尾事故调查最终结果已经公布，原因居然是铁路没有急转弯道，最终导致出现追尾事故。至于你信不信，我反正信了。

68、阿钜以前借了弟弟几百块，最近弟弟要求阿钜还钱，阿钜拿不出钱来，就把自己家的猪给了弟弟，然后阿钜就变成女的了。为什么？因为“还猪哥哥”。

69、一天，唐僧问悟

空：“悟空，你的筋斗云到底有多快？”大圣想了想说：“师傅，也就和现代动车的速度差不多，坐上，嗖，到西天了！” 70、A和B在闲聊，说着说着A就说：天气太热啦，我都买不到生鸡蛋了！昨天我买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火自己着了！刚在路上遇到个陌生人，相视一笑，熟了！桌子太烫了，麻将刚码好，居然糊了。B：最安全的高铁也来给这个高温季节加温，不甘寂寞的时代呀。

71、猫和老鹰私奔以后就有了猫头鹰，蜘蛛和大虾私奔以后就有了蜘蛛侠，王功权和王琴私奔以后，羡慕的人少，嫉妒的人多。

72、回家很晚的丈夫编了好几个理由。妻子：别编了，我知道你去坐动车了！丈夫争辩说：我没坐，我没坐！妻子大声道：没坐动车，你怎么也出轨了？

73、语文课上，老师让小明用“黄河”造句。小明答：“黄河很黄。”老师不悦：“不行，改改！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又没有钱买漂白粉！”

74、老婆：“老公，你看我长得是不是很漂亮呀？”老公：“漂亮，非常漂亮，就是比凤姐差了一点点。”

75、狗咬人是真的，人咬狗？嘿嘿！哥只是个传说！人咬狗肉是真的。大夏天的咬什么狗肉呀，不嫌热？(www.xiexiebang.com 闪点情话网)嘿嘿！说冷的GG帅，说冷的MM美！

76、一男子很羡慕旧社会的男子可以有三妻四妾。新婚之夜他斗胆向新娘说出了自己的理想，新娘善解人意，含情脉脉的说：我一定当好你的贤内助，从现在起我改名叫三妻，只要咱俩一起努力，保证不到一年我就给你生个女儿，起名四妾。这样，你的愿望很快就能实现了。

77、小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：“汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢？”小明说：“因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗？”

78、情人节阿钜给菲菲发短信“情人节快乐”，菲菲很生气，回“为什么只有这五个字，一点诚意也没有！”阿钜“因为我发的是短。。信啊。”

79、丰胸是一项非常热门的美容项目，那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗？宽容一点就OK了哦，因为“有容乃大”嘛！

80、都说“煮熟的鸭子飞了”，那怎样才能让鸭子不会飞走呢？不知道了吧？那就是给它插一只翅膀，因为“插翅难飞”。81、有两个人多少年了一直相爱，却一直不能在一起，某天地震了，他们终于在一起了，他们就是。天花板和地板。

82、孔子有三千弟子，其中三位徒弟特别有名，那就是子贡、子路和子游，可他们三人中有一个不是人，你知道是谁吗

？答案当然是子路，因为指鹿（子路）为马呀！

83、有两颗球，很喜欢黏在一起，然后就变成葫芦了。又来了很多球，喜欢跟他们黏在一起，然后就变成糖葫芦了。

84、还记得那时老师说：谁觉得自己很蠢的请站起来。同学们都沉默着，几分钟后，我勇敢的站起来。那时老师你问我：怎么觉得自己蠢？老师笑着抢这说，你那时说：不是呀，我是不忍心你一个人站着。我和老师都哈哈大笑起来。

85、我哥的电脑屏幕上有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。我好奇问：“是歌词吗？”“是呀！”“怎么过得这么快？都没看清！”答曰：“是周杰伦的！”

86、有个人姓米，别人叫他“小米”，他不乐意，非让人叫他“大米”，叫着叫着，他就被老鼠吃了。

87、那次一起在街边摊吃臭豆腐，阿钜和菲菲一人一串，阿钜一个劲的夸：“臭豆腐可是闻着很臭，吃着那叫一个香！好吃！”菲菲撇着嘴吃了口说到：“闻着的确很臭，不过吃着更臭！”

88、音乐课上，老师吹奏了一曲《苏武牧羊》，问学生：“你懂音乐吗？”“懂。”“那我吹的是什么？”“笛子„„”

