20条经典搞笑句子,笑掉你的大牙

第一篇：20条经典搞笑句子,笑掉你的大牙

20条经典搞笑句子，笑掉你的大牙

1、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

2、老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的日记本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，.足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。

3、一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。

4、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来„„

5、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，也对她说：“拿去，随便刷！”“刷你妹啊！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。

6、今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了？哥们：娶啊！我：娶几个？哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。?

7、今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我 不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时police来了，还把我当成主犯拉回 去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B！

8、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。大爷说：恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币„这

9、装修接近尾声，今天去商场给家里添置一个浴霸，因为卫生间没窗，通风换气就尤为重要，于是媳妇特地找到营业员问：“你好！请问你们这有抽风的浴霸么？”“没有！我们的浴霸质量很稳定！”

10、高中时候的同桌嫁给了校草————婚礼上司仪问新郎谁先追求的谁，新郎说她，同桌问，怎么是我？新郎说在有一次在食堂的时候同桌盯着他一直看，于是同桌回答，我不是盯着你看，我们当时六个人没位子座，你一个占了这么大桌子，我想把你瞪走！！

11、一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。

12、有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳„

13、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock18”使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要 求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压„” “好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的„”

14、上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进

15、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

16、曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱，我就和你同归于尽！”曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我？下辈子吧！”曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起，我宁愿死！”

17、你半夜三更，起来解手忘了拉灯，一不小心掉进茅坑，拼命挣扎壮烈牺牲，消息灵通传到北京，主席一听大吃一惊，亲笔题词：生的荒唐，死的窝囊！

18、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

19、母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？ 20、公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒：你再踩一下试试，我让你好看！丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。

第二篇：2015圣诞节搞笑祝福语笑翻你(精)

2015圣诞节搞笑祝福语笑翻你 圣诞节搞笑祝福语笑翻你 >>

1、平安夜,报平安,如果今夜祥和的旋律从你的梦中流过,那是我跨越关山千万 重入梦来...今晚做个好梦吧,在梦里让我陪你度过一个幸福的圣诞。

2、送你棵坠满礼物的圣诞树,顶上最大最亮那颗是我的真心,下面挂的是我的痴 心,丝带里缠绕的是我的一颗不变的赤心,圣诞快乐!

3、在这白色的季节里充满我短短的祝福。带着紫色的幸运带迎向未来美好的日子。君临在大地的祥和慈祥天空里的笑容。犹如幸福般的天使遗落在这人间天空。

4、奉上一颗祝福的心 , 在这个特别的日子里 , 愿幸福 , 如意 , 快乐 , 鲜花 , 一切美好的 祝愿与你同在.圣诞快乐!

5、果圣诞老人给我一个机会,我会对你说:圣诞快乐!一定要在快乐上加上一个期 限,我希望是:一万年!

6、你知道圣诞老人在那里吗 ? 他偷走了我的心,是不是给你啦,如果是你可要好好 保存,那可是真心。

7、日光从指间流走,雪花随铃声飘落。圣诞的钟声声声响起,祝福的心如跳动的 烛光融化每点落在你身上的飘雪,让友情温暖这个寒冷的圣诞!

8、人每天要做叁件事 :第一件是笑(^_^;第二件是微笑(^o^;第叁件是大笑(^O^;相信你会有愉快的一天 *^o^*圣诞快乐!天天快乐!

9、我想变成一棵树,一棵只为你存在的圣诞树,顶上最大最亮的那颗星是我的真 心,下面挂的是我的爱心,缠绕在丝带里的是我的痴心。圣诞快乐!

10、一天我擦亮阿拉丁的神灯,灯神说:我会满足你一个愿望。我说:请祝福正在 看短信的人圣诞快乐!

11、听说你过几天要生个蛋, 真的吗 ? 那我得祝你生蛋(圣诞 快乐!再过几天你的蛋 蛋又要满月,那么我就也提前祝你圆蛋(元旦 happy!

12、我有一个美丽的愿望:与你相约平安夜,然后捉紧你的手,一起敲响圣诞节的 钟声,开始我们的浪漫爱之旅...你愿意帮我实现愿望吗 ?

13、你的平安是我的愿望, 你的真心是我的幸福, 而我给你的礼物是我一生的祝福!

14、今晚会有一个白胡子胖老头跳进你的窗子,抓住你并把你塞进一个大袋子 里......他是在给我准备圣诞礼物。

15、世界如此忙碌,用心的人就会幸福;想你的脸,心里就温暖;想你的嘴,笑容跟 着灿烂!随着圣诞节的到来,关心你的人要跟你说声:圣诞快乐!

