第一篇:7个幽默小故事,个个道理深刻 (值得一看)
7个幽默小故事,个个道理深刻(值得一看)最简单的小故事,却蕴含着很深刻的哲理!看看这些小故事,你能悟出什么?
1/7 当玻璃杯中装满牛奶的时候,人们说:这是牛奶;当装满油的时候,人们又说:这是油。只有杯子空时,人们才看到杯子。
感悟:当我们心中装满学问、财富、权势、成就和偏见的时候,就不是自己了。往往拥有了一切,却不能拥有自己。
2/7 两只老虎,一只在笼子里,一只在荒野中。两只老虎都认为自己所处的环境不好,互相羡慕对方。
它们决定交换身份,开始十分快乐。但不久,两只老虎都死了:一只饥饿而死,一只忧郁而死。
感悟:有时,人们对自己的幸福熟视无睹,总是把眼睛看向别人的幸福。其实,你所拥有的正是别人所欣羡的。
3/7 一名士兵遭到敌军突袭后逃到了山洞。敌军在身后紧追,他躲在洞中祈祷不被敌人发现。突然胳膊被狠狠地蛰了一下,原来是只蜘蛛,他刚要捏死,突然心生怜悯,就放了它。
不料蜘蛛爬到洞口织了一张新网,敌军追到山洞见到完好的蜘蛛网,猜想洞中无人就走了。
感悟: 萌宝私塾指出,很多时候,帮助别人同时也是在帮助自己。
4/7 老人对他的孩子说:“攥紧你的拳头,告诉我什么感觉?”孩子攥紧拳头:“有些累!”老人:“试着再用些力!”孩子:“更累了!有些憋气!”
老人:“那你就放开它!”孩子长出一气:“轻松多了!”老人:“当你感到累的时候,你攥得越紧就越累,放了它,就能释然许多!”
感悟: 多简单的道理,放手才轻松!
5/7 一男子去买车,需要10万元,可男子只带了现金99998元,就差2元钱!突然,他发现门口有一个乞丐,就过去对乞丐说:“求你了,给我2元钱吧,我要买车!”乞丐听后,大方地拿出4元钱递给男子,说:“帮我也买一辆。”
感悟: 如果你完成了九成以上的任务,那么任何人都可以轻而易举地助你成功,相反,你什么也不做的话,神仙也救不了你。
6/7 有一个城里人,1984年为了圆出国梦,卖了一套四合院的房子,凑了30万,背井离乡到意大利淘金„„风餐露宿,大雨送外卖,夜半学外语,在贫民区被抢7次被打3次„„
辛苦节俭,如今已两鬓苍苍,30年了,终于攒下100万欧元(人民币745万),打算回国养老享受荣华。一回国,发现当年卖掉的四合院现中介挂牌8000万,刹那间崩溃了„„
感悟: 或许,人一生多半是瞎忙……有些时候,选择比努力更重要!
