第一篇:2005幽默短信大全(本年度最经典短信)
1.你是10足花心的人,且常常与9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人。2.你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!
3.你是我的太阳,可惜下山了;你是我的月亮,可惜被云遮住了;你是最美的花朵,可惜开过了;你是天上嫦娥降临人间,可惜脸先着地了。
4.夏日高温不退,生活枯橾无味,革命工作太累,个人身体宝贵,多吃瓜果才对。
5.如果我是骑马的,你可以叫我马夫;如果我是驾车的,你可以叫我车夫;如果我是管账的,你又该叫我什么呢?
6.水在流,鱼在游,爱你不需要理由,风在吹,雨在下,很想抱你亲一下,天有情,地有情,浪漫一下行不行。
7.老外非礼一中国女孩,女孩骂“你这个卑鄙无耻下流的男人”老外道“你再说一遍”女孩再骂“你这个卑鄙无耻下流-龌鹾-诬赖-垃圾-#$^......,说了10分钟,老外大脑缺血,晕倒中!!
8.如果有一天你觉得疲倦,只要一转身,我的祝福就在你身边,不管离多远不管多少年,我的爱都在你的周围守护着你!
9.在2004年中,祝你一家瑞气,二气雍和,三星拱户,四季平安,五星高照,六畜兴旺,总之一切如意!
10.知道我在做什么吗?给你五个选择:A:想你B:很想你C:非常想你D:不想你不可能。
11.缘份天注定,浪漫本无心!寂寞的我很想找一个有缘人,说不定我们会成为红尘知已哦!
12.读它你欠我一个拥抱;删除它欠我一个吻;储存它欠我一个约会;如回复你欠我全部;如不回复你将永远爱我!
13.法官:“你作案的过程与检察所说的是否完全符合?”被告:“不,不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发”
14.病人:我失眠了,医生:这些药,黄色可以梦见刘德华;红色可以梦见F4;白色梦见张信哲。病人:那么我要全部一起服用呢?医生:那你就能见到张国荣
15.你来到医院,向医生说:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄豆拉黄豆,吃西瓜拉西瓜,你问医生怎样才能恢复正常,医生沉默了一阵说:你吃屎吧!
16.我要把所有存款全部都换成钢蹦,足有300多枚,没事拿着玩,还可以晃荡着听响儿.你若敢惹我,就用钢蹦砸你,砸得你满头是疱!让你知道有钱人的厉害!
17.我们分手吧,虽然多少个孤独的夜是因为有你的存在让我不再孤单,虽然你曾让我魂牵梦绕,但是你却伤我太深,现在我终于明白———————吸烟有害健康
18.无子西瓜研制成功,频繁参加各种庆功会、报告会,风光无限。其它西瓜十分羡慕,一西瓜愤愤:美什么呀?都没下一代了。
19.猜灯谜啦:你和猪站在一起。(打一动物)………………………………谜底:象
20.我是一棵孤独的树,千百年来寂寞地等待,只为有一天你从路边走过时为你倾倒……砸不扁你就算俺白活了!
21.俩屎克螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
22.你习惯向左走,我习惯向右走,缘分让我们相遇。你向右走很偶然,但相遇是必然,四目交汇时,我欣喜你激动,众目睽睽你蹲下大声问:“皮鞋擦吗?”
23.在友情旅途上有时你看不到我,不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走,是我选择走在你后面,当你不小心跌倒时我就跑上去**踩两脚
24.你想出人投地吗?你想发财致富吗?你想光宗耀祖吗?你想大富大贵吗?你想升官发财吗?请别胡思乱想了,早点睡吧!
25.银行缩写:中国建设银行CBC(存不存)中国银行BC(不存)中国农业ABC(啊不存)中国工商银行ICBC(爱存不存)民生银行CM(存吗傻逼)
26.我决心为全国人民做3件大事:1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档;做3件小事:1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
27.因为你,我相信命运;因为你,我相信缘份;也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀!http://www.k260.net
28.曾以为有更好的,反反复复才发觉,最好的就在身边,就像你。起初对你出现,并不为然,随着时间流逝,才发觉你是最好……欺负的!
29.将这封短信转发3次,你会走财运;转发6次,你会走官运;转发10次,你会走桃花运;转发20次,你将花掉2元钱!
