第一篇：十六年养育之恩,曾经的叛逆曾经的“敌人”让我为您洗脚
十六年养育之恩，曾经的叛逆曾经的“敌人”让我为您洗脚
每个人都在母亲肚子里生活过，也许那几个月是最折磨母亲的日子，他和大家一样，在母亲肚子里生活十个月后，来到了这个世界上，他的出生给这个家庭带来了欢笑，因为在他出生之前，母亲不知吃了多少药，才生出这么一个逆子，他在这个世界上活了十六年的时间里，这十六年，完全就是一个浪费粮食的废物。
有个家庭我在里面生活了十六年，就让我用一个旁观者的身份来简要的说说这个家庭，这个孩子。
这个家庭生活条件真的不是太好，他从生下来，都是母亲一边干活，一边照顾在一个破旧的木头摇篮里的他，他的爸爸妈妈是在一个小集市上做家具的，因为在开这个家具店之前，他们没有一分钱，甚至在村里没有一间房子，这些开店的钱都是从亲人跟朋友那非进口舌借到的，从妹妹家借几百，姐姐家几百，叔家几百，就这样他充满抱负开始了人生中的第一笔财富。
这对夫妻每天从早上天微微亮一直干到下午看不到一颗钉子为止，因为他们明白如果不这样，他们就还不了钱，还不了钱，别人就会看不起你，这位爸爸每天甚至不舍的吃饱，教他爸爸做家具的是一个南京来的师傅，在他爸爸学的差不多的时候，这个南京的爷爷就离开了，也没有留下联系方式，或许他是因为他爸爸的努力而感动吧。
爸爸很聪明，加上每天的辛苦劳动，很快生活不是那么紧张了，他便到表弟家跟表弟商量着来自己这儿帮忙，因为两个人实在是顾不了那么多事，表弟来了，就这样他还是像以前一样继续的工作，这样的生活维持了两年多，他妈妈的侄子也就是自己的姨哥要到镇上来上学，姨哥叫刘靖，他要来镇上读初中，他每天住在这个并不富裕的家庭，刘靖每两个星期回自己家一次，每次回到小姨家，刘靖都会从自己家带来很多菜，因为自己家农田多，所以就这样一平静的生活到这个他四岁多的时候。
爸爸在一个晚上很认真的对妈妈说，孩子四岁多了，要不要让他去上学？母亲犹豫了下说“家里从来没有大学生，这个孩子如果能考上大学多好啊，让她上学吧，不管怎么样，在省点吃的省点喝的省点用的，让孩子上学“
第二天，父亲就带着户口簿去镇上的一家幼儿园去报名，那时候交上学费就可以上学，于是父亲毫不犹豫的把“一笔不小的钱”交给了学校，但是这个孩子他很不懂事，他在学校并没有好好学习，而是每天趴在课桌上睡觉，他厌烦学习，每次考试都不如邻居考得好，但是父亲对他的期望还是很高，他希望这个孩子能考上大学，以后不用像自己这么苦，每天放学他让孩子在家学习，因为父亲的严厉导致孩子很害怕这个父亲，这个父亲没有别的父亲那么和蔼，这个父亲从来不会像别的父亲那样给孩子带来一大堆好玩具，给孩子买好多好多好吃的，但是这个孩子他从不明白父亲每天少吃多干的劳累使这个男人老的那么快，甚至经常流鼻血，这些都是父亲劳累过度所致，记得父亲唯一送给他的就是一块做家具时剩下的木头刻成的一把手枪，他很开心，但是当他拿出去炫耀的时候，看到的是别人的嘲笑，他回到家把这四年唯一的礼物用锤子砸掉了。
父亲还是严厉的教育他，每天几乎给他讲的都是学习的事情，几乎从来没有父子之间的交流，慢慢的导致他们父子几乎没有语言上的交流，但是这个男孩他还是知道父亲很爱自己的，只是他不知道怎么表达。
记得那是他放学回家的一个晚上，他很不想写作业但是还是在父亲的批评下不情愿的拿着书包一个人跑到另一个房间写作业，他拿出母亲给他缝的铅笔盒的时候，看到自己铅笔该削了，他便拿出一个生锈的小刀，自己开始削铅笔，此时他眼里含着泪水在削铅笔，他自己也不知道那泪是怨恨，还是别的什么，就在这泪水还没流出来的时刻，他不小心吧手割破了，伤口上的血一下涌出来了，他眼里的泪水也瞬间出来了，他大喊他的爸爸，他爸爸不知情的从另一个房间跑过来，看到儿子的手后他一句话也没说，直接背起儿子就奔向医院。
在去医院的路上父亲紧紧的握住孩子那全部是血的手，孩子的另一只手紧紧抱着父亲的脖子，在这时候他感觉到了一滴滴的水珠滴到自己的手臂上，慢慢的顺着手臂流到手心里，这是父亲的汗，他在这个时候是多么想告诉爸爸让自己下来，自己可以跑着去，但是他没能说出口。
