小品剧本《你还相信谁》[共5篇]

第一篇：小品剧本《你还相信谁》

你还相信谁

（小品剧本——作者：穆怀特微博）

作品简介：

几个制假、贩假的人不约而同都成了假货的受害者。某天，几人不期而遇，演绎出一段造假者的悲喜剧。

该作品用轻松诙谐的方式，对当下假货横行造成信任危机的现状进行揭示，试图引发国人更深层的思考。批判假恶丑，彰显社会责任是该作品的核心价值。

剧本正文：

人物：光头男（毒馒头制售者），时尚女（假茅台销售者）

乡土男（毒黄瓜种售者），豪放女（毒咸蛋制售者），张大夫，小陈护士

场景：医院候诊厅

幕启。背景投影医院走廊。台右是医院白色的屏风，上有一大大的“静”字。舞台中央四把靠椅，从左到右分别坐着光头男、时尚女、乡土男、豪放女。四人手捂肚子，面有痛苦色。

光头男与时尚女对视一眼。光头男：我好象在哪儿见过你。时尚女：我也是。

言毕，两人同时手捂肚子，面有痛苦色，动作统一，有喜感。时尚女与乡土男对视一眼。时尚女：我好象在哪儿见过你。乡土男：我也是。

言毕，二人同时手捂肚子，面有痛苦色，动作统一，很有喜感。乡土男与豪放女对视一眼。乡土男：我好象在哪儿见过你。豪放女：我也是。

言毕，二人同时手捂肚子，面有痛苦色，动作统一，更有喜感。豪放女向左看发现没人了再探头看一眼光头男。豪放女：我好象在哪儿见过你。光头男：我也是。

言毕，四人同时手捂肚子，面有痛苦色，动作统一，重复一次。

诙谐的音乐响起。四人捂着肚子互相打量，拼命的回忆思考着。有终止感的音乐停。四人突然同时站起，一个指着一个，怒火中烧。

豪放女隔着两人指着光头男：你是那个做馒头的。光头男指着时尚女：你是那个卖酒的。时尚女指着乡土男：你是那个卖黄瓜的。乡土男指着豪放女：你是那个卖咸鸭蛋的。四人齐声：别跑。

追逐的音乐起，四人围着椅子跑了起来，追跑的过程中把四把椅子背对背摆成人字形。音乐将停，四人停下来扶着椅背大喘气，在音乐骤停的同时，四人同时伸出一支手抓住自己前面那人，喘气更大了。

豪放女：我可逮着你了，就是因为吃了你的馒头，我„„ 豪放女突然捂着肚子，痛苦起来。

乡土男：你还有脸说别人，我就是因为吃了你的咸鸭蛋，我„„ 乡土男也突然捂着肚子，痛苦起来。

时尚女：你也不是什么好人，你卖给我的黄瓜有„„ 时尚女也捂着肚子，痛苦起来。

兆头男：你是好人？是好人你卖假酒给我？„„ 光头男也捂着肚子，四人一起痛苦的弓下身来：哟„„ 护士手看着手里的记录本走上台来。护士：18号，该你啦。光头男直起身：我是18号。

光头男说完欲走，被豪放女死死按住。豪放女大吼：不许走。

护士一惊抬头看着四人，面有疑色。护士：干嘛呢，到底谁是18号？ 光头男：我是18号。（言毕要走）

豪放女：不许去，你要是跑了呢？要去我跟你一起去。乡土男：你们想一块儿跑是吧，不行，我也要跟着去。时尚女：想得美？你到哪儿我跟到哪儿。光头男：你觉得我会让你走吗？

护士又急又气：你们到底还要不要看病了？ 四人齐：要。

光头男：要不我们四人一起进？ 另外三人一个看一个，然后齐声。三人齐：行。（说完欲走）

护士（拦）：不行，急诊室每次只能进一人。

光头男：你们看，只能进一个人，那当然是我啦，我是18号，多吉利的号码呀。三人齐：不行。光头男：我看也不行。

护士：不行是吧，不行我走啦。四人同时突然捂着肚子下蹲。四人齐：哎哟„„

光头男直起看着护士，可怜巴巴的。

光头男：姑娘，要不把大夫请出来，就在这儿看吧！三人齐：我看行。

护士生气的：你们说行就行啦。四人：求求你，行行方便。

光头男：姑娘，麻烦给大夫说说，就说我们情况比较特殊。三人：求您啦„„ 护士不悦的：真是有病。护士转身走进。

豪放女：这姑娘怎么说话呢，你才有病。光头男：人家说的也没错，没病谁来医院呀？

豪放女：你还好意思说，不是吃了你的馒头，我能来医院？你卖的馒头是不是有染色剂？ 光头男：食品怎么可能没有添加剂，可她卖假酒就不对了？

时尚女：50块钱你非得要买瓶茅台，能是真的吗？再说假酒它也是酒啊，可他卖的黄瓜有农药啊，那是要吃死人的。

乡土女：种菜哪儿不打药的，（指豪放女）你的咸鸭蛋用的是什么盐？ 另两人齐：工业盐

豪放女：工业盐那也是盐呐，少吃点肯定没事。（造型变化，指一指又紧抓）医生同护士上。医生：嚯，很感人的场面呐。四人谄媚的笑着。医生大喝：还不松开。四人猛然松手立正。医生审视四人。

