第一篇：笑话
笑话大全
1、什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报)
2、狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)
3、个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫“麻将”
4、你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋 有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路
5、有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==>变成了红
6、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==>因为星星会闪啊
7、玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==>变成了爆米花
8、什么老鼠用两只脚走路?==>米老鼠
9、什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说堂老鸭)
10、一早上班穿鞋，发现有一只鞋上的水钻明显少了，便问家人，‚我鞋上的水钻呢？‛五岁的儿子一边扒饭吃，一边回答‚我抠下来送我们班女同学了‛……
11、小外甥给我出了一个题：在医学上痛分12级痛，被蚊子盯是1级痛，生孩子是12级痛，请问13级痛是什么！我想半天也没想起来，什么比生孩子还痛，我说：死。他说NO，最后公布答案……………生孩子的时候被蚊子盯，这死孩子。
12、家有四岁萝莉一颗。女儿发烧,我和老公带她去医院。医生说,打针好的快。女儿一听就哭,看着后面排队的病号,老公强行把她摁住。那位三十多的男医生赶紧扎针。萝莉一面回头看看她爸和医生,哭着说,“你们男人真是没一个好东西。” 13.有一年冬天放假，我独自走在回家的路上，不经意间看到天上飞着一只老鹰。
那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子，瞥见老鹰的那一刹那，我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧？
于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着，在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中，我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在，在…在…在…还在…
一直在，时间久的让我终于发现了事情的蹊跷，于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻，然后…低声咒骂：神经病，大冷天的放个大头鬼的风筝‛。14.话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们:‚我擦......‛
当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
15.早上上班坐地铁，人多特别挤！旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道‚今天车上人很多，很挤‛ 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道‚旁边还站着一个SB‛
16.大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
17.有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：‚这是哪位同学，看书看得走火入魔了？‛
18.女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的
19.今天去学校超市买东西。
收银的时候不是要刷条形码的么~会有‚嘀‛的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来…… 当时脑袋里也不知道在想什么…… 就这样悠悠地冒出来一句： ‚嘀！~~~‛ 全场石化~~~ 20.肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎，真是生不如屎啊~
21、一天，妈妈问儿子：‚你将来想找个什么样的老婆啊？‛儿子仰起脸天真的说：‚我要找个像妈妈这样的！‛妈妈很高兴继续问：‚为什么啊？‛儿子说：‚这样，我以后有外遇老婆也发现不了。‛
22、数学考试成绩公布了，两个小女孩在嘀咕。A失望地说：‚如果这样下去，我们的前途定会一片渺茫。‛B满不在乎地说：‚那可不一定哦！‛A惊奇地问道：‚为什么呢？‛B：‚这么简单都不明白，咱们迟早要出嫁，没有一个男人希望他的妻子懂数学。‛
23、一群小孩子在塑泥人儿，一个小女孩不小心，把另一个小男孩塑的‚那个‛碰掉了。小男孩要她赔，她就弄了一块泥巴沾上去了。小男孩说：‚那怎么粘的是向上呀。‛小女孩：‚我见过的都是这样的呀！！‛
24、有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：‚你随便坐坐，菜马上就好！‛然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：‚小白！‛小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：‚小白！‛
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：‚小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！
25、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
26、一位语文老师,为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来。／语文老师朗读如下 ／有位学生听写如下 ／《卧春》／《我蠢》 ／暗梅幽闻花,／俺没有文化 ／卧枝伤恨底,／我智商很低, ／遥闻卧似水,／要问我是谁, ／易透达春绿。／一头大蠢驴。／岸似绿,／俺是驴, ／岸似透绿,／俺是头驴, ／岸似透黛绿。／俺是头呆驴／
27、某理科生骂人:‚你丫简直是X+2＞4的解集！‛ 被骂的想了半天才想明白答案是‚二到正无穷‛…
28、山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举‚回头是岸‛横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写‚前方桥梁已断‛好一些？
29、赵本山骑驴进城巧遇范伟！范伟问：‚吃饭了吗？‛ 赵本山说：‚吃了！‛ 范伟得意的说：‚我问驴呢，你插什么话！‛ 赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：‚城里有亲戚也不说一声。‛
30、记得上幼儿园时，漂亮的女老师指着黑板上的拼音：m, a, y, d, b.问哪个小朋友会读啊？我高高举手站起来大声读到：摸－阿－姨－的－波！读完迅速坐下，心里美美的：太标准了！
31、一天，一位穿白衣裙子的美女在路上逛街时，身上挂着的相机无意间掉到了地上，刚好后面一位帅小伙看见，帅小伙捡起相机就往美女跑去，边跑边喊，前面那位穿白衣裙子的小姐： 你相机 ‚你像鸡‛ 你相机 ‚你像鸡‛ 美女听到后面有人喊自己像鸡，火冒三丈，转身时帅小伙已走到身前、啪啪… 就给了帅小伙两巴掌，破口骂到： 你还像鸭，路人也分分指责帅小伙没口德，帅小伙觉得很委屈，掉头就跑，这时美女看到他手中拿的相机才明白怎么回事，连声大喊： 我相机 ‚我像鸡‛ 我相机 ‚我像鸡‛ 顿时路人无不目瞪口呆。
32、一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。于是他说：‚给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。‛还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：‚给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。‛
33、一哥们叫武嘉伍，他办公室新来个同事叫邓于石。
34、问：为什么你有事总不说出来，要放在心里呢？答：想把胸部撑大。
35、问一个蛋疼的科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是：在线才能聊天。
36、我国火车专用对联：上联：啤酒饮料矿泉水；下联：花生瓜子八宝粥；横批：让一下，让一下啊！
37、为什么傻人被称为‚二百五‛？‚二百五‛到底是什么含义？原来过去银子的计量单位除了‚两‛以外，还有‚封‛，一封银子等于五百两。所以，250两就等于半封（谐音‚半疯‛），半疯即傻。
38、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人。
39、我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉……有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来，大家都醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起，道：他妈的，原来是我掉下来了……
40、如何应对即将到来的考试？买一个鸭梨放入冰箱，变压力（鸭梨）为动力（冻梨）；吃点小食品锅巴，意为‚过吧‛，防止挂科；最后，考试当天穿耐克，因为Nike的标志是个‚√‛，能保证成功率，最好不要穿特步，因为特步的标志是个‚×‛。
41、个矮自卑，在淘宝上买了双内增高鞋，打开一看，鞋帮子上三个明晃晃的大字：内增高。
42、和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句‚还没滚啊？！‛。。。老婆听了，一气之下离家出走。
43、学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的胖男生被指定去参加三级跳远比赛。同学们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：‚这么胖，能不能跳进坑里啊？‛<谁知，这位男生却胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：‚不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！‛
44、哥哥检查弟弟的作业，问：‚你怎么把有问必答写成了有问‘鼻’答？‛弟弟说：‚那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’了一声就走了吗？‛
45、一学生，非常害怕考试。这天，老师突然宣布要进行考试了。他一听，登时吓得昏死过去。周围的人连忙捶背的捶背、按摩的按摩，大呼小叫了一通，仍然没有反应。这个时候，一个同学自告奋勇说：‚我能救活他。‛他把嘴悄悄凑过去，在昏死者耳边说了一句话，那个人马上一激灵就坐了起来。其它同学都惊讶道：‚你给他说的什么啊？‛那同学说：‚我告诉他，阴间也要举行考试啦。‛
46、今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：‚赶紧把所有窗户关上！‛同学们都愣了，不知道是什么意思。然后老师拿出试卷说道：‚这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。‛
47、一位求职者在‚特长‛一栏中填上‚造谣‛。主考官不信任地说：‚你造一次谣给我们看看。‛求职者走到门外，对那些等待考试的人说：‚你们可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了。‛
48、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信‚老公，我怀孕了‛。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
49、今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：‚来我家吧，没人！‛ 我兴奋的狂奔而去！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人……
50、上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？
51、今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。
52、一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话：
MM：哥，你朋友开车挺稳的啊。GG：恩，是。你看又一辆自行车过去了
53、一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：‚看你还敢跟踪我！"
54、记者：大伯，如果你有十亩地,愿意把一半的收成献给党吗？ 大伯：愿意。
记者：如果是两幢别墅,愿意把一幢别墅献给党吗？ 大伯：愿意。记者：有两部车呢？ 大伯：愿意。
记者：中一百万元大奖呢？ 大伯：愿意。记者：有两头牛呢？ 大伯：不愿意......记者：为啥田、别墅、车和奖金都愿意，牛反倒不愿意呢？ 大伯：我真的有两头牛！
55、对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…
56、公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：‚括号里的数，是多少啊？‛ MM答道：‚我哪知道，还没来呢。‛……
57、早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。
我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。
然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。
下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。
他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。
58、有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？ 回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你...银行妹：哎...你的存折！!楼主回眸一笑：是你的存折！!
