第一篇：笑话锦集（定稿）
[场景一]
老师：老实说，你吸烟吗？
男生a：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
a很自然地伸出两根手指夹着接过来„„
老师：不吸？！叫家长来„„
[场景二]
老师:吸烟吗？
男生b:不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？
b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹„„
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来„„
[场景三]
老师：吸烟吗？
男生c:不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上„„
老师：不吸？？？叫家长来„„
[场景四]
老师：吸烟吗？
男生d：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩„„
老师：不吸？！叫家长来„„
[场景五]
老师：吸烟吗？
男生e：不吸，老师：很好，吃根薯条吧。
e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机„„
老师：不吸？！叫家长来„„
[场景六]
老师：吸烟吗？
男生f：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
f心惊胆战地吃完了。
老师：突然大喊一声：校长来了！
f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点„„ [场景七] 老师：你到底吸不吸烟？
男生g：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。g非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ g(得意忘形地)：大中华„„ [场景八] 老师：吃根薯条吧。男生n：谢谢，我不会
一位语文老师,为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来。／语文老师朗读如下 ／有位学生听写如下 ／《卧春》／《我蠢》 ／暗梅幽闻花,／俺没有文化 ／卧枝伤恨底,／我智商很低, ／遥闻卧似水,／要问我是谁, ／易透达春绿。／一头大蠢驴。／岸似绿,／俺是驴, ／岸似透绿,／俺是头驴, ／岸似透黛绿。／俺是头呆驴／
老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，看他在看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：“你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛？” 丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：“那得看是中超还是英超。”
我有10岁儿子，但看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！老公也来凑热闹：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫妈！
骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了，就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：“咱俩还过不过了？！”谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋的？”
买了瓶美白护肤品，每天起来都细细地擦着。半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：“老公，你看看，我是不是变白了？”老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，吐出一句：“咱家的灯咋越来越暗了？”
晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。我说：能不能帮把手？ 她说：我才不想动呢。
我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？
男：“你对我有感觉吗？” 女：“有啊，很有感觉的。” 男：“什么感觉啊？” 女：“怀孕的感觉。” 男：“啊，什么是怀孕的感觉？” 女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”
女：你喜欢我吗？ 男：喜欢啊！女：为什么？
男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！女：那你自己为什么不晕？ 男：我有鼻炎。女：怎么得的啊？ 男：自己脚熏的！
今天和同事一起吃饭，女服务员倒茶水，不小心撒同事大腿上了。。服务员忙道歉，同事说没关系，我一时脑残大脑短路来了句：她把你弄湿了，你把她也得弄湿。。服务员脸刷一下红了，众人大笑
本人大学生一枚，平时有时间就出去做家教兼职赚点零花钱。一次坐公交车，男朋友问我：“你一天到晚兼职能赚多少钱啊？”我回答：“这个要看我一天接多少课了，有时候课少也没多少钱。有时候课多，身体又有点受不了。”男朋友又问：“你一天平均接多少课？”“看吧，有时间就接。”这是，我看到整个公交车上的人都用奇怪的眼神看着我们
深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是怎么了？”妻子发怒了。“你真的是这么说的吗？看来我整个儿给记拧了„„”
妻子：“你上次说的那个小说写完了吗？” 丈夫：“刚写完，准备再修改一下。” 妻子：“里面的男主人公是不是也很怕他的妻子？” 丈夫：“没有，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。” 妻子：“你有切身体会吗？” 丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”
公司组织体检，一星期后结果出来了。前台的美眉抱着报告出现了，说：“大家的尸检报告出来了，都来领一下吧。”
尼克：“天气怎么这么冷？” 爸爸：“因为现在是冬天，冬天总是冷的。” 尼克：“为什么？” 爸爸不耐烦地说：“尼克，尼克，我小的时候，从来没有问我的爸爸这么多问题。” 尼克：“啊！这就难怪你不懂得回答我的问题了。”
阿呆独自坐飞机出远门，坐在他身边的是个高个、纹身、长相凶恶的年轻人，还好这个年轻人一上飞机就睡着了。腾飞后，阿呆有点晕机，但他不敢去盥洗室，生怕吵醒身边的那个年轻人。忽然，飞机一阵颠簸，阿呆终于忍不住吐了出来，很不幸全都吐到了年轻人的胸前。又过了一会儿，年轻人醒来，发现了自己胸前的污物。“你现在觉得好些了吗？”阿呆问。
阿呆很羡慕电视剧中的皇上，一次他看到皇帝上早朝的情节，兴趣骤起，情不自禁摆了个皇上的造型，高喊一声“皇上驾到”，然后洋洋自得地问妻子：“像不像？”妻子没理他，他又追问：“像不像？”妻子无奈地搪塞了一句：“像。” 男人得寸进尺：“哪里像？气质像？演得像？”妻子白了他一眼，说：“喊得像！”
“你怎么不再和阿黄下棋了呢？”妻子问阿呆。“你乐意和一个赢了棋就趾高气扬，输了棋就要骂人的人下棋吗？”“当然不乐意。”妻子摇摇头。“他也不乐意和这样的人下。”阿呆说。
一早上班穿鞋，发现有一只鞋上的水钻明显少了，便问家人，“我鞋上的水钻呢？”五岁的儿子一边扒饭吃，一边回答“我抠下来送我们班女同学了”„„ 小外甥给我出了一个题：在医学上痛分12级痛，被蚊子盯是1级痛，生孩子是12级痛，请问13级痛是什么！我想半天也没想起来，什么比生孩子还痛，我说：死。他说NO，最后公布答案„„„„„生孩子的时候被蚊子盯，这死孩子。
家有四岁萝莉一颗。女儿发烧,我和老公带她去医院。医生说,打针好的快。女儿一听就哭,看着后面排队的病号,老公强行把她摁住。那位三十多的男医生赶紧扎针。萝莉一面回头看看她爸和医生,哭着说,“你们男人真是没一个好东西。” 有次半夜一棒人(9个)唱K出来，快醉了，路上车辆已经寥寥无几，正在聊天之际，来了一辆出租，不由分说，稀里糊涂的居然9个人全都塞进去了；司机表情都木了......GC是没走几分钟碰上JC了，JC一看也呆了，说了一句让所有人内牛满面的话，＂下来，不罚你们钱，你们在示范一次给我看看你门几个怎么装进去的.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！
姚明虽然说了一口流利的英语，却仍逃不过苦逼的四六级。在四级考场上，一双大手突然拍拍你，低沉的声音传来：“唉，同学，借我抄抄，介绍你和科比认识„„”
军训时候，教官教我们敬礼。练了N久，教官吼道“你们大学生笨啊，连敬礼都不会。“„„” “敬礼时中指指着太阳穴，对了，你们大学生知道哪个是中指么？” “„„”我们全体向教官竖起了中指
赵本山骑驴进城巧遇范伟！ 范伟问：“吃饭了吗？” 赵本山说：“吃了！” 范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！” 赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”
一天，一位穿白衣裙子的美女在路上逛街时，身上挂着的相机无意间掉到了地上，刚好后面一位帅小伙看见，帅小伙捡起相机就往美女跑去，边跑边喊，前面那位穿白衣裙子的小姐： 你相机 “你像鸡” 你相机 “你像鸡” 美女听到后面有人喊自己像鸡，火冒三丈，转身时帅小伙已走到身前、啪啪„ 就给了帅小伙两巴掌，破口骂到： 你还像鸭，路人也分分指责帅小伙没口德，帅小伙觉得很委屈，掉头就跑，这时美女看到他手中拿的相机才明白怎么回事，连声大喊： 我相机 “我像鸡” 我相机 “我像鸡” 顿时路人无不目瞪口呆。
列车上乘客都低头摆弄着手机。渐渐一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：这是iPhone用户，手机没电了。又经过几站，又有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：这是Android用户，第二块电池也用完了。突然打雷车停了，部分乘客举起诺基亚砸开了车窗，他们得救了„
有位妇女觉得自己太笨，所以找大夫希望能得到什么变聪明的药，医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期之后，妇女回来说药没有用，那位大夫马上把药剂量加倍。一个月后，妇女回来对医生说：“大夫，我总觉得自己被骗了，你的药根本没效！” 大夫：“怎么没效！现在你不变得聪明了？！”
一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。跑到门口，问放风的：“一切都正常吗？”家伙说：“不太正常。Pol.ice倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了。”
一位男士说：我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个老婆。另一位男士说：你肯定是个单身汉，你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
夫妻有一孩子学语老婆教导孩子叫“爸爸”而非“妈妈”老公大受感动。深夜孩子哭闹不休一直叫爸爸老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你你赶快去啦
爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了：“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”„„
当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前„„”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”
夫：老婆，现在几点了？
妻：10点
夫：整吗？
妻：孩子还没睡呢
夫：我是问你10点整吗？
妻：11点整吧！
避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他 妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”.一高官到一个农场参观，问农夫： 我怎么发现农场里 有一只牛没有长角啊。农夫回答： 牛没有角的原因很多，可能是遗传，生下来就没有，还有可能是后来有病脱落了，而它没有角的原因是，它是一匹马。