医生：怎么回事，说说吧。豪放女：我吃了他的毒馒头。光头男：我喝了她卖的假酒。时尚女：她卖的黄瓜有毒。乡土男：我吃了她的工业蛋。医生护士（惊）：嗯？

另三人齐：工业盐做的咸鸭蛋。医生：打住，明白了，开始检查。护士：按顺序坐好啦。

四人赶紧把椅子摆成横排，坐好，又突然捂着肚子，一齐痛苦状。医生打开手电筒蹲下照着豪放女。医生：张嘴，啊„„ 豪放女：啊

医生又检查其它三人，得到了“阴阳尚去”四个声调的“啊”，喜感十足。检查完毕，医生站起身。

医生：你们有没有想上厕所的感觉？ 四人周时捂肚子下蹲。乡土男：早就想上了。

医生：那你们先上厕所去吧，回头„„

四人同时想走，又想起什么，猛然停住，一个抓一个。医生护士疑惑的看着他们。四人齐：我们忍着。（齐蹲）

医生：行，那你们就忍着吧。（欲走）豪放女：医生，那我们是什么病呐？ 医生：食物中毒。四人齐声：啊？

豪放女：都是你的馒头。光头男：你的假酒。时尚女：你的黄瓜。乡土男：你的蛋。护士不耐烦的：又来了，又来了，还有完没完？

医生：小陈，去跟我开点药。护士：你们就接着吵吧。医生和护士下。

豪放女对乡土男：嘿，我说兄弟，你一天吃了那么多东西，怎么就肯定是我的咸鸭蛋给吃坏的。另两人：对呀。

乡土男对时尚女：对呀，你怎么就肯定是我的黄瓜把你给吃坏了呢？ 另两人：对呀。

时尚女对光头男：对呀，你怎么就肯定是喝我的酒喝坏了呢？ 另两人：对呀。

光头男对豪放女：对呀，你怎么就肯定是吃我的馒头给吃坏的呢？ 豪放女猛的从包里拿出一个馒头来。

豪放女：我有证据，这是我没吃完的半个馒头，哈哈„„干我们这一行随时都得留点证据。豪放女对乡土男：证据，你有吗？ 乡土男从包里拿出一个咸蛋。

乡土男：我们这一行，现在也开始留证据了。乡土男对时尚女：你们这一行呢？

时尚女从包里掏出半根黄瓜，得意的：这就是证据。

光头男不等时尚女问从包里拿出半瓶白酒：对，法治社会就是得讲证据。豪放女：那怎么证明他的蛋有问题呢？ 乡土男：这是你的蛋。

豪放女：对，那怎么证明我的蛋有问题呢？

光头男：这还不简单,送他们化验室验一下不就知道了吗？ 时尚女：有点素质好不好，这里不是质监局。人家验不出来。乡土男：对哟，医院是验人的哦。豪放女：那怎么办呢？ 另两人：怎么办呢？

光头男：我有一个大胆的想法。

豪放女：你一看就是个大胆的人，都敢向馒头里加东西。

光头男：我是在馒头里加了东西，但不至于吃出问题来，这点我很有信心。三人齐：说得好听，我们也说自己的东西没问题。你信吗？

光头男：我信不信不重要，重要的是你们对自己的东西有没有信心？ 三人齐：有。

光头男：这就好办了。光头男把每人手中的食物交换。光头男：你的酒，你的黄瓜，你的蛋，我的馒头。豪放女：什么意思？ 另两人：对，什么意思呀？

光头男：我们都把自己的东西吃下去，如果没问题那病情不会加重。豪放女：如果有问题呢？ 光头男：那就会加重。豪放女：那我就忍着。

光头男：你能忍得了痛，你能忍得住拉。另三人同时用手捂肚子。光头男：怎么样？敢不敢？ 豪放女：这有什么不敢的。

时尚女：嘿，我这儿可是半瓶酒呢。乡土男：这黄瓜还是生的呢？

光头男：我这馒头她还吃了一半呢，别找借口，敢不敢吧？ 三人对视后，果断点头：敢。

光头男：行，那听我口令，一„„开始。音乐起，四人快速吃起来。音乐停，毕。

四人突然身体同时身体往下一蹲，诙谐的音乐起。四人在台上强忍着，并不停变换姿势，动作滑稽。同时，把椅子再摆成人字形。音乐停，四人面色痛苦，几乎已到极限。

光头男：看来咱们的东西都有问题。

豪放女：我以为只要不吃自己的东西就没事。时尚女：食品安全果然是个问题。乡土男：医生的药怎么还不来呀？ 四人同时一惊，疑惑的对视着。光头男：你们说医生不会黑我们吧？ 三人齐：对呀。