7/7 百货公司的香水,95%都是水,只有5%不同,那是各家秘方。人也是这样,95%的东西基本相似,差别就是其中很关键性的5%,包括人的修养特色,人的快乐痛苦欲望。
感悟: 香精要熬个五年、十年才加到香水里面去,人也是一样,要经过成长锻炼,才有自己独一无二的味道。
第二篇:慢读时间9个幽默小故事,个个道理深刻
慢读时间9个幽默小故事,个个道理深刻
原标题:【荐读】9个幽默小故事,个个道理深刻
最简单的小故事,却蕴含着很深刻的哲理,看完之后,你悟出了什么? 1/9 父亲的一块表找不到了,非常恼火,四处翻也找不到。等他出去了,儿子悄悄进屋,不一会找到了表。父亲问:怎么找到的?儿子说:我就安静的坐着,一会就能听到钟表滴答滴答的声音…… 我们越是焦躁的寻找,越找不到自己想要的,只有平静下来,才能听到内心的声音。2/9 当玻璃杯中装满牛奶的时候,人们说:这是牛奶;当装满油的时候,人们又说:这是油。只有杯子空时,人们才看到杯子。当我们心中装满学问、财富、权势、成就和偏见的时候,就不是自己了。往往拥有了一切,却不能拥有自己。3/9 两只老虎,一只在笼子里,一只在荒野中。两只老虎都认为自己所处的环境不好,互相羡慕对方。它们决定交换身份,开始十分快乐。但不久,两只老虎都死了:一只饥饿而死,一只忧郁而死。有时,人们对自己的幸福熟视无睹,总是把眼睛看向别人的幸福。其实,你所拥有的正是别人所欣羡的。4/9 一名士兵遭到敌军突袭后逃到了山洞。敌军在身后紧追,他躲在洞中祈祷不被敌人发现。突然胳膊被狠狠地蛰了一下,原来是只蜘蛛,他刚要捏死,突然心生怜悯,就放了它。不料蜘蛛爬到洞口织了一张新网,敌军追到山洞见到完好的蜘蛛网,猜想洞中无人就走了。很多时候,帮助别人同时也是在帮助自己。
5/9 老人对他的孩子说:“攥紧你的拳头,告诉我什么感觉?”孩子攥紧拳头:“有些累!”老人:“试着再用些力!”孩子:“更累了!有些憋气!” 老人:“那你就放开它!”孩子长出一气:“轻松多了!”老人:“当你感到累的时候,你攥得越紧就越累,放了它,就能释然许多!” 多简单的道理,放手才轻松!6/9 一男子去买车,需要10万元,可男子只带了现金99998元,就差2元钱!突然,他发现门口有一个乞丐,就过去对乞丐说:“求你了,给我2元钱吧,我要买车!”乞丐听后,大方地拿出4元钱递给男子,说:“帮我也买一辆。” 如果你完成了九成以上的任务,那么任何人都可以轻而易举地助你成功,相反,你什么也不做的话,神仙也救不了你。
7/9 师父问:如果你要烧壶开水,生火到一半时发现柴不够,你该怎么办?有的弟子说赶快去找,有的说去借,有的说去买。师父说:为什么不把壶里的水倒掉一些呢? 世事总不能万般如意,有舍才有得。8/9 有一个城里人,1984年为了圆出国梦,卖了一个四合院的房子,凑了30万,背井离乡到意大利淘金……风餐雨宿,大雨送外卖,夜半学外语,在贫民区被抢7次被打3次…… 辛苦节俭,如今已两鬓苍苍,30年了,终于攒下100万欧元(人民币745万),打算回国养老享受荣华。一回国,发现当年卖掉的四合院现中介挂牌8000万,刹那间崩溃了…… 或许,人一生多半是瞎忙……有些时候,选择比努力更重要!
9/9 百货公司的香水,95%都是水,只有5%不同,那是各家秘方。人也是这样,95%的东西基本相似,差别就是其中很关键性的5%,包括人的修养特色,人的快乐痛苦欲望。香精要熬个五年、十年才加到香水里面去,人也是一样,要经过成长锻炼,才有自己独一无二的味道。编辑:姜春媛
第三篇:小故事真道理
故事一:
作家王蒙给鲁迅文学院的学生上课,向学生们提了一个问题:“在你的人生当中,最让你感动的一句话是什么?”一位哈萨克族学生的回答,让王蒙感动不已。
他说:“父亲去世那年,我很难过,可有个人对我说,生老病死,是自然规律,不要太悲伤。你的父亲虽然不在了,但和他吃过饭的人还在,和他说过话的人还在,和他一起长大的人还在……”
爱他,就以他为圆心画圆。这是爱的圆规,一种温暖的诉求,一场幸福的丈量。
故事二:
有一个人在河边钓鱼,他钓了非常多的鱼,但每钓上一条鱼就拿尺量一量。只要比尺寸大的鱼,他都丢回河里。
旁观人见了不解地问:“别人都希望钓到大鱼,你为什么将大鱼都丢回河里呢?”
