初三励志文章

第一篇：初三励志文章

800米再累也就三四分钟 题再难也就初中水平中考再难也就2天 早上起得再早你也睡过了 老师再严也就一年了 初三能学就学点吧 收收心吧

游戏打的好先放一边 上课也别睡觉了

什么夏目鸣人柯南东京食尸鬼也别看了 手机先分手吧 这个暑假会很长

到那时把没睡的觉补回来呀 鸣人东京食尸鬼什么的也就完结了 你通宵打游戏也无所谓了 一年就熬出头了

别让你的父母在你身上看不到半点希望 我不知道未来的的七个月里你要经历些什么 不过既然已经跋涉了两年 最后这一年里希望你要拼尽全力 只有你自己最清楚 过去的分分秒秒付出了多少 浪费了多少

最后的一年里希望你平静自己的心 即便自己不是绝顶聪明 也要相信勤能补拙

未来的日子里请不要轻言放弃 难免会有失败的时候 因为不只你一个人在努力 但请你相信付出一定会有回报 你要记得跌跌撞撞才是生活

你要把每一次的失败当成下一次成功的路基 你要坚持

当然你也会取得一些进步 但请你不要放松

因为你放慢了脚步的时候别人并没有 你进步的原因是你之前落下了很多 所以别人在的时候你需要跑 别人跑起来的时候你就要加速 你没有资本去骄傲 你需要一个目标

你已经小小的了解了为目标去奋斗的路上并不觉得疲累 所以请你继续追赶

可以是一个城市一所学校一个人或者是一个梦想 总之你需要它来鞭策你变成更好的人 在逐渐缩小距离的同时 再辛苦也觉得值得不是吗 未来的日子里请你管住自己 不上网并不会折寿几年的

你喜欢的书也不是只卖一年就会绝版 还有你的手机也并不是长在身上的器官 离开这些你一样活的好好的 还有你那时常泛滥的情绪 请你控制自己的心情 不管你是否经历过 或者还在计较些什么 请你不要继续挣扎 你知道自己曾经输在哪里 所以不可以再摔倒一次

请你知道不是你现在遇到的人就是一辈子 不是你现在所承受的伤痛就叫生死劫 以后你还要走很长很长的路 还不是时候 你可以有喜欢的人 但请你把他放在心里

熬不下去的时候花一分钟去想念 然后记得他还在努力

你不坚持、不努力就会离他越来越远 所以，你要加油

再动人的情歌、再凄美的故事也不适合初三的你 听英文歌可以练听力，摇滚可以提神，轻音乐能缓解压力 躲在被子里看小说绝对比看报纸看新闻累眼睛 所以当个文青不是不好 是你现在还不够资格

虽然以后的日日夜夜你要早起晚睡 你要改变自己很多的习惯 你要忍受寂寞

但是还是请你记得要对自己好一点 记得每天喝一杯牛奶

每天吃一个鸡蛋提升你的记忆力 记得经常锻炼身体会慢慢变好 记得不可以暴饮暴食

记得阴天的时候奖励自己一个大大的微笑 并且带上伞不要淋湿 记得濒临崩溃的时候抱紧自己 告诉自己就快结束了 不能放弃

你知道自己没有显赫的背景 没人能为你铺出一条康庄大道 你也没有其他的选择 对你而言通往未来的路只有一座叫中考的独木桥 而这一路只能靠你自己披荆斩棘

你要知道你身上背负的不只是你一个人的命运 还有为了你日夜操劳的家人 都是你必须偿还的债

你没有理由也没有时间不努力了

第二篇：初三励志文章

当你初中三年坚持不下去了，想放弃时，就打开看看！

你可能要一天上九节课两节晚自习，你可能要一天写完两支笔芯做至少三套卷子，你可能会早起晚睡半个钟，你可能要挤掉玩手机的时间来学习，你可能周末都奉献给了作业，……

我知道，你很累、你很苦，如果你坚持不下去了，就打开看看看吧 六点起床很困难，背单词很困难，刷试卷很困难，静下心很困难…… 但是总有一些人，五点可以起床，一天背六课单词，几天就读完一本书。谁也没有超能力，但自己能决定每天做什么事情。你想考哪所重点高中? 别说什么只是做梦的话！

中考吧，最后一年努力考了重高的数不胜数，你不试试，怎么知道未来到底是怎样? 分数不够打击你吗？补作业不累吗？ 才坚持几天就要放弃了吗？ 看别人的成绩眼红了吗？

在这样下去你就真的无药可救了 一天又过了吧，你今天完成了什么？ 干坐着，梦想就会开花结果？ 别傻了，那样梦想只会发霉发臭

每次决心认真拼三分钟热度不假吗？ 骂年级前五脑残心里不舒服习惯了吗？ 天天瞅着手机你变美变帅肚子饱了吗？ 等着心爱的人没心思学习你们会结婚吗？

别说没动力、没目标

你的爸爸妈妈正在为你们奋斗 这就是你要努力的理由！

当你在前进的道路上，永远有一群煞笔 你以为你花一个小时被一课单词会死吗 被家长亲戚鼓励时

现在他们给的以后不该还给他们吗?

凭什么拿着爸爸妈妈的血汗钱不去努力。如果你觉得现在走的辛苦，那就证明你在走——上！坡！路！总会有一些事阻止你走向梦想 别在意，你会成功的！

相信自己那些杀不死我们的，终将使我们更加坚强！

坚持不下来的时候，给自己一个拥抱。我们可以怯懦，但我们怯懦过后，空想只会让你死在梦中，活着平庸 别再浑浑噩噩地度过每一天了 告别在空想中挥霍着生活 去梦去想去努力去拼搏 现在，从这一刻起 奋斗吧，少年！

第三篇：初三励志文章：生命从初三走过

初三励志文章：生命从初三走过

文 牟千千

初三的生活悄然地溜走了，在我的生命中留下了石刻般的痕迹。这一段忙碌的学习生活确实很苦，可是它却让我尝到了与时间赛跑，与软弱抗争，与懒惰搏击的感受。我的初三生活，痛却感到快乐。

到了初三，学习进入了冲刺阶段。显然，为了考上一所理想的高中，大家都会竭尽全力。我所在的城市是北方的一个副省级城市，高中被分为三档，有省重点高中、市重点高中和普通高中。每一个档次的高中里，又被分为几等，比如，在省重点高中里，一流的省重点高中有三四所，二流的省重点高中有五六所，三流的省重点高中有七八所。要想进入好一点的学校，凭的是分数。虽然说分数不能完全代表能力和素质，但是，学校在录取学生时，分数是一条硬杠，它是最管用的，这是毫无疑问的。为了分数，我和爸爸、妈妈意见十分统一，那就是拼了。

每天早上，太阳还没有起床，我便被妈妈唤醒。从我进入初中学习开始，妈妈就负责在早上唤醒我，从未出现过任何失误。妈妈就像一个守信的时钟，精准而忠于职守。我深深地感受到她的良苦用心。是呀，天下所有的父母都希望自己的孩子学习好。因为，学习与一个叫前途的东西紧密相连。学习好了，前途就会一片光明，学习不好，虽然不能说前途渺茫，但是，其危机感是显而易见的。我时常感到前途那个“家伙”在我的大脑中晃来晃去，冲冲撞撞。爸爸对我说：知道了什么是前途，说明你快要长大了。

