新闻小品剧本

第一篇：新闻小品剧本

A观众朋友们大家好 B大家好今天是农历·······

A欢迎收看WCTV为您直播的新闻山寨今天的主要内容有

B中国领导在延边大学与日本高级领导进行会谈

A本台记者对严打同学的生活情况进行了一次随机采访，下面请看详细报道

B据有关部门监测，近日UFO活动频繁，疑似火星人攻打地球前兆日本首相大熊及其秘书多啦A梦乘坐日本最先进的渔船六味地黄丸号于昨日凌晨平安抵达布尔哈通河畔并与今天上午在延边大学与中国某军区首长就对抗火星人联盟问题及盟军总指挥问题展开会谈

C首长阁下，我们大日本帝国大大的厉害我认为由我们来担任总指挥，绝对的又细。

D 不不不熊先生我们中华民族物华天宝红旗不倒人杰地灵不服不行有我们担任总指挥更为合适

C我们合适D我们合适 C我们合适D我们合适

C！@#￥%……我们合适，不服比一下

D比就比东风吹战鼓擂，中国人民怕过谁首先我们军师十分的厉害，他就是家喻户晓的阿凡提。

C 阿凡提算什么，我们有机智小神童，一休。

D 我们空军总司令舒克，和坦克师师长贝塔能空路联合作战可以以迅雷不及掩耳盗铃之势给火星人以毁灭性的打击

C嘿嘿我们日本的额我们的啊有汽车人军团有擎天柱还有威震天儿。

他们都非常的厉害空前绝后

D我们还有动物军团喜羊羊与灰太狼这些人也十分的厉害，九到九十九岁未成年人通杀 C我们有禽兽军团数码宝贝，啊数码宝贝 E宠物小精灵太君 C 啊宠物小精灵太君额没有太君 D哼我们有孙悟空会七十二变 C我们孙悟空会龟派气功D 我们有蓝鼠和大脸猫C我们有奥特曼和小怪兽D我们有小糊涂神C 我们有小小小蜡笔小新

D 哼是你逼我出绝招的我们还有春哥，哼哼哼C 哪那你 D连春哥是谁都不知道春哥是国际著名男女高低音歌唱家著名男女平等大使啊春哥纯爷们铁血真汉子一岁会杀鸡三岁开飞机五岁开坦克六岁穿铁衣七岁练武打八岁会做法九岁懂发电眨眼数百瓦哈哈哈哈

嘿嘿小样跟我斗你还太嫩今天晚上饭卡刷我的五元套餐任你选

A由于军区首长的成功会谈使延边大学成为了全国瞩目的焦点有专家预测在未来十年内延边大学很有可能成为全球最牛的大学

B同事延大学生的成长已经成为了我国未来发展的重要因素子曰延大学生强则中国强

A 为了更加详细的了解延大学生的生活状况本台记者进行了一次随机采访下面请看详细报道

F 观众朋友们晚上好欢迎大家收看延大新闻我是新闻山寨的特约记者想要了解延大学生的私生活吗请跟随我们的镜头这位同学你好哎这位同学，奥看来我们延大学生都比较含蓄那么我们还是采访别人吧这位同学你好，我是新闻山寨的特约记者，能采访一

下你吗，G 采访我啊 F 这位同学太激动了，我们还是采访别人吧

干什么啊你保安保安上

F刚才虚惊一场我们还是采访别人吧这位同学你好

H 你好哇

F我是新闻山寨的特约记者听你的口音不像是本地人啊

H啊我是日本留学生

F 这样啊你在我们中国学习感觉怎么样

H山美水美嘿嘿人更美

F奥这位日本同学很幽默啊那你在我们中国学习到了什么呀

H 我在中国学到了热爱祖国热爱人民热爱中国共产党，努力学习天天向上有困难要帮忙没有困难制造困难也要帮

F 拿你在我们中国学习的这段时间里有没有发生不开心的事啊，说出来让大家开心一下吧 H不开心的事到时没有就是语言沟通上有一些障碍

F哦那有没有实例呢

H比如说我跟刚才被拖走的同学一起上超市他说今天整点啥呢整两袋方便面吧我就问他整事啥意思他说整是中国北方的方言，是吃的意思按后我俩上厕所，发现厕所堵了，里面的便便有三尺，按后他就说哎呀妈呀这可咋整啊把我恶心坏了

F 我们还是换个话题吧你和同学之间相处怎么样

H很好啊中国人很热情的他们还给我起了个名叫小日本还说我涨的很有创意很抽象 F看来我们与日本同学交流还是有困难H哎抽象是啥意思啊

F我们还是采访别人吧哎为同学别走啊

A 下面请看一组广告不要走开广告更精彩

M 观众朋友们大家好今天我们有幸请到了坑人公司总裁刘坑人先生为我们带来坑人公司的最新产品大家掌声欢迎

N 谢谢谢谢大家都知道手机时生活中不可缺少的一部分，但是没部手机都存在一个严重的问题要么功能太少要么不够豪华功能多又豪华价格又太贵现在我刘总负责任的告诉你们我们坑人公司已经彻底攻克了这一技术上的难关

