史上最强的搞笑短信37

第一篇：史上最强的搞笑短信37

史上最强的搞笑短信37

如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是好范文，全国公务员共同天地存折，我一定会取你的。

当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；

二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。

如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！

用一分祝福一分盼望一分眷恋一分期待一分挚情一分等候一分陶醉一分美好一分钟爱一分憧憬叠加成十分想念你！

只想对你说：幸好有你，让我的心装满了温暖，也装满了甜蜜。也都是你让我常常陷入思念的痛苦。爱你！

你的幸福，我来付出；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；谁最爱你，非我好范文，全国公务员共同天地

第二篇：史上最强的搞笑短信

史上最强的搞笑短信

八十年代的港版《射雕》里，几个宋兵围攻郭靖父亲，被其劈啦啪拉逐一杀死。就在那几个倒下的宋兵里，有一个叫周星驰好范文，全国公务员共同天地

语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

你长得

很抽象！你长得很朦胧！你长得很模糊！你长得很……诡异啊！饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。

女人是一道大餐，那种诱惑无法阻挡，一旦动了筷子，从此就陷了下去无法自拔！女人是一部手机，一旦拥有，不仅要冲电，还得有信号最重要还得交纳话费！

人生如同玩麻将，一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡，勾引汉子叫抢杠，生了小孩叫开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板！

知道为何你我今生有缘吗？其实千百年前我们就认识了，那时也是春天，你追着我跑了很远，在我身上留下了你的牙印，成就了千古佳话。那时我叫吕洞宾。

曾经以为还有更好的，反反复复才发觉最好的就在身边，就像你一样。起初对你的出现并不以为然，可随着时间的流逝才发现，原来你才是好范文，全国公务员共同天地——最好欺负的！

第三篇：史上最强的搞笑短信42

史上最强的搞笑短信42

八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

局长醉酒回家，半夜听到老婆小解，嗔道：“不喝了，怎么还倒？”又伸手摸到老婆的脚，喜曰：“对，划两拳才来劲。*，还老五魁啊！”

一

少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷ml，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不好范文，全国公务员共同天地敢动。母欲触女额，却误握情人jb，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”

一农民与j女交易。女曰床上五十，椅上二十，草地十块。农民抛出五十，妓女笑曰先生好有情调。农民曰：“情调个屁，草地五次。”

夫妻与幼儿同住，夜半做爱，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”

一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”

男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤de-tona-tor,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤de-tona-tor.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越好范文，全国公务员共同天地听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！

第四篇：史上最强的搞笑短信31

史上最强的搞笑短信31

★一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞10次，成绩为：7胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！”

★有一小贩,街边卖蒜,忽见税管，赶紧动手，收拾烂摊，税管大怒:还敢装蒜！

★在妇女保健知识讲座上，老师问：怀孕之后，要特别注意什么？一位年轻妇女站起

来答到：要赶快结婚。

★曾经有一个漂亮的女孩，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽！曾经有一个女生，她愿意等我到下辈子，她说：“想成为我男朋友，等下辈子吧。”曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”

★“爸，三十而立是啥意思？”“过去的人，营养不良，到了三十岁才能站立走路，这就叫三十而立。”

★“帮我再买两块扇形锐角饼”。美眉确实与众不同，我们平时只是称那种饼为三角饼。结婚以后也叫老公吃饭：“喂，那个不规则多面体，过来!”

★“你要哪一个苹果，孩子？”妈妈问。“最大的。”孩子毫不客气。“孩子，你应该懂礼貌要小的。”“难道懂礼貌就得撒谎吗？”★“你有多爱我？”“一毛钱之多！”“只有这么多？”“一毛钱不就是十分嘛？”

★当夫妇俩赶到球场时，下半场比赛已经开始了。丈夫问：场上比分是多少？旁边有人回答说：0比0。妻子说：好极了，我们什么也没有耽误。好范文，全国公务员共同天地

★母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”“是的，夫人，特别是在默写生字的时候。”

★妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？

★妻子问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！

★牙医对病人：不要害怕，来，喝一杯白酒壮壮胆。酒后，医生问病人：你现在感觉如何？病人大叫一声：现在我看谁还敢拔我的牙！

★有对夫妻吵架,都说自己强,最后丈夫说:你只有一点比我强!妻说问:哪一点?夫:你的配偶比我的配偶强!

★有一天孩子的舅舅来了，孩子却说要去动物园看猴子，妈妈生气的说：你舅舅在这里你还去看什么猴子？

★丈夫丈夫，一丈之内即为夫，一丈之外打传呼，呼台小姐说，对不起，该先生目前不在服务区。

★仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：妈妈，有人打你儿子你会怎样？妈妈：我会打他的儿子报仇！仔仔：……好范文，全国公务员共同天地

笑傲江湖

★“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”

道：新兵屁股上都有脚印

第五篇：史上最强的搞笑短信23

史上最强的搞笑短信23

一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

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我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

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食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

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一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿，但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！

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大象路遇一条蛇，挡住了去路，甚为恼火的骂到：”看你那B样，滚开“，蛇说：“你那B样好，脸上长个鸡巴“,象说:”你好,鸡巴上张个脸

很久很久以前，在一个风雪交加的夜晚，一个老爷爷独自在路上走着，突然摔倒了，摔掉了自己的小鸡鸡，为了纪念他，从此人们管他叫“剩蛋老人！”

现代美女誓言：

要把男人六十岁的思想搞乱

五十岁的财产霸占

四十岁的妻离子散

三十岁的腰杆搞断

二十岁的就让他们彻底完蛋

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