在学校，一节课挨着一节课地上着，井然有序。一天要上八九节课，老师像走马灯似、轮换着登上讲台。课程被排成了一串，语文，数学，英语，物理，化学，政治……说实话，在一天时间里，对所有的课程都保持十分专注是不可能的。我发现，我们班里学习排名第一的同学也有上课打盹的时候，有一次，他还在上课时睡着了。在上课时，我时常想睡觉，但我还是强忍着。(xiexiebang.com　www.xiexiebang.com)我总是不时地提醒自己不能偷懒和放松，否则，后果不堪设想。于是，我睁大眼睛，拼命地抵抗着由于睡眠不足而引发的困意。如果困得太厉害，我会在自己认为重要程度差一些的课堂上打盹。有时被老师发现，受到严厉批评。老师说我在这样的关键时候，还在打盹，对得起谁呀。我很理解老师，我知道她是为我好，也为本班级这个集体好。

晚上八点三十分，我放学了。我所在学校面对着一条繁华的大街。此时大街灯火辉煌，绚丽无比。可是，我们没有一个人肯去欣赏它。甚至会嫉妒它，嫉妒它们的悠闲和自在。因为，我们每一个人都在晚上有三个小时的作业需要完成。放学，实际上是开辟第二课堂。离放松很远很远。

午夜，我在灯下奋笔疾书。手又胀又酸，大脑似乎变成了糨糊。但是，作业还没有完成。此时，常有“邪念”产生，想找借口放弃最后的作业。可是，理智提示自己，作业必须完成，这没有任何商量的余地。此时，爸爸、妈妈没有睡觉。这是一种陪读行为。他们怕自己提前睡了，会引发我的困意。我知道，他们一定会很困倦的。但是，他们为了我，雷打不动地硬撑着。

我偶尔看看窗外，临近楼房的窗户大多已不见光亮。只有很少的几家窗户仍亮着灯。我想那里也许有类似我这样的学生。他们可能和我一样为完成作业顽强地抵抗着睡意。这或多或少地减少了我的寂寥之感。伴着钟表的嘀嘀哒哒的声音，我把作业题一个一个地干掉了。干掉了作业题，一种莫名其妙的成就感涌上心头，我感觉到我在进步，在前进。有时，竟然睡意全无，难以成眠。我知道，夜里睡眠越少，白天抵抗困意的压力就越大。这确实很折磨人，让我感到迷惘和困惑。这样的生活真的是很苦，而我们必须经历它。况且，没有人逼着你这样做。你是自愿的。初三的考试明显增多。一开始，有月考，周考。到后来变成了两天一小考，三天一大考。有的老师逢上课必考。考试能检验出知识掌握的程度，每一次考试都能让自己发现不足。

有一次，在语文课上。老师发了考卷，考了我们所学过的50句古诗。我感到所学大多似是而非，模模糊糊。我的大脑里变成了白茫茫的一片了。我知道，这是偷懒的结果。考试惨败了。老师把判分后的试卷发给了我。她把我叫到了讲台上，指了指我的答案。我发现自己只答对了30句，答错了20句。一切都在我的预料之中。老师很生气。她批评了我一通。说这么简单的题都不能掌握，说明我在偷懒，太不像话了，这是极度缺乏上进心的表现。我感到很难堪。老师罚我将50句古诗写3遍。我知错就改。在晚上，我从9点钟开始写，一直写到第二天凌晨1点。我的中指都被笔磨出了一个小坑，麻麻的，酸酸的。

当然，初三并不只有苦涩、酸楚与疲劳，更多的还有快乐。我深深地懂得，人可以战胜自己的懒惰和软弱。获得知识，增长才干，会让我们拥有无穷的成就感和乐趣。使我们每天的生活里充满激情，紧张并快乐着。初三的生活真像一杯烈酒呀。

初三的生活从笔尖上滑过，从考卷上溜走。这种生活是短暂的，却又是充实的。如今我已如愿以偿地考入了一所省级重点高中。我想，也许这并不是最重要的。最重要的是，初三的经历和磨练已沉淀到我的灵魂深处，成为我生命中不可或缺的一部分。

第四篇：励志文章~

【跨专业保研】北大光华＆北大国际法保研夏令营经验谈

决 岩

保研结束后，一直想把自己这一年的保研经验和教训和大家分享一下，但就是拖延症重度患者啊，就从9月一直拖到了现在，要不是最近学弟学妹们问得多，我估计会拖到明年，哎„„ 在我的记忆力还比较清楚的时候，我还是认认真真回顾一下这一年走过的路，至少现在在我看来我的经验，不，更多的还是教训，还是很有纪念意义的。说不定10年后自己看到这篇文章，也会被那时的自己感动一把。

好了，言归正传，我先简单介绍一下自己，就读于一所211高校，学了一个自己不喜欢也不排斥的专业——英格雷士，这就是为什么我保研的目标之一就是跨专业。虽然，对于英专的学生来说，想跨专业尤其是想跨经济，金融更是难上加难。哎，没办法，谁叫咱好这一口，从小在老爸的熏陶下，就觉得长大一定得当CFO之类的（不是CEO哈，还是有点自知之明的）。想跨专业就算了，在选择学校的时候也想去中国最TOP的，可能因为从小的名校情结比较重，再加之3年前可恶的高考啊（这个这里不多说了，就是高考打击太大，以至于快造成人生阴影了，不过现在应该走出的差不多了）于是，我就把区域缩小成北大，外经贸，厦大（高三参加过清华的夏令营，不太喜欢），确定目标学校之后，接下来就是紧张的准备阶段。

我要声明的是，我当时是保研和出国在同时准备，因为保研风险很大，而我又不想没学上，所以也在同时准备雅思。当然，如果你觉得你的硬实力足够打败其他选手，只用好好准备保研就可以了。先来个时间表，我的黑色5月： 时间 5.17 名称 北大经双考试

准备内容

状态

考研高数、英语 每天大概3,4个小时自学高

数，刷历年考研真题，没时间复习英语 历年真题

每天一套听力，阅读，没时间看作文，练口语 压根儿没看过

没有导师，全凭自学，主要参考的是张维迎的博弈论 5.24 5.31 3月-5月底 5.31之前 IELTS BEC 博弈论论文

北大光华夏令营中英文个人陈每天11点之后开始写，因为交材料 述，推荐信，格那会儿有点神志不清，不能

各种证明，报名做题，刚好可以填填表 表，推荐信，论文 厦大

同上

同上 5月中下旬

你也许好奇，我每天几点睡，我是从3月底之后一点一点推迟的，从11点回寝室到2点，3点都有，早上还是6点起啦。那你肯定会接着问，白天困怎么办？咖啡灌啊！如果后面咖啡也失效了，那就只能靠你强大的精神动力支撑了。看到这儿别被吓着，其实我的情况比较特殊，主要是CCER的考试把我折腾死了，考研数一的难度啊，对于一个大学就没怎么学过高数的人来说不是要命嘛！！（这里插一句为什么要考ccer，也就是北大经济双学位，主要还是为了保研增加筹码，想先通过双学位学到一些知识，这样至少让老师觉得我在新的领域也是早早有准备的，不过建议还是大二考比较合适，大三有点晚了，因为要学两年才能修完）因为我是跨专业，而且之前欠的太多，只能这样拼命补了，所以现在还在大三上的孩纸们，不想和俺一样这么苦逼，还是现在早早行动吧。至少把论文的方向定了，开始早点准备，想做两手准备的，把雅思托福赶紧考了吧。

