第一篇：酒后狂想小品剧本
小品剧本《酒桌狂想》
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小品《酒桌狂想》 小品《酒桌狂想》
背心男： 背心男：这怎么回事啊，怎么都迟到呢 黑帮男： 黑帮男：谁知道了 背心男：（对，对）唉，小娘们儿，老没 背心男：这人呐，喝酒不积极，他思想有问题。看见你，最近干啥呢。黑帮男： 黑帮男：小娘们儿？ 设计师：。设计师：说谁小娘们儿呢，人家是纯爷们。唉，别提了，刚报了一个软件学习班，作业留挺多，每次回寝室都十点多了，刚做作业，断电了。背心男： 背心男：呵！别提了，得亏掐电了，我这一年换了四次主板，两台电脑，八个鼠 标，十个键盘了（怎么的呢？）经给这个 IT 事业做贡献了 设计师： 设计师：不可能啊，断电就烧主板嘛，你咋换那么多呢？ 背心男： 背心男：你想啊！我正玩呢，停电了，屏黑了，冒烟了，我不生气啊，生气我不 砸呀，我咔咔的。键盘都让我从二楼扔到六去了。黑帮男： 黑帮男：唉，杨帆怎么还没有到呢？杨帆呢？ 杨帆 ：她爱我，她不爱我。她爱我，她不爱我，她到底爱不爱我？都在这呢哈，我同学聚会，先走了。好想找个人爱，陪我吃饭吃菜，谁知屡战屡败，轻轻松松被踹，丑是自然灾害，矮是因为缺钙，其实我也奇怪，为啥总 被淘汰。背心男： 背心男：老实在邮电待着，没听说么？天涯处处有芳草，对象要在邮电找。不仅 质量比较好，而且数量也不少，邮电的姑娘多又好，邮电的帅哥满地跑。设计师： 说的太好了，说的太好了。。看什么看什么，这点设备都被你们发现了，设计师： 看我这小屁屁垫好看不。有一天我去食堂吃饭，要了一碗麻辣烫，一。吃，哇塞（咋地了）好烫！。。后来我又往凳子上一坐，哇哇噻（又咋 了）凳子好凉哦。后来呢，我就亲自为自己缝了这么一个小屁屁垫。方便，快捷，24 小时随身携带，想什么时候热就什么时候热（众人：追星族怎么没有来，追星族 杨帆 ：瞅你那玩意绑的比追星族都好啊！呢？）追星族： 追星族：我家在黄土高坡哦，大风从坡上刮风，不管是李宇春还是曾轶可，都是 我的哥，我的哥。信曾哥不挂科，信春哥走高坡。你唱的不错再来一个，好嘞。“最好的那个天使”（两个人将其拽下）信曾哥不挂科。。设计师：（众人）万人迷呢，对了万人迷哪去了？ 设计师：你还信曾哥。万人迷：（nobody）烦死的啦，喂，哎呦，杨老啊，不是人家不去上课，是人家 万人迷： 小心口有些痛的啦，喂，哎呦，信号不好啊，喂（挂手机）切！（手机 响）咋这么烦啊？喂？哎呦，何书记啊，你咋这么凶呢？人家是女孩子 的啦，人家心口痛嘛，...不是不去报到的啦，喂，喂，诶呀妈呀，信号又 不好了！（挂手机）切！杨帆 ：万人迷咋还不来呢？ 万人迷：喂 万人迷 黑帮男： 黑帮男：你在哪啊，就差你了。万人迷：讨厌，人家烦死了，马上来了啊。（见众人）都来了啊。（众人：就等你 万人迷 了）开始了么？（众人：已经结束了）设计师：哎呀，姐姐也来了啊 设计师
万人迷：最近怎么样啊？ 万人迷 设计师： 设计师：姐姐，你最近皮肤变好了，用的什么牌子的啊？ 万人迷： 万人迷：早晚用大宝，他好我也好（坐下）今天大家干什么的啊？ 背心男： 背心男：那还用问么？喝酒呗！黑帮男： 黑帮男：哎，这酒咱不能白喝，必须喝个主题（对啊）老四 ：上上次咱回首过去，上次咱看今朝，这次就展望下未来得了！众人 ：好主意！老四 ：时间不用长，就二十年吧！那咱谁先来？（众人：我来，我来）设计师：。设计师：我来，我来，你们就别争了，我先来。别动啊。二十年后我要让在场 的所有女生都穿上我设计的袈裟（众人：啥）哦，不对，是婚纱。（众 人：切）背心男： 背心男：就你那婚纱，跟袈裟没什么区别，下去得了！设计师： 设计师：你那才没眼光，我穿给你看（穿起，众人：哎呦我的吗啊）好看么？像 袈裟么？ 背心男： 背心男：下去！20 年后，我就中国的农富，山泉，有点甜（众人：切）开个玩 笑。年后我要改造咱们邮电校的食堂。20（众人： 好）到那时候，一楼。满汉全席，中西餐应有尽有，（众人：对，好）二楼娱乐（哇哦！），成立个那个什么。对，拉斯维加斯邮电分站。（万