30.你知不知道大家都喊你是“三心”牌的,什么意思?----别人看了恶心,自家看了伤心,放在家里
第二篇:最经典手机幽默短信
最经典手机幽默短信
由于个人经历和背景的原因,具以下特征人士勿扰:
秃顶
口吃
体态臃肿(瘦是一种理智与克制的体现)
烟枪(每天15枝以上,我得为我和我未来丈夫和宝宝的生命健康负责)
不喜爱运动
太爱泡好范文,全国公务员
共同天地夜吧,KTV,舞厅
具以下特征男士优先考虑:
会做饭(能颠倒众生的)
会吃饭(胃口好和舌头灵的)
会一门手艺(不算打游戏的)
会讲笑话(不能只有黄色的)
养猫或狗(养好范文,全国公务员共同天地蜥蜴的不要)
来信有照片最好,没有也行,但不保证全都有回音。
第三篇:幽默短信
1、嫂洗澡,弟误入。嫂斥道:你这样做对得起你哥吗?弟羞,欲走。嫂曰:你这样走对得起我吗?弟站住。嫂又言:你这样傻呆着对得起你自己吗? ——MBA管理点评:决策永远不可能让所有人满意!
2小张在酒吧里看到一位美丽的女子。鼓起勇气低声问:“我能和你谈谈吗?” 女子高声叫了起来:“不,我不和你睡觉!” 小张非常尴尬.一会儿,那女子走到小张身边低声道:“对不起我是心理系的学生,刚才我只想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。” 这是,小张高声的叫道:“你要两百元?太贵了!”
3、某局长发短信给女秘:想死你了!在国际大酒店1208号房,快来!不小心按错了群发键
片刻。。。回复纷至:
女秘书:德性!干嘛猴急!
女友:昨晚刚做,现在又要?
女科长:领导,今天不行,大姨妈来了!
男副局长: 我咋不知道你也是同志啊?!
女部下:马上到!
对门王姐:今天老公在家,明天行吗?
女副局长:你才想起我呀?
离异女同学:早不说,我离婚都半年了!
女副科长:在外面办事,要两小时后才到!
女书记:去那么远干嘛,到我办公室来!
老婆:你行吗? 还浪费那钱!
4、学问之美在于使人一头雾水;
诗歌之美在于煽动男女出轨;
女人之美在于蠢得无怨无悔;
男人之美在于说谎说得白日见鬼
男人不但会装有学问,还会装作诗歌,说谎更是不用说了。
第四篇:幽默短信
幽默短信-口误
1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~
2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:“爸爸浮上来了!!”
3上周末在华联门前,有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子,一点零钱也没有了,于是,她脱口而出——“真是对不起,我实在是一点爱心也没有了!”
(本来想说零钱没有了的)
4小学生到部队慰问演出,辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”,大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热,说成:“尊敬的各位烈士!”
5以前和我一同学讨论三国的时候!
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句:“人中赤兔,马中吕布,你没听过吗?”
6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟,旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道:“巴——西——小——彩——电!”晕……明明是巴西小彩龟呀。
7大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:“喏!猪头肉!”小姐:“哦……明白了!”从此,此君绰号“猪头肉”。
8初中的时候,有一次,考试结束前,老师说:请同学们将桌子放在试卷上,就可以出去了。我狂笑不已,半天老师和其他同学才反应过来。
9有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个阿姨,本来想说:“对不起!对不起!”结果说成了“谢谢你!谢谢你!”然后边聊边走开了……
10我们寝室一姐们也经常犯这些错误
因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
她最经典的是“跳杀自楼”
还有“上骗受当”
11高中的时候,我们班主任说过,“有的同学考数学竟敢不拿尺子,万一人家题目让你给三角形画对角线,我看你怎么办!”
三角形的对角线?!
12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:“老婆........”
13加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
14我以前脸上总是有豆豆,医学上叫做痤疮,我想到医院去看看,拿着挂号单对医生说:“医生,麻烦你帮我看看,我脸上有痔疮!”
医生当时口眼歪斜,嘴巴张了半天说不出话来,旁边看病的人全倒了!
15飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话:“厕所正在下降,请勿上飞机!”(应该是:“飞机正在下降,请勿好范文,全国公务员共同天地上厕所”)
16小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子,突然高歌一句:“我们是人——(还拉长音)”
全班笑得连下课铃都木听见。。
17高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:“没穿裤子的都给我站出来...!”
18记得初中的时候到江边玩(长江)突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句:好蛇一条长啊~~~!