男人：“你结婚了吗？” 小姐：“还没有。” 男人：“那你有孩子了吗？”小姐大怒，拂袖而去。男人寻思，下次不能再这样问了。后又接着与一妇人跳舞。男人：“你有孩子了吗？” 妇人：“有两个。” 男人：“那你结婚了吗？
人生的第一次总那么令人怀念。
第一次走路。。额头跌了一条口；
第一次用筷子吃饭。。不知道是鼻子吃得多，还是嘴巴吃得多；
第一次骑童车。。一位大爷叫喊着追了我三条街；
第一次上学。。老师居然忘了点我的到；
第一次牵女孩子的手。。慌乱之中居然摸到了她的屁股；
第一次接吻。。居然咬到了舌头；
第一次失恋。。晚上居然又输了五百块；
第一次留长发。。上车被当成女士；
第一次留超短发。。任课老师说我是外班的，哄笑之中我一个朋友说，其实我也没认出你；
第一次网恋。。对象居然是个男的；
第一次踢进球。。进的是自家的门；
第一次得第一。。倒数第一；
第一次对外国人说Hello。。结果回的是 您好；
有个人到医院探望一个刚动过腹部手术的病人。“你好吗？”他问。病人说，“还好，开刀的第二天，他们又开了一次，从我肚子里面拿出了一块纱布。昨天又开了一次，拿出了一把镊子。”正在这时候，医生走进来了，他问道:“有谁看见我的结婚戒子了吗？
一天，精神病院的护士接到一个电话． 那人问：小姐，你去看看１３房４床的病人还在不在？ 护士说：请您稍等一下． 过了一会儿．．．．．．．．．．．．．． 护士：哎呀，他不在了．
电话里的人说：看来我是真的跑出来了．．．．．．．．
老板：“阿呆，明天公司委派你去趟北京，为期7天。” 阿呆欣喜——老板重用我了。阿呆：“请老板指派任务，我一定完成任务。” 老板：“明天有个外国考察团来公司考察一周，我希望你回避一下。” 阿呆：“！老板，那我在家就行，不用去北京这么远。” 老板沉思。老板：“还是走远点安全。”
我走进一家文具店，对营业员说：“我想买一只好钢笔。今天是我妻子的生日。” 营业员回答：“是给你妻子一个小小的意外之喜吗？”我说：“是的，她一直想要一件貂皮大衣。”
从前有个叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤着
他的名字:“爽啊爽...爽啊...爽啊...”这时,经过一个路人,看到这场景,便问:“你们爽什么呢?”爽的家人顿时泣不成声:“爽死了!
太阳给草打电话
太阳：喂，草你吗？我日。草：我草，你谁啊？ 太阳：我日啊
草：我草，你到底谁啊 太阳：我日啊，你草吧
草：TMD，你到底是谁啊，我草 太阳：我日，我日啊
草：我草。
太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？
教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
小明上课举手。
老师：小明？什么事？
小明：老师，我想拉屎！
老师：现在是文明社会，请你用文明的语言来说！
小明：老师，我屁股想吐
在课堂上，女教师问：“‘不自由，毋宁死’这句名言是谁说的？”
“1775年，巴特利克，亨利说的。”来自日本的新生山本回答道。
“‘民有、民治、民享’是谁说的？”女教师又问。“1863年，林肯说的。”山本回答说。
“完全正确！同学们，刚才回答的是位日本同学，可是美国的同学却回答不上来，多么遗憾！”女教师感叹说。
“把日本人干掉！”教室里突然发出一声怪叫。
“谁说的？”女教师怒视着讲台下面。
“1945年，杜鲁门总统说的。”又是山本回答。
有人小声说道：“这真教人恶心„„”
“谁说的？”女教师更加生气。
“1991年，乔治，布什会见日本首相时说的。”还是山本回答。
一个学生拍着桌子大笑：“哈！你真 够劲。”
“1997年，克林顿对莱温斯基说的。”
这时整个教室乱了起来，一个学生冲着山本高喊：“你再敢说话我就把你干掉！”
“2001年，盖瑞，康迪特对莱薇说的。”山本说。
这时女教师已气得晕倒在地，学生们在她身边围成了一圈。一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”
“2002年，亚瑟，安德森说的。”山本微笑着回答。
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！
学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，有人找你。
一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。第三枪。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了„„
深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口吻向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！
有一乘客乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！空姐说：“你忍一下我再去拿一个！” 空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！空姐生气的问：“怎么回事？” 乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！”
教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。”我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：“感觉如何？”小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。”
看着儿子拿回来的成绩单，我说道：“你这学是怎么上的？不是及格就是良，有没有好一点儿的？”儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：“妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。”我拿过来一看，原来是体检单。
桥垮了，专家说和质量没有关系！房价高了，专家说和地价没有关系！泥石流了，专家说和植被没有关系！发育早了，专家说和奶粉没有关系！专家太太怀-孕了，大家都说和专家没有关系„ 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”
说后，就跑掉了。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！” 众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
在一家小镇暂住，问旅店的服务员，“你们这里有什么特色？”服务员呆了一下，哼哼唧唧地说：“我们老板„特色„”
老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”
一男大脚趾变青，神医确诊:癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
一个MM跟我：给我举几个大器晚成的例子，我论文要用！偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！
相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。我：你是如何看待房市的？ mm（愣了下，然后低头沉默了一会儿）：还是„还是不要过于频繁比较好„„
一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西餐很相似。”
一日，阿呆上课是偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。” 小学有三宝：起立、敬礼、老师好；中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；大学有三宝：复制、粘贴、过就好；谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌-症、治不好。
爸爸：“你说，一加二等于几？”儿子：“不知道。”爸爸：“我和你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！”儿子马上回答：“三个笨蛋。”
家有一女，一岁余，处于断奶过程中。今天早上女儿吵着要吃奶，老婆不同意，女儿那个哭啊„„最后哭着去卧室了，回来后手中拿着一块钱，可怜巴巴地说：“妈妈，我就吃一块钱的„„”
一个男人走进诊所，告诉医生说他很不舒服。医生给他做了详细检查，然后给他开了三种颜色的药丸：“听着，每天早上起来吃这种红色的，用一大杯凉开水送服；午饭后吃这种蓝色的，用一大杯凉开水送服；睡觉前吃这种黄色的，用一大杯凉开水送服。”
“我究竟是什么毛病？”病人有点担忧地问。“没什么，你喝水太少。”
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到
一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男果然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！
一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：”儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来....“儿子回答 ：”我在穿袜子阿.....“妈妈又说，”都失火了还穿什么袜子....“过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，”儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....“儿子说，”我在脱袜子阿........“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗?!”吃第二个“靠!还真有!”“无语”就是法官问:你为什么印**?罪犯说:真钞我不会印
局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:“你放屁了”科长说:“不是我放的”不久科长被免职.局长在会上说:“屁大的事你都担待不起,要你何用?” 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉„„” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人
昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”老爸，你听我解释。
昨天跟一女生散步，她说好冷。我就和她说：“你听过这个段子没？一对男女在散步。女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二比青年说：„你学我，蹦蹦就不冷了。‟”她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。
昨天参加了一个比赛——放鸽子大赛！结果比赛时就我一个人去了。
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文
早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住„”
去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”
第二篇：笑话
1.“巾”对“币”说：你戴上博士帽就身价百倍了。“臣”对“巨”说：和你一样的面积，我却有三室两厅。“晶”对“品”说：你家难道没装修？“自”对“目”说：你单位裁员了？“办”对“为”说：平衡才是硬道理。“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了。“占”对“点”说：买小轿车了？
2.8岁时读大学，问理想是什么，说环游世界；22岁时读完大学，说找了工作以后再去；26岁时工作稳定，说买了房以后再说；30岁时有车有房，说等结婚了再带老婆一起去；35岁时有了小孩，说小孩大一点再去；40岁时孩子大了，说养好了老人再去，最后，哪也没有去。--为了生存生活发展，国人很累。3.上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。。