89、人爱，就是人和人，产生好感，在悲欢离合、风花雪月、纷纷扰扰的人世间，互相付出的那一份说不清，道不明的关怀呵护。爱人，就是你一天把他当儿子、又当孙子，滔滔不绝、杂七杂

八、疯癫痴狂，骂他个千二八百遍，却不许别人骂一句的人。

90、有一天逛书市，看到一套《高尔基小说选》，非常喜欢其中的一本《童年》，就问售货员：“请问，这是单卖的吗？”“对不起，这是前苏联的。”

91、人们老说兔子的尾巴长不了，兔子不服气的说：再短也没有女女们的裙子短！

92、从前有一只大象，有一天它忽然觉得自己不像大象也不像二象不像三象更不像四象，最后它就成了四不像。。

93、一哥们只要一上课就开始打瞌睡，为此老师已对其“看之任之”了，一天上午，该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句：“咱数学老师真牛，语文也能教得这么好！”旁边一同学回日：“不好意思，现在是语文老师在讲课！数学课已经上完了！”

94、”英语考场上，一哥们抄得不亦乐乎，监考老师说了句：“you,out!”该考生抬起头望着老师郁闷了一下接着又开始“奋笔疾抄”，老师见状又说了句：“you,out!”见该生没有任何反应，老师接着来了句：“你，出去！”考生答道：“老师，您早说中文不就得了嘛，我听不懂英语！”“

95、一次吃过饭，小张问曰你去餐厅吃饭没有啊，答曰当然去了，复问曰怎么没看见你啊，答曰我 都看见你了，可能是我刚才隐身忘记上线了吧，小张一阵无语...96、萧明理完发回寝室的途中，在女生寝室楼下碰见同学，同说“喂油，帅啦！”萧明得意着说“只是剪了个酷头！”二楼一女生探出头来冲楼下大叫“谁拣了裤头？拿出来看一下是不是我丢的那个。”两个人听吧.....97、我正在办公室批改作业，有学生来报告：“老师，外面有个阿姨找您！”我随口问道：“哦，男的，女的？”

98、狸猫看到小耗子，就追了过去，可是怎么也追不上小耗子，狸猫就去问狐狸了：“怎么我追耗子追不上呢？”狐狸告诉猫：“耗子是不会走直线的，东躲西藏的，你是不是看到瞎猫撞死耗子就也跑直线了？”

99、一同学经常去网吧上网，有一天上微机课，他突然大声喊道：“网管。”另一日在网吧上网，又突然举手叫道：“老师。”

100、四岁的阿明，在公园的广场上看一群大哥哥们跳机械舞，高兴的鼓掌欢呼，“大哥哥你们好棒哦。”当跳到慢舞步时，阿明诧异的问：“大哥哥你们卡屏了吗？我爸爸说卡屏了”重启“一下就可以的呦.” 101、爸爸：你的英语试卷怎么得了零分？20多道选择题也得蒙对几个啊！儿子：我都选了D项。爸爸：那也得有对的呀！儿子：发下试卷我仔细看了看，选择题只有A、B、C三个选项！

102、妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，上周给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？儿子：妈妈，没看见我正忙着吗？等我有空再问好不好？妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？儿子：睡觉的时候！

103、上一年级的儿子边写作业边哼儿歌，妈妈说：儿子，做作业怎么还唱歌呢？一心可不能二用哟！儿子不出声了。过了一会，妈妈边擦桌子边问：儿子，昨天给你的10元零花钱，怎么都花光啦？儿子不吭声。妈妈又问一边，儿子说：做家务怎么还说话呢？一心可不能二用哟!