来到医院，为孩子包扎的是以为女士，她看到孩子的手后说，怎么是生锈的东西弄的？伤口并不大就是怕感染，得消毒，于是这个女医生拿出一罐我也记不清是什么东西，用棉棒沾着开始在伤口上涂抹，在她涂抹的第一下，这个孩子就痛的咬住嘴唇，这时候父亲只是默不作声，没有任何语言，但是从父亲的眼里他看得出，父亲是多么的心痛，消毒后医生给他包扎好，父亲在交钱的时候那个医生说了一句也许这个父亲这辈子都不会忘记的话，她说“你们怎么照顾孩子的，孩子竟然用生锈的东西把收划破了，真是的怎么做父母的”这个父亲没有吱声，但是他心里明白，我们是一个贫苦家庭，我们不富裕，我们的孩子不可能像有钱人家的孩子那样娇生惯养。
回家的路上走到半路这个父亲突然蹲下说“上来”，他乖乖的爬到父亲背上，父亲背着他没走几步，他又感觉到从父亲脸上滴下了几滴“汗珠”可是这次他感觉汗珠为什么那么热，他偷偷的小心看父亲的脸，他看到是从父亲眼睛里流出的泪水，这个从来不会流眼泪的男人因为自己儿子的一个小小伤口而流泪。
从那次以后一直到他七岁多每次打开铅笔盒所有的铅笔都是尖尖的，因为这是一个父亲每天晚上他睡后就偷走他的铅笔盒把他的铅笔好。
这样维持过到他八岁的时候家里已经不是那么紧张了，他上二年级了，他爸爸就找到在定陶县城有个破旧房子的表弟，借住他们的房子，帮他转到了定陶北关小学，因为要到县城上学所以镇上的门市也就关门大吉了，他父亲就想办法找点事做，一个朋友告诉父亲开运货车还不错，于是父亲在再三考虑和商量后决定试试，他东拼西凑的买了一辆卡车开始帮别人拉建筑材料，都知道开运货车是很累的，累倒不说还没赚到多少钱，把赚到的拿点钱还账后就算够本钱，于是这条路失败了，这个父亲在全家人不知道的情况下找到了一个朋友商量去上海做生意，两个人合伙，但是别人拒绝了，因为有风险，但是父亲并没有放弃，他卖掉了卡车，又把所有积蓄拿出来，到上海租了一个门市卖家具材料，可是本钱需要十万，在那时候十万真的不小的数目了，何况对于这个并不富裕的家庭，进货是在曹县那边，可你没钱别人就是不会给你货，无奈之下父亲告诉了亲人，亲人们纷纷反对，父亲很坚持，于是母亲也支持父亲，后来找到了一个亲戚把他压在那别人才肯让欠几千块前。
货到了，可是买家呢？于是这个父亲每天早上就到外面去找家具店问他们需不需要货，一直挨个问，直到晚上他才走着回来，因为上海消费当时在全国算是很高的了，所以没多余的钱买自行车，更不舍得去坐公交车，父亲每次回去的路上都是眼里含着泪花，他很明白如果这一次失败了，这一辈子都别想爬起来。
也许是父亲宣传起效了，没多久生意好的不得了，每天都卖出很多，根本没有休息的时间，但是所有人都还是很节约。
那时候他没有家人照顾，只好寄读在别人家，每个月交给别人一定的生活费，这样，他没有亲情了，没有父爱母爱了，他变的更加孤僻，这还没什么，但是在学校每天都受人欺负，因为当时的自卑，他忍住了。
过了很久父亲那边赚到钱了，而他还是在学校被人欺负，尽管父亲很爱他，尽管父亲经常用各种办法给他打电话，但是他心里充满了恨，直到那天，他至今都忘不了，他去厕所正好遇见班里那个欺负他的人大便，他很害怕刚要走，被他们拦住了，他们要他吃他们的大便，这一刻他没有说话，只是冲出厕所跑到小卖部买了一把小刀，他知道下节课是体育课，便找到欺负他的那伙人，他用刀子对着其中一个，他说你们这么欺负人，你们会受报应的，那时候还小那伙人害怕了，便想跑，这时候他抓住了一个用刀子对着他的胸口，其他几个想跑的也没跑，都愣住了，他让欺负他的人都给他跪下，也许是对亲人的怨恨和对这些人的仇恨使他这一课爆发了，他大声说你不跪下我就杀了你，那个人害怕了真的怕了，因为此时一把刀子对着他，他跪下了。
他们没有告诉老师，因为是他们错在线，再说他们也不是什么好学生，他们怕老师叫家长，从那天起这几个人再也不敢欺负他了，而且很听他的，这一步他枉然不知是他叛逆的前提，是他从一个害怕别人欺负的孩子走向一个小混混的道路。