19咱们玩老鸡捉小鹰吧
好范文,全国公务员共同天地地理,有次上课讲我国的矿产,讲到输煤管道,我们老师说“我国的输精管………”,爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了
第五篇:幽默短信
1.同事的车最近被盗了,他在午休时间忙着填保险索赔单。保险公司处理“车辆被盗”和“车祸”案所用的是同一种表格,其中一栏要求填表人在一幅汽车图上指出确切受损的部位。于是,我那同事用涂改液把图中的汽车整个涂掉了。
2.两个男人在谈论他们读大学的儿子。一个说:“看我儿子的信,我总得查字典。”。另一个:“那你真是幸运啊,看我儿子的信,我总要跑银行。”
3.自习室见一女生挺着肚子在看考研资料,敬佩之情油然而生:“都快当妈妈了,还认真学习!”没过多久,她从衣服里拽出热水袋,奔向教室门外
1.某女同学QQ签名改为:大雁往南飞,一会儿排成个“一”字,一会儿排成个“人”字。不久,该女同学就有几个男同学追求。问之,答曰:那签名··意思是我还单身
2.教女儿如何给妈妈说祝福的话。我说:祝妈妈身体健康,越来越漂亮,越活越年轻,祝妈妈高升发财。。话没说完,女儿就不耐烦道:知道了,知道了。我问:你知道什么了?女儿:缺什么补什么呗
3.一家三口逛公园。孩子:“爸爸,这叫什么树啊?”爸爸:“不知道。”孩子:“爸爸,这叫什么动物啊?”爸爸:“不知道。”孩子:“爸爸,这叫什么鸟啊?”爸爸:“不知道。”被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说:“你就不要问了!”爸爸:“你不要妨碍孩子提问题嘛,孩子应该成为一个有知识的人!”
1、寒假过后刚开学,一个小学二年级的课堂上,学生们80%都在做自己的事。老师一气之下:“你们爱干什么干什么吧!这课没法上了。” 一位同学冷静的举起手来:“老师我放炮行么?” 老师随口一声:“随便。”
那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮,噼里啪啦在教室里放起来……
2、高考第一天傍晚捡到一高考准考证,我急得跟什么似的,先是报警,然后原地等了半个多小时,最后跟着警察一块联系失主,找学校找老师,最后到晚上九点多联系上了,那孙子在电话里轻飘飘地说了句:今天没考好,让我扔了。。然后挂了!
3、白雪公主来到森林里,看见一栋房子,她进去了之后,看见了七张小床,心想:这不会就是我命中注定的七个小矮人吧?七个小矮人回来了,白雪公主问:“你们就是我命中注定的七个小矮人吧?”七个小矮人淡定地说:“我们是葫芦娃”。
4、和朋友一起吃过晚饭,溜达到夜市,正好一辆派出所的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了,纷纷收拾东西,眼看就是要准备跑路嘛。这时,亲民的警察叔叔在车里用扩音器喊:不要跑,不是城管……
1.今天和一哥们去银行取钱。他正在取,我在旁边看到一个意见薄,就随手拿过来翻了一下。只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字:“为什么没有笔?”
2.老师:为何考这么烂?小丸:眼镜度数不够。小叶:我脖子扭伤。小芳:前面同学个子太高。小蓝:隔壁同学用铅笔,我看不清楚。那小新你呢?小新:因为我坐他们四个中间。
3.本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的,在草房对面坐下开始画。没过多久,俩村民从我面前走过,看了看我画的画,其中一个对另一个说:“这孩子画厕所做什么呢”
1、正在上课,一个同学吃了许多辣条,趴在睡觉同学的前面放了一个超臭的屁,后面睡觉的突然做起来揉着眼睛说了句:这屁真辣眼睛!
2、早上刚买了滚热的包子,正好看见院里一挺熟的狗狗。于是一高兴,想也没想就把热包子扔出一个去,扔偏了...狗狗姿态很优美地斜里一跃,一头撞树上了……
后来,狗狗站起来去叨包子,却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳,打着醉拳就去叨包子,叨了两次都把嘴伸偏了;
终于第三次叨上包子一下吞进嘴里; 结果烫得一哆嗦,又猛一头撞树上了……
3、寒假过后刚开学,一个小学二年级的课堂上,学生们80%都在做自己的事。老师一气之下:“你们爱干什么干什么吧!这课没法上了。” 一位同学冷静的举起手来:“老师我放炮行么?” 老师随口一声:“随便。”
那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮,噼里啪啦在教室里放起来……
1.某班上有三个很会睡觉的家伙绰号:睡神,睡圣和睡霸。某日,三人决定比赛睡,从早自习开始。睡到中午,睡霸爬起来了,知道输了,就独自去吃便当了。到了放学时,睡圣爬起来了,就自己走回家去了。隔天早自习时,只见睡神闭着眼,暗骂:“睡了这么久,竟然还早自习。”
2.【怀念小时侯】两只青蛙在公园谈恋爱,公青蛙对母青蛙又搂又抱。母青蛙叹气说:唉,真怀念小时候的你,没胳膊没腿。哪像现在啊,一见面就动手动脚的
3.有个澡堂新开张,并且还有优惠,于是下午我和哥们一起去洗澡。买了票,到更新间脱光了衣服,就去找浴池!由于第一次去,不知道往哪走,就光着身子找,终于发现有个门!我们马上跑过去,一下子把门推开,奶奶的!门外是大街
1.上课,哥们在切水果,切切切。突然他把游戏暂停,手上因为有汗在衣服上蹭来蹭去的。我就问:“你干嘛呢?他抬起头举着手幽幽地对我说:“磨刀!”
