发朋友圈的搞笑幽默说说

发朋友圈的搞笑幽默说说

发朋友圈的搞笑幽默说说1

1、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

2、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。

3、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。

4、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

5、我一定会让你成为世界上第二幸福的人，如果她追问为什么不是第一，那你就说，有了你，我就是世界上第一幸福的人！

6、非主流跟人打架，被打死了，他爹赶来：造孽啊，让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。

7、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的.人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

8、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。

9、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。

10、没有高不高冷，只是看你跟我熟的程度，不管你圈子有多大，到我面前，请你好好说话，包括眼神。

11、今天早上去商店买东西时听到店员说“您好，请问有什么可以帮到您”，我都好想说“有啊有啊，来帮我付钱啊”。

12、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。

13、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！

14、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

15、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？

16、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

17、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

18、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

19、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

20、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。

发朋友圈的搞笑幽默说说2

一、绝对不要和傻子争论，因为到最后你会不明白到底哪个是傻子。

二、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

三、你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻”

四、如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。

五、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。

六、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。

七、你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!

八、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

九、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

十、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。

十一、在脸上砸了那么多钱，护肤身体任何一块皮肤都比脸上好。

十二、有一次跟一个哥们儿出差去，坐的火车，经过山东一个站点火车简短停车。

十三、平时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊！

十四、“你摸过男生脸吗?”“如来神掌”“你牵过男生的手吗?”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗?”“过肩摔”“你摸过男生的头吗?”“弹脑嘣”“你和男人贴过额吗?”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗?”“考试作弊，那个提心吊胆，哎呦，卧擦!”

十五、第一次见客户，客户伸手想和我握手，我一紧张出了个剪刀。

十六、我的文字很简单，简单到语无伦次。

十七、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！

十八、我绝对不是胖，只是因为对生活过敏肿了。

十九、你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

二十、其实，我一直都在等着别人和我说这句话。

二十一、我发现我越来越矜持了，因为现在收到快递都不会急着拆开了。

二十二、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

二十三、你想打就打吧，我实在是太可爱，没办法装酷。

二十四、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路!

二十五、有一次逃课去网吧，没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住，我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗?”保安很威严地说：“不行!出去!”然后……然后我就出去了!

二十六、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

二十七、原来小时候的我们都很性感。

二十八、横溢的不只是才华，还有腰间的`脂肪。

二十九、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

三十、如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。

三十一、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。

三十二、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

三十三、爱的一部分，是心灵;爱的另一部分，是肉体，爱还有一部分，不是那么举足轻重，却也不能不重视的，那就是钱!

三十四、终于知道男生微信说晚安是什么意思了，就是告诉我别逼逼了他要玩手机。

三十五、心情好的时候温婉贤淑，上得厅堂下得厨房，心情不好的时候，万分挑剔，生人勿近。

三十六、我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

三十七、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。

三十八、听说，男生摸女生的头90%是喜欢，女生摸男生的头80%是在摸儿子。

三十九、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

四十、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。

四十一、嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。

四十二、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?

发朋友圈的搞笑幽默说说3

1、其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。

2、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。

3、西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。

4、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

5、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

6、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

7、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼！

8、不是我懒，我只是穷，生怕多动一下就多消耗一分体力，就多吃几粒米饭。

9、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

10、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

11、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。

12、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的.同意，我说不同意，她就打到我同意。

13、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

14、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

15、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。

16、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

17、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。

18、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

19、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

20、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

发朋友圈的搞笑幽默说说4

1、日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。目前，这几种情况我均已实现，人生巅峰啊！

2、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。

3、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

4、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

5、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

6、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的'，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？