4.口音很重的县长到作报告：“兔子们（同志们），虾米们（乡民们）不要酱瓜（不要讲话），咸菜太贵啦（现在开会啦）今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了）大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要酱瓜（不要讲话）我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）
5.一罪犯越狱，被抓了回来。警察：说！你为什么要逃跑？ 罪犯：这里的伙食太差了。警察：那你是用什么把围墙上的铁条弄断的？ 罪犯：中午的馒头。
6.每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
7.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。
8.儿子：“妈妈，给我五十块钱。”妈妈：“没有”。儿子又说：“就五十，我告诉你爸爸常对保姆阿姨说什么。”妈妈掏钱给他：“快说我的宝贝。”儿子：“爸爸说麻烦帮我烫下衣服。
9.有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“我看到书上说，抽一支香烟减寿5秒；笑一笑长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。10.一个小伙子被带到监狱，一个老囚犯问：你为什么进来了？答：偷鱼。问：判了几年？答：死刑。惊问：你偷的是鲸鱼么？答：我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼，一个雷管下去，浮上了三条鱼——还有十个潜水员。
11.朋友弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果……忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内皆有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
12.动物搞笑语录：
1、恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了！
2、苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
3、熊：还是胆小些好啊！
4、乌贼：娘的，满肚子墨水居然也 会是贼吗！
5、袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠！
6、猴子：你想红起来吗？做我的屁股啊！13.“妈妈，我是怎么长大的呀？” 乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我 吃这个呀？呜~~”
14.有一对未婚夫妻约会，未婚妻在约会地点足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？ ”未婚夫想了想，说：“你来得太早了。” 一哥们有次应酬喝多了，打车回家，下车一看表，大概是不到六十，他拿出五十元说“给你！”司机说“不行的，要按计价器收费。”他说“就五十，爱要不要！”司机看他喝大了，就不想计较，收了他五十，调转车头准备走，刚启动，他大喊一声“站住！”只见他华丽丽的拿出一张百元大钞扔给师傅说“小费！
15.一农户在杀鸡前的晚上喂鸡，不经意地说：“快吃吧，这是你最后一顿！”第二日，见鸡已躺倒并留遗书：“爷已吃老鼠药，你们别想吃爷了，爷他妈也不是好惹的。16.昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说：“外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪...”还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去，那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多...”然后嘣一声就倒地了，这一巴掌被打得太冤了。
17.有一个母亲在纸上写了一个很大的“妈”字，问小儿子：“宝宝，这个字念什么？”孩子看了半天也不认识。母亲说：“你想想我管你奶奶叫什么着？”孩子一拍脑袋说：“哦！知道了，叫老不死的！”
18.N年后的一天，开着车加油。师傅问：“加多少钱？”我说：“加10000块钱吧”“加这么点才能开多远，干脆加满了吧！”“不了，留点钱还得买两棵大葱呢。”“加好了，等下我给你拿发票。”“私家车，不用发票。”师傅愣了半天说：“我靠，牛b啊，私家车也敢来加油！
19.十二生肖参加期末考试，结果猪考了第一，马和虎并列第二，狗考了第十一名，而牛则考了个零蛋，整张卷子全部都是“Ｘ”。老师非常不解，在评语中老师写道：“平时成绩马马虎虎，期末考试不如猪狗，牛叉！”
20.美丽的牛公主被巫婆施了魔法变成了一只青蛙，有人告诉她，有一天会有一个白马王子路过，肯吻她一下她就和一恢复原形。终于有一天河边来了匹白马，牛公主大声喊：“我是公主，请您吻我一下，我就能恢复原貌。”
白马点了点头，伸长脖子试图去吻她，但没有成功。白马叹了口气：“我想你也许真的是公主，但我敢肯定你不是马公主，你一定是头牛。”
牛公主惊讶不已：“你怎么知道我是一头牛。”白马大笑：“因为自古以来，从来就是牛唇不对马嘴。”
第三篇：笑话
小笑话
1．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：八戒．你就别追了
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲 爱的，你怎么这么早去了，我这辈子 不干别的，就埋你了！”
4．男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行”。5．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开 考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
6．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖 鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电 了，便抄起木棒给了我两棒子。
7．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：“站住！站住！”行人一楞急忙停下。怎奈某 君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：“你还叫我站住！你好瞄准是不是！
8．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因，问窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！9．两个男人去山上玩，一个人 不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个 人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~” 10．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩，走啊走，走了很多年，快
到了，突然想起来家里煤气没关好，于是返回。走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年，好不容易来到了北极熊的门口，敲门：——北极熊！出来玩！北极熊：不玩。
11．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝 道：同学们注意！我要变形了！…… 12．飞机上，乌鸦对空姐说:”给 爷来杯水“ ,猪听后对空姐说:”给爷也来杯水!“ 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.乌鸦笑着对猪说:” 傻了吧,爷会飞~~~~
13．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说：没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖…… 14．小熊问小白兔:“你掉毛吗?”小白兔说:“不 掉”,小熊又问:“你真的掉毛吗?”小白兔说:“真的不掉”,于是小熊拿小白兔擦屁股.15．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。第三天小白兔
一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！小白兔：太好了！给我来两个！
16．父子二人坐公交车。儿子：爸爸，什么时候到啊？父亲：停了就到了。儿子：什么时候停啊？父亲：到了就停了。
17.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子
烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉，他说“happy birthday！”老虎就把蜡烛吹灭了．．． 第一天，小白兔去河边钓鱼，什 么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
19.某君第一次坐飞机,恐惧,不 敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:“哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!”邻坐道:“那就是蚂蚁,飞机还没起飞.” 20.某精神病人在写东西,医生问:“写什么呢?” “写信.” “写给谁?”
“我啊.”“写的什么呀?”“白痴,我还没收到怎么知道!?”
21.1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可他妈的的解放了！
22.一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！”
23.一个人到山区旅行，他看中了山中猎户家中的一顶兔皮帽子，对猎户说：“这顶帽子我很喜欢，不知兔皮是否怕水？猎户说：“当然不怕，你什么时候见过兔子打伞。”
24.卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！” 饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”
25.妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”-
26.公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！” 妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！”妈妈又问：“那你媳妇怎么 办？” 蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！” 妈妈：“！＠＃＄％︿＆＊（……—” 再看爸爸，已经热泪盈眶啦！
27.蟹蟹：“爸爸，为什么你有那么多白头发？” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”蟹蟹：……（疑惑中）蟹蟹：“那为什么爷爷全部都是白头发？” 爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（……
28.蟹蟹跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。妈妈拉过蟹蟹的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”蟹蟹慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”
29．夫：“你真可恶！不和我商量一句，就把头发剪了，什么话?”妻：”你也不和我商量一句，就把头顶秃了，什么话?”
