孩子青春期,家长应学会心理辅导!

第一篇：孩子青春期,家长应学会心理辅导!

孩子青春期，家长需六变！

孩子青春期，家长需六变！

好的教育是让自己的教育方式适应孩子，而不是让孩子来适应你的教育方式。

A家长：“女儿上小学时很懂事乖巧，叫她做什么就做什么。自从上了初中就跟变了一个人似人，老说我唠叨，多说一句就厌烦我，摔门走开。我为她做了这么多，还不领情！”

B家长：“儿子13岁，年前还是个很听话的孩子，过完春节就不行了，学习成绩急骤下降，偷着上网吧，跟不好的孩子玩，作业也不做。我现在处处监督他，可是越管越不听，特逆反，老跟我顶嘴，和我对着干。求他也不是，骂他打他也不是。我没招了！” 以上是前来求助的两位家长的困惑。他们最不理解的就是，为什么孩子开始变得不听话了？为什么以前的小绵羊变成现在的小刺猬？

这是因为孩子长大了，青春期身体的发育和心理的变化带来孩子行为的变化。小的时候孩子懵懵懂懂，没有很强的分辩能力，对于父母的话是照单全收。

而到了青春期，孩子开始“苏醒”了。自我意识增强了，有了自己的思想和看法，开始用自己的大脑去审视自我、他人及周围的世界，用批判怀疑的眼光看世界。他觉得自己长大了，是个大人了，希望家长把他当大人，给予尊重、平等，渴望独立、自由。而家长的教育观念和教育方式却停留在孩子的少儿期，还在沿用以前诸如说教、唠叨、命令、严管等教育方式，并且从没想过这种方式有什么不妥。

正因为家长缺少反思力，所以认为问题出在孩子身上；正因为教育思维的惯性，所以家长用不变的教育观念和方式去应对变化中的孩子，致使越来多的家庭引发了亲子间的矛盾和冲突，越来越多的孩子叛逆。

1、变说教为身教。

总怕孩子太小，不明事理，所以反复给孩子灌输大道理，如果孩子表现出心不在焉的样子，说教就变成教训了。说教的态度是居高临下的，说教的前提是把自己的话是真理，孩子必须听。但实际上许多孩子很反感父母的说教。比说教更有力的是身教。身教起到榜样和示范作用。要身体力行，做给孩子看，而不是喋喋不休的说给孩子听。比如家长天天玩电脑游戏没节制，却要孩子控制玩游戏，只专心学习，孩子当然不服气。孩子小的时候可以怕你，现在会反驳你：你都天天打游戏，我就不能打？所以不要把温馨的家庭变成天天说教的课堂，多说不如少说多做，做给孩子看。

2、变命令为商量。

家长小时候所接受的父母的教育也大都如此，所以由于教育的传承性，也同样习惯对孩子用命令句：“你应该睡觉了，听到没有！”“去收拾你的房间！”“关掉电视，做作业去！”家长处于强势，孩子处于弱势，不能不听。但青春期的时候，孩子不再惧于你的威慑，对这种带有强制性的命令开始阳奉阴违，或公开反抗。如果换成商量的方式，用温和的口气和孩子说话，就不一样了。比如“你是不是该睡觉了，你看这么晚了。”“你能不能把房间收拾一下呢，我看好乱呀。”“我们关掉电视，去做作业怎么样？”如果家长担心孩子不听，则可以用选择句，比如要求孩子八点半上床你可以说：“你是八点一时刻睡呢还是八点半睡？” 如果孩子贪玩，那一定会选择后者。你可以说：“好的，我尊重你的选择，不过，你要对自己选择负责，我相信你八点半一到就会立即去睡觉。”这比没有商量和选择余地的命令更容易让孩子接受。

3、变否定为肯定。

家长总是无意中用否定句来否定孩子，比如“你真够笨的，连这么简单的题也不会做。”“又去打架了，老师都告到家里来了！”“又撒谎，为什么总骗我？”以上都是在否定孩子：孩子不聪明，孩子不乖，孩子不诚实。