7、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

8、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。

9、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

10、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

11、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。

12、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

13、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

14、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

15、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

16、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。

17、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

18、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。

19、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

20、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。

幽默搞笑朋友圈说说

幽默搞笑朋友圈说说1

1、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

2、时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。

3、喜欢我的扣1，不喜欢我的扣眼珠子。

4、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。

5、最好听的三个字不是我爱你，而是你瘦了。

6、是谁搞的情人节，残害没有情人的人。

7、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。

8、会劈腿的男人，跳芭蕾一定很好看。

9、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

10、真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。

11、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

12、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

13、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。

14、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。

15、你烦我，你再烦我，你就娶我。

16、我这个人吧，脾气不好，爱记仇，你对我不好，我都会拿小本本给你记上。

17、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。

18、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。

19、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

20、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

21、下辈子一定要长成你喜欢的样子，然后不喜欢你。

22、我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负？

23、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

24、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

25、小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。

26、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！

27、谈一次恋爱，少一个朋友。

28、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

29、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

30、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

31、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。

32、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话我建议你去死。

33、我用时间证明我爱你，你用时间证明我是个傻子。

34、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

35、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。

36、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

37、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！

38、你这么爱说风凉话，难道你是风油精和清凉油生出来的？

39、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，是因为你高估了自己。

40、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。

41、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

42、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。

43、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

44、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！

45、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

46、冬天，除了睡觉的时候不困，其它时间都困。

47、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。

48、何德何能让我不爱你，何德何能让你离开我，亲爱的让我照顾你一辈子吧。我会比刘易阳做的还要好还要爱你，给我机会照顾你，嫁给我吧！

49、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。

50、幸福就是虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

51、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。

52、人生就像一卷卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

53、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。

54、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。

55、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。

56、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

57、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快更准确的知道你没戏。

幽默搞笑朋友圈说说2

1.本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

2.别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。

3.别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

4.别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

5.别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

6.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

7.不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。

8.臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

9.大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

10.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

11.当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

12.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

13.电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

14.读书时没什么钱，都是买打折的衣服。工作后就不一样了，打折的也买不起了。

15.对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。

16.蹲在路边看小妞，躺在床上玩。

17.堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！

18.给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？

19.喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！

20.和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

21.很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

22.很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！

23.家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？

24.将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。

25.据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖，不知道是不是真的？

26.考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考！

27.历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。”教室静了。

28.两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。

29.每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。

30.每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

31.每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

32.每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。

33.每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

34.你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

35.你陪我静静在屋顶看世界慢慢睡去。

36.你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。

37.你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

38.你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

39.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

40.年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

41.亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。

42.全国有一半在嘲笑另一半，其实寰球都是傻瓜。

43.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

44.人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

45.人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，就进入了简单模式。

46.如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！

47.如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。

48.如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告，而我现在想办个会员！

49.伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。

50.生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。

51.十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

52.世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！

53.事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，只有错误是自己的。

54.数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。

55.说金钱是罪恶，都在捞；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

56.虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

57.为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。

58.为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。

59.我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话，我建议你去死。

60.我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。

61.我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

62.我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。

63.闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。

64.现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。

65.也许岁月是最好的解药，你看，我已经记不清上周你是在哪天借我钱了。

66.一声姐妹大过天我们比爱情更远！

67.移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。

68.有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

69.有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

70.原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

71.再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

72.早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

73.长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

74.找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

幽默搞笑朋友圈说说3

21、不管跑得多慢，总比那些坐在沙发上的人快。

22、胖的奥义不在于吃多少，吃什么，而在于怎样吃。你感受一下。

23、最近衣服是越来越瘦了啊！

24、我妈嫌我胖，让我明天就去健身，我自己看了下我这小胳膊，感觉没胖到不可救药吧。

25、昨晚两点多，梦见呼吸困难就醒了，可能是最近长得太肥了。

26、只有裤子，才是检验你胖没胖的唯一标准。

27、女士们，不要减肥了，自然最美。毕竟我这种人想减肥都减不了啊！

28、最近长胖的肉都长在脸上和我的手指上了，我该怎么瘦。

29、据说所有的胖纸都有一个共同点，就是都被别人摸过肚子，你被摸过吗？

30、今日份的晚餐炸鸡鲜奶泡芙，我不是疯了吧，还嫌自己不够胖是吗？

31、管住支付宝，管住手，管住嘴，半夜再饿也不能吃夜宵！更不能喝奶茶！除非还嫌自己不够胖！

32、抵御寒冬的办法只有储备脂肪，我是说我又长胖了。

33、肚子好饿，我只能握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。

34、我的美，称是不配承受的。

35、如果真瘦不了，让我长高点也行啊！

36、真不想再到处拜年了，见面第一句都是哎哟胖了胖了，还没法反驳，毕竟我今天就是来吃你家大米的。

37、不要问我从哪里来，我的故乡在远方，我回不去了，因为我在减肥啊，好基友我们一起加油吧！

38、杰克，船长，只要我下去，你俩就都能坐在这块木板上了。冷？我怎样可能冷。我身上都是脂肪。

39、你这是做了全身脂肪填充吧！

40、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

41、我身上的三大缺点就就是：一、胖；二、胖；三、这么胖还减不下来！

42、我的裤子又缩水了……

43、一个月胖了三斤还是少油少盐的情况下，碳水吃太多了估计，得控制下了。

44、今天吃宵夜了吗，要长胖的哦！

45、冬天是个一不小心就胖了的季节，已经到达历史最高了。

46、昨天不是刚胖过吗，怎么今天又胖了！

47、都说人怕出名，猪怕壮，还有男怕没钱女怕胖。呵呵，对的。

48、管住嘴，迈开腿，对于我这样的死胖子来说，多少还是有点用的啊！

49、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。

50、“控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。”——没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。