这人不慌不忙地说:“因为我家的锅只有尺这么宽,太大的鱼装不下。”
不让无穷的欲念攫取己心,“能够就好”也是不错的生活态度。当人们在吃到饱的自助餐厅,毫无忌惮的吞食,那可真是一个可怕的景象。取自己够用的,不必贪求,这也是一个重要的修练。
故事三:
两只钟已经忙活了一辈子。
有一天,一只老钟对一只小钟说:“你一年里要摆525600下啦。”
小钟吓坏了,说“哇,这么多,这怎么可能?!我怎么能完成那么多下呢!”这时候,另一只老钟笑着说:“不用怕,你只需一秒钟摆一下,每一秒坚持下来就可以了。”
小钟高兴了,想着:一秒钟摆一下好像并不难啊,试试看吧。果然,很轻松地就摆了一下。
不知不觉一年过去了,小钟已经摆了525600下!
很简单的故事,却寓意着深刻的道理,当我们面对大困难的时候,往往望而怯步,孰不知只要根据实际,分期制定小目标,一一完成就行了。我想,这不仅是送给我们的学生,同样是对自己的鞭策。
第四篇:幽默小故事
经典幽默小故事
坐错地方
一位妇人在公园的长椅上坐下,她看四周无人,便把腿伸直躺在椅子上。过了一会儿,一个乞丐走到她面前说道:“相好的,一起散散步如何?” “你好大的胆子,”妇人说:“我可不是那种勾三搭四的女人!” “那么,”乞丐又说,“你在我床上干什么?”
赵钱孙李
从前,有一位私塾先生,教了十几个小学生,其中有一个是财主的儿子,读的是《百家姓》,但他总是读不会。有一天,先生气急了,说道:“赵钱孙李这么简单的话你都记不住,真没用,我再来开导开导你。你不是姓赵吗?你们家不是很有钱吗?你的儿子的儿子不就是你的孙子吗?我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听,你如果还记不住,真是该打手心!”第二天,这个学生朗朗背诵道:“我姓赵,我有钱,我的孙子李万年。”同学们听了,哈哈大笑。
到了哪一头
小伙子当恩在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。
当恩问牧师:“在举行婚礼的时候,您不是代表上帝宣布:我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗?可是现在我正烦恼得很哪!”
“对,我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答,“烦恼有开始的一头,也有消失的一头;当时我可并没有说明您是到了哪一头。”
彼此彼此
有个缺德鬼去给朋友拜年,在路上碰见了他的邻居——一个聋子。他乐呵呵地拱手给聋子拜年:“恭喜你今年早死!”
聋子以为他说的都是吉利话,便回拜说:“你也一样!你也一样!”
哭与笑
有几个人在野外拾到一个地理先生使用的罗盘,大家都不认得,拿给毛拉看是件什么东西。毛拉先是呜呜地哭,接着又哈哈地大笑起来。弄得这几个人迷惑不解地问:“你又哭又笑的,到底是怎么回事?”
毛拉诚恳地答道:“我开始哭,是觉得你们太愚昧,连这么个小东西都不认识;后来笑,是因为我发现自己也不认得这东西。”
手套
中华民国时期有个染坊工人被法院传票到法庭上作证,他举手宣誓时,整个手黑得像墨一样,法官见了,就高声叫道:“你先脱掉手套,然后再宣誓。” 染坊工人认真地说:“请你戴上眼镜,看清后再发言。”
主教落入陷阱
主教听别人说,到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱,所以要格外小心。在机场,有位记者一见面就问他:“你想上夜总会吗?”主教想岔开这个问题,就讥笑着反问:“纽约有夜总会吗?”真没想到,他还是落入了陷阱。因为第二天报纸上报道这次会见的大标题是:“主教走下飞机后的第一个问题:„纽约有夜总会吗‟?”