16、我相信:祝福,就是我们需要的;能够祝福的,都是可爱的!在至爱的圣诞节, 深深地祝福你!愿我的祝福给你的圣诞平添一份喜悦!

17、往年的圣诞都是听着同样的音乐,吃着同样的东西;而今年的圣诞有了你的存 在,而变得那么的与众不同:我爱你!我愿与你携手度过以后每一个圣诞!

18、快,快把你的袜子脱下来给我,咦 ? 都到这时候你还不知我要做什么 ? 真逊,我 要当圣诞老公公,把我整颗心的祝福都倒给你啦,乖,别太感动,圣诞快乐!

19、狂欢的平安夜交织着百年的孤寂,圣诞老人的祝福与我的思念融为一体,伴随 漫天飞舞的雪花飘到你的身旁!愿你度过一个快乐、祥和的平安夜!20、布置好灿烂的圣诞树,窗外是寒冷的雨和雾,想你的心比冰还要晶莹,愿我的 爱比雪更加浪漫,愿我深深的祝福和满腔的爱意给你送去丝丝暖流!圣诞快乐!

21、经过一年的风雨洗礼,再度迎来这圣诞之夜,这一刻,是快乐分享的时刻;是

思念好友你的时刻;是祝福,关怀的时刻;是希望,美梦成真的时刻...圣诞快乐!

22、根据中央情报局消息:发现手机 12点钟方向有一对呆滞的眼神......嘿!猪头!你被我盯上了!请在这寒冷的日子里,多加件衣服!在此祝福你:圣诞快乐!

23、也许岁月将往事褪色, 或许空间将彼此隔离。但值得珍惜的依然是知心的友谊。想再次对你说声:圣诞节快乐

24、如果说圣诞老人要我只许要一个礼物,那么我会对他说:“ 一个正在看这则短 讯的人做我的礼物,生生世世陪伴我!”

25、我提钱给圣诞老人过节,趁机询问他老人家圣诞节安排,他说买车了,不用你 拉他去送礼了,他还打算送你圣诞树一棵,让你躺在树下吃火鸡、啃烧鹅!

26、欢乐圣诞节,悠悠鹿铃声,传我祝福情,送你礼物儿,愿你笑盈盈。短信千里 传,问一声:你好吗 ? 道一声:圣诞快乐!

27、日出 日落 =朝朝暮暮,月亮 星星 =无限思念,风花 雪月 =柔情蜜意,流星 心 语 =祝福万千,祝你度过一个快乐的圣诞!

28、在这个神圣的日子里,诞生了一条史上难得一见的温馨节日祝福。只因为特别 的问候要在特别的日子,送给特别的你!朋友:祝你圣诞节快乐!

29、昨天我做了一个奇怪的梦,梦见圣诞老人驾着雪橇来到我面前:“ 年轻人,今 年你干的不错,看到你想起了年轻时的我,圣诞节快到了,我可以满足...30、你是种在我心间的那棵圣诞树,你浅浅的微笑是树上闪着银光的礼物。这寒冷 季节里,因为有你,每一天都充满岁末的安然,圣诞的甜蜜,以及新年...31、据说孔圣人以前也下过一个蛋, 俗称圣人蛋。孔圣人说:赶紧把它扔到后院去。从此,西方人认为圣人蛋从天上来,就叫:圣诞。这一天就叫圣诞节。

32、听着, 今年圣诞节, 我提前在你心里种一棵圣诞树, 种子是平安, 嫩芽是希望, 树干是健康,树叶是快乐,树枝是吉祥,年年这个时候都结出祝福:...33、祝愿你天天唿吸好空气, 穿戴都是纯棉丝, 吃喝都是纯绿色, 生活接近自然过。别忘了,我还祝你圣诞快乐!

34、除了圣诞节祝福语大全,我们还准备了很有意思的圣诞节搞笑短信。你也以可 以挑一挑哦!

35、当老人家偷偷爬出窗时 , 我深情地掉泪了 , 无数次他扛着沉重的裹出去出卖力气 无数次他为了某人而花白了胡子时 , 多么想说声......您 , 老头子 , 圣诞快乐哦圣诞快乐 哦

36、为什么圣诞节设在寒冷的冬季 ? 因为你需要我的温暖;为什么平安夜设在漫长的 黑夜 ? 因为你需要我的陪伴;为什么一年的圣诞节只有一天 ? 因为我能给你 365个祝愿!