2.月考试月已经过去了,一哥们说:监考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么区别!明明知道下面是什么还看,这不犯贱么!
3.某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底:“你最经常用的交通工具是什么?”男方回答:“飞机、动车。”女方觉得男方属于高档商务白领,嫁之。婚后却发现男方骑一辆破自行车上下班。女怒道:“当初你居然骗我!”男茫然答道:“没骗你啊,我说的就是非机动车。”
1、教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了,他想试试看学生们还能不能认出来。于是,他装着找人来到班里,问:“你们班的刘老师来了没有?” 学生看到后,大家边笑边说:“天啊,刘老师剪了头发,连自己都认不出来了。”
2、一同学晚自习睡觉被班主任抓到,叫醒后一脸不爽。老师问他有什么不服的,答曰:“我在梦这次模拟考试的题呢,刚看着卷子就被你弄醒了!” 老师听罢一脸无辜:“要不我给你抱床铺盖来,你把今年高考题给同学们弄来吧。”
3、某人初中毕业很多年了,但是,他牢记张老师的恩情,他常说:“张老师辛苦工作,虽然没上过我的课,但是我不会忘记恩师。” 同事问他:“张老师是你的什么方面的恩师?” 他说:“每天清晨天还是蒙蒙亮,他就叫我们起床了,我叫他为启蒙老师。” 同事说:“他没伤害过你吗?多少黄梁美梦都被他断送了。”
1.一天我儿子对我说:“妈妈,我真想长大呀!”
我说:“宝贝儿,你长大了就会离开家,那时候妈妈也老了,孤独死了!”
懂事的儿子拍拍我的头说:“别难过,妈妈,等到我长大有了孩子,认你当干妈!”
2.语文课上,一同学问:“老师,‘把’和‘被’能连用吗?”问完后诡异一笑,老师回答:“不能!”那同学辨道:“谁说不能?‘我把被子叠起来’,不是连用了吗?”全班哄堂大笑!
3.一个宋国人在猪圈里放很多草让猪御寒。有一只兔子半夜跑到猪圈里偷草吃,不料一不小心掉到了旁边的粪池里淹死了。第二天那个宋国人看到了死兔子很高兴,于是就天天守在猪圈旁边希望哪天再有兔子偷草吃淹死在粪池里。这就是“守猪待兔”的由来,猪和株是通假字,所以史书上又称守猪待兔为守株待兔。
1、半夜不睡的,很多都喜欢折腾吧?电脑用着用着发现CPU不给力,就换CPU,结果发现换好的CPU还要换主板,那就主板一起换吧,结果DDR2不流行了,就上DDR3,结果连内存也换了,换完后,用着用着发现显卡不给力了,就换显卡,换入门的还不如不换,就换中高端的吧,换完后,用着用着发现cpu又不给力了,又开始升级了。。。
2、某人发微博:“优酷土豆合并了。苹果看了一眼安卓,蒙牛看了一眼伊利,麦当劳看了一眼肯德基,可口可乐看了一眼百事…欢迎接龙”底下出现神回复:“MSN看了一眼腾讯,IE看了一眼腾讯,360看了一眼腾讯,迅雷看了一眼腾讯,搜狗输入法看了一眼腾讯,暴风影音看了一眼腾讯,三国杀看了一眼腾讯…
3、一位同学抄作业被发现,他当场反驳:抄作业其实不叫抄作业,语文上说是借鉴,数学上叫类比,英语上叫copy,地理上是迁移,生物上是转录,物理上是参考系,化学上叫同分异构体,政治上叫求同存异,历史上就是文化大统一。老师当场晕倒!嘴角动了的赞下
4、优酷土豆合并真相:优酷总裁办公室:古永锵晚上突然想吃土豆了,跟秘书说:“帮我买土豆吧。” 秘书:“好的。” 15分钟后秘书回话:“古总,土豆买了。” 古永锵:“嗯,买了几斤?” 秘书:“什么几斤?“
1、我同事家里原来有一只小狗,因为跟那片的人很熟了,所以超市都会让它进去。有一天同事妈妈和它一起去买菜,过了一会它就往门口走,同事妈妈挺奇怪的,于是就跟着它出来,走到转弯的地方,它一直蹭同事妈妈的手,她伸过去,它在手上吐了个鸡蛋出来。{转}
2、刚刚洗澡回来的路上有一对情侣问我萃园宾馆怎么走,我给他们指向的目的地是图书馆。希望他们能在知识的海洋中找回迷路的自己,为中华民族的崛起努力奋斗!
