三岁孩子叛逆真正原因剖析

第一篇：三岁孩子叛逆真正原因剖析

3岁前后,嘟嘟的叛逆期简直是如约而至,如今更是变本加厉,那种哭法闹法让做父母的汗颜,尽管当妈脸皮厚,可还是忍不住感到无地自容。

“我就不！”“我就要嘛”是小儿的口头禅，“妈妈讨厌”“爸爸讨厌”“你们都讨厌”“你们走”更是每日必闻，只要父母“不听话”，就会惹来小儿一哭二闹三吼叫的结果，搞得我们头大如鼓。

一直也没什么好的法子，于是上网搜，倒是得了一些启发。我把自认为有用的一些粘贴如下，希望有同等问题的父母们多探讨，帮助小朋友们顺利度过这个叛逆期

孩子性格叛逆一直是令家长头疼的一件事情。我们常说的孩子“叛逆期”多半是指13-16岁的“青春发育期”。其实，孩子的叛逆期有两个：第一叛逆期是3岁左右，我把这一阶段称做“第一发育期”，因为它同“第二发育期”的少年时期非常相似，两者都是一个“过渡阶段”，但“第一发育期”经常会被家长忽略。第一发育期是从婴儿过渡到幼儿，第二发育期是从少年过渡到成年。在这两个阶段，孩子都表现了倾向于独立的进步，同时又伴有依赖父母的后退。这两个阶段的孩子自我观念的否定意识要先于肯定意识的发展。

第一叛逆期的孩子开始会说“不”、“讨厌”、“我就要”了。以前一直以妈妈为中心的孩子，此时会寻找“自己的心”，并渐渐开始走向独立。到了两周岁前后，孩子会进入身体和心理的转换期，发育学上将之称为“恐怖的两岁”。从生物学上来说，此时期的孩子能量旺盛，在一定程度上能自由控制自己的身体，开始敢于独自行走了。孩子自己心理上也感觉自己似乎能够做好了，于是会开始坚持“我的意见”了。此时孩子已经知道妈妈和自己是不同的存在，会通过语言和行动，来强行要求自己想要的东西。

这是一个容易走极端的年龄，孩子很难做出简单明确并坚持到底的选择。他会左右矛盾，拿不定主意，一会儿说“我要这个”，一会儿又说“我不要这个”；一会儿说“我愿意”，一会儿又说“我不愿意”。这个年龄的孩子与别人分享、等待和互相轮流做某事的能力很有限，父母要有很大的耐心。这意味着你两岁的孩子最初形成的自我观念是抗拒你让他做的一切事情，他非常执拗，最喜欢说的字眼儿就是“不”，经常会表现得反复无常。譬如，他刚说完“想喝牛奶”，可是当妈妈把牛奶拿来时，他又说“不喝牛奶，想喝果汁”，而当妈妈把果汁拿来时，他又说“不想喝果汁，想喝牛奶”，于是，忍无可忍的妈妈便会气得说“什么都别喝了”，就把果汁和牛奶都收起来，于是孩子就开始大哭大闹。这个时期的孩子虽然什么都想做，但真的做了又感到害怕；他虽然感觉自己能做，但真的做了又做不好，这就是第一叛逆期孩子的困境。所以这时，大声训斥或细心抚慰，对孩子来说，都没有任何用处，父母不如就当自己耳朵聋了，忍上5到10分钟，过一会儿，孩子就会主动地调整自己的心理，慢慢地平静下来。

所以，对待第一叛逆期的孩子，在管教上一定要把握分寸，既不放纵娇惯，也不要过分认真，尽量避免因管教过严而压制了孩子的主观能动性。

如何对待进入叛逆期的宝贝

两种做法要不得

一、高压政策

宝宝反抗的时候，你往往觉得自己的权威受到了挑战，因此实施高压政策，让他屈服。结果很有可能以宝宝的委屈哭闹和你的难受心情收场。高压政策会让宝宝失去良好的判断力，形成一种“奴性”人格，因为他屈从于自己所处的劣势而不是理性的思考，随之产生垃圾情绪，离开理性的排解，找不到合适的宣泄途径，会对他的心理健康造成难以修复的伤害。

二、溺爱顺从

现在的父母，往往认为传统的养育方式过于老套，大家从各种媒体中获得了很多的理论储备--这些理论都强调首先要尊重宝宝、热爱宝宝，但对于如何在权威与爱之间找到平衡点缺乏实战的经验。如果恰巧你是一个自我管理能力弱、执行力不够的人，在与宝宝的“博弈”中总是处于下风，那就应该反思自己是不是太过于溺爱顺从宝宝了。

好方法值得尝试

在宝宝的叛逆期，可以采用如下的几种方法来缓解亲子的冲突。

一、多项选择法

在亲子间发生对抗冲突的时候，你不必急于将自己的意见坚决执行。我们可以试试这样的方式：“宝宝，必须睡觉了，因为明天我们还要做很多事情。如果你现在还不想睡觉，可以选择再听一个故事或者玩十分钟，你选择哪一个？”这种多项选择法在与宝宝打交道的过程中十分有效，很多宝宝即使两个方案都不是他原来想要的，但是他喜欢自己拿主意、做决定的感觉，所以能接受，并且因为方案是自己选择的，所以执行起来十分利落。你不妨一试。

二、约法三章法

宝宝生来就是有秩序感的，可以利用这种心理和他共同商定日常的作息时间及对某些事情的处理方式--要共同商定，否则一个外在的规则会被宝宝视作异己加以排斥。一旦他参与了制定，他便会觉得这些规则很神圣，会努力遵守。你也要认真对待你宝宝的约定，在发生冲突的时候，你可以提醒他遵守约定。

三、角色扮演法

轻松的亲子游戏能让宝宝明白应该做什么。你可以装成一个做事拖沓又极不听话的孩子，让宝宝扮演妈妈的角色，看看他是如何来对待你的。有的宝宝会用你常用的方式对你，也有的宝宝会用他心目中期望的你对待他的方式对待你，你需要细心观察。通过角色扮演，亲子之间的对抗自会消弥不少哦！

面对三岁小人儿叛逆的妙招

在人的一生中，三岁左右和青春期是两大叛逆期，或者称为两大独立期。三岁的时候，孩子最常说的就是“我长大了”、“我自己”，青春期孩子也会说“我长大了”，只是那时他们认为自己已经成人了，有了自己认为成熟的思想和超越家长的思维，所以意欲从身心脱离家长。而三岁的孩子则开始有了自己朦胧的独立意识，面对大人的要求总想说出个“自己”来。

大轩这段时间显然已经步入了第一个独立期。她变得活泼好动，话开始很多，经常自娱自乐，还爱搞点小破坏。有时大人帮她安排的事情，她会不理不睬，如果我们帮她做了属于她自己的事情，她还会耍点小脾气，要求一切归位，由她重来。有时还会小头一甩，对我们说：“不理你们了。”

原来我认为大轩很乖，是个很容易讲道理的孩子，而一下子跳出这许多个“反对”来，开始我也有些措手不及。也曾经想用最便捷的强压式的办法，却总是欲速则不达，不但她眼泪吧嗒，小嘴大咧；我这边还气得不行。最麻烦的是要是这时姥姥或她爸爸在旁边，则一定会把大轩一抱了事，最后以满足大轩的要求的方式保证了她的不哭不闹，完了还要对我说“就知道惹孩子哭”。我真是比窦娥还冤。至于有成效的教育也只成了空话。