59、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了
60、他遇上个妖娆而富有的女人，被她迷得神魂颠道。他辞掉工作，背叛未婚妻，跟这个女人私奔，在飞机上，女人问他，你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？他一怔，眼前这个女人越看越觉得眼熟。是你？他问。女人摇头冷笑，拜你所赐，她中学毕业后就自杀了。他惊恐，那你是。。？女人阴笑，我是她哥。
61、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
62、他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。这个习惯有多久了？他自己都不是记得很清楚。突然，有天，她电话里说：‚今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了…‛顿了顿，‚刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧‛
63、今天在公交车上。身后突然的传来一个声音：菊花好痒。正想转头看哪位高人如此奔放，另一个声音幽幽的又传了过来：我觉得还是仙人掌好养……
64、男女两个记者下乡采访，老农问女记者：你是那个单位的?女记者：报社的。老农转问男记者：你呢?男记者答：日报社的!老农：直接说是夫妻不就完了吗!65、一天，精神病院的护士接到一个电话。那人问：小姐，你去看看13房4床的病人还在不在?护士说：请您稍等一下。过了一会儿……护士：哎呀，他不在了。电话里的人说：看来我是真的跑出来了!66、有一天下午，我困在银行排队的行列中，3岁的女儿胡闹起来，好不容易告诉她，如果不立刻乖乖听话就要处罚她。没想到她用威胁的口气说：‚如果你不放开我，我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的***?‛当场整个银行里一片安静，我死撑著拖著女儿走出银行，当门关上的那一刻，听到一阵狂笑。
67、一位朋友发来的短信：我一直在想中国人的周岁和虚岁是怎么算的,终于整明白了:周岁其实指的是从妈妈身体里出来的时间，虚岁指的是从爸爸身体里出来的时间.老祖宗有学问啊!
68、问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥
69、以前我们学校来一实习老师，第一次上讲台太紧张，先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张，接着开始自我介绍，‚同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大哥哥或者大姐姐…‛当时很多领导听课，师生全体笑喷……
70、有一天，去水库刚准备拿杆子钓鱼。管理员跑过来大喊：‚小姐，这个区域禁止钓鱼!‛‚我没钓!‛‚没钓?但是你身上带着工具!‛管理员指着我身边的渔具，‚对不起，我要拘留你。‛‚那我要控告你!‛‚控告我什么?‛‚告你强奸我!‛‚我根本没碰过你。‛‚但是你身上带着工具!‛
71、昨天听朋友说的.他说看论坛有个人问了个问题,说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的‚我靠‛还有什么‚奸商‛‚妈呀‛‚妈妈‛之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了!大哥回了俩字‚变身‛！!72、我一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：‚如果他对你不好你就回来吧!‛结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：‚我那只是客套话，你不必当真……‛
73、小学的时候，老师问我们的理想。有的同学要当科学家，有的要当警察，有的要当医生。只有我的理想是打工。当时同学都笑话我。老师说我没大出息。昨天几个同学小聚了一下。聊起同学们的现状。大家同时发现，只有我的理想实现了。
74、今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗?哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意?哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这是女孩拿起电话吼到：听见了吗?老娘不是没人要！轻轻的她走了，正如她轻轻的来。
75、大一：你怎么迟到了?大二：你今天怎么没上课?大三：你上课吗?大四：你怎么上课去了? 76、一位漂亮姑娘准备考律师证,整天捧书苦读.一个男同事看见了,逗她说: 律师行业竞争很激烈,你这么漂亮,不如找个好老公罢了.姑娘白了他一眼,叹气道:?唉----你不知道,那个行业竞争更激烈!77、年轻的爸爸去商店买奶嘴，他记得奶嘴是和安全套放在一起的，所以他一进门就问：‚请问安全套摆在哪儿?‛店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，他想‚反正待会就可以澄清了‛不料等他拿者几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来……
78、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤。小孩一直在说话，大家都看他觉得很可爱。小孩突然问他妈妈：‚为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看‛然后就听到周围都在笑，对面的女孩也脸红了，喜剧高潮是他妈妈来了一句：‚姐姐才没有看你的，人家看过得多了去了‛。就看着一群人憋到内伤。
79、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：‚老公，我牙痛‛男孩吻了女孩说：‚还痛吗?‛女孩说：‚不痛了‛一会女孩又撒娇说：‚我脖子痛‛于是男孩又吻了女孩的脖子说：‚还痛吗?‛女孩高兴的说：‚不痛了‛旁边有一老太太看见了，忍不住的说：‚小伙子，你真神拉，能治痔疮不?
80、甲：暗恋哪吒的女人是谁?乙：不知道，还有这事?甲：王菲。乙：为什么?甲：因为她在传奇中唱：‚想你时，你在闹海。‛乙：……
81、实现了一半的梦想：‚你小时候梦想是什么?‛ ‚当警察叔叔。‛ ‚实现了吗?‛ ‚实现了一半。‛ ‚什么叫一半啊?‛ ————‚现在是叔叔。‛ ‚……
82、一哥们叫武嘉伍，他办公室新来个同事叫邓于石。83、问：为什么你有事总不说出来，要放在心里呢？答：想把胸部撑大。
84、、问一个蛋疼的科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是：在线才能聊天。
85、我国火车专用对联：上联：啤酒饮料矿泉水；下联：花生瓜子八宝粥；横批：让一下，让一下啊！
86、为什么傻人被称为‚二百五‛？‚二百五‛到底是什么含义？原来过去银子的计量单位除了‚两‛以外，还有‚封‛，一封银子等于五百两。所以，250两就等于半封（谐音‚半疯‛），半疯即傻。87、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人。
88、我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉……有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来，大家都醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起，道：他妈的，原来是我掉下来了……
89、如何应对即将到来的考试？买一个鸭梨放入冰箱，变压力（鸭梨）为动力（冻梨）；吃点小食品锅巴，意为‚过吧‛，防止挂科；最后，考试当天穿耐克，因为Nike的标志是个‚√‛，能保证成功率，最好不要穿特步，因为特步的标志是个‚×‛。
90、个矮自卑，在淘宝上买了双内增高鞋，打开一看，鞋帮子上三个明晃晃的大字：内增高。
第二篇：笑话
1.“巾”对“币”说：你戴上博士帽就身价百倍了。“臣”对“巨”说：和你一样的面积，我却有三室两厅。“晶”对“品”说：你家难道没装修？“自”对“目”说：你单位裁员了？“办”对“为”说：平衡才是硬道理。“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了。“占”对“点”说：买小轿车了？
2.8岁时读大学，问理想是什么，说环游世界；22岁时读完大学，说找了工作以后再去；26岁时工作稳定，说买了房以后再说；30岁时有车有房，说等结婚了再带老婆一起去；35岁时有了小孩，说小孩大一点再去；40岁时孩子大了，说养好了老人再去，最后，哪也没有去。--为了生存生活发展，国人很累。3.上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。。
4.口音很重的县长到作报告：“兔子们（同志们），虾米们（乡民们）不要酱瓜（不要讲话），咸菜太贵啦（现在开会啦）今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了）大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要酱瓜（不要讲话）我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）
5.一罪犯越狱，被抓了回来。警察：说！你为什么要逃跑？ 罪犯：这里的伙食太差了。警察：那你是用什么把围墙上的铁条弄断的？ 罪犯：中午的馒头。
6.每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
7.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。
8.儿子：“妈妈，给我五十块钱。”妈妈：“没有”。儿子又说：“就五十，我告诉你爸爸常对保姆阿姨说什么。”妈妈掏钱给他：“快说我的宝贝。”儿子：“爸爸说麻烦帮我烫下衣服。
9.有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“我看到书上说，抽一支香烟减寿5秒；笑一笑长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。10.一个小伙子被带到监狱，一个老囚犯问：你为什么进来了？答：偷鱼。问：判了几年？答：死刑。惊问：你偷的是鲸鱼么？答：我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼，一个雷管下去，浮上了三条鱼——还有十个潜水员。
