第一篇：小品
小品吐槽莫跟风，亮出自己的观点
——高二（13）班 王雨晨、李彩玉
前言：猴年春晚吐槽大赛昨晚正式拉开帷幕。沿袭往年传统，今年除夕夜，百度贴吧的吧友们也同时举办了“2016年猴年春晚吐槽晚会”。据统计，仅除夕当天访问“春节晚会吧”的网友就超过1800万人次，参与春晚吐槽弹幕活动的用户超过650万，主题贴突破380万。吐槽如海水般汹涌澎湃，看多了别人的吐槽，我们连自己的观点也不清晰了。春晚的语言类节目备受关注，不过大概是小品反映的思想较为浅显，观众大多一笑了之，因而较为有条理性的小品评论在网上很难见到。今天，小编就融合影评和小品的特点，带你不同方位找槽点，我们的宗旨是：让吐槽高大上起来！
下面先来简单了解一下小品这一艺术形式
定义：狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术，它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。
发展历程：1984年春节联欢晚会 陈佩斯朱时茂表演的《吃面条》使小品正式成为一种独立的艺术表演形式，是为小品成为独立艺术门类开山之作。1985年，中央戏剧学院表演系80班的一个观察生活练习《买花生仁的姑娘》，作为一个戏剧小品被搬上了春节联欢晚会，岳红、高倩、丛珊、曹力诸明星们朴实的表演，诙谐幽默的风格赢得了观众、专家、学者的一致好评，从此中央电视台春节联欢晚会有了一个新的艺术形式“小品”。
由于春节联欢晚会的媒介，小品作为不可或缺的独立的节目参与到演出中。其活泼、诙谐的表演形式倍受观众的喜爱。受其影响，随后严顺开、赵丽蓉、宋丹丹、巩汉林、赵本山、范伟、高秀敏、黄宏、郭达、郭冬临等等一大批小品明星脱颖而出，小品这个新的演艺形式空前火暴，它的题材也空前丰富，小品反映社会现象的深度、广度及其表演形式也愈趋多样化。从此小品成为文艺舞台上不可或缺的独特的文艺节目。
特点：
1、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。
2、幽默风趣，滑稽可笑。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。
3、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。
4、贴近生活，角度新颖，语言精练，感染力强，这是小品创作的基本要求。
5、针砭时弊，内含哲理。透过表面现象，讽刺一些不合理的事物，揭示一定的哲理。
通过一系列的讨论、实践，最终总结出以下几个评价角度（仅供大家参考）： ①最初的感受②笑点③时代性④表达（语言表达、情节曲折性）⑤人物塑造 这样说过于概括，不如来个实例，就拿今年我最爱的小品《放心吧》来说吧！
简介：《放心吧》从最开始热心助人引发的一连串误会和冲突，到最终人们彼此间的释疑、信任与友爱。
1、整体感受：本小品的背景设置为过年前夕，无论是台上的设置还是演员的服装亦或是台词都透着过年的气息，喜气洋洋。而整个小品除了电话里的骗子，其实每个人都是真心实意想帮助别人，拥有正义感的好公民，让人在笑时也觉得这世上还是好人多。小品很突出的一点是与观众的互动性，比如看到犯高血压的老人时，问观众一句“扶不扶”；以为遇上骗子欲前往教训时，问观众一句“去不去”；看到病人在路边欲送其去医院，问观众一句“管不管”，即使观众们明知这只是误会，然而由此激发出的强烈社会责任感使得观众不由自主地应和演员，较真实的情节、适时的互动有很强的带入感，还有结尾那句“放心吧”甚至成了2016年度热词，其效果可见一斑。
2、笑点：在小品中又称为“包袱”，是喜剧小品中至关重要的元素，这部小品内容紧凑，剧中矛盾接踵而至，无论是孙涛在剧中即使受到误会依然坚持帮助别人证明自己，还是邵峰痛恨骗子对着电话痛斥骗人行为，还有中途插入的《桃花朵朵开》舞蹈，这样的反差萌让人捧腹，而且小品并不是为了搞笑而搞笑，寓教于乐也很不错。
3、这部小品的时代性很强，首先旅游过年是现在很多人过年方式的新选择，另外电话骗人的现象比较普遍（尤其是广东口音带入性很强），使得小品真实、接地气。小品的两个细节处理得很好，一个是当邵峰问孙涛要打多少钱时，孙涛答道：医疗改革，用不了多少钱，有个二三百就够了；还有老爷子虽然钱没带够，但依然可以及时就诊，充分体现出医院的人性化。这两个细节对这几年进行得如火如荼的医改可谓是形象的体现。
4、表达分为语言表达和情节的曲折，这部小品虽有一些网络语言的运用，但绝对不泛滥，比如孙涛那句“臣妾做不到啊”极富有喜感，又充分体现出人物善良、老实的形象特点。此外还有很多经典语录“我上知天文地理，下晓鸡毛蒜皮”“不行，我卡里存不下这么多钱”等等，让人难忘。情节的曲折也是让人不得不赞叹的一点，话说西游记每一难都一波三折，这个小品总时长不到14分钟，情节跌宕起伏可不止“三折”啊，尤其是打电话那一节，矛盾合乎情理，层层升级。
5、最后是人物形象的塑造。这方面的评价可能要从语言表达和具体剧情来分析了，不再赘述。
6、不足：有网友黑这小品“一点逻辑性都没有，剧情曲折离奇，人物智商欠费，强行表达”还有人说这春晚是新闻联播的加长版，党性不强的人看不了。官方评价称“作品以喜剧方式表达了社会主义核心价值观诚信友善的主题，具有笑中有思、寓教于乐的效果。”其实我觉得这些都没有错，所谓文化嘛，肯定要有核心价值观支撑，既然是官方的、要面向世界的盛会，当然避免不了大力宣传国家政策什么的。只是猴年过年的感觉从头到尾也没有，如果加上，就更好啦！而往年的小品也有不少值得我们来细细品一品的，就像2009年的小品《不差钱》，这同样是一个反映时代的属于现代的一个比较完好的小品了。现在就让我们来看一看：
1． 整体感受：小品时间过长，而且中间有些环节明显不连贯，还稍微有点拖沓。它以星光大道作为背景，说的是想要上春晚的毛毛由其姥爷带着来找毕福剑老师以期望登上星光大道的舞台的故事。在这里他们遇见了在餐馆打工的小沈阳，小沈阳见毛毛的样子，自己也想参加星光大道，由此出现了一系列的漏洞百出的故事，最终，爷爷和孙女、服务员一起走进了“星光大道”，成立了一个组合——“不差钱”;而这场饭局的钱也由老毕支付了。此事笑料不断，而且那一首青藏高原让毛毛也火了一把，可谓是做的不错的了。2． 笑点：这个小品的笑点其实有很多，就像要请人吃饭结果没带钱，舍不得花钱，所以只给孙女喝了一碗卤汤的事情，带的礼物让服务员在饭店里烧，作为请客的食物，突然跪下来叫老毕姥爷的事情等等。
3． 这个小品其实时代性并不强，只是大致的提了一下，但是却是以当年最火的星光大道作为背景，也算是具有时代感的一个小品了。
4． 表达都以精炼简洁的语句来说，也算是具有天生的搞笑感了，尤其是让小沈阳念出时更是如此。
5． 人物塑造很是问题，网上也是问题不断，但小品采用的是用性别规范开玩笑的策略。这一招是很经典的搞笑办法。男人穿裙子呀、戴发卡呀、扭扭捏捏呀，全世界的搞笑专家都爱用这一招，性别规范越严厉的地方用这一招的效果就越好。