这样的负面标签会让孩子感到自己不好，成人的否定会变成自己对自己的否定。反正我不好，干脆破罐子摔碎！我就“不好”给你看，看你怎么办！孩子不可能不犯错误的，也不可能没有一点缺点，但孩子同样有好的一面，我们何不放过孩子的不好的一面，抓好的一面给予肯定呢？

孩子五次考试中只有一次考得好，那么就放过那四次，肯定仅有的考得好的一次，增强他的信心，让他看到希望。而孩子也会在家长不断的肯定、表扬、欣赏中朝着好的一面发展。

4、变唠叨为关爱。

恐怕没有哪个家不对孩子唠叨的，有的是无意识地唠叨，有的是明知叨唠不好又控制不住要叨唠，这种习惯性的叨唠，对孩子来说是一种灾难。

其实语言的效力是有限的，身体语言与爱的行为同样重要。比如要交给孩子一个任务时，拍拍孩子的肩，点点头，表示信任；孩子有了好的行为，给他一个赞许的微笑，投去自豪的眼神；孩子刚到家，给他一个温暖的拥抱；晚睡前给孩子额头一个轻吻，表示一天的告别：“孩子，晚安！”

青春期的孩子反感家长的原因之一就是他感受不到父母的爱，因为这种爱被没完没了的唠叨、指责、说教给隔断了。

5、变管制为放手。

家长认为孩子还小，所以需要严厉管制，不管就会没规矩，就把心玩野了。比如管孩子的学习，陪孩子做作业，处处严格要求。怕孩子做不好自己的事，所以管孩子的生活，替孩子做事。总之在家长眼里，孩子是永远长不大的。殊不知这样的管制，反而让孩子失去了责任感，把自己的成长交给了家长；同样，这样的管制使孩子的自制力无从培养。于是家长一旦不管，孩子便如脱了僵的野马。

于是家长走进了这样一个思想误区：看，我一旦不管，孩子会变得更糟糕！而孩子却在管制中感到了压迫和不自由。为了挣脱束缚，寻求自我空间，孩子就会和家长对抗。

所以，家长该放手时要放手，教会孩子去为自己负责，该信任的时候要信任，给孩子锻炼的机会，这样才能让孩子在体验中成长。

6、变主角为配角。

孩子小的时候，家长要站在孩子的前面，领着孩子走；孩子长大的时候，家长要站在孩子的身后，跟随着孩子，看着孩子走，只需关键的时候扶一把。孩子小的时候，家长习惯于在前台，“指挥”着孩子的成长，孩子大的时候，应该把自己移到幕后，让孩子上台主演生活。

这个让位很重要，是让给了尊重、民主、平等、信任，是给孩子让出了成长的空间，给孩子自主的、选择的权利，同时也赋予了孩子责任。如果不这样让位，孩子要么就长不大，要么为了自身成长的需要，用叛逆、对立来表示抗议。

第二篇：青春期心理辅导

春风化雨，润物无声

—— 班主任德育案例两则

李 琴

当教师苦，当班主任更苦，这是不言而喻的。但苦中之无穷之乐，乐中之无穷之趣，却不是每一位教师都能体会得到的。明代学者章溢早就说过：“乐与苦，相为倚伏者也，人知乐之为乐，而不知苦之为乐。”

这一届的毕业班让我最有感触的一点就是“痛并快乐着”！在这看似漫长却又短暂的两年里，不但学生在成长，我又何尝没有受益呢？我常常在想，如果不是这帮小鬼时不时地给我出难题让我绞尽脑汁和他们斗智斗勇，我又怎么会一点点获得那宝贵的经验？又怎么能够淡定地去迎接新一届的班集体呢？另一方面与学生朝夕相伴之迹，师生感情就更为深厚；与学生促膝谈心之时，师生心灵便更加贴近。当学生们拿到录取通知书还不忘了发短信感谢我的时候，内心的那份感动是难以言表的。下面是我所任教班级的一些德育案例，希望与大家共享。