11.朋友弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果……忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内皆有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
12.动物搞笑语录：
1、恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了！
2、苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
3、熊：还是胆小些好啊！
4、乌贼：娘的，满肚子墨水居然也 会是贼吗！
5、袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠！
6、猴子：你想红起来吗？做我的屁股啊！13.“妈妈，我是怎么长大的呀？” 乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我 吃这个呀？呜~~”
14.有一对未婚夫妻约会，未婚妻在约会地点足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？ ”未婚夫想了想，说：“你来得太早了。” 一哥们有次应酬喝多了，打车回家，下车一看表，大概是不到六十，他拿出五十元说“给你！”司机说“不行的，要按计价器收费。”他说“就五十，爱要不要！”司机看他喝大了，就不想计较，收了他五十，调转车头准备走，刚启动，他大喊一声“站住！”只见他华丽丽的拿出一张百元大钞扔给师傅说“小费！
15.一农户在杀鸡前的晚上喂鸡，不经意地说：“快吃吧，这是你最后一顿！”第二日，见鸡已躺倒并留遗书：“爷已吃老鼠药，你们别想吃爷了，爷他妈也不是好惹的。16.昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说：“外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪...”还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去，那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多...”然后嘣一声就倒地了，这一巴掌被打得太冤了。
17.有一个母亲在纸上写了一个很大的“妈”字，问小儿子：“宝宝，这个字念什么？”孩子看了半天也不认识。母亲说：“你想想我管你奶奶叫什么着？”孩子一拍脑袋说：“哦！知道了，叫老不死的！”
18.N年后的一天，开着车加油。师傅问：“加多少钱？”我说：“加10000块钱吧”“加这么点才能开多远，干脆加满了吧！”“不了，留点钱还得买两棵大葱呢。”“加好了，等下我给你拿发票。”“私家车，不用发票。”师傅愣了半天说：“我靠，牛b啊，私家车也敢来加油！
19.十二生肖参加期末考试，结果猪考了第一，马和虎并列第二，狗考了第十一名，而牛则考了个零蛋，整张卷子全部都是“Ｘ”。老师非常不解，在评语中老师写道：“平时成绩马马虎虎，期末考试不如猪狗，牛叉！”
20.美丽的牛公主被巫婆施了魔法变成了一只青蛙，有人告诉她，有一天会有一个白马王子路过，肯吻她一下她就和一恢复原形。终于有一天河边来了匹白马，牛公主大声喊：“我是公主，请您吻我一下，我就能恢复原貌。”
白马点了点头，伸长脖子试图去吻她，但没有成功。白马叹了口气：“我想你也许真的是公主，但我敢肯定你不是马公主，你一定是头牛。”
牛公主惊讶不已：“你怎么知道我是一头牛。”白马大笑：“因为自古以来，从来就是牛唇不对马嘴。”
第三篇：笑话
小笑话
1．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：八戒．你就别追了
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲 爱的，你怎么这么早去了，我这辈子 不干别的，就埋你了！”
4．男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行”。5．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开 考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
6．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖 鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电 了，便抄起木棒给了我两棒子。
7．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：“站住！站住！”行人一楞急忙停下。怎奈某 君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：“你还叫我站住！你好瞄准是不是！
8．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因，问窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！9．两个男人去山上玩，一个人 不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个 人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~” 10．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩，走啊走，走了很多年，快
到了，突然想起来家里煤气没关好，于是返回。走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年，好不容易来到了北极熊的门口，敲门：——北极熊！出来玩！北极熊：不玩。
11．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝 道：同学们注意！我要变形了！…… 12．飞机上，乌鸦对空姐说:”给 爷来杯水“ ,猪听后对空姐说:”给爷也来杯水!“ 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.乌鸦笑着对猪说:” 傻了吧,爷会飞~~~~
13．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说：没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖…… 14．小熊问小白兔:“你掉毛吗?”小白兔说:“不 掉”,小熊又问:“你真的掉毛吗?”小白兔说:“真的不掉”,于是小熊拿小白兔擦屁股.15．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。第三天小白兔
一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！小白兔：太好了！给我来两个！
16．父子二人坐公交车。儿子：爸爸，什么时候到啊？父亲：停了就到了。儿子：什么时候停啊？父亲：到了就停了。
17.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子
烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉，他说“happy birthday！”老虎就把蜡烛吹灭了．．． 第一天，小白兔去河边钓鱼，什 么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
19.某君第一次坐飞机,恐惧,不 敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:“哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!”邻坐道:“那就是蚂蚁,飞机还没起飞.” 20.某精神病人在写东西,医生问:“写什么呢?” “写信.” “写给谁?”
“我啊.”“写的什么呀?”“白痴,我还没收到怎么知道!?”
21.1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可他妈的的解放了！
22.一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！”
23.一个人到山区旅行，他看中了山中猎户家中的一顶兔皮帽子，对猎户说：“这顶帽子我很喜欢，不知兔皮是否怕水？猎户说：“当然不怕，你什么时候见过兔子打伞。”
24.卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！” 饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”
25.妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”-
26.公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！” 妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！”妈妈又问：“那你媳妇怎么 办？” 蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！” 妈妈：“！＠＃＄％︿＆＊（……—” 再看爸爸，已经热泪盈眶啦！
27.蟹蟹：“爸爸，为什么你有那么多白头发？” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”蟹蟹：……（疑惑中）蟹蟹：“那为什么爷爷全部都是白头发？” 爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（……
28.蟹蟹跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。妈妈拉过蟹蟹的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”蟹蟹慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”
29．夫：“你真可恶！不和我商量一句，就把头发剪了，什么话?”妻：”你也不和我商量一句，就把头顶秃了，什么话?”