3、今天看到个段子笑屎我了。如果你身上有个按钮,一按掉就会消除记忆,忘却哪些或痛苦或揪心的事,你会不会按?神人答:不是会不会的问题,一定是:咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮,按一下……最近笑点是越来越低了……
4、我是骨科医生,经常做手术。某天做骨折手术,病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事,手术中电钻换了几把都是坏的,也捣鼓不好。这时一直静静躺在那儿的病人突然幽幽地开口了:“让我看看吧,我是修电钻的……
5、昨晚在网上斗地主玩,我上家跟我同是农民,老是不出。心里骂了这傻叉队友几句,还是我来出牌吧。我的牌都是顺子,很好走,但是当我顺子走完之后,剩了一个3,不过我相信地主是不敢炸的。果然,地主点了不出,我心里一喜。。然后“轰”的一声,让我心顿时凉了半截,我队友炸了!他居然炸了!靠!他又炸了!他有两个炸弹!!!啊!!!他还炸!!!!他有三个炸弹!!只见他发了一个龇牙笑的表情。。然后华丽地给了我一张3。。然后。。我更华丽地点了不出。。
6、小时候的真事。小时候上幼儿园,老爸老妈和奶奶轮流来接我。但是他们经常误以为对方会来接我,因为不住一起。一次,很晚了,还没人来接我,我一个人抓着大门眼巴巴的看着回家的路,结果居然看到老爸老妈出来散步,老妈看到我,还和老爸说了句,那小孩真像我们的儿子,你可以想象我一脸的幽怨了吧
1.“悟空你听我说,最近悟净的行为很怪,我多说他两句,他就一言不发走开,然后躺进小白龙的食槽里。”“沙师弟不善言辞,他应该是在用行动表达对你的不满。”“什么意思?”“卧槽!”
2.一妇女进时装店看衣服,老板让她试穿,她穿过后不满意就要走了,老板说:“你都试穿了,你得买走。”妇女拿出钱,给了老板,老板刚拿住,妇女就把钱夺了回去,说:“我的钱被你摸了,请你赔偿我的损失。”老板说:“我摸你的钱没少一分吧!”妇女说:“那我试穿你的衣服少了一丝吗?”
3.体育课俩人翻墙出校门,跨在墙头的时候保安来了,俩人吓得掉到墙那边去了。这是背景然后只听哎哟一声,大概是一个人脚崴了。就听见墙那头哎哟的那个人大喊。别管我。快去网吧抢机子 1、15年前,各自谈论自己伟大的理想。A说:“我希望将来开着车到处兜风。”B说:“我希望将来每天都有数不完的钞票。”C说:“我希望将来能开一家银行。”
15年后,愿望都实现了:A成了出租车司机;B成了银行的出纳员;C每天负责开银行大门。
2、赶时间,结果坐反了公交车。车上空位很多,我坐到了右排上。售票员问:“到哪儿”我说:“××广场”,“坐反了,要到对面坐。”我心里纳闷嘀咕着:这售票员真多事,连我坐哪边都要管,于是坐到了左边的位子上。
3、昨天街上闲逛,正要过马路,一十七八岁的女孩拉住我,使劲推销她的小蜜蜂扩音器。我推也不是拉也不是,看远处有个巡逻警察,骗她:“再不放手我就叫警察了。”女孩道:“距离这么远你喊也费劲,买个扩音器吧!”我当场晕倒。
4、和朋友聚会,喝啤酒。啤酒瓶盖上有一个扣环,用手直接拉就能打开。我使劲开瓶,手都勒红了,也没打开。一哥们说:“我劲大,让我拉吧,我拉了,大家喝!”听着咋感觉不对劲呢?怎么能说你拉了大家喝呢?我们全都笑倒!