接下来，经过漫长的的等待，终于在6月中旬的时候收到了一个光华的短信让我们上网查看录取情况，其实光华我从一开始就没抱任何希望，只是觉得东西都准备了，想试试运气，结果查到已录取的那一瞬间，人就不行了，喜极而泣啊，真的，太意外了。不过，这里不得不泼点冷水，光华可以堪称夏令营录取率最低的了，即使你通过层层筛选进营，那淘汰率也是相当高，所以如果不是有特别把握，或是同一时间有更好的选择，比如汇丰，还是选择更稳妥的吧。（通常情况下为了抢生源，像北大清华人大的夏令营都是同时举行的，如果时间冲突都进的话，最好选择把握最大的。）今年光华的时间是7.1-7.7,汇丰是7.3-7.7，一个在北京一个在深圳，所以别想着两个同时参加，不现实的。而且出勤也算夏令营的考核项目之一，毕竟这是态度问题嘛。

谈谈夏令营的专业方向选择问题：首先，在选择方向的时候也要根据自身情况，不能光凭喜好，一定是自己最擅长的，而且把握最大的，我一个英专的没有任何数理基础的如果选择金融肯定必死无疑。我自己就是教训啊，在申请其他学校的时候，因为心比较急，而各个学校刚开始出来的夏令营都是金融，结果我就病急乱投医，结果可想而知，哎......这个很正常，老师在筛选人的时候要挑最适合的，优中择优。其次，关于筛选标准各个学校是不一样的，主要参考指标有：学校是否为985，211高校，学习成绩，年级排名，英语能力，有无发表论文，学科竞赛。其他的都是浮云，像什么个人陈述啊，推荐信啊都不如这些硬指标重要，你想啊，全国高校那么多人投，那么多份个人陈述，老师怎么可能看得过来，而且据说如果报的人实在太多，连211的直接排除了。

那重点谈谈光华夏令营的情况吧，我申请的方向是企业管理-战略管理方向，这个方向对英语的要求很高，在准备材料的时候其他专业都是只用交中文的就可以，这个是中英文都必须交的。此外，光华近几年的培养目标是为中国高校培养优秀师资的，所以除了金融硕士之外，其余都是直博项目，最少读5年。推荐信其他学校一般都是两封，这个是要三封的。推荐信如果能找到影响力很大的教授，学术大牛写，那当然最好不过，不过如果没有，也没关系，其实找专业任课老师写就可以，这个对材料筛选影响不大。在光华的5天可谓是永生难忘啊，主要内容就是考试，讲座和论文讨论。考核内容很多：重点是你的学术研究能力，逻辑思维能力和你未来的目标方向与光华培养的人才是否契合。光华的夏令营都会分为笔试和面试，笔试会刷掉至少一半的人，面试再刷掉3分之2左右，我们方向本科生加研究生进来的有40人，最后只要4个人，淘汰率全国之最啊。具体考核内容：学术研究能力的考核主要是paper discussion,第一天报到会发2篇 30页以上的国外顶尖学术期刊论文是战略管理方向的（基本读不懂，尤其是数据统计分析方面，必须要有很好的数理基础），然后会在第四天的时候进行paper discussion,这个比重很大，大家只有利用平时空闲时间阅读，或者牺牲晚上睡觉的时间，那一个星期我是在北大附近的宾馆住的，几乎彻夜未眠啊。不过这里要特别感谢几个小伙伴，因为你们让我感到我不是一个人在奋斗，而是背后有一群人在帮我啊，林小盆友，周学长和Erin，没有你们的帮助，我一个人根本战胜不了那恐怖的论文。逻辑思维能力主要是笔试，全英文的试题，大概一本吧，题目很多，而且回答都必须是英文的，主要考核的是智商和逻辑思维，的确能进光华绝对都是又聪明又勤奋的，具体题目记不清了，不过大家平时有空可以看看这方面经典的题目，练练思维。

这期间还会有各种讲座，主要就是专业导师介绍和学长学姐经验谈，目的有两个，一个是让我们对战略管理有进一步的了解和认识，另一个是让我们明确自己的目标，看看自己是否适合学术研究这条路。李瑜学姐是现在对外经贸的教授，她对学术的一丝不苟，追求卓越的态度让我很敬佩，感触最深的是她有一篇文章，从酝酿到最终完成历时7,8年的时间，期间是无数次的修改，完善。其实学术这条路是很辛苦的，是需要耐得住寂寞，有足够的耐心和对科研一丝不苟的精神的。所以，在这里还是提醒大家在选择方向时一定要思考清楚，看看自己到底是否适合走学术这条路，不要仅仅因为是光华而违背了自己内心最真实的想法，否则接下来的5,6年会非常痛苦的，因为每天的生活是非常单调的，说白了就是看paper，写paper的过程。当然，如果对学术充满热情，并且希望以后留在高校做学术研究的，光华绝对是非常棒的选择！

关于面试，笔试会刷掉一多半，本科和研究生一共剩余１０个左右。一般是会面试前头天晚上通知本人的，我一直觉得自己是去打酱油，肯定进不了面试，所以笔试完就回宾馆收拾东西打算回学校了，这又来个小惊喜，我在出租车上快到学校时突然收到面试通知，那时候也不知道该怎么准备，就好好放松，洗个澡，早早休息了，第二天我居然是第一个去的，还是很紧张的，全专业的老师都在，会有个简单的自我介绍（我准备了英文的，但其实中文就可以），问的问题有关于未来定位的和专业知识考核，我觉得回答的很烂，答完就回学校补觉了。

接下来谈谈国际法夏令营，时间是在８月初，算是夏令营中比较晚的了，材料准备和光华差不多，基本就直接搬过来用了。不过，个人感觉国法比光华容易一些哈。下面具体谈谈夏令营的情况：

首先，国法从前期夏令营报名筛选、亲身体验再到最终拿到offer，可以感受到国际法的每一位老师都是非常用心，从细节之处可见整个院的严谨细心。而我们全程则享受的是VIP的待遇。来去飞机都有专车接送，住宿吃饭都很好，夏令营期间除了上课外，期间还有参观华为总部，沙滩旅行，农家乐，海鲜自助，感受深圳之美等一系列丰富多彩的活动。香港之行，我们去香港高等法院听了庭审，参观了仲裁中心和立法会。不同于其他夏令营充斥着紧张的各项考核，国际法学院让我们彼此更加了解，互相学习，和来自全国各高校的优秀小伙伴们都结下了深厚的宝贵友谊。

其次，谈谈我对课程部分的感悟。国际法不同于一般的法硕，它对英语有着非常高的要求，英语成为夏令营的官方语言，平时上课以及和教授们的交流都是全英文的。所以英专的同学可能刚开始会更加容易适应。此外，国际法学院的师资真的非常强大，几乎所有的教授和助教都是来自世界一流的大学，现任院长Yandle曾经是耶鲁法学院的院长。这几天的课程主要是由年轻的Norman教授讲授。在这里，我们体验了苏格拉底式教学，学习了模拟法庭的辩论技巧和方法，更加深入体验一名真正的法学院学生的学习生活。关于未来就业，虽然国际法学院是一个年轻的学院，但之前毕业生的去向基本都是世界一流的律师事务所、公司以及政府机构，也有去哈佛耶鲁继续深造的学长学姐们。

我很幸运，去的两个院都是非常的高大上，尤其是光华，就是有钱，就是任性啊！那新楼那叫一个气派，就连负一层的员工餐厅都是５星级酒店的标准啊，有一天午餐是在新楼吃的自助餐，味道真心好！如果今后能在这儿学习，虽然累点也是值得的有木有！国际法的待遇也是ＶＩＰ级的，还有香港三日游，很是嗨皮啊！