30．某人上餐厅用餐，结果菜令他很不满意。对服务生说：“你们的菜怎麽这麽难吃，叫经理来。”服务生：”经理到路对面餐厅吃午饭还没回来。”
31．一人的鹦鹉很好斗，放一麻雀进去，麻雀死。又放一鹰，鹰也死！但鹦鹉的毛没有了！鹦鹉说：丫还挺厉害，不光膀子还打不过它！
32.和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！””我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
33.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
34.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：”你会不会呀?不会也吱一声啊！“该同学：”吱。“ 35.两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤蟆。公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
36.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：
妈妈！鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：都瘦成这样了，别再上班了！放假吧。37.一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来！38.有两个神经病患，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？上面的那个人回答他：不……行……啊…我还没有熟……
39.精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”
40.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
41.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！42.化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三 碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？” 有个学生提问：“还有菜吗？”
43.考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答 案。快结束时他突然又拿出来摇。监考师终于忍无可忍： “你在干什么？” 学生答：“我在验算。”
44.某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。” 司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。” 司机：“到哪里？” 小姐：“到膝盖。”司机 ：“。。。” 45.一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就
这么难么？
46.蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了
47.“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！”
48.小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的！小洋:那一定是掉的时候摔破了 49.农民赶驴进城,遇到个无赖,无赖问:吃饭没有?农民说吃了.无赖却说我问的是驴.农民一听转身对驴就是两耳光说到:给老子不老实城里有亲戚也不说一声
50.一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了
51.蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。52.一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说：「我去捡帽子，你帮我加油。」男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：「加油！加油！」
53.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来，问:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！
54.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
55.乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！
56.十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，脆不脆?我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——我妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。。
57.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?” “恩!” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。” 我想想觉得有理，于是把钱给她了。
58.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，说：“兄弟！看你门没关，我帮你关了。”
59.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
60.某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用扳手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”
61.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！” 62.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！63.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
64.冬天下雪。我们班的同学一起打雪仗。忽然发现一哥们对我们班第一名一阵狂砸，边砸边吼：“叫你考第一！叫你考第一！看我不砸傻你！”热闹的人群瞬间沉默了...你是有多大恨啊.......65.外婆去理发，理发师遗憾地告诉我外婆说：“现在剪头发要3元钱了。”外婆十分恼怒：“一直都是2元钱的啊！怎么现在变3元了！这，这……太离谱了！”理发师很诚恳地解释：“老奶奶，现在什么东西都涨价了，连猪肉都涨价了，所以……”外婆惊异而愤怒地反驳：“这什么道理？！我剪头发又不用放肉丝！”
66.一次老妈熬骨头汤。吃的差不多了，老妈又夹起一块骨头肉到我碗里，我说吃不下了，老妈眼睛一横：“吃不下不就浪费了吗？！”我说：“那我给小狗吃...”老妈怒，把筷子往桌子上一拍：“这么一大块肉你不吃给狗吃，还不如给你爸吃了！”旁边吃肉吃的正高兴的老爸一脸黑线的停住了嘴......67.公园的椅子上坐着一位老妇人，一小孩跑过来问：“婆婆，您牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃说：“麻烦您替我拿一下，我过去玩会球……” 68.旅客：“我要一杯可乐。”乘务员MM不确定地问：“你是可乐吗？”旅客：“不是！”
乘务员MM：“那你是？”旅客：“我是人，我要可乐！”
69.客舱传来一个呼唤铃的声音，乘务员MM立即朝那位旅客走了过去：“先生，请问您有什么事情需要帮助吗？”“小姐，我们的飞机怎么还不起飞？”乘务员MM疑惑地朝窗外看去，外面白云朵朵：“先生！我们已经起飞了。”“骗人！起飞了，飞机的翅膀怎么还不收回去？”
70.弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”旁边的男生大笑。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”
71.电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
72.小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
73.动物园里有只猩猩奇丑无比，有
一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢
74.一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:”你爸爸在找什么呢?“
小真疑惑地说:”不知道,可能在找你,也可能在找奶奶.“ 妈妈不解~ 小真接着说:”因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找.“
75.张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃
76.几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准
77.抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
78.公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”
79.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~于是……我就把身份证掏出来了。
80.一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！”拦路者又说：“做100个俯卧撑。” 司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。” 司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。
81.一小老师口吃。某日上课领学生读课文。老师：“日……日……日本鬼子进了村”学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次
82.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
83.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
84.有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:”我的头象砖头吗?“ 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:”上面的人不要扔砖头啊!" 85.一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？” 医生认真地说：“同学，你该洗澡了。” 86.公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。“这么快就搞定？”
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
87.一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
88.师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？” “老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人” 89.有一天 小明来到他未来的丈母
娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！” 当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！”
90.两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。“杰克，你考的怎么样？” “没什么，我交了白卷，你呢，西里？” “哎，我也是！” “那怎么成，人家会说我们是作弊。”
91.和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。