豪放女：开一大堆的药，来个天价药单。三人齐：啊？ 医生护士上。

护士：你们就积点儿德吧？

医生：如果运动员不相信裁判，学生不相信老师，病人不相信医生，你还相信谁？ 四人面面相觑。护士：去抓药吧？ 四人接过药单一看，互相对视，满脸疑惑。豪放女：这是什么药呀？ 护士：治你们的药呗。光头男：才两块钱？ 护士：嗯。

四人同时抬头，疑惑更重了。四人齐：不会是假的吧？

医生护士又惊又气，所有演员定格。暗灯。

（剧终）

著作权所有，转载请标注作者，请勿作竞赛与盈利性质的演出之用，谢谢。

第二篇：小品还猴剧本（本站推荐）

小品《还猴》剧本

借猴者：亲爱的观众朋友们，大家好……谢谢！

猴主人：孙子—孙子……

借猴者：哎……哎，我说老大爷你怎么跑台上来了？

猴主人：我找孙子啊

借猴者：你找孙子你到外边找啊，我们这正演出着呢。

猴主人：噢，演出呢，那你接着演啊，来朋友们，鼓掌欢迎他接着演

借猴者：谢谢啊，那我接着给大家伙表演。俗话说啊

猴主人：俗话说人逢喜事精神爽，我是越活越年轻啊，朋友们，见到你们我心里是忒高兴啊，大家好啊！……你说你咋又不演了？来朋友们，鼓掌欢迎他接着演

借猴者：我说我这相声是没法说了

猴主人：没法说好哇，朋友们，鼓掌让他下台吧，下去吧，下去吧……

借猴者：老大爷你是不是没完没了了，懂不懂点礼貌？一点素质都没有。有能力你过来 猴主人：我过去就过去，还怕你咋的？

借猴者：你还真过来啊。老大爷，你是不是在找孙子啊？

猴主人：我都找你呢

借猴者：怎么找我啊，我又不是你孙子

猴主人：那我喊孙子你答应什么？这不是装孙子吗？…………哎哎哎，干嘛啊你？ 借猴者：你说干嘛？打一上台我就认出你来了，你没事装什么老大爷啊？

猴主人：废话！我不装老大爷逮得着你吗？这人么人啊，朋友们，借东西不还，他！借猴者：我是借东西不还的人吗？

猴主人：哎呦，你太是了。瞧你那点素质，不讲文明不懂礼貌不拘小节，见花就掐，见吃的就拿，捡垃圾就扔，见气门芯就拔

借猴者：瞧你那样，小抠！我不就管你借只猴吗？

猴主人：对呀，可你借猴的时候说，就玩两天。朋友们，我那只猴，借他的时候那是青春期，现在都更年期了，该还了吧？

借猴者：我要是找着猴不就还你了嘛？

猴主人：什么？你把猴弄丢了？

借猴者：没丢，走失了

猴主人：吓死我了……那不一样吗？你给我还猴

借猴者：真丢了

猴主人：丢了也得还

借猴者：要不我送你六只小荷兰猪？

猴主人：不要

借猴者：七只

猴主人：我就要我那只猴，多聪明的一只猴啊，学什么像什么的借猴者：我上哪给你找去啊

猴主人：你找不到也得找！

（捡猴者抱一话筒上，话筒喊着：谁丢猴了？谁丢猴了？……）

借猴者：哎，兄弟，你过来，过来……你喇叭里喊得什么？

捡猴者（打开喇叭）：谁丢猴了？

借猴者：你要震死我啊？我问你话呢，你说话啊

捡猴者：喊了一个月了，喊不动了

借猴者：你是不是捡到猴了？

捡猴者：啊

借猴者：太好了，猴找到了，兄弟，他丢猴了

捡猴者：什么？

借猴者：他，丢猴了

捡猴者：（向猴主人）亲人哪，我可算找着你了

猴主人：停停停，什么就亲人哪，我们家可没有你这种型号的亲人。我说兄弟，你捡那猴，不一定，不一定是不是我的捡猴者：（向借猴者）亲人哪

借猴者：你赶快跟他说，你捡这猴有什么特点？

捡猴者：特点？这之后可不得了了，它是不讲文明不懂礼貌不拘小节，见花就掐，见吃的就拿，捡垃圾就扔，见气门芯就拔。一不留神，把我老婆的丝袜逃到了我的头上，我儿子看到了，愣说我是Ｑ版的蜘蛛侠

猴主人：我怎么听着像说你呢？

借猴者：是吗？这都小毛病

捡猴者：小毛病？这之后还有个绝活

借猴者、猴主人：什么绝活？

捡猴者：嗑瓜子啊

猴主人：不对了吧？不对了吧？我那只猴啊，根本就不会嗑瓜子

借猴者：在你那是不会嗑，到了我这，我教它啊，平时，都是我嗑完了喂它，不吃，我抽它 猴主人：现在，都是它嗑完了喂我，不吃，它挠我。磕完了瓜子，它还到处乱吐瓜子皮，吐得我们小区，那是满城尽带瓜子皮啊。赶快把猴领走吧，亲人哪