关于最后选择问题，就像之前说的，光华的是直博的项目，至少５年，而且目标很明确就是为高校培养师资的，因此适合对学术充满热情并耐得住寂寞的大牛们，自己虽然也挺想当大学老师的，但自己在学术方面的造诣不够啊，智商也不高，逻辑思维也一般，所以还是放弃吧。而国际法是专硕，未来的方向主要是公司法务，律所等，所以自己更适合一点，再加之是国外启发式的上课方式，可以和世界一流的教授一起交流，跟出国没差的。

好了，经验就谈到这儿，具体的过程只有亲身体会才会懂，最后再提醒大家一句明确方向，找准定位真的很重要，最后祝学弟学妹们都能心想事成，收到满意的offer。

我们都不是神的孩子

【作者简介】林丽渊，2007年高考广西文科状元，毕业于广西钦州市浦北中学。高考总成绩672分。现就读于北京大学光华管理学院。

我不知道该用什么词语来形容那段成就我2007年梦想的日子，语言总是会在某种程度上限制情感的表达，高三的生活同样夹杂着很多的味道让每一个认真走过了的人无法在回首时说完其中的情感。一个个相似却不相同的日子在我现在的脑海里已经成为了回忆：空气中恒久漂浮着的粉笔屑，擦了又写写了又擦不停更换的板书，班主任用来“指点江山激扬文字”的“神棍”，数学课上讲析一道题目N遍了我们还没弄懂时老师恨铁不成钢的郁闷表情，我和我的同学们抱着彼此或大或小但都很遥远的梦想，每天“近乎麻木”地努力着做一个称职得没有一丁点“歪思邪念”的高三生。庆幸在那些一无所有的日子，我们永不放弃的梦想照亮了在路上的我们。

每个人都有歇斯底里的本源

从初中开始，我的梦，就是复旦大学。高三了，我似乎感觉伸出双手就可以碰触到我的梦想，每天无数次被灌输高考这个概念，除了背水一战，我别无选择。我在床头的小柜子上刻了几个大字：杀进复旦！到现在我还记得那时的我“杀气腾腾信誓旦旦”的样子。每天起床后我就默念一次。我老老实实、安安静静地过着同样的生活，心如止水甚或了无生趣。旅游、疯狂网上购物、八卦、恋爱问题„„被我忍痛抛弃了，长达7年的Q龄也戛然而止，我真的不是一个能一边娱乐一边学习的人。厌倦总是有的，偶尔也为自己的小成功沾沾自喜。我对梦想的痴狂在初入高三时达到了极限，所有的一切都在高考来临之际幻化成自己早已认定的那个大学之梦，梦想的动力强大得让我踌躇满志跃跃欲试。

从老师公布高考复习进度表开始，我就拿出全新的本子开始记录我的高三。在第一页上，只有几个字：复旦，等着我！第二页，也只有一行字：我的高考目标：650分以上。第三页，是一段话：“我知道，一切都会有的。我会拥有大考小考的失败，但永远不会放弃努力与希望。环境只能影响我，不能决定我的未来。决定我未来的只有我自己。踏踏实实做好手边的事，努力让梦想照进现实”。这三页，一直默默地支撑着我整个的高三生活。就如我高中老师说的：飞不飞得出这漫漫大山，就看这次高考了。我的中学是一所县城的中学，跟其他的重点高中比起来，实在太不起眼了，有时候我在想，我们是个被遗忘了的世界。学校里没有很好的硬件，更没有令人羡慕的软件，自主招生、保送生这种“优越待遇”，我们都没有。对于每一个有“山外梦想”的孩子来说，有的只是短短的宝贵的那两天高考，也是在选择高考的那一刻起，许多同学和我一样在心中默念着“必须赢下这场战役”，因为，我们知道我们输不起，否则，将难以走出2007年的冬天„„

高三上学期，10月份，第一次月考来临，也是在那刻起我开始感受到高考来得那样的真实。国庆放假的几天，我一天也不敢迈出家门，从祖国生日那天开始，一直到四天后放假结束，每天早上7点起床，一直做作业到凌晨一点，其中的吃饭和午休都在书桌上完成。我闷在家里狠命学习，睁开眼睛想到的第一件事就是怎么做好头天晚上没完成的数学题，累了就幻想着拿到复旦大学录取通知书的情景，我真的曾经那样癫狂地甘愿做一个最老实的学生„„后来我才知道，每个人都有歇斯底里的本源。我想，那年10月，我曾经歇斯底里过。

做个会思考的书呆子又何妨呢？

月考过后，学校的宣传栏热闹起来，上面写着许多关于高三的榜单和通知，突然觉得我的高二已经走远了，远得我看不到一点曾经的影子。我只站在那里发愣，明白了自己贴在书桌上的那句话不再有故作姿态的意味——高三，不是要求你做到在生活中学习，也不是让学习渗透到生活中去，而是要在任何时候都不能忘记学习，尽量让自己在每一个时间段里都有所得，所得的一定要利于高考。“为了高考，做个会思考的书呆子又何妨呢？”我想着。每天的日子在不停地重复，简单充实，略显乏味。但是没有关系，我愿意，一切都值得！

早晨，爬到学校五楼教室时我气喘吁吁睡眼朦胧，困了我就扯我同桌问问题，“把唐朝的文化史介绍一下„„”或者面对着成堆发下来的还飘着油墨味的复习资料，有点神经质地发牢骚“最近纸张是不是降价了以至于学校毫不吝啬地发了这么多？”随后，在座位上翘着脚忘乎所以地抱着书捏着笔拼命背历史，分朝代和专题背，背到连书都想扔到窗外去；中午吃饭时嘴里塞着饭同时翻看着下一步的学习任务，把自己想得比国家总理还忙；放学后在操场上慢跑，我还是逼自己边跑边背古文；晚上做一大堆数学题，像许多文章里面描述的一样，旁边放着一杯咖啡，其实有没有咖啡无所谓，我也没喝过几次，或许仅仅是一个象征性的东西罢了„„这是我的一天，我不知道这样的一天会不会让别人很“鄙视”和觉得太夸张了，受不了。但我真的是这么过来的，我是一个寻常的高三生，深陷在高三里只知道机械般地吃着饭上着课做着题，平静得如同家乡的小城，永远不会有什么大事发生。

苦，是从来不会白吃的

临近高考那段时间，各种各样品种繁多的试卷们如约而至，轮番轰炸，躲都躲不了。月考已经不算什么了，每周一大考，3天一小考，这还只是学校的硬性规定，各科老师还商量着什么时候时机对头了再来和同学们用试卷“交流交流以保持战斗力”。从下学期开始我们年级的课程表全面改版，两节课连堂上那绝对是正常情况。我们每天都会交上N张密密麻麻地聚集了自己近一年复习心血的试卷，也会收获N张批了鲜红分数的试卷。分数，这个具有强烈刺激性质又很值钱的家伙，在2007年的春天，它的魄力足以让所有包括我在内的高三学生震慑不已，即爱又恨。虽然我早已“身经百战软磨硬泡”地成为了考试老手，可遇到考试我还是担心考不到好成绩，“百炼没有成钢”的郁闷笼罩着每一次将来的测试：感觉自己为数学付出了许多个白天和黑夜却没得到期望中的红苹果，文科综合也是我刺痛我神经的一科，4分一道的选择题，十几分一道的简答题，我一稍微疏忽就眼睁睁地看着好好的分数突然没了，像错过一场华丽的邂逅，最终我一无所获。可即使这样，我依旧每天嚷嚷着要考复旦，依旧每天拿着繁多的试卷仔细地做着，因为，我的选择是没的选择，所以我一直学啊学„„

