心情日记（范文）

第一篇：心情日记（范文）

心情日记

一叶子去大海

从前有一片叶子，它想去大海。因为它听说海是无边无际的，海水的颜色就像湛蓝的天空，可美了！于是，它告别大树妈妈的怀抱向大海飘去。

飘呀飘，它遇见了老黄牛。老黄牛已经饿得瘦骨嶙峋，身体在不停地发抖。叶子说：“老黄牛，我知道有一个地方，那里遍地都是鲜嫩无比的草!我带你去吧！”

老黄牛说：“好的。”叶子就把老黄牛领到了那片草地。一看见草的老黄牛就像一头凶猛的老虎，狼吞虎咽地吃了起来，不到一会儿，老黄牛就吃得肚子圆溜溜的。老黄牛带着感激的目光对叶子说：“谢谢你！”叶子说：“没关系，我还要去大海。”“哦，是这样，再见！”“再见！”叶子说完就飘走了。

叶子来到一条小河边，看见了一条小鱼快热死了，二话不说连忙叫来许多叶子兄弟来为小鱼遮阳，小鱼立刻就冷了下来。它对叶子说：“谢谢你！”叶子说：“没关系！”它们两个说着说着突然听到了“救命！救命！”原来是一只小蚂蚁掉进水里了，叶子立刻想起自己可以变成一条小船去救小蚂蚁。于是变成了一条小船去救小蚂蚁。不到一会儿，小蚂蚁就被救了上来，它对叶子说：“谢谢！”叶子说：“没关系！”

终于，叶子到了海，海真的像听说的那样美丽！叶子大声喊道：“大海，你真美！我爱你！”

二西湖之秋

阳光灿烂、空气清新，我和爸爸去口腔医院拔牙。因为排队拔牙的人很多，于是我和爸爸先到西湖边玩。一路上，我看见了许许多多的银杏树叶，有的是金色的，有的金中带绿的。我又看见了一棵棵高大的梧桐树，树上的黄叶像蝴蝶一样飞下来。

到了西湖边，我看见了来来往往的人群，有的在吃棉花糖，有的在西湖边拍照，还有两个乐队在演奏着优美的乐曲。我看见了一块松鼠味食点，于是我二话不说连忙抬起头来看小松鼠。果然有一只大胆的小松鼠，从树上爬下来在地上跑来跑去。有的人还把食物递给小松鼠吃，松鼠一下子就把食物吃完了。接着，我和爸爸来到了荷花池，我看见了许许多多的荷叶都枯萎了。我便想起春天荷花长出小小的、嫩嫩的小芽，夏天开出美丽的荷花，秋天的时候荷花就枯了。

看看时间也差不多了，于是我和爸爸回到了口腔医院。今天可真快乐呀！

三叶子的变化

秋天来了，万物都有了变化。你瞧，梧桐树的叶子慢慢地从绿色变成了黄色。叶子纷纷地从树上落了下来，像一只只金黄的蝴蝶在空中翩翩起舞。有的落在松鼠的头上，有的落在汽车顶上，有的落在来来往往的人群里。

看着这些梧桐树的落叶，我忽然想起春天的时候，梧桐树的树枝上长满了小小的、细细的小芽。夏天，树枝上长满了绿油油的叶子。可是，秋天到了，满树茂密的叶子慢慢地变黄了，在秋风中落下来真像一位垂头丧气的小姑娘。

为什么梧桐树的叶子到了秋天就会变黄呢？我连忙回家上网查资料，终于明白植物叶肉细胞中主要含有三种色素：叶绿素、叶黄素和胡萝卜素，这三种色素的合成与温度有关。秋天温度下降时胡萝卜素的分泌增多，而胡萝卜素是橙色的，所以树叶会变黄或者变红。

我恍然大悟，难怪秋天红红的枫叶像一堆火焰，黄黄的银杏叶像一把把小扇子，扇走了夏天，迎来了秋天。这些有着美丽颜色的叶子，给秋天带来了一份美景。

四齐白石画虾

在我国有一位世界闻名的画家，他是一位国画大师叫齐白石。他专门画虾。有一次，他画了一幅——《虾》。这幅画高八十厘米左右，宽四十厘米。这幅画已经有三十多年了。

画上有五只虾，都举着两只大大的钳子，显得威武有力。头上有二根细细长长的胡须像外婆缝衣服的针。尤其是它的眼睛用浓墨横点突出，显得更生动，虾儿全身穿着亮闪闪的铁盔甲，好像一位准备迎战的勇士。

齐白石爷爷画的虾好像活了一样，有的在水中游来游去，有的在石头上休息，还有的在水中小心翼翼地躲闪着大鱼的攻击。

齐白石爷爷的画可真是栩栩如生呀！

五虾的神奇变化

阳光灿烂、空气清新的星期六早晨，我和妈妈来到菜场买了一些活蹦乱跳的小虾。小虾穿着棕色的铠甲，举着两把大钳子，好像一位威风凛凛的大将军。它的头上还有两把锋利无比的“小刀”，我推测这两把“小刀”是它的防身武器。长长的胡子很像妈妈小时候看的黑白电视机上面的天线。别看它的脚小，但是在清清的水里，虾游得可快了。

回到家里，我把虾儿洗得干干净净，在锅子里倒了一些清清的水，点上大火。几分钟后，锅子里的水开始冒出小泡泡，我赶紧把洗干净的虾小心翼翼地放进锅子里。虾一接触到水，马上就不停地蹦出水面，我赶紧把锅盖盖上。眨眼间，虾发生了神奇的变化，刚刚还是棕色、肉色的虾，慢慢地开始变色了，而且最先变红的是虾贴着锅子的一边。随着水的不断冒出大泡泡，水面上还浮起了一层白白的泡沫。

虾儿怎么会变色呢？我去请教爸爸。爸爸也说不清楚。我二话不说连忙上网找答案。原来，这种煮熟的虾外壳中，有一种颜色鲜红的色素。在受热的时候发生变性，原来酮蛋白质结合在一起的色素“逃”了出来，才显露出红色。

我终于明白了虾为什么碰到热水会变红！

吴为妈妈的童年趣事：

小时候,我喜欢的一件事

看到这个题目，是在儿子的家校联系本上。原以为那仅仅只是儿子的作业，还在心里想着过会怎么指导儿子写好这个话题。殊不知，原来爸爸妈妈也要写这个话题的。

并没有酝酿太久，发现我童年的快乐时光几乎都和家乡的竹地息息相关。我家在杭州的郊区，城郊结合部的特点在我的家乡很好地得到了体现。我们有着农村的朴实、勤劳，家乡的人们总是将辛苦播种的成果及时运到城市，赚取更多的生活费。所以，我们对城市也并不陌生。

春天的时候，家乡的竹地上一片郁郁葱葱，到处充满生机。当雨后的春笋悄悄从泥土里钻出来的刹那，即使是生活在农村的我们，也带着些许新奇。带上工具，提上小篮子，像我这样的孩子就跟在爸爸妈妈的身后，用我们的小眼睛寻找那些和我们捉迷藏的笋娃娃。每当找到一棵笋，我们总是兴奋地大叫：“爸爸，快来，这儿有一棵！”当大人循着我们的叫声走来，却总是笑着摇摇头，告诉我们这棵笋还太小，现在挖掉太可惜。春笋，可是一户家庭一年中不小的一笔收入。每每这时，我们的小眼睛还会盯着别人家的竹地，看看他的竹地上有没有笋。但也只是盯着，因为我们都遵循着“春季的笋，不能到别人家地里去挖”！

一批一批的春笋钻出、挖掉、钻出、挖掉或留种，我们天天像爸爸妈妈的尾巴跟着在竹地里体会寻找的乐趣。如果说春天挖笋是乐趣，那么夏天挖鞭笋，那是一种“技术”了。长长的鞭笋藏在厚厚的泥土里，单从地面看，真的太难发现它了。但是对于一天到晚总在竹地上“混”的我们，鞭笋好像和我们有了一种默契。我们总是在地面上找裂缝，找向上隆起的地面，我们可以肯定这样的地面下藏着白白、嫩嫩的鞭笋。但，也有失望的时候，当我们满心欢喜地翻开这样的泥土时，发现什么都没有，不甘心的我们还会在裂缝的周围继续挖，直到确定真的没有，那个时候，我们才会恍然大悟——原来是小伙伴的恶作剧，故意挖的陷阱。最令人雀跃的是，一刀下去，听到细微的刀碰笋肉的声音后，我们总是小心翼翼地翻掉上面的泥土，白嫩嫩的笋呦露出了它的外衣，割断鞭笋，盖上泥土前那个瞬间，哦，底下还有一棵，还有一棵，还有一棵，这个幸福无法用言语表达。至今我还记得，小的时候，最多一次，一根竹鞭上挖了8根鞭笋。鞭笋的数量和质量还关系着我们下学期的学费，每到傍晚边，附近的菜贩子总是上门收购我们挖的鞭笋。嫩嫩的、大大的、卖相好的价钱就高，实在卖不掉的，我们才舍得烧一碗鲜美无比的鞭笋汤。也因为，我们的学费很多时候，是从竹地上来的，所以我们总是流连在大大小小的竹地上，也因此招来了四方邻里个别人的不满。（因为夏天的竹地向所有的小孩子开放挖笋，而我们挖鞭笋的行为直接影响着第二年春笋的产量）所以，我们总是起早、趁大人们午睡的时间进行着我们的挖笋行动。