6． 不足：小品时间过长，而且中间有些环节明显不连贯，还稍微有点拖沓。在这个小品里，小沈阳的表演占据很大的比重，但也很可能是个“隐患”，因为央视不喜欢小沈阳的格调，他在二人转里用到的形式，比如穿着裤子的一个裤腿儿作裙子来惹笑，他惯用的语调和学女人走路等，在这个小品里也都用到了。而小品中“毛毛”给毕福剑下跪磕头，让人感觉有点突兀，观众也都惊了一下。
其实这个小品也被有心人解读出了另一层含义： 《不差钱》暗讽央视审查员
智商高达288的赵本山（我瞎猜的）选择在春晚调侃“毙老爷”，许多人最早都上了当，以为他就是埋汰毕姥爷毕福剑，仅此而已。但几天前他把事情挑明了：我，赵大爷，作为一个不上春晚全国人民过不好年这么一主，对春晚的审查制度很不满，频繁审查让我很不爽，再搞笑的东西多审几次都不好笑了，云云。这时，智商只有288一小半甚或更低的人才恍然大悟，原来，《不差钱》里面“快记住毕姥爷的样子”“我感谢你十八代祖宗”“做鬼也不放过你”“我姥爷也姓毕”等等意有所指，赵大爷原来在暗讽那些审查老爷，毕是通假字，也通“毙”啊。
毛导师曾经说吴晗的《海瑞罢官》发明了用古喻今，替掉下庐山的彭德怀翻案。因为牵连了好些人，这事后来大家都噤若寒蝉。毛导师说的东西其实不无道理，虽然具体事例举得比较离谱，但的确有艺术家或作家拿作品影射一些东西，抒发他们不可告人的小情绪。小品第一人赵本山大爷在前一本子被春晚“毙”了后，急就章弄了《不差钱》，搞得急火攻心狼狈不堪，从调侃、挖苦、讥讽的诱因来说，的确具备。再加上毕福剑又刚好姓“毕”，当然就一语双关，这体现了赵本山的“老江湖“。回忆一下，很容易浮现赵本山除夕夜说起“毕姥爷”时的忍俊不禁甚至笑场场面，这非常罕见，能印证他抖机灵后的得意。
赵大爷，被春晚的审查搞得抓狂。“毙老爷”是全世界只有为数不多几个国家还活着的老爷，很稀有，也很莫名其妙。比如，一遍一遍审，今天这个老爷明天那个，今天老爷来自东北明儿来自上海，每个人口味难一样，喜好也难一致，改不改？改哪？怎么改？这样就容易让小品主创无所适从。赵本山也特别提到“很多本来很好笑的东西，审来审去，越来越没意思”，这其实说出了一个简单的道理：许多火花是急智型的，牛逼的艺术品需要灵感，特别是现场灵感，这包括写，也包括演，重复劳动只会让观众及主创审美疲劳。
赵本山还是语带保留的，我估摸他最受不了的审查其实是对题材、表演方式及一些台词的审查。有许多人觉得冯小刚《非诚勿扰》已经很逗了，但如果没有毙老爷，它逗的程度将至少增加20%。赵本山们痛苦在，他们符号大了影响大了之后，毙老爷控制他们的想法也就大了。哪些不能说，哪些又只能这麽说，不胜其烦。他们也只是想给全国人民逗一大乐子，目的纯粹，但毙老爷通过各种或软或硬的方式，宏观调控微观指导他们，最后弄出的作品总要打或多或少的折扣。赵本山也是大爷，但在毙老爷面前，他也就是一二大爷。二大爷怕不怕毙老爷？当然怕；他更烦毙老爷，好好的东西总加些糖料香精，最后只能磕头作揖遵从了事。
其实最早发现《不差钱》里毕姥爷一语双关的也是个“老江湖”，他叫王蒙，前文化部长。估计曾当过毙老爷的王部长退下后反思了很多，从赵本山狡黠的称谓里，他读出了指桑骂槐的意味，然后写出并发表，借此达到他不可告人的小目的，也未可知。
其实还有很多好看的，好玩的小品值得我们一看，让我们好好的享受小品带来的欢乐。
结语：
其实不论事实如何，我们作为普通观众只要好好享受所有的小品带给我们的欢乐就足够了，我们不会知道藏在暗处的小品演员的努力，也不会知道他人的意见，其实对于我们大家，我们不用知道太多的社会黑暗或不好的一面，既然这些小品标榜的名字就叫小品，那么我们就只要把这些当作小品来欣赏就好了，好了，今天的小品吐槽小品吐莫跟风，亮出自己的观点就到此结束了，大家下次再见！
第二篇：小品剧本
小品剧本《猪肉女神 的 花鸟鱼虫 》（初稿）
人物：朱彩霞（女，年轻，纯净。绰号：猪肉女神 职业：肉贩）瓶中花（被人上了色（shǎi）的月季）、笼中鸟（飞不出笼子的一只相思鸟）、盆中鱼（羡慕对门窗台上的同类，渴望能够呆在一支玻璃鱼缸里的锦鲤）、罐中虫（知道自己有百日寿命的能够过冬的一只翠绿色的大肚子蝈蝈）。地点：彩霞家中 时间：某夜
虫：哎呦喂！哥儿几个咱该醒醒了诶，睡了一天了，该活动活动了。花：我就怕听你说要活动，我这两片枯枝残叶抵不住你那两颗大牙。
鱼：行啦，您甭说人家了。您那两片枯枝残叶全掉我这鱼盆里了，猪肉女神是一天给您上一次色（shǎi）儿，可她三天也不见得给我换一次水，用不了多久，我就得让您叶子上的蓝墨水毒死！
花：你以为我想的吗。
虫：说的就是呀！您以为您两片叶子是什么好东西啊？天天泡在蓝墨水里，早就受了污染了！连人都不吃注了水的猪肉，更何况我这只虫子呀！花：你不就是条虫，还挑。
鸟：（睡眼惺忪）谁那么讨厌呀？三更半夜瞎吵吵！想让我开荤戒直说啊！
鱼：我说胖鸟儿啊，这话可不能这么说。您可是皈依了佛门的人，生气会犯了嗔戒的。就算你不怕破了戒，小虫虫吃了小红红受了污染的叶子，而你哪天要是没把持住把小虫虫给吃掉了，也就是受到了第三次污染。严重的情况下你会食物中毒，就算抵抗力再强你也会拉粑粑。到时候你叫天天不应叫地地不灵…… 鸟：我靠！I 服了YOU！
虫：大哥！您这是帮我呢吗？（唱）胖鸟哥，我问你，我的家乡在哪里？我地家在陕西，离这儿得有八百里！您看看我可是正宗的野生蝈蝈，您就不怕吃野生动物吃出点儿好歹来？ 鱼：生亦何哀，死亦何苦。反正你也活不过百日，成全了别人也是做了一件善事。虫：你说的是鱼话吗？我成全别人，谁成全我呀！我就一百天的活头，我要成全我自己一回！哎~我的的生命如此的短暂，我苦~~~啊！
花：苦？什么叫苦你懂吗？你一闭眼儿，一蹬腿儿，什么都没有了，烦恼也没了。这叫苦？这叫解脱。你们看看我，看看我。哎……（韵）小花儿我/家~本住在/猪肉铺的旁边~，浑身上下/洁白无暇/生活乐无边~，谁知那/猪肉女神/她蛮横不留情面/将我折断/泡在这/蓝色的墨水里边。从此以后，我的就染了发了，不知情的人管我叫做“蓝色妖姬”，殊不知我其实是朵“白色”“幺鸡”呀！（麻将牌）我现在花不花草不草的，我才叫真苦呀！虫：您不就是朵月季吗？还要妖姬，我还红中呢…… 鸟：哎~！（韵）小鸟儿我/家~本住在彩云的南边…… 众：行了吧你！虫：您怎么也来这一套啊！
鸟：你们可知道我是只什么什么鸟吗？ 花：您没被上过色吧？
鱼：小红红呀！你不要乱讲话，新几内亚企鹅生下来就是这种颜色。
鸟：（神情恍惚）传说有一种鸟，只为了对方而生存，如果其中一只死去，另一只也会寂寞而死。我就是一只传说中的鸟，我的鸟名叫“相思”。虫：（讽刺）按您这么一说我们是不是还有个嫂子呀？
鸟：同学们，我给你讲个故事。猪肉女神把我们买回来的时候，我们已经在笼子里度过了我们四分之一的生命。尽管我们被关在笼子里。其实要我说在笼子里生活也没什么不好的，小米的味道不比这虫差。
虫：哥，我哪里差了，我哪里差了。花：去，别打岔
鸟：可她说不！总一天我们会飞出去，一起飞出去。就这样，我们等呀等呀，等待着成全我们幸福的时刻。每天早晨，猪肉女神会把食槽里填满新鲜的小米，水槽里的水也会被更新成新鲜的周溪河水。作为回报，我会为她唱一支歌。她喜欢听我唱歌，她管我的歌声叫做黎明的开始。
虫：呵呵，黎明？哪个黎明？
