第一篇：有个人,曾经我喜欢你,谢谢你的不在乎,让我学会了放弃 [图
有個人，曾經我喜歡你，謝謝你的不在乎，讓我學會了放棄沒有節奏的生活著、、、某人，我喜歡你，但那也只是曾經。謝謝你的不在乎，讓我學會了、收回、苦苦等待的心。
你已經好久沒有主動找我，甚至沒有主動發過一條短信，我們，就這樣了吧。就這樣，不再愛你了.不再，為你心動了
你會不會，會不會像我想你一樣想我呢……
距離拉長了思念，卻阻隔了見面；讓你離我好遠好遠。眼看著身邊的人一個一個都有了轟轟烈烈，我想，是該放下你了，回憶，僅僅是用來回憶。
不要說我不甘寂寞，因為我已經寂寞了好久，不要說我用情不專，因為你從來不屬於我，也不要說我輕言放棄，你甚至，連一個微小的回應都不曾給我.那是因為愛，因為委屈，因為心痛……
不再留著你的短信不捨得刪掉了 不再一遍一遍的回看我們的聊天記錄了 不再眼巴巴的盯著手機期望你的電話了 不再上一整晚的QQ等你現身了 不再到處跟別人打聽你的消息了
不再向好友傾訴自己的心酸了，因為傾訴過一次，已經代表，我決定放下你了 你撥動了我的心弦，卻不曾為我駐足，當我以為你還在的時候，你已沒有蹤影，當你回頭找尉我的時候，我已開始尉找自己的天空，親愛的，我把最美好最美好的年華留給了你，我，於你無愧。親愛的，我的青春有限，承擔不起一生一世的等待。親愛的，讓我驕傲一次，這次，是我不要你了。我愛你的時候是真的愛你，我不愛你的時候是真的不愛你了 請不要懷疑，曾經，我願意不顧一切的等你，願意隨時隨地陪你，願意在你身後默默的看你，為你的快樂而快樂，為你的悲傷而悲傷，儘管，那些情緒，與我無關啊…… 等待不苦，苦的是，沒有希望的等待……
我愛你，但，那只是曾經。曾經的曾經………屬於我的幸福展翅飛翔了…
我想成為你的第一個人
我可以不是你第一個喜歡的人，我可以不是你第一個牽手的人，我可以不是你第一個擁抱的人，我可以不是你第一個親吻的人，我可以不是你第一個擁有的人，我可以、可以、可以不是你的種種第一，但是，我希望，我可以是你遇到痛苦，第一個想傾訴的人，我可以是你遇到快樂，第一個想分享的人，我可以是你遇到挫折，第一個能依靠的人，我可以是你今生以後，第一個可以相伴的人，我真的可以是你心中某一個可以‘第一’的人，所以，親愛的，請將你心裡的某個‘第一’放心的交給我，我會是將它緊緊守護的‘第一個人’......既然愛了,就別輕易說分手.既然，牽手，為何，分手？ 既然，分手，為何，後悔？ 既然，愛過，為何，怨恨？ 既然，怨恨，為何，痛苦？ 曾經，擁有，為何，放棄？ 曾經，愛戀，為何，遺忘？ 曾經的戀人，今日的陌人。曾經的愛戀，今日的傷痕。曾經的纏綿，今日的泥濘。曾經的曾經。。不再有的曾經。。
兩個人，在相戀的時候，請珍惜這段感情！佛說，兩個人能在紅塵中相遇是前世五百次的回眸，試問，一段感情需要多少的緣份？ 兩個人，在漫漫紅塵中，從陌生，到相遇，是緣份 從陌生，到瞭解，是好感 從陌生，到熟識，是人為 從陌生，到相伴，是情感 兩個人，既然愛，請深愛！
否則，請放手！我真心的謝謝你的不在意，讓我學會放棄…
第二篇：谢谢你,曾经我喜欢的人杂文随笔
在此之前，从不相信自己在某一天会被一个人的笑容所吸引，他如冬日的暖阳一般温暖；他就像是骑着白马驰骋万里闯入你心底。似乎穷尽脑海中所有词语都无法描述看见他的那一刻，内心的触动。