92.小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？” 妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”
93.何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四３０元款。何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我２０元嘛。” “很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”
94.夫妇俩一起去参观油画展,当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时,丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗?”
95.一个男人很怕老婆。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆,只得说:“既然你这么听话,我就饶你一次吧。”
96.考考你，有人中大奖了，打一首歌名，《恭喜发财》？不对！再想想，《财神到》？也不对！告诉你吧，是《可惜不是你》！
97.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！” 说后，就跑掉了。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！” 98.小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的，二是黑人，三是不识数的！”下面人顿时巨汗。。99.内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！” 100.蚂蚁在看电影，忽然大象坐到前面挡住屏幕。蚂蚁很生气的跑到大象的前排座位上，坐了一会，转过头来恶狠狠地对大象说：被我挡住屏幕，你很不爽吧!
第四篇：笑话
斯诺登透露，美国已窃取千万计中国人短信内容。据此，其数据分析结果如下：35%是拜年祝福，25%是商业广告，30%是办假证、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。奥巴马绝望地问：“那剩下10%一定是重要内容了？”美情报局长：“报告总统，剩下10%是黄段子。
奥巴马大失所望，突然想到中国现在还有个微信，急切地问道：那微信里有些什么呢？情报局长答:35%是人生之路的教诲，25%是自拍跟摄影作品的展示，30%是健身、保养、长寿和生活知识。奥巴马又急切地问那剩下的10%呢？美情报局长:剩下10%是如果你转发会带来好运！奥巴马瞬间晕倒
快扔雷炸死那个王八蛋
高中时流行玩CS，那会网吧大多没有网，人们去了就是游戏。为了区分开人，也是出于恶搞心理，大家把游戏里的名字都起成了校长（郭建华）、副校长（张四平）、教导主任什么的名字，每天打得热火朝天。一天校长查网吧，进去，一学生看见了，忙说：“郭建华来了，在门口”。我以为是说游戏里，接口：“张四平，快扔雷炸死那个姓郭的王八蛋，他又来偷袭了。”事后，下场及其凄惨。
方言害死人呐
某日，领导宴请公司员工，菜已上齐，本地方言（夹菜）的（夹），意为饥菜，领导举杯，来来来，大家辛苦了，都不要客气啊，自己吃自己饥吧！这是要怎么吃啊啊啊„„
太TM人才了
考试，问：金刚石是如何变成石墨的？ 二货同学在卷子上写的是：嘛里嘛里轰！
太不专业，都不会踩点的
读书时三人晚上翻墙出去包夜，第一个跳下去的大喊一声啊，后面两人问怎么了？ 回答没事脚扭了快过来帮我，第二个跳下去的大喊一声，日，后面问怎么了？回答没事快过来都在等你，第三个跳下去的大喊一声，草，污水沟„„
我的方向盘呢！我经常出差，公司配司机一枚，大部分都是长途的，有一次司机开了大半天，我看他辛苦，就说我来开一会，让他休息一下，结果，他在副驾趴了不过十分钟，突然惊醒，大叫一声，次奥！我的方向盘呢！吓死我了！
扩音器、扩阴器
扩音器，扩阴器本人见习医生一枚，今天上班迟到，然后到那里说要开会，老师说゛xx，要开会，你把那个扩阴器拿一下゛我说今天开会可真有意思，等我拿了扩阴器到礼堂了，一脸天真的把扩阴器给主任，主任抽搐着嘴角，对我说:小x啊。麦坏了。我是让你拿扩音器！尼玛，全科好几十人爆笑啊！
话说lz正上的是警校
话说lz正上的是警校，听老师讲的多年前我们学校隔壁是个劳改农场，围墙附近有犯人种的果树，虽然学校三令五申，但总有人翻墙去偷果子，被发现了就赶紧跑。于是gc来了，那时候经常能看到一群犯人拿着铁锹、锄头什么的追着几个警察跑，然后就木有然后了...巨二的屌丝青年冷幽默
1、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”
2、周末的时候我去了女朋友的租住的公寓，她穿着很薄很露的睡衣，看见我忙解释说是因为空调坏了。还建议我可以先洗个澡凉快下，我知道她在暗示我。。于是领着她转了一下午电器商场，最后买了一个80块的电风扇，便宜吧！
3、老师找了某女同学谈话！中午她男友买饭给她，但她想到老师说她处对象的问题，心里很难过，说：“我不吃，老师找我谈话了。”她男友来了一句：“咋了？老师说你胖了？„„ ”
4、小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！！”小丽正感动，二货弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠！！”
喝酒影响我发育
一次公司聚会，领导敬酒！来，大家都满上，喝一杯！不论谁，都得喝酒！一位女同事说，来，我以茶代酒！领导说咋回事？那妹子来了一句，喝酒影响我发育！剩下只有领导凌乱中！
非常高深的问题
晚上寝室无聊讨论到关于舌吻的话题。上铺哥们忽然问：“舌吻是现代才有的吗？古代人会这招否？”正当大家为这个高深的问题陷入沉思时，宿舍最闷骚的那位幽幽地来了句：“诸葛亮舌战群儒„„”
就等你死了
过两天要坐飞机回老家趟。今天跟媳妇说：“要是我死了，你就再找个吧。你还年轻，别为我守寡了。”媳妇含泪点点头：“你放心吧，我都找好了，就等你死了。” 真是女大十八变 今天跟老婆出去玩，碰到老婆以前的小学同学，见到lz老婆就开始聊，然后说到:好久不见，真是女大十八变，越变越好看啊„我立马接了一句，孙悟空还会七十二变呢，再变不还是个猴子„然后„然后lz的屁股就被踹了一脚啊„
当年网吧电脑很烂v 05年时，网吧电脑配置都比较低，电脑开的时间长反应有点慢。
有个MM用word打论文，一页满了之后下一页没马上出现，她惊呼道：“网管，没纸了！”
兄弟，你真是语不惊人死不休啊
中午在食堂吃饭，旁边有个伙计买了个馒头。咬了一口发现里边有豆沙馅，很惊讶的告诉我们。我们看了一眼，极其鄙视的说这回食堂可亏大了，竟然做馒头不小心包进了豆沙。只见那兄弟静静看着馒头，静静的看着，忖思良久：“不，我想这馒头应该是大姨妈来了”。
霸气的老师
有一节数学课，试卷出现了一道很复杂的数学题。数学老师把解题过程写满了整整一黑板。在解完的那一刹那，数学老师如释重负地转过身来，华丽丽的把试卷撕了，还边撕边骂：“我去，这出题人是闲的多胃疼啊，这么变态的题。”顿时霸气还侧露了
这老师太有爱了
大学的，一次考试，大家都很自觉，偷摸的在底下抄 但是也都不敢乱来，唯独第一排一奇葩，把书都拿出来了，就放桌子上抄 老师走过去踢了一脚那哥们桌子，说了震惊满场的话 滚最后一排抄去，一点技术含量没有还跑第一坐来了，影响多不好„„
因为有摄像头
上课时给学生讲环保问题，让学生举例子说说身边有哪些环保行为，一个学生马上站起来说，咱们学校走廊里有好多花，没人去随便的采摘，我马上给予表扬，结果另一个熊孩子也把手举的高高的抢答到，那是因为走廊里有摄像头，他不敢摘！我能不能不告诉你们，我们校长正坐在后面听课呢！？
好有画面感
朋友曾在一所技校上学。有一次班上纠集了一批人去打架。有拎砖的，有提棒的，浩浩荡荡的一群人，好不威风的来到了另一教室门口。领头的大哥更是霸气十足，一脚把门踹开„„ 里面厨师班三十多个人在磨菜刀„„领头大哥就把门给带上了，带上了，带上了„„
你可是抬一条腿吧 高中时去厕所，看见两哥们互掐。甲说乙：“我记得你都是蹲着尿＂不相识的人都面带笑容，只听见乙淡定地看了看大伙，说＂你可是抬一条腿吧＂大伙顿时憋不住了。
我滴个妈妈呀
加班晚归的孩子伤不起，等不到taxi，打了个很拉轰的摩的，结果碰到一话痨，你说就说吧，你说着我听着，可你偏偏时不时地回头对着我讲，我滴个妈妈呀，吐沫飞的姐满脸都是
那个人是你儿子
儿子放学回家，抱着爷爷的大腿嚎啕大哭，“爷爷，我今天在学校闯祸了，呆会有人要来打我。”爷爷，“谁这么嚣张敢到家里来打你？”儿子说：“因为他爸是警察，所以才这么牛！”爷爷怒：“我也是警察，不怕，走，我们先去收拾他！”儿子：“好，那个人是你儿子，他一会就回来了，您可要狠狠地收拾他”！爷爷：“你个臭小子„„”我在旁边看着爷俩好欢乐啊。
冬天来了，春天还会远吗
大家每天来上学都是没有精神的，如此循环了很久。星期四，学黑板上写出出一行字：“星期四来了，星期五还会远吗？”结果全班同学在那天异常亢奋，学习热情高涨。后来的每个星期，全部都在看书了。再然后，全班平均分直冲全年级第一。还好班主任没在星期天补课写“星期一还会远吗”„„
连女神都变得如此机智了 如今，连女神都变得如此机智了！女神发了一条微博：男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。然后，她把所有转这条微博的男性好友都删了。
有那么难闻么
发个刚发生的，楼主中午吃的葱，天气太热，满脸通红，路遇交警看到脸红，以为喝酒，屁颠屁颠的就冲过来把头探进驾驶室:喝酒了？楼主直接哈气给他，交警嗷的一嗓子头撞着车框就出去了，我想知道有那么难闻么？
超实用育儿法
是我这几年带孩子的经验:孩子哭闹的时候就在边上打开电视，再打开洗衣机，然后拍小孩的背，一会儿小孩就睡着了。理论依据是小孩最多同时关注2件事，如果有三件事需要同时关注，他就只能睡觉了...结论:所有小孩子都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起......孩纸，你知道的太多了 陪孩纸去电影院看电影，父亲笑骂孩纸:都这么大了还想看动画片，真是小屁孩。孩纸不服，大吼：你才是小屁孩，这么大了还吃奶。顿时，全公交安静了.文盲也算盲人啊
刚进一按摩店，躺在床上等技师过来。来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：你们这里不是盲人按摩吗？美女答到：没错啊，我是文盲...标准的吃货,吃的很努力
1、小胖和他哥去吃自助烤肉，正吃呢，他哥看着小胖幽幽的说一句：“都20了阿„„ ”小胖当时也感慨：“可不咋的，时间过的真快，我还老能想起来咱两个小时候的事呢。”他哥说：“我是说，你都吃20盘了啊！”
2、中午，表弟来我家，我正好炖了一锅排骨，又往排骨汤里煮了一些手擀面。我拿起一只大碗对表弟说：“你年轻，饭量大，我给你多盛点儿面。”表弟听了，忙冲我摆手说：“姐，我吃不了那么多面，你给我多盛点儿排骨就行了。”
3、妈妈将西瓜切成四瓣，自己吃了一瓣，给兄弟两留了大小不一样的三瓣。哥哥将最大块的拿给了弟弟，自己拿起了最小块。妈妈很欣慰道：“学了孔融让梨之后就是不一样！懂事多了！”哥哥：“吃小的速度快，我吃完时，弟弟还没吃完，那剩下的那块就是我的了。。”
4、某人：“月初你还顶个啤酒肚，怎么到月底你肚子就瘦下去了？”胖子：“我控制我的饮食，多吃蔬菜水果；每天锻炼做仰卧起坐、俯卧撑等„„ ”某人：“哦，我懂了！”胖子：“你懂个屁！后来我不小心吃坏肚子，拉了一个多星期，就瘦下来了。”
命真好“再来一瓶” lz昨天去网吧上网，刷了卡后习惯性的拉开冰柜拿了一瓶饮料，豪饮一口准备付钱。一摸兜，次奥，居然没带钱！如果你以为这就是gc那么你就错了。当我准备给老板说等下次来再给他钱的时候，我突然看见瓶盖上写着“再来一瓶”！于是我就把瓶盖给了老板，高兴的上网去了，lz还记得老板当时无奈的眼神...你有啊，不是在前面长吗？ 公交车上有一母子，孩子二三岁左右，在给妈妈唱《两只老虎》，唱到一只没有尾巴的时候。忽然停住了，问妈妈：“为什么我没有尾巴呢？”此母很淡定的说了声：“你有啊，不是在前面长吗？”整车人流汗......手无寸铁
死囚被处决，被押往刑场。死囚对行刑手说：天哪，你怎么能对手无寸铁的人下手！行刑手从口袋里拿出一寸长的铁放入死囚手中，说：你这样的人我见多了，现在你不是手无寸铁了吧！死囚.....给狗吃都不给你吃
初中暗恋一个男生，不知道他知不知道哦。某天请他吃糖，他冷冷地说：不要。我来气了，恶狠狠地说：哼！给狗吃都不给你吃！你吃！说完把糖塞到了闺蜜口里。。
这帮孩子太调皮了
高三，新换了个地理老师，讲题讲的特别快，一节课能讲完四张卷子，都不让提问。弄得全班特无奈，最后送她一外号:聚能环，一节更比六节强!