人迷：哇！0 三 楼，洗浴、汗蒸、桑拿、再来个 SPA（众人：你太有才了）四楼以上，咱一人一间。设计师： 设计师：咱这六人一寝室就变成单人寝了。背心男： 背心男：到那时候就不能叫食堂了 众人 ：那叫什么？ 背心男： 背心男：邮电会馆啊！一条龙服务，应有尽有，我们的口号是：只有你想不到的，没有我做不到的。（众人：好）设计师： 设计师：你太牛了。老四 ：到时候我们同学英语二级还是过不了怎么办啊？ 追星族：（拍桌子）信曾哥不挂科 追星族： 众人 ：你拉倒吧！背心男： 背心男：这问题还得找我！黑帮男：（抢话说）唉。行了、哥们儿。该我了哈。20 年以后，我要让我的建。黑帮男： 筑工作全面上市，引领中国的股市一路飙红。万人迷： 万人迷：好暴利哦 黑帮男： 黑帮男：到时候我实现了我的物质理想以后，我应该追求我的精神理想，我儿时 就有一个梦想，要构造一个镂空的塔形结构，大约就 300 米左右...小品剧本《酒桌狂想》，在搭 根天线，也就 324 米左右，然后往广场中间一立。众人 ：那叫埃菲尔，下去吧！黑帮男： 黑帮男：啥？ 众人 ：埃菲尔铁塔。黑帮男： 黑帮男：谁删改我的创意了。追星族： 追星族：1889 年就已经建成，他已经耸立了 120 年了 杨帆 ：没文化多可怕。黑帮男：。黑帮男：那。我不盖塔了，我盖楼。最后盖一个小白楼，里面吃住都有。万人迷： 万人迷：唉呀妈呀，别墅啊！
黑帮男：（背心 黑帮男：大别墅，20 米高的围墙，24 小时保镖监护，门口在弄两只狼狗。男和杨帆学狗叫）那叫一个气派。追星族： 追星族：再弄个铁丝网，这个真不用了，有现成的。黑帮男： 黑帮男：哪？ 追星族： 追星族：四川省第一监狱嘛！。下去吧！众人 ：哈。追星族： 追星族：就他设计的那破玩意儿，不是倒霉的进去就是进去的倒霉。我希望我 20 年后能够成为一个艺人，就像今天的春哥和曾哥一样，受亿万粉丝 膜拜，我又要出唱片，又要开演唱会。那是档期真是很满啊。哎，对了，新歌都想好了，给大家秀一下哈（维塔斯）万人迷出场，万人迷出场，一巴掌 追星族： 追星族：要签名的趁现在啊 设计师： 设计师：签名呢，签什么名。20 年后你就成糟老头子了，不给你祭拜就完了还 膜拜呢。万人迷： 万人迷：太慌张了。我呢，20 年后要成为一个形象设计师哦，让万千的女同胞 们像我一样，拥有亮丽的肌肤，脱俗的气质。魔鬼的脸庞，天使的身材。众人 ：啥？ 万人迷： 万人迷：魔鬼的身材，天使的脸庞。说反了。杨帆 ：这我要能找到一个这样的媳妇可多好啊。万人迷：（瞅什么呢？瞅什么呢？我 万人迷：你那么丑别作梦了。是癞蛤蟆想吃天鹅肉，是你的什么？）杨帆 ：你是我的优乐美，呵呵呵呵。万人迷： 万人迷：原来我是奶茶啊。杨帆 ：这样我就可以花三块五毛钱把你买下了。万人迷： 万人迷：悲剧，悲剧。杨帆 ：咱们国家人口如此丰富，为什么娶不到老婆的人不计其数，实在不行我 就来个移花接木，干脆做个变性手术。设计师： 设计师：你太给我们男人丢人了。黑帮男： 黑帮男：唉，这话应该是我说的。你太给我们男人丢人了。万人迷： 万人迷：其实要我说啊，做女人挺好。杨帆 ：我喜欢。万人迷： 万人迷：滚 杨帆 ：该老实人说了吧！老四 ：我没有太多的想法，我只希望 20 年后我们还能像今天一样回忆过去，20 年后我们像今天这样展望未来。在人生中有限的几个 20 年中，让我 们将友情进行到底。杨帆 ：来让我们为青春的激情干杯。黑帮男： 黑帮男：来让我们为年轻有力的心跳干杯。...万人迷： 万人迷：来让我们为共同的梦想干杯哦。追星族： 追星族：来让我们为不变的信念干杯。众人 ：让我们为美好的明天干杯。...
第二篇：小品剧本《酒桌狂想》
小品《酒桌狂想》
背心男：这怎么回事啊，怎么都迟到呢
黑帮男：谁知道了
背心男：这人呐，喝酒不积极，他思想有问题。（对，对）唉，小娘们儿，老没
看见你，最近干啥呢。
黑帮男：小娘们儿？
设计师：说谁小娘们儿呢，人家是纯爷们。。唉，别提了，刚报了一个软件学习
班，作业留挺多，每次回寝室都十点多了，刚做作业，断电了。背心男：呵！别提了，得亏掐电了，我这一年换了四次主板，两台电脑，八个鼠
标，十个键盘了（怎么的呢？）经给这个IT事业做贡献了 设计师：不可能啊，断电就烧主板嘛，你咋换那么多呢？
背心男：你想啊！我正玩呢，停电了，屏黑了，冒烟了，我不生气啊，生气我不砸呀，我咔咔的。。键盘都让我从二楼扔到六去了。
黑帮男：唉，杨帆怎么还没有到呢？杨帆呢？
杨帆：她爱我，她不爱我。她爱我，她不爱我，她到底爱不爱我？都在这呢哈，我同学聚会，先走了。好想找个人爱，陪我吃饭吃菜，谁知屡战屡败，轻轻松松被踹，丑是自然灾害，矮是因为缺钙，其实我也奇怪，为啥总被淘汰。
背心男：老实在邮电待着，没听说么？天涯处处有芳草，对象要在邮电找。不仅
质量比较好，而且数量也不少，邮电的姑娘多又好，邮电的帅哥满地跑。设计师：说的太好了，说的太好了。。看什么看什么，这点设备都被你们发现了，看我这小屁屁垫好看不。。有一天我去食堂吃饭，要了一碗麻辣烫，一吃，哇塞（咋地了）好烫！。。后来我又往凳子上一坐，哇哇噻（又咋了）凳子好凉哦。。后来呢，我就亲自为自己缝了这么一个小屁屁垫，方便，快捷，24小时随身携带，想什么时候热就什么时候热