30．某人上餐厅用餐，结果菜令他很不满意。对服务生说：“你们的菜怎麽这麽难吃，叫经理来。”服务生：”经理到路对面餐厅吃午饭还没回来。”
31．一人的鹦鹉很好斗，放一麻雀进去，麻雀死。又放一鹰，鹰也死！但鹦鹉的毛没有了！鹦鹉说：丫还挺厉害，不光膀子还打不过它！
32.和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！””我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
33.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
34.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：”你会不会呀?不会也吱一声啊！“该同学：”吱。“ 35.两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤蟆。公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
36.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：
妈妈！鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：都瘦成这样了，别再上班了！放假吧。37.一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来！38.有两个神经病患，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？上面的那个人回答他：不……行……啊…我还没有熟……
39.精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”
40.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
41.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！42.化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三 碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？” 有个学生提问：“还有菜吗？”
43.考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答 案。快结束时他突然又拿出来摇。监考师终于忍无可忍： “你在干什么？” 学生答：“我在验算。”
44.某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。” 司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。” 司机：“到哪里？” 小姐：“到膝盖。”司机 ：“。。。” 45.一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就
这么难么？
46.蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了
47.“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！”
48.小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的！小洋:那一定是掉的时候摔破了 49.农民赶驴进城,遇到个无赖,无赖问:吃饭没有?农民说吃了.无赖却说我问的是驴.农民一听转身对驴就是两耳光说到:给老子不老实城里有亲戚也不说一声
50.一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了
51.蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。52.一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说：「我去捡帽子，你帮我加油。」男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：「加油！加油！」
53.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来，问:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！
54.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
55.乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！
56.十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，脆不脆?我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——我妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。。
57.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?” “恩!” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。” 我想想觉得有理，于是把钱给她了。
58.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，说：“兄弟！看你门没关，我帮你关了。”
59.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
60.某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用扳手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”
61.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！” 62.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！63.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
64.冬天下雪。我们班的同学一起打雪仗。忽然发现一哥们对我们班第一名一阵狂砸，边砸边吼：“叫你考第一！叫你考第一！看我不砸傻你！”热闹的人群瞬间沉默了...你是有多大恨啊.......65.外婆去理发，理发师遗憾地告诉我外婆说：“现在剪头发要3元钱了。”外婆十分恼怒：“一直都是2元钱的啊！怎么现在变3元了！这，这……太离谱了！”理发师很诚恳地解释：“老奶奶，现在什么东西都涨价了，连猪肉都涨价了，所以……”外婆惊异而愤怒地反驳：“这什么道理？！我剪头发又不用放肉丝！”
66.一次老妈熬骨头汤。吃的差不多了，老妈又夹起一块骨头肉到我碗里，我说吃不下了，老妈眼睛一横：“吃不下不就浪费了吗？！”我说：“那我给小狗吃...”老妈怒，把筷子往桌子上一拍：“这么一大块肉你不吃给狗吃，还不如给你爸吃了！”旁边吃肉吃的正高兴的老爸一脸黑线的停住了嘴......67.公园的椅子上坐着一位老妇人，一小孩跑过来问：“婆婆，您牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃说：“麻烦您替我拿一下，我过去玩会球……” 68.旅客：“我要一杯可乐。”乘务员MM不确定地问：“你是可乐吗？”旅客：“不是！”
乘务员MM：“那你是？”旅客：“我是人，我要可乐！”
69.客舱传来一个呼唤铃的声音，乘务员MM立即朝那位旅客走了过去：“先生，请问您有什么事情需要帮助吗？”“小姐，我们的飞机怎么还不起飞？”乘务员MM疑惑地朝窗外看去，外面白云朵朵：“先生！我们已经起飞了。”“骗人！起飞了，飞机的翅膀怎么还不收回去？”
70.弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”旁边的男生大笑。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”
71.电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
72.小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
73.动物园里有只猩猩奇丑无比，有
一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢
74.一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:”你爸爸在找什么呢?“
小真疑惑地说:”不知道,可能在找你,也可能在找奶奶.“ 妈妈不解~ 小真接着说:”因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找.“
75.张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃
76.几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准
77.抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
78.公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”
79.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~于是……我就把身份证掏出来了。
80.一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！”拦路者又说：“做100个俯卧撑。” 司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。” 司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。
81.一小老师口吃。某日上课领学生读课文。老师：“日……日……日本鬼子进了村”学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次
82.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
83.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
84.有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:”我的头象砖头吗?“ 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:”上面的人不要扔砖头啊!" 85.一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？” 医生认真地说：“同学，你该洗澡了。” 86.公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。“这么快就搞定？”
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
87.一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
88.师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？” “老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人” 89.有一天 小明来到他未来的丈母
娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！” 当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！”
90.两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。“杰克，你考的怎么样？” “没什么，我交了白卷，你呢，西里？” “哎，我也是！” “那怎么成，人家会说我们是作弊。”
91.和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。
