脱口秀演讲稿

第一篇：脱口秀演讲稿

麻辣大事件

hello各位好！欢迎收看麻辣大事件，我是来自外国语学院的赵新萌，在国教三楼向各位问好，今天是2014年的11月24日星期一。首先问大家一个问题，如果有一个职业，零投入、高回报、上班地点自由、上班时间随意，你去不去？如果你愿意，那就去做职业乞丐吧。据我们的谍报人员统计，北京地铁乞丐每人平均日收入697元。我靠一个星期就是4879元！顶我爸一个月工资了啊！一个月就是19516元！这是多少北漂青年梦想的年收入啊！而且还不用上税。据新闻报道，江苏有一位乞丐在去银行存钱的时候，全是一块一块的„„帮着点钱的银行工作人员点钱点的大汗淋漓啊！这位乞丐实在看不下去了，数了一百张湛青碧绿的毛爷爷递给了工作人员，并且很慈祥的说了一句：“给，小费”。

我们国人挣钱的能力简直是令人难以想象对吧，不过这还属于正当收入，不违法。不过接下来这位结果就没那么好了。西安某女子为了赚钱攀上了皇室血统，自称是爱新觉罗氏的三公主，号称“昌平公主”。她以自己的皇家资产1750亿元被冻结为由，找人集资解冻。结果骗到了572万元被警察逮捕。在警察搜查的过程中发现，该名女子行骗的道具简直是五花八门，就是你在电视里能看得到的她都有，甚至还有免死金牌！哇昌平公主„„看来清朝皇室的儿女全都分封到了北京的郊县啊„„既然有昌平的公主，那么一定还有房山的贝勒，大兴的王爷，通县的阿哥，门头沟的格格什么的是吧。这些皇亲国戚每天要到故宫去上朝最起码五点就得起床坐地铁挤公交去，万一在公交上赶上堵车，那估计就要迟到了。他们每天早上上朝比我们上课起得还早，看来皇亲国戚也不是那么好当的是不是。

所以如此看来呢违法犯罪的事儿还是不要干，被警察抓了是要判刑的啊。而且我们天朝的百姓也不是那么好欺负的。前几天，山东淄博某小偷，在偷了医生的包之后拿着手术刀向医生挑衅。你说现在医患关系如此紧张，医生不会点长拳短打斧钺钩叉什么的怎么混对不对？那他们怎么平息医闹，又怎么治理号贩子呢对吧。我们这位医生，平素里酷爱双节棍，苦练了N多年。小偷一过来，两个人就展开了殊死搏斗。结果，小偷分分钟被医生KO掉了。警察来逮捕的时候小偷蹲在地上懊悔不已。警察拉着他，让他站起来，他却满怀深情的说：“别动我了，还会玩双节棍嘞，我靠，真行啊。”这个故事令人深思，发人深省„„你说你偷了就偷了，你还会去挑衅。这就应了中国的一句古话：no zuo no die why you try? 我们的医生，固然是在搏击的道路上越走越远了。可是国外的一些人却越活越抽抽了。美国终极格斗冠军赛，UFC的一名职业选手吉布森前几日在街头与一名平民发生冲突。他摆好了非常标准的格斗姿势，然后说了一句话：“你去谷歌一下我的名字吧，stupid！”结果被对方分分钟摁在地上收拾了一顿。唉，面对这样的场景，我只能用李白的诗来形容了。“场下格斗没套路，乱拳打死老师傅。叫我谷歌我偏不，因为银家用百度。”