杨帆：瞅你那玩意绑的比追星族都好啊！（众人：追星族怎么没有来，追星族
呢？）
追星族：我家在黄土高坡哦，大风从坡上刮风，不管是李宇春还是曾轶可，都是
我的哥，我的哥。信曾哥不挂科，信春哥走高坡。你唱的不错再来一个，好嘞。
“最好的那个天使”（两个人将其拽下）信曾哥不挂科。。设计师：你还信曾哥。（众人）万人迷呢，对了万人迷哪去了？
万人迷：（nobody）烦死的啦，喂，哎呦，杨老啊，不是人家不去上课，是人家
小心口有些痛的啦，喂，哎呦，信号不好啊，喂（挂手机）切！（手机响）咋这么烦啊？喂？哎呦，何书记啊，你咋这么凶呢？人家是女孩子的啦，人家心口痛嘛，不是不去报到的啦，喂，喂，诶呀妈呀，信号又不好了！（挂手机）切！
杨帆：万人迷咋还不来呢？
万人迷：喂
黑帮男：你在哪啊，就差你了。
万人迷：讨厌，人家烦死了，马上来了啊。（见众人）都来了啊。（众人：就等你
了）开始了么？（众人：已经结束了）
设计师：哎呀，姐姐也来了啊
万人迷：最近怎么样啊？
设计师：姐姐，你最近皮肤变好了，用的什么牌子的啊？
万人迷：早晚用大宝，他好我也好（坐下）今天大家干什么的啊？
背心男：那还用问么？喝酒呗！
黑帮男：哎，这酒咱不能白喝，必须喝个主题（对啊）
老四：上上次咱回首过去，上次咱看今朝，这次就展望下未来得了！众人：好主意！
老四 ：时间不用长，就二十年吧！那咱谁先来？（众人：我来，我来）
设计师：我来，我来，你们就别争了，我先来。别动啊。。二十年后我要让在场的所有女生都穿上我设计的袈裟（众人：啥）哦，不对，是婚纱。（众人：切）
背心男：就你那婚纱，跟袈裟没什么区别，下去得了！
设计师：你那才没眼光，我穿给你看（穿起，众人：哎呦我的吗啊）好看么？像
袈裟么？
背心男：下去！20年后，我就中国的农富，山泉，有点甜（众人：切）开个玩
笑。20年后我要改造咱们邮电校的食堂。（众人：好）到那时候，一楼。满汉全席，中西餐应有尽有，（众人：对，好）二楼娱乐（哇哦！），成立个那个什么。。对，拉斯维加斯邮电分站。（万人迷：哇！0三楼，洗浴、汗蒸、桑拿、再来个SPA（众人：你太有才了）四楼以上，咱一人一间。
设计师：咱这六人一寝室就变成单人寝了。
背心男：到那时候就不能叫食堂了
众人：那叫什么？
背心男：邮电会馆啊！一条龙服务，应有尽有，我们的口号是：只有你想不到的，没有我做不到的。（众人：好）
设计师：你太牛了。
老四：到时候我们同学英语二级还是过不了怎么办啊？
追星族：（拍桌子）信曾哥不挂科
众人：你拉倒吧！
背心男：这问题还得找我！
黑帮男：（抢话说）唉。。行了、哥们儿。该我了哈。20年以后，我要让我的建
筑工作全面上市，引领中国的股市一路飙红。
万人迷：好暴利哦
黑帮男：到时候我实现了我的物质理想以后，我应该追求我的精神理想，我儿时
就有一个梦想，要构造一个镂空的塔形结构，大约就300米左右，在搭根天线，也就324米左右，然后往广场中间一立。
众人：那叫埃菲尔，下去吧！
黑帮男：啥？
众人：埃菲尔铁塔。
黑帮男：谁删改我的创意了。
追星族：1889年就已经建成，他已经耸立了120年了
杨帆：没文化多可怕。
黑帮男：那。。我不盖塔了，我盖楼。最后盖一个小白楼，里面吃住都有。万人迷：唉呀妈呀，别墅啊！
黑帮男：大别墅，20米高的围墙，24小时保镖监护，门口在弄两只狼狗。（背心
男和杨帆学狗叫）那叫一个气派。
追星族：再弄个铁丝网，这个真不用了，有现成的。
黑帮男：哪？
追星族：四川省第一监狱嘛！
众人：哈。。下去吧！
追星族：就他设计的那破玩意儿，不是倒霉的进去就是进去的倒霉。我希望我20年后能够成为一个艺人，就像今天的春哥和曾哥一样，受亿万粉丝膜拜，我又要出唱片，又要开演唱会。那是档期真是很满啊。哎，对了，新歌都想好了，给大家秀一下哈（维塔斯）
万人迷出场，一巴掌
追星族：要签名的趁现在啊
设计师：签名呢，签什么名。20年后你就成糟老头子了，不给你祭拜就完了还
膜拜呢。
万人迷：太慌张了。我呢，20年后要成为一个形象设计师哦，让万千的女同胞
们像我一样，拥有亮丽的肌肤，脱俗的气质。魔鬼的脸庞，天使的身材。众人：啥？
万人迷：魔鬼的身材，天使的脸庞。说反了。
杨帆：这我要能找到一个这样的媳妇可多好啊。
万人迷：你那么丑别作梦了。是癞蛤蟆想吃天鹅肉，（瞅什么呢？瞅什么呢？我是你的什么？）
杨帆：你是我的优乐美，呵呵呵呵。
万人迷：原来我是奶茶啊。
杨帆：这样我就可以花三块五毛钱把你买下了。
万人迷：悲剧，悲剧。
杨帆：咱们国家人口如此丰富，为什么娶不到老婆的人不计其数，实在不行我就来个移花接木，干脆做个变性手术。
设计师：你太给我们男人丢人了。
黑帮男：唉，这话应该是我说的。你太给我们男人丢人了。