猴主人：什么就领猴啊？是猴就要我们家领啊？你拿我们家当花果山了啊？

捡猴者：那我们家也不是水帘洞啊

借猴者：我知道你们家是高老庄

猴主人：兄弟兄弟，你捡那猴，真不是我的捡猴者：这这这，亲人哪

借猴者：他捡那猴就是你的猴主人：不可能，我那猴就不这样

借猴者：我不就这样吗？这都小毛病

猴主人：我当初怎么把猴借他了？

捡猴者：对啊

借猴者：借给我怎么了？我可没亏待这猴，平时我们有好吃的一起吃，有好玩的一起玩。一到双休日，我还领它到公园里去看猴去

捡猴者、猴主人：什么？你领猴看猴？

借猴者：哎呦，它爱看。我逗猴，他还跟我学。嘿，给爷翻一个，爷赏你一个，烟屁 捡猴者：停！我说我儿子怎么一看到烟屁都翻跟头呢，都是他教的啊

借猴者：小毛病

捡猴者：亲人哪……

猴主人：我求你别亲了行不？你看你把我那猴都教成什么样了？

借猴者：这不都小毛病吗？

猴主人：你就不知道管一管啊？

捡猴者：我管不了啊，他真挠啊。你看它把我挠得，左一道又一道，一道一道又一道，他愣是在我身上挠出了一扇百叶窗……更可气的是，他还在我背后挠出了两个字

借猴者、猴主人：你们看

借猴者、猴主人：办证……

借猴者：平时我贴小广告的时候，这猴给我当助理。这都小毛病。我说啊，这回没错了，这猴肯定就是你的猴主人：绝对不可能，这猴绝对不是我的借猴者：得了吧，观众朋友们都听出来了，这猴就是你的，对不对啊，朋友们？ 猴主人：别，千万别，朋友们。这猴要是我的，就让天上的雷劈了我（雷声响，三人倒）

借猴者：连音响师都听出来这是你的猴了

捡猴者：亲人哪

借猴者：这边

捡猴者：亲人哪

猴主人：我求你别亲了行不。原来多么好的一只美猴王啊，都被你教成什么样了？这种不讲文明不懂礼貌不拘小节的猴，我还要他干什么？亲人哪……既然这只猴这么随你，我就把它送给你了

借猴者：哎呀亲人哪，我就把这猴哥转送给你了

捡猴者：亲人哪！我上有八十老母，下有妻儿老小，我可不能去取经啊！

（借猴者猴主人扶起捡猴者，保安上）

保安：同志，同志同志。你好啊！门口有个车牌号为8-88-88的奥拓，是谁的啊？ 捡猴者：是我的保安：车上还蹲着一只猴吧？

捡猴者：啊

保安：哎呀，那只猴可够厉害的啊

三人合：怎么了？

保安：酒后驾车，还闯红灯

三人合：啊？

保安：更要命的事，他还把*******（要恶搞的人）给撞树上了

借猴者：这什么猴啊？我去把这猴抓着

捡猴者：你听我给你说啊……

保安：猴是你的吧？

捡猴者：猴不是我的，是他的……

猴主人：哎哎，你们看见我孙子吧，我得找孙子了……哎，孙子，你给我站住

捡猴者：哎，我说这……

保安：哎呦，行了，别说了，快走哇*****还在树上挂着呢，救人哪

捡猴者：哎……我说同志，哎……哎呀，谁来救我嘛……

（捡猴者抱着话筒下，话筒喊着：谁丢猴了？谁丢猴了？……）

第三篇：小品《同桌的你》剧本

《同桌的你》剧本

人物：主持人 吴有钱 吴有钱

道具：三把椅子

主持人：感谢二位来参加我们的节目,二位都是来自我们济南大学的吧

吴有才：嗯,都是

吴有钱：(走神)

主持人：我说二位都是咱济大的同学吧

吴有钱：唉,是是是

主持人: 不要紧张啊,我吃不了你.我已经吃过今天早上的晚饭了.看个玩笑哈.下面二位自我介绍一下

吴有钱：我叫吴有钱

吴有才：我叫吴有才

吴有钱：我今年主持人9

吴有才：俺也主持人9岁

吴有钱：我俺班第一

吴有才：我也俺班第一

主持人：二位班里并列第一

吴有才：呃,不是.我倒数的…

主持人：有才呐是换个方式看问题,咱也是第一哈.下面我们今天的话题我的大学同桌 吴有钱：我的大学同桌是吴有才

吴有才：我的大学同桌叫吴有钱

吴有钱：这是是我同位

吴有才：俺俩胃痛,不是,同桌同桌

主持人：二位坐同桌都长时间了

吴有钱 吴有才：一年多了吧

主持人：哪都怎么长时间了。对彼此都很了解吧。谁先来说一下自己的同桌呢

吴有钱：我先说吧。我的同桌是有才，俺俩在做同坐一年多了。我对他也比较了解。上回俺们去云南玩了三天，那云南风光秀美呀，那风景和画一样。那小花开的和梨花一样,倒崩是个劲。俺就在那个广场航溜着玩，哎呦，看见那一汪水，人都提着芍拿着舀子泼来泼的,败坏水玩.主持人：好家伙