几次之后，急忙调整策略，试用出几种行之有效的方法：

一是比赛法。大轩现在的荣誉感很强，样样都想是最棒的。大轩有时吃饭三心二意，非得叫着喊着甚至姥姥追着喂才能吃。后来我看到光威逼利诱根本不管事，而靠大人喂饭更不是解决问题的好办法。于是每次吃饭时，我便用小盘子给她盛出一些菜，用小碗给她盛汤，而我用大碗大盘。吃饭了，大轩还在旁边跑来跑去，我只需要一句：“开饭了，现在我和大轩比赛，看谁先把饭吃完，得到第一名。”然后不用叫她，我便开始夹菜喝汤，大轩便会立即跑过来，坐在小凳子上，大口吃菜，大嘴喝汤，常常把嘴撑到鼓鼓的，以争取时间，还用眼睛偷偷地看我。我则装作没看见，自顾自吃饭，她便也一刻不歇直到取得“第一名”，而我当然总是会比她吃得还“慢”一些，只能得第二名。然后我便用羡慕的眼光看着她，竖着大拇指赞美她有效率，大轩则心满意足忙自己的了。如果开始时我叫她两遍她没来，我也不叫了，自己吃起来，吃一段时间，会给她看一下自己的“成绩”，然后很“得意”地说“妈妈就要得第一名了”。这时如果她还不来，我便认为她不饿，吃完把饭端走。

二是数数法。大轩有时做事会拖拉，比如刷牙，她就会踩着小板凳对着浴室的镜子摆POSE，唱歌，或者玩水，反正不拖到我耐心用尽不算完。后来我便决定用数数提高她做事的效率。每次她一站好，我就微笑着对大轩提出挑战：“宝贝，你刷牙，我数数，看看妈妈数到一百时你能不能刷完，看看谁最快。”于是我便开始以较快的速度从一开始数。大轩便马上开始刷，通常我会在数到八九十的时候她顺利地刷完，两手一摊，嘴含白牙膏沫，瞪着眼睛，挑战地看着我。我便装作一愣，很夸张地说：“唉呀，你怎么这么棒啊，比妈妈还快啊。真是好孩子。”这个方法不仅提高了大轩作事时的速度，还使她自己也能数到一百了,原来每次数到整数的时候她会接不上。一举两得。或者还有种变化的方法，例如生病吃药的问题。从前大轩吃药需要我和姥姥一起上，最常用的方法就是“快吃了，吃了病就好了。你要不吃，咱就去打针。”如果还不吃，就说：“再不吃，我们就灌了。”（意即捏着鼻子硬往嘴里灌药，这是老妈小时候对付我和小妹的常用办法，有一次对大轩用过，大轩知道很难受）就算把药吃下去了，也一般是大轩哭得像个泪人一样，下次吃药还要面对同样的景观。后来我觉得这不是办法。于是变压制为鼓励。如果是冲剂的药，我会对大轩说：“宝贝，妈妈估计这些药你三口就能喝完，你说呢？”（转移吃药的重点，转为数量的注意）大轩看看药，伸出手指头，对我说：“两口就行。”我则“吃惊”地说：“不会吧，你那么厉害吗？”大轩笃定地点点头，然后一般会拿过药去用两大口喝完（当然每一口都是嘴不离碗边，咕咚咽几下，算一口）。所以现在两三种药一般几分钟就解决了。

三是选择法。因为大轩现在习惯性反对，所以面对一件事情时，我一般不再以命令式或要求式提出，而是让大轩自己选择一个最佳方案。已经习惯幼儿园生活的大轩每天离园时都不愿走，常常要在室外的大型玩具上玩半天。这样的小朋友有很多，在大型玩具旁边常有对着孩子大叫着“该走了，你不走我走了”的父母们，有的则是硬抱走，弄得孩子哭哭涕涕。经过几次与大轩的较量，在大型玩具前，我开始和大轩制定君子协定：“今天你准备玩几次？”大轩想想：“五次”，如果时间宽裕，我会同意，如果天气不好，我会讨价还价：“两次怎么样？”大轩有时也会说：“三次吧。”一般我们会“成交”。三次之后，我会坚定而温柔地呼唤她走，而她则因为自己说过了，所以也会比较顺从地跟着走了。晚上大轩总想玩或者听故事而不愿睡觉，有时会接近十点，第二天便不愿起床。所以一躺在床上我便会问她：“宝贝，今天你想听几个故事啊。”不论她说几个，我会根据时间进行讨价还价，于是睡觉时间便都掌握住了。而大轩也渐渐学会了自己说的要做到。

四是奖励法。小朋友好像都很喜欢小粘贴，所以它便成了我最有效的奖励工具。早上大轩喜欢赖床，晚了就会非常匆忙，到幼儿园也常迟到。所以我便在床对面的墙上贴了张大纸，在大纸上我写上了“大轩，起床了”的标示语，然后在下面一侧标上日期，如果她按时起床了，就可以贴上一张小粘贴，如果起床后自己穿部分衣服并帮妈妈叠被子，则可以再得一个小粘贴。如果累积够了十张小粘贴，可以自己选一件礼物。大轩为此很努力，现在已经攒够了五张小粘贴，而起床也不再成为痛苦的事情。

虽然以上都是些妈妈耍的些小伎俩，然而面对层出不穷的孩子的新状况，当妈妈的也只好开动脑筋，加油努力了。

实例二

3岁的卓原在很多事情上的表现开始出现逆反心理，心里很清楚自己的行为是错的，可是口头上却一直跟“正确”较着劲儿，偏偏不承认自己的错误，而且她是常用“不”“我就不”“我就这样”来表达自己的自主意识。

我们称这是幼儿的叛逆期。“人一生中有不止一个叛逆期。青春期是人的第二个叛逆期，而婴幼儿表现出的违拗意识是人的第一个叛逆期，也叫'第一反抗期'。”当今日益增多的独生子女，在婴幼儿时期受到父母的过度关爱和社会文化的多元影响，呈现出自我意识加快觉醒，自主独立意志强烈的趋向。我在与家长沟通过程中发现，越来越多的不到两岁的孩子已经学会和父母顶嘴，说反话，大人越是阻止，小孩越是开心。

但我认为，婴幼儿“叛逆”并非坏事，而是开窍的可喜表现。“婴幼儿开心才会开口，开口才能开窍。现在小孩子不仅开口早，而且有了自己独立于父母的想法，不再'逆来顺受'，倒是智力发展的表现。” 因此我认为对于婴幼儿，家长和幼托机构应该适应他们的自主独立意志，而不是单纯指导和改变他们的反抗行为。在家长眼里，小孩顶撞、发脾气、说“不”都是不听话的行为，他们认为这个年龄的幼儿谈不上独立的思想、自我的要求。调查显示，近90％的父母不了解“第一反抗期”或是缺乏正确的教育态度和手段，60％以上的家长会对孩子采用专制性教育态度或过度限制和保护。殊不知这种观念会妨碍儿童的健康成长。早教专家建议，面对幼儿的“反抗”，家长要放弃不分青红皂白的强硬态度，应该及时抓住这一时机对孩子的某些行为给予适当的鼓励，促进孩子自我意识的形成以及动作技巧、能力的发展。