也许是不懂事也许是年龄小，他开始不在忍受别人对自己的一点不利，只要是对自己不利他就想办法整别人。
就这样父亲的生意蒸蒸日上，他在学校一年一年的度过，时光过去几年后。
（他在学校混的这几年我也不想说了，都是不懂事，叛逆惹的祸）
他上六年级了，这时候的他在学校已经算是个传说中的“大哥”了，没有人在欺负他，没有人在瞧不起他，正式这种丑恶的满足感，正是这种炫耀感让他没有回头。
在初一的时候父亲母亲从上海回来了，因为他们觉得对不起这个儿子，这个儿子之所以有今天是因为缺少了他们的教育和爱，他们在定陶买了房子，一心一意看着这个儿子学习，可是他在初中还是继续混日子，还经常打架，经常被老师给予回家反思的处分。
在到后来他就是开始疯狂的上网，玩游戏，他和母亲的关系已经僵了甚至不会说话，只要一说话就会吵架，但是母亲没有放弃一个母亲的责任，他对儿子的管教还是那么严厉，只是初中这个叛逆期最强的时刻，儿子他是不理解的，他还是无法忘记母亲当初为了挣钱离开他的那一天，他整整哭了一个晚上。
有一次他去网吧回到家后，母亲说知道他去网吧了，便开始批评他，可是他满脑子都是游戏他没有听，晚上继续去上网，母亲没办法母亲去跟着他，他便想办法甩掉母亲，几乎在去网吧的这些日子里每天他都是这样，几乎每次上网回来他都是和母亲吵架，几乎每次母亲都是哭着和这个不懂事的孩子对峙，然后在把一万热饭端到他的房间。
后来母亲不想让他去网吧，便买了一台电脑，他每天只要放学就开始上网，知道有一天，他早恋了，这个女孩让他彻底放弃了游戏，他每次上网都不回再去玩游戏了，因为游戏会影响他和女孩聊天，慢慢的他不在玩游戏了，他也跟不上游戏的节奏了，他开始沉迷在这段所谓真实的感情中。
母亲并不反对他早恋，因为这样也许会有益处，只要不过分就好，可是没多久他在学校因为打架被开除了。
开除后他在上网时候无意间接触到了一个义工队伍，他看到了像自己当初一样的留守儿童，这也许感动了这个叛逆的少年，他便加入了这个行列，和他们一起做了一次活动。
可是还是要上学，他来到了定陶实验中学，他在这里很快还是和一些小混混接触到了一起，就在初三要毕业的时候，他就放弃了上学，也许是没有自己所谓的另一半，也许是因为自己知道自己考不好。
他开始回到家里，因为自己女朋友要上学，所以他继续开始玩游戏，就这样过了半年母亲无法忍受他这样了，因为他会毁掉自己的，于是母亲想办法让他去表格那工作，可是他不愿意。
后来他决定去菏泽练散打，是和一个好朋友一起去，就在他去学校练散打没几天，他感觉在这个封闭学校真的很没意思，他便自己做决定回家了，他没和家人商量，他回到家后，看到的是母亲已经不能下地走路了，母亲是在上海的时候劳累过度所导致的腰部疼痛。
随后的日子他竟然渐渐的成熟了，他知道自己照顾自己，知道了理解母亲了，也许是因为母亲的病，也许是因为自己长大了。
母亲每天都要吃很多中药，药的味道真的难吃的要死，但是每天母都还是必须吃，慢慢的能走路活动了，去过好多地方医治母亲慢慢好转些了。
就在后来他接触到了一个庞大的义工组织，他心里真的想参加但是不在同个城市，他只能是幻想。
在网上他努力寻找一些知名义工，后来他接触了一个有丰富经验的义工大哥，那位大哥交他所有义工应该做的应该知道的，还鼓励他组建医治义工队伍，锻炼自己同时让其他人有一个奉献的机会。
不久他在菏泽成立了八方义工队伍，这个队伍的成立这个队伍的发展遇到了无数的困难，他面对了很多人的质疑，他看到了很多人的不信任，他也看到了更多需要他帮助的人。
家人开始反对他的举动，到今天，他来到苏州也是因为家人反对，他被逼暂时放弃了自己的义工队伍来到了苏州。
直到他来到苏州的前一天，他在家里，为母亲洗了一次脚，这是他一个大胆的决定。
向天下父母说一句，您们辛苦了，也希望所有的孩子们能够孝顺，能够有前途
我想这个孩子以后会懂事的，他会让所有人看到他成功的出现在菏泽他会让所有人知道他叫侯佳萌，他是一个为了目标一直在奋斗的人。