M那么刘总块让我们见一见这款产品的庐山真面目吧

N好如你所愿大家看

M 哇塞这么新颖别致的造型真是令大家大开眼界

N时间宝贵让我来为大家介绍一下这款产品这款手机因为体型巨大操作灵敏

通话顺畅我就给他起了一个高贵的名字大灵通

M哇塞好个性好高贵的名字哦

N首先来说一下大灵通的性能大灵通有四大王牌功能有接电话打电话收短信发短信朋友们同胞们这些功能别的手机又没有有没有MN绝对没有

M那么刘总我们的大灵通是否豪华呢

N 说道豪华你真是问对人了我跟你讲哦我以我们坑人公司的名誉担保整部手机奢华到不行看看连按键都镶满了什么，顶级的什么我们肯人公司制定的水晶钻瑞士适应的机芯法国蓝宝石的水晶界面简直就是手机中的劳斯莱斯看看这些钻石他会山道你的眼睛 M 啊我的眼睛

N大家看看绝对豪华绝对豪华所以你拿上这款手机不成为焦点都很困难不懂行的你不买可以懂行的你快来买你要收藏百年你要传承传世都没有问题

M刘总我们的大灵通集如此多的优点于一身价格一定不菲吧

N我刘总查过资料国外同等材质同等工艺的手机要多少钱十九万八千元

M那么刘总这么昂贵的价格我们普通消费者恐怕是难以承受

N我们坑人公司这款手机只要八千元

M八千元刘总你不是开

N等等还没完我刘总因为庆祝坑人公司成立一星期推出破盘价不是八千元不是八百元更不是八十元而是八毛钱史无前例的价格如果你在别的地方买到了低于这个价格的那么今天送给你不要钱那么雷人的价格简直白送一样啊我跟你讲我们只卖50部如果你错过了这50部那么恭喜你你买不到了

M 刘总块告诉我们这么好的手机如何才能买到 N请看屏幕下方的订购电话

010 110 或010 120请记住是010 110 或010 120一部划时代意义的手机你们想不想拥有想不想拥有MN赶快拿起电话订购吧

A下面是今天的有奖竞猜环节在今天的新闻里日本首相叫什么

A大熊B小熊C 维尼熊

编辑短信您所认为正确的答案联通用户发送到010 110或 010120移动或小灵通用户暂不支持此业务，B 我们将抽取幸运观众50名由坑人公司提供的大灵通手机一部

A 今天的新闻到此结束下期节目再见。

第二篇：新闻调拨小品剧本

小品《新闻调播》台词

主持人A：观众朋友们大家好

主持人B：今天是农历的5月48日

主持人A：欢迎收看《新闻调播》

主持人B：本次新闻的主要内容有金融危机已经波及全宇宙的每一个角落，据小道消息称，太阳系的每一个星球已经面临严重的金融危机。

主持人B：昨日，我台记者报道，继金融危机后我国又发生了一重大事件，江湖人称“犀利哥”的片子组合惊现„。

主持人A：下面请看详细报道，金融危机已经波及全球的每一个角落以及各种生命和职业的人，其中最受影响的不外乎是学生，下面请看前方发来的详细报道。

记者：观众朋友们大家好，我是《新闻调播》的记者...，全可见金融危机已经到波及校园，学生是头号受害者，在勤奋、努力又攻读学习的过程中还要节俭，节俭的同时还要接受另一般的掠夺，可钱包一放松，什么都没有，下面我们就随机采访一位同学，了解一下实际状况。同学你好，我是新闻（该同学若无其事的从记者身前走过）哎！这位呢，一定是现代的同学，因为只有现代的同学连走路都会走得如此认真。那么下面我们来采访另外一位同学，同学，你好！我是《新闻调播》的记者，请问可以接受我短暂的采访吗？

同学男1：（好兴奋、好激动的表情，并整理自己的发型）可以！

记者：请问金融危机给你的生活带来了哪些影响？

同学男1：金融危机给我生活各方面都带来了影响，首先，一到月底我的生活费就不够了，然后东借西借，到月初有了钱我再还，月底我再借，月初我再还，月底我再借。。

记者：等等同学，你还有其他方面的吗？

同学男1：其他方面？哦，好！我以前洗头通用的是二十五块的霸王防脱。记者：现在呢？

同学男1：三块五

记者：三块五？

同学男1：立白

记者：洗衣粉哪！那还有其他方面有吗？

同学男1：其他方面嘛。。（上来两名女同学把那男同学给挤走了）同学女1：采访什么？

记者：金融危机

同学女1:虽然金融危机了，可我家有钱啊，看见没？我穿的都是NIKE!同学女2：NIKE算啥啊，只有你这样老太太的脸，小学生的身材，婴儿的智商才穿NIKE，像我这样青春靓丽的美少女都穿达芙妮。