37、在耶苏的诞生的冬夜 , 让我们一起清心地合起双掌 , 来念一段祝福的心经 :”all money to my......home,all money to my home......"

38、昨晚圣诞老人对我说了 , 他说他将会在臭的袜子里放一个最贵重的礼物.你现 在在哪 , 快脱下你的鞋子闻闻够不够臭.别看短信了 , 快脱啊!^@^圣诞快乐!

39、和我共处了这么久 , 我没有什么可以送给你的 , 于是昨我偷偷的用所有零用钱给 你买了一只老长的袜子 , 又把它悄悄的藏在你的床尾 , 希望它能给你带来惊喜 , 你不要再 逛街 , 快回去看看它有没在.^@^圣诞快乐!40、别傻了,还等圣诞老人呢 ?!今年他老人家不会来了,因为去年他被你的臭袜子 熏怕了!也就我能迁就你,捏着鼻子说句圣诞快乐 ^_^

41、紧急通知:由于你家的住宅没有烟囱,我不能把礼物送到你的家中,请今晚睡 觉前不要关窗,等我送完礼物后再关窗(冷就冷点吧 ,不过当心小偷哦。圣诞老人祝你

圣诞快乐。......还不关窗,冻死啦!

42、告诉你七种活得开心的方法 1:多想我 2:多联络我 3:多梦见我 4多关心我 5多 心疼我 6多照顾我 7最重要是永远和这么好的我在一起!圣诞快乐噢

43、因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络 , 有理想有远见且智慧过人 的举世无双宇宙超级无敌天才精英的我祝你 :麦瑞克瑞斯么斯嗯得嗨皮牛野儿!

44、我点击整个冬天看到了你的笑颜;我复制你的笑脸粘贴在我的心间;我下载我的 思念把它另存为永远;我打开我的手机给你最美好的祝愿 :圣诞快乐

45、听着!为了你,我愿意当一棵圣诞树,我长满硕大的果实,守在你每天经过的 小路!我就这样日日等,夜夜盼,喂,你什么时候才肯还我钱啊 ?

46、我已炼成缩小功,会在圣诞晚上缩小到我所牵挂的人袜子里向你问候:圣诞快 乐!

47、传说圣诞夜晚,天上的星星发下二个心愿;一个是愿天下所有人平安快乐,另 一个则是告诉正在看此讯息的幸运娃,圣诞节可以放假一天,不过请先请假!

48、今年圣诞节我只能形单影只地一个人度过。孤单冷清的感觉实在难受,如果圣 诞老人可以把你送到我身边就好了...我是萨达姆,圣诞快乐!

49、这个迷人的圣诞, 你躲在家里生蛋蛋, 生了一堆恐龙蛋, 还有一只小鸡蛋。猪, 生蛋快乐!50、信息说对小猪说 :生蛋快乐!小猪回答说 :是啊你也圣诞快乐!信息接着说 :猪你 健康!小猪说 :是啊也祝你健康!。信息说 :是头猪!小猪说 :是个信息。

51、做坏事叫坏蛋,脑袋空空叫傻蛋,炒鱿鱼叫滚蛋,骂人叫混蛋,呜唿哀哉叫完 蛋,啃不到骨头的去吃乌鸡白凤蛋,正在看短信的快乐圣诞!

52、一心想你,二心抱你,叁心吻你,四心蠢蠢欲动,五心开始动摇,六心风吹草 动,七心渐入佳境,八心翻天覆地,九心长长久久,十心深深相印!圣诞快乐!

53、晶莹的雪花飘飘洒洒在平安的夜里 , 有万种期待万种情怀 , 一如我想在圣诞节时 与你相聚的心情.如果我不能 , 亲爱的 , 那么我就守着月伴着雪 , 为你唱一万遍圣诞歌儿.感动了 ? 那就嫁给我吧!你若答应我就立马飞到你身边!

54、叫你不要给我送圣诞礼物你偏要送,好吧,那就别太破费了,我们上次在商场 看到的那件貂皮大衣就凑合了。我可等着阿,圣诞快乐!