山东省菏泽市定陶实验中学初三:侯佳萌
第二篇：感谢那些曾经让我成长的人
感谢那些曾经让我成长的人
感谢那些曾经与我一同走过来人，让我更加向往美好的生活；感谢那些曾经伤害我的人，让我更加认识到自己的坚强；也感谢那些给予过我帮助和关心的人，让我认识到了感情所在。
在我们的生活中我们要学会感谢别人，因为他们给我们了精神和行动上最大的力量。在苏醒唱的《你最醒目》中我们知道有这么几句歌词“感谢你给我的每一次掌声，谢谢你陪我的每一段旅程”。在我们一起追过的女孩中同样有这么一句“谢谢你们无意给予我的帮忙 让我相信 我并非孤单一人”。
首先我要感谢的使我们的父母，“羊有跪乳之情，鸦有反哺之义”。而人也应有尽孝之念，莫等到欲尽孝而亲不在，终留下人生的一大遗撼，要想将来不后悔莫及，从现在就要从身边的小事去感恩父母，回报父母。回报也不一定非的是物质上的回报，更多的是精神上的、情感上的。就算是远渡重洋、留学海外，我们时刻要怀揣着一颗感恩的心。正如世纪老人巴金所说：“我是春蚕吃的桑叶就要吐丝。”春蚕付出了，也获得了，得到的却是人们的赞美与钦佩。
其次我要感谢我身边的人，是你们在我最脆弱的时候向我伸出援助之手，陪我一起走过生活中艰难的时刻。我的老师让我知道了学习，也在生活的目标上给予我更大的鼓励。我的朋友让我感受到了温暖，学会了去爱，学会了珍惜身边那些人。我身边那些伟人，是你们给我做了一个好的榜样。让我学会了去帮助别人，学会了去如何面对困难。
最后我要感谢那些伤害过的人，是你们让我明白了自己的坚强；是你们让我渐渐成熟起来；是你们的伤害让我学会了包容；是你们的伤害让我有今天的地位；是你们让我明白了《孟子·告子下》中所说的“故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。”
学会感恩，学着去感恩，让我们一起将冰冷的世界变得温暖，变得丰富多彩；让我们用自己的力量将我们的没一个人的生活连起来，用爱心串联起每一个角落，将爱抛向最需要的地方；让我们用行动绽放出属于我们自己的光彩。
第三篇：高一优秀作文：让我感动的曾经
高一优秀作文：让我感动的曾经
高一优秀作文：让我感动的曾经
不是每一件事都可以让我感动的，因为我一直认为我是一个不容易被感动的人，但是那天，那天发生在马路上的一个温暖的举动，竟让我的心头有了一丝丝波澜，甚至为之一颤，同时又让我蒙上一层罪恶感。
初秋，寒意甚是来得突然，一场雨过后，彻底的洗去了夏的燥热，留下的只是枝头上残留的孤零零的几片叶子和人们身上厚厚的衣服。
我认为，我本是一个应该好好学习的学生，不该走路不看书，不该乱看马路上那些有的没的鸡毛蒜皮的小事。但我看到的着实不是一件小事，至少我这么认为！
老人大概年近七旬，在这样寒风瑟瑟的秋风里穿得甚是单薄。她坐在一个轮椅中，用手艰难地转着轮椅，很小心，很小心地想要穿过马路。马路上的车川流不息，谁也没有在意这个孤独的老人，谁也不肯为老人停车“开路”。
我站在路旁看着，突然，有一种冲动，想要促使我去帮助她，她推过马路，并跟她问声好。但这仅仅是冲动。事后，我甚至希望如果我是个冲动，缺乏理智的人就好了，但我却是一个遇事冷静的人。我站在原地想：我到底要不要去帮她，马路上车那么多，我也不太会过马路，要是过不去岂不是但我了人家的时间了么，说不准我还是个麻烦，等等吧，要是还没人帮她我就去。
我依旧什么都没做，只是静静的注视着。
这时，一个年近四十的，武装得很严实的妇女停下自行车，把车子放在路边。不顾来来往往的车辆，快速跑到了马路这边，双手推着老人的轮椅，静静地，慢慢的推过了马路。这一过程中，她什么也没有想，什么也没有说，甚至我都还没看到她的脸。把老人送过马路后，可以看出老人在向她道谢，可她却摆摆手，推起她的自行车，骑走了。
就这样，帮助一个人不需要言语，不需要理由。在这短短的几分钟，给我的人生上了重要的一课。我不知道其他人会在当时怎么做，至少我知道，我错了，至少，我打心眼儿里敬佩那位中年妇女，至少，以后我学会了要在第一时间帮助别人。