在卓原的成长过程中，我有些切身的体验与做法，愿与大家一起感受与分享。

情景一：时间：放学后。地点：放学路上。事情起因：卓原让妈妈给她买零食。

处理方法一：独断专行法。妈妈说：“今天不能买。”卓原说：“为什么？”妈妈：“没有理由。”于是，卓原开始在自行车上闹，开始以跳自行车这一动作以示自己的反抗。面对着马路上车来车往，妈妈妥协了。只好调转自行车，往幼儿园附近的商店走去。途中，妈妈的一位同事和卓原打招呼，妈妈气愤的说：“不要理她，她是一个不听话的孩子。”（话一出口，妈妈已经意识到自己的错误，错再忽视了孩子的自尊，忽视了孩子是一个独立的个体）而此时的卓原已经跳下自行车，多亏同事的眼疾手快，接住了她。事情的结果是：妈妈不但给她买了零食，还向她道了歉。

处理方法二：家园共育法。妈妈与卓原老师进行沟通，将卓原每天下午放学必须买零食及跳车抗议这一情况告诉了老师，希望老师能因材施教。于是，课堂上老师给小朋友们讲了一则小动物放学不遵守交通规则的故事。结果，卓原几天内放学后没有要零食，没有再做出危险动作（对幼儿的教育中，家园共育是非常重要的一部分，只有家庭与幼儿园积极的配合与沟通，才能确保幼儿健康全面的发展）。

处理方法三：冷处理法。维持了几天，卓原又开始重复往日要零食的行为。先是大哭大闹，然后是跳车子。这次，妈妈没有冲她嚷，也没有推车继续前行，而是呆在原地不动，任由她的哭闹。这样僵持了大概一个小时左右，她的情绪渐渐冷却下来，妈妈带她回家了。晚上，躺在床上，妈妈给卓原讲了一个故事--卓原你还记得葫芦娃的故事吗？他们住在哪里呀？住在山上是不是？去年咱们去黄山玩的时候你还记得吗？那个时候呀，你是那么的坚强、勇敢，你自己走一大段，妈妈再背你一小段，爬山的叔叔阿姨、爷爷奶奶都夸你棒，最后咱们终于爬到山顶了，是吗？其实呀，葫芦娃就住在山顶，他们说：“你们快看，那个小女孩，扎小辫子的小女孩，太棒了，她几乎是自己爬上来的呀，她叫什么名字？”“我听见了，我听见了，她妈妈喊她卓原，她叫卓原。”“等她回济南后，咱们去找她玩好不好？”“好呀好呀。”“可是等回到济南后，她还会这么听话，这么懂事吗？”“会的，肯定会的。”“可是如果她不乖的话，我们才不找她玩呢。”卓原你知道吗?他们现在可能就在咱们窗户外面呢，你听他们在说什么？“嘘，快看，卓原还没睡觉呢。”“咱们找她玩么？”“不行。”“为什么？”“因为她今天不听话了呀。”“对，今天下午放学的时候，我都用望远镜看见了，她又哭又闹，哎，丢死人了！非要让她妈妈给她买好好。”“就是，她也不想想，吃那么多油炸的、膨化的、甜甜的食品有什么好处呢?”“而且，她爸爸妈妈上班那么辛苦，又是买房子、卓原又上学，得花多少钱呀。”“就是。”“这样吧，今天咱们不找她玩了，看看她明天的表现再说吧，如果明天表现好了，咱们再找她玩。”--卓原，你看，他们又飞走了。你该怎么办呀？卓原说：“妈妈，对不起，我错了。”效果是，这次起，她再也没有出现过极端的现象，对于买零食，她变得理智起来。

情景二：时间：傍晚。地点：路边。事情起因：卓原想把尿撒在卖蝉龟的篮子里。

处理方法一：打骂法。妈妈在买蝉龟，卓原想小便，爸爸说：“到路边尿去。”听到此言的卓原，把裤子褪到脚跟，晃悠着来到蝉龟滩前，拿起人家盛蝉龟的篮子，放在屁股底下，就想往里尿尿。妈妈一把夺过篮子，把她拉到路边让她小便。她嚷着：“我就要尿到篮子里，我就要尿到篮子里。”妈妈抱起她就要走，无奈于她的极力挣扎，她挣脱下来，自己跑到蝉龟旁边，尿了。爸爸妈妈气极了，妈妈使劲拖着她，路过一商店门口，卓原又嚷着吃雪糕。爸爸妈妈当然不同意，卓原极力的做着反抗，曾有一度，卓原与妈妈僵持在十字路口，任由红绿灯已变换几次，因为妈妈已无力控制她的极力挣扎，只好把她摁在地上保持原地不动已躲避来往的车流。魁梧的爸爸过来，两只胳膊紧紧抠住她的身体，爸爸忍无可忍的在卓原屁股上“啪”的一声奏响了爸爸给卓原的第一个巴掌声。卓原哭了，爸爸说：“听话吗？”“不听话！”“啪”，又一声，脆脆的。“听话吗？”“就是不听话！”又“啪”的一声，“你错了吗？”“错了。”“改吗？”“你打死我吧，我就不改。”结果，爸爸妈妈气得够呛，卓原哭得够呛。晚上，睡觉时，卓原的屁股上青一块紫一块的。那时卓原只有两岁多。

方法二：转移注意力法。在卓原和爸爸僵持的情况下，妈妈抱过了卓原：“兰强，你先不要理卓原了，她太不听话，我来抱抱她吧，你休息一会。”（注意，在孩子面前，父母的立场要一致）妈妈接过卓原：“卓原，你应该和爸爸说声对不起，因为，你今天确实做得不对。”卓原一边抽泣，一边说：“我才不理他呢。”妈妈和卓原都沉默了几分钟。“卓原，你看，那边草坪上有只小鸟。”“在哪儿？”“你看不见吗？你往那边看，你怎么就看不见呢？奥，我明白了，你不听话，小鸟就不想和你玩，它肯定会躲着你的，要不，你把尿尿到她身上怎么办呢？”卓原沉默。“小鸟最怕凉的东西了，它肯定听见你要买雪糕了，如果雪糕掉到它身上一点，它就会拉肚子的，因为太凉了，所以它是不会让你看见她的。”“爸爸--”卓原转过头，“对不起。”

情景三：时间：傍晚。地点：小区院内。事情起因：卓原独占健身器材。

处理方法一：现场教育法。卓原一会儿在太空漫步机上玩，一会在单杠上玩。如果她在玩单杠，别的小朋友去玩太空漫步机，她就会大嚷：“不许玩，这是我的。”然后以最快的速度跑过去，占领阵地。妈妈说：“卓原，你觉得你这么做对吗？这是公共设施，是大家一起玩的，这不是你的。”“是，这就是我的。”“这上面写你的名字了吗？”“写了，上面有我的名字。”“那好，你给我指指。”“就不给你指，上面就有我的名字。”

处理方法二：故事引导法。晚上，躺在床上，妈妈给卓原讲故事--在天上有四颗星星是好朋友，他们的名字分别是：黑黑、夜夜、亮亮、晶晶。他们经常在一起上学，在一起玩。这天，他们一起在幼儿园的健身器材上玩。黑黑自己在玩滑梯，夜夜、亮亮、晶晶也想来玩，可是，黑黑说：“不许玩，这是我的。”他们三个又来到蹦蹦床上，黑黑又说：“这个也不许你们玩，这是我的！”他们三个非常生气，这明明是幼儿园的玩具，为什么黑黑不让他们玩呢？卓原，你说，黑黑这么做对吗？“不对。”他们三个又来到翘跳板旁边，他们轮流着玩，玩的特别高兴，黑黑也想加入他们，可是他们三个没有一个人理他。他们三个拿出自己的零食，互相交换着吃，可是黑黑呢，他的零食早让他自己吃完了，看着他们三个玩的、吃的那么高兴，黑黑自己跑到一边哭去了。因为他失去了朋友。因为他的自私使他失去了三个最好的朋友。--故事讲完了，结果是，第二天，卓原把自己的零食放进书包，说要和小朋友一起分享，再玩玩具的时候，她懂得了谦让。

