非常实用的QQ离线留言(搞笑)

第一篇：非常实用的QQ离线留言(搞笑)

非常实用的QQ离线留言(搞笑)**正在弄氢弹，离远点，还不闪？

嗨~我现在不在，如果有事找请按下机箱上的 RESET 键，听到“滴”的一声后留言 陪拉登撞白宫途中，如十分钟后仍不回话，请调CCTV-4再看我最后一眼！机主上厕所没带纸！......洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折，订票电话：一般人我不告诉他 我正在拉磨，没法招呼您，因为 我们家毛驴去动物保护协会把我告了，说我剥夺它休产假的权利。。

你怎么点到这里来了啊！你点到鬼门关了还不快下线要不我都救不了你了，回去洗个澡烧柱香还能活三十年

我是自动答录机，我主人在XX，请勿打扰。如果你很无聊，可以和我调情，不过你知道，我只能给你柏拉图爱情..你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复。

我容忍你并不是因为我爱你 我去吃饭 如你再来骚扰

等我回来插你2~3刀

你好，你找我们老大吗？

他正在工作，我可以帮你告诉他，可是你要给我买署片，我要番茄味的！

士隐于网络兮，以待美女； 避世之繁复兮，终日无语。

对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！刚才的消息没看到 重新发一遍...你发的什么啊？我看着怎么是乱码！

不是说好了你昨天就该还我钱吗？怎么到现在都还没动静！

6笔ユ??皱?縳姕E?=７謮Co??谶嗕靬.9 ?纻

对不起，你所联系的用户因为太过帅气，已被腾讯公司删除。详情请咨询110，谢谢，再见。拜托把你的自动回复关掉

我就是不关，你能把我怎么样啊？？哼

小样儿，想找他？跟我bt先，我是韩乔生 小样儿，想找他？跟我跑跑去，我是刘翔 小样儿，想找他？把我救出去，我是萨达姆 小样儿，想找他？让我连任，我是布什 小样儿，想找他？跟我扭pp先，我是李玟 小样儿，想找他？把我鼻子粘回去，我是杰克逊 小样儿，想找他？回帖先，我是楼主

小样儿，想找他？帮我抱着猫儿，我给你叫他去，偶是教父～

二师弟，你怎么才来啊？ 肠胃建设中。。

您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手！

洗澡中~谢绝旁观！^_^0

您好，OICQ今天休假，我是NETANTS......由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼

正在格式化你的硬盘，请稍候......你知道什么是“铛铛铛铛”吗？铛铛铛铛 就是only you～～ 唉呀～你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了～～

嗨~我现在不在，如果有事请在听到“逼”的一声后留言···逼！

对不起，网路不通，请重新发送...你要机主不在，请等到“嘟~”声后拿起鼠标留言。。

1.对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复

2.你好。这是腾讯服务中心自动回复。收到这条信息表明您的**作系y出了问题。请按Ctrl+Shift+Del

3.您所呼叫的用户现不再服务区内......可能是网络不通...想解决此类问题...请您将头用力撞向显示器......以保证网络通畅......本人现在位置：WC，姿势：下蹲 脸部：抽搐 状态：用力中。。

注意：使用腾讯移动qq的用户可能无法立即获取你的留言。

我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我，如果你是美女。。。就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊

你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见

你好 我是 剑爵琴 的自动回复 现在他不在 跟我说什么我也就这几句

最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用12345@haha365.net找我(来信必复)!如果你是要账的用123@163.net找我(密码目前还未找到)!

错误403：重新启动可能会解决此问题。有疑问请拨打010-110110，接通后请打骂一声“傻比”才会有人接听

我是 剑爵琴 的狗，主人现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿

你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。本人现在位置：WC 姿势：下蹲 表情：抽搐 原因：便秘

预计耗时：20分钟

本宫去用膳了，众卿家跪安吧！

别吵我，再吵把你的裤衩扒下来，抽出皮筋做一把弹弓打你家玻璃。。我在吃饭，你别吵，我多给你回一条信息就少抢一块肉。睡觉呢，敢打扰只有一个字，死~~~不信你试试！

我在做事 有事QQ留言

非常急的事情请打110 出人命的请拨打120

要是还没有解决 就打我手机号码 哎，不过我没有~

我正在练习聊天的最高境界：用意念控制键盘

我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说

便秘中。。。勿搅。。

嘀，这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

此人正在被国际刑警组织全球范围内通缉 如果您有此人的消息，请拨打当地报警电话 120，请对着电话说如下密码语言：我真的不是疯子，我不是疯子 我真的不是疯子。然后汇报你的所在地。谢谢合作。我们的专业人员会去保护您的安全。