51、所有坏情绪，无非来自考试，长胖，没对象，缺钱。

52、谁的肚子没有几个褶，谁的人生不是跌宕起伏。

53、别人报身材都是三围三个数，你只要报一个直径就好了。

54、今年的成就，胖了20斤，小肚子凸起，提前解锁油腻中年男人。

55、肥胖是会呼吸的痛，它在你身上来回滚动。

56、拍照角度真的很重要，一不小心就把自己拍得又矮又胖了。

57、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

58、空有一颗要减肥的心，却长了一条胖子的命。

59、别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似得。

60、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。

幽默搞笑朋友圈说说4

1、为了我们友谊的稳定，拉近贫困地区和富裕地区的差距，消灭仇视富人的心态，防止社会出现严重的两极分化，维护公共场所的稳定，推动社会化的积极建设……所以，借我两百。

2、自己丑总是喜欢颜值高的，经济困难还总想着追星;缺少朋友却总爱宅在家里，女汉子一枚还总爱发神经;没有才能却又不努力，非常的懒又还想站上巅峰;胖子当中总是多吃货;单身一人还爱矫情。世人大多是这样。

3、世界上总有那么一个人，只要一对你笑，你就沦陷了。回复：比如说窗外的班主任。

4、休息的时候，即使发着高烧，仍然会坚持着上网刷剧玩游戏;上班或者上学的时候，只要打个喷嚏，都可能觉得自己得了绝症。

5、自从听说了手机放在枕头底下会有辐射产生，我就将枕头给扔了。

6、曾经不离不弃的是夫妻，现在却是手机。手机在手，就能长久，手机不在，魂都丢了。

7、身体上出现了什么问题千万不要上网去查为什么，没查一次我都感觉自己要立遗嘱了。

8、我可以跟着你一起熬夜，但是也会劝你早一点入睡，不过最好的状态还是我们一起睡。

9、现在已经没有妹子找白马王子了，人家找的都是宝马王子。

10、我虽然不能够延长自己生命的长度，但是却可以将它的宽度扩展。只有我变胖了才会显得你瘦，不然我瘦了就会让你看起来更丑。

11、小时候妈妈要教我一们本领，说是学会了就永远也不会饿死了，于是她教我怎么自己吃饭。

12、分手多没有意思啊，要玩就玩离婚。

13、我小时候也是非常的瘦，完全不是现在这么胖。只是后来一句“不许剩饭”让我成了这样。

14、前男友马上要结婚了，还来邀请我，问我要不要去，我就回了：下次再去。

15、本来计划是瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，结果现在却胖成了一堵墙，遮挡了你们的视线。

幽默搞笑朋友圈说说5

1、光棍是一种境界，不一个人过怎能对得起这个日子！

2、一个萌萌的小仙女，单身待撩，喜欢的抱走。

3、单身挺好，不吃醋，不流泪，不在乎，不怕离开，不怕失去，不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。

4、我单身是因为仙女不能和凡人谈恋爱，这样会触犯天条的。

5、一个人吃饭不孤独，一个人走路不孤独，一个人入睡不孤独，一个人看电影也不孤独。偷偷喜欢一个人，才是孤独。

6、有人说第二个半价的广告让单身狗很受伤，那是你们单身狗的事情，我们单身猪吃两个正好。

7、现在颜值高的反而都单身，比如我。

8、有一种单身，只是为了等待一个人，等那一个该等的人。

9、一般长得好看的人都是单身的，例如我。

10、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。

11、很热对吗，到七夕就凉快了。

12、那种一眼看上去就觉得，嗯，她一定有男朋友的，其实这样的女生通常都还是单身狗。

13、不管我怎样做，她都是在你心里最占眼泪的位置。

14、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！

15、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。

16、每个单身的人背后，都至少藏着一个让人心碎的秘密。

17、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀。

18、单身也许就是做自己眼中的英雄，别人眼中的女汉子。

19、说好一起做单身狗，你却偷偷撩了猫。

20、在一群学生党中，总有一条神一般的单身狗，可以解答所有的恋爱问题。

21、知道我为什么单身吗？一般看我这么帅，都不会考虑到我。

22、单身的女孩不要着急，也许上帝心里的想法是：我要给这个可爱的女孩留个特别的人。

23、小时候被奶奶叫龟孙子，被麻麻叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，论一个人一辈子的禽兽史。

24、大家好，天气晴朗，今天脱单，明天开始穿两件。

25、说好一起做单身狗，你们却偷偷交了男朋友。

26、全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。

27、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

28、别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。

29、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！

30、七夕建议大家不要晒礼物，可以晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，也许还有爆款哟，刺激呐！