这是让我感动的曾经，也是让我后悔，自责的曾经„„
第四篇：如果青春也有墓碑,我想在上面写下,我曾经为理想拼搏过(转)
如果青春也有墓碑，我想在上面写下，我曾经为理想拼搏过（转）
又到了快要毕业的季节，又到了快要找工作的季节，又到了硕博连读报名答辩的季节，又到了留京以及回乡的抉择季节，以前似乎觉得这一切还远还远，可是，还是无可逃避的走到了面前。
曾经考研，曾经信誓旦旦要给自己一个新的开始。
曾经也一度以为自己已经无缘读研，四方奔波，只为求一份糊口的工作。
后来没有找到工作，后来，意外的读上了研究生，可是，等待我们的，没有新的开始，只有，新一轮的沉沦，纠结，抉择。
三年读研，能做的了什么？第一年用来了解北京，第二年用来了解单位，第三年，已经没有时间来了解自己。时间总是这么仓促，在还没有准备好的时候，就把我们推到了十字路口。下一步，往哪走？
小的时候很傻，想做个科学家，最后终于知道，没有什么科学家。我们都是一样，做着枯燥的技术计算着自己的生活成本，为的只是妻儿一日三餐，这个世界，有谁还能坚持自己残存的理想？
新的开始，却没能真的开始，学到很多，忘记的更多，突然发现，最适合学习的大学四年早就已经被我荒废掉，就这样，再也回不去。
想大胆说些什么，但是到底还是不敢说，有些事，心里明白，就好。
大学毕业的时候，心想能找个月薪三千的我就会很满足很满足，两年过后，胃口却远不止这些，五千？八千？一万？但是能填饱这些辘辘饥肠的，又有几个饭碗？
有人说，读博吧，留在北京，落个户口，以后孩子也是北京人，上学就业都方便。导师说，读博吧，留在单位，评个副研，工作稳定，月薪八千。
那么好吧，三十岁的时候，我在北京，工作稳定，月薪八千，银行无任何存款。这样的我？养的活谁？每天早上五六点起床从郊区开始挤地铁公交挤进这座庸碌的城市，傍晚四点半下班，然后我会一直被堵在路上，七点到家。日复一日，不会有任何改变。
三十岁的时候，人生过半，可是却能一眼看到尽头。
尽头没有任何希企。
曾经和朋友说起，你说咱们这么拼，到底图的什么？自己过的一点都不快乐，为什么还要强求这种生活？
如果我没有读过高中，也许我在镇上开个小店就会过的很开心，晚上打打牌扯扯淡，不关心房价不关心国策，蹲在墙角晒个太阳就会觉得很满足。如果我没有读过大学，也许我能不经常跑去工地车间，我就会很开心，觉得自己活的很轻松。如果，如果我没有读硕士，我会觉得，月薪三千，在山东的某个市，我会很开心。我会觉得，那样很好，真的很好，自己终于从村子里走进了大城市了。
可是现在一切都不一样了，一切。抬高了自己的身价，却并没有抬高自己的生活质量。
你说，到底图的什么？
我没有背景，我有的只有我自己。
然后呢？我能为我的将来承诺些什么？能为她承诺些什么？
一个男人，总会从一个年少轻狂的少年变成一个唯唯诺诺的中年人的。这一点，曾经我不懂，我说，输了能怎样呢？反正我只有我自己。直到我有了她，我明白，活着要负责。一个全心全意爱你的人，你怎么忍心让她委身过着拮据的生活，坐着十六个小时的硬座火车，只为了见我一面。一个月四百块钱的生活费还要嚷着给我一半的女人。那一刻我就明白了，意气风发在我的生命里已经是一个过去。我只想安安稳稳的，给她一个未来。
这个未来，应该是我可以承诺的起的。我不能真的让她陪我吃泡面喝自来水，尽管她说那是她愿意的，但是，我不愿意。
我们活着，我们行走，可是路有很长，要走很远，远到再也走不回最初，我只是想，也许，也许可以，停下来，就这样吧。
一些很没有秩序的话，只是，突然想说，没有仔细组织，看的乱，就乱吧。就这样了。
如果青春也有墓碑，我想在上面写下，我曾经为理想拼搏过。
没有任何后悔，我知道最后我也没有实现我的理想，我知道最终我还是遗弃了它。
但是我知道，我最终找到了我想要的生活和人。
第五篇：曾经堕落的我是如何在高考从全班倒数前十考上前十的!