正确对待孩子的叛逆，千万不要把大人的一些思想与做法强加给孩子，因为，你往往会发现，孩子的一些做法往往比大人更明智，更加发人深思。

让幼儿多体验，这也是对待叛逆期的一种方法。家长对孩子的行动不要轻易加以干涉，让孩子在亲身体验中积累经验，体会成功的快乐。专家研究得出的“小鬼当家”和“情感转移”的做法都是有效的方法，前者鼓励孩子自主购物，后者利用玩具分散孩子的注意力，既缓解了反抗情绪，又满足了婴幼儿的天性。

◇实用策略

典型场景1 游戏场上拖不走

分明已经在游戏场上玩了一个多小时，已经到了吃饭时间了，“咱们该走了吧？”“不！”又过了5分钟再问：“现在必须回家了，走！”“不！就不！”最后，演变成一场生拉硬拽和号啕大哭。

解析：孩子为什么那么固执

孩子有时显得非常固执，很难让他们遵守成人设定的活动安排。这其实和他们的认知水平有关。这个年龄的孩子没有什么时间观念，不能预期未来，他们是典型的“活在当下”“活在此时此刻”的状态。因此，当他们沉浸在自己喜欢的事情当中时，让他们转换活动往往会遇到强烈的抵抗。

应对：转换活动技巧

要让活动的转换能够顺畅，家长可以使用一些技巧。比如，让他们对即将发生的事有预期，你告知他随后的事情：“我们要回家吃饭了，妈妈让你帮忙拌沙拉好不好？”

另一个技巧就是提前警告。比如，每次转换活动前，都在10分钟、5分钟、1分钟的时候给予警告：“再过......分钟我们就要回家了。”虽然他开始可能不明白几分钟的含义，但如果你每次都这样做，他就会逐渐习惯，并且逐渐有了时间观念。

当然，一旦到了所说的时间，你要能够果断地带孩子走，不拖泥带水。一开始你也许会遭到抵抗，但当孩子习惯后，就会很简单，不会每次离开游戏场都像打仗一样。相反，如果你无法坚持，那么什么技巧都没有用！

关键词：常规

有没有想过幼儿园老师为什么能够看那么多孩子吗？其中一个重要因素就是幼儿园的每日活动都有相对严格的常规和时间安排，但是在家里，我们往往过分随意，向孩子过多让步，孩子就会觉得没有什么是必须遵守的。如果在家也能比较规律地生活，那么在日常活动上，孩子发脾气的可能就会比较少啦！

典型场景2

专门挑公开场合给大人难看

在商场，本来是买别的东西，但路过玩具区时，孩子突然看见了一组积木非买不可，而类似的积木你已经买给他了，你说不行，他就开始大哭。周围人投来异样的目光，你没办法，狠狠心，买了这套价格不菲的积木。

解析：孩子为什么会在公开场合大闹

孩子可能在家里发脾气，也可能在公共场合发脾气。也许我们在家里还可以理智处理，但是在别人的目光之下，还要保持理智、维持原则，就有点困难了。一旦孩子发现父母在公共场合很容易让步，他就会学会在公共场合大闹来控制父母。

应对：脸皮要厚，态度要坚决

孩子当众大闹，绝对考验你的心理承受力：他人的目光有幸灾乐祸的，有怀疑你虐待孩子的，有认为孩子粗鲁一定是家长粗鲁的......对待这种目光，最好就是假装没看见。不为他人目光所影响，不因孩子的哭闹和处在公共场合而对你的决定有所变更。如果孩子闹得离谱，最简单的方式就是采取“冷处理”，带孩子离开“事发现场”，把孩子带到一个相对安静和私密的环境，等他闹够了再出来。其实，家长控制孩子行为的手段很多，对于比较严重的发脾气，可以给予适当的惩罚，比如不给他看动画片等，让孩子承担自己行为的后果。关键词：原则

原则之所以称之为原则，就是因为它应该具有一定的恒常性。坚持原则的好处是：如果你不轻易因为外在的变化而变化，孩子也不会因为换了环境就换一个人。要做到这一点，还需要多个照看者的配合，保证原则可以一以贯之

第二篇：三岁孩子如何教育

三岁孩子如何教育

如果父母不理解孩子喜欢动手的真正原因，那他就无法体会到孩子劳累之后满足而又愉悦的心情。这种快乐比吃美食更要有效。为了满足孩子成长的需要，成人就必须做出牺牲，抛弃他的谨慎心理。即使孩子在拿东西过程中真的打碎了什么，也不要大惊小怪，问问自己--难道孩子双手的锻炼和智力的成长还没有一只杯子重要吗？

重复练习--专注力培养

一个大约3 岁的小女孩，在玩积木的时候，不停地把一些圆柱体放进不同的容器中，然后又把它们取出来。这些圆柱体大小不同，正好可以放进那些容器相应的孔里，就像用软木塞盖住瓶子一样。一切过程看上去缓慢而有节奏。出于好奇，一直在教室外观察她的老师便数了数她这种重复的动作，结果是42 遍。所幸的是，周围都很安静，没有人去打扰她，她每完成一个动作的时候，脸上总是不自觉地微笑。到最后她好像累了，环顾了四周后感觉像刚从梦中醒来似的。这个女孩如此专注地反复做一件事，以至于感觉不到有人在一边看着她。这样的情况在其他孩子身上也出现过，我们称之为“重复练习”。每次完成那种体验之后，他们就像完成某种重大的任务一样，脸上充满了喜悦和快乐的表情。

这个小女孩正处于注意力不能持久的年龄，通常这个时期孩子的注意力会不停地从一件事转移到另一件事。然而，孩子一旦碰到吸引他们的事物，就会忘我地投身其中，并一再地重复训练，注意力的集中程度十分惊人。孩子的手脏了，妈妈就要求他去洗干净。后来发现他的手已经洗得很干净了，但他还在不停地洗。到晚上睡觉的时候，还去再洗一遍。过了几天妈妈发现，她的孩子现在会自觉地洗手了，孩子见人就会自豪地伸出于净的小手给他们看。

其实孩子们的这种重复练习，正是其锻炼和学习的需要。通过反复的训练，他们的各种生活能力得以完善，智力也因此得到发展。只要一开始教得仔细，甚至细致到每个细节，那孩子们就会不断地重复这个练习。因为他在这个过程中获得了我们难以想象的乐趣和满足，这些动作根本无需大人强迫，他们自己会完成得很好。

正是通过这种看似毫无意义的重复练习，孩子的能力才得到了锻炼和提高。而且在这一重复练习的过程中，他们的注意力一直处于忘我的境地，这样对孩子智力的培养也起到很大的作用。

自由选择--让我自己做

孩子不喜欢被父母或老师人为地规定，渴望自己选择不同的事物和行动。这种自由选择，使我们能看到他们心理的需要和倾向。只要有机会，而且保证大人们不去干涉他们，他们总会选择一些自己偏爱的东西，哪怕只是一把小尺子，他们也会玩得不亦乐乎。