幽默搞笑朋友圈说说6

2、诚挚的祝福，穿过刺骨的寒风，伴随吉祥的瑞雪，在欢乐的圣诞，送到你的眼前，愿你在圣诞节来临之际，尽情的狂欢，畅快的豪饮，享受美好快乐的一天！

3、拿出我的真心，做成一个围巾，温暖你冰冷的心。拿出我的思念，做成一个手套，驱走寒冷有依靠。拿出我的祝福，寄托与圣诞老人，送给那头的你，愿你温暖过圣诞，开心每一天。

4、圣诞佳节恭喜你，发个短信祝福你，成功的事业属于你，开心的笑容常伴你，健康长寿想着你，最后还要通知你，财神爷爷也要拜访你哦。

5、圣诞节将临，我要送你与众不同的祝福：愿你的好运像繁星一样密密麻麻，金钱像大海一样奔腾不息，生活像彩虹一样绚烂多姿。愿你的未来被幸福填满！

6、严寒的天气，送你一个火炉，温暖你；寂静的夜晚，送你一片星光，快乐你；圣诞到来时，送你一条短信，祝福你。圣诞节，愿你穿上温暖圣诞服，戴上幸福圣诞帽，享受快乐好时光！

7、平安夜，对着天上的星星许个愿，愿你平安吉祥，福寿安康；对着闪烁的灯火捎个话，愿你心想事成，万事如意；借着明亮的月光送份福，愿你圣诞开心，幸福永远！

8、钟声是我的问候，歌声是我的祝福，雪花是我的贺卡，美酒是我的飞吻，轻风是我的拥抱，快乐是我的礼物。

9、圣诞老人迷路，乘着驯鹿四处求助，偶然路过我的窗户，顺手递我一个礼物，叫我小心呵护，在圣诞节的时候代他送给你，愿你圣诞快乐收获幸福。

10、以真诚为半径，以尊重为圆心，送你一个圆圆的祝福给你，愿爱你的人更爱你，你爱的人更懂你！圣诞快乐！

11、圣诞节日今来到，雪花飞舞送吉祥。圣诞老人悄声来，长须白胡满脸笑。送来礼物装满袜，欢天喜地小孩笑。红苹果糖甜蜜享，幸福美满在眼前。圣诞节喜乐！

12、酌一口美酒，心放宽；听一段音乐，心悠闲；赏一番雪景，心坦然；读一封短信，心温暖；传一传祝愿，心里甜。祝君快乐在圣诞，开心快乐永不变。

13、冬至圣诞串一串，开心快乐永不散。好运幸福串一串，家庭和睦财不散。朋友祝福串一串，友谊常青情不散。发条短信串一串，冬至圣诞福不断！

14、圣诞老人送礼物，快乐笑声空中漾。圣诞帽中装幸福，圣诞袜中藏吉祥。人人收到心花放，唱歌跳舞多花样。问候祝福不可无，短信送到心中藏。愿你圣诞人快乐，幸福生活任徜徉！

15、吉祥的圣诞老人，迈着快乐的步伐，背着好运的包裹，穿过吉祥的烟囱，拿起如意的袜子，塞进幸福装满健康，让甜蜜融入你的梦乡，笑颜挂在你的脸上。圣诞节到了，祝你快快乐乐过圣诞，幸福健康一整年！

幽默搞笑朋友圈说说7

1、胖到一个二郎腿的时候，一只腿撑不死另一只腿。腿都嫌自己累。

2、长得好看的才叫绿茶，我这种只能叫绿巨人。

3、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

4、没人能帮你、就靠自己、如果你不想我喊你胖子就从现在开始别吃了、喝水吧就、饿就去睡觉！

5、女士们，不要减肥了，自然最美。毕竟我这种人想减肥都减不了啊！

6、当一个胖纸没有什么不好，最起码可以温暖其他的人。

7、最近长胖了。遇见了老同学。负能量有些爆棚。但是没关系，雪总归会化的。

8、最近很多朋友说我长胖了，这不禁让我陷入思考：我怎么会有那么多朋友？我的朋友是不是太多了？

9、怎么了是嫌自己不够胖吗，我为什么大半夜点一个炸串。

10、我姐姐看了我一眼说：“别让肉听见了。”