秋天的竹地，我们去的时间就减少了些。只在阵阵秋雨过后，竹地里偶尔钻出那么几棵笋的时候，我们小小的身影又开始活跃在上面了。读书了的我们，也只能在放学后、天黑前去“晃荡”一圈竹地，或者是双休日起个大早去挖笋（去迟了，你只能看着一个个被人家挖过的坑后悔）。

喜欢冬天的竹地。因为冬天的竹地上没有竹笋，我可以安心地睡晚觉，更喜欢冬天下雪过后的竹地，穿着厚厚的棉袄，带着帽子，跑到竹地里，用小手猛地摇动竹子，在雪落下来的瞬间，转身躲开，这样的游戏总让我们乐此不疲。

竹地，并不起眼的地方，却承载着我快乐的童年。我希望我的儿子也能有这样一方“竹地”，伴随他的童年，伴随他的成长！

吴为爸爸的童年趣事：

小时候,我最喜欢的事

这次儿子回来说，要我们写写小时候最喜欢的事。我想了下，发现喜欢的事还是挺多的，但是印象最深的还是钓鱼。

当时，家里养了一群鹅，在放学后和节假日里，我都要去放鹅。地点就在美丽的富春江畔，鹅其实并不需要时时刻刻盯着它们的，空余时间里，我就选择在江边钓鱼，几乎每次都会小有收获。

有不少大石块横卧在岸上和水中，我一般会选择干净平整的大石块当做凳子，然后拿出事先准备好的鱼饵——自己挖的蚯蚓，还有自制的钓鱼竿。仔细地把蚯蚓穿上鱼钩，然后根据水深调整好浮子的高度，尽量选择靠近大石缝的水中放下。接下来的时间就是耐心地等待了。富春江里的鱼儿其实很多，常见的有鲫鱼、白条和石斑鱼，就数石斑鱼最好钓了。钓石斑鱼不需要高深的技巧，石斑鱼总是躲在石缝里，安静的等待着，当有小鱼小虾从洞口经过时，会迅雷不及掩耳的冲上去，一口将它们给吞吃掉。当石斑鱼看见蚯蚓时，也会一口气吞掉，然后沉到水底不动了。这时，我就看到浮子沉下去了。也不用着急，拎起鱼竿，准能钓到一条石斑鱼。有时候，石斑鱼还很大，通体黑色的，足有七八两重，在拎起来的时候会激烈的挣扎，这也是钓鱼最刺激的时候，往往会兴奋的大叫„„在一两个小时内，往往能钓到一碗鱼。

一直到现在，都给我留着美好的回忆。

第二篇：心情日记汇总

心情日记范文汇总七篇

时间过得真快，一天又过去了，我们一定有不少所感触的事情吧，不妨坐下来好好写写日记吧。快来参考日记是怎么写的吧，以下是小编帮大家整理的心情日记7篇，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

心情日记 篇1

这场游戏，游走了时间，戏弄了自己。

时间，是一件奢侈品。

有人拿得起，有人放得下。

人生，是一场游戏。

游走了时间，戏弄了自己。

那时，我们还天真。

却不想，在幼稚的时间相遇。

有些事，看多了头疼，想多了心疼。

好累！累到不想再醒来。

醒来之后，又要面对那么多的人，那么多的事，那么多的无奈和那么多无可选择的选择。

呵！一生中有多少的选择？

早就有了选择，什么选择？根本就是给你一次顺从的机会而已。

这场游戏，游走了时间，戏弄了自己。

心情日记 篇2

我见识过最真实的孤单。

她是一个瘫痪者，一出生就瘫痪在床，她有个弟弟和一个姐姐，她的弟弟和我是很好的朋友，那时候我还小，只记得总是去她家和她的弟弟玩，每每去她家玩时，她总是面带着微笑，像是和我们在一起玩时的欢乐，偶然，我也看见她独自在床角低声的哭泣，像是在埋怨着上天的不公，她的父母每天晚上都会背着她到外面去呼吸新鲜空气，也许，她父母是为了避免同龄孩子对她的鄙弃吧，很久之后，我上学了，再也没去过她家了。

那是我上小学6年级的时候，她的弟弟和我在同一个班，每个星期五下午总是提前放学，那天，和往常一样的星期五，她的弟弟和我去学校不远的中学校园玩，突然他对我说她去世了，他说临行前她的病情恶化了，她告诉她父母想要活着不想离去，要父母救她，她说她也想要去上学，和其他的孩子一样，快乐的活着，然而，她最终还是未能摆脱离去的现实，那一年，她19岁。

这件事已过去数年了，但我每每回忆起往事，我总想起她，想起她那带着羡慕和孤单的微笑，我不敢想象瘫痪了十几年的她还是那么的渴望活着，的确，她是孤单的，她孤单的忍受着病痛，她孤单的羡慕着微笑，我想我们该是多么的幸运啊，我们不残缺的是生命，所以我们不孤单。

心情日记 篇3

一直在孤独地行走

和身后的影子拥抱，向远方的山峦问好

遇见一棵参天菩提

也想过对你说一辈子的甜言蜜语

可是一辈子那么长

你说累了，我怎好让你陪我颠沛流离

我想要一片月光，一夜宁静，一个不眠的拥抱

在夜里倾诉心里的恐慌

可是你的肩膀承受不了那种忧伤

我还是适合一个人流浪

路过一个小镇，遇见一个心仪的姑娘

也曾想过一场地老天荒的爱情

可是世界那么大

你说想去看看，我怎好让你陪我过一生朴素时光

我想要一户小院，一缕炊烟，一场不分手的恋爱

在平淡里把爱写成信仰

可是你的世界那么跌宕，那么风光

我终究还是成了你旅途中的一扇窗

我在一个人的道场上修行

却始终斩不断两个人的情殇

忘记一个人的温度

就像记起一个彻寒的深秋

每一片落叶，每一阵寒风，每一个深不见底的夜，都是你走时的样子

我的孤独是身后的影子

而你给的孤独则是那影子后面的荒凉

心情日记 篇4

我最佩服那些永远把头埋在试卷中的好孩子，我总会想：那是一种多么无私的奉献精神啊！

我自忖没有如此高尚的精神和丰裕的时间，于是我纵身于人云亦云的杂书里面，总有人语重心长地指着题目对我说：这才是王道。

世界就是这个世界，顺者昌，逆者亡，考试就是这个考试，考好生，考坏死，这的确算是一个所谓的王道，虽然道不一定正，“王”总还是王的。

我虽然厌恶它，但我没那个勇气反对，我也佩服那些有勇气的，考试中撕了试卷愤然离场的，离经叛道改写小说的，有人成功了，但大多数人都失败了，因为去出版公司时一张名叫“文凭”的纸往往比一沓思想先进不知所云的稿纸有用得多。而要那张纸，就要走上王道。

于是我把青春献给了考试，每一场纸与笔的战斗都决定了我的战后生活，为了现在的面子我要迎接小考，为了将来的票子我要迎接大考，一切都是为了未来，而未来就由一张纸决定。

这个世界是多么的荒谬，商店里那么多东西用几张纸就能换来，一个人的未来用一张纸就能决定，我们的学识，用一张纸就能体现，就连夫妻关系，也必须有所谓的结婚证书才能有定论，而这些所谓的'“证”是何等重要，好像没有了它们人生就无法立足。人完全活在纸上。

我从小受正统思想的教育，虽然思想经常会怪异但还不至于让人难以接受。最小是很随大流地要当科学家，因为科学家是我当时知道最牛逼的职业，后来想当世界首富，因为首富想干嘛干嘛，要有啥有啥。很多人活着就图一牛逼风光，而且大多数人都以此为乐，有钱有能耐的人才能把报效祖国落实到行动上去，贫穷的人虽然口口声声说贡献，的确也贡献了，但他们在做事的时候也大都抱着安贫乐道的想法。

正统思想所规定的正统道路就是王道，因为正统永远是倍受大多数人推崇的，我的精神虽不受控制，但肉体还得走王道，而精神以肉体为载体。我们总是说精神是多么高贵，多么伟大，但它又是多么脆弱，没有了肉体便是一文不值。

当我把肉体和青春在考试上铺张浪费的时候，也许很多东西都在离我远去。我突然发现我很有勇气，敢于面对那么多远去而珍贵的东西。或者我已经麻木了

心情日记 篇5

心情如水，湿润那渴望甘露的心田；心情如风，抚摸那经受创伤的心灵；心情如火，温暖那冰冷已久的心门；心情如光，照亮那密封阴暗的心房。

回忆往事，心情是否是复杂的，沉闷的，抑郁的，是否被太多的作业，太多的名誉而弄得污浊不堪？答案是步定的。一天到晚的读书声，永远也做不完的作业，永不停息的竞争把心情搞得一团糟，头脑里全都是使用权人头痛的数字，都是错纵复杂的英文字母，它们把脑袋塞满了，一根针也插不时去，那么好心情从何而来，由何而生来吧，让我们的心情晒晒太阳吧，不要再被世俗缠绕，不要再被利益所侵扰。