记得刚刚接手这个班之初，着实让我头疼了一番。孩子们无心向学，每天都有扰乱纪律的情况发生，班干部没有号召力，几乎每件事情都得班主任亲力亲为。最让人头疼的是到了初二上学期随着身体进一步发育成熟同时受到社会媒体电视广告等多方面影响，孩子们多少都有了情窦初开的迹象。于是某某和某某被发现在课堂上“眉目传情”，某某又盯着谁谁发呆，这样的劣迹报告不绝于耳，更有甚者班里的几个女生为了争一个男生甚至大吵起来。接二连三的消息真是让我烦透了，但我不断告诫自己要冷静要冷静，不要轻易发火办法总会有的，一番思考之后我决定就从早恋下手。我把班主任的威严和一本正经暂时藏了起来，利用自己年轻有活力又是新接班先从课堂内外渐渐俘获了学生的心，使得他们愿意亲近我与我沟通，有什么话都愿意告诉我，我们之间也就没有了秘密，就连学生当中最不愿意让老师家长知道的男女生互相爱慕的故事在我这里也不是秘密。对于这种极其正常又常见的现象却被许多家长老师视为洪水猛兽，以至于对于这类问题学生们面对老师都是三缄其口。而到了我这儿，孩子们可以开心的畅谈班里的谁谁谁又喜欢某某某，而我呢每每都装作早已经知晓的样子，眯起眼睛皱起眉头拿腔拿调地说：“啊，还喜欢她呢？！这我早知道了”！我这样一说，对方就会极其惊讶地用充满疑惑的眼睛望着我说：“啊！天啊！您这都知道啊！”然后迫不及待地告诉我其他的小秘密，每当这时候我，心里都会窃喜，为得到了他们更多的小秘密而暗自高兴。人都说大禹治水，不在乎于“堵”，而在乎于“疏”，对于青少年的情感问题更是如此，尤其初二这一年是初中三年中至关重要的时期，如果处理不好这类问题将会后患无穷，甚至会影响孩子今后一生的人生观价值观的取向。于是我便暗自琢磨我的疏通计划。

记得那会儿孩子们最不喜欢的就是背书，我就将点名背书改为抽签背书，连上课回答问题有时候也抽签决定，我把抽签牌分成男女两沓，男生抽取女生的牌，女生抽取男生的牌，这样一来学生的兴趣立刻就被点燃了。每当男生抽到一张女生的牌，大家都哇的一下乐开了怀，每当女生抽到了哪个讨厌的男生的牌就捶胸顿足一番，几个星期下来背书的人气涨了，课堂气氛也活跃了，对于本来就有些枯燥的课程无疑是一道有效的调味剂。可有人要说了，这还了得，学生还不都疯了，更得早恋了。可我却要说，诸君莫急，我这才是疏导工作的第一步呢，且待我慢慢道来。几个星期后，我利用一次班会的时间给大家推荐了一本书。记得那天我进教室没带英语书，却拿着一本浅绿色封皮的书，书的名字叫《老爸，别哭》，是我那一阵经常在地铁里消遣的读本。其中有这样一篇文章，叫做《爱的发声练习》，书中描述了一组专家向一些4到8岁的孩子提问： “爱是什么意思？”，孩子们的回答比任何人所想象的要深刻。

我的祖母得了关节炎，她不能弯腰给自己的脚趾涂指甲油了。所以祖父就帮她涂指甲油，一直到他也得了关节炎，他还这样做，这就是爱。

——Rebecca 8岁 爱就是你出去吃饭时，把自己的薯条都给了一个人，而不要求他把自己的给你。——Chrissy 6岁

爱就是当妈妈看到爸爸浑身汗臭，还说他比比拉德皮特更帅。

——Chris 7岁 „„

当我装出稚嫩的声音读着这一句句既充满童真又饱含哲理的话语时，我听到的是学生们爽朗的笑声，看到的是一双双若有所思地眸子，我想这比正儿八经的对学生宣讲爱的责任爱的义务要更有亲和力，更有感染力，也避免了许多不必要的尴尬。从那以后，孩子们更愿意和我交流了，还有些孩子喜欢私底下或QQ上找我谈论他们的小秘密，我都一一耐心的解疑答惑，用正面或反面的例子或鼓励或警醒他们，有时候还会适时编造一些我青春期遇到的案例讲给他们听，给予他们支持和帮助。渐渐地，在别的同龄孩子还在为青春期萌动而苦恼不已的时候，我的学生们在我的“疏导政策”下已经能够用正确的态度来面对和处理这个问题了。