记得那是大一的晚上，同是一个部门的我们却因为他是长我两届的师兄，从未见过面。那天我负责联系的嘉宾，因工作耽误了行程。在场的许多师兄师姐都责备我没有再三和对方确认时间，工作落实不到位……百口难辩的我心里充满了委屈，好几次想为自己辩解，却始终是低下了头默不作声。当我察觉到眼前有个人影的时候，闭上了眼睛等待着新一轮的责备，怎知，“师妹，抬头看看我。”他说，“犯错不要紧，下次要加油！”说完，他就笑着走开了，剩我一个愣在那。
“他是谁？”
“为什么我从来都没有见过他？”
“他为什么对我那么好？”
千百个关于他的问题缠绕在我的脑海里，我渴望着，渴望着再见他一面，渴望他能给我一个微笑。
终于在一次部门联谊中遇见了他，我远远地看着，悄悄地问同行的伙伴，他是谁。然后，我又小心翼翼地离开了现场，总觉得自己太平凡，太普通了，在我尚未变优秀之前，怎么能让他认识我，记住我呢？就像所有女生一样，希望自己在他面前呈现的每一面都是完美的。
可是我又按捺不住内心的渴望，想接近他。于是我以师妹身份打着工作的旗号，有事没事地找他聊天，他似乎也看穿了我的心思，却始终把我当作师妹。不失礼貌地保持着彼此间的距离，可我兴许是激动冲昏了头脑，知道一年后我才认清了这个事实。
在这一年里，默默地喜欢着他，也许是仰慕吧，帮他追求他自己的女生。隔着屏幕，悄悄落泪却没有停止过敲打键盘的手指，把那个女生的信息一点一点地告诉他，这是我和他之间的唯一联系。如果他们恋爱了，他不喜欢她了，我连找他聊天的借口都没有了。我不敢告诉他内心的想法，害怕一不小心就破坏了这好不容易建立起来的友谊。
后来他告诉我，他要考研暂时不会考虑爱情问题。我也顺理成章地变成了那个陪着他考研的人。每天把有趣的信息发给他，偶尔也会贪心一把，把自己的心事告诉他，却始终得不到想要的温暖。聊天窗口里满满都是自己发的信息，直到今年我考研，我才知道，别人发的微信在某种程度上来说是一种负担。结束一天学习后躺在床上，花时间费心思看微信变得奢侈，但是不会你的微信似乎不太礼貌，该怎么做？
我以为自己会一直喜欢着他，追着他跑，却没想到，考研结束的那一天，我突然觉得自己不喜欢他了。他是那样的普通，在他身上找不出任何一个能让我崇拜的点，我甚至一点都不了解他，不知道他喜欢什么，不喜欢什么，是哪里人，几岁了。原来不喜欢一个人不是长时间的积累，而是一瞬间，没有感觉了就是没有感觉了，过往的所有都变得烟消云散，记忆也在片刻便得模糊。
第三篇：我曾经深深地喜欢过你爱情诗歌
在那年，那月，那日，我认识你了
不是遇见，而是巧合地，不知道为什么地，可能是命运地，让你在qq 找到我不知道是命运的作弄还是我自身的问题
我竟然，喜欢上你
我以为，我不会再喜欢上其他人，但你的出现，却令我再次动心
但我还是压抑着自己，让自己不要继续喜欢你，不要陷入这个陷阱
最后，我还是控制不了
我以为，一直是我一厢情愿
每次跟你的对话，快要说出的喜欢，还是被我强拉回来
我以为，我那只是青春期的副作用
但我的心跳告诉我，我的感觉告诉我，我的想念告诉我我很喜欢你
我不停不停地催眠自己
我喜欢的人不是你
我想念的人不是你
我期待的人不是你
但我还是把自己越陷越深
原来，我已经深深地喜欢上你
那天，我终于把我的喜欢道出，像瀑布那般傾泻
你告诉我：“我也很喜欢你”