104、粉红女郎炫耀：“据目测，我是我们公司胸最大的！”姐妹白骨精问：“你同事全都是男的吧？”

105、你站在路边吃西瓜，驴子站在你旁边吃草，我热情地向你打招呼：嗨！你头也不抬，自顾自吃吃吃，我狠狠抽了你驴一鞭子，骂道：你多大的官，(www.xiexiebang.com 闪点情话网)咋就不理人呢？

106、警察跟妻子吵架，可是妻子不理他，也不吱声，警察：你有权保持沉默，因为你所做的任何陈述将可能成为对你不利的证据......107、刘二问张三：你为什么每天都要喝啤酒？ 张三说：因为我每天的心情，不是太好，就是太坏。刘二：青蛙跳井--不懂？ 张三解释说：心情太好了，来一桶啤酒庆贺；心情太坏了，来一扎啤酒解闷！

、一老人到书店买书。“同志，有艾青诗吗？”“老不正经，多大了，还看艾青诗？”

109、女人开玩笑，试探着问：如果我在外面有了别的男人你会怎么样？男：我无所谓，因为我也已经有了别的女人！

110、男：如果，我在外面有个女人你会怎么样？女：我不吱声，睁一只眼闭一只眼。男惊喜，正要表态，那女的接着说，然后瞄准你，开枪！

111、中国版唐。吉可德：“警察先生，因为实名举报腐败分子，我这是第三次挨打了！我是豁出去了，但就怕连累我的家人呀！请求保护！” 警察：“抱歉，没办法。你不该不戴面具‘捅马蜂窝’！”

112、“旺旺突然说：亲，我怀孕了。哥一惊,那人又说：明天去检查。心想你丫是谁，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。哥坐地晕死！”

113、筷子对面条说：亲爱的，每次当我抱你的时候，我总感觉到一种绵绵的诱人感觉和气息。面条长叹一声说：其实，我也愿意让你分享这种感觉，在碗里我被泡，在嘴里我被咬，做面条很难啊。

114、一对小情侣受了欺负，女的非要去报仇，男的劝说：君子报仇，十年不晚，小不忍则乱大谋。女的说：美女报仇，越快越爽，别因小失大。

115、男对女：我这人很仗义的，为朋友不惜两肋插刀，为自己的女人不惜插朋友两刀。女对男：我这人很直爽的，对朋友也是两肋插刀，对自己不喜欢的男人，我是背后插一刀。

116、儿子：“爸爸，我是什么啊？”爸爸：“傻儿子，你是我们的乖宝贝啊。”儿子：“那爸爸是什么啊？”爸爸沉思了一会说：“是人。”儿子追问道：“那人是什么啊？”爸爸笑着说：“儿子你蛮好学的吗，人是哺乳动物中的一种。”儿子：“哦，那爸爸不是应该在动物园里的吗？”

117、问：有个漂亮MM交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过？ 答：一起吃火锅吧！

118、诶呀，我滴天呀，天气怎么真么人呢，我滴天呀，天气真么热你怎么还有心思跟这写作捏，快回去写作业去！

119、问：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？ 答：中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！

120、爸爸：“今年 ‘韬奋奖’ 的得主是XXX，真是实至名归啊！”儿子：“‘掏粪奖’？这个名字多难听啊！叫‘环卫工人奖’不好吗？”爸爸无语。

121、女对男：看你贼眉鼠眼，还有一张歪地瓜脸，让人怎么对你产生幻想，男对女：我眼睛小的不过几个G，我自知存不下您那几十个G的大脸。

122、【哇，上周一进行了物理考试，周三进行了数学考试，周五又进行了语文考试，太紧张了！】

【看你这么兴奋，是不是考的很不错啊。】【不是，我是庆幸考试的不是我们班。】

123、【你爱我吗？】【爱！】【如果世界末日来了，你就剩下一分钟，你会和我在一起吗？】【不会，选择和我不喜欢的人一起】【为什么？】【因为和不喜欢的人在一起会觉得一分钟很长。】

124、人潮拥挤的街头，一男子目不转睛地盯着美女看。美女走过来说：快把你的老鼠眼闭上，高雅点说你的眼光是赞赏，低俗点说你他妈就是个色狼。男说：见过美女，没见过你这么流氓的美女，高雅点说你是个女人，低俗点说你他妈就不是个人。

125、【老师，学习是为了考试吗？】【不是。】【那你为什么老是考试？】【考试是为了让你更好的学习。】

126、法律课上教授举例：“一人到我家偷东西，被我发现，于是他将我杀死。后来警察将他抓住，称他为嫌疑人，那么称我什么人？”学生异口同声：“死人！”