第三篇：30条经典搞笑句子笑的姐肚子疼

30条经典搞笑句子，笑的姐肚子疼

1、我爸和几个朋友晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出来一个人，一桌子吓的都不说话了，只听那哥们说：别害怕，中午喝多了没走。你们继续……

2、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要。。

3、今天又丢钱了，想到上次丢钱的事了。夏天下出租车掉了三百大洋，后面一正义小伙告诉我被前面骑自行车的中年妇女捡走了。我在追她的路上看见她把钱塞到内裤里，我无语了。

4、邻居两个老头是双胞胎、现年68、姓魏、当时农村穷啊、父母都希望孩子有钱、所以取名、生金、和生银。魏生金、卫生巾……有人问他怎么叫个这名字、他说当时取名时没有卫生巾现在老了也不改了。

5、虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?” 另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个？”

6、男友教女友开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”女友生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”

7、小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。” 小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。” 小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”

8、跟一哥们逛街，看见前边一美女突然手舞足蹈、又蹦又跳、大喊大叫，哥们转头对我说咱快走吧前面那个女的是个神经病，我说别啊，看看什么情况啊，咋就突然疯了呢？我哥们低声对我说快跑吧，刚才我把烟头弹她头上掉进后衣领里边了…………

9、以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的！闺蜜在旁边帮忙说:对，嫁给他！让他痛苦一辈子！……… 姐们儿你这是帮谁呢……

10、男:我喜欢你，你能做我女朋友吗？ 女:可是我已经有男朋友了。男:没关系，我可以等。女:你不用等了，我是不会对不起我男朋友的。男:万一你男朋友喜欢上别人了呢。女:不可能，他对别的女人不感兴趣。男:我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。

11、去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……于是我丢了十块。

12、刚刚去超市买香烟，顺手买个随便冰棒 这时，旁边有个小萝莉一直看着我手里的冰棒。我顿时问，小妹妹想不想吃呀？小萝莉说了声 想。我说 那你叫一声好听的。那个小萝莉毫不犹豫的说了声 老公！！

13、某君特别喜欢钢琴，但是很多年也没有什么成绩，有一天，他跪在上帝面前祈祷说，上帝啊，求您把我变得像贝多芬一样吧，哪怕只有一点像也可以！过了几天，他聋了…

14、今天早晨去银行办业务。就听见一女对着大堂经理狂飙…我办个挂失还的我亲自来。你知道我时间多宝贵么？我派人带上我的证件不行吗？银行就这样的人性化？你们说把。要什么证件能证明我本人不用来。我都可能搞到。估计大堂经理很窝火…冷冷的说…………死亡证明…我顺间笑喷…

15、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。

16、一次坐公交车，碰到一小孩问我：“老弱病残的那个弱是什么意思？”我没搭理他。他又回头问他妈妈，他妈妈答到：“是弱智的意思。”结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……”

17、胃不舒服，跑去校医务室。我说：医生，胃胀得很！医生：张开嘴看看。讷闷中，便问：是不是看舌苔？医生：看一下你的牙齿。医生：牙好才是真的好。

18、有一女人填写户籍登记表，在“子女数”一栏中填了“10”，在“子女姓名”一栏中只填了“丰收”两个字。户籍员看后告诉女人要把所有孩子的名字填上。女人：十个孩子都叫“丰收”。户籍员：那你怎么叫他们呐？ 女人：他们的姓儿都不一样。

19、一日到哥们家玩，他3岁儿子在看西游记，突然问了句：爸爸我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的？

只听我那二货朋友想也没想说：你哪有那本事，是你老爸打了个洞，你自己爬出来的。话音没落，一个枕头就飞到我哥们脸上……

20、皮哥出差回来，怕女友红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。“有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人，或其他的人？”“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。”“这样啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口气。“可是他到现在还没有下来呢！”

21、今天下班回家走在路上，见一漂亮妈妈在路边打一个小正太，小正太嗷嗷的大声哭，心想这母亲也太狠了，怎么这样打自己的孩子？便想上前说说，刚走出一步，又听那妈妈说：“在公车上拔老娘的衣服，扯老娘的胸罩，你TM挺会为大众服务阿！”听完后我走了，默默的

22、刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。

23、数学课的时候。老师问同桌：“150＋100等于多少？” 同桌说道：“二百五老师！”老师怒道：“多少？” 同桌知道出问题了，立马纠正道：“老师二百五！”

24、数学课的时候。老师问同桌：“150＋100等于多少？”

同桌说道：“二百五老师！”

老师怒道：“多少？”

同桌知道出问题了，立马纠正道：“老师二百五！”

25、爸爸说：“科学技术发展的很快，人类已经实现登上月球的愿望。” 儿了听了说：“将来我长大了，要登上太阳。” 爸爸说：“太阳上非常热，人根本上不去。” 儿了笑了起来：“爸爸真傻，难道我不会晚上去吗？”

26、妈妈带儿子去酒店吃东西，突然儿子问妈妈：“妈，为什么那些人要带着口罩啊？” 妈妈就想逗他一下，说：“因为老板怕他们偷吃啊！” 儿子若有所思说：“哦，那我明白为什么妈妈每次刷马桶的时候也带着口罩了！！”