鱼：哎呀！就是那个高高的瘦瘦的，瘦瘦的高高的那个黎明！花：其实我爱张国荣。
鸟：那天，下大雨。风刮碎了忘了上关的窗户，猪肉女神闻声跑了过来。慌乱中她碰翻了鸟笼，笼子的铁门在那一刻被打开了！她像一支脱了弦的箭，冲出了笼外。她那时的样子好看极了，我看呆了，看傻了，看得忘了我该像她一样，飞出去！和她一起飞出去。她轻盈的落在树梢上，笑着回过头…… 花：你是世界上最愚蠢的一只鸟。
鸟：我就是一只传说中的那只痴情鸟，我的鸟名叫“相思”。（唱）：明明知道相思苦……谁有我的苦苦呀！
鱼：你们的苦，有人理解。我的苦，只有我自己体会！我是一条锦鲤！我的家乡在海外，但是我却出生在这么个小瓷盆里！看看对面窗台上的玻璃鱼缸，在阳光下晶莹剔透，闪闪发光！
花：我是一朵花儿，一朵瓶中花儿。一朵白色的花，可是我没有选择自己颜色的权利。我的苦是一声无奈的叹息！
鸟：我是一只鸟儿，一只笼中鸟儿。我已经发不出任何声响，我的苦是一声无声的叹息！鱼：我是一尾鱼儿，一尾盆中鱼儿。绚丽多彩的生命，我只能在这瓷盆儿里憧憬。我的苦是一声遗憾的叹息！
虫：你们苦，是因为你们还活着！而我一出生就面对着自己将要死去，我只有百日的寿命。一百天呀！我是一条虫儿，一条罐中虫儿。我的苦是一声悲伤的叹息！众：哎~我们羡慕人，我们羡慕人类社会。你们是众生之长，你们创造了世界的文明。我们羡慕人，我们羡慕我们的主人 猪肉女神，在我们的世界里，她掌管着一切。她可以满足我们的愿望，她可以决定我们的命运。但是，她，她像我们一样的不开心，她像我们一样在深夜里…… 花：无奈的 鸟：无声的 鱼：遗憾的 虫：悲伤的
众：叹息！叹息！叹息！叹息！叹息！叹息！……
猪肉女神：我姓朱，叫朱彩霞。我是个肉贩，所以别人都叫我猪肉女神。我来到这个城市里已经经历两个寒暑，我眺望我的老家，已经看不见苍老的父母。我养了一朵花，一只鸟，一尾鱼，一条虫。我不会给它们配对儿，因为我想让他们和我一样孤独，一样的孤独。我需要安慰，我在我的花鸟鱼虫身上去寻找安慰。在他们身上，我仿佛看见了那曾经属于我的青山绿水。在他们身上，我仿佛感受到了那曾经属于我的鸟语花香……
花：野生动物禽兽鸟，鸟：陆地树木和花草，鱼：海河鱼类和藻类，虫：都是宝！齐：对！都是宝！花：地球生物都是宝，鸟：人类生存离不了，鱼：不让生态遭破坏，虫：要环保！齐：对！要环保！花：保护环境要自觉，鸟：生物共存要记牢，鱼：爱护环境就是爱自己，虫：好！齐：对！好！
下文中“唐”指“唐僧”；“孙”指“孙悟空”；“八”：指“猪八戒”；“沙”：指“沙僧”；“妖”指“小妖”
开场白：话说这一日，唐僧师徒四人一行西天取经来到了雪域王国。
音乐：（播放……西游记片头曲）
表演者进场：
孙悟空：哇噻！雪域王国？How beautiful it is![大喊]师傅、师弟你们快点、快点[回身埋怨]真是，速度比286还慢。
八戒、沙僧：[一起答]师兄，我们来了！[跑上台]
孙：唉？怎么没看见师父？
八、沙：还在后面呐
孙：[气愤]我靠，你们的脑子不光是进水了，而且进的还是干水！怎么可能让他老人家一个人在后面逛悠呢，万一又被哪个娇艳精迷住了怎么办？
八、沙：[懊悔表情，拍脑门]，对啊，快回去找师父。
八：[小说嘀咕]在师父还没请我吃火锅之前，他老人家可千万别丢！
[三人一起大喊]：师父！
[唐僧上场]
唐：[大声]I‟m here，都喊什么喊，叫魂呐！这么大嗓门干什么，万一把我耳朵振成工伤（对三人连踢带踹）就你们这三个穷鬼能赔得起是怎么地？
徒弟三人：（一起说）是，师傅。
孙：我们不对！
八：我们有罪！
沙：我们是佛门的败类！
唐：[满意状，对观众说：这还差不多]我说徒儿们呐，为师我得向你们提们意见，以后你们可不能以每小时100公里的速度赶路了，你们是神仙当然不累了，可为师我只是个肉体凡身，光靠我这两条“无轱辘”牌儿飞毛腿赶路怎么能吃得消呢！万一我被妖精劫走，你们于心何忍？[悲哀状]我容易吗我！[生气]
徒弟三人：师父息怒！我们以后慢些走就是了。
唐：OK，那就这么说定了[点头]
旁白：沙僧是个马屁精，听唐僧埋怨他们走得太快，立即走上前去。
沙：[嬉皮笑脸]师父啊，您可别小看了您这两条腿“无轱辘”牌儿飞毛腿啊。
三人[唐和孙、八]：哦？[一致动作]
沙：是这样的，您想啊，您的飞毛腿可比那些现代化 交通工具像汽车、飞机什么的可强多了。
[三人一起问]：Why（为什么）
沙：首先，师父他无需驾驶经验，不用考驾照[众人点头，说：对]；其次，不耗油，不花钱还环保啊[众人点头，说：是]；再次，安全啊，拉登就是想劫持师父您，他都没机会啊！
唐：哈哈[大笑后，把沙僧拉到一边，小声并拍沙僧的肩说道：悟净啊，你这个小同志蛮聪明的嘛，有发展！沙点头称是]
[与此同时另一边孙和八小声嘀咕，孙：马屁精，八：猴哥你不知道，他昨晚偷吃我一罐蜂蜜，今天我才发现]
唐：[打个哆嗦]，好冷啊！[双手抱肩]这是到了哪了？
沙：师父，这是雪域王国
唐：哦，原来如北！
三人：不是原来如此吗？
唐：住口！[大声喝叱]你们才看了几天书，认识几个字，竟然持怀疑的态度否定为师我知识的渊博性？
三人：不敢！[四人前走]
唐：我想，为了长长你们的见识，为师我有必要跟你们说说中国古代四大名著之一的《水许传》
孙：不是水浒传吗？
唐：[大声喝叱]你这个别字先生，不学无术，让你尝尝我“唐式家法”的厉害！[配合动作对孙悟空打耳光（先左右打后上下打）
孙：（用日语说）HI！
唐：这个水许传里面有个人称“黑旋风”李达的，手拿两把大爹，威风凛凛啊。
八：不是黑旋风李奎手拿两把大斧吗
[唐又施展“唐式家法”打法同上]
八：（用日语说）HI！
沙：去去，你们两个懂什么，师父，据我所知，听说后来那个李奎和孙二娘互生好感，含情脉脉[这里读„卖卖‟]啊
唐：含情“卖卖”？
孙悟空抢先道：你这个白痴！是含情月月才对！
八戒又抢先道：两个白痴！[献媚状]应该是含情“永永”才对！
[此时唐僧双手举起握拳爆怒欲发作状，沙僧走上前]
沙：看你们两个把师父气的，哟！脸都绿了[此时唐僧脸呈痛苦状并抬手指着三人说：YOU ARE STEPPING……]
徒弟三人：啥意思，师父你说汉语吧！
唐[手指沙僧痛苦地说道]：你踩着我的脚了！[沙僧惊恐，唐僧一瘸一拐，对沙僧说：我还没找你算帐呢！抬手欲打沙僧，沙僧吓得闭上眼睛，头自动配合左右晃上下晃]
唐：停！我说悟净，我还没打呢，你说你总用动作配合我干啥！
唐：唉，看把你吓得，也怪可怜的，为师本着“教育为主，惩罚为辅”的原则就不打你了。[沙万分感谢状]
[唐僧抬头仰天长叹，呜呼哀哉！苍天啊，他们三个竟是一堆白痴！转身打孙悟空的脑袋说：你上学时肯定是把“臂部”读成是“殿”部；又对八戒：你肯定把“腓骨”背成“排骨”骨，贪吃的家伙；又对沙僧：你也一定把人体肌肉块中的“臀大肌”读成了“辟大肌”]
三人：没有，师父
唐：不要解释，解释就是掩饰！
唐：好了，冰冻三尺非一日之寒，咱们还是别说那些没用的臭氧层子了，赶路要紧（一瘸一拐往前走，又打了个哆嗦，沙见状上前）
沙：师父，咱们是不是该买几件羽绒服了
孙：抢着说，是啊师父，买波司登的，名牌儿！