一缕阳光透过窗户，洒在地上，安静，和谐，平静，放在手中的笔，抛开题海，走出家门，站立在大地，沐浴在阳光下，让每个个细胞都跳跃，让生命的气息充分涌流，让每一寸皮肤都裸露在阳光下，吸收感受这阳光，这美好。打开心房，让沉睡已久的心情见见太阳，让它吸收阳光，充满力量。生命在跳动，心情在好转，阳光如一丝丝甘露滋润着心情，如一缕轻风，抚摸着心情，如一团团火焰温暖着心情，又如一束力量，给心情充电，让它永不停息，动力十足。

走在洒满阳光的小路上，心情晒着太阳，清爽，柔和又美妙。周围的小草散发了泥土的气息，给人一种“采菊东篱下，悠然见南山”的闲适愉悦耳，守静悠然的心情。心情在阳光下晒太阳，不是陶渊明，胜似陶渊明。隐士的生活太孤独凄应变，我们不渴求，只要能让心情晒晒太阳，充满力量就足矣。这样的生活多美妙，走在羊肠小道，周围青草芳香，心情又不失阳光的滋润，也许这就是神仙过的无忧无虑的日子吧！还等什么，当繁杂的世俗缠绕你，当无尽的题海埋没你，当世俗的名利冲昏你，来吧，让心情晒晒太阳，必定会精神抖擞，旧貌挽新颜！

拥有一个好心情，便有一个美好生活，拥有一份好心情，便会爱上生活，来吧，让心情晒晒太阳，何乐而不为呢？

心情日记 篇6

不知道说啥，只想调侃一下生活～

今天下午想到一笔友说的忧郁人抖俏皮诗，俏皮诗逗忧郁人，觉得挺好玩的，我和他说闲情逸致是养成的～

我真这么觉得，哥说注意力就是事实，没必要集中在忧伤费劲的事情上，花太多时间去伤春悲秋就是文人吗？感觉挺好笑，傻傻的～

家在在路边，下午帮叔叔家剥玉米，今天天气好，剥了玉米粒就在路的一边晒着，然后我也晒了一下午，叔叫我去穿个外套，会晒黑的，我说没事，晒晒好，让紫外线给我杀杀毒～

我以前也怕黑，变黑就不美了，其实我也不怎么白，现在不，觉得我在农村，也不会因着我变黑掩盖了我带着的城市人的气息，其实我家就是大山上的，就是经常住城里，我黑一些又能咋，我觉得怪好～

这里是一个小镇，一下午看着人来人往，车来车去的，觉得怪有意思的，我想到了……一个住在路边的老婆婆，每天都会看着路过的一切，对很多东西看的都会格外透澈吧，她的眼睛里面装了很多东西，一个睿智的老人～

人都在匆忙的来往奔走，感觉像老驴拉磨，一圈又一圈的，没人会停下来坐在路边闲闲的看看，唉，都不知道忙些什么，可能要到生命的尽头才会停下这双红色的魔鞋……

至于那个婆婆，是在等一个人吧，等了一辈子，也看了一辈子，她还在等，是相信那个人终是会来吗？

心情日记 篇7

下雨了，蓝色的天空变成了灰色，天空一片白云也没有，渐渐地暗了下来。

我趴在窗户上，看见丝丝缕缕的雨点从乌云中滴落。雨点落在屋顶上，奏起了一首首优美的旋律；落在小草上，它们尽情地吮吸着雨水，畅快极了；落在小河里，鱼儿欢快地游来游去……

一阵疾风吹过，柳树摆动着枝条跳起了华尔兹，花儿开得更美了。街上的行人都撑开了雨伞，好像一朵朵移动的蘑菇。雨中的景色真美啊！

雨渐渐地停了。我和小伙伴们奔出屋子，踩在路边的小水坑里，呼吸着清新的空气，到处充满了生机勃勃的景象。我想：这场雨一定对农民伯伯的农作物有很大的帮助。

真是一场及时雨啊！我喜欢这绵绵的细雨。

第三篇：【推荐】心情日记

【推荐】心情日记范文合集七篇

忙碌而又充实的一天又过去了，这一天里，有没有哪件事或某个人触动到我们呢？因此我们要写好日记了。那如何写一篇漂亮的日记呢？下面是小编精心整理的心情日记7篇，仅供参考，欢迎大家阅读。

心情日记 篇1

我死了，你会哭么？

不会，我会陪你一起。

呵。

扯动嘴角那不叫微笑，那叫伪装。

借口太多，便成了依赖。

伪装的坚强终究是脆弱。

不要难过，笑着活下去。

你怎生舍得独留我一个人。

我怎生舍得让你一个人走。

可是，你忘记了。可是，我怎生舍得忘记？

你笑的时候更好看，如果我死了，你也别因为我改变自己，替我笑，别替我哭。我哭的很多了，不想你再替我哭……

多活一天就应该多一天对生命的感恩，积极的找寻活着的美好，这样走到终点的时候回头才会觉得自己珍惜了生命的每一刻，哭着悲伤没有用啊，把宝贵的时间都浪费在悲哀上了，走到终点的时候回头一想，一定会发现，那些珍贵的生命过程里，除了在悲伤什么都没有感受到……

就像现在，我不是能够看见你吗？这不就是最值得高兴和庆幸的事情吗……

笑笑，替我笑着体会生命。

唯心论其实不荒唐，因为人的存在有生理的物质需求，也有精神上的非物质需求，如果你心里为我构筑了一个房子，让我住在里面，只要你没有忘记我，那么，我其实就一直活着，活在你心里的房子里，那里是阳光灿烂的缤纷多彩，还是乌云密布狂风雷电的阴冷，取决于你是笑着，还是哭着……

（应该笑的，可是我忘记了。本该被遗忘的记忆突然浮现眼前的时候才发现自己还是脆弱。）

心情日记 篇2

今天星期天，好不容易休息，晚上没在学校寝室睡觉，日记本也忘带了，只能暂在QQ空间写。本来不写也没什么，但想着为人一生中，心血来潮打算做某件事是很容易的，但持之以恒地做下去却很少能够做到。我们经常给予自己各种各样的借口，用以掩饰我们的懒惰。

下午放学后打了会儿球，把手崴了，现在还在隐隐发痛，吴梧告诉我说，你那么胖，摔一下也不得了，还打什么球？

是的，我很胖，半个学期从一百零头到一百四，连我自己都吓了一跳。虽然说身体胖运动起来会很吃力，可这我也没办法控制不是？反正饿了就吃，我不是美学主义者，我不会刻意去保持自己身体的匀称，今天看新闻，有一个人为了减肥注射溶脂素，结果身体溃烂。人何必如此折磨自己？所以我也没必要折磨自己去减肥。也许未来我会为了健康而注重饮食，但那是以后我拥有对家人的责任而迫使自己改变的事情，而不是现在，压抑自己。

本来我已经足够压抑自己了，都快神经衰弱了。今天从舅舅家去学校，走到半路不知道关没关门，又火急火燎地跑回去，结果自己关得好好的。晚上去街上散散步，到中途又忘记我的钥匙去了哪儿，在大街上使劲翻自己口袋，结果就放在我课桌里。

吴梧上个周就对我说你神经衰弱了，我当做玩笑来听，现在却不免有些担忧。面对生病我是不怕的，因为从小到大不知得过多少病了，吃过药打过针挂过盐水。说到这里我又不免问我自己，绝症你怕么？怕，我很肯定。大多数人都惧怕死亡，因为世上还有自己眷恋的东西。可是我也没必要怕，真得了绝症我也依旧得乐观地活着，有些事，即使自己强求也无能为力，与其在恐惧中惶惶不可终日，还不如以微笑面对一切。

今天我花一块钱，转了习水两圈。一个人靠在公交车窗户边，看着逐渐黑下来的世界，汇集越来越多的人流。当车内的景象投射到窗户上，与外面真实的世界拼合在一起，我突然发觉世界是有多浮云。最后一圈没注意，是末班车，结果把我带到西城区，害得我又打车回来。