127、网上A男问B女：聊聊？B女：聊聊！A男：多大？B女：18。A男：家是？B女：东北。A男：工作？B女：饭店。A男：名字？B女：倪嫲。

128、胖女朋友：“今天你吃什么的啊。”瘦男朋友：“没吃什么和平时一样。”胖女朋友：“我今天肚子感觉好饿又想吃东西了。”瘦男朋友：“你还吃啊，你那肚子都和4个月的孕妇一样大了。”胖女朋友：“我说那原来我是一个人吃这么就够了，现在是双人份所以不够啊。”

129、老师：“请举出‘与人分担痛苦可使痛苦减半’的事例。”学生：“我房间里有十只蚊咬我，我把你儿子叫来与我同住„”

130、大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：

“您是警察吗？”

“是的。”

“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？”

“对！”

“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”

第四篇：小笑话

生日快乐，你快乐以我快乐，你不快乐我不快乐，不管谁快乐，还是祝你生日快乐

失态炎凉时年丑啊，能活到这年头不容易啊！谁不是这样死皮赖脸的活下去？千万不要有啥想法，活下去吧，生日快乐

最真挚的祝福送给你，成人的孜群，这shi9给你的成人礼

Happy birthday’

如果一对男女在一起想大便时说：我去一下洗手间；那他俩开始恋爱，说：我去上厕所；他们热恋了；说我去大便；他们同居了；说我去拉屎

他们结婚了

一同学去古寺游玩，途中遇一算命的，问：道长算算我还能活多久。

算命的瞅同学半天，说：同学真命好啊

同学大喜，忙问：我能活多久？算命的说：同学你能活到死

表哥30还单身，一次我问他：彪哥 你单位美女这么多，为何还不找gf 表哥冷冷的说兔子不吃窝边草，我说你这把年纪了还兔子不吃窝边草

表哥沮丧的说：美女才是兔子，我是草

我不只一次跟你说不要这样玩命的工作，要主意身体，可你总是意味深长的说：不趁着天暖滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊

男生是不容许上女生楼得，进楼也要登记，而且晚上8点钱必须离开。。。。否则，楼长大妈就大声的喊：‘‘姑娘们送客了，’‘“

我的意中人是个角色的大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我，可是我看见了她的坐骑，却没有看见它的主人

一男追一女的，男的发短信问：晚上有空吗？女的警惕的问：你想干吗？男的回复：想

一小和尚问方丈：师傅，我念经的时候可以吸烟吗？；方丈怒到：不行。另外一小和尚问；师父我吸烟的时候可以念经吗？方丈想想：当然可以~~~~~~~~~~~~

有个老农在地里锄地，一乌鸦飞过来，拉了泡屎掉在了老农脸上，老农抬头大骂：泥马 出门也不知道穿条裤衩，乌鸦说：你妈，你丫拉屎穿裤衩啊

猪，你快快长！猪，你早日出栏！猪，你生日快乐

因为你的降临，这一天成了一个美丽的日子，从此世界便多了一抹诱人的色彩，猪你生日快乐

一百万吗

没有

所以我只能用一毛钱发个短信祝你生日快乐

特别的爱给特别的你 最近牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙。

白云不向天空承诺去留，却朝夕相伴；风景不向眼睛诉说永恒，却始终美丽；星星不向夜晚承诺光明，却努力闪烁

我托一只蚊子过去告诉你 我想你，想让它代替我亲亲你，千万不要用蚊烟来熏他，他会告诉你我有多么想你

饭店正吃饭，突然传来主持人那甜美的声音：下面是张先生为大家点的歌，这位先生祝愿大家财源滚滚‘’

主持人停顿了5秒钟。接着说歌曲的名字叫《可惜不是你》

无意间发现我的Iphone 竟然有飞行模式，这可乐坏我了，我打开飞行模式，哈了一口气，往天上那么一仍 结果你猜怎么着，他丫的居然掉下来，屏幕也摔碎了

苹果你不是坑嗲吗

肠道的总面积有200平米，我们住的地方还没有屎住的地方大

真是是、人生不如屎啊

上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我….上眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么？。主人感动了，说：你们在一起吧。于是他们相拥。于是自习室里又多了一个睡觉的孩子

谁能一口气读完整段：莫非阁下就是当年华山论剑武功独步天下罕有敌手号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的小强曾滚过的粪球

去年只是买不起苹果4代，现在连苹果4袋都买不起。

已下的怪念头你有多少：1想回到过去2想结婚3很想吃某样东西4很想哭5喝几杯酒6骂人7抽人8大喊9抓住某个人猛亲10消失11睡觉12自残13中彩票14抢银行15不工作