万人迷：其实要我说啊，做女人挺好。
杨帆：我喜欢。
万人迷：滚
杨帆：该老实人说了吧！
老四：我没有太多的想法，我只希望20年后我们还能像今天一样回忆过去，20年后我们像今天这样展望未来。在人生中有限的几个20年中，让我们将友情进行到底。
杨帆：来让我们为青春的激情干杯。
黑帮男：来让我们为年轻有力的心跳干杯。
万人迷：来让我们为共同的梦想干杯哦。
追星族：来让我们为不变的信念干杯。
众人：让我们为美好的明天干杯。
第三篇：小品剧本《酒桌狂想》
小品《酒桌狂想》
背心男：这怎么回事啊，怎么都迟到呢 黑帮男：谁知道了
背心男：这人呐，喝酒不积极，他思想有问题。（对，对）唉，小娘们儿，老没
看见你，最近干啥呢。
黑帮男：小娘们儿？
设计师：说谁小娘们儿呢，人家是纯爷们。。唉，别提了，刚报了一个软件学习
班，作业留挺多，每次回寝室都十点多了，刚做作业，断电了。
背心男：呵！别提了，得亏掐电了，我这一年换了四次主板，两台电脑，八个鼠
标，十个键盘了（怎么的呢？）经给这个IT事业做贡献了
设计师：不可能啊，断电就烧主板嘛，你咋换那么多呢？
背心男：你想啊！我正玩呢，停电了，屏黑了，冒烟了，我不生气啊，生气我不
砸呀，我咔咔的。。键盘都让我从二楼扔到六去了。黑帮男：唉，杨帆怎么还没有到呢？杨帆呢？
杨帆
：她爱我，她不爱我。她爱我，她不爱我，她到底爱不爱我？都在这呢哈，我同学聚会，先走了。好想找个人爱，陪我吃饭吃菜，谁知屡战屡败，轻轻松松被踹，丑是自然灾害，矮是因为缺钙，其实我也奇怪，为啥总
被淘汰。
背心男：老实在邮电待着，没听说么？天涯处处有芳草，对象要在邮电找。不仅
质量比较好，而且数量也不少，邮电的姑娘多又好，邮电的帅哥满地跑。
设计师：说的太好了，说的太好了。。看什么看什么，这点设备都被你们发现了，看我这小屁屁垫好看不。。有一天我去食堂吃饭，要了一碗麻辣烫，一
吃，哇塞（咋地了）好烫！。。后来我又往凳子上一坐，哇哇噻（又咋
了）凳子好凉哦。。后来呢，我就亲自为自己缝了这么一个小屁屁垫，方便，快捷，24小时随身携带，想什么时候热就什么时候热
杨帆
：瞅你那玩意绑的比追星族都好啊！（众人：追星族怎么没有来，追星族
呢？）
追星族：我家在黄土高坡哦，大风从坡上刮风，不管是李宇春还是曾轶可，都是我的哥，我的哥。信曾哥不挂科，信春哥走高坡。你唱的不错再来一个，好嘞。
“最好的那个天使”（两个人将其拽下）信曾哥不挂科。。
设计师：你还信曾哥。（众人）万人迷呢，对了万人迷哪去了？ 万人迷：（nobody）烦死的啦，喂，哎呦，杨老啊，不是人家不去上课，是人家小心口有些痛的啦，喂，哎呦，信号不好啊，喂（挂手机）切！（手机响）咋这么烦啊？喂？哎呦，何书记啊，你咋这么凶呢？人家是女孩子的啦，人家心口痛嘛，不是不去报到的啦，喂，喂，诶呀妈呀，信号又不好了！（挂手机）切！
杨帆
：万人迷咋还不来呢？ 万人迷：喂
黑帮男：你在哪啊，就差你了。
万人迷：讨厌，人家烦死了，马上来了啊。（见众人）都来了啊。（众人：就等你
了）开始了么？（众人：已经结束了）
设计师：哎呀，姐姐也来了啊 万人迷：最近怎么样啊？
设计师：姐姐，你最近皮肤变好了，用的什么牌子的啊？
万人迷：早晚用大宝，他好我也好（坐下）今天大家干什么的啊？ 背心男：那还用问么？喝酒呗！
黑帮男：哎，这酒咱不能白喝，必须喝个主题（对啊）
老四
：上上次咱回首过去，上次咱看今朝，这次就展望下未来得了！众人
：好主意！
老四 ：时间不用长，就二十年吧！那咱谁先来？（众人：我来，我来）设计师：我来，我来，你们就别争了，我先来。别动啊。。二十年后我要让在场的所有女生都穿上我设计的袈裟（众人：啥）哦，不对，是婚纱。（众人：切）
背心男：就你那婚纱，跟袈裟没什么区别，下去得了！
设计师：你那才没眼光，我穿给你看（穿起，众人：哎呦我的吗啊）好看么？像
袈裟么？
背心男：下去！20年后，我就中国的农富，山泉，有点甜（众人：切）开个玩
笑。20年后我要改造咱们邮电校的食堂。（众人：好）到那时候，一楼。
满汉全席，中西餐应有尽有，（众人：对，好）二楼娱乐（哇哦！），成立个那个什么。。对，拉斯维加斯邮电分站。（万人迷：哇！0三楼，洗浴、汗蒸、桑拿、再来个SPA（众人：你太有才了）四楼以上，咱一人一间。
设计师：咱这六人一寝室就变成单人寝了。背心男：到那时候就不能叫食堂了 众人
：那叫什么？
背心男：邮电会馆啊！一条龙服务，应有尽有，我们的口号是：只有你想不到的，没有我做不到的。（众人：好）
设计师：你太牛了。
老四
：到时候我们同学英语二级还是过不了怎么办啊？ 追星族：（拍桌子）信曾哥不挂科 众人
：你拉倒吧！