今天就到这里了，困了。

心情日记 篇3

我总是一个人承受孤独与寂寞，因为我一直认为只有快乐和幸福只有两个人才能分享。

时间似乎让我明白了许多

不知道为什么我总是漫无目的的游荡在陌生人的左右，象幽灵，我以为自己真的找不到那失去的东西！

虚拟的世界，填补了一个可怕的空白，我从那里学会了在现实学不到的东西。

从那开始，我给自己立下“军令状”，一旦找到，我不会放手，会加倍珍惜！

时间不知道停止！我仍然自由的呼吸，因为我相信，缘分的存在，我不相信稍纵即逝！我期待的是很长很长的路！两个人的路！

或许她真的会出现我的心也真正属于那个人

······

那颗心永远在半空中停挂，自由的摇摆，随着风，已经飘向远方．

北方的冬天，很漫长，即使现在已经是打春，但是仍然感觉不到一丝的暖意．

我不知道下一步我会迈向哪里因为我不相信你给我指的方向

我想确实是人人都带着面具，都会有两个自己，看似虚幻，但是它确实真实的存在，深深扎根于心底的爱恋！

一朵玫瑰，有许多的刺，可是我不忍心去将它拔掉，因为，它真的需要那些刺的保护！

那颗停挂的心，也需要保护，我尽力去摘下，可是象梦一样，想得到我却始终也无法得到！

爱，象雨水滋润着心灵，也象致命的毒药，腐蚀着心灵！

偶尔模糊了视线，也是我在心底留下的泪水！

不想让你看到，这是伪装的坚强！

不能抹去的回忆，不能淡忘的过去，神圣的侵占了那片领地！

我不敢触碰，怕会因为我而消失那份纯洁！

我把心全部交给了你，应该是等价交换，但是，那爱的天平，永远不会公正。

问世间情为何物，问世间为情何苦？

我相信我的选择，可是，只有我的相信！

我在牢笼里挣扎，为了最后一点光芒，不能象飞鹅一样的扑向火，最起码，我逃离了牢笼，但是我没有想到外面的牢房！

寂寞的城市，暗黄的灯光，迷茫的月色，痛苦的别离，难以忘却的回忆．

我不怕孤独，但是我怕孤独欺骗我，寂寞趁机扰乱我．

我明白，一切都会过去，可是我真的不希望它变成回忆，因为我知道，回忆也有痛苦，而且会是加倍的痛苦！

我不知道，我为什么总是很勉强的对待自己，迷失了方向，或许真难以原路返回。

我讨厌可怕的字眼，每每看到，或者听到，都会刺到我，因为我承受了太多太多！

我一直在欺骗自己，因为我不愿意看到伤痕累累的自己！

连真实我都触摸不到，那梦呢，会不会也会消散！

我活在虚无的世界？它给了我什么？

残缺的爱，需要什么来弥补，不需要那样只会让心更加残缺！

爱，是个很沉重的字眼，没有几个能真正背负起它！

我一直期待明天，但是我真的需要明天吗？

那个时候，她还会在我身边吗？

远去的身影，不会清晰，只会藏留在记忆里！

心情日记 篇4

秋雨绵绵最是相思苦。悄然错过，总是离人泪。缘分来的太突然，来不及接受，转身不再。拥有者太蛮横，会亵渎了它的灵魂，拥有者太过随意，会辜负了它的真心。若即若离，勿忘心安，这份情难舍难分。

也许一切都是天意，十八岁雨季，一切都是这样美好，荷花池边的邂逅，让他们走到一起。好像记忆回到当初，少年信誓旦旦的说：“承诺就要去实现，哪怕是有再大的困难”。她天真的'以为这个真爱诺言会实现。但却未曾想过，这世界上最善变的便是人心，所谓天长地久不过是一时刻的开心话。后来女孩考上一所省内大学，男孩子的父母要求他到省外发展。于是相爱不到两个月的两人天各一方。分别是男孩握紧女孩的手，说我会一直爱你，我到达了给你打电话。女孩微笑着泪水回答：“我会一直等着你的。”送君千里，终需一别，在司机的呼叫声下，两人分开紧握的双手，车渐行渐远，心也渐行渐远。

一开始，男孩每天都有给女孩打电话，每次聊到熄灯，才结束通话。但渐渐的，电话越来越少，甚至中断了，女孩打过去已经关机了，通话中，最后停机了……

四年过去，两人毕业了，都很快就业了。这四年里，女孩努力学习，拒绝了很多男孩的追求，始终坚持到底，男孩会回来。男孩呢，校园里花草满是，终究是辜负了女孩。或许这就是异地恋的结局吧。然而让人意外的是两人同时被一家公司录取，招聘会上都选择沉默。会后在公司门口，女孩叫声男孩，男孩背影相对：“对不起，我失言了，我们回不去了，祝福你了。”说完大步流星的离去，消失在人海。女孩望着，最后失魂落魄的回到住宿。你到底还是我不该奢求的等侯。不知道为了什么，女孩辞去工作，回到家乡。男孩自始至终不曾露面。

又是盛夏时光，荷花尽相绽放，然而，少年与爱都已逝去。那些年错过的爱情，那些年错过的大雨，如今还要错过吗？青春是一种特殊的养分，太浓太淡都会很难受，这就是天意了。就像那些年里的男女主角没能如意，他们毕竟错过了。誓言很难得保证，就像莫名其妙的天气，从来单相思皆为枉然，莫等闲，白了双鬓，空悲切。

“承诺就要去实现，哪怕是有再大的困难”如今回忆起只是伤害。在女孩婚礼那天，男孩发了一条短信：“我曾幻想和你走进结婚礼堂，接受祝福，可惜我亲自把它扼杀了。如今我们各自找到归宿，希望你原谅我，我们还能是朋友吗？”女孩哭泣了，不是难过，而不是感动，莫名其妙的。她回复：“过去的就过去了，生气也没有任何意义，有缘无分罢了，珍惜生命中的每分幸福，很好了。那两个月是我最开心的日子，我们会是永远的朋友。”婚宴的乐曲如此美好，其实这样子足够了，她很久没有这么开心了。

其实初恋走到最后的太少，但作为人生的添加剂太神秘了，亲，好多事情不问缘由，已成永恒；好多回忆来不及想起，已经忘掉了。

或许经年之后，我们还会记起初恋，想到彼此过的好吗？初恋就像第一份工作，或许不是最喜欢的，长期坚持下去的，但却是最难忘的。年少懵懂错过的那个人，如今有了另一个人陪伴，不是没有遗憾，只是没有办法，或许这样是最好的结局，不能执子之手，与子偕老，我会保留这份想念，此生珍惜。

承诺就要去实现，哪怕是有再大的困难。给不了的承诺，就不要轻易去保证，毕竟人生没有彩排，不可能重新再来一次，辜负了彼此的信任，不是最无情的惩罚，而是无法估量的伤害，无尽的悲哀。

心情日记 篇5

前几日上网，读到诗歌《春天，我们来植树》：把坚毅的执著和绿色的憧憬/植入荒坡、丘陵、深山、峡谷/植下我们青春的闪光/植下心灵的赤诚/植下脚印的坚实/植下爱情的甜蜜/植下文明和幸福。女儿说是小学课文。是吗？背我听听。女儿朗诵得响亮流利，情感饱满。要是有机会让孩子去体验一下种树的乐趣该多好哇，我心里默念着。

星期三，小区宣传栏贴出了一个倡议“共种一棵希望的新绿，共建一片纯美的蓝天”。倡议书中说为了更好地保护升金湖湿地，唤起更多的人关注自然环境，号召大家参与这次活动。我立即去会所报了名。

回到家，女儿正忙着在“开心农场”收菜。“女儿，想不想有一个现实版的‘开心农场’？”“想啊。”当我把周六去植树的消息告诉她时，她欢呼了起来。我和女儿忙碌着：去亲戚家借来铁锹，去市场买来香樟和水杉。女儿还将装修剩下的木板找出来。“你这是干什么？”女儿得意地说：“保密。”

料峭的春寒还没有完全散去，春风微寒，烟雨蒙蒙。早上八点，我们一行人坐上大巴去升金湖畔的张溪。女儿很兴奋，和她的同学吴仙仙唧唧喳喳的，像两只活跃的麻雀一样。

目的地到了。这是一片荒坡。洪水冲出的壕沟里，铁锈色的红壤裸露着，只有一些死寂的枯草和横生的丛丛荆棘。山下，是静默的升金湖，湖上有一群野鸭在嬉戏，高兴了，扑腾起来，“嘎嘎嘎”叫唤着追逐。

开始植树了。我栽香樟，女儿栽水杉。前几日下过小雨，地有些潮。一锹下去，拎起来满是黄泥，就像磁性重的糯米，甩也甩不脱。几锹挖下来，人就累得不行。看看女儿，她和吴仙仙两个喘着粗气，小脸通红，还粘上了黄泥，就像花猫一样。我叫女儿歇歇，女儿却嘟着小嘴，干得更欢。

“章老师，用草擦擦锹，挖起来顺手些。”邻居小陈提醒我。我放平锹，在草皮上蹭蹭。嘿，还真不错。锹立马油光锃亮，闪着寒光，挖起来顺溜多了。于是，挖几下我就蹭蹭锹。

“你们干什么？”看到女儿丢掉锹用手挖，我制止。“栽树。”女儿举起手，黄泥淋淋漓漓的。“爸爸帮你们。”“不要，我们自己栽。”女儿断然拒绝。

忙到十一点，我们才栽好。女儿她们还不错，栽了两棵。人早没了形象，黄泥糊了一身，只剩下两只眼睛在转。想浇水，同行的村民说地湿，不要浇。我们就坐在草皮上休息。女儿突然想起了什么，拉着吴仙仙跑向车子。一会儿，她们拿来一块木板，把它挂到了小树上。“愿树宝宝和我们一起成长。”毛笔字远远地看去依然清晰。我这才醒悟女儿为什么找木板。“陈叔叔给我们也来一张。”两个小家伙盯上了和爱人合影留念的小陈。对着镜头，两个小家伙还摆了一个pose，头抵着头，顽皮地撅着嘴，打出胜利的手势。

登车起程，再看看那片新栽的小树，心里有着说不出的喜悦。“垂荫当覆地，耸干会参天。”我仿佛看到了柳宗元当年描写的胜景。“把坚毅的执著和绿色的憧憬/植入荒坡、丘陵、深山、峡谷/植下我们青春的闪光……”女儿又高声地朗诵起来，我们应和着，声音传出很远，很远……

心情日记 篇6

说起来，善解人意小姐不仅对人特别“善解人意”，对世界也充满理解。

她总是淡如止水的面对周遭的一切不公平，好像她已经看穿了所有，但却在这看穿中失去了一切。

或许这一点，她是遗传了她的母亲。

小的时候，她瘦瘦弱弱总是被高年级学生欺负。最开始，善解人意小姐还会哭着向母亲求助，但母亲却总是会对她说，“学校里就是这样啊，高年级学生欺负低年级学生是常事，你躲着点走就是了”。