我喜欢有周期地学习，我的学习计划性非常强。一般月考前两个星期，我就会抽出一天时间把这两个星期的每天日程都填满，一步步循序渐进地复习。每科每天的任务都会很重，月考前的那两个星期是我最累的时候。因此每考完一次月考后我都会犒劳自己一次，不管考得好与坏，只要我尽了最大的努力去复习，我一直都奉行着“苦，是从来不会白吃的”原则。我是超级SHOPPING迷，饰品店是我的最爱，越是考不好，我就越喜欢把自己打扮得漂漂亮亮的，让自己拥有美丽的小心情，然后用躲在小房间里用塔罗牌和自己游戏，玩到我满意为止，那是一件总是让我充满期待与惊奇的事情，这也许算是我高考无趣生活中最好的点缀。生活总得有点希望，比如你在狠命学习的时候，潜意识里要告诉自己，过了这个坎，会有一件很美好的事情等着你，这时效率就会高很多，再难熬的分分秒秒也会觉得值得。高考前15天的一个早晨，我很安静地端详着钻进窗缝的那一米阳光，那么柔和却又充满力量地照在我铺开的书面上。我知道，剩下的那些天，我必须坚持一心一意地努力着。我还如往常一样地度过了高三生涯中最后的那段时光，没有特别的释放和最后的狂欢，心好像沉在某个寂静之处，我也不知道哪来的镇静和风轻云淡。

未来的成功与每个人都是等距离的

高考的前一天，提前去看考场。我去得很早，走进那个考场时，那里一个人都没有，我寻着序号坐到了我的位置上，环顾着空荡荡的教室和一字排开的桌子，心里问自己：明天，我就会在这个地方了，我能从这拿到复旦的通行证吗？转头望见过道上挂着的“积极准备，坦然面对”的大红色横幅，我想，或许就是仅此而已吧。两天高考，过得很平常，除了考英语时小睡了15分钟。我35分钟完成了语文作文，25分钟答完了数学选择和填空题，真正考完走出考场的那一刻，面对老师，我说的第一句话是：“我把试卷全都填满了，除了数学最后那道题，我很满足。”往家里走的时候，心中藏着我只对自己说的话：高考，无论好坏，我都坦然接受，我真的尽力了。考完的第2天我就对了答案，估了分数，按照往年的录取情况，我的分数能上复旦了，我似乎掂量到了那份通知书的重量，我兴奋了好久，所有对未来的期望与担忧都在我幻想着通知书大驾光临时成为我狂喜的碎片。后来知道自己成为了状元，高兴了一阵子，但我真的没有再狂喜，虽然我也想过那个名号。随后去南宁参加招生咨询会，面对着“状元”的身份，老师和爸妈的脑子全是“北大北大”，一时间我自己变得不知所措，我终究放弃了我最初的梦想——复旦，选择了北大，北大的魅力对于每个高三生来说都是不可抗拒的。咨询会那天，我特意去了复旦大学的展位看了好久，然后转身默默离开„„

高考后我整理了一年来用过的各种复习资料。学校印发的各科试卷拥挤着占满了半个书架，自己去书店买的套题（就是那种一套一套的类型试卷和习题集）：语文83套，英语52套，数学65套，文科综合95套；除了文科综合的简答题没有全部做完，其他试卷和套题都用红蓝黑三种颜色的笔记录了很多的笔记及注意事项，4本数学资料书，我从头到尾看了5遍，每一本我都写着日期和我的心情；英语的专项练习，阅读做了两大本，完型填空3本，语法及其他单项训练3本；历史5本课本，背了7、8次，地理的地图，剪切了满满一本，被我剪成可以装在口袋里的大小„„拨弄着一套套试卷和有些凌乱破碎了的纸，不知道为什么，我的脑子里一片空白，阳光透过窗户穿进来，白花花地晃在我的眼前，我只想躺在书堆里睡觉，把一切都忘了„„别人总觉得我一直都是那么优秀的和一帆风顺的，其实只有我自己知道我的生活是怎样的，虽然我一点都不觉得痛苦，但辛酸还是包裹住我的身体，包裹住那个阳光灿烂的日子里却想哭的我。想起每个晚自习时看着忽明忽暗的教室外面的那个小巷，等着妈妈接我回家；想起了在数学遭遇瓶颈期时，把自己关在房间里整整两天都没去学校面对着墙壁发呆六神无主的崩溃样子。我一次次告诉自己这是上帝的巧妙安排，他让我在高考前吃尽了苦头，这样我就可以在高考中顺利过关了，也一次次在彷徨和迷茫中走了过来，因为我一直相信，我们的未来都不是梦，未来的成功与每个人都是等距离的，从来只有拼出来的美丽，没有等出来的辉煌。现在我不知道该怎么说我的学习方法，也许我的方法就是一叠加一叠的“题海战术”和一轮加一轮的总结（包括学习总结和自我总结）。

我们都不是神的孩子

“一颗心灵，是绝对不会因为追求梦想而受伤的。为学之路的失落与得意，清晰与迷茫，最简单的在于你拥有一个什么样的心境。努力中会有失败，会有失去勇气的时候，但我必须努力，我正在努力，我需要坚强，需要沉默，需要意志。一切都只是过程，成功与快乐才是终点。生活可以是无趣的，但自己一定要快乐。我们都不是神的孩子，我们只是有梦的孩子。”高考后，我以此纪念我的高三。我决定在北大，在更远的未来，继续我“无趣”的生活，用微笑做面纱，像蜗牛般成长。

第五篇：励志文章

花开不败

我不知道应该怎么写，准确地说不知道用怎样的文字把这一年的心情完整地串起来，让它们如绚丽的水晶不失原味地挂在那儿，让你们分享，让你们明白。

写下这个热的要命的八月的第一个字符的时侯，我突然注意到窗外成片绽放着许多不知名的小花，红的，黄的，粉白的，澄蓝的，花花绿绿地漾在一起，满目漂亮的色彩。天啊，这些花是什么时侯开放的呢？这样如火如荼的势头应该不会是只有几天的时间吧。

我不知道这一年里这些花儿是不是也是这样漂亮地开放着，如果是，我想我应该感谢它们。我嗅得出空气里有许多甜美的味道，有一个很美丽的词突然冒出来：花开不败！

花开不败。

花开不败啊！

我想我终于可以平静下来，告诉你们这一年里发生的许许多多故事，我想无论将来再发生什么事情，这一年里的点点滴滴、滴滴点点，我是再也不会忘记了。

高三开始的前一个星期，开了一次家长会。

那是一次很严肃的家长会，一次没有人缺席，甚至没有人迟到的家长会。老师在那次会议上调动起了家长几乎所有的情感。高三的重要性自是不用多言的，所谓“成也高三，败也高三”，无论过去孩子们多么辉煌，也不论他们多么失败，班主任那么一个瘦弱的小姑娘，竟然靠在讲台边上一讲就是斗志昂扬的两个小时，无非是让我们相信,事情都是有可能发生的,奇迹或恶果，都会在这一年里戏剧般地粉墨登场。

学校为了让每个学生清楚地了解自己在班级、年级，甚至在区里、全市的排名位置，精心制作了一张高一高二的各科成绩排名表。现在想起来，我不得不承认，那张表真是做得太细致了。每一门成绩的总分、标分名次，与年级里的均分对比情况，甚至还有精心设计的由此得出的成绩曲线走势图，最后还附带综合名次的具体分析。密密麻麻地挤满了一张纸,真可谓是煞费苦心。