上传者即作者本人
一路走来，虽然充满艰辛，但是先苦后甜，连自己也有些意想不到，许多人不知道成功之法，只知道急功近利，无所不用其极，最后导致失败，又怨天尤人，要生要死，这多么可悲。真正的成功，除了要努力，还有更重要的事情。有些事情绝对没有我们想象的那么简单。那些什么成功要努力的话已经听过很多遍，那些励志故事和成功秘笈也看了很多次，可是自己就是不能获得成功，这是为什么呢？请换一个思维思考，请抛开自己以前的见解，或许，一个新的天地就在你的面前！
文章可能有些长，但是请看完，你会有所收益的！
大概认识我的人，都认为我是和善、善良的人，我待人友好，又不贪心，是个很好的人！但是我的外表可以欺骗那么多人又有什么用呢，实际的我不是这样啊！我后悔我所做的，我曾经是个罪恶多端的人，体现在方方面面，我就先说说自己的偷盗的事情。在学校的时候，更是受到一些不良的思想影响（你们都知道的，在提倡什么思想），认为世界就是弱肉强食，尔虞我诈，那时后真是冲昏头脑了，后来不是弱肉强食吗，我就为自己积累资本，开始偷东西！就想发财，发达。那时候我的仇恨心也是很重的，学校补课，我又想快点得到所谓的“原始资本”，各种心理交织在一起，我居然开始去偷学校的消防设备，完全没有想过那是公共财物，是用纳税人的钱买的，更没有想过老师和同学的安危，而且欲罢不能，我偷了一次又一次！我用的手段比较具有隐蔽性，而学校又疏于管理，所以得手一次又一次，还是没有发现。可是我宁愿那时候被发现了，这样就不会越陷越深了。
我一次又一次地偷，心理偷盗的想法也越来越强，偷盗小卖部的东西，计划过偷盗单车，甚至计划去偷盗那些昂贵的电脑等设备，连工具都买好了，只是一直没有机会下手。我还在图书馆里面偷一些炒股票的书，以为这样就可以发财，我如饥似渴地看着那些发财致富的书，梦想着有一天可以成为富豪。
再略微说一下我的一些纵情欲望的事情吧！从五年级开始，我已经不知不觉喜欢上淫的东西，完全没有人教！我在小学上课时就不断意淫，心不在焉，学习不上。以前我有恋足癖和露阴癖这些变态的嗜好，小学的时候就喜欢找刺激，喜欢露出来给人看，小学时我就喜欢看女人的脚了。还因露阴癖等而去侮辱表妹她们，现在回想起来自己真是贱啊！也正因为经常幻想，露下体，淫念在我的大脑中越来越多，我又早早染上了手淫恶习，后来想戒也戒不了，越来越频繁，有时甚至天天两三次，还到处意淫同学，甚至产生了同性恋的倾向。每次感觉欲望来了就很想满足，但是却不知道这些东西就像盐水，喝盐水解渴只会越喝越渴，行淫后身体像被抽空了一样，感到空虚无比，满足欲望后，过了一段时间，那种欲望根本满足不了，只会越陷越深啊，那就是一个甜蜜的陷阱啊。我觉得那东西对我来说有些像毒品。那时候有个同学说做这些东西多会不长高，我没有理会，以为没有危害，继续手淫，每次手淫后更加虚，身体发育受到影响，原本身体发育良好的变成瘦弱，鼻炎等越来越严重，身高从那以后好像再也没有长高了，似乎骨骺线已经愈合了，那时候初三天天运动，什么营养啊的也很好，可是还是一点也没长（可能也和我经常发火等有关）。上课也无精打采的，头脑发晕，还有如人际关系变差，性格变得更内向等等的问题，那是我一段不堪回首的迷乱时期。
以前，我也是一个十分不尊重师长的人，在学校欺善怕恶，在家里经常顶撞父母，父母管一点就大吵大闹，顶撞父母，总以为自己就是对的。我在家顶撞父母可恐怖了，样子好像要杀人似的，就像疯子一样！
还有就是我以前初中的数学老师，一个管教特别严格认真的老师，但是那时候的我非但没
有体会到老师的苦心，后来居然上贴吧辱骂老师，用了很多很难听的粗言秽语，在那么多人可以看到的贴吧如此张狂地辱骂老师，完全没有顾及老师的感受，还以为用匿名发就可以不被捉住，结果捉住了还不承认！道歉也假情假意，现在觉得自己那时候做得真是大错特错！
还有很多，以前我也受到许多邪知邪见的影响，小时候就认为那些传统文化之类的都是迷信，都很迂腐，现在才发现那些传统文化的内容是多么博大精深。后来阴差阳错，我得知了2012世界末日，就不知怎么回事，马上就深信不疑了，而且还到处宣传乱说，到处发到处宣传这些虚假的东西，岂不知道这原来也是害人的，也是在欺骗别人。我在新闻里面见到有个小伙子因为相信世界末日而去享受花光身家的。总之，做的事情有时候以为自己是对的，错了也没有什么危害，其实却大错特错，甚至有可能害了人一生的幸福！对自己所说的话，宣传的东西不能不谨慎啊！总之，以前，我就是这样一个外表善良而行为和内心都邪恶的人，还有很多的恶事！那时候真是糟糕透了，做了那么多这些东西，内心当然是痛苦的，后来我还患了很严重的强迫症，这个病真的十分痛苦，只能千刀万剐来形容这个病的严重程度和我的痛苦，真的非常非常痛苦，我无法用文字来表达，总之不堪回首！整个人也是精神不太好，后来竟在一次化学实验中炸伤了那只常用来偷盗和行淫的左手，受伤严重，还掉了一层皮（这下还好，暂时偷不了东西行不了淫）……总之，那时候真的是我一个十分痛苦的时期。后来经历了一些事和朋友家人的关怀，总之用语言一时不能表达，让我真真切切感受到其实做人真的不需要尔虞我诈，真的不需要做这么多这些东西。于是，我就不再偷盗，我认识到爱的重要性，我发觉其实以前一直认为这样不好，那样不好，其实每个人都很好，真正不好的是我自己啊，这是我改过的一个开始！