那刻
我哭了
原来，一直以来，不是我的一厢情愿啊
我不停地告诉你我很喜欢很喜欢你
你很认真聆听我的话语
即使，那只是文字
我没有告诉你，我的泪水
因为，我真的真的很喜欢你
那天
你说：“做我的女朋友”
我说：“好”
你说：“五年后，如果五年后我们的感情还是那么好，我就真正地向你表白，做我真正的女朋友”
我说：“好”
你说：”做我女朋友后带你去我初中那条天桥走走，那条天桥很漂亮“
我说：”好“
那天，我们约定的五年之约
那天 我又哭了
我真的真的想做你的女朋友，我很喜欢你
我不知道是命运的作弄还是我自身的问题
我居然想离开你
没错，我想离开你
即使我们相隔亿万公里
我还是想离开你
因为，我害怕
我害怕，如果有天
有天
我爱上你，怎么办？
你会爱上我吗？
对不起，我不想被伤害，请原谅我那天，我对你说谎
我对你说：”我要以学业为重，所以不会在上q“
你相信了，你说：”你要好好努力读书啊“
我说：”我会的“
我以为，离开一个人是很简单
简单得就像改错液涂改文字那般简单
原来，那只是我的以为
跟你分开后那几天我没精神上课了
每天每天，就想着你
我一直在想你啊，你知道吗？
那天，我收到了，你给我的留言
你说：”抬头看星空，别忘了，我们站在同一天空下“
我还是压制不了，我哭了
我真的很喜欢你
但，请原谅我的自私，我要离开你，从你的世界消失，你从我的世界消失
永远
久而久之，如我所望，喜欢，慢慢淡化
原来，我可以忘记你的由始至终，我没有后悔
因为，我已经知道，我们是没可能的那天，我用了朋友的号加了你
你说：”你很像我的女朋友“
“我”说：”人有相似，没办法“
你说：”我想她“
慢慢的对话
原来，你跟我的思想一样
原来，你也是同样害怕
原来，你也明白了，我们是没可能
原来，你也认为，我们分开，才是对双方的益处
那年的暑假，我在qq找你
因为，我知道，我的喜欢已淡忘
因为，我知道，你的喜欢已洗净
平淡的对话
平淡的感觉
我跟你说：”我曾经很喜欢很喜欢过你“
你跟我说：”我也曾经深深地喜欢过你“
为什么？为什么，我还是感到心痛？
只因你我太过相似
才会不知不觉地喜欢上对方
如果，那天，我并没有上q
如果，那天，我们并没有相遇
如果，那天，你并没有说一些我让我感兴趣的话
那么，我们还会相遇吗？
那么，我们还会彼此喜欢吗？
那么，我们还会有那天的约定吗？
第四篇：曾经，我那么的喜欢过你散文
记得刚进初中的我个儿瘦瘦，生性内向而又腼腆。成绩说不上特拔尖，也还算得到老师们的喜欢。初二，学校里又分了一次班，班上多了很多新面孔。这让不善交际的我很是苦恼。在不知不觉间，和几个女同学走得特别的近，或许将心思都放在与朋友的交往上了吧。到第二学期的期中考试，我居然又两科没及格。当然，这只是表面原因，心知肚明的，我自己清楚。
从别人手上借到了几本琼瑶的小说，潜移默化的，看到书里所描绘的完美爱情，我也期待着能碰到我所喜欢的男子，轰轰烈烈的喜欢着彼此。只是心里想着而已，内向的我将这一些藏在心的底处，掩住。然后，仍然和这些女伴们疯玩。
只是……
不知什么时候起，我的眼光渐渐停留在一个人的身上……