11、喜欢你的人从不觉得你胖。讨厌你的人。就怕你差点没胖死。

12、当年嫌自己丑的要命，现在看，觉得胖的可爱，圆的刚好，笑容灿烂，一切都单纯而美好。

13、别妄想赶上我了。你我摄取的卡路里，根本不在一个数量级上。

14、我这不是胖，是可爱到膨胀。

15、不是我们胖子太胖，而是你太瘦。

16、我已经在长胖的路上，渐行渐远，回不了头了。

17、糖吃多了，又长胖了，姐这不叫胖，姐这叫粗！

18、开学谁说我黑了、胖了，寡人我灭了他。

19、胖子的人生就像量筒，注定估读一生。

20、谁的肚子没有几个褶，谁的人生不是跌宕起伏。

21、胖了就是胖了，换发型什么的全是徒劳。

22、不知不觉爱贪吃了，后知后觉又发胖了。

23、每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。

24、最近衣服是越来越瘦了啊！

25、我真的不能允许自己放纵下去了，一看镜子都快不认识自己了，一坨圆嘟嘟的小球就是我，今年的愿望是减肥成功，脱单！

26、脸胖成了饼，还是安慰自己，哼，又不是没瘦过。

27、我最近总是感觉特别饿。然后吃很多。以为自己长胖了。

28、空有一颗要减肥的心，却长了一条胖子的命。

29、丰满，珠圆玉润，珠光宝气，那么好看的你不叫胖，叫美。

30、每天在长胖的路上一去不返！今天又喝了奶茶，晚上还约了撸串！

31、不知中的什么魔，居然心心念念想吃巧克力味的东西，真是嫌自己不够胖。

32、发现自己好像胖了点所以买了件修身的裙子来督促自己减肥。

33、白白胖胖，充满希望。

34、胖孩子的青春之歌真就是一首肉包子历险记。

35、失恋了就让自我长胖点，因为心宽体胖。

36、爱吃也是一种艺术，所以肥胖你不要挡着我去追求艺术。

37、这个冬天依旧没有长胖，但相对于十月份胖了三斤。

38、我不能娶你。因为我背负的东西，与常人不一样。

39、如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么会有灯呢?

40、到底吃不吃，吃要吃什么，吃完又要胖了。

41、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

42、我只是对胖的世界好奇。进去逛了一圈就迷路了。

43、你这是做了全身脂肪填充吧！

44、据说所有的胖纸都有一个共同点，就是都被别人摸过肚子，你被摸过吗？

45、疫情快结束吧，不想再吃宵夜和泡面了，这逐渐长胖的趋势很不乐观。

46、所有坏情绪，无非来自考试，长胖，没对象，缺钱。

47、很多找不到对象的人都喜欢怪别人，长得胖的.怪厨师，长得丑的怪理发师！

48、又胖了，赶紧喝口啤酒吃块回锅肉压压惊。

49、胖子没资格吃！等瘦了再说。

50、去年买的一条长裤，我今年穿上就短了，然后老爹说是因为我长胖了，所以裤子被绷住了，就变短了。

51、坐了一个月的素月子，一不小心又胖了肥仔不配拥有锁骨。

52、肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。

53、胖乎乎肉嘟嘟滴丫，都快蔓延出油了。

54、台风来了，身边的人和树都吹走了…

55、哭了，脸越来越肥了，四肢还是太瘦，增肥是这样子的吗。

56、走一千步连碗米饭能量都没消耗完，感觉自己又胖了。

57、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

58、我站在你左侧，却像隔着银河。

59、你从我面前一过，Wifi信号掉了两格！太胖了。

60、我身上的三大缺点就就是：胖；胖；这么胖还减不下来！

幽默搞笑朋友圈说说8

1、一定要努力赚钱，好好经营自己比什么都重要。你还年轻，现在谈岁月静好有点早。人与人最小的差别是智商，最大的差别是坚持。

2、这一生，我们应该收到了不少别人的祝福，但你有没有收到自己的祝福呢?如果没有，那就太可惜了。

3、生活教会了我，坚强，坚持，智慧。不是因为生而坚强，而是除了坚强别无选择。

4、男人没有你想象的那样好，可以真爱，但不要深爱，在爱情里为自己留个退路，否则受伤时会措手不及。

5、不是路不平，而是你不行，到底行不行，看你停不停，只要你不停，早晚都能行。

6、命运要你成长的时候，总会安排一些让你不顺心的人或事刺激你。不过，最坏的事情总会过去，好运正向你走来。

7、今天想通了，明天又不行了。

8、单身汉，一种没有资格生病的人。

9、有多困难，都要坚强。

10、买适合自己的衣饰，穿出自己的气质，不一定名贵衣裳，但穿上会被同事们欣赏。

11、我很勇敢、我很勇敢、我很勇敢，不管再怎么勇敢，还是不争气的希望你能陪我久一点，一秒也好。

12、珍惜生命中的每一点，如果珍惜，你的生命就不会苍白，不会苍凉，生命中就会有阳光和色彩。早上好！人生就像一杯没有加糖的咖啡，喝起来是苦涩的，回味起来却有久久不会退去的余香。

13、我不明白为什么，自己的命运，要由一些既不爱我，也不比我聪明或善良的人们来摆布。

14、不要让成功冲昏了头脑，也不要把失败记在心里。生活不是等待暴风雨过去，而是要学会在雨中展翅翱翔，艰难的时刻总会过去!