所以说你在和别人正面对峙的时候，不要欺负人，民间卧虎藏龙，就像我现在站在这，那我怎么知道在坐的列位哪个是什么，南开的公主，津南的太子，埃塞俄比亚的酋长，利比亚的娘娘啊„„是吧。10月16日，广东东莞一位大姐，她的银行卡被ATM机吞了。这种类似的情况我们都遇到过，至少是见到过对吧。可是，我们经常看到一些人不是打电话叫银行的工作人员来处理，而是拿着锤子啊，螺丝刀啊什么的，去拆ATM机。有的人甚至用手去砸，还有的用挖掘机把ATM机挖走了。我想说你们这帮人简直是弱爆了，我们这位东莞的大妈，徒手，就把吞她卡的ATM机给撕开了。我们见识过横店某影视基地拍抗日神剧，手撕日本鬼子，结果这位大姐直接把那个前人怎么弄都弄不开的大铁皮箱子给撕开了，哎呦那零件掉了一地啊。我们可爱的保安叔叔都不敢上，站在一旁托着腮帮子。倒不是怕处理不了，估计是怕大妈把他也给撕了„„后来这位大妈据说给送进精神病医院了。我倒觉得这不应该送精神病院，这是对人民的不尊重嘛，把卡吞了人家取卡难道有错吗？我倒是觉得这位大妈应该送人体潜能研究所，这绝对是超人啊，以后拯救人民银行卡的任务就非她莫属了，银行卡英雄啊！不过也有人说，这位大妈啊，她其实不是卡被吞了，而是她觉得ATM机里有人要出来，她要就她。我说这位朋友真是愚蠢啊，自动柜员机里怎么可能有人呢？就算有，柜员当然有柜员门的嘛，从后面的工作门出来嘛，谁家柜员从显示屏里钻出来，那是贞子啊！

好各位现在收看的呢，是小赵同学为您编辑主持的麻辣大事件，那么我们这个节目的宗旨呢，是„„是理性与幽默并重，正义与调侃共存。

继续说我们中国的大妈集团啊。我们中国的大妈是一种强力有效的抗睡眠群体，在市区里几乎每晚每个广场都会有大妈在那里疯狂的摇摆，那画面太美我简直不敢看。重庆晨报前几日报道啊，一群大妈整容为了上春晚。然后我就想到了我们2015年的春晚，当草根遇上大牌，当假脸pk假唱，当广场舞对战拉丁舞，当洗脑神曲大战交响乐团。这注定是一场腥风血雨啊，怪不得赵本山要退出春晚，原来东北老大爷也受不啊，简直预测神准啊。那些大妈们对此还有一套很潮流的说法：“再不疯狂，我们就老了。”而每天晚上当他们疯狂的时候，我们想的是：“你们再不老，我们就疯了。”

接下来看几条校园速报，江西上饶某高三女生出车祸被撞晕，醒来后第一句话居然是：“我的作业还没写完。”索赔啊，明显脑子出问题了。

北京航空航天大学迎新晚会PPT上陈列传奇事迹的一页上是这样写的：中国航空事业的摇篮，连续获得国家一等科技成果奖，国际化合作办学，学生的创新与成就，而最后一条居然是„„进入美国政府黑名单。这个太帅了啊，我们天职师大前几条估计都差不多能做到，而最后一条嘛„„这简直帅到没朋友了。

11月13日，湖南工业大学大二男生醉酒身亡只因表白被拒。这太没出息了吧，哥们儿一直被拒不也一直活的好好的。

近日，武汉某大学男生表白遭拒因其长相阴狠，该男生花十万元整成黄晓明。大哥，你以为你是韩国偶像啊，人家郭德纲郭大爷长成那样不照样有人想跟他生猴子么。

10月24日辽宁某大学大一新生向大三学姐放烟花表白，结果引燃了旁边的玉米地，秸秆全部燃烧，火光冲天。这位大哥，你一个新生向大三的学姐表什么白，你让大一大二的女生怎么办，你让大三大四的学长怎么办？而且你这样做是有严重后果的，会引起雾霾啊！

10月25日京津两地出现特大雾霾，三十米之内不分人畜十米之内不分男女，开往北京的飞机大多被迫转降。详情请刷朋友圈或者好友动态„„当日，一架莫斯科飞北京的航班，机长拒不转降，在内蒙古和北京中间绕飞，经历了八圈一个半小时的绕飞之后，飞机终于降落在首都国际机场。乘客们与深夜两点抵达了北京地面，激动地热泪盈眶，抱头痛哭，想要放烟花庆祝。放什么烟花啊！还嫌雾霾不够大啊！要放等我们上体育课的时候再放嘛真是的。

近日啊美国五大湖里的亚洲鲤鱼开始泛滥，据说他们一种出动军队进行压制。哎呀这些愚蠢的资本主义国家真是让我们中国的吃货们操碎了心啊。为了国际关系的改善，我国已经派出部队去支援美国军队。接下来为大家播送我国吃货军部队因美国五大湖内亚洲鲤鱼泛滥赴美协助治理的前线战事情况。