背心男：这问题还得找我！黑帮男：（抢话说）唉。。行了、哥们儿。该我了哈。20年以后，我要让我的建筑工作全面上市，引领中国的股市一路飙红。
万人迷：好暴利哦
黑帮男：到时候我实现了我的物质理想以后，我应该追求我的精神理想，我儿时
就有一个梦想，要构造一个镂空的塔形结构，大约就300米左右，在搭
根天线，也就324米左右，然后往广场中间一立。
众人
：那叫埃菲尔，下去吧！黑帮男：啥？
众人
：埃菲尔铁塔。
黑帮男：谁删改我的创意了。
追星族：1889年就已经建成，他已经耸立了120年了 杨帆
：没文化多可怕。黑帮男：那。。我不盖塔了，我盖楼。最后盖一个小白楼，里面吃住都有。万人迷：唉呀妈呀，别墅啊！黑帮男：大别墅，20米高的围墙，24小时保镖监护，门口在弄两只狼狗。（背心
男和杨帆学狗叫）那叫一个气派。
追星族：再弄个铁丝网，这个真不用了，有现成的。黑帮男：哪？
追星族：四川省第一监狱嘛！众人
：哈。。
下去吧！
追星族：就他设计的那破玩意儿，不是倒霉的进去就是进去的倒霉。我希望我
20年后能够成为一个艺人，就像今天的春哥和曾哥一样，受亿万粉丝膜拜，我又要出唱片，又要开演唱会。那是档期真是很满啊。哎，对了，新歌都想好了，给大家秀一下哈（维塔斯）
万人迷出场，一巴掌
追星族：要签名的趁现在啊
设计师：签名呢，签什么名。20年后你就成糟老头子了，不给你祭拜就完了还膜拜呢。
万人迷：太慌张了。我呢，20年后要成为一个形象设计师哦，让万千的女同胞们像我一样，拥有亮丽的肌肤，脱俗的气质。魔鬼的脸庞，天使的身材。
众人
：啥？
万人迷：魔鬼的身材，天使的脸庞。说反了。杨帆
：这我要能找到一个这样的媳妇可多好啊。万人迷：你那么丑别作梦了。是癞蛤蟆想吃天鹅肉，（瞅什么呢？瞅什么呢？我是你的什么？）
杨帆
：你是我的优乐美，呵呵呵呵。万人迷：原来我是奶茶啊。
杨帆
：这样我就可以花三块五毛钱把你买下了。万人迷：悲剧，悲剧。
杨帆
：咱们国家人口如此丰富，为什么娶不到老婆的人不计其数，实在不行我就来个移花接木，干脆做个变性手术。
设计师：你太给我们男人丢人了。
黑帮男：唉，这话应该是我说的。你太给我们男人丢人了。万人迷：其实要我说啊，做女人挺好。杨帆
：我喜欢。万人迷：滚
杨帆
：该老实人说了吧！
老四
：我没有太多的想法，我只希望20年后我们还能像今天一样回忆过去，20年后我们像今天这样展望未来。在人生中有限的几个20年中，让我们将友情进行到底。
杨帆
：来让我们为青春的激情干杯。黑帮男：来让我们为年轻有力的心跳干杯。万人迷：来让我们为共同的梦想干杯哦。追星族：来让我们为不变的信念干杯。众人
：让我们为美好的明天干杯。
第四篇：酒后大话搞笑小品剧本
两人搞笑小品剧本：
酒后大话
人物：人物甲、人物乙
甲：各位观众朋友大家好。祝各位现场的观众朋友万事如意，合家欢乐。您各位是万事如意了，可我们家就鸡飞狗跳啦。怎么回事呢，我最近不是收了一徒弟吗。就是叫这个徒弟给闹的，你不信
两人搞笑相声剧本酒后大话
甲：各位观众朋友大家好。祝各位现场的观众朋友万事如意，合家欢乐。您各位是万事如意了，可我们家就鸡飞狗跳啦。怎么回事呢，我最近不是收了一徒弟吗。就是叫这个徒弟给闹的，你不信啊。等会儿。他来了您看看就知道了。
乙：师傅我来啦！（醉）
甲：说曹操，曹操到。
乙： 呦！各位怎么都在这儿啊。
甲：这都是观众，我们的衣食父母，来看我们表演的。不在这在哪呀。
已：哎呦，各位各位都这么忙。还来看我们表演。。我在这儿。。。
甲：哎，哎，哎。各位观众都不忙啦！白天上了一天的班。晚上到我们这放松放松。已：怎么能放松呢？
甲：那还忙什么呀？
已：中国人都富成这样啦，这会儿各位不得在家忙着数钱玩吗？
甲：瞧！我这徒弟还真会说话。站好喽！别晃。。。
已：我没晃。
甲：你这叫没晃„„
乙：谁的眼睛看我晃啦。
甲：我的眼睛就看你晃了！
已：呦！师傅，您的眼睛看人都开始晃了！您今天喝多了吧！
甲：谁喝多啦！你看你，谁喝酒喝成你这样呀！
已：嘻嘻嘻！你还别说我，您看那哥们还不会跑呢，在他妈怀里抱着呢。这么大的酒瓶还喝着呢！
甲：在那呢？
已：在那儿„„您瞧瞧„„
甲：在哪呢？我怎么没看到呢！
已：奥，看错啦！那哥们在他妈怀里吃奶呢！
甲：切，等一下别人骂我们流氓！
已：还用等一下啊,今天就有人骂我流氓！
甲：怎么回事呀！
已：今天我不是和我太太吵架了吗！
甲：你们为什么吵架啊！
已：还不是因为我喝了点酒么！
甲：你把这嗜酒的毛病是得改改啦！
已：你怎么不改改您这说相声的毛病呀！
甲：我这也叫毛病啊？行了！我不给你吵了！你赶紧找找你媳妇吧！
已：当然地找了要是然别人捡了去得占多大一便宜呀！
甲：哎。。。
已：最后让我在动物园找着了!