15、不管你生活在哪里，你有多少岁，总有新东西要学习，毕竟，生活总是充满惊喜。

幽默搞笑朋友圈说说9

1、我妈说从点赞评论里抽一个当女婿～

2、刚刚拍的，p过，勿扰。

3、来看p图大师的杰作。

4、别问我到底长不长这样

5、巩固一下自己朋友圈美女的地位

6、吾与城北徐公孰美。

7、这么好看不发出来说不过去吧。

8、别问，问就不是本人。

9、你不赞，我不赞我发自拍给谁看

10、为你的pyq增添一点色彩。

11、长得不好看，p一下不过分吧。

12、如你所见，是个美女。

13、自拍还是坚持要发，万一谁看上了呢？

14、为什么不点赞，是不是在欲擒故纵？

15、橘子汁有3%的橘子，照片3%像我就行。

幽默搞笑朋友圈说说10

1、我要努力攒钱!争取买一个自动取款机!

2、我一直拿着丘比特的箭追啊追然而你却穿着防弹背心飞啊飞。

3、我望天空，渴望掉块馅饼，但是等了很久等来了一陀鸟屎。

4、“学霸请问怎样可以考九十八分”“少做一个选择题”

5、吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡

6、我的心，伤给谁看；不懂我的痛就请不要瞎评论

7、学渣们，请你们不要，放弃治疗，好好学习，你们还有救。

8、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。

9、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我

10、哥长得这么抽象都还有，你还怕啥呀

11、蓝精灵陪伴着我们长大，就变成了阿凡达。

12、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。

13、寂寞，是洋葱湿过的眼。

14、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。

15、学不会忘记，只好假装失忆。

16、错把放纵当潇洒，把颓废当自由，把逃避责任当做追求自我价值。不过是懒，怕吃苦，哪来那么多好听的理由。

17、“在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己”“把妆卸了”