同学女1：达芙妮算啥？麦当娜抹啥我妈抹啥，国际明星的脸。。喷啥我妈喷啥，国际明星的味！

两个女生争吵起来（你说是不是我有钱？）（上来工作人员把两个女生拉下去）

记者：不好意思！刚才出现了一点小状况，下面把画面转到直播间

支持人B：真是道高一尺，魔高一丈啊！不过现在电视上出现的广告增多了附加功能。

支持人A：实际上是没用的功能

主持人B：夸大表现功效

主持人A：不夸张怕你不信吗！

主持人B：那话还是说回来啦，没有广告，电视台光靠收视率也是不够的，所以我们新闻调播也加了一则广告，请大家欣赏，广告也精彩哦！

广告人：大家好，我们今天有幸请来了WC手表集团总裁XX先生

总裁XX：大家好感谢啊首先说一个呢，人的生命呢，都是用时间来计算的，而计算时间的是什么呢？是什么？是什么？

观众齐喊：手表！

总裁XX：对，没有错，就是手表，而且现在人们呢都为拥有一款好的手表而烦恼，但我现在可以负责任的告诉大家一个好消息，我公司最新推出的纯黄金钻石手表强入登陆紫宸花园了。

广告人：登陆商贸学院，观众朋友们，他意味着这款手表马即将来到您的身边

总裁XX：没有问题，马上来到大家身边，看看这款手表，采用纯黄金制造，上面镶嵌精美的钻石，不仅如此，它还具有防水、防震、价格便宜等诸多优点。广告人：哇噻！优点如此众多，款式如此时尚，那么这款手表到底真不真实？总裁XX：绝对真实，绝对可靠，来，我们一起来称一下重量。

广告人：天哪，足足250克！

总裁XX：有没有？有没有？绝对是黄金，你再看它闪闪发光，看到没有？广告人：哇塞，闪闪发光，璀璨夺目，那么它真的是钻石吗？

总裁XX：没有问题，它就是钻石，多看一眼，会晃到你的眼睛！

广告人：天哪？太闪了，观众朋友们一定想知道这么好的手表到底要多少钱呢？

总裁XX：这款手表在欧洲的市场价是四万八千八百八。

广告人：天哪，它实在是太贵啦！

总裁XX：不要着急！它是首次登陆商贸学院，采用厂家直销价两万八千八百八。

广告人：史无前例的价格，观众朋友们，赶快拨打电话订购吧！

总裁XX：不要着急！不要着急!因为我们是首次登陆商贸学院，现在又推出了破盘、挥泪大甩卖价，只要九九八。

广告人：太不可思议了！

总裁XX：觉对可能，觉对真实，它不是九千九百九十八，也不是九百九十八元，而是九块九毛八分钱。（广告人当场晕厥倒地）而且你现在拨打屏幕下方的电话还有可能获得我公司随机赠送的价值五千元的纯白金项链一条，赶快打电话来抢购吧！（喝口水仰头大喷）（上来工作人员将他俩拉下）我跟大家说还剩两款，赶快过来买啊！

主持人B：喂！你干啥呢？

主持人A：修桌子呢。

主持人B：赶快起来播新闻了。

主持人A：哦，广告之后呢，请听下一条消息，接下来呢？你播吗！主持人B：哎呀，你播吗！

主持人A：你播吗！

主持人B：哎呀，还是你播吗！

主持人A：我播就我播吗，接下来呢，继金融危机之后呢，我地区又发生了一起重大事件，江湖人称犀利哥的骗子组合惊现商贸学院了

主持人B：然后呢？

主持人A：然后，像商贸TV、MVP、WC、MP3等各大媒体等都相应的播出了报道，下面请看前方记者的详细报道。

骗子甲：大家好！哎呀，咱俩自打出名之后是到哪打劫都有人堵，不是要签名就是要照相，我看咱们在这样下去就得改行，要不就得饿死！

骗子乙：唉唉我说老张，人还挺多嚎。

骗子甲：那还等啥啊，赶快开工吧。（换衣装）

骗子甲：大家好，我们两个是一对长的十分不像的龙凤胎，在一次打劫过程中被无情的夺去了我的双眼和他的智商。

骗子乙:爸爸

骗子甲：唉唉乖啊！亲爱的观众朋友们，有钱的给钱，没钱的给个掌声！唱：在那桃花

骗子乙：爸爸

骗子甲：踹乙一脚，并说装什么装正经点！接着唱：盛开的地方

骗子乙：爸爸

骗子甲：再踹乙一脚，给我老实点。唉唉你看美女

骗子乙：哪呢哪呢？

骗子丙：（拉着二胡）十五年前的今天，我奶奶带我去动物园看猴子，临走的时候把猴子当我带走了，把我当猴子留在了动物园。我的命怎么这么苦啊？你们说，我长的有那么抽象吗？