5、老公:“你出去购物时,可别带那只奇丑无比的花狗去。” 老婆:“我觉得那条花狗多可爱。” 老公:“你是想以它作为对比,显示出你的美貌吧?” 老婆:“你真笨,真是那样,我还不如带你出去更好!”
1、女友:“我和你妈同时掉水里,你先救谁? ”我:“让我妈救你,她以前能在长江两岸游两个来回。” 女友:“你为什么不来救我?” 我:“我要是下来,你就没救了,因为我不会游泳,我妈肯定先救我。”
2、和前女友分手时,前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了,对我咆哮:你送我的都还给你!然后转身走人,我在一旁不知所措,过了一阵,我去收拾碎片,结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡槽。。尼玛。。我送的可是真的
3、和男友出去玩。打了一车。中午很热,在车上阳光挺晒的。然后我躺在男友腿上,让他给我挡阳光。男友:“师傅您看,这就我祖宗,我得供着……”司机乐了,问:“结婚了吗?”男友:“还没呢。”司机:“那得供着……”我:“那您这话……结婚就不供着啦。”司机说:“钓上来的鱼谁还喂啊……”我……
4、上联:十个学生,九个忙应试,八天备考,七点起床,背得六亲不认五官不整,为的是四页试卷三道大题,最后蒙得二不拉几,一塌糊涂!下联:一所学校,二个考试周,三餐无味,四面寒风,记得五脏耗竭六腑不全,为的是七周寒假八科不挂,最后落得九蒙一中,十分命苦!
5、一天,丈夫小心地对妻子说:“我需要钱买把梳子,梳子掉了个齿……”妻子一听大怒:“你他妈有钱无处花是不是,掉一个齿就买新的?”丈夫战战兢兢地回答:“掉的是最后一个齿了……”
1.深圳的朋友应该知道,昨晚市内无故大停电....那时我正在电影院看泰坦尼克号...就在船轰隆一声撞上冰山的时候...场内陷入一片黑暗....后座一哥们惨烈的大喊一声 ”尼玛阿!!这就穿越了阿!!
2.悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰.悟空上台 24盏灯全灭 理由: 1.没房没车只有一根破棍,2.保镖职业危险 3.动不动打妖精 对女生不温柔,4.坐过牢 曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。理由 : 1.公务员; 2.皇上兄弟,后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点:有宝马!
3.公交车上,一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那小女孩毫无思索地大声回了一句:“哼哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了…哟!”。全车人被秒杀了。。
1.XX服务商询问3G信号的情况,让给打个分,1到10分,10分是信号最强。XX的3G信号不好大家都懂的,老公一向老好人,就说打10分吧。对方,几分?老公喊,10分!对方,几分?老公,10!对方,先生信号不太好,您再说一遍。老公直接无语。
2.话说唐僧在五行山下问:“你这泼猴,若我救你出来,你该如何报答我啊?!”悟空:师傅,你若放我出来,我定会送你上西天
3.甲到乙家里聊天。甲:“昨一下班,她把那条脏裤子扔过来说:‘替我洗了!’我不敢违抗,只好洗了。”乙愤然道:“太窝囊了!大男人怎么能给女人洗衣服!”甲唉声叹气道:“不洗她就会大发脾气。”“你太懦弱了,若换我”刚说这里,乙发现妻子从里屋走出来,连忙改道:“要比你洗得快!”