脸大，有阻力啊
楼主大脸妹子，上周在操场上测试1600米跑步，楼主吭赤吭赤路过几个男生，A先喊:”XXX加油！脸打开！“一旁的男生B赶紧说:”不行！脸收紧！她脸那么大，跑起来会有阻力的！“
离别的方式
今晚突然想起了我最后一次上大学的室友们，我们六个人彼此都打过架，也曾互相鄙视，和好的方式就是打CS，谁输了谁道歉„ 各奔前程那晚上，在宿舍里默默喝了二十几瓶啤酒，第二天走的时大家都没打招呼，谁醒了谁悄悄先走，我闭着眼听他们一个个离开，最后打扫了卫生，锁了门，下楼梯时眼泪突然就掉下来„
这招不错，值得采纳
一货在选修课考试时作弊，被老师抓个正着 “你可以不用写了，零分！出去！” 那货一脸无辜看着老师说：“老师，这门课我没好好学，很对不起你 零分不要紧，但是您就让我抄完，就当最后学了一点。我会重修的。” 于是老师让他答完卷，全场就他抄的眉飞色舞，舞动奇迹 结果，这货及格了
出门在外，掌握一门技术何其重要
我同学有一次坐火车没座，一直站着，旁边有个老太太要打斗地主人不够，遂邀请我同学，还硬要挤挤给她让个位，这货回来说：“出门在外，掌握一门技术何其重要啊！”
我们学校有三种人 我们学校有三种人。
胆小型：路见不平一声吼，吼完咱就走。
搞笑型:遇见坏人亮出刀，不识相的给一刀，然后逃跑一溜烟。无赖型：为朋友两肋插刀，为异性插朋友两刀。
今天早晨经理训话 今天早晨经理训话：“大家要学会配合，好的配合能够为我们提高工作效率！记住，两个人配合不是简单的加法，而是乘法！”大家觉得很有道理，经理继续说：“比如1+1才等于二，而1x1....”她忽然发觉不对改口道：“1不算，2x2的话--！算了，还是说3吧...”
我觉得你长得好像一个歌星
有个朋友，去理发。理发师跟她说，我觉得你长得好像一个歌星。妹子心中暗喜，谁啊？期待着他说出某个美女明星。结果理发师悠悠地来了句，对了，就是那个，腾格尔！我朋友脸都绿了，人家是个妹子好么„„
出题不易必自毙
不要九十！不要八十！七十也不收你的！现在只要六十！你没有听错！就是六十！太疯狂了简直！只要六十就可以让孩子们回家过大年！好礼送不停！心动不如行动！老师们快拿起手中的红笔在试卷上画个60吧！三分天注定，七分师生情，老师，我已经尽力了，剩下来靠你了，出题不易必自毙！
这个胖子比较二宿舍有一胖子，脾气暴躁，胖子有两个手机，早上醒来发现一个不见了。就拿这个往不见的那个上打电话，然后手机在被窝响了，胖子顺手接了电话：“喂，喂？喂！NMLGB，你说话！你谁啊！你他妈怎么不说话！靠！”挂了电话继续找手机，我手机呢？然后其他人当场凌乱了„„
神一样的作文
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼事儿真多„„ 这是我听到的最真实的作文。
考零分的人很不容易的
高考模拟考结束了，老师开始讲卷子。老师说考零分的人很不容易的，因为他们要确保每个选项都是错的 一不小心就会蒙对。卧槽...你就可怜可怜他吧
昨天跟老婆吵架，我儿子劝我老婆说：“你不要跟爸爸离婚，爸爸长那么难看以后肯定娶不到老婆了，你就可怜可怜他吧。”老婆当场就笑喷了
这本流传已久的秘籍
昨天理综考试，生物部分那叫一个难啊，尤其是选择题，能对一半那真是不得了啊，可是，班里有一个高手，选择全对。你没猜错，他是蒙的，当然这不是gc，gc是他按照:三长一短选最短，三短一长选最长„„原来这本流传已久的秘籍是真的...擦
别听老师的
班主任课间支走男生和女生讲，如果怕高考那几天来大姨妈的话可以去打针调经 一个男同学了解情况后，语重心长地对一萌妹纸说：“别听老师的，打什么针？打电话给我，我可以让你十个月都不来”
一个真实的故事
高中一女同学被中青年女老师叫到办公室教训，各种犀利言辞，各种诋毁 说这样以后你什么都不行之类的女同学受不了了，大声反驳一句：“我是处女你是吗？”说完全办公室老师看着同学和那个脸红的老师。
顿时好生同情我哥
昨中午，哥叫我洗菜，我说我月经来了，你自己洗。下午，哥叫嫂子洗衣服，嫂子说，我月经来了，你自己洗吧。晚上出去散步，三岁小侄女突然转过来对哥说，爸爸，我月经来了，你抱我走吧。顿时好生同情我哥„„
爆笑校园里的奇葩糗事
1、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要。。
2、阿呆课堂上睡觉，等醒来时候发现全班在数数。“42！”“43！”“45！”阿呆也激动地附和一句：“100！”全场鸦雀无声，老师紧盯着阿呆。后来才知道，老师让大家猜他的年龄。
3、初中时，男女同桌，两个都是瞌睡虫，我睡像不老实，睡着时总倒向女同桌，多次抗议无效。一日自习课，我正要睡，可能是同桌忍无可忍了吧，大声说：“今天你睡你那头，不准睡我这头！”
4、QQ上，学弟问学长：“学长，你大便怎么样了？”学长：“唉，最近偏黄，有点干，怎么了？你问这个干嘛。”学弟：“答辩。。”
5、一次我约暗恋已久的女同学到学校到小树林玩，女孩羞羞的来了，偷偷抬头看了我一眼又羞羞的低下了头，我想她一定被我帅气的打扮所倾倒了。半小时后我们愉快的道别，谁知这事女孩告诉了班主任，班主任罚我扫厕所，理由竟然是。。我扮鬼吓唬女同学！
6、这么热的天，在大晚上给室友盖上被子神马的真不算龌龊，老子在上床的时候发现席子真的好烫，你们知道为什么吗？尼玛！谁把我电热毯插上了？
我们这一代,开始老了 2013-07-03 10:52 梅兰芳去世52年了,黄家驹去世20年了, 当年唱的全世界都是爱的小虎队,吴奇隆41岁,陈志朋39岁,苏有朋38岁不老神话林志颖39了, 当年双截棍的周董35了,七十二变的蔡依林34了,还珠格格的赵薇都当妈了,踢足球的小贝退役了,蜡笔小新爸爸死了,火影快结束了,犬夜叉完结很久了,塞班落伍了,苹果要出5s了,xp要停止服务了,十年前我们盼青春,十年后我们致青春,不得不承认,我们这一代,开始老了
以后再也不跟他爸洗澡了
老公难得带儿子洗澡，儿子五岁，洗完澡出来说，以后再也不跟他爸洗澡了„„原来儿子洗澡時尿尿，不小心尿到老公腿上了，2b老公立马也朝儿子腿上尿尿，尼玛，有没有这么sb的爸爸？
搞笑家庭里的乐人趣事
1、爸爸是个幽默的人，他有一句口头禅：我说的笑话能让你笑的头发都卷起来。一天，儿子从外面听了一个笑话，急着回家告诉妈妈。他一进门就学着爸爸的语气叫道：妈妈我要说一个能让你头发卷起来的笑话。他说着一扭头，看见妈妈做的卷发造型，儿子不由失望的说：原来你已经听过了。
2、妻子出差回来，看到家里乱糟糟的，抱怨道：“为什么我每次从外面回来都感觉家里插不下脚？为什么买回来的东西都要堆在沙发上？是储物间里放不下了，还是你忙得根本没空整理？家里乱成这样你怎么还看得下去？是什么信念支撑着你在如此乱的环境中保持淡定„„”儿子从他的房间里跑出来，插嘴道：“广告之后，《走进科学》将为您一一解密！”
3、一大早老爸生气了，板着脸。我对小外甥说：“你赶紧去劝劝姥爷。”小外甥笑道：“好啊，我这就去。”小外甥走到沙发那儿，拉起老爸的手说：“乖，不生气，今天咱俩过儿童节，你想去哪儿？坐碰碰车还是买糖吃？”见老爸不说话，小外甥不气馁地接着说：“那我带你去找赵爷爷下棋吧。”这下老爸实在是憋不住了。。
4、单位加班，回来的晚，刚一进家，就听见女儿跟她爸爸在房间里争论。女儿说：“我已经做完三道题了，可以下去玩一会儿了。”爸爸说：“不行，咱们以前都说好了的，每天晚上必须做完五道课外题你才可以玩。”女儿接着说：“昨天你在外边吃饭，我妈可是让我做了三道题就出去玩了。”爸爸想了一下，很大声地回答：“既然这样，那好吧，你做完今天的五道题后，再把昨天少做的两道题给补上再出去玩吧。”
这孩纸，真现实
语文老师正在讲《巴尔扎克葬词》这一课，就问同学们： “如果你们只剩一天的寿命，你最想去哪里？” 刘峰正神游天外，突然被老师点名回答此问，他忙说：“我会将最后一天留在学校，留在语文课堂。”老师听了甚是欣慰。刘峰坐下小声补充道：“因为我在语文课上有度日如年的感觉啊„„”
霸气侧漏啊