甲：哎！人家老婆一生气都去公园，你老婆生气怎么往动物园里跑呀？
已：我们家不是住动物园对面么！
甲：奥！找着了就好好说说回家吧！
已：行,我给她好好说说。我说：“媳妇啊。谁把你锁到笼子里去的呀！就算你穿个虎皮大衣也不能把你锁笼子里去呀，我就你开开。”
甲：嗯？锁笼子里了？
已：我正想着问问呢！谁知道我刚把门打开，我媳妇就嗖的一声从我头顶飞过去了！甲：她跑什么呀？
已：是呀我也是这么想呀！说时迟那时快，我唰的一下回头把她抱住了！
甲：赶紧问问怎么回事吧！
已：我抬头一看。哎！媳妇呀！你刚才不是穿着虎皮大衣吗?怎么嗖的一下就换成狗皮大衣了！
甲：狗皮大衣？
已：我这还没明白过来呢！只见这位大姐，啪！的一下打得我满地没出找牙去！甲：怎么还打上了呢？
已：不光打啊！还骂我呢！
甲：骂你什么啦？
乙：谁穿狗皮大衣了！谁是你媳妇了！你个臭流氓.甲：认错人啦！再说人家穿的是貂皮大衣！也不是狗皮大衣！
已：我一看认错人了！赶紧道歉吧！
甲：对
已：还没等我起来呢，飞过来一男的，二话不说抓住我就要打啊！
甲：这男的又是谁啊?
已：看这架势好像是那女的男朋友，你说现在女的也真是的你去公园带男朋友多浪漫啊！你说你到动物园来臭气熏天的你带什么男朋友呀！
甲：这你都管得着吗？看来你这顿揍你是挨定了！
已：这哥们刚要动手就见不知是什么东西，一下把那哥们从我身上推下去啦！甲：这东西是什么？
已：只见有人喊，老虎冲笼子里跑出来了，大家快跑呀！
甲：啊！！老虎跑出来了？老虎怎么会跑出来呢！
已：现在我才明白，我刚才从笼子里放出来的不是我媳妇，感情是这老虎。
甲：啊！你看你喝点酒办的这叫什么事啊！赶紧疏散人群呀！
已：不用疏散了，我们俩光顾打架了别人都跑到安全地又喊的,现在就剩我和那哥们了！甲：你们俩也快跑吧！
已：哎！我不用跑。
甲：你不怕老虎吃你啊！
已：老虎不是从我身上把那哥们推下去了吗！就见那哥们噌的一下爬起来，以每小时八十迈的速度，跑到墙根底下，噌的一下跳上两米多高的墙头上，哎，你说国家足球队的球员都有这速度，不早就打进世界杯决赛了吗！
甲：你还管那干吗？那老虎呢？
已：那老虎就在墙根地下两眼直勾盯着那哥们，吓的他直打哆嗦。
甲：你还不凑着机会跑到安全地方去，已：嗯，不能跑，这是多好一机会呀！
甲：让老虎吃你的机会呀，快跑吧！
已：什么啊！那哥们不是让老虎堵在墙上了吗？我得气气他报仇呀！
甲：啊！这也不是时候呀！
已：你小子刚才不是要打我么!你下来呀！你有种你下来打我呀！我借你俩胆！你赶下来么！
甲：他那敢下来呀 下面有老虎！
已：小样下来呀！我整不死你，告诉你哥们这招叫狐假虎威。
甲：别叫了等一下老虎回头咬你！
已：不用等一下了，那老虎一看咬不到那小子，回头就冲我来了！
甲：你快跑吧！
已：我掉头就跑呀！
甲：你说你早点跑不就没事了吗。
已：我跑出八十多米远的地方，我来个急刹车停在那猛地一回头把那老虎一瞪，老虎吓的急停之后又退后三尺。
甲：嗯，这老虎怎么会怕你呢？还退后还退后三尺？
已：要不怎么说咱这模样又优点呢！别看难看但它百毒不侵啊！
甲：就这优点哪！嘿！你怎么不跑啦！
已：你说这设计动物园的人缺不缺德啊！
甲：又关人家什么事啊！
已：我跑到这里，左边是狮子洞，右边是豹子洞，前面的洞里还养了两条大蟒蛇！甲：死路啊！
已：你说我往哪跑，你说他缺不缺德这设计动物园的人。
甲：人家这么设计是为了方便游客观看，为大家节省时间
已：这倒是省时间，把我的下半生都给省了。
甲：嗨！你再找找有没有别的地方能跑啊！
已：我不找了，也许没等我找到出口这老虎就把我给吃了。
甲：那你怎么办呢？
已：我还是接着吓唬老虎吧！兴许能把老虎给吓走了
甲：就光靠你的模样啊！
已：我才没那么傻呢！光靠我这模样吓老虎到时候老虎把我给吃了还不得骂我黔驴技穷啊！
甲：他还挺在乎名誉，已：武得不行咱就来文的。
甲：文的怎么来啊!