我方部队先期抵达的四川籍水煮鱼空降师已经空降到芝加哥控制住了密歇根湖的草鱼鲢鱼部队，掩护美军侧翼。而山东的糖醋鲤鱼快速反应部队则在苏必利尔湖沿岸的正面战场构筑防御工事。与此同时，来自广西桂林的啤酒鱼特种部队分割歼灭了在伊利湖里盘踞的鲤鱼。在南方战场来自湖南的湘军勇士们，正在密西西比河里收人头。他们把一条条漏网之鱼都变成了一个个的剁椒鱼头，一刀一个，不留活口。另外，重庆的酸菜鱼第一师已经切断了安大略湖与加拿大的交通要道圣劳伦斯河，围点打援。美国人不知道的是，我们还有一只没有番号的广东籍预备队，他们所到之处不光是亚洲鲤鱼，就连其他的生物也少了不少。

好以上就是本期的麻辣大事件，我是主持人赵新萌，我们下期节目再会。

第二篇：银行年会脱口秀的演讲稿

据说201x年的余额已经不足5天了，今天吧，我就给大家总结总结这2015年的奇葩事，说说那些能逼死段子手的奇葩新闻。各位来到现场的朋友大家好，我是陈彬。彬彬有礼的彬彬，艺名叫做“彬彬仔”。（一本正经状）我是一个根正苗红的阳光少年，我有着风一般的自信与谜一样的吸引力！

第一次参加年会，也不知道大家人来的怎么样样。王姐来了没？张哥呢？没到的举个手我看看（抬头张望中）。哎呦，没有，看来大家积极性都挺好。那我就好好表演一个。我今天站在这里，其实内心还是很纠结的。你比如我来参加咱们X县支行的年会，表演的是脱口秀。我在想，经过口碑一推广，那肯定要出名了！就怕周立波知道呢！你说，万一他要收我做徒弟怎么办呢？其实呢，当徒弟很痛苦哒，不仅要穿苏格兰风格7分裤，走路还要这么走（顺便表演走两步），请教问题的时候，总是这么一句“这是为什么那，哈”？好了，玩笑以后咱们正式进入脱口秀。首先声明，以下吐槽内容都由曹彬的分身彬彬仔所述，与曹彬本人无关。如有雷同，纯属巧合！

咱首先说道说道这个奇葩新闻，说“英国马拉松仅1人完赛，第二名带着5000人跑错路。”不管你信不信，反正它是真实发生了。哎呀这腐国人民真是萌萌哒呀，路痴起来也是怪吓人的，这5000多人就因为跑错了路全部取消了比赛资格，这进一步说明跟对目标的重要性！又说男子李某和哥哥一起开一辆面包车回家过年，半路李某下车上厕所，换哥哥来开。还没等他上车，哥哥一脚油门就开着车走了。等李某反应过来，哥哥已经走远了。哥哥开了20多公里到达服务区，才发现弟弟没上车。您说这弟弟招谁惹谁了，逗不逗乐。还有前一段时间让广大少女、妇女疯狂的双十一吧。话说我们小区，双十一人人都在刷着淘宝，学生也不谈学习了，员工也不谈工作了，夫妻也不吵架了。零时零点，小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。这时候啊，门卫室里的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。于是那一晚，他为小区业主挽回了上亿的损失。我有一朋友因为双十一下单太草率，买的东西全都不合适。买家秀跟模特图差了一个银河系，于是狂野退货10多件，最终被运费险公司拉近了黑名单。年关将至，各位可要捂好钱包，小心被保险公司拉黑哦！

我呀，虽然是个业余段子手，但是是个职业信贷员啊。今天，我们就好好说道说道这信贷的艺术。外行人肯定就说了，信贷，信贷还能有什么艺术？哎，你可千万不能小看信贷工作者。我们呐，（一口气说完）是信贷蓝图心中画，银行上下笑哈哈，贷款抵押两手抓，节节突破顶呱呱。心系客户精细化，与时俱进向前跨。火眼金睛识假账，眼疾手快不浮夸。强信贷，再突破，公司发展靠你我！我爱青县支行，我爱信贷工作，谁也别拉着我！要问我为什么，是因为（一本正经道）我不能扯银行和祖国的裤衩子，我不能耽误祖国社会主义现代化的建设。你知道，就算大雨让这座城市颠倒、就算整个城市被寂寞绑票，我也会给你一个怀抱，对你说上一世纪的社会主义核心价值观。