那时的你活泼好动，坐在你前桌的我，经常能听到你唱着一些歌曲，像张雨生的《大海》，张学友的《只想一生跟你走》，还有江珊的《梦里水乡》……你就那么张扬的无所顾忌地唱着，这是生性内敛的我所不能做到的。所以，很多时候，我只是默默地伏在桌上，听着。每每听到你唱那句“为何没能做个你盼望的新娘”时，我总在心里暗暗偷笑：呵呵，一个大男孩子家家的，唱什么“做别人的新娘”，听着好别扭！尽管如此，还是习惯了有你歌声的日子。
每到放假的日子，总觉得太长，心里就想着，要是学校不放假就好了，周六周日不放，寒假不放，暑假也不放，这样，我就可以天天看到你了。
我很小心地藏着我的心事。不敢和你说过多的话，怕成为别人茶余饭后的谈资，更多的只是递作业本、问题目、借书本之类的交流，然后暗暗的窃喜，就是这样，我也觉得很幸福了。
熬过一个寒假后，又开学了。这次，老师要调换座位，按个子高低来编排座位。站在教室外面排队时，我很沮丧地想着：以后再也听不到你的歌声了！待到坐在新座位上时，我发现你居然仍旧坐在我的身后，这时我的心情用“欣喜如狂”来形容都觉得不够。老天爷，你真是太……我都想不出词儿来表达此时的欣喜之情了。
前面的一个男生说眼睛不好使，要跟我换位，当时我也不知出于一种什么心态，可能是觉得他说得对，站在他的角度，确也如此，就和他换了，反正离你也只一个座位，我还是坐在你前面。我们换了座位后，你嚷嚷着“你们怎么能自己私自换位呢，没经过老师的允许呢！”我的同桌抢白了你几句，你说着什么要告诉老师什么的。我没说什么，但在我小小的心里，已经有个声音在轻轻地呢喃：他是在乎我的，他是在乎我的……不然，为什么我换座位他反应那么激烈呢？呵呵，可是，也因为自己的一片好心，老师说第一小组（也就是我所在的小组）人数太多，将坐在最前面的我换到最后一组去。我慢慢地搬着课桌，那张平时那么轻巧的课桌那时竟是如此的沉重，然而，心却也跌到谷底了。改变不了了，此时，我恨自己为什么一时心软，原本可以依然听着他的歌声，默默地看着他的身影，此时，尽管我们仍在一个教室里，可我觉得那中间隔着的几排座位，仿如天涯海角，将我们隔得太远。
坐在新座位上，后面也坐着一位爱好唱歌的男生，经常在后面唱得热火朝天的。我故意地和前后桌们谈得热火朝天，好像过得极为惬意。其实，只有我自己知道，坐在教室里，我的目光会不由自主地追随着那个身影，上课时，盯着黑板的眼光也会不小心地瞥到那边…… 期中考试两科高高挂起的红灯无异给了我一锤重击。盯着试卷上鲜红的分数，我一片空白，怎么会这样？别人会怎么看我？最重要的是，你会怎么看我？……
回过神来，我做回了原来的我，一头扎进书本里。不再与前后桌们嬉笑了，将那些感伤的书本丢进柜里。从书堆里偶尔抬起头，我会望望你，然后安心地继续低下头。
终于，期末考试，我拿到了满意的成绩。只是，又要放暑假了。
这个暑假，漫长得令人窒息。
开学，我早早地报到了。听到一个不好的消息：又要分班了。
这次，我知道再也没有上次的幸运了。
在分班表上找着你的名字，然后在那个班级里找我的名字，看了一遍，再看一遍，还是没有。
失了魂似的回到教室，耳边不断听到同学互相问着彼此的班级，只是那些声音离我好远好远，身边的所有事物仿若都如空气般变得稀薄，窗外的秋阳显得如此苍白而无力。
到新班级的前一天，我坐在最后，老师张着嘴在前面奋力讲课，说了什么，我不知道，飘忽的眼光看着那个背影，心底的忧伤一点点的漾开。下课了，我无神地趴在桌上，你走过，然后在我身后的窗户边站着，看着窗外，哼着一首熟悉的歌曲，我不敢回头，只是仔细地听着，把每个声音记在心里，这样，等我想你的时候，就可以拿出来回忆了。