吴有钱：你别急,听我说.现在不是提倡什么节约型社会了.不让败坏水.在说现在水费有怎么贵,昨天我买了的八喜还有一瓶笑哈哈,还花5块钱来.吴有才：那是七喜和娃哈哈

吴有钱：反正都是哈哈。嗯俺在路上走着,过来一个人一下子泼俺一盆水,气的有才当时就火了。差点没揍起来

主持人：那就是有才你的不对了。人家那是泼水节，泼水代表祝福

吴有才：他拿开水泼的，差点没烫死我。

主持人：有可能是热力供能队送温暖的同志。好，有才介绍一下自己的同桌

吴有才：我说一下我的同桌。我同桌叫吴有才，那是我。他叫吴有钱。他呐这人比较聪明，他是我们班第一名，我也是我们班第一名。你别看我们俩都是第一名，但我发现一个秘密，主持人 吴有钱：什么秘密。

吴有才：老师还是更喜欢他

主持人 吴有钱：那不废话吗

吴有才：你听我接着说呀，嗯有钱这个人啊特别聪明，特别在处理事儿这方面相当有才。就拿咱十一假回来哈，他那辆自行车，一七手的自行车被偷啦

主持人：七手的，都七手了那还能骑吗。

吴有钱：唉，你别吱声，我这车有特点。

主持人：哦，什么特点

吴有钱：它是除了铃不响那里都响，除了轮不转哪里都转，除了洋车子把不动哪里都动。主持人：这车子都快散架了，这偷车的视力也挺差的。

吴有才：你听我说完啊，他第二天推一辆新车来了，搁车区了。

吴有钱：这都小钱~

吴有才：哎，这会长记性了，上了三把锁。临走之前从车座上搁一条，上面写了四个大字 主持人：哪四个字

吴有才：让你再偷

主持人：好家伙

吴有才：转天中午一看车没丢

主持人：有效果

吴有才：往前一看，唉车前轮又多两把锁

主持人：噢

吴有才：反过来字条一看，多那几个字

主持人：多几个字

吴有才：打开一看，让你再骑

主持人：好家伙,那二位坐同位之间一定有一些比较难忘的事情吧

吴有钱 吴有才：有,忒多了

主持人：那最难忘的事情是什么

吴有才：我说,我记得去年吧,我们学校搞了一次全能大比拼吧.要求同位俩合作在一块参加比赛.那我们俩就去了.主持人：那都有什么项目呢

吴有钱：有唱歌,跳舞,网球,还有游泳.主持人：比赛之前都训练了吗

吴有才：那还能不训练,训练相当刻苦.我们一天训练吴有才次,一次训练8个小时 吴有钱：你还好意思说,光因为俺练网球.陪人家五千多.主持人：噢,这怎么回事.吴有钱：他把人家大厅上的小灯全给砸下来了

主持人：好嘛,这也太厉害了.那也不至于赔5千多啊

吴有才：最后那大厅里的大吊灯被一块打下来的,都没有了

吴有钱：气的俺爹娘差点没把俺吃了

主持人：既然训练的这么刻苦这么认真,比赛进行的怎么样

吴有钱：白提了,用俺一句方言形容一下,刚赛列

主持人：方言都出来了,那咱一项一项的说,先说说唱歌

吴有钱：唱歌,比赛之前人家给我说他唱歌容易跑掉.我就说那咱唱那种原生态的,这样评委听不出他跑调.然后他就答应了.谁知道一比赛.哎呀.主持人你反正知道飞人刘翔，那掉儿跑的比

那还快来

主持人：好家伙

吴有才：你好,你不跑是的.我们学校旁边是幢居民楼，不少住户都爱养宠物狗。他一唱，居民楼里的狗就开始嚎。反正他一唱我是让他带的一点也找不到调儿了，最可怜是，最后那狗叫的都不是狗声了！

吴有钱：你管那什么.观众都笑了

主持人：哦,那不错啊

吴有才：不错什么呀 评委哭了.总共底下7个评委,哭了6个.主持人：哦,那不还一个吗.吴有才：那个当场就疯了.主持人：那太惨烈了啊,再说说舞蹈

吴有钱：俺报的那个舞蹈叫踢踏舞.比赛之前也巧了,那来正好开着舞会,跳了没两分钟找不找他了

主持人：有才上哪去了

吴有才：你这事不能怨我,当时我鞋带开了.我就在那跳踢踏舞,我卡一踢,鞋跑出去了.我就出去追鞋去了.讨厌的是都在那儿跳踢踏舞,都在那踢,就卡卡卡的给我踢门口去了.找到鞋之后我就没再敢进去.主持人：你怎么不进去呐