通过这件事，我觉得做一个好老师的先决条件是：了解学生、相信学生、尊重学生。因为现在的学生成熟都较早，思想较为独立，遇事希望自己解决，希望老师以一种平等的姿态来对待他们。单方面的责骂、过分的包办往往会引起他们的反感。因此指导学生对已出现的情感问题进行观念和行为的调整变得犹为重要。教师在处理某些敏感问题所表现的对学生的尊重有时往往会取得意 想不到的效果。从心理学的角度来说，明白一个人的感受要比明白真相更重要。在与学生的沟通中话多并不见得有效，有时一个动作、一个眼神都能进行交流，而最重要的一点是使对方感受到被尊重、被信任、被关爱。让我们学会尊重和理解孩子们的那份纯真的情感，毕竟我们也曾年轻过！

在我的教育案例里，还有过这样的例子。小可是个极其聪明的男孩，但他就是不愿意背课文。接班之初我了解到他的理科特别好,就是不喜欢死记硬背的东西.一开始我还以为是他不习惯或不接受我这个新班主任,后来同学悄悄地在一旁提醒我：“李老师，您别理他，他从初一开始就从来不背书。”我一听，果然当天就特批他只完成了一半任务，还大大地表扬了他一番。孩子兴高采烈地回去了，我却陷入了沉思。以后该怎么办呢？英语这科不背不记是绝对不会有好成绩的呀！渐渐地，我从其他老师还有他父母那了解到，小可是个极其有个性而且有主见的孩子，他认定的事情他总有他自己的坚持，谁说也不管用，这无疑又给我提了个难题，父母尚且如此，又何况我呢。看来此事不能硬来，只能发挥“水滴石穿，铁杵磨针”的功力，我想再厚的冰山，他也有融化的时候，因为我相信爱的力量是无穷的。只要是一切为了学生，没什么办不到的。从那以后我便更加留意小可的一举一动，尤其是课堂和作业。课堂上他成了我经常提问的对象，收作业时我更是不会忽略了他。我有一个习惯，就是不定期的突然在清早亲自收作业，最有成就感的就是抓住几个惊慌失措的小东西，偶尔我会装作假装没看见，让他们觉得“有惊无险”，在他们还在沾沾自喜的时候我悄悄地把他们请到办公室，然后严厉的批评一通，往往这时候他们都低眉顺眼，不得不服，因为我既说出了他们的短处又给他们留足了面子。而对于小可，我可是花费了极大地耐心。他这个机灵鬼每每在我出现在教室查作业的时候就溜去了厕所，而我每次都在一两节课后再专门突然袭击他，但从不严厉批评他，只是一个劲要作业，他总是狡猾地冲着我乐“哎呀！李老师您太有毅力了”。我也明白，有时候弦绷得太紧总有绷断的危险，因此我有时候也会对他“偷两天懒”，日子就在这一张一弛中度过了，突然有一天，我在学校举办的爱国诗歌朗诵会上看见了小可，他那精彩的表演让我万分惊讶，谁说他不喜欢文科！谁说他不能背诵！这么才华横溢的小男孩假若不再让英语这科拉后腿该多好啊！这更坚定了我要拉他一把的决心。第二天，我在走廊上遇见他，笑着拍着他的肩膀说“行啊，小朗诵家，什么时候把这份功夫也花在我这科上啊！我看你没问题啊！”他立马一乐，诡笑道：“嘿嘿，老师，这不一样啊！”我马上说：“怎么不一样？都是背，你把英语当朗诵就好了嘛”他嘿嘿一乐跑开了。随着初三课程的跟进，他有好几次大考都因为英语徘徊在七十几分而掉到了基础班，我也看出来他的着急，同时也感受到了他的努力，我适时地找他谈话给他鼓励，帮他分析英语在中考中的重要性以及他通过短时间努力能够拿到的分，我始终相信只要真心付出，总有水到渠成的那一天。经过两年的努力，最后在中考中，小可居然考出了103分的好成绩，远远超过了我的心里预期值。我还记得当我看到他成绩的那一刻，我大声喊了出来“什么！？小可考了103！”那一刻的幸福真实地写在了我的脸上，那一刻的感动深深地印在了我的心底，我想我付出地一切都是值得的。