深夜两点，你可以试试打电话给老师：”老师睡了吗？”老师迷迷糊糊：”睡了，有事么？”这个时候你就使出全身力气大吼：”老子他妈还在写作业！” 趁他愣住的时候果断挂电话.更高层次的理想 老师：“你来说说你的理想是什么？”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些？”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
大海对高山说 2013-07-02 13:35 一次考试，有这样一填空题，前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！”大海对高山说：()。一学生答道：(谢谢夸奖！)
今天作业多不多啊？ 老师布置作业：“同学们，今天作业多不多啊？” “多！！” “嫌多是吧，那就再多布置一点！” 第二天 “同学们，今天作业多不多啊？”“不多！” “嗯，大家都很爱学习，很好，那就给你们再多布置一点吧！”你们上学时老师也这样吗？
我早恋了，怎么办？
新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。第二天，那个二货就被处分了。。
怕他们偷吃
我带儿子去酒店吃东西，突然儿子问：“妈，为什么那些人要带着口罩啊？”我就想逗他一下，说：“因为老板怕他们偷吃啊！”儿子若有所思说：“哦，那我明白为什么妈妈每次刷马桶的时候也带着口罩了！”
你伸错脚了2013-07-02 13:16 儿子三岁，下午在家玩不小心挤到左脚脚趾了，破了一块皮，撕心裂肺的哭完后睡着了。晚上一家人在客厅看电视，他自己跑过来伸右脚给大家看，并露出又伤心又惊讶的表情。最后他妈一句“你伸错脚了”，把他拉回现实，这货低头再看自己左脚，哭的比下午还惨。。
闪亮出糗,差点没笑死
1、那天和一哥们在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的。。哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了„„
2、傍晚去ATM取钱，取款机提示余额不足，“我艹，怎么到我就没钱了！”转身一看到后面好长的队伍，好心提醒他们没钱了别排了，于是后面的人就全部散了。。回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。
3、在巷口停车。一个妹子过不去，于是我下车帮她。结果，我开着她的车，华丽丽的把自己的车撞了。现在，妹子望着我发呆„„
4、和几个同学去买鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：“老板，便宜点吧，我们人多。”老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！”
5、刚和几个朋友一起吃饭，其中有个二货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困得不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌上，都不嫌疼。推了下他，还不醒。刚好服务员妹子在旁边，我们说：菜怎么还不上，晕倒一个了。这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：经理经理经理！5号桌有人饿晕了！
你们肯定串通好的 今天五公里跑步，回到教室老师上课，出了一道题 于是叫了一声后面戴眼镜那个同学:”你回答一下“ 那同学说不会，于是坐下了 接着老师有说到：“042号，起来回答” 于是那哥们又起来了，说不会，老师那个尴尬啊 接着又说：“×××同学起来回答”那哥们又站起来了说 ： “老师我真不会。”不是高潮 接着老师实在太尴尬了说：“语文课代表起来回答吧” 于是，那哥们又站起来了
瞬间就被这些哥们、朋友雷倒了
1、那次和哥们几个吃自助火锅，一哥们去取菜，都是些青菜，白菜之类口味比较平清淡的，我说能不能拿些口味重的，他默默的端来一盘黑木耳。。
2、微信摇到一妹子，聊的正嗨，我问：有照片没，先看看美不美，别到最后浪费了感情。谁知这货幽幽的来了一句：浪费感情不怕，就怕浪费了流量。。
3、一妹子跟男朋友逛超市，买了一堆东西后男朋友问她还需要什么，妹子想了想说：家里狗狗快生了，买了营养品给它补补吧。谁知男友回了句：怀的又不是我的孩子，不买。。
4、一奇葩哥们，昨天去坐公交车，上车一元，那货多投了一元，非常不爽，各种抱怨！然后在第二站从后门跑下去，再从前门上来，说一句：现在平衡了！
5、一搞APP开发的哥们来电说，他一平台项目获得了天使投资，现在B2C、C2C和O2O模式间纠结，物流问题也令他头疼，邀我做联合创始人并望我到其家中详谈。我大喜，到他家后向其太太问及此事，他太太说：“有这事，他想卖煎饼果子，没钱，我妈给了1万，他想让我弟送货，我弟不干，你们接着聊。”
你妹，尼玛
大学生一枚，最近手机不知咋滴，有些电话号码都不见了，今天老妈打电话过来。我:喂，你好，请问你是？ 老妈:我是你妈！我:你妹，尼玛！老妈:你要的1500块生活费已经打你卡上了，好小子，你把你妈的号码都删了，有了媳妇忘了娘！。哥瞬间泪奔~~o(>_<)o~~
妈，你再不吃可让我爸都吃完了 我爸买了串大葡萄，让人给坑了，算下来一颗合8毛钱。妈不舍得吃，爸一边吃，她一边念。吃一个，“得，一个茶叶蛋没了”，第二个，“能买一斤面条了”，第三个，“够坐一天地铁了„你还敢吐皮儿！”
先别收，我还没舔
中午跟一朋友去酒店吃饭，每吃完一盘服务员就把盘撤走，我们还有话要聊，都知道桌上空空如也也不好意思继续坐，在服务员将要把剩下两个盘收走的时候，那二货不知哪来的底气：先别收，我还没舔。方圆几桌立刻安静下来，服务员不知所措，而我，在找缝儿„„
帅哥，能让我插个队吗？
今天去KFC，人多排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到：帅哥，能让我插个队吗？谁知道猛男回头面带怒色粗声问：你说什么再跟我说一遍。女的一下子就懵了说：能让我„？猛男立即打断说：上一句。女的挠了下头：帅哥！。猛男立马让开伸出右手大声说：请！
这衣服要洗吗
我正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我:”这衣服要洗吗?“我看一眼，说:”要洗的。"于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了„„这是我亲妈不啊。
第五篇：笑话
一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人。
但是，倒数第一和倒数第二基本上都是朋友
上课点名，急忙打电话给舍友：“快来老师点名了！”
舍友淡定地说：“把免提打开。”
今天上课老师讲了一篇儿关于伏尔泰的文章，伏尔泰是欧洲历史上一个伟人。
有个女生趴在后排睡着了，老师把她叫起来让她复述伏尔泰生平。
该女生弱弱地说：“福尔泰是还珠格格中尔康的弟弟。”
今天坐地铁，人不是很多。
一个胖胖的男生进来之后，门要关了，就发出“滴滴滴”的警告声。
这货突然一下跳到了站台上面，然后车厢门慢慢关上了。
大家正在疑惑怎么回事，胖男生突然大喊道：“擦，这不是电梯！”
去快餐店买可乐，看见配餐妹子在接可乐时不小心满出来了，然后她帮我喝了一小口才封上给我。
看在是美女的份上我原谅她了„„
昨天去隔壁城市找朋友玩。
今儿没事去逛街，顺带买条蛇。
因为不好拿，只好装手提袋里，结果在火车站给人抢走了。
第一次让人抢了还这么高兴！不知道抢包那丫打开后什么表情„„
昨天一哥们结婚。
今天他打电话来说，一同学给他充了200块钱话费，当搭礼了„„
教弟弟写作文，题目是“我的姐姐”。
果断教弟弟在作文各种夸自己，什么弯弯眉毛，大大的眼睛，学习刻苦又努力。看夸得差不多了，我就让弟弟自己接着发挥吧。
晚上检查作业时发现多了一句话：“但是我姐姐有一个缺点，就是喜欢教我撒谎。”
今天穿了双超高的高跟鞋上班。
在厕所蹲了不到五分钟，脚趾头累到不行。
当场姐是满头大汗，实在撑不住了。
果断擦了，打开门的时候姐竟然说了句：“撑死我了！＂
瞬间，我成了同事们的焦点„„