在X县支行当信贷员的这几个月，大概就像坐公交车最后一排中间位置的感受。爽，有一种皇上睥睨天下的快感。你看吧，任凭你们大公司再怎么牛逼，不还是要从老子这里拿钱。但是冷不丁的，也经常会遇见个司机急刹车感觉自己快驾崩了什么的。但这都是小事，你只要喊一句“护驾、护驾”，还是有四面八方的同事和领导来救你啊。所以啊，我们就胆大心细放宽心，好好干活争上游！所以说同志们呐，我们要敢于做梦，客户会有的，钱会有的，三轮摩托会有的，社会主义一定会建设成的！

好！今天彬彬仔的吐槽就到此为此。我一定得再重申一遍以上吐槽均为陈彬分身彬彬仔所吐，与陈彬本人无关。那些没听够的、意犹未尽、等着下回分解的朋友们，咱们明年再约。记住我的艺名：彬彬仔！

第三篇：脱口秀台词

床前明月光，疑是地上霜，我爸是我爸，李刚是李刚。大家好，我是来自******，我既不是富二代，也不是官二代，我只是一个人见人爱，花见花开，车见车爆胎的普通大学生。所以我认真的做着简历，积极的参加招聘会。

既然今天是一个求职技能大赛，那我们就先来聊聊“就业”这个经久不衰的热门话题。据统计，今年全国高校毕业生总人数将超过630万人，比上年增加近20万，创下历史新高，让我们这些即将面临就业的孩子们的压力那是相当的lady gaga。

我一哥们，老家是农村的。他说啊：自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说：“家里那几块地，还有这些鸡啊猪啊的，都给你留着。”看到今年的就业形势，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心„„！

海外留学归国人员简称为海龟，但现在就业竞争激烈，工作不是那么好找，许多海外留学人员一归国就待业，于是现在又出了个新词――海带。还有的海归派无处发挥，做了盗版贩子，就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇，把头发都愁白了，大家居然叫他海公公。

今年，几档相亲类节目那是相当的火爆，当然也引出了这么几个网络新词——剩女，拜金。那接下来就聊聊这个话题。话说有这么一个大姐，为什么叫大姐呢，那是因为人家年龄也就20出头，40不到点，长的那是相当的水灵。还没找到另一半，说是没有合适的。于是，按耐不住，决定通过网络来找伴侣。她登录一个征婚网站，开始搜寻相亲对象，她要求其实不高，首先输入的搜索条件是什么呢？她说啊，要帅，要有车，结果跳出来的结果是。。象棋。要有帅，要有車嘛。她毫不气馁，再次输入条件，他要长的酷的，要有安全感的，现在的网络啊，无所不能，跳出来的结果是。奥特曼。还是不服气啊，于是再次输入条件，要有房，要有钱。结果跳出来的是。银行。最后啊，这个大姐学聪明了，她把全部条件都输了进去。要帅的，要车，要有房，要有钱，要长得酷，要有安全感，结果这次搜索了好久，最终跳出来一行字：奥特曼在银行里下象棋。

最近啊，我想大家都在被一件事情烦恼着。QQ跟360打架了。公元2010年，北京时间11月3日，这一历史时刻，伟大的山寨之王腾讯公司发布一封公开信，信上说：当您看到这封信的时候，我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在360公司停止对QQ进行外挂侵犯和恶意诋毁之前，我们决定将在装有360软件的电脑上停止运行QQ软件。一时间，“作出了艰难决定”成为了网络热词。第二天，世界500强企业中有501家发布《告用户的一份公开信》。

阿迪达斯做出了艰难的决定，如果检测到用户身上穿有耐克，衣服将自动变透视装。

蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺

凤姐做出一个艰难的决定，如果大家继续关注小月月，那么将拍劲爆写真集。一人一张强行安装在你的电脑桌面上。

就在刚才，又有一家重量级的企业发布公开信，让全世界人民震惊！为什么说他是重量级呢？因为这家企业来头不小，他在2010年全球品牌价值排行榜上名列第一，超过可口可乐和微软。他就是——兰州拉面。兰州拉面说：我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在沙县小吃停止对兰州拉面进行外挂侵犯和恶意诋毁之前，我们决定将在贩卖沙县小吃的地区停止贩卖兰州拉面。兰州拉面有幸能陪伴着您成长；未来日子，我们期待与您继续同行！