这个案例让我感受到教书育人者责任之重大，绝不能出现教育教学两层皮的现象。对待不同性格的学生处理问题的方式应该是不同的，绝不能一概而论，更重要的是要怀着一颗爱心一次次地用心和学生沟通和交流。试想如果当初我只是一味的惩罚数落小可，造成孩子更加的叛逆反感，结果也许就完全相反了。

爱是春雷，能惊醒迷途的孩子；爱如夏雨，能沁入学生的心脾；爱是秋风，能拂去孩子心灵的尘垢；爱如冬日，能温暖学生的心灵。

只要用“心”执著地去爱那些学生，就能开垦出一片学子们得以成长的沃土，就能为他们创造出一种积极向上的氛围，就能激发他们的潜能和创造力。

只要以爱心相待，以浓浓的师爱激励他们成长，以无私的爱心给他们阳光和雨露，他们就能健康成长。

只有用真诚的爱心，才能敲开学生们那扇禁闭的心扉之门，每一扇门的后面，都是一个不可估量的宇宙，每一个门的开启，都是一个无法预测的未来。

用我们的爱心，用我们的真心，用我们的热情，来重新审视一下我们眼中的学生。

李琴 2011-８

第三篇：青春期孩子不听话,家长应怎么办？

青春期孩子不听话，家长应怎么办？

青春期孩子不听话，作为家长你一般是怎么应对，处理的呢？

有父母问：

我儿子现在13岁，读初一，在这个阶段，是适当地限制或干涉一下他随意交朋友，还是任由他发展呢？读初中后，他的自由度一下子放开了，由原来的每天接送到现在自已上学，中间有很多自由时间，我们担心他交了坏朋友受影响。而且儿子很多时候做事都不和家长商量，这样可以吗？

在此回答：

13岁的男孩子，已经步人心理断乳期，开始了中学时代的学习生活。自身的身心变化和学习环境的变化，使之渴望交友，渴望独立，表明孩子正在成长，完全正常，不足为怪。如果做父母的还想继续监控孩子的一举一动，是错误的想法和做法。其实如果孩子真的屈从于家长的管教，事事听家长的安排，那他将是一个永远也长不大的孩子，这恐怕也不是家长的期望。

常言说“堵不如疏”。如果一味限制和强硬管制，难免会让孩子产生逆反心理。与放任自流相反的，并不是对交友的限制与干涉，而应该是充分的沟通 与交流。

最近交了什么朋友？他人怎么样？擅长什么运动吗？他有什么优点吸引你？不必郑重其事地找孩子一起商谈，而是在一些琐碎温馨的家庭谈话中，就能对孩 子的友谊状况有个大致的了解。父母为孩子轻松把关，也就足够了。如果家庭中已经形成了孩子会与爸苍妈妈主动沟通的氛围，那自然更好。

不妨也在轻松的环境中，尝试结识孩子喜欢的好朋友，“有空邀请朋友到家里来玩”但这个邀请一定是真诚的，而非考察式，千万不要对他的新朋友随 意表示不满和怀疑。只要不是真的“坏朋友”，即使有什么地方真的“看不顺眼”，也要尽量抓大放小，何不睁一只眼闭一只眼？何况，三人行必有我师，即使是那 个看起来似乎很多缺点的“朋友”，谁说就不会在孩子的成长历程中留下最珍贵的回忆？哪怕孩子在人际交往上偶尔会吃点亏，也是受教育的过程。