吴有钱：他汗脚,又没穿鞋.你想想那大厅都是封闭的..他刚一出去那舞会立刻宣布结束了.主持人：好嘛,那咱说说网球,网球训练的那么认真.你们是单打还是双打

吴有钱：吴有才都有

主持人：那就说说单打:

吴有才：单打呐,他去的.比赛之前我就嘱咐他,你拍球一定要有力,拍球一定要过网,不是不过网就不算分嘛.我有经验啊,吊灯都是我打下来的..然后他就比赛,拍球倒是挺用力,第一局人家发球,球打过来了,他倒挺听话,砰地一声给打过去了

主持人：哦,怎么样

吴有才：连球带拍儿一块儿打出去了.吓得人家第二局说啥也不打了

主持人：那单打不行咱说双打.有才打的准不准

吴有钱：准!第一拍就打我后脑勺上去了.我只顾防前面的对手,没注意后面的黑手 主持人：那咱只剩游泳了,说一下游泳

吴有才：没的说,咱从小就从水里玩大的主持人：那比赛进行的怎么样

吴有才：第一名

主持人：总算有个好成绩

吴有钱：哪有,比赛资格被取消了

主持人：怎么回事

吴有钱：他从一号道下去的,从八号道上来的主持人：哦,窜道了.没事,重在参与重在参与哈,毕竟友谊第一比赛第二(手势比划一)嗯好,我们今天的栏目到这已经接近尾声了,不过我们栏目请我们两位嘉宾给我们大家表演节目,大家说好不好.吴有才：竟然是这样,我就给大家唱首歌吧

吴有钱：哎呀,我的亲娘来

主持人：有钱他怎么了

吴有钱：我我胃痛

吴有才：他净事儿,我一唱歌他就胃疼,讨厌

吴有钱：一会他唱,他家都坐稳喽,有种大海的感觉 太刺激了

主持人：没事唱吧,我从小没见过大海,来吧

吴有才：整哪大海没用的干啥玩意,讨厌.下面我给大家带来一首台湾著名民歌(我需要专业的,话筒架,一看就知日本货！！)下面我个大家带来一首台湾著名民歌《姥姥的澎湖湾》 吴有钱:那是外婆

吴有才：一个意思,姥姥就是外婆,外婆就是姥姥

吴有钱：哦哦哦,行唱吧唱吧别废话了

吴有才：讨厌,你这的在古代就枪毙了.晚风轻拂澎湖湾,白浪逐沙滩.没有椰林缀斜阳,只是一片海蓝蓝.有错吗?

吴有钱：继续继续

吴有才：晚风轻拂澎湖湾,白浪逐沙滩.没有椰林缀斜阳,只是一片海蓝蓝.(主持人被吓得倒地)主持人：确实不怎么样

吴有才：那我就再来一个,继续给大家唱一个姥姥的澎湖湾, 晚风轻拂澎湖湾,白浪逐沙滩.没有椰林缀斜阳,只是一片海蓝蓝.吴有钱 吴有才:(商量，吴有钱把吴有才拖下去)

主持人:由于突发状况我们的节目到此结束,谢谢大家,再见.谢幕

第四篇：小品剧本

文章标题：小品剧本-怕做典型

下午五点钟左右，农民实业家刘贵和老婆林莉正在家里算收入，有人敲门，是镇里管工业的副书记和副镇长。

林莉：（打开门）哎哟，书记大人，镇长大人，贵人，请进。

书记：别叫得那么好听，还只是副的。

林莉：唉呀，叫的人省心，听的人舒心嘛。别谦虚了，你们也很快就由姨太太转成正房了。什么风把你们又吹来了？

镇长：（用手指指林莉笑笑说）你这个林莉呐，真是灵牙利齿，什么叫又来了？不欢迎吗？你可别后悔。

林莉：（装做自打嘴巴）对不起，我没文化，大人不记小人过，请坐吧。

书记：（左右看了看）老刘呢？不在家吗？

林莉：在，他不在家，我敢一个人呆家里吗？

林莉朝里屋喊起来：“当家的，快出来接客，首长来了。”刘贵跑下楼来

镇长：（看着刘贵）老刘，你的好运来了，今天早上没听到喜鹊叫吗？

刘贵：（摸摸头，憨笑）还有什么喜鹊，乌鸦倒不少，害得我不知是狼来了还是鬼子进村了呢。

林莉：（瞪着刘贵，不好意思地看着书记和镇长）有你这么说话的吗？书记，镇长，我们老刘不会说话，你们可别往心里去。

书记：（摆摆手）我们做惯了基层工作，还受不起这点幽默吗？

刘贵：（看着书记和镇长）有什么事？可以先说吗？晚痛不如早痛。

镇长：（拍拍刘贵的肩膀）不用那么神经过敏，总之是百年不遇的大好事。省里不是要搞第二次填肚子工程吗？目的是要全省人民狠挖各自的潜力，实现二次创业。咱们县就只有养羊才是点特色，而咱县养羊成点气候的就只有你，所以请你配合一下县里的战略方针，到时候你只会更加吃香喝辣，决不会啃回骨头的。