吉米是个2 岁的孩子，妈妈总是买许多机器人的玩具给他玩，但其实吉米感兴趣的是积木，而妈妈认为积木太死板，不适合男孩子玩，结果吉米面对一大堆小机器人总是三分钟热情，有时候还时不时地发呆，一句话都不说。

看着吉米整天闷闷不乐的样子，妈妈便来请教我。我于是建议她让吉米按照自己的心愿去做事或者玩耍。没过多久，妈妈发现吉米比原来机灵、活泼多了，而且吉米手中的积木总是像变魔术一样，能摆出各种各样超出妈妈想象的东西。

当孩子一出生时，就具备了探索周围世界的潜能，对所有细小的事物感兴趣，充满好奇心和内在潜力。当孩子迸发学习的热情时，不仅对秩序、重复训练非常着迷，而且他们还有一种自由选择的需求。

有些孩子在家里，一切事情都没有做主的份儿，小到晚餐吃什么，该看什么电视节目，大到是否参加培训班，一切都是父母说了算。孩子总有事不关己，无权过问的感觉，因而，他们的童年可能并不像成人所想象的那么快乐。正因如此，很多孩子都希望自己能快点长大，做自己喜欢的事。让孩子们自由地做一些选择，是培养他们形成乐观性格的一个重要方面。当然，父母在大多数事情上不能不做主。让孩子自由选择，并不意味着他可以选择任何自己想做的事情，而是选择需要做并且是正确的事情。但有些事让孩子做决定也无妨，比如听任孩子画白马而不是画花草。当然，随着孩子的长大，就应该让他们自己决定更重要的事情。“请不要命令我,让我自己做。”听到孩子的呐喊，我们应该意识到不可轻易去干涉他们的选择，不要总是以为自己的安排就是恰到好处的，其实孩子只有对自己感兴趣的事物才会去不厌其烦地花费精力去做。如果给孩子不喜欢的东西，那只能给他增加不必要的精神负担，他们也得不到快乐。

家庭育儿小提示：

引起幼儿心理障碍的原因近来有研究者对5~6 岁的幼儿进行了抽样调查，结果令人吃惊： 脾气坏占15.72％，性格古怪占4.84％，神经质占28.33％，行为问题占9.02%，社会交往不良占2.86％，情绪障碍占10.33％，低能占0.66％。

此外还有偏食、言语发育迟滞、分离性焦虑、强迫现象等。

这些现象是如何产生的呢?

调查发现，引起幼儿心理障碍的原因主要有三种。第一种发生在围产期，孕期母亲患传染病、中毒、营养不良、腹部外伤，小孩出生时窒息缺氧，难产或产伤；第二种是缺少幼儿园正规教育，家居的孩子就显得过分害羞、怕见人、在陌生环境中难以适应；第三种是家庭环境因素。

在这些原因中，不健康的家庭环境和不正确的教育方法对孩子的影响尤为重要。首先：家庭不和睦或父母离异，使幼儿不知所措，或失去应有的爱抚，容易形成自卑、抑郁、性格古怪、急躁等反常心理。其次，教育方法不当。

一种是对孩子溺爱迁就、百依百顺，使幼儿形成骄傲、自私、任性等不良性格；另一种是采用打、骂、吓、关等教育，使孩子变得胆怯和抑郁。还有，父母双方育儿方法、要求、态度的不一致，使幼儿有恃无恐或无所适从。

3岁孩子教育重点

智商方面：

1.早期阅读: 每天和他一起看一篇故事，用家里的大狗考利或者再去买一些以图片为主的故事书。故事要短小精悍，讲故事的时候注意加入一些形容词或者成语，丰富他的语言能力。给他讲故事的同时要求他复述，或者让他自己看着画面编故事。无论他编的是什么，都要鼓励他说下去，刚开始时可以帮助他一起编。

2.角色扮演游戏：和他一起玩看医生，来客人了，去家乐福购物，警察叔叔抓坏蛋等游戏，自己编一下游戏内容，稍微丰富一点。你和宝宝一人扮演一个角色，如看医生的游戏，一个扮医生，一个扮病人。平时教他注意观察所扮演的这些角色。

3.增加知识面：可以通过在路上看到的任何事物来增加他的知识面，如各种动植物和建筑的名字，各种商店的用处，以及看着天空给他讲一些天文学方面的知识。

4.配合幼儿园的课程，复习学过的儿歌，唐诗和英文单词。

情商方面：

5.品质的培养：每天抽一定时间和他聊天，让他讲讲幼儿园的生活，然后灌输一些好的品德。也可以通过读故事的方式灌输，一个故事讲完后用简单的话总结这个故事所体现的那些好的品质。不断重复，加强印象。

6.爱心和同情心的培养：利用一切机会灌输他必须具备爱心，知道关心别人，同情弱者。这点你可以看宝宝主页上的一篇成长日记“爱心的培养”。比如小郭问我要衣服的时候讲了那个孩子的故事，他只有一岁，妈妈不要他了，自己走掉了，我就把这个孩子的故事告诉了他，让他自己去把那包衣服给小郭。平时在路上看见乞丐也可以对他说说他们很可怜之类的话。还可以要他爱护动物和植物。

7.独立自主能力的培养：让他自己的事情自己做，提供机会让他决定一些事情，比如穿衣服给他两件衣服，让他自己选择喜欢的；出去玩可以让他选择玩的地方。平时他要自己做事情，尽量不要拒绝，如果要拒绝，需要告诉他原因，并对他的这种热情给予肯定。

8.以赞赏教育为主，多表扬，多鼓励。不要打孩子，那是最伤害孩子心灵的。不要讲粗话，注意以身作则。

当孩子两三岁的时候，出现了最初的自我概念，开始出现“给我”、“我要”、“我会”、“我自己来”等自我独立意向，如果这时幼儿的独立活动要求得到满足和成人的支持，将开始建立自我肯定情感，相反则容易产生退缩行为。大多数活动，包括学习，对于幼儿来说都是新鲜而有趣的，那么厌学情绪是怎么产生的呢？这很可能是成人喜欢以“简单的命令”使然，孩子容易因此对劳动和学习产生对立情绪或厌恶心理..。

美国心理学家曾对1500位儿童进行长期追踪观察，30年后发现20%的人没有取得什么成就。与其中成就最大的20%的人对比，发现最显著的差异并不在智力方面，而在于个性品质不同。成就卓著者都是有坚强毅力、独立性和勇往直前等个性品质的人。可见孩子的独立品格对成长和成材是何等重要。

独立性是指一个人独立分析和解决问题的能力，它是社会生存及进行创造性活动必备的心理品质。幼教专家指出，生存教育的根本在于培养独立性，包括独立意识和独立能力，重点培养自理生活能力。独立性的培养必须从小抓起。

从2―3岁幼儿身心发展看独立性的表现 一是，要求“摆脱成人控制”。

2―3岁幼儿自我意识开始萌芽，言语和动作的发展迅速，对周围世界的认知范围扩大。他们喜欢到处看到处摸索，不要成人抱着，甚至不愿让人拉着手走路。他们已经能表达自己的意愿，对成人要他干的事，往往回答“不”。对自己要干的事又说：“我会，我自己来。”