13岁的男孩子已经进入了青春期，独立意识和成人意识显著发展，渴望与同龄人为伍，这是发展人际沟通能力的大好时机。

我们的教育建议是：

1、父母对孩子的正常交友不必过分担心，要给孩子足够的自主空间，鼓励他多交朋友，广交朋友。父母与孩子多做心灵上的沟通，倾听孩子的心声，在充分信任和尊重的基础上适时适度地进行点拨。提示他要有选择地结交朋友，要结交志趣相投、心灵高尚、勤学上进、珍视友谊的同性和异性朋友，防止染上各种 坏习气。努力让他在现实生活中提高辨别是非的能力，锻炼人际交往的能力。父母的影响力来自以往十几年对孩子的教育积淀和父母自身形象的榜样作用。如果父母 把自己的交友原则强加给孩子，孩子不会情愿接受。

2、父母一定要努力克制自己总是想管孩子的冲动。父母应当对孩子放手，孩子的事情要多听孩子的意见，不妨也让孩子当家作主。对于很多父母来说，这样做可能有一定难度，但是为了有利于孩子的成长，父母一定要努力让自己做到。

3、孩子的青春期也是家长成长的一个重要机会。青春期是孩子寻求独立的过程，如果父母很好地配合了孩子的成长，能够把一些权利交给孩子，在孩子逐渐学会独立的同时，也会让父母与孩子的亲子关系往前一步。

第四篇：孩子青春期,家长要学会装“傻”

当火车狂奔的时候，你要紧急刹车的话，一是惯性太大，再者对车也不好，容易损伤，这时候最理智的做法是，看准机会，轻轻扳动扳道机，让车辆驶上理想的轨道„„

孩子到了青春期，出现一些逆反行为，其实是一种很正常的生理现象，没必要大惊小怪的。如何应对青春期的孩子，是对家长耐心、细心和观察力等多种心理素质的考验。我的经验是：处于孩子青春期的家长，不妨做一个傻家长。我的女儿乐乐是一个好孩子、好学生。乖巧、机敏、做事专注认真„„在小学的时候，考试没出过前3名，连续多年的区三好生。那时候的我，真的感到很自豪、很幸福。而且孩子很依恋家长，每天放学回家，都有讲不完的学校逸闻趣事。我那时的感觉是，乐乐很优秀，而且她的一切都在我的把握之中，都是可控的，因此在培养孩子方面我很有信心。

记得乐乐上小学四年级的时候，一天回家吃完晚饭与我聊天，说了一会儿学校的事情，乐乐突然坐起身来对我说：爸爸，我给你说件事情，你可不能骂我。我说你说吧，我什么时候骂过你呢？乐乐说，昨天放学后，和几个同学在公园玩捉迷藏。她藏在一个假山的山洞里，没想到另外两个男同学也藏在旁边的洞里。这时，乐乐听到两个男生在议论班里的女生，其中一个问另一个最喜欢班里的哪个女生？被问的男生说喜欢乐乐，而问话的男生也说喜欢乐乐，还说班里不少男生都喜欢乐乐。说完了，乐乐用求助的眼神看着我。我笑着拍了拍孩子的背说：看来你的人缘真的很好，不但女生喜欢你、老师喜欢你，就连调皮捣蛋的臭男生都认同你，真不错！我这么一说，乐乐也很高兴。一场看似很严重的危机，就这么轻易化解了。事后我总结这件事的时候，得出一个结论：家长有时候不能太聪明了，要装傻，很认真地装傻。