过（guo）与挂（gua）的区别就是听到成绩后是噢o还是啊a

你年薪多少

乙：800万 甲;那一个月有80万哦，乙：是的，这是基本工资 甲：不错嘛，做什么的 乙：做梦的

半夜喝醉了回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下：破口大骂：去你吗的老子是有老婆孩子的人！然后倒头继续装睡，第二天老婆没责骂还端来了牛奶，到底谁出的损招

有个人发帖子问：喜欢一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗，网友回复：去存钱，然后不拿存折，她会叫住你：嗨，你的存折。博主回魔一笑;是你的存折

医学上痛分12级，被蚊子咬是一级，生孩子是第十二级，一孩子问我13级痛是什么！

爸爸哄完孩子准备睡觉，‘爸’儿子叫到‘什么事’我口渴给我倒杯水，‘刚你不是喝过了吗，快睡觉，再叫我揍你’ 小学上美术课，老师让画自画像，看见同桌男生带一圆规，好奇，问：你这个圆规干啥用的。同学回答：画脸用的

女施主贫僧修为尚浅，尚不能隔衣疗伤。。得罪了

大灰狼生病了，小兔子带着胡萝卜去看他。到了，大灰狼高兴的说：胡萝卜先生，我非常喜欢你带来的礼物

一占地面积偏大的三十来岁的典型北京老爷们在一边不停的擦汗，一边操着一口的北京腔打电话：那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，妈的我到了地方我给他车钥匙他丫给我一公交卡

没考上大学的孩子们千万不要灰心啊，赶紧努力工作。创业，3、4年后帮刚毕业的老同学解决就业问题才是最重要的啊

早上乘公交车上班，半途上来2个火辣的MM，其中一个说：菊花好养，哥不淡定了回头望之，另一个说到：还是仙人球好养都不用浇水

每天和女友一起做地铁，不知何时开始地铁门口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情，女友先是无视，但帅哥和跑车每天准时出现，渐渐她脸上写满了期待，对我越来越冷淡，知道那一天，帅哥捧着红玫瑰问她：离开他好吗？‘当然’她狠兴奋，他转向了我‘他不爱你了，做我的男朋友吧’我接过了花束

猪肉的价格已经超过了牛肉了，之前用猪肉假扮牛肉的SB，后悔的木有了？买到假牛肉你d的庆幸过木有了？

现在才发现‘哪凉快哪呆着去’真不是一局 骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。最深藏不；因为相信耶稣，所以藐视物理

因为相信现在所以，反感历史；因为热爱家庭，所以无视地理露的爱

穿低胸装还拿手挡着，太没有功德心了

有人在白宫前面骂布什是个白痴，当场遭到逮捕，原因是-------泄露国家机密

我拉钩，你上吊，一百年，不许变

因为相信耶稣，所以藐视物理

买冰棒，15远，给老板10元，老板找零8.5.然后把8.5扔进垃圾桶，想想不对，又把冰棒扔进垃圾桶。手上留一个冰糕纸。。寒，最后自己在垃圾桶前面郁闷

我发现我内心好强大，自言自语了半个世纪

和公司两个热心的女同事（丰满型）一起吃饭，他们张罗了给我介绍对象

我想说;你们2个媒婆还真热情啊，结果一张口;你们2个肥婆真

掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那鸡竟然被俺掐死了

有一对情侣在餐厅里用餐，女的对男的说，你还不跟我结婚吗？你别以为我没人要，男的不做声，女的又说你在不说话我就在这餐厅里找个嫁了，话刚说完餐厅的服务员过来对女的说 小姐请你说话声音小点，其他的客人都被你吓跑了

上中学时大家被砍伤，衣服上都是血，一女同学说衣服用肥皂洗，血渍能洗掉，事后果然真能洗掉，我问为什么 ？她说她有经验，后来才知道。。。

我很爱干净，发现我的黑皮鞋好白

一天苹果对人说咬我一口，咬我一口，大家很奇怪，就问;为什么了，苹果说我不想在水果界混了‘’然后大家咬了他一口。接着苹果高兴的说：我终于能在IT界混了

深夜。。母亲：你这死丫头，才15岁就搞对象，整天不回家，连你母亲30岁生日也不来

寝室一兄弟养了一仙人球，后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的地方，他说放那里清洁空气，结果一周后仙人球烂了