骗子乙：（哭着）哥，太惨了

骗子甲：可怜他吗？（踹了乙一脚）那谁可怜咱俩啊？

骗子丙：（直接趴跪过去用手抱住乙的腿哭喊着）大哥，可怜可怜我吧，我都好几天没吃过一口饭喝过一口水了。

骗子乙：哥，你那有钱吗？要不咱给点？

骗子甲：一一一

骗子丙：一百？

骗子甲：一点也不给，饿死你！

骗子乙：我这倒有点零的，不知道你要不？

骗子甲在乙的身后打乙，并说：你个败家玩意！

骗子丙：你以为我不敢要？（上去一把抢过来数了数）那大哥能把你手机借我用用吗？

骗子乙：大哥，你那不是有大哥大吗？

骗子甲：（不情愿地掏出手机给了丙，并抢了碗里的钱）这时电话费

骗子乙：哥你咋能这样呢？那我刚给他的钱，你就给拿回来了，你这不对骗子甲：我我怎么了？用我的手机付电话费那不是很正常的事吗？（看见丙不在了）人呢？我的手机，(转头对乙)你给我等着，等我回来收拾你的！

骗子乙：我我等着你，我等你回来你能把我怎么地！（也跟着跑了下去）主持人A：观众朋友们《新闻调播》到此结束，希望大家发送短信与我们互动。

主持人B：如果你认为本次新闻全是胡说八道请编辑短信A，移动、联通、及小灵通用户发送到3561110

主持人A：如果你喜欢我们的栏目，并且忠诚愿意加入请编辑B 移动、联通、及小灵通用户发送到3561120来找我们。

主持人B：本次新闻到此结束了，谢谢收看。

主持人A：翠花，走了！

主持人B：好的！

第三篇：小品剧本

文章标题：小品剧本-怕做典型

下午五点钟左右，农民实业家刘贵和老婆林莉正在家里算收入，有人敲门，是镇里管工业的副书记和副镇长。

林莉：（打开门）哎哟，书记大人，镇长大人，贵人，请进。

书记：别叫得那么好听，还只是副的。

林莉：唉呀，叫的人省心，听的人舒心嘛。别谦虚了，你们也很快就由姨太太转成正房了。什么风把你们又吹来了？

镇长：（用手指指林莉笑笑说）你这个林莉呐，真是灵牙利齿，什么叫又来了？不欢迎吗？你可别后悔。

林莉：（装做自打嘴巴）对不起，我没文化，大人不记小人过，请坐吧。

书记：（左右看了看）老刘呢？不在家吗？

林莉：在，他不在家，我敢一个人呆家里吗？

林莉朝里屋喊起来：“当家的，快出来接客，首长来了。”刘贵跑下楼来

镇长：（看着刘贵）老刘，你的好运来了，今天早上没听到喜鹊叫吗？

刘贵：（摸摸头，憨笑）还有什么喜鹊，乌鸦倒不少，害得我不知是狼来了还是鬼子进村了呢。

林莉：（瞪着刘贵，不好意思地看着书记和镇长）有你这么说话的吗？书记，镇长，我们老刘不会说话，你们可别往心里去。

书记：（摆摆手）我们做惯了基层工作，还受不起这点幽默吗？

刘贵：（看着书记和镇长）有什么事？可以先说吗？晚痛不如早痛。

镇长：（拍拍刘贵的肩膀）不用那么神经过敏，总之是百年不遇的大好事。省里不是要搞第二次填肚子工程吗？目的是要全省人民狠挖各自的潜力，实现二次创业。咱们县就只有养羊才是点特色，而咱县养羊成点气候的就只有你，所以请你配合一下县里的战略方针，到时候你只会更加吃香喝辣，决不会啃回骨头的。

刘贵：怎么个配合法？

镇长：想让你把养羊场搞大点，也就是说，扩大经营。

刘贵：我就只有这点底子呢。

镇长：我们既然叫你搞，当然要大力支持你，怕什么？由我们出面给你贷款，派车和联系销路，你只要负责好具体的管理就行了。

刘贵：我还没玩过这么大的牌呢。

镇长：现在时兴集团军做法，不兴打游击了。

刘贵：可我是在商言商，万一到时候来个黄庄或放大炮给别人呢？

镇长：（拍拍胸口）有我们政府撑着，你还担心什么？我们早替你做过侦察兵了，自从克隆羊出来后，越来越环保的谗虫们就觉着圈养羊的稀奇了，我们要抓住这个机遇。你要是搞好了，我们也跟着多沾点荤；要是弄砸了，我们的乌纱帽也戴不稳。到时候，省里和县里还会下来开现场表彰大会，你想不做明星都难呢。