上了高中，我在图书馆看到了一本书，里面说了一个关于作者，明朝人袁了凡自己改变命运的故事，他写的故事本来是要教给他的儿子的《诫子文》，后来传了开来，影响也相当大。我看到这本书很高兴也很感兴趣，犹如抓到救命稻草一般。后来，我就从图书馆借了一本《了凡四训》回来，真正使我改过、让我人生走向完全不同的道路的，正是此书啊！它让我深深感受到，现在遭到如此多的痛苦，完全是自己这些所作所为导致的，创造幸福是可以的，福祸无门，唯人自招，要被命运所转还是自己控制命运，就看你自己了。《了凡四训》真的是一本十分好的书，许多人都因此而改过，没有它，或许我早就进了监狱而不是在这里了！我正是因它而下决心改掉恶习恶行，补救自己的罪过。所以，大家一定要看看此书。另外还有一篇文章，《从一文不名到获得大成功》，对我也是有很大影响，大家都可以在网上搜搜。于是说做就做我把偷来的东西尽力还回去，又写了忏悔信给校长和被我偷过东西的店铺，顶撞父母师长等各种不好的东西也尽力改正。手淫当然也要改，手淫可是个难缠的东西，有点像毒品，在之前我察觉它的危害时已经尽力戒，可是这东西似乎根本戒不掉，屡戒屡破，欲望来了根本克制不住。不过我没有放弃，知道这是恶业要后就更加迫切想戒掉，戒掉用了很多方法，都是自己实践摸索出来的。后来觉得自己做的这样的罪恶太多，就开始真正的想去补救，劝人戒，见到百度知道等地方有人提问“手淫有危害吗”“手淫多少天一次”等问题，我就开始告诉他们危害劝他们戒掉，后来范围不断扩大，还和另一些志同道合者一起创建了一个专门劝人戒的贴吧。我就更加坚定了自己行善补救罪过的道路，不断劝人戒，帮助人戒，目标是自己手淫过多少次就劝多少人戒，有时甚至因此而工作到深夜（用诺基亚手机来做）。自此，我只破戒过一次，就是2010年六月因为一个借口而破了，之后就再也没有破过，或许帮助下别人也真的有利于自己！另外我还参加捐款等补救。（可能有许多人觉得这不是在行善，捐款啊什么的才算，但是其实世人所认为的善未必是真善，认为不是善的也可能是一种善）
在实践《了凡四训》的教诲一开始的一段时间，我的成绩真的跌到了低谷，全班大约六十人，我从全班倒数前二十左右，一直跌到全班倒数前十，一直就很差的数学更是跌到有史以来的新低，一百五十分只有四十四分！但是我并没有放弃，且并没有把多少精力放在学习上，依然去实践《了凡四训》教我们改变命运的方法，继续劝人戒。当然，还有其他很多的实践，如劝人不要堕胎、删除检举色情内容、劝人行善等，每一次别人采纳我的意见，我感到十分有成就感，亦十分高兴，因为只言片语真的有可能改变人的一生，原来我也可以带给别人幸福，原来我也可以改变人的一生，使人改变人生的方向，从原来要走向痛苦的深渊到现在走向幸福的天堂，我感受到了自己的价值！而且我发觉，原来网络的力量可以如此之大，可以带人上天堂，亦可送人下地狱！例如救人，现实中很少有这样的机会，而在网络，比如劝人不要堕胎，就可以真真实实地救很多人（虽然没有见义勇为奖）！当然，还可以通过网络求助等帮助一些有需要的人，传播孝义和优秀传统文化的内容，传播正能量等，这也是很好的！认识到了这些价值后，我就更加努力，有时甚至不眠不休（并不是提倡大家这样），救一个人是一个人啊，不过可惜那时候毕竟是高中时间有限，不然可以救更多人！
另外，当然也要加强自己的修养，高三的时候，调来了一个新的班主任，教我们政治，他待人十分严厉，比我以前的数学老师更加严厉，他对我也是比别人更加严厉！但是，我也曾经学习过传统文化的视频，如《我被十三所学校开除》这个视频，主人公也是因为《了凡四训》而改过，也是从一个很坏的人改变过来，学会尊重父母师长，不再搞那些黑社会之流的东西，建议在网上搜搜看看！也因为以前我曾经顶撞辱骂过老师，所以无论老师如何责备，如何严厉苛刻，我也不发怒，也从内心中尊重老师，对待其他老师也一样恭敬尊重。
在其他方面，也尽量改正，尽量做好，待人接物更加和好，也学着救护一切生灵，我以前伤害过的那位老师也去道歉，努力改变对待父母的态度。总之，我尽力做了，在这里就不在多说……（惭愧的是，到现在还有不少恶习，不过已经比原来好得多。）
