知乎回答——恋爱中的问题,和女朋友因为陪伴的事情吵架了,到底谁错了?

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第一篇:知乎回答——恋爱中的问题,和女朋友因为陪伴的事情吵架了,到底谁错了?

知乎回答——恋爱中的问题,和女朋友因为陪伴的事情吵架

了,到底谁错了?

谢邀,回答这些感情的题目真是怪怪的,我只能就我和老婆相处的经验分享一下我的想法。

1、目标要相同,三观要一致。我和我老婆一开始相识到热恋那一段时间,当然是恨不得天天腻在一起。不过吸引我们在一起的,除了相互之间对眼之外,很重要的是生活目标和三观一致--对问题的看法,对生活的理解,例如,去哪约会,怎么才叫浪漫,找什么样的工作,看什么书,要不要存钱等。这是恋爱关系能持续的前提,更是恋爱关系上升为婚姻关系的必要条件,更是婚姻关系能持续下去的唯一条件。

2、坦诚与互信。我和我老婆经历过热恋时期的互相试探后,进入了知无不言,言无不尽的境界。总的来说就是,恋人之间的事情不要猜,有心事有想法一定要直言。要明白双方之间,应该的不应该的事情通通做了,还有什么需要顾忌的?即使有,也要说出来避免对方踩雷。因为我不喜欢猜(很庆幸她也是一个心思单纯的女孩),所以她对我有什么期望一定会直说,而我有什么困难也一定会直说。虽然看上去少了很多浪漫,但节省了来回试探和耍花枪的时间,用来多抱几下,多啪几下不是很好?再说我和她当年是异地恋,我已经工作她还是学生,每周见面就只能是周末,宝贵的时间经不起折腾。

3、经济问题。有了互相信的默契后,我会尽量安排工作留出相会的时间,包括有时出差也特意在返程的时候改机票到她的城市,宁愿额外花多一程路费。当然,这前提是公司允许。工作是最重要的,钱是最重要的,没有钱,周末往返两个城市的可能性就没有了,恋爱也没有基础了。

4、改变你能改变的,接受你能接受的。其实我跟当时的女友现在的老婆在相识的时候颇有点不顺利的。首先,无论是她还是我,偶尔都会撒娇,想占有对方的全部。但在实际上,一个要工作,一个要上学,再加上异地,这是当然是做不到。因此,求之不得之下,我和她都曾经试过无理取闹从而引发冷战。但幸好,相爱得足够深,双方都很快意识到,不能失去对方。因此每一次吵架冷战,都是一个极好的反思机会,只要还愿意在一起,就没有什么是不可改变的。如果不想改变,请参考第1点。

说一下关于异地恋。异地恋是很辛苦的,我在她大二的时候相识,一直等到她毕业了才结束异地状态。我的原则是,能用钱解决的问题都不是问题。当年我工作时间下班晚,为了节省时间和钱,我和她商量的结果是,我出钱,她出力。每周五下午下课,她就飞奔到火车站坐最近的一班车来找我,而我一下班就也飞奔到火车站去接她。周日则是差不多拖到最后一班车才送她走。(当然以她回到学校的时间可控为主,安全至上)计算下来两年之间,贡献给铁路的钱不计其数。有时偶尔我到她的城市出差,我就早早订好离她学校近的酒店,宁可工作的时候花点时间在路上,也要留时间方便和她相会。最后的体会是,只要两个人想法一致,都希望在一起,那就没有什么困难是不能克服的。

最后回复一下题主的问题:爱情没有对和错。爱情没有对和错。爱情没有对和错。

爱情里没有道理可言,又不是商业谈判。在我和她的爱情里,基本上是我迁就她多一点。她急性子,我慢性子,她急起来就指着我凶,我就摸摸鼻子先躲开,等她自己不好意思笑起来了,再抱着她亲亲回来就没事了。最关键的是上面的第1点和第2点。只要能三观一致,只要能互相信任,没有什么问题是解决不了的。

还有一个概念:相爱了,不要再分你和我。所有问题都是我们的问题、我们的问题、我们的问题。对,就是这样。现在你们的问题是要怎么平衡工作和爱情。注意这不是题主一个人的问题,一定要和女朋友一起商量,不要自己一个人抗,一个人抗没有意义,也不应该这样。

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