一字之差
有一个教徒结了婚,她接到了朋友发来的贺电。电文原本是“约翰1—4—18”。朋友的意思是让她查看《圣经》中《约翰福音》一书,数字标着的页码和行数原是一句祝贺与鼓励的话:“爱里没有惧怕,爱既完全,就把惧怕除去。”
不幸送来的电文漏掉了“1”字,只见电文上写着约翰“4—18”。新娘按电文原意一翻《约翰福音》第四章18节,只见那里写着:“你已经有五个丈夫,你现在有的,并不是你的丈夫。”
损人损己
一位美貌温柔的年轻姑娘独自坐在酒吧里。从她的装束便可以看出她一定出身豪门。这时,一位潇洒英俊的青年男子向她走来,有礼貌地低声问:“这儿有人坐吗?。” 她大声说:“到阿芙达旅馆去?”
“不,不。你弄错了。”青年有几分惶悚,急忙解释说:“我只是问这儿有其他人坐吗?” “您说今夜就去?”她尖声叫道,比刚才更激动。
青年男子被她弄得狼狈极了,红着脸儿到另一张桌子上去了。许多顾客愤慨而轻蔑地看着他。
过了一会,年轻姑娘又来到他的桌边,给他叫了一杯白兰地轻声说:“对不起,我只是想看看您对意外情况的反应。”
青年本来气就未消,见她这般言行,决心叫她也出一次丑,他大声地说:“什么?一次要一百美元吗?”
这一次,窘迫轮给这位年轻的姑娘了。
想跳舞吗
大半个晚上都没有一个人邀请玛丽小姐步入舞池,使她感到非常失望。这时一位英俊潇洒的男士向她含笑走来,玛丽急忙起身微笑相迎。“您想跳舞吗?小姐?”那位男士问道。“是的,谢谢你的邀请。” “正好,我可以坐你的位置了。” 黑暗中的一吻
火车进入隧道,整个车厢里一片黑暗。只听一声亲吻,接着便是一记响亮的耳光。火车迟迟开出隧道后,车厢内四个素不相识的人都没有吱声,唯有德国军官眼圈发青。中国老太太暗想:“这姑娘人美心灵更美。”姑娘想:“真奇怪,这德国人宁亲老太婆不亲我。”德国人想:“罗马尼亚人真狡猾,他偷着亲嘴,我暗里挨打。”罗马尼亚人想:“我最聪明,我吻自己的手背,又打了德国人一个耳光,没人发现。”
最值钱的东西
从前,有一个国王统率的军队包围了一座城池。进城之前,国王发布一条命令:城中的妇女皆可免于一死,明天天亮之前,可以携带自己最值钱的东西离开城池,国王保证大家的安全。不久,只见全城妇女人人背上都背着
一个沉重的包袱,上气不接下气地走出城门,一个个累得满头大汗。原来她们身上背的包袱里,都是自己的丈夫。
美人效应
罗马一家自助餐厅的老板整天苦思冥想,终于想出一个赚别人小费的妙计。他首先请来一位非常漂亮的姑娘,坐在柜台旁边收钱,以便使得男客们神魂颠倒,慷慨解囊。谁料到姑娘上班没几天,就对老板说:“我想,我不如以前那么漂亮了。” 老板急忙问:“这是怎么回事呢?”
“现在,所有的男客都在柜台边反复地数我找给他们的零钱。”
聪明的证据
19世纪时,西方一些科学家声称找到了白种人比黄种人聪明的科学证据:“黄种人的头发截面是圆的,而白种人的则是椭圆的,椭圆有两个圆心,规画更为不易,可见上帝是偏爱白种人的。”殊料,20世纪初,人类学家在非洲某地区发现了一个黑人原始部落,他们的头发与黄种人和白种人都不一样,是扁的。
体检
一位个头很大的爱尔兰青年信步走进了一间办公室,里面正在由军医进行对警察候选人的体格检查。
军医对他说:“脱下衣服来。” “您说什么,先生?” “把衣服脱光,快一点!”