渐渐的，善解人意小姐也认可了这个观点，并且不会再去向母亲哭诉，甚至不会去反抗高年级学生的欺负。

就这样，善解人意小姐可成了高年级学生们“最喜欢”的小女孩。因为他们知道，不管什么时候，只要找善解人意小姐抢钱，总是能轻松得手。也因此，整个小学期间，善解人意小姐没买过一次零食，而且还总是中午饿肚子，善解人意小姐的体弱多病，大概就是那个时候积攒下来的吧。

工作后，善解人意小姐又成了他们部门里“最受欢迎”的小丫头。因为不管什么活，只要他们找善解人意小姐帮忙做，善解人意小姐都会满口答应。我问她为什么要帮别人干活？她只说，“公司里老员工使唤新员工不是很正常的嘛！”

后来，善解人意小姐好不容易熬了几天夜做好的策划案，却被公司部门经理拿去邀功请赏。我以为这次善解人意小姐总该愤怒了吧，但她却还是说，“人家是经理，经理想拿谁的案子就拿谁的案子，不都这样么，这就是职场潜规则啊”。

你看，看来“这件事情很正常”也是善解人意小姐的口头禅呢！

转眼间，善解人意小姐已经工作三年了，什么技能都掌握了，却还是在最底层职位上默默无闻。她把自己的努力送给了别人做嫁衣，却白费了自己难能可贵的潜力。

善解人意小姐啊，你可以善解人意，但你不能放弃自己应有的权利，你可以认为有些事情理所应当，但你不能把“不正常”当作“正常”。

你要知道，这个世界并不会因为你的软弱而对你格外照顾，因为使你软弱的是你自己，不是世界。你要知道，属于你的权利本就是你自己的，你不可能靠损失自己的利益去获得，而只能靠自己的强大去紧紧握在手里。

如果连你自己都心甘情愿的陷在“不正常”的环境中，你又怎么可能会去反抗？如果连你自己都不在乎自己的权利，谁又会自作多情的为你去争取？

心情日记 篇7

回味着嘴里的糖果味道 看着眼前尴尬的角色 不知道是该哭还是该欣慰 一个圆规运动而已 可是心里的波动却是如此之大 看到整齐切断的山脉和汹涌的河水 不得不敞开胸襟去扮演着自己儿时梦里的那个神圣的“小丑” 向许三多看齐 以草原五班为圆心 去规划着不属于自己的梦想 无奈又如何 这个社会是属于“面具人”面具人没有泪腺 而并不是说不肯带面具的我就可以拥有泪腺 去奔跑吧 去宣泄吧 让我来为你挤出你那吝啬的液体 等待 等待另一个夏日炎炎后属于我的梦想吧

第四篇：【热门】心情日记

【热门】心情日记范文9篇

一天将要结束了，在你心中有什么感想呢？是时候用心地写一篇日记了。那如何写一篇漂亮的日记呢？下面是小编为大家收集的心情日记9篇，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

心情日记 篇1

花儿的翅膀，为什么要到死亡，才懂得飞翔落空的愿望．过去的悲伤，都失去重量，我们是否就会飞到天上，如烟往事的走廊，辗转反侧的流浪，难道只为证明回忆在说谎。

枯萎的烟草，为什么要到燃烧，才懂得释放爱人的脸庞，呼吸的回响，都失去重量，我们是否就会飞到天上，你飞到什么地方，我想到什么地方，难道每天成长是为了遗忘。

时间从不给人留下悔过的机会，匆匆而过，时间没有带走我，是你，忘了等我，错过了，失去了，伤心了，流泪了，心灰了，忘记了。可是心里守候的那一份，还迟迟的不肯退去，为了什么？心也会迷茫，失去了它的方向，自己问自己，思索着这没有答案的论题，有时会痛的利害，有时会呆呆的坐在一个寂静的地方，有时会用酒精麻痹自己，醒来，所有的一切都没的改变，改变的是自己，或是落破，或是忧伤。每当回忆，心中幸福的荡漾，淡淡的感伤，其实我就剩下这些紧有的记忆，叫我时时的回想，也叫我时时的忧伤，感谢这份感伤幸福的回忆，使我铭记曾经的过往。眼泪，是懦弱的代名词么？不是！有时我们被现实蒙蔽双眼，流一滴泪吧！洗濯混顿的心灵，蒙蔽的双眼，有时我们因为感动，有时我们因为感情，眼泪充当了媒介，传递的不仅仅是简单的眼泪，而是感情的升华，从眼里留进心里，那是另一番滋味，也许有时是眼泪背叛眼睛，也许有时是眼睛背叛了眼泪，有人说心痛的久了，眼泪就没有了，真的么？为什么我不是呢？！怎么每一次都会有眼泪，我在流泪，我想他们说的是假话，那他们欺骗的是别人还是自己呢？我也迷茫了。心痛，每一次受伤，心都会受到伤害，每一次心痛，胸口都阵阵的疼痛，那种心被刺痛的感觉，被撕碎的感觉，每一次都痛不喻生，难以表达，直到心灵深处的那道伤疤，慢慢的预合，可是有人还说，心痛的久了，心就没有感觉了，是这样么？为什么我每一次都是那样的痛，那样的深刻，即使是痛的久了，心还是一样的痛，而且会更痛，我知道了，他们是在自欺其人，为什么啊？到最后伤的是自己还是别人？也许是都有吧！财富，这些都是我们的财富，使我们成长成熟，到最后我们收获的是美好的人生！谢谢你叫我成长的人。

我们都是泡沫轻轻一碰就破

眼泪是爱的火花

昨天就像飞机穿过我的窗口

我什么都没有

我摊开了双手你予取予求

直到你想自由

痛苦的时候我不会闪躲

就像树叶甘心为春风吹落

只是简简单单的爱过

我还是我简简单单的想过

就不算白活

简简单单的疯过

被梦带走

当故事结束之后

心也喜欢一个人寂寞

心情日记 篇2

晚安

一个普通的问候语

可中间包含着……

你可曾有过一次体验或者是一次经历

当和你喜欢的人聊天时 聊没两句

TA就说说困了要去睡觉了

你关心着说那个赶紧去睡觉吧 要盖好被子等一系列的关心话

TA说好

你也打出了晚安

天天如此你坚持每天跟TA说晚安和其他的关心话

这时你是不是还停留在聊天页面上与久

可你喜欢的那个TA真的睡了吗

TA真的困了吗

而在另一边你喜欢的那个TA正在和其他人聊得不亦乐乎

TA和他正在聊天的朋友说：有一个sb天天和我说晚安 我都要烦死了

TA朋友说：别管她咱们接着聊

心突然停了1.5秒

那时候我还停在聊天页面等着TA给我回复一句晚安

心情日记 篇3

18岁的夏天，一个人，抱着书，拖着箱子，走进高四的教室，为我本该结束的高中生活添上一笔。

作为一个痛苦过长夜的人，我没有交到新的朋友，没办法和身边无忧无虑的纯净心灵们进行平等的交流。一个人上学、放学、打扫房间、做早餐。那些日子，我一直很孤独。但我不知道，未来我是否仍然孤独。

25个月前，我在教室奋笔疾书，回校取通知书的同学来一批，走一批。总是被抓住和他们寒暄，拥抱，似乎要把同学三年都没有建立的深厚友谊在那几分钟内建起。心中是悲伤翻滚汹涌，脸上是灿烂笑容。挥手再见之后，他们带着祝福，我也带着祝福。如此往复，终于在和二中来的朋友见过面之后，崩溃大哭。

23个月前，新学期开始。疯狂的练习数学题，深夜隔壁的人都睡去。我去走廊上透风，一站就是几十分钟，陷入迷茫时简直恨不得就此抛下一切，在深夜里流浪。

18个月前，有同学问我想去哪里。我很为难，事实上我并不知道。当时，我正在失望、希望中反复挣扎。夜夜走在马路上，看自己的影子拉长，缩短。

16个月前，凌晨2点。朋友问我：说实话，复学这一年你觉得怎么样？躺在床上，睁眼闭眼全是无尽的黑暗，我缓缓地说：获得的比失去的多。

说完之后，我特别想哭。对我来说，这是多么翻天覆地的一年，脱胎换骨的一年，风雨兼程，死去活来的一年，谁也不能明白。

14个月前，高考结束。在校园里走了几圈留了几张照片，估计再也没机会细细看这里了。

同学笑笑说:是呀，也许再十年。

我低下头，想了想：今年我十九岁，再十年，也已有二十九岁了。

生活就是泥沙俱下，悲伤痛苦都会过去，曾经认为是遗憾的那些，最终也会过去。

十八岁做出的那个决定的时候，带着所有不甘，暗自发誓，我一定要努力，成为配的上自己野心也对得起自己所受的苦难的人。

这么些日子过去了，我确实没有再回到出发的地方。欢笑、眼泪、孤独······就在这些真实经历的簇拥下，我走过了或明或暗的高四。当然，我不可以预知未来，只是以回不到原点作为牺牲，换取了属于我的甘心。如此，而已。