已：话说梁山好汉中有位武二郎，行至景阳冈下，于酒馆，明有三碗不过岗，好汉十八碗酒后亦不倒，来在景阳冈见天已晚，酣睡于石上，不时出现猛虎一只，好汉与之搏斗，赤手空拳打死猛虎一只.甲：这是水浒传中武松
已：你这斯听好喽，我乃打虎英雄武大郎的后代。
甲：哎，你等会吧！打虎英雄是武二郎不是武大郎
乙：武二郎？
甲：对，武二郎，武松，不是他哥武大郎。
乙：对呀，我知道。
甲：那你应该说是武松的后代，你怎么说是武大郎的后代呢？
乙：您这人怎么这么较真啊？
甲：怎么是较真？
乙：武松再怎么打虎英雄，他不是没结婚吗？哪来的后代啊，武大郎再怎么的，不是还有一潘金莲吗？
甲：这事他倒清楚，哎！那老虎怕了没有啊？
乙：不但没害怕，听了之后还想给他的前辈报仇。
甲：还帮倒忙啦，那你怎么办呢？
乙：文的不行，咱就来软的。
甲：又来软的啦
乙：老虎大哥我错啦，我骗您啦，我哪姓武啊，武松和我一点关系都没有啊，老虎大哥，今儿这事不能怪我甲：不怪你怪谁啊？
乙：哎呦，这事就怪我媳妇，她穿什么不好，偏穿什么虎皮大衣，我知道这就是她的不对，我回家好好说说她，穿什么虎皮大衣啊，这不是侵犯您服装设计权吗。
甲：嗯，服装设计权？
乙：还有您豹子的服装设计权也帮您要回来，还有您狮子大哥，以后谁再把头整成爆炸型的，还有那染黄头发的，都叫他们剃光头，这不是侵犯您的发型吗？
甲：这都挨的上吗？
乙：还有谁有那长虎牙的，明天挨个叫他们拔牙去。
甲：这都有用吗？
乙：还真没什么效果，老虎还对着我吼呢。
甲：白忙活了。
乙：反正是死啦，我想想怎么死有意义吧！
甲：怎么死都不好，就因为你酒后才闹出来的。
乙：我冲老虎挑明了说：“老虎，你把我逼到这我也不让你吃，还有你狮子、豹子，你们俩也别想吃到我，把我逼急喽，我就跳着蟒蛇洞里去!”
甲：这是为什么啊?
乙：你想啊，让他们谁吃了，不得扒皮去骨啊！
甲：不去骨头也吃不下去啊！
乙：我要让蟒蛇吃了，等消防员从蟒蛇肚子里吧我解救出来，至少能捞一全尸啊！甲：嗨！那就跳吧！
乙：你怎么这么想我死啊？
甲：这不是你说的吗？
乙：您越想我死，我越不死。
甲：你怎么办呢？
乙：我要和老虎搏斗！
甲：你打的过老虎吗？
乙：打不过也得打啊，这时老虎向我冲来，我两眼一闭，用了一招抓虎龙爪手，双手抓住老虎这畜生„„（抓住甲）
甲：你抓我干嘛啊。我又不是畜生„„
乙：对！老虎不是畜生，我一把抓住这禽兽„„（又抓甲）
甲：去！还不如畜生呢„„
乙：看来您还是比较喜欢当畜生。
甲：你才畜生呢，乙：那我怎么说？
甲：你抓住老虎，你拿我比划什么啊
乙：我抓住老虎原地一转，又一招乾坤大挪移，向外一扔。
甲：怎么着啦？
乙：我把老虎扔回笼子去啦！
甲：你有这么大劲吗？
乙：要不怎么说喝酒就得喝高度的。
甲：这有关系吗？
乙：后劲大啊！
甲：嗨！
乙：老虎总算弄回去啦，赶紧找媳妇吧！{抬头上看}
甲：对，这才是正事。哎，你找你媳妇，往上看什么啊？
乙：老虎跑出来的时候，都爬树上去啦，我一看这树都变成人参果树啦，树上挂的到处都是人啊！
甲：人还挺多的，你媳妇在上面吗？
乙：我媳妇好找„„
甲：在哪儿呢？
乙：她一个人在树梢呢！
甲：太危险了，赶快下来。
乙：你还别说我媳妇下来的挺快的，两三秒就下来啦！
甲：这也太快啦？
乙：能不快吗，树梢让她压断啦！
甲：啊，掉下来啦，快看看摔着了没有？
乙：那倒没有，让我给接住了。
甲：没事就快回家吧?