八：得了猴哥，谁不知道啊，你表弟就是波司登羽绒服的总代理，你倒是想肥水不流外人田了[孙气鬼脸给八]，师父雪中飞不错，那可是世界名模辛迪克劳馥代言，那要是一穿上[模仿模特步，说广告词：[POSS甩头]不要太潇洒哦][与此同时，沙僧独自在一边想着对策]
[二人正劝唐乱成一片时，沙僧推开两人]
沙：师父，为了弥补我给您老人家身体所造成的伤害，我向您推荐买南极人保暖内衣，因为他们正做促销，据说买四件就能得到张曼玉签名照片，最起码也能抚慰您因肢体受伤而受伤的心灵啊！
唐：[愤怒，一瘸一拐打三人]你们这些孳仗，竟然如此妾语[缓慢推销广告之声音说]羽绒服乃系杀害动物所得之绒毛而制成的衣物，我们出家人怎么能穿着呢！我看就买几件棉猴吧，说完一瘸一拐前走]。
三人：切！老土！
[孙小声对沙僧]说：悟净，你看八戒的嘴，冻得都快冻成猪肚儿了！
唐：[回头惊讶状]啥？八戒快冻成出土文物了？那为师我还不早就冻成兵马俑了！
八对沙：师父不会被你一脚踩傻了吧？
孙[拍八脑袋]：呆子，那是因为现在师父体内的病毒细胞已经从脚下转移到耳朵了
沙：难道是说用不了多久，病毒细胞就会转移到大脑皮层里去了
八、沙：没错儿，一个新版植物人即将诞生！[三人站成一排面对观众指唐]
唐：你们三个怎么还像木桩杵在那！还真以为你们自己是世界第八奇迹呢？[回头前走，三人紧随其后，下场]
[拉幕上来]后面乞丐上场准备好
场景：一乞丐摆一POSS站在城门前[头发立乱、戴一墨镜，一只手拿要饭盒子，盒上写着„行乞‟]
[唐四人进场]
孙：师父，那边好像有一个人影[其余三人循声望去]，呆立在那一动不动
唐：[得意状]那还用问，他一定是被我英俊、潇洒、迷人、帅气、前卫的外型惊呆了[三人呕吐]
唐：怎么，你们三人吃了什么不干净的东西了吗？八戒、悟净，[二人仍止不住呕吐]你们过去看看
八、沙；是，师父。[二人朝乞丐走去，此时，唐僧拿出镜子照，孙一边呕吐]
八：哟，[对沙说]瞧见没，脚上还穿着名牌呢，耐克的
沙：不对啊，这只脚上是阿迪达斯[沙说完，乞丐换了另一只脚到观众一边，变成了阿迪达斯]
二人：靠！不会吧，这也行！
唐、孙二人也走过来
孙：你们两个，就算是师父的FANS（意指崇拜者），你们也不能这么一动不动地盯着人家看起来没完没了吧？
八、沙二人：没有，我们只用了三又二分之一的眼神，从四十五度的角度看了他零点零一秒而矣！[此时唐僧走过来]
唐：好了，都别吵了，八戒，你把这个送与那位施主[拿出包上写盘缠]
八：师父，你把钱都给了他，那咱们吃什么啊
唐：[打八戒]，就知道吃，难怪你胃的内存空间那么大，快去[八不情愿送乞丐]与此同时，孙和沙向唐告状：师父，晚上八戒总打呼噜，是不是音箱有问题。
沙：我看声卡和风扇都得换。
唐：好了，都别吵，去看看八戒他们。[与此同时乞丐接过了钱，手划十字，待唐说完之后说道：阿门，感谢上帝赐给我财物！]打开，气愤。唐四人惊讶。
乞：[把钱（人民币）挨个贴到四人脸上]，哥们儿，瞧不起我是不？[拿起纸拿，这边变成了“只要美金”是个大字再面向观众一遍]好好睁大你们的小三角眼看准了。
[唐四人小声说]：怎么要饭吃还嫌馊
乞：哼，你们懂什么，这叫有个性。看看你们这副德性[手点唐僧脑袋说：鬼鬼祟祟；又指孙悟空说：丢人现眼！再指沙僧说：披头散发！再指猪八戒说：人模狗样！[此时八戒举手抗议更正说：你没看见这是猪样吗？
乞：这么穷怎么有脸出来混！[把要饭盒扔在地上]癞蛤蟆上马路硬装小吉普！知道吗？你们现在很是影响我的心情，立刻在我面前消失[四人害怕状]！[乞丐比划喊道：降龙十八掌]
[拉幕换场，里边传来师徒四人惨叫声]
旁白：这一天，花都山上的女妖“花靓容”正在午休
场景[女妖坐在那，头戴面纱，美目传情（此处要求打扮越漂亮越好）][小妖上场，气喘吁吁报告]
小妖：大王，启禀大王，唐僧他们来了！[小妖要求头戴面纱，扮相要漂亮]
花靓容：[跳起，兴奋]真的？[小妖兴奋点头]
[两个人互相击掌两下说耶！耶！后再举“V”字手势对观众并说“耶”！[兔子蹦舞音乐响起，两人跳现代舞]
[音乐停]
小妖：大王，先别跳了，您想好抓住唐僧的办法了吗？他那三个徒弟可是利害着呢[转喜为悲]
花靓容：放心，我花靓容岂是等闭之辈[小妖兴奋好奇问：什么
对策，二人贴住耳朵，小妖不住点头窃笑]
花靓容：我这是美人计和苦肉计组成的连环计，正可谓是
唱：我想的是，*计荟萃，保证那群和尚一个都不会。
于是我想让，你化上妆，在他们面前装可怜……（此段唱《笑脸》歌曲）
小妖：是，大王，小的一定不辱使命。（《算你狠》的音乐奏起，小妖唱）
几招蒙骗哄，听得热血流。为吃唐僧肉，好汉不回头[两人配合作动作“回头转回”]
你的妙计，真是一流，保证骗得他们一个不留。
我说算你狠，善用美女的眼神（花用眼神放电），一旦放电他们就会头昏。
他们真是笨，软不隆冬的耳根，假话说上几句就会当真……
我在心里只会永远佩服你！我在心里只会永远佩服你！（音乐停）
二人：哈哈，等着瞧吧。[二人转身温柔声音以广告语形式说]
花靓容：此计实乃坑蒙拐骗；
小妖：打家劫舍；
花靓容：谋财害命；
小妖：杀人越货之良策。
二人：[眼睛放电，头探向前对观众神秘说道]一般人我不告诉！
[拉幕上台换场，后面准备放置道具。]
旁白：就在妖女出谋划策之机，唐僧四人见天色已晚便在花都市的一家名为„白金汉宫‟的客栈住下，此时唐僧正准备给徒弟开会，幕布撤下]
唐：[对着明月]叹道：我本将心向明白，奈何明月照沟渠！[音乐ONLY YOU响起]
八：师父最近怎么总是感景伤怀的？
孙、沙：内分泌失调！
唐：[转身，手里拿个本子]徒儿们，都过来，开会了！
孙：[孙说时唐另一边翻着小本子][小声对
八、沙]大家看到了，这个家伙没事就长篇大论、婆婆妈妈、叽叽歪歪，就好像整天有一只苍蝇，嗡……，对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你[向
八、沙比划着]嗡…，飞到你耳朵里[二人手捂头做痛苦状喊“救命啊”]，所以呢，我真想抓住它挤破它的肚皮，把它的肠子扯出来，再用它勒住他的脖子，用力一拉，整个舌头都伸出来时，我再手起刀落，哗，整个世界清净了，到时大家就有好日子过了！[
八、沙：做梦！不屑一顾状]
唐：你们三个怎么回事？开会了！[三人不情愿走过去]
[正在这时，广播：本报讯，唐明皇携爱妃杨肉环东度扶桑，正在我市观光！[唐明皇和杨肉环扮演者上场走一圈，下场，师徒四人感叹：好高大的唐明皇！对杨肉环：果然是“肥”同凡响！]
广播：本报急讯，杨肉环的到来使我市本已低迷的肉类市场的价格进一步下跌！][四人惊讶]
唐：这也是好事，大家都吃素，动物就得救了！[改回口音作宣传：对于女士而言，过多卡路里的摄入容易使身材变得痈仲，专家证明，多摄入植物营养成分更容易使女性永远焕发青春光彩！保持魔鬼身材！]
孙：不对啊，师父，那二师兄他倒整天吃素了，怎么身材还是上下一般粗跟付彪（绝无抵毁之意，演时可随意换成身边的朋友）似的[手比划圆筒状]
八：[气愤]，什么？臭猴子？你诋毁我？
沙：二师兄，大师兄不是那意思，他是说那胖子“付彪”（此处人名可换成同事，但应事先对其声明）比你还胖呢
八：[更生气]什么 ？