你学，或者不学习，考试就在那里，不早不晚；你背，或者不背题，范围就在那里，不增不减；你愿，或者不愿意，科目就在那里，不多不少；你看或者不看书，分数就在那里，不高不低；你开，或者不开卷，态度就在那里，不紧不慢；你挂，或者不挂科，命运就在那里，不悲不喜。默然复习；寂静背题。" 一个《让子弹飞》不让“广告”飞，一个《非诚勿扰２》非广告勿扰；一个拼死捍卫艺术，一个轻松笑揽银子；一个真正抱着对观众“非诚勿扰”的心态创作、靠着通俗易懂、脉络清晰、节奏紧凑、荒诞幽默征服了观众，一个当着观众的面干“私活”，靠少数媒体的“交口忽悠”没心没肺地自卖自夸，以致失去了气场。

没有广告的票房高了，有广告的口碑没了。

鼠目寸光或高瞻远瞩，其实就在一念间。这次冯导虽实现了“躺着挣钱最容易”的诺言，可有影迷担心地问：“若总这么躺下去，今后还能不能起得来？”

继《让子弹飞》热映之际，日前又紧急上映了《让油价飞》，至于何时筹备《让股价飞》，目前暂无时间表

人生是杯具；

2.0版：我的人生就象茶几上面摆满了杯具；

3.0版：人生象茶几，上面摆满了杯具；人生又像茶杯，本身就是个杯具；人生更像茶叶，终究要被浸泡在杯具之中；

4.0版：人生又像牙缸，你可以把它看成杯具；也可以看成洗具（喜剧）；

5.0版：人生就像茶几，上面摆满了杯具。当你努力跳出一个杯具时，却发现自己跳进了一个餐具（惨剧）；

6.0版：人生就像是一个茶几，上面摆满了杯具。当我们认为自己跳出一个杯具时，却已经掉进了另外一个杯具。而若你发现你没有跳进另一个杯具……那恭喜你……你掉下茶几了；

7.0版：人生就像一个透明的杯具，我们自知身在其中，偶尔和另一个杯具一见钟情，却出不去；

8.0版：我跟上帝说我渴了，于是上帝给了我一大堆杯具；

9.0版：女人是水做的，为了迎合她们，男人注定成为一个个杯具；

10.0版：人参（人生）要泡在杯具里才能入味；

终极版：人生是一只茶几，上面放满了杯具。而本身就是杯具的我们还非加上茶叶自以为与别人没有茶具（差距），结果人人都说咱现在要具就用餐具（惨剧）。我们在沉默中灭亡，成了文具；在沉默中爆发，成了火炬。我们想明哲保身，都成了面具。我们想一鸣惊人，都成了京剧。不能再次相聚，执手相看泪眼，成了默剧。生活是自己的杯具，别人眼里的洗具（喜剧）。信春哥，得永生;信春哥，不挂科” “信春哥，死后原地满血复活

【知道你过得不好，我也就安心了】

【这位帅哥，你好像我下一任男友】

【伯母你好，我是你儿子的男朋友】

【不要叫我宅女，请叫我居里夫人】

【真羡慕你这么年轻就认识我了。】

【最近总是失眠，16小时就醒一次。】

【大叔，帮我在配偶栏签个名呗? 】

【人人都说我丑，其实我只是美得不明显。】

【你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。】

【有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办?——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”】

【别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你】

【我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好】

【你到底喜欢我什么，我改还不成吗?】

【我喜欢低调 我喜欢慢慢的渗透 我喜欢一点一点的征服 一步一步的策反我要你一天一天的记取我的名字 我是糖衣炮弹】

【他死，我记得。他生，我心动到惶然。】

【我若为王，你必为后】

【我要你作个旷古绝今的圣明天子，我要保住你的江山不容任何人染指，我要助你开承平盛世。

我要—— 我要你看见天下，就想起谢长留!】

【说你懂得生之微末，我便做了这壮大与你看，你说再热闹也终需离散，我便做了这一辈子与你看，你说冷暖自知，我便做了这冬花夏雪与你看，你说恋恋旧日好时光，我便做了这描金绣凤的浮世绘与你看。