刘贵：（搓搓手）给你这么一说，我觉得好象明天就要被中南海召见了呢。但我还是心里没底，万一背时，到时候遇到熊市，你们拍拍屁股就能走人，我可到哪里去躲债主？

镇长：（握了握刘贵的手臂）不要把我们说得那么赖皮嘛，我们是为你好，也是为了我们自己呢，再怎么着，我们还要在这里呆嘛。

书记：（终于严肃起来）当初你什么都没有，我们不是大力扶持你搞成了吗？好歹也是在我们的地盘上，还保护不了你？

林莉：（捅捅刘贵）你这个人也真是的，领导这么看得起，你怎么也得拿出点精神来嘛。

刘贵：（咬咬牙）好吧，就当得赌一盘吧，反正咱也是赌着起来的。

副书记和副镇长走后，刘贵和林莉夫妻俩还在琢磨。

刘贵：我还是不太敢上他们这个赌桌。

林莉：怪不得人家说农民企业家成不了大气候，你也太跟不上形势了，要玩就玩大牌，老和那些小牌能赢什么大钱？

刘贵：万一手气不好呢？现在还没有公平竞争的好事呢。

林莉：他们当官的也是在赌，难道我们就赌不过他们？

刘贵：他们可都是戴着护身符来赌的，又不要自己的本钱，咱能比么？

林莉：你也别把他们看得太高了，他们赌输了，照样是什么都没有；你赌输了，起码还有我嘛，你还担心我会给孩子另找个爹不成？大不了咱又从头挨起，又不是没挨过。

刘贵：你说得轻巧，好不容易混到这份上了，还要走回头路？

林莉：我说你死脑筋就是死脑筋，你没听清副书记后面的话吗？那意思就是说，既然能把你扶起来，就能把你打下去。你要是搅黄了他们露脸的机会，以后处处给你亮红灯，你这生意还怎么做下去？就算到头来弄败了，他们也不可能不够意思吧，起码他们得做贷款担保人呢。

刘贵：（顿了顿）明天你先把五六万块钱存在我爸的账上，作为我们以后的生活费。

半年后的一天里，刘贵在家接到营销员的电话，立即嚯地站了起来。

刘贵：（紧握着电话，嗓门越来越大越来越急）什么？外地更大的集团军抢了地盘？你们大方点嘛，舍不得肥羊套不了狼！……什么？人家出的血比咱们多几倍？那镇里的那帮家伙呢？……什么？一句集体担保的就完事了？还成了红人，调到上面去了？那县里呢？……什么？县里竟然说是由乡里负责的，不关他们的事？够了，够了，不要说了。

刘贵气愤地把电话掼在地上。

有人敲门，是县电视台的记者。

刘贵：（没好气地）你们的消

息真灵通，来出我的洋相？

记者：你说到哪儿去了，听说你的创业成绩很突出，乡里有关的干部才调了上去，我们是来挖你这个优秀的典型呢，还请你能配合。

刘贵：（苦笑）好吧，再配合一次也无妨，你们知道我实际上成了什么典型？

记者：那当然是二次创业的典型啦。

刘贵：（大声地）我他妈成了傻瓜的典型。

记者：（愕然）……

《小品剧本-怕做典型》来源于xiexiebang.com，欢迎阅读小品剧本-怕做典型。

第四篇：小品剧本

《大话英语》

开场：A坐在椅子上垂着头，B趴在桌子上睡觉。男扮女装的C手举“大话英语”的牌子像拳击场上的女郎一样逛个圈，中途摔倒一次后把牌子拿反了，后面写着“禁止在此处大小便”

C下场，D手拿着一个洗发露上场，D一直盯着C看

D：（面对观众）刚才那不是春哥么？长得真有创意，活得真有勇气啊！（举起洗发露）神马牌洗发露，材料来自大自然，去其精华，取其糟粕。为ISO9000免检产品，含有硫酸，三聚氰胺等一系列对人类有害的物质，给你一头见不得人的秃头，为居家旅行，杀人灭口必备良药。请认准神马游牌洗发露，联系点火：……（声效：嘟）大家刚才有没有听到嘟的一声？竟敢在我说话的时候嘟？真是……（声效:已被和谐）（对后台）导演，不能插广告？好的！好的！

D放下洗发露，转身背后写着“神马牌洗发露”