乐乐上了初中后，住校了。每个周末回家，在饭桌上只能听到她一个人在眉飞色舞地讲述班里和宿舍里发生的逸闻趣事，高兴得不得了。

我从小带孩子长大，她几乎没怎么离开过我。我们父女俩出门，我只要一伸手，根本不用看，乐乐有时候也是头都不抬，似乎能感觉到，就把手伸出去了。我们手牵着手在外面散步、聊天。乐乐上了初中后也是这样。终于有一天，我带乐乐出去买东西。走出楼门，我习惯性地伸出了手，半天没得到回应。我就碰了碰乐乐的手臂。乐乐抬头看了一下，有些不好意思地说，天气太热了，拉着手太热。

回到家，我联想到，这个孩子现在回家后一个人待的时间越来越长，跟我的话也少了很多，还时不时地纠正我的话，对我提到的一些英雄人物表现出不屑。牵手事件让我猛然意识到：乐乐长大了，逆反期到了，我面临新的挑战。我决定对青春期的乐乐采取“内紧外松”的战略――密切观察、积极行动，但不动声色。这时候，家长面临的首要问题是如何让孩子对你打开心扉。这其实是青春期的孩子最难做到的，也是家长最头疼的――不知道那个小脑袋瓜里到底想些什么，也根本问不出来，硬要问出个所以然来又会让她很烦。

我觉得这个功夫要从小学下起。从小就与孩子成为无话不谈的好朋友，当他（她）遇到困惑的时候，父母是第一求助对象。可我们中国的孩子，在遇到心灵困难的时候，往往从父母那里得到的是训斥而不是解决的方法，或者是哪怕几句宽慰的话。当孩子对一件事情还是一张白纸的时候，画上去的第一笔最重要。

后来，我总结出一条规律：当火车狂奔的时候，你要紧急刹车的话，一是惯性太大，再者对车也不好，容易损伤，这时候最理智的做法是，看准机会，轻轻扳动扳道机，让车辆驶上理想的轨道。

青春期不良孩子常见的八种行为

1.吸烟、酗酒和滥用药物，都属于物质成瘾性健康危险行为，近年来发生率在国内外都有显著增长趋势。

2.易导致意外事故的行为，又称“非故意伤害行为”，是导致车祸、溺水、跌坠伤、中毒等事故的主要原因。

3.暴力伤害，包括家庭暴力、校园暴力、自杀等，属“故意伤害行为”。近年来，美国青少年枪击事件明显增多；我国青少年则较多表现为持械斗殴、打群架、欺凌小同学和女生等。

4.青春期情绪问题，如青春期焦虑症、抑郁症、强迫症、睡眠障碍等，多属神经官能症，程度轻重不一。患者自身多有性格弱点，在环境诱因下表现。以往在我国罕见的因体象障碍而导致的神经性厌食症，近年来也有明显增加趋势。

5.精神性成瘾行为，如玩电子游戏机成瘾、网络成瘾、言情小说成瘾等。

6.自杀，包括自杀意念、自杀计划和自杀行为，近年来有明显增加趋势。原因复杂，除有一定家族性集聚现象外，与学习负担过重、社会竞争激烈等也有明显关系。约40%～50%的自杀青少年有青春期抑郁症表现。

7.性心理障碍，包括恋物癖、露阴癖、窥淫癖、性虐待狂、异装癖等变态性行为。有复杂的自幼生活环境因素，青春期是其开始表现的关键时期。青春期及时接受心理行为治疗，疗效最明显。

8.不良性行为，如婚前性行为等，易导致少女怀孕等后果，严重影响青少年心身健康。还有各种形式的婚外性行为、攻击性性行为等，可导致犯罪。

青春期支招：喜欢上邻班女同学我该怎么办？

问：我是一名初一的男生，我一直想认真读书，但我喜欢上一个同校的初二女生，我会一直想她喜欢我吗？况且有很多人追她，所以这种心情让我一直感到困惑，一直认真不起来读书。我该怎么办？honey

答：有人说所谓的成功就是做好和你的身份相适合的事情，比如你的身份是学生，做好与学生身份相关的事情就是最大的成功，学生最重要的事情就是学习，但是你现在被自己的情绪困扰了。