父亲是阴着脸从学校回来的，情况如我所估计的一样不容乐观：年级排名 290 名。可怕的位置。

“还有希望的。老师说的，什么都是有可能的。”父亲说他是相信我的，然而我却不知道是不是应该再相信自己一次。可是，已经没有退路了。我们是过了河的卒子，不能回头。

我唯有扬鞭策马，奋起直追，才对得起父母，对得起老师，最重要的是对得起自己。

十一年漫漫的准备期，终于到了要拉开战幕，拼命一战的时刻了。我必须和我的散漫、不负责任的过去说再见。

我在已输得一败涂地的情况下仓促应战，然而战斗已经开始了，躲都躲不掉。

高三真的很不一样。

如果说高三题海战术的可怕还没有在这位恶魔登场伊始显露出来的话，那么高三所带来的改变首先是心理上的。你的脑子中始终会有一根弦紧紧地绷在那儿，它无时不在、无刻不在。上枯燥的英语课，你的思绪悠悠然地飘到窗外浮想联翩的时侯；做计算量大得要命的纯属练耐心的“超级低级”数学题，你动了一丁点儿想参考一下别人答案的念头的时侯；深夜12点强迫自己坐在桌前背长得绕舌的“人民民主专政”涵义的时侯，那根弦“嘣”的就来了个震耳欲聋：“高三了，怎么能这么堕落！”然后，整个人就一激伶，紧跟着心脏狂跳不止，马上强打精神，继续应战。

对于高三来说，写文章绝对是一件奢侈又浪费的事情。一拿起笔，脑子里的那根弦就嗡嗡作响，口气、笔调，甚至字迹都是陌生的，生疏得像在抄写单词，一点感觉也没有。我不得不佩服高三的强大动力，书桌里的催稿单越积越多，我收拾起钢笔和稿纸，毅然地和它们说再见。那只雕着好看的龙纹的银白色钢笔太沉重，我拿起来的时侯有点力不从心，所以，我决定放弃。

在高三刚开始的那段时间，几乎每个人都踌躇满志地跃跃欲试，每个人都魄力异常得非复旦交大不进。我在床头贴上了一张“杀进复旦”的特大标语，在每天早起和入睡前都大喊几遍，以增加自己那点少得可怜的信心。所有的梦想都在高考的压力下抽象成了自己认定的那座神圣学府。当时一听到关于复旦的一切消息，就立即热血沸腾，激动不已，仿佛所有的东西都在那所学堂耀眼的光环下黯然失色。

我从来都没有想过 290 名的分数和复旦的巨大差距，周围的同学们似乎也没有意识到那种千军万马过独木桥的可怕阵势。我们固守着心中的梦想，祥林嫂般地嚷嚷着“我要××”,那种心理和由此制造的一触即发的紧张气氛，是不到高三的人所不能体会的。

来自高三的第一次真正较量很快来临了。

第一学期的期中测验，一次我们认为已经准备好却被杀得惨不忍睹的考试。

我们的排名就如同老师先前所预言的那样来了一个天翻地覆的变化。班里许多从前名不见经传的同学如同一匹匹的黑马，一下子让大家大跌眼镜。起起浮浮，窜上滑下之间，许多人开始变得实际起来。北大的校门的确艺术得够格，可并不是每个人都能够在那儿感受高雅的，粥少僧多的尴尬让每个高三生在现实与梦想的巨大落差前狼狈不已。

我是极少数仍抱着幻想不放的人。请注意我用的是“幻想”一词，也就是那种在当时看来是绝对不可能实现的事。按理说，我这种在高一高二不争气地徘徊在二、三百名之间，而在高三已开始 1／4，却仍是保持小幅盘长势头的人对复旦这样一所全国顶尖的学府是不应该在产生任何幻觉的。可是天晓得我当时怎么就会有如此一种革命乐观主义精神。我固执地抱着“每考一次，前进 50”的念头，痴痴地盘算，傻傻地得意。

而后来的事实也证明,正是由于当初自己那种吓人的乐观,才有了执著下去的动力，才使绝对不可能的事逐渐地一步步闪现出希望的曙光。

用残酷的事实去挫败年轻人原本就不堪一击的脆弱的自信，是高三向我们抛出的第一道杀手锏。

心理防线的牢固程度是能否在这场战争中战胜的一个极为重要的原因。

当时的我并没有意识到这种执著得有些傻气的劲头竟有如此大的魔力，只是一味地坚持“复旦”那个守了 11 年的抽象名字，我甚至没有意识到要用什么样的代价去交换这个儿时就有的美丽的概念，只是紧紧地跟着它，一遍遍地默念它。

我在毫无知觉的情况下用自己的狂妄换来了一丁点的优势，其实我没有意识到，这的确是一个不错的开始。

我去找班主任谈了一次，那个长的娇小可爱的小女人味十足的老师一见我就柔柔地说：“这次考得不错，下次保持。华政可以冲一冲。”我到现在还想不通自己当时怎么就那么斩钉截铁，胆大妄为：“我要考复旦。”一向淑女气十足的老师竟也掩饰不住地张开了“○”字形的嘴巴，好在她很快顾及到我的感受，继而柔柔地说：“那你可要再努力一些啊。不过，有希望的，有希望的。”我傻傻地咧开嘴笑。桌上有一束玫瑰开得正艳，红得像要滴出水来，朝气蓬勃地向上舒展着。阳光斜斜地射进来，照得初秋的办公室里一阵暖意。

现在想起来，那个老师轻描淡写的一句话给了我多大的动力。且不说她的话里到底有多少肯定的成分，但那句“有希望的”却如同一盏明亮的花灯，在接下去的日子里始终不远不近地悬在我的脑子里，连带着那天桌上玫瑰香甜的味道，让我觉得整个人都暖和了起来。

接下去的日子开始变得越来越平淡，越来越简单，单一的重复。

每天早晨，我气喘吁吁地冲进那间坐得扑扑满的教室，放书包，拿练习，开始演算。那一日一日相似却又不太相同的日子现在想来已经抽象成了总是写得密密麻麻的草稿纸，黑板上一直擦不干净的公式、习题，老师一句句发自肺腑的叮咛和永远飘浮在空气里的悉悉窣窣的粉笔屑。

男生们的头发总是乱蓬蓬地一根根杵在那儿，女孩子们所有的漂亮衣服也都被简化成了整齐划一的清一色的校服。我们偶尔也会从堆得像小山一样高的乱七八糟的纸堆里抬起目光涣散的眼睛，瞅一眼黑板上新近抄出的交多少钱、买什么书之类的歪歪斜斜的通知。日子就这样在平平淡淡的点滴中流走。

班里同学的幽默细胞在这种单纯的环境中被训练得异常尖锐，任何一点细枝末节的小事一旦被抓住了，就立即被夸张地扩大再扩大，然后引来全体的轰动。某作家的一篇关于“放狗屁／狗放屁／放屁狗”的文章，竟然引来了全班同学拍桌子大笑、拆桌腿敲打的疯狂举动。老师说，这是一种高三综合症的表现。因为我们的生活太单一了，因此，任何一点能激得起涟漪的东西都会给我们带来不可估量的快乐。