虽然我有时这样做熬夜，虽然有时的确有点辛苦，但是我觉得这样做很值得！我并没有把所有精力放入学习，很多次都是差不多最迟我到课室，最早走我，但是我的成绩却在不断提高，连我自己也想不到，几乎是一次又一次的惊喜啊！一次又一次我以为已经是顶峰，没可能进多少，可是事实却一次又一次让我惊讶。以前，我的成绩只能够2B（文办本科）或3A（即大专），现在我却可以不费多少的力气就超越很多埋头苦干的同学（不是我不努力，只是我把努力放在了实践了凡四训上）。一路恐怖的猛进让我冲到了全班的第七名，不过我还是觉得其实我考个2A就不错。作为一个苦逼的文科生，特别是今年广东，文科和理科居然一样多人，达到几乎前所未有的二十九万多人，在广东挤高校，真是难啊！而文科的指标居然可以少理科一半，理科三万名可以报重点，而文科一万多名也不可以，三万多名只能报普普通通的二本。不过我还是尽力去考吧！
出成绩那天到了，不少同学失手了，我也有些紧张，结果令我满意，但同时也感到惋惜，虽然这次分数上说是最高分的一次，但是我的成绩却恰恰差重本线一分。呵呵，或许是注定要这样吧。如果上二本线一分，人们会觉得很幸运，但是差重本线一分，却觉得很可惜，或许人就是这样，评价一样东西不一定就是正确的！另外，我认为死了的语文居然奇迹地达到有史以来的一个高分（貌似是最高）109，而英语却比预期的差，另外，我发觉很多在考试后说那科很简单，怎么那么简单的，很多都在那科上死，不知道是不是这样。
不过，一本还有征集志愿，我父母在我考试之前就一直叫我学医，他们都比较喜欢医学方面的东西，但是我更想学传媒类的。看到补录名单，我更喜欢那些名气大的，而二本的名校我亦可以上到（感觉自身有点虚荣心作怪），但是父母一再坚持，并且否定了其他的想法，认为应该学一门“实”的学问，虽然我所报的那所一本是所不是很出名的一本，的确名气不大，不过想想平生没多少次听父母说的话，并且吃了许多亏，又想到或许医学可以帮助到他人，而且地理和环境不错，好吧，就报医学算了。因为是重点学科的缘故，医学类的分数还是比
较高的，我报了一个现在就业率较好的，不过我还是不太担心，因为下面还有那些二本垫底，不过最后还是被那所一本录取了。
（另：之前统计过，这次高考我还是班第七名，全班只有两个男的上了重点。而高二下学期期末考，我倒数第八，高三复读等又进了二人，全班近60人。我的这所高中是重点高中，因为我的户口等的原因，减分了进来的。我进高中的时候，我只是普通班的，而且在普通班排到40多名，当时没有分班的50多人，分班后不知道什么原因取消了重点班。当年许多高分进来这所高中的人，最后却落得了一个很惨的结果，有些只去了民办二本。）
另外，当你认为自己不成功心灰意冷的时候，记着，看事情不要看死，考上差的学校不一定就是差，我知道在2A甚至是职业中学或大专学习的人中以后都有人是很成功，而清华北大也有不少人找不到工作，尤其是某些特别冷门的专业。人生充满变数，同样好大学好专业是好，但是不能决定你的未来，只有自己努力创造才有真正的幸福！
以前我曾经被人欺负过，有人说善良的人被人欺负，我现在可以完全否认，真正善良的人从来不会被人欺负，有人曾经跟我说你太善良了，现在想起来我都觉得好笑，外面的假象到底可以骗多少人？那些一直被人认为是善良或邪恶的人又有多少不是人们所认为的那样？我无法用语言来表达，我对此的感触太深。有些东西我们以为是真，却是假；有些东西我们以为是这样，却偏偏是那样；有些东西我们以为是快乐，却是一阵的快乐，慢性的痛苦！如果我不说话，可能周围的人都以为我是一个十分善良友好，又乐于助人的人，如果我那时有了很不好的下场那会不会又被人说好人没有好报呢？之前有个强奸犯强奸了一百多次被判死刑，但是人们却不敢相信，因为他一直十分孝顺，又老实，结果真实的他却是如此！真正善良的人从来不会被人欺负，他们靠的不是恶狠狠的神情，而是一种自然而然就让人不会欺负让人尊重的气场！而我，被人欺负的时候是一个样，以为自己强了就没问题，自己强了却开始有一种看不起那些弱者的感觉，想克制也克制不住，后来反而去欺负别人，也就是成功没有一颗包容的心，装不下成功，当然不会让你成功。而我后来换了个环境，又开始被人欺负，自己就感觉气场很不行，特别是手淫之后。所以，并不是善良的人被人欺负什么的，或许他们本身就不善良，很多事情具有欺骗性，而我们又没有慧眼，没有能力知道那么多，就很容易受到不良思想的影响。不过见到有人被人欺负还是要去帮下他，因为他也很痛苦，帮助他也是在做好事啊。
雄关漫道真如铁，而今漫步从头越！要改变自己就从现在开始吧！写下这篇文章，分享出自己以前的经历，也是希望帮助更多的人，希望能带给所有人一点启发，换一下固有的思维，改变自己，走到一个新的世界中！推荐亲自看看《了凡四训》和文章《从一文不名到获得大成功》，《了凡四训》是一本不可邂逅的好书，看完再多了解下这方面的内容，你会受益匪浅的！
全文完
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