沙：不是，是他没你胖！[八生气打]，[沙又改口]不是，是你比他胖！[八委屈找唐僧哭诉，唐安慰道：谁说八戒胖，我看他的身材就像周润发！[孙、沙二人：啥？][一边八戒做美状，一边，唐小声对孙、沙二人解释：是毁容版的周润发！我不是为了安慰他那颗巴凉巴凉的心嘛。孙、沙二人点头理解状]
唐：好了，别说没用的，开会！[三人坐好刚欲开始，花妖出现，在外面往里看]
花靓容：长夜漫漫无心睡眠！[屋里四人定格听下文]
花靓容：我本将心向明月[唐接答：奈何明月照沟渠，并同三人走出，四人同被妖美貌惊呆，一起流着口水说：漂亮、太漂亮了（用呆傻口语一起说）]
花靓容：[奔近唐兴奋说]知音啊！
唐僧：[欲上前，被孙拉住]缘分呐！
花靓容：帅哥，阁下莫非就是那英俊潇洒、风流倜傥、才高八斗、学富五车，号称一朵梨花压海棠，人称绰号上天下地无所不能、玉面小飞龙的唐僧？
唐僧：正是在下。[与此同时另三人看着妖女，手指压着嘴作痴迷状]
花靓容：太好了，小女久仰圣僧大名，你的才华小女更是佩服，尤其是您的自传《谁动了我的烧饼》[配合动作用手比划“烧饼”形状]我看了九九八十一遍呢（羞状）
唐僧：[得意]那算什么，我刚才还改写了李清照的如梦令呢，她写的太没有意境的。当然我是用这种形式来描述八戒上次犯戒饮酒的经过。
花靓容：真的？可否拜读？[与此同时，三徒弟骂唐：恬不知耻，见色忘义！孙、沙二人握八戒手表同情，八戒悲状]
唐僧[转身对徒弟三人说：表演]：八戒饮酒过度，[唐念时，三人表演]沉醉不知归路，兴尽晚归家，误入旮旯胡同[此时孙悟空和沙僧分别拿着旮旯和胡同]，呕吐呕吐，惊起鸡鸭无数！[这时孙悟空和沙僧两手模仿鸡鸭飞起动作]
花靓容：[激动]好词！高，实在是高！有道是来而无往非礼也，我现在就以我的沉鱼落雁之容，招蜂引蝶之名出一上联，请圣僧对之。[此时孙悟空：疑？有妖气，原来是妖怪！]
花靓容：花靓容，靓容不靓容，避月羞花赛芙蓉！[刚说完，孙吹仙气，妖转几圈趁势摘下面纱露出麻坑脸（最好是剪唇型红色胶纸贴于嘴上，再在脸上贴黑色圆点，即打扮夸张搞笑一些），但其不知，三徒见其丑状，吓坏]
唐：[低头想对，未见]爱化妆，化妆没化妆。
三徒问：化妆没化妆？唐美转身看妖丑脸吓抖：爱化妆，化妆没化妆，麻子脸上长暗疮！
[妖这才发现已现原形，哭着掩面说道：天啊，怎么这样了，我不想活了，跺脚，逃走]，[四人一致动作擦汗道：好险啊，这个丑八怪！]
[拉幕换场]
旁白：一夜无话，第二天，唐四人为集盘缠上街卖艺[幕拉开]
猪八戒：瞧一瞧，看一看了！过这村没这店了！唐：东风吹，战鼓雷，看耍猴，谁怕谁啊！[孙和沙比划卖艺对打，孙：嘿嘿，看我的单节棍儿！沙：哈哈！看我的迷魂枪！孙：“眉来眼去”功！沙：夺命勾魂掌]
旁白：这时围了里三层外三层人看表演[小妖女出现，昏倒，有人看到，旁白：突然有人晕倒，大家都跑到了这边，围着看，却没有一个人救]
唐四人：怎么了？这人怎么都跑了
唐：我就呐了闷儿了，到底是看什么把戏能比看耍猴有瘾呢？八戒，你去看看怎么回事。
[八戒跑去又跑回]：师……师……父，有……有…… 一[被唐打]
唐僧：难道有人妖表演吗？让你激动成这样！你这个笨得像鸭绿江小河豚一样的家伙！
八戒[突然口齿灵利并快速说]：有一女子晕倒，无人去救！
唐僧：咱们去看看[孙、沙听后马上跑过去，连踢带打把人群推开]
唐同八走过去[唐悲壮叹]：如今雷锋精神已不在，世风每况愈下，这一女子晕倒竟无人救起[振臂高呼]长此以往，国将不国了！[转身对孙说]：悟空，把这个女子扶起来。
孙悟空：不！
唐僧：为啥？
孙悟空：她长得比罗立祥（单位同事，此处可随意换成身边的朋友的人名，当然要先征得对方同意，以免有人身攻击之嫌）还苛碜呢！
唐僧：我就不信了，大不了就是女版的罗立祥呗！[转身对沙]：悟净，你去扶[沙不情愿扶起，女子醒]：大师，谢谢您的救命之恩。
唐僧：女施主为何流落街头啊！
小妖：[注：小妖装扮同“花靓容”，打扮要夸张一些，增加搞笑效果]大师，一言难尽啊，你们听我慢慢说[突然停住不说，四人疑问
妖说：我饿了！[唐吩咐徒去买饼[妖从兜中掏出一张菜谱]
妖：我也吃不了什么山珍海味，就按这个菜谱买吧[四人接过菜谱念道：克林顿菜温斯鸡、爆炒罗纳尔多、炝朱丽亚萝卜丝、葱烧黛米摩耳、清蒸泰森、辣妹局小贝、蒜烧杨乃武与小白菜！！
唐僧四人：我们哪有那么多MONEY！
小妖：就那来一羊肉串吧！[唐念：罪过，让沙去买回]
唐：你说吧[唐四人一起打拍子]
妖（手拿快板唱）：小女原住西城边，家中有屋又有田，生活乐无边。
只恨那，南霸天，垂涎小女俏容颜，艳羡我，婷婷玉立舞翩翩。[配合动作]
勾结官府收我田，发配哥哥到军前，爹爹找他把理辩，被他殴打了一百遍，一百遍！
母亲她，哭瞎了眼，怨恨难解成疯颠；爷爷他气难咽，一怒之下魂飞天，魂飞天！
小女我，深夜逃离出家园，没成想昏倒在街边。（哭）[沙把肉串递与妖]
[唐掩面落泪，徒三人见状上前拽住唐加沙也哭，一起醒起了鼻涕，唐觉不对，一看三人，爆打，三人劝阻，说把脏衣送干洗店洗]
妖：大师，您陪我回去为我伸冤吧！
[唐刚欲答应，被三徒拦住，告知是妖，唐不信道：你们是嫉妒为师我的桃花运吧，这世上哪来的那么多妖精，四处张望，大喊：谁是妖精，出来！我就不信，这世界上还有妖精！[转身对三人说：瞅你们三个那傻样！]刚欲将妖扶起[手机响，唐打开看，吓抖]：我说伙计们，真唐僧他们来了，快跑！[先跑掉，孙、沙也跑，八刚要跳，转身看见妖手中肉串，奔过去二人左撕右打，最后八戒拿耙子打妖脑袋，夺下肉串逃掉。妖大哭，手指着假八戒哭着说：“我要作弹弓打你家玻璃！《今天你偷菜了吗？》小品剧本 作者：小宇 地点：菜地 人物：A B C D E 道具：玩具狗、白菜、萝卜 【A上场】
A: 大家好！你们说说今年到底是咋的了？ 这出行是越来越不方便了！开车吧，油涨了；走路吧，被抢了；坐公交吧，着火了；坐地铁吧，追尾了；坐火车吧，出轨了；坐飞机吧，坠海了...害得大家都不敢出门了，那咋办呢？宅在家里种菜呗！种菜，既能获得丰厚的财富，又能弥补精神上的寂寞！可谓物质精神双丰收啊，何乐不为呢！套一句流行语：姐种的不是菜，是寂寞！【看一下时间】时间不早了，差不多该去田里看看了，现在的种菜的多了，偷菜的更多,为了防止偷菜贼，我还专门养了一只牧田犬，我要让那些不安好心的贼，死得……【看见了倒在地上的狗，扑过去】旺财......旺财......你怎么了？旺财你不能死啊，旺财，你跟了我这么多天，对我有情有义，肝胆相照，但是到了现在我连一顿饱饭都没让你吃过，我对不起你啊，旺财！【抹泪】哼，一定是哪个偷菜贼怀恨在心，故意放药毒死你的！我要查出来是谁干的，然后把他千刀万剐！【抱着狗离开了……】
【嘻唰唰音乐响起，B出场了】
B:“1234,嗯啊，收啊收，嗯啊，乐啊乐！恩啊，偷啊偷，恩啊，疼啊疼！请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来，QQ农场里面有记载，最好不要耍赖！欠了我的给我补回来，偷了我的给我交出来，只要你曾偷过我的菜，都会有记载！唉~~~~~~嘻唰唰嘻唰唰……”昨天下午我在田里守了整整一个下午，眼看我的萝卜就要熟了，居然突然拉肚子了！实在憋不住了，就去方便了一下，回来再一看，田里的萝卜全被洗刷刷了！杯具啊~~~~只见当时我那眼泪就犹如滔滔江水连绵不绝，又犹如黄河泛滥一发不可收拾！哼，正所谓，人不偷我，我不偷人，人若偷我，我必偷人！不想偷菜的农民不是好农民！今夜我就要把昨天损失的菜统统偷回来！【走到菜地旁边】