高三的体育课是学校规定的唯一不能被侵占的课，男生们经常在课上打篮球打到毛衣都能拧出水来，女生们则在一边踢毽子、跳皮筋，逍遥快活。

每周五下午两节课后的短暂时光被我们定为“游戏日”。我们绞尽脑汁拼命地往学校带东西玩。有一种“弹硬币”的小儿科游戏，特别受到我们的青睐。弄几个一角、一元的硬币放在桌上，用几块橡皮搭起来做球门，不管男生女生全趴在桌上大叫大笑，煞有介事地玩得不亦乐乎。我自己也搞不明白，已经举行过成人仪式的我们怎么会这样的容易满足，笑起来怎么就这样歇斯底里。

“玩的时侯就拼命地玩，学习的时侯就拼命地学习。”是我们高三生信奉的一条颠扑不破的真理。

高考倒计时牌上的数字越来越小，我们已经没有时间了。老师向我们嚷：“该干什么就干什么吧。”我们没有像别的书上写的同学之间那样勾心斗角，大家在一起的时侯总是快快乐乐的，无论多么苦，多么无聊，我知道，至少还有和我站在同一条战壕里的兄弟。没有那种在学校里装着玩，在家拼命用功的学生，因为没有时间也没有精力去准备那些虚伪的东西，没有人愿意那样做，坦白地说，是不屑去做。

后来有一天，不知是谁在教室里插了一捆新鲜的百合，粉白的那种香水百合。那一整个秋季，教室里始终萦绕着百合恬静的味道。我们就不经心地在淡淡的甜香里一日复一日地演算，没有人去刻意注意那捆恬然的百合，但它和它的味道却真真实实地深深烙在了每个人的心里。

我不知道该用什么词语来准确地表达那一阶段自己的感觉，可能是“踏实”吧。我依旧在每天早起和晚睡的时侯大喊一句“杀进复旦”，但却不再一遍又一遍地将“复旦”挂在口头了。每个人都小心翼翼地将梦想收藏在心底，用各自的方法尽最大的可能努力着。进步和荣誉这些缥缈的东西都是我们不能抓住的，只有这一天一天实实在在的日子是我们可以看到并握有的。我看得见我的同学们和我自己在这一天天质朴的日子中真实的努力，我的成绩就在这种踏实感中稳步攀升，一点一点不快也不慢地前进。这种感觉，现在想起来，真是很好。

高三第二学期的日子较之第一学期的平静有了较大的改变，增添了许多躁动与不安的成分。第一轮对知识的疏理和第二轮对综合题的系统掌握已经告一个段落，第三轮紧张的考试和题海战术的轰炸接踵而至。

那真是一段难以形容的日子。

课表改成了“语语数数外外＋1＋1 自修自修”这样可怕的形式。老师上课通常不再帮我们概括什么，只是发下一叠一叠的各科模拟卷当堂测验。我不知道老师怎么会有那么多的考卷，每个区的每种卷子我们都要做一遍、分析一遍，再抽查一遍。还有别的市的，全国的各类统考卷，以及历届的高考卷，甚至连那些不知名的学习报上的怪试题也被老师无一遗漏地搜罗下来给我们做。一节课的就小测验，两节课连在一起的就大测验，全年级统一的自修课就模拟考。所有的考卷都是算分的，老师来不及批的小测验就让同学互相交替着批。分数于是成了这个冬春交替的忽冷忽热的季节里的最刺激人又最不值钱的东西。

那真是一种强有力的刺激。

自己的实际分数和原先所设想的是一个刺激；别人的分数和自己的分数一比较又是一个刺激，而几次分数排成的总趋势则是最大的刺激。我在这一天几个的刺激中渐渐变得异常麻木，刀枪不入，在一次又一次的打击中“再重头收拾就山河”，在惨不忍睹的失败中锻炼和血吞牙的勇气和毅力，变得越来越沉稳，越来越坚强。

那是高三最刻骨铭心的一段日子。

考试和分析成了生活中的全部内容。算时间做卷子、订正、分析，根据错题再做练习，反反复复，复复反反。我们将“今天回去做n张卷子”改成“今天回去把这本书做掉”，将睡觉的时间一拖再拖，将叫醒的闹钟越拨越早。

每天背n个单词，每天做n张考卷，每天完成n份订正。

计划表上涂得密密麻麻，每完成一样就用彩笔划去一样。那一道一道触目惊心的杠杠和考卷上红艳艳的大叉叉，滴零滴落地洒满了每一个黄昏和早晨，铺满了学校和家庭那条唯一看得见漂亮花朵的小路。

像山一样高的发黄的纸页，浸在发霉的空气里缓缓地挪动。有时候在家背书背得眼泪都要掉下来，书都想扔到窗外去。可是，只要默念几遍“复旦”马上就会平静下来。我载着沉重的脑袋、空白的心，甘心情愿地埋在那间要馊掉的屋子里一遍遍地“之乎者也，abcd”，执著啊执著，我不明白我这么一个散漫惯了的人怎么会一下子变得这么正襟危坐，感天动地。

到如今，我坐在空调房里惬意地整理着高三一年的书籍，仍是佩服自己当时的毅力和勇气。几大本密密麻麻写满批注的笔记，半米高的每张都仔仔细细做、仔仔细细订正和分析的考卷，还有一本字典一样厚 16 开的数学经典习题，每道题竟都有四、五种解法，被看了不下 10 遍以上。在那个冷得要命的冬日和气候怪异的春天里，我用龟裂的双手和粗糙的笔迹一个字一个字、一道题一道题地编织着心中那个神圣又唯一的梦想。我想这就是高三所带给我的影响与改变吧。

成长是憧憬和怀念的天平

当它倾斜得颓然倒下时

那些失去了日光的夜晚该用怎样声音去抚慰。

——高晓松

老狼的歌我很喜欢，在那一段日子里，老狼让我安静，让我释然。我想如果要用一个人的歌声去给我的高三配乐，老狼的，很合适。平静下藏着波澜的声音。

我带着 290 名的耻辱，用一种破釜沉舟的心情和现实作最后的搏斗。我仔细审视了一下手中的砝码，什么都没有了，只有努力。我想，每个曾今拚搏过的高三盛都体味过这种拦截掉所有退路的狭隘的美丽，都是在用心在感受最后的心情里的那种悲壮情怀。

填志愿是一件要命的事情，远比我设想的要复杂，让人受不了。

我以为我会潇洒地在第一志愿填上“复旦大学”的字眼，然后得意地继续我的梦想。我甚至设想了假如父母反对或老师不赞成，我会用怎么样的话语去填塞，用怎样的言辞去反驳。然而，那都是填志愿以前的想法了。“以为”的事情往往和事实不符，“以为”是“以为”，“现实”是“现实”。

而事实上，填志愿这一过程，的确成为了我的高三历程中最为波折的一件大事。

老师反复强调一定要根据以前几次重大考试的分数和排名以及高一高二的一切表现来衡量自己的位置，我的信心于是在一次又一次地排序和比较中消失殆尽。我行吗，我可以吗？在“杀进复旦”的横幅前我的回答一次比一次底气不足，细弱的声音在残酷的现实里被搅得支离破碎。

曾经看到一位前辈在她的文章里写：“信任和怀疑是架跷跷板。信任自己的心有多沉重，怀疑自己的念头就会不由自主地被翘得有多高。”真是这样。高三生活的每一次考试告诉你永远不要去保证什么，也不要去轻易地肯定什么。没有人可以肯定地说：“我的语文一定 120 以上。”也没有人敢拍胸脯保证：“数学一定是我的强项。”

老师们原本鼓励的态度在这个时候全都来了个 180 度的大转弯。他们找你谈话，用升学率，用前几届惨不忍睹的失败例子想方设法地让你害怕，让你体会“一失足成千古恨”的毛骨悚然。