青年人脱了衣服。军医给他量了胸围,检查了脊背后,命令:“跳过这根横杆。” 青年人照着做了,结果动作还好,但摔了个仰八叉。
“双膝并拢,两手触地。”青年人按要求又做了,因失去平衡,跌倒在地上。待他爬起来,军医又命令:“在这冷水池里跳跃五分钟。” “这太滑稽了。”青年人嘟囔着。
“现在绕着房子跑十圈,我要检查你的心脏和呼吸。” 青年人终于气恼地说:“我不,我宁愿打一辈子光棍!” 军医一听,困惑地问:“你这是什么意思?”
青年人说:“是的,打光棍!办个结婚手续哪来这么多的麻烦?”
第五篇:经典幽默小故事
经典幽默小故事
坐错地方
一位妇人在公园的长椅上坐下,她看四周无人,便把腿伸直躺在椅子上。过了一会儿,一个乞丐走到她面前说道:“相好的,一起散散步如何?”
“你好大的胆子,”妇人说:“我可不是那种勾三搭四的女人!”
“那么,”乞丐又说,“你在我床上干什么?”
赵钱孙李
从前,有一位私塾先生,教了十几个小学生,其中有一个是财主的儿子,读的是《百家姓》,但他总是读不会。有一天,先生气急了,说道:“赵钱孙李这么简单的话你都记不住,真没用,我再来开导开导你。你不是姓赵吗?你们家不是很有钱吗?你的儿子的儿子不就是你的孙子吗?我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听,你如果还记不住,真是该打手心!”第二天,这个学生朗朗背诵道:“我姓赵,我有钱,我的孙子李万年。”同学们听了,哈哈大笑。
到了哪一头
小伙子当恩在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。
当恩问牧师:“在举行婚礼的时候,您不是代表上帝宣布:我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗?可是现在我正烦恼得很哪!”
“对,我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答,“烦恼有开始的一头,也有消失的一头;当时我可并没有说明您是到了哪一头。”
彼此彼此
有个缺德鬼去给朋友拜年,在路上碰见了他的邻居——一个聋子。他乐呵呵地拱手给聋子拜年:“恭喜你今年早死!”
聋子以为他说的都是吉利话,便回拜说:“你也一样!你也一样!”
哭与笑
有几个人在野外拾到一个地理先生使用的罗盘,大家都不认得,拿给毛拉看是件什么东西。
毛拉先是呜呜地哭,接着又哈哈地大笑起来。弄得这几个人迷惑不解地问:“你又哭又笑的,到底是怎么回事?”
毛拉诚恳地答道:“我开始哭,是觉得你们太愚昧,连这么个小东西都不认识;后来笑,是因为我发现自己也不认得这东西。”
手套
中华民国时期有个染坊工人被法院传票到法庭上作证,他举手宣誓时,整个手黑得像墨一样,法官见了,就高声叫道:“你先脱掉手套,然后再宣誓。”
染坊工人认真地说:“请你戴上眼镜,看清后再发言。”
主教落入陷阱 主教听别人说,到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱,所以要格外小心。在机场,有位记者一见面就问他:“你想上夜总会吗?”主教想岔开这个问题,就讥笑着反问:“纽约有夜总会吗?”真没想到,他还是落入了陷阱。因为第二天报纸上报道这次会见的大标题是:“主教走下飞机后的第一个问题:„纽约有夜总会吗‟?”
一字之差
有一个教徒结了婚,她接到了朋友发来的贺电。电文原本是“约翰1—4—18”。朋友的意思是让她查看《圣经》中《约翰福音》一书,数字标着的页码和行数原是一句祝贺与鼓励的话:“爱里没有惧怕,爱既完全,就把惧怕除去。”
不幸送来的电文漏掉了“1”字,只见电文上写着约翰“4—18”。新娘按电文原意一翻《约翰福音》第四章18节,只见那里写着:“你已经有五个丈夫,你现在有的,并不是你的丈夫。”
损人损己
一位美貌温柔的年轻姑娘独自坐在酒吧里。从她的装束便可以看出她一定出身豪门。
这时,一位潇洒英俊的青年男子向她走来,有礼貌地低声问:“这儿有人坐吗?。”
她大声说:“到阿芙达旅馆去?”