你说应愁高处不胜寒，我便拱手河山，讨你欢。】

【如果我真的好，你为什么不要。】

【我多想一个不小心就和你白头偕老】

【我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。】

【别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。】

【如有来生，请别用情至深】

【爱情是一杯酒 我小心翼翼捧给心爱的人 他不小心碰撒了于是我兑上了水】

【有人向你索取东西，微笑着望向他：你要用什么来和我换? 】

【生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。】

【新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过****，打得过流氓...】

【 已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命? 】

【如果玫瑰很香，我会喜欢玫瑰。这玫瑰真的很香，那好，我喜欢这束玫瑰，但请把上面的脏手拿开。】

【请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧!】

【当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。】

【 对你微笑，纯属礼貌 】

【有事找我，没事找事找我】

【人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人】 【我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。】

【总有一天你的名字会出现在我家的户口本上 】

【明****易躲，暗****难防。】

【我终于能笑着回忆你】

【你喜欢我这件事，我允许了。】

【入****?姐我不稀罕!】

【毁人不倦】

【你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.】

【无论我此时是如何的彷徨迷茫，最终，我都要过上自己想要的生活。】

【要不是打不过你，我早跟你翻脸了。】

【生命这么长，等你几年算什么】

【来世记得早点来娶我。】

【“我，已经是埃及的法老，我可以给你想要的一切。如果是合理的，那么你要一，我给你二。即使是不合理的，我一样可以做一个不明事理的君主，满足你。”

-------埃及帝王谷法老拉美西斯二世给他的爱妃纳菲尔塔里的誓言 】

【有本事.你就爱我一辈子!】

【我在这里，你就不会没有家】

【此生，你不来，我不老】

【你的岸是岸，我的岸便是海吗?】

【你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。】

【让我流泪的人，我一定会让你流血。】

第四篇：脱口秀台词

海外留学归国人员简称为海龟，但现在就业竞争激烈，工作不是那么好找，许多海外留学人员一归国就待业，于是现在又出了个新词――海带。还有的海归派无处发挥，做了盗版贩子，就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇，把头发都愁白了，大家居然叫他海公公。

去年年末啊，我想大家都在被一件事情烦恼着。QQ跟360打架了。公元2010年，北京时间11月3日，这一历史时刻，伟大的山寨之王腾讯公司发布一封公开信，信上说：当您看到这封信的时候，我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在360公司停止对QQ进行外挂侵犯和恶意诋毁之前，我们决定将在装有360软件的电脑上停止运行QQ软件。一时间，“作出了艰难决定”成为了网络热词。第二天，世界500强企业中有501家发布《告用户的一份公开信》。

阿迪达斯做出了艰难的决定，如果检测到用户身上穿有耐克，衣服将自动变透视装。蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺

床前明月光，疑是地上霜，我爸是我爸，李刚是李刚。

欢迎来到坑爹脱口秀，我是甘洁。

我既不是富二代，也不是官二代，我只是一个人见人爱，花见花开，车见车爆胎的普通大学生。所以我认真的上着专业课，积极的参加各种活动。

既然我们都是面临社会的大学生，那我们就先来聊聊“就业”这个经久不衰的热门话题。据统计，今年全国高校毕业生总人数将超过630万人，比上年增加近20万，创下历史新高，让我们这些将来面临就业的孩子们的压力那是相当的lady gaga。

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我一哥们，老家是农村的。他说啊：自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说：“孩子啊，家里那几块地，还有这些鸡啊猪啊的，都给你留着。”看到今年的就业形势，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心„„!

第五篇：脱口秀经典台词

一千年不是出一个，而是出一只周立波，你当我是乌龟啊!

一个人一定要有法律概念，要知道自己怎么 保护自己，当然你懂了法律之后你不违法，那就是浪费了。

而我童年的所有记忆都被我的童年给毁了。读小学的时候，作为课程的一部分，我要去稻田里劳动，稻田的旁边是一个采石场，他们用炸药炸石头。也就是在那里，我知道了光的传播速度要比声音快，而声音的速度就和石头飞的速度差不多慢。

以前女生的泳衣，大家还记得伐?就好像……六百多个百叶结穿在身上一样。后来算加了一圈裙摆，好像甲鱼的裙边一样。

朋友!帮帮忙哦!朋友大户嘛!万宝路，内侧袋!

每次阿拉都能在电视上看到温总理在老农民家里，总归挑最哦挫(脏)的人握手，(然后周立波作温总理状)：“我们来晚啦!”