92.小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？” 妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”
93.何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四３０元款。何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我２０元嘛。” “很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”
94.夫妇俩一起去参观油画展,当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时,丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗?”
95.一个男人很怕老婆。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆,只得说:“既然你这么听话,我就饶你一次吧。”
96.考考你，有人中大奖了，打一首歌名，《恭喜发财》？不对！再想想，《财神到》？也不对！告诉你吧，是《可惜不是你》！
97.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！” 说后，就跑掉了。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！” 98.小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的，二是黑人，三是不识数的！”下面人顿时巨汗。。99.内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！” 100.蚂蚁在看电影，忽然大象坐到前面挡住屏幕。蚂蚁很生气的跑到大象的前排座位上，坐了一会，转过头来恶狠狠地对大象说：被我挡住屏幕，你很不爽吧!
第四篇：笑话
斯诺登透露，美国已窃取千万计中国人短信内容。据此，其数据分析结果如下：35%是拜年祝福，25%是商业广告，30%是办假证、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。奥巴马绝望地问：“那剩下10%一定是重要内容了？”美情报局长：“报告总统，剩下10%是黄段子。
奥巴马大失所望，突然想到中国现在还有个微信，急切地问道：那微信里有些什么呢？情报局长答:35%是人生之路的教诲，25%是自拍跟摄影作品的展示，30%是健身、保养、长寿和生活知识。奥巴马又急切地问那剩下的10%呢？美情报局长:剩下10%是如果你转发会带来好运！奥巴马瞬间晕倒
快扔雷炸死那个王八蛋
高中时流行玩CS，那会网吧大多没有网，人们去了就是游戏。为了区分开人，也是出于恶搞心理，大家把游戏里的名字都起成了校长（郭建华）、副校长（张四平）、教导主任什么的名字，每天打得热火朝天。一天校长查网吧，进去，一学生看见了，忙说：“郭建华来了，在门口”。我以为是说游戏里，接口：“张四平，快扔雷炸死那个姓郭的王八蛋，他又来偷袭了。”事后，下场及其凄惨。
方言害死人呐
某日，领导宴请公司员工，菜已上齐，本地方言（夹菜）的（夹），意为饥菜，领导举杯，来来来，大家辛苦了，都不要客气啊，自己吃自己饥吧！这是要怎么吃啊啊啊„„
太TM人才了
考试，问：金刚石是如何变成石墨的？ 二货同学在卷子上写的是：嘛里嘛里轰！
太不专业，都不会踩点的
读书时三人晚上翻墙出去包夜，第一个跳下去的大喊一声啊，后面两人问怎么了？ 回答没事脚扭了快过来帮我，第二个跳下去的大喊一声，日，后面问怎么了？回答没事快过来都在等你，第三个跳下去的大喊一声，草，污水沟„„
我的方向盘呢！我经常出差，公司配司机一枚，大部分都是长途的，有一次司机开了大半天，我看他辛苦，就说我来开一会，让他休息一下，结果，他在副驾趴了不过十分钟，突然惊醒，大叫一声，次奥！我的方向盘呢！吓死我了！
扩音器、扩阴器
扩音器，扩阴器本人见习医生一枚，今天上班迟到，然后到那里说要开会，老师说゛xx，要开会，你把那个扩阴器拿一下゛我说今天开会可真有意思，等我拿了扩阴器到礼堂了，一脸天真的把扩阴器给主任，主任抽搐着嘴角，对我说:小x啊。麦坏了。我是让你拿扩音器！尼玛，全科好几十人爆笑啊！
话说lz正上的是警校
话说lz正上的是警校，听老师讲的多年前我们学校隔壁是个劳改农场，围墙附近有犯人种的果树，虽然学校三令五申，但总有人翻墙去偷果子，被发现了就赶紧跑。于是gc来了，那时候经常能看到一群犯人拿着铁锹、锄头什么的追着几个警察跑，然后就木有然后了...巨二的屌丝青年冷幽默
1、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”
2、周末的时候我去了女朋友的租住的公寓，她穿着很薄很露的睡衣，看见我忙解释说是因为空调坏了。还建议我可以先洗个澡凉快下，我知道她在暗示我。。于是领着她转了一下午电器商场，最后买了一个80块的电风扇，便宜吧！
3、老师找了某女同学谈话！中午她男友买饭给她，但她想到老师说她处对象的问题，心里很难过，说：“我不吃，老师找我谈话了。”她男友来了一句：“咋了？老师说你胖了？„„ ”
4、小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！！”小丽正感动，二货弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠！！”
喝酒影响我发育
一次公司聚会，领导敬酒！来，大家都满上，喝一杯！不论谁，都得喝酒！一位女同事说，来，我以茶代酒！领导说咋回事？那妹子来了一句，喝酒影响我发育！剩下只有领导凌乱中！
非常高深的问题
晚上寝室无聊讨论到关于舌吻的话题。上铺哥们忽然问：“舌吻是现代才有的吗？古代人会这招否？”正当大家为这个高深的问题陷入沉思时，宿舍最闷骚的那位幽幽地来了句：“诸葛亮舌战群儒„„”
就等你死了
过两天要坐飞机回老家趟。今天跟媳妇说：“要是我死了，你就再找个吧。你还年轻，别为我守寡了。”媳妇含泪点点头：“你放心吧，我都找好了，就等你死了。” 真是女大十八变 今天跟老婆出去玩，碰到老婆以前的小学同学，见到lz老婆就开始聊，然后说到:好久不见，真是女大十八变，越变越好看啊„我立马接了一句，孙悟空还会七十二变呢，再变不还是个猴子„然后„然后lz的屁股就被踹了一脚啊„
当年网吧电脑很烂v 05年时，网吧电脑配置都比较低，电脑开的时间长反应有点慢。
有个MM用word打论文，一页满了之后下一页没马上出现，她惊呼道：“网管，没纸了！”
兄弟，你真是语不惊人死不休啊
中午在食堂吃饭，旁边有个伙计买了个馒头。咬了一口发现里边有豆沙馅，很惊讶的告诉我们。我们看了一眼，极其鄙视的说这回食堂可亏大了，竟然做馒头不小心包进了豆沙。只见那兄弟静静看着馒头，静静的看着，忖思良久：“不，我想这馒头应该是大姨妈来了”。
霸气的老师
有一节数学课，试卷出现了一道很复杂的数学题。数学老师把解题过程写满了整整一黑板。在解完的那一刹那，数学老师如释重负地转过身来，华丽丽的把试卷撕了，还边撕边骂：“我去，这出题人是闲的多胃疼啊，这么变态的题。”顿时霸气还侧露了
这老师太有爱了
大学的，一次考试，大家都很自觉，偷摸的在底下抄 但是也都不敢乱来，唯独第一排一奇葩，把书都拿出来了，就放桌子上抄 老师走过去踢了一脚那哥们桌子，说了震惊满场的话 滚最后一排抄去，一点技术含量没有还跑第一坐来了，影响多不好„„
因为有摄像头
上课时给学生讲环保问题，让学生举例子说说身边有哪些环保行为，一个学生马上站起来说，咱们学校走廊里有好多花，没人去随便的采摘，我马上给予表扬，结果另一个熊孩子也把手举的高高的抢答到，那是因为走廊里有摄像头，他不敢摘！我能不能不告诉你们，我们校长正坐在后面听课呢！？
好有画面感
朋友曾在一所技校上学。有一次班上纠集了一批人去打架。有拎砖的，有提棒的，浩浩荡荡的一群人，好不威风的来到了另一教室门口。领头的大哥更是霸气十足，一脚把门踹开„„ 里面厨师班三十多个人在磨菜刀„„领头大哥就把门给带上了，带上了，带上了„„
你可是抬一条腿吧 高中时去厕所，看见两哥们互掐。甲说乙：“我记得你都是蹲着尿＂不相识的人都面带笑容，只听见乙淡定地看了看大伙，说＂你可是抬一条腿吧＂大伙顿时憋不住了。
我滴个妈妈呀
加班晚归的孩子伤不起，等不到taxi，打了个很拉轰的摩的，结果碰到一话痨，你说就说吧，你说着我听着，可你偏偏时不时地回头对着我讲，我滴个妈妈呀，吐沫飞的姐满脸都是
那个人是你儿子
儿子放学回家，抱着爷爷的大腿嚎啕大哭，“爷爷，我今天在学校闯祸了，呆会有人要来打我。”爷爷，“谁这么嚣张敢到家里来打你？”儿子说：“因为他爸是警察，所以才这么牛！”爷爷怒：“我也是警察，不怕，走，我们先去收拾他！”儿子：“好，那个人是你儿子，他一会就回来了，您可要狠狠地收拾他”！爷爷：“你个臭小子„„”我在旁边看着爷俩好欢乐啊。
冬天来了，春天还会远吗
大家每天来上学都是没有精神的，如此循环了很久。星期四，学黑板上写出出一行字：“星期四来了，星期五还会远吗？”结果全班同学在那天异常亢奋，学习热情高涨。后来的每个星期，全部都在看书了。再然后，全班平均分直冲全年级第一。还好班主任没在星期天补课写“星期一还会远吗”„„
连女神都变得如此机智了 如今，连女神都变得如此机智了！女神发了一条微博：男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。然后，她把所有转这条微博的男性好友都删了。
有那么难闻么
发个刚发生的，楼主中午吃的葱，天气太热，满脸通红，路遇交警看到脸红，以为喝酒，屁颠屁颠的就冲过来把头探进驾驶室:喝酒了？楼主直接哈气给他，交警嗷的一嗓子头撞着车框就出去了，我想知道有那么难闻么？
超实用育儿法
是我这几年带孩子的经验:孩子哭闹的时候就在边上打开电视，再打开洗衣机，然后拍小孩的背，一会儿小孩就睡着了。理论依据是小孩最多同时关注2件事，如果有三件事需要同时关注，他就只能睡觉了...结论:所有小孩子都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起......孩纸，你知道的太多了 陪孩纸去电影院看电影，父亲笑骂孩纸:都这么大了还想看动画片，真是小屁孩。孩纸不服，大吼：你才是小屁孩，这么大了还吃奶。顿时，全公交安静了.文盲也算盲人啊
刚进一按摩店，躺在床上等技师过来。来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：你们这里不是盲人按摩吗？美女答到：没错啊，我是文盲...标准的吃货,吃的很努力
1、小胖和他哥去吃自助烤肉，正吃呢，他哥看着小胖幽幽的说一句：“都20了阿„„ ”小胖当时也感慨：“可不咋的，时间过的真快，我还老能想起来咱两个小时候的事呢。”他哥说：“我是说，你都吃20盘了啊！”
2、中午，表弟来我家，我正好炖了一锅排骨，又往排骨汤里煮了一些手擀面。我拿起一只大碗对表弟说：“你年轻，饭量大，我给你多盛点儿面。”表弟听了，忙冲我摆手说：“姐，我吃不了那么多面，你给我多盛点儿排骨就行了。”
3、妈妈将西瓜切成四瓣，自己吃了一瓣，给兄弟两留了大小不一样的三瓣。哥哥将最大块的拿给了弟弟，自己拿起了最小块。妈妈很欣慰道：“学了孔融让梨之后就是不一样！懂事多了！”哥哥：“吃小的速度快，我吃完时，弟弟还没吃完，那剩下的那块就是我的了。。”
4、某人：“月初你还顶个啤酒肚，怎么到月底你肚子就瘦下去了？”胖子：“我控制我的饮食，多吃蔬菜水果；每天锻炼做仰卧起坐、俯卧撑等„„ ”某人：“哦，我懂了！”胖子：“你懂个屁！后来我不小心吃坏肚子，拉了一个多星期，就瘦下来了。”
命真好“再来一瓶” lz昨天去网吧上网，刷了卡后习惯性的拉开冰柜拿了一瓶饮料，豪饮一口准备付钱。一摸兜，次奥，居然没带钱！如果你以为这就是gc那么你就错了。当我准备给老板说等下次来再给他钱的时候，我突然看见瓶盖上写着“再来一瓶”！于是我就把瓶盖给了老板，高兴的上网去了，lz还记得老板当时无奈的眼神...你有啊，不是在前面长吗？ 公交车上有一母子，孩子二三岁左右，在给妈妈唱《两只老虎》，唱到一只没有尾巴的时候。忽然停住了，问妈妈：“为什么我没有尾巴呢？”此母很淡定的说了声：“你有啊，不是在前面长吗？”整车人流汗......手无寸铁
死囚被处决，被押往刑场。死囚对行刑手说：天哪，你怎么能对手无寸铁的人下手！行刑手从口袋里拿出一寸长的铁放入死囚手中，说：你这样的人我见多了，现在你不是手无寸铁了吧！死囚.....给狗吃都不给你吃
初中暗恋一个男生，不知道他知不知道哦。某天请他吃糖，他冷冷地说：不要。我来气了，恶狠狠地说：哼！给狗吃都不给你吃！你吃！说完把糖塞到了闺蜜口里。。
这帮孩子太调皮了
高三，新换了个地理老师，讲题讲的特别快，一节课能讲完四张卷子，都不让提问。弄得全班特无奈，最后送她一外号:聚能环，一节更比六节强!