一次放学回家，见我妈正在做饭，脱口而出、；‘爸，我妈还没有回来啊？’刚感觉别扭，我妈应到：你妈给汽车加油去了

今天情人节有个暗恋已久的MM打电话给我：‘来我家吧，没人。’我兴奋的狂奔而去！敲了半天的门，发现真的没人。上课时，某女同学传来了一张纸条，看到内容我真的很想扁她，上面写的是：在吗？

今晚全家看湖南卫视的古装片，突然很难残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你爸了？--我爸弱弱的回答：你可以叫我阿玛

一朋友最近买了车，载着我们出去溜溜。另外一朋友带着他的妹妹一起。出现了以下对话MM：哥，你朋友开车挺稳定啊

GG;恩，是的，你看有一辆自行车过去了

某天，妹妹走到哥哥房里。妹妹：哥，把我的睡衣脱下来，好不？哥哥照做了。妹妹再说“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。最后妹妹再说：最后把我的内裤脱下来吧！哥哥做完之后 妹妹拿起衣物，说：以后别再穿我的衣服了！变态！

有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了，为了不让老师发现所以把书立起来，头埋下去，但是热气还是冒出来了

老师很冷静的说了一句，;这是哪位同学，看书看得走火入魔了

感想10086~只有10086会立即回复我的短信~只有10086会在意我还有多少话费~只有10086在打完电话后意犹未尽的主动给我发短信。只有1008624小时开机职位等我i骚扰，除了10086谁还TMD的在乎我。

一小朋友写日志：2月30号

星期一 晴，今天一天没出太阳真不好，爸爸买来的金鱼，养在水缸里淹死了一条，我很伤心。。老师，深深的纠结。

一出租车司机开车时发现前面有个狠疯狂的摩托车，快把后座的小孩甩出去开了。出租车司机追上那摩托车，喊道：哥们，你的孩子快要从后座上掉下去了。开摩托车的听后，惊奇的回头问“儿子，你妈了？”

为什么两只老虎打架非要拼个你死我活不罢休？

没人敢劝架

一只鸡与一只鹅放冰箱里

鸡冻死了，鹅却活着为什么

企鹅

盆里六个馒头，六个小朋友每人分到一个，但盆里还有一个为什么

连喷拿着

小李因工作需要常年应酬交际。虽然每天很早回家可老婆还是抱怨不断，why 早上回家的▇▇▇▇.▇▇▇▇.▇▇▇▇

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◢▇▇▇▇◣ ▇春节快乐▇.▇生活愉快▇ ▇吉祥如意▇

▇合家欢乐▇ ◥▇▇▇▇◤.◥▇▇▇▇◤ ◥▇▇▇▇◤

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第五篇：小笑话

1.一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。

2.有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。“好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。”彼德说：“故事不长,却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

3.宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶“你们都怎麽诊断病人的呢？” 医师回答道∶“我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。” 小青很感兴趣的问道∶“是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？” 医师说道∶“比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？” 小青犹豫了一下，有点困窘的说∶"我对历史不太熟，你能不能举别的例子？

4.有一人奉命去送紧急公文，上司特地给他一匹快马。但他却跟 在马后面跑而不骑马。路人问他：“既是如此紧急，为问不骑马。” 他说：“六只脚一起走，岂下比四只脚更快！”

5.一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱一个月后，阎王大汗淋漓跑来说“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝“那党员怎样了？” 上帝说“首先请叫我同志。” 6.尴尬的年份，赶不上80后也及不到90后，刚上小学就金融风暴，小学毕业又911，准备中考就来了个非典，高考又来个汶川大地震，好不容易上了大学却突然一个金融海啸加甲流！当了十几年教育改革的白老鼠，终于准备告别校园，迎接社会，你却告诉我大学毕业那年2012 世界末日！

7.一个教授正讲课说道:“在古代,“吕”这个字是接吻的意思,一个口对这一个口,十分形象.”教授的话刚说完,一个同学站起来说:“老师,如果“吕”是接吻的意思,那“品”呢,三个人在一起接吻吗?”教授正在想,忽然又站起来一个学生,问道:“老师,我看“品”还好说,“器”字呢,四个人和一条狗在一起干什么呢?”