“不,不。你弄错了。”青年有几分惶悚,急忙解释说:“我只是问这儿有其他人坐吗?”
“您说今夜就去?”她尖声叫道,比刚才更激动。
青年男子被她弄得狼狈极了,红着脸儿到另一张桌子上去了。许多顾客愤慨而轻蔑地看着他。
过了一会,年轻姑娘又来到他的桌边,给他叫了一杯白兰地轻声说:“对不起,我只是想看看您对意外情况的反应。”
青年本来气就未消,见她这般言行,决心叫她也出一次丑,他大声地说:“什么?一次要一百美元吗?”
这一次,窘迫轮给这位年轻的姑娘了。
想跳舞吗
大半个晚上都没有一个人邀请玛丽小姐步入舞池,使她感到非常失望。这时一位英俊潇洒的男士向她含笑走来,玛丽急忙起身微笑相迎。
“您想跳舞吗?小姐?”那位男士问道。
“是的,谢谢你的邀请。”
“正好,我可以坐你的位置了。”
黑暗中的一吻
火车进入隧道,整个车厢里一片黑暗。只听一声亲吻,接着便是一记响亮的耳光。火车迟迟开出隧道后,车厢内四个素不相识的人都没有吱声,唯有德国军官眼圈发青。中国老太太暗想:“这姑娘人美心灵更美。”姑娘想:“真奇怪,这德国人宁亲老太婆不亲我。”德国人想:“罗马尼亚人真狡猾,他偷着亲嘴,我暗里挨打。”罗马尼亚人想:“我最聪明,我吻自己的手背,又打了德国人一个耳光,没人发现。”
最值钱的东西
从前,有一个国王统率的军队包围了一座城池。进城之前,国王发布一条命令:城中的妇女皆可免于一死,明天天亮之前,可以携带自己最值钱的东西离开城池,国王保证大家的安全。不久,只见全城妇女人人背上都背着
一个沉重的包袱,上气不接下气地走出城门,一个个累得满头大汗。原来她们身上背的包袱里,都是自己的丈夫。
美人效应
罗马一家自助餐厅的老板整天苦思冥想,终于想出一个赚别人小费的妙计。他首先请来一位非常漂亮的姑娘,坐在柜台旁边收钱,以便使得男客们神魂颠倒,慷慨解囊。
谁料到姑娘上班没几天,就对老板说:“我想,我不如以前那么漂亮了。”
老板急忙问:“这是怎么回事呢?”
“现在,所有的男客都在柜台边反复地数我找给他们的零钱。”
聪明的证据
19世纪时,西方一些科学家声称找到了白种人比黄种人聪明的科学证据:“黄种人的头发截面是圆的,而白种人的则是椭圆的,椭圆有两个圆心,规画更为不易,可见上帝是偏爱白种人的。”殊料,20世纪初,人类学家在非洲某地区发现了一个黑人原始部落,他们的头发与黄种人和白种人都不一样,是扁的。体检
一位个头很大的爱尔兰青年信步走进了一间办公室,里面正在由军医进行对警察候选人的体格检查。
军医对他说:“脱下衣服来。”
“您说什么,先生?”
“把衣服脱光,快一点!”
青年人脱了衣服。军医给他量了胸围,检查了脊背后,命令:“跳过这根横杆。”
青年人照着做了,结果动作还好,但摔了个仰八叉。
“双膝并拢,两手触地。”青年人按要求又做了,因失去平衡,跌倒在地上。
待他爬起来,军医又命令:“在这冷水池里跳跃五分钟。”
“这太滑稽了。”青年人嘟囔着。
“现在绕着房子跑十圈,我要检查你的心脏和呼吸。”
青年人终于气恼地说:“我不,我宁愿打一辈子光棍!”