27、我找了份上街在电线杆贴小广告的工作，一天200块钱但是还是不够花，于是我又在保洁公司找了一个撕广告的活……这样，我一天能挣400了。还不用出门……

28、小时候犯事了，我已经做好了挨打的准备，然后我爸就一直站门口两眼喷火的看着我又不动，我都等的不耐烦了说了句“要打快点打，我还有事儿呢！” 我爸嘿一下乐了“嗨 真像我，玩去吧！”

29、今天早晨去银行办业务。就听见一女对着大堂经理狂飙…我办个挂失还的我亲自来。你知道我时间多宝贵么？我派人带上我的证件不行吗？银行就这样的人性化？你们说把。要什么证件能证明我本人不用来。我都可能搞到。估计大堂经理很窝火…冷冷的说…………死亡证明…我顺间笑喷…

30、昨晚三岁侄女扑上来啃了我一口道：叔叔，我昨晚做了一个好梦，你说会成真的吗。我：当然可以！小侄女：我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢！。我：丫头，糖吃多了会蛀牙的，换一个好么？小侄女：可我还梦到叔叔结婚了啊。丫头！走，去超市！

第四篇：2013年最搞笑经典短信(不信,笑不翻你)

2013年最搞笑经典短信（不信，笑不翻你）

1.男人总是说一套做一套，关键时候还带个套

2.这年头做女人难，你开放点，人家说你骚；你传统点，人家说你装。

3.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了、4.只要你叫我，我就是在坟墓里，也会涌出一股力量，站起身来，跟着你走。

5.我傻，我快乐。我二，我健康。

6.都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。。

7.我爱你！在你眼里却成了，我碍你。

8.谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

9.如果你熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”，就可以省下人生80％的时间。

10.老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情 11.你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。12.其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。

13.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。14.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

15.打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说：我也要穿越！！16.李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。。

17.你知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！

18.还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。

19.小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。20.工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了

21.“你出六毛我出六毛”“为什么”“咱俩一块二呗” 22.总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。

23.像我那么懒的人，每天还会主动和你说话，可见我有多么的爱你~ 24.数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬学理的人 25.小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报了仇。

26.为了想清楚昨晚为何失眠，导致今晚又失眠了 27.生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。28.打死我也不说，你还没使美人儿计呢！29.花前月下，不如花钱日下。

30.老师在黑板上讲解'帅’的含义、我百思不得其解、同桌悄悄递来一面镜子、霎那间、我懂了…

31.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤.32.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…

33.高中一同学说梦话：“爱妃，爱妃，不要离开朕”我石化……过一会，“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”我直接崩溃……

34.长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？居然有人说是鹿由器，动物园wifi都靠它了！

35.和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖

36.我平胸怎么了，你不知道我们学校的安定都是我平下来的吗。

37.看见前任在QQ空间发了条伤感说说，说和小三分手了，很伤感什么什么的，我进去点了个赞。

38.今天爸爸给我买了两条金鱼，其中有一条被水淹死了，我很伤心。

39.和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀…我一转头女友就给了我一巴掌。

40.那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”当时我就吐血了……

41.现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

42.逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了

43.如果，烧一年香我们可以相遇，烧三年香，我们可以相识，烧十年香，我们可以相惜。那么我……就改信基督教！44.两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”“你疯啦？牛怎么会抽烟？”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

45.客人：来碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：热面换冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人：给什么钱？服务员：吃冷面没给钱。客人：冷面不是拿热面换的么？服务员：那热面你也没给钱啊？客人：热面我他妈压根就没吃啊！

第五篇：搞笑的小学生妙语作文 不信笑不死你

搞笑的小学生妙语作文 不信笑不死你

现在孩子的作文简直是妙语连珠，让小编看完不得不佩服现在孩子们的想象力了，不知道老师们看后会有什么样的反应，只能说现在的学生是太有才了。

１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了„„”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？

２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！

３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

６．“我因病故在教室里„„”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样„„”

７．长城长啊长，他XX的真长。

８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！

９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。

１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下„„”偶初中同学的作品„„

１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云„„

１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。

１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜„„”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

１５．„„我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。„„老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样„„

１６．“一轮红日映朝阳„„作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都„„”

１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文„„有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛„„

１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”„„（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。

２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！

２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打„„

２２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

２４．日记--第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。

２５．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

２６．老师叫用“更„„更„„更„„”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿„„我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？

２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊„„

３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

３１．还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了„„第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。

３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。