二是，由于手脚动作还不十分协调，走或跑容易跌倒，用杯喝水会泼翻，用勺吃饭会洒在身上。

这些现象通常被认为“不听话”、“犟”。

三是，渴望与同龄伙伴交往。交往是幼儿的一种发展性需要，2-3岁的独生子女尤其明显。他们特别喜欢与邻里的小孩子玩，甚至会说“没人陪我玩，没劲”等。而父母往往以不放心、不安全为由限制他的交往。四是，2-3岁的幼儿对自已有点会但还不熟练的事情最感兴趣，喜欢自己反复做，如反复摆弄某一类玩具，重复进行一种游戏等。

家庭是培养幼儿独立性的首要场所

任何一个孩子，无论是独生还是非独生，都是由于父母的教育和环境的影响，才形成了不同的人格品质和能力的。独立性同样不是与生俱来或自然形成的，而是后天塑造的结果。

首先，珍惜幼儿自我独立性意向

当孩子二三岁的时候，出现了最初的自我概念，以第一人称“我”称呼自己，开始出现“给我”、“我要”、“我会”、“我自己来”等自我独立性意向。心理学家指出：当幼儿的独立活动的要求得到某种满足或受到成人支持时，幼儿就表现出得意、高兴，出现“自尊”、“自豪”等最初的自我肯定的情感和态度，否则就出现否定的情感和态度。因此，我们必须十分珍惜幼儿的独立性意向，给予热情鼓励和支持，使独立性不断发展。

父母要根据孩子独立性的表现，抓住2-3岁这个关键时期，因势利导地培养其生活自理能力。“自己的事自己做”，包括用杯喝水、用勺吃饭、小便、穿鞋袜、收拾玩具等。若错过时机，形成依赖和懒惰的习惯，改正就难了。

其次，不要过度保护孩子

在欧美国家父母非常重视孩子独立性的培养，推崇“个人奋斗”、而不是依赖父母和其他人，他们主张从小就培养孩子的独立意识。孩子一出生就让他独宿一室，极少与父母同住。孩子刚学走路时，跌倒了，让他自己爬起来。

在我国，目前独生子女越来越多，往往导致父母对孩子过度珍爱，这就产生了过度保护和过多限制的问题。为了安全和其他原故，很少给1岁内的孩子提供练习坐、爬、站立、行走的机会。孩子醒着时经常抱在怀里，或经常让他们躺在床上，或坐、站在带围栏的小床里。这种过度保护和过多限制实际上剥夺了孩子主动探索和认识外部世界的机会，阻碍了他们的心理发展。父母应了解幼儿心理发展特点，不要压抑幼儿独立性活动意向，解放他们的手脚，让他们做一些力所能及的事，培养他们的独立自主性，为形成良好个性打好基础。

再次，采用适当的教育方式

注意对孩子说话的口气和方式，要认真听孩子讲话，使孩子感到你在尊重他。孩子吃饭不要硬逼，让孩子做事尽量不用命令的口吻。不要当众斥责孩子 “不争气”、“笨蛋”、“没出息”等，这样会深深伤害孩子的自尊心。以平等的态度对待孩子，尊重孩子的人格，并非是娇惯孩子。事实证明：受到父母充分尊重的孩子，大多与父母非常合作，待人友善，懂礼貌，举止大方，自我独立意识强，心理学家认为这是孩子受到应有尊重的良好反应。

民主型教养方式有利于孩子独立性的培养，家长不可以将自己的观点和要求强加给孩子，剥夺孩子独立解决问题和自我发展的机会。

另外，从兴趣上培养

让孩子们做任何事情都要避免简单的命令，防止他们对劳动产生对立情绪或厌恶心理。幼儿对游戏活动有强烈的兴趣，让幼儿做些象征性的劳动时，要尽量游戏化，这样他们就会以极大的兴趣积极参加，如果能经常地坚持训练，他们就会逐步养成热爱劳动的习惯。独立性和勤劳、不畏艰苦是密不可分的，不爱劳动，害怕艰苦，怎么能够坚持独立性和自主性呢。

在研究早期教育的人都认为，3岁是最重要的，3岁的时候他知道用哭的方法可以引起别人的关注，他就哭。

他觉得乖的时候引起别人的关注，他就乖，你知道吧，他特别会察言观色。所以你什么时候关注他就特别重要，当孩子乖的时候你就不理他，一哭你就理他，他可能会用哭的方法来吸引你对他的关注，所以这可能是你的，不是跟看电视有关系，是跟你的教育方法有关系。我觉得3岁的孩子要他自己做事，我不知道你的孩子有没有种愿望，做事的愿望，帮你干事情的愿望？比如他想做些什么事情？ 这个三岁的小孩他最想干事，比如说你拖地板，他也要拖地板。你要洗头，他也要洗头。你要做事，他要做事，这时候一定要他作，他做的好坏你都不要说，不是，他做的不好，你也不要说。做的好你就：真不简单啊，比妈妈做的都好你可真能干。这个时候他就愿意做事了。

往往是在孩子3岁想做的时候，爸爸妈妈不让他做：你太小，你会弄一地水。我认识一位非常优秀的孩子现在北大，原来是“全国十佳少先队员”。他妈妈该与孩子的方法就是三句话“娇生不能惯养，自作必须自受，独立必须自主”那么从三岁开始自己洗头。他说一盆水放在凳子上他自己洗头，这个盆他自己放上去的。没放稳，眼看着盆就要翻了，他妈妈只有一摁，这个盆就能稳住。他妈妈没动，这盆就翻了，一地水一身水，孩子哭着把这个地面收拾干净，重新打水再洗，以后就知道要掌握重心了，就从这个一点点的小事情，慢慢做的，孩子三岁上幼儿园，第一天去就回来了，哭着回来了。老师给送回去，妈妈就把老师截在门口说：老师谢谢你。老师就走了，妈妈就跟他说：今天刚给你送去，你就回来，你不能进家你必须回到幼儿园去。孩子苦苦哀求，妈妈也不让他进家。最后孩子退让了说：妈妈送路路上幼儿园。妈妈说：妈妈已经给你送去了，你必须自己回去。孩子万般无奈，哭着倒走着回到幼儿园，因为他的幼儿园离他们家很近的。妈妈看到孩子进了幼儿园，自己回屋里大哭了一场，以后孩子再也没有发生过赖着不上学的情况。

所以一切都从第一次开始，所以如果你是个三岁孩子的妈妈，所以我觉得孩子所有发生的第一次你都要非常认真的对待，给他一个正确的引导，不要因为一哭就能获得他一切应该得到的东西。这样以后的孩子是一个娇的、爱哭的、无理的孩子。

希望能对您有所帮助，祝宝宝健康成长

第三篇：三岁决定孩子一生

3岁决定孩子一生？3岁孩子教育关键时期勿忽视！

美国研究：3岁决定孩子一生

小孩子容易撒谎、偷东西等行为，这在3岁半之前属于过动症引起的正常现象，如果超过3岁半仍然存在这样的行为，那么今后加剧的可能性就会非常高。作为父母，谁都希望自己的子女能够健康成长，但是由于小孩本身就存在特有的残虐以及以自我为中心的思想行为，这让大多数父母感到头疼。

据RecordJapan网站11月12日报道，美国密歇根大学与全球多家大学组成的研究小组对儿童行动与大脑活动的关联性进行了调查。结果发现，3岁是影响儿童今后变好变坏的一个关键期。

据了解，人的大脑底部有一个名为杏仁核(Amygdala)的区域，属于边缘系统的一部分，因为形状类似杏仁而得名，主要功能为掌管焦虑、急躁、惊吓及恐惧等负面情绪，故有“情绪中枢”之称。一旦杏仁核的反映过剩，就很容易引起冲动、攻击性的行为，而该区域反映过剩与否主要受遗传基因以及环境因素影响。