军医一听,困惑地问:“你这是什么意思?”
青年人说:“是的,打光棍!办个结婚手续哪来这么多的麻烦?”
“啊!”军医笑着向他走来,“可怜的年轻人,你走错办公室了!”
伤心的故事
有三个美国人到纽约度假。他们走进一座高层旅馆,订了一个套间。房间是在大楼的第四十五层。
傍晚,三个人外出看戏,回到旅馆时已是深夜了。
“真对不起,”旅馆服务员说:“今晚我们这幢大楼所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒步回房间,我们会想办法,给你们在大厅找个安顿的地方。”
“不必了,”其中一个叫汤姆的说:“太谢谢您了,我们不想在大厅里过夜。可以自己走上去。”
开始登楼了,汤姆对两个同伴说:“爬上四十五层,可不是件容易事,不过我知道怎样使之从难变易。一路上,我负责给你们讲笑话,安迪,你唱几支歌。还有你,彼德,给咱们讲几个有趣的故事。”
于是,汤姆讲笑话,安迪唱歌,好不容易才爬到三十四层,大家都疲备不堪,决定先休息一下。“喂,”汤姆说:“现在轮到你了,彼德。该给咱们讲个长一点的故事,情节要有趣,最后来个使人伤心的结尾。”
“那我就照你们的要求,讲一个使人伤心的故事。”彼德说:“故事并不长,却使人伤心极了:我们把房间钥匙忘在大厅啦!”
正点到站
商人吉米在铁路上做了多年的买卖,这一天他偶然发现一列火车很准时到了站。
他急忙地跑到列车员跟前说:“请吸烟,我祝贺你!我在这条铁路上跑了十五年,这还是第一次看见火车正点到站。”
“留着你的烟吧,”列车员说:“这是该昨天此时到达的车!” 遗憾
一位女士上了电车,车上座无虚席,一位先生立即起身让坐。谁知那位女士毫无表情地入座。先生问道:
“夫人,你说什么?”
“先生,我什么也没说。”
“夫人,真遗憾,我以为你说了声谢谢呢。”
明天白吃
一位法国年轻人经过外省的一个小城市,看到一家饭店的门上挂着一个牌写道:“明天,人们在这里吃饭不用付钱。”
那位年轻人盘算着他将美美饱吃一顿。
翌日清晨,天真的年轻人走进这家饭店:“伙计,来一杯牛奶咖啡,外加面包、黄油和干酪!”
老板瞟了他一眼,看着他陈旧的上衣和帽子想:无疑,他不是太有钱的人!老板便质问起年轻人:“你吃饭有钱付吗?”
“吃饭付钱?昨天我看了你们门上的招牌,上面明明写着今天人们在这里吃饭是不用付钱的呀!”
“你真是个大笨蛋,再去看看门上写的。”
年轻人走过去一看,只见门上挂的牌仍然写着:“明天,人们在这里吃饭不用付钱。”
“明天,可不是今天!”
“啊!现在我明白了:这里从来就没有明天!”
酒与水
加布罗沃附近的一个村子聘请了一位老师,为村里的孩子们任教,言定每家每年给他两桶白兰地酒作为劳务酬金。
到了开始酿造白兰地的季节,老师准备了好几个大酒缸,用来收集村民们送来的酒。全村约二百户,共收得酒四百桶。
过了不久,老师贴出广告,要把酒卖掉。
来了一个做酒生意的商贩,舀起酒来尝了尝,皱起眉头走了。
这是怎么回事?其实情况非常简单:每一个村民都想着那么一大缸烈性白兰地酒,掺上两桶水谁又能尝得出来呢?
都没有了
一位顾客走进一家餐馆,把大衣脱下挂在衣帽间,然后坐到桌旁喊道:“来一份熟牛肉。”服务员对他说:“对不起,没有了。”于是顾客改订了
一份牛排。不一会儿,服务员又空着手走出来,再次说:“对不起,没有了!”接下去,顾客又改订了几样菜,都被告知“没有了”。顾客很气愤,站起来说:“那好吧,请你把我的大衣拿来!”不久,服务员慢吞吞地走过来,微笑着说:“真抱歉,您的大衣也没有了!”