D：（对A）干嘛一副被偷了菜的样子？有什么不开心的事说出来让大家开心下啊…… A：还不是那英语四级，为了那英语四级我是废寝忘食、焚膏继晷、悬梁刺股、凿壁偷光……

D：（打断）你宿舍的你160度电用完了啊？这么快就要凿壁偷光了？

A：这样是为了夸张点嘛，那细节就不要去计较那么多了，反正最后还是没过.。我是得了英语的病却没有英语的命啊！

D：真的吗？这是真的吗？你是真的真的也没过英语四级？

A：确定一定以及肯定，（深情对观众）曾经有一份考试答案放在我的面前我没有去珍惜，等我失去的时候才后悔莫及。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我一定对那答案说三个字——“我要抄你”，如果非要加一个期限，我希望是……

B：（歌声打断，A盯着B）小小姑娘清早起床，提着裤子去茅房，茅房有人没有办法只好拉在裤子上（拿起镜子自言自语）最近睡眠严重不足，每天才勉强睡够18个小时，皮肤得不到充分的休息，导致内分泌失调，脸上都长痘痘了，我的帅是越来越抽象了，快被华仔追上了（被A的眼神吓到）你怎么这样色眯眯地看着我？难道你想对我进行人身侵犯？（双手捂胸）不要过来，我叫了哦。

D：他只是想杀了你

B：这是为什么呢？

A：（抓狂）因为你打断了我的台词，你简直是厕所里点灯——找死。（仔细看着B）我觉得这个世界有两种人能吸引别人，一种是特漂亮的，另一种就是你这种。B（尴尬状转移话题）那个……那个你们刚才在说什么来着？

D：（捡起洗发露）我们刚才再说这个神马牌洗发露，说到这个神马牌洗发露……（对后台）哦！不能插广告

A：我们在说那个英语四级呢

B：原来是英语啊，那太简单了！不就是来是come，去是go;点头yes，摇头no嘛……

A：有你说的那么简单的话为什么的你的英语四级也一直没过呢？

B：（痛苦状）老衲浪费国家的粮食十九年有余，一直没能为祖国、为党、为人民做出什么贡献。每思及次，伤痛欲绝（激昂状）英语不及格，因为我热爱着中国文化，深深地沉迷于汉语，无暇顾及英语。

（后台：此言差矣）（慢镜头音乐）

E慢镜头入场，C从另一边入场，手举“路人甲”牌子，E撞了下C

C：慢镜头也要看路啊

E：对不起对不起（对B）因为你爱国，所以要及格.B：这是为什么呢？

E：万一某天你遇到个外国MM，你就可以跟人家搭讪了呗！（开始联想画面）B：Hello啊！Can you speak 汉语？

外国美女：Oh my ladygaga，你居然会说汉语，这么fashion。帅锅，I canspeak 汉语呀，我决定，为了爱情，我也要学会中国话！

B：（泰坦尼克号主题曲）哦，Rose.外国美女:哦，Jack.(表演泰坦尼克号经典一幕)

B:Rose，我一定要考过英语四级，I love you.E：Jack，我来帮你！I love you，too.B沉浸于美好的幻想中。

A：可是我都拼了命还是学不好啊。

E：那就更拼命呗。

D：那不是草管人命么？

ABE：是草菅人命。

D：我是故意读错的，看你们是否注意我在说话。

E：其实学习办法也很重要，不是有一句话这样说么：要成功，先发疯，不顾一切往前冲？所以我向大家推荐疯狂英语。

A：可是也有一句话是：上帝要一个人灭亡，必先让其疯狂啊。

E：所以大家也要自己把握好咯（激昂）同学们！不再沉默中恋爱，就在沉默中变态，不，不，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。让在这我们一起像大家表下我们的决心吧。

ABDE：I promise I will try my best to learn English no matter what will happen C：那学英语究竟为啥呢？