在你这个年龄段对异性思慕是一种很正常的情感，你渴望和异性交往，渴望了解异性，只不过有时会迷糊一下，以为这就是爱情。爱情和喜欢是有区别的，爱情意味着责任，想一下自己各方面都不能独立，又如何对对方负责呢？

你不妨每天大声地告诉自己“我最重要的任务是学习”，坚持一个月肯定会有所变化。多和班级里的其她女生接触，建立和异性同学的友情也会对你有所帮助。和那个女生不妨也去认识一下，接触多了，你会发现做个好朋友也挺好的。

其实，分散一下注意力也很好，生活中有意义的事情多着呢，譬如运动、读书、弹琴、唱歌„„

生活一样可以很精彩的。

第五篇：孩子青春期,家长怎么办？

孩子青春期，家长怎么办？

家长自身也面对着生存危机，压力也大，自己也有好多问题需要应对。加上有些家长在自己成长过程中的某个阶段遗留没有解决好的“心结”和痛苦，当孩子也到了这个年龄段时，就会陷在自己也无法理解的情绪和困惑之中，难免带着自己的想法去要求孩子。

比如，有位母亲当年曾因为给喜欢的一个男孩子写信而受到严厉处分，就对14岁的女儿采取多种措施严加防范，女儿完全没有了自己的空间，感受不到家的温暖的女孩，只好选择了封闭自己，不与任何人说话，包括自己的父母。

对孩子成长中的问题认识不足，家长习惯孩子听话可爱，像鲜花一样，笑脸始终向着长辈开放。进入12—18岁的少年，有了自己的思想，有一个寻找自己内部空间的过程，因而对家长不再言听计从，甚至还会对着干。心理医生将此阶段的孩子比喻为枝叶无序疯长甚至还带刺的“野草”。习惯了“除草”的父母本能要将他“连根拔去”，亲子矛盾由此而生。

反抗其实是孩子长大的标志，说明他对事物有了评判能力，我们没有必要惊慌反倒应该高兴才是。青春期的孩子在重新在学习走路，学习做人，“学步”过程中难免摔跤，这时，他需要的是指点和引导，而不是教训和责骂。倒是那些“长不大的孩子”才应引起父母的格外关注。父母的任务不是消灭叛逆的“野草”，而是要学会精心地培育“野草”。因为自家的“野草”，修剪得当一样赏心悦目，天底下所有孩子都有这个过程，接受这个变化事实，家长的心理负担会可能会小得多。

家长该怎么办？

首先 是转变观念，和孩子一起成长。时代不同了，对问题的看法不同，欣赏和追求的东西不同，看问题的角度不同这很正常，不能把你不了解的事物都视为“大逆不道”。要学会求同存异，在两代人的思想碰撞中寻找新的契合点。比如孩子“追星”“上网”的本身并无过错，他们需要榜样和情感寄托，需要了解外面的世界获取更多的信息，只是错在他们的“本末倒置”和处于失控状态，我们父母该做的是如何正确引导，而不是责怪和打骂，更不能“砸电脑”或把孩子关起来了事，这样反会加重他们的叛逆，使问题复杂化。

其次 学点沟通交流技巧，对叛逆期的孩子只能智取不能强攻。以我个人的体验，就是采取“退行”式的引导方法，即孩子多大我多大，很容易跟他们交上朋友。建立良好基础后，说的话一般他们都能听得进。

在家里创造一种先尊重对方接纳对方，理解对方的氛围，让他感到父母是最可信的人，当他说出实情后，耐心帮他分析原因，一起想办法应对，像朋友一样对话，了解他的需求哪些是合理的应该满足，哪些需要克制，这样，你的引导才会有的放矢。如果在你们的引导下，孩子可以对自己的许多事做出决定，那么他的反叛情绪就要好得多。

最后，建议家长们不要孤军作战和“摸着石头过河”，抽点时间学习养育孩子的知识，和其他家长探讨孩子教育的经验和教训，避免子女教育中的盲目性，尽可能地少走弯路，减少不必要的麻烦。同时自己的问题以及孩子的问题要及时寻求专业人员的心理辅导，千万别把所有烦恼都自己扛。