刘贵：怎么个配合法？

镇长：想让你把养羊场搞大点，也就是说，扩大经营。

刘贵：我就只有这点底子呢。

镇长：我们既然叫你搞，当然要大力支持你，怕什么？由我们出面给你贷款，派车和联系销路，你只要负责好具体的管理就行了。

刘贵：我还没玩过这么大的牌呢。

镇长：现在时兴集团军做法，不兴打游击了。

刘贵：可我是在商言商，万一到时候来个黄庄或放大炮给别人呢？

镇长：（拍拍胸口）有我们政府撑着，你还担心什么？我们早替你做过侦察兵了，自从克隆羊出来后，越来越环保的谗虫们就觉着圈养羊的稀奇了，我们要抓住这个机遇。你要是搞好了，我们也跟着多沾点荤；要是弄砸了，我们的乌纱帽也戴不稳。到时候，省里和县里还会下来开现场表彰大会，你想不做明星都难呢。

刘贵：（搓搓手）给你这么一说，我觉得好象明天就要被中南海召见了呢。但我还是心里没底，万一背时，到时候遇到熊市，你们拍拍屁股就能走人，我可到哪里去躲债主？

镇长：（握了握刘贵的手臂）不要把我们说得那么赖皮嘛，我们是为你好，也是为了我们自己呢，再怎么着，我们还要在这里呆嘛。

书记：（终于严肃起来）当初你什么都没有，我们不是大力扶持你搞成了吗？好歹也是在我们的地盘上，还保护不了你？

林莉：（捅捅刘贵）你这个人也真是的，领导这么看得起，你怎么也得拿出点精神来嘛。

刘贵：（咬咬牙）好吧，就当得赌一盘吧，反正咱也是赌着起来的。

副书记和副镇长走后，刘贵和林莉夫妻俩还在琢磨。

刘贵：我还是不太敢上他们这个赌桌。

林莉：怪不得人家说农民企业家成不了大气候，你也太跟不上形势了，要玩就玩大牌，老和那些小牌能赢什么大钱？

刘贵：万一手气不好呢？现在还没有公平竞争的好事呢。

林莉：他们当官的也是在赌，难道我们就赌不过他们？

刘贵：他们可都是戴着护身符来赌的，又不要自己的本钱，咱能比么？

林莉：你也别把他们看得太高了，他们赌输了，照样是什么都没有；你赌输了，起码还有我嘛，你还担心我会给孩子另找个爹不成？大不了咱又从头挨起，又不是没挨过。

刘贵：你说得轻巧，好不容易混到这份上了，还要走回头路？

林莉：我说你死脑筋就是死脑筋，你没听清副书记后面的话吗？那意思就是说，既然能把你扶起来，就能把你打下去。你要是搅黄了他们露脸的机会，以后处处给你亮红灯，你这生意还怎么做下去？就算到头来弄败了，他们也不可能不够意思吧，起码他们得做贷款担保人呢。

刘贵：（顿了顿）明天你先把五六万块钱存在我爸的账上，作为我们以后的生活费。

半年后的一天里，刘贵在家接到营销员的电话，立即嚯地站了起来。

刘贵：（紧握着电话，嗓门越来越大越来越急）什么？外地更大的集团军抢了地盘？你们大方点嘛，舍不得肥羊套不了狼！……什么？人家出的血比咱们多几倍？那镇里的那帮家伙呢？……什么？一句集体担保的就完事了？还成了红人，调到上面去了？那县里呢？……什么？县里竟然说是由乡里负责的，不关他们的事？够了，够了，不要说了。

刘贵气愤地把电话掼在地上。

有人敲门，是县电视台的记者。

刘贵：（没好气地）你们的消

息真灵通，来出我的洋相？

记者：你说到哪儿去了，听说你的创业成绩很突出，乡里有关的干部才调了上去，我们是来挖你这个优秀的典型呢，还请你能配合。

刘贵：（苦笑）好吧，再配合一次也无妨，你们知道我实际上成了什么典型？

记者：那当然是二次创业的典型啦。

刘贵：（大声地）我他妈成了傻瓜的典型。

记者：（愕然）……

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第五篇：小品剧本

《大话英语》

开场：A坐在椅子上垂着头，B趴在桌子上睡觉。男扮女装的C手举“大话英语”的牌子像拳击场上的女郎一样逛个圈，中途摔倒一次后把牌子拿反了，后面写着“禁止在此处大小便”