“保守，保守，再保守些。”成了填报志愿的首要原则。

我的处境有些令人绝望。全家上下的那点可怜的背景不足以引起任何能人慈爱的眷顾，自己的成绩又软弱得没有一点呐喊的能力。纵是大半年的努力换来了年级前 80 名的稍稍靠前的位置，但在前几年 290 的阴影和复旦这道高不可攀的门槛前也变得怅然无力起来。

开始不断地有同盟者退出来。他们中有的因为某所次一点好的学校的五分的承诺，有的因为父亲认识某所高校的灵魂性人物，还有的因为被老师们的软磨硬缠弄得晕头转向，总之，他们都放弃了。

我一下子变得孤立无援起来。父亲甚至背着我去华政领了一张 10 分的加分表格，整日没完没了地向我陈述学法律的无量前途。最后，甚至连校长也发话了：“你考复旦，只有 30％的希望。要考虑清楚啊。”

那几日我的神经变得空前脆弱起来，在难以企及的的梦想与相对保险的退步中飘忽不定，犹豫不决。一位华政的学长竟然用这样的话安慰我：“先填我们学校吧。要是真的考了很高的分数，大不了坐到复旦门口去哭一场嘛！”

于是，我选择放弃。我不敢让复旦如同一个美丽的童话一样仅仅存在于口头，我不敢用不自信的鸡蛋去碰一下那块坚硬无比的石头。我无法忍受万一失败所带来的那种从天堂到地狱的绝望。我在全票赞成的欢呼声中，颤颤抖抖地写下了那所我想也没有想过的学校的名字，任“背叛”的字眼在脑中炸开。

交掉表格后，我一个人坐了两个小时的车偷偷地跑到复旦的校园里去坐了一个下午，去哀悼我梦想的破灭。

复旦真漂亮啊。铺天盖地的杜鹃安静地在校园里醉人地开放，恰到好处地映衬着如我想象中的肃穆、神圣的复旦校园。我的眼泪一下子流下来。我不甘心啊，我不甘心一个做了 12 年的梦就这样被一张薄薄的纸所彻底打碎，我不甘心高三这一年来日日不顾一切的拚搏就这样被一句“保险”的理由而葬送。我知道没有什么可以替代复旦在我心中的那种举足轻重的地位，若是真的以高分进了其他学校的任何一个系，那种遗憾又岂是坐到复旦门口去大哭一场所能排谴的呢？

我知道那一个燥热无比的星期天下午，对我而言意味着一种执著意念的胜利。现在想起来，那一个下午的宁静美丽的复旦，帮助我做出了一个属于我自己的多么重要的决定。

我终于还是在所有人差异的目光下要回了我的那张志愿表，郑重地在表格上工工整整地填上了“复旦大学”那四个令我激动的大字。那真是我 12 年来写的最舒服的，最漂亮的四个字。这四个字也是我这么多年来凭自己的意愿所做出的最重要的一个决定，是体现我人生最初分量的一个决定。

我要我所要的，纵使是在现实面前被撞得头破血流，纵使是在高考场上输得一败涂地，这是我自己做出的选择。

正如学生，败在考场上。

接下去的日子就再也没有什么值得书写的地方了。交掉了志愿表的我们，没有什么再值得去劳心伤神的东西，读好书，做好卷子，放松一下心情，一切就是这么简单。

至于那被无数人称之为黑色的三天，我以为紧张是有的，但对于身经百战的我们来说，当它是一次特殊的模拟考，坦然面对就可以了。我觉得自己当时真是超级地冷静，心不慌手不抖地就做完了所有的考卷，交上了我 12 年中最最重要的一份答卷。

最后一门考的是综合，我最后一个交的卷，教室里已经没有人了，监考老师露出难得的微笑：“考完了？”“嗯。我的高中结束了。”走出考场的时候，脚有一点发软，脑子里面嗡嗡作响。整个身子像被抽去了主心骨一般的瘫作一团。疲倦像小山一样的压过来，我累了，真的累了。交掉了考卷，仿佛交走了半生的嘱托。

三百多个饱含汗水与泪水的日日夜夜呀！

排山倒海的感觉涌过来，把我无声无息地淹没。

拿到复旦的通知书后终于还是忍不住去看了那间熟悉的教室。五楼南边走廊向里走的最后一间屋子，高三一年的青春从这里流走。讲台上的玻璃瓶里意外地插着一束淡紫色的勿忘我，嫩绿的小碎花瓣零星地点缀其中，轻轻地在风里摇曳。

我和我的朋友们就在这样一间一年四季都有花朵绽放的屋子里共同走过了一段最最艰苦的岁月。现在，他们中间有的去了北京，有的去了南京，或是留在了上海的某一个遥远的角落。我想得起我的同学们把头埋在乱七八糟的草稿纸里演算水的张力的情景，我想得起我把脚跷在前座的凳子上叽哩呱啦地背政治的情景，我小心翼翼地将这个小屋子里曾经那么真实地上演过的每一个饱含酸甜苦辣的小故事深深地埋藏在心底，它们都是我难忘的高三一年的最好见证。

我们都曾经因为一个共同的目标而相聚在这里，现在，每个人又不得不为了新的目标而各奔前程。天下没有不散的宴席。毕业晚会上许多男生都留下了眼泪，欢乐也好，痛苦也罢，毕竟这一段的真实是我们共同携手走过的最初有分量的人生。

那片笑声让我想起我的那些花儿

在我生命每个角落静静为我开着

我曾以为我会永远守在她身旁

今天我们已经离去在人海茫茫

她们都老了吧

她们在哪里呀

幸运的是我 曾陪她们开放。

记得曾经极喜欢一部叫《十六岁的花季》的电视剧。名字取得真好。

花季烂漫啊。

烂漫花季。

高三的三百多个日日夜夜里的一点一滴，也正如一朵一朵姹紫嫣红的小花，开在每个人的心里。也许不是每朵花都美丽得惊天动地，不是每朵花都香艳得惊世骇俗，也并非每朵花都能结出丰硕的果实。但那些花儿的确真真实实地在每个人心中最柔软的地方绽放过一回，也确确实实留下过一些花开的甜香。这些花儿的影子连同高三带给我们的是今天我们用来看世界的一双成熟的眼睛，这份刻骨铭心会影响着我们今后在人生路上的每一个选择，每一次决定。

花儿开过了。我们承认也好，忽略也罢，只要花开，就会不败。

有些故事还没有讲完那就算了吧

那些心情在岁月中已经难辨真假

她们都老了吧

她们还在开吧

我们就这样

各自奔天涯。

后记：

高三一年的故事终于讲完了，有点乏，感觉还是有一些力不从心。

很长时间以来都在想应该用一种怎样的文字准确地把我这一年的感触生动地写出来，让他们作为一种纪念以文字的形式呈现出来。

说实话，我是一个很顺利的小孩，小学直升初中，初中又直升高中，几乎没有受到什么磕碰就走到了今天的位置。所以，高考对于什么也没有经历过的我来说就更多了别一种滋味在心头。我用心去感受这一年中的点点滴滴，以一种虔诚的态度去接受高三所带给我的挫败与奖励。我想，这是一场难得的洗礼，是一段珍贵无比的经历。

文字还是有一些苍白，不知道大家看了文章能不能获得一种感同身受的体会。如果有哪怕一丁点的认同，我想，我就很满足了。

花开不败，花开不败啊。

还会有很多的精彩去等着我实现，有许多像高三一样的经历等着我去体会。所有的故事都是边走边唱。