A:笨，泡漂亮的外国MM呗。

E:你真是俗，俗不可耐。学好英语是为了和外国友人更好的交流，给自己创造更多优势，促进我国和其他国家建立良好的关系，有句话说得好：四海为一家嘛。（其余人呕吐状）

D：:好了，现在就去学英语吧！（AED欲走）

B：还不能走。

AED：这是为什么呢？

B：因为还没谢幕。

（谢幕）

数学与统计学院

第五篇：小品剧本

小品剧本--快乐夫妻

原创小品--快乐夫妻

作者：ycwsm

时间：今天

地点：家里

人物：夫，60岁；妻，58岁。

正文：

妻：（独白）时光如梭，转眼间结婚三十五年了。这些年来，相夫教子，上班下班，忙忙碌碌。如今孩子们远走高飞了，我们也退休了，日子好过了，身体却不

中了，精神也空虚了，当年那火爆脾气也消失的无影无踪了。想当年，我那威风，也不是给您吹，那是相当厉害，可如今连星星之火都迸发不出来了。

夫：（上）（按门铃，捏着腔）他大妈，在家吗？

妻：谁？找谁？

夫：我找你家老头子。

妻：还没回来。

妻：不是去哪里拈花惹草，就是到哪里斗鸡玩鸟去了。

夫：（自言自语）我斗斗鸡、玩玩鸟还行，哪还敢去拈拈花惹惹草？（大声说）你开开门，我有事要对您反映。

（妻开门，一看是丈夫）

妻：你这老不死的，还给我玩花样？

夫：看您一个人在家，试试您还有没有想法。

妻：什么想法？如今不是待字闺中，而是残烛旧灯，就是心中荡起春风，也不敢轻举妄动。

夫：古人云：半老徐娘，风韵犹存；本人曰：年近六旬，尚能引人。

妻：你这话牛头不对马嘴，驴头不对马尾。你不是想说我“树老花不老，人老心不老，脸老春不老”吗？实话告诉你，以前想过离婚，也想过私奔，随着岁月的流失，这些想法才深深地埋在我的心里。

夫：也不是对您吹，想当年，我风流倜傥，潇洒英俊，姑娘倾心，小伙子嫉恨。

妻：你臭美吧，这叫自我感觉良好。看你那大头，像冬瓜，栽在肩膀上，整个大憨瓜。脸上长得倒有点特色：有一脸的好头发，黑鸦鸦，乱如麻，斩不断，理还乱，蚊子飞到脸上，还以为到了冬天的草原。该长毛的地方更有特色：寸草不生，光秃秃一片，贼亮贼亮的，怨不得虱子感慨万分地说：好一片不毛之地，这生存环境也太恶劣了。但很快又纳闷起来：这人类砍伐森林还真不简单哩，怎么半山腰里树木茂密，山顶上却被砍得光秃秃的了？就你这头和脸，如果展开想象，就有学问了：你那鼻子像山梁，蜿蜒起伏，源源流长；两个鼻眼像山洞，洞口毛茸茸的，里面黑洞洞的；一张大嘴像山沟，里面怪石林立、犬牙交错；两只眼睛像坑潭，里面波光闪闪，不时荡出层层涟漪；尤其是那腮帮子上的麻点，像密布的盆地，连密布的森林都掩盖不住；胡须倒像沙漠中的几片绿洲，不规则地排列在嘴的四周，犹如给山沟增添了一道靓丽的风景。天哪，这哪里是头脸，分明就是一处优美的游览胜地。

夫：您别以为我傻，您这是作践人。你这老婆子不明事理，哪有说自己的男人不好之理？这不也影响自己的形象吗？照您这样说，我这脸还不少创收哩。不管您怎么说，反正您这一辈子还是嫁给我了。

妻：当时要不是被你蒙骗，你以为我会看得上你？想当年，我年轻貌美，才华横溢，论长相虽比不上西施，也和貂禅大致相当吧？论才华，虽比不上李清照，也和苏小妹相当吧？那追求我的男士成群结队，颇为壮观。

夫：我咋就没看出来呢？

妻：我看你就是眼拙，难道你长期以来对我这样一个才貌双全的女人就熟视无睹、视而不见吗？简直是对美女的亵渎。气死我了，伤心透了。想当年，你长得百里挑一——的难看，家里又穷得叮当响，我怎么就那么糊涂，偏偏嫁给了你呢？

夫：别看东西不多，都是古董。家里的破羊皮袄，据说是我爷爷传下来的，那对绣花枕头，据说是我奶奶出嫁时陪送的。当时不是还有一辆车吗，是纺花车，那可是历史文物，传说是清朝光绪年间生产的。

妻：穷就穷吧，既然来了，也就认了。为什么当着那么多朋友的面，你还自吹自擂，说什么“金屋藏娇”，我怎么连半粒金子也没见着？倒是饿的我眼冒金星。

夫：我这是夸奖您，这都不懂。

妻：夸奖也吹的太大了吧？吃不好，穿不好，心里还能热乎得了？

夫：因为有我在，您不是心里天天热乎乎的吗？你经常对我说：不求吃好穿好，就希望一心一意对你好，这一点我敢说做的还不错。那个时候，生活不是都不行吗？但是，当时咱人穷志不穷。

妻：不错，当时，你人穷，胆不小。在家里还比较听话，在众人的面前特别是喝上二两小酒就不知道自己几斤几两，多粗多长了。

夫：我在众人面前吹两句还不行吗？在家里我何时说过一？连二也没说过，你问我是不是，我说过不是吗？户口本上明明白白写着我的大名是不错，那还不是挂着羊头卖的狗肉？

妻：什么？

夫：比喻是不大恰当，用句名词来说，叫“傀儡”，用句文诌诌的话来说叫“惧内”，知道么？在外面，人家看着我还像个男子汉，可在家里就像伺候“老佛爷”的公公。三十五年来，我为了维护好团结、稳定的大局，我虚怀若谷，用宽

阔的男子汉胸怀包容你那小肚鸡肠，对你的家长制作风一直保持沉默，用男子汉特有的气度和坚强抵挡你的暴风骤雨或者死缠硬磨，我也想有朝一日在沉默中爆发，凸现一次我作为男子汉的风采。