1、儿子从小一直在城里读书,许多动物都是只在在书上,动物园里见过。两岁那年回农村,看到了一头毛驴,就问儿子:“这是什么呀?” 儿子把驴从尾看到头,最后看着毛驴的两个大耳朵,肯定的说:“大兔子”。
2、某日,一交警在巡逻,看到一对夫妻在车上边喝酒边开车,就把他们拦了下来。结果这对夫妻停下车,若无旁人的继续喝,交警气得不知该说什么好。。丈夫对妻子说:“你就知道喝,一点礼貌都没有,人家交警同志站在边半天了,你也不知道敬一杯”
3、其实我最讨厌日本AV了,所以像苍井空,川滨奈美,堤莎也加,町田梨乃, 武藤兰,波多野结衣,北条香理,二阶堂仁美,饭岛爱,饭田夏帆, 饭冢友子,芳本叶月,冈崎结由,冈田丽 奈,高木萌美,高田礼子,高原流美, 宫本真美,宫岛司,古都光,立花丽华,立木爱,凉白舞,铃川玲理,奈奈见沙织, 内藤花苗,内田理沙,鲇川亚美,片濑 亚纪,平山朝香,前原优树,前原佑子,浅见伽椰, 浅井理,青木琳,青木玲,青野诗织,青羽未来,青沼知朝,秋本玲子,秋菜里子,秋元优奈, 如月可怜,若林 树里,若月树里,森下理音,纱月结花,杉浦清香,杉山亚来,山下由美子, 杉原凉子,上原留华,神城千佳,神崎麻衣,神崎麻子,舞岛美织,午后野弥生, 西 泽友里,夏美舞,相川未希,相户爱,相田由美,小仓杏,小川流果,筱宫知世, 小栗杏菜,小森美王,小室优奈,小野由佳,筱原凉,小泽菜穗,小泽玛丽亚,叶 月千穗, 有森玲香,雨宫优衣,原千寻,原史奈,原田 春奈,远野麻耶,德永千奈美,笛木优子,福原爱, 高见美香,高树玛丽亚,宫崎葵,观月雏乃,上原绫,石村舞波,小川熏,小林惠美,相乐纪子…… 这些人,我一个也不认识.甚至听都没听说过./1.上小学时,老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实。周一老师让一同学读,他读道:“回家后我要帮妈妈洗衣服,妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的,我妈说就你们老师事儿多
2.和一姐妹逛街,讨论起前男友。姐妹说:“也不知道他现在怎么样了?跟那女人分了没有?”姐看向远方,淡然地说:“我怎么可能忍心看他们分手呢?我要看着他们结婚,吵架,冷战,小三,家庭暴力
3.甲:你知道上帝住在哪儿吗?乙:住厕所。甲:为什么?乙:因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说:“上帝啊,你怎么还在里面?”
1.话说我一同学名叫吕品品。在她上小学时,一次老师让她们在张空白纸上写自己的名字。小时候写字都特别认真。她一笔一划写的时候老师在那边喊:嗨!这位同学请不要在纸上画格子!
2.老爸退休后疯狂迷恋网游。为了治疗老爸的网瘾,必须设法让他走到户外,网瘾慢慢会戒掉。接下来,我和老妈轮番做老爸工作,他最终同意陪老妈去旅游。一周过后,二老旅游归来。见面后,我问老爸:“出去这些天,玩得怎么样?”老爸非常高兴:“不错不错,我的游戏角色又升了三级!”
3.正吃饭时,儿子忽然问当领导的爸爸:爸,为什么要先乘除后加减?老师讲了半天,我还是理解不了。爸爸:这个就像上级文件规定,不理解没关系,只管执行就可以了。
1、女儿要钱买糖吃,妈妈说:咱家没钱,要不把你爸爸卖了吧!女儿听了,就大哭了,说:人家都有爸爸,谁买我的爸爸啊?
2、妈妈问儿子:“宝贝,等你到了妈妈这岁数,你最想做什么?” 儿子:“这还用问,减肥呗。”
3、明明快25岁了,还没有女朋友。明明妈到处给他张罗对象,可他不在乎,全吹了。明明妈大骂:“再这样下去,你会打一辈子光棍。” 明明理直气壮地说“打光棍也比我爸强”。@ab12lc
4、儿子:“妈妈,您看,开过去的那辆货车有一座山那么大!” 妈妈:“哎呀!宝贝,我不止一亿次叫你别夸张得这么厉害,可你这坏习惯就是改不了!”
1.一天,班主任问一年级的新生:“你们谁学过数学呀。”小明高高的举起了手。然后,老师问他:“三的后面是几呀?”小明回答说:“是四。”老师接着问:“九的后面是几呀?”小明说:“是十。”老师夸奖了一番,最后问小明:“十的后面是几呀?”小明说:“是‘J’”
2.有一个家庭,这家的孩子的数学一直不好,父母给他换了不少学校,最后,父母跟孩子换了一个教堂小学,这个孩子的数学就名列前茅。父母也很奇怪,就问:“是不是老师教的好?”孩子说:“不是。”父母又问:“是不是教材不一样?”孩子说:“不是。”父母问:“那是什么?”孩子说:“我一进教室,我就知道这里对数学很重视,因为我一进门,我就看见有一个人被订在加号上!”