C下场，D手拿着一个洗发露上场，D一直盯着C看

D：（面对观众）刚才那不是春哥么？长得真有创意，活得真有勇气啊！（举起洗发露）神马牌洗发露，材料来自大自然，去其精华，取其糟粕。为ISO9000免检产品，含有硫酸，三聚氰胺等一系列对人类有害的物质，给你一头见不得人的秃头，为居家旅行，杀人灭口必备良药。请认准神马游牌洗发露，联系点火：……（声效：嘟）大家刚才有没有听到嘟的一声？竟敢在我说话的时候嘟？真是……（声效:已被和谐）（对后台）导演，不能插广告？好的！好的！

D放下洗发露，转身背后写着“神马牌洗发露”

D：（对A）干嘛一副被偷了菜的样子？有什么不开心的事说出来让大家开心下啊…… A：还不是那英语四级，为了那英语四级我是废寝忘食、焚膏继晷、悬梁刺股、凿壁偷光……

D：（打断）你宿舍的你160度电用完了啊？这么快就要凿壁偷光了？

A：这样是为了夸张点嘛，那细节就不要去计较那么多了，反正最后还是没过.。我是得了英语的病却没有英语的命啊！

D：真的吗？这是真的吗？你是真的真的也没过英语四级？

A：确定一定以及肯定，（深情对观众）曾经有一份考试答案放在我的面前我没有去珍惜，等我失去的时候才后悔莫及。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我一定对那答案说三个字——“我要抄你”，如果非要加一个期限，我希望是……

B：（歌声打断，A盯着B）小小姑娘清早起床，提着裤子去茅房，茅房有人没有办法只好拉在裤子上（拿起镜子自言自语）最近睡眠严重不足，每天才勉强睡够18个小时，皮肤得不到充分的休息，导致内分泌失调，脸上都长痘痘了，我的帅是越来越抽象了，快被华仔追上了（被A的眼神吓到）你怎么这样色眯眯地看着我？难道你想对我进行人身侵犯？（双手捂胸）不要过来，我叫了哦。

D：他只是想杀了你

B：这是为什么呢？

A：（抓狂）因为你打断了我的台词，你简直是厕所里点灯——找死。（仔细看着B）我觉得这个世界有两种人能吸引别人，一种是特漂亮的，另一种就是你这种。B（尴尬状转移话题）那个……那个你们刚才在说什么来着？

D：（捡起洗发露）我们刚才再说这个神马牌洗发露，说到这个神马牌洗发露……（对后台）哦！不能插广告

A：我们在说那个英语四级呢

B：原来是英语啊，那太简单了！不就是来是come，去是go;点头yes，摇头no嘛……

A：有你说的那么简单的话为什么的你的英语四级也一直没过呢？

B：（痛苦状）老衲浪费国家的粮食十九年有余，一直没能为祖国、为党、为人民做出什么贡献。每思及次，伤痛欲绝（激昂状）英语不及格，因为我热爱着中国文化，深深地沉迷于汉语，无暇顾及英语。

（后台：此言差矣）（慢镜头音乐）

E慢镜头入场，C从另一边入场，手举“路人甲”牌子，E撞了下C

C：慢镜头也要看路啊

E：对不起对不起（对B）因为你爱国，所以要及格.B：这是为什么呢？

E：万一某天你遇到个外国MM，你就可以跟人家搭讪了呗！（开始联想画面）B：Hello啊！Can you speak 汉语？

外国美女：Oh my ladygaga，你居然会说汉语，这么fashion。帅锅，I canspeak 汉语呀，我决定，为了爱情，我也要学会中国话！

B：（泰坦尼克号主题曲）哦，Rose.外国美女:哦，Jack.(表演泰坦尼克号经典一幕)

B:Rose，我一定要考过英语四级，I love you.E：Jack，我来帮你！I love you，too.B沉浸于美好的幻想中。

A：可是我都拼了命还是学不好啊。

E：那就更拼命呗。

D：那不是草管人命么？

ABE：是草菅人命。

D：我是故意读错的，看你们是否注意我在说话。

E：其实学习办法也很重要，不是有一句话这样说么：要成功，先发疯，不顾一切往前冲？所以我向大家推荐疯狂英语。

A：可是也有一句话是：上帝要一个人灭亡，必先让其疯狂啊。

E：所以大家也要自己把握好咯（激昂）同学们！不再沉默中恋爱，就在沉默中变态，不，不，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。让在这我们一起像大家表下我们的决心吧。

ABDE：I promise I will try my best to learn English no matter what will happen C：那学英语究竟为啥呢？

A:笨，泡漂亮的外国MM呗。

E:你真是俗，俗不可耐。学好英语是为了和外国友人更好的交流，给自己创造更多优势，促进我国和其他国家建立良好的关系，有句话说得好：四海为一家嘛。（其余人呕吐状）

D：:好了，现在就去学英语吧！（AED欲走）

B：还不能走。

AED：这是为什么呢？

B：因为还没谢幕。

（谢幕）

数学与统计学院