心情日记 篇4

我是个没啥事业心的男人，习惯不紧不慢地走在人群中，没啥近忧亦无远虑。偏喜欢看那些志士叼着根烟卷儿，拧着眉头，为事业操劳，为良策苦思的背影。

羡慕久了，忍不住也点燃一根，学学烟者风范，惭愧的是学得形似而神不似，有同事笑话我抽了近二十年的烟咋就那么不长进呢？我只好诡辩似的自嘲说：我可从没把抽烟当作一种事业啊，我只是在戏烟呢！

戏烟是指不上瘾的抽烟者，人们常嘲笑那种“在家不买，出门不带，有烟则抽，无烟则戒”的人。那是纯戏烟之人，我的档次明显要高一点儿，若按丐帮用“袋子”来标记的话，怎么说我也能混个六、七袋弟子了吧。不过看到有同事戒烟那么痛苦，嗯，怎么说我也不能更上层楼了。

曾经我是很反对吸烟的。记得十几岁在外地读书时，剪了一份报纸寄给烟瘾较大的叔叔，只缘那上面细数了烟之害。现在叔叔的烟没戒成，我倒在往这个行列里靠。见了叔叔我们常在一起吞云吐雾，觉得挺亲切、很温馨，全无了当初对烟的反感。不过，他抽三根我仅能抽一根，见他抽得太多时，我忍不住还是会说，少抽点，别把抽烟太当回事啊。

对男人来说，没有烟的日子也未必好过。一个学生在给她母亲的一封信中写道：你就让爸抽点烟吧，你要知道男人在外面不抽烟不打牌是会被人瞧不起的。小小年纪，说出这么经典的话来。幸好我还抽点烟，所以有时面对吐出的一个个圆圆的烟圈，还能自我欣赏一番：瞧，我不也会抽烟么！

一根烟往往造就了我的沉醉，有时也引来妻子的不悦。这不，网上正聊着呢，搞笑的语言与图片让人忍俊不禁，所以我忍不住衔了根烟。“切，聊着天抽着烟，你还真是快活赛神仙啊。”妻说，“下吧，做饭去。”唉，一时得意忘形了不是，难怪妻子不高兴呢，谁叫视频中惊现“红颜”啊！扔了烟头，走，自我改造去。

撇开妻子的视线，不自觉地又点燃一根，烟一缕一缕飘散：嗯，香烟淡淡的就是人生。

心情日记 篇5

收拾抽屉的时候，发现了一张20xx年我和同事的合影，不过才八年多，已让人有了物是人非的感觉。

背景是我们单位的标志性建筑，照片上跟现在矗立在那里的实物还是一模一样。人却是有了极大的不同。前排就坐的老同志中，有六位已经退休了，其中的一位被返聘回来，其他的五位都回家养老了，这几年分配来的年轻人，已经不知道曾经有那样的一些人曾为这家公司卖过命，他们的悲欢际遇，也正在被人们忘记。前排的其他老同志，有五位马上就要到退休的年龄，正在从心态上作调整，比起当年，他们和气了很多，也散淡了许多。前排的领导中，有两位还在岗位上，却已经没有了进一步上升的空间，照片上他们意气风发的样子，再也看不到了。有可能得到进一步提升的，在最后一排——当时他们还只是普通员工，做事比别人更认真一些，从他们的脸上，还看不出发迹的可能，现在，一位是最年轻的高层，一位是当红的中层，都有着不可限量的前途。倒数第二排当年那个脸色总是很暗的同事，已经辞世好几年了，因为生了癌，而癌症的起因究竟是遗传的因素多一些，还是因为家里的一些不和谐因素生气所致，就没有人能说得清了。

这张照片上的人，有四个人离开这家公司了，有人去了广州，有人去了杭州，有人去了新疆，也有人一去就没有了踪迹，不知道后来在哪里落脚。离开的原因各有不同，有人为了爱情，有人为了家庭，有人为了尊严，有人只是想生活得更好一些。还有个别人，因为某些不得已的原因没有在岗，但还没有完全脱离这个职业，有时想想又觉得人生中的有些事很是吊诡：要是在这个行业中做一辈子，会觉得人生无味；要是不能从事这个行业了，又会觉得万分不舍。每一个人都在变化着，变化得很慢，若没有照片作证，真的难以觉察那些变化。照片记录下来的只是那一个瞬间吗？由那个瞬间，我们总能想到很多过去的时光，这，也就是照片的意义吧？

心情日记 篇6

经过紧张的学习，我们又迎来了一年一度的期中考试，考完后，每个人的感受都是不同的，有的人是喜悦，有的人是欣慰，而有的人是失望。当然，我的感受也是异乎寻常的，下面就与大家分享一下。

出乎意料的是，这次我竟然考了班级第一，这个成绩使我非常高兴，因为我知道我的付出没有白费，在考试之前，我非常没有把握，我觉得保持当下是最重要的，至于超越别人，我觉得更重要的是超越自己。不过既然成功了，说明在以前的学习中，我真的努力过。老师看了我的成绩，也都竖起了大拇指，我很高兴能得到老师的赞扬，在同学的祝福与羡慕下，我很愉快的度过了这个期中考试。但是一阵喜悦后，我又陷入了深深的沉思，我明白期中考试并不能代表全部，它只是半个学期学习后的一份成绩单，一切都在变化，这场考试后，有人会比你更努力。虽然这一次我很幸运的成为了第一，但不代表我以后都是第一，有很多人都朝思慕想的成为那个光彩夺目的人，都想站在那个高高在上的位置上，所以，我反复告诉自己，不要太骄傲，骄傲的心理只会让人变得没有上进心，我反复告诉自己，不能轻敌，虽然现在这些人都败给了你，但是他们会吸取教训，重振旗鼓，随时与你来一场慷慨淋漓的战斗。所以当别人都在努力时，自己绝对不能放松，从今以后，要更严格的要求自己，要比别人更努力。

这次考试弄得我悲喜交加，我不知道是该高兴还是该悲伤，不过作为一个乐观的人，我希望自己是开心的，这次的成绩使我变得更有自信去迎接下一次的考试，我会更勤奋的学习，因为这样才对得起我自己。

心情日记 篇7

在你身旁 梨花带雨的微笑

在你身旁 莞尔一笑的模样

每一刻都值得珍惜

每一秒都值得回味

在身旁 手该在哪里放

在身旁 话该怎么言明

我身旁 还依旧有你的味道

我身旁 总还会有你的气息

怎么说 到底该怎么说

怎样放 手应放在哪里

原来悬的`手也会紧张

原来抖的腿也会颤抖

张开的嘴却又徘徊在耳边

想说的话却又萦绕在嘴边

在身旁 就这样也很快乐

在身旁 就这样也很知足

不明不白的关系 其实也挺好

糊糊涂涂的关系 其实也不可

至少我在你身旁过

至少你在我身旁过

牵过的手 未牵的手

走过的路 未走的路

一起走 还能走多远

一起过 还能过多久

两人旁 阡陌之间的约定

双人旁 方若之间的诺言

在身旁 不留遗憾的去牵手

在身旁 不留遗憾的去相守

你身旁 我身旁

心情日记 篇8

我从小就是个穷小孩，家里没有钱，穷的可怜，小时候妈妈狠心的抛弃了我，至于妈妈去哪了，我无从知晓，我也从来不问爸爸，我知道爸爸也会伤心，我知道即使我知道妈妈在哪里，我也还没有能力去找她，所以，我不问。

然而，我不问，就代表我不在乎了吗？那你就错了，我很在乎，比谁都在乎。别人问及我的妈妈时，我努力装作不在乎，强颜欢笑，我总是说我不在乎，但是没有人知道我心里多难受，十多年了，我从来没有向谁说过我内心的痛苦，因为我知道这苦始终都在。

我只是希望那个我的妈妈，我仅仅叫过几次的，那个只是留下一个模糊的身影的，那个曾经给予我爱的妈妈，我希望她好好的，身体健康，幸福快乐，我只是希望她还记得我这个笨丫头，她的骨肉。

妈妈，好久好久没有看到你，听到你的声音了，你可知道，女儿很想你了？你可知道，这十多年来女儿是怎么样过来的？你可知道这些年我和爸爸生活得多么辛苦？

妈妈，女儿想你了！真的想你了！

心情日记 篇9

常话说的好，有便宜不占王八蛋。这就是说，每一个人都想要占便宜的，无论是面对着什么，都想到的还是自己是否能够得到好处。这样的心态，说实话，有时候是很难理解的。我并不愿意占便宜，也不想要占便宜，因为我需要的是我自己打天下，而不是占便宜。细想一下，占便宜，能够占到多少便宜？就像是那个六尺巷，就是一个很好的说明，也是很好的对比，可以看到那些占便宜的人，是如何的不堪，也可以看出那些没有占便宜的人是什么样子的。六尺巷就不想详细说明了，因为很多人都会从网上查到的。

这件事情是没有如果的。身边发生了很多这样的事情，也经历了很多这样的事情。但是，还是不习惯那些占便宜的，也不想占别人的便宜，也不太会占便宜。我看过最小的占便宜事件，是因为抽烟的事情。曾经有个人为了占一根烟的便宜，所以就待在那里，应付着说话的人，然后等待着，等待，直到给了烟，有些心满意足地抽着。