脸大，有阻力啊
楼主大脸妹子，上周在操场上测试1600米跑步，楼主吭赤吭赤路过几个男生，A先喊:”XXX加油！脸打开！“一旁的男生B赶紧说:”不行！脸收紧！她脸那么大，跑起来会有阻力的！“
离别的方式
今晚突然想起了我最后一次上大学的室友们，我们六个人彼此都打过架，也曾互相鄙视，和好的方式就是打CS，谁输了谁道歉„ 各奔前程那晚上，在宿舍里默默喝了二十几瓶啤酒，第二天走的时大家都没打招呼，谁醒了谁悄悄先走，我闭着眼听他们一个个离开，最后打扫了卫生，锁了门，下楼梯时眼泪突然就掉下来„
这招不错，值得采纳
一货在选修课考试时作弊，被老师抓个正着 “你可以不用写了，零分！出去！” 那货一脸无辜看着老师说：“老师，这门课我没好好学，很对不起你 零分不要紧，但是您就让我抄完，就当最后学了一点。我会重修的。” 于是老师让他答完卷，全场就他抄的眉飞色舞，舞动奇迹 结果，这货及格了
出门在外，掌握一门技术何其重要
我同学有一次坐火车没座，一直站着，旁边有个老太太要打斗地主人不够，遂邀请我同学，还硬要挤挤给她让个位，这货回来说：“出门在外，掌握一门技术何其重要啊！”
我们学校有三种人 我们学校有三种人。
胆小型：路见不平一声吼，吼完咱就走。
搞笑型:遇见坏人亮出刀，不识相的给一刀，然后逃跑一溜烟。无赖型：为朋友两肋插刀，为异性插朋友两刀。
今天早晨经理训话 今天早晨经理训话：“大家要学会配合，好的配合能够为我们提高工作效率！记住，两个人配合不是简单的加法，而是乘法！”大家觉得很有道理，经理继续说：“比如1+1才等于二，而1x1....”她忽然发觉不对改口道：“1不算，2x2的话--！算了，还是说3吧...”
我觉得你长得好像一个歌星
有个朋友，去理发。理发师跟她说，我觉得你长得好像一个歌星。妹子心中暗喜，谁啊？期待着他说出某个美女明星。结果理发师悠悠地来了句，对了，就是那个，腾格尔！我朋友脸都绿了，人家是个妹子好么„„
出题不易必自毙
不要九十！不要八十！七十也不收你的！现在只要六十！你没有听错！就是六十！太疯狂了简直！只要六十就可以让孩子们回家过大年！好礼送不停！心动不如行动！老师们快拿起手中的红笔在试卷上画个60吧！三分天注定，七分师生情，老师，我已经尽力了，剩下来靠你了，出题不易必自毙！
这个胖子比较二宿舍有一胖子，脾气暴躁，胖子有两个手机，早上醒来发现一个不见了。就拿这个往不见的那个上打电话，然后手机在被窝响了，胖子顺手接了电话：“喂，喂？喂！NMLGB，你说话！你谁啊！你他妈怎么不说话！靠！”挂了电话继续找手机，我手机呢？然后其他人当场凌乱了„„
神一样的作文
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼事儿真多„„ 这是我听到的最真实的作文。
考零分的人很不容易的
高考模拟考结束了，老师开始讲卷子。老师说考零分的人很不容易的，因为他们要确保每个选项都是错的 一不小心就会蒙对。卧槽...你就可怜可怜他吧
昨天跟老婆吵架，我儿子劝我老婆说：“你不要跟爸爸离婚，爸爸长那么难看以后肯定娶不到老婆了，你就可怜可怜他吧。”老婆当场就笑喷了
这本流传已久的秘籍
昨天理综考试，生物部分那叫一个难啊，尤其是选择题，能对一半那真是不得了啊，可是，班里有一个高手，选择全对。你没猜错，他是蒙的，当然这不是gc，gc是他按照:三长一短选最短，三短一长选最长„„原来这本流传已久的秘籍是真的...擦
别听老师的
班主任课间支走男生和女生讲，如果怕高考那几天来大姨妈的话可以去打针调经 一个男同学了解情况后，语重心长地对一萌妹纸说：“别听老师的，打什么针？打电话给我，我可以让你十个月都不来”
一个真实的故事
高中一女同学被中青年女老师叫到办公室教训，各种犀利言辞，各种诋毁 说这样以后你什么都不行之类的女同学受不了了，大声反驳一句：“我是处女你是吗？”说完全办公室老师看着同学和那个脸红的老师。
顿时好生同情我哥
昨中午，哥叫我洗菜，我说我月经来了，你自己洗。下午，哥叫嫂子洗衣服，嫂子说，我月经来了，你自己洗吧。晚上出去散步，三岁小侄女突然转过来对哥说，爸爸，我月经来了，你抱我走吧。顿时好生同情我哥„„
爆笑校园里的奇葩糗事
1、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要。。
2、阿呆课堂上睡觉，等醒来时候发现全班在数数。“42！”“43！”“45！”阿呆也激动地附和一句：“100！”全场鸦雀无声，老师紧盯着阿呆。后来才知道，老师让大家猜他的年龄。
3、初中时，男女同桌，两个都是瞌睡虫，我睡像不老实，睡着时总倒向女同桌，多次抗议无效。一日自习课，我正要睡，可能是同桌忍无可忍了吧，大声说：“今天你睡你那头，不准睡我这头！”
4、QQ上，学弟问学长：“学长，你大便怎么样了？”学长：“唉，最近偏黄，有点干，怎么了？你问这个干嘛。”学弟：“答辩。。”
5、一次我约暗恋已久的女同学到学校到小树林玩，女孩羞羞的来了，偷偷抬头看了我一眼又羞羞的低下了头，我想她一定被我帅气的打扮所倾倒了。半小时后我们愉快的道别，谁知这事女孩告诉了班主任，班主任罚我扫厕所，理由竟然是。。我扮鬼吓唬女同学！
6、这么热的天，在大晚上给室友盖上被子神马的真不算龌龊，老子在上床的时候发现席子真的好烫，你们知道为什么吗？尼玛！谁把我电热毯插上了？
我们这一代,开始老了 2013-07-03 10:52 梅兰芳去世52年了,黄家驹去世20年了, 当年唱的全世界都是爱的小虎队,吴奇隆41岁,陈志朋39岁,苏有朋38岁不老神话林志颖39了, 当年双截棍的周董35了,七十二变的蔡依林34了,还珠格格的赵薇都当妈了,踢足球的小贝退役了,蜡笔小新爸爸死了,火影快结束了,犬夜叉完结很久了,塞班落伍了,苹果要出5s了,xp要停止服务了,十年前我们盼青春,十年后我们致青春,不得不承认,我们这一代,开始老了
以后再也不跟他爸洗澡了
老公难得带儿子洗澡，儿子五岁，洗完澡出来说，以后再也不跟他爸洗澡了„„原来儿子洗澡時尿尿，不小心尿到老公腿上了，2b老公立马也朝儿子腿上尿尿，尼玛，有没有这么sb的爸爸？
搞笑家庭里的乐人趣事
1、爸爸是个幽默的人，他有一句口头禅：我说的笑话能让你笑的头发都卷起来。一天，儿子从外面听了一个笑话，急着回家告诉妈妈。他一进门就学着爸爸的语气叫道：妈妈我要说一个能让你头发卷起来的笑话。他说着一扭头，看见妈妈做的卷发造型，儿子不由失望的说：原来你已经听过了。
2、妻子出差回来，看到家里乱糟糟的，抱怨道：“为什么我每次从外面回来都感觉家里插不下脚？为什么买回来的东西都要堆在沙发上？是储物间里放不下了，还是你忙得根本没空整理？家里乱成这样你怎么还看得下去？是什么信念支撑着你在如此乱的环境中保持淡定„„”儿子从他的房间里跑出来，插嘴道：“广告之后，《走进科学》将为您一一解密！”
3、一大早老爸生气了，板着脸。我对小外甥说：“你赶紧去劝劝姥爷。”小外甥笑道：“好啊，我这就去。”小外甥走到沙发那儿，拉起老爸的手说：“乖，不生气，今天咱俩过儿童节，你想去哪儿？坐碰碰车还是买糖吃？”见老爸不说话，小外甥不气馁地接着说：“那我带你去找赵爷爷下棋吧。”这下老爸实在是憋不住了。。
4、单位加班，回来的晚，刚一进家，就听见女儿跟她爸爸在房间里争论。女儿说：“我已经做完三道题了，可以下去玩一会儿了。”爸爸说：“不行，咱们以前都说好了的，每天晚上必须做完五道课外题你才可以玩。”女儿接着说：“昨天你在外边吃饭，我妈可是让我做了三道题就出去玩了。”爸爸想了一下，很大声地回答：“既然这样，那好吧，你做完今天的五道题后，再把昨天少做的两道题给补上再出去玩吧。”
这孩纸，真现实
语文老师正在讲《巴尔扎克葬词》这一课，就问同学们： “如果你们只剩一天的寿命，你最想去哪里？” 刘峰正神游天外，突然被老师点名回答此问，他忙说：“我会将最后一天留在学校，留在语文课堂。”老师听了甚是欣慰。刘峰坐下小声补充道：“因为我在语文课上有度日如年的感觉啊„„”
霸气侧漏啊