儿童很难控制自己的感情，因此他们的杏仁核极其容易出现反映过剩，进而引起躁动，但是，只要父母陪伴其身边多注入一些关爱，就会抑制住杏仁核反映过剩。

最关键的是，儿童的年龄一旦超过3岁至3岁半，其反映过剩不但无法得到控制，反而还会进一步加剧，误入歧途甚至走向违法之路。所以，最好的办法就是在3岁半之前，父母需要给子女多一些关爱。

为什么3岁决定孩子一生？

常言说：“3岁看大，7岁看老。”这句话并非空谈，科学研究显示，在成长的过程中，一个孩子3岁之前的生长发育会影响其一生的发展变化。身为家长，只有把握好3岁之前的黄金期，孩子才会按照其自身的生长发育特点，发挥出潜能，健康成长。

3岁看老的科学依据

科学研究显示，3岁之前是一个人大脑发育的重要时期。一个人出生时脑重量只有370克，第一年年末时，婴儿脑重就已经接近成人脑重的60%；第二年年末时，约为出生时的3倍，约占成人脑重的75%；到3岁时，婴儿脑重已接近成人脑重的范围，以后发育速度就变慢了。所以孩子在出生后2～3年内，无论在生理和心理方面，良好的育儿刺激对大脑的功能和结构都有重要的影响。

为证实3岁在一个人一生中究竟起到多大作用，1980年英国伦敦精神病研究所教授卡斯比同伦敦国王学院的精神病学家们进行了一项别具一格的试验观察。

研究者以当地1000名3岁幼儿为研究对象，先是经过一番调查分析，然后将他们分为5种类型：充满自信型、良好适应型、沉默寡言型、自我约束型和坐立不安型。到2003年，当这些3岁孩子都长成了26岁的成人时，卡斯比教授再次与他们进行了面谈，并且对他们的朋友和亲戚进行了走访。调查结果如：

充满自信型28%活泼热心，为人外向型性格。性格开朗、坚强、果断，领导欲较强。

良好适应型40%自信、自制，不容易心烦意乱。到26岁时，他们的性格与幼年时期相比没什么变化。

沉默寡言型8%性格沉默，言语较少。他们要比一般人更倾向于隐瞒自己的感情，不愿意去影响他人，不敢从事任何可能导致自己受伤的事情。

坐立不安型10%行为消极，注意力分散等。与其他人相比，这些人更易于对小事情做出过度反应，容易苦恼和愤怒。熟悉他们的人对其评价多为：不现实、心胸狭窄、容易紧张产生对抗情绪。

自我约束型14%自我约束力强，不轻易被外界干扰。长大后的性格也和小时候一样。

这些3岁幼童的言行竟然准确预示了他们成年后的性格，让卡斯比教授十分惊讶。他对自己的试验结果进行总结，并在2005年发表了报告演说，这一报告在国际育儿学术界引起了轰动，为“3岁看老”的说法提供了强有力的证据。

卡斯比教授指出，一个人对3岁之前所经历的事情会像海绵一样吸收。这意味着孩子性格形成和能力培养的关键期就在3岁之前，这个阶段的孩子跟随什么样的人，接受什么样的教育，就将会形成相应的性格。和其朝夕相处的成人所说的每一句话，所做的每一个动作都可能会深深地烙在他们的心灵深处。

由此可见，在孩子3岁之前的成长过程中，父母和幼儿园老师担当着不可推卸的重任。父母和老师只有深谙育儿之道，抓住3岁这一关键期，才能赢得孩子未来的成功和胜利。

3－6岁，通常被人称为“潮湿的水泥”期，这是孩子性格形塑最重要的阶段，孩子85%－90%的性格、理想和生活方式都是在这段时间形成的。俗话说3岁看大，7岁看老。人的很多性情在很小时候，就初见倪端了。年轻的父母希望自己的孩子成为一个快乐、自信、受欢迎的人。只不过这些特质不会只是因为父母的“希望”，就会出现，更多情况下，是需要家长关注和进行培养的。

以下的几个信号是提醒父母们对孩子要进行帮助和干预了。

害羞！

很多害羞孩子的父母都有这样的经历，在家的时候，孩子声音洪亮、手舞足蹈、能唱能跳，可一旦来了生人，孩子就好像变了个人。最尴尬的情形莫过于，死活不肯跟长辈打招呼，或者如果好心的叔叔阿姨想逗一下，更是立即成为蜷缩的刺猬了。事实上，害羞的孩子并不是时时刻刻都害羞，他们的害羞大都只表现在陌生环境中或者陌生人面前。我们现在已经知道，无论什么气质的孩子都可以成材。害羞的孩子通常气质安静，并遵守规则。但不可否认的是，害羞的孩子对陌生环境和事物感到紧张和恐惧，他们的“安全区域”小，因此适应慢，花费时间长；由于缺乏公众表现的机会，因此较少得到学校和同伴的关注；由于不爱争取，常常会失去很多机会;更重要的是，在这个快速、激烈的竞争年代，害羞的孩子也可能产生自卑心理，从而对自我形象产生怀疑„„这些都是父母需要关注的。

改进办法：害羞的孩子首先要知道自己并不是那么“与众不同”，跟那些在公众面前表现活跃的同伴相比，他只是需要更多的时间进入状态，好像在搭积木时，他会比活跃的表哥搭得快。虽然他愿意到外面玩，却很不希望别人“注视”他，被放在“聚光灯”下的感觉，只能让他更不自在。

他要知道在某些情况下，如何争取并把握住自己的权利；他还需要了解公众表现的具体方法和技巧，这些方法不能只是空空而谈，需要详细体会到能够指导他每一个尴尬的困境。

坏脾气！

一位妈妈这样描述她的烦恼：“我三岁多的孩子常常大发脾气。当他不愿意做某件事情时，他就会赖在地上，手舞足蹈。如此我很不愿意带他出去，因为他常常大发脾气。每次他发脾气，哄劝、呵斥、打骂、教训等各种各样的方法，我都尝试过，尽管当时花费力气和时间能把他‘安抚’或者‘镇压’下去，可是这种事情一次次发生，弄得我筋疲力尽。”

情商(EQ)在80%的程度上决定了一个人的成功。而情商最重要的组成部分就是情绪管理能力。情绪控制是需要父母们花费很多心思教育的内容。对于那些性子本身就急躁的父母而言，教导孩子管理情绪无疑更加困难。通常的情况是，坏脾气孩子的父母一方很有可能就是坏脾气。警惕孩子知道如何激怒你。如果你是个急脾气的人，孩子就很容易从你那引发一场战争，两人相互大叫，没有赢家。如果你忽略他发脾气或者走开，其实很清楚的传递了这样的信息：

发脾气是不可以接受的。这也是孩子学习规则重要的一部分。父母需要牢记的是：如果孩子有一次通过发脾气达到了不合理的目的，他就会再发脾气，一而再、再而三地使用这种手段。改进办法：其实，人人都会生气、伤心、沮丧和失望。不同的是，情绪管理能力强的人，是会用健康地方式表达出情绪。尖叫、地上打滚、哭喊、摔东西、骂人、踢打都是坏情绪的表达方式，却不是健康的。总的说来，你需要清晰地传达这样一个信息：生气可以，但是以消极、发脾气或者造成伤害的方式发泄怒气是不可以接受的。因此，孩子需要知道，如果不用地上打滚等发脾气的方式表达，还能怎样来表达自己内心的烦恼与压抑？在专门的儿童情商训练机构中，健康的情绪表达方法被大力倡导