那时候麦乳精不要太稀奇哦!我到同学家去，他妈妈给我冲了一杯麦乳精，不得了哦!那时候给小孩喝麦乳精!但是我拿起来一看，要死来，怎么(杯子)可以照得到对面的啦!他妈妈就放了几粒(麦乳精)!她当鸡精放的!还插了一根筷子叫我：调一调，调一调!本来还有点混叨叨(混浊)的，一调色勒斯清(非常清楚)!

一把火火火，把我们大兴安岭也烧掉了。

最恶劣的就是抽筋舞(作抽筋状)，三四百个人一齐跳，好像都找不到厕所一样。

你们去想，这个380块放在家里没用的呀，你最多看出来，咦，这是张假-币啊!这是HD开头的咯!

如果你们花380元到美琪来看周立波你们不笑的话，你们就把周立波送到医院里去。

最残古额(可怜的)就是那些麻雀。证券公司门口那个大屏幕没有红过咯，一直是碧碧绿额。麻雀又不懂的咯，它们以为共青森林公园到了，延中绿地到了，一只只朝大屏幕上冲!冲一只死一只，冲一只死一只。

崩溃崩溃，就是要崩成一块一块!

我相信女大十八变，越变越随便。

你们一定要像容忍你们领导一样容忍我的无知。我的意思并不代表领导就一定无知，但无知的基本就是领导，这句话是不对的!领导怎么可能无知呢?领导这叫大智若蠢!

后来我去观察了一下(元宵模子)，原来他们喝半口吐一口，有些吐得不好的连泡沫都吐出来了!基本上他们吞进吐出一下午，一杯清咖可以喝成卡布基诺。

我相信英国是欧洲最美丽的国家，尤其是巴黎。

嗨，大家好啊!嗨!那个……我能表演的时间不多，因为我绿卡马上要过期了。我是在中国的穷乡僻壤长大的。我们初中某年突然决定要修整土路，铺上砖头和水泥，让学生们带砖头到学校来……我们玩命地干了三个礼拜终于把路修好了。多年以后我听说了这个词：童工。我立马就惊讶了，啥?!那些小孩干活还有钱拿?

08年年头，总理就说：2008年，将会是最困难的一年。总理说这句话之前，什么都没有发生。总理话音刚落，什么都发生了。过过年么，雪灾了;坐坐飞机么，返航了;坐坐火车么，出轨了;坐在家里么，地震了。

现在我们中国这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。

人人以为自己是股神，炒一个赚一个，连小菜场卖葱的阿姨都说：“我有消息的!”

记住!婚姻是套餐要吃一起吃，婚姻是通货，要去一道去。

(磁悬浮)大手笔，一百个亿，解决了三十公里的交通难问题。

刘欢这么多年了，我从来没有找到过他的脖子。

混血儿你想生的漂亮，就一定要混的远，越远越好。

李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。本来，打死我都不相信《木兰从军》，木兰从军怎么可能不被发现呢?后来认识了李宇春，我终于知道，哦!原来技术上是可行的!

费玉清，我帮他算过了，他每次一在上海开好演唱会第二天就跑掉了，(www.xiexiebang.com)他不在上海消费的，这对我们上海整个GDp的拉动没有任何好处的嘛!

我相信我的饭做得不错，因为吃过我的饭并活下来的人 都这么说的。

我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。

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鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势(头路)清楚伐。

(高压塔旁)一幅巨型标语写到：严禁触摸高压电线，一触即死，不死法办。

我相信上帝是女的因为她永远不会忘记 你做错的任何事。

谢谢大家!今天你们这么多人来参观我，我感到非常的荣幸……

我非常不喜欢汉语夹杂着英文，说汉语的时候说英文单词是很不合适的，非常不OK。

我相信我太太的英文确实不是很好，又一次她问我，那个英文单词CCTV怎么拼来着。

我相信健康的心态是快乐的基础，所以我从不体检。

两种不利因素碰到了一起，让我们非常的嘲讥讥and嘲讥讥。

和一个人做朋友，不但要接受他的优点，连他的缺点也要喜欢，这个就叫——缺喜(傻子)。

我相信人应该早睡早起，利用早晨的时间多做一些有意义的事情，比如睡个回笼觉。

阿拉(我们)的股票，不仅玩人，而且玩鸟。连鸟都被你们玩死了，那阿拉还玩个鸟嘛?