邻居家有条菜狗，经常在路上串来串去。
昨天被一辆车撞到，倒在地上。
那司机下车一看它躺在地上一动不动，就给它的主人200元了事了。
结果车一开走，这货腾地起来跑回家了„„
孟非：“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。”
女嘉宾：“我心目中的那个他，应该富有同情心，富有上进心，富有责任心，富有包容心„„”
孟非：“能再简洁一点吗？”
女嘉宾：“哦，他应该富有。”
我妈妈是医生。
小学时，语数外叫主科，其他科目叫副科。
期末考试，我妈妈问我试考完没。
我说：“主科考完了，还剩副科明天考。”
我妈妈瞬间就震惊了：“你们还要考妇科啊！”
十一回家和亲戚一起吃饭。
调戏亲戚家小孩：“宝贝儿，在幼儿园有女朋友吗？”
他马上拉下脸来说：“别跟我提她！”
在肯德基吃饭，听到旁边一对情侣对话。
女的说：“今天是我最后一次吃这垃圾食品了！明天减肥！”
那男的头也没抬，默默地说：“我允许你明天可以再说一遍！”
去学校厕所，就是那种坑是连通的。
刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子。
又掉了个一块的，我悲痛欲绝！
隔壁的坑来了一句：“你当这是许愿池啊！”
我曾经喜欢一个学医的女孩子。
那天和她一起去上课，不知道老师是抽风还是什么的，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。
看着她明眸认真地做笔记，我下定决心和她做好朋友了。
接到老公的电话：“老婆，你不是讨厌我买彩票吗，我今天就给你个惊喜！”
我猜想该不是中了大奖吧，心里那个激动呀。
正在浮想联翩，老公回来了：“我今天把买彩票的20元钱省下了，特意给你买了只烧鸡
昨天和妈妈去盲人推拿。
那位盲大叔说：“美女，你那iPhone4S的壳真好看！”
“谢谢。”
然后全场就寂静了„„
KTV消费高且不能自带饮料食品。
去KTV唱了一下口渴了，就叫服务员过来。
我：“可乐多少钱？”
服务员：“25。”
我：“多大瓶的？”
服务员：“就外面卖两块五那种。”
男孩子见面之前，听说女孩子喜欢成熟一些的，所以相亲时特别留了几天胡子。
结果女孩子看到后，竟然说：“大爷，您儿子没有来吗？”
有一天，我走在路上，突然下起了雨。
正不知该怎么办，突然后面递来一把伞，那感觉真好。
我说：“谢谢！”
他说：“20块！”
谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”
老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了„„”
我一哥们的网名叫“因为蛋疼，所以”。
每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了！
宝贝一出生头发就出奇地好，又多又黑又长。
老公说要给宝宝做支胎毛笔，我说：“她的头发能做好多支吧。”
老公沉思了一下说：“嗯，那就做个胎毛拖把！
我家刚买房子装修的时候，要更换马桶。
新马桶还没有送来，装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。
我的一个同事听说我买房子了，要来参观一下。
一进我家，她就惊奇地大喊了一声：“呀！你家的厕所好大！”
女友跟我说：“晚上给我妈买箱水。”
我接完电话马上搬了箱矿泉水送过去了。
刚才女友打电话过来一阵暴怒：“让你买香水，你买一箱矿泉水！”
休完产假回来，同事们纷纷说我胖了好多，心里难过。
一次和新同事聊天，不知情的她说：“快生了吧，挺着大肚子，上班一定很累吧！”
一富二代在炫富：“这是我的第七辆跑车。”
评论里有个神回复：“有什么值得炫耀的？只是比我多七辆而已！”
早上出门遛狗，狗跑了。
追了好长时间没追上，结果发现自己迷路了。
这时家里来电话，我急忙说：“狗丢了！”
老爸说：“狗回来了，你在哪？”
我一愣：“那„„我丢了„„”
今天全家在家大扫除，我和弟弟翻一个旧箱子，居然翻出来了1000块钱。
爸妈都在现场，我认为是他们俩某个人藏的私房钱。
没想到爸妈都不承认是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500。
下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了。
只听教室角落传出来一声：“猴哥快保护师傅，有妖怪！”
老师果断回了一句：“八戒莫慌。” 我和朋友去花店买花。看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动。
问老板怎么回事，老板淡定地说：“可能这棵脸皮比较厚„„”
双节期间，我一同学回家。
本来两个小时的路程由于堵车开了八个小时，这哥们到家已经是后半夜。
于是他上网改了状态：上车中秋节，下车国庆节
昨晚几个同事在大排档喝酒刚出来，正好再一辆广本车旁边吐了。
我弱弱地说：“这是日本车吗？同事都说是„„”
这时司机出来一人给了一包香烟，我们拿着就走了。
之后想想：他不会以为我们要砸车吧
初中那会，班上一同学上课内急，举手申请老师不让去，这大哥情急之下想偷偷用饮料瓶解决。
没想到，灌入过程声音极其巨大！全班瞬间安静，一起倾听，此男觉得悲催至极。
但更悲催的是，他发现一瓶不够„„
玛雅人到底靠不靠谱？是不是世界末日给个准信啊！
要真是的话，我就不复习四六级了！
12月22号考，21号末日了，还复习个蛋啊
本人大四大学生，前几天心血来潮就跟着大一新生军训拉练去了。
路上尖刀排负责开路，非常勇猛，见到车就拦下来，等队伍通过才放行。
一司机见一大堆人气势汹汹朝他跑来，忙摇下车窗大喊：“大众，大众，不是日本车，不是日本车！”
老婆今天回娘家了。
想出去转转，就换上很久没穿的外套。
一掏口袋发现有张纸条，上面写着：“打扮的这么好看打算去哪啊！”
我瞬间就没兴趣了
大哥，算命不？”
“咋？你是算命的？”
“可不咋的！”
“准不？”
“老准了！”
“哦。那你就没算出来我也是算命的？”
哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了。
狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。
朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：“这是老子的地盘！”
话说这狗从此再也没有在家撒过尿 一小学老师找家长谈话，很婉转的说：“有了你女儿，我上课连表都不用看，看她的状态就可以。
“第3分钟开始用胳膊支着头，第10分钟开始趴在桌上，第15分钟进入睡眠。
“最厉害是下课前3分钟一定会坐起来，我就知道快下课了。”
“你喜欢什么样的女生？” “我喜欢长得坏坏的女生。” “那你看我怎么样？”
“亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生„„” “滚，给老娘马不停蹄地滚！”
临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。
隔年，大军压境，城内人心涣散。
我突然想起师父赐的锦囊，将其打开，只见上书八个大字：“你现在一定很着急。”
我惊叹道：“太准了。” 吃坏东西，几天持续拉肚子。
和老公出去没多久又有感觉了，马上往回赶。
途中一摩托车快速朝我们方向过来，惊吓着躲闪还是被带倒了。
受伤倒是没有，只是过程中放松了„„
听到摩托车大哥打电话说：“我把一个人撞出屎来了！”
有一天我朋友和A君去吃自助餐。
等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡。
然后说道：“这是隔壁自助餐的
VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧
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