终于，终于，还是到了新的班级。
这次，我真的一头扎进书堆里。我拼命地读书，背书，做习题……这对于以前懒散的我来说，几乎是不可能的。可是，我不能不努力啊。以我那时一落千丈的成绩，怎么可能有机会和你读同一所学校呢？靠近你，抓住一切可能接近你的机会，是我那时唯一的想法。学得累了，我会想起你灿烂的笑容，想起你在操场上矫健的身影，想起你给我讲解题目时的耐心 ；偶尔，找着借书或还书的机会，走到你们班教室，看看那个熟悉的身影，也心满意足……然后又接着义无反顾地投进书海……
终于，毕业成绩出来了，命运之神竟开了个玩笑，我考上了那所学校，而你，却意外的落榜了。我不知道，在你的心里，是否曾有过那个瘦瘦的身影？而今，这些也已经不再重要了。
曾经，我那么那么的喜欢过你。
第五篇：旧天堂，我喜欢了你整整一个曾经散文
只是一瞬间回头却发现8月已经轰轰烈烈的在眼前了，我在26度的空调间里，看着窗外阳光明媚，枝繁叶茂，很清楚一扇门的距离就是两个世界。
依旧喜欢喝着咖啡，吃着永远不会厌的“桃干”装作若无其事的样子，嚼着一些名字微笑。
买了一条又一条裙子，懒懒散散的放在衣橱里，一直喜欢那种简单而又干净的颜色，加一双小巧的鞋子，想象着城堡里那个已经不在年轻的公主。笑。
恋上这种平静的姿态，不回忆过去也不遐想未来，就现在，平静而又单纯的生活。
有点雍懒有点颓废有点迷惘但却还是喜欢上了，除去琐碎以后我们剩下的或许就只能是这样带点沧桑的风尘各奔天涯了吧。
认识了一个年龄差不多的女孩，一点小事也可以笑的花枝乱窜。很多人都感觉她很快乐，我却突然很是心疼，那样的笑背后需要多大的勇气支撑着？这个女子心里又抗着多少裹满疼痛的眼泪？
跟我一样装的那么坚强，笑的那么开朗，过的那么潇洒，只是夜里呢？灯光下看的到是只是自己疲惫不堪的伪装和麻木的寂寞而已。
很想知道，快乐会不会疼？很多人，认识很久的刚认识的都会说，要快乐，可是有谁考虑过快乐的感受呢。
回家的路上遇见了一个幼儿园，满墙上都是小孩子的画，风一吹，个个都张开了翅膀一样，美丽的不像话。那些五彩缤纷的颜色，那些歪歪扭扭的字迹，那些看不懂的涂鸦，我突然笑出了声，因为真的很美好。小孩真好，远离了世界的黑暗，猜疑，陷阱，谎言，一个小小的糖果就可以满足整个快乐的心。
一直很容易相信人，六说这叫单纯，其实我心里清楚的很，这应该叫愚蠢。可还是一直学不会聪明。我说，我是一条鱼，一有风吹草动，第一个逃跑的一定是我。一直躲，躲到没有人发现的尘埃里。躲到谁也找不到的黑暗里。沉默。
从来不会谋求什么，我看了很多很多书，有用的没用的都看过，那些良言，那些金句，偶尔也能帮到我。
曾经有个人给过我一个天堂，温暖，美丽，灿烂，快乐，那里面住着所有的美好，我一直以为只要我小心翼翼的守护着，只要我不眠不休的看护着，只要我尽心尽力的浇灌着，这里一定会春暖花开的，可是一夜秋风起，满地的落叶满目的苍老，我捂着嘴，没让自己哭出声音来。原来你给的天堂名字叫一片荒凉。
努力告诉自己，不想，不想，不想，眼泪终究还是在无人的时候碎的一塌糊涂。
ok，不想。
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