妻：你就爆发一次呀，你以为我喜欢你整天像个公公似的？也让我看一看你男子汉的风采到底怎么样？

夫：为了大局，为了团结，我爆发了吗？事实上，我认为，用那男子汉特有的气度和坚强忍辱负重，就是对什么是男子汉的最好诠释。我年轻时的火爆脾气都让它在沉默中灭亡了。如果男子汉大丈夫连一点愤怒都压抑不了，跟老娘们斤斤计较那还叫心地坦荡、虚怀若谷？再说跟老娘们一样婆婆妈××，那才真的变成“公公”了。你想看我男子汉的风采，今天就理直气壮地明确告诉你，三十多年来，我每时都在展示我男子汉的风采和气度。也难怪，你不是老爷们，对什么是“男子汉”和“老爷们”确实不好理解。您如果说我不是男子汉，我不禁要问：难道您是男子汉？

妻：嗨吆，没白教育你这么多年，能讲出点道理来了。但是，能管住你就行。常言说的好：不听老婆言，吃亏在眼前；不服老婆管，路途多艰险；背着老婆胡乱搞，好景长不了；要是老婆管不了，早晚没个好。

夫：头发长，见识短，坐井何以能观天？妇人毕竟眼光浅，那比男儿存高远？

妻：妇女能顶半边天，阴盛阳衰到处见，妇人之见也高远，谁说男子不如男？

夫：吆嗬，成了赛诗会了。

妻：自结婚以来，你干过多少家务？记得让你看孩子，你拿着烟头往脸上送，疼得孩子哇哇蹦。我接过孩子喂他奶，孩子疼得不想吃，你竟说，你要不吃我就吃。

夫：谁说话还不漏个嘴？记得您骂儿子是王八羔子，我看到爹在场，赶紧说骂的不对，您竟然说，不是王八羔子，也是个龟孙子。

妻：这些事不要再提了，就说这几十年来，这个家要不是××持，你能在工作岗位上安心吗？别的不说，就说你在工作岗位上一年多没回家，咱儿子出生了你都不知道，这不是对你工作的最大支持吗？

夫：干工作就应该有那种精神。（猛然醒悟）刚才你说什么？我一年多没回家，咱儿子出生了？不对吧？

妻：话说大了，你多少天不回家，你自己还不清楚吗？这些年来，你年年当先进，多次当劳模，回想起来，可以说，一个成功男人的背后，总有一个伟大的母亲。

夫：不对，一个伟大的妻子。

妻：对，是孩子的母亲。但是，当你工作不顺心时，我总是像母亲那样关心、安慰、支持你，记得有一次，你激动地对我说，您不是亲妈胜似亲妈。

夫：那不是喝多了吗？这些年，我也确实要感谢您，您为我和家庭付出的太多了。

妻：少来这一套，想当初我为什么嫁给了你？以后你慢慢的还吧。

妻：你这话说的太不中听了，几十年了，你要是再是个大小伙子，我可怎么办？那不差辈了么？这里，我不禁要问：这些年来，我的青春又献给谁了呢？

夫：又来了，我这老婆子平时口齿伶俐，从不服软，我们两个吵了几十年，好了几十年，越吵感情还越深厚，这老婆子的最大特点是，脾气发完了，心里也软了，体贴也倍致了。这倒真的让我体会到了“什么是夫妻”的味道。

妻：能给手下败将一般见识，那还算是巾帼英雄？

夫：你说现在生活好了，我们老两口子温暖幸福，我知足。可这一天到晚清清静静，吃完上顿等下顿，我总觉得这生活还缺少点什么。这说好听点叫“安度晚年”，说明白点不就是目标朝西奔极乐吗？

妻：这话又不中听了，如今不正夕阳红吗？夕阳的景色也美丽，夕阳的余热也温暖，晚年的生活也多彩。咱们社区不是有“夕阳红秧歌队”吗？不是有“老年活动中心”吗？不是还有“花草鸟兽协会”吗？前几天我们社区小学不还聘“兼职少年辅导员”吗？参加哪个活动还不够你忙乎的？更何况家里还有一个知冷知热的，像母亲一样关爱你的老婆子。

夫：别提秧歌队，提起来头皮发麻。想当年，我到秧歌队参观过一回，就受到你的严厉批评，至今还心有余悸。

妻：想当年，你不到30岁，到秧歌队哪里是去参观？你两眼喷火，直瞧得人家漂亮姑娘浑身不自在，人家向我直告状，再不批评你，就是对你不负责了，咱们的关系还能维持和谐吗？如今正在朝西奔极乐的你，风光早已不在，谅你有贼心也没有那贼胆，去吧，我放得下心。

夫：想当年，就只有贼心没有那贼胆，何况是今天？