深夜两点，你可以试试打电话给老师：”老师睡了吗？”老师迷迷糊糊：”睡了，有事么？”这个时候你就使出全身力气大吼：”老子他妈还在写作业！” 趁他愣住的时候果断挂电话.更高层次的理想 老师：“你来说说你的理想是什么？”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些？”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
大海对高山说 2013-07-02 13:35 一次考试，有这样一填空题，前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！”大海对高山说：()。一学生答道：(谢谢夸奖！)
今天作业多不多啊？ 老师布置作业：“同学们，今天作业多不多啊？” “多！！” “嫌多是吧，那就再多布置一点！” 第二天 “同学们，今天作业多不多啊？”“不多！” “嗯，大家都很爱学习，很好，那就给你们再多布置一点吧！”你们上学时老师也这样吗？
我早恋了，怎么办？
新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。第二天，那个二货就被处分了。。
怕他们偷吃
我带儿子去酒店吃东西，突然儿子问：“妈，为什么那些人要带着口罩啊？”我就想逗他一下，说：“因为老板怕他们偷吃啊！”儿子若有所思说：“哦，那我明白为什么妈妈每次刷马桶的时候也带着口罩了！”
你伸错脚了2013-07-02 13:16 儿子三岁，下午在家玩不小心挤到左脚脚趾了，破了一块皮，撕心裂肺的哭完后睡着了。晚上一家人在客厅看电视，他自己跑过来伸右脚给大家看，并露出又伤心又惊讶的表情。最后他妈一句“你伸错脚了”，把他拉回现实，这货低头再看自己左脚，哭的比下午还惨。。
闪亮出糗,差点没笑死
1、那天和一哥们在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的。。哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了„„
2、傍晚去ATM取钱，取款机提示余额不足，“我艹，怎么到我就没钱了！”转身一看到后面好长的队伍，好心提醒他们没钱了别排了，于是后面的人就全部散了。。回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。
3、在巷口停车。一个妹子过不去，于是我下车帮她。结果，我开着她的车，华丽丽的把自己的车撞了。现在，妹子望着我发呆„„
4、和几个同学去买鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：“老板，便宜点吧，我们人多。”老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！”
5、刚和几个朋友一起吃饭，其中有个二货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困得不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌上，都不嫌疼。推了下他，还不醒。刚好服务员妹子在旁边，我们说：菜怎么还不上，晕倒一个了。这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：经理经理经理！5号桌有人饿晕了！
你们肯定串通好的 今天五公里跑步，回到教室老师上课，出了一道题 于是叫了一声后面戴眼镜那个同学:”你回答一下“ 那同学说不会，于是坐下了 接着老师有说到：“042号，起来回答” 于是那哥们又起来了，说不会，老师那个尴尬啊 接着又说：“×××同学起来回答”那哥们又站起来了说 ： “老师我真不会。”不是高潮 接着老师实在太尴尬了说：“语文课代表起来回答吧” 于是，那哥们又站起来了
瞬间就被这些哥们、朋友雷倒了
1、那次和哥们几个吃自助火锅，一哥们去取菜，都是些青菜，白菜之类口味比较平清淡的，我说能不能拿些口味重的，他默默的端来一盘黑木耳。。
2、微信摇到一妹子，聊的正嗨，我问：有照片没，先看看美不美，别到最后浪费了感情。谁知这货幽幽的来了一句：浪费感情不怕，就怕浪费了流量。。
3、一妹子跟男朋友逛超市，买了一堆东西后男朋友问她还需要什么，妹子想了想说：家里狗狗快生了，买了营养品给它补补吧。谁知男友回了句：怀的又不是我的孩子，不买。。
4、一奇葩哥们，昨天去坐公交车，上车一元，那货多投了一元，非常不爽，各种抱怨！然后在第二站从后门跑下去，再从前门上来，说一句：现在平衡了！
5、一搞APP开发的哥们来电说，他一平台项目获得了天使投资，现在B2C、C2C和O2O模式间纠结，物流问题也令他头疼，邀我做联合创始人并望我到其家中详谈。我大喜，到他家后向其太太问及此事，他太太说：“有这事，他想卖煎饼果子，没钱，我妈给了1万，他想让我弟送货，我弟不干，你们接着聊。”
你妹，尼玛
大学生一枚，最近手机不知咋滴，有些电话号码都不见了，今天老妈打电话过来。我:喂，你好，请问你是？ 老妈:我是你妈！我:你妹，尼玛！老妈:你要的1500块生活费已经打你卡上了，好小子，你把你妈的号码都删了，有了媳妇忘了娘！。哥瞬间泪奔~~o(>_<)o~~
妈，你再不吃可让我爸都吃完了 我爸买了串大葡萄，让人给坑了，算下来一颗合8毛钱。妈不舍得吃，爸一边吃，她一边念。吃一个，“得，一个茶叶蛋没了”，第二个，“能买一斤面条了”，第三个，“够坐一天地铁了„你还敢吐皮儿！”
先别收，我还没舔
中午跟一朋友去酒店吃饭，每吃完一盘服务员就把盘撤走，我们还有话要聊，都知道桌上空空如也也不好意思继续坐，在服务员将要把剩下两个盘收走的时候，那二货不知哪来的底气：先别收，我还没舔。方圆几桌立刻安静下来，服务员不知所措，而我，在找缝儿„„
帅哥，能让我插个队吗？
今天去KFC，人多排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到：帅哥，能让我插个队吗？谁知道猛男回头面带怒色粗声问：你说什么再跟我说一遍。女的一下子就懵了说：能让我„？猛男立即打断说：上一句。女的挠了下头：帅哥！。猛男立马让开伸出右手大声说：请！
这衣服要洗吗
我正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我:”这衣服要洗吗?“我看一眼，说:”要洗的。"于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了„„这是我亲妈不啊。
第五篇：笑话
一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人。
但是，倒数第一和倒数第二基本上都是朋友
上课点名，急忙打电话给舍友：“快来老师点名了！”
舍友淡定地说：“把免提打开。”
今天上课老师讲了一篇儿关于伏尔泰的文章，伏尔泰是欧洲历史上一个伟人。
有个女生趴在后排睡着了，老师把她叫起来让她复述伏尔泰生平。
该女生弱弱地说：“福尔泰是还珠格格中尔康的弟弟。”
今天坐地铁，人不是很多。
一个胖胖的男生进来之后，门要关了，就发出“滴滴滴”的警告声。
这货突然一下跳到了站台上面，然后车厢门慢慢关上了。
大家正在疑惑怎么回事，胖男生突然大喊道：“擦，这不是电梯！”
去快餐店买可乐，看见配餐妹子在接可乐时不小心满出来了，然后她帮我喝了一小口才封上给我。
看在是美女的份上我原谅她了„„
昨天去隔壁城市找朋友玩。
今儿没事去逛街，顺带买条蛇。
因为不好拿，只好装手提袋里，结果在火车站给人抢走了。
第一次让人抢了还这么高兴！不知道抢包那丫打开后什么表情„„
昨天一哥们结婚。
今天他打电话来说，一同学给他充了200块钱话费，当搭礼了„„
教弟弟写作文，题目是“我的姐姐”。
果断教弟弟在作文各种夸自己，什么弯弯眉毛，大大的眼睛，学习刻苦又努力。看夸得差不多了，我就让弟弟自己接着发挥吧。
晚上检查作业时发现多了一句话：“但是我姐姐有一个缺点，就是喜欢教我撒谎。”
今天穿了双超高的高跟鞋上班。
在厕所蹲了不到五分钟，脚趾头累到不行。
当场姐是满头大汗，实在撑不住了。
果断擦了，打开门的时候姐竟然说了句：“撑死我了！＂
瞬间，我成了同事们的焦点„„