很多人可能会说，烟酒不分家的。这并不能够说明什么。但是，我想说的还是，这个人是可以离开的，但是，为了一根烟，只是一根好烟，就这样丢掉自己的自尊，还有迎合着别人，直到自己心满意足地抽着烟。这样的人，目的就是占便宜，就是为了一根烟的便宜而已。这是一种心态，是很不正常的心态，也是我所难以理解的心态。

占便宜的心态，不能说是一种病态，但是也差不多的。因为很多时候，这些人都是对那些危险视而不见听而不闻的。很多年前，我认识一个老板，在当时来说是很有身家的。而这个人就是很有占便宜的心态，总是想要占着别人的便宜。开始的时候，有着几分认真的态度，后来就开始变化。这一点，从他工厂的产品就可以看出来。

这个老板是以次充好，占尽便宜，总觉得自己是能省就省。而对方并没有太过细究；后来，就告诉那个老板，这样不行。但是，因为认真生产，就需要很多的费用，这是老板所不愿意的。所以，老板继续自己的行为的，继续是以次充好。对方说了几次都没有结果，最后很无奈，就把这个老板告了。当然，最后的结果是，老板破产了。在这个过程中，并不是老板不想改变，但是，因为他已经习惯了占便宜，所以就改变不了自己做生意的习惯。老板很后悔，总是常说的一句话是，早知道我就不占这个便宜了。但是，如果早知道，他还是会占便宜的，因为他的个性是无法改变的。

如果说，钱财是身外之物，那么，有时候，有些人的做法，就让人更加的费解了。是占便宜的心态？还是别的？难以理解。这是我亲身经历的事情。因为一栋楼是一座险楼。险楼，大家都应该知道的，就是随时都会出现危险的楼。政府也看到了这一点，所以就动员居民搬走，而且，答应给这些居民很多的补偿。但是，很多的居民却都没有答应。

原因在于，这些居民认为，他们的得到的好处太少了。直到现在，我也没有弄明白的是，险楼是危机我们生命的，这是肯定的。即使不给任何的补偿，我们也应该搬离。毕竟和生命相比，那些钱财算不了什么的。但是，这些人却咬住不放。这样的心态，说实话，真的不能理解的。

第五篇：心情日记

心情日记范文七篇

已到了一天的末尾，想必有很多难忘的瞬间吧，是时候写好总结，写好日记了。怎样写日记才更能吸引眼球呢？下面是小编为大家整理的心情日记7篇，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

心情日记 篇1

今天是星期六，也是我最难过的一天。

像往常一样，早饭后我就开始写周末作业。做完一张语文试卷，我马上拿给妈妈检查，妈妈漫不经心的接过我手里的试卷，只是大概看了几眼后生气地把试卷丢到地 上，说我字书写太潦草，让她看了就生气，让我重新修改。我没意识到妈妈心中压抑的怒火，我又像往常一样敷衍了事的，懒洋洋的随便改了几个字，又匆忙递给妈 妈。

我还站在妈妈身旁若无其事的摇头晃脑，妈妈一看还是那些歪歪扭扭的，一点不工整也不好看的字。妈妈强忍心中的愤怒，再次丢给我试卷，用愤怒的眼神瞪了我一 下，叫我马上重新修改。我又随便改了改几个字再一次递给妈妈。这一次，妈妈雷霆大发；“我的忍耐是有限度的，罚你中午不用吃饭。”我一下蒙了，半响才反应 过来妈妈这次真的生气了。我慌忙拿着试卷躲进房间修改，结果因为太匆忙，所以还是有一些没检查到。妈妈一气之下，生气地说：“晚饭也别吃了。从一年级开始 字就写得歪歪扭扭，到现在还是这样，你什么时候才改？”

妈妈极为生气的表情才让我觉悟，我才开始认真的改了，妈妈渐渐的把情绪控制下来。我当时很惭愧，因为字写不工整是我的老毛病，而且是一而再，再而三的犯。妈妈总是为我的粗心和书写不工整而头疼发怒。

我一边掉眼泪一边下决心，以后所有作业都要认认真真书写工整。今天中午真的没有饭吃，让我难受了一天。

心情日记 篇2

我不知道自己怎么了，似乎我的心总不在数学上，张老师讲的数学内容，我几乎总是记不住，总是消化不了，总是在需要的时候不能运用自如……又一张数学试卷发下来了，我把试卷抓在手中，狠狠地蹂躏着，试卷被我抓皱了，旁边的同学们奇怪地看着我，也许是认为我的反应过于激烈了，其实，我知道，这次考试，肯定没有好成绩……果然不出所料，89分，这是我在这个学期之内，数学成绩最差的一回，第一时间我想到了妈妈，想到妈妈那闪过一丝失望的眼神，想到每张数学试卷都牵连着妈妈的喜怒哀乐，我的心就像是被掏空了一样，但是却又像是要爆炸了一般，很乱很乱，又很空荡、很空荡……

做好了接受父母劈头盖脸的训斥的准备，我推开了门。把试卷递给了爸爸，身为数学教师的爸爸当然不会允许自己的女儿数学成绩如此差，他大致地浏览了一次试卷，然后抓着试卷，握着拳头狠狠砸向桌子，大手一挥，试卷带着爸爸的体温，不，应该说带着爸爸的愤怒摔向我的脸，紧接着，就是每一次数学考试不能得满分，千篇一律的责骂……我默默地承受着，眼中流露出了迷茫和对自己的失望，听着爸爸的训斥，我的心在慢慢潮湿，眼睛也被一丝水雾给罩住了。

吃完午饭，爸爸沉着脸让我回房去睡午觉，我没有给他任何答复，“回去睡觉吧，孩子，中午休息好，下午才有精神。”妈妈温和地对我说，我知道她和爸爸一样失望，一样对我失望，一样对那份试卷上的89分耿耿于怀，我面无表情地坐在椅子上，妈妈伸过手来抚摸我的脸，再一次让我回房睡觉，我默不作声，只是把脸别开，起身来到客厅的茶几旁，拿起自己的钥匙便下了楼。学校规定下午上课的时间是2：30，现在才1：05，按照平时的惯例，此时此刻我应该听话地躺在被子里午休，但是……家，那个家，我不想回去，不想在那里多呆一分钟。原因，很简单……

整整一天，阳光都照不进我的心扉，笑容也没有爬到我的脸上，一天下来，我不是面无表情，就是冷若冰霜，一切……都是因为那张试卷，因为那张试卷上的89分。我感受到了压力，压力。长辈们一再强调，一定要我把压力化成动力，但是我似乎做不到，我很清楚自己根本做不到，至少现在我做不到。中午的事情让我耿耿于怀，爸爸严厉的批评荡漾在我耳边，在我的心湖中激起了一阵阵潋漪，这就是学习的压力……

已经放学一个多小时了，学校的放学时间是4：55，可是现在，呵……已经是6：10了，我仍旧没有回家。我骑着自行车在路上行驶，漫无目的地行驶着，下班的人们，放学的学生们，每一个都匆匆忙忙地往家里赶，是啊！这么冷的天，谁都需要来自家庭的温暖，那里才是他们避风的港湾，对于他们来说，那里始终都是最温暖的，至少在寒冷的冬夜，那里是温暖的。看着这些忙碌的人们，我心里泛起一阵苦涩。我很想回家，尤其是现在。但是我应该怎样去面对呢？那张试卷还在家里，我并没有把它带回学校，它现在，应该安静地躺在爸爸的枕边，或者……正被爸爸放在桌子上研究，研究那一处处打着红色叉叉的地方。想到这里，我心里不禁一阵抽紧，冬天日短，现在，天色近乎全黑了，太阳早已经疲惫地滑落山头，到地球的另一面去了，月亮又拖着自己婀娜的身姿，高高地悬挂在昏暗昏暗的天空上。我仍旧骑着自行车，还是那样漫无目的地行驶着。突然我想到江边去走一趟……

江边，我把自行车躅在身后，自己坐在台阶上，拾起一块块石子，然后拼尽全力扔向江中心，寒风咆哮着，似乎在威胁我。衣着单薄的我此时感到了在冬夜中没有来自家庭温暖的寒冷，天空的昏暗已经慢慢褪却了，漆黑开始蔓延……我好想回家！我在心里怏怏地说道，真的，我不骗自己，我其实真的很想回家！但是，我不敢，虽然我知道那里就是我的家，可是我就是不敢，想起今天中午进家门时，手里紧紧捏着那张试卷，恨不得把它捏成碎片，心里惴惴不安的情景，想起我中午回家时一次又一次把钥匙对正钥匙孔，一次又一次把钥匙插进去然而又犹豫着抽回来的情景，我听到了心碎的声音……风吹起波浪的声音使这样漆黑的天色增添了几分恐怖，难免令人胆寒。“爸爸，你为什么要这样做呢？”我喏喏地问出声来，我想起了中午我把试卷拿给爸爸看时，他狠狠地将试卷砸向我的脸，试卷从我脸上滑落时，我看到爸爸的那张冷漠的脸，我的心又一次在这寒风中颤抖，小小的身躯也随之抖个不停，不仅仅是因为寒冷，更多的，是心碎神伤……难道我不想学好数学吗？难道我没有努力，没有想尽办法让自己的数学成绩恢复以前的优异吗？我有，我真的有这么做，但是那又怎样呢？我这么做了，可是仍旧没有任何进步的迹象啊！

一滴晶莹的液体悄然滑过我的脸颊。现在已经是7：30了，江两岸已是灯火通明，我看到了一户户人家里，炊烟袅袅，高兴地向父母汇报自己成绩的孩子，和慈祥地跟孩子说笑的父母……看到这里，我再也抑制不住，我埋下头痛哭起来。“爸，妈……”我也不知道自己为什么这么边哭边喊，我只知道我真的'很希望父母能够理解我，我并不是没有努力过，而是真的努力了，真的非常努力了，但是成绩仍旧是这样，我不焦急吗？已经是毕业班的学生了，一个数学学不好，再怎么样我也不能顺利考上理想的初中啊！

我忧伤地抹去脸上的泪水，天早已经全黑了，漆黑一团的天空中，依稀看到几颗闪着昏暗的光的星星……我背起书包，骑上自行车，回到家门口。迟疑着、悲伤着，打开了那一扇沉重的铁门……

心情日记 篇3

很多时候，我会莫名的想你，然后默默的心痛。

很多时候，我会莫名的想你，然后淡淡的忧伤。

时间已经太久，我已经忘了当初我们海誓山盟的誓言，我已经忘了你走的时候我是怎样的撕心裂肺。

经常跟朋友聊天会说起你，家人也催着应该成家了，年纪不小了，每次一说起这个，我就会想起你，如果现在我们还在一起会是怎样?