第二篇：非常搞笑的毕业留言

美好的初中终于结束了，临别时同学和老师都给我留言了！

同桌：哈哈！我的恶梦终于结束了，再也不用和你坐在一起了！

同学a：我知道你喜欢我，但是希望你喜欢我之前先照一下镜子！

同学b：我一直相信你说的那句名言‘学校就是垃圾朝

同学c：终于毕业了，我再也不怕你薅我头发了！

同学d：哈哈！大哥咱们这样的也毕业了，我想你是不会忘了我的，从认识你到现在，每次你都是倒数第一，我倒数第二，大哥！

语文课代表：我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！

体育课代表：看看你是我们班体育最好的一个人了！

每次你逃课跳窗户的时候都像猴子一样敏捷。

数学课代表：我建议你毕业之后千万不要从商啊！你根本就不识数！你的数学成绩从来没有超过20分，3+7你都能说等于

21地理课代表：毕业之后千万不要说我是你同学啊！我丢不起这人。还有！中国的面积是960万平方公里，不是960万平方米！

化学课代表：我现在再次告诉你一次，硫酸不是用来泼的！

政治课代表：我相信你这辈子都不可能当官了，三个代表不是语文课代表

英语课代表、数学课代表！你个白痴！

英语课代表：有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂！

美术课代表：你是我见过的最抽象派的画家，叫你画一个鸡蛋，你竟然画成三角形的！

音乐课代表：你毕业之后千万不要唱歌啊！我不是怕你招来狼，我是怕你把狼唱绝种喽，不是我吓唬你，你唱的歌能把狼吓死！

老师：等你毕业离开上高中之后我真的挺担心，不是担心你，我担心的是，下一个倒霉的老师会是谁？

班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧！

第三篇：非常搞笑的笑话

1、最近在长沙出差，路上碰见一日本游客，用蹩脚的汉语问哥，中国有什么特产要买

一些回国带给朋友。妈的，向鬼子报仇的时候到了！我指着街边一个买买提的切糕摊，竖起大拇指对他说：This,thebest!

2、超市排长队，轮到某男时,他跟店员说要买50个套套。结果某男后面两个MM抿着

嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼！然后又对店员说：“等等，改成52个。”于是整个场面成功Hold住了！

3、夏天的某日看到一哥们买了护膝，问他要去打球，锻炼身体？这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。他说：天气热，席子太硬了

4、有一年大丰收，小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜，收好之后，老爷爷很高兴，他推了一车萝卜送给小白兔，小白兔很高兴，谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔，小黑兔不要萝卜，它说：“老爷爷，我不要萝卜，你给我点种子吧！”老爷爷会意地笑笑说：“好，把你的邮箱给我！”

5、一女滴，和闺蜜一起去公共浴室，刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍她屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤……

6、某高帅富签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！然后把留言说行的女性好友都删除了胸太小

7、你每卸载一个电脑软件都会弹出一个窗口问你为什么要卸载，但快播从来就不会，因为他知道你还会安装的！

8、一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子

里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下！停啊！”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个！你把计价器先停了好么！”

9、听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁

华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。” 和阿哥相处，要义是：若他情窦初开，你就宽衣解带；如他阅人无数，你就灶边炉台。

10、听说，人生最辉煌的一断时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有

机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳，现在呢，除了玩手机，废人一个。

11、一女青年走进银行，拿出一张百元钞票要求存钱，银行职员接过来后，看了一下

说：“对不起，这张是假 钞。” 女青年一愣：“天啊，我被强奸了。”

第四篇：非常搞笑的句子

非常搞笑的句子

1、给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢？

2、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

3、问世间情为何物　一物降一物。

4、思想有多远，你就给我滚多远！

5、爱情就是扯淡，越扯越淡。

6、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

7、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

8、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。

9、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊！

10、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

11、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

12、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

13、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

14、感化不了你？老子就火化你。

15、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

16、失去我，你们不痛不痒。

17、有一种填空题叫完全不会；有一种选择题叫看起来都对；有一种写作题叫写起来欲哭无泪。

18、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

19、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。

20、你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商

21、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

22、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

23、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

24、人生的需要是索取，最大需要是被需要。

25、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

26、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。

27、所谓早恋，只是在替别人养老婆。

28、每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手！

29、三人行，必由我湿阴！孔子是最早的叫兽！

30、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

31、七夕时节好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫地方何处有，美女遥指路上人。

32、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

33、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

34、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

35、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

第五篇：非常经典的毕业留言

1、如果你的照片不够好，那说明你离得不够近———这句名言来自二战诺曼底登陆时唯一的战地摄影师罗伯特·卡帕上高中的时候，我曾经一度也想做个战地记者，我记得不知道从哪里读到一个报道，说是有一个战地记者通过自己的努力，化解了一场战争，当时很佩服他，可是后来，自己成了什么了呢，呵呵

2、我们习惯于把发现自己的渺小之处作为一种谦逊的美德。其实，善于寻找自己的伟大之处是弥足珍贵的人生态度。我喜欢这句话，人应该善待自己，我的伟大之处在哪里，我要研究研究

3、他们一出生就遇上了“市场经济”，一长大就明白了“国际化”，一交流就遇上了“互联网”，他们比任何时代的人都明白自己的力量

这是在说我们80后，我们很善良，我们也很有责任心，我们更懂得怎样运用我们的力量

4、只要还能把凉开水烧开，就不要去麻烦别人，——这是一个老奶奶对要接她和他们夫妇俩一块住的儿子说的话

刚开始看到这句话的时候，我把它作为我的行为准则，可是后来，我发现，被人麻烦，有时候也是件快乐的事。

5、不要整天抱怨生活欠了你什么，生活根本就不知道你是谁。——一位农民父亲对无休无止抱怨的儿子如是说，我喜欢这个父亲