3.酒菜满席,领导跚跚而来。满座起身相迎,一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美,新来,经验不丰,颇有些紧张。众人落座,有人招呼:“小姐,茶!” 小姐忙近前用手指点:“1、2、3、4、5、6、7,共七位!” 众人哂笑,领导补充曰:“倒茶!” 小姐忙又“倒查”了一遍:“7、6、5、4、3、2、1,还是七位。” 有人发问:“你数什么呢?”小姐犹豫了一下小声答道:“ 今我属狗。” 众人怒,急呼:“叫你们经理来!”,经理入,垂手讪笑,问:“诸位,传我何事?” 领导曰:“别多问,去查查这位小姐年龄属相。” 经理纳闷,依命而行,旋来回复:“18岁,属狗!” 领导大笑,众人大笑。领导海量不做追究,众人雅量不便追究。小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬,上来一道菜:“清炖王八!” 众人皆喜,然未忘规矩,有人以箸拨王八头曰:“领导动动,领导动动!” 领导看着被拨得乱颤的鳖头,心中不悦,既不愿谐了此言的尾音又不愿违 了众人美意,于是乎持勺酌汤,曰:“好,好!大家请随意。” 又有人奉称曰:“对--王八就该喝汤!”领导气得几乎喷饭。未几,汤将尽,有物圆圆浮出,问:“小姐,这是什么?” 小姐忙答:“是王八蛋。”众人又惊喜:“领导先吃,领导先吃!” 这此领导没听到“晦气”之言,甚悦,唤小姐:“给大家分分!” 良久,小姐不动,领导怒问:“怎么,这也分不清楚吗?” 小姐为难的说:“七个人,六个王八蛋,您叫我怎么分啊?” 众人听罢,个个伸脖瞪眼,满口美食,难以下咽。
1、一个小男孩对一个小女孩说,“等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买2根, 1根你看着我吃 ,另1根 我吃给你看。”
2、乐队指挥血流满面的回到家,老婆看到后心疼问,你这是咋了,指挥家说,被卖油条的打了,老婆说为什么呀,卖油条的说我偷了他炸油条的筷子,还拿出来显摆。
3、老婆怀了对双胞胎,最近在给宝宝们起小名,我对老婆说:双胞胎小名就以“双”字打头吧,老大叫双喜,老二你来起。老婆沉默片刻问:双汇怎么样?
4、一女人学驾照,路考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫:教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼,很平静地说:你开的是后门.5、某晚,一刺客潜入包拯大人房中,欲进行刺杀,掀起被子,却发现床上无人,遂以为阴谋被发现,大惊,夺门而出。片刻后,只听房中传出包大人语:幸亏我习惯裸睡……
1、让小侄子去帮我买东西,他说:跑腿费2块。给了他,补上一句:跑快点。答:再加2块。问:为什么?
答:特快和平邮能一个价吗?
2、儿子最近天天把“雷人”“牛人”等词语挂在嘴边。前几天,在外当兵的弟弟打来电话,说要回家探亲。回来那天,一大早,我带着儿子,直奔火车站。
虽然儿子都已经上幼儿园了,可还没见过自己的亲叔叔呢。因此,我在路上一个劲地叮嘱他,见了二叔一定要有礼貌。儿子也很懂事,不住地点头。
约摸十多分钟的工夫,弟弟从站里出来了,我赶紧领着儿子跑过去。见到弟弟,儿子一句话也不说,只是直勾勾地盯着他。我干咳一声,小家伙马上回过神来,冲我嘿嘿一笑,说:“老爸,二叔长得真‘山寨’!”
3、家有小屁孩,调皮烦人。我忍无可忍,大喝一声:“滚!” “我又不是轮胎,你叫我怎么滚呀。”
4、妈妈让小儿了去买西红柿,他到菜摊买了整整一菜篮子,结果因为太沉拎不回去,等妈妈找到他的时候,他已经蹲在马路边吃了十几个,很伟大的说:再吃几个我就拎得动了。
1、一个小孩子特捣。一次,他跟着奶奶在姑姑屋里玩,玩着玩着,要尿尿。奶奶赶紧抱他出去,他不尿了。后来,趁奶奶不注意,又溜回屋里尿了。
2、阿领只有一个女儿,一次他说:“我就是个3210家庭。”别人不理解,这么厉害的家庭,阿领说:“什么啊,现在三口,女儿出嫁,就剩老两口,啊呜一个还剩一个,再走一个就没了。”
3、阿路在外面上班,可是不太注重仪表。小孩子要结婚了,来上壁镜的人问阿路的妻子:“你在哪里上班啊?”他可能听别人说是上班的人。阿路的妻子说:“我不上班。是我对象。”那人说:“高估你了。低估他了。”
4、一人酒桌上说:“谁买手机?一千三百元买的,现在卖一角二分钱。”当然有人要买。他又说:“要现钱,而且全是一分的硬币。”别人掏不出来了。据说,他还五角钱卖过拖拉机