B: 本以为这半夜三更正是偷菜的好时机呢，转了一大圈，结果就只有这块地要熟了！唉，现在的农民果然都变聪明了，自从发现半夜偷菜犯案率暴增后，都为了减少损失，防止被偷，种东西都是算好了时间才种的。这良心不是一般的坏，那是相当的坏啊！【看一下时间】，还有10分钟就熟了，那我就只好先等一下好了！【蹲到田边等候菜熟】 【打击乐响起，C出场】
C:小人本住在成都的南边，家中没屋又没田，生活苦无边！自从有了媳妇，生活更苦不堪言！她嫌我家穷没有钱，我欲和她来讲理，惨被她一拳来打扁！无奈下，只好偷菜来赚钱。又遇到看家狗，残忍不留情，惨被他咬了一百遍，一百遍！我铭记此仇不共戴天！！哼！
就是这家，昨天我来偷菜的时候，菜没偷成，还被他家的狗咬掉了50块大洋。回去后，又被我媳妇狠狠修炼了一顿，还跪了一夜的主板！为了报仇，后来我偷偷给那笨狗下了天下第一奇毒——“一日丧命散”！估计现在已经死翘翘！哈哈，今天我不偷他个倾家荡产，我誓不为贼！【四下观望了一下，发现没有狗】
C:狗呢？貌似真的挂掉了！这下我就安心了！嘿嘿！【贼笑两声，看一下表】还有3分钟就熟了，到时候就可以……【一边搓手，一边奸笑，走到田边，蹲下等待，看到B】嘿，哥们，偷菜呐？
B:哇，大哥，你化这个妆就说自己是熊猫大侠喽？给点儿专业精神好不好？你看，这黑眼圈都发紫了，头上象戴了两块年糕似的，出来混饭吃得花点本钱嘛！我们偷菜贼也是要讲究形象的！形象，懂不懂？就是包装啊！你不把自己打扮得跟良民一样，也不能化装成“熊猫大侠”啊！C:哎呀，不好意思，下次我一定会注意的！
B:【边握手边说】那就行了，下次出来偷菜一定要打扮得像专业一点，不要丢了我们偷菜贼的形象啊！C:嗯，好的！
B:来来，我给你讲一下，怎么包装自己的形象！【两人一起蹲下，在旁边比划着，讲包装】 【D、E上场】
E:“only you,能伴我去偷菜，only you,能掩护我开溜，only you,能保护我，让那恶狗永远咬不着我，就是only you……oh,oh,oh,only……” 【E一拳打过去】
D:“On你妈个头啊！你有完没完啊！我已经给你说了不要跟着我了，你还在那oh!完全不理人家受得了受不了，你再oh我一刀捅死你！”
E:能和我一起偷菜的真的就只有你了撒！因为每次都只有你跑得比我慢，这样狗就只会咬你，不会咬到我！D：你这算盘打得可真精……【发现菜地】有块地也！去看看！【D、E走近菜地】
E：哇，还有1分半钟就要熟了！
D:不要啰嗦啦，准备偷菜啦！今天我们可要满载而归啦！哈哈！【B和C虎视眈眈地看着他们两个！】
E:哟，原来还有两位同道中人啊！怎么神情那么凝重？有什么不开心的？说出来让大家开心一下吧！B:又来两个偷菜的，估计这菜不够分啊！C:那不如把他们先【抹喉动作】！
D: 不要怪我太坦白！就凭这你们这几个烂番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧！！【玩世不恭】
【B、C准备上去打他，E拉开他们】
E:等一等，等一等，我们要偷菜，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，我们又何罪之有呢？不如等我们偷了菜以后，你有凭有据之后，再定我们的罪也不迟啊！B:说得也是，那就留地查看吧！D:别吵了，菜快熟了！【全部看表】
B、C、D、E:5,4,3,2,1,0!菜熟了，菜熟了，快偷菜啦！【各自埋头偷菜,E捡到一个大萝卜】
E：哇，想这么晶莹剔透，举世无双的大萝卜，我真是赚到了！【D上来抢】
E: 你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？ 【一拳打过去，把菜抢过来，E被打晕了】
D:成天没事在那里婆婆妈妈叽叽歪歪，不把你打得满脸桃花开，你就不知道花儿为什么这么红！
B、C:这个世界清静了！高！【举出大拇指，夸赞】 【继续埋头偷菜】
B:看，美女！【往远处一指】
C、D:哪啊~哪啊~【不停张望，B埋头抢菜】 【C、D回过神来】
C、D:那小子阴我！【喃喃自语，继续偷菜】 D:快看，狗来了！
【B、C四处张望，D埋头抢菜】 B、C：哪啊？哪啊？！【B、C回过神来】
B、D:那小子阴我！【喃喃自语，继续偷菜】 【A出现了，E苏醒了，坐起来发现了A,惊呼】 E:看，农场主来了！
B、D:【不以为然】都是我们玩剩下的了！换点新鲜的吧！【继续偷菜】 A:好哇，你们这些偷菜贼，今天还组团偷菜来了啊？ B、C、D、E:不好，快跑【抱起菜就跑！】
A:跑得脱哇？你们给我站住！把菜给我放下……【A追出去，然后集体谢幕退场】
第三篇：校园小品
校园小品--准备活动
校园小品--准备活动
(班长带着墨镜，拿着一卷书，东张西望的走向台。在中间与一同学相遇)
同学打招呼：咦班长（走进）你这身打扮是要做什么去。
（班长握住同学的手）
班长：你千万不要误会，我可不是什么……
同学：误会！班长难道你要去……
班长：
你知道啦！你可一定要保密，这是为拉咱们班着想，在这次活动中
我们班一定是最精彩的同学：好感动，班长你太伟大拉为拉咱们班不惜牺牲你自己可是班长
偷东西毕竟是违法的，咱们作为新时代的大学生在怎么也不能
班长：停停停谁说我要去偷东西的谁这么诽谤我的名誉想我玉树临风
（风流倜傥）英俊潇洒相貌堂堂一表人才怎么可能去偷东西
同学：那你这样装扮到底是要去做什么，还要我不要误会
班长：你不觉得我今天很象某类人，你没有把我误会成某些人，比如张艺谋
陈凯歌之类的。
同学：没看出来
班长（趴到同学耳朵上）：实话告诉你吧我们是在召开秘密会议，我们班要
演一出话剧，我来做导演。
同学：话剧，就我们这种条件能行吗
班长：没关系，只有在如此艰苦的条件下，才更加能考验我们。只有这样我们才能锻炼，才能向国家向党和人民加交份满意的答卷（90度鞠躬）谢谢
谢谢大家不用鼓掌拉我会害羞的。其实我早就安排下去啦小王负责剧本
小张负责服装小李负责道具我连主角都找好啦这次秘密会议就是要准备
这次活动我们几个来商讨一下细节
“班长班长"
（剧本服装道具三人上场）
班长：你们来啦说一下你们准备的怎样拉
同学：我能打断一下吗我真得很好奇你们到底要演什么
齐声：罗密欧与朱丽叶
同学晕倒
班长：不用管他我们继续小王先说一下剧本准备得如何
小王（方言）：启禀班长吾准备好嗌你听我细细说来我们打算用莎翁原版的古典英文剧本这样既能好范文版权所有显出我们的涵养与文化水平还能让人觉得我们是专业的可是后来仔细考虑的大家的英语水平还未达到古典英文的程度于是乎我们改用有朦胧派诗人汴之林翻译的83年版的新罗密欧与朱丽叶但是这个版本对
我们来说似乎太旧拉一些所以我们决定用著名的英文翻译家朱生豪93年的罗密
欧与朱丽叶传朱生豪翻译过大量的莎士比亚的作品现在在中国市场上所销售的沙翁的作品大都是由他翻译的还有……………………
班长（打着哈欠）：不要啰里啰唆的你快说重点