18、我永远鄙视那些用手指破 处的“男人”。

19、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人。

20、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

21、以前跪着挣钱很少，于是我也模仿那些优秀的人，试着站起来，结果饭碗就丢了。

22、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧

23、出来混，迟早会烦的。

24、纷飞，都在那堆雪人，我还以为你在刨坟呢。

25、“全场我都hold住!”厨师恶狠狠地想着，拿起一包盐，全部倒进汤里。

26、想玩就玩，能干则干；空气自由，永无黑暗

27、她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。

28、才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。

29、别人一般吃几口就饱了，我一般吃饱了还能吃几口……悲催的吃货

30、拒绝表白的理由往往都是，咱俩不是一个世界的人， 不合适。难道我是火星来的？跟地球人不合适？

31、宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。

32、小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了

33、全世界我只崇拜两个人，一个是我自己，另一个是。

34、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不必须是天使，有时候是鸟人。

35、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。

36、刚上的时候我纠结以后是该娶一个大家闺秀，在事业上提携自己;还是娶个美丽贤惠的小家碧玉，过舒心的小日子。现在发现当时自己真是想太多了。

37、如果男人坚持把她当作一个完全正常的人，女人如何能期望会从他那里获得幸福。

38、別跟我說白頭偕老，我要永遠黑發飄飄。

39、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。

40、笑话是什么，就是我现在对你说的话。

41、别一说优点，你就泪流满面，至少你还有自知之明嘛。

42、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居

43、我们到天堂的距离只是一张动车票的距离

44、脾气和屁一样，有就发出来，不然会憋坏身体的。

45、在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。

46、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。

47、勿以洞小而不为，勿以棍小而为之。

48、妈呀！明年绝对可以满足您老人家想法。逼婚是不对地。

49、对男人来说有奶就是娘。 对女人来说， 有钱就是郎。

50、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

51、做为二次元的人物。我感觉鸭梨很大。

幽默搞笑朋友圈说说11

1、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

2、有没发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

3、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

4、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

5、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

6、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。

7、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。

8、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

9、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

10、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

11、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

12、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！

13、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。

14、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

15、知道你为什么单身吗？因为你在丑的同时，还嫌弃别人丑！

16、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。

17、集五福能分到多少钱并不重要！重要的是以后找工作就可以说我参与过一个上亿的项目了。

18、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

19、男人两大痛：嫁给自己的女人怀着别人的孩子；怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！

20、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

21、你的父母尚在苟且，你却在炫耀诗和远方。

22、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

23、人的一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。

24、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

25、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。

26、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

27、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

28、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

29、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。

30、比一个人吃火锅，更寂寞的是，一个人没有钱吃火锅。

31、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

32、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

33、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。

34、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

35、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

36、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

37、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？

38、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

39、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

40、你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

41、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

42、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

43、世界上最残酷的三个字不是不爱你，也不是分手吧，而是快起床。

44、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

幽默搞笑朋友圈说说12

1、如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。

2、他不停地健身，三个月后，终于变成了一个爱健身的胖子。

3、没感冒，吃了片感冒药，真感冒了，别看广告，看疗效！

4、问时间情为何物，不过就是一物降一物

5、你以为别人叫你优乐美 你就美了？知道优乐美是一次性用具不？

6、做五路车，中间上来一个老大爷，颤颤微微上车，各种虚弱，结果我和他终点站下车后，走路那个麻溜又快，传说中事情让我碰到了，为老不尊啊。

7、这种烈女型女流氓，真是世所罕见

8、有人问我：你的人生谁来操盘？--我操

9、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

10、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。

11、“你变了，变的比以前没那么简单了”“怎么了？”“别吵，我在跟作业说话”。

12、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！

13、小时候特别喜欢看欢天喜地七仙女，其实就是看看仙女飞来飞去的样子。

14、人还是要看内在美，比如说一张崭新的五十元人民币和一张破旧的一百块钱人民币，我还是选择后者。

15、“学霸请问怎样可以考九十八分”“少做一个选择题”

16、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不必须是天使，有时候是鸟人。

17、守法，是好公民，但不一定是好人，所以公民不等于人。

18、我超羡慕我同桌有个世界上最好的同桌。

19、想玩就玩，能干则干；空气自由，永无黑暗

20、房产写你名，我妈会游泳，难产保大人，余生请指教。

21、在最冷的水中生活，妄图不淹死。

22、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条

23、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。

24、想睡睡不着，或者直接不想睡的，基本每晚都会失眠的人，投个票吧！百感交集啊。

25、妈呀！明年绝对可以满足您老人家想法。逼婚是不对地。

26、学渣们，请你们不要，放弃治疗，好好学习，你们还有救。

27、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。

28、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。

29、为什么要穿三角裤?因为省钱又省布!

30、分手没意思，有本事咱俩玩离婚。

31、错误的时间来到了错误的地方，做了些错误的事情。

32、刚上大学的时候我纠结以后是该娶一个大家闺秀，在事业上提携自己;还是娶个美丽贤惠的小家碧玉，过舒心的小日子。现在发现当时自己真是想太多了。

33、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。

34、别人一般吃几口就饱了，我一般吃饱了还能吃几口……悲催的吃货

35、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!

36、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

37、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。

38、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

39、年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双？

40、明明可以靠脸吃饭，而我却要努力工作，这就是我和明明之间的差距......

41、六一儿童节快到了同桌你看着办吧。

42、你的优点就是，关键时候毫无用处。

43、当年我背井离乡，乡里的人再没能喝上一口井水。

44、勿以洞小而不为，勿以棍小而为之。

45、这世界上必有一个人，会对你不离不弃，如果现在还没有遇到，说明你没有逛过屈臣氏。

46、別跟我說白頭偕老，我要永遠黑發飄飄。

47、我的心，伤给谁看；不懂我的痛就请不要瞎评论

48、她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。

49、有些人在岁月面前无师自通地迅速缴械，有些人是天生学不会如何长大。你到底是哪一种人？

50、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的

51、美女，我开好房了，你快来啊！” “你歇着吧，别自作多情了” “求求你了，来吧！” “好吧，看你这么有诚意就答应你，对了，在哪？” “北方大区，团队竞技4，频道8，一号房”

52、失眠，是梦也在挡我去见你。

53、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。

54、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。

55、清明假期，作业多地想给自己扫墓。

56、一个久伴你的损友，胜过无数。

57、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。

58、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有

59、假如你是一只刺猬，我也要把你抱在怀里给你温暖

60、你要勇敢的活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽

61、一口一口吃不掉忧愁，只能吃成个胖子。

62、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

63、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人。

64、人生如戏，全靠演技；人生苦短，必须性感。

65、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂

66、你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏

67、把元的月收入过的像元一样快活。

68、活着但是没灵魂， 才明白生死之间的意思！

69、每个少女的心里都有一个大叔在奔跑。

70、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我

71、心静自然娘，功到自然成

72、如果男人坚持把她当作一个完全正常的人，女人如何能期望会从他那里获得幸福。

73、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。

74、脸皮厚的人最常说的一句话是 我待你不薄阿

75、有的人眼睛总盯着自己，所以长不高看不远

76、我们到天堂的距离只是一张动车票的距离

幽默搞笑朋友圈说说13

1、考试不翻書，几乎是頭猪，做弊不要慌，逮到就要裝。

2、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

3、这位精神病真是神志不清，抓着一个人就喊神经病。

4、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。

5、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

6、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？

7、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。

8、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

9、听说在自己爱的人面前智商为零，我不会爱上我的数学老师了吧？不能够啊！

10、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。

11、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

12、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

13、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

14、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。

15、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！

16、抽，是一種生活藝術；找抽，是一種生活態度。

17、我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！

18、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。

19、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

20、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

21、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那幫孫子们的！

22、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

23、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

24、玫瑰是我偷得，情书也是假的，但对你的爱是真的

25、人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。

26、世界那么大，世界末日那么遥远，你矫情什么呢。

27、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

28、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题！

29、我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。

30、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。

31、即便你已名花有主我也要偷梁换柱……

32、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。

33、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。

34、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！

幽默搞笑朋友圈说说14

1、考虑到小时之内将会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，一向有远见聪明的我提前恭祝圣诞快乐新年快乐！