乙：我带我媳妇刚要走，从笼子里窜出一只猴子来，身上是有皮没毛的啊！
甲：这是怎么回事啊？
乙：原来我把那老虎扔这猴子里啦！
甲：老虎挠的啊？
乙：我说猴子兄弟你别急，我替你骂老虎几句。
甲：你怎么骂的？
乙：老虎你这家伙太过份啦，俗话说的好，山中无老虎猴子称霸王，再怎么说它也是你手下啊，你怎么能下这么重的手呢？太不像话！
甲：是啊！
乙：我正说着呢，这猴子说话啦！
甲：恩，猴子会说话？
乙：这猴子非常生气的说：“老虎你小样等着，我扒光衣服打不过你，你等我喝点酒整死你！”
甲：嗯？猴子还会喝酒？
乙：我说：“猴子兄弟，我那有几瓶好酒呢，我们俩喝点，回来整死它。”
甲：你还喝啊？
第五篇：小品剧本
文章标题：小品剧本-怕做典型
下午五点钟左右，农民实业家刘贵和老婆林莉正在家里算收入，有人敲门，是镇里管工业的副书记和副镇长。
林莉：（打开门）哎哟，书记大人，镇长大人，贵人，请进。
书记：别叫得那么好听，还只是副的。
林莉：唉呀，叫的人省心，听的人舒心嘛。别谦虚了，你们也很快就由姨太太转成正房了。什么风把你们又吹来了？
镇长：（用手指指林莉笑笑说）你这个林莉呐，真是灵牙利齿，什么叫又来了？不欢迎吗？你可别后悔。
林莉：（装做自打嘴巴）对不起，我没文化，大人不记小人过，请坐吧。
书记：（左右看了看）老刘呢？不在家吗？
林莉：在，他不在家，我敢一个人呆家里吗？
林莉朝里屋喊起来：“当家的，快出来接客，首长来了。”刘贵跑下楼来
镇长：（看着刘贵）老刘，你的好运来了，今天早上没听到喜鹊叫吗？
刘贵：（摸摸头，憨笑）还有什么喜鹊，乌鸦倒不少，害得我不知是狼来了还是鬼子进村了呢。
林莉：（瞪着刘贵，不好意思地看着书记和镇长）有你这么说话的吗？书记，镇长，我们老刘不会说话，你们可别往心里去。
书记：（摆摆手）我们做惯了基层工作，还受不起这点幽默吗？
刘贵：（看着书记和镇长）有什么事？可以先说吗？晚痛不如早痛。
镇长：（拍拍刘贵的肩膀）不用那么神经过敏，总之是百年不遇的大好事。省里不是要搞第二次填肚子工程吗？目的是要全省人民狠挖各自的潜力，实现二次创业。咱们县就只有养羊才是点特色，而咱县养羊成点气候的就只有你，所以请你配合一下县里的战略方针，到时候你只会更加吃香喝辣，决不会啃回骨头的。
刘贵：怎么个配合法？
镇长：想让你把养羊场搞大点，也就是说，扩大经营。
刘贵：我就只有这点底子呢。
镇长：我们既然叫你搞，当然要大力支持你，怕什么？由我们出面给你贷款，派车和联系销路，你只要负责好具体的管理就行了。
刘贵：我还没玩过这么大的牌呢。
镇长：现在时兴集团军做法，不兴打游击了。
刘贵：可我是在商言商，万一到时候来个黄庄或放大炮给别人呢？
镇长：（拍拍胸口）有我们政府撑着，你还担心什么？我们早替你做过侦察兵了，自从克隆羊出来后，越来越环保的谗虫们就觉着圈养羊的稀奇了，我们要抓住这个机遇。你要是搞好了，我们也跟着多沾点荤；要是弄砸了，我们的乌纱帽也戴不稳。到时候，省里和县里还会下来开现场表彰大会，你想不做明星都难呢。
刘贵：（搓搓手）给你这么一说，我觉得好象明天就要被中南海召见了呢。但我还是心里没底，万一背时，到时候遇到熊市，你们拍拍屁股就能走人，我可到哪里去躲债主？
镇长：（握了握刘贵的手臂）不要把我们说得那么赖皮嘛，我们是为你好，也是为了我们自己呢，再怎么着，我们还要在这里呆嘛。
书记：（终于严肃起来）当初你什么都没有，我们不是大力扶持你搞成了吗？好歹也是在我们的地盘上，还保护不了你？
林莉：（捅捅刘贵）你这个人也真是的，领导这么看得起，你怎么也得拿出点精神来嘛。
刘贵：（咬咬牙）好吧，就当得赌一盘吧，反正咱也是赌着起来的。
副书记和副镇长走后，刘贵和林莉夫妻俩还在琢磨。
刘贵：我还是不太敢上他们这个赌桌。
林莉：怪不得人家说农民企业家成不了大气候，你也太跟不上形势了，要玩就玩大牌，老和那些小牌能赢什么大钱？
刘贵：万一手气不好呢？现在还没有公平竞争的好事呢。
林莉：他们当官的也是在赌，难道我们就赌不过他们？
刘贵：他们可都是戴着护身符来赌的，又不要自己的本钱，咱能比么？
林莉：你也别把他们看得太高了，他们赌输了，照样是什么都没有；你赌输了，起码还有我嘛，你还担心我会给孩子另找个爹不成？大不了咱又从头挨起，又不是没挨过。
刘贵：你说得轻巧，好不容易混到这份上了，还要走回头路？
林莉：我说你死脑筋就是死脑筋，你没听清副书记后面的话吗？那意思就是说，既然能把你扶起来，就能把你打下去。你要是搅黄了他们露脸的机会，以后处处给你亮红灯，你这生意还怎么做下去？就算到头来弄败了，他们也不可能不够意思吧，起码他们得做贷款担保人呢。
刘贵：（顿了顿）明天你先把五六万块钱存在我爸的账上，作为我们以后的生活费。
半年后的一天里，刘贵在家接到营销员的电话，立即嚯地站了起来。
刘贵：（紧握着电话，嗓门越来越大越来越急）什么？外地更大的集团军抢了地盘？你们大方点嘛，舍不得肥羊套不了狼！……什么？人家出的血比咱们多几倍？那镇里的那帮家伙呢？……什么？一句集体担保的就完事了？还成了红人，调到上面去了？那县里呢？……什么？县里竟然说是由乡里负责的，不关他们的事？够了，够了，不要说了。
刘贵气愤地把电话掼在地上。
有人敲门，是县电视台的记者。
刘贵：（没好气地）你们的消
息真灵通，来出我的洋相？
记者：你说到哪儿去了，听说你的创业成绩很突出，乡里有关的干部才调了上去，我们是来挖你这个优秀的典型呢，还请你能配合。
刘贵：（苦笑）好吧，再配合一次也无妨，你们知道我实际上成了什么典型？
记者：那当然是二次创业的典型啦。
刘贵：（大声地）我他妈成了傻瓜的典型。
记者：（愕然）……
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