如果当时我们结婚了会是怎样?

如果没有如果那该有多好。

昨晚我梦见你，梦见你对我说好久不见，我也觉得好久不见，好久好久了，或许你已经忘了我的样子，或许你已经变了样子。

再次相见会是什么情景呢?

是装作素不相识吗?

还是会坐下来聊聊天?

或许是我们在一起的时间太久，走到哪里都是熟悉的地方，或许是我们分开太久，在熟悉的地方都忘记我们当时说过怎样的甜言蜜语。

很多时候我在期待，期待有一个更好的你出现在我的世界里，走进我的生活。

但是我知道这只是我自欺欺人，我知道再也不会有另一个你，你只是你，不再是我的你，也不可能是我的你。

心情日记 篇4

我们从来都不是艺术大师，拍出来的风景也谈不上美感，而唯一能令风景添彩的，是风景中的身影，风景中你的微笑…

漫无目的的走在龙门，漫无目的的拍着无聊的照片，漫无目的的看着周围人来人往…翻开相册发现拍下的东西，真是不堪入目，感叹着风景是只属于艺术家的手笔，而我所看所拍的风景总是缺少什么，缺少了灵魂…

偶然的迷人微笑，偶然的一个瞬间，偶然的一张照片…原来我们欣赏的并不是风景本身，而是风景中比风景更美的人，比风景更迷人的你的微笑，这一刻属于我们这些非艺术家的照片才活了…

曾几何时，你的微笑，是我眼中最美的风景；曾几何时，你的微笑，让我脸上不知不觉的泛着傻笑； 曾几何时，你的微笑，汇成我心中最甜蜜的记忆…

只是你的微笑，我再也看不到，所以只能一个人傻傻的笑，一个人默默的走着，笑着，到最后不知道是笑了，是哭了…

心情日记 篇5

我读《乔布斯传》时发现一个有趣现象：乔布斯的创业伙伴、同事、朋友几乎都住在他家附近。他们不只是工作上来往，私底下也会经常串门。给他图形界面启发的施乐公司就在他家附近，他找的也是附近的广告公司，而这家公司因为给苹果做广告后来成了著名的广告公司。苹果公司里的天才程序员、天才设计师尽管是外州的、外国的，但是都是先来到硅谷定居，然后才机缘巧合地进了苹果。所以，还是乔布斯在家门口找来的。

苹果和微软一样，刚开始时就是一家彻头彻尾的本地化公司。他所有的资源都来自本地，所有的人才也都在本地招募，他们一起成就了苹果，当然，反过来，苹果也成就了他们。

平均来说，一个人经常交往的人也就150个左右。你如果搬家了，原来的朋友、熟人就渐渐联系少了，在新的地方很快你又会建立起一个150人左右的关系网络。这150个人中，绝大多数是和你同属一个时空的人。也许看电视、上网可以让你暂时脱离这种传统的生活和交互方式，但你会发现你只要还是个社会人，就离不开这种传统的生活和交互方式。你的影响范围大多数情况下就是那150人。

如果你愚笨(我们都是)，那么认识你周围那150个人就够了，那就是你的世界。你可以创造出比乔布斯还辉煌的成就，只要你能深度挖掘你自己及你周围那150人的潜力。正好乔布斯家周围聚集着一帮天才，然后他们一起造就了苹果?我不信。我更相信事实是这样的：世界上的每个人都是潜在的天才，他们很多人缺乏机遇和机会，而乔布斯和他周围的人很好地把握住了一个机遇和机会，于是每个人心中的天才释放了出来。他们一起做成了苹果，就这么简单。

马云创办阿里巴巴的时候和他的“十八罗汉”说：“你们都是连长排长的料，将来师长、团长我要从外面请。”这话很伤人自尊。还好这“十八罗汉”没有自暴自弃，现在反而把那些空降兵师长、团长都给挤走了，因为还是他们自己最了解阿里巴巴，对阿里巴巴最有感情，而所谓的管理能力就像孩子吃奶一样，谁不会啊?给个机会，都能学会。“十八罗汉”他们是天才吗?在马云眼里不是，但他们是和阿里巴巴一起成长起来的，这就够了。乔布斯的工程师、设计师们也不是天才。

互联网经过了近20年的发展，是该回归根本的时候了，因为是人最常、最容易、最深度接触的还是他周围的人和事物。互联网也要走本地化的道路。

最近找一个猎头朋友帮我招一个人，她问我什么要求，我最后加了一条：家住浦东。

心情日记 篇6

萦绕上空多日的阴霾终于散去。清晨，一缕阳光跳上窗台，叫醒了我沉睡的双眼，好天气带来好心情。

走出门，就与含着露水和桔花气息的好风撞了个满怀。早晨，好清爽，舒爽的感觉一下子就醒来了。哼段小曲，踏着路不知不觉就幽静起来了。

走进一片毛竹林，顿时清幽凉静的感觉沁入身体。不怕，每一株都是我的朋友。与鸟儿打声招呼，与露珠交换个眼神，我靠在一棵树上，静静地，闭上眼睛，想象着自己是只鸟儿，舞动着翅膀，在这片欢乐林里尽情地嬉戏。累了，到旁边的井里喝点水，仿佛捧着一面明镜照我：你好呀，山泉姐姐。接下来，让我去找你的溪流妹妹吗？

提起脚裤，小心翼翼的走在鹅卵石上，脚底痒痒的，溪涧的鱼儿，你是要和我捉迷藏吗？忍不住将脚放中间，看着潺潺流水从我脚背上流过，冰冰凉的，于是躬着腰，俯身吻着水中的人影，鱼影……

我终于找到你了，树爷爷，你这山腰上站了几百年了？你累了吗？是不是在这儿玩凉凉让你归老还童了。可你那挺拔的姿态，让我看到了一种古老而坚韧的灵魂。

听着幽谷里传出几声犬吠，云岭上掠过一群归鸟。我也该回家了。于是，我轻轻地挥手，告别了山里的众朋友，依然带着好心情，踏着夕阳……

心情日记 篇7

纵使蝴蝶飞不过沧海，红银日月不得相见，纵使海枯石烂握不住誓言，天涯海角追不得岁月，但，我们终究是不会永远悲伤的。

庄周梦蝶，这世间分分秒秒丝丝缕缕点点滴滴，有谁说的明理。万物皆有黑白，人生喜乐悲欢离合，有谁道的清这相绊的韵意。有人求一生挚爱，但却终究无果，有人盼名利双收，但却屡屡挫折，有人盼亲情长久，但却物是人非。痛苦的记忆存留脑海挥之不去，悲酸的眼泪浸泡余生，这样的人，都说自己是痛苦的人，每每怀念过去，都会大沉迷无法自拔。

可他们却是幸运的人，他们真正体味了人间合，真正拥有了最纯粹的欲望，真正融入了自己的人生。其实他们是最快乐的，平淡的人生没有真切的痛与泪，敷衍的生活没有真实的爱与恨，他们拥有这个世界上最值得让人羡慕和妒忌的完美回忆。

人活着，除了面向未来，难道不该收藏着过往吗？他们是痛苦的，因为当下他们失去了一些，可他们也是欢愉的，因为他们也拥有着最快乐的时光。记忆不会离你而去，它是你生命的记号，你走过的路，就是你的记忆，你活过的日子，就是你的记忆。心里的意动不代表客观的东西，你为何觉得如此悲痛，想想，那是源于你拥有的太美好快乐，失去后短暂的时光里是肝肠寸断的。可是，如此的完美，不失去又该何去何从？

人都会习惯，一生无磕绊，他便没什么可留恋，一生无遗憾，他便没什么可牵挂。完美的东西加上一点缺失才是永恒的快乐，因为人间沧桑，悲的存在，才让欢乐诞生，你若感到了悲痛，那好，你是个快乐的人，你若不懂得何为坎坷心酸，那人生何为人生，那你自然也不会快乐，更不会痛苦。

庄周梦蝶，谁为蝶？谁在梦？是庄子梦蝶，还是蝴蝶反梦？

何为痛？何为乐？痛了你便是欢愉，乐着你便有痛苦。

人生多变，万变不离其宗。