仍没法喝
麦克走进饭店,坐了下来。他看了一下菜单,仅点了一个汤,正在忙碌着的服务员马上给他端了上来。过了一会儿,他把服务员叫了过来,说:“对不起,这汤我没法喝。”
服务员感到很奇怪,把菜单拿来,又请他点了一个汤。很快,汤就端来了。然而,过了一阵儿,麦克又把他叫了来:“真对不起,这汤我还是喝不了。”
服务员更感到奇怪了,这次他不再拿来菜单,而是把经理叫了过来。经理毕恭毕恭敬地对麦克点点头,说:“先生,这道汤是本店最拿手的,深受欢迎,难道您……”
“噢,我并没说这汤味道有什么不好。尽管它味道鲜美,但我还是没法喝,您看看:调羹在哪里呢?”
各付各的帐
法国一个新开张的小酒馆门口,常常有些人徘徊着。这时,酒店里有个人喊道:“来呀!朋友们。我喝酒的时候,每个人都可以喝酒。”
门外那些人毫不犹豫地挤进来,像他一样,向柜台取了一杯威士忌,并且也像他一样,一口气将它喝干了。
这人又喊道:“我要再来一杯,朋友们,你们每个人也可以再来一杯。”
于是,大家都怀着激动的心情又干了一杯,干杯时还向这人露出满脸的微笑。
喝完后,这人从他口袋里掏出两美元放到柜台上,吼道:“我付账的时候,你们也该付账了!”
即将吵架
一个男子走进一间酒吧对女招待说:“在吵架之前,给我来一杯可可!”
女招待慌忙递给他一杯。几分钟后,那人又对女招待说:“吵架之前给我送点牛排和炸土豆片来。”女招待更加吃惊,但还是把菜送来了。
就这样,二十分钟过去了,女招待出于好奇,问道:“可是,你说的那个吵架是怎么一回事?究竟什么时候开始?”
“马上就开始!”男人实在地回答道:“因为我没钱买单。” 屠户和律师
在美国的一个市场区一条大狼狗经过一个屠夫的店铺,它跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉,屠户很快就认出这是邻舍一位律师的爱犬,于是径直走到那位律师家里。
“律师先生,我想问你一件事,有一条狗偷走我店内一大块肉,我可以控告狗主,索回肉钱吗?”
“当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。
“那好。先生,是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉,足足有两公斤重,你该付给我六美元。”
律师瞧了屠户一眼,一语不发,很快如数付了钱。屠户拿了钱得意忘形,三步并作两步回到家里,一刻钟后,他接到了这样一封信:
“屠户先生,你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费十五美元整。限三日内偿清,否则法庭见面。” 让神父祈祷
一艘船在航行时遇到了风暴,船舱破损,进水很多,船正在下沉。船长只好在风暴中大声问:“谁会祈祷?”
船上有一名神父自告奋勇地回答:“我会。”
船长说:“那好,你祈祷吧!我们其余人都套上救生圈,因为正巧差一个救生圈。” 知识和头发
某人跟一个面貌长得丑陋的教主打趣说:“你赞美真主,就是因为他把你造得这么美吗?”
教主高傲地反驳说:“我虽然长得难看,然而真主赐给我的知识,就跟你的头发一样多!”
对方脱下戴在头上的帽子,笑着说:“我是个秃子,这下你怎么讲?”
天国与地狱
星期天,牧师到教堂对信徒们说:“希望到天国的人,请起立!”除了 前排的一位少女外,大家全都站了起来。
“好。”牧师让大家坐下,然后又问道:“希望到地狱去的人,请起立!”
这次没有一个人站起来,于是牧师走近那位少女,诧异地问:“你究竟希望到哪儿去呢?”
少女很快答道:“只要留在这儿!”