。“安全发泄岛”、“情绪垃圾箱”、“气球操”等被广泛使用。孩子知道，当自己特别生气的时候，可以被带到自己的房间，可以通过打枕头、把头埋在被子里进行发泄；还可以把不开心的事情画下来，扔到情绪垃圾箱；还可以做“呼吸气球操”，以使自己平静下来，以更健康的方式表达自己的想法。

“我不行”！

这是爸爸妈妈听到孩子说得最揪心的话。退缩的孩子让人感觉沮丧。毕竟自信心是人最重要的特质。一个人如果没有自信，他就根本不会开始去做事，即使在别人的促使下开始了，一个小小的困难就能绊倒他，因为他从来没有相信过自己是可以的。从发展心理学的观点看，3－6岁是保护儿童自信心的关键期，自信心在这段时间建立地怎么样，对小学甚至成年都有举足轻重的影响。苦恼的父母经常用尽各种表扬、鼓励的方式，孩子还是“挫折过敏”，“我不行”、“我不去”、“做不了”常常挂在嘴边。近来研究人员发现，挫折承受力弱，居然是家庭误用“赏识教育”的结果。很多父母(老人)为了鼓励孩子，动辄将“真棒”、“最聪明”、“最厉害”挂在嘴边，一点点好的表现都夸赞不已。但是，孩子在外获得的信息与此反差极大。他很容易就发现，完全不是那么回事！自己不但不是最棒的，在某些方面，还差得很远。自信心从此一落千丈。经历教育往往比语言教育来得深刻。关注过多，也是造成挫折承受力弱的又一原因。备受关注的孩子通常敏感，怕出错，非常在意周围人对自己的看法，在没有十足把握的情况下，不敢轻易尝试。

改进方法：自信心是从经历中获得的。在力所能及的情况下，能让孩子自己的事情自己做。是家庭培养孩子自信心最简单和有效的方法。最重要的是，家长应多去表扬孩子的努力，而不是当下的某个结果。不要说：“你今天表现很好”，而是说：“因为你今天努力控制住自己，上课不乱跑，所以我要表扬你”。清楚地让孩子知道，父母更重视自己努力的过程，能使他们有信心地面对困难。在情商训练营中，“失败的样子”、“给努力一个A+”都能传递给孩子关于自信的重要观念和实用技巧。

不合群！

3－6岁的孩子仍然以自我为中心。在人际交往上，他们还不理解友谊真正的含义。“好朋友”也仅是建立在玩具、零食等物件上的。但是，家长却仍然可以看到，有些孩子在一起玩得很融洽，似乎天生就是“社交高手”。在这些孩子身上，大都能发现这样的特质：愿意分享、有爱心、愿意帮助他人、遵守规则、主动。而另一些则是“另类人物”。有的孩子很容易与他人发生冲突；有的孩子不断地“故意”“撩”别人，让同伴反感；还有的孩子游离在人群之外，很难参与游戏。这个阶段的孩子已经开始学习成为一个“社会人”，如果他们在人际方面有困难，是一定需要大人帮助和支持的。通常孩子不合群有以下原因：最常见的是，这个孩子的行为常常触怒他人。跟大人一样，儿童也不喜欢霸道、自我中心或者破坏性的行为，他们不喜欢跟不遵守游戏规则的人玩。有注意力问题的孩子通常也会有人际交往的问题，因为他们理解游戏规则有困难，也容易在游戏中稍有不如意时发脾气。此外害羞的孩子也会存

在不合群的问题，他们很容易被别人嘲笑。

所以父母务必认真对待小孩子的所作所为。父母的抚育和教育方式，以及社会环境的变化对一个人的性格都会产生一定的影响。这要看孩子在什么样的环境下成长以及在什么样的老师指导下学习和发展，若是父母、老师和社会的友人给予正确健全的身体力行的影响，其未来的发展走向就比较乐观，反之亦然。标题:3岁看老！哪些性格3岁前必须纠正？

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第四篇：如何教育叛逆期孩子

孩子叛逆的问题是很多家长都要面临的一个话题。孩子之所以会出现叛逆心理，这与家长的教育方式有关。如果孩子有叛逆的心理，家长可以试试以下的方法：

步骤/方法一是、家长和孩子缺乏沟通，孩子觉得父母不理解自己，父母则认为孩子变得越来越不听话，两代人的差距越来越大，慢慢地孩子变得反叛起来。二是、有些父母从小溺爱孩子，孩子要什么就给什么，不论什么事父母都随着孩子的性子来，导致孩子养成以自我为中心的思想，认为大人听自己的是理所当然，父母稍稍提出一些孩子不乐意的要求，就会引来孩子的抵触。三是、有的父母常以专制的方法管教孩子，以命令的语气说话，要孩子顺从一切。个性较温和的孩子会顺服父母的权威。而个性较刚强的孩子，则会反叛。结果便形成叛逆行为。四是、观察沟通。就是观察孩子与自己的沟通方式，家长应该反思一下与孩子沟通是否有问题，很多时候，父母必须超脱自己的角色，从第三者的角度观察孩子叛逆的问题，并换位思考，做有限度的迁就。当孩子不听话与父母产生冲突时，父母应该提醒自己，保持冷静，并等待孩子冷静后，再进行沟通。五是、寻求意见。家长可以和自己的朋友多多交流经验，听听他们的意见，让自己的思想更开阔。最好跟孩子的老师多加强交流，了解孩子平时在学校的表现。六是、开放自我。我们看着是错误的行为，在孩子眼里也许是绝对的英雄行为，找出为什么，再采取迂回战术。父母发现孩子的兴趣会影响功课时，不要立即禁止，最好能多了解情况。如陪孩子去电子游戏中心，和孩子讨论他们的偶像，以此提醒什么是应该学的，什么是不应该学的。只有进入孩子的内心世界，才能相处得更融洽。当父母与孩子相处融洽了，孩子就不会反叛了。七是、不断试验。父母管教孩子，要时常改变方式，孩子小的时候，一般只是父母讲，孩子听。上了中学后，就应尝试双向沟通，也听听孩子的建议，让孩子也有发言权。一旦发现某一种方法行不通，就应随时改变方法，不断试验，直至发现有效的方法。

第五篇：三岁孩子生日宴会主持词

三岁孩子生日宴会主持词

尊敬的各位长辈、各位亲朋好友:大家中午好!今天我们欢聚在**大酒店共同庆祝**小朋友三周岁生日.首先,我代表**的父母以及**大酒店对各位来宾的到来表示热烈的欢迎,并致以衷心的感谢!同时祝愿**小朋友年年有今日,岁岁有今朝!三年前的今天,伴随着一声响亮的啼哭,**的父母怀着喜悦的心情迎来了他们爱情的结晶.时光飞逝,岁月如梭,而今,**已从当初襁褓中的婴儿成长为今天英俊帅气的小男子汉!这期间,他的父母付出了许多心血.此时此刻,我想他们一定有好多话要对大家说!下面,就请**的父母为小寿星致生日贺词.掌声有请!是的,望子成龙是天下父母的共同心愿,我们的小**没有辜负父母的期望,.现在,让我们以热烈的掌声欢迎今天的小寿星来说一说心中的感想.非常感谢,今天注意到了下面有许多小朋友，我想肯定是小寿星的好伙伴，那么就有 ……