（小李正与小张下棋）
小李：班长你不知道他可是唐僧的远房亲戚
小张：基因进化了那嗬嗬嗬
小王：你们两个太可恶来什么叫基因进化你说清楚你今天说不清楚还有明天
明天说不清楚还有后天后天说不清楚还有大后天大后天…………
班长（青筋暴条的楮到小王的脸前）：说重点
小王：是是是说重点我们的重点是……班长重点是什么
班长（吼的）:重点是我们要用什么剧本
小王：说到这个，我们不得不提到一个人，这人学贯中西博古通今才华赋比仙
这个人他……（收到一杀人的目光）我们的剧本就是这人改编的顺便一提他就在咱们身边
班长：由这一号人存在吗
小张：阿你该不会说的是你自己吧
小李：答对拉满分
小王：不好意思献丑献丑正是区区不才王某人是也，其实这部新罗密欧与朱丽叶
传是我中和了83年与93年的两个版本是中西方的完美结合班长：你可以把剧本拿出来啦（小王由怀里厚厚的一打纸班长随手翻看）嗯不错
很不错
小张：班长他写得什么
班长：好我信手翻几段来读就是这段朱丽叶服毒假死情节是这样的朱丽叶为拉
能和罗密欧私奔用五英镑从劳伦斯长老那里讨价还价的买来了由中国进口的唐门
毒药她计划将此药在星期三给他的未婚夫帕里斯喝下结果自己误服了此药还好这
不是真正的唐们毒药是由河南造的假药所以她只是假死了过去好故事情节改得
好对白更精彩看这一段罗密欧来哭坟都是阳台惹得祸那样的阳台太美丽太温
柔是它在勾引我你是我心中的恶魔为了你我甘愿被放逐我将所有都给拉你你
芡我五十英镑还没还你怎能就着这样离去你……
小张：呜呜……好感动为拉五十英镑去哭坟精神精神可佳呀
班长：是呀值得我们好好学习好啦剧本就这样定拉那个小张我们的服装怎样拉
小张：哇呜呜……他们他们不租给我们衣服他们还
说我们这种不专业的人会将衣服弄坏。还有他们还说我们的钱不够呜呜……他们瞧不起人呜呜
班长：不哭不哭他们真是太可恶拉是哪家服装店我们去找他（来起来人就走）
小李：人家说的也是实情
小王：那我们该怎么办班长你这么能干一定有办法的班长：那当然下是一装其实我一开始亚就想到拉我们有可能租
不到衣服所以那
至于这个服装问题这个问题吗……这个……唉有拉你们看我（两手空架在身子两旁
像是捏着裙摆）我们可以把衣服演出来的怎么样（钻个圈圈）
小张：我怎么感觉像是在演皇帝的新装
小王：皇帝的新装是没穿衣服咱们班长还有穿衣服
班长：剧本和服装都有拉现在只剩下道具小李道具买拉没
小李：没有我们资金短缺这只是单方面原因从多方面来讲我们可以借此机会来锻炼
自己我们以天为盖地为庐潇潇洒洒有自在的充发挥同学们的演技
班长（鼓掌）：好讲得非常好现在所有东西都准备好啦我们就让主角们上台试试
（俩重量级人物上台）
（方言）我是罗密欧
我是朱丽叶
班长:那个那个主角来啦这是剧本你们两个先来看看一会决定试演哪一段
小王：班长只有罗密欧与朱丽叶没有其他的角色吗你有没有看剧本剧本中有前后五六
十人出场《罗密欧与朱丽叶〉是一部多么位伟大的作品你你你就这样的………
小李：两个人是演不出戏的小张：班长你难道没有找其他的角色
班长（低着头）：那个那个我我我以为罗密欧与朱丽叶就是一二人传吗所以其它角色
就就其它角色（抬起头看着他们三人)。哎对拉（贼笑得看向三人）至于其他角色吗你
们看你们三个这么优秀对不对所以我决定……
小张：哎呀我想起来啦我还有个约会我先走啦
小李：今天还有球赛我也走啦
小王：呵呵呵班长你是知道的我很忙得我还有一首诗没写完我也先走阿拉
班长：喂喂你们你们太没良心拉吧我是这样的信任你们你们在关键时刻就的感冒
哼气死我拉两个人怎么啦两好范文版权所有个人就不能演了吗。三个女人还一出戏三个对拉就用
三个罗密欧与朱丽叶来演主戏其他戏份由另一个人旁白出来哈哈哈我真是太聪明拉（自
我陶醉中）
（一同学不过正好被班长看到拦住）
班长：小刘你没什么事吧如果没什么事的话就为班里做一些贡献吧（拉起小刘就走）罗
密欧你们决定的试演那一段
罗密欧：我们决定演罗密欧与朱丽叶私下结婚那一段
班长：哦小刘这是剧本他们要演的是这里你将他们总结一下读出来就行啦
小刘：噢好的开始啦罗密欧在一次舞会上与朱丽叶认识并相爱以后有空就出来约约会
吃吃饭这天罗密欧踏着月色来到朱丽叶的阳台下
朱丽叶：我的天罗密欧来了我今天没发短信他怎么就来啦
罗密欧：亲爱的朱丽叶我来啦请降你的头发放下让我爬上去
朱丽叶：头发怎能让你当作莴苣姑娘我美美的头发很难保养得这个牌子的洗发水很贵的阳台旁边有棵树你就顺着他爬上来把
罗密欧：好的我最亲爱的人儿我今夜前来驶向你求婚的朱丽叶：哦我的上帝我真的好感动哪我们今晚就结婚吧我们只能偷偷地去找劳伦斯长老
只有他主持的婚礼是合法的我们要给他送些礼物才行
罗密欧：我已经准备好啦由中国进口的二锅头外加一红包我想他会喜欢的朱丽叶：哦是的亲爱的你想得太周到来那我们走吧那个班长我们走啦再见
罗密欧：班长再见
班长：嗯再见祝你们幸福
小刘：班长我们得戏还演不演
班长：演当然演拉那个罗密欧与朱丽叶
小刘：他们刚刚走了
班长：走啦谁允许他们走的喂喂你们给我回来
第四篇：小品《作弊》
人物： 学生甲 学生乙 监考老师
（教室门前）
（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）
乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计？
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙：你还坐第一排？
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。
（老师携一叠试卷上）
老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。
（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）
（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。放下。）
（忽然有音乐声）
老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）
（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）
（“嘀嘀”的手机短信声）
老师：谁？！（寻声向前面走去）
甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）
老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。（坐下对乙偷笑）
（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）
（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）
（老师出示“半小时后“牌子）
（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）
甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢？
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）
（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）
（老师出示“一个小时后”的牌子）
（“嘀嘀”声又响）
老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）
（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）
（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）
甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）
老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！
甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说！快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序！这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗？！（乙无辜的摊开手摇头）
老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。
甲：不好意思，老师，我有点失态了。那个，我的卷子做好了。
（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）
乙（出门后）：哇！你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈！
甲（得意）：小Case啦！
乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊？害的我替你出了一身冷汗。
甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。
乙：看看那短信说了啥？
甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了！”的骗人广告，就是家庭医生信息。
（甲乙一起看手机）
甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。
甲乙：什么？！
第五篇：年夜饭小品
年夜饭小品
时间：除夕之夜
场景布置：父、母、子三人围着一张桌子吃年夜饭，桌上摆满了丰盛的饭菜，还有酒瓶酒杯。
子：还是农家菜好吃，这些在城里都吃不到，后山上还能打到野味吗？
父：不行了，以前你说我什么保护动物没吃过，现在都被打光了，后山上只要有一只鸡叫，全村老少都出动了。
母：队长有什么事也不要挨家挨户地通知了，只要在后山上学鸡叫，全村都到了。
父：说到吃，还有个菜没端上来吧。
母：对，我去端去。
父：儿子啊，我牙口不好了，前几天啃鸡头硌掉一个牙，花了五十块钱才补上，疼得我两天晚上没睡好，不是牙疼，是心疼，心庝五十块钱。
（母端上来狗头）
母：今天专门买了个狗头，再啃掉牙也不怕了，反正狗头上有狗牙，再掉牙就直接补上了。
父：其实我身体挺好的，我腰杆也好，哪都好。
母：他好，我也好。
父：儿子，你也该搞对象了吧，那句话怎么说的来则，寂寞了不谈恋爱，就怎么则？
子：不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态。
父：对，就是变态。儿子呀，你以后要找个外国媳妇，那多跩啊！
母：对，找不到外国的也要找个少数民族的。
父以后你要“导游结婚”。
子：那叫“旅游结婚”。
父：都一个意思。有些话说了某些人可能会不高兴。
母：你嘴里要是有颗象牙就吐出来吧。
父：你明知道狗嘴里吐不出象牙嘛。儿子啊，找媳妇可千万别找你妈这样型号的，没文化，简直一个泼妇。
母：你有文化？就听你那名，姓魏，叫魏什么不好，偏叫魏犬，犬就是狗呗，子对啊，爸，爷爷怎么给你起这个名字？
母：你爷爷一天晚上梦见一条大黄狗蹲在门口，第二天就生了你爸，你爸排行老三，小名叫狗三，大名叫魏犬。到生你的前一天晚上吧，他偏又梦见一头驴，第二天生了你，非要叫魏驴，我死活不肯，才叫魏马户，马大哈的马，户口的户，合起来还是驴呀。
父：你爸也不咋地，你家姓袁，你哥还不叫袁猴吗？还不如叫黑猩猩呢。
母：那，那怎么了，可我的名字好听呀。
父：是好听，叫袁明园（圆明园），还慈禧太后呢。
母：你看人家魏老六的儿子在日本定居了，娶了个日本媳妇，叫松下裤带子，生了个儿子，也起了个日本名，还姓魏，叫魏婚先有子（未婚先有子）。
父：儿子，你儿子的名字爸也给起好了，现在不是什么都流行随大潮流，随遇而安嘛，就叫魏随（未遂）。
母：什么我就听说过强奸未遂，这还没出生就成流氓了。
父：对，我怎么没想到啊。
母：用膝盖想都能想到。
父：那就叫魏不遂。
子：你们说这些都太远了吧。
父：不远，我和你妈现在省吃俭用，多攒几个钱儿，等你将来计划生育用。
子：还没结婚怎么又计划生育了？
母：将来你要多生几个孩子，不要罚钱吗？我和你爸就等着抱孙子了。多生孩子早致富嘛。
父：没事，你只管生，多生，爸支持你，有什么不懂的只管来问我，爸什么都懂。要不是你妈生了你之后不能再生了，我多鼓捣出来四五个没问题。
子：爸，你喝多了吧。
母：老东西，喝点酒不知道说什么好。对了，儿子，听说外国随便生，那你就到外国留学，到外国生去。家里还有两头猪，卖了给你当学费。
父：没文化，啥都不懂，在外国留学消费多高啊，要是两头猪就够，那我不早去了？怎么则也要再加两头羊吧。
子：你们真会开玩笑，到外国生去，再说出国也没有你们说的那么容易啊，光一个护照就很难办。
母：什么是护照？那也要不少钱吧？
父：那不废话嘛，护照肯定比胸罩值钱。
母：你反正别学舅舅家的表哥，在城里娶了媳妇，生了孩子不让你舅妈养，全让他丈母娘带着，嫌你舅妈农村人脏。
父：你娘家还有好人怎么则？
母：我娘家怎么没好人了？
父：就说你这个嫂子吧，当年你哥欠了一屁股债跑了，四年没回家，最后回来一看小孩两岁了。不知道的还以为多大能耐呢。
母：守着孩子你说这些，还说我没文化，我嫁给你可亏大了。
父：你整天叫亏，亏也没用，人家说生米做成熟好范文版权所有饭，那咱的米饭都做焦了吧。
母：我要是带个周润发那样的回娘家多跩，可就你这样的，一米五七还整天吹着自己一米五八。
父：周润发？你还不如周伯通呢。儿子，你以前没见过，我小时候长得特别快，五岁的时候就这么高了。长个就象跑马拉松长跑一样，刚一上来跑得快，肯定要岔气，后来就跑不动了，我就是长岔气了。
子：有点道理。
父：别看你爸个矮，可是袖珍男子汉，艺高
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