2、如果你是圣诞，我是元旦，你是圣诞老人，我是驯鹿道夫，你是圣诞老婆婆，我是圣诞老公公，祝你圣诞快乐！

3、圣诞节快乐！看短信的快把礼物送来，不然你这个圣诞夜会坐立不安咯，听到没有，别笑大傻瓜！

4、我本来想送大家一个超级无敌可爱的圣诞礼物可是邮递员不让我钻进箱子里。

5、虽然我没有钱给你买圣诞礼物，但我可以，从今天开始不洗头，到了那天为你下一场雪。

6、夜幕有星星显得迷人，大海有涛声显得渊博，冬季有雪花倍感浪漫，朋友中有你深感幸福！把最美好的祝福送给你，圣诞快乐！

7、我想变成一棵树，一棵只为你存在的圣诞树，用我的真心和爱心装扮它，用我的祝福和祈祷点缀他，祝圣诞快乐，天天好心情！

8、我让爱的祝福化作片片晶莹的雪花，亲吻你的脸颊，溶入你的心里，我默默祈祷，愿你在这个特别的时候开心快乐，永远幸福！

9、我要把一切喜讯变成奶油，所有祝福柔成巧克力，所有快乐做成蛋糕答谢你，然后说声圣诞快乐！

10、帅的人已经在给我准备圣诞礼物了，而丑的人还在玩。

幽默搞笑朋友圈说说15

21、暴饮暴食真的是个不好的习惯，不爱运动也是！！！所以我现在又长胖了！

22、很多找不到对象的人都喜欢怪别人，长得胖的怪厨师，长得丑的怪理发师！

23、在我胖的时候喜欢我对我好的人，等我瘦了一定会好好报答你。

24、别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似得。

25、最近大家都说我长胖了，一个是叫我吃宵夜，另一个天天做宵夜给我。

26、真不想再到处拜年了，见面第一句都是哎哟胖了胖了，还没法反驳，毕竟我今天就是来吃你家大米的。

27、胖子的人生就像量筒，注定估读一生。

28、这孩子长胖了，越来越可爱了。

29、不要问我从哪里来，我的故乡在远方，我回不去了，因为我在减肥啊，好基友我们一起加油吧！

30、我妈嫌我胖，让我明天就去健身，我自己看了下我这小胳膊，感觉没胖到不可救药吧。

31、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼；结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

32、这个点还在吃这玩意我可能嫌自己胖太慢了。

33、失恋了就让自己长胖点，因为心宽体胖。

34、胖了就是胖了，换发型什么的全是徒劳。

35、白白胖胖，充满希望。

36、胖有什么，我也是从瘦的路上走过来的。

37、专门背个大包包来让我给她买一堆好吃的装回去，还嫌自己胖了，反省吧。

38、肚子好饿，我只能握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。

39、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

40、如果真瘦不了，让我长高点也行啊！

41、喜欢的人比你瘦，讨厌的人也比你瘦。

42、女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？

43、这么多年我妈把我养这么胖容易吗，我就不减肥，坚决不减。

44、仅有裤子，才就是检验你胖没胖的唯一标准。

45、当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货因为说这句话时，她刚吃饱

46、当一个胖纸没有什么不好，最起码可以温暖其他的人。

47、今日份的晚餐炸鸡鲜奶泡芙，我不是疯了吧，还嫌自己不够胖是吗？

48、这么一点距离，我很快就能滚过去。

49、胖子没资格吃！一定要瘦了再说。

50、我的美，称是不配承受的。

51、既然天气这么冷，能不能把我嘴也冻上，不吃东西就不会长胖了。

52、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。

53、整个冬天一半都在水肿中度过，看起来胖了五六斤。

54、那会儿拍照的时候一直嫌自己胖，腰肉厚再看看现在我已经和这一身膘产生感情了。

55、不要看见别人长的胖了点就叫人家粗人！

56、我身上的三大缺点就就是：胖；胖；这么胖还减不下来！

57、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

58、胖到一个二郎腿的时候，一只腿撑不死另一只腿。腿都嫌自己累。

59、好久不见，你胖若两人了！

60、只要心情不好，我就会在夜晚吃蛋糕，巧克力，炸鸡，火锅，会长胖的东西，这样我心情就会好起来了。