邻居家有条菜狗，经常在路上串来串去。
昨天被一辆车撞到，倒在地上。
那司机下车一看它躺在地上一动不动，就给它的主人200元了事了。
结果车一开走，这货腾地起来跑回家了„„
孟非：“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。”
女嘉宾：“我心目中的那个他，应该富有同情心，富有上进心，富有责任心，富有包容心„„”
孟非：“能再简洁一点吗？”
女嘉宾：“哦，他应该富有。”
我妈妈是医生。
小学时，语数外叫主科，其他科目叫副科。
期末考试，我妈妈问我试考完没。
我说：“主科考完了，还剩副科明天考。”
我妈妈瞬间就震惊了：“你们还要考妇科啊！”
十一回家和亲戚一起吃饭。
调戏亲戚家小孩：“宝贝儿，在幼儿园有女朋友吗？”
他马上拉下脸来说：“别跟我提她！”
在肯德基吃饭，听到旁边一对情侣对话。
女的说：“今天是我最后一次吃这垃圾食品了！明天减肥！”
那男的头也没抬，默默地说：“我允许你明天可以再说一遍！”
去学校厕所，就是那种坑是连通的。
刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子。
又掉了个一块的，我悲痛欲绝！
隔壁的坑来了一句：“你当这是许愿池啊！”
我曾经喜欢一个学医的女孩子。
那天和她一起去上课，不知道老师是抽风还是什么的，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。
看着她明眸认真地做笔记，我下定决心和她做好朋友了。
接到老公的电话：“老婆，你不是讨厌我买彩票吗，我今天就给你个惊喜！”
我猜想该不是中了大奖吧，心里那个激动呀。
正在浮想联翩，老公回来了：“我今天把买彩票的20元钱省下了，特意给你买了只烧鸡
昨天和妈妈去盲人推拿。
那位盲大叔说：“美女，你那iPhone4S的壳真好看！”
“谢谢。”
然后全场就寂静了„„
KTV消费高且不能自带饮料食品。
去KTV唱了一下口渴了，就叫服务员过来。
我：“可乐多少钱？”
服务员：“25。”
我：“多大瓶的？”
服务员：“就外面卖两块五那种。”
男孩子见面之前，听说女孩子喜欢成熟一些的，所以相亲时特别留了几天胡子。
结果女孩子看到后，竟然说：“大爷，您儿子没有来吗？”
有一天，我走在路上，突然下起了雨。
正不知该怎么办，突然后面递来一把伞，那感觉真好。
我说：“谢谢！”
他说：“20块！”
谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”
老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了„„”
我一哥们的网名叫“因为蛋疼，所以”。
每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了！
宝贝一出生头发就出奇地好，又多又黑又长。
老公说要给宝宝做支胎毛笔，我说：“她的头发能做好多支吧。”
老公沉思了一下说：“嗯，那就做个胎毛拖把！
我家刚买房子装修的时候，要更换马桶。
新马桶还没有送来，装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。
我的一个同事听说我买房子了，要来参观一下。
一进我家，她就惊奇地大喊了一声：“呀！你家的厕所好大！”
女友跟我说：“晚上给我妈买箱水。”
我接完电话马上搬了箱矿泉水送过去了。
刚才女友打电话过来一阵暴怒：“让你买香水，你买一箱矿泉水！”
休完产假回来，同事们纷纷说我胖了好多，心里难过。
一次和新同事聊天，不知情的她说：“快生了吧，挺着大肚子，上班一定很累吧！”
一富二代在炫富：“这是我的第七辆跑车。”
评论里有个神回复：“有什么值得炫耀的？只是比我多七辆而已！”
早上出门遛狗，狗跑了。
追了好长时间没追上，结果发现自己迷路了。
这时家里来电话，我急忙说：“狗丢了！”
老爸说：“狗回来了，你在哪？”
我一愣：“那„„我丢了„„”
今天全家在家大扫除，我和弟弟翻一个旧箱子，居然翻出来了1000块钱。
爸妈都在现场，我认为是他们俩某个人藏的私房钱。
没想到爸妈都不承认是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500。
下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了。
只听教室角落传出来一声：“猴哥快保护师傅，有妖怪！”
老师果断回了一句：“八戒莫慌。” 我和朋友去花店买花。看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动。
问老板怎么回事，老板淡定地说：“可能这棵脸皮比较厚„„”
双节期间，我一同学回家。
本来两个小时的路程由于堵车开了八个小时，这哥们到家已经是后半夜。
于是他上网改了状态：上车中秋节，下车国庆节
昨晚几个同事在大排档喝酒刚出来，正好再一辆广本车旁边吐了。
我弱弱地说：“这是日本车吗？同事都说是„„”
这时司机出来一人给了一包香烟，我们拿着就走了。
之后想想：他不会以为我们要砸车吧
初中那会，班上一同学上课内急，举手申请老师不让去，这大哥情急之下想偷偷用饮料瓶解决。
没想到，灌入过程声音极其巨大！全班瞬间安静，一起倾听，此男觉得悲催至极。
但更悲催的是，他发现一瓶不够„„
玛雅人到底靠不靠谱？是不是世界末日给个准信啊！
要真是的话，我就不复习四六级了！
12月22号考，21号末日了，还复习个蛋啊
本人大四大学生，前几天心血来潮就跟着大一新生军训拉练去了。
路上尖刀排负责开路，非常勇猛，见到车就拦下来，等队伍通过才放行。
一司机见一大堆人气势汹汹朝他跑来，忙摇下车窗大喊：“大众，大众，不是日本车，不是日本车！”
老婆今天回娘家了。
想出去转转，就换上很久没穿的外套。
一掏口袋发现有张纸条，上面写着：“打扮的这么好看打算去哪啊！”
我瞬间就没兴趣了
大哥，算命不？”
“咋？你是算命的？”
“可不咋的！”
“准不？”
“老准了！”
“哦。那你就没算出来我也是算命的？”
哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了。
狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。
朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：“这是老子的地盘！”
话说这狗从此再也没有在家撒过尿 一小学老师找家长谈话，很婉转的说：“有了你女儿，我上课连表都不用看，看她的状态就可以。
“第3分钟开始用胳膊支着头，第10分钟开始趴在桌上，第15分钟进入睡眠。
“最厉害是下课前3分钟一定会坐起来，我就知道快下课了。”
“你喜欢什么样的女生？” “我喜欢长得坏坏的女生。” “那你看我怎么样？”
“亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生„„” “滚，给老娘马不停蹄地滚！”
临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。
隔年，大军压境，城内人心涣散。
我突然想起师父赐的锦囊，将其打开，只见上书八个大字：“你现在一定很着急。”
我惊叹道：“太准了。” 吃坏东西，几天持续拉肚子。
和老公出去没多久又有感觉了，马上往回赶。
途中一摩托车快速朝我们方向过来，惊吓着躲闪还是被带倒了。
受伤倒是没有，只是过程中放松了„„
听到摩托车大哥打电话说：“我把一个人撞出屎来了！”
有一天我朋友和A君去吃自助餐。
等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡。
然后说道：“这是隔壁自助餐的
VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧
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